母に全く気を使わない夫

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  • 同居解消

    ご主人の態度は確かに配慮が欠けると思います。

    しかし、お嫁さんも同居を嫌がる時代に
    条件付きでも、同居を受け入れて下さったのですから、
    これ以上ご主人の負担になるような要求は避けるべきかと思います。

    >夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    お母様が不満に感じるのは当たり前と思いますが、
    ご主人は条件通りにしているだけで、文句を言われるような
    ことはしていないと思っているのではないでしょうか。

    たとえ、ご主人に文句を言っても、双方にストレスが溜まるだけです。

    同居は解消し、お母様には、近くにアパートでも借りて頂いてはいかがですか?

    ユーザーID:8011430609

  • その条件は母はご存知?

    あなたはその条件飲んだんだから、しょうがないのでは?
    嫌なら別居、もしくは離婚です。
    昨今野球なんか、週に2〜3日もやってないでしょ。
    車も軽の安いの買えば?

    男女逆ならものすごく旦那批判のレスがつきそうですが、
    この場合もつくのでしょうか?レスが楽しみなトピックです。

    ユーザーID:4467955943

  • 同居は家族全員の納得が必要。

    いやいやとか、しぶしぶじゃなくてね。

    ところで夫さんの同居条件は
    >自分の生活スタイルに口を出さないこと
    なのですね。
    それなら、シャワーの時間はしょうがないと思います。
    家族のお出かけに、あなたの母親が入っていない事も。

    >母が外に出かけてリフレッシュすることができなくなります
    これの意味がわかりません。
    自由に出かけてリフレッシュすればいいじゃありませんか。まさか娘婿が運転手しないと、出かけられない訳じゃないでしょう。
    出かけられないのなら、それはただ単にお母さんがそこまでしてリフレッシュする気が無いだけです。

    それと夫が母に全く気を使わないと怒ってますけど、最初の約束の「夫は生活スタイルを変えない」を、ちゃんとお母さんに伝えてました?
    夫は自分の趣味や、夫婦2人での生活を変えないという条件で、あなたのお母さんを住まわせてくれてるんですよ。
    病人だから私に合わせて生活してというのを「しない条件」で許可してくれてるんです。
    あなたもお母さんに同調するんじゃなくて、そこをしっかり釘を刺さないとダメです。
    しまいに「出て行け」になったらどうします?

    ユーザーID:6394840538

  • 気を遣う相手が違う。

    アナタが逆の立場でも同じこと言えますか? 嫌だというのに無理に説得して、生活のスタンスを変えないことを条件に渋々同居をしてくれたんでしょ?

    そんな旦那さまに気を遣うどころか母親に対する態度が気に入らないって…。

    私の母親もアナタの母親とよく似ていますね。 やってもらって当然、優しくしてもらって当然という人です。
    だから絶対同居はしません。 自分の家庭を壊したくありませんから。

    あなたこそ夫に対して感謝の気持ちはないの? アナタの母親が怒るなんて筋違いもいいとこ。
    さっさと母親を連れて出て行ってあげて下さい。

    ユーザーID:9079592244

  • ご主人のスタイルを乱さない条件はどうなったの?

    同居の条件はご主人のスタイルに口を出さないことだったのでしょう?
    それにしては、ご主人に対して、遠慮なさすぎだから、ご主人、ご立腹なのでは?

    ご主人もストレスたまってますよ、きっと。

    ユーザーID:7003965856

  • そりゃ無理

    逆だと続きませんよ
    居間で母娘が団らんしていて旦那はナイターを見る事ができない
    シャワーを浴びたい時間に浴びれない
    休日は母同伴

    これだと絶対に続きません
    こういう事になるからご主人は無理だと言ったのでしょう
    それで構わないと承諾させたのに
    無効にして気を使えと?

    まったく気を使っていない訳がありません
    いるだけでどうしても気を使ってしまうものですよ
    だらしない格好ができなかったり
    好きなところにゴロンともできないでしょう
    会社の愚痴などもなかなか言えませんね
    トピ主さんに不満があっても親の側じゃ言えないでしょう
    気を使われていながらも気に障る事があるのが同居です
    お互い様なのですよ
    そこを片方が言い続けたら上手くいきません

    ここに書き連ねた不満をご主人に強いれば
    破綻をまねきかねませんよ

    母の部屋があるならテレビはそこで見るべきです
    その家はご主人とトピ主さん家族の家ですよ
    リビングはご主人が快適であるべき空間です


    トピ主さんは毎週夫親と同伴のおでかけ楽しいですか?
    そこはトピ主さんが工夫して母を気遣えば良い

    ユーザーID:4165409395

  • 約束どおりでしょう

    ご主人は当初は同居を反対、妥協点は自分の生活スタイルに口を出さない。

    ご主人は当初の条件どおりの生活を送っているとしか思えないのですが・・・

    態度を改めるのはトピ主さんとその母でしょうね。

    思うに、逆ならどうでした?
    ご主人の親と同居話が出た。
    当初は反対だったが、最終的に拒否出来ない状況となり、仕方なくトピ主さん
    が何らかの条件を出して妥協した。
    ところが、その条件どおりに振舞っていたら、あの態度はおかしいと怒られた。

    これ、納得できます?

    思うに、トピ主さんのように、立ち位置によって意見が変わる方っていますよね。
    なんだかねって思います。

    ユーザーID:9817596255

  • 態度を改めるのは

    トピ主さんとトピ主の母親のほうでしょう。

    「自分の生活スタイルに口を出さないことを条件」とありますよね。そもそも、同居をのんでもらえただけでも大感謝ものですし。

    お家は大きいんですか?そうでなければ、ご主人のストレスは大変なものだと思いますよ。

    ユーザーID:4936326342

  • トピ主です。

    私がいいたいのは、お互いもう少しだけ配慮しあえば気持ちよく生活できるはず、ということです。
    例に挙げたものの場合、テレビは一声かけて、クイズの解答が終わったら変える、シャワーは残業や飲み会じゃないかぎり、ちょっとだけ時間を早める、車に関しては、二三ヶ月に一度くらい、私たちの希望を聞いてくれれば、という程度なんです。

    なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、同居する上での最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。

    ユーザーID:4028397844

  • トピ主さんがおかしいです

    同居する際の条件が、ご主人のライフスタイルに口を出さないことであったのであれば
    トピ主さんがおかしいですよ。
    トピ主さんがお母さまを説得してください。
    ご主人は悪くありません。

    ユーザーID:2481931976

  • 生活スタイルを変えない約束は?

    TVなんてお母さんの部屋に1台買えばいいじゃない。
    今どき32型でも3万円〜で買えるんだから、お母さんが自分で買ってもいいし、トピ主さんが買ってあげてもいい。
    買ってあげたことを旦那さんが文句言いそうだったら、お母さんが自分で買ったことにすればいい。

    シャワーの音は耳栓すればいいじゃない。

    そんなことで文句言ってくる人と、週末外出したいとは思いません。
    だってお母さんも気遣いしてないじゃん。
    3人で一緒にいても楽しくないと思います。

    休日旦那さんがトピ主さんと外出したいと言ってくるのは
    トピ主さんに家族はどちらなんだ!と訴えているように感じます。

    お姑さんとの3人暮らしだったら、毎週末トピ主+旦那さん+お姑さんの3人で遊びに行きたいですか?
    息がつまりませんか?

    ユーザーID:3733633839

  • スタートが違う

    トピ主さんのおっしゃりたいことは、みなさん理解した上で、レスなさってると思いますよ。

    もちろん、トピ主さんのご要望が非常識だとは思いませんが、ご主人の理解としては「同居してやった」とお考えなのだと思うのです。
    そうすると、すでにそのことだけで、十分トピ主さん親子には譲っているので、それ以上譲る必要はないし、どちらかというと、これだけ譲ってやった自分にもっと配慮しろ、というお気持ちなのではないでしょうか。

    トピ主さんは、同居は仕方ないことと思っているので、そういうご主人の理解と、スタート地点からして違ってしまっているのです。
    同居する上での気遣いというのは、同居を望んでいなかった人に求めても仕方ないんじゃないの?というのが、皆さんの意見だと思います。

    ユーザーID:0896387670

  • 思いやりがない男

    生活スタイルを変えないことを条件と言っても、
    勝手にTVのチャンネルを変えたり、夜中のシャワーは
    どうかと思いますよ。

    TVは数万でありますから、もう一台買われてはどうですか?

    夜勤や仕事の時間で夜中のシャワーが必要でしたら
    仕方ないですが、普通の日勤の人だったら
    イヤな男だと感じます。

    主さんは、平日に有休などとれないですか?
    半休などでも取れるようでしたら、平日午前休みをとって
    (ご主人には内緒です)、お母様と早いランチなどされてから
    出勤されては?

    ユーザーID:1266619242

  • ストレス

    自分のテリトリーである居間で義母か当然のような顔をして居座っている、好きな時間にシャワーを浴びることも遠慮しなきゃならない、せっかくの休日にババ(失礼)つき…私でも「約束が違うやないか〜い!」と怒りたくなります。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、ご主人も毎日ストレスまみれですよ。

    お母様の自室で一緒にテレビを見る、耳栓をしてもらう、セカンドカーを買う等、善後策を考えた方が建設的だと思います。

    ユーザーID:9559296935

  • ご主人、かわいそう、、、

    夫の家族と同居が大変なのと一緒で、妻家族との同居も大変ですよ。
    ご主人、家に帰ってきても妻と義母は仲良くお喋り。
    とてもくつろげない上に居場所もない。

    となれば、そのうち色々理由つけて早く帰ってこなくなるかも。
    そしてどこかに居心地のいい居場所を見つけたら帰ってこなくなっちゃうよ。

    見たいテレビも見れない、シャワーするのも気を使う、休日まで一緒にでかけて楽しめない、、じゃかわいそう。

    すみませんが、お母上様は居候なのですか?
    それともご実家に同居?
    自宅近くに住んでもらって通う事はできないのですか?

    どっちにしても義理家族(他人)と同居ってよっぽどおおらかな人でない限りうまくいかないと思います。
    ご主人の立場に自分を立たせてみて、どう思うか考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2538976955

  • 赤の他人と同居させられたら

    あなたには親だけど旦那さんには赤の他人。
    旦那さんは他人と同居したらうまくいくはずがないとわかってたから同居を断り、どうしても同居したかったあなたが旦那さんの要望を受け入れた。
    嫌な事を押し付けた上に約束を破るあなたは、とんでもなくひどい人だと思いました。

    ユーザーID:3048013194

  • 相手を変えるにはまず自分から

    そりゃトピ主さんの言い分ももっともですが、ご主人は同居を嫌がっていたというのが前提にあるので、「人として」という正論は通用しないと思います。

    トピ主さん自身には相手の親との同居経験はないでしょう? 私も「同居」はないですが、過去に2回、うちに義母が来て3週間滞在したことがあります。普段は夫婦2人のところへ義理の親が来てべったり自宅にいるって、結構なストレスですよ。

    テレビなら、ご主人が部屋に来た時にトピ主さんから「あ、今日はナイター?何チャンネルかな」と声をかけてあげればいいのでは。“あなたが優先よ”というムードを作る。いつかご主人のほうから「このクイズの答えが出るまで待ってもいいよ」と言ってくれるようになるかも。

    外出の件は、むしろトピ主さんから夫婦ででかけることを提案してあげてほしいくらいです。普段はべったり義母がいて、その上、外出まで期待されては… お母さんのリフレッシュはトピ主さんが気遣ってあげればいいでしょう。いずれご主人の態度も軟化してくるかと。

    トピ主さんの言い分はもっともではありますが、まずご主人の心をほぐしてあげるのが先ではないかと思います。

    ユーザーID:2158244785

  • そういう条件だったのに

    同居したとたん、ご主人の出した条件に不満を抱くなんておかしいです。
    テレビは、ご主人が出てきたら進んでナイター中継にかえれば?お母さんの配慮がないからご主人が自分でチャンネルを変えなきゃいけないんでしょ。
    シャワーの物音がうるさければ、耳栓すればいいと思います。
    休日の外出って、ご主人に運転手になれってことですか?
    家に帰ればトピ主さんのお母さんがいてかなりストレスだと思います。休日くらいご主人はお母さんのいないところでリフレッシュしたいんでしょ。
    トピ主さんはご主人と夫婦2人の時間を過ごそうって気はないんですか?それってご主人をないがしろにしてますよね。
    ご主人のことをあれこれ言う前に、お母さん寄りのご自分の態度を改めるべきだと思います。

    ユーザーID:8974711458

  • 旦那さんの立場

    旦那さんの立場になってみたら・・・

    嫌だって言ったのに同居を押し切られ。

    干渉しないって条件を出したのに文句を言われ。

    ここは誰の家だよ。   と思うのでは?

    本文に出てきたのは一例でしょうけど、チャンネル権に関しては、お母様の部屋にテレビ買えば済む話。見たいならお母様ご自身が、もしくはあなたが買えばいいんですよ。

    シャワーがうるさいどうこうは、言っちゃ悪いですが、そんな音まで響くような(ごめんなさい)小さい家に、元気な老人と同居することが間違っているんです。文句も言えない程弱ってきてから同居を考えるべきなんです。他の方もおっしゃってますが、近くにアパートを借りたらいかがですか?

    離婚してお母様と二人暮らししたら快適に過ごせますよ。あなたも旦那さんもお母様も。

    ユーザーID:8599184956

  • TVに関しては同意ですが

    ナイター見たいから変えるね、と言えばいいとは思いますけど、
    旦那さんとしては「俺の居ない時に俺のTVを見させてあげてるんだから、俺が居る時は俺が好きな番組を自由に見る。」という感覚じゃないでしょうか。

    >お互いもう少しだけ配慮しあえば気持ちよく生活できるはず
    >同居する上での最低限の気遣いをお願いするのは〜

    旦那さんは元々同居したくないし、するとしても自分の生活スタイルは崩したくないわけです。
    だから、お母さんが配慮する事はあっても、自分は配慮したくない。
    最低限の気遣いはお母さんとあなたがするべきで、自分は同居を仕方なく承知してあげてる立場だと思ってると思います。
    嫌々同居を承知してあげた自分に配慮し、気遣いするべきだと思ってるので、旦那さんがお母さんに配慮や気遣いはしないと思います。

    なぜならお母さんが居心地が良いという事は、自分が配慮する事でそれは逆だと思ってます。
    シャワーの時間変更も、車で連れて行くのも、別居ならしなくて済んだこと。
    これ以上配慮を要求すると追い出されると思います。

    生活スタイル変更無しをお母さんにちゃんと伝えてました?

    ユーザーID:6394840538

  • はい、間違いです。

    旦那さんにはあなたの母親と同居する義務はありません。
    それを無理言って受け入れさせておきながら相手にさらに無理をしいる。

    はい、間違ってます。
    さっさと離婚して母娘二人だけで一生すごしなさいよ。
    そうすればあなたの望む生活できるでしょう。
    そのかわり自分と母親の食い扶持はあなたが稼ぐのよ、もちろん。

    ユーザーID:4527223136

  • 同居を巡る戦に勝ち、城の外堀を埋め始めるトピ主さん母娘

    レスを読みましたが、トピ主さんのお母さんを同居させることを巡ってのご主人との戦に勝ち、その中で和睦条件があったのですよね。
    それはご主人の生活スタイルに口を出さないこと。

    ご主人にとっては、義母との同居だけでも大幅譲歩だったと思います。
    しかしトピ主さんとお母さんは、「生活スタイルに口を出さない」停戦ラインをジリジリとおびやかそうとしています。

    これではいつ地雷を踏み、次の戦が始まるかわかりませんよ。

    ユーザーID:6420503453

  • 母も母なら娘も娘

    >夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。


    お母様にこの経緯を説明しお願いして居させてもらっている立場なんだということを説明するべきです。お母様は何か勘違いしてるのではないですか?

