母に全く気を使わない夫

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  • 似たもの母娘

    そもそも、最初の同居の条件が「自分の生活スタイルに口を出さないこと」だったんでしょ?
    しかも、お母さんもその条件を知っている。
    それなのに、同居を始めた途端にアレコレと要求を突き付け、しかもトピ主さんは要求に関して譲歩しようともしない。
    当初の条件を一方的に破っていながら、まるで一方的な被害者のような物言いを繰り返す。
    お母さんにしても、自分から同居を言い出し、旦那さんの反対を押し切った居候の分際で、しかも同居の条件を知っていながら「あの態度はどうなのだ」と度々怒っている。

    同居の条件なんて、いざ同居を始めてしまえばいくら無視しても構わないとでも思っているんですか? それとも、最初から条件を守る気なんて全く無かったのに、同居するために口先だけで「条件を守る」と言って、旦那さんを騙したんですか?
    トピ主さんたち母娘の態度を見るに、上記のどちらかだとしか思えません。
    どちらだったとしても、旦那さんの気持ちを踏み躙る行為である事は確実ですね。

    こんな恥知らずで図々しい母娘相手にほんの僅かでも譲歩すれば、際限無く譲歩を要求される事は確実ですから、譲らなくて正解です。

    ユーザーID:4191967812

  • 母娘は大人なのでしょうか?

    >ココナッツさん
    同居の前提条件をお読みでしょうか?
    この母娘は大人な対応と言えるのでしょうか?

    また、この母娘は旦那さんに対して気を使っていると言えるのでしょうか?
    母娘で談笑してるとき、旦那が入ってきても続行してるような人ですよ。
    アレはするなコレをしてくれと要求ばかりじゃないですか。

    旦那さんは、同居だってイヤだったハズなのに、困っている義母を見て最大の譲歩して同居に踏み切ってくれているのですよ。
    それだけでも立派だし、感謝されても文句を言われる筋合いじゃないでしょう。
    私なら文句があるなら出ていってくれ!と怒り出してしまうかも。
    でもこの旦那さんは黙って淡々と生活し、義母がそこにいることを許容しています。
    なかなか出来ることじゃないよ。

    それをチャンネル黙って変えるくらいのちっちゃいことで、母を大事にしてないとか、どんだけ細かいんですか。
    しかも談笑してるならろくにTVは見ていない時でしょうに。
    器の話ってあんまり好きじゃないけど、許容範囲が小さ過ぎやしませんか?

    ユーザーID:5221380239

  • いや、トピ主旦那が子供っぽすぎでしょう

    同居は本意ではなかったとはいえ、「ライフスタイルを変えない」宣言の通り、一言なしにチャンネルを変える等はちょっと。。。

    それから、普段自分の母を大事にしてくれない人に、思いっきりエッチしたいからとラブホに誘われたって、私は行きたくないですね。普通の人並みに気をつかってくれてるならともかく。

    こういうのって、どうなんでしょう。旦那さんからしたら、「嫌いだ」っていう気持ちを気を使わないことによって表現していて、つまりお母さんに自主的に家から早く出て行って欲しいのでしょうね。仲良くしていこうという、気持ちの欠片すらもってない、私はこういう男性ダメです。努力してそれでもソリが合わないなら理解できるけど、まったくいないかのように振舞うって大人として問題があると思います。

    でも、お母さんもトピ主さんを板ばさみ状態にしてしまうのは良くないと思うけどね。

    ユーザーID:8042262808

  • トピ主さま、

    皆さんが色々アドバイスを下さってますよ。
    私も結婚5年目から義理の家族と同居生活を送り10年目です。(フルタイム仕事有、子供有)
    すごく良くして頂いていますが、広い家ですが、それでも
    イラってすることたくさんあります。
    リビングに義理の両親がいると、足が自室に向かいます。ゆっくりできません。
    自室にいても、休みの日でもくつろぎ感はゼロです。
    私は納得してますからいいですが、納得していない同居は
    不満が不満を生みます。
    夫がいつも私の味方になってくれ、いろんな要求ごとも代弁してくれるので
    心が平静を保っていますが、いつも責められているような気がするのであれば
    家には帰りたくなくなるでしょう。
    浮気されますよ。

    ユーザーID:7033028006

  • 我侭

    8時に帰ってきて、9時には必ずお風呂に入れ?などというのはちょっと我侭では?
    仕事して来てるんですよね?
    お風呂に入る時間まで決められるって、寮生活みたい。苦笑
    こんな家ではご主人も何のためにマイホームを建てたのかわかりませんね。

    シャワーの音がうるさくて眠れないって・・・お母さんどれだけ我侭なんでしょうか?
    お母さんが建てた家なら、好きなだけ注文していいですよ。
    でも、居候なんですよね?
    それとも、家の建築費の半分は出したんですか?

