ウチの嫁は、いけ好かない女です

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トピ主のみ8

ひと

休みに息子夫婦が孫を連れて遊びに来ました。
挨拶もそこそこにリビングのソファーにドッテ〜ッと座り込み高々と脚を組む嫁。のっけから偉っそうに。

月一度のペースで孫の顔を見せに三人で遊びに来てくれるのは私にとって有りがたいことなのですが、どうも私はこの嫁と反りが合いません。
向こうも私を面倒くさいババアくらいに見ているんでしょう。

嫌々ながら来てやっている、という態度を露骨に表す、いけ好かない嫁ですから私もこの女に意地悪をしてやります。
「暑かったでしょう? 私もバテバテ。今日の夕飯はお願いしてもいい?」
嫁の手料理を私は食べたことがありませんけれど、この手の女は決まって料理ベタ。息子は嫁の料理を褒めますが、それは私を安心させるため。それくらいの察しはつきます。
「えぇ? じゃ、なんか、宅配頼まない? ピザとかお寿司とか」と嫁。
「私は餃子が食べたいかな。あなたの餃子、美味しいって聞いたわよぉ」
嫁の視線が硬直します。ザマ見ろ。

日が暮れて食卓に並んだ嫁の手料理。大皿に整列する餃子、副菜、汁物!
これだけの料理を使い慣れないキッチンで、
しかも短時間に、手早く仕上げてしまうこの女、いったい何者?
食べるまでもない、美味しいに決まってる。私の意地悪失敗。だからせめて、
「まあ、美味しそう、でも、やっぱりお寿司の方がさっぱりいただけたかしら。ねえ?」と嫌味を一言。

このようにして、私と嫁との間にできた溝はさらに深まっていくのでしょう。
仕方のないことでしょうかねぇ。

ユーザーID:7713416490

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このトピのレス

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  • 長生きしてね

    ボケない生活ができていいかもしれませんね。
    嫁も姑も似た者同士。

    ACのCMじゃないけど。
    優しくすれば、優しく返してくれるかもね。

    ユーザーID:3746751556

  • おもしろい!!

    主さん、文才ありますね!!

    最高に面白い嫁姑合戦が書けますよ!!
    ぜひ、どこかに応募してください。
    ドラマ化できそうです。

    どちらもかなりの強者で、互角の勝負。
    ボケないよ。絶対に!!

    がんばれ〜〜!!

    ユーザーID:3819932889

  • 仕方がないですね

    どんどんお嫁様との溝が深まり、孫の顔もみれなくなることでしょう。
    嫌な姑!最悪!
    めんどくさいババアよくわかっていらっしゃるじゃないですか〜。

    そして孫からは「ママをいじめないで!」と言われるんですよ。孫からも嫌われ楽しい人生をお過ごしください。

    ユーザーID:1086307689

  • 元気な姑ですこと

    どう考えても、姑の方が先に老いていきます。今のままではいつか嫁に逆襲されることになりかねません。そうならぬように、今のうちから大人しくしておいた方が良いように思いますが。

    ユーザーID:5396523362

  • なにが言いたいの?

    いけ好かない嫁に散々嫌味を言ってスッキリしましたか?
    溝が深まるのは仕方がないって、自分がそうなるように仕向けたんでしょ?
    読んでいて吐き気がしました。

    私にも息子がいますけどあなたみたいな姑には絶対になりたくないです。
    娘もいますから偉そうに脚を組んだりしないようには躾けておきますね。

    ユーザーID:6796409758

  • ばかみたい

    愛する奥さんに見え見えの意地悪をする母親……

    息子さんはあなたに失望してるでしょうね。

    切っても切れない親子の縁だなんて信じてるんですか?

    嫁と母親、最後は自分を選ぶはずなんて本当に思ってるんですか?

    いけすかない?
    あなたが気に入る嫁なんてどこにもいないでしょう?

    最低の姑。

    ユーザーID:9124080153

  • いつか返ってきますよ。

    一ヶ月に一度来て、アナタの無理難題もさらりとかわすお嫁さん、すばらしいですね。
    そんなお嫁さんに意地悪するなんて、なんてちっさい人間なんでしょう。
    人は自分がしたことがいつか返ってくるもんです。
    お気をつけくださいませ。

    あ、ちなみにうちのお姑さんは大変素晴らしい方で私は大好きです。
    いつもお世話になってるから、あちらが私たちの助けが必要になったときには全力で頑張るつもりです。

    うちのお姑さんがアナタみたいな姑じゃなくてほんとよかった。
    それだけでも充分幸せです。

    ユーザーID:8002320909

  • うっっっ・・・・うん。

    なんだか楽しそう。
    狐と狸の化かし合い!?っていうのかな。きっと嫁も「ザマーミロばばぁ」なんて思ってるんでしょうね。
    一方的な意地悪ではなくお互いにやりあってる感があっていいのかな?
    これはこれでコミュニケーションかもね。

    ユーザーID:9016512802

  • なんというツンデレ!

    トピ主さんがお嫁さんの事すごく好きな気がするのは私だけ?

    キャッキャウフフと仲良くするだけでなく、ケンカできるってのもまた仲が良い場合があるわけで、トピ主さんはこれなんじゃないかなーと思いました。(うちの婆ちゃんとおばさんの旦那さんがこの関係)
    お嫁さんがどう思ってるかは知るよしも無いですが、文面から察するになかなか肝の据わった素敵な女性のようですね。

    次遊びに来た時は、気合入れて自分で握り寿司でも作って披露してみたらいかがでしょう。

    仲良く料理対決を続けていったら、お孫さん達も喜びますよ。

    ユーザーID:0664385167

  • やだやだ

    結局は出来る嫁じゃないですか。餃子リクエストしておいて、完璧だからと寿司が良かったと嫌みだなんて。。あなたの性格、悪すぎです。
    こんな姑、絶対にいやだ

    ユーザーID:1312760001

  • コントですか?

    なんだか、志村けんがやるような嫁いびりのコントを見ているような気がするけど。

    もしくは「トムとジェリー」みたいですね。

    ユーザーID:7370873978

  • なんだか可愛い 二人とも

     もっとほかにもエピソード、聞かせて下さい!

    ユーザーID:8350895423

  • 仕方ないでしょう。

    お嫁さんの勝ち。
    お姑さんの負け。
    きっとこれからもずっと負け続けると思いますよ。

    ユーザーID:7126519725

  • はぁ〜?はい?

    >私と嫁との間にできた溝はさらに深まっていくのでしょう。

    溝を作り、いけすかない態度をしているのは「あなた」です。

    要は、嫁のやることなすことが「気に入らない」だけでしょ。

    嫁は意地悪はしてませんよね?

    そっせんして、態度や口で嫌な思いをさせているのは?さて?だれ?

    自分で読んでて「根性悪い」って思いません?

    意地悪じゃないですよ?「根性が悪い」

    嫁・姑は別として、同じ女として自分から疲れている相手に対して料理を作らせ、挙句の果てには「おすしが良かった???」

    サイテーです。

    だれが、そんな思いしてまで実家に行きますか。
    ギャクの立場になって考えれば分かること!
    ほっといても疎遠になりますよ。

    良かったですね。ご安心を。

    ユーザーID:4101921187

  • 傍から見ると面白い(笑)

    気の合わない人っていますよね。
    それが身内だとキツイですね。

    でも、ソファーにふんぞり返るような偉そうなお嫁さんなのに、
    トピ主さんの言うことをきいてご馳走作るなんて偉いじゃないですか。

    トピ主さん一人が「良い人」になって、お嫁さんに虐げられるのはかわいそうなので、
    これからもお互いに威嚇しあって頑張ってください。
    (でもお孫さんが気の毒かな、ママとおばあちゃんがいがみ合ってると)

    ユーザーID:0868259716

  • ウチの姑は、いけ好かない女です

    トピ文を読む限りでは明らかな嫁の落ち度もないような気がしますがね。


    おそらく同様のレスのタイトルがつくかと思います。


    当方男性ですが、母親にはこんな姑には絶対なって欲しくないですね。

    ユーザーID:0983185534

  • ウケる

    >このようにして、私と嫁との間にできた溝はさらに深まっていくのでしょう。

    ってあなたが一方的に深めてるんじゃん。

    ユーザーID:6182355348

  • いけ好かない姑!

    嫁が気に入らなくて、意地悪してるんでしょ?
    で、何が聞きたいの?
    『私の老後は孤独でしょうか?』って質問もないし。

    孫はトピ主の言動をしっかり見てる事をお忘れなく!
    トピ主と嫁との溝が深まることを、自分からしてるんだからそりゃ深まるんじゃない?
    だって、嫌いなんでしょ?

    孤独な老後生活を自分から招いてるようなモノ。
    意地悪ができるくらい元気なうちに、独りになった時の為にあれこれ用意される事をオススメします。

    ユーザーID:7454294175

  • いい嫁じゃないか

    めっちゃ打ち解けてるし…

    嫁自慢ですか?

    ユーザーID:5909619992

  • 意地悪の仕方が

    陰険だね。

    何かトピ主の意地悪の内容を見ると、高々足を組む嫁という表現もあなたの主観じゃない?嫁は普通に座っただけじゃない?
    って思ってしまう。

    まさか嫁なら来てから帰るまで立ってろ!とは言わないよね?

    だって貴方が嫁の料理下手(トピ主の勝手な思い込み)を晒したい一心でわざわざ嫁がお寿司でもといったのを餃子食べたいって押し切ったのに、いざ頑張って嫁が作ったら、やっぱ寿司がよかった・・・なんてさ。

    そう見ているんでしょうとかじゃなくて
    誰がどう見ても

    「超面倒くさい」

    じゃん。

    ユーザーID:6847964259

  • 数年後が楽しみ

    >このようにして、私と嫁との間にできた溝はさらに深まっていくのでしょう。
    違うわよ〜
    『このようにして、私と【息子】との間にできた溝は〜〜〜』ですって!
    もっと露骨になれば、【息子】の部分は【孫】にもなるでしょうね
    『私と嫁の』なんて思っているのはあなただけ
    そのうち、誰にも挑めなくなりますよ

    息子は嫁のもの、孫も嫁のもの
    完璧に負けてるのだから、対抗しようとするだけ無駄ですよ
    数年後の惨めな生活に気づくまでの空回りを大いにお楽しみくださいませ

    ユーザーID:8812615135

  • しかたないでしょうね

    だって溝をなくそうって気持ちがトピ主さんには全くないですもんね。
    いいんじゃないですか、そうやって意地悪とか嫌味とか言ってれば。
    そのうち来なくなりますよ、お嫁さん。

    ユーザーID:7805092972

  • 最低

    こんな姑やだ

    ユーザーID:3700689470

  • あなたも相当

    いけすかない女ですねぇ。
    というか、いい年して大人気ない。

    反りの合わない人間には容赦なく意地悪攻撃。

    そりゃ生まれた場所も育った環境も世代も何もかも違う他人ですから価値観が合わないのは当然。

    嫁の事を悪く言う前に自分の顔を鏡でご覧なさいな。
    意地悪している時のあなたの顔は相当酷いですよ。

    第一、嫁いびりする姑は孫に嫌われます。

    そんなに嫁が嫌いなら疎遠にすれば良いのに。

    ユーザーID:8390549866

  • はぁ。

    嫁との間に溝が深まっていくの楽しそうに書いてますね。わざわざ嫌み言って意地悪して醜い人です。何しても敵わない嫁に嫉妬してるだけじゃない。哀れです。

    ユーザーID:6728109003

  • いけ好かない

    いけすかない 姑ですね。
    孤独な老後になりますよ。

    ユーザーID:9971822686

  • うわ

    うちのお姑さんはいい人です。

    息子を取られてまだショックなの?
    いい加減子離れしなさいよ

    ユーザーID:6926280775

  • お嫁さん自慢?

    >ザマ見ろ
    主様

    どうだまいったか!(想像ですが)
    お嫁さん

    ・・で
    お嫁さんの勝利

    このトピックは「嫁自慢」?

    なんだか
    微笑ましいっちゃ微笑ましい

    私「読解力」が無いのかしらん?

    ユーザーID:7527572979

  • 恥ずかしくない?

    こんなバカなこと書くから姑叩きされるんですよ。

    ユーザーID:8869622121

  • お互い様

    なんと申しましょうか………
    トピ主さんもそうとうに 「いけ好かない女」 だと思いますよ。

    ユーザーID:6310614235

  • まったく・・

    大人気ない・・・
    いっその事、息子と孫のみ呼んで、お嫁さんには休日をあげて下さい。

    まさかそれだけ嫌いなお嫁さんに、老後を期待しませんよね?

    ユーザーID:1982165499

  • ひどい・・・。

    わかってやっているんですね。

    読んでいて気分が悪くなりました。

    きっともう息子さん家族遊びに来なくなりますよ。

    仕方ないですよね。

    自業自得。

    その勢いで頑張ってください。

    ユーザーID:2643224179

  • まあまあ

    それでもちゃんと定期的に来てくれるところあたりは
    かわいいところもあるお嫁さんじゃないですか?

    お互い気に入らないと思いつつも、そうやってカドを
    当てたり当てられたりしながら、やがて丸みがついて
    いくのではないでしょうか。

    ま、イジワルもホドホドに。

    ユーザーID:6946879366

  • だって自分で仕掛けてんじゃん

    よかったです。私の姑さまがあなたみたいな人じゃなくて。

    溝どころかそのうち国交断絶かな。あなたとお嫁さんの間がベルリンの壁程度でブランデンブルグ門がついていればいいですね。

    息子さんがあなたの味方につけばいいけれど・・・胃袋握られているから無理でしょう。
    いつかあなたの意地悪が周囲の人に知れ渡ったとき、どうするのかな。
    あれですかねお姑さん方の伝家の宝刀
    「悪気はなかった」「よかれと思って」「実の娘のつもりで・・・」「みんな私を悪者にするのね・・・」
    のどれか?

    ユーザーID:2595693792

  • 終わってますね

    他人は自分の鏡。
    相手をみているようで、結局自分を投影しているだけ。
    あなた、、、、終わってますね。

    ユーザーID:2818087740

  • 仕方ない

    子供と夫のために「来てくれている」んだから仕方ないです。

    トピ主さん、わかってやってるかは不明ですが、それ嫁イビリですよ。

    いっそのこと息子と孫だけに来てもらったら?

    ユーザーID:5979768999

  • お嫁さんのほうが上手だわ

    息子さん、胃袋つかまれちゃったんだ。
    でもいい連れ合いさん、見つけと思うよ〜。

    トピ主さんの性格は、もうはじめからお見通しで、
    お嫁さん、上手に相手しているような気がする。

    月一で会いに来てくれるんだから、偉いんです。
    脚ぐらい組ませてあげてね。
    ついでに洗って差し上げて。

    でも、ババアさん、満更でもないのでしょ。

    ユーザーID:5140942363

  • 楽しいのですか?

    溝を深めてるのは ご自分だけですよね。

    なんで そんな意地悪するのですか?
    今に息子さんから 「ほとほと嫌になったよ。子供と3人で出掛けるし今月は行けないよ。」なんて言われそう。

    ご自分のキッチンを使わせ料理を作らせるだけで 私には ガサツなお義母さんに見えます。だから お嫁さんも そういう扱いしてるのかな、とも思えます。

    自分でも意地悪って分かってやってるなんて 人間として最悪です。
    読んでいて 悲しかったです。

    それにしても「ザマ見ろ。」って凄い言葉ですね。お里が知れるって こういう事なのかしら。驚きました。
    来て早々 ドテッと座って腕を高々に組む嫁、と仰ってますが 息子さんは お母さんに似たガサツな方を選んだのかも。

    ユーザーID:9979888516

  • ニワトリが先かタマゴが先か


    って感じの嫁姑関係ですね(笑

    息子と孫だけきてもらえばいいのに。。

    ユーザーID:2408830026

  • 無題

    その内間違いなく!お嫁さんはあたなのご自宅に近寄らなくなりますね。どうぞそれまでお孫さんのご成長を見ておきましょ〜。お孫さんとも会えなくなりますから!

    ユーザーID:7805488450

  • いいんじゃないですか

    いけ好かない嫁と面倒くさい姑いいコンビですよ。

    嫁はどっしりして物怖じしない、姑はその嫁の鼻をあかそうと思案を巡らせる。
    でも詰めが甘くて、何だかんだで嫁を認めるしかなくちょっぴり嫌味で応戦する。
    嫁はどうだみたかザマーミロ!

    別に実の親子じゃないんだから、仲良しこよしじゃなくて良いんじゃない。
    このままで良いんじゃないですか。

    でも時々は嫁を褒めても良いんじゃない?
    引きつった顔の姑面白い。
    これでも一応気を使ってるのか。
    嫁も心にもない言葉で姑に感謝を言う。

    まぁお互いちょっと譲りあいの気持ちがあれば。

    ユーザーID:2910126290

  • こわっ!

    主さんがそんな調子だからお嫁さんに嫌われるんですよ。
    なんでそんなに意地が悪いんですか?
    心を入れ替えないとそのうち孫の顔も見せてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:6394883548

  • 嫌われるように頑張ってますね!

    勝手に粗探しして、マイナス思考で相手を悪く考えて、勝手に溝を作って、ご苦労様です。

    後先考えて行動した方がいいと思いますが、大丈夫でしょうか・・・
    貴方の老後が心配です。


    嫁としては、別に貴方に嫌われて疎遠になっても困りません。
    しかし、貴方はどうでしょう?


    ・息子一家が全然来なくなる
    ・高齢で身体が動かなくなっても助けてもらえない


    そうやって、陰険に意地悪しているくらい元気なうちはいいけど、、、、

    数十歳も年下の、しかも息子が愛している女性に、そんな意地悪して楽しいですか?何か、可哀想な人ですね、貴方みたいな高齢者。

    ユーザーID:5720217152

  • あなたは悲しい人

    そうですねぇ。

    ただ思うのはこんな悪循環な事をして 気分いいですか?

    あなたのやってることは意地悪です。

    その意地悪はお嫁さんに一生涯記憶に残るでしょう。

    多分何かの冗談半分にトピ立てたとしか考えられないようなトピで驚きを通りすぎ悲しくなりました。

    ユーザーID:3242904506

  • レスします。

    そんなお歳になっても、こんな幼稚なことを・・(呆)
    見た目だけは立派なお年寄りでも、
    心は全く成熟していないようですね。
    せっかく長く生きてきたのに・・
    この人から得られることは何もなさそうだ・・。

    読んでてなんだか悲しくなりました。

    ユーザーID:0655764092

  • いけ好かない姑

    うわーヤダヤダ、こんな義母。
    ていうか、同じ女としても嫌だ。

    完全にあなたの負けですね。
    お嫁さん、アッパレ!

    料理上手なお嫁さんに来てもらって息子さんは幸せですね。

    ユーザーID:1675192782

  • ???

    いや〜お嫁さんを嫌ってるのは良く解りました。
    ただ・・・この話のどこがいけ好かない?
    てか、怒りのツボは何処?料理上手で美味しい夕飯
    作ってくれてますよね?
    お宅に着いて直ぐに「夕飯作って」て命令ですか?
    嫁いびりを楽しんでると、息子&孫から嫌われるよ。

    ユーザーID:1779802340

  • ヒュ〜嫁さんやるう〜

     嫁さん裏表ない人なんですよ。

     月1で旦那と孫連れて来てくれるなんていいじゃないですか。
     姑宅なんて、嫁にとって行きたい場所な訳ないのに、ちゃんと月1来てくれるのは、嫁が旦那様に姑宅訪問を嫌な顔をしないから。
     嫁が絶対行きたくないって言いだしたら、来なくなりますよ。

     お嫁さん、ギョーザ、副菜大人数分頑張りましたね。

     あんまりこき使うと、そのうち来なくなります。
     

    ユーザーID:6671170954

  • 仕方ないですねぇ

    ご自身で溝を掘ってらっしゃるようですから、深くなるばかりでしょうねぇ。

    これから先、老いてく身にはいろいろと辛くなるばかりですよ。

    月イチくらいなんですから、上手くやって下さいな。
    そのうち、孫の顔見れなくなりますよ。

    ユーザーID:1628112037

  • 確かにアナタが姑じゃあ、溝は深まるばかりよ

    大丈夫、嫁はそのうち、孫共々来てくれなくなるから(笑)アナタが姑じゃあ、溝は深まる一方。でも、そうわかっていても、やるんだから何がおきても仕方ないわね〜。そのうち、寝たきりになったアナタの口に「アッサリしたもがお好きでしたわね〜」と、グイグイ寿司をねじ込むお嫁さんの姿がみえるわ

    ユーザーID:4613348291

  • 文面だけで判断すると

    なんだか,逆に主さんとお嫁さん,
    似た感じで仲良くなれそうな気がするんですが....

    ユーザーID:7794973531

  • お似合いです

    相性ピッタリでよろしおますね。羨ましいです

    ユーザーID:2316841017

  • そうですね。

    仕方ないですね。
    そんなお姑さんの所には、そんなお嫁さんしか来ないと思いますよ。
    貴女にぴったりのお嫁さんが来たって感じですね☆

    ユーザーID:3546925308

  • もしかして

    もしかして、これはお嫁さん自慢ですか?

    何となく本当は仲が良さそうに思えるのは私だけでしょうか・・・・・・・

    ユーザーID:6093551726

  • すかっと(笑)

    私は結婚して2年の妻なので、姑であるトピ主さんはどちらかというと敵対してもおかしくない立場ですが、ここまで意地悪をあっけらかんと言われると逆に気持ちいいですね(笑)

    嫁も姑も人間。気に入らないことがあって当然。
    大きなトラブルにならない程度に思いのままやっちゃったらいいと思います(笑)

    ちなみに私の夫の両親はとーってもドライな人間で、「あなたはあなた、私は私」という感じ。
    私達から連絡しなければ会うことも話すことも一生ないかも?!ってぐらいです。
    結婚式でも失礼なくらいあっさりとしてました。
    もしかしたら夫との間に学生時代からの確執かなんかがあるのかもしれませんが・・・

    なのでこういった“月に一回孫の顔を見せに”・・・なんて関りも絶対になさそうです(笑)
    まだ子供もいませんけどね

    ユーザーID:8694524621

  • これはこれは…

     「ウチの姑はいけ好かない女です」っていうトピを立てますね。私がお嫁さんの立場なら。でも、トピ主さんは何を言っても「だって嫌いなんだもん」というところから抜け出せないでしょうね…。
     息子が愛した人を好きになろうとは思わないんでしょうね。仲良くできるようにお嫁さんのいいところを見るように心がける−なんて、別世界の話ですよね。もしかして、「私が嫌って意地悪しても、嫁なんだから私をたてて気を遣いなさい」とでも思っていらっしゃるのでしょうか?
     ただ、息子さんにとって「家族」はお嫁さんとお孫さんです。「好きにならせてくれない嫁のせい」と意地悪ばかりしていると、息子さん家族は寄りつかなくなりますよ。それに、今はお元気でしょうが、年を経れば介護などでお嫁さんの手をさんざん煩わせることになるかもしれません。意地悪ばかりしてきた姑を優しく世話する−なんて、そんな虫のいい話はありませんよ。
     幸い、まだ絶縁状態にあるわけではなさそうですから、今から修復をはかれば黙って許してくれるかもしれませんよ。客観的に見れば、料理上手で嫌な姑のもとを月1で訪問してくれる優しいお嫁さんですから。

    ユーザーID:1290643488

  • 水分補給をお忘れなく・・。

    トピ主さんこの暑さでちょっと参ってませんか?
    高齢者は家の中にいても熱中症とか気をつけたほうが
    良いと昨日のニュースで言ってましたよ。
    充分に水分補給してくださいね。

    <<この手の女は決まって料理ベタ>>
    <<食べるまでもない、美味しいに決まってる>>

    仰っていることが支離滅裂なので心配になりました。

    ユーザーID:8475355091

  • レスします。

    ただの嫌がらせですよね?

    しかも確信犯。

    姑として…とかじゃなくて、『人間として』最低です。


    ユーザーID:3654313410

  • 反面教師

    足が長くてスタイル抜群、お料理上手の嫁にかなわないから
    こんなところで愚痴をこぼすしかない、情けない。
    意地悪と嫌味が醜い。
    こんな姑には、絶対にならないぞ!
    鏡をごらんなさい。よ〜くご覧なさい。
    今のあなた、ひどい人間になってるよ。

    ユーザーID:8569139652

  • 確かに。

    確かに主さんはいけすかない姑さんですね。でもご自分でそのことを自覚していらっしゃるんですね(笑)
    笑みがこぼれました。

    ユーザーID:2364287037

  • ばかみたい

    私(嫁側)も似たような出来事があったので、レスさせて下さい。
     主人の実家に行った際に、ぴちぴちのヒラメが頂き物で届き、姑から○○(私)さん、料理上手なんですってね。魚さばいてくれる?と言われ、さばき始めたのですが、姑の家の包丁がどれも切れ味が悪い。そこで、砥石はどこですか?と聞いたら、「しばらく水につけておかないと砥げないわよ。」と言われどこにあるか言おうとしない姑。そんな切れ味の悪い包丁でヒラメの刺身ができるわけないので、「それでは最後にさばくことにします。それまで水につけておきますから、どこにあるか教えて頂けますか?」と、私。なんとか砥石を手に入れ、さばき終わり、夕飯が並んだ。舅も主人も私の出来栄えにおいしいと言いながら食べていたのですが。そこで姑が一言。「こんなことくらいで褒められても全然うれしくないわよね〜。」
     こんな意地悪して何が楽しいの?そんなことの繰り返しですっかり疎遠になりました。ちなみに実の娘が久しぶりに電気炊飯器で炊いてくれた白ご飯を「ほーほー、わーおいしい、お父さん食べてみて。」と言っていた。おーびっくり。だいぶ前の話だが、このトピ読んで鮮明に蘇ったわ。

    ユーザーID:7375094429

  • で、餃子はおいしかったですか?