    ユーザーID:6788381528

  • 何も気を使ってないと思います?

    最初のスタンスが違うのに
    いつの間にか、同じゼロからのかかわりを持とうとしているように思えます。

    「同居してあげている」のです。
    常にご主人が側には不満がある状態。
    トピ主さんからの不満があってやっとイーブン。
    これでつり合いがとれている状態です。

    もし、これ以上不満がない生活をしたいのなら
    ご主人にも不満のない生活をお願いします。

    >なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、
    とありますが、すでにかけている状態ですので。
    そのことを念頭にお願いします。

    同居ネタでは 私も今までいろいろ譲ってきたのですが、
    事が過ぎるとそのことはいつもゼロに戻されて、ほとほと嫌になりました。
    しかも「了承したのだから同意見だろう」と言われてしまします。
    でももう譲る気はありませんよ。
    お互い様なんて言いながら、自分は何も譲る気ないなら。

    なんてご主人が考える前に立場をきちんとしていた方がいいと思います。
    ひどくなると別居ですよ?
    そうなって一番困るのはだれでしょうか?

    ユーザーID:2486660135

  • ダメ

    約束はどうなったの?

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    態度を改めないことを条件に同居を許可してもらったんでしょ?

    ユーザーID:7230550129

  • トピ主さん親子はどうなのですか?

    二回目ですが、基本的にくもさんの言っている通りです。

    加えてですが、トピ主さんは、ご主人に対して配慮を求めていますが、トピ主さんやお母さんからは、ご主人に対して配慮や感謝の気持ちを示されているのでしょうか?

    文面からは、そういった感情が全く伝わってこないのですよ。

    言い方は酷いですが、お母さんが持病で倒れたので、面倒を見るのは子として当然。
    ご主人も義理とは言え息子なのだから、親を見るのは当然だろうという感情が行間に垣間見えてしまうのですね。

    例えば「母の怒り」。
    良し悪しは別として、本当に世話になっていると考える良識のある方であれば、己に対する敵対行動に対して怒るのではなく、迷惑なのではないかと恐縮するものです。
    ところが、お母さんは怒りをお持ちになっている。
    日頃の言動や態度にもそれは如実に表れているのでしょう。

    だから、ご主人はそのような半ば「幼稚」とも思える態度で抵抗されているのではないかとさえ思えるのです。

    何れにしても、相手の態度は自分の鏡と思い、ご自身らのご主人への態度を一度冷静に考えられては如何ですか?

    ユーザーID:9817596255

  • 「それをしない」と最初から言っているじゃない

    「生活スタイルを変えない」の意味が分かりますか?

    シャワーの時間帯も変えないし、自動車の使い方も変えないし、テレビの見方も変えない、起床時間も食事内容も変えない。
    そういうことですよ?


    > 例に挙げたものの場合、テレビは一声かけて、クイズの解答が終わったら変える、シャワーは残業や飲み会じゃないかぎり、ちょっとだけ時間を早める、車に関しては、二三ヶ月に一度くらい、私たちの希望を聞いてくれれば、という程度なんです。

    って、『生活スタイルを変えてくれ』でしょ?
    おかしくないですか?

    ユーザーID:7233668943

  • 夫に感謝する

    同居に反対していた旦那さんを説得して無理やり同居にもっていったんですよね。
    感謝していますか?
    まずトピ主さんの感謝が必要だと思いますよ。話はそれから。
    旦那さんで、母と夫の間でなにかトラブルが発生したら、必ず旦那さんの側に立ってください。少なくとも旦那さんにはそう見えるように振舞ってください。
    イヤイヤ同居させられた上に、妻が母の味方ばかりしては面白くありません。
    旦那さんも30代前半くらいでしょうか。
    若いのに早速同居させられて、心底辟易していることでしょう。きっと拗ねてるんですよ。
    トピ主が母と結託して夫に不満を募らせたら、いずれ離婚と言うことにもなりかねません。
    同じ結託するなら、旦那さんをおだてて、うまいこと利用できるくらいにしないと。

    ちなみに、お母さんは一日家におられるんですよね。じゃあ旦那さんが帰宅して寝るまでの数時間くらい、テレビを開放してやれよと思います。夫が帰宅したら、野球見る?とかなんとか自らコミュニケーションをとる努力をしてほしいです。母と談笑中って。トピ主もだいぶ気が利きませんね。ご機嫌をとる相手を間違えてますよ。

    ユーザーID:2613204069

  • ちなみに

    私の母は、子どもである私と話をしていても、その場に父がやってきたら会話を中断して父に声をかけます。

    旦那さんに気遣いを求める前に、ご自身の気遣いを一度見直されてはいかがですか?

    ユーザーID:2613204069

  • いえいえ・・・

    旦那様の態度を改めさせようとは考えないほうがいいと思います。改善しなければならないのはトピ主さんとお母様です。

    もともとしぶしぶ同居を許したのであっておそらく旦那様は不満がすごく溜まっているとおもいますから・・・

    トピ主さんが旦那様の気持ちに寄り添ってあげないと浮気や離婚に発展しないとも限りませんよ。

    ユーザーID:8789028698

  • お気持ちは分かります

    ご主人は相当『しぶしぶ』同居をする事にしたのでしょうね。
    だから、
    「文句があるなら、いつでも同居解消するよ。むしろ望むところ」
    と言う態度を取るのでしょう。
    ご主人も、いい気持ちはしていないように思います。
    近居住まいに変更は出来ないのでしょうか。

    いさかいなく同居を続けたい、夫との別居(離婚)も考えていないなら、夫の態度を受け入れるしかないでしょうね。
    テレビはもう一台購入。
    シャワーの時間は耳栓。
    休日は夫婦の時間を第一に。

    お母様との時間は、ご主人のいない時にしておきましょう。
    お母様のリフレッシュを平日にするのは、難しいのでしょうか。
    兼業のトピ主さんが休みを取れないから無理と言うなら、公的なサービスはありませんか?
    調べてみると良いと思いますよ。

    ユーザーID:3429996476

  • もともと、ご主人は同居に反対してたんですよね

    説得できたと思ってたあなたが間違ってたのでは?
    くつろぎたいのに、よその人間が入ってきたら(あなたには実母でも、
    ご主人から見たら結局は他人なんです)、内心面白くないでしょう。
    ただ、ご主人に対しては、態度に出すくらいなら、徹底的に反対しろよって
    個人的には思いますが・・・。
    なんで自分の家で面倒みないといけないんだって、思ってると思いますよ?

    テレビをもう一台増やす、あとお母さんが一人になれるスペースを作ることも
    必要だと思います。シャワーの時に音が聞こえるって、個室はないのですか?

    休日の過ごし方は、まずお母さんが遠慮するべきだと思うし、
    転がり込んだのは自分なのだから、もっとご主人を優先させるよう、
    娘のあなたに忠告すべきだと思います。

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。

    この場合は、ご主人が悪いとは思えません。
    お互い快適に過ごせるよう、いろいろ環境を整える必要があるのでは?
    母と夫の間に挟まれて大変でしょうが、あなたが一番気配りをすべきだと思いま
    すよ。
    同居するのが姑なら、あなたはどう思いますか?

    ユーザーID:5129461926

  • なんだかな

    ご主人はあなたと結婚したのに、母親優先みたいな態度取られたら不愉快極まりないですね。
    この調子ならもう離婚も目の前ですから、ゆっくり母子で暮らせる日がくるでしょう。

    ユーザーID:7207396887

  • しょうがないじゃない、そういう条件なんだから。

    「本当は嫌だけど、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件にするなら、譲歩する。」って
    最初から旦那さんは仰ってますよね?
    これは、「厄介な居候を引き取ってやる代わりに、それ以上の好意は期待するなよ。」
    といってるようなものではありませんか。
    トピ主さん、そのことをお母さんに伝えましたか?伝えてこれだったら、母娘揃って見通しが甘すぎましたね。
    一緒に住んでいれば、なし崩しに自分達のペースに持っていけると思ったのかな?

    お母さんは、一人暮らしは出来ない状態ですか?
    出来るのであれば、近所に住んでもらって、頻繁に行き来した方が、全員の精神衛生にはよろしいかと。

    ユーザーID:5679115340

  • じゃあ、

    トピ主さんは、仮に旦那さんの親と同居であれば
    ちゃんと気を使えるわけですよね。

    それがたとえ、トピ主さんの反対を押し切った同居であっても。


    > 夫は反対したものの、私の説得に対して、自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に母を受け入れてくれました。

    同居の経緯がこうなんでしょ。
    だったら、まずは「同居してもらっている事」に最大限の感謝を示さないと。

    旦那さんが気を遣うかどうかは、その感謝の気持ちに対する
    返礼ですから、その次の段階の話でしょう。

    恐らく、旦那さんは同居に対する感謝が不十分だと感じるから
    そういう態度を取るのだと思います。

    もちろん、トピ主さんだけでなく、お母さんからも
    感謝の言葉を伝えるべきなのは言うまでもないですね。

    でも、現状は

    > 母の怒りをなだめるのにも疲れてきました。

    ろくに感謝もせずに怒っているって、何様のつもりか?と言いたい。

    まずは感謝、その上で「でもこうしてもらえると、もっとうれしいんだけど」
    というような言い方をするのが、当たり前だと思いませんか?

    ユーザーID:4482394601

  • それは求めすぎでしょうね。

    旦那さん、随分譲歩してくれているのに。。。
    反対したけれど、【自分の生活スタイルに口を出さないことを条件】に、母を受け入れてくれたのですよね?
    本当なら同居しない筈だったのに、受け入れてくれたことに感謝できないのでしょうか?
    旦那様は何一つ変わらなくていいのでしょう??

    トピ主様が、お母様にエエかっこしいだと思います。
    条件を、きちんとお母様に伝えてますか?
    お母様も、ご自身の立場や、娘の約束を理解しない限り、いつまでも不満に思うばかりでしょう。

    むしろトピ主様は、もっと旦那様を大切にした方がいいと思いますよ。

    今トピ文を拝見した所、私の主観では、現状のトピ主様の歩み寄り度は-30%、旦那様130%です。
    つまり、旦那様にだけ大幅に譲歩させています。

    ご夫婦の家庭の問題に、お母様はこれ以上わがまま言えませんね。
    トピ主様は、むしろお母様を諌めるべきでしょう。

    ユーザーID:8315821017

  • 母娘して厚かましい。夫は大切にされていない。

    お母さんに専用のテレビを買って部屋に備え付けて、自分の時間を持たせてはいかがですか。
    御主人もお母様もその家に居心地悪そうですね。そのうち、御主人も帰ってこなくなりますよ。外にどんどん用事を作るでしょうね。主が優先じゃない家って、夫はつらいですよ。
    夫婦の時間も気軽にもてないでしょ。男性の心理も理解しないとね。
    夫がナイターを見たければ、事前にテレビ番組をチェックしてその時間に譲って見せてあげましょうよ。男性は自分のくつろぐ時間が定位置で必要なんですって。その時間は、母親に自室へ控えてもらうべきですよ。夫が帰宅したら席をはずしてもらうのが当然です。
    夫に気を使うのはあなたと実母ですよ。実母をお抱えでおんぶにだっこ状態で夫に気を使えとはおかしくないですか。
    実母を夫に面倒見させようなんて、便利屋扱いですよね。
    使えない男だと思っていませんか。同居の厚意に甘えすぎですよ。
    あなたの実母が夫に気遣えば、態度も変わってくると思いますよ。夫が爆発して離婚される前に少し、母娘で自分たちの行いを省みましょう。
    夫は、マスオさん、お婿さんじゃないですよね。夫は義母の面倒を看る義務はないですよ。

    ユーザーID:3591967370

  • お母さんが遠慮すべきでしょう。

    同居を嫌がった相手が出した条件を守らずにさらに気を使え、なんて酷い話ですね。

    お母さんは何故ご主人を怒るのでしょうか?
    ご主人の生活スタイルを乱しているのに、
    怒る権利なんて無いですよね。

    そんなに図々しい親子だと離婚されちゃいますよ。
    本当に気を使う相手は誰なのか、
    トピ主さんが今後も結婚生活を続けたいならよく考えたほうがいいです。
    ご主人はトピ主さんと結婚したのであって、トピ主親子と結婚したわけではないでしょうから。

    ユーザーID:8567886912

  • 間違ってるよね。

    同居する上での、最低限の気遣い。

    これ、「お願いして同居してもらった」立場の者が言える事ではないですよね。

    テレビのチャンネル権に文句があるなら、もう一台買えばいい。
    夜遅くのシャワー、休日の夫婦の時間、夫が必要とするのはいけない事?
    生活スタイルを変えないという約束、どこいっちゃったのかな。

    こうなるのが分かってて、ご主人、反対したんでしょうね〜
    ご主人vs母妻 になってるのがとっても残念。
    ちょっとはご主人の気持ちも分かってあげたら?

    このままじゃ、ご主人の気持ちが離れるのもそう遠い話じゃないと思いますね。

    ユーザーID:5257105036

  • だから同居は難しい

    同居すると、全員にそれなりのストレスがかかります。

    全員が同じだけ気を使ってくれれば、夫と母の間に立つ
    トピ主さんもここまでヤキモキすることはなかったでしょう。

    全ての発端は、旦那さんが反対してるのに同居をスタート
    したためですから、相当トピ主さんが仲裁役からフォロー
    から頑張らないと、家庭の不和は避けられません。

    TVのチャンネルについては、生活する部屋を夫婦とお母様で
    分けるとか、シャワーについては耳栓するとか、旦那さんに
    頼みこんで、夜中の○時までにするとか…

    ちょっとずつ2人の希望や意見を刷り合わせていくしか
    ないんですよ。それはトピ主さんしかできません。

    誰もが疲れるんです。だから同居はしたくないんです。

    同居に踏み切るときに覚悟していたのでは?

    ユーザーID:0439435368

  • 全員歩み寄れてない

    3人で仲良く暮らしたいというお気持ちもわかります。誰だってもめごとは嫌です。
    二世帯ではなく、完全同居でしょうか?
    だったらかなりキツイでしょう。
    世の中にはトピ主さんの求めるような、義母に気を使う旦那さんもいらっしゃいますよ。
    しかし「自分の生活スタイルに口を出さないこと」この意味は「義母はいないものとする」と見れます。
    自分の生活スタイルは変えない→居ても気を使わない→存在を拒否。でしょう。
    そのくらい同居が苦痛なんですよ。解ってあげてください。

    >同居する上での最低限の気遣い
    これはお母様にも言える事です。夫婦生活を邪魔して申し訳ない。お世話になります、よろしくお願いしますという
    態度を取ってますか?歩み寄るならお母様からだと思います。
    持病があるから同居はあたりまえ、親だから偉いという態度では、最終的に旦那さんは帰ってこなくなります。

    ユーザーID:0124304259

  • このままだと

    トピ主さん夫婦の関係もあやしくなりそうですね。

    だってトピ主さんが全面お母さん寄りだから。

    たしかに自分の親だからだいじだし、まして病み上がりだから面倒をみてあげたい
    という気持ちも理解できます。

    でも同居をするのなら、自分の親<夫に気を遣ってあげるべきですよ。
    これは夫側が自分の親と同居の場合、親<妻というのと同じことです。

    なぜならトピ主さん親子の中で夫は唯一の他人だからです。

    夫の出した条件を守るようにするのがトピ主さんの義務です。

    冷たいようですが、夫婦の間に母親は入ることはできません。
    だから休日の外出も夫婦のみでなんの不思議もないし、そこに無理やり
    母親を入れようとするトピ主さんがおかしいですよ。

    お母さんは日常生活に支障がないのなら、別居してすぐ近くに住んでもらう
    ことはできませんか?