    あなたは、ご主人よりお母さんの方が大事みたいですし、夫婦二人の時間もどうでもいいようですから、この際、離婚してお母さんと一生2人で住まわれたらどうでしょうか?

    それも、時間の問題でしょうけど。

    ユーザーID:7319235104

  • お疲れ様です

    無理やり同居してもらっても、いずれは歪みが出るでしょうね

    嫌々ながら姑と完全同居して10年。
    徐々に関係は悪化し、今では全く気遣いなんてしません!したくないんです。

    無駄な摩擦を起こさないためにも、なるべく接触しないようにしています。

    文句なんて言っていません。夫にも愚痴りません。ずっと、心の中に溜めています。

    息子が進学で家を出た時に、娘を連れて出て行くことを考えています。
    夫にも相談しません。

    これ以上、姑との同居は無理ですから!

    残念ながら、ご主人の態度を改めることは出来ないかも・・・

    ユーザーID:3197163997

  • そりゃ嫌だよ…

    あなただって疲れて帰ったら、毎日姑がリビング占拠してて、せっかくの休みなのに同伴外出を強要されたら嫌でしょうに。

    居候しているのだから、家事する位当然でしょう。
    旦那様が同居のメリットだけを享受って、もともと同居自体がデメリットしかないのに、何言ってるの?
    我慢させてるんですよ、あなたは。

    独身気分なら、母親と住むアパートでも探しましょう。

    ユーザーID:7832038181

  • つばさ様、ぽか様

    「少数意見が間違っている」とは申しません。
    しかしお二方の意見は根本的なところで間違っています。

    つばさ様。
    トピ主(妻)とだんなさんがお住まいになっていた「二人名義の家」です。
    それをトピ主と(全くの第三者の)トピ母が(名義人の)だんなさんを追い出しちゃえ、というご意見はおかしくはありませんか?

    ぽか様。
    「母を敬わないなんて戦前のようだ」とも言われていますが「母を敬わない」のではなくて「お互いが相手を敬いあわないと」同居はうまくいきません。今回はだんなさんがトピ主との二人の生活を考えてご購入された、「ふたりのための」スィートホームなのにそこに後からトピ母が勝手に乗り込んできて他人の家なのに自分の家のようにずうずうしく振舞うのでだんなさんが怒っていらっしゃる、ということだけですよ。
    これのどこをどう読んだらこれが「戦前のようだ」となるのでしょうか?

    ひょっとしたらトピ主母でございますか?
    (戦前という考えが出てきたことが驚きです)

    ユーザーID:9044700812

  • 登場人物全員、見通しが甘い

    先に言っておくと、私は別にどちら派でもありません。

    ご主人は子供だしトピ主さんはワガママだなという印象。

    生活スタイルを変えないと予め言ってあったことを
    錦の御旗のように振りかざしていますが、
    狭い家に大人が一人増えるんですよ?
    ちょっと想像力があれば、生活スタイル変えないなんてのが
    不可能であることぐらい、大人なんだからわかるだろうと思います。
    不快に任せて相手の足下を見、できもしない要求をしたご主人は決して正しくない。
    「言ってあるんだから間違ってない。間違ってないから改めない」っていうのは
    学級会レベルのソリューションだと思います。

    ただし、トピ主さんが間違ってることも確かです。
    口約束でどうにかなるさと安請け合いしたのは自分なのに
    自分が追い込まれたらブツクサ文句を言う。

    この問題に勝者はいません。愚か者が二人いるだけです。
    解決法は一つ。お母様には出て言っていただきましょう。
    要はトピ主さんもご主人も、他人の面倒を見られるような器じゃないということです。

    ユーザーID:7240685042

  • 我が侭親子

    >母は出かけるのが好きで、
    >車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります

    かなり遊び好きで面倒くさい人のようですね。
    みなさん足腰が弱ると近くで満足しますけどね。
    また家事も普通にできるくらいなのですから介護つきのマンションとかでよかったですよね。
    今はいろんな方法がありますから。
    今から真面目に検討すればいい条件で入居できますよ。

    ユーザーID:1453046734

  • お金の出所は?

