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この人と結婚するのはちょっとやだな、とふと考えだしました

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恋愛・結婚・離婚

片桐宗蔵

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  • ウチの両親にそっくりです…

     私事の恥をさらすようですが、ご参考までに…

     ウチの母親も父親より2歳年下。無口で表立っては自己主張しない父に、母親は限りなく、図に乗っています。父の稼ぎで家を買い、自分も食べているのに、母の父への口癖は…

    「私の言う事をなぜ、きかないんだ」
    「ここは私の家だから、アンタ、出て行って!」
    「アンタんとこの兄弟は大嫌い」
     などなど…(苦笑)

     図に乗る女には気を付けた方がいいですよ。際限なく図に乗りますからね。私も女ですけど…。

     このままご結婚されるにしても、夫婦対等の関係を築けるよう、努力は必要でしょうね。スタート時点での夫婦のありかたに関する価値観の相違がここでハッキリしたのですから、辞めておくのも賢明な選択だと思います。

     頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6704077780

  • 主さんが結婚に失敗しそうなのでアドバイスを

    トピ主さんは結婚を好きな人との楽しい生活と考えていませんか?
    もしそうなら甘いですよ。

    結婚すると妻には多大の負担がかかってくるのです。
    1.夫実家とのつきあい〜これは夫が妻の実家とただつきあえばいいのと違って、妻は夫実家に嫁としての立ち振る舞い、気配りが要求され疲れます。
    2.独身のときよりも家事の負担が増える。
    3.子育ては大変です。親の都合で動いてくれません。
    4.結婚したことでの雑事が増える。

    つまりなんでも奥さんにまかせっきりだと、妻の負担が増える一方で、必ず妻が不機嫌であることが多くなります。
    そのために夫ができることは、できるだけ妻の負担を軽くしてご機嫌を良くしてあげる事です。
    これが成功させる秘訣です。

    トイレを座ってするのも、妻の掃除の負担や精神的負担を軽くしてあげるためです。
    なんでも俺様の自由にできた独身のときとは違って生活に他人が入ってくるのが結婚です。
    今までの週間は捨てて、お互いのルール作りが必要です。
    それが嫌なら、奥様が専業でも充分楽に生活できる収入があれば、かなり大目にみてはもらえます。

    結婚は甘くないです。

    ユーザーID:9773814817

  • 否定的な意見ばかりですが

    当方40前半、2児の父です。
    妻もフルタイムですが、私(父)の職場が近いこともあって、基本子供の世話は私がしています。
    元々世話好きですが、
    思い起こせば私も色々と躾けられたかもしれません。

    ただまあ、主さんのいっていることですが
    これぐらい、どうってことないレベルですよ。
    こんなことぐらいで騒いでいたら結婚後はもっと色々なことでぶつかるでしょう。

    大切なことは
    相手を敬いつつも、自分の意見は主張すること。

    ただその主張は我侭ではいけません。
    色々な本を読み、意見を調べ、論理的に会話すること。

    感情的になっては相手の思う壺で、手でも出そうものなら大モメします。

    今回結婚前提の女性が言葉が非難されていますが
    主さんはその後どのような話し合いをしましたか?
    あなたの意見はこうしたいと思うが自分はこうして欲しい、
    というようなことは話し合えましたか?

    育ってきた背景が異なる人と暮らすのですから
    色々なことが違うのですよ、

    言葉尻だけ捉えて愛情を見失ったら
    きっと後悔しますよ。

    ユーザーID:0329421435

  • 操縦したい女性

    女性からみてもその発言はいただけません。犬じゃあるまいし、驚きです
    トピ主様の直感は当たっていると思う。なめられていませんか?
    よく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7556561736

  • 悪いこと言わない、やめておいたほうがいい!

