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この人と結婚するのはちょっとやだな、とふと考えだしました

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恋愛・結婚・離婚

片桐宗蔵

レス

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  • いやだ

    私なら夫になる人にそんなことしません。

    ユーザーID:6759068228

  • そんな女、私もいやだな

    友人の前で言っちゃったのは一種「虚勢」なのかもしれないけど、普段から躾だ教育だ言っているなら問題ですね。
    あんまり利口な女性ではないような気がします。
    普通、対象男性にそれを言うことはありませんから。本人にわからないようにするのが躾であり教育だと思います。

    今から結婚後の力関係を作ってしまいたいのかもしれませんね。
    目指すはかかあ天下?
    それにしても利口なやり方じゃないな…。
    頭の弱い人が舵をとる船なんて、すぐに沈んでしまいそうですね。

    ユーザーID:2078006219

  • 怖い

    彼女さんちょっと怖いかも。それ躾って言うか洗脳ですよね。
    私既婚者♀ですが、そんな事しませんでしたし、
    2人の意見が違うなと思った事は話し合いで方向性を決めました。

    トピ主さんもちょっとやり返してみたらどうでしょう?
    完璧な家事、収納術、やりくりマスター、みたいな本を山ほど買って
    「これ全部読んでおくように(笑顔)」って言ってみるんです。
    彼女が何か文句言ってきたら「躾が肝心だからね」で。

    その後謝ってきたらまだ見込みはありますが、逆ギレするようなら
    結婚しては再考をオススメします。

    ユーザーID:7552391067

  • そりゃないね

    私の主人は、5才年下ですが、『教育』なんてしたことないです
    『お願い』なら、いつもしてるけど

    失礼な物言いだし、馬鹿にしてるよね
    なんで、そんなに上から目線?先が思いやられるよね
    そんな女性いやだな、やめてたほうがいいよ
    結婚前に判ってよかったですね

    ユーザーID:4063734187

  • それが本性です

    結婚と言う言葉を聞いて
    安心して本性を
    出したと思われます


    結婚するってわからない
    時に本性だして
    嫌われる人は居ないでしょ?

    ユーザーID:4957636207

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  • 教育・しつけは子供にするもの

    つまりそれは主さんが恋人から馬鹿にされているという事です。
    主さんが嫌だと思うなら、結婚は止めた方がよさそうです。
    何で不満があって結婚しなければならないと思うのでしょうか?
    それでは結婚生活は続きません。
    だったら、独身でいた方がマシじゃないですか?

    ちなみに私は既婚ですが、夫をしつけた事はありません。
    トイレを汚されても、黙って掃除しています。
    夫は自ら汚さないように気を遣ってくれているようです。
    夫婦ってそういうものでないと。
    ようするに思いやりが大切ですよ。

    ユーザーID:5984695884

  • 結婚相手としてどうか

    彼女さんはあまり男性をたてる方ではないようですね。
    トイレトレーニングとか躾とか彼がいる前でお友達に話されたら男性としては立場がないですよね。

    ただそういうのを気にされない男性もいますし、その辺は人それぞれかと思いますが、結婚後に近所の奥様などにそういう話をされたら嫌ですね。私なら今から釘をさしておきますよ

    おそらく彼女は理想の旦那様に近づけるべく奮闘中なのでしょう。色々と先走りすぎて空回りしているのかもしれないですね

    お互いに嫌なこと、できないことは今から伝えておいた方がよさそうです

    ユーザーID:0951679911

  • レスします。



    女性にとって結婚とは、自分の王国を築くのと同等であり、
    自分が絶対君主です(経験から)。
    それは本能として仕方がないとも思うし、彼女も悪気はないと思いますよ。

    だけど、結婚後はその「はあ?」という理屈が「うちのルール」になっていくのは確実です。
    特に(個人的偏見ですし、非難も覚悟の上で書きますが)
    女2人姉妹の女性は「自分の感覚がすべて正しい」と信じて疑わない傾向があるようなので注意が必要です。
    (母親も姉妹も同じ感覚ですから「3人とも同じ意見!」で
    自分が間違っているかもなどとは、爪の先も思わない。父親しか知らないので男のプライドや尊厳を知らない、存在しないと思っている)

    魅力的な女性かも知れないけど、あまり賢くないなという印象ですね。
    そういう厚かましさって若さがなくなったときに鼻につきますよ。
    もう少し聡明で、やり方の上手な女性を探された方が
    今後50年のストレスは少ないと思います。

    ユーザーID:0271159990

  • うわ

    当たり前であるわけがないでしょう。
    今すぐ逃げたほうが。。。

    別れるのは簡単ではないと思いますが、
    結婚したらもっと大変なことになりますよ。

    一生そんな態度とられるくらいなら結婚しないほうがマシだと思う。

    ユーザーID:7009157769

  • もちろん赤信号の点滅

    早めに気がついて良かったですね。
    感性と相性の問題だと思うのです。

    結婚が決まるとある種の女性は急に女房気取り、もしくは母親のような口を利き始めます。

    私は、今の夫に(いやがることを承知して)「座って小用をしてね、男性はまきちらすから。それにあなたはトイレ掃除をしないんでしょ?」といいます。彼はその都度便器とその周囲をふき取ります。トイレ掃除は私が6割、彼が4割です。

    私は最初の結婚相手と暮らし始めた時、もしこの人と同じ会社で働いていたら、結婚にはいたらなかっただろうと、結婚生活半年後に思いました。仕事中にお互いの人格がわかるだろうからです。

    トピさん、やめときなはれ、結婚は。
    彼女は将来安泰への切符を手に入れたと思い始めました。これが彼女の本性でしょう。

    トピさん自身どういう結婚観をおもちでしょうか?それが自身で答えられなければ結婚の必要はないでしょう。

    過去に巣くっていた小さな疑問やわだかまりは、その時解決しておかないと後々重大な結果をもたらすでしょう。

    ユーザーID:5438065549

  • 真面目に話し合いましょう

    女の私からみても、彼女の言葉はよくありません。
    いけしゃあしゃあと言われたくない。誰だって嫌ですよ、そんな言い方。

    「妻を教育する」
    「はじめのうちに妻の躾が必要」
    とか、もしもトピ主さんが男友達を前に平然と言ったらいやじゃないのかしら?

    自分が言われたら不快な言葉は大概相手も嫌なんだ、と、彼女に話してみては?
    この時は感情的にならずに、真面目に落ち着いて話してみて下さい。
    それでも彼女が傲慢な態度だったり、考えを改めてくれないときは結婚保留にしましょう。

    ちなみに、女同士の集まり上の会話でならそういう表現(夫を教育する、ルールを躾ける、夫は褒めて育てるなど)は出がちです(笑)

    ユーザーID:1166932222

  • 結婚するのはやめなさい

    悪いことはいいません。お年がかかれてませんがお互い「いい年」なんでしょう?

    別れるのも大変でしょうがあとでストーカー化されないよう。きっちりと。

    ユーザーID:1467367711

  • かかぁでんか

    確実に尻に敷かれるでしょうね。
    うちなんて座ってして!なんて言っても絶対してくれないし。
    なくなくトイレ掃除でふいてます・・・。

    亭主関白なほうならやめといたほうがいいのでは?
    確実に奥さん主義で動く家庭になりそう〜〜〜。

    家事・育児などなどいろんなことが出てきます。
    まだ妊娠もしてないのにそんなテレビ見せて教育とか 笑
    何がわかるんだろ・・・
    早とちりすぎ。
    本番はもっと大変だし。

    結婚は一生もんですよ〜〜〜!
    高い買い物をするのと同じですよ〜〜〜!

    ユーザーID:1612512559

  • 私もやだな

    結婚が決まりそうになっていきなりお相手がそんな態度になるのは、私も嫌でトピ主さんの気持ちわかります。

    彼女の言いたいこともわかりますが、言い方ってものが…。

    関白宣言ならぬ鬼嫁宣言でしょうか。
    そしてこれは序の口で、家事分担やお小遣などにも彼女の主張はまだまだありそうです。

    まだ全然間に合います、最悪お別れになったほうが良い可能性もあります。
    結婚後の生活についてもっと詳しく彼女と詰めていってください。

    ユーザーID:6354472774

  • 今の気持ちを隠さずありのまま伝える

    自分の都合のいいように次から次へと要求されますよ。

    結婚については考え直す&白紙状態だがマイナス側に向いている
    状態ですね?
    全部隠さずそのまま相手に言いましょう。

    トイレの件についてもいい加減にしろ!ふざけるなと!
    何様のつもりなんだ!
    TVも見たくないと断ればいいし、子供なんて今は考えたくない
    と言えませんか?
    相手が躾というならばトピ主からもしっかりと躾けましょうよ。
    掃除・洗濯・食事・その他色々ありますからトピ主の実家に泊り込んで
    学ばせるべきですよ。

    一度相手が強気に出てトピ主が引いてしまえば終わりです。
    次から次へと要求されますよ。やって当然、当たり前ってね。

    さぁ〜どうしますか?このままで結婚できますか?

    ユーザーID:8694467182

  • お勧めできない

    男女問わず、他人をコントロールしたがる人って碌なことないです。
    大人相手に言い方も無礼千万ですし、友人関係からしても、改善する可能性は見込めませんね。



    結婚前に分かってよかったじゃないですか。
    私なら絶対別れます。
    このまま結婚したら、生涯後悔することになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5583938229

  • 当方、アラフォーの既婚男ですが

    トピ主さんの気持ちがよーくわかります。
    私の妻(私より3歳年下)は結婚前にそんなことを言う人ではありませんでしたが、もし言われたら結婚する気なんて失せていたでしょうね。
    妻からそうしてと言われたわけでもなく、「小」は座ってやりますが、それを人に「トイレトレーニングはバッチリ」なんて言われた日には、「子供扱いすんな!」と激怒すると思います。
    私と妻は、結婚して二人で過ごす時間も大事にしましたし、子供が生まれてからは二人きりで過ごす時間はあまりありませんが、何より私を夫として大切にしてくれますので、私も妻を大事にしているつもりです。

    育児に関しての知識を得ることが、教育とはこれいかに。
    トピ主さんの彼女はもう結婚して子供が生まれること前提で夢に浸っているのでしょうね。

    もしくは、失礼ですがトピ主さんが馬鹿にされているのかもしれません。
    普段の主導権はトピ主さんにあるのでしょうか?
    教養や知識は彼女さんより上ですか?

    普段から主導権を握ることができていないのではと思うのですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7329420812

  • 今時の女性なら

    今時の女性なら、トイレは座って、出産は立ち会いで、産後は育児も手伝う…と当たり前になってます。

    ところで主様は年収いかほどで?一千万円くらいは有りますが?奥様を働かせずとも、専業主婦で生活させてあげられますか?そうなら、躾されなくとも、あんまり手伝わなくとも、“男”で生活していけます。

    経済力が無いなら、今の彼女と結婚し、家庭パパで奥様の言いなりで生活する以外、有りません。

    実際、トイレの立ちション、どれだけ尿の飛散が有るか知ってますか?お掃除、大変です。どうしても立ちたいなら、毎回、便器とその床周りをクリーナーで拭いて出るなら奥様も許してくれますよ。

    ユーザーID:1143304550

  • いや当たり前ではない

    結婚したら尻にしかれますね。

    ユーザーID:8265306424

  • 結婚に対して男はあまりに怠情

    ホントにそう思います。

    どうせ、仕事をちゃんとやっていればいい、と思っているのでしょうが、男女2人が新しい生活を築き、出産・育児といった共同作業が待っていて、いつも女が命がけなのに、かたや本当に男は無知だし、怠情です。「結婚精神年齢」のようなものがあるとすれば、いつも男は同じ歳の女性より10歳以上下ですね。2歳違いなんて問題になりません。

    ですから、女性が色々と教育する必要があるのですが、何が不満なのですか?
    結婚生活が成り立つのは圧倒的に女性側の苦労・気配りがあるお陰なのですよ。

    有難いと思ってください。

    ユーザーID:2309942124

  • 結婚

    結婚する前にわかってよかったじゃないですか。
    彼女調子にのってますね。
    おそらくその厚かましさが結婚したらますますでてきますよ。
    結婚するかどうかはよく考えてくださいね。

    結婚ってお互い様なことが多くあるけど、自分がイヤなことを
    相手が全く気にしない 改善しないというのは私は嫌です。

    ユーザーID:5043957401

  • うーーーん

    彼女さん、勘違いしていますね
    結婚って、しつけ? 教育?…  …
    違いますよね…。
    彼女さんのこと愛していますか?
    もっと、きちんと話し合ったほうがいいと思います。。
    このままで結婚は、絶対にNGです。
    それは、主様のためにも、彼女さんのためにも…。
    結婚は、ゴールではありません。
    長い人生の始まりです。
    よくよく考えて結論を出してくださいね。
    幸せになるのですよ。
    苦労を幸せと呼べることもあるのです。
    慎重に…。
    そして、幸せを掴んでください。

    一度、失敗?した者より

    ユーザーID:5371071442

  • 1児の母です

    私の主人は立ってしますが、何とも思いません。
    性格の問題もあると思いますが、トイレ掃除をする身からしたら
    座ってして欲しいという気持ちも分かります。


    つわりと産みの苦しみを主人も理解できていません。
    それで今でも喧嘩になりますが、子供を授かる前から教育だと
    いうのは態度は行き過ぎだと思います。

    でも、友達から「始めの教育が肝心だよ!」といわれているのでしょう。


    結婚したら2人で決める細かいルールが沢山あります。
    どんな女性と結婚しても、多かれ少なかれ喧嘩は起こると思いますが、
    お互いがどう受け入れるかによって夫婦関係が変わってくると思います。

    でも、その程度で、冷めてしまう彼女への愛情では、結婚生活は
    上手くいかない気がします。

    ユーザーID:3428690147

  • あ〜

    イヤですね、こんな感じの女性は。

    内心では結婚の2文字が聞きたくてたまらなかったのでしょうね。
    で、やっとの事でトピ主の口からその可能性を聞き出せたので、それまでは隠してた厚かましさがここにきて解禁。
    結局自分を隠すから急に表出した本来の姿に違和感が増す訳ですよね。
    今まであれ?っと感じた事ってなかったんでしょうか。

    でも勇み足だな〜。その彼女。

    ま、少なくとも「躾中」なんて、女性同志だけでなら軽口言い合う事もあるかもですが、彼や旦那様の前では言いませんねえ。
    そりゃ広い世の中いるところにはいると思いますが、当たり前とは思えませんけど。

    例え男性でも「結婚」の2文字で急にこちらに対して厚かましい強気な態度に出る人ならナシにします。

    ユーザーID:8054270320

  • 感じ悪い彼女ですね

    友達の前で、婚約者を「トレーニング」って。
    その友達も「躾」とか言っちゃって。
    何様なんですかね。
    結婚したらトイレの管理どころか、アレコレ口うるさい妻になりそうですね。
    もう少しつきあってから、結婚を考えたらどうですか?

    ユーザーID:0990943759

  • ただ愚痴りたいだけ?

    一々人に意見を求めず自分で考えることもしてくださいよ。

    情けない。

    言いたい事も言えない様な、薄っぺらい信頼関係しか築けてないなら、さっさと別れれば?

    そういう話が出来る友達もいないんですか?

    ユーザーID:4706192384

  • 当たり前のことじゃないです。

    彼女は、結婚が決まりかけたので安心し、表の顔が現れたのでしょう。
    成人男性を躾?お友達の手前見栄を張りたかったのでしょうね。
    でも、「躾」と言われたときにきちんとその場で「失礼だよ」って言わなくちゃ彼女付け上がりますよ。
    お互いされて嫌な事をしないのが大人のルールです。
    「やだな」と感じられるのなら「結婚はまだまだ先だね」で良いと思いますよ。
    相手のご両親にご挨拶なされたわけでもないのでしょ?

    彼女の結婚するということは、あなたが彼女の思い通りになることだと考えているのではないですか?
    テレビでよく見る恐妻家ですよ。面白半分、ああいうのに憧れているのでしょう。
    (あの方達は本当は恐妻家ではないと思いますが。)
    彼女自身、結婚をおままごとのように考えているように思います。

    実は私も元カレが「自分の女の躾が出来ていないと友達に思われたら恥ずかしい」と言うので別れました。
    元カレのタバコに火をつけなかったとかどうでもいいことです
    躾=礼儀作法ではなく、自分の思い通りになる、都合の良い異性と言うことです。
    私は他人に躾されるような事はありませんでしたので。

    ユーザーID:9926312526

  • 全然当たり前じゃない

    新婚女性ですが、その彼女はちょっと変です。思い込みが激しそうだし、独りよがりですね。
    「結婚の話をして以来価値観の違いを感じて、もう無理だという結論に達した。申し訳ないけど別れたい」と言った方がいいですよ。

    彼女は結婚に大いに夢を抱いているみたいですし、結婚保留にして付き合う、とかすると後々面倒です。

    ユーザーID:2479943118

  • やめておいた方がよさそうですね

    多くの女性は内心では「躾」「教育」と思っていても口には出しません。
    そして夫にそう感じさせないようにしながら自分の意志をうまく押し付けます。
    最もそれのうまい女性は男が自分の意志でそうしているように錯覚させます。
    一方あなたの彼女は自分の意志の押しつけを「躾」「教育」というアプローチで行います。
    どのようにすれば相手が自分を受け入れてくれるかと言う考えを巡らさず、ただ一方的に押し付けるわけです。
    これでは夫や子供は強いストレスにさらされ続けることになります。
    悪いことは言いませんやめておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:5966388858

  • あらあら


    トピック主さんが決めることですが、
    染まるかやめるか様子を見るか、でしょうね。

    なんか彼女さん、おままごとみたいでかわいいですね。

    ユーザーID:1225675997

  • 結構います

    結婚は初めが肝心、なんでもやってしまっては奥さんが大変になる、だんなさんを躾?教育?をしなくっちゃという話はよく聞きます。
    「一緒に家庭を築いていく」という観点から、いかに快適に楽しく生活ができるかというところで、そういう発想になるのでしょう。
    結婚はお互いに影響しあったり、刺激を受けたりするのは間違いないのですが、躾や教育というかなり上から目線で言われると、あれ?対等じゃなかったの?と思いますよね。
    トピ主さんの彼女のような女性は、結婚したら節電の徹底から、「脱いだものは脱ぎっぱなしにしないで必ずランドリーボックスへ入れて」に始まり、細かいところまで注意を受けそうですね。
    家事の分担はもちろん、お子さんが産まれたら、育児、おむつかえまで・・・イクメンがもてはやされる時代ですから。

    一方で旦那さんの手は一切わずらわせず、もちろん指図や教育めいたことは一切言わず、甲斐甲斐しく世話をやく女性もいます。
    私はそういう女性の方が賢い女性だなと思います。

    でも旦那さんが一人になっても困らないようにするためには、躾をした方が本人のためにも親切なんだそうですよ。

    ユーザーID:1022091991

  • ヤダヤダ!

    私は女だけど、聞いてて腹立たしいし、人前で言うなんて失礼ですよ。
    逆の立場なら考えさせて!って話です。


    結婚、出産、育児と女性主導の家庭生活がこの先何年も続いた場合、そんな高飛車な彼女で大丈夫ですか?
    そうじゃないトピ主さんを尊重してくれる女性もたくさんいますよ!

    ユーザーID:6674741423

  • 強気と言うか、空気読まない女性

    あなたが結婚したくないと思うなら、その心の訴えに従うことです。
    彼女の言動、気にしない男性もいれば不快感を持つ男性もいると思います。

    なんだか結婚する前から、カカア天下気取りな彼女さん。
    ある意味、結婚したらこうなるって実例を見せてくれているのだから、空気読めないのもトピ主様にとっては良かったのかもしれませんね。
    結婚するまで、本性隠す人もいますから。

    ユーザーID:2167695089

  • 普通ではありません

    結婚前に分かって良かったですね。
    ラッキーでしたよ。

    即刻別れるべきです。
    くれぐれも、妊娠していない事を祈っています。

    ユーザーID:2206422850

  • あらら…

    躾とか教育とかっていう言葉は女子会とかでよく使われますね〜
    まぁ、男性同士の下ネタ位の感じで受け取ってもらえればなぁと思います。
    ただ、女子会のノリをそのまま男性に言ってしまう彼女は軽率だなとも思います。
    私自身男友達に(彼らに対して躾けるという内容ではなく)上記の言葉を発してしまい引かれた経験があります。よく考えれば「そりゃそうか」と思い、男性に対しては使わなくなりました。
    要は表現の仕方の問題なのかと思います。
    トピ主さんも「トイレは座ってしてもらった方が掃除が楽なの」とか「妊娠とか出産は旦那様も一緒にしてほしいと思うから一緒に勉強しよ」と言ってもらえれば納得できるのではないでしょうか。

    彼女さんとの結婚を本気で考えるのであれば「言いたいことはわかるけど、言い方が不愉快である」ということを話し合ってみてはいかがでしょう。

    結婚すれば会話は毎日のこと。不愉快な言葉遣いはそのまま不仲へとつながりますよ。

    ユーザーID:0947463959

  • やめたほうがいい

    彼女はなにも変わっていません。
    結婚が決まって本性を出しただけです。
    いまの彼女が本来の彼女。

    友人の前で婚約者をトイレトレーニングさせてるって平気でいえる女性、あまりにもひどすぎです。
    人間として上等な人ではないですし、あなたを蔑ろにしすぎ。
    また友人が輪をかけてひどい。
    友人の婚約者に対して躾ってなんですか!
    礼儀も何も会ったもんじゃない。
    そういうレベルの一員です、あなたの彼女。

    結婚して出産したらどうなるか?
    わかりますよね。

    結婚したら家にもその友人が遊びにきます。
    喧嘩の絶えない家庭になるでしょうね。

    今なら、慰謝料も少額で住むと思います。
    ひょっとしたら払わずに済むかも。

    結婚して何千万もそんな女に搾り取られ続けるよりいいと思います。

    ユーザーID:0665436992

  • やめたら?

    内心この人には教育や躾が必要だ、私がどうにかしないと!と思っていてもそれを言葉や態度には出さない分別や、それを口に出されて愉快な人はいないという常識がが大人には必要です。
    分別がない配偶者と一生一緒にいて子供を教育する覚悟が持てないなら早めの撤退が必要です。

    ユーザーID:0636694443

  • わかる、わかる

    彼女、地を出すのが早すぎですね。

    結婚前なのに、ベテラン女房を気取り、
    思い通りに躾しなくてはと考える女って、どうなんだろう?


    今からこんな調子では、結婚してからは毎日さぞ口うるさいことでしょうね。
    夫としてはさぞ大変だろうなぁ…心から同情しますわ。

    ユーザーID:5405378951

  • イヤですね。

    自分だったら結婚は考えません。

    トイレトレーニングって…そんなこと言われたら
    すぐに冷めますね。
    思っていても心の中だけにしてほしい、
    頭の良い女性は口に出さず、うまいこと男性を
    誘導するものです。
    口や態度に出されるとしらけます。

    人それぞれなのでしょうが、論外ですね。

    ユーザーID:1397909415

  • 俺も

    ヤダ、婚約はしてないんだから
    別れるがよし!

    ユーザーID:6095562384

  • 良く話し合いをして

    当たり前じゃないですよ。彼女張り切りすぎ。

    結婚するならガッツリと尻に敷かれる覚悟でどうぞ。

    ただ、結婚生活においては、二歳の差など全く意味はないです。
    どなたと結婚するにせよ、年上というプライドは無くして下さい。

    彼女とは良く話し合いましたか?
    まずは自分の気持ちをちゃんと伝えて、しっかりケンカしてください。

    躾とかは失礼な言葉ですから怒っていいと思います。

    ユーザーID:4876842377

  • 本性見たりですね。

    トイレの事は、たまに話題にのぼる話です。
    男性の方が汚すから、掃除が大変になるので、座ってしてほしいという事ですよね。
    でも、それって女性の間だけでする話。

    夫や彼氏を目の前に友人とする会話ではないです。
    しかも、それをトレーニングだの躾だの、不愉快だし、デリカシーなさすぎ。

    友人や周囲の人に対して、躾だの教育だの、貴方を下に見た発言はいただけません。
    本人を目の前に夫をこき下ろす人、たまにいますが、「何なの?この人。だんな様大変だな」って思います。

    不快なのを伝えても、態度を改めない、貴方の言っている事が伝わらないなら、このまま結婚する必要もないのでは?
    デリカシーがないって、人間性にもかかわってくる大きな問題だと思います。

    ユーザーID:0960832982

  • そりゃ嫌になりますよ

    習慣を変えてもらいたいって事は、結婚するにあたってあると思います。

    でも、それを人前で躾って…自分が今躾てるって言い方を自慢気にするような女と結婚したいと思えないのは当たり前かと思います。


    早いとこ別れた方がよさそうな印象でした。


    別れる時もゴネそうですね。

    ユーザーID:6611406824

  • そんなことはない

    いわゆる元からそんな人なのでしょう。貴方が見抜けなかっただけです。
    それにしても人としてちょっと品が無いですね。
    そのような人は結婚したら全部自分の思い通りにしようとしますので覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4496227085

  • 結婚しないほうがいい

    やだなって思ったら、結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。
    離婚するのって、信じられないほど大変です。
    あとで後悔しても遅いです。
    自分の子どもでもない人に、躾と面と向かって言える性格の悪さ。
    結婚したらもっと地が出て、家事炊事しなそうな女性だなと感じました。

    ユーザーID:9464810898

  • 愛情はないと思う…

    あり得ない女性ですね…。

    トイレトレーニングって、人を馬鹿にするにも程がある…。

    1人そういう女性を知ってます。
    その女性は、彼の悪口も言いたい放題。
    聞かされてるこっちは、なんでそんなに気に入らない人と付き合ってるの?
    って、疑問と不快感でいっぱいでした。
    でも、その女性は結婚を申し込まれた訳でもなく、
    エリートな彼の前では猫かぶってましたが。
    そして、遠距離になって相手の気持ちが冷めそうになるやいなや、
    出来婚に持ち込んでました。
    おそろしい…。

    トピ主さんの彼女も相当自己中で勝手な方のようなので、
    出来婚にはお気をつけ下さい。

    結婚は、相手を利用しよう、思い通りにしようとする女性でなく、
    相手のためになにがしてあげられるかを考えられる女性と
    なさった方が良いのではないでしょうか…。

    ユーザーID:0349481306

  • 別れるなら早いほうがいいよ

    やめときなよ。
    結婚をほのめかしたら急に強気?
    しつけ?教育?
    そんなこと言わないステキな女性は沢山します。
    彼女はあなたのことを何だと思ってるのでしょうか。

    古い言葉ですが、結婚という「永久就職」を手に入れて、
    自分の都合のよい価値観に当てはめるようあなたをコントロールする。
    「結婚したら女は専業主婦になるべきでしょ」
    「結婚って男が女を幸せにするものでしょ」
    「家計は妻が握るものでしょ」
    って、何でもかんでも彼女の思いのままにしようってことですよ。

    仮に女性にとっても、結婚すると言われたとたんに
    急に威圧的(亭主関白系)に豹変するような男なら
    100年の恋も一瞬で冷めます。

    あなたには合いませんよ、その彼女。
    正式に婚約したわけでもないなら慰謝料も発生しません。
    結婚に対する価値観が違う事がわかった、
    と一刻も早く別れてあげてください。
    彼女のためでもあります。

    ユーザーID:2487100616

  • よかった・・・

    結婚する前に彼女の人間性が判ってよかったじゃないですか。
    一部そのような女性っていますよね。えげつない友達との会話からして彼女は明らかにそのような人種でしょうね。類は友を呼ぶですよ。結婚前の彼氏の前でもそこまでの会話ってかなり彼女侵食されてますね。
    結婚したらきっと日々そのように口うるさく教育されるんでしょうね。僕なら絶対ゴメンですが・・・
    婚約の段階に行く前の今のうちよく考えたほうがいいですよ。一生耐えられますか?

    ユーザーID:4496227085

  • 振りましょう

    好きで結婚してもうまくいかないことがたくさんあるのに、
    最初からモヤモヤを抱えたままの結婚がうまくいくわけないでしょう。

    彼女の傾向を「教育されるようで嫌だ」と感じるのなら、
    これからも健康やら生活習慣やら、なんでも「教育されている」と感じますよ。

    人によっては女性の傾向を「細やかだ」「気配りができる」「頼りになる」と思うでしょうし、
    反対に「おせっかいだ」「うるさい」「教育されている」と鬱陶しく思う人もいます。
    要はその点の相性が彼女と合っていないのです。
    別れた方が身のためですね。

    ユーザーID:4483231000

  • その彼女

    ハズれだと思う。

    あなたを愛してるから結婚したいんじゃなくて、「結婚」がしたいだけというのが透けて見えて恐いです。

    結婚して子供が産まれてしまったら、その彼女のあなたに対する躾はますますエスカレートすると思いますよ。

    私なら、そんな思いやりのない人とは結婚しない。

    ユーザーID:8422891386

  • いいえ、

    当たり前のことではありません。
    そんな女は、さっさと捨ててしまいましょう。

    ユーザーID:5985016457

  • わぁ

    結納も婚約もしてないのに、そんなガンガンな人嫌だ。

    友達に本人がいる前でそんな見下したような発言する人、無理です。
    友達も友達だし。

    今なら慰謝料とか支払わずに済むんじゃないですか?
    嫌なら別れた方がいいですよ。
    婚約、結婚したら簡単に別れられないですから。

    ユーザーID:9575001318

  • やめた方がいいと思いますよ。

    うわぁ〜結婚だしたら彼女本性だしましたね。
    私は主人対して、躾だ教育だなんてしてませんよ。
    トイレにしたって私が逆に立ってしろ!って言われてもできないから汚したら拭いてねと言うくらいです。
    最近は、汚されるの嫌で座ってという奥さん多いみたいですね。
    しかも、もう育児教育が始まってるんですか(笑)
    次は、結婚式や新婚旅行は彼女の思い通りにしますね。そして、家計の管理は彼女。お小遣いも決められ、
    独身時代の通帳も取られるかな。結婚したら、家事は手伝って〜育児もちゃんとやってよ!彼女主導で
    がっちトピ主さんは管理されますよ。

    夫婦ってお互い思いやりがないと続かないですよ。
    相手に自分の意見ばかり押し付けてもどこかでいずれ歪がでます。
    きちんと相手の意見も聞いてくれる人じゃないと後が大変かなぁ。

    そうそう、それ以前に友達の前でトイレトレーニング中と言える彼女だからトピさんは私の言いなりなの
    と友達に言ってるようなものですね。トピさんの友達の前でもそれされたらどうですか?
    まだ、結婚してないなら考え直すのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9246827232

  • 当たり前、ではない

    年齢差はこの場合の問題点ではなく、一方的に躾と称して自分の価値観を平然と
    相手に押し付けようとするのが嫌なのでしょう?
    極論、横柄な態度を取って「夫の言うことにいちいち口を出すな」と相手にプレッシャーをかけ
    それを「結婚後の躾を今から行っているんだ」と言えるわけですからね。

    なので「このままでは結婚はありえない」とし、態度を改めるか考え方を変えてもらうかにしましょう。
    この程度でもめていたら結婚後は家計の管理や育児など
    今以上に大きな点でもめるようになりますよ。
    というかはっきり言えば、数年持たずして浮気か離婚になると思いますけどね。
    言い方はともかく相手の言い分に理があると思ったなら耳を傾ける努力をし、
    納得できない点についてはとことん話し合うのが、「双方にとって」メリットがあると思いますよ。

    ユーザーID:8822427207

  • 大ハズレ

     他人に対して斯様な無礼千万な振る舞いをする人物とまともな結婚生活ができるとは思えません。
     「この人と結婚するのはちょっとやだな」というあなたの直感を信じた方が無難でしょう。

    ユーザーID:8166467786

  • 直感は大切に

    まだまだ解消の余地も継続の余地もあるでしょうから、きちんと向き合ってみてください。

    カンタンに「嫌なら離婚すればいいや」と割り切れるものでもありませんし、この先ず〜〜〜っと続く結婚生活、些細な濁りがず〜っと沈澱し続けると、ある日表面張力を超えて溢れだしちゃうこともあるかもしれません。

    わたしはふたりで家庭を運営していきたいので、どちらが上とか下とか、そういう関係はイヤだなぁと思います。

    仮にそれがトイレの問題だとして、こういう理由で不潔で掃除が大変だから、座ってしてほしいのだけどという形で話し合い、それでもダメなら、好きにしていいからお掃除は任せた♪とか、妥協点を探します。

    言い方の問題だと思うのです。。。

    「結婚するってそういうこと」という、彼女の中のイメージと、主さんのイメージがかけ離れているのかもしれませんね。

    そういうことという割に、彼女の方は、主さんの躾に従いそうにありませんし、なんか、飼うか飼われるかみたいで嫌です。

    ユーザーID:3822570826

  • 人の心が分からない人

    人を不愉快にさせてしまう言葉を平気で言ってしまえる事に疑問を感じました。
    でもそういう女性だと今まで気が付かずに付き合っていたトピ主さんも彼女同様に「人の本質」が分かってない人なんだろうと思います。

    人の心が分からない人、無神経な行動をとる人って、結婚が決まったから本性を現すものでしょうか?
    普段のちょっとした行動に人の本質は出ますよ。
    どうして見抜けなかったのか、それを振り返った方がいいですよ。
    大切な所を見落としていることで色んな事で失敗しますよ。

    ユーザーID:1242807379

  • やめておいた方がいい

    同じ女性ですが、彼女の感覚は理解できないですね

    結婚ってお互いの思いやりがないと成立しないはずなのに、
    今から躾だ教育だって、言い換えたらただの押しつけでしょ?

    人のプライドや考えに配慮出来ない人なんだなぁ、という
    印象しか持てないです

    「自分が好きな相手は自分の希望を叶えて当たり前」
    「自分が正しいんだから従え」
    って態度でしょうし、結婚してからも何かと大変だと思いますよ

    結婚はもう一度考え直した方がいいと思います

    ユーザーID:0260309566

  • お互いの知らない部分

    長年付き合っていてもお互いの知らない部分はあると思います。

    ある特定の状況でのお互いの価値観とかね。

    結婚観とか結婚生活についての価値観もそうだと思います。

    結婚の話が出て初めて相手と価値観がズレている事に気づく。

    あとはそのズレをどうするかです。

    摺り合わせる事ができるのか、できないのか。

    彼女さんとよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:3366123021

  • 男版マリッジブルーでは?

    結婚が具体的になってきると、何だかこのまま本当に結婚していいのか、という気になる人がいるようですが、トピ主さんもその類では。

    マリッジブルーです。さらに具体的な話が進めばそのうち腹も固まってそんな気持ちも霧散すると思いますけど。

    ユーザーID:9362287573

  • レスします

    結婚はやめたほうがいいですね
    トピ主さんの彼女も彼女の友達も同類で頭の弱い人です
    成人してる男性に対してトイレトレーニングや躾って馬鹿にしすぎです
    今からそんなんじゃ結婚したら地獄ですよ
    まだ正式に婚約してるわけではないでしょうから早く逃げましょう

    ユーザーID:9655129783

  • 結婚やめていいよ。

    だって彼女から思いやりが感じられません。

    ユーザーID:2918291291

  • えええ

    ただのチャンネル争いを躾などと、彼女さんは、なかなかのユーモアセンスをお持ちですね。うっかり結婚したら、躾と称してお小遣いが月に3千円しか貰えないかもしれません。

    私なら、最初の彼女のお友達との食事の帰りに別れを告げ、彼女の友達含め一生係わり合いにならないよう腐心しますが、トイレの小用は座っていたします。

    ユーザーID:9746363126

  • 結婚前に

    デリカシーに欠けるお相手ですね。
    このまま結婚したらストレスいっぱいの生活になるのでは。
    ちょっと感じ悪い。
    私が男性ならよく考えます。

    ユーザーID:7927440124

  • アラフォーですが

    同性として見ても、失礼ですよ、ハズレですよ、その人。
    結婚が決まり安心したので本性が出たんでしょうね。賢くないな。
    こういうタイプは、あとでもっと豹変する可能性があるので
    主さんに未練がなければ離れたほうが賢明ですよ。
    私の従兄弟の嫁もこのタイプで婚姻届に判子押した翌日から、態度が子猫から虎に
    豹変したそうです。 逃げるなら今だよ、主さん。

    ユーザーID:1464625094

  • 今からそれじゃ エスカレートは絶対します

     失礼ですよ、心の中で思ってても本人目の前で言うなんて
    馬鹿にされてますって。

    見下されてるんですね。

    そのうち 専業主婦になって 金もってこい 贅沢させろ
    この甲斐性なし 家事手伝え と
    エスカレートして 悲惨なことになるでしょうね。

    今からそれじゃオバサン主婦になったらもっとひどいよ。

    収入も貯金も取り上げられて 躾けと称して少ない小遣いで
    こき使われそう。

    まだ 正式に婚約したわけじゃないのだから
    さっさと別れたほうがいいです。

    この彼女のことだから結婚は正式決定だと思って
    まわりに言いふらしているだろうから
    ぼやぼやしてるとメンドクサイことになりますよ。

    ユーザーID:6926415326

  • 正直な人だなぁ

    バカが付くけど正直な人だ。
    変に入れ知恵されたんだろうね。
    彼女、小町を見てるんじゃない?
    小町の中でも時々見かけるよねー
    旦那は躾なきゃとか育てなきゃってアドバイス。
    本音なんだろうけど、「躾をします」は言わなくていい部分。

    トレーニングだの躾だの教育だの言わなければ、自分の希望を今のところ通せていたのにね(笑)
    詰めが甘い!!
    賢い女性はいつのまにか思い通りにするものです。
    旦那なんざカワイイもので、男のプライドを保たせつつ思い通りにしちゃう。
    孫悟空とお釈迦様か!?ってくらいにね。

    はっきり言って本人が失言と気づいていない失言。
    他でもやらかしそうだな。

    わかりやすい人なんで取り敢えずそのまま結婚して、あなたが教育してあげればいいんじゃない?
    ガツンと言ってあげれば?

    俺なら?
    謹んでご遠慮申し上げたい(笑)

    ユーザーID:3546624348

  • 頭悪いなー

    本当に結婚したかったらそのやり方は
    裏目ですよねー
    そりゃあ主さんだって嫌でしょう。

    躾に関しては少々必要かな?とは思います。
    生活面ではからきしな男性も多いので。
    でもそれを相手に気づかせちゃあダメでしょう。
    どちらにしてもちょっと勘違いな女性ですね。
    多分専業主婦希望でしょう。
    絶対楽したいから結婚ってタイプです。

    今度はあなたが彼女を教育してみたら?
    (気づかせちゃダメですよ)

    ユーザーID:9577544752

  • 上から目線

    結婚前に本性が分かって良かったじゃないですか。

    私なら別れますね。躾って、ペットか何かだと思ってるんでしょうか。

    ユーザーID:9925757205

  • 賢くない

    女性は、結婚したら男性を自分の都合のいいように躾けたいと思っていると思います。
    でもね、本人目の前にして「躾けてる」なんて言いませんよ。
    男性はプライドの高い者です。
    そのプライドも何もへし折るような言動をなさったら、上手くいくものも上手く行きません。
     
    結婚相手が思いやりに欠ける人は辛いですよ。自分のことしか考えないから。

    その女性、賢くないです。はっきり言って。

    結婚したらエスカレートしますよ。
    貴方への思いやりがありませんから。
    私はお勧めできません。

    ユーザーID:7364513475

  • やめておいた方がいい

    当たり前の事ではありませんよ。

    少し同じ様な経験があります。見かけはナイスバディーで話していても楽しかったので好きでしたが、だんだん本性が見えて来て年上の私に対してもかなり強気で平気で人を傷つける事を言う様になり、私は冷めました。この女性は35歳手前でまだ独身です。結婚すると多分主導権を握られて、益々嫌気がさすかもしれません。正式に婚約すると更にストレスが掛かりますよ。

    今は謙虚な女房とお互い思いやりを大切にして生活しています。

    ユーザーID:7364493244

  • 怖い

    これからどんどんエスカレートしそうですね。

    結婚式でも色々揉めそう…結婚後はきっともっと大変。

    考え直したらいいと思います。普通、そんな事しませんよ。

    ユーザーID:8648161549

  • とにかく!

    デキチャッタ婚という大技にうっちゃられる前に

    避妊。

    えげつない事を言って非常に恐縮ですが
    1、絶対に彼女の 今日は安全なの〜 とかに籠絡されない
    2、ゴム製品はご自分でしっかり管理なさって、くれぐれも彼女に触らせないように。

    あ、もちろん彼女はハズレだと思いますよ。

    ユーザーID:0581461177

  • 私は、男性に座ってしてほしくない

    私自身は、男性は堂々と(?)立ってしてほしいです。

    夫や息子に、座ってするように命令する人がいること、
    実際にそれに従う男性がいることを初めて聞いたときは「ええ〜!?」と驚きました。

    我が家では、夫も二人の息子も、立ってしますよ。
    掃除は私がしますが、私が一人で住んでいてもトイレそうじはするんだし、
    特に嫌だとも、家族にも分担してほしいとも、思いません。

    テレビも、見たい番組が同じならいっしょに見るし、
    別の番組が見たければ、どちらかを録画しておきます。

    結婚26年、会話は多いし仲がよく、ケンカもなし、
    お互いを思いやることはあっても、「操縦」したり、相手を自分の思い通りにしようとは思わないので、お互いに居心地がいいです。

    トピ主さん、まだ間に合ってよかったですね!
    相手を、自分の都合のいいように変えよう、操縦しようなんて、傲慢です。
    きちんと理由を説明して、結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6501796518

  • やめた方が賢明です

    私の場合、結婚したあとに妻の本性がわかったので手遅れでしたが、あなたの場合は(幸運にも)結婚前にそれがわかったわけですからセーフでしたね。別れた方がいいと思います。いい関係でのカカア天下ならいいと思いますがあなた方の場合はいつか大きく深い対立がうまるような気がします。占い師みたいなことを言ってすみませんが今のうちです。ちなみに私は結婚前に別れておけばよかったと今でも後悔しています。

    ユーザーID:7651461074

  • よかったじゃないですか。

    彼女の失礼な態度を容認しろというのではありません。
    「このままいったらそういうことになるかな」とはちょっと卑怯な微妙な
    発言ではありますが、何の確証もないその発言で彼女の本性が見えたのは
    むしろよかったことだと思います。

    「座って小用をたすように」は、自分で後始末をするのでなければ
    共同生活に入るにあたっては心に留めるべきことだとは思いますが、
    「トイレトレーニング」はおむつをしていた子供にすることです。

    「出産や育児のシーンが登場する番組をみたがる」のは女性としては
    そう特別なことではないですが、躾だの教育だのという言い方が気に
    さわりますよね。

    > 仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!
    > だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?

    この場合年の差は関係ないですよ(笑)。
    逆に男性が多少年下でも「躾」などと言うべきではありません。

    引き返すのは少しでも早い方がいいです。
    2年も本性に気付かなかったのは残念でしたが、今の時点で分かったのは
    ラッキーなことだろうと思います。

    ユーザーID:5167665039

  • 氷山の一角

    うわあ…何様だと思ってるんだろう…
    って同性(女)ですが思いました。
    それはそういう人だったというのであって、これからはいくらでも同じような事が出てくるのでは…?

    >おまえさ、仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!と言っても、だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています。

    だそうですが、違う違う!
    もう彼女は尻に敷いて自分の言いなりにしようとしてるんです。
    そこできちんと「そういうことではない!!」って言わないと今後何でもかんでもその調子でしょうね。
    金銭面は大丈夫ですか?結婚して財布を握られたら終わりですよ…?

    私は新婚の頃に「しぶきが飛んだら臭くなって不衛生だからできる限りでいいから座ってして欲しいな♪」って頼んで、時々「最近トイレが全然汚れないよ。いつも有難うね」って言ってたらいつの間にか毎回座ってしてくれるようになって助かっています。
    30年以上の習慣なのに結婚を機に止めてくれるってなかなか難しいと思うので本当に感謝しています。
    そんな「感謝の気持ち」がお互いにないと結婚生活なんて荒むと思いますよ…

    ユーザーID:7931875788

  • いやだなぁ

    女でも嫌ですよ、その発言。
    稀に似たような場面で「最初が肝心だよね!」とは言うこともあるかも・・・ですが、躾とは間違っても言いません。
    トイレトレーニングなんて思いつきもしなかった・・・。

    時々見かけますが、基本的に旦那様に座らせて用をたさせるような女性も苦手だな〜。
    少なくとも私の友達にはいません。
    類は友を呼ぶとはよく言ったものですね・・・。

    仕事をしている男性が、家でトイレを使う場面なんて、平日なら朝晩の2回くらいでしょ?
    元々1日1回はトイレ掃除をするし、それ以外にも気になったら、トイレクイッ〇ル等を使って拭き取れば簡単。
    そんなに時間も手間も掛からないと思うのに、それだけのことを「大変」という人って・・・。
    理解に苦しむわ〜。

    ユーザーID:5866286626

  • やめておいた方がいい

    むしろ、婚約もしていない内に本性が分かってラッキーじゃないですか?間違って子供が出来てしまったりしないように!!気をつけましょうね。女から見ても「嫌な女」ですね。

    ユーザーID:7475456412

  • 率直にやめた方がいいと思うよ

    最近何か雑誌とかの特集とかにやられてる、頭の悪そうな
    そういう女の子も多いような気もします。

    でも、そういう厚かましい女性に躾けられたい感じの
    弱腰の男の子も増えているような気がします。

    でもトピ主さんがそのような女性の強い態度に違和感を
    覚えるタイプなら、一緒に暮らすには不向きな女性なのだと
    思います。
    こればっかりは相性ですからしょうがありません。
    早目に気づいて良かったと思います。

    私は女ですが、こんな女とは暮らしたくありません。
    躾けたり、何かを強制されたりなんて、結婚生活に
    望んでいませんから。

    きっと家計も自分が握りたいタイプでしょうね。
    私には絶対無理なタイプです。

    自分に向いてるのか不向きなのか再考察された方が
    宜しいかと…

    ユーザーID:1441849636

  • 子育て

    そういう人格の人間が子育てをするとかなりの確率で失敗します。
    子育てに失敗するとかなりの確率で夫婦及び家庭が幸福な場所ではなくなります。
    結婚は絶対に回避すべきです。
    夫婦関係は互いに対する敬意が根底に無ければ必ず失敗します。

    ユーザーID:3230788265

  • 他の人も書いているけれど

    本人目の前にして「躾」と言ってしまうのはなしですね。
    一般的には「失言」と言ってしまっていいレベルだと思います。

    痛いというか、あまり頭が良くないな、と思います。

    本音は分かりますよ。
    自分の良い様に躾たい、と。

    でも、それは、本人に気付かれないように、上手くやらなきゃ意味がない。

    結婚生活、お互いに楽しくなきゃ意味ないですから、
    本人が気付かないように、上手く手のひらで踊らせつつ、楽しく生活しないと。

    彼女さん、他にも失言しそうですね。
    本当に結婚するのなら、逆にそのあたりを「躾」しないと
    そのうち周囲をドン引きさせるような失言しそう。

    ユーザーID:7838529193

  • そんなもんでしょ

    結婚になったら躾とまではいかなくても、ここは自分に合わせてもらおうと考えるのは女性でも男性でもあるでしょ。
    彼女は堂々と躾と言っている時点で一見支配者にも見えますが実は計算のない素直な方のように思えます。本当に腹黒い女性なら言葉には出さずに躾ます(笑)結婚が決まった途端に彼女が強くなったと感じて迷うくらいなら止めた方が無難かもしれないですね。
    ただ大体の女性は強くなりますよ。
    子供を生めばもっとです。

    ユーザーID:9995712851

  • 私でも


    結婚する前に、主人にそんな事を望まかったな〜。

    一緒に苦労を乗り越えるぞ〜って思いましたね。

    彼女さん、何を考えているのか?同性の女としてわからない!