    まさかとは思いますが、気を使え!ってことは、家のローンは主さん(か母)持ち、母親の生活費は自己負担してますよね?!
    プラス家事負担だったらまあシャワーとテレビくらい気を使ってもいいとは思うし、お母さんが怒るのも許容範囲です。

    もし、ローンは夫婦で生活費で数万と家事をやってもらってるだけということだと、主さんが言うような「同居のメリット」にはならないと思います。
    性生活って夫婦の基本だと思いますがそれができないってものすごいデメリットですよ。

    うちの母は「シャワーでおきても昼寝するから平気」「ダンナさんが帰って来たら挨拶して自室に引っ込む」と言ってますが、それが居候の立場では?
    数ヶ月に一度の外出なら主さんがレンタカーでも借りればいいし、日頃居候の立場をわきまえていればダンナさんも貸してくれるんじゃないかと・・・・

    逆の立場を見れば分かるように、同居してもらってる方が常に感謝して気を使わないとうまくいかないですよ。
    主さんは娘じゃなくて妻だということを忘れてます。

    ユーザーID:1499254290

  • レスします

    久々に怒りが沸くトピでした。

    これだけのトピ母の非常識だというレスがついても意味がわからないのならもう仕方ありません。

    8時頃に帰宅するダンナ様。日中はお母様が一人でリビングを占領してるのだから、ほんの数時間しか家にいないご主人にリビングは明け渡すべきでしょう。
    自室にテレビを準備せずに同居するなんて、初めからリビングのテレビを自由にできると思ってたんでしょうね。

    シャワーの音で目が覚めるような神経質なお母様がいれば、夫婦生活なんぞ到底気になってできませんね・・・

    子供が生まれれば夜泣きもするし(まあできればの話ですが)自分のペースに合わさせることなんて無理ですよ。どうする気なんでしょうね。

    だいたい帰ってくる時間はわかってるのになんで自室に戻らないのですか?

    そういうところに疑問を感じないのはやっぱり親子だからなんでしょうね。

    人に言われるまで気が付かないトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:0719057349

  • おかしいのはトピ主親子です!

    ご主人が気の毒です。
    嘘つきな妻と、立場をわきまえない義母。

    文句を言う前に自分が居候だということに気づくべきです。

    夫婦の生活の中に割り込んで来た居候です、トピ主の母は。

    最大限にご主人に気を使うべきです。車で出かけるのも一緒?

    ふざけるな!といいたいです、あなた方親子に。

    このままいけば、間違いなく「オレか母親かどちらかを選べ」と言われますよ。母親は先に逝くんですよ。介護できるんですか?

    子供に頼り過ぎで、無神経な母親だと自覚するべきです。

    こんな親にならないように自立心を持って老後を迎えたいと思います、自分は。
    しつこいですが、ご主人が気の毒です!!!

    ユーザーID:4019112202

  • 別居しなよ

    出ていってもらうほうがいいじゃない?

    トピ主の母は人と同居するの向いてないよ。

    子どもとかそもそもどうするんです?今お子さんいるの?子どもほしくないの?性生活情けないとかいってるけど

    あと親と同居しなきゃいけないならそもそも家なんか建てなかったんじゃない?

    とにかく頼みこんで同居してもらってるのに夫に対して母がこの態度じゃ夫はそりゃ腹立つでしょ。核家族とか夫立てるとかそういう問題じゃない。

    なのにトピ主は全然わかってなくて妻より娘になっちゃってる。
    ひどいね。親も同居させたいというならローン夫の分も全部払ってあげてるとかそれ位してるならまた別だけど、家計母からいくら出してもらってる?

    同居解消するのがお互いのためです
    向いてないんです
    破滅する前になんとかしたら

    ユーザーID:3373760878

  • 勘違いしてはいけません。

    あなたは、夫婦の生活に頼み込んでお母さんを加えてもらったのです。
    ご主人の生活スタイルを優先する、って約束はどこへ行ったのですか?

