母に全く気を使わない夫

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  • お気持ちは分かります

    ご主人は相当『しぶしぶ』同居をする事にしたのでしょうね。
    だから、
    「文句があるなら、いつでも同居解消するよ。むしろ望むところ」
    と言う態度を取るのでしょう。
    ご主人も、いい気持ちはしていないように思います。
    近居住まいに変更は出来ないのでしょうか。

    いさかいなく同居を続けたい、夫との別居(離婚)も考えていないなら、夫の態度を受け入れるしかないでしょうね。
    テレビはもう一台購入。
    シャワーの時間は耳栓。
    休日は夫婦の時間を第一に。

    お母様との時間は、ご主人のいない時にしておきましょう。
    お母様のリフレッシュを平日にするのは、難しいのでしょうか。
    兼業のトピ主さんが休みを取れないから無理と言うなら、公的なサービスはありませんか?
    調べてみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:3429996476

  • もともと、ご主人は同居に反対してたんですよね

    説得できたと思ってたあなたが間違ってたのでは?
    くつろぎたいのに、よその人間が入ってきたら(あなたには実母でも、
    ご主人から見たら結局は他人なんです)、内心面白くないでしょう。
    ただ、ご主人に対しては、態度に出すくらいなら、徹底的に反対しろよって
    個人的には思いますが・・・。
    なんで自分の家で面倒みないといけないんだって、思ってると思いますよ?

    テレビをもう一台増やす、あとお母さんが一人になれるスペースを作ることも
    必要だと思います。シャワーの時に音が聞こえるって、個室はないのですか?

    休日の過ごし方は、まずお母さんが遠慮するべきだと思うし、
    転がり込んだのは自分なのだから、もっとご主人を優先させるよう、
    娘のあなたに忠告すべきだと思います。

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。

    この場合は、ご主人が悪いとは思えません。
    お互い快適に過ごせるよう、いろいろ環境を整える必要があるのでは?
    母と夫の間に挟まれて大変でしょうが、あなたが一番気配りをすべきだと思いま
    すよ。
    同居するのが姑なら、あなたはどう思いますか?

    ユーザーID:5129461926

  • なんだかな

    ご主人はあなたと結婚したのに、母親優先みたいな態度取られたら不愉快極まりないですね。
    この調子ならもう離婚も目の前ですから、ゆっくり母子で暮らせる日がくるでしょう。

    ユーザーID:7207396887

  • しょうがないじゃない、そういう条件なんだから。

    「本当は嫌だけど、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件にするなら、譲歩する。」って
    最初から旦那さんは仰ってますよね?
    これは、「厄介な居候を引き取ってやる代わりに、それ以上の好意は期待するなよ。」
    といってるようなものではありませんか。
    トピ主さん、そのことをお母さんに伝えましたか?伝えてこれだったら、母娘揃って見通しが甘すぎましたね。
    一緒に住んでいれば、なし崩しに自分達のペースに持っていけると思ったのかな?

    お母さんは、一人暮らしは出来ない状態ですか?
    出来るのであれば、近所に住んでもらって、頻繁に行き来した方が、全員の精神衛生にはよろしいかと。

    ユーザーID:5679115340

  • じゃあ、

    トピ主さんは、仮に旦那さんの親と同居であれば
    ちゃんと気を使えるわけですよね。

    それがたとえ、トピ主さんの反対を押し切った同居であっても。


    > 夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。

    同居の経緯がこうなんでしょ。
    だったら、まずは「同居してもらっている事」に最大限の感謝を示さないと。

    旦那さんが気を遣うかどうかは、その感謝の気持ちに対する
    返礼ですから、その次の段階の話でしょう。

    恐らく、旦那さんは同居に対する感謝が不十分だと感じるから
    そういう態度を取るのだと思います。

    もちろん、トピ主さんだけでなく、お母さんからも
    感謝の言葉を伝えるべきなのは言うまでもないですね。

    でも、現状は

    > 母の怒りをなだめるのにも疲れてきました。

    ろくに感謝もせずに怒っているって、何様のつもりか?と言いたい。

    まずは感謝、その上で「でもこうしてもらえると、もっとうれしいんだけど」
    というような言い方をするのが、当たり前だと思いませんか?