    一度距離を置いたらいかかですか?躾されるぐらいなら、別れるとか!言わないと!
    テレビの育児番組を見ても知識は増えるだろうけど皆が皆同じではないし、トイレの件は言えばすむものを!(汚れたら拭いてねとか)

    ユーザーID:5730548854

  • ダメ、ゼッタイ

    その女はだめです。
    母親からハズレ。
    尊敬し合い尊重し合う結婚生活を見ていないので
    ろくな家庭を作れません。

    避妊を徹底しろとアドバイスされてますが、
    こういう女は下手したら托卵しますよ。
    それを防ぐ為に今後は一切セックスせず、早急に別れることです。

    ユーザーID:0945526342

  • 友人の奥様に似ている

    私の友人の奥様は、かなりの美人で人当たりも(他人には)いい方です。

    でも、友人には大層厳しい(怖い)パートナーです。

    結婚した直後から友人に服の着替えの整理から、それこそ教育したと聞きますし、夫である友人の休暇の過ごし方についても家族の行事最優先で、何カ月か先に友人が予定を奥様に承認頂けないと、学生時代の友人たちの集まりにさえ参加が許されません。

    それでも友人は、美人の奥様の尻に敷かれていますが。。。
    1つだけ分かるのは、彼女様は全く自分に非があるとは考えていないということ。

    人すきずきです。有る面、彼女様はしっかり者である可能性も高い。

    私は財布のコントロールまでされる様なパートナーは選びません。

    ユーザーID:7728245601

  • パンツも自分で洗って!

    って、結婚したら言いいそうですね
    付き合ってる頃からそれでは、お先は、真っ暗!
    20年経っても、そんなことは、言いませんよ。。。
    子供にも言いません!
    別れても良いのではないですか!!

    ユーザーID:9477309854

  • もっと厚かましくなりますよ

    彼女さん、よっぽど安心したんでしょうね。
    「あ〜、やっと結婚出来る。これで宗蔵は私のもの、もう逃げていかないわ」

    しかし化けの皮を脱ぐのが早過ぎましたね。
    結婚して、せめて子供を産んだ後ぐらいからでしょう、この手の変化が許されるのは。

    トピ主さんに結婚を躊躇させているんだから、彼女はヘタを打った。
    同性から見ても、詰めが甘いです。(苦笑)

    結婚前からこの調子なら、結婚後はもっと図々しい自己中妻に加速しますよ。
    改心して今より謙虚になる・・・なんて可能性はゼロに近いでしょう。

    中にはこういった強気妻に全てを牛耳って欲しい男性もいます。
    またそれで上手く行く夫婦もあるようです。
    でもトピ主さんはそのタイプじゃ無さそうですしね。

    ご自分の今の勘を信じて、最終決断(結婚)は延期にした方が良さそうです。
    本当は別れた方が良いんでしょうが・・・「情」が残ってたらいきなりは難しいかな。

    ユーザーID:6341750144

  • 正直

    ないな〜。
    正式に婚約すらしてないのでしょう?
    いや、婚約していてもそんなことしませんよ。
    私の婚約者は6歳年下で学生なので(今年12月卒業予定)、
    社会人としてもまだまだ至らないところだらけですが、
    これから学んでいくところなので特に何にも言ってません。
    私だってまだまだ未熟者。それを教育などというのはかなりおこがましい。
    二人で学んでいこう、と思います。

    そういう彼女さんですので、もしトピ主様が別れを選択された場合、
    婚約破棄だ、慰謝料で騒ぎそうですよね。
    婚約の事実はないという証拠と、念のため破棄理由になりそうな事を書きとめておいたほうが良さそうですよね。
    いつでも弁護士に駆け込めるように。

    ユーザーID:7744728127

  • 止めたほうがいい

    彼女さんとその友達、男性をバカにしてますね。

    実は私もトイレが汚れるのやだから、旦那さんになる人には座ってして欲しいんですが、躾とか?何様って感じします。

    彼女のお母さんも、そんな人だったかもしれませんね。

    ユーザーID:6054981037

  • レスします。

    断言します。絶対後悔することになるでしょう

    主さまの性格との相性も考えてレスしました
    男がどMじゃないと、少々荷が重い女かな

    ユーザーID:8391210981

  • 当たり前じゃないよ

    夫は私の2つ上。

    夫を教育する、なんておこがましい発想全くありません。

    尊敬しているし、大好きだからこんなことされたら夫が不快?と想像できることは一切しません。どうしたら喜んでくれるかなぁ?と毎日考え行動しています。


    結婚して7年目ですが喧嘩らしい喧嘩をしたことがなく、ストレスも皆無。仲むつまじい夫婦と言われます。

    主さんの彼女はこの想像力に欠けている上に(友人の前であなたに恥をかかせる、これは怒って当然のことなのにそれがわからない?)
    主さんを自分の思い通りに操り、結婚生活において自分の立場を有利に立たせようという意識があからさまに出過ぎ。

    きっと家事から家計まで何もかも牛耳りたいのでしょうね…

    端的に、あなたをバカにしてます。

    白けて当然と思います。

    ユーザーID:6445646293

  • 自分なりに結論を出しました

    沢山のレスを有難うございます。
    昨夜からずっと寝ないで考えましたが、もう彼女とは終わりにしようと思います。
    皆さんのレスを何度も反芻しましたが、尤もなご意見ばかりと思いました。
    口頭ですが結婚について肯定的な返答を伝えてあるし、この2年の間には楽しい思い出も沢山ありましたが、やはりこういう相手を信用しきれないという気持ちを抱えたまま彼女と結婚することは考えられません。

    私は女性に泣かれるのが大の苦手で、泣かれるぐらいなら大抵のことを我慢してしまおう、と考えてしまう性格なので、前の彼女(付き合っている途中である悪癖が露見して、誰に聞いても「ヤメトケ」と言われるような女性でしたが)と別れるときも相当苦労しました。

    ただ、彼女の20代も残りあと僅かというところで、無意味に交際を引っ張るのは良くないと思いますし、恐らく世の中には彼女のような性格を受け入れられる男性がいると思います。

    今日の午後に会う約束をしているので、切り出してみようと思います。

    有難うございました。また何かあったら相談に乗っていただければ幸いです。

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 女の目線で…

    私的には、あり得ないです。

    トイレを座って用をたすようにトレーニング中って…強要しか思えません。

    私なら、『汚さないようにするか、汚れてしまったら始末してね。』位に留まります。
    別に、汚れたら私が掃除をすれば良いだけの話で…。


    それよりも、言葉が気になります。『躾、教育…』
    心の中で思っていても絶対に口に出してはいけないかな。と私は思います。

    それなりに、いろいろと直して欲しい所とか有るけど、自然と仕向ける方がスマートかな?と思います。

    私なら、『躾、教育…』は彼氏、旦那さんに向かっては言いません。口が裂けても言えませんよ。そんな言葉。

    ユーザーID:2529958063

  • 教えてあげた方がいいです

    彼女の行動は当たり前じゃないですが、
    他人が当たり前だと言ったからって、
    トピ主さんは許容する必要もないし、
    自分が不快に思うことは、不快だって、
    彼女に、自分の考えていることを伝えるべき、です。

    なんというか、全てが噛み合う人間なんて
    どこにもいないんです。結婚を考える程、好きな相手でも
    噛み合ない部分は、絶対にあるんで、摩擦は
    必ず起こります。

    その時に、相手に何も言わずに、
    勝手にイライラするんじゃなくて、
    自分の考えていることを、
    相手に伝える努力は必要だと思います。

    別れるにしても、何が気に触ったのか、つきあったよしみで
    相手に伝えてあげた方が、親切ですよ。
    改心するか、しないか、相手次第ですけどねー。

    ユーザーID:4777939240

  • そりゃないわ

    恋愛も結婚も対等な相手としたいです
    なにより、相手が尊敬できる人でなければ無理です
    一生一緒にいる相手ですから

    躾?トレーニング?
    尊敬する相手に言う言葉でもないし、大切にしたい相手に使う言葉でもないです
    私ならそんなこと絶対に言わないし
    「結婚を控えて今こいつを躾けてる最中なんだ」「女は躾けが肝心だよな」なんて言われたら、その場で別れます

    ユーザーID:6184531378

  • そうですね。

    彼女の友達の前でトイレトレーニングってそれは嫌ですね。
    とても失礼で悲しいです。
    完全にかかあ殿下気取りで別れたくなるのもわかります。。。

    けどその点をもっと指摘して直るかみてもいいのかなーと思います。

    彼女さんは賢い人ではなさそうなので、別れて別の女性を探すのもありですし、主さんしだいでは。

    ユーザーID:0907722448

  • 長い結婚生活

    長い結婚生活で
    彼女のように言われたら
    息苦しくって
    持たないでしょうね。

    子供も生まれたら
    忍耐生活になりそう。

    ユーザーID:0729792198

  • 無い

    23才の女です。私も、出来るなら出産には立ち会ってもらいたい・トイレは座って使ってほしいと思いますが、それを”教育””躾”ようとは全く思いません。するなら”お願い”です。同様に、家事や習慣など様々なことに関して旦那さんとなる人から「こうしなきゃ」「ああしなきゃ」と躾られたら嫌です。

    ユーザーID:3359458027

  • 当たり前

    トピ主さんはトイレ掃除はしていますか?する側にとっては、座ってしてほしいのはわかります。説明は省きますがこれから毎日トイレ掃除してください。掃除がいい加減で賃貸やおんぼろアパートだとわからないかもしれませんが。
    新築一戸建ならわかるかも。
    テレビは娯楽で好きなものをみたらいいと思いますが、出産育児の番組ってそんなにやっています?たまに見せられたからって大袈裟じゃありませんか?個人的にはいい年した男性がバラエティーばかりみてるのも…です。
    ですが夫がもしトピ主さんのようにトイレも立って、バラエティーしかみないとしても、躾・教育だからなんて言葉は本人には使いません。ましてや本人の前で他人(友人)と2人でばかにしておとしめるような発言はしません。そのような気遣いがない女性では今後上から発言され続けるでしょうね。いやなら結婚やめると言えばいいのじゃ?
    前半の文章読んでいて、トイレトレーニングって、子供のおまるについての内容かと思いましたもん。幼児扱いですね。

    ユーザーID:2163768200

  • 躾って…

    別れられた方がいいでしょう。

    「躾」とか「最初が肝心」とか、トピ主の目の前で、そういう「台詞」が出る事自体…トピ主相当舐められてますよ。

    今から「台詞」だけでなく「行動」にもどんどん出てきます。

    早目のご決断を!!

    ユーザーID:2405406374

  • 躾はないでしょ

    人生のパートナーとなる人に「躾」ですか・・・。
    私なら結婚を止めます。
    トイレを座って使って欲しいと思ったら「お願いする」します。

    今、彼女に不信感を持っているのなら、延期・取りやめが良いかと思います。

    ユーザーID:8101780215

  • どうするかは貴方次第

    結局は貴方の気持ち次第だと思います。

    私も付き合っていた男性に『教育』という言葉を使ったことがあります。
    別れ話をしている最中にですけどね。
    結婚前提のお付き合いでしたが、相手の言葉の端々から自分のことを本当は大事だと思っていないことに気がつき、その人とこの先一緒に努力する気が失せたので最後に本音をぶつけてやる!という流れで(苦笑)

    結婚する上で多少なりとも相手を自分の良いように変えたいと思う気持ちは男女共にあると思いますが、彼女さんは行き過ぎかな。
    相手の尊厳を傷つけるような言葉は選ぶべきじゃない。

    私のように別れるつもりでの発言なら別でしょうけれど、あんまりな言葉を投げつけられると相手を大事に思う気持ちが失せますよね・・・。

    ユーザーID:0367150197

  • ひえ〜

    うわぁ〜。私なら絶対パス。結婚って幸せになるためにするものであって、不幸になるためにするのは有り得ない。結婚する前でよかったじゃないですか。次、行きましょう、次。小町を見ていると結婚したくて頑張ってる女性がたくさんいるみたいですよ。諦めず自分が幸せになれる、自分が幸せに出来る、二人で幸せを築ける方を探してください。

    ユーザーID:5288256607

  • うちの母がそのタイプ

    トピ主さんは、彼女の中ですでに「身内」になったのでしょうね。

    身内となるとナメてかかる、という体質の人がいます。ウチの母がそうです。結婚したら本当に大変ですよ。

    ユーザーID:4903660253

  • やめたほうがいいですね

    たかが2つ年上なだけで「失礼だろ!」なんて言う人は、結婚に向いてないです。
    高校生じゃあるまいし、大人になったら2つや3つの歳の差はないようなもの。
    実力(知識、行動力、思考)が重要なのでは?

    しかも夫婦は対等です。
    教育だの躾だのという言い方が気に入らない、自分ばかり強要されるのが気に入らないというならともかく、年齢の話は一生続きますよね。

    納得いかない話すべてに「俺のほうが年上!」という切り口で対処するつもりなら、結婚はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:1624789772

  • お馬鹿な彼女

    トイレを座ってして欲しい気持ちは分かります。
    掃除をするのは、まず女ですから。

    でも、言い方ですよね。
    トイレトレーニングや躾というのは
    女同士の食事での会話だと思います。

    男の人を前にした言い方じゃないし
    馬鹿にしてますよ。
    多分、彼女はそんな事すら気づいてないし考えてないと思いますが。

    同じ事を考えていても(躾とは思いませんが)
    私は旦那には「こうしてくれた方が嬉しいな。」という言い方にしてます。
    または、してくれた時に嬉しかったら言葉で表す。とか。
    でも、そういう気持ちがないと結婚は難しいと思いますよ。

    でも、子供を産むと
    今まで気をつけてた事が余裕がなくなり、出来なくなってます。。。
    子供が出来て変わるって言うのはそういう事だと思います。

    このトピの見て、私も気をつける様にします。
    ありがとうございます。

    トピ主さんも良い方向に行くと良いですね。

    ユーザーID:0504472617

  • みかんさんに1票

    トイレトレーニングは掃除を楽にしたいから、
    出産や育児のテレビは育児を分担させたいから。
    おそらく自分が楽になる方法を研究中だと思われます。
    まぁ旦那の教育を間違った!!とよく言いますので、頑張ってしまってるのでしょうが。

    結婚生活に対するイメージをもっと話てみてください。
    食事はどちらが作るのか?後片付けは誰がするのか?
    掃除と洗濯は誰がするのか?家計をにぎるのは誰か?
    仕事は続けるのか?仕事を続けた場合の家事の分担。
    専業主婦希望であれば、生活費のイメージはできているのか?

    ただ2歳年上って、そんなにえらくないですよ。
    10歳年下だって、精神年齢は上の人がいますし、
    小町では30代、50代になっても子供かよ!!と思う方も多々現れます。

    ユーザーID:4614545517

  • 夫婦対称ならばよいのですが

    別の機会をとらえ、彼女に同様の要求をしてはいかがでしょうか?お金に関すること、行動に関することで、ちょっと失礼目が良いと思います。
    素直に受け入れるならば、対称ですから問題は少なく、反発するならば恐妻まっしぐらです。別れるかどうかは、彼女の魅力との天秤ですから、トピ主さんが判断することですね。

    ユーザーID:1285796720

  • 躾発言はノロケの一種。まあ、よく話しあって。

    彼女、「結婚」に舞い上がってるんだと思います。躾発言はノロケの一種です。
    トピ主さんの前で言っちゃうのは「賢くないなぁ〜」という感じですが(笑)

    彼女、すでに社内中に「トピ主と結婚するの(はあと)」って言いふらしてそうですよね。
    結婚を取り止めにするとしても一波乱ありそうだし、
    一度は「結婚してもいいな」と思った相手なんでしょうから、
    これくらいでやめやめ!と思わず、よく話しあってはいかがでしょうか。

    「俺はそういう発言や考え方は受け入れられない」ときちんと話して、
    彼女に冷静になるように促しては。
    舞い上がってた気持ちが覚めれば、言動も変わってくる【かも】ですよ。
    相手が誰であれ、結婚前もその後も、価値観や意見の食い違い、物言いが気に入らないことなど、山ほどあります。
    話しあいが成り立たないようなら、そのときはきっぱり別れればいいと思います。

    よけいなことですが、社内の人間関係ですから、別れるのなら上手にね。
    結婚が決まった!と思ってる女を振るのは、けっこうハードなことですので・・・。
    (彼女のようなタイプはなおさら)

    ユーザーID:3204191549

  • 思案どころですね。

    私も秋に結婚予定です。
    普通、女性って交際中は良いところを見せたがりますよね。
    すでにこの状態はきついですね。

    トイレやテレビ番組など・・・・・彼女が主導権を握っている様子がありあり。
    なんかなぁですね。
    女性は結婚すれば一般にはもっともっと要求は多くなり甘えてきます。
    それを前提に考えた方がいいかも。

    同棲されているのか別々か知りませんが、普段のご様子は?
    お金の使い方、家事能力、料理、家族関係、友人関係、貯金、
    結婚後は兼業か専業か、出産後はどうかなど。
    結婚前提なら、そういう話はすでにされてますよね!?

    あまり違和感がなくまあ満足ができて、不満なのはレスのことのみ。
    それなら話し合いで解決すれば。
    「僕はこういう点が嫌だ。直さないなら踏み切れない!」とハッキリ
    言えばいいのでは?

    それで鼻で笑っているようだったらやめればいいと思いますね。
    反省があるならそれで一歩前進だし。

    気になる点が多くあるようだったら・・・本気で考え直した方がいいかも!
    結婚って楽しいけれど大変ですから、周りを見てると(笑)

    ユーザーID:4868940421

  • 無いですね

    今年の春に8歳年上の夫と結婚しました。違う職種でしたが、1年前まで同じ職場で一緒に働いていました。
    夫のことを今もこれからもずっと尊敬しているし、上手に夫を立てて親戚づきあいも仕事も上手く回る様にするのが、妻になった私のミッションだと思っています。
    どんなに心の許せる友人だとしても、『躾けている』だなんて夫の株を下げる様なことを言うわけがありません。ちょっと彼女の社会人としてのレベルが低い様に思えてしまいます。

    ユーザーID:0014158556

  • そんな女いやだ

    私は女ですが、そんな女嫌です。
    結婚後が目に見えていますね。
    別れる理由にそういう物の考え方するやつとは一生付き合っては行けないと言った方がいいと思います。
    言えなければ、あなたの望む結婚には絶対にたどり着けず、結婚したものの即離婚になりかねません。

    ユーザーID:2367323005

  • アラームが鳴ってますね

    結婚したら、彼女が全てを掌握します。
    あなたのスケジュールは当然ですが、あなたの趣味は却下です。テレビ番組でさえ、コントロールされてるのに、あなたの自由はなくなるでしょうね。
    もちろん、あなたの小遣いは、生かさず殺さずの金額です。友達と飲みに行くとか、基本却下の可能性が高いかも。

    ユーザーID:4773286808

  • そんな女、やめちゃいなよ〜

    なめてますね〜、彼女。

    結婚して籍さえ入れれば、後は、すき放題いいたい放題なんだろうね。
    あなたはせっせとお金を稼ぎ、少ししかお小遣いをもらえず、家事や育児の小言をいわれ、他人の前で亭主のメンツをつぶされ・・・

    やさしさや思いやり、人としての良識は、この女性には備わってないのかも?性格は一生かわらないでしょう。あなたの事はお金を運んでくるペットみたいに思ってそう。

    あなたが少しでももてる男性なら、他の女性をお勧めしますよ。(このさき女性との縁がなさそうなら、割り切りましょう)

    ユーザーID:8788462199

  • ちょっとやだなどころではなく

    こんな女性と結婚するのは不可能です、自分なら。

    2年間猫被ってたのかな…。
    怖いですね。

    躾とか言われた時点で幻滅です。
    ドMな人は嬉しいのかもしれませんが…。

    ユーザーID:8233538623

  • つらい将来になりますよ

    私も年下の彼女から失礼なことを言われて、婚約間近に別れたことがあります。
    私がもの静か&穏やかそうに見えるので、相手は無意識のうちになめてかかったのだと思います。そういう態度は一生続くものです。
    当時、別に結婚に切羽詰まっていたわけではないので、あっさりと別れました。翌年もっと穏やかな女性と結婚し、幸せに暮らしています。

    あなたの彼女には失礼ながら社会性がありませんね。
    他人に非礼な態度を取るとしっぺ返しがあるということを学ばせるのが、むしろ彼女のためになります。
    このまま情に流されて結婚しても、あなたに良いことはありませんよ。

    それと、避妊はしっかりしましょう、というレスに私も賛成です。そんな言動を取る女性と今更営む気になればの話ですけれどね。

    ユーザーID:9862085426

  • なんだそれ・・・

    私、女性ですし、夫がいますが、
    そんな躾だとか失礼な事、言いませんし、
    当たり前だといって強制させたりはしませんよー!

    なんか腹が立つ女性ですね・・・

    でも、何で座ってやる必要あるんですかね?

    最新式のトイレなら立ってやっても飛び散らないし。

    それか、男性用便器つけるとか。


    今ってトイレクリーナーも沢山あるから
    おいておいて、汚れたらふいて欲しいって言えばいいのになぁと。

    なんか座って小やる方がやりにくそうで汚れそうな気もするんですが・・・


    赤ちゃんのテレビって!吹きそうになりました。
    なんじゃそりゃ。笑

    ユーザーID:4236632538

  • 確かに躾ますが

    躾というか育てます。
    でも、彼女さんの様に口にしません!

    世の中の奥様は、旦那に気付かれない様にうまく育てるんです。


    彼女さんにアドバイスしたいくらいです。

    ユーザーID:5525587581

  • そんな女性は嫌だ

    躾って・・・。大の大人に対して言うことでしょうか。

    私でもそんな相手は嫌です。
    権利ばかり主張して義務を果たそうとしない、最近の結魂を勘違いしている典型的な女性のように感じました。

    トピ主さんが年齢的にまだ結婚を先延ばしすることが出来るのならば、その助成との結婚はおすすめしません。次行きましょう。次。

    結婚したらもっとひどくなりますよ。

    ユーザーID:1084432422

  • ウチの両親にそっくりです…

     私事の恥をさらすようですが、ご参考までに…

     ウチの母親も父親より2歳年下。無口で表立っては自己主張しない父に、母親は限りなく、図に乗っています。父の稼ぎで家を買い、自分も食べているのに、母の父への口癖は…

    「私の言う事をなぜ、きかないんだ」
    「ここは私の家だから、アンタ、出て行って!」
    「アンタんとこの兄弟は大嫌い」
     などなど…(苦笑)

     図に乗る女には気を付けた方がいいですよ。際限なく図に乗りますからね。私も女ですけど…。

     このままご結婚されるにしても、夫婦対等の関係を築けるよう、努力は必要でしょうね。スタート時点での夫婦のありかたに関する価値観の相違がここでハッキリしたのですから、辞めておくのも賢明な選択だと思います。

     頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6704077780

  • 主さんが結婚に失敗しそうなのでアドバイスを

    トピ主さんは結婚を好きな人との楽しい生活と考えていませんか?
    もしそうなら甘いですよ。

    結婚すると妻には多大の負担がかかってくるのです。
    1.夫実家とのつきあい〜これは夫が妻の実家とただつきあえばいいのと違って、妻は夫実家に嫁としての立ち振る舞い、気配りが要求され疲れます。
    2.独身のときよりも家事の負担が増える。
    3.子育ては大変です。親の都合で動いてくれません。
    4.結婚したことでの雑事が増える。

    つまりなんでも奥さんにまかせっきりだと、妻の負担が増える一方で、必ず妻が不機嫌であることが多くなります。
    そのために夫ができることは、できるだけ妻の負担を軽くしてご機嫌を良くしてあげる事です。
    これが成功させる秘訣です。

    トイレを座ってするのも、妻の掃除の負担や精神的負担を軽くしてあげるためです。
    なんでも俺様の自由にできた独身のときとは違って生活に他人が入ってくるのが結婚です。
    今までの週間は捨てて、お互いのルール作りが必要です。
    それが嫌なら、奥様が専業でも充分楽に生活できる収入があれば、かなり大目にみてはもらえます。

    結婚は甘くないです。

    ユーザーID:9773814817

  • 否定的な意見ばかりですが

    当方40前半、2児の父です。
    妻もフルタイムですが、私(父)の職場が近いこともあって、基本子供の世話は私がしています。
    元々世話好きですが、
    思い起こせば私も色々と躾けられたかもしれません。

    ただまあ、主さんのいっていることですが
    これぐらい、どうってことないレベルですよ。
    こんなことぐらいで騒いでいたら結婚後はもっと色々なことでぶつかるでしょう。

    大切なことは
    相手を敬いつつも、自分の意見は主張すること。

    ただその主張は我侭ではいけません。
    色々な本を読み、意見を調べ、論理的に会話すること。

    感情的になっては相手の思う壺で、手でも出そうものなら大モメします。

    今回結婚前提の女性が言葉が非難されていますが
    主さんはその後どのような話し合いをしましたか?
    あなたの意見はこうしたいと思うが自分はこうして欲しい、
    というようなことは話し合えましたか?

    育ってきた背景が異なる人と暮らすのですから
    色々なことが違うのですよ、

    言葉尻だけ捉えて愛情を見失ったら
    きっと後悔しますよ。

    ユーザーID:0329421435

  • 操縦したい女性

    女性からみてもその発言はいただけません。犬じゃあるまいし、驚きです
    トピ主様の直感は当たっていると思う。なめられていませんか?
    よく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7556561736

  • 悪いこと言わない、やめておいたほうがいい!

    今から未来の旦那さんをコントロール(言い方は悪いですが)しようとするなんて!
    結婚したらもっともっとひどくなると思いますよ。
    いやー、悪いこと言わないから結婚はやめておいたほうがいいと思います。
    彼女、他人の言うことに影響受けやすいんじゃないですか?
    なにかあってもすぐにどこどこさんはこうだから、ああだから、これが普通だから、
    とことあるごとにあなたをコントロールしたがると思います。

    絶対に結婚してはダメです。
    なおすから、っていわれても信じてはいけませんよ。
    心からそう思います。

    ユーザーID:1283805992

  • 彼女、煽られ過ぎ。

    家庭を切り盛りするのはどうしても女性が中心となりますから、賢い女性は、自分がやりやすいように、しかも相手に悟られないように、上手く夫を操縦します。
    彼女はそれをあからさまにしてしまっているあたり、愚かですね。
    しかも、その情報が、ワイドショーや雑誌などの影響を受け過ぎで、煽られ過ぎ。
    お姑さんやママ友と揉める人ってこういう人なのかな??と思います。
    女性としては、ある程度ワガママで可愛らしいのでしょうけど。

    ユーザーID:6800565601

  • トピ主がんばれ〜

    トピ文で「男子用便器があるのに座って」ってことは
    和式に座って小用を強要されているのでしょうか?
    「育児教育」は女友だちとの軽口ではなく、本人に向かって?

    トピ主の判断は間違っていませんよ。
    ご自身が「女性の涙がイヤで何でも譲ってしまう」性格だから
    「図に乗る女」を引き寄せてしまうのかも知れませんね。

    幸せって2人ともが幸せだから加速されるのであって、
    どちらかの我慢の上になりたつ幸せは最終的には崩れてしまいます。

    トピ主が我慢していることは、長年のうちに必ず相手に伝わり、
    相手はイライラするようになります。不満を年中抱えることになります。
    そうなるとどちらも幸せではなくなります。

    今日、すっぱり別れられることを祈っています。
    できれば、ご報告をお待ちしています。

    ユーザーID:0271159990

  • 耳年増

    すぐお別れを考える必要なんて全然ないですよ。彼女のやり方が悪いだけで、言っている事は
    長く一緒に生活していく上で序所に話し合いながら旦那さんが変っていく部分だと思います。
    多分彼女さんは結婚している周りの友人達から結果ばかり吹き込まれて耳年増になり、そこに至るまでの過程を
    すっとばしているのかなと思いました。過程と言うのは、心、気持ちの変化の事です。

    私の夫は結婚前、結婚後しばらくは亭主関白気質で言う事を何度お願いしても聞いてくれませんでした。
    でも、「トイレは座ってする」は一人暮らしをしている先輩に言われてから自分でそうするようになりました。育児は子供が生まれたら途端子煩悩に変って頼んだ事は何でもしてくれるようになりました。あんなに子供は嫌いとか言ってたのに。しhなみに結婚したら子供は早く作った方が良いです。それは間違いないです。そう思わないのは作ろうと思えばいつでも出来ると考えている人だけです。

    つづきます

    ユーザーID:5786004088

  • 耳年増2

    人は変るもんです。でも彼女さんは話し合いをしないで、時間をかけないでそれをしようとしているから問題なのでは?貴方と結婚出来ると思って舞い上がっているだけかもしれませんよ?ちゃんと穏やかに話し合ってはいかがでしょうか?一生の問題ですから、嫌でも、何度喧嘩してでもお互い正面から向き合いましょうよ。

    ユーザーID:7986891980

  • 気持ち悪い

    冗談だろうけど、トイレトレーニングという言葉を使う事がまず気持ち悪い!
    あと、男性に座ってさせるのも気持ち悪い!
    それなら一回ごとに軽く掃除をしてもらうとかで良いじゃん。

    女性が上手く男性を操れるようなら良いと思うけど、既に主さんが不快になってるからねえ…

    泣かれるのが嫌なんて笑える事を言ってるからそんな人とばかり付き合う事になるのでは?
    彼女の最近の言動は、あなたの付き合い方の結果ですよ。

    ユーザーID:3050748189

  • 喧嘩しちゃえ

    我慢せず不満をぶちまけて喧嘩しましょう。
    それで彼女がどう出るかですね。
    気遣いがなさそうなので黙っていたら彼女は気付かないでしょう。
    一度がつんと怒ってトピ主さんも彼女をしつけて見てはいかがでしょう。

    お互いを尊重し合いすり合わせていくのが結婚。
    裏を返せば躾けあい教育しあうのが結婚ともいえます。

    ぶつかり合って壊れるなら結婚前の今のうちがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2753871641

  • がんばれ

    トピ主さんのトピとレスだけ読みました。
    既婚者アラサー女ですが、結婚前も今も、とてもそんな高圧的なことを夫にしてないです。
    ちなみにうちの夫も小は立ってしますが、立ってしたなら男の責任と、自分で掃除してます。たしかに汚れることは汚れるんで。
    お互いのスタイルは尊重し合える仲でないと、結婚て厳しいですしね。。。
    子供うんぬんの下りも嫌だ。。。
    将来を考えるとぞっとしますね。。

    お見受けするにちゃんと働いて色々考えられるようなトピ主さんならきっとまだまだたくさん素敵な女性いますよ。
    キッパリ別れられるよう応援しております。

    ユーザーID:5054291435

  • 失礼な人だね

    わざわざそんな偉そうな口たたく失礼な女と結婚しなくても、
    もっと良い子は他にいると思う。

    ユーザーID:7158139399

  • しつけの是非もだけど

    食事中にトイレの話とか無理。

    そんなデリカシー皆無の下品な人、友達づきあいもごめんこうむる。

    ユーザーID:9901027181

  • 嫌だ〜そんな女

    上から目線で躾?トイレトレーニング?私は女ですが、個人的に男が座って小便をするっていうのは好きじゃありませんね。やっぱり男は男らしく立ちションして欲しい(笑)トイレを汚したら自分で掃除するように旦那に言いますよ。人として最低限の事が出きるなら、夫としての妻の支え方なんかご丁寧に指導してもらわなくて結構!トピ主様、お互いが常に自然体でいられ自然に支え合いが出来てる関係なら結婚なんて簡単ですよ。彼女がそういう人が是非見極めて!

    ユーザーID:3929854349

  • 諦めるのがお早いんですね

    私も彼女さんのそんな部分は
    全面的に反対ですけど。
    トピさんが一度でも彼女にそう言う部分が
    嫌だと、話し合いをせずに諦めたのが
    少し残念です。

    結婚前の不安な時に不安要素をたっぷり注がれて
    暴走してしまったんでしょう。
    でも、これから結婚することがあれば
    その時はねばり強く話し合いしてみてください。

    結婚において、お互いを教育する事は大事です。
    どうしても耐えられない事が誰しもあるので。
    ここを守ってもらう代わりに私はここを守る。
    まぁ、時々は守れなくてもお互い目をつぶる。
    そんな夫婦が良いなと思います。

    ユーザーID:9475754825

  • 頭の良くない女性

    既婚の男ですが彼女はあまり頭が良くなく、要領も悪い女性ですね。

    旦那を教育したいなら「褒めてその気にさせる」とか「甘えてお願いする」とか色々ありますけどね。

    男って「これをやりなさいよ」って言われたら嫌だけど「あなたじゃないとできないからお願い」って言われたらやっちゃうのにね

    こーゆう女性ってすべてにおいて要領が良くない気がするので…

    やめるなら今のうち!

    ユーザーID:6806011657

  • 先が大変そうですね

    周りのママ友には「座ってさせてる」と言う方がいます。
    うちの主人は私が言う前から 座ってしてくれてます。
    (パパがトイレ掃除当番だからかしら。)
    友人同士で喋る時は「躾」の話はしますが、 一応私も主人を敬う気持ちはありますから 本人の前でなどはそんな事喋りません。

    結婚前からそんな話されているんじゃ、先はカナリ大変そうですね。
    奥様天下の家族、、、間違いないでしょう。
    万が一 奥様が働く女性だとしたら、子供が産まれて
    「私も働いてるんだから家事は勿論 半々よ!」と、
    強制される事間違いなし。 私の男友達で嘆いてる人いますよ。

    ユーザーID:6410154912

  • ちなみに

    うちの妻は、結婚してからもその様な
    発言はありません。

    結婚前にそれだったら「悪妻一直線!」
    と感じるのですが…

    ユーザーID:0346697048

  • 問題はトイレを座ってすることではない

    私も、こんな女性は結婚しない方が良いと思います。

    「トイレを座ってしてほしい」というのは、トイレ掃除をする女性なら思うみたいなので別に問題ではないと思います。
    ただそのことをお願いするのではなく、「躾」「トイレトレーニング」「教育」といかにも子どもに対する言葉を平然と、自分のパートナーになる男性に対して使える『無神経さ』は問題だと思います。
    きっと彼女は結婚すれば、あなたのことは「人生のパートナー・相方」ではなく、「自分の思うような生活をするための存在」として常に上から目線で接すると思います。

    私は既婚ですが、夫はトイレで座ってしようが、立ってしようが、どちらでも良いです。
    そんな生理作用まで、細かく指図したくありません。私もトイレの使用方法は夫に言われたくないし、自分がされたくないことは、相手にもしないのが常識だと思っています。

    「脳内婚約済み」状態の彼女と別れるのは、至難の業でしょうが、結婚してしまえば、解れるのはもっと大変です。
    上の方も書かれている「でき婚」にはくれぐれもご注意を・・・

    ユーザーID:5225736998

  • 貴方のご家族の仲は?

    良好なのでしょうか?

    もしよろしければ、簡単にで結構ですので家族構成やご両親と貴方の関係を教えてください。

    元彼女の悪癖も気になりますね。特に大きな欠点がありそうではない現在の彼女と、元彼女の共通点はありますか?

    問題を抱えた女性を引き寄せ易い傾向にあるのか、女性はこうあるべきという理想が極めて高いのか。

    気になりますね〜。

    そして文章を拝読していますと、おそらく決断力はある方なのだと感じます。
    ビジネスにおいては有利な特性をお持ちなのですね。

    しかしながら、「もう無理」と貴方が思えばいつでもシャッターを下ろす事が出来る冷たさも感じるのです。恋愛においては。

    今回のキーワードは、プライドや優位である事なんでしょうね。
    それから、現在のお住まいは、少し恥ずかしいと感じておられるのですか?

    まぁ全てはご縁。結婚が決まる時は、どう足掻いたって決まりますし、駄目なものは、どう足掻いたって駄目なものですよね。

    是非、ご回答願います。

    ユーザーID:7104813680

  • 結婚に関する発言には縛られなくていいかと。

    > 口頭ですが結婚について肯定的な返答を伝えてあるし

    これに縛られるべきではないと思います。
    傍から見たら「何それ?もうちょっと踏み込んだ言い方はできないの?」というようにも取れます。
    「否定的ではない」という程度の反応で、彼女は馬脚を現したのです。

    > 女性に泣かれるのが大の苦手で、泣かれるぐらいなら大抵のことを我慢
    > してしまおう、と考えてしまう

    一般的にはそれは「優しい」のかもしれませんが、涙を武器にする女に
    してみたら「易しい(チョロい)」のかもしれません。
    ちゃんとした女性なら、嬉しい時はともかく簡単には泣かないものです。

    彼女の今後なんて、あなたが心配する必要はありません。
    「本性は結婚に持ち込むまで隠さないと」くらいは学習することでしょう。
    …その後で出会うのではなくてよかったじゃないですか。

    無事に決着がつくことをお祈りします。

    ユーザーID:5167665039

  • さとさん、それは違うよ

    今後、新家庭では座ってすることを約束にしたり、妻が角も仕事も丸抱えになったりしないようにしたり、父親も育児にかかわる意識を二人で作ってゆくこと自体は問題ないんですよ。

    ただ、トピ主婚約者の、他人の気持ちやプライドを平然と踏みにじる態度が良くないのです。人前で「しつけ」とか言ってはいけません。

    私は40代既婚女性で、結婚に向けて夫にいろいろ変えてもらった側ですが、この態度は絶対にいけないと考えます。トピ主が冷めるのも無理はないです。

    ユーザーID:9721849609

  • ご縁がなかったと思って

    結婚前からこのような態度なら結婚後
    どうなるでしょうか?
    今まで猫をかぶっていたんでしょうか?
    だとしたらすごい演技力ですね。
    謙虚さなんて全く感じられません。
    いまならまだ間に合うと思いますから
    結婚はしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4745278468

  • かりんとうさんの意見に納得

    私も初めは嫌な女性と思ってしまいましたが、よくよく考えるととても素直な女性ですよね
    結婚した女性は大概このような育児参加をしてほしい(躾という言葉はさておき)、生活習慣をあわせてほしいなどの要望を持ち、陰に陽に夫を洗脳しようとしますよ
    躾という言葉は失礼だと意見する、という段階は踏むべきですよね
    確かに単なる言葉尻です
    結婚を考えていると言われて自信がでてちょっと強気発言をしたくなったわかりやすい女性にすぎなければ、言葉はよくなかったと認めると思います
    気持ちを話しあえない人は恐らく誰との結婚生活もすれ違いになるように思います
    かりんとうさん、大人です

    ユーザーID:3570661541

  • 結婚前にわかってよかったですね!!

    結婚相手にトイレトレーニングとか躾だとかありえません
    結婚はお互いを尊重しあっていくものだと思います。

    私もトピ文を読んだだけですが、
    トピ主さんの気持ちがわかります。

    話がずれますが、
    トピ主さんには年上の女性の方が合うと思います。
    色々な面で尊敬できる女性を捜してください

    ユーザーID:6751402961

  • ヨコですが

    >結婚すると妻には多大の負担がかかってくるのです。
    1.夫実家とのつきあい〜これは夫が妻の実家とただつきあえばいいのと違って、妻は夫実家に嫁としての立ち振る舞い、気配りが要求され疲れます。
    2.独身のときよりも家事の負担が増える。
    3.子育ては大変です。親の都合で動いてくれません。
    4.結婚したことでの雑事が増える。

    こんなに負担だらけなら結婚を嫌がる女性がもっと増えてもおかしくないのですが

    妻にこれらの負担をかけなければ、夫は妻にかかる経済的負担も負わなくていいということですよね。

    トピ主は、家事折半・家計折半、実家の付き合いそれぞれ自分で責任を持つ
    とすればいいと思います。
    ただ子供に関しては慎重に考えましょう。
    こういう女性は出産のリスクを盾に取り過剰な要求をしてくる事は間違いないです。

    ユーザーID:1715910501

  • トイレのしつけ って 猫じゃあるまいし

    びっくりしました。
    怖いです、その彼女。

    一事が万事 と言いますが、まさに トイレ一つでそうならば、その先のゴミ出しにしてもいろいろと躾されそうですね。よくまあ 友達の前で しかもあなたがいる前でそんなこと言えるのかと思うと、あなたが気の毒です。もしあなたが私の弟であろうと兄であろうと 友人であろうと 絶対にトイレ位したいようにさせてあげる女性と結婚してほしいです。 ちなみにテレビだってうちの彼は好きなものを見せてあげています。 彼女は結婚できるからと地が出てしまったわけですが、結婚前で感謝ですね。

    ユーザーID:7923359647

  • よかったですね

    別れる決心がついたとのこと、よかったですね。
    とぴ主さんが「嫌だな」と思った直感は当たっていることでしょう。
    彼女は男性を立てることの出来ない女性だと思います。
    結婚という言葉で、彼女の本当の姿が出てしまったのでしょう。

    わたしは結婚して10年ですが、主人に対してそのような物の言い方は決してしません。ふざけてでも。
    無知でも不細工でも結構ですが、女性は男性をたてることのできない女性は一番最悪だと思います。
    よかったですね。

    ユーザーID:5598506822

  • 相手に対し敬意がない

    教育はしますよ。私の夫も最初脱いだ服は全部そこへ脱ぎっ放し。靴下も片方ずつどっかいってしまう、
    って言う人でしたから、このままじゃ私が大変すぎる、と思って。

    でも言い方、相手に対して敬意があるかどうかだと思うんです。トイレトレーニングとかしつけとか本人に向かって言いません。
    「こうしてくれると助かるんだけど」と言います。してくれたら「ありがとう」を忘れずに。
    感謝と敬意が大切と考えてます。今ではその夫が子供を叱りつけてます。「こら!脱いだもの片付けろ!」って。

    私は「失礼だろう」とこちらが言ってるのに「何言ってるの」と言う平然とした態度を取るのが
    信じられません。生活に必要な習慣を身につけてもらうこと自体は悪くない。
    でもそういう一方的な態度は、結婚して一緒に生活する人の態度ではないと考えます。

    なので、トピ主さんの判断は正しいと思います。

    ユーザーID:8907641383

  • もう結論はでたようですが

    結婚前に気がついて、本当に良かったですね。

    ユーザーID:8679662517

  • 調子に乗ってるかもね

    普通は躾ると思っても、口に出しては言わないですね。結婚したら、更に厚かましさが増しそうです。賢明な判断だと思います。

    ユーザーID:6850863517

  • 賢明

    賢明ですね。

    ケッコンと聞いて態度の変わるような相手は男女にかかわらずハズレの可能性が高いです。
    また誰に聞いても「ヤメトケ」と言われるような相手も然りです。岡目八目です。

    ユーザーID:0236391784

  • トイレはすぐクサくなるんだよ。

    私もダメです。彼女の口ぶり・・

    調子に乗ってるの一言でしょうね。


    ただトイレって、男性の後は本当にすぐ臭くなるんですよ。

    男性の(夫の)したあとは、壁などにこまかなハネがたくさん付くのです。
    それを掃除するのが、ちょっとウンザリかな。
    本人は「目立たないじゃん、はねてないじゃん」という感じで、いちいち拭いてくれないのです。
    におうよ〜(泣)

    別の彼女と結婚しても、あなたの「ハネ」は誰が拭くのかな。

    独身女性の部屋だと、トイレにアンモニア臭はしないよね。
    (汚部屋だとするかも?)

    ユーザーID:2695954026

  • 座ってする男なんて

    嫌だ!!

    想像しただけで情けなく減なりします。

    トイレ掃除云々の事だけだったら、こまめに掃除するから、
    男性らしく立ってしてほしいと個人的には思います。

    ユーザーID:8606258831

  • レスします

    もう結論を出されたようなので、意見は不要かと思いますが。


    >おまえさ、仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!と言っても、だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています


    考えられません
    厚かましい女ですね

    反対にトピ主さんが彼女に「躾」とか「教育」と口に出してみてはいかが?
    烈火のごとく怒りだしそうですね、彼女

    ユーザーID:3274912753

  • トピ主の家のトイレが汚い。

    彼女の発言に関しては、ほかのレスで言ってる通りなので省きますが。


    もしかして彼女の発言のウラには、トピ主家のトイレを見て、何か思うことがあったのかもしれませんね。

    家が古いのと、おしっこ臭とは関係ないですから。

    ユーザーID:9364783370

  • 男なら

    男としてのプライドが許せませんよね?