    きっと、おいしかったんでしょうね。
    →絶対に認めませんけど、顔に出てしまったに違いない。くやしい。とかトピ主さんなら書きそうです。

    文才がおありのようですね。
    面白いエピソードがたくさん出てきそうです。

    「やっぱりお寿司のほうが〜」のあと
    『イケ好かない嫁』はなんと応酬してきましたか?
    1)文句は食べてからおっしゃってください、と『イケ好かない嫁』はしゃあしゃあと言った。
    2)もう二度と作りませんよ、と『イケ好かない嫁』はぬけぬけと言った。
    3)シュウマイのほうがよかったかしら?と『イケ好かない嫁』は全然嫌みが堪えていないらしい。
    4)さめざめと泣いた。

    4)以外なら、トムとジェリーですね。元気なうちは頑張って。

    ユーザーID:9386715469

  • おもしろーい


    調子に乗ってるとみんなに嫌われますよ

    ユーザーID:5580160441

  • 楽しそうですね

    嫁をいびってやろうと思ったのに、返り討ちにあってしまった〜!
    なんてできるやつ!!
    次はどうしてくれよう〜

    という楽しそうな声に聞こえます。
    一ヶ月に一度きてくれるというのもありがたいですし
    気のあういいお嫁さんにめぐり合えましたね。

    ユーザーID:2487554807

  • ダブルキッチンのような

    古いドラマですが 山口智子さんと野際陽子さんの2世帯住宅嫁姑バトルのような微笑ましいものを感じています

    トピ文を野際陽子さんの声を想像して読んでみました

    ユーザーID:0314992064

  • こうやって・・・

    こうやって初めて自分の母親が実に陰湿で嫌な女だったか息子は知って、嫁側についていくんですよね。

    主さん、損な役回りですよ。


    うちの未来の姑もわかりやすい嫌味をやってくれればいいのになーって思います。積もり積もれば、「もう帰省しなくていいから」って旦那様が言ってくれて、正々堂々と疎遠に出来ますからね〜。

    ユーザーID:0807367755

  • 意地悪が生きがい!

    最低の品位と、最悪の人格で、呆れられるほどやってください。 楽しいうちが花です。 何を言っても、何をやっても、 姑である貴女なら許されるはずですよね。 イビリは、姑の権利ですよね。 日本一の姑を目指してくださいね。 期待してます!!  

    ユーザーID:3361627980

  • 結構 楽しんで読ませていただきました。いや、ほんと。

    なんか、妙に 二人の間におもしろい空気が流れていて、
    読んでいておもしろかったです。

    いつか、思っていることを全部べちゃくちゃしゃべりながら
    一緒に餃子を握る仲になったら、最高ですよね。

    もぅ、文句合戦みたいに ガンガン言い合って、けなしあって
    ・・・でも 「さ、ご飯ご飯。そっちお皿並べて〜」なんて
    気持ちの切り替えがあって・・・みたいな。

    お嫁さんも
    >でも、やっぱりお寿司の方がさっぱりいただけたかしら。ねえ?
    といわれたら、
    「そうでしょう?年寄りには脂っこいものは向かないと思ってたんですよ。
     次回はお寿司、おごってくださいね〜」

    くらい言い返してくれたらおもしろいのに。
    なんか、ポンポン会話が飛ぶって 女ならではだから。

    本当に嫌われちゃわない程度に、仲良くしてくださいね。
    意外と、いい嫁です、あなたの息子はいい目を持っていますよ。

    ユーザーID:4847136792

  • これって?

    ちょっとした嫁自慢ですよね?

    もうお姑さん、素直じゃないんだからぁ〜
    面と向かって誉めるのが照れくさいからって…
    こんな所に書き込みしちゃって♪

    お嫁さんも、「え〜っ!?」とか反応した振りして
    自慢の餃子作っちゃうし♪

    お二方とも可愛いっ!!!

    ユーザーID:2533337729

  • 仕方ないでしょうね

    合わないものは、仕方ないです。
    息子の嫁だからって、無理に好きにならなくたって、良いのです。
    孫も大きくなっちゃえば、来なくなります。自然と嫁も来なくなるでしょう。
    会わずに済みますよ。
    でも、息子には嫌われないよう、気をつけましょうね。

    ユーザーID:2832547313

  • わはは。

    なんだかコントみたい。
    仲がいいんですね。
    嫁姑というより本当の母子みたい(笑)
    お互いに「ふふ〜んだ」って楽しく牽制しあっていて。
    認め合っていらっしゃいますよね。
    どうぞそのまま気をつかい、そして気をつかわず
    仲良くケンカしてくださいね!

    ユーザーID:5450406496

  • うん

    何人かの方が指摘してる通り、コレただの嫁自慢だと思う。

    ユーザーID:2363209648

  • 仮に・・・

    慣れない台所で、お嫁さんが一生懸命に作った餃子が、見栄えも味も今ひとつの出来映えであったら、
    トピ主さんは満足だったのですか?「餃子もろくに作れないお母さんで、・・ちゃん(孫の名前)はかわいそ〜ね〜。」
    とニヤニヤしながら、食卓で嫌みの一つも言いたかったのですか?
    その辺の意図、お嫁さんはちゃんと分かってると思います。
    意地悪って、やった方は忘れますが、された方は忘れられず後に残るものなんです。
    お嫁さんの我慢が限界に達した時、彼女を始め、息子さんやお孫さんの心も貴方から離れていくでしょう。

    例え貴方が好かない女であっても、彼女は貴方の息子が愛する女性、そして、可愛い孫の母親ですよ。貴方に意地悪をされながらも、月一で孫の顔を見せに訪ねてきて、
    しかも料理が出来る嫁、多少態度が気に入らなくとも、大切にされるのが賢明な選択ではないでしょうか。
    憂いの無い老後を送るためにも、もう少し賢い言動をされたほうがご自分のためかと思います。

    ユーザーID:7847881516

  • 嫁自慢

    いや〜楽しいトピですなぁ、このトピに怒りをぶつける方や非難するレスが意外と多いですな。真面目過ぎる方、或いは心に余裕が無い人が多いのかな?

    しかし素晴らしい文章力ですなぁ、下手な言い回しをする小説家に指導されたら如何です。偉そうにのっけからソファーにドデーと座って高々と足を組む嫁、そしてトピ主さんの事を面倒臭いババァぐらいに思っている嫁。

    トピ主さんとお嫁さんが生き生きと描かれておられますな。そして下りのお嫁さんの手際の良い料理作りでトピ主さんの感想「慣れないキッチンで手早く仕上げてしまうこの女、いったい何者?」
    そしてその料理は食べるまでもなく美味しいに決っている。私の意地悪失敗。

    この下りでお嫁さんを褒めちぎるトピ主さん、貴女も唯物ではありませんな!このやり取りを表面的にしか捉えられない方々が怒ったり非難したりするのでしょうなぁ。浅いなぁ!と思って居りますが間違い勘違いですか?トピ主さん。

    ユーザーID:3950011728

  • わたしも1回はやろうかな

    うん良いね
    遠慮の無いでかい態度の嫁に1発は良いでしょう

    ここらで終わりにして
    次からはね
    来てくれてありがとうで止めておきましょうか

    まぁ
    意地悪をした(きっと嫌だっただろう)
    と分かるのだから
    真剣には心配しませんけどね

    仲良くね♪

    ユーザーID:1233875504

  • おもしろい! レスの意見が二つに分かれますね。

    本当に嫌味な姑として捕らえるレスと
    ウィットにとんだ おもしろい姑、実は嫁自慢? というレスと。

    私は、後者なんですよね。

    本当に嫌味な姑なら、嫁の行動をこんな風に 上手に褒めませんよ。
    (料理の件)

    しかも、自分のことを
    「向こうも私を面倒くさいババアくらいに見ているんでしょう。」と
    自分のことも 客観的に書かれているところがまたおもしろい。

    >挨拶もそこそこにリビングのソファーにドッテ〜ッと座り込み高々と脚を組む嫁。

    もしかしたら嫁さんも、もうすっかりその家になじんじゃったのでは?
    少々嫌味を重ねられても、また1ヶ月後には子供を連れて
    やってくる。
    なんか いい関係に見えます。

    >食べるまでもない、美味しいに決まってる。

    何気にやさしい姑じゃないですか。

    本人の前じゃ 猫なで声で、嫁を立てまくり
    実は 裏でけなしまくっている姑より 私はよっぽど好きですね。

    ユーザーID:7252817876

  • なんだ、仲良しなんですね

    うらやましいくらいです。可愛いもんですよ、それくらいなら。
    トピ主さんもお嫁さんも可愛い。お互い似た者同士でしょ?

    私は夫の実家でくつろぐことなく、お手洗いもいちい「お借りします」
    「お帰り」と言われても「おじゃまします」と言います。

    お風呂も「お風呂いただきます」「お風呂お先に・・・いいお湯でした」

    子育てに口出しされても無視。姑の子育てを真似したら夫みたいに
    なっちゃうじゃない!夫もやっと私流に育てなおしたのに!
    下品で言葉づかいも悪い食事のマナーも知らない大人になったら
    子供が可哀そう。だから無視。でも笑顔で「そうですね。いつも子育ての
    アドバイスありがとうございます」ですよ。

    でもね、夫も姑のおかしさを理解し、いずれ私の実家に入ってくれると
    約束してくれました。そのほうが子供のためだって。姑は何にも知らない
    けどね。

    トピ主さんのような姑さんなら私も少しは可愛い嫁できるのにな。

    ユーザーID:6166319498

  • あらら(笑)

    投げたボールが剛速球で帰ってきちゃいましたね(笑)

    私も義実家に月イチペースで行きますが、台所には入りません。あまり衛生的ではないですし…台所は女主人のテリトリーですから。上げ膳据え膳でノンビリさせていただいています。義母は特に文句も厭味もいいませんがイヤな嫁と思われているかもしれませんね。

    んで、厭味を言うのはいいと思いますよ。ただし息子の前で堂々といいましょう。まぁトピを読む限りかなりしたたかなお嫁さんなので大丈夫かと思いますが、念のためアドバイスを。

    将来の同居や介護を考えていないならネチネチ厭味を息子の前で言い続けていいですよ。ただし、息子のいないところでネチネチやると、今後息子さんから絶縁を迫られるかもしれません。ICレコーダーなる便利な録音機があります。もうすでにお嫁さんがやり取りを記録されているかもしれません。いつ、どのようにしてその記録を息子さんにカミングアウトするかはお嫁さん次第ですけどね。

    最近の小町で多いですよ嫁側からのコノ手の相談が。

    ユーザーID:4584446816

  • 嫌味?

    トピ主さんが餃子を希望しておいて、いざ出来上がったところで、やっぱり寿司がいいと発言することが、何故、嫌味になるのですか?
    トピ主さんのは、ただの嫌がらせです。


    トピ主さんが自分から変わるつもりがないなら、お嫁さんとの溝が深まることは仕方がないことです。
    トピ主さんの態度に呆れた息子さんから疎遠にされて、孫を抱けなくなることもまた、仕方のないことです。

    ユーザーID:4673700819

  • まだ可愛いもん

    私は嫁ですが、うちの姑は貴女よりもっと意地汚いです。貴女の方が付き合いやすいですよ。

    貴女の方が正面から嫁と戦っている感じですが、うちの姑は小姑を使ってきますからね〜、極悪ですよ。しかも、無意識で意地悪してくるから面倒臭い。いい年した自分の子供たち(主人含めて)を守る??為に信じられない事をやらかしてくれます、毎回。

    貴女の方が「意地悪している」という自覚があるから、まだまし。

    ユーザーID:4508076225

  • ちょっと思った

    私も嫁歴8年の立場ですが、未だに義母宅におじゃまして
    ソファーに足組んで、デデーンとは座れません。

    姑に気を使い、ソファーどころか
    座布団を外して、ちょこんと下座に正座です。(笑)

    うちの姑も悪い人ではないです、嫁の私に精一杯に気を使ってくれているのが
    痛いほど分ります。
    私も、姑には低姿勢で気を使って接しています。

    お互いに気を使っているので、家に戻ると緊張から解き放たれ、どっと疲れが出ます。
    多分、姑もそうだと思います。


    トピ主さんとお嫁さんはいい関係だと思います。
    どなたか書かれてますが、本当の母娘のような感じですよね。
    同居しても、お互いが、やいのやいの言いつつ、うまくいくのでしょうね。

    一方、私と姑さんのような、一種の「砂上の楼閣」のような嫁姑関係のばあい、同居で四六時中一緒にいると、お互いが気を使いすぎて爆発してしまうと思われます。

    ユーザーID:9032112707

  • 出来た嫁

    キチンと言うことを聞いてくれるなんざ偉いですよ。
    わたしなら意地悪と分かったら、リクエストなんて無視してわざとに変な物を買ってきて食べさせますよ。

    嫁さま、偉いです。

    ユーザーID:2516305964

  • 溝が深まるというより、疎遠にされるだけのような…でも

    トピ主さんは強気のようなので、問題なさそう!

    ウチの姑もそのくらいはっきりやってくれたら、いっそ疎遠のしがいがあります。

    お嫁さんも強かそうだし、面倒臭いババアだけど、ま、月一だしどうでもいっかと気にも止めてなさそうで羨ましい。

    ユーザーID:5366281318

  • 切磋琢磨

    ‥と云う言葉が浮かびました。

    お二人とも、やな姑道、やな嫁道を今後ますます精進なすってください。

    ユーザーID:0494764048

  • 多分だけど、ご心配には及ばないと思う

    トピ読む限り肝の据わった大物系のお嫁さんなので、姑のその程度の嫌味などそもそも最初から聞いてないと思います。隣の家の犬が吠えてるくらいにしか思ってないんじゃないの?自分にとって大事な人が自分に対してネガティブな事を言ったら傷ついたりするけど、どうでもいい人が何言おうがどうでもいいし。主様の独り相撲のような気がするんですけど。

    ユーザーID:2773938436

  • このトピを読んで

    イラッ!としてしまう方は、
    姑という存在によっぽど嫌な思い出があるか、
    今すごくイライラしていることがあるか、
    姑に偏見がある方なんだろうなぁ〜…と思いました。


    私は漫画のいじわるばあさんを思い出しました(笑)

    ユーザーID:2400775088

  • 楽しい家族

    トピ主さんは 楽しい方ですね♪

    お嫁さんもあなたも素敵なひとです。

    円満なんだろうな〜

    ユーザーID:7193499703

  • 溝を深めるのもいいんじゃないですか

    息子家族が訪ねてこない老後を選ぶならね。
    キライな人なら来ないほうが良いですもんね。

    ユーザーID:5788703185

  • おもしろい!けど…

    14歳の女子ですが、たしかにその関係はおのしろいです。
    でも、私はお母さんがおばあちゃんの悪口を言っていると悲しいし、仲悪かったら尚更です。
    大きくなっていく孫のためにも、どうか優しい姑さんになって下さい。
    偉そうなこと言っていますが息子さんもかわいそうです。
    新しい関係を築いて下さい

    ユーザーID:1378241034

  • トピ主さんは

    照れ屋さんですねぇ。

    嫁自慢トピとお見受けしました。

    ユーザーID:2444284611

  • ツンデレさんなんだからぁ

    もう、これって嫁子ちゃんと相思相愛じゃないですか。
    わかりますよぉ。
    嫁子ちゃん大好きなのね。
    嫁子ちゃんも幸せね。末永く仲良くしてください。

    ユーザーID:5079336801

  • 将来のこと、考えてますか?

    普通に考えて、先に弱るのはトピ主さんですよ?

    今は元気だからいいですけど、ご主人に先立たれた場合のことや、介護が必要になった場合のことまで考えてますか?
    ご主人に先立たれて、心細くなって同居してほしくても、絶対に嫌がられますよ? 体が思うように動かなくなってきて息子夫婦の手を借りたくなっても、素直に応じてくれるかどうかわかりませんよ? 寝たきりになったときに、仕返しにチクチク嫌味を言われるようになる可能性もありますよ?
    孫もその嫌味を聞いて育ってるんですよね。孫はおばあちゃんの味方はしてくれませんよ? 「ママをいじめる祖母」と思われませんか?

    老後資金をたくさん貯めていて、元気なうちに老人ホームに入る算段をしているならいいと思いますが、息子夫婦の世話になろうと思っているなら、自分の意地悪がそのまま(下手をすれば倍に)返って来るかもしれませんので、その辺はお気をつけて。
    先に弱るのはご自分だということをお忘れなく。

    ユーザーID:5386806333

  • お嫁さんが書いた文章ですね?

    餃子を作れと言うお姑さんにお寿司を提案したのに、
    無理やり餃子を作らされて
    挙げ句の果てには「お寿司にすればよかった」なんて言われて
    ムカついたんですね?

    きっと本当にあなたの餃子が美味しかったから
    悔しかったんですよ。
    あなたの勝ち!
    腹立つ気持ちもわかるけど
    そんな人は相手にするだけ時間の無駄ですよ。
    放っておきましょうよ。

    ユーザーID:7758309431

  • いじわるばあさん?

    きっとトピ主さんも知ってると思いますが、
    昔そういうドラマやアニメがありましたね。

    周囲の人は、トピ主さんが何を言おうが何をやろうが、お嫁さんの勝ちって思ってるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:3509872277

  • 嫁と名の付くものが嫌い

    嫁と名の付くものなら、どんなお嫁さんでも嫌いなんでしょうね、きっと(笑)
    今のお嫁さんより、素晴らしいお嫁さんでもダメダメなお嫁さんでも
    多分どんなお嫁さんでもトピ主さんはアラ探しするんでしょうね(笑)

    私がお嫁さんならこんな姑はイヤ〜(笑)

    ユーザーID:4641204954

  • 次の作戦は何ですか〜?

    あはは〜、私も幸せ自慢、嫁自慢に一票だなぁ〜。

    姑さん、ドロンジョ様みたい〜。
    色々闘いを挑んでも敢えなく玉砕…。
    ちゃんと負けを認めちゃってるし、かわいいなぁ。
    こんな楽しいお姑さんだったら、そりゃ〜月イチで遊びに行くよね〜。

    ユーザーID:9090481673

  • 餃子

    そのあと、嫁から「あら、お姑さん、お寿司のほうがさっぱりと言うわりに、餃子けっこう召し上がられますね。」「召し上がりすぎは、かえって夏バテしますよ」は、無かったのかな。

    ユーザーID:6601263729

  • 溝も何も

    会話もタメ口だし、実は何でも言い合える間柄ではないでしょうか?
    2人でおしゃべりしてると息子さんの入る余地がないような…
    ユーモアたっぷりで楽しく読ませていただきました。
    続きを楽しみにしています。

    ユーザーID:6730178518

  • 笑いました

    あはははは。

    そりゃ、随分と可愛い気のない、とても素敵なお嫁さんですね(笑)

    そして、文才豊かな楽しい意地悪ばあさんですね(笑×2)

    ユーザーID:3626790194

  • 嫁自慢?

    私には嫁自慢…かな?と思える文面ですね(笑)

    ユーザーID:8472681521

  • よい関係っぽいですよね

    お互いやりあえるって実はいい関係なのかもしれませんね。
    本当にお互い嫌な関係でしたら、トピ主さんもお嫁さんも冷え切ってしまい、お嫁さんはお姑さんの家なんかにこないですよ。近寄りさえしません。

    本文を読んでいるとお互い嫌味で生活をしているみたいですが、このままでよいと思いますよ。本当に嫌いなら嫌みだけではすみません。。
    私が知っている範囲だとお互い、まだたいしたことではないと思います。

    お互い言いたいこと言える関係っていいですよ。私は言ったらおしまいですからね。嫌味なんていえません。義母さんは、さらっと言ってきますが・・。自分では気づいていないのかどうか・・。

    このままでいいんじゃないかな?

    ユーザーID:1278346836

  • あなたのおかげ!

    先に生まれ、先に経験し色々な事を学んできたとは思えないような、
    悲しい未熟な年配者の多い事。

    私の姑は、あなたと真反対。あなたのトピにより自分が恵まれている
    ことを再認識しましたよ。 ありがとう。

    ユーザーID:9667114892

  • 母親に似た理想の女性を見つけた息子

    いいですねー似た者同士の闘い。

    これから数々の山場を越える毎にミョーな絆が生まれそう。

    ユーザーID:0279433507

  • 嘘嘘〜

    トピ主さん、お嫁さんのこと褒めちぎっていますね(笑)餃子は美味しかったのかな〜?すごく気になります!
    お嫁さんも本当に来たくないならこないはずですよね。

    ちなみに私は夫実家なんて年に二回くらいしか行きません。車で1時間だけど休みの日ぐらいゆっくりしたいのでパスです。
    そのかわりテレビ電話で顔を見て話しはしますよ。
    こんなスタンスですが関係は良好。夫より稼ぐのでいつも感謝されてます。

    ユーザーID:7828642023

  • お互い様みたい。

    姑の主さんも、お嫁さんも似たもの同士で、お互いいけ好かない奴ですよね(笑)お孫さんの顔を見せにきてくらてるんだから、まぁ可愛いもんじゃないですかね。主さんにとってかえってお嫁さんに意地悪するのが楽しくてそれが生き甲斐になぅっていいんじゃないですか?

    まぁ頑張ってバトルしてください。

    ユーザーID:5781238876

  • なんかいいですね〜

    なかなか素敵なお嫁さんですね。なんだかんだ言って認めてるんでしょ?

    美人で仕事ができてそう見えないけど実は家事もできる叔母がいるんですけど、キツいお姑さんにいつも嫌みばっかり言われて意地悪されてました。それなのに急がしくても姑の所に通う叔母を不思議に思ってたんだけど、意地悪姑が亡くなる前に、なんだかんだ言ったけど、私はあんたの事を一目見た時から美人な所も気の強いところも気に入っていた。ありがとうって言ったんだって。葬式の時は息子より嫁の叔母がずっと泣いてたよ。

    似た者同士って張り合っちゃうものなのかも。生きてるうちに仲良くできるといいのにね。

    ユーザーID:4988150379

  • なんとなく

    イケスカナイ、とか仰りながら、嫁自慢かなと思いました。
    まあ、ソファに足組んでえらそーに座るのはアレですが、その辺はトピ主さんがやんわり指導されてはいかがですか。

    単なるヨメイビリではなく、ちょっと愛情が感じられたのですが、トピ主さんにしてみれば、
    「そんなことないわよ!」
    なのでしょうか。

    お互いツンデレだったりして。

    ユーザーID:9067180217

  • 溝を作るのを

    実はけっこう、楽しんでいらっしゃるのでは?と思ってしまいました。

    非難されてる方もいますけど、私は割とカラッとした気分で楽しく読めましたよ。

    長谷川町子さんの『意地悪ばあさん』を読んでいるような気になりました。
    市原悦子さんより、青島幸男さんバージョンが脳裏を駆け巡りましたね(笑)

    後々の介護のことなどを書かれている方もいましたね。
    でもそういう状況になったとしても、お嫁さん、何だかんだ言いながら面倒見てくれると思います。

    嫌々ながら見てやっている、という態度は露骨に表すかもしれませんが…
    頭の回転の速そうなトピ主さんも、きっと負けてはいないでしょうし。

    永遠のライバルとしてやり合っていくつもりで、どっしり構えていらっしゃればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6731989829

  • コメディーみたい。 楽しそう!

    昔TBS のドラマで「ダブルキッチン」というのがありました。

    二世帯住宅の二階に住む若さと体力がある嫁が山口智子さんで、一階に住む根性ある姑が野際陽子さんで、嫁姑のバトルがテーマのコメディーでした。

    台本を読んだ野際さんは「こんなひどい姑いるわけがない」と思ったそうですが、嫁役の山口さんがそれは憎たらしく、その演技力に引き込まれて、どんどんエスカレートしていったそうです。

    でもその小気味のいい嫌味がおかしくて、楽しんで見ていました。最終回の視聴率は30%だったそうです。

    そんなコメディーのようなトピ主さんの生活。楽しそうです。明るいバトルという感じです。がんばって勝ってくださいね。

    ユーザーID:2011231584

  • トピ題のせいか、大盛況ですね

    たった数日で、このレス数!

    やっぱ、この題名は強烈でしたね。

    でも、内容は意外とおもしろくて、半数のかたが気付いているように
    意外といい嫁姑関係のよう。(笑)

    ただ、もし、お嫁さんが 思っているより傷ついていたとしたら
    残念だな。

    本当はお姑さん、陰で、あなたの料理、すごいって思ってるんだよって
    伝えてあげたい。
    毎月、子供を連れてきてくれているあなたに 感謝してるんだよって
    伝えたいです。

    もぅ、トピ主さん あまのじゃくなんだから(笑)
    たまには お嫁さんが 二度見するくらい、ちょっと褒めてみたら?
    「あら、これ やたらとおいしいじゃない。太っちゃうわよ私。」
    程度のセリフを。

    ユーザーID:7252817876

  • 笑いました

    お嫁さんとの溝は深くなるかもしれませんが、
    パワフルなばあちゃんで、ちょっとすっきりしました

    ユーザーID:0256565880

  • 到着地は孤独街道?

