母に全く気を使わない夫

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(トピ主2
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  • 情けない理由なの?

    >休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    夫婦なのにHしたいと妻に求めることが情けないことなの?

    >夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    今の状況じゃ仕方ないですよね。だって夫にしてみれば、トピ主のお母さんがいること
    自体がもうストレスなんだもの。その上で、家事は今までどおり分担しろ、でもデートは
    母親も同伴できないと嫌って妻に言われたら、何のメリットもないじゃない。
    誰が親付きでデートなんてしたいのよ。二三か月に一度くらい私たちの希望を聞いて
    というけれど、自分は夫の誘いを情けないとか文句を言っておいて、よく言うわって
    感じです。トピ主の家族は誰?自分と母親が満足出来たら、夫はどうでもいいの?

    ユーザーID:8979553370

  • 母と娘が共同戦線張ってても、ねえ??

    ・旦那さんが悪いところだらけなのですか?ご夫婦で暮らしていた家に、実母が加わっただけですよね?文章の書き方も書かれている内容も、母と娘の共同戦線でご主人を敵視しているように感じます。

    ・それでいいのでしょうか?

    ・病み上がりとは言え、お母さんにはやむを得ず同居させてもらったという遠慮はないのでしょうか?「私は病み上がり。大事にできないのか?」という思惑が見えすぎていると思います。

    ・ご主人が可愛そうです。家でもくつろげず、妻は敵対し、経験したくもない神経戦に巻き込まれ、どうなってるのですか?

    ユーザーID:1802719626

  • 同居人が増えたら出費が増える

    >同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    何がメリットだけですか。デメリットだらけでしょ。

    1、食費水道光熱費等の出費が増える。
    2、同居人が増えれば、家、物の傷みが早い。
    3、自分の家なのに自分が自由に使えるスペースが減る。

    そして、

    4、家に帰ると毎日姑が居る。
    それだけで大きなデメリットでしょうが。

    だいたい、お母さんは家にお金を入れているのですか?
    それとも、お母さんの食費等や夫への迷惑料分をトピ主さんが払っているのですか?
    そうでないなら、家事ぐらいしなさいよ。

    ユーザーID:4304343290

  • トピ主さん、ひどいと思いますよ・・・

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    同居での性的な問題って大きいですよ。これを情けないと言い切ってしまう思いやりのなさが残念です。

    トピ主さんがお母さん寄りで、旦那様に非難がましい思いを持っているのも気になります。旦那さんが帰宅しているのに、お母さんと談笑している・・・チャンネルを無言で変えたくもなりそうです。

    トピ主さんは義母と旦那さんがガッチリとスクラムを組み、ふたりが仲睦まじい家で自分の存在意義を見い出せるのでしょうか。

    さらに、家事分担への批判。それくらいの恩恵がなければ、私だったら同居は嫌です。旦那さんに対する感謝や申し訳なさがまるで感じられないトピに、胸が痛みます。

    思いやりがないのはお互い様な感じがしてなりません。

    ユーザーID:0079669796

  • 3回目です。

    >夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。
    >今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。


    あのですね「夫が家事の分担を一切しない」と言うのは、同居のメリットではありません。
    別居のまま家事分担をしてた方が良かったんです。

    というと何ですか夫は元のまま家事分担して、あなたの分の家事は母と2人で分担ですか?
    それだと家事が減ってメリットがあるのは、あなた達母子だけになるじゃないですか。

    >母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります
    じゃあ車で行けばいいじゃないですか。
    あなたが送るかタクシーで。
    夫が送らないといけない訳じゃないでしょう?
    別居だった時はどうしてたんですか。