    なんだかこの女性は男性を男性で無くすような方だと思います。
    躾?それを第三者の前で言っちゃう?
    男の面子丸つぶれでしょうが。

    大体男性が立ちションをするのは、何時敵が襲ってきても、とっさに応戦できるような態勢でという事だそうです。(本能論になってしまいますが、汗)

    私は古い人間で夫には「男」で居て欲しいので、夫のプライドを傷つけない事を優先させてます。
    夫が私や子供達を大事にして護ってくれるのは、「男」としてのプライドが保たれているからだと思います。

    トイレが汚れたら拭けばいいことでしょ。
    家の中をピカピカにして置く事よりも、夫が安心して城の主で居られることが我が家の平和の秘訣です。

    「ますおさん」の様に婿養子的な状況でも気にせずひょうひょうと生きられる男性もいると思いますが、ある意味本当に心の強い人なんでしょうね。

    トピ主さんは結婚に対してどんなヴィジョンをお持ちですか?

    ユーザーID:1651924629

  • 二人で何十年も一緒に歩めるか(横です)

    自分の中に蟠り・不安などモヤっとするものがあったら止めた方がいいです。

    私もこの週末に決めました。
    話をだいぶ端折りますが、あとは入籍というだけでした。が、なかなか進まずとうとう「そっちの親と付き合う気はない。息が詰まる。一人がいいんだ」と口にしました。
    「・・・・・・は?」
    入籍が進むわけはないのです。 今まで何度か聞いても「ぐずぐずうるせー!(結婚)すんだから黙ってろ!」と本音で輿を据えて話す事がありませんでした。
    相手のお母さんが一生懸命(息子も40代半ばと年なので心配だったようです)動いて下さりましたが「俺が頼んだ訳じゃない」。 無責任で甘ったれです。

    いつもどこかにモヤっとしたものを抱えながらも「結婚するとなればもう少し変わるだろう」と7年半。 結論は×でした。

    主様も決断されたようで、その決断は間違いではないと思います。
    頑張ってください。 横ですみませんでした。

    ユーザーID:6394045911

  • 彼女に今一度チャンスを…

    彼女の態度は、
    (持って生まれた資質も多少はあるのでしょうが)
    周囲からの入れ知恵と、
    結婚が決まった女性に時折見られる「間違った優越感・余裕・安心感」によるものと思います。

    確かに結婚生活は夫婦の助け合いに他なりませんが、
    だからといって(友人までも一緒になって)未来のご主人に躾だのトレーニングだの、まるでペット扱いというのは感心しません。

    お別れを決意したからには、
    相談の件だけでなく、これまでの積み重ねもあってのことでしょうけれども、
    今一度彼女の言い分も聞いてみてはいかがでしょうか。
    (結論だけボーンと投げつけるのもなんですし)

    こう言っては何ですが、前の彼女にも悪癖があったようですし、
    女性にナメられやすい要素が主さんにあるのだとしたら、
    自分を見つめ直す機会にもなるかもしれません。

    ユーザーID:4168799465

  • それでいいと思う!

    他人からどう見てって言うんじゃなく、自分がどう思うかですよ。

    私が男性だとして考えた時もやっぱりそんな彼女をお嫁さんにしたくないですし!

    もっと素敵な方と幸せな家庭を築いて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6076479533

  • ただのマリッジブルーにしか

    トピ主さんはもう見てないかもしれませんが
    こういう掲示板は所詮人事、離婚しろ!別れろ!
    無責任に背中を押しますから御注意を
    私としては、ただ話し合えばいいだけど思います。
    これぐらいで結婚する気が無くなるとは、逆に情けない。
    話し合って、それでも応じない…なら考えたらよし
    座るか座らないかで言えばうちは座ってくれてます。
    一人暮らしだから、掃除の大変さが分かってるんでしょうね。

    トピ主さん、結婚はゴールじゃないので、これぐらいで結婚しない、別れる!なんて、あなた弱すぎる。
    もっと大変なこと沢山出てきます。
    私にはただのマリッジブルーにしか見えません。
    そうじゃないならただのプライド高い弱虫君です。

    ユーザーID:8586971239

  • 当たり前じゃないです

    彼女の年齢のことを考えて、早めに決断されたトピ主さん。
    誠実な方なんですね。

    彼女さんの発言は人をバカにしすぎていますよ。
    年上年下なんて関係なく、結婚相手・敬うべき相手に使う言葉ではありません。
    そのような違和感を抱えたまま結婚してしまう方もいるのでしょうが
    トピ主さんは賢明な判断をされたなと思いますし
    彼女さんも自分の言動を後悔して今後は改めるか
    もしくは自分の失礼な言葉も受け止めてくれる方を見つけるでしょう。

    ちょっと話はそれますが、トイレについて。
    私も夫にできれば座ってしてほしいと言ったことがあります。
    夫は「立ってしないとスッキリしない気がするんだよね」と言うので
    それは可哀想だなと思って、やっぱり今までと同じで良いからねと伝えました。
    でもあまりトイレが汚れないな〜と思っていたら
    あれから座ってしていることを最近知りました。
    ありがたいなと思ったけど、スッキリについては大丈夫なのかなと心配になって
    複雑な気持ちですが、夫に任せておこうと思っています。
    言い方1つ、捉え方1つで同じことなのに全然違う印象になりますよね。

    ユーザーID:4418021618

  • 彼女惜しかったねー、最後までネコかぶんなきゃ

    結婚するかも。。。って段階で、すでに自分のものだと勘違いしてコントロールしようとしちゃってるのね。。。もう少し、おとなしくしてればよかったのに。

    ユーザーID:2881100971

  • キャンセルだね。

    この先、が思いやられますね。

    男性用トイレを自分の費用で買う。
    掃除はしたくないだろうからオレがするさ。
    家事も嫌だろう?ならオレの分は作らなくていいから。
    ・・・んで6ヵ月後、それまで散々いろいろな●●を試して味わった後で離婚を宣告。
    お前をリストラ離婚します。と宣言だね。
    記録取れよ。

    ユーザーID:2704512924

  • かんがえようによっては

    頼りになる女性かもしれませんが座ってようをたすのはあまりよくないみたいですよ!不衛生で病気の元になってるそうです お気をつけて

    ユーザーID:2053644644

  • 絶対ない

    夫に躾とか教育なんて・・私はないですね。
    友達の前でもそんなこと言ったことないです。
    その場に夫がいなくてもです。

    結婚前からそんなでは、
    この先思いやられますね。
    子供にも馬鹿にされるようなお父さんになってしまいますよ。
    まだ婚約したわけではないんでしょうから、
    考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5100099239

  • お別れで大正解

    >おまえさ、仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!と言っても、だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています


    これが全てだと思います。
    「結婚するってそういう事」だと断言する彼女とトピ主さんとでは価値観が違いすぎます。うまくいくはずがありません。

    私は女性ですが、もし夫から「教育してやる、躾してやってるんだ」と本気で言われたら、即離婚です。

    躾ができる程、トピ主さんよりも彼女はできた人間なんでしょうか?

    人の心やプライドというものがまるでわかってない人と一生を共にするのは苦痛でしかありませんよね。きっと、子育てしても子供のプライドをズタズタにするようなやり方しかできない方だと思います。

    子育てやトイレの使い方、それは2人で相談して決めていくものであって、決して片方が価値観を押し付けるものではありません。ちなみに我が家では、私は毎日のトイレ掃除位何のそのですから、立ちションOKですよ。子育ては話し合って役割分担していますが。

    お別れで大正解だと思いますよ。

    ユーザーID:6048120711

  • 決断、賛成します。

    『女子会』と称した女性だけの飲み会に参加すると
    その手の話題は多いですよ。

    「男って甘やかすと付け上がるから、教育しないと!」
    「結婚してからじゃ遅いから躾しないと、後から大変になるよ」
    「最初に財布を握らないと、後から握ろうとしても難しくなる」
    とかね。

    でも、こういうこと言っている人のほとんどがただの耳年増
    (あ、実年齢も年増かもしれない…)
    幸せな恋愛や結婚をしている人に、こんなことを言う人はいません。

    結婚していても、現在の旦那さんに不満があるか
    交際相手が中々プロポーズしてくれない人か
    過去に不幸な恋愛をしてきた人ばかりです。

    そして過去のつらい恋愛や結婚が
    自分にも原因があったとは一つも考えない人たちです。
    「自分に非があるとしたらきちんと男を躾けなかった事かな」
    なんて平気で言う人たちですから。

    そんな女性と結婚すると、この先苦労しますよ〜。
    別れて正解だと思うなぁ。

    ユーザーID:3714198166

  • そういう家庭も少なくないかも

    「躾」とご本人の目前で口に出すのは品がない。

    でも、旦那様を「大きな子供」と言い表す世の奥様は多いんじゃないかと思います。そして本人には言わないけど、うまいこと操縦してる部分は多かれ少なかれあると思いますよ。
    意外にそれで家庭がうまく回っていたりして。

    ユーザーID:8520605527

  • 一度別れると

    彼女に本気で言ってみてはと思います。
    完全にその彼女、ナメてます!男を自分より格下の生き物とかと勘違いしてるんかと思いました。
    彼女に「結婚するならあなたじゃなく分をわきまえた女性とがいい!」ってはっきり言ってみたほうがいいです。
    結婚は相手と一緒に人生過ごすのでよーく慎重に考えてすることをおすすめします。

    ユーザーID:4852134837

  • 公共の場所ではどうなの

    躾、とか内心で思っていても相手やまして友人にも得意げに言うことではないと思うので、トピ主さんの彼女さんには同意しません。

    しかし男性のトイレの使い方が時々ここで話題に出てきますが、その度に必ず出てくるのが「私は男性に座ってしてもらおうなんて思いもしません、トイレ掃除なんて男性にさせません、自分がすれば良いだけのこと」って言う女性の方々。
    その旦那様や息子さんが、ご自宅でしかトイレを使わないならそれで良いんですがね…

    本当は躾というものは幼少時に親にされるべきものなので奥様がするのはおかしなことではありますが、親の躾が悪かった男性と結婚してしまったからには、奥様も躾を(躾、と口に出さずとも)していただきたいなと思います。

    世の中に、トイレも含め公共の場所を汚して平気な男性、人ごみで口に手も当てず大くしゃみや咳、他にも細かくは書きませんがマナーの悪い男性の多いこと!
    もちろん女性も親の顔が見たい、というような人はいますが、特に中年以降は男性がとても多いと感じます。
    男女兼用のトイレとか汚くて使いたくないし、公共の交通機関とかは男女で車両分けてほしいなと思いますもの。

    ユーザーID:1643940217

  • 話し合う気持ちも失せるって状態かな?

    彼女と話し合いを勧めるレスもありますが、
    それもトピ主さんに「結婚するなら彼女としたい!」という気持ちがあれば、の話ですよね…
    結婚自体、元々したくないわけじゃない、程度のテンションだったなら、
    彼女の態度に冷めてしまう気持ちが分かります。

    トピ主さんにとって彼女は、労力かけて分かり合いたいと思う程の相手ではなかった、
    ということではないですか?
    別にここでトピ主さんが頑張って話し合いをする義務はないんですし。
    トピ主さんが彼女と結婚したいなら別ですが。
    お互いに早く分かって良かったんだと思います。

    ただ、結婚自体はどんなに気が合うと思った相手でも、
    他人同士が一緒になるには、話し合って互いの価値観をすり合わせたり、
    時には激論を交わしたり、という場面も出てくるものだと実感しています。

    トピ主さんにも、時間をかけても分かり合いたい、
    価値観が違う部分もあるけれども尊重でき、それでも一緒になりたい、
    と思える方との出会いがありますように。

    ユーザーID:1468303548

  • 結婚して15年経つけど

    夫を躾けるとか教育する。なんて言った事ないな〜。

    まして人前で?
    ありえない。

    アラフォーなので
    考え方が古いと言われたら
    それ迄ですが
    旦那さんを人前で侮辱するような
    台詞は普通言いませんから。

    本人には言いますよ。
    汚したよ、ちゃんとして!

    育った環境が違う人間同士だから
    お互い、嫌だな。と思う面もあると思います。
    でも、それは本人に言う事で
    しかも、そんな台詞ではなく
    直してほしい。と伝えるなあ。

    彼女さんには
    その一件で
    価値観が違うと思った。と
    正直にお話したらいかがですか?

    一時の涙に絆されても
    これからそういう事がいくらでも出て来ると思いますよ。

    ユーザーID:4800183218

  • 決断に賛成します

    年がいくつ離れていても結婚生活には関係ありません。お互いに無い部分を補いあい敬っていくべきです。私と主人は9つ離れていますが、年下の私を女性として尊敬できる、と言って大切にしてくれます。私も主人の仕事に対する姿勢など尊敬できるところがたくさんあります。ですので帰ってきたらだらしのないところがありますが私がフォローして当たり前。そんな気持ちをまた主人が安心してさらけ出せるし癒させると言って感謝してくれているようです。今の彼女さんのようですと、子供ができても子供にお父さんの悪口やら平気で言いそうで、人の気持ちを大切にするバランス感覚のある子供に育てることも良い家庭を築くこともできないです。到底彼女の性格を変えることはできませんから、決断をされることは二人にとってもよいと思います。結婚生活は長いです。トピ主さんが一緒にいて心安らぐ人を見つけてご結婚されることを祈っております

    ユーザーID:4355174588

  • 厳しい批判

    彼女に対しては厳しい批判が多いですね。

    もう少しデリカシー というか 人の気持ちを考えられる彼女になってほしいですね。あなたのお母様が聞かなくてよかったですね。彼女なら平気で親御さんの前でもトイレのしつけなんて言いかねないです。

    なお、彼女の今後のことを考えて、どうして主さんがそういう迷う気持ちになったのか教えてあげてください。 彼女はおそらく泣くかもしれません。だって 結婚はぜったいOKだからこそ、トイレのしつけ なんて言葉を吐いてしまったのですから。

    あなたが少し期間をおいてそれでも彼女とやり直したいと思うならそれもそれでいいかもしれません。 (彼女が一時的に心を入れ替えあなたがまた騙されるなら)笑い


    ユーザーID:7923359647

  • 1日で結婚やめる決心ってつくんですね

    私は女ですが、
    いかにも夫を尻にしきそうな、こういう友達や同僚がいて、
    嫌だなぁこういう女、と思っていましたから、
    トピ主さん、免れてよかったね〜と思いますよ。
    トピ主さんを顎で使おうとしていた彼女に、一泡吹かせてやってください。

    でも、2年つき合って、結婚まで考えた相手を、
    「ふとやだな、と考えだした」トピ立てて、
    1日後に「終わりにしよう」と決心がつくのが、早っと思いました。

    元々彼女に、そんなに思い入れなかったのかな。

    ユーザーID:5658985147

  • 私も嫌い

    あ、もうお別れすることに決めたんですね。それなら申し上げることもないですが。

    私は女ですが、やはり生涯の伴侶となる人に「躾てやる」「教育してやる」と
    言われたら、もうそれだけでダメですね。嫌いになります。

    あと、試されることがダメです。どの程度までの我が侭なら許してくれるのか、とか
    何時間まで遅れても怒らないのか、とか。料理の腕前とか。

    愛情って、信じること、許して受け入れるところから、じゃないでしょうか。
    どうして、自分の都合の良いように相手をコントロールしようとするんでしょうか。
    人をなんだと思ってるのか。ペットだってそれほど思い通りにはなりません。
    まして、伴侶となる人に対して。そんな傲慢な人とは、とても暮らせません。

    トピ主さんが、良い伴侶と巡り会えますように。

    ユーザーID:4164960846

  • 別れるほどの事なんだ…

    42歳主婦です。

    今初めてトピを読み、あ〜あ、彼女浮かれちゃってるなと、
    彼氏さんのお怒りはごもっともだなと思いながら、
    どんなレスがついてるのかな〜と皆さんのレスを読んでビックリ。

    確かに上級な方とはお見受け出来なかったけど、
    これだけ『結婚前に判って良かった』『別れるべき』のオンパレードとは予想外。

    それでまたトピ主さんのレス1見てまたビックリ。
    別れるんだ早速。

    へえ〜、面白いね。
    それ以上の感想は無いけど、なんだか簡単に解決だね。

    ユーザーID:3088516439

  • 上手くやる気がなくなるほど、タガが緩んだとしか。

    もし相手を自分の思ったように動かしたい支配欲の強い人だとしても、第3者のいる前で本人を調教するような類の話はしない。自分の愚かさを大々的にPRしたいのかな。友達に夫になるつもりの人を建前上でも立てれない。本人の気持ちへの配慮も欠ける。

    自身が被支配的な欲求が強いのをあなたに投影してるのか、普段の女子トークで盛り上がる為の軽口を調子に乗って本人のいる前でしてしまったか。結婚前にタガが緩んだ地金がみれよかったと思います。今の内に地金をたたき上げれば済む話。続ける意志がまだあれば、この段階で引き締めましょう。結婚した後では止めようと思っても代償が高すぎます。

    結婚後の主導権争いにしても、多少の品性とかあると思いますが、このいいっぷりが本心だとすると、対等なパートナーとは思っていない。または他の戦略的な意図をもって試してるのか。自尊心をメタメタにして、破局へ誘導してるとか。そんな穿った見方をしたい位デリカシーが無い。

    奥さんが旦那さんをうまく転がしている所でも、もう少し相手の自尊心をうまく擽り動かしてるような気がします。いいカカア天下にはなれないタイプかも。男慣れしてないのかな。

    ユーザーID:2477726870

  • この手の

    女の態度は結婚したら(子供ができたら)間違いなくエスカレートするでしょう。恐妻の素質が十分にあります。

    結婚前の今の状態でストレスを感じているようならまず続かないからやめた方がいいでしょう。結婚は「なんとなく」「惰性で」すべきではなく、別れて正解です。もし泣きつかれても絶対情はかけてはいけません、嘘だから。

    ユーザーID:5471019327

  • 別れて正解

    トピ主さん、心優しい方なんですね〜。
    それゆえ、性悪な人も許しちゃう懐があるのですね・・・

    でも出来れば同じくらいトピ主さんを思いやれる素敵な女性と
    結婚してほしいです!

    女同士でもせいぜい「最初が肝心よね〜」くらいでしょうか・・・
    家事の分担とかね。

    男女逆にして、私が彼に「こいつに今、家事仕込んでるとこでさ・・・」と言われ、彼の友が「そうだな、最初の躾が肝心だからな!」と返したりしたら、私その場でちゃぶ台ひっくり返して、「馬鹿にすんのも休み休みにしなさいよっ!」と去り、問答無用ですべてを終わりにしますよ。

    ユーザーID:5543752738

  • その後、上手く切り出せましたか?

    その後の経過はいかがでしょうか。

    ユーザーID:9535358447

  • 彼女さんは

    思った事をはっきり言える方ですね!結婚前にわかってよかったですね。トイレの件については、座るだけで掃除(主さんはやらないのでしょ)の労力が軽減され、妊娠・出産・育児については、男性が協力的でないとノイローゼになる方も居ます。トレーニングという表現は悪いですが、主さんは彼女さんの要請がなくても自ら気づいてやれる方なのでしょうか?主さんに不満があるように、彼女さんにも不満があるようです。共同生活で不満を溜め込むのはよくないですね。お互い相手を思いやる気持ちがあれば・・・従順な嫁を探しましょう♪

    ユーザーID:2105168542

  • 信じられない

    私は結婚相手になろうとしてる相手に、躾なんて言うのは信じられません。

    人前で男の人を立てることが出来ない人を、結婚相手に選んだら、自分も恥をかくと思います。

    結婚は価値観が大事だし今彼女がその態度なら結婚したらもっと酷くなる気がします。

    ユーザーID:8677271634

  • あなたがより良い人生を選べますように。

    しっかり結論が出ているようなので、もう読んでいないかもしれませんが、メモしておきます。
    私は、トピ主さんの決断を尊重します。

    結婚は、あなたの残りの人生に大きく影響するイベントです。
    明確に、幸・不幸の分かれ目になりえます。
    幅広い意味での人生のパートナーとして、信用・信頼に値する人を選ぶことが大事です。
    お互いを良く知り合うためには、笑うだけではなく、怒ることも、泣くことも必要です。
    親しい恋人には、必要以上に自分を隠す必要はありません。

    人生の残り時間は、人それぞれ、長い人も短い人も居ますが、40年ぐらいはあるのではと思います。
    最低限、居心地の悪い人と、40年我慢して暮らすことは無理でしょう。
    1週間ほど後味の悪い思いをしてすむなら、我慢して別れましょう。
    長い人生、嫌な話をしないといけない場面は、多々発生します。これも人生の修行です。
    人間の奥底はなかなか分からないもの。2年の付き合いの間で、一部分でもそれが見えたなら、2年は無駄じゃないです。

    ユーザーID:6224735598

  • 後押し

    してもらいたかったんでしょ?

    トピック主さんの中では、もう彼女とは終わっていた。
    でも、「きちんとした理由が欲しい」「後押しが欲しい」

    自分は間違っていないんだって、再認識したかったんでしょ?

    だから決断も早かった。

    だって、心の中では別れは決定だったから。


    私も別れて正解だと思いますよ。そんなこと結婚前から平然と言うのはおかしいし、心の中では思っていても口に出したらアウトでしょう。
    きっと、また新しい出会いがありますよ。

    ユーザーID:5046105355

  • 隠し剣

    トピ主様は藤沢修平ファンでいらしたのですね。
    それならますますその彼女さんとは合わないような気がします。
    どうぞ、よき女人と巡り合われますように。

    ユーザーID:3624171383

  • 躾だと!

    人間の大人に対して人間の大人が使う言葉ではないですね。
    勘違いも甚だしいと感じます。

    そりゃ百年の恋も冷めますよ。
    肯定的な方がいますが、そんな上から目線は無視しましょう!
    理解を求めるならまだしも、結婚に躾などありえない。

    ユーザーID:4437316118

  • 多分

    多分、財布は夫が管理でなければ結婚しない、と言えば、すぐ別れられると思います。

    ユーザーID:8345215126

  • 私の場合

    私の妻も付き合っているとき、酔っているとはいえ、私に対し”教育、調教”などの言葉を発しました。私は力いっぱい怒り、婚約解消を申し出ました。妻は頭を地面に着け、土下座をして私に謝りました。それだけではにわかに信じられなかったので、妻の友人や親族の前で”二度と、教育、調教などの言葉は発しません”と宣言し、結婚に至りました。
    以来、妻は”教育、調教”という言葉を発していませんが、結婚に対していまだに心に引っかかるものはあります。
    私自身、このような妻と結婚しましたが、ぜひ主さまをはじめこれから結婚を考えておられるかたは、相手が発する言葉をよく聞いて、悔いのない将来を判断してください。

    ユーザーID:5961115289

  • 久々に笑った

    なんというか、極端な方ですね。言動がステレオタイプなのも真意がどこにあるのか、ちょっと掴みにくい。

    結婚というものは「好き」だけでどうにかなるものではありませんからねぇ。お互いがお互いの相違を認め合うことです。一方的なお仕着せは必ず破綻します。

    その辺を今度は貴方が躾けてみては?

    皮肉を含みますが相手の立場を慮る想像力が無い人なら結婚生活のみならず子供の教育など、先々思いやられますねぇ。。

    ユーザーID:4911024410

  • レスします

    礼儀云々いえる育ちではないですが、
    これは失礼過ぎると思います。ほんとに下品。

    トイレの話だからではなく、
    自分の夫、彼氏を軽んずることは
    自分の恥だと思っていないところです。

    友達も同じような感性なんでしょうね…。

    ユーザーID:0967586474

  • 女としての意見

    別れた方がいいですよ!
    利口でない女性と結婚すると、男性も気の毒ですし、何より産まれてくる子供がかわいそう!

    おそらく友達の前では、少し良いカッコをしたかったのでしょうけど、「躾」って何様?!って思います。
    それに別に婚約しているわけでもないのに、育児や出産関連のテレビを見せつけるやり方もどうかと思います。
    その手の女性はステータスと自身が楽するためか、旦那を飼い慣らし、イクメンにしたてあげたがる悪妻だと思います。
    結婚したら終わり。

    泣いても毅然とした態度を!あやふやなことをすると後々ややこしいですよ。
    謝ったって、喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプだと思うので、気をつけて!!

    ユーザーID:5888965773

  • 彼女と話をしました 1

    このところ、彼女の言動に僕が物言いをつけるということが頻繁にあったので、僕の様子から彼女は何かイヤな予感がしていたようですが、いざ切り出したところ2時間泣かれました(喫茶店で話をしたのですが、いたたまれずに一度店を変えたほどです)。
    座って小用を足すのがそんなにイヤなのか、そんなのが別れる理由なんてあんまりだ、と彼女が言うので、違う、君の結婚感があまりに束縛が多すぎて窮屈なんだ、それに正直君は僕のことを軽んじている気がする、こんなんじゃ、結婚してもうまくいきっこない。
    だったら、直すから、と彼女は言いましたが、これまで何度も君には話してきたが君は変わる兆しは一切なかった。今度は君がストレスを感じるようになる、これは相性の問題だと思う。
    彼女は「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みがつかない、それもそんな理由でなんて」と涙が止まりません。本当に苦しい時間を過ごしました。
    ともかく、そういうことだ、お互いあまり無駄な時間を過ごすのは良くない、僕のことは早く忘れてほしい、と伝票をつかんで(正直逃げるように)店を出ました。

    続きます

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです 2

    その後、彼女からコンタクトはありませんが、彼女の友人(例の躾発言をした人)から電話があり(恐らく彼女が番号を教えたのだと思います)、彼女を振るのにそんなつまらない理由をつけるなんて信じられない、本当に無神経だ、と言われました。
    貴女は僕にそんな立ち入った意見を言うほど親しかったっけ?それにデリカシーの無さではとても貴女には敵わないよ、と言って電話を切りました。その後何度か電話がありましたが出ていません。

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あら、あら...(呆れ)

    人に教育をしようと言う人が、お食事中にトイレのお話ですか?
    しかも友人の前で?
    何て自分中心で、非常識な女性なんでしょう。
    自分の恋人に、人前で平気で恥をかかせても、それはマナー上OKなのですね、彼女にとっては。
    そんな女性との結婚は、止めた方が良いと思います。
    トピ主さんは、躾をして欲しくて彼女と結婚する気なのですか?
    変な人(彼女)ですね。

    ユーザーID:9140280393

  • ヨコです

    男性、小用の便器なら立ってが当然です

    でも、普通の個室洋式便器では男性も座って排尿がスマートだし、安全なのですよ…


    男性は立って排尿する事による急激な血圧変化で脳卒中などで倒れる方が多いのです(特に冬の朝一の排尿時)


    うちの夫は小さい頃から洋式だった様で座ってする習慣がすでに当たり前でした
    息子(現在高校生)も座ってするように教えました。


    衛生面でも健康面でも座って排尿を心掛けた方が良いですよ

    ユーザーID:1981572394

  • 実行していますよ

    その彼女さんと同じしつけをね。
    みんな女性は知らずしてそういうことやっているんじゃないですかね?

    ただし、あくまで「しつけ」と分りにくいように。
    だから気になるのはそういうこと堂々としちゃう彼女の頭の悪さ?なのでしょうか。
    そう、「しつけ」なんて失礼ですよね、たとえ同年齢だとしても。

    その気の配りのなさがイヤになったんでしょう。

    ユーザーID:0998566017

  • 別れ話はうまくできましたか?

    トピ主さんうまく別れることができたのでしょうか?

    結婚を前に舞い上がっていい気になってた彼女さんですから、別れ話は晴天の霹靂だったことでしょう。

    たぶん彼女は躾とかトレーニングとか、親しみをもって言ってたくらいで、トピ主さんのプライドをそこまで傷つけていたとは想像してなかったのだと思います。
    意外と年上よりも年下彼女の方が彼氏に対して上から目線な物言いをする傾向にあるように思います。

    理由は、彼が年上だから、大抵のことは許してくれるだろうという暗黙の甘え。
    トピ主さんも今まで彼女に何事も強く言えず我慢してきたのではないでしょうか?
    だから彼女にある意味何を言ってもいい人と思われてきた。

    突然の別れ話が彼女に対するショック療法になったのでは?と思います。
    もし、彼女が自分を振り返って謝罪してきたら、別れる理由は無くなるのでは?

    それでも許せないとのことなら、この二年の付き合いで彼女に本当の愛情を感じたことはあったのか?
    とちょっと疑問です。

    ユーザーID:9773814817

  • 今回の教訓

    私、思うんだけど、彼女のこと、すっごく好きじゃなかったんじゃないかな?一番の問題はそこだと思います。
    これからは、本気で好きになった人と将来を考えるってことをしたほうがいいと思います。
    個人的に、彼女がそういうこというのは嫌ですが、こういう奥さんは存在するのは知っています。
    彼女みたいな私の知人はとってもご主人に愛されてるの。だから、できるんだとも思います。

    結婚までしようとする人とはそれ以前にもっと深い心の結びつきをはぐくんだほうがいいと思います。

    今回の教訓はそういうことだと思います。

    ユーザーID:7580777752

  • 結婚する前にわかって良かった

    上手く別れることができましたでしょうか。

    第三者の前であなたを見下した発言をする、結婚の話が出た途端に厚かましくなる、
    相手をコントロールしようとする、自分の価値観を一方的に押し付ける、
    不快だと気持ちを伝えても謝罪もなく「何言ってるの?」と開き直る。

    あらゆる意味で品がなく愚かな女性ですね。
    これだけでももし結婚した場合どうなるかが容易に想像できます。
    本当に結婚する前に気づかれて良かったです。

    おそらく別れ話を切り出せば泣いて直すとか話し合おうとごねると思いますが、
    この手のタイプは全てがその場しのぎなので情を持たずに。

    新たに良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0706598841

  • おもしろい彼女ですね〜

    結婚9年目ですが、結婚したての頃、私は夫に恥ずかしいクセを夫の同僚にバラされました。その時は『何バラしてんの!?』って思いましたが、もう開き直って同僚の前で気取らなくて素でいれるようになって逆に良かったです。

    すごく好きな人と結婚しても意見の食い違いでケンカするし、価値観が合わなくてしょっちゅうイライラもします。付き合ってる時もよくケンカしてました。でもモンク言いながらも相手を許して一緒に歩んで行く、夫婦ってそうゆうなもんなんじゃないかなって思います。

    トイレトレーニングって‥ピリリとスパイスの効いた笑いのセンスがある彼女じゃない。

    別れるにしろ別れないにしろ、上手く行きますように‥

    ユーザーID:8194893534

  • 決心されたようでなによりです。

    男性を立てることができない女、
    かつての私がそうでした。

    男性より優位に立っている自分を演じて、「尻に敷いている」優越感に浸ってました。

    でも、それは相手を深く傷つけただけで、何も得るものはなかったです。

    私もそれでギャフンと言わされる出来事があり、
    今の夫と出会ってからはひたすら男性を立てています。
    おかげさまで夫婦円満です。私もとても幸せです。

    男性を小馬鹿にするような人とは結婚なんてしない方が身のためです。
    ついでに、ちょっとでも「?」って思うことがあるなら、
    結婚自体しない方が身のためでもあると思います。

    ユーザーID:6302516657

  • 座ってすることの是非は問題じゃない

    トイレ使用時に座るかどうかの是非やメリットのことなどは、
    今どうでもいいことです。
    (私の夫は自主的に座ってるようですが)

    問題は、彼女が友人に「躾」として軽々しくしゃべる、
    トピ主さんが指摘しても
    >> だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています
    ですよ。

    品性を疑うような言動じゃないでしょうか?
    トピ主さんへの敬意とか、たしなみとか、親しき仲にも礼儀ありとかそういう観念が完全に欠落しています。

    まあ、家庭内でそういう関係で問題なく成り立っている夫婦もあるでしょうけれど、こんな扱いをされて違和感を持つトピ主さんの感覚も当然でしょう。

    トピ主の彼女にとっては、夫婦や婚約したカップルでは違和感ないやり取りであり力関係なんでしょうけれど、これは夫婦としてやっていく時には、大きな価値観のずれだなぁと感じます。

    ユーザーID:2593352002

  • ま、当然の反応ですね。

    かなりあさまに賛成です。

    >おまえさ、仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!と言っても、だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています。

    私もここが全てだと思います。
    友人同士の話でうっかりそういうことを言ってしまった、というだけであれば、即お別れにはならないです。
    直接まっとうな言葉をぶつけても悪びれもせず、何が悪いのかわからないという反応では、これは価値観があまりにも違います。
    何が悪いのか分からなければ、当然そういう言葉や態度を直すという行為になるはずもなく、彼女は一生そのまま変わりません。

    そんな女と結婚なんて考えられるはずがありません。
    そんなに簡単に?とか別れるほどのこと?という疑問はナンセンスです。
    付き合った年数がどれくらいであろうとも、ダメでしょ、こんなの。

    トピ主様は別れて正解。
    伴侶を子供やペット扱いするような人間なんかきっぱり捨てて、追いすがってきたら全力で逃げましょう。

    ユーザーID:0374209390

  • 人前でしつけてるって言うのがあり得ない。

    座って小便するように言うのはいいですよ。
    その方が掃除もラクだしね。
    テレビ番組も、わざわざ他に見たいのを我慢させなくても…とは思いますが、
    育児系の番組を一緒に見るよう誘うのはいいですよ。

    でもそれを、人前でしつけてるって言うのはナシです。
    別れて正解です。

    ユーザーID:4873473931

  • 話し合いでしょ?

    こういうときに、話し合いができて問題解決ができるかどうかが、一緒にこれからずっといられるかどうかだと思うのですが、甘いでしょうか。

    ユーザーID:5696933854

  • かわいそうに

    彼女さん。あと少しだったのに調子に乗りすぎましたね。
    お話は上手くいきましたか?

    ユーザーID:2895440024

  • 相性の問題

    主さんが書かれたように相性の問題だと思います。

    彼女のような言動に対して何も感じない人もいるし、
    結婚に踏み切れる人もいる。

    でも踏み切れない人もいるのも事実。

    読ませて頂きましたが、私の夫はまったくダメです。
    一緒に主さんのレスを読んで、「1番苦手なタイプ。主さんの違和感わかるな」と。
    主さんよりハッキリしていますね。

    彼女にとってももっとやり易い人がいますから、今回はお互いにとって
    ベストな選択だったのではないでしょうか。

    大きな違和感をもって結婚に踏み出すのは危険過ぎますから。

    ユーザーID:4868940421

  • 躾って…。

    トイレを座ってする事が躾って言わないですよねぇ〜。男性用トイレって立ってするのが当たり前なんでしょ?
    逆に子供の時から座ってしてた男の子が学校に行って立って出来ない子がいたっとかって話は聞いたことあります。
    ただ、トイレ掃除の事を考えたら座ってしてくれると助かるんでしょうけどね。

    それに、妊娠、出産の教育をするのは、結婚して奥さまがする事で、旦那さまは協力する為の知識を付ける事はあっても、教育ではないと思います。って、揚げ足取ってるだけですね(汗)
    まずは、彼女さんに、きちんと話をされた方が良いでしょう。
    彼女さんが気持ちを改めて、結婚する相手を立てる事が出来る様になれるとイイですね。
    それは、トピ主さんかもしれないし、別れた後に結婚される人かもしれないけど、彼女さんに取っては良い気付きとなってイイと思いますよ。

    ちなみに、私の彼は箸の持ち方がおかしく、小さいものが掴めないので、今は何も言いませんが、結婚して子供ができた時に箸の使い方を練習する時に、これを機にお父さんも一緒に練習しようよ♪と言おうかなと考えてます(苦笑)

    ユーザーID:6604087455

  • がんばれ!

    トピ主、がんばれ!友だちからの電話に対しての受け答え、最高です!
    無神経な女には無神経な友人がいます。まさに類友!!!
    一人娘のいる母親ですが、こんな女性、絶対に嫌です。ちなみに我が家は周りからはかかあ天下にみえる家庭なんですが(共働きで、家事全般私がしているせいもあって)、こんな言い方は論外ですし、思いやりもなきゃ、トピ主さんに対しての尊厳も感じません。
    バカにするな!!!の一言ですよ。
    かかあ天下の私が言うのもへんですが、私は夫を尊敬しているし、立てるところはきちんとたてて、普段は私が仕切っているだけ。
    うちの夫は利口だから、私に任せてくれてますが、それもすべてお互いに尊敬しあい、頼っているからできる事です。
    彼女は勘違いしてますねぇ。この程度の女性とは早く縁を切りましょうよ。あまりにもレベルが低すぎです。
    まぁ、どんなに反省しても「してはいけないことをした!」ということで、彼女にとってもいい薬、いい体験になることでしょう。男をバカにしてはいけませんよ。(もちろん女もね)。

    ユーザーID:6253323354

  • うーん・・・

    そもそも、トピ主さんも、彼女さんへの愛情がなかったんでは?というご意見も、理解出来ます。私も、そう思います。

    が、仕方がないですよね。
    結婚は、惚れたはれたが強ければ上手く行くものでもないし、恋愛感情がさしてなかったとしても、夫婦の愛情を育んで行ける面はありますし。
    やっぱり、価値観や人間性で譲れない面があるかどうかが、重要だろうと思います。

    ただねえ。
    別れ話の時に、彼女のどこが不満で嫌なのか、キチンと「具体的に」言えてないですよね。
    「君の結婚感があまりに束縛が多すぎて窮屈なんだ、それに正直君は僕のことを軽んじている気がする」
    こんなんじゃ、自分の言動のどこが問題だったか、振り返れないし改善のしようもない、正直言って。
    あなたは、仕事上で部下に注意する時もそんななの?それとも、彼女に対してだけ?
    注意したり叱ったりする時は、具体的に相手が分かるように伝えるのが肝要です。

    まあ、彼女の「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みがつかない」発言や、友達が電話掛けて来た時の言動を見ても、別れを選んだのは正解だったとは思いますけどね。

    ユーザーID:1403604974

  • おつかれさま

    結婚前に、彼女の内面がわかってなによりでしたね。
    大概の男性や女性は(偏見でしょうけど)、結婚するまで本性は隠していますからね。
    それに、トイレで座ってするのがいやで、婚約?を破談にしたわけでは、無いのにね。
    物事の本質がわからない人って、どう説明しても、理解しませんから。

    ユーザーID:8804149035

  • ははは

    ちょっとやだなからネットの意見で結婚を周知した彼女と別れちゃうんだ
    本人には申し渡しのみで
    いやお互いに良かったよ おめでとう

    ユーザーID:2450493717

  • そんな理由そんな理由って

    それはただの引き金であってこれまでも色々あったんですよね?
    円満に別れられるよう、祈ってます。

    私は彼女と同じ性別ですが、彼女・・・ないわぁ・・・。
    結婚する前に分かって良かったと思って落ち込まないで!

    ユーザーID:7969585743

  • 魚が餌をつっついても針を飲むまでは竿を上げちゃだめよ。

    >私、思うんだけど、彼女のこと、すっごく好きじゃなかったんじゃないかな?一番の問題はそこだと思います。

    好きな部分もあれば、嫌いな部分もあるんじゃないの?
    すっごく好きっていうのは本当に嫌な部分が0か、頭お花畑で嫌な部分が見えていない状態なのでは?


    >個人的に、彼女がそういうこというのは嫌ですが、こういう奥さんは存在するのは知っています。
    >彼女みたいな私の知人はとってもご主人に愛されてるの。だから、できるんだとも思います。

    それは旦那さんが馬鹿にされても気にしない人なのかもしれないけど、
    おそらくは奥さんが友達には躾とか言うけど、旦那さんの前ではおくびも出さない賢い人なんじゃないかな?
    こういう人の体験談を真に受けて、トピ主の彼女みたいに旦那さん本人に言っちゃって、当たり前だと思い込んじゃっている人が居るんじゃないのかな?

    ユーザーID:3685066200

  • その彼女

    別れて正解でしたね。
    勝手に人の番号を教えるなんて失礼だし、友達の質もなんとも・・・
    なにより「そんな理由」って時点でどれだけ失礼なことを言ってたのかわかってないし。
    思い改めることはないですね。
    結婚して3年ですが、「しつけ、教育」なんて夫に使ったことありません。
    そんな発想自体なかったわ(笑

    ユーザーID:3489801646

  • よく言いましたね!

    その彼女のお友達、かなりデリカシーのない人です。
    とぴ主さん、電話でよく言いましたね!スカッとしました。
    彼女も根は悪そうじゃないかも。
    その悪いお友達の影響も多いんじゃないかな。
    もう一度話合われるのもいいかも。

    ユーザーID:2017569976

  • 「そんな理由でなんて」

    それで良かったと思います。女性の中には確かに泣くことを武器にしている人もいますので、
    一貫した態度を取られて、良かったと思います。

    彼女は「そんな理由でなんて」と、問題の本質がわかっていないようですね。
    座ってするのが嫌なんじゃないのに。今後も同じことの繰り返しになったでしょうから、
    別れるのが正しい選択だと思います。

    彼女30歳目前で結婚がしたかったんでしょうね。引っ込みが付かない、なんて
    どうでもいいことじゃありませんか。それこそ二人の間の問題に比べたら。
    他の人に話してしまって引っ込みが付かない?じゃそんな理由で結婚しなくちゃいけないの?
    「そんな理由で?」といいたいですね。

    あ、その友達も最低です。それに人に何か言われたからって、気が変わるようなことではありませんよね。
    浅はかだな。

    きっとトピ主さんにあった女性が見つかりますよ。もっと相手を尊重しあえる人が。
    前に進んでください。

    ユーザーID:8907641383

  • 立派です

    トピ主さんの決断間違えてません。

    そういう女性知ってます。結婚後は更にエスカレートしますよ。

    彼女の友人に毅然と言えるトピ主さんかっこいいです。
    トピ主さんにふさわしい方と幸せになって下さい。

    応援していま〜す。

    ユーザーID:0591430916

  • 彼女がしつこいようなら

    ここのレスを彼女と親にみてもらったらどうですか
    トピ主さんがどれほど悩んでいたか、
    彼女の考え方は普通じゃないこと、婚約者に向かって躾とか言う考え方

    逆に彼女に対し、トピ主さんが躾てやるなんて言葉を使ったら
    彼女の親が婚約を破談にするんじゃないですか

    彼女の友人も類似だろうから何を言っても無駄、トピ主さんの言葉を聞く気などはじめからなくただ自分の意見を通すことが目的の会話しかできない人達だと・・・

    いずれにしても彼女から逃げられて良かったと思います

    ユーザーID:4364410123

  • 彼女も彼女の友達も

    トイレで座って用を足すのが問題じゃなくて、言い方や考え方が傲慢で付いて行けないって言うのが理解出来ないおバカさんなんですよね。


    彼女に『勝手に連絡先を教える人間は信用しない。どうあっても復縁はあり得ない』とメールで伝えておいたらどうでしょう?


    泣き落としが常套手段の女はロクなものじゃありません。


    結婚してから離婚する方が大変ですから、別れられるまで面倒でも挫けないで頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6611406824

  • カカア殿下になるのが夢でした(笑)が

    結婚した主人は、私の願望とは裏腹に威張っていて何もしない人です。
    たまに私が命令口調で言うとキレて喧嘩になります。カカア殿下の願望がつい口に出てしまうのでしょうね(悲)
    いまだに夢です。いつかきっと・・

    主さんは、彼女と別れる決心をしたようですが、そのほうがお互いの為にいい選択だと思います。我慢を重ねていると、爆発した時に言わなくていいことまで言ってしまい、お互い傷つき、しこりとなってしまいます。 

    彼女は「強い女性が好きな人」と、主さんは「従順は人」と巡り合えることを願っています。

    ユーザーID:6733429247

  • レスします。



    他の人も言ってますけど、トイレやテレビが問題なんじゃなくて、
    友人にトレーニング中とかしつけとか言うのが、ありえないと思います。
    第三者が聞いたら。子供の話?って思いますよ。

    トピ主さん間違ってないです。

    ユーザーID:9200987462

  • フツーの人は口に出さないけどネ

    結婚前からするか結婚後にするかは人それぞれですが、多かれ少なかれ男性の手綱を取り、コントロールしたりすることはそう珍しくないと思います。「掌の上で転がす」なんてこともいいますね。
    怒らせないように、上〜手に「お願い」したり褒めたりしながら家事を仕込んだり、自分で汚した所は自分で後始末するように躾けたり。
    でも賢い女性は、男性の前で「躾ける」とかはいいませんよ。
    そんなこと言ったら反発されるに決まっていますから。

    彼女とそのお友達はあまり賢くないと思います。結婚はあまり推めたくないです。
    でもね、先にも書いたように、男性に自分の事は自分でやってもらう、家事を少しでも責極的にやってもらう、という方向に持って行く人は決して少なくないです。いや、殆ど全ての女性はそうします。そうじゃないと女性の負担がとても大きいから。
    だから、結婚するといのであれば、相手は誰であれ、ある程度は容認して下さい。そして女性の負担を少しでも軽減してあげてください。

    ユーザーID:3768217611

  • それで正解

    人前での泣き落としや
    友人を使って関係の修復を図る人間性。
    女性から見ても鬱陶しいです。
    ここで折れては一生後悔することになると思いますよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:1367865832

  • 面倒な

    彼女も面倒なら友達も面倒ですね。
    延々泣いてどうにかなるっていう女なんて私も嫌いですしなにより男女とも「直すから」と別れ話を切り出したとたんいうのは信用できません。
    だったらこれまで訴えていた時点でなぜ直そうとしない?って思います。

    今度彼女側の電話がきたらこのトピを見ろ!っていったらどうですか?
    一番手っ取り早いじゃないですか。

    犬猫じゃあるまいし、本人に堂々と「躾け」なんて良く言えると思います。まあ女はとかく「夫は手のひらで転がして」などと言いますがこれも夫への不満や家庭を上手くいかせるための心得であって本人には言いません。

    ユーザーID:5423777188

  • 主さま!