    家事の分担は、共働きだったから必要だったんでしょう。お母さんは日中家に居るのなら、ある程度担当して当たり前。
    1人で暮らしていたって、家事はするでしょうし、小さい子供がいるわけでもなければ、そんなに負担になるわけではないでしょう。

    ご主人は、お母さんがいることで、寝る前にシャワーを浴びることも非難され、
    居間では自分の大切なテレビを、好きではないテレビ番組で占領され、
    自分の好きなチャンネルに変えると、嫌な顔をされ陰で文句を言われ、
    週末はどこかに連れて行ってほしいから気をきかせろ、と言われるなんて相当なストレスだと思います。

    お母さんは、なんでそんなに優遇されるべきだと思ってるんですか?
    多少の我慢をすべきは、お母さんも一緒ではないですか?

    それでも、ご主人はあなたのお母さんについて、あれをさせるな、これをしろ、なんて不満は言わないのでしょう。
    他人に気を使えと怒る誰かと違って、十分いい人だと思いますけど。

    ユーザーID:6026343234

  • トピ主さんの母親が怒るのは筋違い

    居候ですからね

    夫がメリットだけ甘受しているのだと思うのでしたら、
    同居の解消を申し出たらどうでしょうか?
    これも甘受してもらえると思いますよ。
    旦那さんの気持ちを理解しないトピ主さんに
    旦那さんはガッカリなのだと思います。

    ユーザーID:4156807029

  • トピック主様の腕次第

    トピック主様が、お母様寄りかと思います。3人の時は必ず御主人第1に考えてあげてください。ご主人も大事にされると、心に余裕ができて優しく接してくれると思います。お母様と2人の時は、その分も孝行してあげてください。夫を第1に考えることは、お母様にとっても、居心地のいい家になることを何度も何度も言ってあげてください。謙虚になることも教えてください。テレビは、もう1台必要です。シャワーは、お母様に我慢してもらいましょう。御主人が帰って来たら後は2人の時間をつくりましょう。うまくいくも、いかないもすべてトピック主様の腕にかかっていると思います。どうか乗り切ってください。

    ユーザーID:4818912275

  • だから同居は嫌なのです(夫

     実親とも義親とも同居は嫌です。とにかく他人が一緒に生活すればうまくいかなくなることは目に見えています。
     夫も、あなたの説得に応じるのではなかったと後悔していると思います。そして、本当に嫌なのでしょう。
     私なら、母は介護を必要とする状況ではなさそうですから、近所の賃貸に引越しをするのが良いと思います。
     これが、夫と母の精神的な健康のためにも、関係修復のためにも良いことだと思います。
     小町でも、「安易に同居するんじゃなかった」と後悔するお嫁さんのなんと多いことでしょう。それと同じです。

    ユーザーID:4862703058

  • 姑の立場

    私は50代の姑です。
    私の周りの姑は、テレビは自室で一人で見ています。
    用事でも無い限りはほとんどを自室で過ごしています。
    お嫁さん、お婿さんには義親の方が気を遣います。

    娘家族、息子家族の団らんは邪魔しないよう頃を見計らって場を外すようにしています。それが子供たち家族にとって大事なことだからです。

    お母様は同居をさせて貰っている立場なんですよね?それならお婿さんの生活しやすい様にに合わせていくしかないでしょう。

    ユーザーID:8343783454

  • なんか勘違い

    気を使うのは逆にお母様の方じゃありません?同居させてもらっているのにお母様は不満が多いようで。家に長い時間居る人(女性、2人も)の方が実権を握りがちですがやはり一家の大黒柱を立てないと。ご主人、お家に帰るの嫌でしょうね。私も働いてるんだからじゃなくてまず家がご主人の居心地のいい場所となるよう、気持ちだけでも尽くしてあげて下さい。
    私も義両親と同居してます。嫁ですから立場は違いますが結婚当初はとても嫌でした。とても優しい両親なので嫌がらせは何もありません、ただ自分の思い通りの事が単純にできないだけで逃げ出したい、帰りたくないと思い、外出する事がとても多くなり、自分の家じゃない!と訴えました。すると主人や両親はまず第一に私の事を考えてくれました、私の居心地のいいようにと。嫁の立場なのに申し訳ないと今では思えますが、ちょっとした事なんです。リビングには居座らない、食事は別、お風呂は汚す人が後、基本的にそれぞれの部屋で過ごす、朝、夜の節目のあいさつは必ずする、主人は私と一緒の時間の方が長い。同居していても別世帯という考え方、距離感が必要です。これは特にお母様に申し上げたいです。