    性格悪いですね
    嫌なババァと思われながらもまだ訪問してるうちが華
    そのうち我慢の限界に達して嫁孫はこない
    母親の姑根性みた息子は、愛想つかされ
    そのうち、来なくなりますよ・・・

    嫁さんに対抗意識燃やすことにエネルギー使って
    生きがいにしておられるけど・・・
    相手されなくなってからじゃ取り返しつかないことになりますよ

    仕方ないって分かってるようなので
    せいぜい今だけを楽しんでください

    ユーザーID:7049137315

  • 仲良し。

    親友と言って差し支えないでしょう

    気持ちいいヒットエンドランと見たような気分です

    溝、掘って深まって地底でつながっている
    お二人とも長生きしてください
    本当に微笑ましい

    あなたの介護を、めんどくさっ、といいながらテキパキこなすお嫁さんの姿が見える

    ユーザーID:4411745505

  • 良い人振らず他人行儀がいい

    息子が結婚したときにそう決めたつもりでした。

    結婚をして間も無い頃に息子夫婦が我が家で大喧嘩をしました。
    嫁には遠慮があったのでしょう。当時は膝を揃えてソファーに浅目に腰掛けておりましたが、身を乗り出すようにして二人は喧嘩を。
    この喧嘩をボクシングの試合に例えるなら、ロープ際に追われ防戦一方の息子を、容赦なく滅多打ちにする嫁、といったところでしょうか。
    あの、やんちゃだった息子がこの低姿勢。しかも息子の奴、有ろう事か喧嘩の最中に、チラチラとこちらを見ながら「彼女、子供だろ?」みたいに取り繕ってます。情けない。
    「ねえ、お母さんをチラチラ見るの止めてくれない? そのやれやれ、みたいなのって腹立つんだけど」
    言われてるし。
    「お母さん、私が悪いですか?」私に向き直り断固たる口調で訴える嫁。
    息子に非有り、しかし嫁も、喧嘩にそこまで圧勝するか。
    「どっちもどっち。そろそろ仲直りしたら?」と他人行儀に私が言うと
    はぁん? てな表情の嫁。そしてソファーに深々と身を預けると、高々と脚を組み私を一瞥。失望しました、と。
    こ、この嫁、いけ好かない女だ。ふん、見ていろ。

    ユーザーID:7713416490

  • うーん

    他の姑トピックに比べたらまだいい方かな。

    ユーザーID:9379219827

  • このトピ、よくある愚痴ネタかと思いましたが…

    アレですか?よく漫画や小説にある
    「最初は主人公に食って掛かっていたライバルだったが、
    あることがきっかけで主人公を認めざるを得なくなった。
    でも素直に認めるのは気に食わないから、上から目線で称えてやるぜ!」
    …みたいな?(笑)

    読み始めは嫌なお姑さんの愚痴かと思っていましたが、
    最後まで読んだら「…じつはツンデレ?」という雰囲気で笑ってしまいました。
    いや、本当にそのまま愚痴トピならば笑ってしまって申し訳ないのですが。
    でも煽り方といい、オチといい、ちょっとブラックな笑いのセンスを感じました。

    全然関係はないかもしれませんが、別トピの
    『だらしのない、「息子の嫁」にびっくりです』の意地悪バアさん版っぽくて
    私は思わずニヤリとしてしまいました。

    ユーザーID:3658859485

  • 楽しいですか?

    そんなにギスギスして会ってて楽しいですか?

    お孫さんもそんな姿を見てないようでしっかり見ていますよ。

    せっかく食事を作ってくれたのに
    >お寿司の方が・・・

    って完全にいやみだし、トピ主さんが作って同じ事言われたらどんな気持ちになります?
    そういうことをサラッと言えてしまうのは、トピ主さん相当病んでるし、満たされてないんだなぁ・・かわいそうな人だなぁ・・と思いました。

    ユーザーID:5785707993

  • いけ好かないと思っているのはトピ主さんだけ

    月一で義実家へ行くような良くできたお嫁さん。
    しかも料理上手。
    裏表ない性格のようですし…。
    周りの人にも好かれているのでは?特に夫である息子さんに。

    トピ主さんだけが、独り寂しい感じだなぁって思いました。

    ユーザーID:6615197939

  • あれ

    あれ?レスしようと思ったけど、結局よくわかんないです。

    >仕方のないことでしょうかねぇ。

    そうですね。 
    溝が深まればいずれは悠々自適な一人者ライフがまってていいんじゃないですか?
    冠婚葬祭や孫のイベントに行かなくて済みますね。

    ってレスであってますかね?

    ユーザーID:4957111848

  • なつかしの

    「いじわるばあさん」思い出しました。

    ユーザーID:8866650484

  • 頑張ってね。

    ま、せいぜい頑張ってください。
    「お嫁さん」も”ウチの姑はいけ好かない女”と思っているでしょうから。

    いまはバトルを楽しんでいる状態に見えますが、その内これが
    悪化すると「絶縁」と言うことになります。
    「お嫁さん」の大勝利です!!

    ユーザーID:2827005934

  • いじいじよりいい

    出ました!嫁、姑シリーズ。今回のはからっとしているなあ。最後にお寿司と言わなければいいのを言ってしまうところ。でも、次回はおだててあのギョウザ美味しかったからまた作ってといこうか。寿司。嫁手作り。ピザ。嫁手作りもいいわねえ。うちのお嫁さんはお皿洗い専門。何だか働かせているみたいだけど、作ったんだからいいかなって思ってやってもらってます。

    ユーザーID:9965421511

  • レスします。

    それって人としてどーなの(笑)
    いい歳して恥ずかしいよ

    ユーザーID:6985722915

  • すでに負けてるから

    ケンカ売ってるつもりでも、すでに完敗状態ですね。出来たお嫁さんに甘えたいだけのトピ主さん。

    ユーザーID:1922615591

  • そのうち、来なくなるでしょう

    まず1ヶ月に1度が2ヶ月に1度になって、だんだんと3ヶ月4ヶ月と来なくなって、気付いたら盆と正月のみ。
    さらに盆も正月も来なくなった


    となるでしょうね、きっと。

    ユーザーID:6027874286

  • 意地悪ですね

    お嫁さんをお気に召さないお気持ちはわかりますが、なぜそんなに意地悪になってしまうのか・・・。
    自己嫌悪になりませんか?
    徹底的にやり込めたいのですか?
    お嫁さんをどうしたいのですか?
    とても悲しい気持ちになりました。
    そんなに嫌いだったら、少し離れて交流を持たなければいいのでは?
    ご自分のために楽しい生活を送っていただきたいです。

    ユーザーID:4060470777

  • 面白い!

    レスを拝見しました。いや〜、トピ主さん文才ありますね。思わず引き込まれました。
    コブラVSマングースのようだ(笑)

    ぜひ 姑VS嫁の直接対決を!!

    負けるなトピ主さん!

    ユーザーID:0340306268

  • うーん…

    嫁姑って、基本的には性格あんまり合いませんよね。
    でもだからって嫌味なんぞ言うのはどーかと思います。

    自分で餃子作ってって言っておきながら、
    いざ美味しそうな餃子を作られたら、お寿司の方が良かったかしら〜って…。
    子供でもそんなこと言わないでしょう…。

    もう孫連れて来てくれなくなりますよー。

    ユーザーID:6046785632

  • そのまま行っちゃってください

    主さん、楽しい方ですね。
    女同士、打ち解けて漫才やる日も近いようですね

    ユーザーID:2480934989

  • これはこれで

    思っているより、お互い仲良しさんなのでは。

    ユーザーID:9019213456

  • 文体が若いね

    なんか、60代の方がこんな文章を書けるとしたら、よっぽど漫画や最近のエッセイを読み込まれているかたでしょうね。
    まるで30代、40代のようなボキャブラリー。という感想です。

    ユーザーID:1905662524

  • なんかわかる!

    トピ主さんっておいくつくらいの方なのでしょう。
    文章上手いですね。

    頭いい方なんでしょうね。
    お嫁さんと似たタイプじゃないですか。

    ユーザーID:6315077033

  • 仲良く喧嘩しな

    トムとジェリーみたいで面白いですね。
    トピ主さんも嫁さんも実は楽しんでる?
    良い意味で笑えます。

    それにしても脊髄反射で姑批判につなげる人たちが滑稽ですね。
    これも見ていて笑えます。もちろん悪い意味で。

    ユーザーID:3411784836

  • 頑張れ!トピ主さん

    ホント、いけすかない嫁ですね、いい嫁すぎて…(笑)

    今のところ、嫁優勢でトピ主さん防戦一方みたいですが、隙をみて的確なジャブを繰り出し、反撃を試みて下さいね。

    それにしても、この手のトピに過剰に反応する姑大嫌いのお嫁様達の多い事。
    よく読めば、トピ主さんは、いけすかないとか言いながら、嫁自慢している事に気付くと思うのですが?
    まあ、多少屈折してますがね(笑)

    ユーザーID:5076026373

  • 文才有り

    その光景が目に浮かび、とてもユーモラスで温かくも修羅な心情が心地良いですね。
    ドラマの原作に成れそうな程。笑
    沢田健二のポスターを張っておき、嫁対決が一区切り付いた後
    嫁の目の前で、ポスターに向かって
    「ジュリィ〜〜〜!」って、腰降ってください。爆

    ユーザーID:6315328065

  • なんだかんだ言って

    本当は嫁のこと好きでしょ
    読んでいて楽しそうですよ。

    ユーザーID:8505481136

  • 又、姑トピかぁ。と思ったら

    私はトピ主様みたいな姑さん好きですね。悪い人の気がしません。
    これからも仲良くして下さい。

    ユーザーID:8851562290

  • お好きなように

    そんなやり取りも、そのお嫁さんの喧嘩してでも向き合ってくれる性格だから出来ることですよ。

    私はそこまでして相手をしません。私だったら完全無視で絶縁します。
    餃子の件も、お寿司が良かったというトピ主さんに心の中で「だから私が言った通りにすれば良かったんじゃん。コロコロ考えが変わる面倒臭い姑。」と思われてるだけじゃないかな。

    私がトピ主さんの立場だったら、喧嘩してでも向き合う性格のお嫁さんとは合わないので距離を置きます。

    ユーザーID:9320382770

  • 負け戦

    >そしてソファーに深々と身を預けると、高々と脚を組み私を一瞥。失望しました、と。
    その後の嫁氏の発想としては、失望している奴の家に『行ってやる』、失望している奴に『料理作ってやる』
    ま、そんなところですかね

    あなたが、いけ好かなくてもいいんですよ
    料理もあなたより上手そうだし、相手は鼻から馬鹿にしてるのじゃないかな〜


    で、どうしたいの?

    ユーザーID:1510992201

  • お幸せに〜

    餃子の一件では、きっとトピ主さん
    美味しそうな顔してパクパク食べたんでしょうね。

    深まるのは溝ではなく絆かもしれませんね。

    ユーザーID:8828513021

  • おもしろい

    トピ主さんもいけすかない姑ですが、面白い文章ですね。

    他の人が書いた同じような内容ならもっとイライラしながら読んだでしょうが、トピ主さんの書き方が上手なので笑ってしまいました♪

    他のエピソードも読みたいです〜

    ユーザーID:4309880344

  • ほどほどにしておいたほうが

    なんだかんだ言って、月1回きてくれるお嫁さんなんか、なかなかいないですよ。
    今はトピ主さんも元気だからいいけど、体が弱ってきたときに、無視、仕返しなんてことされないよう、お互い遠慮しなくていい距離と保ちつつ、相手をやりこめない思いやりはもっていたほうがいいです。

    そのうちお嫁さんが来なくなったらどうします?
    そのとき寂しがっても遅いですよ。
    孫なんて、小学校高学年にもなれば、祖母より友だちと会ったりするほうが楽しくなるし。

    ユーザーID:6457716571

  • うまいなぁ!

    トピ主さんの文章、好きです〜 楽しい!
    実際のところが本気の怒りなのか自虐ネタなのか、実は嫁賞賛なのかわからないところがまたいいです。

    素直に認めたくはないけれど、実際にはある程度 お嫁さんを認めている感じがします。

    実は私、本気ですぐにでも辞めたいと思っている仕事をしています。
    でも、その仕事の愚痴を話すと、ほとんど全員が「生き生きして楽しそう」って言います。
    「私は本気で嫌がっているのよ!!」って怒ったりもしますが
    でも、やっぱり、その状況を楽しんでいるのかも、って思うこともあります。


    それこそ、茶化しでもしなければやってられるか! って気もあるし。

    なんとなく、トピ主さんって私と同じタイプかもって思いました。

    ユーザーID:8509658230

  • 秀逸!

    レス読みました。
    いやぁ〜、びっくりしました、主様、文章力ありますよ!
    すごく面白いです。

    いえ、ほんとは深刻なのかもしれませんけど、それをものともしない達観した文章に驚きました。

    ものすごくお若いし、表現が秀逸です。
    もっと主様の文章を読みたいです、読ませてください!

    ユーザーID:6310614235

  • 文章に

    トピ主さんの文章の言葉遣いに
    性格の悪さというか底意地の悪さというか
    人間性の低さがにじみ出ていますね。
    いじめっこですか?
    いじめて優越感に浸ろうとおもっていたら
    お嫁さんはトピ主の程度の低い意地悪なんて屁でもなく
    完璧にこなしちゃうもんだからキーッてなっているわけですね。
    お孫さんから嫌われないようにね。

    ユーザーID:1750970722

  • ちょっとヨコぎみですが・・・

    読解力が無いというか、字面通りにしか物事をとらえられないというか、レスを読んで見て、そんな人って結構いるんだなと思いました。

    このトピってとっても面白いんだけれども、基本的にこれはちょっと変化球を効かせた嫁自慢でしょ。

    ユーザーID:9926487114

  • へぇーーーー

    こんなにもレスがついているのに、我のいいたい事だけ言うんですか。

    自分勝手ですね。

    この息子にしてこの親あり。

    お嫁さんは偉いな。

    ユーザーID:4101921187

  • 笑ってしまった・・

    『うわぁ・・』と読んでいたら、最後に大笑い!

    トピ主さん、文才ありますね〜。

    確かに所詮他人ですから、『いけ好かない』と思う事ありますよね。
    それでも上手くいっている嫁姑・・?

    お嫁さんの餃子、美味しそう。

    なんだかとても楽しいトピでした。
    続き、期待しちゃってます。

    ユーザーID:4987031514

  • 嫁も姑も面白い〜

    仲良しではないかもしれないけど、実はお互いを認め合ってる嫁姑って感じで
    とっても面白いな〜と思いました。
    きっと、似た者同士なんじゃないでしょうか(笑)

    このトピを読んで、普通にトピ主さんを批判してる人ってセンスないなぁと思いますね。

    ユーザーID:5563605202

  • お義母さんといっしょ

    というドラマを思い出しました。
    チーターと水野美紀、トータス松本が出演していた作品です。
    わかる人いるかな?
    喧嘩するほど溝・・・いや、絆が深まりそうな嫁姑ですね!
    おもしろい!他のエピソードも是非聞きたいです〜。

    ユーザーID:9566678623

  • ふふふ。

    何だかんだと言って、それなりに楽しんでいるところが凄いです。
    人生面白そう。

    ユーザーID:0180251453

  • え…

    あんまりやりすぎると、月一でなんて来てくれなくなりますよ…

    ユーザーID:2260916160

  • 主さん面白い人

    他の多くの方々も書かれていますが、主さんの文章があまりにも面白くて。
    ほんと、文才ありますねぇー。

    今日も蒸し暑いですが、本文も主さんのレスにもおなかを抱えて笑ってしまい、ひとときの清涼剤になりました。
    お嫁さんに意地悪をされているそうですが、本当は頭が良くて明るいお姑さんでいらっしゃるのでしょうね。
    そりゃ〜、息子さんをそこまでないがしろにしているところを見てしまったら、いけすかない嫁ですよね〜〜。

    私は嫁の年代ですけど、主さんを応援したくなりました。

    ぜひまたエピソードを聞かせてください。

    ユーザーID:2085231495

  • あなたって

    とても元気な方ですね
    意地悪をすることにそんなに夢中になれるなんて・・・・

    自分の家のキッチン、触らせるの平気なんですね(苦笑)
    料理出来ない人ですか?

    ユーザーID:5274936241

  • あはははは

    バカ息子にバカ嫁。
    丁度いいじゃないですか。

    ユーザーID:9037633843

  • 読者の反応が...


    ブラックジョーク好きなトピ主さんだから

    きっと、この読者の二極端な反応も楽しんでいそうですね。

    ちなみに私も好きです、こういうの...

    ユーザーID:8828513021

  • おもしろ〜い

    最低!とかおっしゃる方も多いですけど
    私はそんな風に思えないですよ

    読みながらクスッと笑ってしまいました

    一見 陰険そうに見えてもトピ主さまからっとしておられるもの

    きっとお嫁さんの実力を認めておられ 嫌いとおっしゃりながら
    心の中ではお好きなのね

    お嫁さんもその辺り 解っておられるとみました
    続編 楽しみにしています

    ユーザーID:6220415375

  • まるで

    どういう方向に収束させるのかわかりませんが、
    まるで、フィクションのようですね。

    ユーザーID:8626224506

  • 誰も嫁に勝てないみたいなので

    ふん見ていろ、とトピ主さんはおっしゃいますが
    ガンガンやられっぱなしで、老いて行くだけで、嫁はどんどん強くなる。
    意地悪されないように、今から下手な嫌味は止めて置いては如何ですか?
    息子が悪いと分かっていた喧嘩ですら、どっちもどっちと言っちゃうトピ主さん
    賢くないわ・・・。
    そんなに嫌な嫁に会いたい姑の気持ちが分からない
    「もう来ないで」って言えば、来ないから会わなくて済むのに
    溝が。とか、ふん見ていろ。じゃなくて、会わなきゃ良いじゃないの
    会うのは夫婦げんか中にチラチラ母親を見て虚勢を張る息子さんだけで良いじゃないですか

    ユーザーID:7727717709

  • 面白い。

    トピ主さんの文才が、私のツボにハマリ過ぎです。
    多分、その文才がなければ「最低〜」のレスが羅列したところじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7969131917

  • あははは



    トムとジェリーみたいですね。


    仲良く喧嘩しな♪

    ユーザーID:6810217547

  • ひとつだけ

    もしも、本気でお嫁さんあ貴方を嫌っていたら、月一で来てはくれませんし、手料理を振舞ってもくれません。

    私が貴方のお嫁さんの立場なら、そっと離れて疎遠にしてしまいますから。

    それをせずにちゃんと貴方と向き合ってくれるお嫁さん。
    素敵な人ですよ。
    大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:5544302958

  • 全然面白くない…

    息子の妻だけではなく、普段から他人にも意地悪なんでしょ?ママ友関係でも散々やらかしてきたのではないですか?次のイジメのターゲットは誰?

    ユーザーID:0531166605

  • 相性抜群ですな

    この姑さんと嫁さん、相性抜群ですやん。

    これからも、バトル楽しんでください。いいですね、じめじめしていなくって。

    ユーザーID:8714078210

  • 私はこの主さん好きですね

    レスの反応が二極化してますが、批判グループの皆さんは生真面目なのか行間を読むのが苦手なんじゃないかと。

    この姑さんにはお嫁さんへの愛情が確かにありますよ。
    昔、山口智子さんと野際陽子さんが二世帯住宅の嫁姑を演じた『ダブルキッチン』てドラマを思い出しました。

    このタイプの姑さんは一見誤解を受けやすく、また実際にちょっぴり意地悪だったりもするけれど、嫁が本当に困った時は絶対見捨てたりしないんですよ。
    そこに愛があるんです。
    稀少な姑さんですよ。
    だからこそ嫁さんはちょっとくらいの嫌がらせなんてものともせず月一訪ねて来るんです。

    そこんとこ解らないのかなぁ?

    ユーザーID:9403562595

  • 姑さん!

    面白いです。
    わたし姑さん、好きだなあ。お嫁さんも好きだなあ。
    「面倒くさいババア」と「ふんぞりかえったお嫁さん」
    そんな図式をお互い楽しんでいるように思えます。
    これって出来るようで出来ないですよ。
    お嫁さんの性格が「いじめられてる」なんて思ってじめじめしたら
    無理ですもん!
    何か事件があったら、いきなり結託しそうなお二人です。
    でも普段は嫌味なんか言っちゃったりして。

    そんな関係、あこがれます。

    ユーザーID:9136921807

  • 素敵

    本当に仲が良いのですね!楽しそうです。次のエピソードまってます!!

    ユーザーID:9169800138

  • バカ姑

    なかなか賢い、要領のよいお嫁さんですね。
    あなたのことなんか、歯牙にもかけていない感じ。
    あなたの独り相撲ですね。

    きっとお料理も、合理的に手際よくぱっぱと作るのでしょうね。
    無駄な事をしない、口うるさく言わない、男にとっては理想の妻でしょうね。

    張り合っても負けそうですね。
    お寿司のほうがよかったかしらねぇ?って、みんなの前で言ったんですか?
    あなたが餃子食べたいわって言ったんでしょ?
    首尾一貫してない。
    自分で言ったこと覚えてない、発言に責任を持たない人間なんだなと
    周りに思われているだけでしょうよ。

    沈黙は金と言うでしょうが。

    ユーザーID:4147270505

  • 本当は信頼関係ができてるんでしょうね☆

    私は、姑であるトピ主さんも、お嫁さんも嫌じゃない、つか好きかもー。

    何やかんやと言いながら、信頼関係ができてる気がする。

    結局は嫁自慢かなー、と微笑ましくなりました☆

    ユーザーID:6406992272

  • 客観的!

    主さん、姑にありがちな偏った意見じゃなくて、すごい客観的に状況をみてらっしゃる点が、安心できます。
    お嫁さんにしても、主さんにしても肝の座った女達ですね!
    もしかして似たもの同士だからこその気に食わなさ?
    クラスメイトとかならスゴイ喧嘩の後、大親友ってパターンじゃないですか?
    なんかよくわからないけど、何だか羨ましい気がします。
    こりゃ、お互い気を抜けないですね!
    これからもトムとジェリーのような嫁姑でいてください。
    2人とも頑張れ〜

    ユーザーID:7610121582

  • ああ・・・

    私の母があなたのような事をしたとしたら、絶対に咎めます。
    母を愛する娘として、つまらない事で憎まれ恨まれるような哀しい姑の姿なんて見たくないからです。


    夫婦喧嘩の件ですが、
    息子さんが大きな態度でお嫁さんを言い負かせていたら満足だったのでしょうか?
    男が表も裏も主導権を握っているような夫婦はうまくいかないように思います。


    嫁いびりをするあなたの姿、
    愛する息子さんはどう映っているのでしょうか。

    ユーザーID:4048636413

  • 面白すぎます

    画面見ながら、声を上げて笑ってしまいました。

    楽しいっっっ。

    ユーザーID:5269707914

  • うける・・・

    トピ主さん、ほんとはお嫁さん大好きなんじゃ?って思いました。

    お嫁さんに嫌われている気がするので、意地になっているとか?

    >しかも短時間に、手早く仕上げてしまうこの女、いったい何者?
    >食べるまでもない、美味しいに決まってる。

    これ、完全に褒めてますよね(笑)
    ホントに嫌いなら、認めないですって!
    食べるまでもなく美味しそうな餃子でも、認めてたまるかって感じで。

    しかも、意地悪失敗って・・・意地悪してるって自覚があるくらい、
    出来たお嫁さんと認めちゃってるじゃないですか。

    好きな子に意地悪しちゃう、小学生の男の子を連想しちゃったのは、
    私だけなのでしょうか?