    お母さんがそんなに怒るのなら、潔く別居しなさい。
    ハッキリ言って、嫌がる人に同居をお願いしている分際で、あーだこーだ、文句を言うのは図々しいです。

    あなたが夫より母が大事なのはわかりましたが、それを旦那さんが感じ取ってる今、夫婦関係まで怪しくなりますよ。

    ユーザーID:4454767878

  • 夫も母も可哀想

    トピ主さんは兼業、家は夫婦名義、出資してますね。
    家の主は夫ではなく夫と妻。夫をご主人様と奉る必然性はないですね。
    自分だけの家でもないのに、同居してあげたと上から目線で妻の母に嫌味な態度で家事も放棄、旦那さんは子供じみていますね。

    夫の親と同居する妻は、嫌々同居でも必死に尽くすのに夫の母が苛めるという相談が多いですが、妻の親と同居する夫は、妻の母を舐めて苛めるという、実に男女差が出るトピですね。

    閑話休題、私自身は同居反対派であり、義理の親と暮らす配偶者の苦労に同情的ですし、同居高齢者は独居高齢者より孤独感が強く自殺者が多いとのデータもあるほど、高齢者側にも非常に強いストレスです。

    現状は、両方可哀想ですね。
    別居が無理なら、母と夫の完全分離を勧めます。
    改修せずとも2階を母用、1階を夫婦用にすれば、毎日階段で足腰の鍛錬が高齢者に有益です。
    家庭用エレベータや2階トイレ、寝室防音あれば尚良し。
    夫の在宅時は母は原則2階テレビ付居間、1階では夫婦2人きりで甘く過ごし、週1だけ3人の食事会とかね。
    夫は妻に性的な優しさを求めるわけで、そこには配慮しないとね。

    ユーザーID:1108928329

  • それは違います

    「同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです」

    これはとんでもない勘違いで、同居それ自体がものすごいデメリットなんです。また

    「家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい」

    これだって全くその通りですよ。妻の母が同居していてその気になれるわけもないです。

    印象的な部分を少し。「確かに私たちの配慮が足りませんでした」とありますが、トピ主さんにとっての「私たち」は「自分と夫」ではなく「自分と母親」なんですね。

    ユーザーID:4936326342

  • カウントダウンが始まってるかも。

    離婚の…です。

    夫婦でラブホが情けないなんて
    かなり、危ない状況だと思いますよ。
    ご主人の年齢でレスは残酷。
    お母さんの存在が気になるのも当然。
    にも関わらず、「情けない」って。

    母娘で暮らしたい。
    夫は要らない。
    そんな状況に思えますが。

    ユーザーID:3438164293

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みました。

    >同居のメリットだけ甘受し

    ってどこに夫のメリットがあるのでしょうか?
    もともとトピ主さんと夫の家に、後からお母さんが入ってきているのだし。

    お母さんが毎日家にいてトピ主さんと家事をやっていたら
    家事を今までどおり手伝うもなにも、他人の夫はそこへ入り込むスキはないでしょ。

    それと「夫婦生活」の方も問題です。
    ラブホへ行きたがるのは、家ではお母さんがいて何かと気を遣うから
    ということがわかりませんか?

    トピ主さんはどうやら母娘ベッタリの密着度が高いようですね。

    このままだと、夫が家に帰らなくなるってことを考えませんか?

    ユーザーID:0395677899

  • この母にして、この娘ありですね

    >さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    同居のメリットを享受しているのはご主人のほう、という書き方ですが、おかしいですよね。

    そんなメリットなんぞ要らないから出てってくれと思いますよ。

    結局、同居で陣取りした既成事実を足がかりに、気を使えだの何だのと、どんどん夫の陣地を侵食している印象しかありません。

    ユーザーID:6420503453

  • 同居がきっかけで夫婦関係も破綻

    同居のメリットを甘受>
    だから同居解消して近距離別居すればいいじゃないですか。

    小町に相談しないとテレビを買い足すことを思いつかない
    トピ主さんの問題解決能力に呆れますが…あと母親を外出
    させたかったら自分で車買って何とかしてください。

    旦那さん、ひたすら気の毒ですね。夫婦なのですから、妻
    との時間を求めてしかるべきなのに「情けない」ですか。
    本当に愛情も消え失せてしまったんですね。

    普通は、同居OKしてくれたことに感謝し、母と共に旦那さん
    を立て、尽くし気遣うのが筋だと思いますが?

