ショックです。。。告白の場に他人が

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恋愛・結婚・離婚

文鳥

20代後半女性です。職場に好きな人がいます。

気持ちを伝えたいと思い、彼に仕事の後で会いたいとメールしました。
緊張しながら指定した場所へ行くと。。。なんと、他人が同席してるんです。私と彼は部署が違うのですが、さらに違う部署の女性です!全く赤の他人です!!!

彼に話があるので出て行ってくださいというと、彼が自分が相談に乗ってもらったので来てもらったって言うんです。でもその後で女性が「ここにいるのは自分の判断です。」って言ったんで、彼の性じゃないと思います。
女性は50代くらいで、細かいことにすごくうるさいので、私の部署でも嫌われてるんです。なんにでも口を突っ込むけど、まさか告白の現場にまで来るなんて!!!
ものすごいショックで告白どころではなくて、彼の前で女性と大喧嘩してしまいました。

女性にメールのことを話した彼のことも信じられませんが、女性が皆に言いふらしてるだろうから、明日職場に行ける気もしません。

いくら相談されたからって、プライベートな場所に同席しようとするのは非常識ですよね?
部署は違うけど、女性はそれなりに権力のある人なので、私の上司よりも偉い人かもしれないので、誰に相談していいのかわかりません。

このような場合、どこに訴えればいいのでしょうか。

ユーザーID:1052776004

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  • 脈なしだからあきらめよう

    大変な目に合われましたね。

    おそらく彼はトピ主さんには興味が無いのでしょう。
    あなたから告白をされると予想して、彼女に同道を依頼したのだと思います。

    今どき気をつけてないと、振った腹いせに「セクハラされた」なんて言われかねませんからね。
    そして、その彼はきっと将来有望で、つまらないセクハラ疑惑などでつぶれてほしくないという上部の意向なんだと思います。

    トピ主さんがそんなことをすると思ったわけではないでしょうが、お互いのために、いらぬ誤解、将来に禍根を残さないためでしょう。

    ということで、その彼には脈無しです。すっぱりキッパリあきらめるのが吉です。

    ただその彼女と喧嘩しちゃったのは、ずいぶんと社内でのご自分の株を下げたと思われます。

    ユーザーID:4834419650

  • それって・・

    見込みがないって事でしょ

    訴えるなんて無理ですよ

    ユーザーID:7710305211

  • 大変でしたね

    意を決しての告白の場が台無し…といったところでしょうか。

    でも、逆に良かったかも。
    その男性、変ですよ。しかも頼りない。
    男らしくない。

    付き添ってもらうなんて…依存心丸出し。
    ここは一つ、大人になってみませんか?

    トピ主様には、他にもっと素敵な男性が現れますよ!
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7022212546

  • 普通誰でもすぐに気がつくんだけれどね

    貴女に告白されたくない彼が頼んで同道して貰ったんだよ。

    同じ職場だから後々気まずくなるのが嫌だったんだろうね。

    おかげで振られたという形にならなくて済んだんだよ。

    ユーザーID:1781585929

  • レスします

    実はあなた社内で問題児なんだじゃない?
    だからプライベートではなく公的な問題としてその人同席したんだと思うけれども。
    彼がその女性に同席してもらわなければならないくらい
    あなたのことを迷惑に思っているのくらい察してあげなさいよ。

    ユーザーID:3095663757

  • 多分・・・

    その彼、相当、あなたのことを警戒していますよ。

    なにかストーカーまがいのことをしませんでしたか?

    おそらく、彼は日頃から、あなたの言動に困っていて、その女性に相談していた。呼び出されたので、ある意味証人として、その女性にもきてもらった。

    という事ではないでしょうか。

    見当違いでしたら、すみません。

    当然、訴えることはできません。訴えてもだれも聞いてくれないと思いますよ。

    あなたに出来ることは、彼とその女性に、「昨日はすみませんでした。もう今後ご迷惑をおかけすることはしません」と謝りましょう。そして、彼には私用では近づかないことです。

    ユーザーID:6524359726

  • 訴える?