    トピ主さんの親>夫という考えが改められない限り、同居を続けるのは難しい
    でしょうね。

    ユーザーID:0395677899

  • 別居したいのでは?

    ご主人、しぶしぶ同意したものの、やはり別居したくて、わざとそういう態度なのではないですか?
    離婚にまでなっても、まあいいや、と考えているかもしれませんよ。
    そこまで追い詰められている、という意味です。
    だとしたら、対策はないですね。

    私がご主人の立場でも、おんなじようなこと、するかな…
    この家は私の家!と主張したいんですよ、態度でね。
    まるで、トピ主親子の家のようですもの。

    ま、感想としては、だから同居は絶対いや、ですかね。
    同居してもらってる方が、アタリマエになってしまうのがわかるから。
    日々のことだから、日常になってしまう気持ちもわかるんですよ。
    でも、それではだめなんですよ。
    そこが同居のとても難しいところだと思います。

    アドバイスにはなっていませんが…失礼。

    ユーザーID:0201913044

  • 家でも戦っている…気の毒…蔑ろにされてるのはご主人

    あなたはともかく、連れてってもらわなきゃ
    「外に出かけてリフレッシュ」できない母親は働いてませんよね?
    一日中うちにいてテレビも見てるんですよね?

    だったらご主人が帰ってきてから位
    「おかえりなさい、○○さん、今日もお疲れ様、暑かったでしょう」と労って
    率先してナイターにする位の気遣いがあって然るべきじゃないですか?
    どうしても見たいテレビがあるならもう一台買えばいい。今安いですよ。

    シャワーの物音で起きるって、
    いつでも昼寝できる気楽な立場なんだから
    それ位我慢しろと思います。
    帰って一息ついてやりたい事をやって心身ともに回復してから
    自分のペースで入りたいんですよ。
    このクソ暑い中働いてお金を稼ぐ人の都合が優先されるべきです。
    耳栓でもしとけばいいじゃないですか。
    母親が我儘すぎます。

    全てにおいて立場を弁えない図々しい母親とその娘だから
    ご主人も意地になってるんですよ。
    ご主人が帰ったらナイターにする、これだけでも変わってきますよ。
    そのうち「お義母さんもたまには一緒に出掛けましょう」って
    優しさも見える様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1792690316

  • 気持ちはわかりますが・・・

    >なるべく夫に迷惑をかけたくはありませんが、同居する上での最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。

    トピ主さんの言うこともその通りだと思います。ただ人間ってどんなできた人でも楽なほう甘えられるほうに
    流されていってしまうんですよ、例えば最初はクイズの回答が出てからチャンネルを変えたとしてもそれが当たり前になると
    次は「せめてこの番組が終わってからチャンネルを変えてくれればいいのに」と少しづつ要求が増えていってしまうんです。

    シャワーの件もそうです。最初は気を使って遅くに入らないようにしてもそれが当たり前になれば
    最終的には逆に義母さんにシャワーを浴びていい時間をお伺い立てるような事にもなりかねません。
    そもそもシャワーの件に関してはそんなとこまで文句言うの?という気もしますが

    そのような状況を回避するためにも牽制の意味も込めて問答無用でチャンネル変えたりしてるんではないでしょうか?

    ユーザーID:2164077822

  • 夫の生活スタイルに口を出さないことが、条件

    あの態度はどうなのだ、と文句を言われてもねぇ・・・。

    住まわせてくださってありがとうございます。と、
    頭を低く低くして、夫の生活スタイルの邪魔にならないようにする事が条件でしょう?

    そんな、偉そうに「ないがしろにされてはいい気がしない」と言われても。

    「イヤなら出て行け。」が夫の意見じゃないでしょうか。

    あなたの説得に応じたのではなく、「応じてあげた」んだと思います。

    夫を不快にさせない方法を、もっと考えたらどうでしょう?

    ユーザーID:3023362446

  • やっぱり他人と同居は大変ですよ

    ご主人に 気遣いや優しさが足りないと不満のようですが 最初からご主人は『嫌だ』と言ったますよね それでも 貴女が説得して (ご主人は押しきられたと思っていたかも) 仕事で疲れているところに 他人に毎日いられるのは嫌だと思いますよ 貴女とお母様がご主人に対して 当たり前 みたいに思ってないですか もっと ご主人に感謝の気持ちを言葉と態度で表しましょう ご主人が 貴女と二人だけで出かけたいと言ってくれたら 喜んで出かけましょう ご主人が家庭の外にくつろぎや癒しを持ちたくなりますよ つまり 浮気や不倫したくなると言う事です 一番大事なのは 貴女にとってご主人であると分かるように接する事です

    ユーザーID:9170948850

  • トピ主です。

    皆様、ご返答ありがとうございます。

    いくつか質問に答えます。

    母にはもちろん、生活スタイルを変えないことを伝えています。
    我が家は夫と私の名義の戸建てで、一階に母の部屋と居間、水回りがあり、母の部屋とお風呂場が近いのです。夫婦の寝室は二階にあります。
    居間には夫の希望で購入した大きなテレビとサラウンドスピーカーがあります。

    確かに私たちの配慮が足りませんでした。テレビの購入は考えようと思います。

    夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。ですから、9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。
    また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。
    母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります

    さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    ユーザーID:4028397844

  • 別に夫は悪くないように思いますが

    同居は認めたけど共同生活や世話するとは言ってないと思いますけど?
    むしろ気遣いが足りないのはトピ主さんじゃないですか?
    一緒に住めば全てが上手くいくとでも思ったのですか?

    間に入る人がもっと配慮するべきです。

    まぁ旦那がもう少し気遣いしてくれた方が楽かもですが
    自分で選んだのだから愚痴らず間にはいりましょう

    ユーザーID:0632645401

  • 解決策

    >あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。
    感謝こそすれ 怒るのは筋違いですね

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか。
    お母さんに出て行ってもあれば、以前のような接し方ができると思いますよ
    そもそもいつまで 同居させる気ですか?
    まさか ずっとお母さんと同居する気じゃないですよね?

    ユーザーID:7874377576

  • わざとかもね

    あなたがご主人に対し堪忍袋の尾が切れ
    『少しは気を遣ってよ!!』と文句を言ってくるのをご主人は待ってるのではないでしょうか?
    そうするとご主人は「自分の生活スタイルに口を出さないと約束したのにほらみろ!口を出してきたじゃないか!!」
    と言う口実が出来ます。

    そうやって喧嘩をわざと仕掛け、別居に持ち込むのが目的ではないかと思われます。

    ですので、ここはトピ主さんの怒りを抑えて冷静にご主人と話し合いをするのが良いかと思います。

    ・嫌々ながらも同居を承諾してくれたことには感謝している
    ・だけどあなたの態度はあまりにあからさまだ
    ・色々思うところはあるだろうが最終的には同居を承諾してくれたのはあなたなのだから、せめてギスギスすることがないよう仲良くする努力はしてくれてもいいのではないか?
    ・そのほうがお互い嫌な気持ちにならなくても済む
    ・私は母だけの肩を持つようなことはしない
    ・あなたが母に言いたい事があれば私に言ってくれれば母にきちんと話をして、あなたにとっても居心地の良い家になるように努力する

    上記のことを感情的にならずに落ち着いて話をしてみては?

    ユーザーID:1120084169

  • 1日 12:42のレス拝見しました。2度目です。

    生活スタイルを変えないこと、お母様には伝えてるんですね。
    でも実際は、お母様がいらした事で、変えざるを得ない。

    旦那様が帰ると、リビングにお母様が居るんですよね?
    私だったら、正直に言うと、居ないで欲しい。
    リビングは自分のテリトリーなので。
    自室があるなら、そこに行っていて欲しい。

    シャワーの時間に制限を掛けないで欲しい。

    家だと【できない】事の何が情けないのか?

    車でしか行けない郊外の菜園に、お母様がトピ主様と行きたいのなら、2人で行ってきなよ。
    そこに自分を巻き込まないで欲しい。
    平日に、レンタカーを借りて行ったら?

    こんな風に感じました。

    家事分担をしない事は、問題が別です。が、正直、嫌気がさしてるんじゃないですか?
    私だって、トピ主様の様な態度でいられたら、気力を失います。
    可愛い妻のたっての願いだから、一生懸命頑張って聞き入れているのに、ちっとも大切にされない。
    悲しいでしょうね。

    トピ主様のお母様は、回復したのにどうして同居しているんですか?
    トピ主様が心配だからですよね。
    理解ある、優しい旦那さんなのに。

    ユーザーID:7325472626

  • 失礼ですが

    生活費の割合はどうなっているのでしょうか?
    お母様も均等に出されているのでしょうか?
    まさか全然出していなくって少し家事をしているからと
    でかい顔していないよね?

    ユーザーID:6674763240

  • ちょっと理解出来ないのですが・・・

    お母様は資金援助などされているのでしょうか?
    もし病気だからとただ転がり込んできただけなのだとしたらお母様が家事の手伝いくらいしても文句は言えないのではないでしょうか?
    普通に考えればお母様の食費や住居費などもかかるのですから。
    それに夫婦で車で外出することについてもお母様が不満を言うこと自体ちょっと感覚がズレているように感じます。
    「居候三杯目にはそっと出し」って言うじゃないですか。
    もし旦那様のお母様がそのような態度だったら貴方はどう思いますか?
    トピ主さんまでそんな考えでは私が旦那様の立場だったら離婚したくなるかも・・・

    ユーザーID:8789028698

  • だって

    夫のライフスタイルを変えない事が、同居の条件なのでしょう?
    トピ主夫の態度は、仕方ないというか、当然といってもいいと思いますよ。
    次に休日の外出が“下らない理由”と書かれていますが、それは間違ってると思います。
    セックスに不満があると、夫婦関係にも多大なダメージが発生します。
    妻とのセックスに不満で、風俗通い、不倫、果てはセックスレスで離婚なんて事にもなりかねません。
    同居をうまく続けたいなら、ここは、トピ主が上手く振る舞わねばなりませんね。
    そして、夫が家事をしなくなった事も不満なようですが、トピ主母は十分な生活費を家計に入れているのでしょうか?
    入れていないのならば、労働で返すのは当然の事です。
    その結果、他人と暮らす居心地の悪さを我慢しているトピ主夫の家事分担が無くなるのは当たり前です。
    トピ主母は、トピ主夫にとって、親戚であっても家族ではないのです。
    その事をもう一度よく考えてみては?

    ユーザーID:3619399128

  • レスします

    同居に反対していたご主人が同居してくれているのに、ご主人に対してそんな気持ちなんだ…。
    別居できないなら離婚したら?
    ご主人かなりの不満がたまっているでしょう。


    それにしても…ずいぶんと我が儘なお母様ですね。

    あなた想像力が足りないようですが、もしあなたがご主人の立場だったら義母様に気を使い怒らせないように我慢し続けて生活できるのですか?
    文句言ってるんだから勿論出来るのですよね?


    私の友人は同居で夫婦生活に影響があり離婚しましたよ。
    あなたは自分の母親だから何とも思わないかもね。
    これが義母でも同じでしょうか…。

    ユーザーID:9610944640

  • これ以上の譲歩は無理かな

    もとは旦那さんは同居に反対だったのに、しぶしぶでも同居させてもらえたのだから、これ以上の歩み寄りは無理でしょう。夫の母と同居をしぶり、しぶしぶ同居をするはめになった嫁の心理と同じなのでしょう。このまま同居をしても、お母さんと旦那さんの溝は深まるばかりですよ。いっそのこと、お母さんは施設に預けるなりして、トピ主さんは時々面会に行くくらいがいいのではないですか。

    我が家も夫とは、双方の両親とは同居はしない、もし何かあったら施設に預ける、時々面会に行って様子を見たり、場合によっては金銭的な援助をすると決めています。同居の難しさは分かるからです。そして私たち夫婦には2人の子供がいますが、もし将来私と夫に何かあっても、子供たちに同居してもらおうとは思いません。夫婦は例外でしょうが、他人がいきなり1つ屋根の下で同居するのは難しいことだと思います。

    ユーザーID:8455764249

  • 同居の負担は多岐に及ぶものです

    > さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    既にお母さんが同居した事によって、生活スタイルが変えられてしまっているのでは?

    ところで、お母さんの分の生活費はどうなっているのでしょうか?
    十分な額を入れてもらっているのでしょうか?

    お母さん自身の生活費だけでなく、お母さんが来た事によってかかる事になった余計な経費、例えば

    > また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    このホテル代って、お母さんが同居しているからこそかかる余計な経費ですよね。
    その分はお母さんの負担で当然ですよ。
    請求する名目は「ホテル代」出なくても良いですけど。

    その他にも、旦那さんのリフレッシュに必要な費用も出してもらって罰は当たらないと思います。

    その分の費用を考えたら、お母さんに家事をやってもらう事でいくらか
    相殺できているとは考えられませんか?

    ユーザーID:4482394601

  • ご主人にメリットはありませんよ

    いつまでトピ主さんのお母さまとの同居を続けるおつもりでしょうか?
    全く望んでいなかったトピ主さんのお母さまとの同居を考えると、
    家事をやらなくてよくなったことくらいでは、全くメリットとは言いません。

    トピ主さん、考え方がおかしいです。
    トピ主さんがお母さまを連れて出かければいいだけのことです。
    正直、他人事ながらご主人が気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:2481931976

  • 全然分かってない…

    >夫は飲み会やひどい残業がない限りは8時には帰宅してます。ですから、9時くらいにシャワーに入ってもらえないものでしょうか。
    ライフスタイルを変えないという約束は?

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。
    これを情けないと思っているのなら、夫婦として終わってます。

    母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります
    あなたが連れて行くかタクシーで行けば良いんじゃないの?なんで旦那さんがサービスしなきゃいけないわけ?

    さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。
    お母さん同居させてあげてるんだから、そのくらいお母さんが引き受けて当たり前でしょ?
    気を使うのはお母さんのほうでしょ?同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないためお母さんに怒って当然だと思います。
    家賃とか生活費とかちゃんともらってるんですか?

    ユーザーID:7207396887

  • 情けない理由なの?

    >休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    夫婦なのにHしたいと妻に求めることが情けないことなの?

    >夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    今の状況じゃ仕方ないですよね。だって夫にしてみれば、トピ主のお母さんがいること
    自体がもうストレスなんだもの。その上で、家事は今までどおり分担しろ、でもデートは
    母親も同伴できないと嫌って妻に言われたら、何のメリットもないじゃない。
    誰が親付きでデートなんてしたいのよ。二三か月に一度くらい私たちの希望を聞いて
    というけれど、自分は夫の誘いを情けないとか文句を言っておいて、よく言うわって
    感じです。トピ主の家族は誰?自分と母親が満足出来たら、夫はどうでもいいの?

    ユーザーID:8979553370

  • 母と娘が共同戦線張ってても、ねえ??