    それなのに親子でグチグチ言ってるようじゃ…旦那さんが
    結婚を続けるメリットは?と聞きたいです。

    これじゃ母親の老後の負担を半分持ってくれるだけの人、
    って思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0439435368

  • トピ主さんって,夫に対して愛情がまだあるのですか?

    それがまったく感じられないのですが.極め付けに
    >確かに私たちの配慮が足りませんでした。
    「母親と自分」で私たちって・・.

    多くの人が,同居自体が夫へのデメリットになっていると書いています.トピ主さんは「(夫が)同居のメリットだけ甘受し」と書いていますが,それって家事当番だけの話ですか?

    シャワーを21時ぐらいに,ということはお母さんは22時台には寝てしまうということでしょうか.つまり,それ以降は1階で物音を立てるな,と言っているのですよね.私が昔祖父母の家に泊まっていた時,木造なので2階で起きて本を読んでいるだけでも何となくミシミシいうのです.眠りが浅かったりすると1階にいる祖父母には音が聞こえます.翌朝「**時ごろまだ起きていたのか?」という話になりますが「そう」という返事するだけで,文句など言われたことありませんよ.眠りが浅いのはお母さん自身に問題があるので,熟睡したいのなら自分でどうにかすべきです.家でHが出来ないのも,原因は同居ですよね.こっちは情けないと言い,運転できない母親が菜園に行きたいという気持ちには同情する,夫を蔑ろにするという言葉がぴったりです

    ユーザーID:3573834451

  • うーーん

    トピ主様の言いたいことはわかるけど、それじゃ

    「トピ主様とお母さんの家」に「旦那さん」が入ってきたみたいです。

    違いますよね?

    「トピ主様と旦那さんの家」に「お母さん」が入ってきたんです。

    気を使う相手が違っていると思います。

    お母さんが旦那さんに気を使うべきなんです。

    ユーザーID:2217850459

  • トピ主さんに質問です。

    トピ主さんは、お母さんから「家賃」や「生活費」をちゃんと頂いていますか?

    ユーザーID:0304780837

  • お母様は生活費としていくら家にいれているの?

    自分の生活スタイルに口を出さないという条件で同居したのにそれだけ文句を言うと言うことは
    かなりの額をいれているんでしょうね。
    もし年金程度しかいれていないのでしたら文句を言う資格はないと思います。
    (ご主人の給与と同額いれていたとしても条件付き同居なので文句言う資格無いですけどね)

    テレビ→自分で買って自室で見なよ。
    シャワー→耳栓しても起きちゃうの?
    外出→平日に好きなだけすれば?
    家事→居候なんだからそれくらいしなよ。

    嫌なら出て行けばいいんです。
    出て行きたく無いのであれば最初の条件守って下さい。

    ちなみに私はHのために二人で外出は全然情けなく無いと思いますよ。
    これを情けないと言ってしまう貴方はご主人に全く罪悪感が無いんでしょうね。
    今のままだと離婚も時間の問題かと思います。

    ユーザーID:6505108277

  • これだけは言わせて

    貴方はもしかしたら、性欲が薄い女性なのかもしれません。
    ですが、男の性欲を軽く見ないでください。

    思いっきりHできないからホテルでHしたい。
    同じ男から見て、実に健全です。
    夫の要望を全部受け入れろとは言わないけど、ある程度は相手してあげてください。
    それを言うに事欠いて「情けない」とはどういうことですか?
    関係を求められているうちが華です。

    誤解を恐れずに書くなら、夫に苦痛を強いているのはトピ主さんなのですから、体くらい差し出したっていいはずです。

    ユーザーID:4108718121

  • ほほぉ

    小町でよく見かけますよね。夫両親との同居で奥さんが苦しんでいる話。
    自分たちに置き換えて読んでみたら?