    よく言いましたね!!
    彼女、いや元彼女狡いですね。
    たいがい言いたい放題言える口がありながら、なぜ自分の問題なのに友人に番号を教えて、しかも抗議の電話をかけさせるなんて!!
    友人の口から出た「そんな理由で」って、それは丸々元彼女の気持ち。
    反省なんてしてないですよ。泣いたのもパフォーマンス。騙されてはいけませんよ。本当に悪いと思ったら、自分の言葉で反省の意をあなたに直接伝えるはずです。それがないのは全くもって誠意なし、今この局面を乗り越えたいだけに友人を利用しています。
    ご両親に話したところで、それは元彼女の早計さのなせるわざ。
    別に両家の顔合わせも、結納もしてないのですよね??だったら、気にしなくていいです。
    その姿勢を必ず貫いて。
    なんならその友人の番号も元彼女の番号も拒否設定にしてください。

    おそらく元彼女、次は両親を出したり、仮病(うつなり自殺を匂わせたり)を使うと思いますが嘘なので信用しないように。

    ユーザーID:5888965773

  • 冷めた気持ちはなかなか戻らない

    簡単に結婚をやめるられる、別れられるのねと言う方もいらっしゃるようですが
    トピ主さんが蓄積してきた感情やストレスは誰にも分かりません。

    結婚前にお付合いしていた相手に冷めてしまうって、よくあることではないでしょうか。
    正式に婚約・両家挨拶などしたわけではないのなら
    例え周囲に話してしまっていても、やっぱり駄目になったということは
    普通にあり得ることだと思います。


    私も相手からいずれ結婚したいと思われていることが分かって別れたことあります。
    性格や生活の上での不一致があったことを伝えたのですが
    そういうのは話し合いで解決していくのが夫婦だと言われましたが
    話し合いをするということにも相性ってあると思うんです。
    また、何を言われても冷めた気持ちは戻ることはありませんでした。

    男女関係ってそういうものだと思うんです。


    トピ主さんが、話し合いを検討する気もなく冷めてしまっているなら
    それはどうしようもないことだと思います。

    ユーザーID:4418021618

  • 拍手!

    ウダウダと長引かせずに、うまく幕をひけたと思います。

    彼女のお友達もやはり類友ですね。
    彼女もその程度の人間なんですよ。

    女性の私から見ても、その二人はオカシイです。
    本当に早く縁が切れてよかった。

    ちょっと頭がおかしいので慰謝料とか請求してくるかもしれないけど
    無視でOKですよ!

    ユーザーID:2199620156

  • そもそも

    トピ主さんは彼女に
    >そろそろ結婚かな?
    と聞かれ
    >まあ、このままいったらそういうことになるかな
    と答えただけで
    自分から「結婚したい」なんて言ってませんね。
    いつか結婚してもいい…か…な…ぁ?ぐらいの気持ちだったと思いますけど。

    それに
    >それとも、これは当たり前のことなのでしょうか?
    の「これ」って男性が座って小用をたすことを指してるわけじゃないでしょう。

    トピ主さんの決断云々と書いてる方もいるけど
    そもそもトピ主さん
    彼女と結婚すると決めていないのだから
    このトピは単なるきっかけのひとつだったと思います。

    余談ですが
    全部のレスは読んでませんが
    トピ主さんが藤沢周平氏のファンなら
    氏の作品に登場する女性は確かに凛々しく清楚で男を立て(時代物なので当然ですが)心優しい女性が多いです。
    でも一方自分の信念を貫く強さも兼ね備えた女性が多いので
    トピ主さんも彼女の信念(?)を貫く生き方(我が儘自己中ともいいます)に惹かれたのかもしれないと思いました。

    今は彼女サイドから一方的に悪者にされていると思いますが
    時間薬は必ず効きます。

    ユーザーID:2830825762

  • 別れるほどのことですか?

    正直驚きました。
    女性たちは、彼氏や夫を「トレーニング、躾する」なんて当たり前のように話しますよ。
    あなたの前で話してしまったのは、その場のノリや、女性同士で話しているような錯覚でつい・・・という感じだったのではないでしょうか?
    実は恥ずかしながら、このトピを見て私自身も彼に対する発言に気をつけなければ、と反省しました。

    彼女も反省しているようですし、もう十分反省したと思いますよ。
    この程度でダメになるようなら誰ともうまくいかないと思います。

    ユーザーID:8789274334

  • こんな女とは結婚しない。

    結婚したら、幸せな生活はなさそうですね。

    10年後、鬼のような妻に小遣い減らされそうですってレスしてそう。

    ユーザーID:8922042880

  • 主さん、自分を信じて

    二回目レスです。みなさんの中には、話し合いだとか、あっさり決断したとかありますが、違うと思います。主さん悩んでいたんだと思います。話し合ってもこれまでのように根本的に彼女は変わらない。結婚は長く一生一緒に生きていくのだから心が安らぎさらけだせる人でないと続きませんよ。社内でのお付き合いから結婚を意識しはじめ、いよいよ彼女の根本的な育ちも関係していると思いますが性格や思想がみえてきた、主さんにはそれが合わないと感じてきていたわけですから、小町の相談だけでいきなり別れを決心したのではないんです。結婚前にわかってよかったですね。彼女を一生一緒にいる奥さんとしてそれでいいのか悩んでいたんですよね。ちなみに、私が男性だったら無理ですけれどそんな彼女を平気な男性もいるでしょう。主さんにも合ったかたも必ずいますよ。だから悩まず進んで〜次によいご縁がありますように!

    ユーザーID:4355174588

  • 小気味いい

    >彼女の友人(例の躾発言をした人)から電話があり(恐らく彼女が番号を教えたのだと思います)、彼女を振るのにそんなつまらない理由をつけるなんて信じられない、本当に無神経だ、と言われました。

    >貴女は僕にそんな立ち入った意見を言うほど親しかったっけ?それにデリカシーの無さではとても貴女には敵わないよ、と言って電話を切りました。その後何度か電話がありましたが出ていません。


    「デリカシーのなさでは貴女にかなわない」


    「よっしゃ」とパソコンの前で、私関係ないのにガッツポーズ。


    カツン、とおっしゃいましたね。私は女性ですが、小気味いいです。

    互いの人格を尊重できないような相手からは、離れた方が正解です。
    大人に向かって、それも生涯の伴侶にむかって「しつけ」とは。

    あなたを軽く見ている証拠です。

    別れて正解。いい恋を探してください。

    ユーザーID:1155332988

  • 侮辱罪で訴える?

    そこまで、しないと思うけど、

    向こうの親御さんから話がある時は、
    「お嬢さんの躾がなってません」
    って切り出してあげてください。

    大謝りするでしょうね。まともな親御さんなら

    ユーザーID:6815143343

  • 心を鬼にして

    今までなめられていたトピ主さんですが、
    泣かれようが、友達を使った攻撃されようが、ここは流されないでスルーですよ。
    元さやに戻っても、こういう人は懲りないで、反省もしません。

    彼女の友達は、彼女の主観的な説明しか聞いていないんだし、
    友達が言ったことを読んでも、真意は伝わってないようです。

    伝わってなければ、彼女にも、その友達にも、
    いっそ、このトピを見せればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5658985147

  • 別れて正解

    決断されたようでよかったです。
    私も女ですが、女性が泣きながら「悪いところは直す」的なことを言ったところで、20年以上その性格で生きてきたなら、まず直りません。
    本当に相性の問題ですから、そんな彼女でも全く嫌だと思わない男性もいることでしょう。
    無理して結婚しても、離婚するのは明らかです。
    友達に勝手に電話番号を教えるのも、普通じゃないですよ。
    別れて正解です。
    トピ主さんに落ち度はないと思いますので、今後彼女側から何か行動してきても、毅然と対応したらいいと思います。

    ユーザーID:6040591616

  • 主様、負けないでね

    彼女、かなりの“わからんちん”ですね。
    別れる理由を伝えても「直すから」って言ってるわりには「でも、あなたの言ってること分からない。それくらいのことで別れなきゃならないなんて信じらんない」…トピ主さんが別れたい本当の真意を、まるで理解していない。

    おまけに、友人を間に入れるなんて!
    自分じゃどうにもならないからって友人を使うなんて…その友人もおかしいけど、そのうち彼女の親まで出てきそうで気持ち悪いです。

    それに、もしその作戦でトピ主さんを繋ぎ止められたとしても、彼女は以前と同じように愛してもらえると思っているのでしょうか?

    ユーザーID:1814756035

  • 続トピレス

    ですが、レス下さった方々もおおかた想定内の内容ではないでしょうか。

    「引っ込みがつかない」のも「そんな理由で」というのも、友人がしゃしゃり出てくるのも。
    彼女のこと、外堀からプレッシャーをかけてくるのは当然です。そんな性格なのですから。

    あとは主さんがどれほど強い意志を貫けるかだけの問題ですね。

    ユーザーID:8054270320

  • それでいいのだ

    別れてよかったと思います。
    トイレの事が別れの原因だと思っている彼女と小姑のような友人は
    事の本質がわかっていないのです。
    こういうタイプの人は直りませんそれどころかますます図にのります。

    素敵な出会いがあるよう応援してます
    頑張ってください

    ユーザーID:1101314696

  • 価値観のすり合わせ

    トピ主さんのレスのみ読みました。

    「価値観が合わない」と切捨てるのは楽だけど、今の状況はあなた
    が自分の価値観を押し付けているようにも思う。
    そもそも価値観がぴったりな人間なんていないから、お互いが
    妥協しつつ、すりあわせていくことが大事なのではないかな。
    妥協というとあまり良いイメージはないけれど、2人にとって
    のちょうど良い着地点を模索するというか。
    その模索の際の努力がお互いが出来るかどうかが重要なのだと思う。
    一応、彼女は「直す」と言っているんだよね。
    彼女がストレスを感じるかどうかはあなたが決めるんではなくて彼女
    が出す答えだと思う。
    「僕に言った内容、あなたが言われたらどう思う?」なども含め、冷静
    にこれからの事を話し合ってみたらどうだろう。
    彼女が20代後半とはいえ、それくらいの時間は大丈夫なのではないかな。


    あと。好きな人と結婚が決まって浮かれてしまうのはしょうがないと
    思う・・・。彼女もあなたに対して甘えがでてしまったのでしょう。
    分かりやすい人で良いではないか、と個人的に思う(笑)。

    あ、彼女の友達は無視しよう。

    ユーザーID:5270512850

  • 心配です

    彼女のようなタイプの方には何度説明しても真意を理解してもらうのは難しいかもしれません。どうしても貴方が悪者にされてしまう。。

    貴方を上から見てる彼女の態度は私も良い印象は抱きません。いくら仲の良い友達相手に話すと言っても、言って良いことと悪いことが分かっていない。時と場合ということすらわきまえていないです。

    私が気になるのは同じ職場の方だという点です。周りの方にあなたのことを悪く言うのではないかと心配しています。気を付けて下さい。

    ユーザーID:4525562294

  • よかった…

    トピ主さんが引き返しできる時点で区切りができてよかったです。
    彼女はへこんでいるかもしれませんが、彼女の友人の態度から見ても
    常にトピ主を悪者扱いする習性があるのがよくわかります。

    周囲を無理やり変えて自分が居心地良く暮らそうとするような
    人と一緒になると自分の意見が通らない上に
    加害者扱いされますからそれは毎日が苦痛です。

    思いやりに欠けた人は周囲が離れてゆくことで自分の欠点に
    気がつきます。仕方のないことです。

    今度は気持ちを新たに素敵な女性が見つかるとよいですね。

    ユーザーID:4092230717

  • よかったよかった

    このまま結婚してたらどんどん付け上がるところでしたね。トイトレとか躾とか主様を馬鹿にしていますね。

    友達を使って電話攻撃まで…。

    心が痛むかもしれませんが、ズルズル引っ張るよりスパッとこのままお別れしたほうがいいですね。

    この後、ご両親からもなんらかのアクションがありそう…。

    ユーザーID:6808531505

  • おつかれさま

    エネルギー使ったでしょうね。

    トピ主さんのお話をみて思ったのですが
    彼女、「自分の理想の結婚生活」ってのを相当詳細に思い描いてそうですね。
    そして、その理想である「私は旦那をしっかり教育して手のひらで転がすできる女」
    だということを、周囲に主張したくてたまらないといったご様子。

    今回トピ主さんに別れを告げられたことで
    結婚って一人の考えだけじゃ成り立たないって事、学べていればいいですね。

    ともかく、おつかれさまでした。

    ユーザーID:3585077960

  • 同じ穴の狢(辛口です)

    多くの方が女性を非難していますが、私はそうは思いません。

    むしろ男性が神経質に見えますよ。
    結婚まで考えた女性のちょっとした態度にイチイチ突っかかって
    狭量に思えます。

    ちょっとやそっとのことなんて、笑って流せるだけの包容力がなければ生きづらいですよ。

    自分が他人に何かを求めるなら
    自分も他人が求めることをするべきなのでは?

    自分の主張ばかりで幼さを感じますね。

    結論を出したようですのでいまさら、ですが
    今後も
    言葉尻だけを捕らえて本質を見失わないように
    十分に注意されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0329421435

  • これから復縁を求められるでしょうが・・・

    主様も言っている通り、彼女の本質は一生変わりません。
    だから一時的におとなしくなっても情にほだされて復縁しないようにしてくださいね。
    次は逃げられる前に妊娠に持ち込まれるかも。

    他人の影響を受けやすい人間は要注意です。
    どこで悪意のある空気を吹き込まれるかわかったものではありません。

    とりあえず、新しい第一歩をおめでとうございます、とあえて言わせていただきたい気分です。
    いい女は腐るほどいますよ!

    ユーザーID:1283805992

  • 英断に拍手を送りたい

    たとえ一時悪者扱いされても、別れられて本当によかったと思います。

    そういう発言や感覚って、話し合ったり、直すからって言われて変わるもんじゃないからです。
    彼女の涙や友人のおせっかいな説教に負けて、訂正したら相手の思うツボです。
    躾ってすごいですね?何様のつもりなのでしょうか?

    入籍前からそれじゃあ、箸の上げ下げまで口出ししてきますよ。
    一生虐げられるところだったんです。
    不幸な結婚が一つ減ってよかったよかったです。

    いくら結婚しても、相手は所有物じゃないのに、なんか勘違いしちゃったんですね。
    見たいテレビも住まいも親戚付き合いも仲良く決めたり乗り越える関係がいいですよね。

    あなたはきっと優しい男性だと思うので、癖のある女性に気をつけてください。
    入籍前で本当によかったです。もっとあなたにふさわしい素敵な女性がいると思います。

    間違えてもヨリを戻さない様に気をつけてください。

    ユーザーID:4856214992

  • 仕方ない

    仕方ないと思いました。

    結婚前の違和感はきちんと解決した方がいいと思います。話し合いで解決できなかったら、話し合う気にもなれなかったら、それまでの関係だということだと思います。

    ユーザーID:2174903862

  • お疲れ様です

    なんというか、彼女さんのような女性は本当に自分のことだけしか考えていないんですよね。

    自分が傷つけられようものなら、それこそ大山鳴動して非難するくせに、相手(男性)を傷つける・不快にする言動に極めて無神経です。
    友人も類は友を・・・・のそのままの人間のようですね。
    自分たちがどれだけ相手を侮辱している言動をしているのか、考えもしない。
    何でも男が我慢して当たり前としか考えない、そんな女と結婚など人生捨てるようなもの。

    そして、こんな人間は変わりません。
    いつまでも人のせい、男のせいにしかしませんからね。

    別れて正解、逃げ切ってください。
    念のために、仲のいい男性たちに事の顛末を話しておいたほうがいいかもしれません。
    あることないことでっち上げられることもありえますからね。

    ユーザーID:4413779500

  • 日本男児は

    立ちジョンでしょ?

    何を最もらしく「しつけ」ですか?!

    別れて、正解ですよ?

    彼女さん…
    今更、態度を豹変させたって、後の祭りだわよ。
    調子に乗りすぎ!

    主さん、次行って下さいね!

    頑張れ!

    ユーザーID:1434978692

  • 最近徐々に話題中の女力でしたっけ?

    トイレを座ってするように。

    自分のご飯は自分で作らせる。

    自分の洗濯は自分でやらせる。

    妻を敬う。

    それを武勇伝のように
    話す奥様方。
    他にも何か色々ありましたが気分が悪くなり番組を変えてしまいました。
    当方既婚20代女ですが
    何か世も末だな…と。

    まー今と昔は時代が変わり女性が社会に出る時代なので
    よく言えば『自分の事は自分で』なんでしょうね。

    ですがそれを『躾』とは
    男を舐め腐り過ぎてます。
    100歩譲っても口や態度に出すべきものでは
    ないと思います。


    躾とは子供が社会に出た時に不憫がないようにするもので
    トイレをたってするとどんな不憫があるのでしょうね。

    ペットじゃあるまい…。

    ただ単に女が楽をしたいだけに思えて仕方ありません。

    ユーザーID:3447675135

  • 40歳・既婚・♂です。

    相性の問題かもしれませんが、自分も絶対にそういう女性はイヤですね。
    どんな格好で小便しようがオレの勝手だろ!と思います。(賛否両論あるでしょうが)

    それと、別れたことについて、第三者が電話してくるというのも幼稚すぎる。
    いまどきじゃ女子中学生でもそんなことしないんじゃないですかね?

    ちょっと失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、彼女は所詮そういう女性だったのかもしれませんよ。
    それとも、女房気取りしてみたかったのかな?

    でも、仮に結婚したら、対等じゃない関係が後々エスカレートしてくるような気がしますよ。

    ユーザーID:7894491840

  • いやはや小気味よい。

    「それだけのことで別れるのか」と吠える人たちは、自らの身に覚えでも
    あるのでしょうかね?

    彼女さん、2時間も泣く根性(?)があるなら、変な言い方をしないで
    トイレに関する自分なりの考えを伝えればよかったのにね。
    今までは涙にほだされていたとのことなので「あれ…いつもと違う」と
    焦ったかもしれませんね。

    > 「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みが
    > つかない、それもそんな理由でなんて」

    …え?トピ主さんはプロポーズしたわけではないですよね?
    他人に言いふらしていることは束縛の理由にはなりません。
    「そんな理由でなんて」って自分が悪いのに。

    友人の発言にもムカついたことでしょうが、実に小気味よい返しです。
    まさにその通り。無神経だなんてよく口にできたものですね。
    彼女が自分の愚行の結果を友人に愚痴ることは止めようがないにしても、
    ふたりのことに口を出すなんてほんとに同類って感じ。
    結婚してしまっていたら、と思うとぞっとしますよね。

    ユーザーID:5167665039

  • 横ですが

    トピ主みたいなタイプはよほど相手を吟味しないと離婚するタイプです。
    男性は心が狭い人、女性はキツイ人だと、夫婦関係だめになるんですよね〜。彼女は極端なパターンなので、ここでのせられてふったはいいですが、おおらかで広い優しい心がないのは自覚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2163768200

  • パンダさんへ(横、失礼します。)

    横になりますが、パンダさんへ

    世の中の立って用をたす男性陣の為にひとこと!

    >「私は男性に座ってしてもらおうなんて思いもしません、トイレ掃除なんて男性にさせません、自分がすれば良いだけのこと」って言う女性の方々。
    その旦那様や息子さんが、ご自宅でしかトイレを使わないならそれで良いんですがね…

    >世の中に、トイレも含め公共の場所を汚して平気な男性、人ごみで口に手も当てず大くしゃみや咳、他にも細かくは書きませんがマナーの悪い男性の多いこと!

    家で立ってようをたすことが、公共の場を汚すのと同レベルになりますか?
    私は、男性が立ってする際に出る小さな飛び散りは、必然的な(許容範囲とされる)汚れだと思いますけれど…。
    その程度の汚れさえ『公共の場を汚す』に分類するのなら、ご自身はトイレは必ず家で済ませましょうよ。
    だって、どんなに気を付けていても、少なからず汚れる場所ですよ?

    それに、妻に家で座らされている男性=公共の場をきれいに使うよう気を付けるようになるとも思いませんし。

    何だかズレた言い訳だな〜と思いました。

    ユーザーID:5866286626

  • どうかしてますね。

    躾って言ってますが
    自分の価値観を他人に押し付けているだけとしか言いようがありません。
    その友達もどうかしてますよ。

    結婚すればエスカレートしますよ必ず。
    何でも躾と言われ、家事のすべてをやらされる羽目に合います。
    あなたが不幸になります。

    結婚はやめるべし。

    ユーザーID:0178460402

  • 最後は、自分の感性を信じるべき

    結婚4年目35歳の主婦です。

    彼女さん、私の過去を見てるみたいだなーと興味深く見ていました。
    25の頃に結婚をにおわせてくれた当時の彼に、似たような発言を繰り返し、同じような理由で振られたからです。
    3年引き摺りましたー。
    でもその間にしっかり反省して、考えを謙虚に改めました。
    その彼は戻らなかったけど、今はもっと良い人と巡り合えて幸せに暮らせています。

    思うに、感性が合うかどうかって、結婚生活にはとても重要です。
    長く付き合って初めてわかる事もありますし。
    結婚する時の恋愛感情って、必ず変わります。
    より深い愛情になるか、反対に流れるかは、日々の小さな積み重ね次第です。

    主さんのプライドを傷つけても気付けない彼女とは、絶対にいつか破局したでしょう。

    わたしは「以前の自分とは変わった」と思いますが、決定的につまづいたからこそ昔より賢くなっただけです。
    昔の彼に許してもらっていたら同じ過ちを繰り返したでしょう。
    だって、許されたのだから。

    彼女を許さない事も、彼女のためになると思います。
    お互いまだ若い。
    別の道を進むのがベストです。

    ユーザーID:0663185442

  • いい決断だった

    いい決断だったと思います。
    女友達がとやかく言ってくるところを見ても、彼女は変わる気ゼロです。
    しかも、「トイレのせい」だと思ってるあたり、全然理解してないですよね。

    早く別れてよかったと思いますよ。
    これがもっともっと遅かったら…あーこわい。

    うちの弟も過去にそういう別れをしたことがあります。
    彼女の母親から電話があり罵声をあびてました。
    彼女は両親を連れて家にきて、「これまで渡したプレゼント全部返せ!」と言いましたよ。
    我が家で、プレゼント返還式が行われました…
    心から別れてよかったね!と家族で話したものでした。

    今は辛いでしょうが、もう少しの辛抱です。
    素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:5749685219

  • その後の対応もいまいちな彼女


    >彼女は「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みがつかない、それもそんな理由でなんて」と涙が止まりません。

    結局、世間体が優先なのね。
    まだ、「必ず直すから、3ヶ月猶予を頂戴。」とか引き止める方法はあるのに(トピ主には利かないかもしれないけど)
    今後の事を考えるのではなく、ただ泣くのみ。

    感情優先で、ある意味ずるい女です。

    友達からの連絡も、
    おそらくは彼女は自分でトピ主との関係修復をしようという努力は放棄して、
    彼女の友人に「トイレの事で振られたひどい」と訴えたか、「友人のせいで振られた、どうにかしてよ!」って迫ったか。そんなところではないでしょうか。

    ユーザーID:3685066200

  • そうですか・・

    もう別れを告げてしまったのですね。
    なら、それもいいでしょう。
    正式に婚約していたわけでもないのだし、親に話していようが、友人が出てこようが法的にどうということはないでしょう。
    これが入籍してからだといろいろ大変ですからね。

    ただ・・・結婚が現実的になって、彼女は浮かれていた部分が大きかったのじゃないかな?
    切ってしまうまえに「このままでは結婚できない」と話し合うことはできなかったのかな?と思います。

    きっとあなたはすでに冷めてしまっていたのでしょうね。
    はじめからピッタリな伴侶などそういるものではないと思います。
    お互いすり合わせて作り上げていくものではないでしょうか?

    ユーザーID:8583345174

  • 伝わっていない時点で直らないことは確実

    別れの理由は、小用を立ってするか・座ってするかということ自体ではなく、他人の大人の男性を『しつける』などという感覚でいる傲慢さ、そしてそれを本人の前で第三者に話す無神経さ、自分の価値観を絶対とする狭量さですよね?

    それを理解できないのか、問題を擦り代えたいのか解りませんが『トイレどうこうで別れるなんて!』と喚いてる時点で一生その彼女は直りません。

    きっと、友達や家族には『こんなつまらない理由でフラれた!あたしが悪いのではなくあの男がオカシイ!』と吹聴してまわるでしょうが、今後一切スルーしてください。

    お疲れ様でした。

    次は素敵な女性と出会われますように。

    ユーザーID:5741928922

  • よかったです

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    私も主人に、そんな彼女のような事はしませんでした。
    結婚・・・という二文字に安心して本性を出したんでしょうね。

    結婚生活で、価値観など合わなかったらホントに最悪です。
    彼女の為にも、トピ主さんの為にも、勇気ある英断だったと思いますよ。

    これからは、もっと素敵な女性とめぐり合って幸せな結婚ができるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5102025968

  • 躾なんていいません

    大の大人捕まえて躾なんていいません。
    世の中の女性はみんな言いますよ、的なレスありますが、その人こそ親からどんな躾されたのか?と言う感じ。

    もしかして彼女の友人?

    ユーザーID:2367323005

  • 別れて正解

    本文と主さんのレスのみ読みました。
    本文を読んだだけでも、彼女は嫌な人だなと思いましたが、別れ話を切り出した後の彼女の行動でさらに嫌な感じが増しました。
    彼女には自分に不都合なことがあったら、全部被害者面して自分の言動を客観的に顧みることのできない、甘えや幼さがあるのだろうと思います。

    別れる時は、どちらかが一方的に悪いってことはないと思います。
    あなたにも彼女を図に乗らせるような要因があったとは思います。
    甘やかし過ぎたのかもしれません。
    けれど、この時点で、彼女の勢いに引っ張られることなく、離れることが出来てよかったです。

    夫婦になるときは、互いが居心地良く合理的に暮らせるよう大なり小なり「教育」しあうものだと思います。赤の他人の共同生活ですから。
    しかし、それを無邪気に相手にそのまま言うのは「無粋」というものですよね。また、二人の問題がお友達に筒抜けで、電話までかけさせるところも、ちょっと。

    結婚して、夫婦でももめ事があったら、一事が万事親だの友達だのがしゃしゃり出てきて、こういう感じになっていたかも。別れて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6876972412

  • それで良いです。彼女に丸めこまれないように!

    周囲から何を言ってこられてもスッパリ拒否、
    仏心を出さないよう。

    彼女が泣いたのは、悲しいからではありません。
    自分の思い通りにならなくて困ってムカついているだけです。
    それをさめざめと「あなたと別れるのは寂しい」とかトピ主さんが
    いい気分になりそうな言葉にしているだけですよ。

    ここでつっぱねて別れることは、彼女さんの為にもなると思います。
    まだ若くて自分に自信があり、人の気持ちもろくに読めない、
    男をバカにしている思いあがった自分。
    それを理由にフラれたという経験が、彼女を謙虚な女性に変えるきっかけに
    なると良いですね。

    彼女さんもこれで少しは賢くなり、次に出会う男性には
    感謝と尊敬をもった対応のできるまともな女性になれますよう・・

    ユーザーID:7042704567

  • 当然の成り行き。

    私もかつて、元彼女さんのような最低女でした。

    彼は泣かれる事や争いを嫌がり、不満があっても我慢する人だったので、その性格を軽んじた私はやりたい放題・言いたい放題。
    結果的に彼の不満を募らせただけで、2人の関係には何のメリットもなかった。

    当然、彼の不満が爆発。別れ話に発展。
    その時の私は、とにかく彼のことを失いたくないという気持ちでいっぱいになり、一番大切な彼のため、2人の幸せのために自分が変わろうと決意しました。
    そして一切の言い訳をせず、過去の自分を反省し、ひたすら変わる努力をしました。

    それからは自然と彼も、私と一緒にいることに居心地の良さを感じてくれるようになり、「僕には君が必要だ。」という言葉を聞いた時、涙が出るほど嬉しかった。
    おかげさまで今は結婚し、お互い「幸せだね」と言い合っています。

    過去の自分への教訓でもありますが、相手を軽んじるのは言語道断。
    結婚は生活そのものですから、お互いの思いやりで成り立ち、一番リラックスできる場であるべきです。
    言い訳し、更にはトピ主さんを非難する女性とは別れて大正解。

    ユーザーID:8086163296

  • そうなんですよ

    >そんなつまらない理由をつけるなんて信じられない、本当に無神経だ、
    「そうなんですよ、俺本当に信じられないくらい無神経なんですよ、こんな男と結婚したら後悔しますよ。結婚する前に分かってよかったですね、じゃっ!」

    そもそも好きだから分かれたくないじゃなくて引っ込みがつかないから別れたくないなんて女性とやっていけるわけないですよ。全力で逃げて下さい、応援します!

    ユーザーID:0081904159

  • 彼女とその友達から少し距離を置いた方がいいかもですね。。

    トピ主が彼女に対して結婚相手にはちょっと違うかも、と感じたのであれば、その思いをそのまま通すのが一番良いと思います。
    このまま結婚しても後になって、やっぱりやめておけばよかった、という事になる可能性大です。

    彼女が友達や親に結婚について話したのはあくまでも彼女の勝手であって、きちんとプロポーズしたわけでも婚約指輪を送ったわけでも結納をしたわけでもないのですから、いくら親に結婚の話をしてしまった、と言われたとしても、よくよく考えてやっぱりやめたいという事を彼女に言えばいいのだと思います。

    束縛を直すから、と言われても一時期は直ってもすぐまた元に戻りますよ。
    トピ主さんのお嫁さんには、もっと賢くて品のある人が良いように思いました。

    ユーザーID:9294480238

  • あぁ…

    多分「彼女」という立場は何をしても許される、くらい勘違いしてるんでしょうね。私も若い二十代前半の時は大人に「躾」とか言うような事平気で言えたけど、三十代くるとさすがに言えないですね…。

    恋人に躾するなら、お友達にしゃしゃり出ないよう躾しとけば!くらい嫌み言ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5340339312

  • きをつけて

    あの手この手であなたをとりもどそうとしますよ そして あなたのお許しがでたら また戻ります!それに 引っかからないように

    ユーザーID:0694070359

  • 安心しました。

    そういった人は、一定期間はおとなしく反省するふりをしても、いざ結婚して子供ができたりして身動きがとれなくなるととたんに豹変するタイプですよ。少なくともそのまま結婚すると要求は確実にエスカレートします。

    悪いとこは直すっていう言葉も この彼女さんの場合は信用できないと思います。今一 自分が相手のことを傷つけたことさえわかってないようですから。
    彼女さんにもトピ主さんにもそれぞれお互いを自然に尊重できて価値観もあうような人が一日も早く見つかるといいですね。

    でも早いうちにわかってよかったですね。結婚後だととても大変みたいですから。

    ユーザーID:0427695309

  • すっかり妻気取りだった

    のですね、彼女。
    正式に結婚が決まった訳でもないのに、そんな態度をされると、ちょっと嫌ですね。
    仲の良い友人とはいえ、人様の家の事に口出しは無用です。
    きっとあなたの事は筒抜け状態でしょうね。
    別れて正解なのでは。

    ユーザーID:9396800244

  • 私は言いませんよ>躾

    夫(彼)を躾けるという物言いをする女性は私の周囲にも少なからずいます。

    そしてそれに嫌悪感を表す女性も少なからずいます。
    私は「言わない派」です。

    同様に、妻に躾けられても気にならない男性も、
    トピ主さんのように気になってしまう男性もいます。

    トピ主さんのような男性は、上記の件で嫌悪感を表す女性と結婚すればいいだけ。
    それが「相性」でしょ。

    ちなみに私も家庭のトイレでは男性も座ってしてほしい人です。
    ただし「躾」じゃなくて「お願い」し
    最終的にはトイレ掃除をだれがどの頻度で行うか
    という事も含めてルールとして決めます。

    躾はしませんが、飛沫の色がもろに出る紙を壁に貼ってみたりはすると思いますし
    「躾」発言の女性とどっちが恐妻になるかはまた別の話ですね。

    「躾」って、上から目線の言葉ですよね
    100%上下が決まってる
    これは夫婦間ではおかしいと思ってます

    以前あった妻に対して「お仕置き」という言葉を使ったDV男のトピがありましたが
    「躾」ってこれと同等ですよね有る意味

    ユーザーID:6607484561

  • よかったと思います。

    こういう彼女は絶対に治りませんね。


    トピ主さんも一度きりの人生ですから、相性の良い方
    とご結婚なされるべきです。

    一緒に過ごす時間は長いですからね

    ユーザーID:6746770700

  • それでいいと思います

    別れる事が出来るなら、その程度の相手だったという事だと思います。

    主さんは、優しい男性に思ったので、今度はお似合いの方が見付かりますよ。

    友達に電話させるのは、ずるいな。
    相手をコントロールしたがる人は、止めておいて正解だと思います。

    ユーザーID:9321964859

  • とぴ主が狭量だと非難してらっしゃる方へ

    とぴ主の元カノさんが狭量な男と結婚せずに済んだことを喜んであげて下さい♪


    こればっかりは当人同士の感覚だから、他人が神経質だ狭量だと非難してもどうにもなることじゃありません。

    ただ、ご縁がなかったんですね、と。

    ユーザーID:2216709691

  • 頑張りました

    お疲れ様です。40代主婦です。

    私も小町では「夫の教育」を声高に書きますが、本人を
    前に、ましてや他人を前に夫を躾しているとかは
    さすがに言いません。夫の顔を潰すので・・。

    夫が変な言動を他人の前でしたら、代わりに謝罪はしていますが。

    トピ主さんの感じ方はまっとうですし、神経質ではないです。
    私の観点ではあきらかに相性の問題です。仕方ないですよ。

    全力で逃げて下さい。
    彼女のお友達に伝えた言葉も良かったと思いますし、
    電話に出て相手にする必要もありません。

    彼女もそのうち諦めますよ。
    それまでひたすら逃げて下さい。
    結婚前にわかって本当によかったですね。

    ユーザーID:2960466911

  • ちょっと待って

    『躾』という言葉を言ったのは彼女ではなく、彼女の友達のほうですよね。

    友達が一緒だから、ちょっと言い過ぎかなと思いつつもついつい友達の調子・勢いに合わせてしまったとか。お調子者だとそういうことってありがちですよね。

    でもどちらにしてもきっかけを作ってしまったのは彼女。
    もう彼女に対する気持ちがないんですよね。冷めたどころか嫌いになってしまったという印象です。 

    ユーザーID:8416366772

  • 無視続行がんばれ!

    妻の立場のものですが、(元)彼女さんの「躾発言」にはドン引きしました!
    別れて正解だったと思います。

    もし別れ話をしたときに「あなたの事が好きなのに!」という
    反論があればまだ良かったのですが
    「こんな理由で」とか「もうみんなに結婚すると話してしまった」とか
    涙の主な理由が世間体って・・・・ないわーーー。

    彼女がトピ主さんと結婚したかった理由も
    「(外見や年収などが)平均以上で自慢できる」
    「従順そうだから私の言うことをききそうだし、結婚後好き勝手できそう」
    とか、自分本位なものではないかという気がします。

    私は結婚2年目ですが、結婚ってそういうものじゃないと思います。
    「相手といて楽しい」「相手が幸せなら幸せ」
    月並みだけど、そういう気持ちが一番にくるべきものだと思うのです。
    そうじゃないときっと続きません。

    無視し続けるのは心苦しいかもしれませんが
    今がふんばりどころです!

    次は結婚につながる素敵な出会いがあることをお祈りいたします。

    ユーザーID:9613175742

  • その彼女の両親の関係が反映してそうな…1

    多分、彼女の両親が「気が強くて夫に支配的に接する母(基本的に夫を小馬鹿にしている)と、支配的妻に反旗を翻すのも大変なので侮辱的立場に甘んじてる無気力父」ような両親ではないかな?と思います。更に、母が父の悪口を娘たる彼女に公然と言いまくり、彼女も父を軽んじ小馬鹿にし、父の居場所が家庭にない状態…そんな家庭で育ったのではないでしょうか?

    態度がデカイだけでは表現できない、男性を人とも思ってない軽んじた言動は、婚約で浮かれたという短期的問題でなく、もっと根深く長い時間をかけて醸成されてきたもののような気がします。基本的に夫・配偶者・父という一人の男性を、尊敬して接するという習慣のない家庭で育ち刷り込まれたのでしょう。勿論、根深い問題ですので、主様が彼女を伴侶の候補から外したのは正解です。

    確かに、軽口を叩いたりする事はあるし、多少かかあ天下の方が上手くいく事が多いのも事実です。しかし、マトモな女性なら「天下を気取ってられるのは、夫が大きな器量で敢えて尻にしかれてくれてるから。大事な局面では、夫をしっかり立ててついていかなきゃ」という感謝があります。

    ユーザーID:3345190419

  • 僕は感謝してます

    教育だ,と言われたかどうかは忘れましたけど.いろいろ,教育されました.良かったと思ってます.ちなみにトイレは必ず座ってしてます.その方がきれいだし.一人暮らしをしてみると分かりますが,座るようにするのが,掃除もしなくて良いし,合理的だと思ってます.

    ユーザーID:1350227911

  • その彼女の両親の関係が反映してそうな…2

    彼女からは、感謝が感じられません。

    軽口があっても、要所では主様を立てる意識が見えたり・主様の度量に甘えさせてもらっている感謝が見えるフォローがあれば心配ないと思うし、主様も苦笑いで見逃したんだろうけど、彼女のソレは明らかに男性を小馬鹿にしてますよね。

    また、友達がでしゃばって来るだけでもあり得ないのに、代わりに謝って許してあげて下さい…ならまだしも、主様を悪者扱い…ますますあり得ない。

    そんな常識も節度もない悪い友達がいる人と結婚したら全部筒抜けで、「昨夜のH、胸からじゃなくお尻から触ったらしいわね?駄目じゃないっ!まったく!教育がなってない!!」なんて、事あるごとに説教されて教育されるよ。

    大事な事ほど友達じゃなく自分で話すべき。主様との馴れ初めに関わる共通の友人ならまだしも一回しか会った事ない人間に頼むなんてか!

    主様お疲れ様です。まだ食い下がってくるようなら、「男を制御して支配下に治めようとするような所が嫌。間違いなく、夫を小馬鹿にして自分だけに都合の良い家庭生活にしそうな人間性が垣間見える。そんな人と結婚しても幸せになれない」とはっきい言った方がいいですよ。

    ユーザーID:3345190419

  • 当たり前ではない

    なんか自己中でうっとおしい感じのする彼女ですね(笑) 揉めそうなら、早めに第三者入れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3095695860

  • 無理して付き合う必要はない

    結婚って、最初から離婚を頭に入れてする人はいないと思う。
    添い遂げる前提で相手を探すのだと思う。
    なので、お付き合いをしている相手でも、疑問を感じたら無理して結婚に持ち込む必要はないと思います。
    「この人は結婚相手としてどうだろう」とお付き合いしている状態だったけど、トピ主さんは「いや、だめかも」って別れを切り出した訳です。
    仕方ないと思います。
    ここを無理して結婚してしまえば、もっといろいろな人を巻き込み、場合によっては不幸な子供を作ってしまう可能性もあるのです。
    私はここで別れを選択したトピ主さんは「それでよかったのだ」と言ってあげたいです。

    いの一番に自分を幸せにしてくれるのは誰でもなく、まず自分自身で自分を幸せにすることと思います。
    「自分も大切。だけど、この人もかなり同じくらい大切にしたい」と思いあえる相手と結婚できるのが、一番と思いますが。
    ちょっとファンタジーかな?

    幸せになってください。

    ユーザーID:6735849050

  • ある意味正直な彼女

    何度もお願いして、理由をわかってくれたから座ってくれるの、ではなく躾。
    好きだからわかれたくないではなく、引っ込みがつかないのでわかれたくないという彼女。

    もう少し言い方を考えればよいのに、と思いました。ちなみに食事中にトイレの話ってなにさ、とズレたところに私も違和感ありましたが。

    トピ主さんお疲れ様でした。

    ユーザーID:8485939970

  • 上から目線

    彼女は結婚後、更に変わって行くと思います。
    我が家の主人と同じです。
    逆パターンですが…
    男女逆だと意見も違いますか?私は後悔していますけど。
    トピ主さん別れて正解!涙に弱いんですよね?女の武器に負けちゃダメ!

    ユーザーID:5463945627

  • 別れて正解

    別れ話をしたときに
    「あなたのことが好きだから結婚したいし、
    別れたくない。色々ごめんなさい」
    の一言があればやり直せたかもしれないですけどね。
    でも彼女の口から出たのは
    「今さら引っ込みがつかない、それもそんな理由でなんて」でしょ。
    自分の言動がトピ主さんを不快にさせたことにも謝罪がないし
    そもそも問題を取り違えてますよね。
    (問題はトイレの使い方ではなく、彼女の言動)
    別れて正解だと思います。
    彼女は社内ということなのでトピ主さんが悪者にならないように
    気をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6981562193

  • 「40代」さんに同意

    何とも後味の悪い話ですね…
    彼女さん、結婚がほぼ決まってハイになって調子に乗ってただけなんじゃないのかなぁ…

    むしろ邪心の少ないちょっと抜けてる普通の女性って感じがします。

    彼女のお友達も責任感じて何とか修復しようと必死なんじゃないですかね?

    まぁ、トピ主さんが冷めてしまったなら仕方ない話ではありますが…

    ユーザーID:3460398747

  • 良かったですね

    品のないもの言いをする人やデリカシーの無い人と結婚したりしたら、毎日の暮らしで疲れてしまいます。
    自分にとって一番大切な人がもっともな理由で嫌がることを改めないなんて、それこそ信じられません。

    元彼女さんのもの言いは、ご家族や友人の影響でしょうから、トピ主さんの周りに不愉快な物言いをする人ばかりになるところでした。お別れできて良かったです。

    もっと品の良い話し方ができて、思いやりのある方を見つけてくださいね。

    ユーザーID:2383176974

  • 清い

    拍手!!

    素晴らしい決断です。清いと思いました。最終的には、絶対彼女自身も良かったと思います。下手にズルズルと時間だけが過ぎるよりきっちりした方がお互いのため。今は、彼女も頭に血が上って友達に泣きついたりしてどうにか修正をしたいところでしょうが、覆水盆に帰らず無理でしょう。彼女も縁がなかったと諦めるまで時間が掛かるでしょうが嵐が通り過ぎるまで待ちましょう。

    トピ主さんにとってラッキーだったのは婚姻届に判を押す前でよかった。しかーし、逆に見る目ないのね(笑)。

    ユーザーID:7564802718

  • 離婚する理由としては弱いけれど、結婚しない理由には充分

    夫と何気なくテレビを見ていたとき、「最近の男性は座って用を足している」みたいな特集が組まれていて、
    「こんなの今さらだよな。オレは既に座ってやっているし」
    と夫が言いだし、どうも我が家は座って用を足していたようです。
    確かに温水洗浄便座に尿が掛かったら嫌だし。
    でもそんな微妙な話、友達になんてしませんよ。

    トピ主様もともと、「結婚」自体それほどする気は無かったでしょ。
    彼女の方は嬉しくて親や周囲に話してしまっていても、トピ主様はそれほど言っていない気がします。

    どちらにしても、社内恋愛は破綻したときの後始末が大変です。
    小さな会社なら否応なく顔を合わせる事になりますから。

    彼女にプロポーズしたわけでも、両親と顔合わせしたわけでも無い。「婚約破棄」じゃなくて、恋人同士が別れるだけ、ということを主張すること。
    トイレの事が原因じゃなくて、そういう話題を人前で話す無神経さについていけないこと。

    一時的に悪者になる可能性もありますが、結婚→離婚よりマシです。
    頑張って。

    ユーザーID:5925315273

  • これは英断だわ(拍手)

    彼女、友達まで何だか感覚のズレた人ですね。
    類友とはまさにこのこと。


    男だから、女だから
    とかではなく、相手を尊敬できない関係性は必ず破綻します。お互い幸せにはなれません。
    私は結婚はこれに尽きると思います。

    人の自尊心を傷つけた代償は大きかった。ということです。


    主さんは九死に一生を得ました。

    ユーザーID:6445646293

  • 彼女の言うこと、当たり前だと思いますが

    えーと、もう別れ話をされた後のようなので、遅いかもしれませんが、トピ主さん、随分つまらないことで別れましたねえ。こちらは男性ですが、トイレトレーニングも、出産や育児番組を見るのも、結婚を考えているなら、男としてつきあうのが、あたり前だと思いますが。長いこと独身でいるとわかることですが、座って用を足さないと、どうしても飛び散るので、掃除が大変なんですよ。自分でトイレ掃除していると気がつくことなんですが。ですから、掃除を受け持ってくれるつもりの彼女に対して、それくらい気を使って、あたり前だと思いますよ。「トイレトレーニング」って表現だって、可愛いじゃないですか。

    それから、出産育児って、結婚って、結局そのためにするんでしょ? 子供つくらない気なら、結婚する必要ないですから。出産育児に興味すらないのに、トピ主さん、結婚しようと思ってるんですか? 何だか、バカ男の典型ですね。まあ、彼女とは別れてあげて正解でしょう。貴方が相手では、可愛そうです。

    ユーザーID:3190179601

  • ちょっとどころじゃなくいやだ

    >先日、彼女の友人と食事をしていたら、トイレの話になり、「今座って小用をたすようにトイレトレーニング中なの」と言い、彼女の友人が「躾が肝心よね」と言いました。

    すみません。この部分最初意味がわかりませんでした。トイレトレーニング?子供いないのに。これってイメトレ?ってとんちんかんなこと思ったくらい私にはありえないことでした。

    自分の彼氏に対して、なんて発言…。しかも食事中、第三者の前で…。同じ女性として恥ずかしいです。主様よくその場でキレませんでしたね。私ならそのまま立ち去ります。

    さて、別れることに決めたみたいだけど結構これからが大変そうですね。友達もやっかいそうだし。親御さんや友人に結婚するって言っちゃってるんですよね。結局それがウェイト大きいみたい。自業自得なのにね。

    もし、それでまだごねるようなら、
    「わかった、僕から君がいかに思いやりがなくて威圧的で嫌な女なのかをご両親やお友達に説明するから誰に言ったか教えて」
    とでも言えばいいんじゃないですか?