    ユーザーID:3264031597

  • 是非脚本を

    ドラマ10とかになるといいな〜

    私も出来た嫁がいて、とっても楽しくやってます。
    私よりしっかりしていてお料理も上手。
    息子にはどっちが子供なんだよ・・と呆れられますけど。

    ユーザーID:8693063283

  • 素敵なお姑さん

    素敵な関係だなって思いました。
    お嫁さんと主さんはきっと同じタイプの女性なのでしょうね。

    そして小心者さんのレスに同意。

    このトピを読んで「最低な姑」と騒いでる方たちって…
    私からしたらまったく理解できない存在です(笑)

    言葉を額面通りに受け取る人って…
    なんだか発想が…って感じですね。

    でももしお嫁さんがそういうタイプの方だったら
    主さんももっと楽なんでしょうね…

    だってお世辞を言ってもそのまま額面通り喜びそうですもの(笑)

    ユーザーID:6151023288

  • 素直が一番

    トピ主さんの嫁に対するジェラシーが見え見えですね。
    息子さんを取り合おうとしてどうするんですか。

    それにしても、遊びに来た嫁に食事の支度をさせるのって普通なんですか?
    一緒に作るならまだしも一方的に作らせるって
    一体どちらが高慢ちきでいけ好かない女なんでしょうね。
    どうぞ感謝の心を忘れずに。

    ユーザーID:4728603120

  • 息子さんが。。。

    かわいそうですね、息子さんとお孫さん。
    主様は息子さんが結婚する相手は、誰であろうと気に入らないのでしょうね。

    自分の母親に意地悪をするおばあちゃんを、孫は結婚式には呼ばないですよ(笑)子供は見ています。子供の観察力を侮ってはいけません。お孫さんの年齢は分かりませんが。。。悲しい結末をお迎えください。主様のお言葉を借りますと「ザマ見ろ」というところでしょうか。

    それから、もう少し「品」のある文章を書くことをお勧めいたします。

    これからも嫁姑バトルに励み、長生きしてください。

    最後に、主人のご両親が意地悪なんてしない方で良かったとつくづく感じました。

    ユーザーID:6913231688

  • お見事です。

    いかにも辛辣な内容と思わせておきながら、
    全体を読むとただの嫁批判ではないどころか、
    息子さんご夫婦をきちんと認めていらっしゃる聡明なお姑さんである事がわかります。
    最初のトピ文にしても、キッチンを自由に使わせていたり(私は他人に立ち入って欲しくありません。だからすごいと思いました)、
    続きのレスでも、嫁の圧勝ぶり、そして息子の情けなさ(息子さんもお嫁さん相手に強く出ない優しい人とお見受けしました)をカラリと表現していらっしゃる…。
    普通、義理の実家で若夫婦が大げんかなんてできないでしょう?
    それを出来る環境というのは、溝どころか、塀も垣根もないんじゃないですか?

    姑さんは"他人行儀"とおっしゃってますが、
    お互いを認め合う大人の関係の理想型がここにあるように思います。
    息子夫婦が可愛くて仕方ないのかな。

    それにしても、ソファーに高々と脚を組むのは毎回出てきますな。
    さ、姑さんもやってみましょう!高々と!脚をあげて!

    ユーザーID:9090481673

  • 遊んでほしいわけ?

    うざったいな・・・が正直な感想です。

    一人で頭の中で知的に遊んで、何とか息子、嫁を人生の登場人物として、人間関係を妄想しているみたいですが、嫁にとって姑は人生に不要な人物なんですよね。
    お遊び気分はとぴ主さんだけ。
    さびしいのでしょうか?他に友達はいないの?

    ひとつひとつドラマにしないで自分の言った事を客観的に捉えてみては如何でしょうか?
    嫁にしては、人生に取り入れたくもない嫌味を言う姑でしかないでしょうに。

    相手の気持ちになって付き合う・・・という現実のルールを忘れているようです。
    私から見ればこういう姑はつまらない人です。そして、最初に息子ありきで、赤裸々な嫌味をぶつけてくる姑の定番ですね。
    それ以外になろうと思わないほうが良いのでは?

    自分の個性や価値を、嫁相手にぶつけてしか持てないのも、単に世界がとっても狭い姑の常です。
    嫁がいなければ、あなたは存在しないのかもね。それを老いと言います。

    ユーザーID:9224146840

  • 最高!

    上級のエッセイを読んだ気分です。
    トピ主さんは作家さんかそれ並みの才能をお持ちの方かも??
    意外とこの秀逸な文章を間違って理解する方々多いんですね。

    ユーザーID:9883438625

  • ふふ

    仕方ないと思いながら険悪な関係もさらっとブラックジョークでいえてしまうトピ主さんいいですね

    なんかそのうちお嫁さんとすっごく
    気が合いそうな気もしちゃいます

    ユーザーID:2150909430

  • 5年後…

    うちがちょうど5年後ぐらいですかね。
    上の息子も3年生で下が1年生。
    「来ないのか?」と舅から電話がかかってきますが、子どもが一斉に「え〜イヤだ〜」

    そりゃそうですよね。
    夕食は自分たちの好きなものを私に作らせて孫と遊ぶつもり。
    子どもたちの好みなんて全く聞かない。外食は「暑いから」「寒いから」と嫌がる。
    孫と旅行へ行きたいと言うから連れて行っても「疲れた。家が一番いい。」
    いつまでも赤ちゃん扱いでお菓子で釣ろうとするけど、もう釣れません。
    何かと言うと甥っ子の話で、「まだ使える」とくれるおもちゃは全部甥っ子の汚いお下がり。
    どこか連れて行ってくれるわけでもなく、半畳ほどしかないスペースに汚い幼児用のおもちゃを広げて「遊べ」と言われてもねぇ…フォローもできませんわ。視線が冷たいかも。

    親孝行だと思って材料にフライパン、鍋まで一切合財持参で義理の実家で座ることもなく料理してましたが、もう疲れました。
    最近は夫と子どもだけで行かせてますが、夫も実家嫌いなので足は遠のくばかりです。

    特に子どもは自分の母親が舅姑からどんな扱いを受けているのかよく見てますから、気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:9408688770

  • 面白い

    楽しく読ませていただきました。
    トピ主さん、お嫁さんの事実は大好きでしょ。
    文章から本当に嫌いだって言う雰囲気が伝わって来ずに、
    この状況を楽しんでいるのが伺えます。

    また面白いレスお願いします。

    ユーザーID:9010511368

  • 嫁を否定すると言うことは…

    まぁ、こちらのトピックはウケ狙いのものらしいですが(ちなみに私はこれを読んでもそうは感じませんでした。ああこのまま行けばこのお姑さんは寂しい老後を送るのかな?って感じました…。タイトルからして攻撃的なのであまり好みじゃないからなのかもしれません、個人的な感想です、すみません)いつもこの手の嫁を否定するような姑さんのトピックを見ては不思議な気持ちになります。

    だってそんなにいけ好かない女を嫁に選んだのは、あなたが大事に大事に育てた息子でしょ?って言ってあげたい(笑

    私からすればこちらのトピの題名

    「いけ好かない女を嫁に連れてきてしまったダメ息子」

    なんじゃないのかな〜と思いました。

    否定したり人のアラ探しするのは簡単です。いくらでもあげつらうことができる。

    トピ主さんがなさっているのと同じように私もトピ主さんのアラを探してみましたがどうでしょう、私のレス読んでいい気持ちしますか?

    逆に人の良いところを探すのは時にとても難しい…。

    ユーザーID:5611926669

  • 全然面白くない

    あなたみたいなの「自称サッパリ、ほんとはネチネチ」というのかなあ。

    自分がバテバテなら、最初から作らさず、お寿司くらい黙ってごちそうしてやりなよ。
    ケチくさい!!
    気遣いがないのはあなたじゃないの。

    足くらい組みたくなるよ。

    見るの嫌だったら、はっきり「疲れてるし来ないでちょうだい」と息子に言っとけばいいだけ。

    面白く書いたつもりでも、本音が意地悪なら、そこらの姑と変わらないと思うし。

    陰湿な会話、三人の孫に聞かせ続けるつもり?

    最低。

    喧嘩は言い分が通ってる方が勝つんだよ。
    そこまでもどこまでも勝っていいんだよ。

    料理上手な賢い嫁を応援してやれないのなら、もっともっと自分から離れて行ってよ!

    ユーザーID:9657042069

  • えへへへ

    何だか文章を読んでいても、他の嫁姑戦争のような嫌な負のオーラを感じません(笑)
    腹割って話したら面白そうなお嫁さんですね!

    ユーザーID:2103793962

  • 丁々発止

    いや〜楽しいなあ。
    笑っちゃいました。

    このトピ主さんほどの方にしてもなかなか手ごわいお嫁さんですね。

    でもさすが年の功負けずにやり返すトピ主さん。
    いいぞ〜!

    本当はお料理上手なお嫁さんにホッとされたんでしょ?
    なかなかやってくれるお嫁さんにちょっとむかつくけど大切な息子が美味しいものをたべられているんですもの感謝ですね。

    お互い好きなことを言って嫁姑ではなく年の離れたライバルですね。

    そろそろ第2ラウンド開始してもらってもいいでしょうか?

    ちなみにオッズは?

    ユーザーID:2609531852

  • いいなぁ

    読んでいて楽しいです。

    うまくいえませんが、トピ主さんとお嫁さんは好敵手!

    反りが合わないので仲良くする気はないけれど
    でもお互いの実力は認め合っている・・・そんな印象です。

    いつかぎゃふんと言わせてやる!的なトピ主さんの文章に爆笑です。

    ユーザーID:1553242231

  • た・・・たのしい

    すごい!!ずいぶんと捻りの利いた嫁自慢ですね。
    真剣に「トピ主さんひどい」レスの方々!これって完璧に嫁自慢ですよ。
    >息子に非有り
    なんて、言えるのがエラい。
    トピ主さん、文章うますぎです。続きのレス待ってます

    ユーザーID:5849058835

  • ぜっんぜんおもしろくない!

    主さんって姑と関わりのない生活を送ってきたんじゃありません?それとも子供が男だけで女相手がわからないとか。
    そんなんじゃお嫁さんに同じ墓に入ってもらえませんよー
    まぁ入ってほしくないだろうけど…
    とっても不愉快なトピックだと思いました!

    ユーザーID:3301314346

  • なんか・・・

    楽しそうですね。
    ナイスライバル関係、だと思います。

    あまり陰湿な意地悪にならない限りはそのくらいの関係でいいんじゃないでしょうか。

    どちらも無理してない感じが丁度良い、的な。

    ユーザーID:1246863721

  • 溝はさらに深まり・・・・・

    孫にも嫌われていくでしょう!!

    ユーザーID:1091102530

  • この週末に嫁と孫が二人で泊まりにきます

    息子はどこかに出張中。
    「無理することないから、また今度でいいよ?」と電話口の嫁に言うと。
    「月初でしょ? 行くって」
    「ゲショ?」夏至のことか?
    「げっしょ、月の初め。いつも月初に行くって決めてるから」と無愛想な嫁の声。
    月曜日は歯医者に行く日、みたいなもんか。この女はいつも露骨だ。
    「わかったよ。楽しみに待ってる、月初だし」
    「ん、じゃ」
    こっちの「じゃ」を待たずにツーッと途切れる通話。
    「じゃあね」と一応声に出して切れた電話に言ってみる。
    月初か。月初に来るのか。キツイなあ。サシだって・・

    皆さんなら、この嫁とどんなことを話しますか?

    ユーザーID:7713416490

  • 笑いがとまらない!

    とぴ主さん、おもしろい!
    読んでいて、これって私の事?と思いましたが(笑)。
    超、お嫁さん心開いているんですね〜!!
    今後の、試合楽しみにしてます!!あー!おもしろい!

    ユーザーID:9361623140

  • どーみても

    仲の良いお姑さんとお嫁さん

    ツンデレタイプでズバズバ言うけど とっても仲良し楽しんでるように見えます。

    今時 そういう何でも言える嫁姑って良いですよね

    これからもずっと仲良く過ごして下さい

    ユーザーID:2353592998

  • スゴ

    トピ主さんも、お嫁さんも、頭の切れる方なんですね。
    冗談めかしに書いていらっしゃいますが、実はお嫁さんと仲良いんじゃないですか??
    ただこのお嫁さん、私の義理の妹に似ています。
    夫の弟の奥さんなんですが、義理の弟は完全に尻に敷かれています。
    個人的にはニガテなタイプです。

    ユーザーID:2752065917

  • 楽しそうですね

    トピ主さん書き方が上手ですね。
    お嫁さんもトピ主さんもお互いなんだかんだとうまくいってるのがわかります(笑)
    できた嫁だと認めてらっしゃるんですね。

    このトピを見て本気でトピ主が性格悪いのだと言う方がチラホラいるようですが、もう一度よく読んで見たほうがいいですよ。
    読解力がないというのは悲しいですね。

    お嫁さんもトピ主さんとの月1のバトル(笑)を楽しんでいるのかもしれませんね。
    こんな風な嫁姑付き合いもありだなぁと楽しく拝見させていただきました。

    ユーザーID:6420684027

  • 面白い!!

    トピ主様、すごい文章力ですね。
    とっても面白いです。
    嫁姑の争いかと思いきや、お嫁さん自慢なのですね。
    敵に不足なし、といったところでしょうか。
    お嫁さんが強い人で良かったですね。
    きっと息子さん、お孫さんのことも立派に守ってくれることでしょう。
    続きを楽しみにしています。

    ユーザーID:3574060128

  • いけ好かない?

    いやいや、けっこう気に入ってるじゃないですか(笑)

    ユーザーID:0240564155

  • もっともっと

    トピ主さんの文章とっても面白い!
    笑い皺が深くなってしまいました。

    ユーザーID:2415336944

  • 「良い人振らない」ってところがイイです!

    トピタイトル読んで、ここも嫁姑問題か…と思っていたら…なんだ、結構仲良いじゃないですか!
    トピ主さんの文章に笑ってしまいました。お互い言いたいこと言い合って、くだけてる感じが本当の家族みたいでいいですね。
    なんか批判しているレスもあって悲しいですが、私は好きだな〜こういう関係って。

    ユーザーID:1381150510

  • 面白い!

    おもしろいです。へびとマングースの戦いを見ているようです

    私は、トピ主さんのような姑好きですよ。
    逆に言わなくなったら『認知症かしら』とか言われちゃいますよ(笑)

    言い合いできなくなったら寂しいでしょ。ほどほどにしてくださいね。

    ユーザーID:8534120522

  • 確かにいけ好かない嫁かも

    トピ主さんの意地悪も失敗、息子も喧嘩で惨敗ですもんね。
    しかも嫁の態度。
    やるなぁ。

    ユーザーID:9245175976

  • 三流の争い

    いけ好かない嫁 と
    性格の悪い姑 の三流対決ですね!

    どんな良い嫁でも、姑から見たら “ いけ好かない嫁 ” なのでしょう。

    トピ主さん、足腰を鍛えていつまでも対決できるようらに努力してください。
    口は努力しなくたってどんどん元気になってゆきます、体の衰えは対決不可能になりますよ!

    ユーザーID:7403931498

  • 実の娘のように。

    愛していらっしゃるんじゃないかな。

    私も微笑ましい光景を思い浮かべました。

    ユーザーID:2861547343

  • 幼稚…

    >ふん、見ていろ。
    >ザマ見ろ。

    いい歳したおばさんがこういう言葉使いますかね。
    私だったらこんな人に姑になってほしくないです。

    ユーザーID:3145799477

  • おもろすぎー

    いやー面白すぎです。ちまたによくあるドロドロの嫁姑劇ではなく、コントを見ているよう。しかも主さんの文章かなりいけてます。

    ユーザーID:8006149203

  • さじ加減が絶妙です

    半分の人は笑ってるし、残り半分は怒っている…
    こんな文章、そう書けるものではありませんよ〜
    お嫁さんもすごい人ですね。なかなかぎゃふんと言いそうにない(笑)

    ユーザーID:6730178518

  • おもしろくない。

    文章として読むには面白いかもだけど。実際にいやがらせを受けているお嫁さんには、気の毒としか言いようがない。

    ユーザーID:0105339948

  • お主・・・なかなかやるな

    ってところでしょう?

    もっとエピソードを聞きたいですね♪

    ユーザーID:6882465072

  • うちも(?)

    お義母さんとは仲良しなつもりですが、どちらかというと表面的な”仲良し”なので言いたい事が言い合えそうなお二人の関係、正直羨ましくもあります。

    確かにちょっと態度でかすぎ!とも思いますが、主様に甘えていらっしゃるのではないでしょうか…?

    お行儀は良いけど家事全般苦手な私からすると、真似したいお嫁さん像です☆

    ユーザーID:5650651240

  • いいですね

    読ませていただきました。
    トピ様の文章が面白くて続きが読みたいくらいです。私が思うに2人はひょんなことでとても気が合う仲良しさんになると思いますよ。
    能ある鷹は爪を隠す的な嫁と、ユーモラスで頭の回転の早い姑…いいコンビだと思います。 多分…逆にキリッとした完璧な嫁の方が反りがあわないかと…(笑)お幸せに暮らしてくださいね。

    ユーザーID:7678977002

  • 面白い!

    自分が時間かけて大きくした息子をあっさり取っていく
    嫁がいけ好かないわけないですよ(笑)
    姑は誰だってそう思ってるんじゃないですか?
    しかし、トピ主さんの読みがハズレてお嫁さん
    なかなか、実力者だったとは!
    思わぬ展開でしたね。お寿司の嫌み程度しか言えない
    トピ主さんが可愛いですね
    今度お寿司でもご馳走してあげてくださいね
    嫁の立場の人間より。

    ユーザーID:6810671550

  • ゴング鳴りました〜!

    おっ、いよいそ2ラウンド突入ですね。

    お嫁さんは若いだけあってもの言いもスピーディーですね。

    差しですか、息子さんの悪口を言い合うってのはどうでしょう。

    ガツンと効きそうなのをお見舞いされそうですがあなたと結婚する前はホントいい息子だったのよねぇ。
    人間悪いほうには引きずり込まれやすいって言うから。なんて応戦されてみては?

    もう来てやらないぞ!なんて単純なのではなくひねりを聞かせたジャブが返ってきそうですね。
    前半戦は花を持たせ後半は貴女からの巻き返しと見ていますが如何?

    ユーザーID:2609531852

  • みなが元気で幸せそうでなにより!

    いやぁ。
    ゲッショ。笑っちゃいました。

    なんだかんだいって、主さんもお嫁さんも息子さんも、幸せそう。

    みんな元気で、パワフルで【息子さんもね)。

    お互いを認め合ってて、実は好き。

    あ〜幸せそうでいいなぁ〜
    家族っていいなぁ〜

    1人暮らしですが、親に会いたくなりました。

    ユーザーID:2975166097

  • おもしろい・・・

    たくさんの方が絶賛されていますが、ほんとトピ主さんおもしろい!!

    もっともっとエピソード、書き込んで頂きたいです!!

    私もこんな姑になりたいわ〜

    ユーザーID:2957019045

  • レスします

    最新レス見ましたが、どう見ても二人とも楽しんでやり合ってるでしょ。

    ユーザーID:3411784836

  • なんというツンデレ!(二回目)

    大好きだ!!

    かなり最初の方で発言したプリムラです。
    追加分のトピ主さんの発言も読みましたが、やっぱりお嫁さんの事好きなんじゃーん。

    批判的な方も多くて二極化が進んでますが、批判されてる方は他のレス読んでますか?

    まずね、本当に気に入らない嫌いな人なら『食べるまでもない、美味しいに決まってる』なんて褒める要素書きませんって。
    自分が不利になるような事ばかり書いてるんですよ?
    自分が嫌な姑になって、嫁を褒める発言か聞きたいだけじゃないですか!

    私も既婚者ですが、もし、お姑さんがトピ主さんのような人でもすごく大好きだと思います。
    嫌味言い合いながら、最期まで看取ると思います。きっとトピ主さんのお嫁さんもそうでしょう。

    ユーザーID:0664385167

  • 早く続きが読みたい!

    トピ主さん、ぜひぜひ続きをお願いします。すごく面白いドラマです。
    姑と聞いただけで、ヒステリックに反応する融通の利かない人たちのレスも、おもしろい。
    何でもかんでも、真正面からとらえてカッカッするよりも、このトピ主さんみたいに一歩はずしたユーモアのある態度が取れるように、私もなりたいです。

    ユーザーID:9097960173

  • あの?

    人様の娘を「この女」呼ばわり?読めば読むほど、不愉快!

    ユーザーID:2404383261

  • お嫁さん、タメ口なんですね(苦笑

    トピの本文を読んだ時にもアレ?って思ったんですが
    二度目のレスではっきりわかりました。

    お嫁さん、完全にタメ口かい!!(笑。
    電話切る時の台詞が「ん、じゃ」ですかい!!!

    そして、それは別に怒らないのね、トピ主さん。

    多分、ここで否定的なレスをしている皆さんの想定とは
    お互いのキャラの前提条件が全然違うんでしょう。
    何と言うかこう…風通しっぷりが全く。こんな口のきき方
    されたら、即ブチギレで嫁の心得がとか、ふさわしくないと
    絶縁を言い渡す姑だっているのに、餃子が美味いとか
    言ってるんだもんなあ。

    いやあ、いいんじゃないかな。いいんですよ、もう。
    「アンタのこないだのギョウザはちょっと美味かったわ」
    「あ、そう」とか「この際だから息子の愚痴とか聞いてやろうか?
    途中でキレるかもしれないけど」「余計なお世話だ」とか
    会話してればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7410645671

  • 二度目で、横気味。

    お嫁さん、お孫さん連れて息子さん抜きで、お泊まりに来るのですね。それも、「月初だから…」と、恩着せがましく(笑)
    お嫁さん、本当にトピ主さんに、気を許しているんですね。(まあ、そうじゃなかったら、ソファーでふんぞり返らないか(笑))
    サシで何話そうかと言いつつも、嬉しそうですね。トピ主さん。

    このトピは、大部分の方はトピ主さんとお嫁さんが仲良しだと、読み取れていますが、一部、まだトピ主さんを痛烈に批判している方がいますよね。
    私も、そろそろ姑世代。息子達にも彼女がいる気配がちらほら…。
    でも、もし、息子達のお嫁さんが、冗談も通じない人だったらどうしようと、気弱なオバサンとしては、少ーし怖くなりました。

    ユーザーID:5076026373

  • おもてなしはお寿司で!

    どうかそのいけすかないお嫁さんに特上寿司でも
    とってごちそうしてあげて下さい。
    もちろん、冷酒もね!
    たまには優しく、おもてなしして、「いいとこあるじゃん!」ってね!

    また息子と一緒に来る時はいつものバトルでかまいませんから・・

    ユーザーID:7796227654

  • 好きな女の子をいじめちゃう心理

    小学生の男子が好きな女の子につい、いじわるを言ってしまうのと似ている感じがしますね。

    なんか二人ともいい感じだなと笑いながら読ませていただきました。

    ユーザーID:9502029152

  • このまま

    トピで書かれていることをそのままお伝えになったほうが。
    他人のお姑さんながら、爆笑させていただきました。
    特に息子夫婦のケンカのくだりなど、様子が目に浮かぶ!なんて面白い。

    姑に何か作ってと言われて「宅配頼まない?」と切り返せる、お嫁さんもすごいです。美味しいって聞いたと言われたから餃子を作るのもすごい。

    「来たくなさそうにするから意地悪しちゃったの!私のことを面倒くさいババアだと思ってるだろうな〜と思って。何だか面倒だから、本当のことを言うわ」と話したらいかがですか。間に息子さんを挟むと、嫁姑を余計なトラブルに巻き込むだけです。
    案外、息子さんが「母さんが月初めには必ず来いってうるさいからさ〜」とやらかしているかもしれません。

    ユーザーID:8440962093

  • すばらしい

    お二人ともいわゆる「できる人間」ですね。相手の対応の裏を読む力がお二人にあるんですね。表面的な対応は誰しもができますが、相手の意図と裏の両方を一瞬で読み取って対応する能力、すごいですね。
    会って話しをしたくなりました。

    ユーザーID:1370198397

  • なぜ悪人役を買って出る?!

    なぜ自分を貶めてまで悪役を買って出ているのですか?
    わざわざ意地悪をして、嫁に嫌われ 息子に嫌われ 孫に嫌われようとするのですか?
    自分の母親が意地の悪いことをしているのを見て、息子がどんな気持ちになるか考えた事がありますか?
    息子さんはきっと、やさしいお母さんだと信じていたのに・・・。

    意地悪をしてみても、お嫁さんには意地悪がきかないことはわかっているのに、それでもやめられないのは何故ですか?
    トピ主さんは自分の汚らしい気持ちを抑えられないくらい心を腐らせてしまったのですか?

    トピ主さんの息子さんの気持ちを考えると、辛くてたまりません。


    ちなみに。
    私だったら「月初だけど来ないで。ごめんなさいね予定が入っちゃってるの」と言って、サシにはなりません。
    私は来て欲しくないならキッパリ言います。
    受け入れてしまうトピ主さんにも非はありますよ。

    ユーザーID:1019658595

  • 大爆笑!

    「息子はどこかへ出張中」が受けました。
    我が家も夫がどこかへ出張中です。

    主さんのこのユーモア(?でありますように・・)が理解できない方は
    ちょっとお気の毒。
    一説に嫁は姑に似ると言うとか、言わないとか。
    うちのお嫁さんたちなら必死で否定するでしょうが、主さんとこは
    似たもの同士かな?

    お嫁さんに負けないように頑張ってください!(何を頑張るかわかりませんが)。

    ユーザーID:8473120638

  • 楽しみ

    わーい♪
    お嫁さんとサシ笑

    どんな展開になるのやら〜!
    姑さんの文章のファンなので楽しみです。

    私なら嫁よりおいしい餃子を作って待ってて、
    副菜も手の込んだものを作ってウエルカムの状態なのに
    無口、という手法をしてみたいかなぁ♪

    なんだか可愛い嫁姑バトルですね。

    ユーザーID:4309880344

  • タメ口はいただけない

    トピ主さんみたいな人、好きです。面白い。
    私も息子が将来結婚したらこんな姑さんになりたいなぁと思うのですが
    お嫁さんのタメ口には閉口…
    私もお嫁さん世代ですが、姑にこんな切り口上のタメ口って考えられない。
    トピ主さん、心広いなぁ。見習いたいですわ。

    ユーザーID:8423894172

  • これは……!