    この同居で円滑油にならなければいけないのはトピ主さん。
    母親のことばかり気にかけて夫を我慢させるようなことが続くと、夫婦関係は破綻します。

    ユーザーID:9815036395

  • ………。一言だけ言うわ

    >家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    これを情けないとばっさり切り捨てるなら
    多分2年以内にお前達母娘がご主人の人生から切り捨てられるよ。

    ユーザーID:9779781209

  • 逆の立場だったら?

    ご主人と水入らずで楽しく生活しているところへいきなり姑が入り込んできた。
    本当は嫌だったけど、持病のある姑を放っておくこともできず条件付きで同居に同意した。
    仕事で毎日疲れて帰ってきても、居間にいつも姑があたりまえのようにデーンと居座っている。
    おまけに好きなTVは見れない、気を遣って今までのようにリビングでもくつろげない。

    たまに夫婦でドライブや外出をと夫を誘っても、姑がくっついてくる。
    夫も「ママもおでかけ大好きなんだ、ママの好きなとこに行こう〜」
    もっと姑を楽しませろリフレッシュさせろと更にリクエスト。

    好きな時間にリラックスタイムでもあるシャワーも使えない。
    家の中の自分の足音や行動さえ姑にいちいち文句言われてそうでストレスたまる一方。
    色々言いたいけど持病のある姑にそれもできないし。。

    私ならまっぴらですね。

    ユーザーID:6778269509

  • まずは、貴女が。

    ご主人に気を使えませんか?

    確かにご主人の態度は、刺々しいのかも知れませんが、レスを読む限り、貴女のご主人に対する気づかいや、思いやりが、全く感じれません。

    その場しのぎ丸出しの条件付きで、同居に持ち込んで、なし崩しに、自分の思い通りに、事を運ぼうとしているのが見え見えです。

    ご主人も、少なからずそれを、感じ取った上での、態度では無いでしょうか?

    甘いと言うか、ズルいですよ。

    ご主人の態度は、貴女の持って行き方次第だったように、思います。

    夫婦の生活についても、情けないなんて言い方しないで、ちゃんと受け止め無いと、浮気されても文句言えませんよ。

    自分の母親と同居することと、ご主人をないがしろにする事は、別だと思います。

    貴方も、お母様も、まずは、家長足るご主人に、気を遣ってから、ご主人への不平不満を言いましょう。

    ユーザーID:3884455907

  • 我が家と同じですが…

    我が家も今、私の実母が同居中です
    主人と母とは私そっちのけで2人とても仲良し
    まるで2人が夫婦で私は小姑か何か…?という存在のような時さえあるほど…
    主人は自分の好きなテレビを優先して見ているし、お風呂から平気でパンツ一丁のまま上がってくるし完全にタメ口…
    あまり私には話さないような仕事の話や色々と様々な分野の話を楽しそうに母に話しています
    母も、そんな主人が可愛くて仕方ないかのように何でも世話を焼いたり面倒みたり…
    時には親友同士のようであったり時には恋人や夫婦のようであったり…
    お互い直接は言い合わなくても私には『大好き』だというニュアンスのことを言います
    とにかく主人に全く気を遣わせない居心地の良い安らげる楽しい空間を母が作り上げてくれているのを、とても強く感じます
    時には私に対する愚痴なんかもコッソリ言い合ってるかもしれません
    もし私が主人のことで何か愚痴を言ったとしても母は私に一喝して主人の味方に付いてくれます
    私は、そんな母に感謝の気持ちでイッパイです
    母娘で仲良く協力して、ご主人にとって我が家を最高に居心地の良い空間にしてあげませんか…?

    ユーザーID:0581743193

  • 何をいってんの? ふざけているの?