    それか何人かの方が言ってらっしゃるように彼女とその友達にこのトピを見せましょう。

    ユーザーID:6484987851

  • 皆さんありがとうございました。1

    あれ以来、彼女から連絡はありません。ただ、前回の教訓から、何があってもぶれないことが大事ということを学びましたので、そういう心構えでいますが、これまでは何か揉めた時にはメール&電話を頻繁に寄越したことを考えると、このまま落ち着くのかな、という気がします。

    たくさんレスをいただきました。
    幾つかのレスで指摘を受けましたが、僕自身が結婚に関して余り積極的でなかったという点では未熟でした。ただ、今回改めてつくづくと思いましたが、僕のような容量の小さい人間にとって、結婚は難しい。本当に難しい。もうあんな内臓がでんぐり返りそうな思いはしたくないので、慎重にいきたいと思います。

    「ふと考え出したこと」があっという間に結論に至ったことについては、僕はこうした問題を周囲に相談する習慣がなく(男同士ではこうした話はあまりしませんし、この手の話ができるほど親しい女性の友人はいません)、今回のように色々と意見をいただいたのは初めての経験でしたが、やはり自分の彼女の言動が特に同性から見てもかなり違和感を覚えるものだ、という事実は相当衝撃的でした。一晩で結論を出すのに十分なほどに。

    続きます

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです。2

    さて、今さら感があるかもしれませんが、>「さてと」さんから直接ご質問いただいた件(7月3日15:38)、以下の通り回答させていただきます。
    ・両親に兄という家族構成です。家族関係は良好です。
    ・元彼女の悪癖=浪費癖です(最後に彼女が借金を返済する時には僕も少なくない金額を負担することになりました)。前彼女(と言っていいかと思います)との共通点はほとんどありません。元彼女は陽気で外交的、少し派手好きなタイプでした。一方、前彼女は嘘をつかない、堅実でしっかりしたタイプと思っていました。
    ・現在住んでいるところ(まだ当面住み続けることになりそうですが)は築40年ぐらいのボロボロの戸建ですが、日当たりがよく、家賃もほどほどなので気に入っています。自分では合理的な選択をしたと思っており、特段恥ずかしいという気はしません。



    皆様レスをありがとうございました。改めて御礼申し上げます。

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • どん引き 冷めちゃいますよね気持ち分かる

    元彼女は これから幸せになるための結婚をする予定なら 旦那さんになる人のために 料理を覚えたりしたら良かったのになあ〜 残念な彼女さんですよね せっかくここまで付き合って来たのに 何を思い幸せになろうとしたんだろうと疑問ですね 別れて正解 連絡取らない正解かな。とおもわざるをえません

    ユーザーID:9268057786

  • 狭量といわれようと

    結婚20年になりますが、夫を躾るなどと言った事も思った事もありません。

    >ちょっとやそっとのことなんて、笑って流せるだけの包容力がなければ生きづらいですよ。

    何をもってしてちょっとやそっとのことと言えるのでしょう。

    結婚を考えている男性とその友人に、「今こいつ躾中」「最初が肝心だよ」などと、目の前で会話されても許せますか?

    私は笑って許すことなど出来ません。

    ユーザーID:3524200380

  • 当たり前ではないですよ

    ほかのトピですが、女性同士が親友で、彼を紹介され3人で一緒に食事をした際に
    その彼が「悪い事をしたらお仕置きをしなくちゃね」と発言したそうです。
    それをきいて友達はとても嫌な気持ちになったものの、
    その後、親友とその彼は結婚。間もなく壮絶なDVが発覚し、
    大変な思いをして避難したと書かれてありました。

    いい大人に向かって「お仕置き」…
    わたしには「躾」「トレーニング」も同じような感覚に思えます。

    上から目線。

    自分の結婚相手をなんだと思ってるんでしょうか。
    自分の所有物と勘違いしてるんじゃないでしょうか。
    相手をコントロールしようだなんて、思い上がりも甚だしいです。

    トピ主さんの話もきちんと理解できないようですし
    この感覚の違いはいかんともしがたいと思います。


    同じ社内とのことですので、今後なにかと大変そうですが
    トピ主さん、どうか冷静に。平静に。
    何があったとしても反応しないことです。
    怒りでも、嫌悪でも、トピ主さんが「反応」することが一番よくない。

    反応するということは、関わるということですから。

    もう別れたのですから。
    自分を自由にしてあげてください。

    ユーザーID:2164358302

  • 主さんも少し自覚が足りないかな…

    彼女は結婚したら、ご主人を尻に敷くタイプなのでしょうね。
    突然見えだした彼女の一面に、主さんが辟易したのは良くわかります。

    ただ、慎重になって頂きたいです。

    というのは、トピ文と彼女の言葉を見ていると、
    事実上の婚約状態に一歩踏み出してしまっていますよね。
    「婚約」とは大げさかも知れません。
    でも、少なくともただの恋人同士からは進んだ関係だと思います。

    ここに至って、恋人時代のように簡単に破局というのは難しいと思います。
    もちろん主さんに我慢しろと言っているのではありません。
    結婚話が浮上し、多少なりとも親を巻き込んだ状態での別れ話になのに、
    無視を決め込むなど、主さんのやり方がライトすぎるということです。

    彼女に「何度言っても直らなかった」という発言をしている点からも、
    これまでも疑問に思うことはあったのでしょう。
    それでも、結婚話が浮上する所まで来てしまった今になって、
    嫌な面が見えてきて…と言いかえれば、まあ良くある話ですよね。
    その時点での別れ話は、普通よりは重たいものです。

    主さんにはその自覚が少し足りないかも知れません。

    ユーザーID:9374123986

  • 相性の問題

    突き詰めれば相性の問題。
    だからトピ主の言ってることは正論。
    あるコトを強制されるのがイヤなトピ主と、したい相手。
    あるいは失礼を口にする相手と、それが嫌なトピ主。
    小用の足し方は一例であって「あるコト」はどんなコトでも同じ。

    トピ主がナーバスかどうかも関係ない。
    トピ主は「相手に改めてほしい」と、持論を押し付けてもいないから。
    ただ、「合わない」と感じているだけ。

    だから「小用の足し方」とか「神経質」とかをココで議論するのは不毛です。

    最後にトピ主の
    >>それとも、これは当たり前のことなのでしょうか?
    という質問に答えると
    「当たり前じゃないけれど、そういう考え方する人もいるようです。
    合わないと思ったらお付き合いをやめればいいことです」

    ユーザーID:0236391784

  • ちょっとその人よくないかも

    私もやめたほうがいいと思います。そういう裏表のある人はちょっと怖いです。私も夫に結婚してから「よかった。結婚前と全然変わらない」っていわれたことがあります。どうも夫(外国人)の元同僚(日本人)に日本の女は結婚を手に入れたら本性が出てきて怖いから気をつけろっていわれていたみたいです。私は夫婦お互いに尊敬し、よく話し合って家庭を築くべきだと思う。私も掃除がたいへんだし、いちいちシートを下げるの面倒だなあと思うけど。。逆を考えれば男性も女性がつかった後シートをあげるのが嫌だという人もいるはず。家を建てる機会があれば男性用のトイレを設置したいなあと思ったりしますが男性に女性みたいに座れっていうのは抵抗があるし、一方的な考えをおしつけていると思う。 夫婦でちゃんと会話ができなかったり、夫を自分の子供のように扱う人はやめたほうがいい。でも結婚前にわかってよかったと思いますよ。

    ユーザーID:8659499933

  • めんどくさい女ですね

    いい年して友達に言ってもらうなんて。

    躾がうんぬん。別れ話も周りに話したからうんぬん。彼女はプライドが高くて男を尻に敷きたいタイプなんですね。

    まああなたの人生ですから、上手く別れれたらもっとあなたの立場になって考えられる方を・・

    別れられなかったら涙の演技に騙されながら躾られちゃってください。


    因みに、私は友達に躾なんて言った事ないですが。その方馬鹿ですね

    ユーザーID:7627878977

  • うわぁ

    別れたくない理由に「もうみんなに結婚するって言った」とかどこまで自己中でオレ様なんだろう…
    そして友達に頼むとか、ないわ
    頼まれてわざわざトピ主を責める友達もないわ

    逃げて〜としか言えません

    ユーザーID:7629349867

  • 別れて正解

    例え心の中で思っていても、実際に口にして良い事と悪い事があります。
    しかも「躾」って何様?(苦笑)
    一緒に暮らすと、お互いのすり合わせや協力、理解は必要になりますが、暮らしてもいない状態でその態度は失礼です。
    このまま結婚しても、恥ずかしくてトピ主の人間関係には紹介できないですよ。
    何を言われても「絶対的な価値観の違いが分かった」で拒否して良いと思います。
    結婚前で本当に良かったですね。
    相手の親御さんなどが出てくる状況になったら、多少手間でも専門的な第三者に相談して、無駄に長引かせない方法を取るのが良いですよ。

    ユーザーID:3416496440

  • 別れるべき

    大の大人に「躾」という言葉を使うなんて
    バカにしているとしか思えません。

    お友達にトピ主さんの個人情報を勝手に教えたり
    非常識な部分満載すぎ。

    ご自分の意思を貫いてください。
    この彼女は危険だと思います。

    結婚しちゃったら、将来恥をかくことになりそう。

    ユーザーID:8747880313

  • やめなさい

    既婚者です。
    結婚はやめなさい。
    絶対に後悔しますよ!

    ユーザーID:8765325509

  • 直感に従って正解です

    何ごとも相性ですから、そういう女性が好きな方もいらっしゃると思います。ですので、罪悪感を感じる必要はありません。きっと、将来「今、しつけを受けてる」と喜ぶ男性と結婚されると思いますよ。

    なんだかな、と思う直感は大体、というかほぼ100%当たってます。

    お別れして大正解かと思います。

    それにしても、残念な彼女さんでしたね。すっぱり終わらせて、新しい出会いを探されるのが一番です。

    ユーザーID:5305259246

  • 正解でしょうね

    トピ主さんが別れを切り出したのは正解でしょうね。

    >>「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みがつかない、それもそんな理由でなんて」

    結局、彼女は二人の関係の重さより世間体を大事にしている。
    「そんな理由」というのは、トピ主さんの訴えや心情を軽んじている。

    観方を変えれば、「しっかりした女性」なんだろうけど、トピ主さんに安らぎなどを与えることなく、叱咤ばかりしているのなら考えもの。
    やっぱり別れて正解だと思います。

    私は、主人(主人の方が6歳年下)と結婚してあとすこしで2ケタに突入しますが、「しつけ」という言葉は使いませんよ。って、私もかなり「鬼嫁」なんですけど、でも、その辺はわきまえているつもりです。

    ユーザーID:9942213404

  • 横ですが、あいさんへ

    >女性たちは、彼氏や夫を「トレーニング、躾する」なんて当たり前のように話しますよ。

    私は女ですが、こんなこと言いません。当たり前になんて、もっとありえません。
    女性をひとくくりにするような表現は避けていただきたかったです。
    「この程度のことで別れるなんて」と思っているようですが、
    今回の件は「この程度のこと」ではありませんよ。
    相手を尊重する気持ちがなく、高圧的で厚かましい人と結婚してもうまくいきません。
    トピ主さんは正しい選択をしたと思います。

    ユーザーID:3417249549

  • 言わないなぁ…

    結婚前に、そんな言い方しなかったし実際一緒に暮らしてからは
    主人は立ちションですが、気になれば「拭けば良いし」と思っています。
    実際、掃除全般は私がしますし。
    何かお願いする時は自分も言われたら嫌だなって言い方はしません。
    私自身、嫌な言い方をされたら、しない、したくない人で「何なのよ」って思うんで。
    仲裁したつもりの彼女の友達も、彼女と同じ考えだから貴方を責めるんですね。
    余計に悪化させただけなのにね。
    苦言を呈する友人なら、彼女を諌めるから考え直してくらいに言うでしょう。
    言葉ってとても大事ですよね。
    気持ちや考えを伝える一番の手段なんですから。
    確かに「最初が肝心」と結婚前に言われたし思いましたが、
    他人が一緒に暮らして行くんだから、そこに命令があっては仲良くやっていけませんよね。
    彼女は「ちょっとくらい」と思ってるのが、情けないですね。
    時間がかかっても別れた方が良いと思います。
    やっぱり、最初に出た言葉が本心本音本質だと思うんで。
    欠点を指摘された時に、「そうなのかな?」と振り返り、謝罪出来る人でいたいですね。

    ユーザーID:7326516649

  • これから

    二か月くらい経って
    「妊娠してた」なんて言われないように。。。

    もしそういわれたら、「実際に出産後にDNA検査で自分の子供だと分かったら結婚する」って言ってください。

    そういう女性って怖いですよ。
    より戻すために 他の男性とだって寝れちゃうかも。

    ユーザーID:9125028457

  • 良かった

    まだ一悶着ありそうですがとりあえず別れられて良かったですね。

    それにしても、どうしても女性の非を認めたくないのか
    一部の人がトピ主さんにちくちくと嫌みを言わずにいられないのが怖いですね。

    ユーザーID:5003481410

  • 応援します

    当方女性ですが、トピ主さんを応援します。
    負けずに気持ちを押し通してください。

    「そんなに、そんなの、」まだ自分の考え方が異なっていることに気づいていないのか、軽んじているのか・・・?
    結婚に気が急いてしまったようで、その女性もいい薬になるでしょう。

    社内ということですから、お二人だけでなく、周囲の雰囲気も気になるところかと思います。
    彼女さんとのことが終わって、いずれまた同じことを強要する被害者が、近くででないよう、この「座って小用を強要された」と言うのは、トピ主さんの保身策として、私はいいような気がします。

    ユーザーID:2896483900

  • 友達の影響

    私は友達の影響かな?と思うのですが・・
    友達が躾が肝心よね?って言ったのでしょ?
    彼女が友達に結婚することになったと話して
    友達が今から躾しないといけないみたいに彼女にいったのではないかな?
    で、彼女もその通りしたら別れ話になってしまった・・・
    友達は自分のせいで・・という感じであわてて電話くれたのでは?
    今までの彼女を見ていたら分かります。
    彼女や家族に影響されやすい彼女かどうか。

    なんかこんなあっさり別れるなんてトピ主さんもさほど好きでなかったのね。

    ユーザーID:3113301539

  • 彼女は慰謝料請求の準備をしている可能性があります。

    彼女から何もコンタクトがないのは、彼女が慰謝料請求の準備をしている可能性があります。主様が幾ばくかの慰謝料を払うことは避けられないかもしれませんが、少しでも有利に進められるよう、婚約破棄に至った経緯をまとめておくことと、彼女のご両親に筋を通し、和解はないことを伝え、謝罪の意を表明すべきです。なあなあにすると痛い目にあいますよ、最悪の場合は社会的地位を失うこともあります。迅速慎重誠実に!

    ユーザーID:9283983500

  • おめでとうございます

    賢い決断良かったですね!そんな性格の悪い女と結婚していたら 長い結婚生活 毎日後悔していたでしょう。 思いやりのある素敵な女性を見つけてください!

    ユーザーID:7172337988

  • 2度目です

    トピ主さん
    結婚に消極的だった訳じゃないですよ。結婚に悩まれたからこちらに相談したりした訳ですし。
    寧ろ前向きですよ。

    その元彼女さんが最悪の方だっただけです。
    そして結婚前に気付き気付かせてもらえた幸運な方なんですよ〜。

    若いんだしそんなに臆病に慎重にならずにね。

    人を見る目を養うには自分を知ることが近道。

    ユーザーID:0591430916

  • 良かったです☆

    弟を見ているようでハラハラしていましたが、別離をご決断されて、本当に安心しました。


    大変な思いをされたと思いますが、前彼女さんの本性が結婚前にわかったことは、本当に不幸中の幸いであったと思います。

    結婚してからでは、もっともっと大変だったと思います。(色々な事例を見ています。)


    しばらくは「女なんて!」って思うかもしれませんが、世の中には素敵な女性もまだまだ沢山いますよ!

    トピ主さんが、どうか素敵な女性に巡り会えますように。

    ユーザーID:7952760207

  • コントロールしたい女性

    ご参考までに友人夫婦の実録を。

    奥様は凄くしっかりした方で何でも出来るスーパーウーマン
    でご主人はまあ、気の弱い人でした。この夫婦は始めはご主人
    を立てて貞淑な妻だったのですが、ご主人が失業すると豹変
    してもう滅茶苦茶でしたね。

    こういう女性多いですよ。要するに本音は誰しも夫を自分の
    コントロール、支配下に置いて仕切りたいのです。

    かかあ天下、亭主関白等と言う言葉は21世紀の現代は死語
    で旧時代の男女同権がなかった頃の負の遺産です。

    女性が社会的に抑圧されていた時代だから、男性優位に振舞え
    た何十年も前の話です。今の時代、どう転んでも男女平等です。

    でも、女性は男性より、細かいので何かと男性に自分の思う
    通りに躾?教育?したがるのです。つまり、何の根拠もなく
    自分は正しいと言う前提に立って物を考えるので全く駄目です。

    こういう支配したがる女性には十分、気をつけて下さい。
    始めから結論ありきの会話、議論は嫌でしょう?夫を支配下
    に置く女性の言い分は「出産、子育ては女の領域」「それだけ
    大変だから、何でも言う事を聞いて」と言う本能です。

    何でも話し合いでフェアーに行きましょう

    ユーザーID:0991198745

  • そんなに簡単に終わったとは思えない

    別れ話に友人を介入させるような彼女ですから、これで終わるとは到底思えません。

    次は彼女親が出てくるかもしれませんね・・。トピ主さんはぶれずに自分の意志を通して下さい。

    社内恋愛であるなら、彼女からトピ主さんが不利になるような噂を捲かれるかもしれません。信頼できる上司や同僚には、先に事の顛末を話しておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9242380870

  • お別れしたみたいで良かったです

    お別れしたみたいで、ほんと良かったです!
    同じ女性から見ても、その彼女さん、ちょっと問題ありだと・・・。

    私はもうすぐ結婚4年目を迎えますが、夫に「トイレトレーニング」「躾」なんて言ったことありませんよ。
    トイレについては座ってやってほしかったので、実家や1人暮らしの時立っているのかどうか聞いたことはありますけど。
    会社や公共施設など立ってする便器以外の時は座って行っているとのことですが、仮に立ってやるのが夫の当たり前だとしても、「できれば座ってほしい、立ってやるのなら、必ずトイレ周りのチェックをしてほしい」とお願いしたと思います。

    私は自分が鬼嫁だと自覚がありますし、自分の親からも「あんた鬼嫁ね〜」なんて言われますが、夫を「躾けたり教育する!!」なんて発想はありませんし、そこの分別はわきまえているつもりです(笑)

    彼女(あ、もう元カノですね)の友人とやらも少し変な感じがするので、引き続きスルーで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1926300080

  • 「驚いた」に驚いたよ

    >正直驚きました。
    >女性たちは、彼氏や夫を「トレーニング、躾する」なんて当たり前のように話しますよ。
    >あなたの前で話してしまったのは、その場のノリや、女性同士で話しているような錯覚でつい・・・という感じだったのではないでしょうか?

    世の女性は当たり前のようにこのようなことを言うのですね?ではここに投稿されている大半の女性達の意見はどう説明するのですか?

    >実は恥ずかしながら、このトピを見て私自身も彼に対する発言に気をつけなければ、と反省しました。

    私は貴女の投稿を見て「ああ、本当にデリカシーのない人なんだな」と思いました。一人の人間をを家畜扱いするのが「普通」・・・・。


    >彼女も反省しているようですし、もう十分反省したと思いますよ。

    トピ主のどのレスを見て十分反省していると感じましたか?

    >この程度でダメになるようなら誰ともうまくいかないと思います。

    「この程度」と言っている時点であなたは読解力がありません。もう悲しいくらいにね。

    ユーザーID:7228305817

  • すでに何人かの方が書いてますけど

    トピ主さんが私の息子なら、この彼女さんとの結婚はやめといたほうがいいかもて言ったと思います。

    何人かの方が書いてますけど、
    座ってするかどうかの問題ではなく、トイレでどうしろなんてことを、本人目の前にして、人前で言うのが、最低です。

    毎晩楽しくやってることでも、それを他人に話すのはご勘弁、そういうことだと思います。
    デリカシーが無さすぎだし、トピ主さんのことをバカにしていると思います。

    ただ、トイレは座ってしてほしいというのは私も主人に言いました。妊娠7か月くらいの時だったかなぁ、社宅のトイレは狭くて、かがんで掃除するのがマジ辛くなってきたので。しばらく夫がトイレ掃除してくれてました。子供が3か月くらいになってまた私の係に戻りましたが。

    お互いを尊重して、楽しく生活しようとする女性だってたくさんいます。
    これを機に「結婚なんてぜーったいヤダ」と思われませんように。
    ↑これが言いたくて書きこみました。

    ユーザーID:2415512876

  • 自分の飛び散った尿の始末を他人にさせて平気な方が

    ずっと非常識で偉そうですけど。
     
     片桐さんがトイレ掃除をずっとするなら別ですよ。

     一般的に男性は母親からきちんと躾をされていない人が多いから、片桐さんの親がやり残した分、嫁が尻ぬぐいで躾けなきゃいけなくなってるんですよ。有難く躾けられるべきでは。

     出産や育児も2つ年上だろうが何だろうが、片桐さんご存じなのですか?
     一切関わらないつもりなのですか?

     しっかりもので良い嫁さんではないでしょうか。

    ユーザーID:4606316708

  • やめて正解

    こういう女性は、別れ話すると「直すから〜」なんて泣き出すだろうな。
    彼女も彼女だけど、友達も友達。やっぱり類友・・・

    そのままだった・・・
    主さんならもっと素敵な彼女ができますって。
    ちょっと図に乗っちゃったとか、はしゃぎすぎただけ、ってことは誰だってあるのかもしれませんが、
    図に乗ったら、謙虚だった人も上から目線になる?
    はしゃぎすぎたら、賢い女性も愚かになる?
    マリッジブルーになったら、思いやりある人が人を傷つけるようになるのか?
    それは違うと思う。もともと”地”なのでしょう。

    トイレがうんぬんより、問題は彼女の愚かさでしょう。
    彼女にそういう言動を慎んでもらうことは、きっと可能でしょう。
    そういう考えは心に閉まっておく方がよいことを理解してもらうことも可能でしょう。
    でも、愚かな言動を慎むことはできても、もともとの”愚か”って直るものではないような・・・
    (人として)賢い女性のおられる家庭の方が、家庭は落ち着いているように感じます。
    もっとよい人見つけて下さい。

    ユーザーID:7897294161

  • 甘い!

    トピ主さん、考えが甘すぎです!
    その手の30前のオンナが、結婚を目前にして簡単に別れてくれるはずがありません。

    今頃、両親や弁護士、あるいは会社の上司(社内恋愛ですよね?)に泣きついている
    はずです。

    彼女さんとは正式な婚約関係では無かった事、別れの原因は彼女さんの暴言にあること
    等を周囲に知らしめておかないと、次の可能性が発生しますよ。

    1、彼女さんの話を鵜呑みにした上司や同僚の総スカンに遭う(居心地わる〜)
    2、下手すれば左遷(ショック〜)
    3、慰謝料を取られる(まだマシ)
    4、結婚を強制される(一生が台無し)

    彼女さんから連絡がないのは、裏で動いているからですよ!油断しすぎです!!

    ユーザーID:8253576421

  • そういうカンは当たるので。

    トピ主さんが「なんか、この子じゃないな、俺が結婚するのは」と思う、直感は、大抵当たります。

    男女逆バージョンですが、私も同じようなことがあり、彼の束縛がおそろしくなってきて、別れ際は泥沼になってしまいました。

    でも、自分のしたことを後悔はしていません。

    あのまま押し切られて結婚しても、離婚したと思うので。

    トピ主さんも、今回のご自分の行動は正しかったと、正々堂々としていましょう。

    別れた彼女、その友人はすべて着信拒否にした方がいいですね。

    まだお若いので、これから先、トピ主さんと価値観が合う女性にめぐり合いますよ。

    ユーザーID:0460251392

  • 確かに

    「日本の女性は結婚を手に入れると豹変」はうちの夫も
    言われたといいます。(外国人です。)
    うちのアパートに日本に滞在歴のあったイラン人がいるのですが
    その彼が夫にアドバイスしていたそうです。

    で、実例として、アパートに外国人と日本人のカップルが
    いて、毎日旦那さんを怒鳴り倒していたらしく、
    私が夫のアパートで結婚生活を始めた当初
    「あなたはおとなしいのね」と周囲の人に言われてうんざりでした。

    確かに育児や二人の共有部分の使い方については
    相談、すり合わせが必要になりますが、
    まだこのカップルはそんな段階ではなかったのかなと
    思います。

    正式にプロポーズもしていなきゃ、顔合わせもしてないしね。
    なんというか、自然に出た言葉を言質にとって
    彼女がかなり暴走していたんではないでしょうか。

    しつけという言葉が引き金になったけど、
    何回か「もう我慢ならない」という瞬間があったんだと
    思います。

    主さん、ちょっとやさしいのかな。
    女性に「楽勝でしょ」って思わせる雰囲気があるのかな。
    そこは考えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7457925107

  • 主様へ

    結婚は人生で一番大きな決断だと私は思うので、慎重にした方がいいとは思いますが、あまり慎重にしすぎてはいい縁を逃すことにも繋がります。だから、あまり身構えすぎないでくださいね。

    ご自身を狭量だと決めつけるのもダメだと思います。
    「たったこれだけの理由」と数人にレスされただけのこと。多くの方は、今回の件にたいして、トピ主が抱いた疑問は至極真っ当だと判断していますから。
    多分、前彼女の不遜な言動は今回書かれたこと以外にもあったと思われます。
    ご自身の内から発せられた危険信号に気づかれて良かった。
    トピ主は、この先きっと良縁を得ると思いますよ。


    あと、前彼女が静かにしているとありますが、いまは策を練っているのだと思います。ご両親を出してきたり、別の方向からアタックしてくると思います。
    力になりたいので、何かあったら必ず報告してくださいね。

    ユーザーID:5888965773

  • 女なんてそんなものですよ。でも・・・・。

    結婚確定!でいい気になった女性の典型的な失敗例のようですね。
    入籍まではネコをかぶっているのがずるい・・・じゃなかったたいていのお利口さん女性だと思うのですが。
    妻になる人は誰しも上手に夫を操縦しています。
    ただ、夫に悟られないように・・・が大前提です。男性にはプライドというものがあるってことを子供じゃあるまいし知らないのかしら?
    あんまりお利口じゃないですね。

    彼女はなんだかドラマの見過ぎ・・・というか突っ走ってしまったのかしら?
    指摘されても「トイレトレーニング」にこだわり続けた発言を見てもどこかで男性のトイレの使い方が汚いと刷り込まれているのか
    イタイ人のようです。
    よほど愛されている自信でもあったのでしょうかね?

    この程度で結婚を白紙にできる・・・その程度の関係だったのでしょう。

    まあ、よほどトピ主がモテないならまだしもその女性は結婚後も遠慮が無くなればますます
    変な言動が増長するでしょうからあんまりおすすめではありません。

    まあ、裏表のないけっこうイイヤツかもしれませんがね。

    世の女性はもっともっとしたたかですよ。

    ユーザーID:8273136653

  • 子供じゃあるまいし

    >トイレトレーニングも、出産や育児番組を見るのも、結婚を考えているなら、男としてつきあうのが、あたり前だと思いますが。

    この辺前彼女も勘違いされてますが
    >座って小用を足すのがそんなにイヤなのか、そんなのが別れる理由なんてあんまりだ

    そういうことじゃないんですよね、
    その行為が嫌なのでなく、それを「躾」と称して憚らない図々しさ、デリカシーの無さ、
    到底「一人の人間としての付き合い」の出来そうにない上から見たような態度
    そのものが嫌になったんだと思います。

    結局、その話し合いの中でも、最後まで前彼女が別れの理由を分かった風でないのが残念でしたね。
    彼女友人も、トピ主が「躾云々発言のデリカシーの無さ」から冷めた、とかでなく
    ただ単に「小用を座ってするのが嫌だから」が別れの理由と思っている辺りから非難されたのでしょう。
    そのお二人はこの先も成長なく、憚ることなく躾云々と公言するでしょうね。

    ユーザーID:3070432971

  • 恐ろしや…

    無神経で自己中心的なカノジョなので、確かにまだ油断はできないでしょうが、

    > 主様が幾ばくかの慰謝料を払うことは避けられないかもしれませんが

    とは噴飯ものです。
    こういう人達が末はモンスターペアレンツになるのでしょうか。

    正式に婚約をしていたわけでもなく、結婚をほのめかす程度のやり取りがあっただけでしょう?

    一人で早とちりして舞い上がったことに対して、
    なんでトピ主が「慰謝」料を支払う義務があるのでしょうか。
    自分の思い通りにならなければなんでも「訴えてやる!」なんですかね(笑

    本来なら恥ずかしくて誰にも言えないような痛恨の失敗ですが、
    カノジョなら周りに言いふらすかも…という可能性はありますけどね。
    トピ主も手早く上司なり同僚なりに報告しておいた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:0271159990

  • 良かったですね

    将来の夫に「トイレトレーニング」「躾」って 
    やっぱりダメだと思います。私なら怒って帰ります。
    色々言う方もいますが、別れて良かったと思いますよ。 
    ただ、座ってトイレが嫌だから別れるのではなく、 
    あまりにも恋人に対する、敬意や思いやりがないから 
    友人の前で「躾よ」なんて言える傲慢さ、
    無神経さが耐えられないのだと 
    しっかり説明しましょう。
    トピ主は男性ですし、結婚は焦ることないです。
    今回の事を将来の幸せな結婚の糧として下さい。

    ユーザーID:7670428517

  • 合わないものは仕方がない

    40代男性です。

    「仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ」という部分はちょっとどうかと。
    人はそれぞれ違った人生を歩んでいます。学んだことも人それぞれ。
    学校の勉強と違って、2年先に生まれたからといって、2年分のアドバンテージがあるわけでは全然ありません。
    むしろ「たかが2歳の違いしかない」くらいに思いますよ。
    とくに男性は女性よりも精神年齢が総じて低いですし。

    その点でトピ主さんはまだ大人になりきっていない印象を持ちました。

    まあ彼女さんは、たぶん結婚すると決まって嬉しくて舞い上がっちゃったんでしょうね。
    で、ちょっと暴走してしまったと。
    彼女さんも幼い面があるようなので、それはトピ主さんが汲んであげてもいいような気もします。

    ただ、気持ちが冷めてしまったのではどうしようもないかな。

    結婚は男から惚れていかないと、なかなかうまくいきません。
    妻を幸せにしたいという感情が失せた時点で、もう無理でしょうね。

    だから、単に「合わなかった、縁がなかった」でいいと思いますよ。

    彼女さんを一方的に悪者扱いするのはどうかと思いますが、変に罪悪感を持つこともないです。

    ユーザーID:6887193447

  • 別れて正解

    こうゆう女性は母親になったら、子供に父親の悪口を言って洗脳します。

    間違っても「お父さんが一生懸命働いてくれてるおかげで美味しいご飯が食べれるのよ」と言ってくれる女性ではないでしょう。

    あなたをたててくれる女性と出逢えるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:0873043148

  • もう彼女は、同じ容姿の別人

    別れを決断したトピ主は正解。
    化けの皮が剥がれてしまったのだから、元には戻れない。
    結婚話が出てから調子に乗って生意気になってからの彼女は、“それまでの彼女”とは別人なのですから。
    今まで積み重ねてきた時間は、騙されてたようなものなのだから。

    元彼女は、手に入りそうだった結婚を逃さぬようにと、反省したフリをしてるだけかもしれない。
    そういう可能性を疑わせてしまう時点で、元には戻れないってこと。

    ユーザーID:2588417238

  • 怖い怖い

    彼女を擁護するレスが増えるたびに男性の非婚化が加速しそうですね…
    婚約もしてないのに慰謝料とか…金金金なんですね…

    ユーザーID:4077733979

  • いいな〜〜〜

    日当たりのいい戸建て!いいですねー!!
    築古でもなんともいえない味わいがありますよね。
    隣室の騒音に悩まされる事もないだろうし。
    のびのび暮らせそう。羨ましいです。

    その戸建ての鍵、前カノ持ってないですよね?大丈夫ですか?

    今後もし家に突然来るようなことがあっても
    決して対応してはいけませんよ。
    泣かれても絶対に中に入れてはいけません。
    電話もでない(もしくは番号を変える)

    まだ別れを切り出して数日しか経ってません。
    このまま、何事もなく終わる…とは思えません。

    トピ主さんも仰る通り、「ぶれない」ことが肝心ですぞ!

    ユーザーID:2164358302

  • トピ主さん、次の戦いが待ってるよ

    すでに何人かの方が警告をされてますが
    このまま終わってませんよ、トピ主さん

    1.職場に噂をばらまかれてトピ主悪で外堀を埋められる。特に上司
    2.元彼女の親が出てきてトピ主罵倒、結婚要求
    3.弁護士から内容証明。婚約破棄で慰謝料請求
    4.2ヵ月後、妊娠したと言ってくる。(子どもはDNA鑑定必須です。)

    私は女ですが、彼女のようなタイプは本当に危険です。
    どうか、終わったと思わないで気をつけてください。
    必要ならこのトピを女の同僚に見せて、根回ししておいたほうがいいです。

    でもま、トピという証拠を残せてよかったですね。
    外野から何か言われたらこのトピを見せてください。そうすれば彼女がないことないこと言いふらしても戦えます。
    このトピ、保存しておくといいですよ。

    安心してないで次なる戦いの心構えを。

    ユーザーID:2842185268

  • 今、婚活とか言って

    まるで結婚を就職活動のように考えている人も少なくないようですが、前カノは、まさに内定がもらえたと思ったんでしょうね。

    内定取り消しって事でしょうか。

    しかし結婚してから嫌になって、離婚する事を考えたらお互いにとって良かったと思いますよ。

    確かに、一昔前なら、その位我慢して結婚しろとか言う年長者が居て、結婚とは我慢する事だと割り切って、結婚する人も少なくなかったとは思いますが、時代も変わりましたからね。

    主さんだけが、謳歌している独身生活を捨てて、そのような結婚をしなければならない義理もないでしょう。

    そういうわけで、主さんはちっとも悪くないのですが、こうやって我が国の非婚化と少子化が進むんだなあ、とあらためて思いました。

    ユーザーID:0362319715

  • ねずみさん、すっばらしい!

    >それから、出産育児って、結婚って、結局そのためにするんでしょ? 子供つくらない気なら、結婚する必要ないですから。出産育児に興味すらないのに、トピ主さん、結婚しようと思ってるんですか? 何だか、バカ男の典型ですね。まあ、彼女とは別れてあげて正解でしょう。貴方が相手では、可愛そうです。

    なるほど。
    子どもの産めない女性は、結婚する意味も価値もないっていう事ですね。
    なかなかいい難い事をさらっと言ってしまうねずみさん、素敵ですよ。

    ユーザーID:8251821121

  • まだ気を抜かずに

    この手の彼女は、そう簡単に引き下がるとは思えません。
    今のうちに、良い弁護士を探しておいたほうがいいのではないでしょうか。
    変に訴えられたらどうします?

    ユーザーID:4273249226

  • 良かったね

    結婚前に分かって良かった、さっさと別れるこった 
    取り返しの付かないことになる前で本当に良かったと思って

    あまり尻に敷かれるのもな、男を給料配達員としか見ない女というのは
    何考えているんだか理解しがたいですな

    男と女の役割分担は性差から理解しないといけない事は分かるし
    どうも男女同権をはき違えている女性は多いね
    出来ないことをお互いがカバーしあう、尊敬しあうというのが大事であって
    そこに主従関係を作っては台無しなのだ

    2年のつきあいが無駄になっても、それは逆に授業料として受け止め
    次に進もうではないか

    ユーザーID:1270101057

  • トイレトレーニング

    「汚したら、きれいにしておくこと。」って、言っておけばよかったのにね、前カノさん。

    男性用小便器なんて、女性は使わないんだから、
    「汚した人が掃除する。」
    ってしとけば、男性用小便器は、掃除しなくて済むのに。

    引っ越して、洋式オンリーになったとしても、
    立って用をたされても、
    「汚した人が掃除する」
    ってしたら、
    便器の小の飛び散りは、男性の責任になるのに。

    テレビ問題は、
    「じゃんけんで負けた方がワンセグで見る。」
    とかにすれば、よかったのに。
    まけたら、我慢して一緒に結婚・出産番組、見てくれるかもしれないのにね。


    合理的な理由があれば、
    男性も家事や結婚生活に協力しやすいのではないかと、思います。

    まだ、前カノさんは、結婚するスキルが足りなかったってことかな。

    ユーザーID:8456310408

  • 用心

     彼女自身、彼女の友人、その他彼女の関係者から、再び巻き返しを図る動きがあるかもしれません。

     変な言質をとられないよう、あるいは、変な挑発に乗らないよう、気を付けてください。基本的に、彼女以外から話があったときには、第三者は無関係として、相手にしないという対応でいいと思います。

    ユーザーID:1287195055

  • 彼女さん・・・

    きっと今まで何も言わない優しい彼氏さんだったんでしょうね。

    だから結婚するとなった今、嬉しさんのあまり遠慮なくなって調子に乗っているのでしょう、トピ主様のお怒りお察しします。

    今のご心境を彼女さんにぶつけた方がいいと思います。

    時には嫌なことを嫌だと言って叱るのも立派な「夫」の権利ですよ。

    恐らく彼女さんはクチが多少悪いのと女友達に「いい夫でしょ!」と自慢したいというか、見栄というのもあると思うんですよ。

    女って少なからずそういう所があるものです。

    あまり利口な女性には思えませんが、結婚したらもっと遠慮なくなります。

    今のうちに彼女さんに対して「躾」として怒っておく、自分が間違ってると思うことは「叱る」男だという事を植え付けておくべきです。

    客観的に見たら調子こいてカワイイ彼女さんともとれなくはないですが。

    何事も最初が肝心です。

    ユーザーID:7437348693

  • 良かったけど…

    このまますんなり終わるかな?

    他の方達もレスされてますが、もしかしたら「自分に非がないと思っている彼女から一方的に慰謝料を請求される」とか「自分のことは棚にあげ、トピ主さんに女がいるから捨てられたと周囲に嘘をつき、トピ主さんの立場を悪くする」とかしてくるかも知れないので気をつけて下さい。

    ユーザーID:3448106132

  • ちゃんと正確に伝えましょう

    彼女、「トイレの仕方に納得いかなくて別れた。」ということにしていますね。「あなたは悪くない、そんなこと言うなんて小さい男だねー」という反応を期待して。

    きちんとあなたの気持ち伝えましょう。
    「結婚はお互いに尊敬できるような関係でいたい。」
    「男をしつけるとか、今のうちに教育するとか、人を見下すような相手は無理だ。
    たとえ心の底ではそう思っていても、自分の希望に応えてもらうにはそれなりの言い方や思いやりっていうものが必要だと思う。」
    「自分は自分といっしょにお互いに助け合って、お互いに思いやって、
     一生そばにいたいと思える人と結婚したい。
     君は、私のことを利用しようとしているように感じた。
     教育して、自分の思い通りに私を動かそうとした。
     そして、そういう態度を当然のものとしていた。」

    きっと、トピ主さんが同じ言い方をしたら「モラハラよ」「DVよ」と騒ぎそうですね。

    ちなみにうちの夫はトイレを座ってします。ですが、それを「しつけた」つもりはありません。あくまでも「お願い・提案」したら、「納得」してしてくれています。お互い相手を思いやるって大事。

    ユーザーID:9848102723

  • 自分のことかと思った。。。

    私も、彼を「結婚にむけて調教中」とか平気で友人に話しますが、陽気に「うるせぇなぁ〜」とか反論する程度で終わっていますし、こんな書き込み絶対していないと思いますし、今婚約中ですが、こんな軽い事も流せないようではお別れした方が良いと思いますよ。結婚って、今後は血の繋がりのない自分と育ちも世代も違う、相手の親御さんとも仲良くやっていかなきゃならないのに、いちいちこんな事くらいで目くじら立てているようでは絶対上手くいきません。

    結婚はしてからの方が大変なのです。しかし、寛容に受け止めてあげさえすれば、逆に家族が増え、新しい命も授かり今までと全く違う世界が広がり、違う自分さえ発見できる(例えば子供が嫌いと思っていたのに実は大好きだったとか)すっごい前向きな人生を歩める第一歩なんですから。

    そうゆう良い事を考えましょうよ。私は短大卒なのですが、相手が東大卒、彼の親もそうで、相手の親に最初はバカにされました。しかし、うちの両親共、兄も東大卒だと知ったら手の平返したような態度でしたが今は気にもしていません。非常識?って事沢山あります。他人ですから。道をすれ違う人と結婚相手なんて意外と同じです。

    ユーザーID:1551120735

  • 主も短気

    その彼女、あんまり頭良くないですね。
    躾だのトレーニングだのって、話しているうちに、相手が嫌そうにしているの、気づくでしょうに。

    だけど、そんなことを理由に結婚を止める主も、短気すぎるっていうか、私だったらそういう男と結婚したいとは思わないです。
    結婚したとしたら、すごくつまんないことに腹を立てて、いつもビクビクしながら生活させられそうですもん。

    2歳年上って・・恋愛や結婚に関係ないですよ。

    「彼氏を躾する」っていう言い方、今風の照れ隠し?
    ただ流行の言い方をしているだけだと思うんですよ。
    流行に流されちゃう、バカっぽさを理由に、別れるっていうのならわかるんですけどね。

    なんとなく、トピ主からオレ様のニオイがしたものでレスしました。
    相手に完璧を求めるなら、結婚は難しいですよ。

    ユーザーID:0538498760

  • レスします

    大部分の皆さんが言っているように、あなたの彼女はもうお話になりません。結婚なんて考えられませんよ。

    ただ、ここでのレス投稿を見ていて一つ気がつきませんか?
    女ってのは本当に自己中心的で身勝手で自分のことしか見えていなくて自分の欠点は決して認めない動物です。ですから、彼女の言動、行動の内容自体を叱責するレスが少ないでしょう?「言い方が悪い、もっとうまい言い方をしないと」なんてふざけた意見がほとんど。

    これが女の本性なんですよ。女なんかに操られてはダメです。男がうまく女を操作しないとね。(女性の皆さん、操作、なんて言われたら腹立つでしょ?)

    ユーザーID:3146298462

  • 結局

    トイレを誰が掃除するかとか、結婚ってそんなものだからとかいう問題ではなくて、
    夫のことを上から目線で操縦する、教育することをあからさまにして反省しないという、彼女の人としての品性が問題なんじゃないですか?

    例えて言えば、「人前でゲップする」品性を生涯の伴侶として選べるかどうかと言うこと。
    「誰だってゲップはするもの」とか「人前でゲップはしないものだよ」と教育してあげるとか、「結婚とは目の前でゲップすること、されることなんです」ではなくて、
    そういうものを自分の判断で人前でしない人がよいのか、「そんなもんでしょ」とあっけらかんとしているのが可愛いと思うのかの違い。

    それを器が小さいとか、舞い上がっているのだから大目に見てあげてとか、
    ちょっと違うと思うな。

    ユーザーID:0271159990

  • 失礼な発言

    彼女さん ちょっとそれはどうか?と思います。

    ペットや自分の所有物のような発言。

    でも、世の中こんな人はけっこういると思うので、トピ主さんがそれを気にする人かどうか?だと思います。

    全く気にならない人もいるでしょうし。

    私はこんな発言は絶対しないです。

    ユーザーID:3537936935

  • >みわ 様

    横ですが・・・

    >無視を決め込むなど、主さんのやり方がライトすぎるということです。

    トピ主さんが「無視を決め込む」なんて、
    どこにも一切書かれていませんよ。

    書いてある部分で唯一「無視」に該当するのは、
    勘違いな友達からの連絡に対してだけでしょう。

    そんなもの、無視して一向に構わないでしょうね。

    全体としてトピ主さんはとても賢明な判断をされたと思います。

    ユーザーID:8769043045

  • 彼女の上司に呼ばれました。1

    今日昼過ぎに彼女の上司から呼ばれました。
    彼女の部署は僕の部署とほとんど業務上の接点が無く、その上司は初対面でしたが、
    ・彼女が3日会社を欠勤している。
    ・これまでそういうことが殆ど無かったので、会社支給の携帯に様子を尋ねるメールを入れたところ、返信が来た。キミの名前が書いてある。
    ということで、メールのプリントを見せてくれましたが、予想通りと言うか、想定外と言うか、僕のことを誹謗中傷した内容でした。
    ・曰く、僕に酷い目に合わされて心身共にダメージを負ったので、心療内科に通う必要があり、暫く(もしかするとかなり長期に)欠勤することになるかもしれない。
    全く想定していなかった訳ではありませんが、いざそういうメールを目の当たりにすると、膝の力が抜けるような思いでした。

    キミは結婚しているのか?と聞かれ、いや、独身です、と答えると、まあ、こういう話は無い訳じゃないが、会社が関知する内容ではないので、自分達で解決しなさい、キミと話した後、私はこのメールを削除して、後は事務的に診断書を郵送するように伝えるだけだから、と言ってもらえました。

    続きます

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです。2

    彼女もキミもそんな風には見えないけど、わからないもんだね、まあ、ちゃんとやりなさいよ、と締め括って彼女の上司は会議室から出て行きました。

    早速、彼女に連絡しましたが、電話&メール共に着信拒否です。

    そう来たか、というか、そこまでするか、という感じで、今あれこれ対応案を検討中です。

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • pochiさんへ

    余計なお世話だけど、彼氏さんを大事にしてくださいね。
    そうやって彼氏さんを甘く見てると痛い目をみますよ。

    ユーザーID:9170541623

  • トピ主さんがつまらない事に腹を立てそうとか書かれてる方いますが、そういう事ではないと思います。
    人間、完璧ではないです。

    やめろと言っても何が悪いか理解できない相手と一生共に出来ないでしょ。
    違う問題でも理解出来ない可能性大ですよ。
    そんな相手と我慢して許して、それを繰り返して一生共にしろと?
    それともトピ主さんが器が小さいとか思う人は嫌な思いをしてもなんでも許せるの?
    すごいですねー、人間出来てますね。
    でもそれが当たり前ではないのですよ。
    我慢して病気になる人だっているんですからね。

    ユーザーID:2469887454

  • 最後まで…

    しっかりした決断と対応をされたと思います。

    >「もう両親や友人に(結婚のことを)話しているのに、今さら引っ込みがつかない、それもそんな理由でなんて」
    最後まで結婚そのものが問題であり、別れることそのものが問題じゃないんだなーと思いました。
    もっと大事なことはいっぱいあるだろうに。

    何から何まで自分の思う通りに支配したいのなら、ロボットと結婚すれば良いのです。

    次はぜひ、人間らしさも受け入れてくれる方と出会えることをお祈りします。

    ユーザーID:4590626634

  • それでいいのかしら?