    ユーザーID:4482394601

  • それは求めすぎでしょうね。

    旦那さん、随分譲歩してくれているのに。。。
    反対したけれど、【自分の生活スタイルに口を出さないことを条件】に、母を受け入れてくれたのですよね?
    本当なら同居しない筈だったのに、受け入れてくれたことに感謝できないのでしょうか?
    旦那様は何一つ変わらなくていいのでしょう??

    トピ主様が、お母様にエエかっこしいだと思います。
    条件を、きちんとお母様に伝えてますか?
    お母様も、ご自身の立場や、娘の約束を理解しない限り、いつまでも不満に思うばかりでしょう。

    むしろトピ主様は、もっと旦那様を大切にした方がいいと思いますよ。

    今トピ文を拝見した所、私の主観では、現状のトピ主様の歩み寄り度は-30%、旦那様130%です。
    つまり、旦那様にだけ大幅に譲歩させています。

    ご夫婦の家庭の問題に、お母様はこれ以上わがまま言えませんね。
    トピ主様は、むしろお母様を諌めるべきでしょう。

    ユーザーID:8315821017

  • 母娘して厚かましい。夫は大切にされていない。

    お母さんに専用のテレビを買って部屋に備え付けて、自分の時間を持たせてはいかがですか。
    御主人もお母様もその家に居心地悪そうですね。そのうち、御主人も帰ってこなくなりますよ。外にどんどん用事を作るでしょうね。主が優先じゃない家って、夫はつらいですよ。
    夫婦の時間も気軽にもてないでしょ。男性の心理も理解しないとね。
    夫がナイターを見たければ、事前にテレビ番組をチェックしてその時間に譲って見せてあげましょうよ。男性は自分のくつろぐ時間が定位置で必要なんですって。その時間は、母親に自室へ控えてもらうべきですよ。夫が帰宅したら席をはずしてもらうのが当然です。
    夫に気を使うのはあなたと実母ですよ。実母をお抱えでおんぶにだっこ状態で夫に気を使えとはおかしくないですか。
    実母を夫に面倒見させようなんて、便利屋扱いですよね。
    使えない男だと思っていませんか。同居の厚意に甘えすぎですよ。
    あなたの実母が夫に気遣えば、態度も変わってくると思いますよ。夫が爆発して離婚される前に少し、母娘で自分たちの行いを省みましょう。
    夫は、マスオさん、お婿さんじゃないですよね。夫は義母の面倒を看る義務はないですよ。

    ユーザーID:3591967370

  • お母さんが遠慮すべきでしょう。

    同居を嫌がった相手が出した条件を守らずにさらに気を使え、なんて酷い話ですね。

    お母さんは何故ご主人を怒るのでしょうか?
    ご主人の生活スタイルを乱しているのに、
    怒る権利なんて無いですよね。

    そんなに図々しい親子だと離婚されちゃいますよ。
    本当に気を使う相手は誰なのか、
    トピ主さんが今後も結婚生活を続けたいならよく考えたほうがいいです。
    ご主人はトピ主さんと結婚したのであって、トピ主親子と結婚したわけではないでしょうから。

    ユーザーID:8567886912

  • 間違ってるよね。

    同居する上での、最低限の気遣い。

    これ、「お願いして同居してもらった」立場の者が言える事ではないですよね。

    テレビのチャンネル権に文句があるなら、もう一台買えばいい。
    夜遅くのシャワー、休日の夫婦の時間、夫が必要とするのはいけない事?
    生活スタイルを変えないという約束、どこいっちゃったのかな。

    こうなるのが分かってて、ご主人、反対したんでしょうね〜
    ご主人vs母妻 になってるのがとっても残念。
    ちょっとはご主人の気持ちも分かってあげたら?