    ・旦那さんが悪いところだらけなのですか?ご夫婦で暮らしていた家に、実母が加わっただけですよね?文章の書き方も書かれている内容も、母と娘の共同戦線でご主人を敵視しているように感じます。

    ・それでいいのでしょうか?

    ・病み上がりとは言え、お母さんにはやむを得ず同居させてもらったという遠慮はないのでしょうか?「私は病み上がり。大事にできないのか?」という思惑が見えすぎていると思います。

    ・ご主人が可愛そうです。家でもくつろげず、妻は敵対し、経験したくもない神経戦に巻き込まれ、どうなってるのですか?

    ユーザーID:1802719626

  • 同居人が増えたら出費が増える

    >同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    何がメリットだけですか。デメリットだらけでしょ。

    1、食費水道光熱費等の出費が増える。
    2、同居人が増えれば、家、物の傷みが早い。
    3、自分の家なのに自分が自由に使えるスペースが減る。

    そして、

    4、家に帰ると毎日姑が居る。
    それだけで大きなデメリットでしょうが。

    だいたい、お母さんは家にお金を入れているのですか?
    それとも、お母さんの食費等や夫への迷惑料分をトピ主さんが払っているのですか?
    そうでないなら、家事ぐらいしなさいよ。

    ユーザーID:4304343290

  • トピ主さん、ひどいと思いますよ・・・

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    同居での性的な問題って大きいですよ。これを情けないと言い切ってしまう思いやりのなさが残念です。

    トピ主さんがお母さん寄りで、旦那様に非難がましい思いを持っているのも気になります。旦那さんが帰宅しているのに、お母さんと談笑している・・・チャンネルを無言で変えたくもなりそうです。

    トピ主さんは義母と旦那さんがガッチリとスクラムを組み、ふたりが仲睦まじい家で自分の存在意義を見い出せるのでしょうか。

    さらに、家事分担への批判。それくらいの恩恵がなければ、私だったら同居は嫌です。旦那さんに対する感謝や申し訳なさがまるで感じられないトピに、胸が痛みます。

    思いやりがないのはお互い様な感じがしてなりません。

    ユーザーID:0079669796

  • 3回目です。

    >夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。
    >今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。


    あのですね「夫が家事の分担を一切しない」と言うのは、同居のメリットではありません。
    別居のまま家事分担をしてた方が良かったんです。

    というと何ですか夫は元のまま家事分担して、あなたの分の家事は母と2人で分担ですか?
    それだと家事が減ってメリットがあるのは、あなた達母子だけになるじゃないですか。

    >母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります
    じゃあ車で行けばいいじゃないですか。
    あなたが送るかタクシーで。
    夫が送らないといけない訳じゃないでしょう?
    別居だった時はどうしてたんですか。

    お母さんがそんなに怒るのなら、潔く別居しなさい。
    ハッキリ言って、嫌がる人に同居をお願いしている分際で、あーだこーだ、文句を言うのは図々しいです。

    あなたが夫より母が大事なのはわかりましたが、それを旦那さんが感じ取ってる今、夫婦関係まで怪しくなりますよ。

    ユーザーID:4454767878

  • 夫も母も可哀想

    トピ主さんは兼業、家は夫婦名義、出資してますね。
    家の主は夫ではなく夫と妻。夫をご主人様と奉る必然性はないですね。
    自分だけの家でもないのに、同居してあげたと上から目線で妻の母に嫌味な態度で家事も放棄、旦那さんは子供じみていますね。

    夫の親と同居する妻は、嫌々同居でも必死に尽くすのに夫の母が苛めるという相談が多いですが、妻の親と同居する夫は、妻の母を舐めて苛めるという、実に男女差が出るトピですね。

    閑話休題、私自身は同居反対派であり、義理の親と暮らす配偶者の苦労に同情的ですし、同居高齢者は独居高齢者より孤独感が強く自殺者が多いとのデータもあるほど、高齢者側にも非常に強いストレスです。

    現状は、両方可哀想ですね。
    別居が無理なら、母と夫の完全分離を勧めます。
    改修せずとも2階を母用、1階を夫婦用にすれば、毎日階段で足腰の鍛錬が高齢者に有益です。
    家庭用エレベータや2階トイレ、寝室防音あれば尚良し。
    夫の在宅時は母は原則2階テレビ付居間、1階では夫婦2人きりで甘く過ごし、週1だけ3人の食事会とかね。
    夫は妻に性的な優しさを求めるわけで、そこには配慮しないとね。

    ユーザーID:1108928329

  • それは違います

    「同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです」

    これはとんでもない勘違いで、同居それ自体がものすごいデメリットなんです。また

    「家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい」

    これだって全くその通りですよ。妻の母が同居していてその気になれるわけもないです。

    印象的な部分を少し。「確かに私たちの配慮が足りませんでした」とありますが、トピ主さんにとっての「私たち」は「自分と夫」ではなく「自分と母親」なんですね。

    ユーザーID:4936326342

  • カウントダウンが始まってるかも。

    離婚の…です。

    夫婦でラブホが情けないなんて
    かなり、危ない状況だと思いますよ。
    ご主人の年齢でレスは残酷。
    お母さんの存在が気になるのも当然。
    にも関わらず、「情けない」って。

    母娘で暮らしたい。
    夫は要らない。
    そんな状況に思えますが。

    ユーザーID:3438164293

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みました。

    >同居のメリットだけ甘受し

    ってどこに夫のメリットがあるのでしょうか?
    もともとトピ主さんと夫の家に、後からお母さんが入ってきているのだし。

    お母さんが毎日家にいてトピ主さんと家事をやっていたら
    家事を今までどおり手伝うもなにも、他人の夫はそこへ入り込むスキはないでしょ。

    それと「夫婦生活」の方も問題です。
    ラブホへ行きたがるのは、家ではお母さんがいて何かと気を遣うから
    ということがわかりませんか?

    トピ主さんはどうやら母娘ベッタリの密着度が高いようですね。

    このままだと、夫が家に帰らなくなるってことを考えませんか?

    ユーザーID:0395677899

  • この母にして、この娘ありですね

    >さらに、夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。今は私と母でやっています。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    同居のメリットを享受しているのはご主人のほう、という書き方ですが、おかしいですよね。

    そんなメリットなんぞ要らないから出てってくれと思いますよ。

    結局、同居で陣取りした既成事実を足がかりに、気を使えだの何だのと、どんどん夫の陣地を侵食している印象しかありません。

    ユーザーID:6420503453

  • 同居がきっかけで夫婦関係も破綻

    同居のメリットを甘受>
    だから同居解消して近距離別居すればいいじゃないですか。

    小町に相談しないとテレビを買い足すことを思いつかない
    トピ主さんの問題解決能力に呆れますが…あと母親を外出
    させたかったら自分で車買って何とかしてください。

    旦那さん、ひたすら気の毒ですね。夫婦なのですから、妻
    との時間を求めてしかるべきなのに「情けない」ですか。
    本当に愛情も消え失せてしまったんですね。

    普通は、同居OKしてくれたことに感謝し、母と共に旦那さん
    を立て、尽くし気遣うのが筋だと思いますが?

    それなのに親子でグチグチ言ってるようじゃ…旦那さんが
    結婚を続けるメリットは?と聞きたいです。

    これじゃ母親の老後の負担を半分持ってくれるだけの人、
    って思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0439435368

  • トピ主さんって,夫に対して愛情がまだあるのですか?

    それがまったく感じられないのですが.極め付けに
    >確かに私たちの配慮が足りませんでした。
    「母親と自分」で私たちって・・.

    多くの人が,同居自体が夫へのデメリットになっていると書いています.トピ主さんは「(夫が)同居のメリットだけ甘受し」と書いていますが,それって家事当番だけの話ですか?

    シャワーを21時ぐらいに,ということはお母さんは22時台には寝てしまうということでしょうか.つまり,それ以降は1階で物音を立てるな,と言っているのですよね.私が昔祖父母の家に泊まっていた時,木造なので2階で起きて本を読んでいるだけでも何となくミシミシいうのです.眠りが浅かったりすると1階にいる祖父母には音が聞こえます.翌朝「**時ごろまだ起きていたのか?」という話になりますが「そう」という返事するだけで,文句など言われたことありませんよ.眠りが浅いのはお母さん自身に問題があるので,熟睡したいのなら自分でどうにかすべきです.家でHが出来ないのも,原因は同居ですよね.こっちは情けないと言い,運転できない母親が菜園に行きたいという気持ちには同情する,夫を蔑ろにするという言葉がぴったりです

    ユーザーID:3573834451

  • うーーん

    トピ主様の言いたいことはわかるけど、それじゃ

    「トピ主様とお母さんの家」に「旦那さん」が入ってきたみたいです。

    違いますよね?

    「トピ主様と旦那さんの家」に「お母さん」が入ってきたんです。

    気を使う相手が違っていると思います。

    お母さんが旦那さんに気を使うべきなんです。

    ユーザーID:2217850459

  • トピ主さんに質問です。

    トピ主さんは、お母さんから「家賃」や「生活費」をちゃんと頂いていますか?

    ユーザーID:0304780837

  • お母様は生活費としていくら家にいれているの?

    自分の生活スタイルに口を出さないという条件で同居したのにそれだけ文句を言うと言うことは
    かなりの額をいれているんでしょうね。
    もし年金程度しかいれていないのでしたら文句を言う資格はないと思います。
    (ご主人の給与と同額いれていたとしても条件付き同居なので文句言う資格無いですけどね)

    テレビ→自分で買って自室で見なよ。
    シャワー→耳栓しても起きちゃうの?
    外出→平日に好きなだけすれば?
    家事→居候なんだからそれくらいしなよ。

    嫌なら出て行けばいいんです。
    出て行きたく無いのであれば最初の条件守って下さい。

    ちなみに私はHのために二人で外出は全然情けなく無いと思いますよ。
    これを情けないと言ってしまう貴方はご主人に全く罪悪感が無いんでしょうね。
    今のままだと離婚も時間の問題かと思います。

    ユーザーID:6505108277

  • これだけは言わせて

    貴方はもしかしたら、性欲が薄い女性なのかもしれません。
    ですが、男の性欲を軽く見ないでください。

    思いっきりHできないからホテルでHしたい。
    同じ男から見て、実に健全です。
    夫の要望を全部受け入れろとは言わないけど、ある程度は相手してあげてください。
    それを言うに事欠いて「情けない」とはどういうことですか?
    関係を求められているうちが華です。

    誤解を恐れずに書くなら、夫に苦痛を強いているのはトピ主さんなのですから、体くらい差し出したっていいはずです。

    ユーザーID:4108718121

  • ほほぉ

    小町でよく見かけますよね。夫両親との同居で奥さんが苦しんでいる話。
    自分たちに置き換えて読んでみたら?

    この同居で円滑油にならなければいけないのはトピ主さん。
    母親のことばかり気にかけて夫を我慢させるようなことが続くと、夫婦関係は破綻します。

    ユーザーID:9815036395

  • ………。一言だけ言うわ

    >家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    これを情けないとばっさり切り捨てるなら
    多分2年以内にお前達母娘がご主人の人生から切り捨てられるよ。

    ユーザーID:9779781209

  • 逆の立場だったら?

    ご主人と水入らずで楽しく生活しているところへいきなり姑が入り込んできた。
    本当は嫌だったけど、持病のある姑を放っておくこともできず条件付きで同居に同意した。
    仕事で毎日疲れて帰ってきても、居間にいつも姑があたりまえのようにデーンと居座っている。
    おまけに好きなTVは見れない、気を遣って今までのようにリビングでもくつろげない。

    たまに夫婦でドライブや外出をと夫を誘っても、姑がくっついてくる。
    夫も「ママもおでかけ大好きなんだ、ママの好きなとこに行こう〜」
    もっと姑を楽しませろリフレッシュさせろと更にリクエスト。

    好きな時間にリラックスタイムでもあるシャワーも使えない。
    家の中の自分の足音や行動さえ姑にいちいち文句言われてそうでストレスたまる一方。
    色々言いたいけど持病のある姑にそれもできないし。。

    私ならまっぴらですね。

    ユーザーID:6778269509

  • まずは、貴女が。

    ご主人に気を使えませんか?

    確かにご主人の態度は、刺々しいのかも知れませんが、レスを読む限り、貴女のご主人に対する気づかいや、思いやりが、全く感じれません。

    その場しのぎ丸出しの条件付きで、同居に持ち込んで、なし崩しに、自分の思い通りに、事を運ぼうとしているのが見え見えです。

    ご主人も、少なからずそれを、感じ取った上での、態度では無いでしょうか?

    甘いと言うか、ズルいですよ。

    ご主人の態度は、貴女の持って行き方次第だったように、思います。

    夫婦の生活についても、情けないなんて言い方しないで、ちゃんと受け止め無いと、浮気されても文句言えませんよ。

    自分の母親と同居することと、ご主人をないがしろにする事は、別だと思います。

    貴方も、お母様も、まずは、家長足るご主人に、気を遣ってから、ご主人への不平不満を言いましょう。

    ユーザーID:3884455907

  • 我が家と同じですが…

    我が家も今、私の実母が同居中です
    主人と母とは私そっちのけで2人とても仲良し
    まるで2人が夫婦で私は小姑か何か…?という存在のような時さえあるほど…
    主人は自分の好きなテレビを優先して見ているし、お風呂から平気でパンツ一丁のまま上がってくるし完全にタメ口…
    あまり私には話さないような仕事の話や色々と様々な分野の話を楽しそうに母に話しています
    母も、そんな主人が可愛くて仕方ないかのように何でも世話を焼いたり面倒みたり…
    時には親友同士のようであったり時には恋人や夫婦のようであったり…
    お互い直接は言い合わなくても私には『大好き』だというニュアンスのことを言います
    とにかく主人に全く気を遣わせない居心地の良い安らげる楽しい空間を母が作り上げてくれているのを、とても強く感じます
    時には私に対する愚痴なんかもコッソリ言い合ってるかもしれません
    もし私が主人のことで何か愚痴を言ったとしても母は私に一喝して主人の味方に付いてくれます
    私は、そんな母に感謝の気持ちでイッパイです
    母娘で仲良く協力して、ご主人にとって我が家を最高に居心地の良い空間にしてあげませんか…?

    ユーザーID:0581743193

  • 何をいってんの? ふざけているの?

    レスを二つとも読んだ上での感想。

    この家はご主人とあなたのもの(資金も二人が出している。母は出してない)。そしてこの家はご主人とあなたの二人が家族。そこに後からのこのことやってきて二人の家なのに他人の資金で作られた部屋を図々しくも「自分の部屋」としてちゃっかりとせしめてしまったふてぶてしい居候がいる。

    居候はあなたの母親

    でしょ? その居候がなにを大きな口をほざく? 「住まわせていただいているだけで感謝」のはずなのに一家の世帯主の生活についてごちゃごちゃいう権利がどこにある?

    ご主人が「イヤならば同居解消」と言ったらもうそれっきりですよ、そんな「住まわせていただいている」ことになんで感謝できない?

    今までやっていたご主人の負担をご主人がしなくなり、その分をお母様がされている、図々しいだと?

    居候だったらお代を払う代わりに何かしてくれて当たり前でしょ?

    あなたの実の母親だからあなたは母親よりの見方しかできていないけど傍目からみたらあなたの母親はただのずうずうしい、一家の世帯主に文句を言っているだけの気持ちの悪い居候以外のなにものでもありません!

    ユーザーID:9795592687

  • マザコン…?