    トイレトレーニングとか、躾とか。いやな気分になるのは当たり前だけど、結婚まで考えた人と、それで別れるというのも、なんだか不思議な感じがします。
    彼女にしても、結婚が決まって、嬉しくて、つい言ってしまっただけかもしれませんよ。

    もし、私が、結婚前に旦那の前でそういうことを言ってしまったらと考えてみたけど、たぶん友人の前では苦笑して、後であんなこと言うなよ(ちょっと本気で頭ポカリ)で終わりかな〜と思います。

    トピ主さん、もともとあまり彼女のことスキじゃなかったのか、それとも、結婚に対して何か不安を持っているのか、じゃないですか?

    ユーザーID:2585865296

  • 別れるのもしかたがない


    女性ですが、夫に対して”教育”とか”躾”という言葉は使いませんし、考え方をしたこともないです。

    でもお互いに、こうして欲しい、と思ったことを
    伝えることは、しています。他人同士の共同生活なので必須です。
    夫からも言われるし、私も言う時は言います。

    結婚している身から、これから結婚する人に対しては
    ”初めが肝心”とか”新婚当初は喧嘩が増えるものだよ”とか
    先輩ぶって言いますよ。前彼女も
    初めが肝心、を文字通り、馬鹿正直に、
    実行してしまったのかもね?

    2歳年上、という部分は関係ないと思います。
    10歳年下でも、同じようなことを考える人はいると
    思うので、年齢差は関係ないでしょう。その人の性格。
    友達同士のノリもあったのかもしれないですね。
    だけど、そういうこと言う人なら、他の部分でも
    違うな、と思うことがあったんじゃないかと
    思うんですけど、なかったんですか?
    結婚前は、両目を開いて相手をよく見て、結婚後は
    半目をつぶる、と言いますが、結婚前は
    よ〜く相手を観察してくださいね!良い相手と
    めぐりあえますように。

    ユーザーID:4777939240

  • 彼女擁護派の女性たち

    こんなの世の女は一般的!普通!私も言ってるよ〜!みんな言う!
    なんて書き込みがちらほら見えますが、勘違いされるので止めてもらえます?
    同じ女性として気分悪いです。そんな傲慢な女性は一部でしょ?

    心の中で相手をどう思うか、感じるかは自由です。
    ただ、それを言動に出しちゃうあたり、それも友人と一緒の時で晒しものです。
    そんなデリカシーのないところが頭が悪いと言ってるんです。
    よく出来た女性なら、夫の反感を買うことなく(トイレに限らず)上手く舵を取ります。

    もし逆の立場ならどうなんですか?
    俺の彼女、トイレ汚すんだよ。なんて彼の友人の前で言ったらどうします?
    トイレからシモの連想が出来ます。
    心穏やかで居られます?心が狭いなんて言ってられます?
    相手の立場に立って物を考えること、これ男女関係なく人間として基本だと思うんですが。

    トピ主さんの人格やプライドがズタボロなのも理解できますよ。
    しらけるのも当然です。女の私でもしらけますね。
    意外に男性は女性よりデリケートだと思いますし。
    そんなデリカシーの欠如した女性と上手くやっていくのなんて大変ですよ。

    ユーザーID:5202186110

  • これは酷い

    彼女が酷すぎる。私がもし彼女の友人だとしたら、彼女のそんな発言を聞いたら、品性と人格を疑ってしまう。
    友達でいられませんよ。
    私の友人だった女性が、婚約者の男性を紹介した時、皆の前で彼のご両親のことを笑いものにしたのね。
    食事の仕方が汚いとか、笑い方が気持ち悪いとか。彼は苦笑して聞いてたけど、彼が横にいるのに披露する話じゃないでしょ。
    私がガマンできずに、その場で「こんなこと言わせておいていいんですか?」と彼に言いましたよ。
    彼女は、えっ?って面食らった顔でしたけど、私の感覚からしたら、旦那さんになる人のことやその家族をコケ下ろして
    笑いものにするなんて有り得ない。聞いているのも恥ずかしいです。結局、この二人は離婚することになりましたけどね。
    なにが困るって、プライドを傷つけるようなことを平気で吹聴する、その浅ましさですよ。
    トピック主さまのご決断は正しいです。

    ユーザーID:2363693321

  • すでに末路が見えています。

    結婚もしていないのに、それだけ豹変できる人であれば、結婚した末路もすでに見えているのでは?
    なにか、一事が万事そうなりそうな気がします。
    トピック主さんが今がいやであれば、まだ振り出しにもどせますよ。

    ユーザーID:8070596335

  • ここまで来たのかモラル崩壊

    仮に男性が女性に対して躾るだのトレーニングするだのと言えば、やれモラハラだのDVだの慰謝料払って別れろだのと罵詈雑言が飛び交うのに、立場が逆だと「この程度」「そんなの当たり前」「その場のノリ」「流行の言い方」なんていう無茶苦茶な擁護が出てくるとは。
    その上、言われた男性側が何故か慰謝料を払う話が出て来たり。
    挙げ句、「彼を結婚にむけて調教中」と平気で話す女自身が「寛容に受け止めろ」とは開いた口が塞がらない。
    寛容になれない己を棚に上げて説教?
    厚顔無恥な醜態を晒して恥ずかしくないの?

    ユーザーID:0137661227

  • 仮にも「結婚」を口に出した男性の責任を果たして


    大変でも、しっかり彼女に説明してあげて下さい。
    彼女に非があるとしても。
    そのくらいの責任は、アナタにあってもいいでしょう?

    ユーザーID:7078346952

  • その彼女の静けさは弁護士とかに依頼してるとか?

    静けさの裏で婚約破棄!とか騒いでそう・・・。
    別れた理由、全部紙に書き出すとかしといた方がいいかも?

    とにかく別れられますように!

    ユーザーID:7969585743

  • いつも思うのですが

    何だか過剰反応し過ぎでの方もいらっしゃいますよね??
    子供を産む産まないとかの話になると。

    ユーザーID:5383271022

  • 神様が考えさせてくれたと思い!

    白紙にしたらどうでしょう。
    結婚はなし。

    女って変わる。女ってね、女同士の集まりで見てるとよくわかる。
    殿方の前ではいい子ぶっても、見栄っ張りや悪口や噂好きなどなどすごいのよ。変わるやつは本当変わる。
    あと、結婚後女は強くなる。どんどん強くなる。
    だから尻にしかれる殿方はたくさんね。

    豹変ぶりの見極め、大事よ。そこまでわかったなら やめたらどう?

    ユーザーID:3787336559

  • 妻を操作する方法の補足

    普通の人さんに補足すると、妻を操作する一番の決め手は財布の紐を自分で握っておくことです。
    自分の給料が入る口座は自分で管理する。通帳、カードとも自分で保持する。クレジットカードも渡さない。家族カードも作らない。

    そして、生活費として日常の買い物で必要になる分だけの額を妻に渡す。(家事分担する場合は妻の分担分だけを渡す。)
    預貯金は稼いでいる夫自身の名義でする。

    これが結婚生活のあるべきベースです。
    別に経済的DVにはなりませんよ。口座カードすべて妻が押さえ、夫は小遣いしか自由がない状況でも経済DVにならないというのですから。
    それに、勤労者がその稼ぎを自分で手にすることは法にも謳われた基本的な権利ですからね。給料が勤労者本人に渡るのは基本的人権です。

    普通の人さんおっしゃる通り、ここでのレス傾向からもわかるとおりトピ主さんの元彼女の思考傾向は多くの女性に広く見られるもので、違いは「言うか言わないか」だけです。たとえ言わなくても、見た目気立ての良い常識的な人に見えても内心は似たようなものという前提で、財布の紐は決して渡さず自己管理しましょう。

    ユーザーID:6245309578

  • もう、読まれていないかもしれませんが…。

    思わぬ、落とし穴でしたね…、お互いに。
    そうですね、これから彼女は何故か?について考えて学ぶのでしょうね。
    賢明な二十代を過ごすのは、女性にとって難しいことです。
    失わないと気づかないのは、哀しいことですね。

    ユーザーID:0306192514

  • 私、女ですが…

    私は、女ですが…
    トピ主さんの彼女さんは『ない』と思いました。

    私がトピ主さんの立場だとしたら、今の彼女さんとは結婚したくないです。

    というか、しません。

    擁護する発言もあって、考え方や意見は色々あっていいと思いますが 私は、彼女さんを『品性をはき違えてる方』のように感じてしまいました。

    そう思う理由を書くと長くなってしまいそうなので略しますが……。

    仮に、
    このまま付き合って結婚したとしても、トピ主さんは今抱えているような不満をずっと持ち続けるでしょうし、
    今の彼女さんと結婚したら今以上に彼女さんのそういった言動は非道くなると思いますよ、私は。

    それが普通なのかどうかではなく、『それらを含めても 生活を共に歩んでいける人、愛していける人なのかどうか の判断』をご自身でもう一度されてみては?
    沢山の方に意見を募っても最終的にはご自身の心と向き合って決めて下さい。

    ユーザーID:8346957690

  • いや

    そう言う人は面倒な事はだいたい人任せです。
    思い通りにならないとギャーギャー騒がれてやらされるはめに。
    私なら一緒に生活するのはごめんです。

    彼女をしつけなさいよ。

    ユーザーID:3970639053

  • どっちも

    どっちもどっちかな…

    と思いました。

    私も友人と話すときは「育児」とか、「こどもと一緒」などと笑って言いますが、単なる照れ隠しです。

    でも、間違っても主人の目の前にして言いません。

    言えば「そういう相手を選んだ自分が悪いね(笑)」と言ってくれそうですが。

    でも、お互い尊敬し合う関係でいたいし、ホントにそう感じている訳ではないので。あとは面と向かって相手を侮辱するようなセリフを使わないよう、気をつける方が良いかと…

    なので、彼女も彼女を擁護する方も、「言っちゃうんだ!」と驚きです。

    ただ、主さんもホントは結婚をする決断が出来ていなかったのでは?と感じました。

    相手に良い顔をしたくて、なんか流れで結婚になったけど、心の中で覚悟が出来ていなかった…

    そんな感じがします。


    正直、じゃあ結婚を匂わさなきゃ良いじゃん!と…だって、周りに結婚を話していたのに破談なんて、ちょっとかわいそすぎです。
    相手の気持ちを思いやれない人同士お似合いだったのでは?

    もう少し覚悟を決めてから、結婚の話はして下さいね…

    ユーザーID:1380138859

  • 元彼女から慰謝料請求されたら弁護士を雇え

    授業料と割り切ってプロである弁護士先生を雇ってね。

    >元彼女の悪癖=浪費癖です(最後に彼女が借金を返済する時には僕も少なくない金額を負担することになりました)。

    ここを強調してください。減額できそうですから。

    きっと想像だけどトピ主さんは御しやすそうな大人しく家に丸々お金を運んでくれそうな安全パイなタイプに見えるんだと思いました。
    女友達が必要かもしれませんね(体関係は無しの相手ですよ)。
    異性の友人、たまに嫉妬も入るかもしれないけど第三者の目からみた評価というのは必要ですよね。プラス・同性の友人からの意見も照らし合わせて慎重に結婚相手を選ぶといいですね。

    ユーザーID:2704512924

  • 私の後輩はそれで100万払いました。

    正式な婚約(結納なと)の前の本人同士の口約束の結婚前提のおつきあいの中、彼女の言動がどうしても耐えられないと
    私の会社の後輩が婚約を取り消しました。
    その彼女はトピ主さんの彼女のようにまずは泣き落とし、
    その後、後輩の決意が固いことを知ると、自殺未遂に近いことをやりました。
    さすがに彼女のご両親が出てきて、激怒したお父様が後輩に100万の慰謝料を請求。後輩は満額キャッシュで払ったと言ってました。「長引かせるほうが嫌だった」と。
    もちろん後輩側も弁護士を立てるなどして闘えば、それほどの大金が動くこともなかったでしょうが、お金で解決できるならと即刻払ったそうです。
    会社には上司に彼女のご両親から何度か電話があったそうで、(そういう個人的なトラブルを問題にするような会社ではありませんが)そういうことも慰謝料を払うことを即断した理由だったそうです。
    後輩の場合は、社会的地位を失うような仕事ではなかったのですが、(むしろ上司は「大変だね」と同情的でした)会社によってはご法度のところもあるでしょう。
    トピ主さんも外堀を埋めておくなど、早めに動くべきではないでしょうか。

    ユーザーID:6339332019

  • 大変でしたね

    このトピ初めて見ました。
    今まで何も言わなかった彼女が「結婚」という印籠見せられて
    安心した、結婚に向けて自分主導に相手を操らなければ、
    ただその彼女の本性が出た…という感じですかね。

    トピ主さんはいろいろ指図されだした事、
    彼女の友人に自分の事を軽んじる発言(トイレトレーニング・躾)をしたと
    いう事が結婚をとりやめたいと思わせる原因かなと思いますが、
    トイレの仕方に指図されたから結婚取り止めと言ったら
    それを聞いた人は「そんな事くらいで?」と思います。
    なので、他の人も言われていますが、今後もし相手の親が
    介入してきた場合は自分を軽んじる発言を他人にして傷つけられた事より
    結婚取り止めを考え出したと言い、決して流される事のないように。
    ここで情にほだされたり相手の強気の態度に降参して
    結局結婚してしまうと結婚後この彼女は更に自分主体の生活を
    望むでしょう。自分を強く持ってください。

    ところで最近男性でも座ってトイレしないといけないのでしょうか?
    洋式トイレの便座上げっぱなしにするのを「ちゃんと下げろ!!」と
    言った事はありますが、これもダメ?

    ユーザーID:2782730180

  • 横レス

    pochiさん、トピ主さんは言われるまでもなく彼女さんと別れようとしていますよ。
    別れる気がないのは彼女さんの方です。
    読みやすい文章ですからトピ主さんのレスをよく読みましょうね。

    いやあ、それにしてもこの手の書き込みが増えるたびに
    トピ主さんを初めとする男性の結婚願望は加速度的に減少ししていくでしょうね。
    器の小さい(笑)男性の結婚願望が減って良かったですね、ごく一部の女性の皆さん。

    ユーザーID:5003481410

  • 自分の事しか考えていない人が炙り出されてますね

    何名か相手に完璧を求めてはいけないと仰っている方がいますが
    そういう人達は、どうして完璧でないトピ主さんを認められないのでしょうか?

    結局、相手に完璧でない自分を許容「させたい」だけ。
    周りの人をコントロールして、自分に優位なフィールドにしたいだけ。
    人の事なんてこれっぽちも考えない人間が、身近にいるといういい例ですね。

    ユーザーID:9668799025

  • もしかして

    失礼ですがトピ主様、いただいているお給料はいいのでしょうか…?だとしたら結婚話に舞い上がってしまった前彼女、しつこく追い回しそうな気がします。。今時珍しいですからね、そういった独身の方は。

    ユーザーID:0205526172

  • ひとりよがり

    '年上に対して失礼'って、夫婦になる相手に抱く感情とは若干ズレている気がします。

    夫婦はきれい事だけでは暮らしていけないから。
    でもそこに良さを見出だせないと結婚は難しい。
    もちろん相手を敬う気持ちは大前提だけど。

    彼女には、トイレの躾を理由にするより、結婚のタイミングが合わなかったと伝えられるくらいの思いやりを持てたらよかったですね。

    全てを通してやり方が稚拙。

    ユーザーID:1505353136

  • 言い方ですよね

    結婚、一緒に生活をする、
    それに伴ってある程度相手に気を使う場面もあります。
    でも、年上も年下も関係ないと思いますよ。
    うちは10歳差ですが、夫婦としては対等ですから。
    トイレの件も、子作りの件も、
    結婚するに当たっては必要なことだと思います。
    ただ、彼女さんの言い方に問題があるというだけで、
    一緒に生活をするならトイレはきれいに使うのが相手に対しての気遣い、
    子作りに対してある程度知識を持つのも、
    女性の苦しさを理解してあげるやさしさ、があると思います。
    その辺を全て否定はしないでください。
    でも、彼女さんのものの言い方には問題がありますよね。
    その件については、今後の夫婦生活についてお互いを信頼、
    尊敬できない関係になる可能性も出てくるかなって思います。

    ユーザーID:0969881304

  • DV加害は男性だけのものではありません

    単純に、彼女はDV加害者タイプじゃないですかね。モラル・ハラスメントでしょう、それって。
    相手の人としての価値を下げ、自分の優位を確立し、相手のコントロールを目論む――
    女性がやると「女のヒステリー+我儘か」と軽んじられやすいですが(男性は女のそれを抑え込める力がある、とイメージされているから)、
    ジェンダーフリーが叫ばれる昨今、性別関係なく、加害は同じだけの圧力であり被害は同等と考えるべきです。

    自分のパートナーの、特に排泄関係をコントロールしようという人間は危険です。
    なぜなら、それは羞恥や肉体的苦痛を伴い、人としての尊厳を多分に左右する部分であるからです。
    つまり、馬鹿とかなんとか言われ続けるよりも、人としての根源を容易く突き崩すポイントを心得てる、という事でしょう。

    私自身が女性ですので女性としての意見しか述べられませんが、交際自体、お止めになられるのが賢明かと存じます。

    ユーザーID:2576514802

  • 相性ですよね

    結局、主さんと彼女は相性が良くなかったという話ですよね。

    主さんの気持ちを説明しても理解してくれなかった彼女、結婚したとしてもまた新たな問題で、同じ事の繰り返しです。

    トイレの件はきっかけに過ぎないのに、トイレ掃除にこだわったり我慢が足りないとかいう意見は、このトラブルの本質がわかっていないですね、ある意味彼女と一緒のタイプなんでしょう。

    彼女はちょっと可哀相ですが、彼女と相性の良い方も世の中にはたくさんいらっしゃると思いますし、今回の事を教訓に成長されて、さらなる素敵な出会いがあるよう祈ってます。

    主さんは決して間違っても悪くもないですよ!

    ユーザーID:7995473138

  • 言い方も悪かった

    結婚を自覚するような、婚約にあたるようなニュアンスで
    話をしていましたか?
    その上司の方のメールを転送か、削除せずに保存してもらうか、
    プリントアウトの紙をもらっておいてください。

    その足で弁護士さんのところへいって、
    「彼女に自分に対する中傷をやめ、円満に解決したい
    婚約をしていなかったため、慰謝料は発生させたくない」と
    申し出てはいかがでしょうか?

    職場が一緒な上に、あることないこと中傷されて
    それを上司が知ることとなってるのですよね?
    うわさや尾ひれがついて酷いことになる前に、
    中傷に関して弁護士をいれたと牽制されてはどうですか?
    上司にはメールを証拠としたいので、転送してほしいといえば、
    問題が思ったより大きいな痴話げんか程度じゃないな
    と分からせれるんではないでしょうか。

    あと、彼女はほくそ笑んでますよ、行動して
    あなたからアクションがあったわけですから、
    きっと自宅でにやにやしてますよ。
    こっちも彼女に何もせず、着々と法の立場から動かれてはどうですか。
    ただたかがトイレ程度でと思われるような、理由を言ったのが
    だめだった。

    ユーザーID:0522121178

  • ありらんさん( 2011年7月5日 23:07)に同意。

    横ですが、
    ありらんさん、短い文章なのに簡潔で分かり易かった!
    確かに、食事中にトイレの話って変!ありらんさん含め、気が付いた人エライです!!

    さてトピ主さん、
    彼女の友人も類友のようだから、気をつけて下さいね。
    呼び出されたら、第三者を伴ってください。あと録音も。でももう連絡したり、会ったりしない方がいいかも。

    会社休んだ分の慰謝料、請求されそうですね。
    やっぱり彼女は、ただ30前に結婚(式)がしたかっただけみたいね。もう少し頭が良かったら・・

    ユーザーID:3512562025

  • やはり正解でしたね

    7/2 23:56のトピ主さんのレスまで読みました。

    前彼女のその後の行動によって、図らずもトピ主さんの判断が賢明であったことが完全に立証されましたね。

    躾等々発言やその後の反応も酷かったですが、上司という第三者まで使って、この様な手段を用いるような人だったということが判ったのですから、一歩間違えば、こんなのと結婚していたと思うとゾッとしますよね。

    それにしても、彼女の上司が常識のある方でよかったですね。

    おそらく、前彼女は、トピ主さんが会社で厳しい立場になっていると確信して、舌を出しているところでしょうが、実際は、告げ口した上司に全く相手にされず、事務的な処理をされると知ると、相当悔しく思っているでしょう。

    対応案を熟慮中ということですが、賢明な上司のお陰で結局のところは実害が無かった訳ですし、そんな過去の人間のために、時間や労力を割くのは無駄以外の何ものでもありませんので、放っておくのが一番なのではないですか?

    ユーザーID:8927703107

  • そこまでするか、は彼女のセリフさ

    二回目ですが、社内恋愛で簡単にこんな理由で別れをつげるあなたが悪い。

    第一、あなたも書いてますが「躾が」て言ったのは彼女じゃなくて、友人でしょ。

    ちょっと言葉に捕われ過ぎて物事の本質が捉えるられてない。
    あなたの場合は彼女に嫌だと言ったけど受けて貰えなかったとありますが、いきなり「別れ」につながるか、と言えば…そうは思わない。

    話し合い(と言う名前の一方的な別れ話)でも彼女は「直す」と言ってますし
    あなたがマリッジブルーで嫌だ嫌だと逃げ出しただけにしか見えない。

    あなたもしばらくは会社に居づらくなるだろうし
    彼女はウツで会社を退職するかもしれない
    誹謗中傷であなたも傷ついてるかもしれないが、ウツになって病院に通う事になった恋人の心配は無いんですね。
    残念です。

    ユーザーID:8586971239

  • まさか、とは思っていましたが。。。

    元彼女、そう出てきましたか。。。

    貴方からは、もう連絡は止めたほうが良いです。連絡して繋がっても、録音されてる可能性があります。貴方の方もICレコーダーなどの準備を。もちろん内緒ど。

    医者にかかってると言うことは、あとは恐らく慰謝料請求に出てきます。

    それから、要求の中に恐らくトピ主さんに会社を辞めてほしい旨、入れてくると思います。もしくは、会社に通えなくなった分の保障など。

    貴方の方も早急に法テラス、もしくは行政の無料法律相談、余力(財力)あるなら、有力な弁護士をつけてください。

    数十万〜百万程度の慰謝料を払わされる可能性があるので、絶対に阻止したいところです。

    まさか、とは思っていましたが、元彼女もその手の女性だったんですね。

    それでも、結婚前にわかって本当に良かったです。
    これから長期戦も覚悟です。

    応援しています!

    負けないでください!!

    ユーザーID:7952760207

  • あ〜あ、彼女やっちゃいましたね

    本当にあなたとやり直す気があるのなら
    時間をおいて
    自分なりに反省した。と出直す方法もあったかもしれないのに。

    これじゃ
    あなたとの別離に
    決定打を打ってしまったようなものですね。

    人間、自分が窮地に追い込まれた時に
    どれだけ、冷静に、自分をコントロールできるか。
    それで、周りの評価も決まってきます。

    彼女が、感情的に動いている時に
    あなたが自分をコントロールできなくなると
    あなたの評価が落ちてしまいます。
    ここは、冷静に対応する事をお薦めします。

    私も職場で恋愛沙汰ありました。
    私の場合は、同じ職場の人と二股をかけられた末の
    婚約破棄でしたので
    ちょっと立ち場が違いますが
    自分を振った男に仕返ししてやりたい。
    そう考えましたが
    留まりました。

    その結果。
    良縁に巡り会い
    今は幸せに暮らしています。
    その時の彼とは運命の赤い糸で結ばれていなかったのだと
    思います。

    私が、彼女さんの友達なら
    そうアドバイスしますが
    自分の評価を落とす様な事をするなんて。

    あ〜あ。

    なんとも悲しい彼女さんです。

    ユーザーID:4800183218

  • 彼女擁護派の女性達…まつり様へ一票

    本当にその通りです!
    本人を目の前にして、第三者にたとえ冗談でも軽いノリでも言うべき事ではありません。
    逆の立場だったら許せますか?恥ずかしさと怒りでキレるかも…。

    今からこんなでは先が思いやられます。

    この結婚はナシです。

    ユーザーID:8370751906

  • 最新トピレスを読んで

    やはりというか、そういう手できましたね。
    半ば力勝負にうって出てますね。
    当然上司からの面談後トピ主から連絡が入るだろうことは想定内。
    ここで一気に困らせ、たたみかけ、何としてもトピ主が再考するように持っていきたい気持ちが伝わってきます。

    今のところ連絡を遮断されている為何をしでかすかわからない不安があると思いますが、万が一話し合いができたとしても水掛け論に終始するでしょう。中傷に対し必要があれば理路整然と説明できるだけの準備はしておく方がベターです。
    これからですよ。

    ユーザーID:8054270320

  • ますます非婚化が進む。

    痴話げんかを会社に知らせて欠勤するとは。

    こんなの読んだらおちおちと社内恋愛などできませんね。

    ごく一部の女性が,普通に結婚したい女性の希望を奪っていく様は見ていてつらいですね。

    こういったことは会社は,基本的には関知しないことなので余り心配ないと思います。

    堂々としていれば良いのです。

    ただ,自分の上司にはことの顛末を報告して置いた方が良いでしょう。

    しばらくすれば,お相手の女性は解雇になるかもしれませんが,自業自得です。

    私は,トピ主様のお相手の女性の友達がもっとしっかりしていればこんな結果にはならなかったと思います。
    一緒に食事をした席で「トピ主様,ごめんなさい。この子は口が悪いので,友人一同でしっかり躾けておきますから」くらい行ってくれれば良かったのにね。

    ユーザーID:1251218347

  • 今から予防措置で弁護士へ

    婚約破棄にしても会社に対して貴方の名前を出して誹謗中傷を行った彼女なので、弁護士を通じこれは誹謗中傷、名誉棄損に値する(十分値すると思われます)。以後会社に対してアプローチを行う、周囲に喧伝するというなら慰謝料を請求する裁判を起こすとちゃんと内容証明を送ったほうがいいと思いますが。

    その後彼女は婚約破棄に対する精神的苦痛を訴えて反訴するかもしれません…がそれで相殺、ちゃらになるのがおちです。どちらにしてもこの時点で婚約破棄等にも値するか謎ですし慰謝料が高いわけもありません。

    はっきりそういう証拠を残して自分の正当性を主張しておいたほうがいいです。会社に自分の正当性を主張する必要があるかもしれませんので。

    しかし多少トピ主が金を払うにしても、こんな女性と切れて本当によかったですよ。
    祝福します

    ユーザーID:4321592927

  • 準備は抜かりなく

    弁護士見つけといた方がいいかもしれませんね。
    彼女は“トピ主の所為にして”会社を辞めて、本気で慰謝料とか言い出すかもしれません。

    トピ主の愛情を疑ってる方が居ますけど、「彼女が勝手に別人に変わった」だけです。
    そこは勘違いなさらぬよう。化けの皮が剥がれるってのはそういうことです。
    まぁ「口に出したのが悪い」程度の認識でいる女性が多い様ですから、トピ主も女性に夢を見過ぎない方がいいでしょうね。
    参考になるトピです。学んだ事は無駄にしない様に。

    ユーザーID:6084116921

  • もう報告はいいんじゃないですか?

    彼女には、確かに「???」と思う部分が多々あります。私だったら、好きな人に対して躾なんて言葉は使えません。なので、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。
    でも、ここに経過を書き込むと、また彼女に対しての批判レスがつきますよね?彼女の知らないところで。
    結婚すると思っていた相手からの突然の別れで、ただでさえ精神的に参っています。もう彼女のことを、掲示板でさらすのだけは、やめてあげてもらえませんか?

    ユーザーID:3194349618

  • まあ金を払っても切れたい女ですが

    あちらはトピ主さんを訴えてくる予定で病院にいくと思うので、トピ主さんも自分の上司や気の置けない同僚に今から根回ししておいたほうがいいかとは思いますね。あちらが訴えてきた以上仕方ありません。

    慰謝料とか訴えてきたら弁護士もいるかもね。今から相談位はしておいたら。

    彼女は会社向けにトピ主さんへの中傷を行うという、トピ主さんが彼女を名誉棄損で訴える事が出来るという下地を作ったので(これが認められるかはともかく、訴える事で交渉の材料や彼女の行為へのけん制にはできます)、会社に対し自分への誹謗行為を続けるなら今度はこちらから彼女を訴える、会社にも彼女の行為を喧伝せざるを得ないと内容証明を送る。
    これは今すぐやる必要があります

    そして後何か言ってきたら弁護士さんにおまかせして、お仕事に専念してください。トピ主さんの感性は普通だと思います。

    ユーザーID:7257977555

  • そうきたか〜

    世の中、自分の思い通りにならないからって、欠勤して内容を上司にメール。
    もう開いた口がふさがりませんね。いい大人のやることなんですかね。

    そうやって彼女は、「すべて他人のせい」にして、今後も生きていくんでしょうね。
    自分を全くかえりみないまま。

    トピ主さん、むやみに電話なんてしないほうがいいですよ。無視です。
    変な優しさは余計に彼女はきひづります。
    一旦、別れる決意をして行動に移したのなら、絶対にブレてはいけません。

    私、7年交際→婚約(結納まで行いました)→彼から婚約破談
    もう生きていけないと思いました。
    それでもさ、ちゃんと生きてますから(笑)
    意外に人間って強いものです。
    後になって、自分にかなり非があったな〜と、思えましたけどね。

    たった2年付き合って、結婚をほのめかされて(プロポーズではない)
    法的に慰謝料を取るのは難しいでしょう。
    私ですら貰ってないです。取れたのかも知れないけど取りませんでした。

    それと、心療内科は今や珍しい物でもなんでもないですよ。
    そんなに心配がることはないです。心の風邪と呼ばれてます。

    ユーザーID:5202186110

  • そうきたか!元カノ、そこまでアホだったとは…

    やはり、というか、まさか、というか。

    やらかしましたねー、元カノ。

    このテの話は決して珍しいことではありませんが、

    当事者となってしまった主さんの心中、お察しいたします。
    しかしそこまでアホだったとは…元カノ。

    結局会社に居づらくなるのは自分なのに…。
    (彼女に関わると面倒なことになる、とか言われて男性からは確実に距離を置かれる存在になるでしょう)

    主さんの居住地が地方だとすると、
    場合によっては親、親類縁者までが出てきて、
    ・会社に押し掛ける
    ・主さんの自宅や実家を急襲する
    ・地域に主さんの悪い噂を流す
    といった嫌がらせも考えられます。

    お気をつけください。

    ユーザーID:4168799465

  • 卑怯者の彼女

    付き合っている以上、結婚じゃなければ別れですよね…そのたびにそんなことじゃ、恐ろしくて付き合えませんて
    トピ主さん別に悪いこと何もしていませんて
    がんばって戦って
    結婚しなくてよかったわ

    ユーザーID:4702288967

  • うわ〜

    ドロドロな展開になって来ましたね…
    主さまの見解の甘さもあるんでしょうけど
    彼女、お嬢ちゃんな感じですね。
    自分は弄ばれて捨てられたのよ!とか
    言い出しそう…
    なんて面倒くさい女!個人的には絶対友達に
    選ばないタイプです。

    どなたかも言ってましたが悲劇のヒロインになって
    自殺未遂とかやらかしそう(死にゃあしませんよ。構ってちゃんだから)
    そこまで言ったらもうプロに任せちゃった方がいいです。
    ヘタな情けは不要です。

    ユーザーID:9577544752

  • います。います。

    よくいます。

    自分の否を絶対認めない人。

    彼女は事を大きくして貴方を責めたいようですが、結局彼女が居づらくなって会社辞めると思いますよ。

    しばらくは貴方に冷たい視線を送る人達がいるかも知れませんが、貴方はいつも笑顔で真摯に、堂々としていて下さい。
    そうすれば勝手に貴方が悪いのではなく、彼女が悪いと思ってくれます。

    彼女も今回の事で変わってくれるといいですね。

    でもちょっとだけ彼女を擁護すると、彼女は貴方が結婚に前向きだと言ってくれた事が嬉しくて、ちょっと歪んだ言動で同僚に自慢したくて、貴方全てを自分色にしたくて、こんな形になったのだと思います。

    彼女も不器用なんですよ。

    世の中不器用な人ばかりです。

    私も修行の身です。

    ユーザーID:2752706776

  • 仕事をなんだと思ってるのか

    あー、ついに前彼女職場にいいだしましたか。 幸い上司は事務的に対応してますが彼女となかよい女性社員とかにも連絡してるかもしれませんね。なにかいわれたらここのとぴをよんでもらいましょう。まあ、このままなら彼女退職かな(自業自得だけど)。失恋しても一日やすんで復活するのが大人ってもんです。

    ユーザーID:8485939970

  • 外堀を埋められる前に!

    大変でしたね。
    しかし上司を使ってくるとはなかなか。。。

    結婚前に覚えた違和感はずっとなくならないと思います。
    外堀を埋められて、トピ主が悪いと思われる前に
    事前に男同士でもいいので相談実績を作った方がいいかと思います。
    わざわざ声をかけてくれた上司が一番良いのではないでしょうか。

    上司なら少なくとも彼女の性格をわかっているわけですし。

    ちょっと頑張らないと、
    なりふり構わない彼女と周りから責められ、結婚させられて
    結婚後はこれをネタされそう。
    自分の気持ちの整理をつけて頑張って下さい!

    ユーザーID:6373325456

  • 全て読みました

    トイレの件だけで結婚をおやめになったわけではないでしょうし(書かれていないこともあるでしょう)、
    その後の彼女の言動(仕事に支障)を見ると、別れて正解でしたね。お気の毒でした。
    「今更そんなこと言えない」と言うような人は、見栄や意地が大事なタイプで、結婚生活を営む上では苦労すると思います。

    相談者さんは大変合理的な方のようなので、今後女性と付き合う際は「話し合いが出来る相手」を選ぶのが一番良いと思います。
    「泣かれるのが苦手」と言っていては対等な関係は築けませんよ。

    ユーザーID:8405168446

  • 同僚と上司に相談しなさい。

    彼女なら、自分の上司以外にも人事にも吹聴するかも知れません。
    貴方は自分の上司や同僚に事の顛末を「相談」と言う形で話した方が良いです。
    黙っていても分かってくれる人は居る、と甘い考えはしない事です。
    こうなると、彼女に落ち度があっても周りは彼女に同情的になります。
    私が勤務していた会社でも腹いせに別れた彼女が
    嘘だらけのメールを会社の複数部署に送りつけてきた事がありました。
    周りは「自分達で解決しろよ!」って感じでした。
    彼女に同情すると言うより男性を軽蔑する感じの人も居ましたが、
    冷静な人は「こんなメールをばら蒔く様な彼女もしれてる」と言ってました。
    それでも噂は歩いていきます。
    そのうち必ず彼女にも、した事が返って行きますから。
    社内恋愛は気を付ける事です。

    ユーザーID:7326516649

  • 慎重に行動

    元カノさんがどんな人物か知りませんので
    今後どういった行動をしてくるか分かりませんが、
    もしも話す時は録音しておくことをオススメします。
    このトピに主様が書かれた内容も役に立つかもしれません。
    日記みたいになっているので、証拠になります。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4195787423

  • はぁ?

    >結婚すると思っていた相手からの突然の別れで、ただでさえ精神的に参っています。もう彼女のことを、掲示板でさらすのだけは、やめてあげてもらえませんか?
    どんだけ〜上司に訳の分からないメールよこして迷惑かけるような女に言う事?

    ユーザーID:4077733979

  • >あやさん(横ですが・・・)

    >第一、あなたも書いてますが「躾が」て言ったのは彼女じゃなくて、友人でしょ。

    ちゃんと読んであげてくださいよ〜。
    躾は友人のセリフですが、、「今座って小用をたすようにトイレトレーニング中なの」は元彼女の発言ですよ〜!
    友人がそれを受けて「躾が肝心よね」と言っただけです。
    この、元彼女と友人の発言が逆であれば、確かにあやさんのいうことも一理ありますが・・・。
    この彼女、おかしいでしょ。
    女だけど「ゴメン!友達としてムリ!」と思います。

    ユーザーID:5866286626

  • 主さん、良かった・・・!

    本当にそのまま結婚しなくて良かったですね!

    どうやら彼女は相手を自分の思い通りにしつけたくて、
    思い通りにならないと不満をぶちまけてふて寝する子どもみたいな人のようです。

    事後処理が大変そうですが、結婚前で良かったと思って頑張って下さい。
    「結婚前に気づいて良かった」と言えば、みんな主さんに同情してくれますよ。

    ユーザーID:4483231000

  • あんまりひどいので

    ひどいのは、元彼女がですよ。
    もととは言えば、友人や周りに
    「はじめの躾が肝心よ」
    とかなんか言われて、すっかりその気になって勘違いして上から目線を通り越してパートナーを家畜扱いした彼女がすべて悪いんです。

    経過は、こうして掲示板に残しておくのもいいとおもいますよ。
    主さんの身を守るために。

    もはや元彼女は、子供じみた汚い手をつかって主さんを攻撃しはじめた。
    主さんは、自分の身を守るためにできることは用意周到に行ってください。

    彼女の心配なんかしなくていいです。
    女だから社内恋愛だから、とか、なにも関係ないです。
    ひととして、言ってはいけないことをしたあげく、思い通りにならないからさらに汚い手を平然と使う人間が相手なんですから。

    ユーザーID:3068560696

  • 早急に弁護士に

    好きで付き合った彼女ですが、この先泥沼になりそうなので、早い段階で弁護士に依頼して事務的に解決するしかありません。早くしないと事がさらに大きくなりますよ。

    話せばわかる、話し合いたいと思うかもしれませんが、第三者に話し事を大きくしているのは彼女ですから、トピ主さんは太刀打ちできません。

    彼女も上司を巻き込んだのですから、トピ主さんも信用できる上司なら事情を話した方がよいかもしれません。

    会社側としては、不倫でも二股でもないし、こんなことで会社を欠勤する彼女を良く思うはずもないので、トピ主さんは堂々としていれば良いと思います。

    ユーザーID:9242380870

  • 主さん、下手過ぎです・・・

    私もその彼女、ハズレだと思います。
    別れて正解だと思います。

    が、社内恋愛でこれ・・・。
    主さん、下手過ぎます。

    >早速、彼女に連絡しましたが、電話&メール共に着信拒否です。

    これ、一番、今やってはいけないことだと思いますよ。

    お金は掛かりますが弁護士さんに相談された方がいいかと思います。
    職場への誹謗中傷ということで・・・。
    彼女には今後一切連絡してはいけません。
    主さんも番号を変えてしまった方が良いと思います。

    そして、根回し。
    元彼女の上司に「プライベートなことでご迷惑おかけして申し訳ございません。今、弁護士に相談し、対処しています。」等々、節目節目で報告しましょう。
    元彼女の悪口は入れず、自分を擁護することも言わず、ただただ申し訳ないという姿勢で・・・。
    元彼女の方がおかしいとわかりますから。

    ユーザーID:5866286626

  • 負けるな!

    二回目です。

    別れ話の後の対応で、彼女は「結婚するに値しない女性」であるという事を証明してしまいましたね…

    こういう破滅型のタイプの女性はエスカレートしやすいので、歯止めをかけるために主様は弁護士に依頼して、この後は彼女と一切やり取りしない方がいいです。

    手段を選ばないタイプのようですので、弁護士に依頼する事で相手の行動に一定の歯止めはかけられるはずです。取り敢えず、急いで。

    弁護士に依頼するメリットは他にもあります。感情が絡む案件の場合、当人同士だとヒートアップして思わぬトラブルになりかねないですし、彼女は卑怯者のようですから、主様に暴力・性的暴行・恐喝等の濡れ衣を着せる事も厭わないでしょう。弁護士に代理してもらうことで、濡れ衣は避けられます。第三者のいない場所で接触してはいけないです。全ては弁護士に。そうする事で精神的消耗も直接対決よりは避けられます。

    さぞショックを受け疲れていらっしゃるでしょう。しかし、負けないで下さい。少なくとも、結婚してから泥沼離婚するより、ずっと楽なはずだから…結婚前に気が付いて破談にできた主様は、何かに護られているのだと思います。

    ユーザーID:3345190419

  • 大変そうだけど、結婚前にわかってよかったね

    女から見ても、その彼女はちょっと考えられない人ですね。

    お気の毒です。
    しばらく大変そうだけど、頑張ってください。

    しかし、しみじみ、結婚したらもっと大変なことになってたね…
    結婚前にわかって良かったね。
    と思いました。

    なんとか乗り切ってください。お疲れ様。

    ユーザーID:1273518855

  • 着信拒否されるとショックで気になるけど、がまん!

    職場などで大変かもしれませんが、今が我慢どきです。
    電話&メール着信拒否なら良かったじゃないですか、このままそ知らぬふりして、今度は社外で新しい彼女作りましょう!

    今、彼女の戦略?にハマってよりを戻したら最後、周囲の人達の強力な後押しで結婚せざるをえなくなり、逃れられなくなりますよ。
    (彼女の友人だけならまだしも職場恋愛はやっかいですね)

    今度女性とおつきあいするときは、別れる時大変なので社外で恋人を探す。

    おつきあいどきに相手の結婚観や価値観をそれとなく聞き出して、お互いの結婚観・価値観がほぼ一緒でないかぎりは、結婚なんて安易に口に出さない方がいいです。

    ・・・それと結婚しても離婚の道歩む可能性が高いので、一緒にいて窮屈な想いをする人(婚約者・恋人に教育などする人)は絶対やめといた方がいいです。

    ユーザーID:4292311013

  • 最低な女ですね

     別れて正解だったと思います。

     会社にまでそんなことを言ってくるなんて、彼女は本当になりふり構わずですね。そんなことをして彼女は、自分で会社にいづらくしてどうするつもりなんでしょう。被害者ぶりたいのでしょうか?全くわかりませんが、人の噂も75日、トピ主様がきちんとしていれば、反対に相手の女性の変人振りが際立ってくると思います。

    ユーザーID:6853069944

  • 負けるな!2

    彼女のメールの写しは上司から受け取ってませんよね?その内容次第で名誉毀損で法的手段も可能です。名誉毀損は、民事も可能ですが、刑事告発もできます。

    いきなりは気が進まないかもしれませんが「会社にあることないこと言ったりしたら、警察に届けるからね」という警告にも使えます。


    しばらく落ち着かない日々かもしれませんが、彼女と結婚して後で後悔するより、結婚前に別れる苦労をする方が絶対マシです。厄落としだと思って、気力を無理矢理でも奮い立たせて頑張って下さい。

    彼女のメールで上司に報告するなどの嫌がらせも、その性悪女友達がけしかけていそうな気がします。そうなるとますます厄介なので、弁護士たてましょうね。

    しばらくは精神的にキツイでしょうが、終わるまては気を抜かず頑張って!

    ユーザーID:3345190419

  • 社内恋愛のおきて

    明らかに彼女(もう元つけていいですかね?)の
    マナー違反です。

    社内恋愛は会社に公にするものでもないですし、
    心療内科に通うことになったとしても相手を
    会社に話して誹謗中傷してはなりません。

    もし他の会社の人と付き合っていてそんな事したら
    変人だと思われるだけですよね。

    明らかに彼女は社会人として常識が欠落していますし
    心療内科に通うっていう事が自己の会社の評価が
    悪くなるという事を認識していなさ過ぎです。

    困って辞めるのは彼女だけでいいです。
    貴方は間違ったことは全くしていませんから
    清々堂々と会社に勤めてください。

    彼女の肩をもつ一部の方の気が知れません。
    常識ないですよ。

    ユーザーID:4249161506

  • 次は精神的苦痛で慰謝料請求かな

    早いうちに 自分の信頼できる上司やこういうことにうるさそうな上司に事情を話し、それから弁護士さんに相談程度はしといたほうがいいと思いますよ。
    上司にも弁護士に相談することを言った方が印象もかなり違うと思います。自分は悪くないっていうのをはっきりさせといたほうが後々の会社での立場を考えてもいいです。
     結婚に舞い上がって有頂天から突き落とされた適齢期の女性で しかもこんな突拍子もないことを平気でするような人は この後も何をトピ主さんにしかけてくるかわからないですよ。
     用心に用心を重ねておいて丁度いいくらいです。 この先にあなたのご両親や友達などに迷惑かけないためにも。
    それにしても最初から一連の流れを見ても 本当に相手の気持ちを理解できなくて 自分のことしか考えられない自己中でお子様な彼女ですね。
    これが自分の息子や兄弟で、こんな女性につかまってたかと思うととても悲しいです。絶対結婚後はこれ以上のことやらかしますから。 一日も早くこの手の女性とは縁を切って欲しいです。

    ユーザーID:0427695309

  • ほんっっとに!別れて良かったね!