    今から未来の旦那さんをコントロール(言い方は悪いですが)しようとするなんて!
    結婚したらもっともっとひどくなると思いますよ。
    いやー、悪いこと言わないから結婚はやめておいたほうがいいと思います。
    彼女、他人の言うことに影響受けやすいんじゃないですか?
    なにかあってもすぐにどこどこさんはこうだから、ああだから、これが普通だから、
    とことあるごとにあなたをコントロールしたがると思います。

    絶対に結婚してはダメです。
    なおすから、っていわれても信じてはいけませんよ。
    心からそう思います。

    ユーザーID:1283805992

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  • 彼女、煽られ過ぎ。

    家庭を切り盛りするのはどうしても女性が中心となりますから、賢い女性は、自分がやりやすいように、しかも相手に悟られないように、上手く夫を操縦します。
    彼女はそれをあからさまにしてしまっているあたり、愚かですね。
    しかも、その情報が、ワイドショーや雑誌などの影響を受け過ぎで、煽られ過ぎ。
    お姑さんやママ友と揉める人ってこういう人なのかな??と思います。
    女性としては、ある程度ワガママで可愛らしいのでしょうけど。

    ユーザーID:6800565601

  • トピ主がんばれ〜

    トピ文で「男子用便器があるのに座って」ってことは
    和式に座って小用を強要されているのでしょうか?
    「育児教育」は女友だちとの軽口ではなく、本人に向かって?

    トピ主の判断は間違っていませんよ。
    ご自身が「女性の涙がイヤで何でも譲ってしまう」性格だから
    「図に乗る女」を引き寄せてしまうのかも知れませんね。

    幸せって2人ともが幸せだから加速されるのであって、
    どちらかの我慢の上になりたつ幸せは最終的には崩れてしまいます。

    トピ主が我慢していることは、長年のうちに必ず相手に伝わり、
    相手はイライラするようになります。不満を年中抱えることになります。
    そうなるとどちらも幸せではなくなります。

    今日、すっぱり別れられることを祈っています。
    できれば、ご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:0271159990

  • 耳年増

    すぐお別れを考える必要なんて全然ないですよ。彼女のやり方が悪いだけで、言っている事は
    長く一緒に生活していく上で序所に話し合いながら旦那さんが変っていく部分だと思います。
    多分彼女さんは結婚している周りの友人達から結果ばかり吹き込まれて耳年増になり、そこに至るまでの過程を
    すっとばしているのかなと思いました。過程と言うのは、心、気持ちの変化の事です。

    私の夫は結婚前、結婚後しばらくは亭主関白気質で言う事を何度お願いしても聞いてくれませんでした。
    でも、「トイレは座ってする」は一人暮らしをしている先輩に言われてから自分でそうするようになりました。育児は子供が生まれたら途端子煩悩に変って頼んだ事は何でもしてくれるようになりました。あんなに子供は嫌いとか言ってたのに。しhなみに結婚したら子供は早く作った方が良いです。それは間違いないです。そう思わないのは作ろうと思えばいつでも出来ると考えている人だけです。

    つづきます

    ユーザーID:5786004088

  • 耳年増2

    人は変るもんです。でも彼女さんは話し合いをしないで、時間をかけないでそれをしようとしているから問題なのでは?貴方と結婚出来ると思って舞い上がっているだけかもしれませんよ?ちゃんと穏やかに話し合ってはいかがでしょうか?一生の問題ですから、嫌でも、何度喧嘩してでもお互い正面から向き合いましょうよ。

    ユーザーID:7986891980

  • 気持ち悪い

    冗談だろうけど、トイレトレーニングという言葉を使う事がまず気持ち悪い!
    あと、男性に座ってさせるのも気持ち悪い!
    それなら一回ごとに軽く掃除をしてもらうとかで良いじゃん。

    女性が上手く男性を操れるようなら良いと思うけど、既に主さんが不快になってるからねえ…

    泣かれるのが嫌なんて笑える事を言ってるからそんな人とばかり付き合う事になるのでは?
    彼女の最近の言動は、あなたの付き合い方の結果ですよ。

    ユーザーID:3050748189

  • 喧嘩しちゃえ

    我慢せず不満をぶちまけて喧嘩しましょう。
    それで彼女がどう出るかですね。
    気遣いがなさそうなので黙っていたら彼女は気付かないでしょう。
    一度がつんと怒ってトピ主さんも彼女をしつけて見てはいかがでしょう。

    お互いを尊重し合いすり合わせていくのが結婚。
    裏を返せば躾けあい教育しあうのが結婚ともいえます。

    ぶつかり合って壊れるなら結婚前の今のうちがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2753871641

