母に全く気を使わない夫

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  • 登場人物全員、見通しが甘い

    先に言っておくと、私は別にどちら派でもありません。

    ご主人は子供だしトピ主さんはワガママだなという印象。

    生活スタイルを変えないと予め言ってあったことを
    錦の御旗のように振りかざしていますが、
    狭い家に大人が一人増えるんですよ?
    ちょっと想像力があれば、生活スタイル変えないなんてのが
    不可能であることぐらい、大人なんだからわかるだろうと思います。
    不快に任せて相手の足下を見、できもしない要求をしたご主人は決して正しくない。
    「言ってあるんだから間違ってない。間違ってないから改めない」っていうのは
    学級会レベルのソリューションだと思います。

    ただし、トピ主さんが間違ってることも確かです。
    口約束でどうにかなるさと安請け合いしたのは自分なのに
    自分が追い込まれたらブツクサ文句を言う。

    この問題に勝者はいません。愚か者が二人いるだけです。
    解決法は一つ。お母様には出て言っていただきましょう。
    要はトピ主さんもご主人も、他人の面倒を見られるような器じゃないということです。

    ユーザーID:7240685042

  • つばさ様、ぽか様

    「少数意見が間違っている」とは申しません。
    しかしお二方の意見は根本的なところで間違っています。

    つばさ様。
    トピ主(妻)とだんなさんがお住まいになっていた「二人名義の家」です。
    それをトピ主と(全くの第三者の)トピ母が(名義人の)だんなさんを追い出しちゃえ、というご意見はおかしくはありませんか?

    ぽか様。
    「母を敬わないなんて戦前のようだ」とも言われていますが「母を敬わない」のではなくて「お互いが相手を敬いあわないと」同居はうまくいきません。今回はだんなさんがトピ主との二人の生活を考えてご購入された、「ふたりのための」スィートホームなのにそこに後からトピ母が勝手に乗り込んできて他人の家なのに自分の家のようにずうずうしく振舞うのでだんなさんが怒っていらっしゃる、ということだけですよ。
    これのどこをどう読んだらこれが「戦前のようだ」となるのでしょうか?

    ひょっとしたらトピ主母でございますか?
    (戦前という考えが出てきたことが驚きです)

    ユーザーID:9044700812

  • そりゃ嫌だよ…

    あなただって疲れて帰ったら、毎日姑がリビング占拠してて、せっかくの休みなのに同伴外出を強要されたら嫌でしょうに。

    居候しているのだから、家事する位当然でしょう。
    旦那様が同居のメリットだけを享受って、もともと同居自体がデメリットしかないのに、何言ってるの?
    我慢させてるんですよ、あなたは。

    独身気分なら、母親と住むアパートでも探しましょう。

    ユーザーID:7832038181

  • お疲れ様です

    無理やり同居してもらっても、いずれは歪みが出るでしょうね

    嫌々ながら姑と完全同居して10年。
    徐々に関係は悪化し、今では全く気遣いなんてしません!したくないんです。

    無駄な摩擦を起こさないためにも、なるべく接触しないようにしています。

    文句なんて言っていません。夫にも愚痴りません。ずっと、心の中に溜めています。

    息子が進学で家を出た時に、娘を連れて出て行くことを考えています。
    夫にも相談しません。

    これ以上、姑との同居は無理ですから!

    残念ながら、ご主人の態度を改めることは出来ないかも・・・

    ユーザーID:3197163997

  • 我侭

    8時に帰ってきて、9時には必ずお風呂に入れ?などというのはちょっと我侭では?
    仕事して来てるんですよね?
    お風呂に入る時間まで決められるって、寮生活みたい。苦笑
    こんな家ではご主人も何のためにマイホームを建てたのかわかりませんね。

    シャワーの音がうるさくて眠れないって・・・お母さんどれだけ我侭なんでしょうか?
    お母さんが建てた家なら、好きなだけ注文していいですよ。
    でも、居候なんですよね?
    それとも、家の建築費の半分は出したんですか?

    あなたは、ご主人よりお母さんの方が大事みたいですし、夫婦二人の時間もどうでもいいようですから、この際、離婚してお母さんと一生2人で住まわれたらどうでしょうか?

