ショックです。。。告白の場に他人が

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(トピ主4
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文鳥

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  • 脈なしだからあきらめよう

    大変な目に合われましたね。

    おそらく彼はトピ主さんには興味が無いのでしょう。
    あなたから告白をされると予想して、彼女に同道を依頼したのだと思います。

    今どき気をつけてないと、振った腹いせに「セクハラされた」なんて言われかねませんからね。
    そして、その彼はきっと将来有望で、つまらないセクハラ疑惑などでつぶれてほしくないという上部の意向なんだと思います。

    トピ主さんがそんなことをすると思ったわけではないでしょうが、お互いのために、いらぬ誤解、将来に禍根を残さないためでしょう。

    ということで、その彼には脈無しです。すっぱりキッパリあきらめるのが吉です。

    ただその彼女と喧嘩しちゃったのは、ずいぶんと社内でのご自分の株を下げたと思われます。

    ユーザーID:4834419650

  • それって・・

    見込みがないって事でしょ

    訴えるなんて無理ですよ

    ユーザーID:7710305211

  • 大変でしたね

    意を決しての告白の場が台無し…といったところでしょうか。

    でも、逆に良かったかも。
    その男性、変ですよ。しかも頼りない。
    男らしくない。

    付き添ってもらうなんて…依存心丸出し。
    ここは一つ、大人になってみませんか?

    トピ主様には、他にもっと素敵な男性が現れますよ!
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7022212546

  • 普通誰でもすぐに気がつくんだけれどね

    貴女に告白されたくない彼が頼んで同道して貰ったんだよ。

    同じ職場だから後々気まずくなるのが嫌だったんだろうね。

    おかげで振られたという形にならなくて済んだんだよ。

    ユーザーID:1781585929

  • レスします

    実はあなた社内で問題児なんだじゃない?
    だからプライベートではなく公的な問題としてその人同席したんだと思うけれども。
    彼がその女性に同席してもらわなければならないくらい
    あなたのことを迷惑に思っているのくらい察してあげなさいよ。

    ユーザーID:3095663757

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  • 多分・・・

    その彼、相当、あなたのことを警戒していますよ。

    なにかストーカーまがいのことをしませんでしたか?

    おそらく、彼は日頃から、あなたの言動に困っていて、その女性に相談していた。呼び出されたので、ある意味証人として、その女性にもきてもらった。

    という事ではないでしょうか。

    見当違いでしたら、すみません。

    当然、訴えることはできません。訴えてもだれも聞いてくれないと思いますよ。

    あなたに出来ることは、彼とその女性に、「昨日はすみませんでした。もう今後ご迷惑をおかけすることはしません」と謝りましょう。そして、彼には私用では近づかないことです。

    ユーザーID:6524359726

  • 訴える?

    誰に、何を?(笑)
    職場なのだから仕事しようよ…

    つか、男もトピ主からメールが来た時点で嫌な予感がしたのでは?
    告白っぽいから絶対に躱したい!と思ったからその女性に同席して貰い
    トピ主が何か言うのを牽制したのだと思います。

    ま、とりあえずダメだと思うから男はあきらめな。
    会社には仕事だけしにいこう。それなら周囲の目も気にならないでしょ?

    ユーザーID:8260673456

  • まあ、、それはそれは、、、

    ビックリでしたね。
    まず、メールの事等、関係ない赤の他人の女性に話すのが、まず信じられませんね。なんて男性!!この時点で、もう告白する価値のあるような男じゃないと私は思いますが、、。

    あなたにはその日、告白するような事をほのめかすような態度は、今まであったんですか?メールの内容が、重大な仕事上の相談とカンチガイされた可能性はなかったですか?

    あなたが男性と二人で話したいので、席を外してくださいと言っても、そうしなかったのは、普通の状況ではないので、そのときにスッパリその日は諦めて、帰るのが賢明でしたね。喧嘩なんて大人の女性がする事じゃないですよ。それも好きな人の前で、、、。

    その後のフォローも男性はしなかったとしたら、サイテーです。そんな男はやめておきましょう。

    どこにも訴える必要はないですよ。その男の人は大した人でないとわかったでしょ?いくら好きでなくても、女性同士が喧嘩になるような状況を作るような男の人、全然いいと思えませんよ。

    堂々と出勤しましょう。あなたがする事は、もっといい人を見つける事ですから、スパッと気持ちを入れ替えてね。うわさ話に怯えたり、反論も不必要だよ。

    ユーザーID:0764212454

  • あなたも問題ありな人でしょうか

    こんにちは、私はあなたと同じ位の娘がいる母親です。

    彼に告白する前にも、何か彼に対してリアクション起こしてましたか。

    申し上げにくいですが、彼はあなたに好意を持たれて迷惑しててその女の人に間に入って貰い、穏便にお断りしたかったのではないですか。

    自分が気になる女の人から、好意を持たれた雰囲気を感じたら喜んでくるだろうし、他人なんて連れてくる訳ないと思います。

    感情的に彼の前で大ゲンカするあなたの性格を見抜いてて、わざと連れてきたのでは。一人だと断りにくいから。

    もし、彼に多少好意があったとしても、大ゲンカを目の前にしたらもう完全に冷めてしまったと思いますよ。

    仕事続けたかったら、もう何もなかった事として知らん顔して皆が忘れるまで待つしかないと思います。

    いくら腹が立っても、好きな人の前で大ゲンカするあなたの直情的な性格は信じられないです。
    相手の女の人を悪く言ってられますが、あなたも同じように思います。

    ユーザーID:9719767582

  • ひえー!攻撃的すぎ

    その女性がいたことに驚くのはわかりますが

    >彼が自分が相談に乗ってもらったので来てもらったって言うんです

    ってはっきり言ったんですよね。

    >でもその後で女性が「ここにいるのは自分の判断です。」って言ったんで

    ということは、彼が文鳥さんに呼び出されたと女性に相談して「どうも怪しげだから来てほしい」とか「二人っきりで話しこむとセクハラとかそういう騒ぎになったら困る」とでも言ったんでしょうね。
    それでその女性は来た(いる)のは自分の判断です、と。

    そこで普通なら脈なしだと判断できると思うのですが。
    女性と大喧嘩って…(汗)

    訴える事を考えるより訴えられたらどうするかを考えた方がいいような。
    彼に送ったメールってまさか会社で使うパソコンとかメールアドレスではないですよね?
    もし、そうなら全部見られますし何か処分を受けても文句言えないですよ。

    ユーザーID:9702321362

  • ん?

    メールには告白したいと書いたの?それとも、ただ話があると書いたの?
    どうして彼はアナタと会うことを女性に話したの?
    なんでわざわざアナタと会う時間に彼は相談に乗ってもらっていたの?
    相談が終わったら女性に帰ってもらえばよかったんじゃないの?
    女性は彼のことが好きなの?彼は誰のことが好きなの?

    ???だらけで、アドバイスのしようがないのですが…

    ユーザーID:8832557859

  • いや、そもそも

    貴女からの告白を予想して他人を同席させた、という彼の意図を考えれば全く脈無しということを、
    その場で気付いてください。

    その女性が「ここにいるのは自分の判断です。」と言ったのは彼をかばっての発言でしょう。

    それにしても、そういう場面に一人で来れず、母親がわりの女性を連れて来るなんて一体どんな男?

    ユーザーID:3983811773

  • 指定した場所ってどこなんでしょう?

    会社の中の部屋?
    彼の相談がトピ主さんと2人になりたくないとかだったのでは?
    一般的に社内で自分の上司よりえらいかも知れない人に

    》彼に話があるので出て行ってください

    って言わないよね。
    自分が出直してくるでしょう。
    彼はそれを狙ったんです。
    トピ主さんに告白されたくないんです。
    どこかに訴えるって

    》プライベートな場所に同席しようとするのは非常識

    と言うのでしょうか?
    彼がよんだんです。どこにも訴えることなんてできませんよ。

    ユーザーID:8021431396

  • 残念ですが

    読ませていただいてすぐに感じました。

    残念ですが
    彼氏は予防線を張ったのだと思われます。

    違う部署のあなたに「仕事の後で会いたい」と言われて
    彼氏は後々、社内でトラブルになるのを避けたかったから
    その女性にわざわざ来てもらったのではないかと。

    だからその女性は「出て行って下さい」と言われても
    出て行かなかったのではないでしょうか。

    で、あなたはその女性と口論になったのですか。

    うーん。

    彼氏の事は残念ですが
    諦めた方がよろしかろうと思いますが。

    御一考ください。

    ユーザーID:9886886800

  • ほっとくのが一番じゃないかな・・・

    仕事のことでモメたのなら上司に相談するって手もあるけど、プライベートなことでしょう?
    相談してもらったって平気で言っちゃう彼も彼だし(人のこと考えてない)、他人の事に首突っ込んで平気で居座ろうとする女も女。
    どっちも自分のことしか考えてない勝手な人間なので仕事での最低限の関わりだけにしてほっといた方がいいと思います。
    告白しようとしたこともなかったことにしたいですよね・・・。

    ユーザーID:6236928421

  • 訴えるって??

    訴えるって、彼を呼び出したのに、自分の嫌いな女性がついてきたことを?
    上司に言うとしてもどう言うんです?
    『彼に告白しようとしたのに、あの人が来て困った!』と?
    思い切り、プライベートなことですよね。
    あなたが彼を呼び出したのも、彼が件の女性を同席させたのも。
    訴えるという考えがよくわからない。

    まぁ、彼はあなたにこれっぽっちも気がないということはわかりましたよね。
    告白だとわかって、母親クラスの女性を自分から同席させたなら、見限っていいんじゃありませんか?
    仮に断るとしても、そんな男、いやだなぁ。
    デリカシーなさすぎだし。
    皆に言われる前に自分で言っちゃえば?
    『彼に相談ごとがあって呼び出したら○さんが一緒に来てて驚いたわ〜。彼ってどういうつもりだったと思う?』とか。

    ユーザーID:0164476442

  • 訴える?

    何を訴えるのですか?この文章からすると訴える根拠は何も無い様に思えますが。

    貴女と貴女が好きだと思っている男が勝手に連れて来た女性でしょ、それもその男の上司。この女性が同席することは何も非常識な事では有りませんよ、何故ってその男が同席を依頼したからです、謂わば付き添い、取り調べならば弁護士見たいな存在です。

    その様な人と喧嘩になったら貴女の方が分が悪いですな。貴女は何か勘違いされて居られるみたいですが、この様な状況を作ったのはその女性上司でなく男の方ですよ、その男は貴女に興味がないのでしょう、諦めましょう。

    それよりは貴女が今後社内で通常通り居られるかどうかの方が心配ですね。貴女の直属の上司よりその女性の方が偉いんでしょ、貴女のするべき事は直ぐにでもその女性の元に赴いて謝罪することでしょう。「伏してお詫び申し上げます」ってね。

    ユーザーID:4480787211

  • どんな関係の二人なんでしょうね?局と彼氏

    それは 貴女の周り 全社員にむかって
    訴えていいと思います

    人の恋路邪魔して許せないって!

    ちょっとはずかしいかもですが あっけらかんとしてた方が

    いいと思うよ この場合・・

    なににしろ告白どころじゃないし
    その彼氏をもう好きじゃなくなったよね?(笑)

    次はいい恋みつかるように祈ってます

    ユーザーID:2277389959

  • 社内コンプライアンス系?

    文鳥さんが、よく知らない会社の男性から突然「話したいことがある」呼び出されたら、「なんだろう、二人きりはちょっと」と思うかもしれませんよね。
    信頼できる会社の男性に同席を依頼するかもしれないですよね?
    今回は男女が逆なのでピンとこないかもしれませんが、多分同じことです。

    彼は、文鳥さんからのメールを読んで、「よく分からないが、ややこしいことを言われたら困る」と思って、その女性に相談したんでしょう。
    「二人きりで話を聞くのは避けたい」という意思表示です。

    ICレコーダーで録音する、とかと同じ対応だと思いますよ。
    随分身構えさせてしまったようですね。
    彼が大好きなあまり、つい職務上で意地悪なこととかしませんでしたか?
    何か思い当たるようなことをなさってないでしょうか。

    女性は、社内いじめ等の対応の担当の方とかじゃありませんか?
    でなければ姉御肌、ですかね。「二人で会うのは怖いんです」と相談された、とか。

    訴えるのは、どこですかね?
    会社は働くところですから、「私には同僚に告白する権利がある!」と言っても、残念ながら認められにくいかもしれません。

    ユーザーID:5678836674

  • レスします

    う〜ん・・・訴えるって・・・まぁ、ちょっと落ち着きましょう

    彼がこの女性に相談したのは、トピ主からの告白に
    「!!困った!! 付き合ってくれ、なんて言われても、困るんだけれど・・・」と思ったから
    「予防線」を引いたのだと思います

    >口うるさくて、権力がある
    こういう人が横にいてくれたらすんなり断れる・・・
    そういう判断を彼がしたんじゃないでしょうか?
    だから、メールの事も話したのだと思います

    なんとなく、脈はなさそうな感じがします

    ユーザーID:6172517295

  • いや、どう考えても

    あなたの意中の彼がおかしいです。

    ユーザーID:9676461804

  • 残念ながら

    その女性に同席をお願いしたのは彼です。

    告白されるのを避けるためなのか、
    何か言いがかりをつけられると思っていたからかは
    わかりませんが。

    これ以上騒ぎ立てるとあなたの心証が悪くなるので
    やめましょう。

    ユーザーID:3457464136

  • 訴える?