    なんというか、二度目のレスの会話は、ほぼ実の母娘のやり取りですね。
    こういうの姑と嫁は理想とするところなのですかね、実際。
    言葉の上だけでは「本当の母親だと思って」みたいなの、聞きますけど。

    ある意味お嫁さんもお姑さんもあっぱれかも?
    だって、ストレス溜まってないんじゃないですか、これだったら。
    お互い素だし、本音でぶつかりあってるんでしょ?

    ユーザーID:1554858750

  • どっちも頑張れ!

    姑:このクソ嫁が…赤っ恥かかせてやる!
    嫁:餃子だと?面白え!受けて立とうじゃないか。

    食卓に上る見事な料理

    姑:ぐぬぬ…なかなかやるわね。せめて嫌味の一つでも返さねば。

    かくして壮絶な嫁姑のバトルは続くのであった…

    ということですよね。
    どちらも相当な強者ですね。これからも仲良くバトルして下さい。

    ユーザーID:4306602026

  • 本当にいけすかないお嫁さんなの??

    どうも『出来る嫁でしょ』て自慢してるようで、ニヤニヤしながら読んでしまいました。

    トピ主さまの観察力やユーモア溢れる文章からは切羽詰まってる風には思えないし、お嫁さんとの丁々発止のやり取りを楽しんでいるみたい。

    お嫁さんの方も『月初に決めてるでしょ』と言いながら、息子さん抜きでも訪問してくれるなんて、きっと居心地良いんじゃないかしら!?

    『サシ』でお会いになるとのこと。
    話題は……?

    堅苦しく考えないで、二人で食事でも作ったら如何でしょう!?

    是非、続きを教えてくださいね!!

    ユーザーID:7921244205

  • なんだか

    お嫁さんに惚れちゃいましたよ。
    筋が通ってますよね。
    表裏がないし、姑さんとも素で対応しているし。
    案外気が合うんじゃないですか?
    嫁と気が合うっていう現実をトピ主さんが受入れることができれば、ですが。

    ユーザーID:5031050440

  • いいんじゃないでしょうか

    私なら
    絶対に
    夫の実家で手料理なんてしません。

    「餃子食べたい」と言われても

    私「私作るの面倒だな〜。お寿司でも取ってよぉ」
    夫「えみがお寿司っていうんだからお寿司とろうよ」
    姑「そうね そうしましょう」

    いつでも私が優先されていますから。

    溝がふかまっていってもいいんじゃないですか?
    だって大嫌いな嫁でしょ?

    あと、嫁に意地悪すれば嫁との溝も深まりますが比例して息子と孫も離れていきますのでご承知を。
    ちゃんとその意地悪は見られていますよ。
    「可愛い妻をいじめる悪い母」
    「大事なお母さんを苛める怖いおばあさん」

    そして嫁はされた仕打ちを忘れません。

    主さんが寝たきりになったとき今の意地悪はどんな結果をもたらすでしょうか。

    ユーザーID:0814263401

  • 楽しそうですね。

    私自身「嫁」の立場なもので、、
    最初に読んだ時にはムッとしてしまったのですが…
    なんのなんの 実は仲良しなんですね。

    お互いに好きなことを言い合い、なんだか羨ましいです。
    どちらも無理や我慢はしていないもの。

    負けずに頑張って下さいね!

    ユーザーID:4107034166

  • 本当面白いです

    この姑にしてこの嫁あり? お互い負けていないところがまた笑えます。 餃子をテキパキ作ってしまうお嫁さんもまた素晴らしーい。トピ主さんの意地悪を意地悪と思っていないとこもまた素敵♪
    うちの陰険な姑よりよっぽど気持ち良いですよ。トピ主さん(笑)
    早く続きが読みたいです!

    ユーザーID:3504566764

  • 孫をダシにしてあたりさわりのない会話を

    息子さんのいない時に変なイザコザがあると
    後処理が大変でしょうから
    「最近暑いね〜」ぐらいの適当な会話でよいのでは?
    あとはお孫さんに「七夕のお願い事するの?」とかきけば
    しばらくは間がもつでしょう。

    拝見する限りでは、言葉づかいはともかく
    人間性はよさそうなお嫁さんだなと思います。
    裏表がないタイプですね。

    反りはあわないかもしれませんが、信頼していいのではないでしょうか。
    なんだかんだ文句をいいながらもちゃんと介護とかしてくれそうです。

    あと、トピ主さんの文章のリズムが素敵だなあと思いました。
    エッセイとか書かれたらいいとおもいます。

    ユーザーID:8391469307

  • んっ?

    これって、すごく仲良しじゃないんですかね…??

    自分の娘になってくれてうれしい…
    みたいな気持ちすら感じるのは私だけ??

    ユーザーID:6922664031

  • はぁ〜平和ですわな〜

    月初か・・・いけ好かない嫁と、さしで詰め将棋でもしたら?
    結構良い勝負になるかもね〜似た者同士で面白いわね

    ユーザーID:2371629373

  • 嫁世代ですが…

    はっきり言わせていただきます!
    あなたは一体何が言いたいの!?
    嫁も嫁だけど、あなたもあなた!!
    こんなトピ立ててないで嫁にはっきり『あなた気に食わないのよねぇ』って言ってやりゃいいじゃん!裏でネチャネチャ言ってると余計ストレス溜まるだけ!
    つーか、あなたと嫁って似た者同士だと思うんだけどなぁ。以上。
    …タメ口ですみません(汗)

    ユーザーID:2123297292

  • サシですかい? 白熱の一戦勃発ですかね?

    思う存分のサシの勝負をお勧めします。

    それにしても、「こなくてもいい」と言われたのに息子さん抜きで訪問するとは、お嫁さんも勝負しに来るつもりですね。
    受けてたたなくちゃお互い女がすたりますよね♪

    息子さんも安心して出張できますしね。

    ユーザーID:4028546355

  • ある意味うらやましい

    トピ主さんの、ふかん的に見えてる様子が面白いです。3Dの如く。

    お嫁さんも、ボクシングを見せてしまったものだから、

    もう、いいや。素の私で。と思ってるのでしょう。

    そんなになりたいですよ。私も。

    悩んでるのだろうけど、いらっとくる事もあるだろうけど、

    大なり小なり、みんなそうですよね。

    ユーザーID:6129036372

  • いいですね〜

    何がいいかって、自分を良く見せようと取り繕わない嫁がいい。

    言葉遣いや態度は、かなり引くけど、このまんまの女なんだろうね〜。

    表面でいい子ぶって、影で悪口言っているタイプより好きだな。

    トピ主さんも負けじと頑張ってるじゃないですか。

    サシで勝負していって下さい。

    ユーザーID:3486268843

  • きっとお似合い♪

    息子さんの出来に見合ったお嫁さんなんでしょう。
    あなたが息子さんを育てた結果なのでは?

    もっと出来の良い嫁と釣り合うような、息子さんを育てればよかったですね。
    残念でした〜!!

    ユーザーID:0211918738

  • 楽しいトピですね。

    意見が二極化してますが、物事の表面だけで判断する方は、否定的かな?

    それにしても、楽しいバトルが展開してますね。トピ主さんとお嫁さんのやりとりに笑ってしまいました。
    うわべだけ、取り繕ろった関係より断然、うらやましい。

    トピ主さんの寂しい老後を、心配されていた方がいましたが、余計なお世話だと思います。
    これだけ律儀に ましてや旦那さんが行かないのに、それでも義理実家に顔を出そうとするお嫁さんですから
    心配ないでしょう(笑)

    これからも、バトル楽しんで愉快な人生を過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0411929426

  • トピ主さん

    おもしろーい!って、笑っちゃいけませんね。

    HNも「姑」って、そのまま過ぎですよ〜ばんばん言ってるけど、そこまで言っちゃっても、お嫁さんもなかなかツワモノみたいだし、嫌味な感じがしませんね。なんだか、あの有名な「ラーメン屋さんを舞台にすごい長寿番組になってるホームドラマ」(ピン子さんとか出演のね)みたい!

    普通、小町で読むお姑さんのトピって「私が悪いんでしょうか?こんなに息子を思っているのに、どうしてわかってもらえないんでしょうか?」とかネチネチ系が多いんですが、ここまで高らかにゴングがなってたら話は別です。思う存分、やって下さい。お互い、相手に不足なしとみました。

    ユーザーID:3870261647

  • お嫁さん良い人だよ!

    トピさん!!私が思うに、お嫁さんもトピさんも良い人♪似たもの同士でしょ!だからいけ好かないんだよね。友達なら仲良くできるタイプ?
    だって〜・・子供が小さい時には旦那抜きで義母の所に泊まりでなんて行きたくなかったもん!お嫁さんはトピさんの事が好きだと思う。かわいがってあげて〜
    知らずに息子さんはトピさんに似た奥様を選んだんでしょうね??

    ユーザーID:8639978860

  • わはは

    面白いです、本当に(涙)

    「喧嘩に圧勝するか?」や「月曜日に歯医者にいくようなもんね、ハイハイ」やら、こんなにユーモアたっぷりなトピは初めてです!

    トピさんが書けば書くほど笑いが起こり、実は抱いているお嫁さんへの尊敬の念もチラッチラッと見え隠れ。今まで律儀に月初に毎月来てくれてたことが分かって本当は嬉しかったんですよねぇ・・・ふふっ。

    そして3つの書き込みを読んだ後、改めてトピのタイトル「ウチの嫁は、いけ好かない女です」を振り返ると、全く違う意味に感じてきてニッコリしちゃいました。
    もう、物語が始まっているのですね。

    ユーザーID:2470931526

  • あははー

    ちょ、トピ主さん、何者ですか?
    文才あって面白い!

    結局思うところ、似たもの嫁姑。
    案外仲良くやれているような気がしますけど。。

    嫁姑の関係でなければ、親友だってなれる位、考え方が一緒で相性も抜群。

    この際なので、仲良くなっちゃえば〜?

    ユーザーID:2488724444

  • 面白い!

    なんだかんだ言って,溝はないかも。
    お嫁さん,あっぱれ。
    何を言っても負けないね,このお嫁さん。
    一枚も二枚も上手。
    完全に息子さんは尻に敷かれてますね。
    でもこう言う夫婦の方が案外いいもんですよ。

    トピ主もお姑さんとして、合格。
    意地悪をしたり嫌みを言ってみたりして抵抗してみてはいるけれど、負けを認め、ちょっと諦めているところがかわいい。
    お二人の会話、記録しておいて本にしませんか。
    売れると思いますよ。

    ユーザーID:0162320275

  • ワ〜イ

    赤勝て! 白勝て!

    ユーザーID:4091321018

  • 好きなくせに

    実は、互いに楽しんでるでしょ!

    ユーザーID:7096883578

  • いいなあ

    ヨメも姑も、できすぎ。

    いいコンビですわ。

    話題?
    不出来な息子(ダンナ)の悪口合戦でしょ。

    ユーザーID:6214491837

  • 負けるが勝ち

    「ごめん、もう勘弁して。
    来るのはゲッショじゃなくて、盆と正月だけにして。」
    って白旗を上げたらいかがでしょうか。
    そのほうが主さまの精神衛生上ラクかとおもいます。

    餃子を作らせておいて「やっぱりお寿司が…。」
    と言えるなら、これくらい言えますよね。

    ユーザーID:2409397065

  • 小説家ですか?

    主さん、文才ありますねー
    私は編集の仕事をしてますが、そこらへんのよりよっぽど面白いですよ。
    どなたかも仰ってましたがぜひエッセイにして出版してください(笑)
    トピ題見た時は「また訳わかんないこと言うお姑さんが出てきたのかな」って思ったのですが
    少なくとも書き込むこと楽しんでますよね?トピ主さん。
    実際のやり取りは楽しめるものではないのかもしれませんが・。
    私は連載物のエッセイを読む感覚で楽しんでますのでどんどん続きお願いします。

    ユーザーID:7370300448

  • 読解力の無い人多くね??

    トピ主さんにマジレスして批判してる人とか?空気読もうよ〜〜


    もう少し本なり読むとか、自分の物差しではない人の心の機微とか勉強してからレスすればいいのに。


    トピ主様。

    めっちゃ面白いです。続きが読みたい〜〜っっ

    ユーザーID:1139518463

  • や○きたブレンドかいな

    こんな嫁姑いるのかよ〜ってくらい、
    露骨な二人を題材にしたCMがありますが、

    このトピの"リアル「お母様」"は文章力が高すぎる(笑)
    本気で嫌味な姑と捉えた方々のコメントのほうが
    よっぽど刺激が強いです。
    (皆頭の中ではこの位考えてるんだと、改めて実感)

    これからも互いに戦略を練って、
    いい「試合」をしてもらいたい、と私は思いました。

    ちなみに、サシなら、お酒なんかどうですか?
    どっかのトピみたいに
    暴言吐くなんて失態お嫁さんはしないだろうけど。

    ユーザーID:8254018295

  • いっそのこと

    お孫さん寝かし付けた後でお二人でお酒飲んでぶっちゃけトークしちゃえば、案外腹を割って話せそうな気がします。
    お二人、案外気が合うと思うんですよね〜。

    ユーザーID:3193212257

  • いやいや嫁自慢でしょ?

    で、嫁は息子抜きでも遊びにきたり、歯に衣着せず言い合える仲なんですって言いたいんですよ。
    トピ主さん、そうですよね?

    どっかのトピで、理不尽な姑に抗議の手紙書いたらトピ主が我慢せいと総攻撃くらってて驚きました。姑根性ならぬ嫁根性だな、あれは。

    どちらか一方が耐え忍ぶなんて不健全な関係ですもん。
    どんどん言いたい事言い合ったらいいですよ。

    ユーザーID:2627744422

  • おぉ! ということは!(喜)

    来週の火曜日に またおもしろい報告が聞けるのですね?

    嫁とサシでの会話、むっちゃ楽しみ!

    もしかして、今風のヤンママなのかな、お嫁さん。
    サバサバしていて いい感じ。
    「無理してこなくていいよ」といっても
    あっさり 「行く」と言い切るところなんか・・・。

    なんか無粋に説教じみたレスもつくけど、興ざめ!
    ここのトピは そういう趣旨のとは違うってそろそろ気付いてよ!

    ユーザーID:1065476649

  • うふふ。

    トピ主さん、お嫁さんと仲良しですね。
    丁々発止とやりあうお二人の様子、
    なんだか微笑ましいです。
    ケンカするほど仲が良いってね。

    ユーザーID:6570621211

  • どう読んでも

    好かれてますね
    ご愁傷様です

    ユーザーID:4893466666

  • めちゃめちゃおもろい!

    トピ主さん、サイコーにおもろいですよ。 
    嫁姑トピでこんなに笑ったの初めて〜。 

    特に、ボクシングの試合に例える辺り、受けた(笑) エピソードを集めた一冊の本にしてほしいくらい。 
    嫁を「この女」呼ばわりだから、尚更おもろい!

    嫁も全然負けてない負けてない! 子供と二人で来るなんて、可愛い嫁じゃありませんか。 
    また続き、楽しみにしてますね。 

    ユーザーID:1148703140

  • 久々に大爆笑

    いやあ、楽しい!
    嫁と姑、どちらも「味がある」
    主さんの感性と文章力もお見事。
    とても楽しみな展開になってきました。

    しかし、世の中には、読解力がないというか、行間や文の後ろに漂う主さんの微妙な感情が読めない人が多くて、頓珍漢なレスも多くありますね〜。
    いや、これが分からないとはお気の毒。

    このトピ、続くといいなあ。

    ユーザーID:8277518651

  • うん、わかった。

    要するに,お嫁さんとやりあって楽しいですよって言うトピね。
    その調子で楽しんでください。

    ユーザーID:7416139712

  • おもしろい(笑)

    あのね、いいですね。

    内容もいいですが、文章のリズムがいい。
    テンポがいいです、トピック主の文章、好きですね。

    こういう相談系掲示板では、書いている方の感情が先走ってしまっている部分が多くて、自分よがりな、わかりにくい表現で書かれている事が多い分、
    読んでいて疲れる事が多いんですが、これはすんなり読めました。

    内容の毒加減も、ほどほどでいい感じだと思います。
    これ以上だと、引いちゃうんですよね。

    いい文章でした。

    ユーザーID:1694638254

  • いいな〜

    こんな姑さん うらやましい。本当の母娘みたい。
    腹にない事言って褒めちぎり、不機嫌になり、誰もいない所でグチグチ!電話してきてグチグチ!
    そんな姑より トピ主姑さんが素敵!いけ好かない嫁と似てるんじゃないかな〜気が強くてサバサバしていそう。この姑と嫁がタッグ組んだら最強だな〜。ちなみに私は魚なら大体捌けるけど 餃子は苦手な嫁です。

    ユーザーID:1380477536

  • わくわく!

    いよいよ週末ですね。今からワクワクします。

    このとぷぬしさん、観察力に優れ、遊び心があって、むちゃくちゃ聡明な方だと思います。
    いわゆる勘、嗅覚っていうやつです。

    さてサシで何をするんでしょうかね?
    せっかく息子がいないから、おいしいものを食べて。何かひねくれたことをやってほしいけど、思いつきません。

    お嫁ちゃんとこのトピを読んだら、多分爆笑で、そのあとシャポー、つまり脱帽でしょう。

    ユーザーID:5533966850

  • うらやましい

    こんなにサクサク、自分の言いたいことが義母に言えるなんて。
    うらやましい。

    トピ主さんのことも、私嫁の立場ですが嫌いじゃありません。

    ユーザーID:7365803833

  • 主さま、その調子!

    本当の親子みたいな関係ですね。

    ユーザーID:4356100421

  • 実は気が合うような

    義母の前でこれだけ自分をさらけ出してるっつーことは、実はお嫁さん、トピ主さんになついている証拠では?
    この度胸座り具合は意地悪なあなたにはぴったりのお嫁さんじゃないかと。

    餃子を文句言わずサササッと作ってしまうところが、ニクいですよね。

    トピ主さんが、「私さー、実は意地悪なんだよねー。知ってた?」と自分をさらけ出しつつアプローチしてみれば、お嫁さん「知ってたよ。当たり前じゃん」と、乗ってきそう。

    ブラックユーモアでイケば、案外話が合うんじゃないでしょうか。
    だめ?

    ユーザーID:2602581933

  • おもしろいです!

    ほんと、文才ありますね〜、

    続きが読みたくなってしまいました笑。

    マジレスすると、息子さんが元ヤンチャしてました系の人っぽい、とお見受けします。
    勘違いでしたらすみませんが。
    (ネットではたまに、こういう人をド キュ ソといいます、恥ずかしい事なんですよ)
    そういう人に似た者同士の女性がきたというだけの事じゃないでしょうか。
    それと、息子を取られて悔しい気持ちや目上を敬え!という気持ちと色々ないまぜになっているのでは。

    あなたが凛として折り目正しいきちんとした人なら嫁に
    生意気や非常識な態度はとらせないでしょう。
    そして、嫁のみならず、息子にも孫にも公平に厳しく接するでしょう。

    現状のすべてはあなたの子育てや生き方の反映、と思いませんか?

    ユーザーID:7083841346

  • うらやましい

    私はお嫁さん、好きです。
    トピ主さんもかなり好きです。

    よって、今の関係のままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4452083412

  • 思ったこと

    媚びない、口が悪いお嫁さんですが、性格は悪くないなと思いました。

    トピ主さんがいずれ介護が必要な状態になっても、文句ブーブーいいながらもしっかりやってくれそう(笑)

    私、このテのタイプは友人にしたいタイプですよ。
    裏表がなく、信頼できます。外面は良くても腹黒な女性っていますからね。

    トピ主さん、あまり意地悪をしていたら、本当に嫌われてしまいますよ〜(笑)
    息子さんは、ちゃんと心根の良い女性を選んだと思いますよ。

    ユーザーID:6033399342

  • 痛快!です。

    姑さん。最高です!久しぶりに楽しいトピを拝見しました。これからもお願いします。

    ユーザーID:8713504376

  • 楽しいです

    楽しいトピですね。

    きっとこのお姑さんとお嫁さんは似たもの同士なんでしょうね。だから、磁石の様に、強く引きつける力と反発する力が同時に存在する。お互い憎からず思っているのに、素直にそれを認めることは絶対にできない2人なんですね。

    こういう関係は理解できないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6965590248

  • レスします

    本筋と関係ありませんが、口の悪いお嫁さんですね。

    トピ主さんは・・・、素直じゃないですね。

    餃子がおいしいなら、おいしいっていえば???

    似たもの同士なんじゃないですか?何かの拍子に
    仲良くなれるのではないですか

    ユーザーID:5159677931

  • 小説家でも目指してる…?

    浮気をしてはダメですよ?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0617/418417.htm?o=0&p=1

    酒、女、ギャンブル、読書、何でもありの夫。見よ!妻の魔性
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0627/421284.htm?g=04

    設定はまったく違いますがトーンがそっくりです。
    皆さん、同じ学校で小説でも習ってるのでしょうか。

    ユーザーID:3551875865

  • 良い意味で鬼嫁。

    お嫁さんって、あの有名な鬼嫁を連想させますね。

    まぁあの嫁に勝てそうなところは見当たりませんが、口でも、家事育児についても。
    主さんの嫌味は可愛いもんですね。主さんのキャラクターがそうさせるのかも。
    やられっぱなしの姑の嫌味はスパイスのようなものなんでしょう。

    人によっては深刻な嫁姑問題ですが、ここにヒステリックなレスをつけてくる人はそうなのかな?

    だいいち、夫なしで姑宅へくるような嫁なんて珍しいですよ。
    居心地良いんですね、嫁にとって。
    何だかんだで上手くいっているんですよ。羨ましいです。

    こうなったら、姑版鬼嫁日記のブログでも立ち上げたら?

    ユーザーID:2910126290

  • 効いてなさそう

    息子さん抜きで泊まりに来るあたり、お嫁さんは普段の攻撃なんか効いてないような気がします。

    リビングのソファーにドッテ〜ッと座り込み高々と脚を組むあたり、夫の実家じゃなく自分の実家の態度ですよ。
    「じゃ」ってサックリ電話切っちゃうあたりも自分の母親にするのと変わらないんじゃないかと?

    お嫁さんのご実家にも食べたいと言ってたものが、出来た途端にコロコロ変わっちゃう人がいるんじゃないですか?
    私の父がそうです。
    なにか作ってあげても必ず文句を言ってから食べます。
    美味しくてもなにかしらブーブーいいます。照れくさいのか素直じゃないんです。

    そういう人なんだなぁ〜と思えば腹も立たないし、また天邪鬼が始まったわ〜ぐらいにしか思いません。

    でも、自分で意地悪してるなぁ〜と思うのなら、辞めたほうがいいと思います。
    嫁とサシの時は、干渉するような話題だけしないようにして、普通にお友達とされるような話をしたらいいんじゃないでしょうか?

    私は姑とサシの時は、とりあえず相撲の話をします(笑)

    ユーザーID:1421320760

  • 似たもの同士。

    類は友を呼ぶって本当なんですね・・・
    嫁が嫁なら、姑も姑。全くかわいくない姑さんですね。
    とても似ていらっしゃるので、どんな話題でもお互いに意地悪を言い合って、盛り上がるのでは?

    ユーザーID:0608735733

  • 好かれたかったら、自分から。

    正直、なんでトピさんが嫁さんに嫌われてるのかわかんない。 だって、私、好きだもん、トピさんのこと(馴れ馴れしい)。

    まず自分から愛情示さないと。 大丈夫、溝は埋まりますよ。 サシで愛情示しちゃってください。

    ユーザーID:8887265822

  • 文章センス

    文章センスがすごい!
    うまいですね。スイマセン本題から反れて。

    ユーザーID:3865847533

  • 実に読ませる文章ですね

    ここ最近のトピの中でダントツ一番面白いトピでした。内容は普通かもしれませんが実に面白い文章の書き方をしてらっしゃる。
    さて、本題ですが、トピ主さんは大分頭がキレる方とお見受けします。なんで、小娘相手に負けないと思うので頑張ってくださいね

    ユーザーID:7757786560

  • みじめな

    与えられた人生を人を陥れることや意地悪をすることに執着して

    なんにも自分から切り開こうとも周りに幸せを与えることを努力しない

    最低な方だと思います。そんな生き方をしてみじめではないですか

    わかりきったこと、そんなに嫌いなら年に一二度だけお会いください。

    ユーザーID:7706742207

  • フィクションを話せばいい

    「小町に投稿したのよ とっても人気なの」って、脳内嫁に話したらいかがですか?
    リアルじゃだれにも相手されないので、いろんな人になりきって、小町でフィクション書いては、みんなの反応をいっぱいもらって、じぶんってすごい! って思っている時だけが幸せだよー って

    ユーザーID:1220737471

  • 言葉遣いがちょっと...

    すみません、私は嫁の立場ですが、今の若い?お嫁さんはそういった乱暴な言葉遣いなのでしょうか。態度も解せません。

    ”月初でしょ? 行くって”
    ”「ん、じゃ」”

    私も息子がおりますし、やがては姑となるのでしょうが、あまり下品な言葉遣いで接して欲しくありません。仲が良い、悪いの問題ではなくて、礼儀の問題です。
    そういう点ではいけ好かないとおっしゃるトピ主さんに共感できます。

    ユーザーID:6780655612

  • まじで

    売ってるその辺の(具体には何処だろ?)小説より面白いんですけど。
    トピ主さんて何者かしらん?
    うーん、ただの姑にしておくには勿体ないわね。
    大体女が古くなると姑って、、字からして酷いわ。
    私も抗議中よ。

    ユーザーID:4837273578

  • 最高なお姑さん!