    彼女の本性なんて、そんなものだったわけです。そんな人とは知らず、ウッカリ結婚なんかしてたら、大変でしたよ。それにしても、会社まで巻き込むとは…恐ろしい、恐ろしい!充分警戒してください。

    ユーザーID:7867606771

  • 今更まさかとは思いますが

    ぶれないようにご忠告申し上げます。
    「結婚しなくて良かった」が見事に立証できましたね。
    彼女の上司も理解ある方でよかったです。
    とりあえずは弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:9688839113

  • バカですね

    婚約していたわけでもなく、同棲していた訳でもない。
    暴力を振るわれたのでもなく、他に女が出来たわけでもない。

    私たちはトピ主様の文章を読んでいますから、「復縁はないな」と読みとれますが、通常2年もつき合っていた彼氏でまだ未練があるのなら、嫌われるような行動だけは避けるでしょう。

    職場を欠勤して何の関係もない自分の上司にトピ主についての有ること無いことメールで送る。これでは自分の評価を下げているだけじゃないですか。

    どちらにしてもこんな人と結婚しなかったのは大正解です。

    今後の行動の方向性を確かめる為にも、皆さんが仰るように、弁護士さんに相談だけしておくのはどうでしょうか。

    ユーザーID:5925315273

  • おっとせいさんちょっと待って

    そりゃないんじゃないですか?元カノを晒し者にしている訳じゃないと思います。考え過ぎですよ。

    こちらに困って相談して皆さん親身になって解答してくれています。

    その後の報告だって興味本意で閲覧している訳でもありませんよ。
    晒し者なんて解釈されるならスルーしてあげて下さい。
    ごく当たり前の事をしたトピ主さんにとって一大事です。困ってここに相談しているんだもの、辞めてと言う権利はないですよ。

    ユーザーID:0591430916

  • わぁ、やだやだ

    会社を利用して、振られた男の足をひっぱろうとする女、醜いな〜〜〜。

    私も女ですけど、同僚にそれやられたことあるんで、気持ちよく分かりますよ。
    幸い、主さんの上司は、プライベートなことは会社の関知することじゃないからと、
    まっとうな大人の態度の人で、よかったですね〜〜〜。
    ここは、トピ主さんも、被害者攻撃している彼女には、冷徹に対処してください。
    できるかぎり、クールな態度でね。

    彼氏に意図せぬ打撃くらったからって、会社の仕事放り出すって、
    そんな人が躾も教育も何もないでしょ(笑)。
    仮病じゃなくても、プライベートの男女問題で何かあったからって、
    ビジネスに支障をきたす人って最低。自己中この上ない。
    その人、人として軽蔑します。

    ユーザーID:5658985147

  • 毅然としてるしかない

    2度目のレスです。
    私を含め、何人もの方が「別れ方に気をつけて」「彼女のようなタイプは簡単に引かない」とレスしてましたが、
    そのとおりになりましたね。
    (それにしても「今さら引込みがつかない」という彼女のセリフ、予想どおりすぎて笑えました)

    お金を払えなんて言ってる人がいますが、そんな必要ないし、むしろ逆効果だと思います。
    そういう彼女なら、「(トピ主が)自分が悪いと認めた」と認識するでしょう。
    味をしめてますます粘着してくると思います。

    トピ主さんができることは、毅然としていることだけかと。
    しばらくは社内で居心地が悪いでしょうし、彼女は今後も何かしかけてくると思いますが、
    彼女があなたを攻撃すればするほど、彼女の評価が下がるだけです。
    静観し、誰かに聞かれたら「考え方が合わなかったから、結婚を考え直した」程度に答えておけばいいと思います。
    (彼女のワルグチは言わない。←事実でも)

    同じ土俵にあがらないことです。

    ※彼女みたいな女性ばかりではないので、女性不信にならないでくださいね。

    ユーザーID:3204191549

  • 貴方、結婚向いてないよ

    そんなことで結婚したくないなら、しないほうがいい。貴方も彼女も結婚に向いていない。結婚ってどんだけ我慢できるかの我慢大会だよ。結婚に向き、不向きあるから。

    ユーザーID:2542135041

  • 今後は会わず、事務的に、お気をつけて。

    彼女は弱い人ですね。そもそも、自分の恋愛のかたをつけるのに、友人を引っ張り出したり、会社に暴露するなんて、一生の汚点になっちゃった。
    少なくても、恋愛が上手くいっていた時は幸せだったはずなのに、ちゃんと自分で消化できれば、素敵な思い出、次の恋愛の糧にさえもなったのに。自分で自分の首絞めちゃった。

    今後彼女が会社を辞職するようなことになれば、トピ主さんも何かしら社会的ダメージを被る羽目になる事態になるかも。精神的苦痛による慰謝料や通院・治療費請求の可能性もあります。

    上司さんからコピー頂いて置きましょう。
    会社に報告する病気の理由は私的なことです。それを公である会社に私的なことを暴露するなんて、しかも虚偽な内容があれば、それは誹謗中傷、立派な嫌がらせです。恋愛のもつれと思うなかれ、人を社会的に貶めるのはやっぱりいけないことです。彼女にも分かってもらいましょう。早めに弁護士さんに相談してください。
    弁護士会館に行けば一回目は無料で相談、その後の弁護士を紹介してもらえます。多分、内容証明が第一段階だと思うので、事実との相違点と今まで経緯をまとめておいてください。

    ユーザーID:7002601683

  • とぴ主さんの6、7読みました

    彼女の行動は、結婚しないという選択が
    正しかったということを、さらに
    裏打ちしてくれましたね。

    いくら破断とはいえ
    無断欠勤はありえませんし
    上司を巻きこむメールも
    会社人として、社会人として
    ありえませんね。

    そういう基本的なことも
    出来ない、わかっていない彼女という
    ことですよ。

    貴男の上司に
    きちんといきさつ
    を説明して
    ちゃんと処理するということの
    明言をしていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0729792198

  • そこまでするか、は彼のセリフさ

    >社内恋愛で簡単にこんな理由で別れをつげるあなたが悪い
    社内社外を問わず、どちらか一方でも嫌いになったら終了
    恋愛とはそういうもの

    >「躾が」て言ったのは彼女じゃなくて、友人でしょ
    彼女の「トイレトレーニング」発言が呼び水になったのでしょ

    >ちょっと言葉に捕われ過ぎて物事の本質が捉えるられてない
    それこそ彼女に言うべきセリフ
    主さんはトイレ云々ではない、束縛が強く、軽んじる態度が嫌だと明言している

    >いきなり「別れ」につながるか、と言えば…そうは思わない
    別れるか否かは当人の自由
    第一、束縛したり軽んじる人なんて、男女問わず嫌われて当然

    >彼女は「直す」と言ってますしあなたがマリッジブルーで嫌だ嫌だと逃げ出しただけにしか見えない
    そりゃあ別れたくない彼女はたとえ嘘でも直すと言うでしょ
    それに嫌いになった人と別れることをマリッジブルーとは言わない

    >誹謗中傷であなたも傷ついてるかもしれないが、ウツになって病院に通う事になった恋人の心配は無いんですね
    ウツになったという記述は何処に?
    妄想してまで彼女を擁護する癖に、実際に誹謗中傷された主さんを擁護どころか追撃ちとは
    心底残念です

    ユーザーID:8309442014

  • 巻き込まれましたね

    二人の問題を、恥も外聞もなく、こういう形で公にされてしまうとは。
    社会的な火の粉が降りかかってきましたね。

    噂が広まるのは覚悟しましょう。
    こういう時はじっと嵐が吹き去るのを待つだけです。

    トピ主に非はありません。元彼女に多少、釘を刺したいところはありますが、ほっておいてもいいと思います。下手に連絡とると、さらに都合良く泥沼化させられてしまうかもしれません。
    彼女が真面目な性格であっただけに、会社側がどう信じるか気になりますが。


    結婚前に、相手の幼稚さ、非常識さがわかって良かったですね。結婚したら取り返しがつかないですからね。

    ユーザーID:0325689774

  • むしろ逆

    >結婚すると思っていた相手からの突然の別れで、ただでさえ精神的に参っています。もう彼女のことを、掲示板でさらすのだけは、やめてあげてもらえませんか?

    いやいやいや。
    卑劣極まりない元彼女に対抗する手段、証拠物件としてこのトピは存続保存に値します。

    ユーザーID:2749395195

  • 天災ですね

    上司にメールして誹謗中傷ですか。
    天災みたいな女ですね。

    トピ主さん、上司にお願いしてそのメールはコピーをとっておくべきですよ。
    必要とあれば、そのメールを根拠に「誹謗中傷」として告訴するくらいの意思を持たないと。

    上司には「プライベートでご迷惑をおかけして申し訳ありません」と謝罪し、こちらで処理しますから、メールをコピーさせてください。と伝えましょう。

    まずは、彼女に内容証明で宣戦布告かなー。
    さくっっとたたきつぶして、会社を辞めてもらわないと。これから先も邪魔ですよ。
    恋愛沙汰で仕事をすっぽかすような女なら、会社にとってもメリットないでしょうし。

    ユーザーID:0877895454

  • pochiさん

    はっきり言って、あなたはトピ主さんの彼女よりさらに劣っています。大体、結婚前なのに「結婚とは」と語っていること自体、傲慢さの極み。あと、家族の東大卒うんぬん関係ありますか?相手があなたの暴言を流しているからって「気にしてないみたい」って!一生その思い込みが続くといいですね。

    ユーザーID:7663423316

  • 男性の非婚化願望がすすむトピ

    上司に誹謗中傷メールですか。
    トピ主さんの直感は当たってましたね。

    婚約破棄とか言いだして慰謝料請求したり、医療費請求してくるかもしれませんね。


    婚約は口約束でも成立するらしいですが、
    ただ、トピ文のお2人の会話では婚約したとは確定できないのではと思います。
    積極的に結婚の約束をしたわけでもなく、
    〜そういうことに(結婚)になるかもね(予想)というあいまいな会話だと思います。

    いずれにせよ彼女の出方次第で
    弁護士さんに相談も必要になるかもしれません。


    彼女擁護の人がそれなりにいるということは
    彼女のような思考の女性がそれなりにいるということですね。
    自分も女ですが、そういう女性は大嫌いです。

    こういう女性を判別できるリトマス紙は
    ないだろうか…

    結婚相手は慎重に見極めましょう。
    くわばらくわばら。

    ユーザーID:3301319355

  • 専門家に内容証明を送ってもらえば?

    弁護士なり司法書士なりに「証拠も無しにあることないこと言いふらしたら、名誉棄損として訴える覚悟もある」と内容証明を送ってもらえばどうでしょうか?
    結納を交わしたわけでもなし、婚約指輪を渡したわけでもないのですから、婚約とも言えないと思いますし、そのメールのプリントがあるのですから合法的にちょっと脅しをかけておいた方が良いのではと思います。

    ユーザーID:2028687380

  • モトカノ

    トピ主さんに対して失礼すぎる。自業自得でしょ。大体匿名でもなく本名で上司に理由付けするなんて、人としてどうかと思います。よかったと思いますよ。お別れして。

    試行錯誤してるとのことですが、トピ主さんは既にお別れを切り出したわけだから”どうする”も”こうする”もないでしょう。声をかけたら益々泥沼だとは思います。

    結婚をしている状況でのトラブルならまだしも、まだひとりひとりの戸籍でのトラブル。彼女が会社を休み続けてクビになろうがそんなことは彼女の問題です。あなたは動き回る必要がないのでは?ただ、社内で今後やりにくいのがめんどうなところですね。

    私は女ですが、こういう女性はありえません。友達だったら「躾」とか言ってる時点で諫めます。トピ主さん優しすぎですよ。

    ユーザーID:9703748302

  • どん引き・・・

    >困って辞めるのは彼女だけでいいです。

    こういう女性に限って「相手が悪い」だから自分は辞めないのよね・・・
    主さんを辞めさせようとはするだろけど・・・


    主さんからは直接連絡取らない方がいいと思います。
    数回の着信でも、
    「精神的に参って休んでるのに、何度もかけてきて怖いんです!怖くて会社に行けません!
     もう電話の音が鳴るのも耐えられない!」
    とか言い出すよ、この手の女は。(もうやってるかも)
    主さんは、

    ・”話し合おう””話し合えば・・・”って気持ちを捨てること
    ・弁護士なりに相談しながら一挙一動のアクションを起こすこと
    ・自分の上司に「ご迷惑おかけすることになります」と相談しておくこと
     聞かれたら、事実のみを淡々と話すこと
      結婚の約束があったとは言わない=自分から口にしたことはないのだから

    そもそもが彼女の先走りなのだから。
    彼女が、結婚を口走り、あなたはほとんどの男性が言うように
    「このままいったら・・・」と言っただけなのだから。
    このままいかなくなることはあるのだから。
    とにかく、上司と弁護士には相談を。
      

    ユーザーID:7897294161

  • 語るに落ちた彼女

    やはりそうゆう女性でしたね、
    結婚を辞めて
    本当に良かったと思います。

    他の方のレスにもありますが
    トピ主さまからその女性に対し
    直接の接触は一切避けたほうが良いと思います。
    弁護士に
    相談してください、
    必要なお金と手間を惜しむと
    厄介なことになりかねません。

    ユーザーID:5888511903

  • へこたれてはダメ

    「上司に報告してるんじゃ…」といった予想をされた方いましたが
    その通りになりましたね。彼女はまわりを巻き込むタイプ。

    でも、あったことをそのまま言って大丈夫だと思います。
    彼女も自分が悪いと思ってないんだから、そのまま言われても
    大丈夫ということでしょう。
    あなたは穏便に進めたくても彼女はそうではない。
    あなたも専門家に相談した方がいいと思いますよ。

    2年という期間は微妙なところですが
    「このままいけば」といったレベルですし、
    「婚約」にはあたらないと私は思いますよ。
    彼女の言動でどうしてもダメだということを、
    まとめてみてください。
    付き合い自体は報告されているので、
    「自分はちゃんと付き合っていた」と
    「変わったのは彼女だ」と、主張しましょう。
    ご自分の人生を守ってくださいね、折れてはダメですよ。

    ユーザーID:0967586474

  • 上司さんにもう少し根回しを。

    これ、ちょと危ない傾向です。
    婚約破棄で訴えられるかもしれません。

    一般的にそれにあたるかどうかではなくて、向こうがそう主張して来る可能性がある、ということです。
    ちゃんと対策しておいたほうがいいですよ。

    上司さんを含め、ご家族や友人にも先に根回しした方がいいです。
    そして彼女や彼女友人の言動、全部記録して証拠をとっておいたほうがいいですよ。

    あと、ここには暫く来ないほうがいいです。
    こういう相談をしていたという事実が不利に働くこともありますから。

    ユーザーID:9725494200

  • レスします。

    そんな女、放置で良いと思いますよ。結婚したら、もっと豹変しますよ。

    泣き落とし→友人経由で電話→上司に暴露→次は弁護士雇って慰謝料ですかね・・・。
    慰謝料で事が全て済むのなら、今後一切関わらない事を条件に、支払うのもありですね。
    直感は当たっていましたね。別れて正解です。

    ユーザーID:0632679476

  • 2回目ですが

    躾やトレーニングが当たり前とか、言い方悪いだの、この程度で別れるのかって言う人いるんですね
    しかも、女性なら普通とまで言われたり、男性でも賛成される方いるんですね

    結婚して舞い上がって傲慢になることですら、全く分からないです

    ある意味カルチャーショックで心底驚きました

    そこまで相手を変えなきゃいけないような相手なら
    そもそも結婚しようとも思わないので、根本から考え方が違うのかも


    さて・・・何人かの方がまるで予言したかのようなとんでもない展開になってしまって
    もう唖然としてます

    会社にまで恋愛を持ち込んで、誹謗中傷しながら
    何日も欠勤するのは非常識です

    このご時世ですから、簡単にクビ切られる可能性すらあるのに
    良くそこまで出来ますね

    ただ、そこで貴方が怯んで連絡取るのは良くないです
    彼女の思うつぼなんじゃないですか?

    一線引いて相手と対峙すべきですよ

    ユーザーID:0260309566

  • 今の状況も『躾』ですよ

    もー全く男のくせに下らないことで怒っちゃって。これから妻は出産に育児に大変なのに解ってないみたい。今のうちに主導権を取っておかないと☆これくらいのお灸は必要よね〜。上司と着信拒否で今頃焦ってるはず。まぁ、謝ってくれば許してあげる。相当引っ張るけどね〜。(笑)これで一生逆らえないはず。手のひらで転がすのが良い妻のカガミよ!まったくぅ。
    って思ってるだけだと思う。

    せめて「冗談のつもりだったけど、あなたのプライドを傷つけたね。本当は尊敬してるし、これからは家族になるからこそ敬い合える関係でいたい。ごめんなさい」くらい弁解できる彼女ならなぁ。

    ここで折れたら一生だよ。夫婦喧嘩して会社や上司や友人まで巻き込んで迷惑かける奥さんは要らないでしょ。今回のことで、結婚しても夫婦2人で解決できない相手だと再認識したのでは?

    ユーザーID:8253347671

  • 静観してください!

    ふれるな、同じ土俵にのるな

    と、ほかの方も書かれてますが
    ここはぐっと堪えて動かないことです。
    会社の上司は診断書を提出するように事務的に事をすすめるだけと仰ってますよね。
    あとは会社側と前カノの問題。
    前カノに電話&メール?
    繋がったとして、なんと言うつもりですか?
    その行為が「接点」を持つのですよ。

    同じ土俵にのってはいけません。
    反応してはいけません。

    今後のためにそのメールは保管しておいて
    あとは静観することが一番だと思います。

    闇雲にバタバタしても溺れるだけです。
    泳ぎが苦手なら、水に身を任せて静かに浮いてみる事です。

    ユーザーID:2164358302

  • 職場恋愛は何事も慎重にの大原則を忘れた代償は大きい

    いくら部署が違うとはいえ、社内恋愛が露見するだけでなく、拗れたら無事では済まないことが分かっているのに、何でわざと拗れるような別れ方をしたのか不思議です。

    いくら彼女の嫌がらせでも、事実無根の事を言いふらされて無実が証明されても、アナタの会社内での評価は失墜します。問題処理能力が無いということが具体的に証明されたのですから。

    これに懲りて手近な女性に手を出さないことを肝に銘じて、人生リセットしてください。

    私もトピ主彼女は嫌ですが、別れるならわざと嫌われるようなことを本人の目の前でやりますが。良い意味で「狡さ」を身に着けなければ今後の人生大変ですよ。道理の通じない相手に真正面からぶつかって手痛い打撃を受けるのはアナタです。正直者がバカを見るということです。

    ユーザーID:4784946638

  • 彼女に小町を見てもらったらどうでしょう?

    ちょっと ややこしくなってきましたね。
    ですが、あなたは毅然として、感情に流されぬよう努めてください。
    常に客観的に自分の立場を見ていないと、思わぬ事で叩かれる事になるかもしれません。

    彼女はたぶん悲劇のヒロインに浸っているのでしょう。
    事実を自分寄りに脚色し、周りを味方につけ、皆であなたを悪く言うことで、
    気持ちを消化しようとしているのかもしれません。

    意図的ならマシですが、彼女寄りに脚色された事実が、今の彼女の思う事実だったら、覚悟が必要です。
    あなたは彼女の周りの、色々な人からしばらく誤解を受けるでしょう。

    信用できる人、信用を失ったらまずい人に小町を見てもらったらどうですか?
    説明するより手っ取り早いと思います。
    間接的にでも、落ち着いた頃、彼女がこのトピを見て何が本当の原因だったかを受け入れてくれればいいですが、それには時間がかかりそうです。

    人生において結婚とはとても大切なものです。
    それを真剣に考え、悩み、心が移ってしまった事は、誰にも責められません。
    あなたは今回出した答えに胸を張って立ち向かってください。

    ユーザーID:5711345026

  • ひじこさんの御意見に同意します。

    私は既婚女性ですが、夫にそんなことを要求したことはありません。
    「躾と称して。。。」ってニュースで見る時は
    ハッピーな内容では全くないですよね。
    そんなことを連想しました。

    結婚前にわかって良かったと思いますよ。
    プライベートなことで仕事を放棄する人なんて信用できません。
    しかも同じ会社の人を名指しで攻撃するなんて
    結婚しなくて正解だと思います。
    将来はモンペかも。

    彼女を援護している友達とは独身女性ですよね?
    既婚女性なら「そんな小さいことで」とは言わないと思います。
    結婚生活は小さな事の積み重ねで幸せにも不幸せにもなります。
    「そんな小さいこと」を笑って受け入れる人ばかりなら「性格不一致」で
    離婚する夫婦も少ないでしょう?

    彼女はトピ主さんを見返そうと色々アクションを起こすかと思われます。
    でも、もう「元」彼女。
    気にしないで、又彼女が別の人と幸せになる時は祝福できる人であってください。

    ユーザーID:7932154977

  • 微妙

    「しつけ」という言葉は良くないですよね。上から目線な感じが伝わってきます。あなたの恋人はことばの選択に気をつければいいのではないかと思います。本人に言ってみてはどうでしょうか?

    同じ女性の立場からしていろいろ同棲初期に確認しておきたい気持ちも分かります。仕事をしている女性なら家事・育児を手伝ってくれる男性でないとお手伝いさんを雇わなくてはなりませんし(面倒)、自分ばっかりが無理して頑張るような環境は避けたいと思うのは普通だと思います。現実問題、なかなかいままで女性が担当してきた家事・育児の分野に進出する男性はなかなかいないことから、やっきになってしまうのではないかと思います。ゴミを出す、ちょっと子供と遊んでやる、という位しか男性側がしないのでは正直役立たずなんです。

    相談者さんのことはわかりませんが、女性が結婚前に男性にはっぱをかけたくなるのはよーくわかります。

    ただ、「しつけ」という言葉は思いやりがないですね。

    ひとつ思うのは、不快に思うのなら本人と話し合うのが一番だと思います。話し合うのが嫌なら結婚はやめた方がいいと思います。

    以上が私の意見です。

    ユーザーID:8899011564

  • 釘をささないと

    名誉毀損で訴えると脅しかけたほうがいいかも

    ユーザーID:8535390544

  • 決断は正解だと思います。

    トピック本文を読んで、彼女さんにとても違和感を感じましたが、やはり、警戒すべきタイプの女性でしたね。

    恋愛には、色々な事がつきものですが、別れ話の出ている相手の会社に、手紙を送り付ける(それも、誹謗中傷)等といった行動に出るなんて、ありえないです。
    彼女さんの悔しい気持ちもわからないでもないですが、人としてやっていい事と、悪い事があります。
    辛い現実ですが結婚前にわかって本当に良かったと思いますよ。

    こういったタイプの女性は簡単には引き下がらないでしょうから、しばらくは、トピック主さんは大変だと思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:2845427740

  • その彼女

    その彼女、気持ち悪いですね。
    上司に告げ口と言うか、私生活を出すなよって感じ。

    しかもトピ主様は連絡を取ろうとして、誠実な対応だと思いますよ。
    しかし着信拒否。

    もう会社が同じってだけで厄介ですけど、
    事が納まるまで静観せざるを得ないですね。

    間違っても、本鞘に戻る事のない様に。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7041758095

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん。大変な思いをされましたね。

    でもトピ主さんが出した結果は「大正解」だったと私は思います。
    結婚前からその調子では、結婚後にはもっと大きな問題が次々に起こったのではないかと想像します。他の方もおっしゃるように、弁護士さんにご相談なさった方が宜しいのではないでしょうか?トピ主さん側がノーリアクションだったり、無知だったり(ごめんなさい。例えばです)した結果、相手に付け込まれる可能性が充分に考えられます。他の女性をこんな風に言うのはちょっと宜しくないかもしれませんが、今までの経緯を拝見していると、とても常識の範囲では収まらない気がしてなりません。事実とは違った評価をされてしまいそうで、心配です。
    今まで出会った女性の中に、元彼女さんのような恐ろしい思考の方はいませんでした。世の中の一般女性は常識的で優しくて、思いやりのある方が多いと思いますので、女性不審にならないでくださいね。どうか、将来素敵な女性と出会って、温かい家庭を築かれる事をお祈りしています。精神的にお疲れとは存じますが「将来の希望に繋がる、自分は正しい決断をした!」と強い心を持ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4889978011

  • きちんと対策しましょう

    彼女は相当一般常識や理性に欠けるようですね
    多分、この程度ではすまないと思います
    周りに結婚の報告をしていた分立場がないので、
    破れかぶれの彼女はトピ主さんを徹底的に攻撃するでしょう
    社内の色々な人間にあることないこと言いふらしそうですし、
    場合によっては取引先にまで話をするかもしれません

    その上司の方に、

    ・彼女にメールも電話も拒否されていて、直接話すことが出来ない
    ・このような事実無根の話をあちこちに吹聴される可能性がある
    ・大事になって会社に迷惑をかける前に、何も起らないよう、
     また何かあってもきちんと対処出来るよう準備しておきたい

    と伝え、彼女からのメール文面をもらうことは出来ませんか?
    それを持って弁護士に相談された方が良いように思います

    彼女はトピ主さんの出世の道が絶たれ、会社に居づらくなるまで
    攻撃の手をゆるめないかもしれませんよ

    ユーザーID:2816521220

  • ポチさんへ

    結婚とは

    とは…(笑)まだ結婚してないのでしょう。

    もし、ポチさんのご家族が東大卒でなかったら、結婚はできなかったんですね。つまりポチさん自身の力ではなく、ご家族の助け(学歴)のおかげで結婚に進むことができた。

    他人をコントロールできる、とは思わないほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:5942731835

  • >るみさん(横、すみません!)

    >貴方も彼女も結婚に向いていない。結婚ってどんだけ我慢できるかの我慢大会だよ。結婚に向き、不向きあるから。

    我慢大会って・・・(笑)
    どんな結婚しているんですか?(笑)
    共同生活ですから、一人で気ままに暮らすよりは、譲り合わなくてはいけない部分も出て来ますが・・・。
    どんだけ我慢できるかの我慢大会と感じながら結婚生活を送っている人は、単に『その結婚が失敗だった』だけだと思いますよ。
    そんな苦しい我慢大会を続けていないで、離婚したらどうでしょう?

    ユーザーID:5866286626

  • 大変でしたね、応援してます

    今回の経験が、今後のトピ主さんの見る目を養ってくれたんではないでしょうか。

    誰にだって間違いはあります。

    でも、みなさん仰ってますが、世の中の女性がみんな彼女やその女友達のような低レベルのメンタリティではありませんので、そこだけはどうかご理解下さい。
    類は友を呼ぶで彼女周辺はそんなレベルの人間しかいないでしょう。

    トピ主さんの対応はなんら間違っておりませんし、適切だと思います。トピ主さんを批判する女性はその彼女と同じ精神構造の人種なんでしょう。

    今後ですが、上司に対しては念のためコピーをもらっておいて、ご迷惑をお掛けしました、というあくまで冷静で常識的な態度でいいのではないでしょうか。

    彼女は最大限あなたの悪口を会社中にばら撒く可能性がありますが、その対処法はみなさん書かれている通り方法はあると思います。

    でも、トピ主さんが冷静で常識的で丁寧な態度を貫いておけば、周囲は理解してくれますよ。

    彼女がどんなに騒いだところで、振られた腹いせということは誰の目にも明らかですので、大丈夫です。

    ユーザーID:4902585328

  • 連絡してはダメですよ

    >早速、彼女に連絡しましたが、電話&メール共に着信拒否です。

    >そう来たか、というか、そこまでするか、という感じで、今あれこれ対応案を検討中です。
    元彼女は、トピ主に直々に来てほしいのですよ
    絶対行ってはダメですよ
    元彼女の上司にはきちんと言いましたか?

    「性格の不一致で彼女とは別れました」で良いのです
    結婚もしていないし、婚約もしていない
    勝手に休んで会社に迷惑をかけているのは元彼女ですので
    別れて正解ですね

    そのような自分勝手な行動で会社に迷惑をかけるような女性と付き合うのは
    止めましょう

    ユーザーID:7552108821

  • よくある話!

    上司はメールをプリントアウトしたものの、削除すると言ってくれてますよね。
    「よくあることだ」とも。
    つまり、理由はどうであれ、会社が把握している事実は「彼女が体調を崩して長期に欠勤している」ということだけ。
    誰が原因だとか、何が悪かったかを問いつめようとしているのではありません。

    トピ主は罪悪感を感じるでしょうが、そうなれば彼女の思うつぼです。
    自分は反省も恥じることもなく、あなたに恥をかかせ、あなたに罪悪感を抱かせようとしているのですよ。
    計算ずくか、無意識かはわかりませんが。

    彼女は人を支配(コントロール)しようとする人間です。
    最後にここで精神的にコントロールされては負けですよ。

    よくある話です。
    この小町でも「恋人と別れて精神的におかしくなった」という話はごまんとあります。
    原因が相手にあれ自分にあれ、みんな泣いて泣いて、それでも立ち上がっているのです。

    「付き合っていたけど理由があって別れた」それだけで周囲は十分わかりますよ。
    うろたえてこれ以上彼女とコンタクトを取ろうとしたり、自分に非があるかのように思って暗い顔をしないようにね!

    ユーザーID:0271159990

  • もうかかわらないほうが

    無難です。

    元彼女はかなり策略的にきていますよ。
    上司の人にいかにも”被害者”的な訴えをするあたり、かなり面倒くさいタイプの女性だと思います。

    ずっと連絡をしないフリして、失礼な友人?に電話攻撃を仕向け、終いには上司かよーって感じです。
    会社まで巻き込むってものすごく卑怯だと思いますから。

    結婚しなくて大正解です。
    あとは仕返しとか考えずに、かかわらないほうが絶対にいいです。
    少し関わるだけでも「まだ私に可能性がある?」とか良いほうにとられちゃいますよ。

    ユーザーID:0556799193

  • トピ主さん、直接自分で連絡を取ろうとするのは早計です

    >早速、彼女に連絡しましたが、電話&メール共に着信拒否です。

    結果的に電話、メール共着信拒否で良かったですね。
    でも今後、いかなる方法であろうとも自分で元彼女に連絡を取ろうとしてはいけません。

    取れたところで彼女の思う壺だし、良い結果は生まれません。
    必ず第三者を通しての連絡をお薦めします。

    いきなり弁護士というのも・・・というのなら、自分の上司がいるではありませんか?
    他の部署の上司から注意を受けるというのも本来は筋違いです。他の部署の上司からご自分の上司を通じて注意を受けるのが筋です。

    すでに2人だけの問題ではなくなっているうえ、会社にも迷惑がかかっています。
    もう別れたのですから、元彼女は赤の他人。

    お互いの話し合いで何とかなるとは思わないで下さい。

    トピ主さんが悪いと言っているのではありません。しかしトピ主さんにも残務整理をきちんと行う責任があると思います。
    直接連絡を取ろうとするのは早計だと思います。

    ユーザーID:5609298362

  • 法的手段を取り組むことをお勧めします。

    2人だけの問題なのに、お友達や関係のない会社の上司を巻き込んだ元カノさんの行為は明らかに卑怯です。

    このままですと、職場の人達や貴方のご家族にもいろいろ言ってきて、貴方の仕事や生活に悪影響を及ぼす恐れが出てくるかもしれません。

    弁護士に相談してみてはいかがでしょうか? 他の方のご意見と同じ、元カノの行為は名誉棄損や人権被害に入ります。
    元カノに何言われても負けないでくださいね。

    ユーザーID:0128349087

  • 支配したガールでしたか。

    お仕事がんばりましょ。

    私的な事を会社に持ち込むことを、会社は許しません。
    彼女はいずれ退社する事になるのでしょう。

    今のところは彼女の上司の腹の中に収めてくれているようですが、
    これ以上騒ぐようなら、彼女の上司が彼女に辞めるように話すことになるでしょう。

    まともな人は、会社で他の社員の恋愛問題に首を突っ込むようなことはしません。トピ主さんにできる事は、お仕事をがんばる事です。
    会社は何と言っても、仕事をするために集まった集団ですから。

    それを乱す人は、どうしても取り除かれるのです。

    ユーザーID:4620859502

  • 寺輪ロスさん

    心療内科に通う必要がある、というのはウツに繋がりませんか?
    私はそう捕らえました。

    また、社内恋愛というのはこのような後味が悪い終わり方をするべきではないと思います。それが出来ない大人じゃない人はそもそも、良識に欠けた別れ方をする人です。

    彼女側に納得がいかない別れ方だからこのようにこじれているのでしょう。
    だから社内恋愛はリスクがあるし、出来ない人はすべきではない
    恋愛なんだから嫌になったら別れていいんだよ〜なんて
    軽率な事を考えるから、こうなると言っているだけです。
    つまりあなたの考えが、軽率なんです。

    あなたに心底残念に思われてもなんとも思いませんので、トピ主さんの悩みに解決できる投稿されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8586971239

  • 分かれて良かったですね

    仮に躾けるつもりでも(失礼)堂々と友達の前でそんな話をする時点で
    ちょっと・・・と思って読んでいました。

    そのうえ私的理由で3日も欠勤のうえ、理由を聞かれれば相手の名前をだして
    「欠勤理由は別れたから」ときたもんですか・・・
    仕事と恋愛は別事情でしょうに。

    心療内科に行ったという事は、診断書を添えて訴えかねませんね。

    何にせよ、トピ主さんは悪くないと思います。
    早めに弁護士さんに相談されることをお勧めします。

    感情を間違った方向にぶつけそうな方とお見受けしましたので。

    仕事がやりにくくなるかもしれませんが
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0952811645

  • ひどいことする女性ですね

    トピ主様、本当に別れてよかったですね!
    人ごとながら許せません。こういう人は逆恨みすると必ず卑怯な手段で攻撃してくると思うので。その方の上司が冷静な方でよかったです。
    トピ主様、比較的冷静な方とお見受けします。名誉毀損も含めて検討されているのでしょうね。
    いろいろ面倒なことは続くでしょうが、結果的にトピ主様がひどい目に遭うことのないように願っております。

    ユーザーID:9044802156

  • 夏でも冬でも

    結婚は我慢大会じゃありません。ある方のレスに、結婚は我慢大会だとか結婚には向き不向きがあるとか断言されていましたが、主さん気にせずに!主さんの選択は間違えて無いと思います。主さんの叶えたい結婚像を思い描いて行けばいいんです。何年経っても結婚して良かったって日々思える私は今の主人を選んで結婚して本当に良かったと心底思ってますから。ブレないで頑張って下さいね。

    ユーザーID:2989331129

  • 呆れましたね

    やることが中学生なみですね。彼女。社会人なら恋愛沙汰で会社を休むなんて最低最悪だと思います。

    他のトピでは同じ職場の男性に二股かけられても歯を食いしばって会社に行っている女性がいるのに何ですかね。この彼女。こんなことをしても自分の評価を下げるばかりなのに。

    彼女の行動を中学生相当に例えるなら
    彼氏にフラれて友達に泣き付き文句言ってもらう。
    「○○ちゃん傷ついてるよ!それくらいで別れるなんて××君(トピ主様)が悪いよ!」
    それでも主様が動じないと会社を欠勤。
    その理由が
    「××君にひどいことされたからあたし会社行かないもん!理由は××君に聞いてよ!」って感じでしょうか?
    これ、会社員がやったらダメでしょう。完全アウトだと思います。中学生ならまだみんなかまってくれるでしょうけどね。

    トピ主様もこんな彼女でますます引いちゃうだろうなと思います。だからこそ彼女と同じ土俵では争わず、理路整然と冷静に行動してください。はっきりさせるのは「結婚の約束などない」ということと「会社とは別問題あくまでプライベートなトラブル」と主張することですね。

    ユーザーID:6484987851

  • pochiさん

    > 結婚はしてからの方が大変なのです。

    その通りですよ。相性ばっちり、周囲からの評判もよく、非の打ち所がないと思っていた相手ですら、結婚後はいろいろと大変なことが起きます。なのに、なんでこんな明らかに変な女を寛容に受け止める必要があるんでしょうか。

    結婚前には両目を大きく開いて見よ
    結婚してからは片目を閉じよ

    って言うでしょ。

    ユーザーID:7731837557

  • 別れ話を喫茶店で

    別れ話をなぜ喫茶店でしたのですか?
    初めから泣かれると予測してたのに、人目がありますよね・・・
    すっきり別れるのが難しいと予想される相手を、人前で振るだなんて。
    一人で店に残された彼女はさぞ辛かったでしょう。

    別れることは仕方のないことだったとは思いますが、
    彼女を追い詰めたのはあなたですよ。

    ユーザーID:7819383320

  • 引っ込みがつかないからでしょうね

    単にフラれたんじゃあまりに格好悪いから、
    被害者ぶって会社も辞めようというつもりなんでしょうね。

    あまりに悪質な場合、専門家に相談されたほうがいいですよ。

    できれば、ご自身の上司にも
    「こういうことがあり、ご迷惑をおかけするかもしれないが自分は潔白である」と説明しましょう。このトピを見せてでも。

    大変ですね・・でも、別れてよかったですね・・

    ユーザーID:3099937499

  • 危ない。

    以前レスした公務員32歳女性です。

    彼女さんの心境と全く私が同じなので非常によく分かります。あなたは悪くないし仕方ない事ですが、ご参考に、彼女視点で述べさせて頂きます。

    私も、以前同じ職場の人と付き合っていて結婚が進みそうな時、上司にも話していましたし、破断になった時は上司に悪口も言いましたし、健康診断で不整脈が出てしまい、心療内科を勧められました。相当プライドが高い彼女でしたらきっと退職すると思います。

    私は転勤しました。恐らく皆に結婚の話をしているだろうし、結婚しなかったら恥ずかしくてそこにいられません。長期的に休むと言っているあたり家でモンモンとしているだろうから精神的にどんどん悪くなるだろうし、退職すればお金にも困るし再就職が難しい時代ですからもっと彼女の精神的なストレスは大きくなると思います。

    ただ、気をつけてほしいのは「婚約破棄」で訴えられる可能性があると言うことです。彼女に家の鍵は渡していますか?半同棲が認められれば「内縁関係の破棄」で別れること自体に慰謝料を請求できますし、心療内科の診断により訴えられる可能性もあります。曖昧でも1度は結婚をOKしたのですから。

    ユーザーID:1551120735

  • そこまでする?

    執念深い人ですね。普通会社にまで言わない。
    そんな事を平気な顔でできる人だったのです。
    結婚したら地獄でしたね。
    早く気がついてよかった人生を棒に振るところでした。
    自分は悪くないとばかりに誹謗、中傷できる彼女の
    人格を疑います。
    結婚したいぐらい愛しているのならあなたを潰そうなんて
    考えないですよね。

    トイトレとか、躾とか友達と平気であなたの前で話すことから
    して小馬鹿にしてますよね。
    ホント別れてよかった。
    婚約もしていないのですから、慰謝料なんて払う必要はないですよ。
    頑張って戦ってください。

    彼女なら会社まできて大暴れなんてしそう。
    狂っているわ。

    ユーザーID:2716855279

  • 放置なんてありえない

    放置しろ、静観しろ、同じ土俵に乗るなってレスが付いてますが、そんなレスに従うのは危険です。
    「何もしない」だけでは元カノに今の生活を壊されるかもしれません。
    実際に彼女は自分の上司を利用しようとしたんですよ。偶々その上司は事務的な対応をしてるだけでね。
    他の人間が元カノに言いくるめられて敵になる可能性はある。

    元カノが慰謝料だとか馬鹿なこと言い出す前に、手は打つべきだ。
    放置なんてしてたら手遅れになるかもしれない。

    ユーザーID:6096347830

  • はやく気づいてよかったです

    メンタルの診断書をもらってきて、彼女さんの本性がわかってよかってですね。。。特徴は・・・反省なく、他罰的。積極的に、自ら進んで通院して診断書をもらう。こうなったのは周りが悪い。根拠なく、自分の思うようになると思う万能感を持っている。症状を武器に、周りを操作する。
    彼女さんは、人格がまだ未熟なのです。あなたか、一緒になって彼女の成長につきあう覚悟があるなら話し合いを持っても良いと思いますが。そうでなければ、振り回されてあなたの生活も大変になります。専門家に任せて、あなたは手を引くべきです。
    人事ですが、いま、このような若い方が増えてきて、対応が大変です。

    ユーザーID:7370104753

  • >pochiさん…


    貴方のレスを読む限り、短大卒だから という理由だけでバカにされたのでは無い気がしますが。


    >結婚はしてからの方が大変なのです。

    とりあえず 結婚経験を経てから言いましょう。

    ユーザーID:6819061892

  • 本性が出た

    こんな女と結婚しなくて正解!!って思いましたが・・。

    厄介な女と付き合っちゃいましたね。

    プライドが高くて傲慢だから、ふられたって認めたくないんでしょうね。騒げば元サヤの可能性が高いって狙っていそう。

    だからいきなり上司に暴露したんでしょうね。

    上司から説得してもらえばどうにかなるとか、社内で噂になればトピ主さんへ仕返しになると思っているのか・・。

    最悪の場合、婚約破棄って言って弁護士を連れてくるかもしれません。職場に居づらくなってトピ主さんが退職せざるをえなくなるかも。

    皆さんのレスにあるように、電話もメールもしない方がいいですよ。

    相手にしないのが一番ですが、最悪の事態の心構えだけはしておかないとだと思います。

    ユーザーID:3144701611

  • よくある話!の追加

    詮索しようとする人がいたら
    「別れた理由は…まあ、彼女にも今後がありますし、
    将来お付き合いする人も現れるでしょうから、
    聞かないでやってください」と答えましょう。

    ユーザーID:0271159990

  • 感覚は正直です。


      気持ちが、体が、感じてる感覚は正直なものです。
      やめたほうがいいです。
      この違和感は、結婚後も、おそらくずーっと、残ります。

      寛容に、妥協できて飲み込めるのならいいですが。
      2人で、一緒に生きていくか、という風に感じられません。
      

    ユーザーID:5050221128

  • 信じられない。。

    その彼女、怖すぎます。。。
    もはや自分の欲望(結婚)が実現されないことに対する、報復行動?

    私も過去に社内恋愛をして、振られたこともありますが、別れ話に上司を巻き込んだりなんてしたことはありません! (というか、普通はしない。) 
    「教育とか躾とか、相手に失礼だろ!」と片桐さんが文句を言ったときに、「結婚するってそういうことでしょ?」と切り返した彼女さん。
    ここに彼女の本質が見える気がします。逆に自分が躾られたりしたら、きっとキレるタイプだと思いますよ。
    うまく縁を切ることができますように。。。

     

    ユーザーID:6604635384

  • トピ主発言と数件のレスを拝見

    喫茶店で別れ話はよくなかったと言われた方がいましたが、私も同意見です。彼女のトイトレ発言には確かにうっときますが、結婚も決まり浮かれていたのでしょう。行き過ぎてしまいましたね。
    別れを決めたとしても、一方的に切り捨てる形では、そりゃ相手も納得できないし傷ついたと思います。別れは丁寧に誠実に。違う意見の方もいるでしょうが、私はこれは大事だと思います。トピ主さんもネットに乗せられた感があるのでは。
    女性は幼い方なのかなと感じましたが、もう一度きちんと話をされたらどうですか。少し時間はかかるかもしれませんが‥

    ユーザーID:6073873976

  • ごめんなさい、どっちもどっちな印象です

    既婚者ですが、以前、トピ主タイプ(?)の男性にアプローチされてデートしていたときがあります。
    その彼が煮え切らなくて(かなりマザコン気味でした)イライラしたことがあったのですが、もう何年も前の話なのに、このトピックを読んで何故かその彼を思い出しました。
    トピ主も煮え切らない態度を彼女にとっていたのではありませんか?
    辛口でごめんなさい。

    >今回改めてつくづくと思いましたが、僕のような容量の小さい人間にとって、結婚は難しい
    >本当に難しい
    容量の小さい男性には結婚は難しいでしょう。
    心の広い大らかな男性の方が、幸福な結婚生活をおくれると思います。
    それに、僕ではなく「私」を使った方がいいと思いますよ。

    確かに、今回の彼女の発言(トイレトレーニング、躾など)や会社にまで話したことには疑問を感じます。
    けれど社内恋愛でいい年の女性とお付き合いするのなら、結婚を肯定するような話を軽々しく言ったらダメですよ。
    もっと慎重になった方がよかったと思いました。

    ユーザーID:3771767913

  • レスを見て感じたこと。

    主さんも、彼女と同様の行動をしている可能性があるとハタと思いました。

    ここに載っているのは主さんからの情報だけであること。その視点から賛同者があり、それぞれ彼女を批判的に主さんを擁護する発言がかなり多く主さんはその事実におどろき、起きた出来事を重大に捉えるように変わった。

    文章見る限り主さんはそれほど自分勝手に事実歪曲しそうな感じの方ではありませんが。実際、二人の関係はここで主さんが言ったのとはニュアンスが多少違うかもしれない。一方の意見により発生した議論でエスカレートした行動を彼女に対して行った。

    女子トークで盛り上がっている軽口を本人の前にして増長して口を滑らせてしまう。何か似ていますね。上司が不介入の立場(※妥当な判断ですね)であれば、他に誰か事情をある程度わかった人に意見を聞いてみたらどうでしょう。より両者の立場を理解し、上手に仲介をしてくれるかも。

    居酒屋でのくだまきでも、女子会のトークでも、おいおいそこまで自分に都合のいい事ばかり言ってていいのかいな。愚痴は仕方ないとはいえってことがあります。どうか主さんもそうならないように、妥当な判断材料を持って悔いの無い行動を。

    ユーザーID:8662557448

  • あまりみなさんのレスをまともに取らない方が

    2度目のレスですが、あまりみなさんの応援レスを、まともに取って「自分は、こんなにも多くの人に応援されている、自分は悪くない、彼女はとんでもない女性だ」っていい気になるのは、どうかと思いますよ。みなさん、トピ主さんの言い分だけを聞いて、無責任に結論を出しているんですから。別に、トピ主さんが書きたくないことまで書け、と言っているわけではありません。念のため。ただ、トピ主さんは、2年も彼女と交際してきたわけですから、トピ主さんの方から、一方的に婚約を破棄した場合、どんな交際をしてきたかによっては、トピ主さんが、慰謝料を請求されても、仕方がないことだってあり得ると思います。上司の方も、いくらメールを削除してくれたといっても、トピ主さんに、悪印象を持ったことは確かです。そのうち、会社の中で、噂にもなるでしょう。それもこれも、ここでのレスに舞い上がって、後先考えずに行動した、トピ主さんの責任です。つくづくバカですね。

    ユーザーID:3190179601

  • 読んだ限りでは・・

    彼女の言動は、とあるタイプ(明言は控えますが)の人のパターンに酷似していると思います。
    こういう人への接し方というのは、非常に難しいので、
    一度、専門家(精神科医)に相談された方が良いと思います。
    次は、薬、手首を切る、飛び降りる・・ 色んなことしますよ、きっと・・。
    実際にやらなくても、してやる などと言ったり、仄めかして、脅したり、困らせたりするでしょう。
    あなたの些細な言動を、自分の都合の良いように捻じ曲げて、被害者に成りすますかもしれません。
    つまり、こういうタイプの方の根底にあるのは、常に、「私は被害者」という意識です。
    それと、ひたすら、試します、あの手この手を使って、何をどこまでどれだけやれば、あなたが戻ってくるかと。
    が、第三者に対しては、とてもそんな人には思えないように、礼儀正しくふるまうので、
    中々、当事者の苦しみが解ってもらえず、疲労困憊します。
    何があっても、ぶれない(相手の感情に巻き込まれない)こと、それから、早急に専門家に相談。
    そして、あなたの上司や同僚など、信頼できる方には、事実を話した方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8860536244

  • 驚きました

    今、はじめてトピ主以外のコメントをじっくり読んだんですけど。

    元カノさんを「あり」と思う女性、男性がいらして、心底驚愕!でした。
    (既にトピ趣旨からずれてますが)

    当方29歳の既婚者ですが、私の感性では元カノさんの発言と感性、元カノの発言を普通だと言う女性、トピ主を狭量を言う女性、ひいては子供のことを引き出して、子供を作る気がなければ結婚する意味がないとまで言い出す男性、すべて「絶対ナシ」の領域です。

    世間には、そういうことが当然の人が相当数いるのでしょうね。
    いやはや驚きました。
    いろんな人がいるということは重々承知していたつもりでしたが、まだまだでした。
    この元カノに「アリ」の判定が下ることなどありえないと思ってましたので。

    女性ならこれくらいのことは言うとか、ホント誤解なんで、言わないで欲しいです。
    同じ女性として恥です。
    ドン引きです。

    トピ主さん、職場にまで問題を持ち込まれて大変ですね。
    他の方がおっしゃるように、このテの女性は面倒くさいので、早々に法的解決にした方が懸命と思われます。
    高い授業料かもしれませんが、この先の人生を守ったと思えばまだ納得できのでは。

    ユーザーID:9359527984

  • すごい人ですね…

    見事に公私混合してますね、彼女。
    トピ主さんは、おつらいでしょうが、毅然とした態度を取っていてください。
    今後彼女のご両親が出てくるかもしれませんが、オドオドせず対応してください。
    決して、「責任取って結婚」することのないよう。
    そんな事したら一生彼女側の言うなりですし、
    離婚なんてますます簡単には出来ませんよ。

    しかしこんな事をしたらトピ主さんに迷惑がかかるのに
    それをやってしまった彼女。ますますトピ主さんの結婚相手ではありませんね。
    自分中心な人だと思います。

    会社に居づらくなるかもしれませんが、決して「退職」を申し出ないでくださいね。
    そんな事したらトピ主さんが非を認めたことになります。
    異動はあるかもしれませんが、トピ主さんは毅然としていればいいんです。

    恋の終わりって、価値観の相違、気持ちのすれ違い、からやってきます。
    「性格の不一致」もよくある話です。
    それを受け止められなくて、会社までも巻き込む彼女は
    人間的に成長されてない人だと思います。

    トピ主さんも住居を変えるなどして消息を絶った方がいいのでは?