    それも、時間の問題でしょうけど。

    ユーザーID:7319235104

  • トピ主さま、

    皆さんが色々アドバイスを下さってますよ。
    私も結婚5年目から義理の家族と同居生活を送り10年目です。(フルタイム仕事有、子供有)
    すごく良くして頂いていますが、広い家ですが、それでも
    イラってすることたくさんあります。
    リビングに義理の両親がいると、足が自室に向かいます。ゆっくりできません。
    自室にいても、休みの日でもくつろぎ感はゼロです。
    私は納得してますからいいですが、納得していない同居は
    不満が不満を生みます。
    夫がいつも私の味方になってくれ、いろんな要求ごとも代弁してくれるので
    心が平静を保っていますが、いつも責められているような気がするのであれば
    家には帰りたくなくなるでしょう。
    浮気されますよ。

    ユーザーID:7033028006

  • いや、トピ主旦那が子供っぽすぎでしょう

    同居は本意ではなかったとはいえ、「ライフスタイルを変えない」宣言の通り、一言なしにチャンネルを変える等はちょっと。。。

    それから、普段自分の母を大事にしてくれない人に、思いっきりエッチしたいからとラブホに誘われたって、私は行きたくないですね。普通の人並みに気をつかってくれてるならともかく。

    こういうのって、どうなんでしょう。旦那さんからしたら、「嫌いだ」っていう気持ちを気を使わないことによって表現していて、つまりお母さんに自主的に家から早く出て行って欲しいのでしょうね。仲良くしていこうという、気持ちの欠片すらもってない、私はこういう男性ダメです。努力してそれでもソリが合わないなら理解できるけど、まったくいないかのように振舞うって大人として問題があると思います。

    でも、お母さんもトピ主さんを板ばさみ状態にしてしまうのは良くないと思うけどね。

    ユーザーID:8042262808

  • 母娘は大人なのでしょうか?

    >ココナッツさん
    同居の前提条件をお読みでしょうか?
    この母娘は大人な対応と言えるのでしょうか?

    また、この母娘は旦那さんに対して気を使っていると言えるのでしょうか?
    母娘で談笑してるとき、旦那が入ってきても続行してるような人ですよ。
    アレはするなコレをしてくれと要求ばかりじゃないですか。

    旦那さんは、同居だってイヤだったハズなのに、困っている義母を見て最大の譲歩して同居に踏み切ってくれているのですよ。
    それだけでも立派だし、感謝されても文句を言われる筋合いじゃないでしょう。
    私なら文句があるなら出ていってくれ!と怒り出してしまうかも。
    でもこの旦那さんは黙って淡々と生活し、義母がそこにいることを許容しています。
    なかなか出来ることじゃないよ。

    それをチャンネル黙って変えるくらいのちっちゃいことで、母を大事にしてないとか、どんだけ細かいんですか。
    しかも談笑してるならろくにTVは見ていない時でしょうに。
    器の話ってあんまり好きじゃないけど、許容範囲が小さ過ぎやしませんか?

    ユーザーID:5221380239

  • 似たもの母娘

    そもそも、最初の同居の条件が「自分の生活スタイルに口を出さないこと」だったんでしょ?
    しかも、お母さんもその条件を知っている。
    それなのに、同居を始めた途端にアレコレと要求を突き付け、しかもトピ主さんは要求に関して譲歩しようともしない。
    当初の条件を一方的に破っていながら、まるで一方的な被害者のような物言いを繰り返す。
    お母さんにしても、自分から同居を言い出し、旦那さんの反対を押し切った居候の分際で、しかも同居の条件を知っていながら「あの態度はどうなのだ」と度々怒っている。

    同居の条件なんて、いざ同居を始めてしまえばいくら無視しても構わないとでも思っているんですか? それとも、最初から条件を守る気なんて全く無かったのに、同居するために口先だけで「条件を守る」と言って、旦那さんを騙したんですか?
    トピ主さんたち母娘の態度を見るに、上記のどちらかだとしか思えません。
    どちらだったとしても、旦那さんの気持ちを踏み躙る行為である事は確実ですね。

    こんな恥知らずで図々しい母娘相手にほんの僅かでも譲歩すれば、際限無く譲歩を要求される事は確実ですから、譲らなくて正解です。

    ユーザーID:4191967812

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