母に全く気を使わない夫

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  • ご主人も

    実親を呼び寄せて同居しちゃえばフェアですね!

    冗談はさておき、
    同居時の条件をトピ主さんが反故にするなら
    同居そのものが反故にされますよ?

    母娘に乗っ取られた家、母の味方になり夫を敵視する妻。
    是非お母様と添い遂げて下さいな。

    私がご主人だったら、こんな家帰りたくないです。

    ユーザーID:6237062881

  • 家が夫単有だって同居を嫌がる奥さんが多いのに・・・

    >我が家は夫と私の名義の戸建てで

    夫婦共有だから何なのよ。夫婦+妻母の3人の共有じゃないんでしょ?
    だいたい、夫単有だって舅姑との同居を嫌がる奥さんが多いし、世の夫連中の多くは
    それを呑んでいるよ。

    何でかい顔してんの?感じ悪い。

    ユーザーID:9998861334

  • 未だ娘のまま・・・やねんな(ため息)

    お母さんが来て子供還りしてるのと違いますか?
    もう、家庭を持ったというのに
    この文面を読む限り「おかあさん〜」という声が
    聞こえてきそう。

    あなたね、このままじゃ、夫の愛を失いますよ。
    子供がいないなら、離婚も、そう難しくないでしょ?

    世帯主は誰ですか?
    夫のシブシブの譲歩があって成り立っている同居ですよ。
    本心ではイヤイヤが当たり前でしょ?
    会社から疲れて帰ってくる→家に他人がいる。
    せっかくの休み→家に他人がいる。
    落ち着かないでしょ?
    疲れるでしょ?
    あなたなら、どうなの?
    同じ目にあって、気持ちよく迎えらえる?
    相手は同居してもらって
    それなのに文句タラタラの高齢者ですよ?
    他人という言い方が違う?
    婚姻して義母だから?
    いっそ赤の他人の方が、イヤなら簡単に切れる。
    やっかいだな・・・というのが本音ですよ。

    いいかげん、親離れ・子離れしてくださいよ。
    あなたのお母さん、本当に子供が可愛いなら
    夫婦仲が悪くなるようなこと言いませんよ。
    要は娘の立場より自分の待遇を重視しているんです。
    母子共、大人じゃないです

    ユーザーID:2501174737

  • レスします

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    は?って、ことは、ご主人少しは気を使っているんですね。そういう声きかせちゃいけないって・・・。なのにトピ主さんは・・・。夫婦なんだからあたりまえなんじゃないの?それを情けないって。ヘンです。
    妻である前に、娘なんですね。

    ユーザーID:2554033720

  • 夫が態度を改めるには

    太陽と北風作戦

    北風作戦は既に実行中ですね。
    ここで夫は頑なに。

    そこで太陽作戦
    夫の心を溶かしましょう。
    1、何があっても母上はニコニコ
    2、何があっても妻もニコニコ
    3、夫が帰ってきたら直ちに母娘の会話を中止し、笑顔で迎える。
    4、言われなくてもナイターにかえる。(クイズ番組は録画)
    5、母上に「夫婦水入らずで出かけておいでー」と毎回言わせる
    6、家長なんだから1番風呂どーぞー(ニッコリ)
    7、主婦が二人もいるんだから家事は一切気にしないでー
    8、母がいるせいで思いっきり声を出せないので、ラブホに行きましょうとあなたが誘う。
    9、同居していることに感謝の意を常に表現する

    これ、俺がしてもらってること。
    申し訳なくって逆に気を使う(笑)

    ユーザーID:5221380239

  • 私(妻)も実親と同居したことがありますが

    同居って向き不向きもありますし、同居をお願いした方の感謝がなけりゃ上手くなんていきっこないんですよ。
    トピを読んでるとトピ主さん母娘が甘いし我が儘というか仕方ないんじゃ?と私は思ってしまいます。多くを望みすぎ。
    トピ主母娘がお願いした同居です。同じ家に住んでるだけで感謝しないといけないところご主人にあれしてくれ!これしてくれ!…そうそう自分達に都合の良いようになるわけないですよ。元々同居反対してた人ですよ?