    すでに彼に脈が無いのではないですか?
    異性から話があると言われて、一人で待ってないなんて、
    彼の方が防衛をしただけではないですか?
    彼にとっては気まずい事だから、他人を同席させて、
    封じ込めたかもしれません。
    それに気付かず、年上の女性に矛先を向けるなんて、
    もっと冷静にならないと。

    ユーザーID:5285561851

  • なにを訴えるの?

    一つ聞きますが、『二人きりで』との約束ですか?

    そうではないなら、基本的に彼が誰を誘おうと、誰に誘われようと自由ですよ。
    席を一緒になる事を、単に彼がトピ主に断りを入れなかっただけでしょ。

    その女性には落ち度はないと思うし、彼がトピ主に対して何の感情もない、又は嫌いと思ってるから、言い寄られたりするのを恐れ、相席をお願いしたと思う。
    トピ主に少しでも気があれば、女性に謝り帰ってもらうでしょう。
    遠回しに振られたんです。

    ユーザーID:7694615004

  • それは…

    ・脈なし
    ・拒否
    答えはこの2つしか思い浮かびません。内容を察した男性側が、手を回したとしか思えませんが。

    怒りを向けても、何の意味もありません。会社は仕事をするところですから。

    あと1つの原因があるとすれば、トピ主が相談内容として送った文章に問題のあった可能性がある、ということです。そういった未開示の内容によっては、トピ主さんに非がないとは言い切れません。

    主さんが、少しでも冷静になれればよいのですが…。
    いきり立てばかえって不利になると思います。

    どうか落ち着いて…。これでも私は味方のつもりです。

    ユーザーID:0460867361

  • 訴えるも何も…

    それが相手の男の意思表示というだけのこと。

    ユーザーID:5188320007

  • やっちゃったね・・・

    トピ主さん、自分でチャンスをつぶしちゃったんですね・・・。

    彼に告白できないだけじゃなくて

    >「彼に話があるので出て行ってください」
    こんな言い方をして

    >「大喧嘩して」
    しまうなんてね・・・。


    こういう場合は、「はずしていただけませんか」
    という、やんわりした表現があるんですよ。


    そもそも、彼も気が利かないですね。
    その女性だけのせいでは、けっしてないですよ。
    ここはお間違いにならないように。


    >「どこに訴えればいいのでしょうか。」

    彼が、イサマシイ お嬢さんを好きなタイプだと良いですね。

    ユーザーID:8258395800

  • 諦めて忘れましょう

    もう良いのじゃない?
    きっぱり彼は諦めようよ

    告白だろう事を察して誰かに相談した
    その人の同席を承諾した

    これだけで
    彼がトピ主さんに気がないのは分かるよね
    そればかりか困っていたかもしれませんよね

    その女性も良い大人なのだから
    喧嘩した時に
    トピ主さんがよほどの悪態をついていないかぎり
    言いふらしたりしないと思いますよ

    諦めきれずしつこくせずすんだと思って
    諦めようね

    会社は仕事をする場所だから
    これからしっかり仕事をすれば
    どんな噂がたとうとも大丈夫です

    会社での信頼は
    これからの仕事への姿勢によりますよ

    ユーザーID:5280752862

  • 過去に何かありませんでしたか?

    彼が彼女に「同席してもらえないだろうか。」と頼んだ。
    彼女はその申し出を拒否することも出来たけど、「自分の判断で」OKをした。決して無理やり彼に引っ張り出されてきたのではない、ということではないでしょうか。
    それならば彼と彼女、両方の言い分が正しいですよね。

    第三者に同席を求めるなんてよっぽどですよ。
    トピ主さん、過去に何か問題起こしませんでしたか?
    例えば今回とは違う人に好意を寄せて噂になったり、それが社内的に大きな問題になったり。

    心当たりがないのであれば申し訳ないですが、そうでもなければ彼の行動は納得いきません。

    あとは彼がとっても気が弱く、女性に免疫がないとか?

    ユーザーID:9198404889

  • 訴えるも何も…

    仕事時間外のことなら、上司や人事に訴えでるなんて出来ないと思います。
    不倫のいざこざって訳でもないし。

    それに、彼があなたとのやり取りや会う予定をその人に伝えなければ、その人だってその場には来なかったのでは?

    恨むべきはそんなことを第三者に喋ってしまう彼であって、その人ではないと思います。

    ユーザーID:2900587186

  • 訴えるって何を?何の目的で?

    相談できる人がいたら、その人に
    「告白を邪魔されました。非常識なので注意してください!」
    とでも言うの?
    会社の先輩や上司にそんなこと言う気?

    おばさんがいたって告白しちゃえば良かったのに。
    彼の前で喧嘩するよりそのほうが全然マシでしょう?

    ところで、彼はおばさんに何を相談してたのか聞いた?

    同席を許したってことは、彼はあなたに警戒心抱いてたんじゃないのかな。

    ユーザーID:9564465199

  • おそらく・・

    その女性は彼と恋人同士なんですよ。
    恋人を同席させて、トピ主さんに「脈無し」と気づかせようという魂胆では。

    一緒に現れるなんてそれ以外考えられないのに、
    「席をはずせ」だの、彼女と大げんかだの、ちょっと空気読めない行動だったのでは‥。

    ユーザーID:6394654438

  • 訴える?

    別の日に、又会って告白すれば良かったのに…
    「今度は一人で来て」ってお願いすればよかったのに。

    でも、何でケンカになるかな?
    何を訴えるの?

    もしかして、彼に防衛線張られたかもね?
    諦めたほうがいいね。

    ユーザーID:8159424368

  • えっ???

    どうして喧嘩になるのかわかりません。
    その場は、「では、今日は帰らせて頂きますね。二人で話したいことだったので…。呼び出しておいて申し訳ありません。」と帰りません???(私ならそうしますが…。)
    で、改めて彼に連絡を取り、次は一人で来てくれそうなら会うし、やはり一人では来てくれない人であれば、もう脈なしとみて諦める。
    それではダメなの???
    「!!!」なんて3つも並べて怒るようなことでしょうか???

    彼が拒否しているなら未だしも・・・していない様子。
    その女性が非常識???
    そんなあなただから無理強いされそうで恐ろしく、彼がその女性に頼んでついて来てもらったのでは???
    誰に何を訴えるつもりなの???

    ユーザーID:0484143122

  • いきなり告白ですか?

    ちょっと冷静になって考えてみて下さいね。彼のことが好きだからって、何を話すか予備知識も与えずに、いきなりメールで呼びだしたら、そりゃ向こうも警戒して誰か連れて行きますよ。その彼に恋人だっているかもしれないしね。自分だけで盛り上がってしまって、相手の感情や状況を把握できていないのではないでしょうか?まず、そして、赤恥かいても彼のことが好きならば、正直にメールで「この間はすみません。お会いして話したかったのは、自分の気持ちを伝えて、お付き合いをしたかったからです。」って言いましょう。恋にはプライドなんていらないよ!!好きなら好きって言わないと、後で後悔しますからね。(後悔先に立たずの体験者より)

    ユーザーID:7586729433

  • 紳士的

     相手がノーサインなので、裁判官のようなおばさんを連れてきたのですか。紳士的です。職場が色恋沙汰の主戦場になるのはどうかと思います。荒れます。耐えてください。

    ユーザーID:8961066282

  • うーん

    彼はトピ主から告白されるのではと感じた。
    告白を受け入れる気は全くない。
    告白を断って社内で気まずくなったり、変な噂をたてられたくない。
    二人で会ってるところを誰かに見られて誤解されたくない。

    だから最初から
    告白されないように第三者に同席を頼んだ。
    って感じでは?

    トピ主さんが過去に社内男性と噂されるようなことがあったか、彼が社内の女性と噂になるようなことがあったかのどちらかじゃないかな。

    僕に告白とかしないでくださいってことだと思いました。

    ユーザーID:0262186091

  • 社会経験の無い子供の妄想の様です。

    告白だ何だはさておき、
    色々な部署に影響力のある幹部社員に対し口うるさい嫌われ者みたいな認識しかないみたいだし、
    会社組織の一員としての自覚がとんでもなく希薄な人とお見受けします。
    会社でキチンとお仕事できてますか?

    ユーザーID:3945217526

  • 私も全く同じ経験があります

    別の部署の男性にやたらと接近され、迷惑だとハッキリ意思表示を何度もしているのに全く理解してくれず、明らかに告白されるという状況に呼び出されそうになったので、当時付き合っていた男性に同席してもらいました。

    ユーザーID:7090063765

  • どこにもないと思うけど?

    >どこに訴えればいいのでしょうか。

    そんなこと言われても…。


    それより、

    >彼が自分が相談に乗ってもらったので来てもらったって言うんです。

    彼が『さらに違う部署の女性』に相談し、同席を願った理由が解りませんか?
    文鳥さんとは「ぜったい、イヤ」って意味です。

    ユーザーID:6347768645

  • ところで

    >彼に仕事の後で会いたいとメールしました。
    会いたいとメールされて告白と思いますかね?

    ユーザーID:4849264444

  • トピ主さん、経験ありませんか?

    職場で、気の無い先輩男性から突然「今晩食事に行きませんか?」と誘われ、悩んだ挙句、同性の同僚か、若しくは友人に同席してもらった事。

    同じ職場だし、露骨に断れないし。かといって、2人きりになったら、相手が言いそうな事が見える。こちらとしては、職場のいい先輩で居て欲しいし。

    トピ主さんだって、振られたら仕事しづらくなるでしょう?
    なのに、冷静さに欠けた態度に出てしまった。

    普段からそういう所があるのでしょうか。
    もしかしたら、彼はそれ(トピ主さんの性格)を知っていたのかしら?

    仕方が無いですね。しばらくは、大人しくしてましょう。
    『訴える』なんて大騒ぎしたら、会社に居られなくなりますよ。

    ユーザーID:3459366663

  • トピ主の文鳥です。

    トピ主の文鳥です。たくさんのレスをありがとうございます。まずはお礼申し上げます。

    今回は彼を「Aさん」、女性を「Bさん」とさせていただきます。

    私の文章が悪かったんだと思いますが、訴えるというのは訴訟を起こすという意味ではなく、Bさんの非常識な行動を周囲にわかってもらうには誰に言えばいいのか、という意味です。
    大喧嘩といっても別に暴力を振るったりとかはしていませんので、Bさんから訴えられることは無いと思います。
    むしろ、私がBさんに泣かされたんです。

    多くの人にAさんにはその気がない、と言われて悲しい気持ちになりましたが、夕方になってAさんからメールが来ました!

    長くなったので、続きます。

    ユーザーID:1052776004

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主の文鳥です。

    私の職場は沢山の職種があり、私、Aさん、Bさんはそれぞれ違う職種にあたります。基本的にはAさんの部署をBさんと私の部署それぞれでサポートする形になるのですが、先週Bさんの部下に当たる人と私とで仕事上の衝突がありました。
    Aさんはその件の相談だと思って、Bさんに同席してもらったんだそうです。「人望のあるBさんなら文鳥さんの力になってくれると思ったけど、自分の考え違いで却ってトラブルになって申し訳ない。Bさんには自分からもよく謝っておいたので、明日仲直りしてほしい」とありました。

    あと「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」とも。。。

    最後の文章でまた涙が出てしまいましたが、Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、まだ希望はあるっていうことですよね?
    正直、Bさんに人望があるのはBさんの部署でだけで、私の部署ではすごく嫌われていて、オバサンよりも酷い言葉で呼ぶ人もいるくらいです。でも、Aさんのために、明日きちんと頭を下げて謝ろうと思います。

    ユーザーID:1052776004

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 見当はずれに思えるレスも散見されますが。

    アラフォー会社員です(女)
    トピ主さんが送ったメールの中身、彼の年齢や彼とトピ主さんとの接点、といったデータがない中で判断するとすると
    「仕事以外の場で女性とふたりきりになり、セクハラ問題的な状況に発展するのを避けるためのリスク管理としての行動」
    だと思います。というかこのデータだけだとそうとしか読めません
    これが男女逆パターンだったら、逆にそうとしか考えられない状況だと思います
    かなり年齢が上の女性を同伴した、というのも上の推理を裏付けてると思います
    「恋人いるアピール」をしようという意図であれば、(社内恋愛をわざわざこんな状況でアピールするというのもちょっと考えにくいけど)
    事実か否かを問わずもう少し「それらしい」年恰好の女性を選ぶでしょう。
    相手の男性とトピ主さんが普段から結構交流があり、親しい間柄だったのに「もう一押し」しようとしたら知らない人が付いて来た、というので
    あれば、お怒りもある程度理解できますが、逆に「にもかかわらずこの行動」だったら「男女関係になるつもりはない」という明確な意思表示でしょうね

    会社組織に長年属する立場としては、そう思います

    ユーザーID:5301886062

  • セクハラ

    他の人も複数レスされていますが、その女性、セクハラ等の社内トラブルを扱う部署の人ではありませんか?

    >自分が相談に乗ってもらったので来てもらった

    この「相談」て、トピ主さんの事についてですよね?

    もしかして、彼と付き合う為の根回しとか思って、社内で「彼と付き合ってるの」等のデマを広げたりしていませんでしたか?
    もしくは、彼の事を周りの人に根掘り葉掘り聞いたり、社内データから彼の個人情報を盗み見たり…。

    時々暴走して上記のような行動に走る人がいますが、それって立派な迷惑行為です。
    もしやっちゃったなら、彼と女性に早めに謝罪した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6666932236

  • 告白とは思わなかったのではー

    告白ではなく、借金の申し込みか、何かのトラブル相談か、面倒くさそうだと思ってその人を連れてきたのではないですか?

