義母が家出してきました。

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家族・友人・人間関係

A夫

義母(妻の母親)が家出してきました。同居している義祖母(いわゆる姑)との長い権力争いに敗れ、都落ちしてきたような感じです(義祖母は80代で今なおかくしゃくとしています)。
義妹も義父も義祖母寄りで、そのあたりの包囲網形成の失敗が最大の敗因のようです。

私は妻と2人でマンション住まいなので、突然住人が一人増えると相当違和感があります。もう10日になりますが、全然出て行く気配がありません。また、妻は義理の実家で唯一義母派なので、現在の義母の状態にいたく同情的で、出来るだけ置いてやって欲しいと懇願します。そうしているうちにリビングの隣の和室が着々と義母の専用ルームのようになってきています。

仕事で疲れているときに延々と愚痴を聞かされるのももう勘弁だし、リビングで深夜にテレビを見ていると、隣でわざと咳払いをするので、電気を消してこっそりイヤホンで視聴していますが、翌朝とんでもない時間に掃除機をかけられたりします。

義父は、すまないが、当分戻すつもりはない、と断言しています。なぜ自分がこんな目に会うのか不思議でしょうがありませんが、義母に帰ってもらう何か良い方策をお授けください。

ユーザーID:2941629834

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  • 家出して実家へ

    ご実家は遠方ですか?実家に帰れるなら、

    「ボクがいると、お義母さんも気疲れするだろうから、しばらく実家にいるから、ごゆっくり〜」

    と言い残して実家に行きましょう。

    ユーザーID:1479272520

  • ハッキリ言う

    穏便に…は、無理なので、ハッキリ言いましょう。間に妻を入れたりせず、自分の口で。更に、義母を連れて、三人で妻の実家にゆき、みんなで話し合う。義母も戻りやすいだろうし、キチンとした今回の騒ぎの、原因が分かれば、結果も出しやすいかも。

    ユーザーID:7443839382

  • 目を覚ますのは

    既に妊娠しておられ、娘さんも相手も向こうの両親も結婚で進んでいるのでしょう。お気の毒ですが、目を覚ますのはお父上ご本人かと。
    出産も結婚も認めない、挨拶に来た相手も拒否では、相手のご両親が挨拶するすきはありませんよね。拒否しておいてあげつらうのは見苦しいと思います。
    娘さんの将来を案じておられるのはわかりますが、娘さんは結婚による自立の道を選択されたのです。将来二人がやっていけなくなることがあれば、お父上が信じる方向性が正しかったと証明されるかもしれませんが。
    結婚を相手も相手の両親も認めてくれたことを、娘さんのために喜んでいただきたいです。
    お相手に会われるようですが、お父上が相手をどのように評価しようと、妊娠は二人の合意によるものであることも自覚しましょう。

    ユーザーID:7227186161

  • 奥様がキーポイント

    厄介な状況ですね。
    解決するには奥様がキーポイントになります。


    世帯主である主様が、いつまでもこの状況が続く事に限界を感じている事。

    義理家族の問題なので、解決は義理家族で。主様は口出ししない。


    その上で、協力できる事を話し合う。これ以上の同居は厳しい事を伝えた方がよいと思います。


    このままでは、主様夫婦に亀裂が入ってしまう恐れがあります。

    奥様が気がつくとよいのですが。
    1日も早い解決をお祈りいたします。

    ユーザーID:9822048438

  • 避難所は永住の場ではありません

    義母さんにはトピ主宅が避難所なのでしょう。
    トピ主妻さんの懇願、同情はしても、トピ主さんが受け容れられるマナーなど条件を求めて良いでしょう。

    >・・・当分戻すつもりはない、と断言・・・
    義父には、夫婦・嫁姑の問題を持ちこまれて、迷惑していると伝えましょう。
    戻す条件・期限について返答する様に求めましょう。
    返答によっては、破格の迷惑料を義父に請求しましょう。
    義父の甘えを許さない事です。

    義母には遠慮せずに暮らしましょう。
    TVをイヤホンで聞く必要はありませんし、掃除機も煩いと言いましょう。
    客ではなく、居候の立場を自覚させましょう。
    立場を弁えろと強く云って構いません。

    避難所は永住の場ではありません。

    ユーザーID:6640081265

  • 奥さんは?

    奥さんは何と言っているの?