    このままじゃ、ご主人の気持ちが離れるのもそう遠い話じゃないと思いますね。

    ユーザーID:5257105036

  • だから同居は難しい

    同居すると、全員にそれなりのストレスがかかります。

    全員が同じだけ気を使ってくれれば、夫と母の間に立つ
    トピ主さんもここまでヤキモキすることはなかったでしょう。

    全ての発端は、旦那さんが反対してるのに同居をスタート
    したためですから、相当トピ主さんが仲裁役からフォロー
    から頑張らないと、家庭の不和は避けられません。

    TVのチャンネルについては、生活する部屋を夫婦とお母様で
    分けるとか、シャワーについては耳栓するとか、旦那さんに
    頼みこんで、夜中の○時までにするとか…

    ちょっとずつ2人の希望や意見を刷り合わせていくしか
    ないんですよ。それはトピ主さんしかできません。

    誰もが疲れるんです。だから同居はしたくないんです。

    同居に踏み切るときに覚悟していたのでは?

    ユーザーID:0439435368

  • 全員歩み寄れてない

    3人で仲良く暮らしたいというお気持ちもわかります。誰だってもめごとは嫌です。
    二世帯ではなく、完全同居でしょうか?
    だったらかなりキツイでしょう。
    世の中にはトピ主さんの求めるような、義母に気を使う旦那さんもいらっしゃいますよ。
    しかし「自分の生活スタイルに口を出さないこと」この意味は「義母はいないものとする」と見れます。
    自分の生活スタイルは変えない→居ても気を使わない→存在を拒否。でしょう。
    そのくらい同居が苦痛なんですよ。解ってあげてください。

    >同居する上での最低限の気遣い
    これはお母様にも言える事です。夫婦生活を邪魔して申し訳ない。お世話になります、よろしくお願いしますという
    態度を取ってますか?歩み寄るならお母様からだと思います。
    持病があるから同居はあたりまえ、親だから偉いという態度では、最終的に旦那さんは帰ってこなくなります。

    ユーザーID:0124304259

  • このままだと

    トピ主さん夫婦の関係もあやしくなりそうですね。

    だってトピ主さんが全面お母さん寄りだから。

    たしかに自分の親だからだいじだし、まして病み上がりだから面倒をみてあげたい
    という気持ちも理解できます。

    でも同居をするのなら、自分の親<夫に気を遣ってあげるべきですよ。
    これは夫側が自分の親と同居の場合、親<妻というのと同じことです。

    なぜならトピ主さん親子の中で夫は唯一の他人だからです。

    夫の出した条件を守るようにするのがトピ主さんの義務です。

    冷たいようですが、夫婦の間に母親は入ることはできません。
    だから休日の外出も夫婦のみでなんの不思議もないし、そこに無理やり
    母親を入れようとするトピ主さんがおかしいですよ。

    お母さんは日常生活に支障がないのなら、別居してすぐ近くに住んでもらう
    ことはできませんか?

    トピ主さんの親>夫という考えが改められない限り、同居を続けるのは難しい
    でしょうね。

    ユーザーID:0395677899

  • 別居したいのでは?

    ご主人、しぶしぶ同意したものの、やはり別居したくて、わざとそういう態度なのではないですか?
    離婚にまでなっても、まあいいや、と考えているかもしれませんよ。
    そこまで追い詰められている、という意味です。
    だとしたら、対策はないですね。

    私がご主人の立場でも、おんなじようなこと、するかな…
    この家は私の家!と主張したいんですよ、態度でね。
    まるで、トピ主親子の家のようですもの。

    ま、感想としては、だから同居は絶対いや、ですかね。
    同居してもらってる方が、アタリマエになってしまうのがわかるから。
    日々のことだから、日常になってしまう気持ちもわかるんですよ。
    でも、それではだめなんですよ。
    そこが同居のとても難しいところだと思います。

    アドバイスにはなっていませんが…失礼。

    ユーザーID:0201913044

  • 家でも戦っている…気の毒…蔑ろにされてるのはご主人

    あなたはともかく、連れてってもらわなきゃ
    「外に出かけてリフレッシュ」できない母親は働いてませんよね?
    一日中うちにいてテレビも見てるんですよね?