    トピ主さん、良く言われる所の「一卵性母娘」ってやつですね。
    トピ主さんが、お母様に気を遣うのはわかりますし、親孝行な娘さんだと思いますが、ご主人に同居を許してもらっているなら、それ以上にご主人にも気を遣わないと、同居はうまくいきませんよ。

    月に2回くらいのラブホのHくらい、行ってあげなさいな。結婚生活では、大切な事でしょう。それを「情けない理由」って、なんですか!ご主人、可哀想。

    トピ主さん、ご自分のレスを自分とご主人入れ替えて、読んでみて下さい。
    ね、立派なマザコンでしょ?
    ご主人に思いやりを求める前に、ご主人に感謝と思いやりの気持ちを持って下さいね。

    ユーザーID:8506929731

  • 微妙

    お母さんが大事なのは分かりますが、 添い遂げるのは旦那さんでしょ?


    ラブホテルの何がいけないのかわからない。
    セックスは愛情表現の一つでは?
    こんなんでウダウダ言ってたら将来浮気されても文句は言えないと思うけど。


    ところでお母さんは生活費払ってんの?
    もう少し逆の立場になって考えれば?

    ユーザーID:1445112742

  • ど、同居のメリット…そんなもんないですよ!

    「家事をしないこと」が同居のメリットを享受してるって… ほんと、どれだけトピ主さんは分かってないんだろうって思います。

    1日働いて、やっと家に帰ればリビングで義母が自分のこだわりで買ったテレビを見て笑ってる。休日も義母にサービスを期待される。義母がいるから夜も落ち着いて夫婦の時間を持てない。(金銭的負担も増えた?)。

    なのに「家事」が「同居のメリット」って、、、あり得ません。

    また気になったのは「私たちの配慮が足りませんでした」という文章。完全に「母&私」と「夫」になっていませんか? 夫の親と同居したと想像してください。夫が「自分と母」という構図で物事を言ってきたらつらいと思いませんか?

    ラブホの件も求められてるうちが華です。むしろお義母さんも「たまには夫婦で温泉に行ってらっしゃい」とお小遣いくれてもいいくらいだと思う。

    また、ご主人が帰ってくるまでにはお義母さんは自室に引っ込むべき(トピ主さんは夫婦で過ごす)。私の実家は完全同居(祖父の代に建てたもの)でしたが祖父は日頃から自室で過ごしていました。それくらいの距離感がないと同居はうまくいかないと思います。

    ユーザーID:2158244785

  • 男性から

    トピ主さん
    たいへんですね。

    >あの態度はどうなのだと、度々母が怒ります。

    私なら
    そんな態度の義母には今すぐ、家を出て行ってもらいます。

    ユーザーID:2892317573

  • 老婆心ながら

    この状態を続けていると離婚の言葉が出て来ることを危惧します。
    トピ主さんが、それでも構わないと仰るなら他人が余計なことを
    言う必要もありませんが、まぁ聞いてくださいな。

    もともと親との同居に無理があったのではありませんか。
    ご主人が反対の中での強行と受け止められますが、如何ですか。
    トピ主さんは、ご主人のご両親でも同居に賛成されましたか。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんの母と言う立場での言動を
    されているようですが、自分がご主人の立場なら心底面白くない
    感情を持つことと思います。

    親御さんを蔑にしろとは言いませんが、夫婦は自分たちの生活を
    優先しなければ、何れ破綻しましょう。

    同居するなら、二世帯住居とか、近隣に住まいを求めるとか工夫
    が必要です。
    夫婦生活を犠牲にするような同居は、行き詰まります。

    これから高齢を迎える者は、自分のことは自分で始末する意識を
    持たなければ、子供たちに迷惑を掛けることになります。
    母御は、そのような意識を持たれていないのでしょうか。
    トピ主さんの母という立場に甘えておられるように思いました。

    ユーザーID:0450672079

  • トピ主さんが身勝手だと思う

    同居という大荷物を旦那さんに背負わせて置きながら何も配慮していないのはトピ主さんの方だと思いました。

    追加レスを見ても、あまりにも身勝手な言い分だと思います。
    同居を解消されては如何でしょうか?

    ユーザーID:1815693326

  • 対策はお金で

    トピ主さんの気持ちは分かりますが、
    お母さんが一緒になって怒るのはどうなんでしょう、、
    ご主人が反対していた以上は、
    「置いていただいている」という態度でいないと同居は成り立たないと思います。

    3ヶ月に一回、でかけたい>タクシーを一日レンタル
    テレビ>小さな液晶テレビを購入
    シャワー>お母様に耳栓、もしくは防音設備

    車の占有権は車を買った人にあると思います。
    妻には特別だから載せてあげる、ということもあるかもしれないですが、ご自分の家族や友達を乗せて出かけてくれる、ということは、ご主人にとっては我慢の連続もあるのです。

    > 家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです

    情けないと決めつける気持ちがわかりません。逆だったらどうですか。
    私は、恥ずかしくて気持ち悪くなります。同居の最大のデメリットがここにあると思います。

    夫婦のお互いの感謝の気持ちが足りないようにも思えます。今後別居や離婚にならないように、十分絆を深めて下さい。
    たとえお母さんが不満を言っても、あなただけでも出来る限り大事にしていけばいいだけの事です。

    ユーザーID:5173646459

  • 説得じゃなくて脅し取ったのでは?

    説得じゃなく離婚の言葉が見え隠れする話合いだったのでは?
    仕方なく旦那は条件をつけて応じたと思えますよ。

    自分たちの要求が1つ通ると感謝を忘れ
    次の要求が出てくる・・・・

    テレビは買えば済む話、シャワーや残業などは口出しですよ。
    2〜3ヶ月に1度って?自分たちで手配すればいいでしょ
    無理やり押し付けてやらせたら次の要求は何ですか?

    >母にはもちろん、生活スタイルを変えないことを伝えています。
    間違えてるよ!!!!
    自分の生活スタイルに口を出さないことを条件に同居ですよね。

    家事の分担って?トピ主母子の分担は?何をしてるの?
    旦那の不満の表れと思ってください。

    トピ主と母親そろって同居に感謝してないよね?
    自分たちの要求が通らない事に対しての不満ばかりだね。

    今後この家で確実なのは・・・
    ・夫婦の会話の減少
    ・旦那とトピ母親とのさらなる溝の深まり
    ・レス状態に突入(子供について母親の口出し)
    ・夫婦そろって出かける事がなくなる
    ・旦那とトピ母親の直接衝突
    ・旦那の帰宅が遅くなる&帰らない日が出てくる
    ・離婚を含めた話合い

    ユーザーID:7391165333

  • ご主人も

    実親を呼び寄せて同居しちゃえばフェアですね!

    冗談はさておき、
    同居時の条件をトピ主さんが反故にするなら
    同居そのものが反故にされますよ?

    母娘に乗っ取られた家、母の味方になり夫を敵視する妻。
    是非お母様と添い遂げて下さいな。

    私がご主人だったら、こんな家帰りたくないです。

    ユーザーID:6237062881

  • 家が夫単有だって同居を嫌がる奥さんが多いのに・・・

    >我が家は夫と私の名義の戸建てで

    夫婦共有だから何なのよ。夫婦+妻母の3人の共有じゃないんでしょ?
    だいたい、夫単有だって舅姑との同居を嫌がる奥さんが多いし、世の夫連中の多くは
    それを呑んでいるよ。

    何でかい顔してんの?感じ悪い。

    ユーザーID:9998861334

  • 未だ娘のまま・・・やねんな(ため息)

    お母さんが来て子供還りしてるのと違いますか?
    もう、家庭を持ったというのに
    この文面を読む限り「おかあさん〜」という声が
    聞こえてきそう。

    あなたね、このままじゃ、夫の愛を失いますよ。
    子供がいないなら、離婚も、そう難しくないでしょ?

    世帯主は誰ですか?
    夫のシブシブの譲歩があって成り立っている同居ですよ。
    本心ではイヤイヤが当たり前でしょ?
    会社から疲れて帰ってくる→家に他人がいる。
    せっかくの休み→家に他人がいる。
    落ち着かないでしょ?
    疲れるでしょ?
    あなたなら、どうなの?
    同じ目にあって、気持ちよく迎えらえる?
    相手は同居してもらって
    それなのに文句タラタラの高齢者ですよ?
    他人という言い方が違う?
    婚姻して義母だから?
    いっそ赤の他人の方が、イヤなら簡単に切れる。
    やっかいだな・・・というのが本音ですよ。

    いいかげん、親離れ・子離れしてくださいよ。
    あなたのお母さん、本当に子供が可愛いなら
    夫婦仲が悪くなるようなこと言いませんよ。
    要は娘の立場より自分の待遇を重視しているんです。
    母子共、大人じゃないです

    ユーザーID:2501174737

  • レスします

    >また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    は?って、ことは、ご主人少しは気を使っているんですね。そういう声きかせちゃいけないって・・・。なのにトピ主さんは・・・。夫婦なんだからあたりまえなんじゃないの?それを情けないって。ヘンです。
    妻である前に、娘なんですね。

    ユーザーID:2554033720

  • 夫が態度を改めるには

    太陽と北風作戦

    北風作戦は既に実行中ですね。
    ここで夫は頑なに。

    そこで太陽作戦
    夫の心を溶かしましょう。
    1、何があっても母上はニコニコ
    2、何があっても妻もニコニコ
    3、夫が帰ってきたら直ちに母娘の会話を中止し、笑顔で迎える。
    4、言われなくてもナイターにかえる。(クイズ番組は録画)
    5、母上に「夫婦水入らずで出かけておいでー」と毎回言わせる
    6、家長なんだから1番風呂どーぞー(ニッコリ)
    7、主婦が二人もいるんだから家事は一切気にしないでー
    8、母がいるせいで思いっきり声を出せないので、ラブホに行きましょうとあなたが誘う。
    9、同居していることに感謝の意を常に表現する

    これ、俺がしてもらってること。
    申し訳なくって逆に気を使う(笑)

    ユーザーID:5221380239

  • 私(妻)も実親と同居したことがありますが

    同居って向き不向きもありますし、同居をお願いした方の感謝がなけりゃ上手くなんていきっこないんですよ。
    トピを読んでるとトピ主さん母娘が甘いし我が儘というか仕方ないんじゃ?と私は思ってしまいます。多くを望みすぎ。
    トピ主母娘がお願いした同居です。同じ家に住んでるだけで感謝しないといけないところご主人にあれしてくれ!これしてくれ!…そうそう自分達に都合の良いようになるわけないですよ。元々同居反対してた人ですよ?

    >自分の生活スタイルに口を出さないこと

    これってお母様がきたからって俺は今までと何も変わらないぞ、と言ってることです。そういう人に何を期待するのか?同居してもらったのに怒り満載のお母様も?です。これがお姑さんだったらどう思います?
    常に夫婦のお出かけに同伴し、風呂時間まで指定され、趣味の時間を減らして姑希望の興味のない菜園に一緒に行けと?テレビだって突然チャンネル換えるのは前からなんでしょ?意地悪でわざとではなく。
    家事をしないことくらいなんですか。姑と同居してメリットの一つもないなんてかわいそうです。 続きます。

    ユーザーID:1090302109

  • 続きです

    うちは諸事情でいまは別居してますがそのうちまた同居になります。これは夫も実親も望んでのことです。
    同居時、夫には箸より思い物はもたせない程皆大事にし、共働きですが家事は一切免除、親もいてくれるだけで嬉しいと日々感謝で文句ひとつ言ったことはない状態だったので夫には快適だったのでしょう。
    嫁でも夫でも義親と同居をしてくれる人には最大限に感謝し、配偶者は1番の味方にならないと絶対上手くいかないですよ。
    親と同居する実子は橋渡しに神経をすり減らして当たり前。
    ラブホ良いじゃないですか。夫のストレスを発散させてあげましょうよ。元々マスオさん向きの性格ではないみたいですし上ばかり見ても仕方ないです。同居を許してくれただけで善しとしてあまり高望みはしないよう。あまり母娘で団結してるとご主人疎外感で浮気などしてしまいますよ?
    贅沢言っちゃあいけません。

    同居経験者として言わせて頂くと、失礼ながら御主人は思いやりにかけ、お母様は図々しく、トピ主さんは調整能力がないように見えます。
    三者三様 同居には不向きだと思います。

    ユーザーID:1090302109

  • 同居のメリットってなに?

    旦那さんにメリットがあるとは思えないんですけど。
    だってあなたにしたら家事を手伝ってもらえたり、仲がいいなら一緒に出掛けたり相談したりできるけど
    旦那さんにしたら他人と嫌々同居した上に嫁がワガママ姑が我が物顔という生活じゃないですか。

    正直離婚されても文句は言えませんよ。

    ユーザーID:5913594256

  • トピ主さんの間違い

    >同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわない

    この点がトピ主さんの間違いです。
     家事をしない=同居のメリット
     生活スタイルを変え気を使う=同居のデメリット
    これで同居のメリット、デメリットが五分五分だとお考えのようですが、反対していた同居を受け入れさせた時点で旦那さんには大きなデメリットを負わせているのです。

    その上での「生活スタイルに口を出さない」という条件は、しっかり守りましょう。
    お母様も同居してもらっているという事を忘れないように。

    ユーザーID:5825242515

  • トピ主のレスがないですが

    本当に、いつまで同居かはっきりさせておかないと、「離婚」が現実になりますよ。
    私ならと・・考えると そんな家帰りたくないですがな・・

    ユーザーID:7874377576

  • 私が夫でもいやだ!!

    せっかく自分たちで建てた家に義母がやってきて、反対したのに半ば無理やり同居なんて考えただけでも嫌だ

    しかも、
    お風呂の時間にもうるさいし、
    休日ドライブに連れて行けとか、
    テレビのチャンネルも勝手にかえるなとか
    妻は娘になってしまうし、最悪

    気をつかえと言って怒ってる義母だって?冗談じゃない

    住まわせてやっているのに

    気を使うのはお前(義母)ほうだ

    嫌ならいつでも出て行ってください

    というか、お願いだから出て行ってください。

    自立してほしい。

    最近ではもう、家にも帰りたくない・・・

    自分の家なのに、義母とマザコン妻に乗っ取られた家なんて・・・

    ユーザーID:2269711185

  • 同居のメリット?

    全く呆れます。
    ご主人に、同居したメリットがあるとでも?

    生活スタイル、変 え な い って言ってるじゃないですか。
    シャワーの件も、そうして欲しいなら お 願 い するべきなんですよ。

    養ってもらって、好き放題家を使って、休みには菜園に連れて行け?
    どんだけ我儘なんですか。
    家庭に主婦が二人いて、さらにご主人にもやれと?甘いです。
    私はお母様のみがメリット甘受していると気兼ねしないように、
    役割をあげているのかな、ご主人の気遣いかなと思いましたが?

    何にせよ、最初の話あいが一歳で来てない状態ですよね。
    ただごり押ししてきたみたい。
    良い機会だから話し合えば?
    それが出来ないなら、 離 婚 も やむなしですよ?

    あ、休日の外出、理由が情けないなんて言ってるようじゃ
    あなた、妻じゃなくってまだまだ娘なのね。
    ご主人の気持ちを汲んであげられないなら、やっぱり離婚一直線かしらね〜

    ユーザーID:0769990755

  • 逆だったら

    逆だったらどう、って言う書き方、好きじゃないんだけど
    そうでもないと貴方分からなさそうなので・・・


    あのね、トピ主さんが仕事疲れて帰ってきて、見たいテレビあるのに
    夫と姑がにこやかに別チャンネル見て談笑してたらどんな気持ち?