    まあ、「告白されそうー/断るのも面倒ー」と思って、他人を連れていくのは、女性でたまにいますが、男性では珍しいですね。

    どちらにしても、自分の決断を他人に任せようと思う男だったわけで、おかしな関係にならなくて正解でした。

    ユーザーID:0052596989

  • うわ

    >彼の前で女性と大喧嘩してしまいました。

    好きな人の前で大喧嘩ですか・・・私にはできません(笑)。
    トピ主さんは頭にカーーっと血が上るタイプみたいですね。

    >このような場合、どこに訴えればいいのでしょうか。

    何かあるとすぐ「訴える」と騒ぐようなトピ主さんですから、彼は警戒したんじゃないですか?
    それでトピ主さんと二人きりで会うのを避けて、第三者に間に入ってもらった。それだけのことではないでしょうか。

    ま、この彼とは無理でしょう。

    ユーザーID:2156319725

  • トピ主はちゃんと「プライベートなことで話があります」って

    きちんと伝えましたか?個人的にメールを出して会いたいって言ってるんだからプライベートだと察してくれるだろうってトピ主は思ったのかもですが、
    彼はもしかしたら仕事がらみの相談ととったかもしれませんよ?
    50代の口うるさい(?)女性の上司・・・トピ主が人格的か職務上で問題アリな社員さんだと捉えられているか、たんに興味がない女性と個人的にふたりで
    会うのが気が進まなかったのか。まぁよくわかりませんが、私なら脈なしととらえ、なにも言わずに次行きますかね。
    でもその場で彼女とバトルはまずかったですよね。とりあえず冷静におだやかに、「プライベートな話だったのできょうのところは失礼させていただきます」
    とだけ言って席を立てばよかったんじゃないかと。
    どうしても話をしないと次に行こうにも行けないほど気持ちが熱いのなら、またあらためてメールなり電話なり連絡すればよかった。
    彼の目の前でそんなふうに見苦しいバトルを繰り広げちゃったのでは望みはゼロどころかマイナス(この女だけは無理っ!てね)になっちゃいましたね。
    お気の毒さまでした。

    ユーザーID:6895906670

  • 非常識です。

    あなたが。赤の他人と位置づけているその年輩女性は会社の上位役職者なんでしょ? そんな人に食って掛かった物言いで大喧嘩ですか? 呼び出された男性はその様子を見ながら(上司に同席していただいて良かったぁ!)と安堵し、あなたの人間性を認識したことと思いますよ。しかし、あなた凄まじいね・・・。

    ユーザーID:2743930000

  • トピ主さんよっぽどしつこかったのでしょうか?

    というか過去に何かやりました?

    彼が第三者に同席を求めたのは、
    トピ主さんが話の通じない相手だと判断したからでしょう。

    何かしましたか?

    ユーザーID:6407553083

  • 私は

    今までトピ主が彼にしつこく付きまとっていたとかじゃないのなら、二人で会うニュアンスのメールをトピ主からもらったのなら、黙って第三者を同席させるなんてその彼がしたことは失礼だと思います。

    トピ主のことが嫌いで二人きりで会いたくなかったのだとしたら彼が事前に電話で断れば良くないですか?トピ主の用件が気になるとしたら会いたくないならそれも電話で聞けばよかったのに、と思います。

    その彼が余計な波風を立てたような気が私はしますが…

    ユーザーID:1874237800

  • えーと

    告白しようと思う前にどのようなアプローチをしていましたか?
    彼とはどのような間柄でしたか?雑談できるほどの間柄でしたか?
    待ち合わせ場所は社内でしたか?社外でしたか?

    第三者を必要とするということはトピ主さんの『会いたい』という行動が彼にとっては警戒されるものだった、ということだと思います。ではなぜ警戒されてしまったか。
    ただ見ているだけで何もしない、挨拶程度、メールもビジネス文章での仲だったのなら、いきなり会いたいといったら告白とは思われず、なんの話なのか、何か弱みをつかまれて脅迫されるかもとか思われたかもしれません。
    逆にしょっちゅう見ているなど無言のアプローチをしていた場合もストーカーと思われたのかもしれません。
    待ち合わせ場所が社内なら噂を立てられ仕事に支障が出ることを危惧したのもあったかもしれません。

    彼だって告白だろうと薄々気づいていたら、警戒されなかったら第三者を同席させることはしなかったと思います。相手を非常識かどうかの前に自分のアプローチの仕方を省みる必要はあると思います。

    ユーザーID:1474385280

  • ちなみに

    その女性が非常識というなら、相談して同席をお願いした彼も非常識ということになると思います。

    ユーザーID:1474385280

  • トピ主を応援している方々は

    なんで、小町名物「トピ主からの壮大な後出し」の可能性を微塵も考えていないのか不思議です。

    例えば

    「好きな人には婚約者もいると聞いているのですが、どうしても諦めきれず、お弁当を作って持っていったりして気を引くよう頑張ってきました」

    みたいな。

    相手が、権力のある他部署の女性を同席させているという時点で、トピ主が今までとんでもない事をやってきたのではないかとは全く想像も出来ないんですね。

    さすが小町、女の味方♪

    ユーザーID:7721101375

  • 彼女が悪いの?

    だって彼が呼んだのでしょう?
    彼女だって彼に呼ばれて来てるのに、あなたが告白するかどうかなんて知らないんじゃないですか?
    彼女に当たるのはお門違いだと思いますが…。

    きっと彼は告白されたくなかったんでしょう。
    断るのも面倒くさいですから、気の無いそぶりをして見せたんですよ。

    ユーザーID:7578288028

  • え〜妻子持ちなのに告白ってびっくり。

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若 い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人き りという状況は避けましょう」

    これでもまだ脈があると思う20代後半女性にびっくりです

    そりゃ〜二人で会いたいわけないわ

    Bさん逆恨みされてかわいそう

    ユーザーID:0102045408

  • Aさんには奥さんがいるんですね。

    追加レス読ませていただきました。

    >女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。
    Aさんには、奥様がいらっしゃるのですね。
    Aさんはトピ主さんだけではなく、ご自分の身を守るためにも
    Bさんを同席させたのかな…と思いました。

    >でも、Aさんのために、明日きちんと頭を下げて謝ろうと思います。
    Aさんのためだけではなく、トピ主さんの今後のためにもちゃんと謝ってくださいね。

    >まだ希望はあるっていうことですよね?
    残念ながら、希望はないかと思われます。
    人の心は、Aさんを思うのは自由です。でも、思いを口にすることで、派生する様々なことを考えてみてください。
    あなたにできることは思いは口にせず、いい同僚であり続けることです。

    ユーザーID:9055899668

  • 希望なんてない。

    彼、既婚者なんじゃない。
    女性の多い職場で呼び出して不倫の申し込みをしようとしたトピ主の方がよっぽど非常識です。

    彼がBさんを連れてきたのは、
    まさか告白じゃない、
    仕事の相談なら人望のあるBさんんが良いと思った、
    からでしょ?

    あなたがBさんの行動を訴えたら、
    トピ主の不倫のお申し込みも周囲に知られますけど。

    ユーザーID:0533572242

  • 総ツッコミでしょうが

    彼、既婚者じゃん!
    どこに希望があるの?

    トピ主さん大丈夫?
    お仕事頑張れ!!!

    ユーザーID:1132587616

  • トピ主擁護派、そら見てみー!

    出た!これ以上ない壮大な後出し!

    「妻」って何よ!?

    さあ、これでも応援してあげるのかな? 擁護派の皆さん。

    ユーザーID:9170920681

  • 希望なし

    どこをどう取ったら「私のためにBさんに謝ってくれた」になるんでしょう。
    Aさんの勘違いでBさんを巻き込んでしまったから謝っただけです。

    はっきり断られてるんだし、もうAさんのことは諦めましょう。

    ユーザーID:2642865263

  • つ〜〜〜ま???

    その男性、既婚者なんですか?

    希望なんかないですよ。
    >妻に誤解を与えるようなことはしたくない。
    って既に断られてますけど。

    Bさんのことより、妻のことを気にした方がいいですよ。

    ユーザーID:6407553083

  • 笑った

    ちょっとまったぁ!
    えらいサラっと流してありますが、Aさんは結婚しているという事ですね。
    そんなん、告白の場に他人がいたとかどうとか以前の問題ですわ。
    アホな冗談やめなはれ!!

    ユーザーID:5805423537

  • 既婚者?

    彼、結婚されてる方なんですか?!

    そうなると話のポイントをどこに置いたら良いか?が変わってくると思いますが…

    仕事の話は後付けで、本当は

    若い子に告白されそう→その気はないとやんわり断りたい→
    でも仕事に支障が出そうだし→誰か同席させて告白させない雰囲気にして諦めさせようか…

    そんな目論みだったように思うのですが。

    ユーザーID:1529931895

  • え?妻?

    彼は妻帯者だったんですか?トピ主さんは、そのことをご存知なかったんですか?
    妻帯者相手に告白って、その方が非常識。

    ユーザーID:6433894066

  • あの〜

    気のせいですかね?
    ↓↓↓↓

    あと「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」とも。。。

    これはあなたの意中の人は既婚者てことですよね?
    それで告白ですか………………やっぱり、その場で目上の方と喧嘩しだすあたり非常識かと思いましたが、読みが当たりましたね〜(笑)
    既婚者が告白受けるわけないでしょっ
    不倫宣言ですか?
    私なら彼を幸せに出来るわ☆(頭の中お花畑)
    ですか?
    20代後半なら、もっと現実的に考えましょうね。
    この文章からは、あなたと二人っきりは嫌だと書いてあるのですからね

    ユーザーID:5343650216

  • 怪しいですね

    >あと「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるような (略

    “妻”とはどういうことですか?
    こういった極めて重要な情報が小出しなのは何故でしょう?


    >先週Bさんの部下に当たる人と私とで仕事上の衝突がありました。

    Aさんがそれを知っていて心配してる程なら本件に係わる重要な情報だと思います。
    アドバイスを求めるならこれも詳細が必要ではないですか?

    ユーザーID:7893859307

  • おやめなさい

    ええっ!
    Aさんって既婚者ですか!

    おやめなさい、告白してAさんからしっかり断られるのを望んでいるんですか?
    これから会社にいづらくなりますよ。
    また、もしもAさんがその気になったら修羅場です、予測不可能な地獄が待っています。
    そんな例は小町に幾つもあるじゃありませんか。
    知らないとでも?
    好きならなにをしてもいいのではありません。
    よく考えて行動しましょう。

    「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」

    ねっ、もう返事は出ているんですよ。
    若い文鳥さんはもっとほかの空めざして飛び立ちましょう。

    ユーザーID:0699096607

  • いやいやいや

    >あと「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」とも。。。


    既婚者だし

    同じトコ突っ込むレスのオンパレードだね

    ユーザーID:0375509045

  • いや、ちょっとまって!

    Aさん、奥さんいるんですか!?

    ユーザーID:1823844865

  • 妻帯者なの?!

    話は変わってくるでしょ?
    それは、彼も結婚してる自分に告白するとは思わないでしょう
    だって奥さんいるって知ってるんでしょ?あなたは

    もうこれ以上、相手に迷惑掛けるのやめたら?

    ユーザーID:1649755962

  • ちょっとトピ主さん?

    あの・・・

    Aさんに奥さんがいるならそう最初に書くべきではないでしょうか。
    てっきりAさんは独身の方だと思ってました。
    Aさんが既婚者ならBさんを同席させたのは彰かに牽制で
    告白しようとしているトピ主が非常識です。
    レスを下さっているみなさんも既婚か独身かで
    全くレス内容が違うと思いますよ。
    ていうか
    ごめんなさい、トピ主が最低としか思えません。

    ユーザーID:8064209644

  • トピ主3の内容から

    告白する相手って
    奥さんがいる人なのですか???

    なんだか読みちがえだったら
    すみません

    ユーザーID:8096602803

  • とりあえず

    何も考えずにトピ主を応援していた方や、相手の男を「情けない」とこき下ろしていた方は、全員ここで意見の撤回表明をした方が潔くないですか?

    ま、今頃「あっちゃ〜、でもいいか♪」としか思ってないでしょうけどね。

    ユーザーID:4595675531

  • あなた大丈夫?

    空気の読めない人なんですねトピ主さん。

    妻帯者に堂々と告白なんて会社にいられなくなりますよ。

    人として常識はずれなトピ主さんに???

    ユーザーID:5632617894

  • 妻…?

    奥さんがいる男性に告白したんですね?

    で、どうなりたいわけ?

    とりあえず、自分の思いを伝えて自己満足したかったのですか?

    バカじゃないの?

    ユーザーID:3567429128

  • やっぱりAさん奥さんいたのね

    既婚者の男性社員に仕事の後で会いたい…そりゃ告白なんて思わないよね〜。大変失礼な言い方になるかもしれませんが、その男性社員が年長女性Bさんを連れて行ったのは、日頃からトピ主は仕事上トラブルメーカーとか、職場とプライベートをわけられない女性という認識をされていて、二人きりで会ったりすると付き合っていると勘違いされたり、逆ギレされてセクハラだと言われることを避けるための予防策だったのだと思います。既婚者に告白なんて非常識!