    ユーザーID:2782730180

  • この後の展開が読める

    彼女はトピ主をズダズダにしてやることしか考えていません。
    ヨリを戻すことなんて考えていません。

    ・婚約を既成事実化し慰謝料・給与損害・通院費を取る
    ・会社をやめさせる

    上司へのメールがその布石です。
    この後、彼女はご両親ぐるみで会社、トピ主の交友範囲に無差別にあることないこと言いつつ
    トピ主にとって都合の悪い情報を少しでも得ようとします。
    情報が揃ったら弁護士付けて婚約破棄に基づく慰謝料請求をしてきます。

    それを想定してトピ主様は行動した方がよいでしょう。

    ・まずトピ主のご両親に相談しましょう(なんといっても肉親は味方です)
    ・弁護士に相談しましょう(婚約していないことを相手方に主張する)

    私の場合は元妻に似たようなことをされたのでよく分かります。
    完全に決着が着くまでは、他の女性と遊んだりせず身奇麗にしておきましょう。
    弁護士に任せてあれこれ考えず、仕事に没頭するぐらいが調度よいです。

    ユーザーID:7612007306

  • 会社への対応はしっかりと!

    彼女の上司に対してきちんと事情を説明しましたか?
    文章を読んでいる限りちょっと対応の仕方が甘いのではと思いました。
    きちんと状況を説明しないと、あなたが悪者になり
    最悪の場合、飛ばされたりする可能性もありますよ。
    こういう場合、会社側はリスクを取りたくないから臭いものにはフタ。という対応をしがちです。
    そして女性側が被害者として扱われるケースが少なくありません。
    (実際女性が被害者の場合もありますし、女性側が針小棒大に状況を説明し被害者らしく装うことで、実際加害者ではないのに男性側が加害者になってしまうケースもあるのです)

    トピ主さんの会社での立場をきちんと守るために、会社に対しても自己防衛をしっかりしてください!!
    彼女の上司と自分の上司、できれば人事部にも状況を説明しましょう。
    証拠となりそうなメールがあれば尚いいですし、同僚に相談して味方になってもらうのもいいでしょう

    彼女が先手を打ち続け、事態が悪化すると、トピ主さんが悪くなくても加害者として扱われ
    会社内での立場が悪くなってしまいますよ。気を付けて!
    隙のないよう上手く立ち回りましょう!

    ユーザーID:0296665012

  • 婚約にはならないでしょう

    付き合ってる間に「いつかは結婚」なんて挨拶程度の会話
    相手が勝手に言いふらしているだけで上司や両親に報告したわけでもなし…
    「婚約破棄だ!」って騒がれても婚約してないし

    ただ自分のやっすいプライド(笑)を守るためにトピ主を悪者に仕立て上げ、あることないこと言いふらすような事になるでしょう
    すると困るのがトピ主さんの社内での評価
    直属の上司に「あまりの非常識さに困っている」と相談されたらいかがですか?

    ユーザーID:7629349867

  • 彼女の逆恨みによる逆ギレです。あなたも「構え」を持つこと。

    どなたかもおっしゃっていましたが、
    彼女は、
    「あなたへの復讐」です。
    自分が、
    人を傷つけておいて、
    逆恨み。

    彼女は、
    もう取り返しのつかないことをしましたね。
    メールは保存しましょう。

    あなたも、
    彼女と「戦う構え」をみせましょう。
    傷ついたという診断書をとって置いてもいいです。
    彼女側が傷ついたというなら、
    あなたはそれ以上に傷ついています。
    耐えること無い、
    診断書を取り、
    彼女に構えておきましょう。

    ユーザーID:8100587445

  • 良かったですよ!

    離婚より、今わかって良かった。

    ただ、別れ方が下手でしたね。
    穏便に別れたい場合は、攻める形ではなく…申し訳ないけれど別れて欲しい。嘘ついてでも、穏便にしておいたほうがいいです。

    逆恨みは怖いから相手を怒らせるようにする場合は相手に変わってもらいたい時だけにした方が…。

    別れるってどっちも傷つくんだから、最後ぐらい相手を思いあって別れましょう。

    ユーザーID:6809662074

  • 彼女擁護ではないですが、少しだけ気になったことを

    電話してきた彼女の友人が、彼女を煽っていませんか?

    小町なら、過激な復讐をそそのかすレスがあっても、良識派が釘を刺し頭が冷えるでしょうが、もし彼女に相談相手がその友人しかいないとしたら・・・。

    もしも連絡が取れたなら、一度だけでいいので聞いてみてあげてほしいです。

    「もしかして、友達に煽られてないか? 君が非常識な言動で会社での評価を下げても、友達は痛くも痒くもない。すべて君の責任になってしまう。ちゃんと自分で考えて決めた行動か?」 と。

    結婚も視野に入れていた人なのですから、トピ主さんのほうが彼女の人となりをご理解されているとは思いますが。

    ユーザーID:0179749409

  • 彼女は卑怯ですね

    会社の上司にまで迷惑をかけるなんて大変なことになっているようですが、
    不幸中の幸いは結婚する前に彼女のネガティブな側面が判明して良かった!!ということですね。
    それにしてもやり方があまりにも卑怯です。
    彼女が会社を巻き込むようなやり方をするなんて。
    彼女の上司は冷静な平等な目で見てくれるような人でしょうか?
    とにかくできれば彼女に会社を辞めてほしいですね(言ってはいけないが)
    社内恋愛はリスクがあるのですね。
    わたしも気をつけます。

    ユーザーID:0428718504

  • 後悔するよ

    結婚前に分かって良かったですね。
    こういう女性と結婚すると、一生後悔しますよ。いい女性ほかにいくらでもいると思うけど。

    男性に便座に座って少をたせとか、どこかのトピで読んだのですがすね毛が気持ち悪いし落ちて掃除大変だから、レーザーで抜いてきてとか

    こんなこと言うのは日本の女性だけですよ。どれだけ男を女性化すれば気が済むんでしょうか。
    そのうち男性にも化粧をしてと言い出しかねないですね?

    ユーザーID:2884209824

  • 結婚辞めて正解だった

    元カノ、思い通りに主導権をとりたがるタイプなんでしょうね・・・

    思い通りにならないとなったら、
    上司に私情のメール、欠勤

    いい年した社会人が、上司にそんな面倒かけさすなんて
    何考えてるんだ・・・

    たとえ失恋してショックだったとしても、風邪とか嘘のつき方もあるのに
    巻き込まれた上司が可哀想です。

    同じ女性から見ても、この手のタイプの女は非常にやっかいです。
    今度は、上司だけでなく、親を巻き込んでくる可能性もあります
    婚約破棄された、騙されたってね
    都合のいいことだけを周りに言いふらし、優位にたとうとするかも

    トピ主さんは、自分の両親に今回の事きちんと話してください。
    あと、彼女は妊娠はしてないですよね?
    (妊娠したって嘘(または別種)でをついてくる可能性もあります)

    大きなトラブルになる前に、予防として弁護士さんに相談だけでもしておいたらどうでしょうか?

    下手に誤解される内容は言わない・残さない
    相手からの、メール等、証拠物は残しておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:2245992295

  • トピ主の実家に内容証明書を送られた場合の手立て

    実家の親にでも兄にでも「結婚しようかと思った女がいたんだけど、金遣いが荒く
    て借金を返済するために貸したお金もいまだに返ってこないしトイレトレーニングだと自分の女友達の前で便座に座って小をさせていると自慢をされたりでオレ嫌になって結納もしていなかったのを幸いにやっぱり結婚するのをやめた。」
    と打ち明ける。
    親兄弟はトピ主の味方になってくれますよ。

    結婚するのをやめてよかったですね。

    ユーザーID:2704512924

  • >るみさん、笑えます

     るみさん
     >結婚ってどんだけ我慢できるかの我慢大会だよ

     笑えました。そんなに我慢しているんですか?どんな夫婦なんですか?

     私も結婚生活は長いですが、お互いを尊重するのと我慢は違いますよ。

    ユーザーID:2265712413

  • 横ですが。

    >別れ話をなぜ喫茶店で・・・

    とのレスがありましたが
    別れ話は人目のあるところでした方がいいんですよ。
    人目があるから冷静になれる。
    人目もなく二人っきりだったりしたら
    とてつもなく取り乱してしまうでしょ。
    とんでもない修羅場になってしまいますよ。

    振る方も振られる方もイヤですよ。
    でも大揉めが予想される場合は喫茶店くらい人目がある方がいいのです。

    主さんは正しかったです。

    ユーザーID:8111338596

  • 頑張ってください

    会社へのメールという女性の行動にがくぜんとしました。彼女の上司から「既婚者か」と聞かれたということは、恐らくメール内容は「トピ主にもてあそばれた」というような内容なのですね。
    トピ主さんもやるせない気持ちになったことでしょう。

    しかし、ここが踏ん張り所です。甘い顔や付け入る隙を見せてはいけません。

    上司さんの「メールは消しておく」という対応からは、彼女の言葉を話半分くらいに受け取っている様子が感じられます。大人の対応ができる方ですね。
    場合によっては、その上司さんに「一応予備知識としてお伝えしておきますが…」という感じで、トイレトレーニングや躾などの件を報告しておいたほうが良いでしょう。

    しかし、メールの一件で、仮に彼女と結婚したとしても幸せな人生は待っていなかったであろうことの蓋然性の高さが証明されましたね。

    むしろお別れできて運が開けましたよ。
    人生万事塞翁が馬。
    トピ主さんの社内的なダメージを最小限にするための「的確な情報開示」だけ済ませれば、後は平穏な人生が待っているはず。
    頑張ってください。
    このトピだけの縁ですが心から応援しています。

    ユーザーID:9862085426

  • わかんないのかな?

    >別れ話をなぜ喫茶店でしたのですか?
    そんな彼女と別れ話するのに回りに人が居ないと危険でしょ?
    人の目もあるのに泣くのも自分の勝手じゃない?

    ユーザーID:6196245894

  • まともじゃない。

    私も20代既婚、働く女性です。
    既婚、婚約中、恋愛中、別離、失恋、いろんな友人がいます。
    だけどこういう女性は初めて見ました。姑息の一言。
    いやはや、やはりまともな女性ではなかったですね。

    会社を巻き込むというのは、男性にとってどれほど大きなダメージになるか
    わかるはず。
    それをあえてしてしまうとは・・・・・恐ろしいことです。
    さすがあなたをなめて支配下に置きたがっていた女性ですね。

    夫はトピ文を読んで、相手女性に強く嫌悪感をもっていましたが
    今回のことでは絶句でした。
    「結婚してたら生き地獄だったろうな」と。

    あなたは浮気や不倫をしていたわけでなく、ただ相性が悪かった。
    相手が悪かっただけで、よくある恋愛と別れです。
    とても疲労困憊していると思いますが、言い換えれば誠実な男性ということ。
    遊び慣れしていてずるい人は、こんな恋愛の縺れでそんなにダメージ受けません。
    おそらく誠実で真面目な男性だというのも伝わってきますし、
    上司にも必ず伝わります。

    これから真摯に仕事をしていけば上司もすぐに忘れますよ。
    頑張って結果を残してくださいね。

    ユーザーID:4868940421

  • 急げ!

    同じ会社なので、後が面倒です

    主さんの将来に響いてもばからしいので

    弁護士さんを立てましょう

    独りで粘着質の女と戦うとHP削られて仕事に関わります

    相手にプレッシャーをかける意味でも悪くない出費と思います

    ユーザーID:2001352635

  • 隙を見せないこと

    彼女、執着系ですね。同じ女として申し上げると
    決してやさしくしないこと。何度も連絡が来るようなことが
    あるかもしれないし「もう一度会いたい」と言ってくるかも
    しれませんが、一切応じるのはやめましょう。
    少しでも隙を見せると、またよりを戻せると“思いこむ”のが
    執着女の恐いところです。
    いろいろ騒ぎ立てるかもしれませんが、一切関わらないことが
    お互いのためになると思います。

    知人男性は執着女に半年ほど追いかけられました。
    新しい彼女ができたのにも関わらず、です。
    とにかく無視してください。

    ユーザーID:2451268867

  • 別れちゃった

    彼女の発言って婚約破棄より重いの?
    私は彼女のトイレトレーニング発言を法に訴えて慰謝料がとれるとは思いませんが
    トピ主のした事って婚約破棄ですよね?結婚を周知してたんだから
    それって慰謝料がとれるような事ですよ

    ユーザーID:2450493717

  • pochiさんへ

    >私も、彼を「結婚にむけて調教中」とか平気で友人に話しますが、陽気に「うるせぇなぁ〜」とか反論する程度で終わっていますし、こんな書き込み絶対していないと思いますし、今婚約中ですが、こんな軽い事も流せないようではお別れした方が良いと思いますよ。

    そう、お別れが良いです。
    pochiさんも彼氏がどう思っているのか真剣に考えたほうがいいかもしれません。

    >結婚って、今後は血の繋がりのない自分と育ちも世代も違う、相手の親御さんとも仲良くやっていかなきゃならないのに、いちいちこんな事くらいで目くじら立てているようでは絶対上手くいきません。

    まったくです。相手の親御さんの前に自分の伴侶が自分の敵では話になりません。自分の伴侶の考え方が異質なら、その親も異質な思考である確率は高そうですし。

    >すっごい前向きな人生を歩める第一歩なんですから。

    第一歩からケチつける必要は無いですよね。

    >道をすれ違う人と結婚相手なんて意外と同じです。

    うちは道をすれ違う人よりは私の事を考えてくれる伴侶でよかったなと思いました。

    ユーザーID:3685066200

  • 別れ方が下手

    結婚を具体的に考えている相手に、嫌になった別れようで相手が納得するわけないですよ。

    もっと上手に、彼女から見切りをつけさせるようにもっていけば良かったのに。

    トピ主さん、頭が硬いというか融通がきかないというか、別れ方一つとっても柔軟性のなさが露呈してますよ。

    もっと柔軟性のある人間にならないと…

    ユーザーID:1377132854

  • 女はこれだから嫌

    自分の上司に同僚である彼の誹謗中傷・・・女は嫌だ。。

    後先考えないで感情で走る・・周りから同情をかって援護してもらいたい?
    それとも彼(主さん)が仕事しずらくしている?
    読んでいて嫌になっちゃう。

    失恋なんて誰でも経験あるもの。
    そのたび皆がこの女性のようなことをやったらどうなっちゃうんでしょ。
    浅はかでむなしくなります。

    周りから何か言われて復縁するようなトピ主でないと文面から読み取れますが、念のためお気をしっかり持ってください。
    やり直しても余計深みに嵌って状況は悪化するばかり。
    決して幸せにはなれません。

    ユーザーID:8731131755

  • 無視しましょう

    何度か、「婚約破棄」を書き込みで見ましたが、破棄もなにも、婚約をしていないのだから、それはありえません。

    彼女には連絡とらないほうがいいですね。取ってくるだろうな、というのを彼女は想定しているので、連絡をとったら思う壺です。

    上司や、家族など、真実を話せる人には先手を打って、話しておいた方があとあとのためにもいいと思いますよ。

    彼女はこのように騒いで、元の鞘に収まろうとしているのではなく、あなたを苦しめることで快感を得ているので、しばらくはこれが続くと思います。彼女のご両親が出てきたら、逆にあなたのほうが、躾だの何だので、精神的な屈辱を受け続けていたと反逆しましょう。いっそのことそれで精神科にでも通って、診断書をとっておけば何かの折に有利になるかもしれないです。

    くれぐれも「オレが悪かった」という態度にならないでくださいね。結婚する前でよかったです。これが離婚となったらますますドロドロですよ。

    ユーザーID:4384757842

  • 理由付け

    主さん...私なんか彼女が言った以上のことを嫁から言われてますよ!

    いざ結婚となると「俺本当にこの娘好きなのか?」と自問自答して彼女のことが本当に好きではないと気がつき「彼女が強気に出る、厚かましくなってきた」と理由付けしてるだけ
    でなないのですか?

    主さんご自分の性格をよく分っていますがこれから女性と付き合う時は中途半端な気持ちで付き合うのは止めて下さい!!!

    ユーザーID:9790269734

  • うん

    気の強い女性ですね。
    ずっと読んでいましたが、トピ主さんが彼女の上司に呼ばれたところやメール着信ともに着拒というところで、あぁこの女と結婚しないで良かったですよ、という思いです。
    おそらくプライドが高くて気の強い、ただでは起きない女じゃないですか?
    もともと合わなかったんですよ。そう思います。
    毅然とした態度で貫いてください。

    正直女性同士でも敵にしたら怖いタイプだろうなと思います。

    ユーザーID:1384968904

  • 法的な婚約の条件って?

    トピ主さんは一方的に婚約破棄したので、慰謝料を払わなければならない、
    というレスがいくつかついていますが、
    法的には何をもって「婚約」とみなされるのですか?

    彼女のやり口としてはこのまま婚約破棄で訴えるつもりなのかな、とは思いますが、
    トピ主さん側に婚約破棄の非があると言い切るレスがあるので、不思議に思いました。

    「このままいけば結婚も考えようか」程度の他愛ないやりとりも、婚約とみなされるんですか?
    彼女が勝手に勇み足で周囲に「結婚する」と吹聴したせいで婚約破棄で訴えられるなんて、
    それこそ一方的な話では?

    それとも、トピ主さんがトピには書かないだけで、
    もっと具体的に結婚前提のお付き合いである、と彼女や他者に明言していたのでしょうか…

    法的にはどうなると「婚約している」とみなされるのですか?
    横で申し訳ないですが、どなたか教えてください!

    ユーザーID:1468303548

  • はたして婚約と言えるかな

    >今年に入って、そろそろ結婚かな?と聞かれたので、
    >まあ、このままいったらそういうことになるかな、と言いました。

    判断材料は上記のみという前置きをした上で、この程度で婚約状態にあったとはいえません。
    婚約成立と見なされる条件は検索でもして調べれば誰にでもわかります。
    訴えるとか慰謝料とか話が出ていますが、堂々と受けて立てば良い。
    逆にトピ主さんは既に実害が出ているわけですから、民事はもちろんのこと、成り行き次第で刑事事件に発展する可能性もあります。

    やれ弁護士だ裁判だというと、とてつもなく敷居が高く感じられますが、個人的には歯医者へ行く方が余程恐いです。

    ユーザーID:0026557357

  • 婚約破棄の責任

    婚約破棄なんだから慰謝料を払えとかいう方もいますが、もし婚約破棄と認められても、の話ですが、婚約破棄の原因が相手にあるという場合は別にその必要ありません。

    トピ主の場合、あちらの高圧的な態度によりトピ主が婚約破棄に至った、会社等に損害も負わされたのだからあちらが訴えてくるなら対抗姿勢として名誉棄損で彼女を訴える事も検討してもいいと思う。

    婚約破棄に至った、彼女のどういう部分がおかしいと思って、それを訴えても改める姿勢を見せてくれなかったかをちゃんと整理したほうがいいでしょう。
    彼女はいつも周囲の人間に対してトピ主の事を語る際に、自分が上だとトピ主に恥をかかせるような事をしていた、といえば通らない内容でもありません。

    まあ婚約破棄でもし訴えられても判決でもせいぜい数十万かそこら、人生に比べれば安いものです。手切れ金渡して逃げる方が楽ではあります

    ユーザーID:2520299968

  • 怖い

    彼女のやり方、ドラマみたいですね。
    こんな人居るんだ…怖すぎ
    調教とか言っちゃうだけある

    婚約破棄って婚約して無くても言うんですか?

    とりあえず法テラスとかで、慰謝料なんていわれた時どうするか調べといた方が良いかも。

    ユーザーID:3050748189

  • わからない?

    結婚前から彼女がいろいろ注文を付けてきたのが分らない?

    私なら本当に結婚したいのであれば結婚前に余計なことは言いませんが。

    彼女の話も聞いてみたい!

    ユーザーID:9790269734

  • トピ主様へ

    ご回答ありがとうございました。
    ネットですからね、フェイクも必要ですよね。

    私も直球すぎる質問を不躾に考えなしにしてしまい、申し訳ありません。

    前回のご経験から学ばれて、異なるタイプの女性を意識的に選ばれたのかもしれませんが、なかなか難しいものですね。

    どなたかのレスにもありましたように「そこまで愛していなかった」のかもしれませんね。

    女性不信を抑圧すればするほど、結局は女性不信を招くような事態に向き合う事になるのですね。

    現在のお相手の姿は、貴方が私へのレスで表現したような女性像とはかけ離れています。

    お相手が、本来の気質を露呈したとも言えますし、貴方が引き出してしまったとも考えられますね。

    相性も勿論あるでしょうし、前回、今回と随分と辛い学びになってしまいましたが、ご自身にもまた思いやりをもって素晴らしい伴侶をいつか必ず見つけてください。

    ユーザーID:7104813680

  • 彼女さんの気持ち

    彼女なりの結婚に対するステップを踏んでいただけでは。

    共働きはお願い。
    家事もお願い。
    育児も。

    そんなトピ主さんに対して、
    結婚後の前準備として大変さを判っておいてほしいと思ったのでしょう。

    別々の育ちの異性が共同で生活するのは実は大変だと思いますよ。
    それに対して彼女さんは真摯に向かっていた事は確かです。

    彼女の変化は私はあなたへの愛情の証ではと感じました。

    とてもいい彼女さんでしたね。

    ユーザーID:7410497159

  • ひどい

    心中穏やかではありませんよね…。

    落ち着いて、
    家族に理解をしてもらって、一緒に解決しましょう。

    結納も式場確保もしてないなら婚約破棄にはならないのでは?
    そんなこと言ってきたら、両家で話しあう場を持ちましょうよ。
    あなたが結婚したくない理由は、十分ですもの。

    それより会社宛にそんなメール送りつけるなんて、
    逆に名誉毀損で訴えても良いんじゃないって思う。
    あなたが慰謝料を貰うべきですよ。

    ほんとに結婚しなくてよかった。


    世の中こんな女ばっかりじゃないからね。
    あなたが幸せになれるように祈っています。

    ユーザーID:8202906915

  • そんな嫁いりません

    31歳女性・既婚者ですが…
    夫にそんな事押し付けたりしません!

    第一、おしっこなんて跳ねたら注意すれば良い事。
    『気をつけてね』『拭いておいてね』とか…

    出産に対して理解してほしい気持ちは分かりますが
    妊娠もしていない今からするのは…あまりにも早すぎでは。

    今は『好きな人と結婚できる』その喜びで舞い上がる気持ちのはず
    『式は?』『新婚旅行は?』そんな話題でもちきりのはずでは…

    失礼ながら彼女さんは
    夫も子どもも自分のテンプレートに当てはめたがる
    頭の堅い女性だと思います…

    ユーザーID:6207394630

  • 相手がおかしい

    同年代です。さすがに会社にそういったメールをするのは、どうかと思いますね。とりあえず、貴方の上司に相談しておいたら如何でしょうか。周りや。

    付き合ってただけなのに、どうかと思いますし

    別れて良かったと思います。 結婚したら他人ではありませんので、何かあった際さらにややこしくなったでしょう。

    彼女はまだ子供なんでほっといて、周りを固めるべきだと思いますよ。貴方が会社にいれなくなるのはいけませんしね。

    ユーザーID:4572711817

  • 別れて大正解でしたね!!あぶなー!

    結婚前に気づいて良かったですよ!本当によかった!!上司にそんなバカなメール送るとかどうかしていますね。きっと彼女の上司もこれからは彼女を見る目がかわるでしょう。
    その前に、心療内科で失恋診断書なんて書いてくれるのですか?笑
    私も利用してみれば良かったカナ。

    トピ主さんは何も悪くないし、正しいことをしただけなのでこれからも自信を持って行動して下さいね!最悪、でたらめを彼女に告げ口されていたら弁護士雇うのも手ですが、これはやり過ぎですね。
    しかし、これからは女を見る目をどうにかしてください。。。

    ユーザーID:2497279569

  • 無題

    社内に知れ渡るのは時間の問題ですね。お気の毒です。
    私がもし社内にそのような別れ方をした2人がいたらどう思うか
    イメージしてみましたが‥ごめんなさい。正直、失笑ですね。
    上司に詳細を説明した方がいいって意見がありましたけど、
    トイレトレーニング云々から話すの?止めたほうがいいと思いますよ。
    恥をかくのは目に見えています。

    >彼女もキミもそんな風には見えないけど、わからないもんだね、まあ、ちゃんとやりなさいよ、

    主さんはこの言葉をどう感じとったかは不明ですが、これって軽蔑の意味が含まれていると私なら受け取ります。

    彼女が悪いのは大前提ですが、別れ方も悪かったかもね。

    >僕のことは早く忘れてほしい、と伝票をつかんで(正直逃げるように)店を出ました。
    これ、2年付き合って結婚も匂わせていた人の別れ方でしょうかね。

    切って捨てるようなやり方に私は感じましたよ。

    全力で逃げ出したかった主さんの気持ちもわかるけど。
    急がば回れです。

    ユーザーID:5984129586

  • 無視で

    同じ会社だったとは知りませんでした。上司も ああ言ってくれてるわけだし 無視でいいのでは? 別に正式に婚約したわけじゃないんだし ここでコンタクトをとると彼女の思うツボだと思います。時が解決してくれます。

    ユーザーID:0694070359

  • レスします






    トピ主様
    今までの会社での努力と評価を台無しにされたのですから、
    法律のプロに相談して納得できる措置をとって下さい。
    それにしても別れて良かった。

    ユーザーID:8537579653

  • 幼稚な二人

    トピックを全部読ませていただきました。
    年齢は表記されておりませんが、あまり社会人経験のない
    二十歳そこそこの方々なのでは、という印象を受けました。

    前彼女さんが、大人の女性なら「躾」だの「トイレトレーニング」を
    本人の前で、言えないことぐらいわかるでしょうし

    喫茶店での話し合いでも、2時間泣きとおす
    一度店を変えるとか、貴方も、伝票つかんで
    逃げるとか、人前で彼女泣かせてる状態から
    逃げたかったんでしょう。
    全然話し合いができていなかったんです。
    だから前彼女も、人前で恥かかせられた腹いせに
    友人だの、上司だの巻き込んで、問題を大きくする。

    上司が一番大人の対応しています。
    でも、今は不景気です。どんな些細なことも
    リストラの対象になります。
    上司の手を煩わせたお二人がリストに入っていない
    可能性はうすいんです。

    別れたのは正解だと思います。
    でも一方的に前彼女が悪者でなく、稚拙な対応をしたお二人に
    責任があるんです。これを教訓に大人として成長し
    いい人見つけてくださいね。

    ユーザーID:7322270721

  • お友達の影響かな?

    彼女さん、友達の影響なような気もします。
    友達「男はしつけが肝心よ♪」彼女「そうなのね!よしがんばるわ」・・的な
    いろいろ憧れとか理想で頭いっぱいなんでしょうね。
    一度、本気で「君とは結婚できない」と話し合ってみてはどうでしょうか?本心が聞けると思います。

    ユーザーID:0097294750

  • ぷりりんさんへ

    ぷりりんさん

    〉トピ主のした事って婚約破棄ですよね?結婚を周知してたんだから
    それって慰謝料がとれるような事ですよ

    既に名誉毀損で、婚約破棄の数倍の慰謝料相当の事を彼女はしていますから、婚約破棄で訴えることは自殺行為ですがね。

    ユーザーID:1826408875

  • ひゃあ〜

    すごい彼女ですね。

    ある意味ガッツに溢れてる…。 転んでもタダでは起きないね(笑)

    ユーザーID:6115682711

  • 私は…主様寄り

    私が、彼女の友人なら[人前では彼はたてないと]と忠告します

    主人の職業柄、上司その他の方とお会いする機会も多々あるのですが、そんなときは主人を立てて話します
    私の友人相手でも同様です
    そりゃ…主人がいないときはグチりもしますが、それは主人も同じで主人の同僚から[職場では鬼嫁で通ってる]と言われました(笑)

    主様はその部分が引っかかったのではないかと思います
    そんなことを言っただけで…
    としか理解できない彼女だと、結婚してからも何かとトラブルはあると思います
    しかも、その年で友達が間に入るって…大人のすることじゃないですよ
    私も婚約不履行経験者(された側)ですが、結果的にはよかったと思います
    それで学ぶことは多かったですから…

    ユーザーID:8229933307

  • う〜ん

    彼女の会社へのメールが非常識だった。
    それだけの事じゃないですか。

    なにも人物否定しなくても。

    人の意見よりも、貴方が関係を作っていくのです。
    意思表示もろくに出来ないのに、
    あなたは彼女の行為を流し目して、
    気に入らないと去っていく人です。

    そんなにいい伴侶に巡り会えると思えませんが。

    ユーザーID:7410497159

  • 小さい男

    確かに彼女が悪い。でも主さんも、かなりちっちゃい心の持ち主ですね。二年も付き合ってきて、こんなに簡単に切り捨てる。慰謝料くらい払ってあげて下さい。こんな狭量じゃ、次の彼女ができても、また同じことの繰り返しですよ。何か嫌な事があったら、すぐ別れるみたいな。どっちも悪いけど、男は広い心がないと誰とも続かない。会社での評価も下がり、女の子たちからも、ちっちゃい男って思われてますよ。

    ユーザーID:2771090694

  • そんな人知っています

    彼の元彼女ですが、別れてなお「友達として」とつながりを求め、罪悪感もあって無下にもできずにいたところ、やがて新しい彼女(私)ができその存在を知ってというもの、常軌を逸した行動に出ました。この方の頭の中では自分こそ恋人と変換されていたようです。

    それからというもの、彼の職場、家族、家族の職場への中傷、ヒステリックな友達と連れ立って家の前で騒ぐ、してもいない「婚約破棄」とやらの慰謝料請求の内容証明送付、警察への通報(引き取り拒否していた荷物を返さないとか何とか)等々。

    話し合おうとしたり、真っ向に対応しようとした彼氏もバカでした。どだい話し合いなど無理なんです。相手は自分の妄執を満たすためだけにしているのですから。反応をすれば、さらなる反応を引き出すためにエスカレートし、それ自体が目的になります。あなたが好きだと思った方は幻で、相手はまともでないことを心して下さい。中途半端な同情はご自身の首を締めます。

    トピ主さんの場合、慰謝料請求なんてされても支払う義務はないでしょう。最近おかしな方が多すぎます。こうしたことがまかり通ってはならないのです。どうぞ屈しないでください。

    ユーザーID:0913901281

  • レスします

    どなたかもおっしゃっていますが、ネットの意見に振り回されすぎです。
    ネットの回答者は少ないトピ主さんからの一方的な情報から想像して彼女のタイプを
    勘ぐって回答しているにすぎません。
    トイレトレーニングの話は年下風小悪魔タイプの彼女の馴れ合いのジョークともとれますし、
    上から目線の姉さんタイプの彼女にもとれますので、実際の彼女を見た人でないとなかなかニュアンスは伝わりません。
    ただ、周囲を見渡すと、カカア天下の家が多いので、あまり男の沽券みたいなものを意識した結婚というのは現実的ではないような気がします。今回はトピ主さんの琴線に触れてしまった訳ですが。
    ただ、突然、別れを切り出されると、誰でも相当のショックですよ。
    今回はきっとご縁がなかったのかもしれませんが、女性とのコミュニケーション力があまりない
    方なのかなと思いました。彼女ともっとコミュニケーションをとって話し合った上での別れでしたらこんな大事にならずに済んだのにと思いました。

    ユーザーID:5204175986

  • いつ爆発するかわからない爆弾

    横レスですが

    >そんなことで結婚したくないなら、しないほうがいい。
    このように書いた方がおられましたね。
    その通りでしょう。
    だからこそ少なくない数の男性は自覚して草食化しているんですよ。
    上のようなことを言う女性がたにとっては良い傾向でしょうね。
    結婚に向かない男性が自ら降りてるのですから。

    恋愛とはいつ爆発するかわからないネックレスを首に下げるようなものだという言葉があります。
    爆発する可能性はわずかでしょうが、こういうトピでトピ主さんを責める女性を見るたびにもし爆発したらという恐怖を強めてくれますね。
    女性にとってみれば、結婚しても家に金を入れずDVを実行する男を肯定する男性を想像してくれれば近いかと思います。

    ユーザーID:6795131625

  • ひどいですね・・

    別れ話までは、よくある話だと読み流してましたが・・

    プライベートの揉め事で無断欠勤?あげく上司に告げ口なんて、社会人としてどうかと思いますね。
    責任感のある人なら、なんとかこらえて出社するでしょうし、どうしても無理でも会社に連絡くらいするのが最低限のマナーですよね?

    無断欠勤⇒上司が心配して連絡してくるはず⇒可哀想な自分を訴える⇒みんなが同情してくれてトピ主が責められる

    とでも思ったのでしょうが、ただの甘ったれですね。

    自分の思い通りにいかなければ癇癪を起こす子供と同じです。


    なんにせよ、がんばって乗り越えてください。
    皆様おっしゃるように法的手段も視野に入れておくべきかと。
    常識が通用しないようですから。

    ユーザーID:8405027243

  • トピ主です

    色々考えましたが、小町のこのトピのURLを書いたメモを彼女宛宅配便で送付しました。

    彼女が仮にそれを読んだとして、どうなるかは運を天に任せてみたいと思います。

    ユーザーID:3362120017

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 所詮、程度の低い女

    例えどんな理由で別れ、傷ついたのだとしても
    別れた相手に対して腹いせに嫌がらせをするような人は、所詮その程度の人間ということです。

    そんな次元の低い人と結婚しなくて良かったと思います。

    もしトピ主さんの悪口を社内で言い触らされても
    良識のある人ならば、言っている方を馬鹿だなぁと思うだけですよ。

    ユーザーID:6256663807

  • Well done!

    たいへんよろしい。
    後はぶれないで決意を実行に移されたい。できれば結果をご報告願いたい。
    こういう誇りある男の決断の実例が数多く見聞されるほど、女はより慎重な言動を取るようになり、より均衡の取れた男女関係が実現すると期待している。

    ユーザーID:6779499372

  • 小町の

    URLを送ったとの事。

    見ず知らずの人の意見で別れを決意するなんて!
    ・・・と余計に騒ぎ立てなければいいのですが・・・。

    ユーザーID:8054270320

  • 男の器量

    彼女さまの対応(特に会社関係者に向けた主さまの誹謗中傷メール)は非難されるべきですが、そこまで彼女さまを追い詰めた主さまも随分と男性としての器量に欠ける方だと思います。
    彼女さまの全面的な擁護はしませんが、三十路を目前にした女性が交際中の男性から婚約話を受ければ、舞い上がってしまうのは十分予測出来ること。彼女さまは主さまと2人で築いていくであろう将来を思い描き、稚拙ながらも家庭の土台作りに励んでいたのでしょう。その状況下で唐突に別れを告げられ、丁寧なフォローもなく放り出されれば、ショックを受けるのは当然です。トイレトレーニング等の「躾」について私は全く理解できませんが、我慢できない時点で「これ以上あなた(彼女さま)のやり方には付き合えない。続けるならば別れる」とはっきり言うべきだったのです。トピには「何度も注意したけど直らない」とありますが、別れを考えるほど深刻な旨は伝えていなかったのではないでしょうか。

    いずれにしても別れ方については、大人の男性として褒められる対応ではないですね。
    主さまを一方的に擁護するレスが林立していますが、彼女さまに全て非があるとは言えないと思います。

    ユーザーID:6000668656

  • ありゃー

    彼女さん、どうして自分が振られたのかわかってないのね。
    あげくにトピ主さんの誹謗中傷を上司にメールですか…
    やっぱ別れて正解の女だね。

    ユーザーID:4915863307

  • お疲れ様でした!

    私は女性ですが、おトイレの音が凄いうるさいらしいんです(恥)
    座ってるのにハネるのが悩みで、使用後、トイレシートを持ち上げて掃除しています。
    一緒に住んでいる婚約者にも家で注意されますが、
    もしも、彼の男友達の前で「こいつってトイレの音うるさいんだよね〜。
    いまトイレトレーニング中。」なんて言わて笑われたら、もう立ち直れません。
    見たいTVがあるのに、強制的に婚約者の見たいものばかり見せられたら、腹が立つ!
    きっと、トピに書かれていない様々な、価値観の相違があったことでしょう。
    トピ主様は、正しいご決断をされましたよ。
    これ以上、元カノさんを追い打ちするように責める事はいらないと思います。
    元カノさんとは、お互い苦い経験になりましたが、お二人とも素敵な出会いがあります。
    今度は、お互いに歩み寄り、思いやりのもてる相手と幸せになってくださいね

    ユーザーID:9798627142

  • 結婚前にわかって良かったですね

    自分勝手な彼女だとわかって、結婚しないで済むのですから、良かったですよ。

    あなたの社内の評判は気になる所ですが、確実に彼女の方が評価はガタ落ちでしょうし。

    早くケリがつく事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8157253374

  • 伝達は、きちんと

    老婆心ですが、
    やたら長いURLだと、入力ミスで、見てもらえない可能性もあります。
    「小町+トピタイトル」ということで、記載したのでしょうか? その方が確実かな、と。

    ここには、彼女が感情では逆らえない、トピ主さん側の対処も書かれています。
    これで、彼女の常識を逸した行動も落ち着くかな?
    彼女の性質上、納得したくないのでしょうが、
    トピ主さんの伝えきれていない思いは、代弁されているでしょう。

    彼女に吹聴された会社の方に、誤解された暁には、
    その方々も読んでもらえるといいですね。

    おっと、元彼女でしたね。失礼。

    ユーザーID:5660772042

  • 運を天に…だと?

    トピ主、そうじゃなくて、「降りかかる火の粉は払い落とせる準備」を始めた方が良いのでは?
    婚約してないのに、勝手に「正式に婚約をしてた」ことにされるかもしれないんだから。
    友人、上司、次の刺客は誰だ?って感じ。そうなったら争う事も視野に入れなきゃいけない。

    いや、元カノが、振られた理由をトイレではなく、トピ主を見下した“思考”にあると気付いてくれればいいのですが…
    このトピの女性達にしても「本人の前で口に出さなきゃ良かった」、「友人の前では彼氏を立てるべきだった」なんて、本質を理解してないレス多いでしょ?
    正直言って、元カノにも通じる気がしないんですよねぇ…

    ユーザーID:3789814021

  • 婚姻破棄で訴えるには

     曖昧な口約束や2年の交際では難しいと思いますよ。
     聞いた事がある該当事項は→お互いの両親に二人で結婚の挨拶報告をする、婚約指輪を送る、結納済み、結婚式場の予約済み等です。
     二股かけていたわけでもないし、同棲していたとしても10年近くしていないと無理でしょう。
     これ以上非常識なことをされないとは限らないので上司への相談はもちろん、弁護士への相談もおすすめします。
     騒げば騒ぐほど彼女はこれからあるかも知れない新しい社内恋愛が遠退くのに気が付かないでしょうね。

    ユーザーID:0155109999

  • びっくり

    結婚する気が失せたのなら、別れるのは正解。

    だけど、落ち込んでいる彼女に、URLまで送りつけるとは・・・。

    結婚の約束までした相手なのに、別れる決心をするのも早すぎ。
    (普通は、浮気されたとかの決定打があっても悩むでしょ)

    彼女の言い分だってあるでしょうに、自分の都合のいいことだけレスして『そんな彼女は最低』なんて他人の煽りをそのまま伝えるなんて。

    躾の言葉が嫌だったら、徹底的に喧嘩をすればよかったのよ。

    冷たい男ですね。

    ユーザーID:0538498760

  • 詰めが甘い彼女ですね

    私も彼女と同じかそれ以上ひどい女ですが、籍いれてもまだ不安でしたし、子供が生まれるまでは猫かぶってましたよ。
    今はかかあ天下で夫はだまされたと言ってます。
    婚約すらしてないのに、彼女は先走りすぎです。
    頭が悪い女性なんでしょうね。
    私がずる賢いだけなのかな?
    逃げられる恐れがあるのに、躾とかトイトレとか笑っちゃいました。

    ユーザーID:4260189131

  • いずれにしろ

    結婚前から既にこんなにミスマッチ・・・
    どう転んでも、無理に結婚したところで
    長く続く幸せな生活は望めなかったでしょう。

    一緒にいても不幸なのに
    しがらみがからんで別れられない夫婦は悲惨ですよ。
    それを回避する最上の策は、結婚前に不一致に気づくこと。

    離婚に伴う、とんでもないエネルギーの浪費を回避出来たことも
    あなたがた双方にとって大きな恵みです

    これがどれほど賢い選択であったか
    彼女が理解できる日が一日も早く来ることを祈っています。

    ユーザーID:1973364991

  • うっそー

    あれほど本人との接触は避けた方が良いと忠告したのに。。。
    トピを見せるなら、上司とか弁護士にでしょう?

    何か。。。
    どっちもどっちなのかな、って気がしてきました。

    何度かレスしましたが、ガックリ来ました。

    ユーザーID:7952760207

  • 横レス失礼 みかん様

    みかん様

    お互いの同意に基づいて恋人としておつき合いしたのに、別れるときには男が慰謝料を払って当然なんですか?
    それって女性をバカにしているようで却って腹が立ったのですけれど。

    彼女の考え方、発言に違和感を覚えたので別れたい、という場合には「慰謝料」など入り込む余地が無いと思いますが。
    彼女が逆上して「婚約不履行」で訴えてくる可能性は有りますが、弁護士さんにも「濫訴の抑制機能」はあります。

    トピ主様の文章が完全に正確だとすれば、「結婚してくれ」とも言っていません。結婚時期を決めたわけでも式場の相談をしたわけでもありません。「このままつき合いが続いたら結婚かもね」と話の流れで匂わせただけです。

    大人同士が対等の恋愛をしただけなのに、結婚まで至らなかったという理由だけで「慰謝料」が生ずるという考え方は、「男が奢って当然」よりひどいです。

    ユーザーID:5925315273

  • 2年も付き合うなんて器が大きいよ

    >おまえさ、仮にも2歳上の人間をつかまえて躾とか教育とか、失礼だろ!と言っても、だって結婚するってそういうことじゃない、何言ってんの?と平然としています。

    これ、酷いね。開いた口が塞がりません。

    彼女は反省すると口にしていますが、そんな傷を舐め合うだけの友達が一生付きまとっていれば、結婚したらもっと酷くなるだけです。
    悪い事は悪いと言えず、傷を舐め合う女性同士はたまに見かけますが、やはり、そんな友達がいたら辞めた方が良いです。

    それにしても、どっちもどっちとか小さい男とか口にする女性は一体何なんでしょうね。
    得意技の「私達は10点の彼女よりも100点以外の男性を批判します」ってやつかな?

    ユーザーID:9218433064

  • 教育ねえ。。。

    元彼女に対して「結婚の話が出て舞い上がってただけ」などど擁護していう人もいるが
    元彼女の態度は舞い上がったなんてレベルじゃないでしょう。

    このトピを読んで元彼女に対して浮かんできた言葉は:

    思い上がってる
    うぬぼれている
    図に乗っている
    厚かましい
    図々しい
    付け上がってる
    自分がエライと勘違いしている 

    などですね。
    一時的に舞い上がったんじゃなくて性格でしょう。

    大体結婚・出産をしていない女が他人に対して「出産・子育てに対して教育してやろう」
    なんて「思い上がるのもいいかげんにしろ」と言いたいですね。

    テレビの情報で子育てを分かった気になっているなんて
    子育てをナメるにもほどがあるでしょう。

    ユーザーID:4228656874

  • 彼女さんへ

    別れた男の事を悪く言うと、自分の価値もレベルも下げますよ。回りに、あなたと付き合うと別れた後面倒というアピールですもの。戸籍の安売り、別れた男の抽象。まだ自分の価値を下げますか?いい女の別れ際を演出した方が、次の恋に繋がると思います。

    ユーザーID:9140794654

  • 男の器量?

     BUENA様の
    >いずれにしても別れ方については、大人の男性として褒められる対応ではないですね。

     文面だけの推察でトピ主様を擁護すると、そのような流れの別れ方にならざる得ない相手だった。ともいえます

     もちろん判断や対応には個人の性格が反映されます。男の器量を持ち出すのは勝手ですが、それ以前に「人としての慎ましさ」の問題でもあったのではないでしょうか。

     

    ユーザーID:1726377977

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