  • がんばれ

    トピ主さんのトピとレスだけ読みました。
    既婚者アラサー女ですが、結婚前も今も、とてもそんな高圧的なことを夫にしてないです。
    ちなみにうちの夫も小は立ってしますが、立ってしたなら男の責任と、自分で掃除してます。たしかに汚れることは汚れるんで。
    お互いのスタイルは尊重し合える仲でないと、結婚て厳しいですしね。。。
    子供うんぬんの下りも嫌だ。。。
    将来を考えるとぞっとしますね。。

    お見受けするにちゃんと働いて色々考えられるようなトピ主さんならきっとまだまだたくさん素敵な女性いますよ。
    キッパリ別れられるよう応援しております。

    ユーザーID:5054291435

  • 失礼な人だね

    わざわざそんな偉そうな口たたく失礼な女と結婚しなくても、
    もっと良い子は他にいると思う。

    ユーザーID:7158139399

  • しつけの是非もだけど

    食事中にトイレの話とか無理。

    そんなデリカシー皆無の下品な人、友達づきあいもごめんこうむる。

    ユーザーID:9901027181

  • 嫌だ〜そんな女

    上から目線で躾?トイレトレーニング?私は女ですが、個人的に男が座って小便をするっていうのは好きじゃありませんね。やっぱり男は男らしく立ちションして欲しい(笑)トイレを汚したら自分で掃除するように旦那に言いますよ。人として最低限の事が出きるなら、夫としての妻の支え方なんかご丁寧に指導してもらわなくて結構!トピ主様、お互いが常に自然体でいられ自然に支え合いが出来てる関係なら結婚なんて簡単ですよ。彼女がそういう人が是非見極めて!

    ユーザーID:3929854349

  • 諦めるのがお早いんですね

    私も彼女さんのそんな部分は
    全面的に反対ですけど。
    トピさんが一度でも彼女にそう言う部分が
    嫌だと、話し合いをせずに諦めたのが
    少し残念です。

    結婚前の不安な時に不安要素をたっぷり注がれて
    暴走してしまったんでしょう。
    でも、これから結婚することがあれば
    その時はねばり強く話し合いしてみてください。

    結婚において、お互いを教育する事は大事です。
    どうしても耐えられない事が誰しもあるので。
    ここを守ってもらう代わりに私はここを守る。
    まぁ、時々は守れなくてもお互い目をつぶる。
    そんな夫婦が良いなと思います。

    ユーザーID:9475754825

  • 頭の良くない女性

    既婚の男ですが彼女はあまり頭が良くなく、要領も悪い女性ですね。

    旦那を教育したいなら「褒めてその気にさせる」とか「甘えてお願いする」とか色々ありますけどね。

    男って「これをやりなさいよ」って言われたら嫌だけど「あなたじゃないとできないからお願い」って言われたらやっちゃうのにね

    こーゆう女性ってすべてにおいて要領が良くない気がするので…

    やめるなら今のうち!

    ユーザーID:6806011657

  • 先が大変そうですね

    周りのママ友には「座ってさせてる」と言う方がいます。
    うちの主人は私が言う前から 座ってしてくれてます。
    (パパがトイレ掃除当番だからかしら。)
    友人同士で喋る時は「躾」の話はしますが、 一応私も主人を敬う気持ちはありますから 本人の前でなどはそんな事喋りません。

    結婚前からそんな話されているんじゃ、先はカナリ大変そうですね。
    奥様天下の家族、、、間違いないでしょう。
    万が一 奥様が働く女性だとしたら、子供が産まれて
    「私も働いてるんだから家事は勿論 半々よ!」と、
    強制される事間違いなし。 私の男友達で嘆いてる人いますよ。

    ユーザーID:6410154912

  • ちなみに

    うちの妻は、結婚してからもその様な
    発言はありません。

    結婚前にそれだったら「悪妻一直線!」
    と感じるのですが…

    ユーザーID:0346697048

  • 問題はトイレを座ってすることではない

    私も、こんな女性は結婚しない方が良いと思います。

    「トイレを座ってしてほしい」というのは、トイレ掃除をする女性なら思うみたいなので別に問題ではないと思います。
    ただそのことをお願いするのではなく、「躾」「トイレトレーニング」「教育」といかにも子どもに対する言葉を平然と、自分のパートナーになる男性に対して使える『無神経さ』は問題だと思います。
    きっと彼女は結婚すれば、あなたのことは「人生のパートナー・相方」ではなく、「自分の思うような生活をするための存在」として常に上から目線で接すると思います。