    ユーザーID:0656959589

  • 謝れるならあなたは偉い

    彼のためにおばさんに謝れるならあなたは偉いですよ。
    その殊勝さを裏切らないため人も彼へのアプローチも控えましょうね。

    はっきりと二人きりになるつもりが無い、
    妻がいる
    あなたとある程度の関係になることはない
    と言われているのですから自分に都合のいい解釈はしないように。

    人を好きになったら伝えたい気持ちは当然ですが相手のことを考えて自分の胸にしまっておくことも立派な行為です。
    どうぞ彼のことを考えるなら自分の気持ちを伝えるのは控えて、頼りになる仕事仲間としてだけ彼に認めてもらえるように努力しましょうね。

    どうしても言いたければどちらかが仕事を辞めるときにでも明るく過去形でお礼と共にね。

    それにしてもわざわざ既婚の面倒くさい相手でなく独身でこれから伸びそうな男性を見つけたほうがあなたも幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:1504766425

  • Aさんは既婚者?

    おいおい(汗)!頭、大丈夫か?トピ主!
    Bさんの人柄とか告白の場をじゃまされたとか・・・そんなことに腹立てている場合じゃないだろう。
    Aさんの気持ちがどうのこうのの前に、貴女は公的な場で「不倫しましょう」と大々的に宣言したようなものだよ。
    この件が表沙汰になって、Aさんの今後の会社での立場に何らかの影響があった場合、それこそAさんの妻に訴えられるよ。法的に!

    ユーザーID:0150532276

  • 既婚者に告白?

    妻に誤解されなくない…この一文に椅子から落ちそうになりました。Aさんは既婚者でしたか。そりゃ社内の目がありますからね、こんな危なっかしい女と二人きりになりたくないわな。最後の文はただの優しさ。それ以上の意味はないので脈はないと思います。まだ告白しようなんて思ってますか? あなた、会社にいられなくなりますよ。頭冷やして。

    ユーザーID:2609668043

  • あれれ…

    てっきりAさんは独身かと思っていましたが、

    >妻に誤解を与えるようなことはしたくない。

    って、今から不倫しようとしてるってこと!?(驚)

    はっきり言って、Bさん云々以前の問題だと思いますが…

    ユーザーID:4475730300

  • 既婚者なの?

    既婚者相手に告白しようとしたんですか?
    しかも「希望ある」なんて、どうしてそう思えるの?
    どう考えても無理でしょ。

    冷静になって、現実をしっかりと見つめて下さい。
    いろいろと、かなり痛い人に感じますよ。

    ユーザーID:0179852964

  • 誤解が解けて

    良かったですね。

    でも希望って?

    彼は妻帯者で、二人きりで会うのはやめましょう、ってハッキリ言ってますよね。

    次に告白しようと呼び出しても、また第三者が同席するのでは?

    まだ若いのだから、次行きましょう!

    ユーザーID:9192827426

  • 擁護派や彼や女性がおかしいという方々

    すっかりだまされましたねぇ。
    第一最初のトピの攻撃的な文章を読んで至極まっとうではない思考の持ち主だということは読み取れるはず。
    「彼がおかしい」「女性がおかしい」と書いた方々、どのように申し開きをするおつもりでしょうか。
    擁護派や彼や女性を攻撃する文章を書き込んだ方々、今後は読解力を磨いて少し落ち着いてから書き込みをしましょう。

    ユーザーID:2514238590

  • へっ?

    >>女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない

    脈も何も...
    彼は既婚者なのね。

    告白も何も....
    あなたの誘いに乗る あほな男でなくて良かったですね。

    そう言う意味では、あなたは男を見る目があるのかもね、
    あなたは、軽薄な女 みたいだけど。

    ユーザーID:5011647543

  • あの、彼は既婚者ですよね?

    「妻に申し訳ない」って、結婚してるということですよね。なんでまだ大丈夫だと思えるのでしょうか?

    ユーザーID:5709061993

  • 分かった!文鳥さんは不倫がしたかったのね〜

    2011年7月1日 20:56のレス読みました。


    >妻に誤解を与えるようなことはしたくない。

    と、彼(Aさん)。 だけどその直後

    >Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、まだ希望はあるっていうことですよね?


    文鳥さんは「不倫」もしくは「不倫→略奪結婚」をしたいという事ですよね?
    そういうトピ立てて相談したら良かったのでは・・?




    私個人的には彼(Aさん)が
    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」

    とハッキリ"お断り"されているので
    文鳥さんのご希望の「不倫」そのものは言うまでもなく、「不倫→略奪結婚」も起こり得ないと受け取りますがね。

    ユーザーID:7619286948

  • え?妻いるんじゃん

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」

    ・・・。彼は誠実で常識のある賢い人ですね。告白があるかもという状況も考え、他人に変な噂されたくないと思いBさんを連れてきたが、トピ主さんも傷つけたくないから仕事の事を話に織り交ぜやんわりと告白はやめてねと、遠回しにお断りされてますね。

    それに対して、あなたは不倫願望有りで他人(妻)に迷惑かけてもなんとも思わない人なんですね。最低ですね。

    ユーザーID:4116358101

  • えっ?えっ?

    主さん、妻って出てきたけどAさんて既婚者?
    それなら告白もショックもありゃしないわ。
    主さんは自業自得で非常識窮まりなく、Aさんは防御したのよ!
    これに懲りたら、人のものに手を出そうとするのは辞めて、若いんだから昼間一緒に歩ける恋をしましょうね。

    ユーザーID:3385506958

  • 脈はないと思います

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。」
    >「若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」


    Aさんが謝ってくれたのは、まだ若くこれからも会社に長く勤める可能性のあるトピ主さんの立場を悪くするのが「申し訳ない」からであって、トピ主さんに気があるわけではないと思います。
    後輩の成長を望む先輩の気持ちというだけのような・・・。

    さらにAさんには奥様がいらっしゃって、
    >「妻に誤解を与えるようなことはしたくない」
    と奥様に心配をかけないようにしています。
    今回Bさんが同席したのも、Aさんがお願いしたんじゃないでしょうか?
    今回の事をBさんの所為にするのは、見当違いかなと思います。

    残念ですが、脈はないと思います。

    ユーザーID:0727760682

  • 奥さんのいる人に告白って

    うーん。
    やっぱり彼氏は予防線を張ってましたね。

    奥様を大事に思ってる人に
    あなたは告白しようとしたのですか。

    ユーザーID:9886886800

  • レスします。

    レスを見たけど どこにも希望を見いだせる点なんかないでしょ?つか、相手は既婚者?そういうことはトピを立てる際に書くべきだとわからない? もう1度言いますが相手男性はあなたに好意なんぞ微塵もありません。優しい物言いは相手が大人だからです、あなたも察しなさい。

    ユーザーID:2743930000

  • ルール違反

    既婚者に告白するのは、ルール違反です。


    あなたはトラブルメーカーではありませんか?


    あなたがしていることはセクハラです。

    脈は全くなし。あなたは直ぐにキレる性格で社内でも有名かもしれません。

    AさんとBさんに謝罪して、独身の彼を探して下さい。

    ユーザーID:9192848325

  • あらあら、不倫だったの

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」とも。。。

    ねえ、ちょっと考えればわかるでしょう?彼はあなたには何の興味もないのです。

    しかし、同席してきた50代の女性とケンカになる…考えられませんよ、そんな非常識な人。

    トピ主さん、過去にも社内で不倫やらトラブルやら問題を起こしていますよね?彼にとってはその噂を知って、リスク回避しようと思ったのでしょうね。

    ユーザーID:5804901240

  • あの‥?

    ちょっと気になったのですが、「女性の多い職場なので、妻に誤解を与える様な事はしたくない」
    Aさんって結婚されてるんですか?
    「Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたと言うことは、まだ希望があるという事ですよね?」
    それって何の希望ですか?
    ちょっと意味がわからなかったのでスミマセン。

    ユーザーID:7705249731

  • 不倫

    妻がいると書いてありますけど、このまま付き合ったら不倫になるんじゃないですか。付き合う前に、今回のことで会社内で問題児のレッテルが貼られる可能性があります。依願退職を考えるべきです。

    ユーザーID:8961066282

  • 恋は盲目。

    その言葉通り。結果は見えているのに見ようとしてない。

    恋は怖いねー。

    あなた自分でレスしたじゃない、彼は奥さんに誤解されたくないって。この言葉で分からないの?
    しかも不倫だし。

    ユーザーID:1463945966

  • 自分が好きなら何でもありですか?

    あの・・・既婚者に告白って・・・
    もし相手がずるい人ならあなたは不倫でもありってこと?
    それともご自分に自信があって、妻の座をかけて勝負するってこと?

    まだお若いんだから、独身で問題なしの男性だって見つけたらいないことは
    ないですよね。

    鼻息荒く、あ〜だ、こ〜だ、仰ってますけれど
    違いますよね。そもそもあなたが怒ってるところが根本的に
    ズレてませんか?

    相手の男性や付き添いの方の態度こそ、大人としてのあるべき姿に思えて
    とても好感持てましたが。

    その人のことはこれできっぱり心のケジメを付けて、あなたのご家族やご友人が祝福してくれるような相手を
    ぜひ探して欲しいと思います。

    自分から、若くて輝く時を台無しにするような相手をわざわざ好んで選ぶのはもったいないと思います!!

    ユーザーID:0230981396

  • 唖然

    妻帯者に言い寄るな!

    非常識はトピ主でしょう。

    ユーザーID:2745809338

  • 既婚者!?

    いやいや
    ありえないわー
    なんで既婚者に告白しようとするの?
    Bさん呼んでおいて正解だったわね

    ユーザーID:8933800621

  • 既婚者???

    Aさん、既婚者なんですか?

    そりゃBさんを同席させるわけだ。


    トピ主さん、振られてもいいから想いを
    告げたいのかもしれませんが
    既婚者に告白したことが誰かに知れたら
    会社に居づらくなってしまいますよ。

    Aさんはあきらめましょう。

    ユーザーID:3457464136

  • 独身男性に相手にされないの?

    同席の女性上司を女性のあなたが殴ったなんぞ誰も想定してないから(笑)! 既婚者に告白するとかずいぶんとズレた感覚なんですね。職場でも浮いた存在なんでしょうね。

    ユーザーID:2743930000

  • ん?

    既婚男性に横恋慕しようとしてるの?

    希望って何の希望?

    そんなものないからAさんに迷惑かけないように!

    ユーザーID:7407079107

  • こっちがショックです

    開いた口が、ふさがりません。

    ユーザーID:5627748804

  • 既婚男性に告白ですかー?

    そら総ツッコミするわ。

    皆さんとは違う視点でコメすると。
    仕事で繋がりはあるけど、さほど親しくはない既婚男性によく告白しますね?
    『あ、でも、メールのやり取りはあるし、仲良しですよ。』って感じ?

    その程度で告白なんかしたら、受け入れられるどころか、危ないやつとして人事に情報がいき、あなたのこれからの立場は悪くなると思います。
    そしたら、セクハラ受けたとでも訴えるつもりですか?
    あなたからのメールで、『仕事上の相談』しか思いつかれないということは、あなたを職場にいるよその部署の部下(女性)の程度にしか思ってないと思います。
    今まで二人だけで飲みに行ったりしたこともないでしょう?
    彼は妻がいて『愛しているから』、あなたと変な噂でもたったら『迷惑』でしかないんですよ。
    あなたを気遣ったようなことをメールで書いていらっしゃいますが、本音は『迷惑かけてくんな。』ですよ、ちゃんとくみ取りましょう。

    脈ゼロです。
    彼に迷惑かけないためにも常識的な大人の女性の振る舞いを行ってください。

    ユーザーID:4680655111

  • どこをどう解釈したら、希望があるなんて発送になるんです?

    もうはっきりと明確に、誰でも分かる言葉で断られてますよね?
    そして迷惑だと

    Bさんに謝ったのは、あなたの非常識な言動や行動を起こす場に呼んでしまったことへの詫びです。

    そして、あなたが職場に居づらくならない事への配慮でしょ?

    あなたが騒げは騒ぐ程にAさんの評判も立場も悪くなるし…穏便に済ませたい(何もなかったことにしたい)

    それ位、社会人なら思い付きませんか?

    あなたの思い込みが激しく、一人よがりな思想、かなり怖いです。

    Aさんは奥様との生活が大切で、あなたには微塵も恋愛感情などなく、むしろ迷惑なんですよ…

    分からないんですか?

    今まで一体…どんな人生歩んできたんですか?

    ユーザーID:8045916039

  • 唖然

    展開に唖然。

    皆さんおっしゃっていますけど、不安だからBさんに相談して同席してもらった事は確かだと。
    既婚者に告白してその後どうするんだろう?
    普通に考えたら一緒に働いている人が既婚者でも平気で告白しようとできる貴女の方が
    恥ずかしい事ですよ。

    貴女がおかしなことするからややこしくなっただけのように感じます。

    ユーザーID:2987116093

  • やっぱりね

    二度目です。

    彼からしたら、仕事の相談と思って一人で来なかったこのこと。
    主さんが、嫌われてなくて良かったですね。

    でも、妻持ちなんですね、彼。
    妻に誤解を与えたくないとのこと、これ以上彼に関われば今度は間違いなくあなた嫌われますよ。

    最初の文章でも、あなたもちょっと問題アリの人かと感じていましたが、やはり的中でした。
    妻持ちに、普通に告白するなんて非常識でしょ。

    彼に今以上嫌われたくなければ、ここでひいた方がいいと思います。
    彼に今と同じように接して貰えなくなり、職場にも、いにくくなりますよ、自分で自分の首を絞める気ですか。

    ユーザーID:7117828590

  • あのさ〜

    彼に奥様がいることを今ごろ出してくるのは卑怯ですよ。
    真剣にレスした方逹に申し訳ないと思いませんか?