    だったらご主人が帰ってきてから位
    「おかえりなさい、○○さん、今日もお疲れ様、暑かったでしょう」と労って
    率先してナイターにする位の気遣いがあって然るべきじゃないですか?
    どうしても見たいテレビがあるならもう一台買えばいい。今安いですよ。

    シャワーの物音で起きるって、
    いつでも昼寝できる気楽な立場なんだから
    それ位我慢しろと思います。
    帰って一息ついてやりたい事をやって心身ともに回復してから
    自分のペースで入りたいんですよ。
    このクソ暑い中働いてお金を稼ぐ人の都合が優先されるべきです。
    耳栓でもしとけばいいじゃないですか。
    母親が我儘すぎます。

    全てにおいて立場を弁えない図々しい母親とその娘だから
    ご主人も意地になってるんですよ。
    ご主人が帰ったらナイターにする、これだけでも変わってきますよ。
    そのうち「お義母さんもたまには一緒に出掛けましょう」って
    優しさも見える様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1792690316

  • 気持ちはわかりますが・・・

    >なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、同居する上での最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。

    トピ主さんの言うこともその通りだと思います。ただ人間ってどんなできた人でも楽なほう甘えられるほうに
    流されていってしまうんですよ、例えば最初はクイズの回答が出てからチャンネルを変えたとしてもそれが当たり前になると
    次は「せめてこの番組が終わってからチャンネルを変えてくれればいいのに」と少しづつ要求が増えていってしまうんです。

    シャワーの件もそうです。最初は気を使って遅くに入らないようにしてもそれが当たり前になれば
    最終的には逆に義母さんにシャワーを浴びていい時間をお伺い立てるような事にもなりかねません。
    そもそもシャワーの件に関してはそんなとこまで文句言うの?という気もしますが

    そのような状況を回避するためにも牽制の意味も込めて問答無用でチャンネル変えたりしてるんではないでしょうか?

    ユーザーID:2164077822

  • 夫の生活スタイルに口を出さないことが、条件

    あの態度はどうなのだ、と文句を言われてもねぇ・・・。

    住まわせてくださってありがとうございます。と、
    頭を低く低くして、夫の生活スタイルの邪魔にならないようにする事が条件でしょう?

    そんな、偉そうに「ないがしろにされてはいい気がしない」と言われても。

    「イヤなら出て行け。」が夫の意見じゃないでしょうか。

    あなたの説得に応じたのではなく、「応じてあげた」んだと思います。

    夫を不快にさせない方法を、もっと考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:3023362446

  • やっぱり他人と同居は大変ですよ

    ご主人に 気遣いや優しさが足りないと不満のようですが 最初からご主人は『嫌だ』と言ったますよね それでも 貴女が説得して (ご主人は押しきられたと思っていたかも) 仕事で疲れているところに 他人に毎日いられるのは嫌だと思いますよ 貴女とお母様がご主人に対して 当たり前 みたいに思ってないですか もっと ご主人に感謝の気持ちを言葉と態度で表しましょう ご主人が 貴女と二人だけで出かけたいと言ってくれたら 喜んで出かけましょう ご主人が家庭の外にくつろぎや癒しを持ちたくなりますよ つまり 浮気や不倫したくなると言う事です 一番大事なのは 貴女にとってご主人であると分かるように接する事です

    ユーザーID:9170948850

  • トピ主です。

    皆様、ご返答ありがとうございます。

    いくつか質問に答えます。

    母にはもちろん、生活スタイルを変えないことを伝えています。
    我が家は夫と私の名義の戸建てで、一階に母の部屋と居間、水回りがあり、母の部屋とお風呂場が近いのです。夫婦の寝室は二階にあります。
    居間には夫の希望で購入した大きなテレビとサラウンドスピーカーがあります。

    確かに私たちの配慮が足りませんでした。テレビの購入は考えようと思います。

    夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。ですから、9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。
    また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。
    母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります

    さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    ユーザーID:4028397844

  • 別に夫は悪くないように思いますが

    同居は認めたけど共同生活や世話するとは言ってないと思いますけど?
    むしろ気遣いが足りないのはトピ主さんじゃないですか?
    一緒に住めば全てが上手くいくとでも思ったのですか?

    間に入る人がもっと配慮するべきです。

    まぁ旦那がもう少し気遣いしてくれた方が楽かもですが
    自分で選んだのだから愚痴らず間にはいりましょう

    ユーザーID:0632645401

  • 解決策

    >あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。
    感謝こそすれ 怒るのは筋違いですね

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    お母さんに出て行ってもあれば、以前のような接し方ができると思いますよ
    そもそもいつまで 同居させる気ですか?
    まさか ずっとお母さんと同居する気じゃないですよね?