    誰に、何を?(笑)
    職場なのだから仕事しようよ…

    つか、男もトピ主からメールが来た時点で嫌な予感がしたのでは?
    告白っぽいから絶対に躱したい!と思ったからその女性に同席して貰い
    トピ主が何か言うのを牽制したのだと思います。

    ま、とりあえずダメだと思うから男はあきらめな。
    会社には仕事だけしにいこう。それなら周囲の目も気にならないでしょ?

    ユーザーID:8260673456

  • まあ、、それはそれは、、、

    ビックリでしたね。
    まず、メールの事等、関係ない赤の他人の女性に話すのが、まず信じられませんね。なんて男性!!この時点で、もう告白する価値のあるような男じゃないと私は思いますが、、。

    あなたにはその日、告白するような事をほのめかすような態度は、今まであったんですか?メールの内容が、重大な仕事上の相談とカンチガイされた可能性はなかったですか?

    あなたが男性と二人で話したいので、席を外してくださいと言っても、そうしなかったのは、普通の状況ではないので、そのときにスッパリその日は諦めて、帰るのが賢明でしたね。喧嘩なんて大人の女性がする事じゃないですよ。それも好きな人の前で、、、。

    その後のフォローも男性はしなかったとしたら、サイテーです。そんな男はやめておきましょう。

    どこにも訴える必要はないですよ。その男の人は大した人でないとわかったでしょ?いくら好きでなくても、女性同士が喧嘩になるような状況を作るような男の人、全然いいと思えませんよ。

    堂々と出勤しましょう。あなたがする事は、もっといい人を見つける事ですから、スパッと気持ちを入れ替えてね。うわさ話に怯えたり、反論も不必要だよ。

    ユーザーID:0764212454

  • あなたも問題ありな人でしょうか

    こんにちは、私はあなたと同じ位の娘がいる母親です。

    彼に告白する前にも、何か彼に対してリアクション起こしてましたか。

    申し上げにくいですが、彼はあなたに好意を持たれて迷惑しててその女の人に間に入って貰い、穏便にお断りしたかったのではないですか。

    自分が気になる女の人から、好意を持たれた雰囲気を感じたら喜んでくるだろうし、他人なんて連れてくる訳ないと思います。

    感情的に彼の前で大ゲンカするあなたの性格を見抜いてて、わざと連れてきたのでは。一人だと断りにくいから。

    もし、彼に多少好意があったとしても、大ゲンカを目の前にしたらもう完全に冷めてしまったと思いますよ。

    仕事続けたかったら、もう何もなかった事として知らん顔して皆が忘れるまで待つしかないと思います。

    いくら腹が立っても、好きな人の前で大ゲンカするあなたの直情的な性格は信じられないです。
    相手の女の人を悪く言ってられますが、あなたも同じように思います。

    ユーザーID:9719767582

  • ひえー!攻撃的すぎ

    その女性がいたことに驚くのはわかりますが

    >彼が自分が相談に乗ってもらったので来てもらったって言うんです

    ってはっきり言ったんですよね。

    >でもその後で女性が「ここにいるのは自分の判断です。」って言ったんで

    ということは、彼が文鳥さんに呼び出されたと女性に相談して「どうも怪しげだから来てほしい」とか「二人っきりで話しこむとセクハラとかそういう騒ぎになったら困る」とでも言ったんでしょうね。
    それでその女性は来た(いる)のは自分の判断です、と。

    そこで普通なら脈なしだと判断できると思うのですが。
    女性と大喧嘩って…(汗)

    訴える事を考えるより訴えられたらどうするかを考えた方がいいような。
    彼に送ったメールってまさか会社で使うパソコンとかメールアドレスではないですよね?
    もし、そうなら全部見られますし何か処分を受けても文句言えないですよ。

    ユーザーID:9702321362

  • ん?