    ユーザーID:5434443659

  • なーんだあ

    告白したら、後ろに誰かいた!告白を聞かれて恥ずかしい〜!明日から会社いけないどうしよう!
    というお話かな?と思ったんですが。
    まさか不倫を断られたという話だったとは・・・。
    タイトルと本文が違いすぎます(笑)

    ユーザーID:2823126143

  • も、もしもし????

    私の頭がおかしくなければAさんって妻帯者ですよね???
    トピ主さん大丈夫ですか?????

    ユーザーID:8922890298

  • 既婚者はダメですよ

    Bさんが同席するのしないの以前に、Aさんは奥様のものです。

    彼自身が奥様に誤解を与えたくない
    とハッキリ言っているのですし、諦めましょう。

    ユーザーID:6488044944

  • 半分前言撤回

    まず最初に『妻に誤解を与えるようなことはしたくない。』と言い出すような既婚者なら告白と思わなかったのもそれよりも仕事のことで呼び出されたと思ったのも納得です。

    『若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので』とトピ主さんを気遣うようなことを書いているので
    >まだ希望はあるっていうことですよね?
    なんて思ってらっしゃるかもしれませんが、はっきり『2人きりという状況は避けましょう』『妻に誤解を与えたくない』と言われているので残念ながら

    全く希望はないと思っていいと思います。

    そんなことはない!まだ希望はある!と無理に迫ると、女性が多い職場とのことで周りから『トピ主さんは妻帯者に迫る節操のない女』『家の旦那にも手をだしかねない危険な女』と噂が立ち、職場で針の筵状態になると思いますし、Aさんからも『二人きりにはなるのは避けたいといったのに』『迷惑』『近寄るな』とかえって嫌われると思います。
    まだトピ主さんが職場に居辛くならないように気遣われているうちに手を引いたほうが嫌われないだけ賢明だと思います。

    ユーザーID:1474385280

  • 告白しないで済んでラッキーでしたね

    もし告白していてAさんが上司なりにそれを告げたら貴女は即刻クビですよ。

    身に降る炎は払わにゃなりませんからAさんは当然そうするでしょう。

    これはプライベートな問題じゃないんですよ。

    不倫はれっきとした犯罪行為であり企業はトラブルを抱えたくは無いのです。

    貴女にはそれが全然解ってないようですね。

    告白しないで済んでラッキーでしたね。

    ユーザーID:1781585929

  • は?

    相手は妻帯者?
    なのに告白?
    迷惑な人。

    ユーザーID:3752151163

  • 断られてますよ!

    はぁ????不倫しようとしてたんですか???

    でも、Aさん真面目な方でよかったぁ〜!奥さんラブですね。
    すでにトピさんしっかり断られてるの気が付きませんか?脈なしです。
    ”妻に誤解されたくないから2人会うのはよそう”
    これは”今後は誘わないでください”と言ったも同然です。

    きっとあなたの下心に気がついたのでしょうね。
    既婚と知りながら近づいてくるトピさんをAさんはどう思ったでしょう。
    軽蔑されたくないならもうやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:7611737011

  • Aさんて、既婚者だったのですか?

    そりゃ、最初からトピ主が非常識でしょう。
    既婚者に告白って、まともな神経じゃありませんね。

    ユーザーID:7578288028

  • 素晴らしい

    男前、というか賢い男性だ。見る目はあるようですが、向こうは賢いから不倫という馬鹿なマネはしないようですから、さっさとあきらめましょう。
    あなたはその人のように賢い『独身男性』を見つけましょう。

    ユーザーID:3021729519

  • 相手の言葉から真意を察しましょう

    既婚者に平気で告白しようとするトピ主さん。あなたは自分で思っている以上に非常識な人です。
    まずはその事を自覚しましょう。


    >妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう

    これ、要約すると「今後仕事以外の事では話しかけないで下さい」という事ですよね。

    やんわりと釘を打たれた事にも気付かず「Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、まだ希望はあるっていうことですよね?」なんて思ってAさんに付きまとっていたら、次は上司に呼び出されて注意されるのがオチですよ。

    Bさんが付いて来たという事は、トピ主さんが既婚者であるAさんに横恋慕している事は、すでに社内でもある程度知られているのだと思います。

    前回のレスでも書きましたが、まさか社内で「私の方が若いし可愛いから、告白すればAさんは奥さんより私を選ぶはず」とか言っちゃってませんよね?

    ユーザーID:6666932236

  • Aさんに脈はありません

    それでも言い寄るなら、ストーカー扱いされて会社を辞める覚悟、もし念願かなって成就しても、彼の奥さんから訴えられたときのために慰謝料を用意してどうぞ。

    ま、50代女性と口論だろうとケンカしてしまうような文鳥さん……Aさんの獲得は、ムリでしょうねぇ(笑)

    2人きりは避けましょう、ってこれだけ決定的なことを言われてもわかりませんか?

    ユーザーID:7289179470

  • 何の告白ですか

    既婚者のAさんに告白ですか、、、
    Aさんて、神父様か何かで?
    「告白」って、たまに映画で見るような、教会で「罪の告白」みたいなのでしょうか。
    そうとでも考えないと理解不能な状況なもので。

    ユーザーID:4932410588

  • おかしいです

    >人望のあるBさんなら文鳥さんの力になってくれると思ったけど、自分の考え違いで却ってトラブルになって申し訳ない。Bさんには自分からもよく謝っておいたので、明日仲直りしてほしい」とありました。

    大人の対応ですね。

    >あと「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」とも。。。

    つまり、遠まわしな拒絶です。
    優しくて大人な男性なのでしょう。かなりオブラートに包んでますね。
    社内の立場もきちんと考慮されてますよね。

    …それで…どうしてこれに希望が持てるのか、よくわかりません。
    都合良く解釈し過ぎではないでしょうか。

    あの〜トピさまって、KYって言われることないですか?

    ユーザーID:5241373611

  • ショックです。。。妻のいる自分に、赤の他人の文鳥が


    >まさか告白の現場にまで来るなんて!!!

    まさか妻帯者に告白しようだなんて!!!


    >女性にメールのことを話した彼のことも信じられませんが

    妻がいる自分に「気持ちを伝えたい」と

    プライベートなメールをしてきた文鳥のことも信じられませんが


    >いくら相談されたからって、プライベートな場所に同席しようとするのは非常識ですよね?

    いくら「好きだから」って、妻のいる自分に告白しようとするのは非常識ですよね?


    >非常識な行動を周囲にわかってもらうには誰に言えばいいのか、という意味です

    文鳥の非常識な行動を周囲にわかってもらうには 会社の誰に言えばいいのか と皆様に相談をしたいのです


    >Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、まだ希望はあるっていうことですよね?

    自分が、妻の為に、Bさんに謝ることまでして、

    文鳥の 今回のそして今後の 暴走を おさめたのに、

    「まだ希望はある」だなんて まさか文鳥は 思っていませんよね?

    ユーザーID:5853576233

  • はぁ?

    相手、既婚者ですか?

    それって、不倫したいってこと???

    ユーザーID:8953406851

  • Aさんは危険を察知した

    自分は既婚者なのに色目をつかう女子社員に迷惑していたところ二人で会いたいメールがきた。
    これは危険と察知しBさんを呼んだ。これが真実でしょうよ。
    あなたに希望はないです。既婚者にちょっかいださないの、いい大人なんだから解りなさい。

    ユーザーID:2537717946

  • 相手は既婚者って書いてありますよ?

    告白の問題以前に、


    『二人になるのは誤解されるから迷惑だ』


    と彼が言っているのを理解しましょう。

    ユーザーID:4890318594

  • つ、妻?

    既婚者に告白するつもりだったの?
    え…?まさか彼は私に好意を持っているとか思ってます?
    Bさんを連れて来たのは彼の予防線だった?普段のトピ主さんの態度からもしかして…とAさんは予想した。
    会社内で噂立てられたくないと彼は焦った…そこでBさんに助けを求めたとか?メールはトピ主さんの気持ちに気付かないふりして逃げたいようにも思えるな…
    なぜ既婚者に告白しようとしたの?会社の中でなの??
    彼の迷惑とか考えなかった?
    既婚者だと知らなかったのかな?
    トピ主さんどうなんですか?既婚者だろうがお構い無しなんですか?

    ユーザーID:1137122965

  • やはり相手は既婚者でしたか

    トピ文見てすぐなんとなくそんな気がしていました。
    既婚者を独身者と同じように好きなるる人って独特ですもの。
    周りがぜんぜん見えてない。
    今時呼び出して告白って・・。
    主さんにとっては既婚だろうが独身だろうが自分が好きなったら関係ないって感じですね。
    しっかり振られているのに気が付いてないし。
    確かに既婚者なら誰に相談していいかわからないでしょうね。
    ここで良いアドバイスつくといいですね。

    ユーザーID:5715755221

  • デカ過ぎる後出しジャンケン!

    初めから「彼は既婚者です!」って書きなさい!!

    既婚者に、何のためらいも無く告白しようとする20代後半女がいるということに、ショック・・・ですよ。

    今頃、あなたの事が職場中の噂になってますよ。

    ユーザーID:0052596989

  • 希望は無い

    ちゃんと断られていますよ。

    「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」

    これのどこに希望を見出すのか・・プラス思考と言うよりは、自分にとって都合よくしか考えられない思考。

    それこそ、Bさんに相談される事になりますよ。
    もしかして、文鳥さんは職場で目をつけられているのではありませんか?
    誤解があっては困る・・と思われるようなタイプ、少なくともAさんにはそう思われている気がする。

    ユーザーID:7669281221

  • やだこわい

    「二人きりにはなりたくないって」って柔らかくなおかつストレートにバッサリお断りされているのに、まだ望みがあるとかどうして思えるの?

    判断力の低下が病的です。
    ストーカー一歩手前(もうなってる?)ですよその無茶苦茶な思考。

    あなたの文の中のAさんの発言だけを判断材料にしても、客観的に見てふつうそれは「断られて」いますよ。迷惑がられていますよ。わかって。気は確か?


    ちなみにBさんはとばっちりを受けただけでこの件には全く関係ないと思います。社内での評判とかどうでもいいです。逆恨みしないように。

    ユーザーID:2764607050

  • かなり警戒されてる

    Aさんには
    かなり警戒されてるから Bさんを連れてきたんでしょうね〜

    て言うか 普段から
    トピさんは要注意人物なんじゃないですか?

    でないと 話があるだけで誰か連れて来ないですよ
    しかも常識ある年配女性

    二人きりになって告白断ったら
    セクハラされたとか 逆に告られたとか
    嘘つかれて 腹いせに騒がれたら と 警戒したんじゃないかな

    AもBも常識ある大人ですよ

    ユーザーID:7921248320

  • とりあえず初期のレスの中で

    Aさんを完全にダメ男扱いする勇ましいレスをしていた、秋風さんやエレガンテさんは、ここに出てきて発言を撤回しませんか? でないと、ダメ女と認定されますよ。

    ユーザーID:6576007058

  • 恐るべし・・・

    >女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう


    え?既婚者に告白しようとしたの?
    で、こう言われても、まだ脈があると???
    こんな怖い物件(あなたのことです!)、そんな風に賢い男性なら手を出さないでしょう。

    彼の尊敬するBさんに彼自ら同席を頼んでおいて申し訳ない結果になってしまった。
    ⇒彼が謝るのは当然であり、あなたの為に謝った訳ではありませんよ〜。そこもお間違いなく!

    逆セクハラで訴えられない内に止めておいた方がいいと思いますけれど・・・。
    Bさんが上手く対処してくれることを願っています。
    世の中には恐ろしい人がいるものですね・・・(あなたのことです!)。

    ユーザーID:0484143122

  • 妻?!

    そりゃ・・・第3者同席させますよ、Aさんお気の毒に。
    まあ、対応を見ると立派な男性ですね。
    奥さんへの愛情も、貴方への思いやりもお持ちですから。
    好きになる気持ちはわかりますが、告白はいけません。
    Aさんの優しさを受け入れて、金輪際こんなことをしないのが唯一の対応です。

    ユーザーID:2118744301

  • 本当にAさんが既婚って知らなかったのですか?

    タイトルのとおり、トピ主様はAさんからのメールを読むまで、
    Aさんが独身と思い込んでいたのですか?

    だとすると、「告白」する前に念のため調べておいた方がよかったのでは?
    それとも心の中で好きになった時点で、独身と決め付けてしまったのではないですか?

    いずれにせよ、トピ主様は思い込みが激しく、
    コミュニケーション力にも問題があるのではないでしょうか。

    数日前に、Bさん部下との「仕事上の衝突」もあったことですしね。

    ユーザーID:1183531553

  • トピずれですが、Aさんはやめなさい

    なんと既婚者じゃないですか!
    気持を伝えるってなんですか? 知っていてほしいの。ですか? 中学生の恋愛じゃあないんですよ。大人の恋愛なら、相手に迷惑をかけないのが基本です。

    それとも略奪したい? 大好きなAさんを悪の道に引きずり込みたいのですか?