    お嫁さんがウラヤマシイです♪

    それにしても面白いー!


    続き楽しみにしています♪

    ユーザーID:7780273454

  • いいじゃないですか

    ベタベタする親子が哀れにすら見えてしまう私には、トピ主さんとお嫁さんの関係は理想の母と娘の様に思えてなりません。

    たとえ実の母娘であっても対等な関係を求めるのが女性の本能だと私は思っています。
    お互いに母であれば尚更です。
    忙しいけど血の繋がった親だから月に一度くらいは会いに行かなきゃと思う事が割と普通の感覚と言っても誰も非難はしないでしょう。

    しかしお嫁さんは他人です。

    きっと月に一度の訪問もきっとお嫁さんが決めた事なのでしょう。
    家族の絆が何であるかを理解し、相手が何を求めているかを察知して対応できる非常に高い社会性とスキルを身につけているが故にトピ主さんが望んでいる事をサラッとこなされてしまう。
    だからこそいけ好かないのでしょうが(笑)

    肩肘張らずに、お嫁さんとは今のままの関係が一番だと思います。
    息子の事を情けないと嘆きつつ、お嫁さんとは適度な距離を保ち人として節度を持って接する事です。
    決して友達親子のようなりたいとか、姑に従わせるようにしたいとは思わないことです。
    とたんにお嫁さんは離れて行ってしまうことでしょう。

    何はともあれ、息子さん夫婦に感謝しましょうよ。

    ユーザーID:8232944012

  • なあんだ

    最初は嫌ってたけどちょっとした事件が起こって和解。
    やっぱりいけ好かないけど、結構いい奴じゃん、みたいな話か…。



    この展開飽きた。

    ユーザーID:0237928268

  • おもしろい!

    いいんじゃないですか〜!
    お姑さんの方も特にどうしてほしいという希望も無いようですし。
    単に反りが合わない、ただそれだけですよね。
    おもしろ〜い!
    私は新米嫁の立場ですけど、
    ふんぞり返ってソファーに座れる神経、
    夕食を作りたくないからデリバリーをと堂々と言える神経が、
    手ごわい嫁なんだな〜と思いました。
    普通できませんよ、旦那さんのご両親に対して。

    ユーザーID:2037421386

  • >でん様

    言わぬが花

      野暮はよしましょう

    ユーザーID:5611923885

  • なんだかんだで…

    3度目のレスです。

    とても興味深いトピですね。
    ほとんど方が微笑ましく見てる中、マジに批判のレスをする方がいる。トピ主さんのレスを額面通り受け取って、その裏にある気持ちが読み取れない方々。
    ごめんなさいね。嫁姑問題に悩む人って、どちらかが、又は両方が、この手の人なのではないかと思いました。

    トピ主さんは、お嫁さんに恵まれましたね。これからも、丁丁発止の掛け合いを楽しみながら、末長くお幸せに…ね。

    ユーザーID:5076026373

  • 完敗してますね

    姑たるアナタも、夫たる息子も、完全に負けちゃってますね。

    悔しいでしょうが、意地悪はホドホドにしておかないと、
    アナタがお亡くなりになった後、可愛い息子ちゃんが嫁に仕返しされますよ。

    ユーザーID:5017296686

  • トピ主さんがいけ好かない女ですよ。

    そんな、意地悪なお姑さん、お嫁さんも好きな訳ないと思います。
    そんな事、よく言えるし、考えられ、ここで発言できるなぁぁって、主さんのお嫁さんに対する心の中に、鳥肌が立ちました。
    私には、主さんのようなお姑さんがいないので、幸せ者の嫁です♪

    ユーザーID:5283014928

  • 息子のつぶやき

    「おかん、俺や。うまい文章書くなぁ。感心するわー。作家にでもなったらええんとちゃうか?なかなかやるやんいうて嫁も褒めとったで。所で俺の嫁に意地悪言うたんか?ナンやねん、それ。俺が気に入って貰ったベッピンの嫁に何て事言うねんな?いくら我が親やいうても承知せえへんで!!ほな言うけどな、おかんがおとんの所に嫁に来た時にばあちゃんにそんな様な嫌がらせされたんか?俺聞いてへんでそんな事。そんな事ばっかりしとったら将来倒れたりしてもても、面倒見て貰われへん様になってまうでー。んで、かわいい孫にも今後会われん様になっても知らんでほんまに。今後もし、そんな様な事嫁から聞いたらもうそっちへ行かさん様にするわ。よその家庭は知らんけど、嫁は良うやっとる思うで。月一孫連れて行くし。飯もちゃんと作るし。俺も仕事忙しいしほんまに助かるわー。おかんを楽しまそ思て行っとるんが分からんか?ちゃんと受け入れろや。今度行ったらちゃんと嫁に謝るんやで。頼むで、おかん。」って息子さんは思ってると思います。もうちょっと他人の気持ちも考えて、仲良く暮らしましょうよ?

    ユーザーID:4853767098

  • すみません

    姑さんは真剣な相談をしているのかもしれませんが、なんだかとても楽しくなります。
    本日休日出勤でかなり疲れていますが、クスッと笑ってしまいました。

    ユーザーID:1526740875

  • まるでTVドラマみたい

    トピ主さん、

    文才あります!読んでておもしろい、まるでTVドラマに出てくる意地悪ばあさんの独り言みたい!
    もっと続きを書いてください。

    ユーザーID:9552585511

  •  武蔵と小次郎か?

    さあ、次回は何の対決?

    夫の実家へ、子供と嫁だけで泊まりに行くなんて偉い嫁様ですね。
    もうそれだけでも、いけすかないでしょう(笑)
    息子抜きで、のり込む・・・あっぱれ。
    いい度胸だわー。

    なんかお茶のコマーシャルで見た感じ。

    トピさん、月初めお泊りの報告もよろしく。

    ユーザーID:3746751556

  • 本音

    きっとトピ主さんの本音は

    「ウチの嫁は、いけ好かない女です 。が、愛すべき嫁です。」

    といったところなのでしょう。

    「トムとジェリー」が頭に浮かんできました。
    "♪トムとジェリー、仲良くケンカしな♪"

    ユーザーID:8710753313

  • 漫画の・・・

    ‘いじわるばあさん’をほうふつとさせるような面白いお姑さんですね。
    いじわるばあさんって、本当の底意地の悪いおばあさんじゃなくて、ユーモアもあり、憎めない可愛らしさがありますよね。そういう貴女の才能も凄いし、貴女をそうさせるお嫁さんの才能もなかなかのものです。

    トピ主さんは確かに意地悪だけど、陰湿じゃない。だからいいんですよ。むしろお嫁さんを認める心も持っている、いいお姑さんですね。

    こういう嫁姑関係であれば、世の中もっと平和になるのに、と思いました。

    これからも仲良くバトルしてくださいね。

    ユーザーID:0194321539

  • 人間性試験文章

    こういうトピ、時々あがりますね。

    これまでは、トピ主以外のレスは読まなかったんですが、今回は少し読んでみました。
    すると、不愉快に感じる方や、批判レスもある事を知りました。
    この内容になぜ批判? と、不思議に思いますが『こういう文章を読んで、どう感じるか』が、読み手の人間性を試されるところなんでしょうね。
    また、同じ人でも、心に余裕がある時に読むのと、心配事や不安でいっぱいの時に読むのとでは、感想が変わるかもしれません。

    人間の心理状況を判断する、ものさし文章だと思いました。

    ユーザーID:1519995655

  • 横ですが、ちいこ様

    確かに主のお嫁さんの態度と言葉遣いは、それだけ抜き出してみればお世辞にも褒められたものとは思えません。が、ある意味、姑にそれだけの行動がとれる図太い嫁だから、ここで多くの方に眉をひそめられている主様の嫌味攻撃をものともせず「嫁」をやってられるのですよ。

    貴方がどんな方だか存じませんけど、トピ主家の場合、もしも繊細で内向的で人に気を使いまくり、礼儀も折り目も正しいお嫁さんなら、トピ主様の相手はとても無理だと思います。耐えられません。下手をすれば神経を病むことにもなりかねないですからね。そういう意味では主様の嫁姑関係は相性は悪くないのかもしれません。

    ユーザーID:2773938436

  • こういうのを

    私のよく知る場所では「ツンデレ」と言います


    額面どおり受け取って
    怒ったり、はらはらしたり、心配している皆様

    あれはあれで「仲良し」なので
    放っておいても大丈夫です、むしろタッグ組んでます


    (自分は誰にレスを返しているのか謎ですね…)

    ユーザーID:7899916308

  • よくわかりませんが

    ふん、みていろ
    とかちょっとガラの悪い感じ?

    もちろんトピ主様の裏の気持ちなんてわかりませんよ
    相談のトピなんだから辛辣な意見もあって当然です

    なんだかんだいって楽しんでいるようですしコマチに相談されるほど
    なやんでいらっしゃるようにはお見受けできません
    これからも仲良くどうぞ

    ユーザーID:7706742207

  • 嫌な姑だわ

    トピ文読む限り、貴女の方が、よっぽどイケ好かない嫌味な女ですけど?


    何張り合ってんの?

    息子取られて、とりあえず憎たらしい?

    上手く付き合えば、うちみたいに友達感覚で、着かず離れず、良い関係になれそうなお嫁さんなのにね。

    老齢になってから、仕返しされないようね!

    ユーザーID:1445489412

  • すごいですね この見事なまでの

    賛否両論!

    読んでて楽しいです♪
    続きを楽しみに待ってます♪

    ユーザーID:2019673351

  • 将来そのお嫁さんの世話になってそう

    お嫁さん、態度が悪いんですね。
    私も義母宅へ行きますが、ソファーに
    どかっと座るとか、出来ません。
    義弟の嫁さんも正座しています。

    でもね、態度とは関係なく
    そのお嫁さんは将来介護してくれそうな
    感じがします。
    トピさんが高齢になる頃は
    皆お嫁さんのように介護している人は
    タメ口使ってますよね。
    なんか、そんな雰囲気だったので。

    今、チクチク意地悪してても
    将来世話にならない設計がおありなら
    良いと思いますけどね。
    仲良くしたらトピさんにプラスになりそう。

    役に立たない女ってね、いきなり作れと
    言われても作れなかったりするんですよ。
    それに、意地悪にしてもキッチンを自由に
    使わせたトピさんも素敵です。
    良い嫁姑になれますよ。

    ユーザーID:5372765327

  • だんだん

    最初は向こうも気を使ってくれるし、こうきたか!と応戦もしてくれるでしょう。
    でも、だんだん面倒になって来る気がします。
    我が家も最初はそんな感じでしたけれど、今では夫が連絡係です。
    そうなる前に、嫌みを言うのだけは直しておいた方が良いのでは?
    矛盾した事言っていたら、孫がお嫌がって来なくなりますよ。

    ユーザーID:0337776415

  • いや〜ウケる!

    意地悪して料理させてみたら上手かったんですね。

    この女何者?って餃子は私もよく作りますがそんなに難しい料理ではないですよ。
    みなさん最低な姑とか言ってますが、私にはコントにしか思えません。嫌な姑役を
    やる女優さんとお笑い芸人のお嫁さんみたい!ウケる!

    やはりここは変に意地悪をエスカレートさせるより、お料理対決をお勧めします。
    あなたも負けずに、ローストビーフ(チキンでもいい)や握り寿司、お洒落なサラダや
    ウエルカムドリンクのレシピを検索して対抗するのです!そのうち、お嫁さんも感心して
    「お料理教えてください。」ってあたまを下げてくるかも。そのときはニッコリして
    優しく教えてあげてください。これ以上意地悪しちゃ息子さんとお孫さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:1021181634

  • 横ですが、「再レス失礼」様

    >ここで多くの方に眉をひそめられている、主様の嫌味攻撃…

    他の方のレス、読んでますか?むしろ、ほとんどの方は、眉をひそめてなんかいませんよ。
    ごく一部の、文章の裏を読み取れない方々が、非難しているだけですが…?

    また、お嫁さんが繊細で内向的な人だとしたら、トピ主さんの対応は違ったものになると思いますよ。
    トピ主さんとお嫁さんは、お互いをわかっているからこそ、こういう言動が出来るのでしょう。

    トピ主さんとお嫁さん、二人でニヤニヤしながら、このトピを見ているような気がします。

    ユーザーID:5076026373

  • えっ

    やだなにそれ楽しそう

    ユーザーID:5605089039

  • マジレスしてる人は

    ちゃんと日常のコミュニケーションは問題無く取れてるのかなぁ?
    そんなにピリピリしてたら誰かからの優しさとか思い遣りとかに気付けませんよ。もっと余裕を持った方が良いよ。

    ユーザーID:9612208871

  • 文才に脱帽

    どこにでもある日常風景も貴女のような文才がある方が
    表現すればこれほどまでに色鮮やかにテンポよく楽しい
    出来事になるのですね!

    ユーザーID:1989043048

  • 本当は

    好きで好きでたまらない嫁


    ですよね?

    ユーザーID:0295659060

  • 笑える!

    主さん面白い〜

    文章力ありますね!!

    もっとお嫁さんとの笑えるエピソードをお願いします。

    ユーザーID:8301372836

  • 三人で夕食を囲みながら

    コトッとかカタッとか、箸や器の鳴る音ばかりが神妙に聞こえてきます。
    「テレビつける?」と私が言うと、食事中のテレビはダメだから、と嫁。お孫ちゃんも心得た様子。ぐずりません。
    ちゃんとお茄子も食べな、皿の脇に避けた茄子を嫁が箸で摘むと、お孫ちゃんはお口をあ〜ん。ぽいと放り込まれ、ホッペをモグモグさせながら大満足のお孫ちゃん。見つめる嫁は母の笑み。二人の何気ない普段の様子に、私の胸は熱くなる。息子がいればいつもはもう少しガサツだ。

    「飲み比べしない?」と私が提案すると、比べてどうなるのか、と嫁に言われ、まあ確かに、と私も納得。
    「でも、ちょっと飲む?」と嫁「この子が寝てから」

    お孫ちゃんを寝かしつけ、寝息のとどくところに小振りの卓を広げ二人で日本酒をいただきました。肴はお孫ちゃんの寝顔です。
    見ると嫁の顔はもう真っ赤。疲れてるんだ。
    そろそろあなたも寝なさい、卓を離れ私はキッチンで洗い物を。
    部屋に戻るとソファーの上で嫁はクッションを抱き、森の小動物みたいに丸くなって小さな寝息をたてています。

    もう少しだけ、ここから嫁を見ていよう。

    ユーザーID:7713416490

  • 結局読解力の差ですかね

    表面に書かれている事だけしか読まない人たちと

    紙の裏面まで読む人たちと

    シールを剥がして内側まで読もうとする人たちと・・



    私としては

    5歳のお姉ちゃんさんの 「赤勝て! 白勝て!」

    ロミオとハムレットさんの 「言わぬが花  野暮はよしましょう」

    が、一番素直に受け入れられますけどね。

    ユーザーID:9727904229

  • おもしろい!

    お嫁さんもトピ立ててくれるといいな。

    人類は仲良くしましょうね。

    お嫁さんの今後を期待しております。
    しかし、ここまでPCを使いこなすトピ主さんは、「何者か?」

    ユーザーID:3667585601

  • 人間の機微がわからない

    トピ主さん、息子さんの出張中に嫁と差し向かいで一寸一杯ですか、宜しいですな!

    所で横ですが「横です」と謂って色々な方が読解力が無いとか文の表面だけでその奥にあるものが見えないでトピ主さんを非難する人がいる。と書かれて居られますが正にその通りだと思います。

    この方々は漢字の読みは音読みだけで訓読みがある事を知らない方々なのではないかと思います。思慮が浅いと謂うか人間の機微が判らないか何れにしても可哀そうな人々ですな。

    さゆりさんトピ主さんは相談などされておりませんよ、ギャグの利いた短編を掲載されているのですよ。それからぞんざいな言葉(他人の娘を捕まえて)と非難されている方もいらっしゃいますが文の中この様な言葉だからこそこの文が引き立つのであってトピ主さんが普段使っているとは限らないのですよ。貴女方は本当に詰まらない人々ですね、もう少し言葉の奥に在るものを見るように感じる様に努力されては如何かな?

    ユーザーID:3950011728

  • ああ、やっぱり

    なんとなくこの嫁姑、大きな杯で酒の飲み比べしてるの想像しちゃった。
    お嫁さんて器の大きい人に思えます。
    子供のしつけもいいんでしょうね。

    頼もしいお嫁さんで、良かったですね。
    息子さんは、お尻に敷かれるかも知れないけどね。
    トピさんも、絶対寝たきりにはさせてもらえませんね(笑)

    なんだかうらやましい関係ですね。

    ユーザーID:3746751556

  • なんか涙出ちゃった

    いけ好かないとか表現してるけど、ほんとは大事でたまらない、かわいいかわいい嫁さんなんでしょうね。
    キッチンから眺めてるトピ主さんの優しい眼差しが目に浮かびました。

    ユーザーID:5365915221

  • いいなぁ。義も実も両親居ないから

    「やんちゃだった息子」さんと結婚されたお嫁さんもやんちゃだったのでは?
    そして「飲み比べ」をしようと誘うトピ主さんも…(笑)

    いい感じではないですか。
    言いたいことが言い合えるってそれだけ繋がりがあるってこと。
    これを言ったら関係が崩れるかも、と気になるような間柄は疲れて関係が薄くなってくる気がします。

    ニコニコといいことだけを言っていくのが良い親子ってわけじゃない。
    末永くお幸せに♪

    ユーザーID:2910095531

  • ステキなバトル?!

    わぁ〜!いいなぁ!!こんなバトル!
    しかも、姑さん(しかし、まんまなHNですな)めっちゃ、おもろい文章で。
    私、子ども無し、ア〜ンド、只今自身の家族と嫌味なケンカ中の為・・
    少しウズウズしております・・。
    なんか、うらやましいワン(ぐっすん)

    殺伐としている私の心根ですが、3回目の姑さんのトピ、シンミリしました。
    ず〜と、そんな姑さんと、お嫁さんでいて下さい(笑)
    いつまでも、楽しいイ〜バトルを、よろしくお願いします!

    ユーザーID:0028527074

  • おおー!っと、白熱の食卓&酒宴でしたね〜

    やっぱりサシの勝負も負けちゃいましたね?
    このトピ主さんとこのお嫁さんが互いを宿敵と認識しあうだけあって、戦場の食卓風景もすごいものでしたね。感服しました。

    私ももっと女を磨いて、私の義母さんと、こんな戦いができるようがんばります。
    今はただの怠け者の嫁、たまの訪問時にも北極のトドのように横たわり爆睡する私をお義母さんはどう思って見てるのかな?
    ちなみに私の自慢のお義母さんは、たぶんトピ主さんとタイマンはれる女性です。

    ユーザーID:4028546355

  • 微笑ましいです。

    嫁とサシで飲めるなんて素敵な関係ですね。
    当方はとても姑と飲む雰囲気すらなかった。羨ましいです。

    今回は姑に軍配が上がりましたね。
    意外と嫁はお酒が強くなかったのですね。以外な弱点発見。

    微笑ましい嫁姑のエピソードありがとうございました。

    ユーザーID:2910126290

  • 羨ましい!

    なんだか会話がほんとの親子みたい。
    人間の愛の表現ていろいろあるんだなぁ〜。

    小説みたいで続きが読みたいです。

    ユーザーID:4152209733

  • 一日お疲れ様でした。

    素晴らしい文章力にすっかり引き込まれてしまいました。


    お孫さんとお嫁さんのやり取り。サシでの一杯。想像しながら読ませて頂きました!


    天気も不安定なので体調に留意されて下さいね。


    次回も愉しみにしています。

    ユーザーID:7560355525

  • やだ、トピ主さん、ずるい

    7月4日のレスの最後の文。ずるい。

    ずっとニヤニヤ面白おかしく読んできたのに、最後の文でジーンとしちゃった。

    やっぱり素敵なお姑さん。

    ユーザーID:5820252811

  • たっぷりの愛だな

     そもそも、トピ主さんが嫌いだったら、月初だろうとなんだろうと、遊びになんか来てくれませんって.

     むちゃくちゃ懐(ふところ)直球型のお二人ですな!

     ていうか、お嫁さんが無条件で懐いてますね.

     こういう組み合わせは、望んで得られるものではないので、お二人がすごく羨ましい!!!

    ユーザーID:6631703479

  • めったにしない二度めレス

    三人で食事の様子やソファで眠る嫁さんを眺める姑さんの満足げな顔が目に浮かびます。
    何だか柄にもなく胸が熱くなる。

    血の繋がらない(どなたかの言葉を借りれば息子を奪った憎い女?)息子の嫁という立場の女性をこんな目で見つめる姑さん。
    嫁さんも主さんのことをよく解っているから、心から安心して主さんの前で寛げるんですね。
    彼女もまた自分の姑を愛している。
    この世知辛い世の中で二人が出会えたことを祝福したいですよ。
    息子さんは何よりもの親孝行していますね。

    批判グループの皆さん、もう無粋なレスはいらないでしょう。
    余談ですが私の姑は無粋な皆さん的なタイプ。
    主さんのお嫁さんが本当に羨ましい。
    とほほ。

    ユーザーID:9403562595

  • そこで…

    寝ているお嫁ちゃんの額に油性マジックで「肉」と書くと完璧です、お姑さま。

    ユーザーID:9220374014

  • 私も涙出ました。。。

    まるで血の繋がった親子(母と娘)みたいな関係、ギザうらやましユス☆

    胸が締め付けられ、涙が出ました。

    最高の嫁姑関係ですね。

    ユーザーID:6406992272

  • よいお嫁さんですね

    既婚41男 娘6歳です。

    素敵なお嫁さんですね。
    ちょっと息子さんが羨ましいです。


    シッカリ者のお嫁さんに、息子さんとられておさびしいことでしょう。

    でも、素敵な家庭を築いている息子さんご夫婦とは、これからも温かい関係が続けられることでしょう。
    心やすらかに、お元気でおすごしください。




    私も、独りになってしまった父に、安らかな余生を過ごしてもらえるよう、頑張らねば。

    ユーザーID:4314007833

  • ほらほらトピ主さんの本音が出てきましたぞ

    トピ主さん、最初のとがった文章非常に良かった。
    3度目のトピはもう惰性になっちゃったのかな。
    本音が見え始めましたよ。
    すごい文才だなっと思い、見てました。
    レスを三度しましたが全て没。
    用はトピ主さん批判をしてる人のリテラシー問題。
    過激すぎたのかもしれません。反省します。

    素敵なトピ主さんに幸多かれ!

    ユーザーID:9335779228

  • 素敵な人

    トピ主さんの文才に乾杯。
    面白いなぁと思って読ませていただきました。

    愛があふれている。

    なんだか出来の悪い子供を慈しむような愛を感じます。

    うちのお姑さんもトピ主さんみたいだったらいいのにな。

    ユーザーID:9779386712

  • これはエッセイだ!

    トピ主様は実に文才がおありになります。
    感嘆しました!
    ユーモアとエスプリがありますよ。
    いいトピをありがとうございます。
    今後も楽しくお暮らしくださいませ。

    ユーザーID:6310614235

  • あったかい。

    トピ主様の最新のレスを読んで、涙がこぼれました。
    お嫁さんを見つめるあったかい気持ちが、どど〜っと伝わってきました。
    今まではニヤニヤしながら読んでいるだけだったんですが、レスをせずにはいられませんでした。

    素敵な姑さん、そしてお嫁さんですね!
    私は結婚してもう8年になるんですが、いまだに、お互いに気を使いまくってしまって、なかなかそうはいきません。
    義実家のソファでごろんなんて、滅相もない!
    だから、ほんと羨ましいです。

    いつかそんな風に、タメ口で会話できるような間柄になりたいなぁ♪
    今がムリでも、子供たちの配偶者と、そんな風にフランクに付き合えたらいいなぁ〜。

    これからもお嫁さんとの楽しいバトルを続けていって下さいね。
    また楽しいエピソードがあったら読んでみたいです♪

    ユーザーID:1874273590

  • 楽しそう

    愚痴かと思ったのに思わず笑っちゃいました!これからも仲良く?お幸せに

    ユーザーID:1945109388

  • だからこれは

    「嫁讃歌」の一人語り。

    短編小説きどり。

    誰のレスにも耳を傾けない。
    傾ける必要ないから。

    だってこれはトピ主さんの夢物語。

    ユーザーID:7829460463

  • ごめんなさい

    2まで読んで最悪な意地悪るなお姑さんって思ってました。

    ごめんなさい。

    トピ主様、ツンデレな方なのですね。

    でも、せっかく作ってくれた料理にあの発言はないです。
    あれがなかったらもっとお嫁さんもあなたに素直に感情をだしていたかも…。

    でも、トピ主様のうちに秘めた優しさが感じ取れました。
    またお嫁さんとの交流?楽しみにしています。

    ユーザーID:0666668056

  • 素敵ですね!