    レスを二つとも読んだ上での感想。

    この家はご主人とあなたのもの(資金も二人が出している。母は出してない)。そしてこの家はご主人とあなたの二人が家族。そこに後からのこのことやってきて二人の家なのに他人の資金で作られた部屋を図々しくも「自分の部屋」としてちゃっかりとせしめてしまったふてぶてしい居候がいる。

    居候はあなたの母親

    でしょ? その居候がなにを大きな口をほざく? 「住まわせていただいているだけで感謝」のはずなのに一家の世帯主の生活についてごちゃごちゃいう権利がどこにある?

    ご主人が「イヤならば同居解消」と言ったらもうそれっきりですよ、そんな「住まわせていただいている」ことになんで感謝できない?

    今までやっていたご主人の負担をご主人がしなくなり、その分をお母様がされている、図々しいだと?

    居候だったらお代を払う代わりに何かしてくれて当たり前でしょ?

    あなたの実の母親だからあなたは母親よりの見方しかできていないけど傍目からみたらあなたの母親はただのずうずうしい、一家の世帯主に文句を言っているだけの気持ちの悪い居候以外のなにものでもありません!

    ユーザーID:9795592687

  • マザコン…?

    トピ主さん、良く言われる所の「一卵性母娘」ってやつですね。
    トピ主さんが、お母様に気を遣うのはわかりますし、親孝行な娘さんだと思いますが、ご主人に同居を許してもらっているなら、それ以上にご主人にも気を遣わないと、同居はうまくいきませんよ。

    月に2回くらいのラブホのHくらい、行ってあげなさいな。結婚生活では、大切な事でしょう。それを「情けない理由」って、なんですか!ご主人、可哀想。

    トピ主さん、ご自分のレスを自分とご主人入れ替えて、読んでみて下さい。
    ね、立派なマザコンでしょ?
    ご主人に思いやりを求める前に、ご主人に感謝と思いやりの気持ちを持って下さいね。

    ユーザーID:8506929731

  • 微妙

    お母さんが大事なのは分かりますが、 添い遂げるのは旦那さんでしょ?


    ラブホテルの何がいけないのかわからない。
    セックスは愛情表現の一つでは?
    こんなんでウダウダ言ってたら将来浮気されても文句は言えないと思うけど。


    ところでお母さんは生活費払ってんの?
    もう少し逆の立場になって考えれば?

    ユーザーID:1445112742

  • ど、同居のメリット…そんなもんないですよ!

    「家事をしないこと」が同居のメリットを享受してるって… ほんと、どれだけトピ主さんは分かってないんだろうって思います。

    1日働いて、やっと家に帰ればリビングで義母が自分のこだわりで買ったテレビを見て笑ってる。休日も義母にサービスを期待される。義母がいるから夜も落ち着いて夫婦の時間を持てない。(金銭的負担も増えた?)。

    なのに「家事」が「同居のメリット」って、、、あり得ません。

    また気になったのは「私たちの配慮が足りませんでした」という文章。完全に「母&私」と「夫」になっていませんか? 夫の親と同居したと想像してください。夫が「自分と母」という構図で物事を言ってきたらつらいと思いませんか?

    ラブホの件も求められてるうちが華です。むしろお義母さんも「たまには夫婦で温泉に行ってらっしゃい」とお小遣いくれてもいいくらいだと思う。

    また、ご主人が帰ってくるまでにはお義母さんは自室に引っ込むべき(トピ主さんは夫婦で過ごす)。私の実家は完全同居(祖父の代に建てたもの)でしたが祖父は日頃から自室で過ごしていました。それくらいの距離感がないと同居はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:2158244785

  • 男性から

    トピ主さん
    たいへんですね。

    >あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。

    私なら
    そんな態度の義母には今すぐ、家を出て行ってもらいます。

    ユーザーID:2892317573

  • 老婆心ながら

    この状態を続けていると離婚の言葉が出て来ることを危惧します。
    トピ主さんが、それでも構わないと仰るなら他人が余計なことを
    言う必要もありませんが、まぁ聞いてくださいな。