    私は既婚ですが、夫はトイレで座ってしようが、立ってしようが、どちらでも良いです。
    そんな生理作用まで、細かく指図したくありません。私もトイレの使用方法は夫に言われたくないし、自分がされたくないことは、相手にもしないのが常識だと思っています。

    「脳内婚約済み」状態の彼女と別れるのは、至難の業でしょうが、結婚してしまえば、解れるのはもっと大変です。
    上の方も書かれている「でき婚」にはくれぐれもご注意を・・・

    ユーザーID:5225736998

  • 貴方のご家族の仲は?

    良好なのでしょうか?

    もしよろしければ、簡単にで結構ですので家族構成やご両親と貴方の関係を教えてください。

    元彼女の悪癖も気になりますね。特に大きな欠点がありそうではない現在の彼女と、元彼女の共通点はありますか?

    問題を抱えた女性を引き寄せ易い傾向にあるのか、女性はこうあるべきという理想が極めて高いのか。

    気になりますね〜。

    そして文章を拝読していますと、おそらく決断力はある方なのだと感じます。
    ビジネスにおいては有利な特性をお持ちなのですね。

    しかしながら、「もう無理」と貴方が思えばいつでもシャッターを下ろす事が出来る冷たさも感じるのです。恋愛においては。

    今回のキーワードは、プライドや優位である事なんでしょうね。
    それから、現在のお住まいは、少し恥ずかしいと感じておられるのですか?

    まぁ全てはご縁。結婚が決まる時は、どう足掻いたって決まりますし、駄目なものは、どう足掻いたって駄目なものですよね。

    是非、ご回答願います。

    ユーザーID:7104813680

  • 結婚に関する発言には縛られなくていいかと。

    > 口頭ですが結婚について肯定的な返答を伝えてあるし

    これに縛られるべきではないと思います。
    傍から見たら「何それ?もうちょっと踏み込んだ言い方はできないの?」というようにも取れます。
    「否定的ではない」という程度の反応で、彼女は馬脚を現したのです。

    > 女性に泣かれるのが大の苦手で、泣かれるぐらいなら大抵のことを我慢
    > してしまおう、と考えてしまう

    一般的にはそれは「優しい」のかもしれませんが、涙を武器にする女に
    してみたら「易しい(チョロい)」のかもしれません。
    ちゃんとした女性なら、嬉しい時はともかく簡単には泣かないものです。

    彼女の今後なんて、あなたが心配する必要はありません。
    「本性は結婚に持ち込むまで隠さないと」くらいは学習することでしょう。
    …その後で出会うのではなくてよかったじゃないですか。

    無事に決着がつくことをお祈りします。

    ユーザーID:5167665039

  • さとさん、それは違うよ

    今後、新家庭では座ってすることを約束にしたり、妻が角も仕事も丸抱えになったりしないようにしたり、父親も育児にかかわる意識を二人で作ってゆくこと自体は問題ないんですよ。

    ただ、トピ主婚約者の、他人の気持ちやプライドを平然と踏みにじる態度が良くないのです。人前で「しつけ」とか言ってはいけません。

    私は40代既婚女性で、結婚に向けて夫にいろいろ変えてもらった側ですが、この態度は絶対にいけないと考えます。トピ主が冷めるのも無理はないです。

    ユーザーID:9721849609

  • ご縁がなかったと思って

    結婚前からこのような態度なら結婚後
    どうなるでしょうか?
    今まで猫をかぶっていたんでしょうか?
    だとしたらすごい演技力ですね。
    謙虚さなんて全く感じられません。
    いまならまだ間に合うと思いますから
    結婚はしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4745278468

  • かりんとうさんの意見に納得

    私も初めは嫌な女性と思ってしまいましたが、よくよく考えるととても素直な女性ですよね
    結婚した女性は大概このような育児参加をしてほしい(躾という言葉はさておき)、生活習慣をあわせてほしいなどの要望を持ち、陰に陽に夫を洗脳しようとしますよ
    躾という言葉は失礼だと意見する、という段階は踏むべきですよね
    確かに単なる言葉尻です
    結婚を考えていると言われて自信がでてちょっと強気発言をしたくなったわかりやすい女性にすぎなければ、言葉はよくなかったと認めると思います
    気持ちを話しあえない人は恐らく誰との結婚生活もすれ違いになるように思います
    かりんとうさん、大人です

    ユーザーID:3570661541

  • 結婚前にわかってよかったですね!!