    トピ主さんのようなお姑さんなら楽しいだろうな〜!
    文章読んでて光景を想像 しちゃいました。
    ここ数日姑の問題ですごくイライラしていたんですが大変癒されました。

    ユーザーID:0479314756

  • いいお嫁さんですね

    あなたは本当にラッキーですよ。
    これからもお嫁さん大切にしてあげて下さい

    ユーザーID:1526865192

  • 少しの毒舌、軽妙洒脱な文体にして、姑感情を上手に「抜く」文体

    そんな感じです。

    ぬめりのようにたまっていく、
    旧い女の気持ちを、
    毒出しの努力をした文章だと、、
    そう思いました。

    言葉通り(?)読むひともあり、
    行間(?)を読むひともあり、
    まるで、
    「自分の心のテストのようだ。。」、
    というレスに従うなら、
    私はトピ主さんは、
    自分の感情を浄化させるため文章を書き、
    手探りの中で、
    コレだという文体を見つけて喜んでいる人のようだ、
    と思いました。

    こういう文体って、
    上手に感情を「抜き」ながら、
    自分を収めて浄化させ、
    素直になれます。

    ユーザーID:7058334907

  • 心の機微

    本文とずれて申し訳ないのですが、ある意味もの凄く勉強になったトピですね。
    その言葉の裏にある想いを汲み取れる人と、言葉を100%そのままに受け取ることしかできない人とがいる。

    人間なんて100を伝えたつもりでも相手に伝わるのは10〜20程度だと常日頃から肝に銘じています。
    だからこそ相手が「どんな思いでどのようなつもりであるのか?」という見えない部分を想像し寄り添う様心掛けております。
    他人には判らない関係もあります。誤解を受けやすい文章なのかもしれない、
    ですがこのトピはじっくり読まなくとも姑さんとお嫁さんの温かい空気が見えると思うのです。
    何人かも書かれていますが、この文章ですら読解できない方々の日常は一体どうなってるんでしょうね。
    人の言葉尻だけを捉えて大騒ぎでもしているのでしょうか。

    お孫ちゃんという表現にも横槍を入れてる方がいました。
    このトピ流れで推察するならば、姑さんがお嫁さんとお孫さんとの距離感をきちんと取られているからこそ、の表現だと思いませんか?

    もう少しだけ言葉の裏側の真意を読み取る努力、または工夫しましょうよ。

    人生が少しだけ豊かになりますよ。

    ユーザーID:1139518463

  • 素晴らしい嫁自慢!

    きっと嫁と姑は似た者同士。
    いいですね……私もこんな風に嫁自慢をしてみたい。
    そして巧みに姑の心理を表現してみたい。
    でも、トピ主さんのような煌く才気はないし、残念ながら書けません。
    トピ主さんは姑世代の☆。シリーズで拝読したいと思います。

    ユーザーID:2173837263

  • 壮大なオチはないの?

    皆さんの思い通りの筋書きで展開していますねえ。
    で、ここで大どんでん返しを期待してはいけませんか?

    ユーザーID:3091644101

  • なんてあったかいトピなんだろう

    中途半端にレスにコメント返ししないところが憎いね〜!

    最新レスを読んで、ちょっとホロっとさせられました。

    こういう嫁姑もあるんだ・・・

    小町を読んでいると、憎しみあった、お互い嫌悪感いっぱいの
    嫁姑関係しか 浮き彫りにされなかったけれど
    こんなホノボノとした、奥の深い 嫁姑関係もあるんだね。

    久々ヒットのトピです。

    ユーザーID:7252817876

  • 泣けました!

    2人でお孫ちゃんの寝顔を肴に杯を傾け…

    そしてさらに
    >森の小動物みたいに丸くなって小さな寝息をたてています。
    >もう少しだけ、ここから嫁を見ていよう。

    あなたはお嫁さんの寝顔も優しく見守る。

    ああ〜〜〜、号泣です。

    可愛いお嫁さん、そして素敵な姑さん。末長く、仲良くね。

    いつか、あなたが伏せった時、お嫁さんも
    「もうちょっと寝顔を見ていよう」と思うと確信しています。
    もしも話せなくなっても
    「手をつないでてあげるから、ずっと生きていてね」って
    あなたに言うと思います。

    そんな日が、遠く遠くありますように。

    ユーザーID:9386715469

  • レスします

    お互い表現が下手なだけで、トピ主もお嫁さんも、気の会った人が憎まれ口をききながら漫才を楽しんでいるような感じですね。

    言いたいことを溜めないで吐き出しながらも、落ちは必ず愛情がこめられていて...

    いけ好かない嫁は「大好きな嫁}の裏返しですね。 お嫁さんも姑さんがきっと「大好き」なのでしょう!

    お嫁さんと二人だけでお孫ちゃんを肴にお酒なんて...ほのぼのしてます。

    「嫁姑の漫才記」など書かれてみては?

    まだまだ続きが読みたいので、よろしくお願いします。(笑)

    ユーザーID:8455148171

  • いいな〜

    なんか、詩でも読んでる感じでいい感じ。
    こんなお姑さんだったら良かったな〜。
    トピ主さんの『ちょっと天邪鬼風味』がこれまたイイ。
    うちの姑と代わりません?(笑)

    ユーザーID:6383463230

  • いい嫁じゃん

    私も嫁です。

    お義母大嫌いです。

    短時間で美味しい餃子!!すごい。喜ぶべきですよ。

    私は主人と付き合いだした頃から義母にイジメられました。
    今でもイジメと嫌味は日常茶飯事。

    だから子供(孫)を抱かせたくないです。

    お嫁さんは月に1度来てくれるとのこと・・・
    お母さんンを嫌いなら絶対来ない。

    お母さんが意地悪と嫌味を止めれば仲良くなれます。
    料理上手な嫁に料理させて、孫と遊べばいいんですよ!!

    ユーザーID:4398833333

  • 嫁・姑

    トピ主さん家の嫁さんのようにはなりきれない私・・
    そんな私でも、
    トピ主さんのような姑になれるかな?
    嫁になる子は、とても可愛い子なんですが、、
    あなたの様な姑になれるように、修行しなくては。。。

    ユーザーID:2541558813

  • 私もちょっと泣いちゃいました…

    現実がツライせいでしょうか…

    私の義理の両親はいつも嫌みたらたらです。それにダメージを受けている私を見て二人してニヤリとする人たちです。たちが悪いです。
    本来なら嫌みのひとつやふたつ、聞き流しますよ私。だって初婚じゃないもの、慣れている!
    でももう耐えられないです(泣)


    耐えられるのは、嫌みの奥に少しばかりでもこちらを好いてくれている気持ちがあればこそです。

    嫌いで仕方ない嫌みなのか、そうでないかくらいわかります。


    だからこそトピ主さんのお嫁さんは、旦那さん抜きでも行くのだと思います。
    うらやましいです。そんな関係!!

    ユーザーID:0165471059

  • いけすかねぇ姑…

    表題の様なトピだと思っていたら…


    なぁーんだ。

    お互い愛情があるじゃないかー

    似た者同士のお二人ですね。
    きっと息子さんはお母さんに似たお嫁さんに惚れたんでしょうね!!
    うふふ

    ユーザーID:1411667706

  • 素敵な嫁自慢

    どう読んでも主さんはお嫁さんが気に入っているのですね。
    実の娘のように自分に接してくれるお嫁さんが気になって気になって仕方がないのが良く分かります。

    お嫁さんも姑さんを実の母親のように振る舞われて、素敵な関係ですね。
    いつまでもお互いを思いやる気持ちを忘れずにお過ごし下さい。

    ほのぼのしました。

    ユーザーID:5720772017

  • いいなあ〜

    こんなお姑さんがいたら退屈しなくていいだろうなあ。会いに行く日なんて「今日はどんな風に鼻を明かしてやろうか」なんてワクワクドキドキ腕まくりをしながら出かけたりして。楽しいだろうなあ。

    ユーザーID:1582733069

  • トピ主さんとお嫁さんの

    やり取り…とても良いですね。
    変に気を使うでもない、でもお互い思いやりを感じられる…。

    なんだか本当の親子みたい…少しだけぎこちないけど(笑)

    これからも二人なりの仲良い関係でいてほしいですね。

    ユーザーID:9035847814

  • いいね

    もう少し嫁をみていよう、のくだりで私も涙がこぼれました。
    このお話が妄想だという人もいますが、事実でもウソでもどっちだっていいんです。
    ほっこり優しい気持ちになります。

    今って、ひとの愛情を感じにくい時代だとおもいませんか。
    愛が深いと、重い。愛が薄っぺらいとキズも残らないけど。
    一番大事なのは自分、じゃ寂しい。

    年取った時、血のつながらない人間にも優しい愛情を感じられるひとになりたい。
    他人の幸せを妬むようなオバーサンになりたくない。

    このお話が事実ならトピさん、今幸せだね。
    フィクションだとしたら、今、私を幸せな気持ちにしてくれた。

    サンキュ。

    ユーザーID:3064260150

  • 横ですが、もちさん、最高!

    「肉」って。。。

    ユーザーID:1713002964

  • ばかみたい2

    4あたりでひらめがぴちぴちの実体験を述べたものです。
     3つ目のレス心にジンときました。きっと私の亡き姑もそうだったのだろうか、でも私の母が姑、親戚にこき使われ疲れ果てているのを見て育ったので、姑からのちょっとした言葉にも「きたー」って敏感に反応してしまったんです。私からしたら姑は遥か上の尊敬する存在だったのに、とっても対等に競争してきて、意地悪するから、こちらもかまえちゃったんですね。
     ちょっと掛け違えてしまった関係、成長してきた背景も知らなければ勘違いもしてしまいますね。
     私がもう少し大人だったら、きっと「もう少しだけ、ここから嫁を見ていよう。」っていう関係になれたのかも。
     でも、もうかなわない夢です。

    ユーザーID:7375094429

  • なんでだろ?

    このトピ読むと 頭の中に映像として情景が浮かぶのは…。

    登場人物の雰囲気 自宅のインテリアまで勝手に想像してしまう。
    それもなぜか 少しだけセピアカラー…。
    トピ文4の最後で涙まで出てきて…
    ほんと なんでだろ…

    ユーザーID:2040839461

  • うらやましい

    私の義母は姑と嫁のラインを超えないでちょうだいタイプ。仲良く買い物したりもちろん飲み比べとかしてみたいけど、「女は酒飲まない。男子厨房に入らず」と言った昔ながらのお嬢様。

    2人のやりとりうらやましい…

    いけ好かない嫁かも知れませんが嫌なら子供と2人義両親家に行きませんよ。

    お嫁さんはあなたが好きなんですよ。

    お嫁さんがうらやましい☆

    ユーザーID:0442035713

  • 続きはないのですか?

    たとえフィクションでもいいので、読んでみたいですね。

    是非続きを・・・

    ユーザーID:6652105837

  • 本当は好きなんじゃないですか?

    トピ主さん、本心ではお嫁さんのことが好きで、気になってしょうがないのではありませんか?
    クラスに好きな子がいて、気を引こうとしてつい意地悪をしてしまう…というのと似たようなものでしょうか。

    レスに賛否両論ありますが、私はトピ主さんは良いお姑さんだと思います。
    ただお嫁さんに対して素直になれずにいるのでは?

    ユーザーID:6065072537

  • 月初ですが…

    続きは無いのでしょうか?
    お嫁さんと姑さんのほんわかホームドラマ。期待しています。

    ユーザーID:5720772017

  • なんか悪くない感じ

    結局、お嫁さんの事、認めちゃっているんですよね。
    長谷川町子さんの「いじわる婆さん」を思い出しました。
    この姑にして、この嫁あり。きっと良い好敵手になってくれますよ。仲良くやってください。

    ユーザーID:9347998636

  • トピ主さんのレスだけみていましたが…

    仲良しさんな感じに見えてしまい、ほのぼのしてしまいました。
    実の母娘みたいですね。

    二人とも、とても素敵だと思います。

    うちのお義母さんも雰囲気は似た感じなので余計にほのぼのしました。

    と書き込んでいたら、お義母さんから今日のご飯についてメールがきていました。お義母さんのおかげで、いい同居生活ができています。
    本当、いつまでも元気でいてほしいですね。

    こちらものろけてみました。スミマセン。話がそれましたが、次のエピソードをひそかに楽しみにしています。

    ユーザーID:9602302306

  • 感動しました。

    この世の中、挨拶程度しか付き合いがないし、
    小町で色々と拝読すると、嫁がこないやら、嫁が財産云々…。私は、義理親と離れて暮らしていますが、いつも庭で採れた野菜や、ちょっとしたお菓子に絵手紙が入っていて、あまりにも温かくて、涙します。四十以上も年上な義母。所々主様と似ていて、私も勝ち気で、義両親の前で素を出します。実親より素をさらけ出せる。もし、プレゼントを贈るとしたら何が喜ばれますか?

    ユーザーID:9361623140

  • 最高!

    すごくいいトピですね。ホントの親子以上に良い関係かも。
    お姑さんもお嫁さんも最高!

    ユーザーID:1859861360

  • 亡き母の思い

    母もきっとこんな思いで嫁を見ていたのかと思ったらちょっと泣けました。夫婦で元気にやってます。

    ユーザーID:3900663404

  • 笑っちゃった

    嫁タタキかとおもいきや
    嫁自慢だったのですね

    恐れ入りました

    嫁と孫だけで夫実家にお泊り
    しかもおそらく普段通りのしつけも出せる

    なんと理想的な。
    嫁自慢と言う事は
    その相手を選んだ息子自慢でもありますね

    こうありたい、と思ったトピでした

    ユーザーID:5150359650

  • ようするにツンデレなんでしょ

    涙まで流してこの姑に感動する人もいるけど、ようは
    「私ってどれだけツンデレ、でもそこがステキかも」
    を言ってるだけ。

    それはそれで物語の手法としては面白いかもしれないけど、これが現実ならば、もっと素直に嫁を大事に思っている、と言っていいのではないでしょうか。

    嫁が「姑のツンデレ」を理解していたとしても、やっぱり素直に真っ正面から自分への思いを表現してほしいと思わないかな?
    一応、この嫁は理解してる風だけど、本音はわかりません。
    「めんどうくさい姑だこと」と思ってるかも。



    ドラマでは
    「ほんとうに、お義母さんったら素直じゃないんだから。そんなとこが可愛いのよね」
    ですませられるでしょうけど。


    と思う私が「素直じゃない」と言うレスも出るかもね。


    大学生の息子がいるのでそんなに遠くない時期に姑になるのでしょうけど、私なら真っ正面から「息子の伴侶」を大事に思う心を表現すると思います。

    ユーザーID:4790809070

  • レスします

    トピのタイトル見た途端、うわ〜、又いけ好かない姑の愚痴だと無視してまして、でも何だか気になり覗いてみたら、TVのドラマより面白い状況が展開されていて、文才がおありでその場の情景が目に浮かぶよう


    お二人とも心はとっても暖かい、それを素直に出せなくて照れてわざと乱暴な言葉や態度で隠してらっしゃる、可愛いです。
    ソファーにドッテ〜ッや、動物のように丸くなってスヤスヤだなんて、お姑さんにすっかり気を許して安心しきってる、何てほのぼのとした良い関係でしょう!

    ウチはお嫁さんとのお付き合いが3年ちょっと、お蔭さまで関係は良好です。
    ソファーでドッテ〜ッとリラックスは同じですが、眠くなると「ちょっと寝て来ま〜す」と子供のお昼寝に合わせてベッドルームへ寝に行きます。

    私、実を言うとお酒ダメなんです。夫も息子夫婦も飲みますのでお付き合い程度に飲めるよう練習中ですが、いつかお二人の様に孫の寝顔を肴にサシで飲めたら…、なんて想像しただけで楽しくなります。

    どうぞいつまでもお元気でお嫁さんと仲良くケンカしてください。

    ユーザーID:1535320662

  • 超〜感動!!!

    トピ主の文だけ読ませて頂きました。

    初めは「え〜コレ、どうなるの〜?」と不安な気持ちでしたが、読み進めていくうちに心が温かくなりました。

    すてきなお義母様とお嫁さんの関係で本当にうらやましい。

    勿論、お義母様の懐が広く大きな気持ちでお嫁さんをみていてくれるからですが、
    今はその真意がお嫁さんに伝わらなくて本気で皮肉をお義母様にぶつけていたとしても、
    これから先、きっとお二人は本当の母と娘以上の信頼関係が築かれていくことでしょうね。
    まるで息子さんの方がマスオさんの様で笑えます。

    お嫁さんも変に飾らない人だから根は良い人なんだと思います。
    と、言うことは、
    そのような良いお嫁さんを選んだ息子さんは見る目があるといえますし、
    そんな息子さんを育てたお義母様はもっと素晴らしい方だと思います。

    もうじき私も結婚しますが、お二人を見習って変に自分を繕わず、素直にお義母様にぶつかっていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9206386967

  • ツンデレですね。

    トピ主さん、是非続きを…!

    なんかいい嫁姑関係だなぁ…と思いました。
    義理の実家でくつろぐ、夫と喧嘩する、夫がいなくてもやってくる
    関係めちゃくちゃ良好じゃないですか。
    そして、トピ主さんの文章からも、なんだかお嫁さんへの
    愛情が伝わってくる感じです。

    よく、お嫁さんが来たら実の娘のように可愛がりたいと
    やたらと気負っている方をお見かけしますが、
    気張らず自然体でいるほうが、ずっと、実の娘に近いものですね。

    ユーザーID:4369634764

  • 素敵だ


    なんか、とっても仲がよさそう・・・。

    トピ主のレスだけ読んでいたら、ちょっと涙出てきた。

    ユーザーID:3466817679

  • 素敵

    引き込まれる文章。

    家族を思う気持ちが流れてきて

    私もこんな、お姑さんと
    お酒のんでみたい。

    ユーザーID:1398218920

  • 続き、切望です

    ウィットのある、楽しい文才に溢れたトピ主様の文章。

    続きがとても気になります。

    私はお嫁さんの「ゲッショでしょ、行くって」のこの一言が、なんかもう「お気に入り」に。

    全く敬語が見当たらず、最初は「え゛・・・」と思いましたが、

    丁寧語で言われるより、ざっくばらんに、ぶっきらぼうに言われた方が
    響く言葉ってあるのですね。

    ユーザーID:5269707914

  • 早く続きが読みたい

    面白い!!
    ついつい引き込まれてしまいます。
    ドラマに例えるなら第一話からハマってしまうような…
    ひょっとして、プロの方ですか?

    ユーザーID:9696249721

  • 羨ましいです。

    嫁・姑関係…。

    うちは、仲は悪くないですが
    良くもありません。

    「赤の他人」と変わらない感じです。
    姑は独りで宗教もやってますから、尚更。独特の雰囲気と言うか…入っていけないのです。

    姑の家(旦那の実家)に行けば、旦那や子供は勿論寛いでいますが、私はガチガチのままです。
    台所には立たせてくれず。
    「あなたは何もしなくて良い」と、座らされたままにされます。

    「言葉使い」に気を使い、
    「粗相してはいけない」と思い、座らされた場所から、動けなくなります。


    お酒を飲み交わすなんて…
    羨ましいですよ。
    私もそこまで仲良くなってみたいです。

    ユーザーID:7687422250

  • トピ全部読んだら涙・・・

    最初のトピ読んだ感想は、嫌な人。でも全部読んだら、泣けてきた。私にも、こんな時期があったはず・・・。結婚して、16年目。同居してから、7年目。トピをてられるくらいのことがありますが。
    同居されるようなことになったら、、やさしく接してほしいです。
    がさつとか、見た目で判断しないでください。
    ほかのレスの方もいっていましたがやさしくすれば、優しく返されるのですから・・・。

    ユーザーID:9031062732

  • トピック主さんのレスを主に読ませていただきましたが

    何より、素晴らしい文才です。

    お嫁さんのことはもとより、ご自分のことも
    客観視してらっしゃいます。

    極上のエッセイを読むようですね。

    ユーザーID:5193254193

  • 感動しました!!

    タイトルを見てどんな鬼姑かと思ったら、いい意味で期待を裏切るグレートマザーでした。

    胸が熱くなりました。

    早く続きが読みたいです。

    ユーザーID:0243169556

  • 実はいい関係

    なんか、いいですねぇ。

    私も義母と差しで飲んだ事あります。
    夫がいない時に義母に会いに行った事も何度も。
    自分の親も大事ですが、義母だけを寂しい状態にしたくないです。

    でも、でも・・・。
    夫の事を挟むと歪む嫁姑関係。

    トピ主さんは怒りに囚われる事なく、
    感覚が若いなーと思いました。
    客観的に自分を見る目が鋭いし、面白いです。

    何気ない状況もこんなに楽しく書けるなんて、すごいですね。

    ユーザーID:9145294034

  • 素敵なお嫁さん

    でーんと座るお嫁さん。でーんと座れる程のことができてるからでーんと座れるんでしょう。
    私は結婚11年だけどあちらで料理作ったことないですよーん。
    作って当たり前って顔されるの嫌だし。
    で、旦那さんが行かないとき子供と二人でなんて、、行ったことないですわ。
    なんで行かないといけないのさ。嫌いだし!!
    ということで、うちはトピ主さんと比べられないほど意地悪なので
    もうかれこれ付き合わない宣言をして5年以上義実家とは付き合ってません。

    ということで、トピ主さんのお嫁さん、素晴らしい人ですよん。
    3回目の書き込みでトピ主さんにもお嫁さんにも「じーん」と
    きちゃいました。
    トピ主さん、いいお嫁さんが来てくれて幸福ですね。
    絶対にいいお嫁さんですよ。私だと何が何でも行かないから。

    ユーザーID:0642189621

  • 何カ月も

    毎日のように「続きが投稿されていないか」チェックしています。
    わざとのようなヨメ、姑の言葉づかい。
    行間にあふれる双方の心遣い。

    言葉の応酬を直接見てみたい!

    ユーザーID:3758184727

  • ステキック嫁姑戦争

    トピ文と、その後のレスで印象が180度変わりました。
    なんか、いいなぁ「仲良くケンカ」してますね。
    ツンデレなのかもしれない、お互い素直じゃないだけなのかもしれない、
    でも、お互い合ってる時は上辺のおべんちゃらだけで、
    いなくなったら悪口言い放題な関係より、
    よっぽど正直な付き合いができてるじゃないですか。

    と、思ってたんですが、日付を見て驚きました。
    随分昔のトピが発掘されたんですね!
    うーん、レスの続きはないのかなぁ…読みたいなぁ。

    ユーザーID:2480745783

  • 参ったな こりゃ

    主さん最高です。嫁もさることながら、サバサバな中に暖かさがある。ストレートな話し方 ホントの母子みたいだなぁ。いいじゃないの 嫁と姑がサシ酒飲めるなんて。いい関係だわ〜。

    ユーザーID:0467468673

  • 先に老いるのに、

    かわいそうな主、最後は一人だね!!

    私も仕返ししました、今あの方は息子にも見捨てられ*生活保護* 役所には死んでも連絡不要!!と届けてあります。

    明日はわが身ですよ。必ずしっぺ返しがあります。

    ユーザーID:5795126452

  • 小町歴半年ですが…

    小町のトピで、初めて声を上げて笑ってしまいました。
    ありがとうございます。

    是非ぜひ続きをお願いします。

    ユーザーID:5477044457

  • 手強いライバルですね。

    あんなだらしない息子なのに、なんでこんな手強い嫁を見つけるかなぁ..と、
    古来の嫁姑で嫁いびりがでけへんのやぁ!といった様子が楽しそうですね。
    池乃めだかみたいに、ボロタコにされて「今日はこれくらいで許してやる!」
    という決めの一発の様に爽やかです。

    しかし、かわいそうなのは、旦那さんですね。
    断固実行の神速の鬼嫁vs邪悪の限りを尽くす魔姑の想像を絶する闘いの
    すぐそばで、どちらからの流れ弾でも一発でも食らったら吹っ飛びかね
    ないわけですから、さぞや、戦々恐々とされていることでしょう。
    往々にして、嫁姑の争いで真ん中で逃げ遅れる役が旦那さんなので、
    大変そうだなぁ..と思うわけです。

    ユーザーID:7215990456

  • これは姑&嫁版「鳳啓助・京唄子」だ!!!(爆笑)

    いや〜、タイトル見て、また姑の愚痴かぁ…と思ったら、これはオモロイ。
    嫌われてるって解って書いているんですもの。
    小町で「自分は悪くない!」と言い張って誰の意見も聞かずに
    嫁を一方的に悪く書き続ける姑よりも、ずっといいですよ。

    まぁ、人の悪口を読んでいて気分が悪くなる方もおられるでしょうが、
    溝が深まっていると言いつつ、どっちもどっち。
    ある意味良いコンビかも知れません。
    夫婦漫才「鳳啓介・京唄子」の図を連想してしまいました。

    一生解り合えないかも知れないけれど、
    ド突き合いしている内に、「戦友」みたいになっていくんじゃないかなぁ。

    そのパワーで、元気に長生きなさってくださいね〜。

    ユーザーID:0824175974

  • Mさ〜ん

    読解力無さすぎ。


    トピ主さん、姑を楽しんでますね!
    ゲッショはもうすぐ。
    ガサツなお嫁さんに会ってみたいな〜。彼女みたいな子、私も大好き!
    …あっ、トピ主さんは嫌いなんだっけ(笑)

    ユーザーID:8377454084

  • 定期的に覗いてます(笑)

    気になって気になって(笑)

    早く続きが知りたい!読みたい!!