    メールには告白したいと書いたの?それとも、ただ話があると書いたの?
    どうして彼はアナタと会うことを女性に話したの?
    なんでわざわざアナタと会う時間に彼は相談に乗ってもらっていたの?
    相談が終わったら女性に帰ってもらえばよかったんじゃないの?
    女性は彼のことが好きなの?彼は誰のことが好きなの?

    ???だらけで、アドバイスのしようがないのですが…

    ユーザーID:8832557859

  • いや、そもそも

    貴女からの告白を予想して他人を同席させた、という彼の意図を考えれば全く脈無しということを、
    その場で気付いてください。

    その女性が「ここにいるのは自分の判断です。」と言ったのは彼をかばっての発言でしょう。

    それにしても、そういう場面に一人で来れず、母親がわりの女性を連れて来るなんて一体どんな男?

    ユーザーID:3983811773

  • 指定した場所ってどこなんでしょう?

    会社の中の部屋?
    彼の相談がトピ主さんと2人になりたくないとかだったのでは?
    一般的に社内で自分の上司よりえらいかも知れない人に

    》彼に話があるので出て行ってください

    って言わないよね。
    自分が出直してくるでしょう。
    彼はそれを狙ったんです。
    トピ主さんに告白されたくないんです。
    どこかに訴えるって

    》プライベートな場所に同席しようとするのは非常識

    と言うのでしょうか?
    彼がよんだんです。どこにも訴えることなんてできませんよ。

    ユーザーID:8021431396

  • 残念ですが

    読ませていただいてすぐに感じました。

    残念ですが
    彼氏は予防線を張ったのだと思われます。

    違う部署のあなたに「仕事の後で会いたい」と言われて
    彼氏は後々、社内でトラブルになるのを避けたかったから
    その女性にわざわざ来てもらったのではないかと。

    だからその女性は「出て行って下さい」と言われても
    出て行かなかったのではないでしょうか。

    で、あなたはその女性と口論になったのですか。

    うーん。

    彼氏の事は残念ですが
    諦めた方がよろしかろうと思いますが。

    御一考ください。

    ユーザーID:9886886800

  • ほっとくのが一番じゃないかな・・・

    仕事のことでモメたのなら上司に相談するって手もあるけど、プライベートなことでしょう?
    相談してもらったって平気で言っちゃう彼も彼だし(人のこと考えてない)、他人の事に首突っ込んで平気で居座ろうとする女も女。
    どっちも自分のことしか考えてない勝手な人間なので仕事での最低限の関わりだけにしてほっといた方がいいと思います。
    告白しようとしたこともなかったことにしたいですよね・・・。

    ユーザーID:6236928421

  • 訴えるって??

    訴えるって、彼を呼び出したのに、自分の嫌いな女性がついてきたことを?
    上司に言うとしてもどう言うんです?
    『彼に告白しようとしたのに、あの人が来て困った!』と?
    思い切り、プライベートなことですよね。
    あなたが彼を呼び出したのも、彼が件の女性を同席させたのも。
    訴えるという考えがよくわからない。

    まぁ、彼はあなたにこれっぽっちも気がないということはわかりましたよね。
    告白だとわかって、母親クラスの女性を自分から同席させたなら、見限っていいんじゃありませんか?
    仮に断るとしても、そんな男、いやだなぁ。
    デリカシーなさすぎだし。
    皆に言われる前に自分で言っちゃえば?
    『彼に相談ごとがあって呼び出したら○さんが一緒に来てて驚いたわ〜。彼ってどういうつもりだったと思う?』とか。

    ユーザーID:0164476442

  • 訴える?