    Bさん云々以前の問題です。
    Bさんの好き嫌いはおいておき、職場で好悪を現すこと自体がマナー違反ですよ。
    そういう意味ではBさんも大人気ないとはいえますが、略奪狙いのあなたよりはましです。

    そしてAさん、さりげに不倫の危険性回避 すばらしいですね。
    売れた商品を指くわえてみるより、自分から掘り出し物をさがしなさいな。

    ユーザーID:6571746022

  • ちょっと待って〜

    Aさんって既婚者なんですか・・・そんな人に告白?
    不倫したいなんて、正気とは思えませんね、トピ主さん。
    まぁAさんに相手にされそうもありませんけど。

    ユーザーID:3295589599

  • 文鳥です。

    最初にAさんが既婚者だと言わなかったのは、そればかりに意見が集中して、Bさんのことを相談しても返事が返ってこないと思ったからです。実際そんな感じですね。

    でも、Aさんからのメールで奥さんだけじゃなくて私にも気を使ってくれてたので、嬉しくてそのまま書きました。
    Bさんのことは今日謝ってきたし、もういいです。

    Aさんは確かに既婚者だけど、別に略奪したいとかそういう目的じゃありませんので。奥さんと子供いても遊んでる人っていっぱいいますよね?
    そもそもBさんの部下にだって、不倫してる人がいるんです。知らないフリしてるけど、皆知ってます。「妻子あるAさんを呼び出すのは非常識」っていわれたけど、その子のことは何も言ってないのに私にだけBさんが妨害するのは変です。
    でも、彼氏とうまくいってないんで、パートナーのいる人に相談にのってほしかったって言ったら、許してくれましたよ。
    Aさんも自分でよければ相談にのるって言ってくれたし。

    質問に返答くれた方、ありがとうございました。

    ユーザーID:1052776004

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え〜?!驚いちゃった。

    自分の好きな彼が既婚か未婚かもご存じなかったのですか?
    告白しようと思ったということは、それなりに仲が良いのですよね?
    それなのに彼のプライベートな部分を全くご存じなかったのですか?
    告白の場に他人がいたことよりもビックリです。

    >Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、
    >まだ希望はあるっていうことですよね?
    トピ主にお伺いしたいのですが、この希望って何の希望ですか?
    不倫する希望ということ?
    お相手は、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。
    二人きりの状況はやめましょうとおっしゃっていますよ。
    要するにトピ主と個人的なお付き合いは出来ないと言うことです。
    よ〜く理解してあげてくださいね。
    くれぐれも恥の上塗りはなさらないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:9198860004

  • つつつつつつつつ妻ぁあ!?

    トピ主さんのレスを読み進めてビックリです!
    超一発逆転ホームランですね!

    >このような場合、どこに訴えればいいのでしょうか。

    →どこに訴えても貴女が非常識な気持ち悪い女だと思われるだけですよ。
    そもそもそれ以前の話でしょ(笑)

    ユーザーID:8627947531

  • 違うちがーう

    彼が貴方と二人で会うのが嫌なのは、仕事がしずらくなることもあるけど、奥さんを愛してるから要らぬ心配をかけたくないって事でしょ。
    だから二人で会うことを避けたいんだし…。
    一応遠回しの迷惑だって意味だと思いますよ。
    希望はありますよね?って書かれてますが、どこに希望を感じたのかわかりません。
    彼は第一に仕事がやりずらくなる事は避けたいから、だから謝ってくれると言ってくれたんです。

    ユーザーID:5462437627

  • 安心して脈なんて全くないから

    トピ主、避けられているのわからない?
    Bさん、上の人間からは高評価ですね、何せAさんが仲介役として呼んだのですから
    後輩に舐められている上司より、嫌われているぐらいの方が仕事が出来るのです

    後ね、公衆の面前で大声張り上げてどなり散らすトピ主見たAさん
    さぞかし「こんな女と結婚しなくて良かった・・・」と胸をなでおろしてますよ
    Bさんもトピ主の異常なAさんに対する気持ちを察したから引きさがらなかったのだと思います
    BさんAさんを守っていたんだと思います

    取り合えず、トピ主は女としての評価をものすごーく落したので
    Aさんからは「会社の人」としか見られなくなりました
    絶対に社外で合う事は無いでしょうね

    ご愁傷さまでした
    社内恋愛はもう無理なので婚活サイトで頑張ってはどうでしょうか

    ユーザーID:6840092290

  • どうかしてるんじゃないの?

    この後は「実はその男性は奥さんとは不仲で」とか「私のほうが若いし、若い女性のほうが男性は嬉しいですよね」とかが続くんでしょうか
    その男性は立派ですよ
    妻のある身で女性とプライベートで二人きりで会わない、という意識がしっかりしている
    多分二人きりになるときでも人の目のあるところにする。部屋ならドアは開けておくなど、きちんとできる人なんでしょう
    こういう男性は絶対に落ちません
    ひと時の欲望でなにもかも台無しにする恐ろしさをきちんと理解している男性です

    ユーザーID:3976447515

  • 3回読んでみた

    完全に振られてるじゃん。

    どの辺に希望があるの?本気でわからない



    だいたいBさんと喧嘩してる時点で男はドン引きするよ・・・

    ユーザーID:6972750325

  • 違うベクトルで考えてみて

    ずばり言います

    自分の気持ちがスッキリするからといって
    なんでもオープンにして
    押し付けるのは、ルール違反です

    どんな相手でも
    その人なりの「事情」とか「気持ち」があります
    それを考える練習をしましょう

    この場合「好きって気持ちを伝えたい」のは主さんだけ
    お相手にとっては「迷惑」です
    自分の事しか考えていない、周囲が見えていないですよね


    「自分の気持ちに正直に!」という言葉がありますが

    「いつでもドコでも自分の気持ちに正直に!」ではありません

    ユーザーID:2939238421

  • 第一希望不倫?

    レスみてぶっとびました。その男性、奥さんいるんですね。

    希望があるって、不倫する気満々なの?

    せっかく優し〜〜く断ってくれたのに調子乗ってまだアタックするつもり
    ですか?

    無理無理。妻に誤解を与えたくないって言われたんだから、
    あなたと不倫関係にはなりませんって事ですよ。

    フラれたんです。

    ユーザーID:7110264483

  • は?既婚者?

    既婚者に告白しようとするあなたはBさんより非常識です。
    てか、Aさんがわざわざ連れてきたんですよ。
    あなたとふたりっきりになるのを防ぐために。
    Bさんが同席していた時点で迷惑がられていることに気付きましょう。
    ・・・というか既婚者に告白する時点でおかしいことは理解できましたか?

    ユーザーID:7460998385

  • ショックです…って!?

    …って!?こっちの方がショックですよ!初めに『相手は既婚者です』と、書かなくちゃ!…もうビックリ!それからのみんなの驚き、怒りの大攻勢オンパレードに、大変不謹慎ですが大笑いしながら読んでました!(皆さんごめんなさい)でも、当たり前だけど大方の『不倫はイカン!』意見にほっとしたのも事実。世間は(不倫浮気)許さんのだよ!次は『トピ主は会社に残れるか否か!?…』という新しい話題に発展するかも!?トピ主さん!とにかく反省してね!

    ユーザーID:8794751277

  • そもそも

    最初に女性Bさんに同席してもらった事自体、彼がトピ主さんが告白しようとしていた事を何となく感じての事だったんじゃないかと思います。

    >最後の文章でまた涙が出てしまいましたが、Aさんが私の為にBさんに謝ってくれたということは、まだ希望はあるっていうことですよね?
    いえ希望は微塵もないです。

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」
    彼はハッキリこう言ってるじゃないですか。
    告白しようと呼び出した時も、今後もトピ主さんと二人きりになる状況は作らないと宣言してますよ。

    彼はトピ主さんと不倫する気は微塵もないです。
    トピ主さん、不倫相手にしたら面倒くさそうな感じですし、今回の事でトピ主さんにはプライベートで関わりたくないと強く思ったでしょうから、希望は全くないです。

    早く目を覚まして、今度は独身者に行きましょう。

    ユーザーID:7532872072

  • ん????


    ちょ・・Aさん既婚者でしたか。

    Aさんが勘違い(なのかしら、本当に?)でBさん連れてきて喧嘩になったことについては両方に申し訳ないことをしたと思うのは当たり前ですよ。

    最後の文章がAさんに気持ちです。

    ・女性の多い職場(うわさはあっとゆうまに広がる)
    ・妻に誤解を与えたくない(妻が一番大事)
    ・評判を落としかねないので二人っきりにはなれない(個人的に会うことは嫌)

    あなたがBさんにどう思われたかわかってますか?

    Aさんは2人であおうとしなかったので好印象。既婚と知りながら誘ったあなたは・・・?Bさんには既婚者を誘惑しようとする女性(非常識)と認識したでしょう・・・。

    女性の多い職場。
    怖いですよ。

    今後軽率な行動は慎んだほうがよいです。

    ユーザーID:1181465266

  • プライベートな時間にプライベートなパソコン・携帯で

     勤務時間内に会社のパソコンでメールを送ったのではないでしょうか。
    まず、仕事の話だと100パーセント思います。
    それから、あの、残りますよ、証拠が。

     時間外に自分の機器でメールなり、直接話すなりしまょう。
    話はそれからです。
     脈があるとかないとか、妻帯者だとかはその次です。
    まぁ、気の毒ですが、向こうは99パーセント興味がないと思います。

    ユーザーID:0084195220

  • 妻!?

    結婚してるんかい!

    妻に誤解させたくない迷惑だって事は
    あなたの存在なんて無視でしょう!

    てか、ありえない!!!

    何自分の世界にひたってるの!

    ユーザーID:8911553584

  • 不倫希望?

    トピ主さんの
    >まだ希望はあるっていうことですよね?
    って何の希望ですか?
    相手は妻帯者ですよ。

    >女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない
    >2人きりという状況は避けましょう
    告白する前に断られてますけどね。

    ユーザーID:8335045738

  • 心配。

    告白相手には奥様がいらっしゃるというのは、
    これは「不倫」っていうんですよ。
    絶対にしてはいけません。

    主さんは成績は良いけれど、空気が読めないとかトラブルが多いなど
    気になる点はありませんか。
    カウンセリングされて相談された方がいいレベルです。
    その後の対処方法も教えてくれますし、楽になりますよ。

    これで長い人生生きていくのはものすごく大変。
    少しでも生き易くなりますようにお祈りしています。

    ユーザーID:5461666221

  • やめとけ

    「妻に誤解を与えるようなことはしたくない」 ということは既婚者に告白しようとしているのですね。

    自分の感情だけで突っ走るのは止めたほうがいい。
    職場での衝突も、きっかけはトピ主さんの方にありそうな気がする。

    ユーザーID:9544766627

  • ズレてる

    既婚者?に告白?


    は?アナタもかなりオカシイよ

    ユーザーID:0597020288

  • ナイスです

    トピ主さん、面白いです。
    私の中では小町歴に残るであろう後出しです。 

    ユーザーID:9420781622

  • 既婚者に告白!?

    告白して不倫でもいいから付き合いたかったの?
    それとも気持ちだけ伝えたかったの?
    まあどちらにしろ既婚者に告白なんて普通の人じゃしませんよ。
    たとえ好きでも告白なんかしちゃだめ。

    もし告白して万が一不倫に発展した場合どうなるか分かってます?
    下手すりゃ相手の奥さんに訴えらます。そしたら大変なことになりますよ。

    「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」って男性の言葉は「僕は妻を悲しませたくないし愛している。君には興味ないよ」ってことです。

    しかし、いい男性ですね。悪い男なら一度くらい遊んでやろうかと思う人もいるかもしれないのに、それだけ奥さんのこと大事にされているんでしょう。
    残念ですがトピ主さんには脈ありません。諦めた方がいいよ。

    ユーザーID:8843376093

  • Aさんが傷つけたくないのは

    あくまでも奥様であり、トピ主さんではありませんよ 他の皆さんも書かれてますけど
    「2人で会うのは避けましょう」この言葉が全てだと思いますが

    ユーザーID:4946518995

  • 不倫希望?

    妻帯者に好きだと告白してあなたはどうしたいのでしょう?
    不倫希望ですか?

    ユーザーID:9632175248

  • 頭がいい、Aさんだ

    一方的に告白して、勝手に彼女ずらされたり
    彼女だと、吹聴されたり

    まして、愛する妻に(子どもいるかもしれないし)
    妄想力MAXで、
    愛されてるのは、私だけだ
    なんて言われたり、危害を加えたり
    ついでに、手も繋がないのに、妊娠したとか
    言うかもしれないし、、

    とりあえず、社内では、
    『文鳥さんが、既婚者に迫ってる、可哀想』
    という状況は揃いましたから、
    Aさん夫婦の仲は安泰ですね
    Bさんが証言しますし、証拠のメールも見てますし

    Aさんとしては、女ばかりの職場で面倒は
    嫌だから、予防線張ったのに、地雷原に
    入って行ったのは、文鳥さんです

    職場が、刺々しくなっても、
    最悪、解雇されても、文鳥さんの
    行動が導いた答です

    しかし、たかが、一度のメールで、そこまで
    警戒されるって、普段の行動が怖い

    ユーザーID:9788388355

  • そりゃBさんに同席してもらうわ・・・

    Aさんは奥さんがいるんですね?
    つまり、もう結婚してるってことでしょ???
    そりゃぁAさんもBさんに同席をお願いするでしょうね。
    妻に心配をかけたくない、ということももちろんあるでしょうが、トピ主さんとは仕事上での関係もあることだし、社内で変な評判がたったら大変ですもん。
    Aさんは素敵な人なんでしょ?
    きっと今までも女性からのアプローチがあって面倒なことを経験してるんじゃないでしょうか。
    なので、今回もそれを回避するためにBさんにお願いしたんだと思いますよ。
    第三者を交えることでとんでもない噂を流されることもないでしょうし。
    それから、最初にBさんが同席していたこと、メールで誤解を与えたくないとはっきり言われてること、Aさんは妻を裏切る気はなさそうであること、から、トピ主さんには全然可能性がないということを理解しましょうよ。
    これだけされてもまだ可能性がある?とか言う人、まずいませんよ。
    下手するとストーカーでAさんから訴えられますよ。
    その時はBさんという証人がいることをお忘れなく。
    Bさんは会社の上部の信頼も厚そうですから、トピ主さんが悪く言っても無駄ですよ

    ユーザーID:4252619887

  • まさに不倫願望女の思考回路!