    自分の都合でシャワーや風呂使って、姑から苦情言われたらどう思う?

    休みの日には家族サービス・・って思っても、
    いちいち姑が「何処其処に連れて行って」としゃしゃり出てきたらどう?
    だったら一人で、と思っても車がないとどこにも行けない。
    貴方は使うな、と言われたら?

    お互いの配慮云々じゃないんですよ、貴方のは。
    自分たちのスタイルを押し付けているだけ。
    自分の親だと思うから、貴方も味方しないけれど
    これがご主人の親だったらどうなのか、考えてごらんなさい。

    貴方がどうにかすべきは、ご主人じゃなく母親。
    何もかも押し付け過ぎると、ご主人、壊れちゃうよ。

    ユーザーID:0107013154

  • 知り合いに、

    奥さんの両親と同居しており、両親が住んでいる階に娘と孫は入り浸り。
    旦那さんを置き去りにして、娘+孫+両親は旅行に行ったりして旦那さんをないがしろ。
    ある時、娘+孫+両親が旅行中に旦那さんが荷物をまとめて出て行ったそうです。
    しかも出て行った理由を自分達は、旦那さんの浮気だと思っていたと言っていて唖然呆然です。
    自分達が意地悪して出ていかせたのに。
    こうならない事をお祈りします。

    ユーザーID:3223083653

  • お母様は怒れる立場ではないと思います。感謝がたりないのでは?

    失礼ですが、お母様もちょと図々しいなと思いました。

    だって、同居してもらうだけで、もう有難いわけでしょ?それ以上を望める立場ですか?家の購入費を半分以上出したのなら別ですが。

    うちの母だったら、

    「私はいいから、あなたたちで出かけていらっしゃい」
    「好きな時にシャワー浴びればいいのよ、寝れなければ昼寝するから」
    「私はテレビは自分の部屋に購入して見るから、大丈夫よ」

    と言うでしょう。私がお母様の立場でもそう、言います。お母様の配慮が足りないなと思います。

    ご主人もそりゃ、配慮がないですよ。でも、反対していたのをなんとか同居してもらったのですよね。で、生活スタイルに口出しないとも約束して。だったら、仕方がないことだと思います。

    あたなの我儘を聞いてもらったわけですかた、我慢するのは、ご主人ではなく、あなたと、お母様のほうだと思います。

    お母様同居してもらって、感謝こそすれ、怒れる立場ではないですよ。ご主人に感謝して、ご主人をたてていかなければいけないと思います。それを怒るだなんて、人としてどうなんでしょうか。

    ユーザーID:7322127626

  • どっちが?

    どっちが気を使うべきか。

    居候のトピ主母とトピ主でしょう?

    旦那さんは気を使ってますよ、ラブホの例がいい証拠、結局、彼にとっては「同居前のとおり」にはいかなかったわけです。

    家事をしないって、今、家に暇な人がいるんでしょ?
    同居自体がストレスで嫌なんだから、それくらいやってもらっても帳尻は合いませんよ。

    嫌なら出ていけば?むしろ出て行ってほしいでしょうね。

    貴方の母親は、働いてらっしゃるの?家賃、生活費の負担は?
    ぐちゃぐちゃいう貴方の母親が信じられない。もっと感謝しては?

    ユーザーID:1517539672

  • 価値観違いすぎないですか

    ご夫婦で価値観違いすぎないですか。
    ご主人は気兼ねなく夫婦生活したいというのに対してトピ主さんはそれを情けないという…この時点ですれ違いが大きいと思うのですが。

    もう一度、根本的な部分からご主人とお話されては如何でしょうか。
    どうしても不一致が多いようなら離婚も考えられた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4883498534

  • 渡鬼思い出した。

    確か3女が結婚し同居始めた時夜中にシャワー浴びて義母から「なんであんな時間にシャワーするのうるさいしもったいない」と言われてまさかした後ですからと答える訳にもにもいかず「すいません」と謝ってたシーンを思い出しました。

    自分の家で夫婦生活も出来ないなんてかなり我慢させられてると御主人は思ってると思います。
    お母さんもたまには週末自分の友達や親戚と旅行に行くとか気を利かせばもっと大事にして貰えたかも。

    ユーザーID:1734169803

  • 旦那さま、相当気を使ってるよ〜

    >>また、休日の外出もデートのようなものではなく、家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    「自分の家」で思うような性生活をおくれない、って、相当深刻な問題ですよ。
    特に男性だし。
    あなたのお母さんに気まずい思いをさせないよう、旦那様も相当気を使っていることが分かりますし、「ラブホで思いっきり」というせめてもの代替案を、奥様に「情けない」と言われている辺り、本当にこの同居は、旦那様にとってこの同居は何のメリットもなければ、彼が受けている苦痛に対する配慮もない、「情けない」状態だなあと思います。

    >>夫は生活スタイルを変えないといいつつ、家事の分担は一切しなくなりました。同居のメリットだけ甘受し、全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。
    だから最初から、旦那さんにとって同居のメリットなんてないんですよ。
    家事ぐらいいくらでもするから、同居を解消したいのがホンネでしょう。

    性生活を譲歩するあたり、旦那様が相当な「生活スタイルの変化」を迫られていることを自覚することが、トピ主さんとお母様に必要だと思われます。

    ユーザーID:9873579709

  • ご主人にメリットあるの?

    そもそも同居を拒んでいたご主人に
    生活スタイルを変えない条件で
    主さんのお願いを聞き入れて貰ったのだから

    ご主人が基本的にはお母様の事に配慮する必要性は無いですよね?
    「自分のやりたい事をやる」っていうのが生活スタイルそのものなんだから

    その事はトピ主さんも納得した上で同居に踏み切った訳だし
    今更お母様に気を使ってくれてもって云うのは
    後出しジャンケンのようで違う気がしますが

    仮にご飯の支度は今迄どおりにするのであれば
    その事をご主人に話して分担すれば良いのでは

    但し、ご主人の担当の日にお母様の食事が無くても文句言えませんよ
    今迄どおり二人分だけって云うのが生活スタイルでしょうから

    >なんとか、夫の態度を改めることはできないのでしょうか

    難しいとは思いますがお母様とトピ主さん二人で
    「お風呂の時間を変えて貰えないか」
    「たまには何処かに連れていって貰えないか」
    ってご主人に頭を下げてお願いするしかないでしょうね

    あくまでもお願いする立場ですから

    ユーザーID:7449750084

  • 我が儘すぎると思います

     旦那様は同居することに反対なされていたけれど、生活スタイルに口を出さないことを条件に仕方なく了承して下さったんですよね?
     質問ですが、旦那様は元々今のような生活習慣だったのでしょうか?トピ主様のお母様と同居が始まってからわざわざ生活習慣を変えた、という話でしたら旦那様は意地悪で幼稚だと思いますが、そうではないのなら、トピ主様のお母様は旦那様に感謝はすれど文句を言える立場ではないと思います。
     テレビは他の方も書いていらっしゃいましたがもう一台購入すれば解決しますし、シャワーの音だって、嫌だった同居を我慢している旦那様に比べればほんの少しの間の我慢でしょう。外出はトピ主様がお母様と電車やバスを使ってするのは不可能なのですか?
     大体家は旦那様とトピ主様二人の名義であり、本来ならば両方の心からの了解があっての同居でしょう。本音を言えば嫌だったが条件をのむなら仕方なく、という旦那様が譲歩したことによって成り立っている現状で、トピ主様とそのお母様はあまりに我が儘すぎると思います。休日の件でも、お母様を労るのは良いことですが、同じように旦那様も労っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:5135475470

  • 逆の立場なら

    そもそもご主人は同居が嫌々なんですよね。
    でしたら、ご主人が帰ってきたらお母様が気を使って自室に引きとるくらいの気を使わなければいけないのでは?

    休日にトピ主と二人で出かけるのも、家には他人がいて息が詰まるのではないでしょうか。
    自分の家なのに好きなときに好きなことができないってストレスですよ。

    ご主人のお義母さんの同居していると考えたら、ご主人のストレスも少しは想像できるのではないでしょうか?

    お母様も感謝してできる限りの家事をするくらいはよいのではないですか?
    テレビを見ているだけじゃ認知症になっちゃいますよ。

    母の家でもあるのだから・・・と思うなら、近距離別居したほうがお互いに気持ちよく暮らせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6997567737

  • 気遣い

    確かに同居では互いに気を遣う事が大切ですが、一番気遣いしなければならないのはあなたです。

    反対するご主人に受け入れてもらったのですからあなたが板ばさみになるのは当然の事です。

    詳細が分からないので断言はできませんが、あなたもお母様も自分達のペースに合わせるのが当然という態度でいるからご主人も自分の好きなように行動しているのではないでしょうか。

    あなたもお母様もご主人の気持ちを汲み取れていると言えますか?

    あなたとお母様は血の繋がった実の親子ですから互いの言動が気にならないのは当然です。
    しかしご主人は唯一の他人。
    仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    あなたは最大限の努力を払ってきたのでしょうか。

    ユーザーID:2825322415

  • こんなとこで愚痴ってないで

    そのまま旦那様に言ってみてはどうですか。

    読んだ限りですと皆さんの意見と同じでトピ主親子が配慮が足りないと思いますが。

    ユーザーID:2867495667

  • 同居やめたら。

    同居をやめたらいかがでしょうか。
    誰も幸せになってないし。
    このままの生活が続けば、そのうち夫婦生活も破綻しますよ。

    近くにアパートでも借りて、そこに住んでもらったいかが。

    ユーザーID:1891014059

  • ご夫君がコドモ

    …の一言に尽きますね。
    まともの大人の態度じゃないです。
    反抗期の中学生みたい。

    離婚して、追い出しちゃえば?

    ユーザーID:7517026421

  • 全く気を使わない母

    ってタイトルにした方がピッタリなトピックだと思いますが・・・

    チャンネルを変えられるのが嫌なら、ご主人が帰宅する前にお母さんが自分の部屋に入って、そこでテレビを見ればいいだけの話です。

    1日仕事で疲れて帰ってみれば、妻の母が居間にデーンと座ってテレビを見ていて、チャンネルを変えると不服そう、妻は母と結託している、おまけに休日は気晴らしに郊外の菜園に連れて行けと言う。

    せめて休日位夫婦で出かけたいというのに、妻の母もついて行きたいという。
    こんなだとご主人はそのうち爆発して、貴女との離婚も考えられる様になるとは想像しませんか?

    お母さんは貴女と旦那様の家に転がり込んだ居候です。
    少なくとも旦那様から見れば。
    嫌々同居を承諾してもらったという自覚を、貴女のお母さんは持つべきです。

    このままだと貴女とご主人との夫婦仲が悪化してしまいますよ。

    ユーザーID:4448025675

  • いや、根本的におかしいでしょ?

    お互い思いやりって…

    <自分の生活スタイルに口を出さないことを条件
    <夜遅くだろうと構わずシャワー
    <勝手にチャンネルを変える

    自分の生活スタイルに口出さないとあなた方は条件飲んだんでしょう?

    それに、トピ主働いているなら車を買って貴女が菜園なり連れて行ってあげたら?
    なんでご主人の車?  テレビもそう、貴女が買えば済むでしょう?

    だいたい実母の生活費はどうなっているんですか? 貴女が負担ですか?

    自分の生活スタイルに口出さないという約束なのに、速く帰ってきたら速くシャワーを
    浴びろとか、月に何回か菜園に連れて行けとか、最初からそうなるのが嫌だったから
    反対したでしょ?

    それなのに、お互い思いやりぃ? はぁ?

    ま、せいぜい離婚されないよう頑張って下さい。

    ユーザーID:8839363378

  • 腹立ちますよね〜

    ご主人様の態度腹たちますよね。
    自分の母がかわいそうになります。

    ただ、ご主人のお気持ちもわかります。相当ストレスを感じているますよ。
    それを我慢せずだしてしまうところが、まだ子供というかわがままというか。

    テレビの件はトピ主さんの言う通り、『変えてもいい?』と聞いてから変えてほしいですね。
    でも、シャワーの時間は好きな時に浴びさせてあげてもよいのでは。
    休日同伴は、ご主人が嫌なら仕方ありません。
    お母様はご自分のお友達と平日にストレス発散に外出することがいいのでは?
    もしまだ引っ越してしてきたばかりでお知り合いがいないようであれば、地域の文化教室などで、お母様ご自身の交友関係を築かれるのはいかがでしょうか?

    ご主人様もせっかくのトピ主さんと2人で楽しく過ごしたいのに、義理のお母様がご一緒だとやはり嫌ですよ。あなたには家族でも、ご主人様にとっては全く別の環境で育った方なので気を遣います。2、3日の滞在なら気も遣えますが、ずっと同居となると、気を遣ってどこかで爆発することになっても困るし。

    それからお母様はお客様ではないのですから、家事をお願いするのはおかしくないと思います。

    ユーザーID:3902463867

  • 強いお母様…

    私も30代の兼業主婦ですが…

    トピ主さんのお母様、強いですねぇ…
    いやはや、強い。うちの姑でなくて良かった。
    トピ主さん、同居の苦労ってご存知ですか?

    普通の母親ならもっと謙虚ですよ。

    >私と母が居間でテレビを見ながら談笑していると
    アウトです。旦那さんの居場所はどうするの?同居は、血のつながらない人間に対して最大限の配慮をするべきです。私の実母なら、そんな失礼な事は絶対しませんよ。

    >夜遅くだろうと構わずシャワー
    それくらい覚悟されての同居ではないのですか?それが同居ですよ?

    >母と同伴はなし
    当たり前です。なぜ姑と休日を過ごさねばならないのでしょうか?

    >家事の分担は一切しなくなりました
    私も、実母の滞在中は、夫に家事をさせません。
    母親がお世話になってるのに、夫に家事をさせるって、どんな神経ですか?

    私の実母は、自分自身が同居で苦労してきましたので、とても謙虚です。
    同居なんて、デメリットだらけ。とても大変です。中でも一番大変なのは、血のつながりのない旦那様です。トピ主さんは、同居のイロハを分かってませんね。

    ユーザーID:3758149324

  • 御主人に一票

    同居のメリットだけを甘受しようとしているのはお母さまです。
    家で妻と自由に夫婦の営みも出来ない生活を強いていながら、御主人に感謝はされないのでしょうか。
    家で気を使う…これだけで同居は御主人にとって大いなるデメリットです。
    もっと御主人に気を使ってください。離婚されますよ。

    ユーザーID:3761095317

  • ここって戦前スレ?

    トピ主批判が多すぎて驚きました。
    しかも、夫をたてろとか、戦前みたい。
    戦前の思考なら親もたてろってことにはなりますが。
    とにかく発言小町の人は、核家族至上主義とでも言いますか…。

    私は明らかにご主人がおかしいと思いますよ。

    まず、人が見ているテレビのチャンネルを勝手に変えるというのはあり得ません。
    子供が見ているだけでさえ、一声かけるのが人間として当たり前です。
    ましてや義理の親ごさんにそんなことをするとは。

    ライフスタイルを変えないと条件を言ったんだからって書いている人もいますが、
    家族の間にそんな企業間の契約みたいな道理を通している家族を見たことないです。
    しかも、トピ主がご主人にライフスタイルまで変えてくれと書いているようには読めません。
    家族として生活するための最低限の気を使って欲しいということではないでしょうか?