    ユーザーID:4458694626

  • 『同居のメリットだけ甘受』って‥

    そういう事は同じ空間に他人が居るデメリットをなくしてから言いなよー。

    嫌なら貴方が全く同じ生活が送れる様お母様をどこかでちゃんと生活出来る様
    面倒見て上げなさいな。
    酷い言い方になってしまいますがお母様が居なければ奥様との
    二人の時間を過ごせていた旦那様の事は考えないのですか?

    お母様と貴方、やはり親子の図々しさは似てくるのですね。

    ユーザーID:7814659705

  • 生活費は?

    お母様はちゃんと生活費は入れているんでしょうか?
    もし十分に入れていないなら、家事くらいするのは当たり前だと思いますけど。

    ご主人は最初からの約束を守っているわけですから、ご主人に変わってほしいならあなたとお母様が頭を下げてお願いすべきです。
    本文からは傲慢で我儘なお母様と感じましたね。

    嫌なら出ていって1人で生活すればいいと思いますよ。
    近居にしてあなたが通えば問題ないのではないですか?
    費用はあなたの給料で賄って。

    あなたがた2人の苦悩なんて、これからあなたのお母様が亡くなるまで一緒に生活しなきゃならないご主人の苦悩に比べれば大したことではないです。

    ユーザーID:9322798696

  • 誰の家?

    夫さんと貴女の家ですよね
    そこに、お母さんが来た
    何故、夫が貴女の母親に気を使わなければならないの?
    夫にしてみれば、今までの暮らしができなくなって、イライラしてますよ
    夫が、大人げないなんてレスがつくかもしれないけど、数日は我慢できても続きませんよ

    貴女が、夫に怒るってお門違いだし、お母さんもだんだん厚かましくなってませんか?
    誰だって、2人の暮らしを壊されたくないよ

    逆に、夫の母が転がり込んできたら、貴女はどう言うんでしょうか?
    小町で、義母が… となってるでしょう
    自分に置き換えて考えてみたらいかがです?

    このままだと、夫婦仲がおかしくなるのも、ご主人帰ってこなくなるのもそう遠くないですね
    お母さんには、近くのアパートでも借りて住んでもらうのが一番だと思いますよ
    で、貴女が様子見に行けばいい

    私は53歳ですが、病気回復したならさっさと娘宅じゃなく自分の家に帰ります
    なぜか、親子って2人そろうと強くなりますよね そんなことも嫌なんでしょう

    ユーザーID:1031542245

  • 風俗よりラブホがましじゃない?

    夫婦仲良く過ごすために、円満な性生活も大事だと思うのですが、
    ラブホが情けないってどういうことなんでしょう?
    義母さんもいるけど、気にせずおうちですればいいのにってこと?
    それとも、ラブホでするくらいなら性行為自体しなければいいのにってこと?

    ご主人、けっこうストレスたまっていると思うのです。
    普通の男性なら、義母とつるんでる奥様にはもう見切りをつけて、
    風俗ですっきりしてくると思うのです。
    毎日貴女といちゃいちゃしたいのかもしれないのに、
    義母さんの目の前じゃそんなこともできませんよね。
    軽いハグだってできない。
    夫の態度が本当に貴方達親子の希望通りになったとき、
    結婚生活をあきらめて、1人になることを考え始めたときじゃないかと思います。

    ユーザーID:2491180499

  • 義母は家族ではない

    お婿さんをもらいました

    兼業主婦ですが、家事育児一切手伝ってはくれませんでした
    父親参観日すら私が行きました

    子供が熱を出したらぐずるので両親の部屋に移り看病
    病院にはタクシーで・・・

    役員の手伝いも無かったので、それまで無かった自動車免許を取りました

    義理親なんていないものと思っていて、会話は一切無し
    話し声が聞こえるだけでもうるさそう

    それでも私は主人の母には自分の親にはしないプレゼントをあげたり
    何かと差を付けて、特別扱いをアピールしていました


    義理親との同居なんてこんなものです

    まして旦那様は、お婿にいったわけではない
    自分の城に居候している義理の親なのです

    お客様として大切にされたかったら気を使うのはお母様の方ですよ。

    ユーザーID:4667284737

  • ご主人可哀相

    自分の家なのに息苦しい生活を強いられて「気を遣え!気を遣え!」と偉そうな妻と義母…考えられない。

    ご主人を1番に考えて親子で大切にすれば自然とご主人も優しくなりますよ。

    お母様には「口出ししないで!離婚されちゃう」とハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:7369925993