    20代後半とは思えない考え方ですね。
    まさに不倫している人の自己中思考そのまんま。

    >女性にメールのことを話した彼のことも信じられませんが、
    既婚者に2人で会いたいなんて言う女が居たら、自衛(相談)しますよ。当然です。(それまでの行動も変だったのでしょう。)

    それよりも、人のこと信じられないと言ってますが、トピ主さんの思考回路の方が、もっと信じられませんね。

    20代後半でそれ!?

    ユーザーID:3459366663

  • 最新レス読んでトピ主の性格の悪さに脱帽…

    略奪ではなく、
    あなたの遊び相手にしてください、
    って告白するつもりだったの?

    しかも、妻情報を後出しにした理由は、このトピは相談じゃなくて、トピ主と一緒にBさんをこき下ろしてストレス発散したかっただけ…って事ですか?

    Bさんは、トピ主さんみたいな常識のないきちんと仕事できない人たちから、煙たがられてるだけなんじゃないの?
    それって、Aさんみたいな常識があって家庭を守る為に一生懸命仕事に打ち込んでいる男性からみたら、Bさんよりトピ主さんたち悪口言ってる人達のほうが困った人って感じるのでは?

    トピ主みたいな人に「酷い対応された」と思われたら、Bさんに対してみたいに悪口を広められたりしかねないので、やんわりとフォローしながらもはっきりお断りできる内容のメールになったんでしょうね。

    トピ主さんみたいな女性が多い職場とは…AさんもBさんも大変だなぁ。

    ユーザーID:7705587861

  • 彼ははっきりと

    彼ははっきりと大人の言い回しでやめてくれと言っていますが。
    やめてあげる事は選択肢には無いのですか?

    ユーザーID:3837849123

  • 二人きりにはなりたくない=ありえないってことでしょ(笑

    ちょっとちょっと…、落ち着いて下さいよ〜。
    「2人きりになりたくない」ってAさん言ったんでしょう?
    あなたと実際に男女関係になるのはもちろんのこと、噂になることすら嫌だという意思表示ですよ(爆

    つまり、先が無いですよ〜。

    すごいポジティブ思考ですね、文鳥さん。
    ある意味素晴らしい、そのポジティブ思考をもっと別なところに生かしたら、素敵な恋人ができるんじゃない?

    ユーザーID:4305070388

  • やっだ〜!Hの申し込み!

    遊びたい男は、社内の女の子だろうが社外の子だろうが、自分から声かけてきますって。

    呼び出した男の前で、頼まれてもいないのにパンツ脱ぐまねしてどうするの。みっともないったら。

    据え膳食わぬ男も珍しいとは思うけど、とにかく病気には気をつけて。せめてHIVの白黒がわかってからことに及ぶこと。でもあなたを食うようじゃ、すぐに別ルートで保菌者になるかもな。

    ユーザーID:9451177228

  • ぜひ

    「告白しようとしたのに、第3者を同席させるなんて非常識です!
    ちゃんと教育しておいてください!!
    それがあなたの務めでしょう!?
    不愉快ですので、次回からは気を付けてください!!!」

    と、奥様に訴えましょう。

    ユーザーID:7860728287

  • あぁ、脈なしですね

    そもそもトピ主さん、Aさんの恋愛範疇には入ってないんですよ。

    希望はないです。だってAさんはトピ主さんとは「周囲に誤解されたくないほど付き合いたくない女性」ってことですから。

    >「女性の多い職場なので、妻に誤解を与えるようなことはしたくない。若い文鳥さんの評判に傷がつくようなことになっても申し訳ないので、2人きりという状況は避けましょう」

    これ、ちゃんと訳すると

    「君みたいなつまらない女のせいで愛する妻に誤解されたくないし、社内の評判が落ちるなんて絶対に避けたい。君みたいな品の無い女と同レベルになりたくない。頼むから近づかないで欲しい」

    って事です。

    他の人がやっていれば窃盗もしていいという理屈でしょうか?

    恋愛だけしたいなら、ホストクラブでも行けばいいのでは?

    ユーザーID:5104732136

  • Aさんヤバイ!!

    >彼氏とうまくいってないんで、パートナーのいる人に相談にのってほしかったって言ったら、許してくれましたよ。
    Aさんも自分でよければ相談にのるって言ってくれたし。


    初めから、妻子持ちとの火遊び希望のトピ主。
    うまい事、丸め込まれたBさんと 人のいいAさん。

    Aさん、トピ主の「相談」なんかに乗ったらヤバイですよ〜〜〜!!

    Aさんの奥さん、ここ見て気がついてダンナさんに注意してください!!

    ユーザーID:5585259333

  • だから!

    Aさんが独身でも、既婚でも!
    Bさんが邪魔をしたんじゃないでしょ?
    AさんがBさんを呼んだんでしょ?
    そこでBさんを悪者にするっておかしいでしょ?

    他の人が不倫してるからって、既婚のAさんに告白を考えるのもおかしいでしょ?略奪する意志はないって、じゃあ何のために告白しなくちゃいけないの?

    ユーザーID:7578288028

  • 嘘ついただけでしょ

    それって、トピ主さんの嘘に対しての反応でしかないけど?

    本当の目的を言える物なら言ってみたら?Bさんは呆れるだろうし、Aさんは迷惑ですってお断りするだろうし。倫理観欠如してる上に嘘つきなんですね。すごい人格ですね。

    ユーザーID:2477849525

  • レスします

    2度目です
    既婚者と付き合うつもりだったとは。

    既婚者はたいてい遊んでる?
    Aさんは『妻に誤解されたくない』と言ってますよ。
    貴女とは付き合わない(不倫はしない)と暗に言ってるんです。
    どこに希望が?
    まともな頭の持ち主なら、彼は妻がいても遊ぶような男ではないとわかりますよ。
    AさんがBさんと連れてきたのは当然。
    トピ主みたいな頭の持ち主なら、二人きりで会えば、後々どんな既成事実が言いふらされるかわかりませんからね。
    頭冷やして、会社では仕事をしてください。

    ユーザーID:0164476442

  • うっわ〜

    「妻に誤解を与えるようなことはしたくない」
    としっかり防衛線を張られているのに、まだアプローチする気?

    わざわざ自分の評判を下げなくてもいいのにねえ。

    ユーザーID:2826419667

  • ご自分で書いてらっしゃるじゃないですか

    Aさんは呼び出されたのはBさんのところとトピ主さんのところにお願いしている仕事の件だと思った、だからBさんを同席させた、って。
    つまりBさんは不倫をさせないように、Aさんに対するトピ主さんの好意を否定するために同席したんじゃないのですよ。仕事の話だと思ったから同席したんです。ですからBさん同席に腹を立てるのは筋違いだと思います。
    それにBさんの部下が不倫してるから私だっていいじゃん、みんな女遊びしてるから私のいうこと間違ってない!ってAさんをそんな男性だと思っていたのなら、Aさんに対しても失礼だと思います。
    不倫を正当化するために無関係の他人をダシにするのはやめましょう。Aさんはきっぱりその気はないと言っているのですから、それを受け止めて諦めた方がいい女でいられると思います。

    ユーザーID:2252529943

  • 近い将来

    トピ主さんが結婚したら、同じ理屈で独身女性に旦那さんが呼び出されても(告白されても)、

    「奥さんと子供いても遊んでる人っていっぱいいるもんね」

    と当然割り切れるんですよね?
    そうじゃないと、筋が通りません。

    ユーザーID:8953406851

  • ほうほう

    これは大どんでん返し。Aさん既婚者ですか。
    しかも1000%トピ主との交際を断っているのがアリアリ。Bさんはセクハラ防止の立ち合い証人じゃん。

    ユーザーID:8626290817

  • 呆れた

    既婚者に告白ってドン引き。
    相手があなたに好意をもっていたら(最低な男ですが)自分から声をかけますって。

    ようはあなたと二人きりになりたくなかったのでは?
    ガツガツした女はみっともないですよ。

    ユーザーID:7090444779

  • 非常識な人ですね。

    うわぁ〜今度は嘘までついてAさんに接近しようとしてるんですか?!
    Aさんが好きで告白と言っておきながらやんわり断られたら彼氏との相談をしたかっただけだと・・・・卑劣な女性ですね。
    Aさんは奥さんに誤解されたら困るとはっきり言う愛妻家さんのようですから危険認知度は高いと思いますよ。
    そこまでしてAさんに固執する理由はなんでしょ。人のものが欲しいだけ?手に入らないと燃えるタイプとか?

    一つご忠告しておきますね。既婚者に手を出すという事はリスクもそれだけ高いと言う事を覚えておいてください。
    浮気がバレて奥さんから慰謝料請求される可能性もあるんです。その為には貯金なさっておいた方がいいかと思います。

    まあ独身時代自分は既婚者に手を出してたくせに結婚して旦那さんが浮気したら相手の女性は許さないだの離婚だの
    大騒ぎしてた友達がいました。自分が昔した事は棚にあげ何言ってるのかねぇ〜と皆の笑い者でしたよ。
    トピ主さんもそうならないようお気をつけくださいね。

    ユーザーID:7611737011

  • あのね

    Bさんが妨害したのはAさんに頼まれたから。Aさんが気遣いあるメールをしたのはトピ主に気があるんじゃなくて大人だから。大人の普通の対応なのよ?知らないの?
    既婚者はそんなに遊んでいる人ばかりじゃありません。

    遊びだったら既婚者でもいいわけ?最低な女ですね〜こんな女に限って遊びと言いつつ関係持ったら…奥さんと離婚しろ!!しないと会社と奥さんにバラすと脅すんですよね〜
    怖いわ〜Aさんお気の毒に…こんな女にロックオンされちゃって…遊ぶのは勝手だけど…慰謝料請求されるとか考えたことない?
    憐れな女ですね。

    ユーザーID:1137122965

  • 呆れた詭弁

    赤信号みんなも渡るからかまやしね〜だろ!思考ですか…。
    不倫ならあの娘もこの娘もやってる〜私だけ注意されるの、おかしくな〜い?…ってか?

    あんた、本当に女ですか?節操なさすぎ

    Aさん…こんなおかしな女に巻き込まれませんよう…。Bさん…教育的指導本当にお疲れ様です

    ユーザーID:4735326731

  • あのね

    よく聞きなさい

    Bさんが部下の不倫に口出ししないのは頼まれてもないのに余計なお世話だから。
    トピ主の件に関わったのはAさん(当事者)に助けを求められたから。

    同列じゃありませんよ

    それに、Aさんに相談し同席を求めた=トピ主に間違っても告白なんてされたくない、噂になっちゃたまらない=恋愛対象外、遊ぶ気にもなれない・・・ですよ?

    そもそも男はちょっとでも気がある場合は呼び出されたらどんな内容にせよ他者に同席なんてさせませんよね。
    「遊んでみたい」と思わせる魅力自体皆無だったのでしょうね。

    ま、あくまでもAさんにとって魅力が無かっただけで、トピ主さんの事をちゃんと好きになってくれるお似合いのひとがきっといますので、不毛な恋愛はあきらめて好い人を探して下さい。

    最後のレスを拝見した感じ、本当はもう分かってるけどショックを隠そうと強気にふるまってるだけでしょ?

    ユーザーID:7186050974

  • ぶはははは(笑)。

    トピ主さん、おもしろすぎる〜。

    >彼氏とうまくいってないんで、パートナーのいる人に相談にのってほしかったって言ったら、許してくれましたよ。
    >Aさんも自分でよければ相談にのるって言ってくれたし。

    それで呼びだしたら、またBさんが付いてきますよ(笑)。
    「恋愛相談なら女性同士の方がいいと思って」
    とさわやかにAさんがそう言って席を立つことでしょう。

    あー。おもしろすぎる。トピ主さん。
    ぜひ、相談のアポを取りつけてみてください。
    あ、あるいはAさんの奥様が今度は同席しているかもね。

    ユーザーID:0978830898

  • あったあった(笑)

    以前、夫も派遣社員の方から
    「彼氏とうまくいかなくて相談にのってほしい」
    ってしつこく誘われてました。普段全然接触ないのに。

    恋愛がうまくいかないと欠勤しがちになる問題社員でした。
    夫もまったく相手にしませんでしたけど。

    あなたの下心はミエミエですよ。その方も奥さんに
    「こんな子がいて困ってて〜」
    って愚痴ってると思います。
    で、奥さんは「あら〜下品な子」って勝ち誇ってます。残念!