    はっきり言って、その姑、迷惑ですね。
    舅にも、「同居をするつもりはありません。きちんと期限をもうけて下さい。あまり長いのなら、そちらでウイークリーマンションなり、マンスリーマンションなりを借りて、自力でやってくださいよ。僕がとばっちりくうのは、おかしいですよ。とにかく、1週間以内に何とかして下さいね。でないと、僕が出て行きますけど。もろちん、家に家計費入れませんよ。娘の家庭壊したくないなら、きちんとそちらのことは、そちらで処理して下さい。」と言いましょう。

    ユーザーID:6513653963

  • ウィークリーマンションへ

    近くにウィークリーマンションはありませんか?
    あればぜひ 契約して義母には そこに住んでもらいましょう。

    奥さまには テレビを見ていると咳ばらいの事や
    掃除機の事はいいましたか?
    生活のリズムが狂って辛いという事を訴えて
    義母にはウィークリーマンションに住んでもらいましょう。

    費用については全額負担してしまったら
    居心地がよくて そのまま帰らないかも知れないので
    半額程度 援助してみたはいかがですか?

    ユーザーID:8587328823

  • あなたも戦う

    義母がもう少し遠慮深い態度なら可愛いげもあるけど、この義母の厚かましさは同情できない。 トピ主も家出して実家かホテルへ、 もちろんホテル代は家計費から! 何故自分の家で遠慮しながら暮らさなくちゃならないんだ! お義母さんが出て行くまで僕は帰らない。 家に帰れないなら、お義母さんがホテルに泊まればいいじゃないか。 妻にこう宣言して後は 妻の行動を待ちましょう。 義理一家はトピ主に我慢を強いりすぎです。 もう充分頑張ったと思います。

    ユーザーID:8211937759

  • 実家か友人宅に避難する

    10日は長過ぎるし、当分戻す気がないという義父さんも無責任ですね。
    和室が完全に義母さんの専用になる前に、奥さまと話し合われてはいかがですか?
    ここでハッキリ<この状態は心身が休まらない>=<迷惑である>と言わないと、無言の内に同居に追い込まれると思います。
    またトピ主宅に義母さんの居場所が出来てしまった後で出て行ってもらうのは、至難の業だと思います。

    話し合いは義母さんと一緒でも良いかもしれません。
    要はトピ主さんの気持ちをハッキリ伝えることです。
    場合によっては義父さんにも伝えましょう。

    その結果「あなたは冷たい」など言われたら、実家や友人宅に避難しましょう。
    印鑑やキャッシュカードもお忘れなく。

    ユーザーID:2568780444

  • 徹底的に居心地を悪くする

    普通は女性側が取る作戦なのですけど。

    奥さんに、義母さんがいて辛い、気が休まらないと、
    毎日最低1時間は愚痴を言い続けましょう。

    それを義母さんに聞こえるように言うと、更に効果的。
    だんだん愚痴の時間を長くしていくのも手です。

    無理に追い出すと、あとで奥さんとの関係がこじれる可能性大です。
    (追い返したあと、義理の実家で何らかの事件にまで発展したりしたら、ばつが悪いし)

    あくまで義母さん自身がいたたまれなくなって、
    出ていく事を希望するように持って行くのが上策です。

    ユーザーID:7045365213

  • 言ったほうがいい

    それは災難ですね。
    あなたが気を遣う必要はないのに…

    義母に言いにくいようでしたら
    嫁さんに今の気持ちを伝えたほうがいいと思います。
    恐らく、嫁さんからは反論されますでしょうが
    「息が詰まる。帰って来るのも嫌だ」くらい言ったほうがいいでしょう。
    だってあなたの家でしょ。義母の家ではないんですから。

    もうダメならば、あなたも実家に帰ってよいと思います。
    懇願して「1人暮らししてもらおう」と提案するのもアリかも。

    ユーザーID:5944419525

  • 奥さんと話し合い

    真剣な話し合いの場を持って下さい。
    お義母さんのつらい立場もわかるが、って、フォローしながら、いつまでいるのか、滞在費用はどう考えているのか、仕事で疲れて帰宅して、テレビもゆっくり見られない、早朝まだ寝てるのに掃除機をかけること、について、奥さんの考えを聞いてみて下さい。
    お義母さんの悪口にならないように気をつけてトピ主さんが困ってることを伝えて下さい。
    トピ主さんが愛されてるなら、いい解決方法が見つかるはず。
    ダメなら、お義父さんに電話して、あなたの嫁どうにかしろって言いましょう

    ユーザーID:7781750682

  • 嫁姑問題に無関心な男の意見

    所詮、嫁姑問題の深刻さを判ろうとしない男の意見ですね。数十年姑と同居した義母を茶化し、その心労をなぜ理解しようとしないのか。

    しかも、愛する妻の実母を暫く養うことにぐちぐち言う器の狭い男性とも感じます。

    嫌なら離婚すればいいじゃないですか。そんな度胸もない癖に。

    ユーザーID:5341581591

  • 2人でウィークリーマンションに行ってもらう

    大変ですね。

    最初、「それならウィークリーマンションに避難する」

    と思いましたが、なんでトピ主さんが出なければいけないの??と

    思ったので、2人にしばらく出て行ってもらえるよう頼んだら?