    しかしどう解決した良いかは難しいですね。
    夫を選び間違えたような気がしなくもないです。

    ユーザーID:5120672530

  • この母にしてこの娘あり、かい? 情けな。

    私のお母さんなんだから旦那も母に気を遣ってあたりまえじゃないですか?
    私のお母さんなのに、なんでうちにお金を入れさせなくちゃいけないんですか?
    私のお母さんなんだから一緒に住んであたり前じゃないですか?
    私のお母さんなんだから旦那が旦那の金で買ったテレビを見てなんで悪いんですか?(子供のものを親が使ってなんで悪いんですか?)


    というトピ主の感情がひしひしと伝わってきますが、そんなトピ主のために以下のトピを是非ともご覧になるようにお勧めします。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0324/396886.htm?o=2

    こちらは後から二人の家に勝手にのこのこと乗り込んできてそのまま家を占領されてしまった夫婦の話です。

    まさにあなたの家とうりふたつ。

    旦那さんにとっては上記のトピの義妹があなたの母そのもの=居候だと思います。

    ユーザーID:3894915889

  • なんだかな〜

    同居って同居したほう(この場合はトピ主さんたち)が
    配慮しないとやっていけないと思います。

    家事の分担はお母さんが家にいるなら免除でしょ。
    >同居のメリットだけ甘受し
    旦那様にとってメリットって何ですか?家事をしなくてよくなった事?
    私はメリット以上に他人と生活するストレスの方が大きいと思います。
    それに気がつかないからさらに旦那様はストレスが溜まるんでしょうね。

    それに
    >母は出かけるのが好きで、車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります
    だから?生活に絶対必要なところならともかく、
    お母さんの趣味なら自分で行く、もしくはトピ主さんが車を買って送ってあげたら?

    私から見たらあなた達親子は自分の好きなように生活していて、
    あなたは「母に我慢させるなんて」って言ってる。
    その証拠に明らかにあなたのお母さんはトピ主夫婦の生活の場にがっつり入り込んでますよね?
    そんな状況で旦那様に気を使えって言うのは無理な話。

    お母様が夫に腹を立てる筋合いは無い。
    イヤなら家の側でアパートでも借りて、トピ主がせっせと通ったらいいんですよ。

    ユーザーID:2513830983

  • そうだねぇ

    だったらトピ主さん達が先にご主人に気を使ったら?
    気を使わないのが申し訳ないって思えるぐらいにね。
    ラブホが情けないっていうけど、そういう状況にしたのはトピ主さんだよ?
    気を使うのが嫌だから最初に生活スタイルを変えないって言ったのに、同居したら気を使えっていうのはワガママじゃない?
    トピ主さんのいう最低限の気遣いって何ですか?
    気遣いをするのはトピ主さん親子の方じゃないの?
    夫の態度を改めるのではなく、嫌なら出て行けば?

    ユーザーID:3753198853

  • Hがらみの不満は大きい

    おそらく 男性にとって Hがらみの不満は
    はかりしれなく大きいです。

    このままいったら浮気するでしょうね。

    家事しないってそれくらいじゃなければ
    ご主人いいことないじゃないですか。

    どうみても お母様はわがままだし何様なんでしょうか。
    ずうずうしいですよ。

    トピ主さんも ご主人の味方にならないとダメです。
    逆の立場で考えてみてくださいよ。

    家族なのはご主人とトピ主さんであって
    トピ主さんとお母様じゃないですよ。

    ユーザーID:9799906352

  • 気をつけて!離婚へのカウントダウン

    テレビのチャンネルを勝手に変えるのは、
    『義母よ、自分の部屋へ行ってくれ。夫婦二人でくつろぎたいんだ』
    のサインでは?

    なるべくご主人が帰ってきたら、自分の部屋にいてもらうよう、お母さんに話せませんか?

    お母さんのことで夫婦不仲になるのはもったいないです。でも実はよくある話です。
    トピ主さん、もし義母と同居したらどんなだろうかと想像をしてみて下さい。

    ご主人へ配慮が足らないのは、トピ主さん親子ですよ。

    ユーザーID:3875153737

  • そんなに嫌なら離婚すれば

     お互いに我慢できないほどのイライラがたまっているのならかなりのストレスになると思います。トピ主がそれほど言うなら、ご主人と離婚すればいいと思います。

     ご主人の方がもっとストレスたまってかわいそうです。

     これが逆の立場なら、トピ主はメチャクチャ怒ったでしょうね。ご主人の母親が同居してきた場合は、相当文句をいいそうです。その逆だと思ってみてはいかがですか?

     それでも、自分の母親が大事なら離婚して、どうぞそのまま自由に同居して母親とと2人で暮らしてください。ご主人は赤の他人ですから、離婚して自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:8494918037

  • あなたが、賢く!

    あなたが、キーマンです。

    あなたが、夫を立て 
    母には、夫に従ってもらう と言う態度を示さないと 
    上手く行く訳ない ですよ。

    >>同居のメリットだけ甘受し、
    全く気をつかわないため母が怒ってしまうのです。

    これを 母親に言わせてはいけない でしょう。
    『だったら、出て行く?』 と 母親には言うべきです。

    母親(義母)が気を使っている と思えばこそ、
    夫も、気を使おう と言う気になるのでは?

    >>最低限の気遣いをお願いするのはそんなに悪いことなんでしょうか。

    悪い事ではないですよ。
    でも、まずは あなた/母親側が折れるべきかと思います。
    夫も立てつつ、母親が、妙に卑屈にならない様に、
    上手く立ち回るのも、あなたの役目です。

    妻/娘 の役割だけでなく、
    なさぬ仲である、夫/母をつなぐ仲介者、ちょっと第3者的立場、
    の役割も 果たす事が求められるのだと、思います。

    どちらかの立場にだけ立つ と上手く行きません。
    女優になって、頑張ってみて下さい。

    そんな微妙なことできない と言うのなら、
    離婚/母親の一人暮らし 
    いずれかの選択になってしまいます、から。

    ユーザーID:0741035550

  • 同居のメリットを享受って

    家事手伝いしないこと?(笑っちゃう!)

    あなたのお母様じゃなくて、ご主人のお母様だったらどう思うのかしら?

    居候しているのに、あなたはお母さんに「口を慎んで」ぐらい言えないの?
    気に入らないなら出て行ってもらったらいいんですよ。
    近くにアパートでも借りてさ。

    最初の約束はどうしたの?
    ご主人の生活スタイルは変えない、条件でしょ?できてないよ。
    お互いを思いやるって、ごめんなさいね、圧倒的に気を使わなきゃいけないのはあなたのお母さんのほうです。郊外の菜園に行けるぐらい元気なのなら、別居をお勧めします。自分でタクシー呼んでタクシーで帰ってくるとか、公共交通機関を使うとか、方法はあるのに「夫の協力」が一番の候補なことが条件と違いますよ。

    ユーザーID:4774077410

  • やりすぎの感はあるが

    >自分の生活スタイルに口を出さないこと

    というより、ご主人はお母様が「いないように振舞ってる」んですね。
    これもまたやりすぎというか、人として微妙な感じではあります。それだけ同居が嫌々なのでしょう。
    少しでも良い顔をすると、どこまでも増長しそうな何かを危惧しているのかもしれません。
    (ご主人の態度について立場を忘れて文句を言うくらいの方だし……)

    さて、子どもの頃よく訪ねていた叔父の家で、ずっとお手伝いさんだと思っていた人が実は奥さんのお母様でした。
    一緒にどうぞと言っても決して部屋には入らず、いつもにこやかに料理を運んでいました。
    (もちろんその家の主人は、義母さんを大切に敬っていましたが)
    つまり居間でくつろぐこと自体がNGなんです。
    それが良いとはいいませんよ。でもご主人にとっては、そういう条件だということです。
    家では気配を消し、郊外の菜園へはトピ主さんがタクシーで連れて行って下さい。

    ユーザーID:7033323200

  • TV意外は共感できないかな

    テレビについてはチャンネル変えるなら一言あるべきだと思うけど
    シャワーするのに親に気を使う。外出のアッシー。
    トピ主様、逆の立場になったら毎度できるの?
    旦那様の親に「気を使うのが当たり前!」って生活できます?

    互いの生活の違いには目をつむれないと同居なんてできません。

    旦那様にとって義母は他人ですよ?
    わかってます?身内扱いは無理ですよ(旦那様を立ててよくしてるならともかく態度に怒るようじゃね)

    この場合は親離れできないと離婚されても仕方ない。と思います。

    自分より親をとる配偶者を持ってしまったトピ主旦那様に同情します。

    ユーザーID:9133354780

  • レスします

    トピ主さんの「少しだけ配慮してくれれば」と思う気持ちはわかります。
    確かにご主人の態度は邪険すぎる気がします。

    ただ、ご主人は寂しいんじゃないでしょうか。
    奥さんであるトピ主さんをお母さんにとられてしまって。
    何回かトピ・レスを読んだのですが、トピ主さんは完全にお母様側な気がするのです。


    >家だと思いっきりHできないからラブホなどでしたい、という情けないものです。

    私も当事者であれば、普段家事はしてくれなくなった。
    母を労わってもくれない。全然気を使ってくれない。
    なのに夫婦の営みだけは求めてくるわけ?って思っちゃうと思う。

    でも第三者だからこそこう見えます。
    居間ではトピ主さんとお母さんがTVを見て談笑。
    これだと自分の居場所がない気がしてしまうかも。
    ご主人が求めているのは、少しでもいいからお母様のいないところで2人の時間を持つこと、なのじゃないかな?

    家事に関しては、お母様が同居に感謝して自ら進んでやるくらいの気持ちをもつべきかなぁと思いました。

    ご主人の態度は、トピ主さんがご主人との時間をつくる
    (ご主人を労わる気持ちを見せる)ことで緩和すると思うのですが…。

    ユーザーID:4506582981

  • ご主人可哀相

    自分の家なのに息苦しい生活を強いられて「気を遣え!気を遣え!」と偉そうな妻と義母…考えられない。

    ご主人を1番に考えて親子で大切にすれば自然とご主人も優しくなりますよ。

    お母様には「口出ししないで!離婚されちゃう」とハッキリ言いましょう。

    ユーザーID:7369925993

  • 義母は家族ではない

    お婿さんをもらいました

    兼業主婦ですが、家事育児一切手伝ってはくれませんでした
    父親参観日すら私が行きました

    子供が熱を出したらぐずるので両親の部屋に移り看病
    病院にはタクシーで・・・

    役員の手伝いも無かったので、それまで無かった自動車免許を取りました

    義理親なんていないものと思っていて、会話は一切無し
    話し声が聞こえるだけでもうるさそう

    それでも私は主人の母には自分の親にはしないプレゼントをあげたり
    何かと差を付けて、特別扱いをアピールしていました


    義理親との同居なんてこんなものです

    まして旦那様は、お婿にいったわけではない
    自分の城に居候している義理の親なのです

    お客様として大切にされたかったら気を使うのはお母様の方ですよ。

    ユーザーID:4667284737

  • 風俗よりラブホがましじゃない?

    夫婦仲良く過ごすために、円満な性生活も大事だと思うのですが、
    ラブホが情けないってどういうことなんでしょう?
    義母さんもいるけど、気にせずおうちですればいいのにってこと?
    それとも、ラブホでするくらいなら性行為自体しなければいいのにってこと?

    ご主人、けっこうストレスたまっていると思うのです。
    普通の男性なら、義母とつるんでる奥様にはもう見切りをつけて、
    風俗ですっきりしてくると思うのです。
    毎日貴女といちゃいちゃしたいのかもしれないのに、
    義母さんの目の前じゃそんなこともできませんよね。
    軽いハグだってできない。
    夫の態度が本当に貴方達親子の希望通りになったとき、
    結婚生活をあきらめて、1人になることを考え始めたときじゃないかと思います。

    ユーザーID:2491180499

  • 誰の家?

    夫さんと貴女の家ですよね
    そこに、お母さんが来た
    何故、夫が貴女の母親に気を使わなければならないの?
    夫にしてみれば、今までの暮らしができなくなって、イライラしてますよ
    夫が、大人げないなんてレスがつくかもしれないけど、数日は我慢できても続きませんよ

    貴女が、夫に怒るってお門違いだし、お母さんもだんだん厚かましくなってませんか?
    誰だって、2人の暮らしを壊されたくないよ

    逆に、夫の母が転がり込んできたら、貴女はどう言うんでしょうか?
    小町で、義母が… となってるでしょう
    自分に置き換えて考えてみたらいかがです?

    このままだと、夫婦仲がおかしくなるのも、ご主人帰ってこなくなるのもそう遠くないですね
    お母さんには、近くのアパートでも借りて住んでもらうのが一番だと思いますよ
    で、貴女が様子見に行けばいい

    私は53歳ですが、病気回復したならさっさと娘宅じゃなく自分の家に帰ります
    なぜか、親子って2人そろうと強くなりますよね そんなことも嫌なんでしょう

    ユーザーID:1031542245

  • 生活費は?

    お母様はちゃんと生活費は入れているんでしょうか?
    もし十分に入れていないなら、家事くらいするのは当たり前だと思いますけど。

    ご主人は最初からの約束を守っているわけですから、ご主人に変わってほしいならあなたとお母様が頭を下げてお願いすべきです。
    本文からは傲慢で我儘なお母様と感じましたね。

    嫌なら出ていって1人で生活すればいいと思いますよ。
    近居にしてあなたが通えば問題ないのではないですか?
    費用はあなたの給料で賄って。

    あなたがた2人の苦悩なんて、これからあなたのお母様が亡くなるまで一緒に生活しなきゃならないご主人の苦悩に比べれば大したことではないです。

    ユーザーID:9322798696

  • 『同居のメリットだけ甘受』って‥

    そういう事は同じ空間に他人が居るデメリットをなくしてから言いなよー。

    嫌なら貴方が全く同じ生活が送れる様お母様をどこかでちゃんと生活出来る様
    面倒見て上げなさいな。
    酷い言い方になってしまいますがお母様が居なければ奥様との
    二人の時間を過ごせていた旦那様の事は考えないのですか?