  • レスします

    トピ主さんの「少しだけ配慮してくれれば」と思う気持ちはわかります。
    確かにご主人の態度は邪険すぎる気がします。

    ただ、ご主人は寂しいんじゃないでしょうか。
    奥さんであるトピ主さんをお母さんにとられてしまって。
    何回かトピ・レスを読んだのですが、トピ主さんは完全にお母様側な気がするのです。


    >家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    私も当事者であれば、普段家事はしてくれなくなった。
    母を労わってもくれない。全然気を使ってくれない。
    なのに夫婦の営みだけは求めてくるわけ?って思っちゃうと思う。

    でも第三者だからこそこう見えます。
    居間ではトピ主さんとお母さんがTVを見て談笑。
    これだと自分の居場所がない気がしてしまうかも。
    ご主人が求めているのは、少しでもいいからお母様のいないところで2人の時間を持つこと、なのじゃないかな?

    家事に関しては、お母様が同居に感謝して自ら進んでやるくらいの気持ちをもつべきかなぁと思いました。

    ご主人の態度は、トピ主さんがご主人との時間をつくる
    (ご主人を労わる気持ちを見せる)ことで緩和すると思うのですが…。

    ユーザーID:4506582981

  • TV意外は共感できないかな

    テレビについてはチャンネル変えるなら一言あるべきだと思うけど
    シャワーするのに親に気を使う。外出のアッシー。
    トピ主様、逆の立場になったら毎度できるの?
    旦那様の親に「気を使うのが当たり前!」って生活できます?

    互いの生活の違いには目をつむれないと同居なんてできません。

    旦那様にとって義母は他人ですよ?
    わかってます?身内扱いは無理ですよ(旦那様を立ててよくしてるならともかく態度に怒るようじゃね)

    この場合は親離れできないと離婚されても仕方ない。と思います。

    自分より親をとる配偶者を持ってしまったトピ主旦那様に同情します。

    ユーザーID:9133354780

  • やりすぎの感はあるが

    >自分の生活スタイルに口を出さないこと

    というより、ご主人はお母様が「いないように振舞ってる」んですね。
    これもまたやりすぎというか、人として微妙な感じではあります。それだけ同居が嫌々なのでしょう。
    少しでも良い顔をすると、どこまでも増長しそうな何かを危惧しているのかもしれません。
    (ご主人の態度について立場を忘れて文句を言うくらいの方だし……)

    さて、子どもの頃よく訪ねていた叔父の家で、ずっとお手伝いさんだと思っていた人が実は奥さんのお母様でした。
    一緒にどうぞと言っても決して部屋には入らず、いつもにこやかに料理を運んでいました。
    (もちろんその家の主人は、義母さんを大切に敬っていましたが)
    つまり居間でくつろぐこと自体がNGなんです。
    それが良いとはいいませんよ。でもご主人にとっては、そういう条件だということです。
    家では気配を消し、郊外の菜園へはトピ主さんがタクシーで連れて行って下さい。

    ユーザーID:7033323200

  • 同居のメリットを享受って

    家事手伝いしないこと?(笑っちゃう!)

    あなたのお母様じゃなくて、ご主人のお母様だったらどう思うのかしら?

    居候しているのに、あなたはお母さんに「口を慎んで」ぐらい言えないの?
    気に入らないなら出て行ってもらったらいいんですよ。
    近くにアパートでも借りてさ。

    最初の約束はどうしたの?
    ご主人の生活スタイルは変えない、条件でしょ?できてないよ。
    お互いを思いやるって、ごめんなさいね、圧倒的に気を使わなきゃいけないのはあなたのお母さんのほうです。郊外の菜園に行けるぐらい元気なのなら、別居をお勧めします。自分でタクシー呼んでタクシーで帰ってくるとか、公共交通機関を使うとか、方法はあるのに「夫の協力」が一番の候補なことが条件と違いますよ。

    ユーザーID:4774077410

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