    >自分の生活スタイルに口を出さないこと

    これってお母様がきたからって俺は今までと何も変わらないぞ、と言ってることです。そういう人に何を期待するのか?同居してもらったのに怒り満載のお母様も?です。これがお姑さんだったらどう思います?
    常に夫婦のお出かけに同伴し、風呂時間まで指定され、趣味の時間を減らして姑希望の興味のない菜園に一緒に行けと?テレビだって突然チャンネル換えるのは前からなんでしょ?意地悪でわざとではなく。
    家事をしないことくらいなんですか。姑と同居してメリットの一つもないなんてかわいそうです。 続きます。

    ユーザーID:1090302109

  • 続きです

    うちは諸事情でいまは別居してますがそのうちまた同居になります。これは夫も実親も望んでのことです。
    同居時、夫には箸より思い物はもたせない程皆大事にし、共働きですが家事は一切免除、親もいてくれるだけで嬉しいと日々感謝で文句ひとつ言ったことはない状態だったので夫には快適だったのでしょう。
    嫁でも夫でも義親と同居をしてくれる人には最大限に感謝し、配偶者は1番の味方にならないと絶対上手くいかないですよ。
    親と同居する実子は橋渡しに神経をすり減らして当たり前。
    ラブホ良いじゃないですか。夫のストレスを発散させてあげましょうよ。元々マスオさん向きの性格ではないみたいですし上ばかり見ても仕方ないです。同居を許してくれただけで善しとしてあまり高望みはしないよう。あまり母娘で団結してるとご主人疎外感で浮気などしてしまいますよ?
    贅沢言っちゃあいけません。

    同居経験者として言わせて頂くと、失礼ながら御主人は思いやりにかけ、お母様は図々しく、トピ主さんは調整能力がないように見えます。
    三者三様 同居には不向きだと思います。

    ユーザーID:1090302109

  • 同居のメリットってなに?

    旦那さんにメリットがあるとは思えないんですけど。
    だってあなたにしたら家事を手伝ってもらえたり、仲がいいなら一緒に出掛けたり相談したりできるけど
    旦那さんにしたら他人と嫌々同居した上に嫁がワガママ姑が我が物顔という生活じゃないですか。

    正直離婚されても文句は言えませんよ。

    ユーザーID:5913594256

  • トピ主さんの間違い

    >同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわない

    この点がトピ主さんの間違いです。
     家事をしない=同居のメリット
     生活スタイルを変え気を使う=同居のデメリット
    これで同居のメリット、デメリットが五分五分だとお考えのようですが、反対していた同居を受け入れさせた時点で旦那さんには大きなデメリットを負わせているのです。

    その上での「生活スタイルに口を出さない」という条件は、しっかり守りましょう。
    お母様も同居してもらっているという事を忘れないように。

    ユーザーID:5825242515

  • トピ主のレスがないですが

    本当に、いつまで同居かはっきりさせておかないと、「離婚」が現実になりますよ。
    私ならと・・考えると そんな家帰りたくないですがな・・

    ユーザーID:7874377576

  • 私が夫でもいやだ!!

    せっかく自分たちで建てた家に義母がやってきて、反対したのに半ば無理やり同居なんて考えただけでも嫌だ

    しかも、
    お風呂の時間にもうるさいし、
    休日ドライブに連れて行けとか、
    テレビのチャンネルも勝手にかえるなとか
    妻は娘になってしまうし、最悪

    気をつかえと言って怒ってる義母だって?冗談じゃない

    住まわせてやっているのに

    気を使うのはお前(義母)ほうだ

    嫌ならいつでも出て行ってください

    というか、お願いだから出て行ってください。

    自立してほしい。

    最近ではもう、家にも帰りたくない・・・

    自分の家なのに、義母とマザコン妻に乗っ取られた家なんて・・・

    ユーザーID:2269711185

  • 同居のメリット?