    ユーザーID:8473173448

  • そ、それは…

    >その子のことは何も言ってないのに私にだけBさんが妨害するのは変です。

    それは、Aさんに拒否感があるからでは?
    Bさんは、不倫がどうこうではなくて、嫌がって困っている人の手助けをしただけでは…

    トピさまの前のめりな解釈っぷりに脱帽です。

    ユーザーID:5241373611

  • どこにでも訴えたら?

    トピ主さまのこと、みんなに笑い物にされると思いますが。

    他の方もかかれていますが、予防線を貼られるほど、あなた要注意人物にされてますよ。
    奥さんに訴えられたらおしまいですよ。

    Aさんに嘘までついてるしね。

    ユーザーID:2304399352

  • 確かに

    残念なことに、今の世の中、不倫は溢れてますね。
    それは事実でしょう。

    ただし、あなたは断られてますよね?
    しっかり、きっちり、これ以上無いくらいに。

    それがわかりませんか?

    ユーザーID:4292331254

  • 理解に苦しむわ1

    >最初にAさんが既婚者だと言わなかったのは、そればかりに意見が集中して、Bさんのことを相談しても返事が返ってこないと思ったからです。実際そんな感じですね。

    っていうか、Aさんが未婚でもBさん責める要素ゼロです。
    未婚の男女でも、あらぬ噂がたったり、セクハラ訴えられたくなかったら、上司か友人に同席を求め、上司ならばそれに応じるのが当たり前(友人だと巻き込まれたくない場合も)。

    >でも、Aさんからのメールで奥さんだけじゃなくて私にも気を使ってくれてたので、嬉しくてそのまま書きました。

    あなたの異様なキレっぷりに恐れをなしたか、よほど優しい男性です。

    >Aさんは確かに既婚者だけど、別に略奪したいとかそういう目的じゃありませんので。奥さんと子供いても遊んでる人っていっぱいいますよね?

    遊び相手になりたいと、えらく自分を安売りなさるんですね。
    よしんばうまくいったとして、Aさんの奥さまからの慰謝料請求を考えたことは?

    ユーザーID:4680655111

  • 不倫はだめだけど

    社内で不倫している人は二人の間では合意している関係です。
    しかし、トピ主の場合はAさんが合意しているわけではなく、むしろ警戒していて困っているからBさん登場となったのです。頼まれて来たBさんは何も悪くありません。Aさんに相談があるなんてウソついて、なんとか二人きりになろうとするなんて、いい加減にしなさい。

    ユーザーID:0656959589

  • お仕事しましょ。

    いったいトピ主さんは、何しに会社に行っているのでしょう。


    この先あなたは、ず〜っと会社の困ったちゃんになるのです。
    口には出さないけれど、「できれば、自分から辞めてくれないかなぁ」って皆に思われることになるのです。

    ユーザーID:9271952922

  • 何をしたいのかよくわからない

    あなた何がしたいんですか?

    ユーザーID:2986419237

  • 理解に苦しむわ2

    >Aさんは確かに既婚者だけど、別に略奪したいとかそういう目的じゃありませんので。奥さんと子供いても遊んでる人っていっぱいいますよね?

    Aさん、ものすごく誠実そうな方なのに、あなたみたいな非常識な人に遊び人と思われてすごくかわいそう。

    >そもそもBさんの部下にだって、不倫してる人がいるんです。知らないフリしてるけど、皆知ってます。「妻子あるAさんを呼び出すのは非常識」っていわれたけど、その子のことは何も言ってないのに私にだけBさんが妨害するのは変です。

    Bさんが自ら進んであなたの妨害をしたのではなく、Aさんが頼んだんでしょ?
    Aさんが、スケベ心やあなたに気がある男なら、例えあなたの話が相談だと思っても、Bさんに同席を頼みません。
    それに、Bさん部下が不倫してるからって、職場が不倫推奨なわけないでしょうが!
    会社がプライベートな問題(不倫)を確たる証拠もなしに、しかも、他の社員にアナウンスしながら指導するわけないでしょ?

    前にも書いたけど、今まで二人で飲みに行ったこともないようなそれほど親しくもない男性に、よくもまぁ不倫の申し出ようとしたこと…その自信(笑)はどこからくるのか。

    ユーザーID:4680655111

  • レスします

    その場にBさんを同席させたのは Aさんの危機管理がちゃんとしてるからでしょ。
    それなりの立場のきちんとした大人の女性がいれば 変な噂に悩まされずに済みますしね。
    ついでに お尻の軽そうなあなたのことを窘めてもくれそうだし。
    とっても適任を連れてきましたね、Aさん。

    残念ながら Aさんはあなたに普通以上の好意は持ってないですね。
    深追いはやめましょう。
    みっともな〜〜〜いです。
    これ以上やってるとそうね、あなたが逆に訴えられるんじゃなくて?
    名誉毀損とかストーカーとか そんな感じで。
    そうなったら もっともっと惨めだわねぇ。

    ユーザーID:1649426407

  • ほい、出た自己中な人

    相手の男性が「妻のいる身で、誤解を与えるのは嫌」と言っているではありませんか。
    それなのに他に不倫している人は、沢山いますよね。とのたまう。
    Bさんの悪口を言っているより、自分勝手な性格を反省しなさい。

    ユーザーID:4964894061

  • 残念でしたね。

    >>最初にAさんが既婚者だと言わなかったのは、そればかりに意見が集中して

    Aさんが既婚者だからBさんが出てきたわけだけど、ね。
    いずれにしても、今回の件で妻子あるAさんはトピ主を危険人物と認識していることがわかったから、脈は全くないということですね。

    ユーザーID:4944455494

  • 彼の意志でBさんを同席させたとしか思えない

    不倫願望がありそうなアナタに告白されないために、AさんがBさんに同席を求めた、としか思えません。ところが、アナタは告白を諦めるどころか、Bさんに食って掛って大喧嘩をしてしまった。困った彼は、自分の勘違いということにして、場を繕った。こんなところでしょうね。


    Aさんのことは諦めましょう。
    会社では、お仕事しましょうね。

    ユーザーID:5258869425

  • レスします




    これはある意味すごいですね。
    トピ読む限り主さんかなりのトラブル体質&ストーカー体質ですね。そりゃAさんだって二人きりには絶対なりたくないでしょう。
    あのさ、相手にちょっとでも気があるならもうとっくにどうかなってるよ。今のAさんの状態は一触即発に備えて完全防御をほどこしながら、建前上はにこやかに和平交渉をすすめてるようなもん。どこで落しドコロを持って行けば波風たたずフェードアウト出来るか必死に模索中なんでしょうね。ホントにお気の毒です。
    しかしこの手の人増えましたね。明らかにおかしいのに反論する内容が似てるような気がする。いわく、
    私だけじゃない、あの人もこの人もやってる!
    友達もみんなやってる!
    たまたまトピ主の周りが非常識人間の団体だっただけで、それが世間の常識とイコールじゃありませんよ。だいたいそんなこと声高に言わなきゃならないとこからしておかしいんだから。
    あっちこちの部署でトラブル起こしたり既婚者追っ掛けまわしたりしないで真面目に仕事しろ。

    ユーザーID:8871575169

  • 遊びにも色々

    >奥さんと子供いても遊んでる人っていっぱいいますよね?

    単に女性の出席する飲み会や食事会に参加する人なら普通にいっぱいいます。
    他愛もないメールを交換し合う人も中にはいます。
    テニスや釣り、キャンプなどを異性も含めたグループで楽しむ人も中にはいます。

    性的な関係を含めた「男遊び・女遊び・不倫・浮気」をする既婚者は、現在は私の周囲にはいません。過去にも知っている限りはたった1人だけです。

    ユーザーID:6495352727

  • 止めた方がいいですよ。

    そういう『遊び』危険です。

    彼が良識のある人で良かったですね。
    あなたの誘いに乗るような人だったら一年後には奥様に会社に乗り込まれ、親親戚に不倫行為をばらされ、慰謝料を請求され、裁判までされているかも。
    裁判になったらあなたが不倫をしたと言う事は一生記録として残りますので結婚しようと言う相手が出来た時相手のご両親があなたの軽々しい雰囲気を不安に思って信用調査所などにお願いしたら即ばれるようになっています。一生の汚点です。もちろん結婚後倫理観の低いあなたが浮気し夫に調べられても同じです。

    ばれなければいいと思うでしょうが、痴漢行為や万引きと同じで最初はごまかせるかもしれませんがプロの手が入ると人生の半分が終了です。
    あなたが『遊び』だと思っている行為はこういうことです。

    ユーザーID:9241697898

  • 男としては賢明な防衛策ですね

    Aさんは既婚者なのでしょう?

    だったら、一番大事なのは奥様。その奥様に誤解を与えないよう第三者の立ち会いを求めたのは賢明な策です。

    トピ主案は、横車を押すのは辞めてAさんにこれ以上迷惑をかけないであげて下さい。

    ユーザーID:1829864487

  • 変な会社

    彼氏いながら
    既婚者に告白

    節操ないですね

    今回の事をAさんが丸く収めたのは
    騒ぎになり家族に聞こえるのが嫌だからです

    愛する奥様を傷つけたくないから

    お願いだから
    人様の家庭に波風立てないで

    ユーザーID:5280752862

  • こわいこわい

    こういう人が「危険な情事」のグレン・クローズみたいになっちゃうのかな?

    ユーザーID:7407079107

  • こ、これは・・・

    要するに逆セクハラですよね。
    男女逆だったら、とっくに問題になっていたでしょう。
    女性でよかったと言うべきか・・・

    ユーザーID:9959389581

  • 笑っちゃう

    >いくら相談されたからって、プライベートな場所に同席しようとするのは非常識ですよね?
    トピ主さん、Bさんのことを非常識だとか妨害しただとか言ってますけど、既婚者に告白して遊んじゃおうと思ってる非常識なあなたがよく恥ずかしげもなく言えますね。
    それに妨害したのはBさんじゃなくてAさんでしょ。AさんがBさんを告白の場?に呼んだんでしょ。
    自分に都合よく解釈したい人なんでしょうけど、周りはそうは思ってくれませんよ。

    ユーザーID:3295589599

  • そこ、喜ぶところ?

    恋は盲目って言うけど、むしろ脈が有った方が大変ですよ。
    不倫を寛容する事になるのだから。
    同じ職場で不倫をしている人が居ても、人は人、自分は自分です。

    Aさんはハッキリと個人的な付き合いを避けたい事を言ってます。
    ただでさえ女性の多い職場であり、妻という言葉を言い出してきたところから非情に警戒しているのでしょう。
    だからBさんに同席して貰ったのかも。
    できれば、そう。告白しないで欲しいって意味に受け取れます。
    告白されたら今まで通り仕事をやり辛くなるから。
    妻に対しても面目が立たないから。
    Bさんを間に入って貰う事でどうしても防ぎたかったのでしょう。
    Bさんが同席を強調してくれたのは、そういう意味もあるのかも。

    あんまり既婚者に迷惑を掛けないで下さい。
    そんなに恋愛したいのなら、他の人を探すように。

    ユーザーID:0758374474

  • 変な女

    そもそもBさんの部下にだって、不倫してる人がいるんです>って言われても
    それは、その人達のの事で、Aさんがトピ主と不倫するって、可能性は0%でしょうね
    だって、妻に誤解を与えるようなことはしたくない>って言われてるじゃ無いですか
    それに、存在しない彼氏の相談って、なんなの?
    Aさんは、トピ主と二人で会う事警戒してるから、まあ、、メールで返事するくらいかな

    ユーザーID:9802537885

  • 相談?

    あれ? いつの間にか告白が相談になってますが。
    告白とは好きだと打ち明ける事で、相談は告白ではありませんよね?
    彼氏と上手くいっていないから会社の人と不倫ですか。
    もう少しまともな倫理観を身につけないと破滅しますよ。

    ユーザーID:9632175248

  • なるほど〜納得!

    いくら告白の邪魔をされたからって、彼の承諾を得て同席している人と彼の目の前で喧嘩(彼の面目丸つぶれ…それもわからない?)なんて、非常識な人だなあというのが最初の感想でした。
    自分の事しか考えてないのかな?本当に彼を好きなのかな?と疑問でした。

    なるほど…不倫をしたかったわけですか。そういう方なんですね、納得。

    彼は奥様を愛していて、不倫をするつもりもなさそうですね。諦めましょう。遊びなら相手にしてくれる、ロクでもない…いえ、トピ主さんと価値観の合う男性がいくらでもいると思いますよ。

    でもそれで、トピ主さんは幸せなのかな?人生、ずっと2番手の都合の良い遊び女で良いんですか?

    ユーザーID:7252449481

  • ご勝手に

    不倫がしたけりゃ、元から不倫願望の男を狙えば?
    Aさんみたいなまともな人を巻き込むのは気の毒だからやめなよ。

    ユーザーID:0820003066

  • 文長です。ラストです。

    最後の投稿でトピを閉めるのを忘れてしまいましたので、もう一回だけ。

    Aさんが駄目なら駄目でいいんですが、それを第三者に入られた上で諦めるのはちょっと嫌です。なので、もう少し粘ってみようと思います。
    でも、BさんがAさんに相談されたのであれば、Bさんと喧嘩するべきではなかったですね。そこは反省します。

    2つめの投稿の後でも、少しでも思いやりのあるレスを下さった方には、感謝します。ありがとうございました。

    申し訳ありませんが、私は一生こんなカンジだと思います。

    それでは、トピを終了させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1052776004

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