    結婚相手にトイレトレーニングとか躾だとかありえません
    結婚はお互いを尊重しあっていくものだと思います。

    私もトピ文を読んだだけですが、
    トピ主さんの気持ちがわかります。

    話がずれますが、
    トピ主さんには年上の女性の方が合うと思います。
    色々な面で尊敬できる女性を捜してください

    ユーザーID:6751402961

  • ヨコですが

    >結婚すると妻には多大の負担がかかってくるのです。
    1.夫実家とのつきあい〜これは夫が妻の実家とただつきあえばいいのと違って、妻は夫実家に嫁としての立ち振る舞い、気配りが要求され疲れます。
    2.独身のときよりも家事の負担が増える。
    3.子育ては大変です。親の都合で動いてくれません。
    4.結婚したことでの雑事が増える。

    こんなに負担だらけなら結婚を嫌がる女性がもっと増えてもおかしくないのですが

    妻にこれらの負担をかけなければ、夫は妻にかかる経済的負担も負わなくていいということですよね。

    トピ主は、家事折半・家計折半、実家の付き合いそれぞれ自分で責任を持つ
    とすればいいと思います。
    ただ子供に関しては慎重に考えましょう。
    こういう女性は出産のリスクを盾に取り過剰な要求をしてくる事は間違いないです。

    ユーザーID:1715910501

  • トイレのしつけ って 猫じゃあるまいし

    びっくりしました。
    怖いです、その彼女。

    一事が万事 と言いますが、まさに トイレ一つでそうならば、その先のゴミ出しにしてもいろいろと躾されそうですね。よくまあ 友達の前で しかもあなたがいる前でそんなこと言えるのかと思うと、あなたが気の毒です。もしあなたが私の弟であろうと兄であろうと 友人であろうと 絶対にトイレ位したいようにさせてあげる女性と結婚してほしいです。 ちなみにテレビだってうちの彼は好きなものを見せてあげています。 彼女は結婚できるからと地が出てしまったわけですが、結婚前で感謝ですね。

    ユーザーID:7923359647

  • よかったですね

    別れる決心がついたとのこと、よかったですね。
    とぴ主さんが「嫌だな」と思った直感は当たっていることでしょう。
    彼女は男性を立てることの出来ない女性だと思います。
    結婚という言葉で、彼女の本当の姿が出てしまったのでしょう。

    わたしは結婚して10年ですが、主人に対してそのような物の言い方は決してしません。ふざけてでも。
    無知でも不細工でも結構ですが、女性は男性をたてることのできない女性は一番最悪だと思います。
    よかったですね。

    ユーザーID:5598506822

  • 相手に対し敬意がない

    教育はしますよ。私の夫も最初脱いだ服は全部そこへ脱ぎっ放し。靴下も片方ずつどっかいってしまう、
    って言う人でしたから、このままじゃ私が大変すぎる、と思って。

    でも言い方、相手に対して敬意があるかどうかだと思うんです。トイレトレーニングとかしつけとか本人に向かって言いません。
    「こうしてくれると助かるんだけど」と言います。してくれたら「ありがとう」を忘れずに。
    感謝と敬意が大切と考えてます。今ではその夫が子供を叱りつけてます。「こら!脱いだもの片付けろ!」って。

    私は「失礼だろう」とこちらが言ってるのに「何言ってるの」と言う平然とした態度を取るのが
    信じられません。生活に必要な習慣を身につけてもらうこと自体は悪くない。
    でもそういう一方的な態度は、結婚して一緒に生活する人の態度ではないと考えます。

    なので、トピ主さんの判断は正しいと思います。

    ユーザーID:8907641383

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