    全く呆れます。
    ご主人に、同居したメリットがあるとでも?

    生活スタイル、変 え な い って言ってるじゃないですか。
    シャワーの件も、そうして欲しいなら お 願 い するべきなんですよ。

    養ってもらって、好き放題家を使って、休みには菜園に連れて行け?
    どんだけ我儘なんですか。
    家庭に主婦が二人いて、さらにご主人にもやれと?甘いです。
    私はお母様のみがメリット甘受していると気兼ねしないように、
    役割をあげているのかな、ご主人の気遣いかなと思いましたが?

    何にせよ、最初の話あいが一歳で来てない状態ですよね。
    ただごり押ししてきたみたい。
    良い機会だから話し合えば?
    それが出来ないなら、 離 婚 も やむなしですよ?

    あ、休日の外出、理由が情けないなんて言ってるようじゃ
    あなた、妻じゃなくってまだまだ娘なのね。
    ご主人の気持ちを汲んであげられないなら、やっぱり離婚一直線かしらね〜

    ユーザーID:0769990755

  • 逆だったら

    逆だったらどう、って言う書き方、好きじゃないんだけど
    そうでもないと貴方分からなさそうなので・・・


    あのね、トピ主さんが仕事疲れて帰ってきて、見たいテレビあるのに
    夫と姑がにこやかに別チャンネル見て談笑してたらどんな気持ち?

    自分の都合でシャワーや風呂使って、姑から苦情言われたらどう思う?

    休みの日には家族サービス・・って思っても、
    いちいち姑が「何処其処に連れて行って」としゃしゃり出てきたらどう?
    だったら一人で、と思っても車がないとどこにも行けない。
    貴方は使うな、と言われたら?

    お互いの配慮云々じゃないんですよ、貴方のは。
    自分たちのスタイルを押し付けているだけ。
    自分の親だと思うから、貴方も味方しないけれど
    これがご主人の親だったらどうなのか、考えてごらんなさい。

    貴方がどうにかすべきは、ご主人じゃなく母親。
    何もかも押し付け過ぎると、ご主人、壊れちゃうよ。

    ユーザーID:0107013154

  • 知り合いに、

    奥さんの両親と同居しており、両親が住んでいる階に娘と孫は入り浸り。
    旦那さんを置き去りにして、娘+孫+両親は旅行に行ったりして旦那さんをないがしろ。
    ある時、娘+孫+両親が旅行中に旦那さんが荷物をまとめて出て行ったそうです。
    しかも出て行った理由を自分達は、旦那さんの浮気だと思っていたと言っていて唖然呆然です。
    自分達が意地悪して出ていかせたのに。
    こうならない事をお祈りします。

    ユーザーID:3223083653

  • お母様は怒れる立場ではないと思います。感謝がたりないのでは?

    失礼ですが、お母様もちょと図々しいなと思いました。

    だって、同居してもらうだけで、もう有難いわけでしょ?それ以上を望める立場ですか?家の購入費を半分以上出したのなら別ですが。

    うちの母だったら、

    「私はいいから、あなたたちで出かけていらっしゃい」
    「好きな時にシャワー浴びればいいのよ、寝れなければ昼寝するから」
    「私はテレビは自分の部屋に購入して見るから、大丈夫よ」

    と言うでしょう。私がお母様の立場でもそう、言います。お母様の配慮が足りないなと思います。

    ご主人もそりゃ、配慮がないですよ。でも、反対していたのをなんとか同居してもらったのですよね。で、生活スタイルに口出しないとも約束して。だったら、仕方がないことだと思います。

    あたなの我儘を聞いてもらったわけですかた、我慢するのは、ご主人ではなく、あなたと、お母様のほうだと思います。

    お母様同居してもらって、感謝こそすれ、怒れる立場ではないですよ。ご主人に感謝して、ご主人をたてていかなければいけないと思います。それを怒るだなんて、人としてどうなんでしょうか。

    ユーザーID:7322127626

  • どっちが?