    ユーザーID:7874377576

  • わざとかもね

    あなたがご主人に対し堪忍袋の尾が切れ
    『少しは気を遣ってよ!!』と文句を言ってくるのをご主人は待ってるのではないでしょうか?
    そうするとご主人は「自分の生活スタイルに口を出さないと約束したのにほらみろ!口を出してきたじゃないか!!」
    と言う口実が出来ます。

    そうやって喧嘩をわざと仕掛け、別居に持ち込むのが目的ではないかと思われます。

    ですので、ここはトピ主さんの怒りを抑えて冷静にご主人と話し合いをするのが良いかと思います。

    ・嫌々ながらも同居を承諾してくれたことには感謝している
    ・だけどあなたの態度はあまりにあからさまだ
    ・色々思うところはあるだろうが最終的には同居を承諾してくれたのはあなたなのだから、せめてギスギスすることがないよう仲良くする努力はしてくれてもいいのではないか?
    ・そのほうがお互い嫌な気持ちにならなくても済む
    ・私は母だけの肩を持つようなことはしない
    ・あなたが母に言いたい事があれば私に言ってくれれば母にきちんと話をして、あなたにとっても居心地の良い家になるように努力する

    上記のことを感情的にならずに落ち着いて話をしてみては?

    ユーザーID:1120084169

  • 1日 12:42のレス拝見しました。2度目です。

    生活スタイルを変えないこと、お母様には伝えてるんですね。
    でも実際は、お母様がいらした事で、変えざるを得ない。

    旦那様が帰ると、リビングにお母様が居るんですよね?
    私だったら、正直に言うと、居ないで欲しい。
    リビングは自分のテリトリーなので。
    自室があるなら、そこに行っていて欲しい。

    シャワーの時間に制限を掛けないで欲しい。

    家だと【できない】事の何が情けないのか?

    車でしか行けない郊外の菜園に、お母様がトピ主様と行きたいのなら、2人で行ってきなよ。
    そこに自分を巻き込まないで欲しい。
    平日に、レンタカーを借りて行ったら?

    こんな風に感じました。

    家事分担をしない事は、問題が別です。が、正直、嫌気がさしてるんじゃないですか?
    私だって、トピ主様の様な態度でいられたら、気力を失います。
    可愛い妻のたっての願いだから、一生懸命頑張って聞き入れているのに、ちっとも大切にされない。
    悲しいでしょうね。

    トピ主様のお母様は、回復したのにどうして同居しているんですか?
    トピ主様が心配だからですよね。
    理解ある、優しい旦那さんなのに。

    ユーザーID:7325472626

  • 失礼ですが

    生活費の割合はどうなっているのでしょうか?
    お母様も均等に出されているのでしょうか?
    まさか全然出していなくって少し家事をしているからと
    でかい顔していないよね?

    ユーザーID:6674763240

  • ちょっと理解出来ないのですが・・・

    お母様は資金援助などされているのでしょうか?
    もし病気だからとただ転がり込んできただけなのだとしたらお母様が家事の手伝いくらいしても文句は言えないのではないでしょうか?
    普通に考えればお母様の食費や住居費などもかかるのですから。
    それに夫婦で車で外出することについてもお母様が不満を言うこと自体ちょっと感覚がズレているように感じます。
    「居候三杯目にはそっと出し」って言うじゃないですか。
    もし旦那様のお母様がそのような態度だったら貴方はどう思いますか?
    トピ主さんまでそんな考えでは私が旦那様の立場だったら離婚したくなるかも・・・