    何を訴えるのですか?この文章からすると訴える根拠は何も無い様に思えますが。

    貴女と貴女が好きだと思っている男が勝手に連れて来た女性でしょ、それもその男の上司。この女性が同席することは何も非常識な事では有りませんよ、何故ってその男が同席を依頼したからです、謂わば付き添い、取り調べならば弁護士見たいな存在です。

    その様な人と喧嘩になったら貴女の方が分が悪いですな。貴女は何か勘違いされて居られるみたいですが、この様な状況を作ったのはその女性上司でなく男の方ですよ、その男は貴女に興味がないのでしょう、諦めましょう。

    それよりは貴女が今後社内で通常通り居られるかどうかの方が心配ですね。貴女の直属の上司よりその女性の方が偉いんでしょ、貴女のするべき事は直ぐにでもその女性の元に赴いて謝罪することでしょう。「伏してお詫び申し上げます」ってね。

    ユーザーID:4480787211

  • どんな関係の二人なんでしょうね?局と彼氏

    それは 貴女の周り 全社員にむかって
    訴えていいと思います

    人の恋路邪魔して許せないって!

    ちょっとはずかしいかもですが あっけらかんとしてた方が

    いいと思うよ この場合・・

    なににしろ告白どころじゃないし
    その彼氏をもう好きじゃなくなったよね?(笑)

    次はいい恋みつかるように祈ってます

    ユーザーID:2277389959

  • 社内コンプライアンス系?

    文鳥さんが、よく知らない会社の男性から突然「話したいことがある」呼び出されたら、「なんだろう、二人きりはちょっと」と思うかもしれませんよね。
    信頼できる会社の男性に同席を依頼するかもしれないですよね?
    今回は男女が逆なのでピンとこないかもしれませんが、多分同じことです。

    彼は、文鳥さんからのメールを読んで、「よく分からないが、ややこしいことを言われたら困る」と思って、その女性に相談したんでしょう。
    「二人きりで話を聞くのは避けたい」という意思表示です。

    ICレコーダーで録音する、とかと同じ対応だと思いますよ。
    随分身構えさせてしまったようですね。
    彼が大好きなあまり、つい職務上で意地悪なこととかしませんでしたか?
    何か思い当たるようなことをなさってないでしょうか。

    女性は、社内いじめ等の対応の担当の方とかじゃありませんか?
    でなければ姉御肌、ですかね。「二人で会うのは怖いんです」と相談された、とか。

    訴えるのは、どこですかね?
    会社は働くところですから、「私には同僚に告白する権利がある!」と言っても、残念ながら認められにくいかもしれません。

    ユーザーID:5678836674

  • レスします

    う〜ん・・・訴えるって・・・まぁ、ちょっと落ち着きましょう

    彼がこの女性に相談したのは、トピ主からの告白に
    「!!困った!! 付き合ってくれ、なんて言われても、困るんだけれど・・・」と思ったから
    「予防線」を引いたのだと思います

    >口うるさくて、権力がある
    こういう人が横にいてくれたらすんなり断れる・・・
    そういう判断を彼がしたんじゃないでしょうか?
    だから、メールの事も話したのだと思います

    なんとなく、脈はなさそうな感じがします

    ユーザーID:6172517295

  • いや、どう考えても

    あなたの意中の彼がおかしいです。

    ユーザーID:9676461804

  • 残念ながら

    その女性に同席をお願いしたのは彼です。

    告白されるのを避けるためなのか、
    何か言いがかりをつけられると思っていたからかは
    わかりませんが。

    これ以上騒ぎ立てるとあなたの心証が悪くなるので
    やめましょう。

    ユーザーID:3457464136

  • 訴える?

    すでに彼に脈が無いのではないですか?
    異性から話があると言われて、一人で待ってないなんて、
    彼の方が防衛をしただけではないですか?
    彼にとっては気まずい事だから、他人を同席させて、
    封じ込めたかもしれません。
    それに気付かず、年上の女性に矛先を向けるなんて、
    もっと冷静にならないと。

    ユーザーID:5285561851

  • なにを訴えるの?

    一つ聞きますが、『二人きりで』との約束ですか?