    どっちが気を使うべきか。

    居候のトピ主母とトピ主でしょう?

    旦那さんは気を使ってますよ、ラブホの例がいい証拠、結局、彼にとっては「同居前のとおり」にはいかなかったわけです。

    家事をしないって、今、家に暇な人がいるんでしょ?
    同居自体がストレスで嫌なんだから、それくらいやってもらっても帳尻は合いませんよ。

    嫌なら出ていけば?むしろ出て行ってほしいでしょうね。

    貴方の母親は、働いてらっしゃるの?家賃、生活費の負担は?
    ぐちゃぐちゃいう貴方の母親が信じられない。もっと感謝しては?

    ユーザーID:1517539672

  • 価値観違いすぎないですか

    ご夫婦で価値観違いすぎないですか。
    ご主人は気兼ねなく夫婦生活したいというのに対してトピ主さんはそれを情けないという…この時点ですれ違いが大きいと思うのですが。

    もう一度、根本的な部分からご主人とお話されては如何でしょうか。
    どうしても不一致が多いようなら離婚も考えられた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4883498534

  • 渡鬼思い出した。

    確か3女が結婚し同居始めた時夜中にシャワー浴びて義母から「なんであんな時間にシャワーするのうるさいしもったいない」と言われてまさかした後ですからと答える訳にもにもいかず「すいません」と謝ってたシーンを思い出しました。

    自分の家で夫婦生活も出来ないなんてかなり我慢させられてると御主人は思ってると思います。
    お母さんもたまには週末自分の友達や親戚と旅行に行くとか気を利かせばもっと大事にして貰えたかも。

    ユーザーID:1734169803

  • 旦那さま、相当気を使ってるよ〜

    >>また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    「自分の家」で思うような性生活をおくれない、って、相当深刻な問題ですよ。
    特に男性だし。
    あなたのお母さんに気まずい思いをさせないよう、旦那様も相当気を使っていることが分かりますし、「ラブホで思いっきり」というせめてもの代替案を、奥様に「情けない」と言われている辺り、本当にこの同居は、旦那様にとってこの同居は何のメリットもなければ、彼が受けている苦痛に対する配慮もない、「情けない」状態だなあと思います。

    >>夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。
    だから最初から、旦那さんにとって同居のメリットなんてないんですよ。
    家事ぐらいいくらでもするから、同居を解消したいのがホンネでしょう。

    性生活を譲歩するあたり、旦那様が相当な「生活スタイルの変化」を迫られていることを自覚することが、トピ主さんとお母様に必要だと思われます。

    ユーザーID:9873579709

  • ご主人にメリットあるの?

    そもそも同居を拒んでいたご主人に
    生活スタイルを変えない条件で
    主さんのお願いを聞き入れて貰ったのだから

    ご主人が基本的にはお母様の事に配慮する必要性は無いですよね?
    「自分のやりたい事をやる」っていうのが生活スタイルそのものなんだから

    その事はトピ主さんも納得した上で同居に踏み切った訳だし
    今更お母様に気を使ってくれてもって云うのは
    後出しジャンケンのようで違う気がしますが

    仮にご飯の支度は今迄どおりにするのであれば
    その事をご主人に話して分担すれば良いのでは

    但し、ご主人の担当の日にお母様の食事が無くても文句言えませんよ
    今迄どおり二人分だけって云うのが生活スタイルでしょうから

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか

    難しいとは思いますがお母様とトピ主さん二人で
    「お風呂の時間を変えて貰えないか」
    「たまには何処かに連れていって貰えないか」
    ってご主人に頭を下げてお願いするしかないでしょうね