    ユーザーID:8789028698

  • だって

    夫のライフスタイルを変えない事が、同居の条件なのでしょう?
    トピ主夫の態度は、仕方ないというか、当然といってもいいと思いますよ。
    次に休日の外出が“下らない理由”と書かれていますが、それは間違ってると思います。
    セックスに不満があると、夫婦関係にも多大なダメージが発生します。
    妻とのセックスに不満で、風俗通い、不倫、果てはセックスレスで離婚なんて事にもなりかねません。
    同居をうまく続けたいなら、ここは、トピ主が上手く振る舞わねばなりませんね。
    そして、夫が家事をしなくなった事も不満なようですが、トピ主母は十分な生活費を家計に入れているのでしょうか?
    入れていないのならば、労働で返すのは当然の事です。
    その結果、他人と暮らす居心地の悪さを我慢しているトピ主夫の家事分担が無くなるのは当たり前です。
    トピ主母は、トピ主夫にとって、親戚であっても家族ではないのです。
    その事をもう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:3619399128

  • レスします

    同居に反対していたご主人が同居してくれているのに、ご主人に対してそんな気持ちなんだ…。
    別居できないなら離婚したら?
    ご主人かなりの不満がたまっているでしょう。


    それにしても…ずいぶんと我が儘なお母様ですね。

    あなた想像力が足りないようですが、もしあなたがご主人の立場だったら義母様に気を使い怒らせないように我慢し続けて生活できるのですか?
    文句言ってるんだから勿論出来るのですよね?


    私の友人は同居で夫婦生活に影響があり離婚しましたよ。
    あなたは自分の母親だから何とも思わないかもね。
    これが義母でも同じでしょうか…。

    ユーザーID:9610944640

  • これ以上の譲歩は無理かな

    もとは旦那さんは同居に反対だったのに、しぶしぶでも同居させてもらえたのだから、これ以上の歩み寄りは無理でしょう。夫の母と同居をしぶり、しぶしぶ同居をするはめになった嫁の心理と同じなのでしょう。このまま同居をしても、お母さんと旦那さんの溝は深まるばかりですよ。いっそのこと、お母さんは施設に預けるなりして、トピ主さんは時々面会に行くくらいがいいのではないですか。

    我が家も夫とは、双方の両親とは同居はしない、もし何かあったら施設に預ける、時々面会に行って様子を見たり、場合によっては金銭的な援助をすると決めています。同居の難しさは分かるからです。そして私たち夫婦には2人の子供がいますが、もし将来私と夫に何かあっても、子供たちに同居してもらおうとは思いません。夫婦は例外でしょうが、他人がいきなり1つ屋根の下で同居するのは難しいことだと思います。

    ユーザーID:8455764249

  • 同居の負担は多岐に及ぶものです

    > さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    既にお母さんが同居した事によって、生活スタイルが変えられてしまっているのでは?

    ところで、お母さんの分の生活費はどうなっているのでしょうか?
    十分な額を入れてもらっているのでしょうか?

    お母さん自身の生活費だけでなく、お母さんが来た事によってかかる事になった余計な経費、例えば

    > また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    このホテル代って、お母さんが同居しているからこそかかる余計な経費ですよね。
    その分はお母さんの負担で当然ですよ。
    請求する名目は「ホテル代」出なくても良いですけど。

    その他にも、旦那さんのリフレッシュに必要な費用も出してもらって罰は当たらないと思います。

    その分の費用を考えたら、お母さんに家事をやってもらう事でいくらか
    相殺できているとは考えられませんか?

    ユーザーID:4482394601

  • ご主人にメリットはありませんよ

    いつまでトピ主さんのお母さまとの同居を続けるおつもりでしょうか?
    全く望んでいなかったトピ主さんのお母さまとの同居を考えると、
    家事をやらなくてよくなったことくらいでは、全くメリットとは言いません。

    トピ主さん、考え方がおかしいです。
    トピ主さんがお母さまを連れて出かければいいだけのことです。
    正直、他人事ながらご主人が気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:2481931976

  • 全然分かってない…

    >夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。ですから、9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。
    ライフスタイルを変えないという約束は?

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。
    これを情けないと思っているのなら、夫婦として終わってます。

    母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります
    あなたが連れて行くかタクシーで行けば良いんじゃないの?なんで旦那さんがサービスしなきゃいけないわけ?

    さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。
    お母さん同居させてあげてるんだから、そのくらいお母さんが引き受けて当たり前でしょ?
    気を使うのはお母さんのほうでしょ?同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないためお母さんに怒って当然だと思います。
    家賃とか生活費とかちゃんともらってるんですか?

    ユーザーID:7207396887

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