    もともと親との同居に無理があったのではありませんか。
    ご主人が反対の中での強行と受け止められますが、如何ですか。
    トピ主さんは、ご主人のご両親でも同居に賛成されましたか。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんの母と言う立場での言動を
    されているようですが、自分がご主人の立場なら心底面白くない
    感情を持つことと思います。

    親御さんを蔑にしろとは言いませんが、夫婦は自分たちの生活を
    優先しなければ、何れ破綻しましょう。

    同居するなら、二世帯住居とか、近隣に住まいを求めるとか工夫
    が必要です。
    夫婦生活を犠牲にするような同居は、行き詰まります。

    これから高齢を迎える者は、自分のことは自分で始末する意識を
    持たなければ、子供たちに迷惑を掛けることになります。
    母御は、そのような意識を持たれていないのでしょうか。
    トピ主さんの母という立場に甘えておられるように思いました。

    ユーザーID:0450672079

  • トピ主さんが身勝手だと思う

    同居という大荷物を旦那さんに背負わせて置きながら何も配慮していないのはトピ主さんの方だと思いました。

    追加レスを見ても、あまりにも身勝手な言い分だと思います。
    同居を解消されては如何でしょうか?

    ユーザーID:1815693326

  • 対策はお金で

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、
    お母さんが一緒になって怒るのはどうなんでしょう、、
    ご主人が反対していた以上は、
    「置いていただいている」という態度でいないと同居は成り立たないと思います。

    3ヶ月に一回、でかけたい>タクシーを一日レンタル
    テレビ>小さな液晶テレビを購入
    シャワー>お母様に耳栓、もしくは防音設備

    車の占有権は車を買った人にあると思います。
    妻には特別だから載せてあげる、ということもあるかもしれないですが、ご自分の家族や友達を乗せて出かけてくれる、ということは、ご主人にとっては我慢の連続もあるのです。

    > 家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです

    情けないと決めつける気持ちがわかりません。逆だったらどうですか。
    私は、恥ずかしくて気持ち悪くなります。同居の最大のデメリットがここにあると思います。

    夫婦のお互いの感謝の気持ちが足りないようにも思えます。今後別居や離婚にならないように、十分絆を深めて下さい。
    たとえお母さんが不満を言っても、あなただけでも出来る限り大事にしていけばいいだけの事です。

    ユーザーID:5173646459

  • 説得じゃなくて脅し取ったのでは?

    説得じゃなく離婚の言葉が見え隠れする話合いだったのでは?
    仕方なく旦那は条件をつけて応じたと思えますよ。

    自分たちの要求が1つ通ると感謝を忘れ
    次の要求が出てくる・・・・

    テレビは買えば済む話、シャワーや残業などは口出しですよ。
    2〜3ヶ月に1度って?自分たちで手配すればいいでしょ
    無理やり押し付けてやらせたら次の要求は何ですか?

    >母にはもちろん、生活スタイルを変えないことを伝えています。
    間違えてるよ!!!!
    自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に同居ですよね。

    家事の分担って?トピ主母子の分担は?何をしてるの?
    旦那の不満の表れと思ってください。

    トピ主と母親そろって同居に感謝してないよね?
    自分たちの要求が通らない事に対しての不満ばかりだね。

    今後この家で確実なのは・・・
    ・夫婦の会話の減少
    ・旦那とトピ母親とのさらなる溝の深まり
    ・レス状態に突入(子供について母親の口出し)
    ・夫婦そろって出かける事がなくなる
    ・旦那とトピ母親の直接衝突
    ・旦那の帰宅が遅くなる&帰らない日が出てくる
    ・離婚を含めた話合い

    ユーザーID:7391165333

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