    あくまでもお願いする立場ですから

    ユーザーID:7449750084

  • 我が儘すぎると思います

     旦那様は同居することに反対なされていたけれど、生活スタイルに口を出さないことを条件に仕方なく了承して下さったんですよね?
     質問ですが、旦那様は元々今のような生活習慣だったのでしょうか?トピ主様のお母様と同居が始まってからわざわざ生活習慣を変えた、という話でしたら旦那様は意地悪で幼稚だと思いますが、そうではないのなら、トピ主様のお母様は旦那様に感謝はすれど文句を言える立場ではないと思います。
     テレビは他の方も書いていらっしゃいましたがもう一台購入すれば解決しますし、シャワーの音だって、嫌だった同居を我慢している旦那様に比べればほんの少しの間の我慢でしょう。外出はトピ主様がお母様と電車やバスを使ってするのは不可能なのですか?
     大体家は旦那様とトピ主様二人の名義であり、本来ならば両方の心からの了解があっての同居でしょう。本音を言えば嫌だったが条件をのむなら仕方なく、という旦那様が譲歩したことによって成り立っている現状で、トピ主様とそのお母様はあまりに我が儘すぎると思います。休日の件でも、お母様を労るのは良いことですが、同じように旦那様も労っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:5135475470

  • 逆の立場なら

    そもそもご主人は同居が嫌々なんですよね。
    でしたら、ご主人が帰ってきたらお母様が気を使って自室に引きとるくらいの気を使わなければいけないのでは?

    休日にトピ主と二人で出かけるのも、家には他人がいて息が詰まるのではないでしょうか。
    自分の家なのに好きなときに好きなことができないってストレスですよ。

    ご主人のお義母さんの同居していると考えたら、ご主人のストレスも少しは想像できるのではないでしょうか?

    お母様も感謝してできる限りの家事をするくらいはよいのではないですか?
    テレビを見ているだけじゃ認知症になっちゃいますよ。

    母の家でもあるのだから・・・と思うなら、近距離別居したほうがお互いに気持ちよく暮らせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6997567737

  • 気遣い

    確かに同居では互いに気を遣う事が大切ですが、一番気遣いしなければならないのはあなたです。

    反対するご主人に受け入れてもらったのですからあなたが板ばさみになるのは当然の事です。

    詳細が分からないので断言はできませんが、あなたもお母様も自分達のペースに合わせるのが当然という態度でいるからご主人も自分の好きなように行動しているのではないでしょうか。

    あなたもお母様もご主人の気持ちを汲み取れていると言えますか?

    あなたとお母様は血の繋がった実の親子ですから互いの言動が気にならないのは当然です。
    しかしご主人は唯一の他人。
    仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    あなたは最大限の努力を払ってきたのでしょうか。

    ユーザーID:2825322415

  • こんなとこで愚痴ってないで

    そのまま旦那様に言ってみてはどうですか。

    読んだ限りですと皆さんの意見と同じでトピ主親子が配慮が足りないと思いますが。

    ユーザーID:2867495667

  • 同居やめたら。

    同居をやめたらいかがでしょうか。
    誰も幸せになってないし。
    このままの生活が続けば、そのうち夫婦生活も破綻しますよ。

    近くにアパートでも借りて、そこに住んでもらったいかが。

    ユーザーID:1891014059

  • ご夫君がコドモ

    …の一言に尽きますね。
    まともの大人の態度じゃないです。
    反抗期の中学生みたい。

    離婚して、追い出しちゃえば?

    ユーザーID:7517026421

  • 全く気を使わない母

    ってタイトルにした方がピッタリなトピックだと思いますが・・・

    チャンネルを変えられるのが嫌なら、ご主人が帰宅する前にお母さんが自分の部屋に入って、そこでテレビを見ればいいだけの話です。

    1日仕事で疲れて帰ってみれば、妻の母が居間にデーンと座ってテレビを見ていて、チャンネルを変えると不服そう、妻は母と結託している、おまけに休日は気晴らしに郊外の菜園に連れて行けと言う。

    せめて休日位夫婦で出かけたいというのに、妻の母もついて行きたいという。
    こんなだとご主人はそのうち爆発して、貴女との離婚も考えられる様になるとは想像しませんか?