    かむばっくプリーズ、トピ主様ですっ。

    ユーザーID:5269707914

  • きもちいい

    久しぶりにホッコリしました。
    こういうトピは癒されます

    ありがとう
    今、嫁世代、もうすぐ姑世代の私より

    ユーザーID:6031768923

  • 羨ましい

    他人だからわかりあえるわけもない。
    いけすかないやつ!と嫌ってみる。
    だけど気になるし。
    すっかり家族なんですね。
    親に似た配偶者を選ぶといいますが、まさにその通りだなぁ、と思いました。
    なぜか涙が出ました。
    いい嫁姑だと思います。

    ユーザーID:3646144866

  • 夏季のトピだったんですね。

    読んでみたら『そういえば以前読んだっけ』と思い出しました。

    大事な大事な息子が完膚なきまでやられているのを目の当たりにしたら、
    嫁を100%悪者にして「キーッ!!」となるお姑さんが多いのではないでしょうか。
    トピ主さんは全然違いますね。その余裕がかっこいいです。
    文才もおありだし、お腹の中が黒くないのがいいですね。

    お嫁さんとトピ主さんは似たような性格なのかなと思います。
    テキパキとものごとをこなせて、小気味のいい会話ができて、ネチッこさゼロ。
    言いたいことは言うけど、根に持たない・・スマートな嫁姑という感じがします。

    その後のエピソードなど、うかがいたいですねー。

    トピ主さんには姑役を演じている野際陽子さんのイメージがあります。

    ジュライさんの仰ることもごもっとも。
    私は義妹がDVにあっていると知り、自分に出来ることを考えて行動しました。
    義妹にも「絶対守るからね」とハグしました。本気でした。
    しかし、当の義妹からは「偽善」と思われたようでした。
    ストレートに気持ちを伝えても相手によってこんな結果にもなりますので。

    ユーザーID:6309429201

  • 文章に引き込まれました。

    よくある嫁姑のいがみあいトピックかと思いきや・・・
    姑さんの3つ目のレスを読んで、なんだかとてもじーんときました。

    たとえ血がつながっていたって違う人同士だから、その関係にも山あり谷あり、いがみあったりすることもありますよね。
    「理想的でキレイ、純粋に良い関係」なんて、表向きのいいところだけを抽出した話なだけで、実在するものだとは私は思いません。
    好き・キライの二元論ではない。

    血縁者だろうが姻族だろうが、友人だろうが同僚だろうが、イラっとくることもなんだかいけすかないこともある。
    でもそこをこらえながらいっしょにいると、いつのまにかその関係に心地よささえ感じている自分を発見したり。
    いい時ばかりじゃないし、悪い点ばかりの時だってありますよね。

    日ごろの人間関係のあいまいでめんどくさくて、でも良いところ、姑さんの文章を読んで思い出しました。なんだか幸せな気分になりました。
    姑さんありがとうございます。

    もうちょっと見てみたいけすかない嫁さんのこと、また姑さんの文章で読んでみたいな。
    楽しみにしています!

    ユーザーID:3245234414

  • 上げさせて頂きます

    埋もれて行くには、余りにも残念なトピなので。

    トピ主さん、今頃どうされてるのかな・・・。

    お嫁さんと楽しくしてらっしゃるのかな。

    ユーザーID:5269707914

  • 素敵なお姑さん

    私も姑に嫌味を言われたり嫌がらせされたりしましたが
    心の中ではこう思っていてくれていたと信じたいです。
    今はもう離婚したので会うこともありませんが。

    ユーザーID:0866806814

  • 2011大賞! 素晴らしい!

    小町大賞 よきライバルで賞 おめでとうございます!
    リアルタイムでは読んでいなかったのですが、トピ主様の文才に感服しております。
    まるで脚本のように場面が浮かび、笑いあり、涙あり、バトルあり。

    ユーザーID:5021960977

  • じ〜んときました

    たまたま開いたトピですが、以前読ませていただいたものでした!
     
    まさか こんなに続いている上に、こんな展開になっているとは思いもよりませんでした!

    文章力にも感動! 素敵なお話をありがとうございます!

    ぜひ、続きが読みたいです お待ちしております!
     

    ユーザーID:8646972021

  • うまいな・・・

    読ませる文章ですね。

    私も、仕事では、結構な量の文章を書きますし、
    人からも「あなたの話や文を見ていると光景が目に浮かぶ」と
    言われることもあり、意識的に叙情的な文体にすることも
    ありますが、トピ主さんの文章には感服しました。
    おそらく長々と書きたいこともあったのかと思われますが、
    努めて短く、トピ本文と3つのレスだけで、
    上手に終わらせていますね。
    プロの作家さんは、フィクションでも叙情的にかけるでしょうが、
    そこまで行かずとも、実体験をこのように書き示すことが
    できるというのは、なかなかできることではないと思います。
    もちろん、実際のお嫁さんとのやりとりは、
    もっと平凡なものかも知れませんが、
    書く人も読む人もいい気持ちになれる、
    価値あるトピになりましたね。
    読んで楽しくなれました。

    ユーザーID:9892090457

  • えぇぇ…

    嫁の立場からすると、私ならもう二度と行きません!(笑)餃子なんて点心屋さんで食べればいいのにと。そんなもの作ったことないわよと。いやぁ、上には上がいますねぇ、家の姑が可愛く思えてきました(笑)

    ユーザーID:3572336977

  • 何だろう、いいのかも

    嫁、ズバズバ言うから こんな人が、本当の家族になれるかも。トピさんも、何よ!と言いながら、嫁に対して愛情感じる。私も、こんな嫁なら、旦那実家より いつも悪く言われてガマンし続けて 旦那実家には行かなくなりました。言葉足りない嫁だけど、良い人だよ。見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4946664300

  • かむばっく!

    姑様、その後いかがでしょうか。

    才気溢るる文章、お待ちしておりまする。

    ユーザーID:5269707914

  • レスします

    このほど良い距離感が絶妙でいいです。
    どちらかを非難される方、わからないでしょうね〜。
    この、相手を冷静に且つ大きな器で見守る姿がいいのです。
    餃子とお寿司のくだりは最高です。

    なんだかんだと言っても、どちらもお互いを大事にしているのです。
    ちょっと静かで、でもほっこりしながら、上目づかいに餃子をみんなで食べている様子が見えます。

    ユーザーID:3550562450

  • 貴女が

    私の姑ならと思います。4件の発言に少し涙が出そうになりました。
    意地悪かもしれない、でも心の中には愛情がある。

    いつかは仲良くされること祈ってます。


    正直、羨ましいです。

    ユーザーID:4379908462

  • よかったね

      はぁ〜あ、お嫁さんの自慢、ですか。

     お宅の嫁さん、自慢して気が済みましたか?
    お嫁さんもコレを読んで嬉しく思ってくれると良いですね。

    ユーザーID:3447983495

  • おっと

    いやぁ、本当におもしろい。すごい表現力。随所に直球の本音や、お嫁さんへの容赦のない変化球。そして、目に入れても痛くない孫への愛情、同レベルの嫁への愛情。あっ、無論息子さんもね。
    だけど、登場人物、それだけ?主さんの旦那は?ついでに嫁さんの親父殿と母上も、主さんの
    思考回路を経て、、、。ゆくゆくは姑の候補であるが、こんなバトルは私には不可能だ!!
    主さん、このトピ、、、ずっと止めないで!!
    亡くなる間際にどんな台詞が出て来るのかしら、、、んッ!
    そこまでは楽しめないか、、、。小説になったら、いの一番に買うぞ!!
    がっぽり儲かりまっせ、、、。ただし、材料費引いた儲けは、嫁さんにねッ。ネタ代や!!

    ユーザーID:8597228840

  • 面白い。

     こんなに気合の入った『嫁』が選ぶ息子さんは魅力的なのでしょうね、息子さんもやんちゃだった様ですがお嫁さんも中々だったと察します。
     対して批判してる人は自分の置かれた立場と主様家族の区別がつかないのでしょうか?お疲れになっていませんか。
     主様は賢いですから批判している方の様な『粘着質な嫁』に同様の対応はしないと思いますけど・・・、と言うか息子さんは選ばないか(苦笑。

    ユーザーID:8986488443

  • 羨ましい

    トピ主さんの文章、読んでいてほっこりしました。
    この距離感といい、良きライバル感といい。
    本当の親子のような感じですね。
    表面だけで「いいお嫁さん、優しい姑」を演じているのでなくて、本気ではないバトルで絆を深めていくような…

    私も息子のお嫁さんとこんなバトルをしてみたいです。
    でも、いきなり仕掛ける訳にはいかないですし、様子を見ながら見習っていこうかしら。でもお嫁さんの出方が不安ですし…
    …ほんと、うらやましいです。

    ユーザーID:2958746307

  • このトピ

    くらもちふさこさんの漫画みたい…

    ユーザーID:3546259513

  • 凄い

    はじめはなんて意地悪なお姑さん…と思ったら、

    私も貴方のようなお姑さんがいいなぁって思いました。

    結構前のトピックだけど出来れば続けて頂きたいです。

    ユーザーID:9217027970

  • ご無沙汰しております

    部屋の隅でむっつりと、文庫本を睨む嫁。頁を捲る音が荒っぽくて不気味だ。
    元旦から嫁は地雷のように機嫌がわるい。
    そんな女房に臆したか、息子はそそくさとパチンコ屋へ。
    私はというと、部屋のこっちでお孫ちゃんとふたり仲良くカニカニごっこ(人差し指と中指でちょきちょきしながらホッペやくすぐったいところを摘むだけの遊び)をしておりました。ビビりの息子に比べ、お孫ちゃんは無邪気そのもの。ちっちゃな体をよじりながら、か〜に〜か〜に〜、と笑い転げます。

    「お母さん、それってカニじゃないから」
    ふいに背後から棘のある声。ヒッとなる。けど嫁を無視。
    「ねえってば、ウチではカニはこうだから」
    うるさいなもう。しかたなく振り返ると、嫁は、親指と他の四本の指でハサミの真似をしています。それはもうちょきちょきというよりグニグニ。
    この嫁、ひょっとして。
    包丁や菜箸は小器用に使えても、人差し指と中指のちょきちょきが苦手とか? 実はウチの嫁、思いのほか手先が不器用?
    私はこらえきれずブッと吹き出す。きょとんとする嫁を尻目に、涙がこぼれるほど、初笑い。

    ユーザーID:7713416490

  • すばらしい!

    姑様

    とっても面白いですっ!
    なんか文面に人格がにじみますな

    ユーザーID:9444714106

  • おかえりなさい

    私も一緒にカニやりたい。

    トピ主さまの都合に合わせてで良いのでレスしてください。

    小説を読んでるみたいで心が和みます。

    トピ主さまが私のお姑さんだったらなぁ。

    ユーザーID:9217027970

  • 待ってました〜

    今回も最高です!(笑)
    主さんの文章がとってもリアルで私も爆笑!
    どうか不定期でも結構ですので末長く続けて頂きたいものです。

    嫁ちゃま、主さんの一ファンでした、!

    ユーザーID:1074860061

  • いいな〜

    目の前に光景が浮かぶようです

    そしてお嫁さんのタメ口がいいですね〜
    すごく不機嫌そうで

    また、お待ちしてます

    ユーザーID:6862767969

  • ほのぼの〜

    トピ主さんが、お嫁ちゃんを気に入ってるのが伝わってくる。
    息子ちゃんよりできた嫁ごなんだろーなー。

    ユーザーID:7480440794

  • 何ででしょう



    隣にいてみているような気分になる文章力ですね。


    主さん・お嫁さん・お孫ちゃんの世界が、素敵です。

    ユーザーID:0864607682

  • 何故か涙が…

    素敵な嫁姑の関係でいいなぁ〜。

    私は合わなくて同居解消しちゃいました…。
    仲良くしたかったんだけどなぁ〜。
    主人とも仲が悪いようで再同居は絶望的。

    現状合わせて涙が出ちゃったのかなぁ。

    お似合いの嫁姑でほっこりします。

    ユーザーID:4279178203

  • すき焼きを四人で囲むお正月

    「正月っていいよなあ」しんみりと息子が言います。
    私はうどんをすき焼き鍋に放り込む。すき焼きはうどんでしめるのが道理。
    すると嫁がずいぶんと恨めしそうに、
    「お餅のこと忘れてるでしょう」などと言う。
    もち? 餅? ウチはお正月に餅を食べる習慣がありません。雑煮もほうとうでいただきます。
    「まえにお餅って言ったよね。うどんよりお餅がいいって。すっごく楽しみにしてたんですけど、すき焼きのお餅」
    そういえば、すき焼きに餅入れたい、みたいなことを去年のお正月くらいに聞いたかも。
    「忘れてるし」ふてくされる嫁。
    気まずい時間が一秒、二秒。沈黙する食卓。
    うどんがぐつぐつ煮えてきた。
    「お鏡のちっちゃいやつは?」苦しまぎれに訊いてみる。
    「それって神様のお餅だよね」
    取りつく島もない。
    うどんはぐつぐつ。
    「オレ買ってこようか。コンビニなら売ってるだろ」横から息子がぽつりと言います。
    そーゆーことは早く言え。
    ぐつぐつぐつぐつ、うどんは食べごろ。やむなく私は鍋の火を止め、嫁の餅をしばし待つ。
    息子よ、走れ!

    ユーザーID:7713416490

  • 二日の夜に。

    息子とお孫ちゃんはのんびりお風呂にはいっています。
    私はキッチンで洗いものを。
    雑然と、シンクに積まれた四人分の茶碗と、皿や箸。
    明日になればみんな帰っちゃうのか、そう思うと、面倒なはずの片付けも、ダメだ、妙に感傷的になってしまう。
    お孫ちゃんのちっちゃくて可愛らしいお箸と鉛筆みたいな息子の箸。嫁の箸は華奢で、つんと澄ましてるし。
    これらはどれも家族の食器だ。家族みんながここにいる。

    嫁が隣にすっと立つ。
    「拭こうか」
    「いいよ、休んでなよ」
    ふうん、と嫁。ちゃかすような嫁の視線を頬に感じる。
    「なによ」私がつっけんどんに言うと、嫁はもう一度、ふうん。
    「だからなに」
    「ひょっとして寂しかったりとか?」
    なに言ってんだこの女は。いきなり。
    「べつに」と私は強がってみせる。
    「そうだ、お餅買っといてよ。来月すき焼きやり直そうよ」
    「わかった」
    「それと来年のお正月は私のお餅忘れないでね」
    「わかってる」
    「口数少ないし。やっぱ寂しいんだ」
    お、おだまり、私は嫁を尻で押す。嫁はカラカラと笑う。

    ウチの嫁ったら、いけ好かない女です。まったく。

    ユーザーID:7713416490

  • 主さ〜ん

    私のお姑さんになって下さ〜い。
    姑の優しさを知らない私。
    優しい主さんに泣けます。
    このトピック続けてね。

    ユーザーID:2118030203

  • 目頭が熱くなりました

    読んでいて家族っていいなぁと思いました(涙)
    来月、またお孫ちゃん達が会いに来てくれるんですね。
    お餅で締める、ぽかぽか暖かい食卓になるといいですね。

    ユーザーID:7154410241

  • やった〜トピ主再来!

    待ってましたよ〜。

    うちも夫がすき焼きの〆はお餅と言いますのでお餅は通年常備です。

    お孫ちゃんもかわいい、息子さんもかわいい、でもお嫁ちゃんが好きなのね〜。

    いいな。


    義実家は箸立てに、いっぱい箸が立ってます。取りばしも、自分の箸も、箸立てから。
    でもね、お茶碗と湯のみは用意してくださっています。普段は、2階の茶ダンスにしまってあるらしく、義実家に行くと恭しく義母が抱えて参ります。
    「自分の物」を用意してくださっている、その気持ちが嬉しい。ならって、うちも義両親用のお茶碗と湯のみを用意しています。

    お正月は例年自宅にいます。でも、きっと、一緒に過ごすお正月、のぞんでいるでしょうね…昨夜、夫と話しました。結婚13年になりますが、お互い、相手の実家のお雑煮、食べたことがありません。夫は一度だけ交際中に私が作ったものは食べたことがありますが、お互いの母が作った雑煮は知らないのです。

    寂しい気持ちは、愛の裏返し。いつまでも仲良くね。

    ユーザーID:8930061584

  • ホントですね

    小生意気でいけ好かないですね(笑)

    このトピ大好きです。

    ユーザーID:6464714781

  • 素敵な関係ですね

    おしゃれな短編小説を読んでいるようでとても楽しみにしています。

    結婚してから義母との確執に苦しめられていた私なので、トピ主さんとお嫁さんとのやりとりがとても微笑ましく、しみじみと亡くなったお仏壇の義母の位牌を眺めています。

    幸か不幸か娘一人なので、いけ好かない女のお嫁さんとはめぐりあう事はありませんが、将来娘の結婚相手のお母さんにはツンデレだけど心は温かいトピ主さんのような方であればと勝手な夢想をしています。

    ユーザーID:3975208516

  • 大好き

    ありがとうございます。 ステキな話しです。

    ユーザーID:4946664300

  • かわいい〜!!!

    お嫁さんもトピ主さんも、すごくかわいいぞ!

    ところで、すき焼きにお餅をいれたことがないんですが、焼いてから入れるんですか? それともそのまま? 何だか美味しそうだからやってみたいなと思ってます。

    ユーザーID:8224660325

  • 三日の朝です。

    青く澄んだ空の下、私は三人の背中を見送ります。
    嫁の手をしっかりと握るお孫ちゃん。
    トコトコと歩きながら何度も振り返り愛らしく手を振ってくれます。

    今年もきっといつものように、
    向こうの角を曲がるところで息子は私を振り返る。
    そして嫁は、こそりともこちらを見ないだろう。
    冷淡なのか面倒なのか、それとも
    私の気持ちが湿らないよう、気遣ってくれているのか。
    いずれにせよ、別れしなの淡白な嫁の後姿が私にはありがたい。あたたかい。
    三人が角に差し掛かり、私は心のなかで嫁に手を振る。

    またいつか、このまえみたいにサシで飲もうね。

    嫁もチラリとこっちを見て軽く手を上げる。
    あ? 今日は振り向くわけ? なんだそりゃ。

    ユーザーID:7713416490

  • トピ主さんありがとうございます!

    私もトピ主さんの居間のこたつに一緒にいるような、そんな気持ちになりました。
    二人の会話に割って入れず、オロオロ見守る猫のように。

    トピには書いていないのに部屋のカーテンやふすま、トピ主さんのエプロン(前掛け?)姿、髪をアップにしたお嫁さんのスウェットスーツ姿まで、まぶたに浮かびます。(勝手な妄想)
    本当に不思議。そして素敵な御家族。

    いつまでも仲良くケンカしてね。お元気で!

    ユーザーID:8706923962

  • 大好きです。

    本当にこのトピ大好きです。


    お嫁ちゃんと主のやり取り見てたら何故か涙が。


    こんなお姑さんなら離婚しなかったなぁ。

    私もこんなお母さんになりたいな。

    ユーザーID:2208907900

  • いい!

     いけ好かないお嫁さんですね。お姑さんも同等かそれ以上。
    思わず目頭が熱くなりました。
    いいご関係だと思います。お互いツンデレで(笑)
    長生きして、この先もお嫁さんと、お孫さんと、ご子息と。
    仲良く喧嘩したり、食卓囲ったり、笑ったりしていてほしいです。
    あったかくなるお話ありがとうございました!

    ユーザーID:8051321384

  • 有り難うございます

    いいですね。
    一見冷たいようで実は温かい。
    読んでいるうちに、浜に落ちている尖った硝子の破片が小波に磨かれて滑らかになっていく様のように自分の心が変化していくのを感じました。

    私は今嫁の立場で義理両親と敷地内同居をしています。
    結婚して6年目。9つ年上の夫人は優しく、4人の子供に恵まれてそれなりに幸せに暮らしています。
    が、最近義父母さんとの関係が悪く、悩んでいました。
    私は控え目な性格で、主様のお嫁さんとはかなりタイプが違うのですが、『こんな関係って自分の中では無い分、羨ましいな‥』と正直に思ってしまいました。
    自分の意をはっきり表現出来るお嫁さんも、それを実は内心受け入れてくれているお義母さんもとても素敵。

    気を遣って冗談も言えない、いつも当たり障りのないお付き合いしか出来ない私。
    真似は出来ないけど、主様とお嫁さんの素敵なお話、これからも時々思い出すことと思います。

    ユーザーID:8439300727

  • う〜

    泣けた〜
    トピ主さん〜
    ありがとう

    ユーザーID:8050751507

  • 実の母娘のよう

    そしてお餅を買いに走る息子さんが婿養子みたい(笑)
    ツンデレな嫁姑にほのぼのさせてもらいました。

    ユーザーID:8041462125

  • 待ってました

    続きを待っていました。

    更新分
    読んでて涙出ました。
    羨ましいです、本当に。

    またお願いします。

    ユーザーID:7687422250

  • レスします

    皆さんのレス同様、私も目頭が熱くなってしまいました。

    角を曲がる時に振り返ったお嫁さん。
    主さんが前の晩に寂しそうだったからちょっと心配したのかな?
    それとも寂しそうだったから更に感傷的になるようにわざと振り返った
    とか?
    後者ならきっと『来月も来るからしんみりするなよ!』って心の中で
    仰ってたように思います。

    私は離婚しましたが、お姑さんとの関係はちょっと主さんと似ていたかも。
    近くまで来た時は連絡して、よく待ち合わせしました。
    待ち合わせ場所に来てから「お昼時に連絡してくるなんて確信犯だろう!」
    と肩で息しながら怒ってました。
    嫌なら来なきゃいいのに。走らなくっていいのに、ね。

    プライド高いから絶対に嫁には食事代を出させない人でした。
    それが判ってるからこっちもわざと「ラーメン食べたい」とか「駅前の立ち
    食い蕎麦イケるから行きましょう!」と言い、それでまた「馬鹿にしてる
    のか!」と怒ってきたり。

    ぎゃーぎゃー揉めながら商店街歩いた日が懐かしいです。
    トピを拝見して、かの元お姑さんにふと会いたくなってしまいました・・・。

    ユーザーID:0896443174

  • カムバック ありがとう!

    あ〜駄目だ
    思わず 涙が…。
    でも主さん すぐに月初(笑)くるから 大丈夫!

    次のトピも楽しみにしてまーす。

    ユーザーID:2040839461

  • ありがとう

    急に、姑に会いたくなりました。今日、必ず電話する。

    ユーザーID:4988150379

  • 同居嫁です

    今、お姑さんの病院待ちです。
    お義母さんを大事にしよう…
    主さんありがとうございました。
    泣いちゃいそう…

    ユーザーID:0998372991

  • 離れて暮らしているけど

    家族ですねぇ!!

    素直じゃないけど、双方心が通じていて良いですねぇ。

    ジィ〜〜〜ンとしてしまいました。

    心も身体もお元気でいてください。

    ユーザーID:9809701686

  • なけました。私も…

    良い関係ですね。
    そういえば…ウチの実家もそんな感じです。
    ちょっとイケスカナイ義姉ですが…とっても心優しいです。
    嫁・姑なのに、好き勝手言い合ってます。
    スープの冷めない距離なので、「米貸して〜」「味噌貸して〜」と…
    「そん位、用意しときなよ」と言いながら、母も「これは、○ちゃんの非常用だから〜」と
    手をつけないで味噌を大事に保管したり、米も早め早めに買ったりしてます。
    「安いから買っといたったよ〜」と…家にもあるのに買って来る…
    用事を作ってはお互いに、牽制しあうように様子を伺う…タメ口で話す…
    考えてみたら、取り繕う事もないんでしょうか?
    羨ましいです。常に、周りの足音にも敏感に反応しちゃう自分が悲しくもあります。

    ユーザーID:6224854508

  • 二度目だけど、応援レス。

    プロじゃないのは分かっているけど、上手だなぁ。

    一生懸命に、題材と言葉を吟味して書いているなぁと思います。

    「おしりで返事する」・・・洗い物で両手がふさがった状態だと、
    自然にこうなりますよね。
    「仲の良さ」を上手に表現してますね。

    最後に、文章の粗製乱造だけは気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9892090457

  • まもなく終了。みなさまに、お礼を。

    小町を通じて、言葉でつながる幸せを知りました。

    数十年後の小町に、
    「ウチの嫁は、天使のような女です」とか、
    「ウチの姑は、女神のような女です」など、
    そのようなトピタイトルがじゃんじゃん並ぶことを夢みて。

    小町のみなさん、本当に本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:7713416490

  • 末永く・・・。

    トピ主様は文章も上手いが、生き方も上手いんだな。

    どうか、「いけ好かない」けれども素晴らしいお嫁様と、末永く楽しい日々を送ってください。

    ユーザーID:8910813702

  • レスせずには居られません

    お嫁さんもトピ主さんもお孫さんも息子さんも
    皆が皆程よい距離感とお互いを思いやるやさしさを
    お持ちで胸がとても熱くなります。
    いつまでもお幸せに。
    そして仲良くお暮らしください。
    家族って本当に良いものですね。

    ユーザーID:7451055649

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