    お母様と貴方、やはり親子の図々しさは似てくるのですね。

    ユーザーID:7814659705

  • なんか勘違い

    気を使うのは逆にお母様の方じゃありません?同居させてもらっているのにお母様は不満が多いようで。家に長い時間居る人(女性、2人も)の方が実権を握りがちですがやはり一家の大黒柱を立てないと。ご主人、お家に帰るの嫌でしょうね。私も働いてるんだからじゃなくてまず家がご主人の居心地のいい場所となるよう、気持ちだけでも尽くしてあげて下さい。
    私も義両親と同居してます。嫁ですから立場は違いますが結婚当初はとても嫌でした。とても優しい両親なので嫌がらせは何もありません、ただ自分の思い通りの事が単純にできないだけで逃げ出したい、帰りたくないと思い、外出する事がとても多くなり、自分の家じゃない!と訴えました。すると主人や両親はまず第一に私の事を考えてくれました、私の居心地のいいようにと。嫁の立場なのに申し訳ないと今では思えますが、ちょっとした事なんです。リビングには居座らない、食事は別、お風呂は汚す人が後、基本的にそれぞれの部屋で過ごす、朝、夜の節目のあいさつは必ずする、主人は私と一緒の時間の方が長い。同居していても別世帯という考え方、距離感が必要です。これは特にお母様に申し上げたいです。

    ユーザーID:4458694626

  • 姑の立場

    私は50代の姑です。
    私の周りの姑は、テレビは自室で一人で見ています。
    用事でも無い限りはほとんどを自室で過ごしています。
    お嫁さん、お婿さんには義親の方が気を遣います。

    娘家族、息子家族の団らんは邪魔しないよう頃を見計らって場を外すようにしています。それが子供たち家族にとって大事なことだからです。

    お母様は同居をさせて貰っている立場なんですよね?それならお婿さんの生活しやすい様にに合わせていくしかないでしょう。

    ユーザーID:8343783454

  • だから同居は嫌なのです(夫

     実親とも義親とも同居は嫌です。とにかく他人が一緒に生活すればうまくいかなくなることは目に見えています。
     夫も、あなたの説得に応じるのではなかったと後悔していると思います。そして、本当に嫌なのでしょう。
     私なら、母は介護を必要とする状況ではなさそうですから、近所の賃貸に引越しをするのが良いと思います。
     これが、夫と母の精神的な健康のためにも、関係修復のためにも良いことだと思います。
     小町でも、「安易に同居するんじゃなかった」と後悔するお嫁さんのなんと多いことでしょう。それと同じです。

    ユーザーID:4862703058

  • トピック主様の腕次第

    トピック主様が、お母様寄りかと思います。3人の時は必ず御主人第1に考えてあげてください。ご主人も大事にされると、心に余裕ができて優しく接してくれると思います。お母様と2人の時は、その分も孝行してあげてください。夫を第1に考えることは、お母様にとっても、居心地のいい家になることを何度も何度も言ってあげてください。謙虚になることも教えてください。テレビは、もう1台必要です。シャワーは、お母様に我慢してもらいましょう。御主人が帰って来たら後は2人の時間をつくりましょう。うまくいくも、いかないもすべてトピック主様の腕にかかっていると思います。どうか乗り切ってください。

    ユーザーID:4818912275

  • トピ主さんの母親が怒るのは筋違い

    居候ですからね

    夫がメリットだけ甘受しているのだと思うのでしたら、
    同居の解消を申し出たらどうでしょうか?
    これも甘受してもらえると思いますよ。
    旦那さんの気持ちを理解しないトピ主さんに
    旦那さんはガッカリなのだと思います。

    ユーザーID:4156807029

  • 勘違いしてはいけません。

    あなたは、夫婦の生活に頼み込んでお母さんを加えてもらったのです。
    ご主人の生活スタイルを優先する、って約束はどこへ行ったのですか?

    家事の分担は、共働きだったから必要だったんでしょう。お母さんは日中家に居るのなら、ある程度担当して当たり前。
    1人で暮らしていたって、家事はするでしょうし、小さい子供がいるわけでもなければ、そんなに負担になるわけではないでしょう。

    ご主人は、お母さんがいることで、寝る前にシャワーを浴びることも非難され、
    居間では自分の大切なテレビを、好きではないテレビ番組で占領され、
    自分の好きなチャンネルに変えると、嫌な顔をされ陰で文句を言われ、
    週末はどこかに連れて行ってほしいから気をきかせろ、と言われるなんて相当なストレスだと思います。

    お母さんは、なんでそんなに優遇されるべきだと思ってるんですか?
    多少の我慢をすべきは、お母さんも一緒ではないですか?

    それでも、ご主人はあなたのお母さんについて、あれをさせるな、これをしろ、なんて不満は言わないのでしょう。
    他人に気を使えと怒る誰かと違って、十分いい人だと思いますけど。

    ユーザーID:6026343234

  • 別居しなよ

    出ていってもらうほうがいいじゃない?

    トピ主の母は人と同居するの向いてないよ。

    子どもとかそもそもどうするんです?今お子さんいるの?子どもほしくないの?性生活情けないとかいってるけど

    あと親と同居しなきゃいけないならそもそも家なんか建てなかったんじゃない?

    とにかく頼みこんで同居してもらってるのに夫に対して母がこの態度じゃ夫はそりゃ腹立つでしょ。核家族とか夫立てるとかそういう問題じゃない。

    なのにトピ主は全然わかってなくて妻より娘になっちゃってる。
    ひどいね。親も同居させたいというならローン夫の分も全部払ってあげてるとかそれ位してるならまた別だけど、家計母からいくら出してもらってる?

    同居解消するのがお互いのためです
    向いてないんです
    破滅する前になんとかしたら

    ユーザーID:3373760878

  • おかしいのはトピ主親子です!

    ご主人が気の毒です。
    嘘つきな妻と、立場をわきまえない義母。

    文句を言う前に自分が居候だということに気づくべきです。

    夫婦の生活の中に割り込んで来た居候です、トピ主の母は。

    最大限にご主人に気を使うべきです。車で出かけるのも一緒?

    ふざけるな!といいたいです、あなた方親子に。

    このままいけば、間違いなく「オレか母親かどちらかを選べ」と言われますよ。母親は先に逝くんですよ。介護できるんですか?

    子供に頼り過ぎで、無神経な母親だと自覚するべきです。

    こんな親にならないように自立心を持って老後を迎えたいと思います、自分は。
    しつこいですが、ご主人が気の毒です!!!

    ユーザーID:4019112202

  • レスします

    久々に怒りが沸くトピでした。

    これだけのトピ母の非常識だというレスがついても意味がわからないのならもう仕方ありません。

    8時頃に帰宅するダンナ様。日中はお母様が一人でリビングを占領してるのだから、ほんの数時間しか家にいないご主人にリビングは明け渡すべきでしょう。
    自室にテレビを準備せずに同居するなんて、初めからリビングのテレビを自由にできると思ってたんでしょうね。

    シャワーの音で目が覚めるような神経質なお母様がいれば、夫婦生活なんぞ到底気になってできませんね・・・

    子供が生まれれば夜泣きもするし(まあできればの話ですが)自分のペースに合わさせることなんて無理ですよ。どうする気なんでしょうね。

    だいたい帰ってくる時間はわかってるのになんで自室に戻らないのですか?

    そういうところに疑問を感じないのはやっぱり親子だからなんでしょうね。

    人に言われるまで気が付かないトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:0719057349

  • お金の出所は?

    まさかとは思いますが、気を使え!ってことは、家のローンは主さん(か母)持ち、母親の生活費は自己負担してますよね?!
    プラス家事負担だったらまあシャワーとテレビくらい気を使ってもいいとは思うし、お母さんが怒るのも許容範囲です。

    もし、ローンは夫婦で生活費で数万と家事をやってもらってるだけということだと、主さんが言うような「同居のメリット」にはならないと思います。
    性生活って夫婦の基本だと思いますがそれができないってものすごいデメリットですよ。

    うちの母は「シャワーでおきても昼寝するから平気」「ダンナさんが帰って来たら挨拶して自室に引っ込む」と言ってますが、それが居候の立場では?
    数ヶ月に一度の外出なら主さんがレンタカーでも借りればいいし、日頃居候の立場をわきまえていればダンナさんも貸してくれるんじゃないかと・・・・

    逆の立場を見れば分かるように、同居してもらってる方が常に感謝して気を使わないとうまくいかないですよ。
    主さんは娘じゃなくて妻だということを忘れてます。

    ユーザーID:1499254290

  • 我が侭親子

    >母は出かけるのが好きで、
    >車でしか行けない郊外の菜園などに行きたがります

    かなり遊び好きで面倒くさい人のようですね。
    みなさん足腰が弱ると近くで満足しますけどね。
    また家事も普通にできるくらいなのですから介護つきのマンションとかでよかったですよね。
    今はいろんな方法がありますから。
    今から真面目に検討すればいい条件で入居できますよ。

    ユーザーID:1453046734

  • 登場人物全員、見通しが甘い

    先に言っておくと、私は別にどちら派でもありません。

    ご主人は子供だしトピ主さんはワガママだなという印象。

    生活スタイルを変えないと予め言ってあったことを
    錦の御旗のように振りかざしていますが、
    狭い家に大人が一人増えるんですよ?
    ちょっと想像力があれば、生活スタイル変えないなんてのが
    不可能であることぐらい、大人なんだからわかるだろうと思います。
    不快に任せて相手の足下を見、できもしない要求をしたご主人は決して正しくない。
    「言ってあるんだから間違ってない。間違ってないから改めない」っていうのは
    学級会レベルのソリューションだと思います。

    ただし、トピ主さんが間違ってることも確かです。
    口約束でどうにかなるさと安請け合いしたのは自分なのに
    自分が追い込まれたらブツクサ文句を言う。

    この問題に勝者はいません。愚か者が二人いるだけです。
    解決法は一つ。お母様には出て言っていただきましょう。
    要はトピ主さんもご主人も、他人の面倒を見られるような器じゃないということです。

    ユーザーID:7240685042

  • つばさ様、ぽか様

    「少数意見が間違っている」とは申しません。
    しかしお二方の意見は根本的なところで間違っています。

    つばさ様。
    トピ主(妻)とだんなさんがお住まいになっていた「二人名義の家」です。
    それをトピ主と(全くの第三者の)トピ母が(名義人の)だんなさんを追い出しちゃえ、というご意見はおかしくはありませんか?

    ぽか様。
    「母を敬わないなんて戦前のようだ」とも言われていますが「母を敬わない」のではなくて「お互いが相手を敬いあわないと」同居はうまくいきません。今回はだんなさんがトピ主との二人の生活を考えてご購入された、「ふたりのための」スィートホームなのにそこに後からトピ母が勝手に乗り込んできて他人の家なのに自分の家のようにずうずうしく振舞うのでだんなさんが怒っていらっしゃる、ということだけですよ。
    これのどこをどう読んだらこれが「戦前のようだ」となるのでしょうか?

    ひょっとしたらトピ主母でございますか?
    (戦前という考えが出てきたことが驚きです)

    ユーザーID:9044700812

  • そりゃ嫌だよ…

    あなただって疲れて帰ったら、毎日姑がリビング占拠してて、せっかくの休みなのに同伴外出を強要されたら嫌でしょうに。

    居候しているのだから、家事する位当然でしょう。
    旦那様が同居のメリットだけを享受って、もともと同居自体がデメリットしかないのに、何言ってるの?
    我慢させてるんですよ、あなたは。

    独身気分なら、母親と住むアパートでも探しましょう。

    ユーザーID:7832038181

  • お疲れ様です

    無理やり同居してもらっても、いずれは歪みが出るでしょうね

    嫌々ながら姑と完全同居して10年。
    徐々に関係は悪化し、今では全く気遣いなんてしません!したくないんです。

    無駄な摩擦を起こさないためにも、なるべく接触しないようにしています。

    文句なんて言っていません。夫にも愚痴りません。ずっと、心の中に溜めています。

    息子が進学で家を出た時に、娘を連れて出て行くことを考えています。
    夫にも相談しません。

    これ以上、姑との同居は無理ですから!

    残念ながら、ご主人の態度を改めることは出来ないかも・・・

    ユーザーID:3197163997

  • 我侭

    8時に帰ってきて、9時には必ずお風呂に入れ?などというのはちょっと我侭では?
    仕事して来てるんですよね?
    お風呂に入る時間まで決められるって、寮生活みたい。苦笑
    こんな家ではご主人も何のためにマイホームを建てたのかわかりませんね。

    シャワーの音がうるさくて眠れないって・・・お母さんどれだけ我侭なんでしょうか?
    お母さんが建てた家なら、好きなだけ注文していいですよ。
    でも、居候なんですよね?
    それとも、家の建築費の半分は出したんですか?

    あなたは、ご主人よりお母さんの方が大事みたいですし、夫婦二人の時間もどうでもいいようですから、この際、離婚してお母さんと一生2人で住まわれたらどうでしょうか?

    それも、時間の問題でしょうけど。

    ユーザーID:7319235104

  • トピ主さま、

    皆さんが色々アドバイスを下さってますよ。
    私も結婚5年目から義理の家族と同居生活を送り10年目です。(フルタイム仕事有、子供有)
    すごく良くして頂いていますが、広い家ですが、それでも
    イラってすることたくさんあります。
    リビングに義理の両親がいると、足が自室に向かいます。ゆっくりできません。
    自室にいても、休みの日でもくつろぎ感はゼロです。
    私は納得してますからいいですが、納得していない同居は
    不満が不満を生みます。
    夫がいつも私の味方になってくれ、いろんな要求ごとも代弁してくれるので
    心が平静を保っていますが、いつも責められているような気がするのであれば
    家には帰りたくなくなるでしょう。
    浮気されますよ。

    ユーザーID:7033028006

  • いや、トピ主旦那が子供っぽすぎでしょう

    同居は本意ではなかったとはいえ、「ライフスタイルを変えない」宣言の通り、一言なしにチャンネルを変える等はちょっと。。。

    それから、普段自分の母を大事にしてくれない人に、思いっきりエッチしたいからとラブホに誘われたって、私は行きたくないですね。普通の人並みに気をつかってくれてるならともかく。

    こういうのって、どうなんでしょう。旦那さんからしたら、「嫌いだ」っていう気持ちを気を使わないことによって表現していて、つまりお母さんに自主的に家から早く出て行って欲しいのでしょうね。仲良くしていこうという、気持ちの欠片すらもってない、私はこういう男性ダメです。努力してそれでもソリが合わないなら理解できるけど、まったくいないかのように振舞うって大人として問題があると思います。

    でも、お母さんもトピ主さんを板ばさみ状態にしてしまうのは良くないと思うけどね。

    ユーザーID:8042262808

  • 母娘は大人なのでしょうか?

    >ココナッツさん
    同居の前提条件をお読みでしょうか?
    この母娘は大人な対応と言えるのでしょうか?

    また、この母娘は旦那さんに対して気を使っていると言えるのでしょうか?
    母娘で談笑してるとき、旦那が入ってきても続行してるような人ですよ。
    アレはするなコレをしてくれと要求ばかりじゃないですか。

    旦那さんは、同居だってイヤだったハズなのに、困っている義母を見て最大の譲歩して同居に踏み切ってくれているのですよ。
    それだけでも立派だし、感謝されても文句を言われる筋合いじゃないでしょう。
    私なら文句があるなら出ていってくれ!と怒り出してしまうかも。
    でもこの旦那さんは黙って淡々と生活し、義母がそこにいることを許容しています。
    なかなか出来ることじゃないよ。

    それをチャンネル黙って変えるくらいのちっちゃいことで、母を大事にしてないとか、どんだけ細かいんですか。
    しかも談笑してるならろくにTVは見ていない時でしょうに。
    器の話ってあんまり好きじゃないけど、許容範囲が小さ過ぎやしませんか?

    ユーザーID:5221380239

  • 似たもの母娘

    そもそも、最初の同居の条件が「自分の生活スタイルに口を出さないこと」だったんでしょ?
    しかも、お母さんもその条件を知っている。
    それなのに、同居を始めた途端にアレコレと要求を突き付け、しかもトピ主さんは要求に関して譲歩しようともしない。
    当初の条件を一方的に破っていながら、まるで一方的な被害者のような物言いを繰り返す。
    お母さんにしても、自分から同居を言い出し、旦那さんの反対を押し切った居候の分際で、しかも同居の条件を知っていながら「あの態度はどうなのだ」と度々怒っている。

    同居の条件なんて、いざ同居を始めてしまえばいくら無視しても構わないとでも思っているんですか? それとも、最初から条件を守る気なんて全く無かったのに、同居するために口先だけで「条件を守る」と言って、旦那さんを騙したんですか?
    トピ主さんたち母娘の態度を見るに、上記のどちらかだとしか思えません。
    どちらだったとしても、旦那さんの気持ちを踏み躙る行為である事は確実ですね。

    こんな恥知らずで図々しい母娘相手にほんの僅かでも譲歩すれば、際限無く譲歩を要求される事は確実ですから、譲らなくて正解です。

    ユーザーID:4191967812

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