    お母さんは貴女と旦那様の家に転がり込んだ居候です。
    少なくとも旦那様から見れば。
    嫌々同居を承諾してもらったという自覚を、貴女のお母さんは持つべきです。

    このままだと貴女とご主人との夫婦仲が悪化してしまいますよ。

    ユーザーID:4448025675

  • いや、根本的におかしいでしょ?

    お互い思いやりって…

    <自分の生活スタイルに口を出さないことを条件
    <夜遅くだろうと構わずシャワー
    <勝手にチャンネルを変える

    自分の生活スタイルに口出さないとあなた方は条件飲んだんでしょう?

    それに、トピ主働いているなら車を買って貴女が菜園なり連れて行ってあげたら?
    なんでご主人の車?  テレビもそう、貴女が買えば済むでしょう?

    だいたい実母の生活費はどうなっているんですか? 貴女が負担ですか?

    自分の生活スタイルに口出さないという約束なのに、速く帰ってきたら速くシャワーを
    浴びろとか、月に何回か菜園に連れて行けとか、最初からそうなるのが嫌だったから
    反対したでしょ?

    それなのに、お互い思いやりぃ? はぁ?

    ま、せいぜい離婚されないよう頑張って下さい。

    ユーザーID:8839363378

  • 腹立ちますよね〜

    ご主人様の態度腹たちますよね。
    自分の母がかわいそうになります。

    ただ、ご主人のお気持ちもわかります。相当ストレスを感じているますよ。
    それを我慢せずだしてしまうところが、まだ子供というかわがままというか。

    テレビの件はトピ主さんの言う通り、『変えてもいい?』と聞いてから変えてほしいですね。
    でも、シャワーの時間は好きな時に浴びさせてあげてもよいのでは。
    休日同伴は、ご主人が嫌なら仕方ありません。
    お母様はご自分のお友達と平日にストレス発散に外出することがいいのでは?
    もしまだ引っ越してしてきたばかりでお知り合いがいないようであれば、地域の文化教室などで、お母様ご自身の交友関係を築かれるのはいかがでしょうか?

    ご主人様もせっかくのトピ主さんと2人で楽しく過ごしたいのに、義理のお母様がご一緒だとやはり嫌ですよ。あなたには家族でも、ご主人様にとっては全く別の環境で育った方なので気を遣います。2、3日の滞在なら気も遣えますが、ずっと同居となると、気を遣ってどこかで爆発することになっても困るし。

    それからお母様はお客様ではないのですから、家事をお願いするのはおかしくないと思います。

    ユーザーID:3902463867

  • 強いお母様…

    私も30代の兼業主婦ですが…

    トピ主さんのお母様、強いですねぇ…
    いやはや、強い。うちの姑でなくて良かった。
    トピ主さん、同居の苦労ってご存知ですか?

    普通の母親ならもっと謙虚ですよ。

    >私と母が居間でテレビを見ながら談笑していると
    アウトです。旦那さんの居場所はどうするの?同居は、血のつながらない人間に対して最大限の配慮をするべきです。私の実母なら、そんな失礼な事は絶対しませんよ。

    >夜遅くだろうと構わずシャワー
    それくらい覚悟されての同居ではないのですか?それが同居ですよ?

    >母と同伴はなし
    当たり前です。なぜ姑と休日を過ごさねばならないのでしょうか?

    >家事の分担は一切しなくなりました
    私も、実母の滞在中は、夫に家事をさせません。
    母親がお世話になってるのに、夫に家事をさせるって、どんな神経ですか?

    私の実母は、自分自身が同居で苦労してきましたので、とても謙虚です。
    同居なんて、デメリットだらけ。とても大変です。中でも一番大変なのは、血のつながりのない旦那様です。トピ主さんは、同居のイロハを分かってませんね。

    ユーザーID:3758149324

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