    そうではないなら、基本的に彼が誰を誘おうと、誰に誘われようと自由ですよ。
    席を一緒になる事を、単に彼がトピ主に断りを入れなかっただけでしょ。

    その女性には落ち度はないと思うし、彼がトピ主に対して何の感情もない、又は嫌いと思ってるから、言い寄られたりするのを恐れ、相席をお願いしたと思う。
    トピ主に少しでも気があれば、女性に謝り帰ってもらうでしょう。
    遠回しに振られたんです。

    ユーザーID:7694615004

  • それは…

    ・脈なし
    ・拒否
    答えはこの2つしか思い浮かびません。内容を察した男性側が、手を回したとしか思えませんが。

    怒りを向けても、何の意味もありません。会社は仕事をするところですから。

    あと1つの原因があるとすれば、トピ主が相談内容として送った文章に問題のあった可能性がある、ということです。そういった未開示の内容によっては、トピ主さんに非がないとは言い切れません。

    主さんが、少しでも冷静になれればよいのですが…。
    いきり立てばかえって不利になると思います。

    どうか落ち着いて…。これでも私は味方のつもりです。

    ユーザーID:0460867361

  • 訴えるも何も…

    それが相手の男の意思表示というだけのこと。

    ユーザーID:5188320007

  • やっちゃったね・・・

    トピ主さん、自分でチャンスをつぶしちゃったんですね・・・。

    彼に告白できないだけじゃなくて

    >「彼に話があるので出て行ってください」
    こんな言い方をして

    >「大喧嘩して」
    しまうなんてね・・・。


    こういう場合は、「はずしていただけませんか」
    という、やんわりした表現があるんですよ。


    そもそも、彼も気が利かないですね。
    その女性だけのせいでは、けっしてないですよ。
    ここはお間違いにならないように。


    >「どこに訴えればいいのでしょうか。」

    彼が、イサマシイ お嬢さんを好きなタイプだと良いですね。

    ユーザーID:8258395800

  • 諦めて忘れましょう

    もう良いのじゃない?
    きっぱり彼は諦めようよ

    告白だろう事を察して誰かに相談した
    その人の同席を承諾した

    これだけで
    彼がトピ主さんに気がないのは分かるよね
    そればかりか困っていたかもしれませんよね

    その女性も良い大人なのだから
    喧嘩した時に
    トピ主さんがよほどの悪態をついていないかぎり
    言いふらしたりしないと思いますよ

    諦めきれずしつこくせずすんだと思って
    諦めようね

    会社は仕事をする場所だから
    これからしっかり仕事をすれば
    どんな噂がたとうとも大丈夫です

    会社での信頼は
    これからの仕事への姿勢によりますよ

    ユーザーID:5280752862

  • 過去に何かありませんでしたか?

    彼が彼女に「同席してもらえないだろうか。」と頼んだ。
    彼女はその申し出を拒否することも出来たけど、「自分の判断で」OKをした。決して無理やり彼に引っ張り出されてきたのではない、ということではないでしょうか。
    それならば彼と彼女、両方の言い分が正しいですよね。

    第三者に同席を求めるなんてよっぽどですよ。
    トピ主さん、過去に何か問題起こしませんでしたか?
    例えば今回とは違う人に好意を寄せて噂になったり、それが社内的に大きな問題になったり。

    心当たりがないのであれば申し訳ないですが、そうでもなければ彼の行動は納得いきません。

    あとは彼がとっても気が弱く、女性に免疫がないとか?

    ユーザーID:9198404889

  • 訴えるも何も…

    仕事時間外のことなら、上司や人事に訴えでるなんて出来ないと思います。
    不倫のいざこざって訳でもないし。

    それに、彼があなたとのやり取りや会う予定をその人に伝えなければ、その人だってその場には来なかったのでは?

    恨むべきはそんなことを第三者に喋ってしまう彼であって、その人ではないと思います。

    ユーザーID:2900587186

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