    「仕事から帰ってきてこの環境は辛い」と。

    もしあなたが避難したいなら、

    「稼いできた世帯主にそういう暮らしをさせることを二人でよく考えてみろ」

    と言い残したらどうでしょうか?
    ちょっと、お金がもったいない策なので義父に

    「ということで、宿泊費は負担してもらえますね?」 と伝えるとか。

    ユーザーID:8735727477

  • それは大変ですね

    義母様、図々しいですね。
    遠慮って言葉、知らないのかしら?
    私も、実家に行かれる、がいいと思います。

    半年、1年、居つきそうですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1755649718

  • 質問です

    家出してきたのが、トピ主さんの親御さんだったとしても、同じように思うんでしょうか?

    確かに、気を遣ってしまってストレスが溜まる気持ちはわかりますけど…。

    奥様の配慮も足りないとは思いますが、立場が逆だったら…ということで、回答お願いします。

    ユーザーID:7699704065

  • 義母に聞かなきゃ

    この家にいる際のルールとか。

    和室も家もあなたの家ではないと知らしめないと。
    まあ、無理なら私も実家に帰るな。
    義母が帰ったら戻ると。

    ユーザーID:8400264404

  • 2パタンの提案

    義父は長年、義祖母と義母という義理の関係の嫁姑二人を同居させ続けた人。昔の人の感覚。
    嫁も婿も自分の家族、婿のトピ主さんの元へ義母が転がりこんで同居も、また普通の話と受け止めているでしょう。

    トピ主さんが、義理の関係は他人という感覚なら、
    トピ主さん自身の親族が、嫁であるトピ主さんの妻に、今後も一切家族まがいの迷惑をかけないと約束できるのであれば、
    義母に直接、迷惑、もう出て行ってねと言う。
    トピ主さんの母が、弱ってトピ主さんの妻に愚痴を言い世話を頼むもトピ主さんの妻が冷淡に追い払ったとしても、お互い様。

    いや、縁あって親族、多少の迷惑お互い様なら、一肌脱いでもいい。
    義父に冗談めかして言ってみる。
    「姑と暮らしてきた義母さんの気苦労が、僕にも今回少し分かりました。義父さんの労りがなきゃ、義母さんも嫁婿の立場やってられませんよ。その点、ウチの妻は出来た女房だけど、いやもう狭い家で子作りも無理なら孫も無理、もう毎日辛い。あと10日で解決してください。僕が爆発して独りアパート借りる前に。」
    娘の夫婦危機はマズイと、義父母の尻を叩く効果くらいあるかな。

    ユーザーID:9965478478

  • 妙案はないですね

    しばらくではなく、そのまま、あなた方の家を「終の住処」にするつもりでしょう。
    あるいは義祖母が亡くなったときしか戻れないでしょう。
    しかし、義祖母が亡くなったあとも、戻れない可能性は高いです。

    義父に、「あなたの妻だからなんとかして下さい」と交渉する。「一緒に暮らせないなら、アパートを借りるなりして下さい。でなければ僕が家を出ます。」と言うべきか。

    ユーザーID:1179859667

  • 嫁なら普通

    立場を変えれば、未だに世の中の「嫁」はそういう目に合わされてるんですよ。

    同じことでしょ。

    少しは我慢なさったら。

    他人の親と暮らすというのはいつも妻にばかり負担を強いられます。

    世の中の夫君はこれから全員が妻親と暮らしてゆけばいいんですわ。

    ユーザーID:3500864556

  • るい様に賛成

    一時避難した方がいいと思います。
    ウィークリーマンションとか、職場の傍に単身用アパート借りましょう。
    「生活費が必要だから」って言って、必要最小限の生活費を手渡し。
    「困る」と言われたら「家事は、お母さんにお願いできるんだから、君も働いて」って、お願いしましょう。

    トピ主さんの要望を押し付けるんじゃなくて、あくまでも低姿勢にお願いしてね。
    きっと、本気で動かないと、ず〜っとこのまま帰ってくれないと思います。
    だって、奥様だってお母さんが居てくれた方が楽出来るでしょ。「帰らないで」って言ってそう。

    ユーザーID:7537619020

  • なし崩し的に

    なし崩し的に同居になる可能性大ですね。
    主さん夫婦の今までの生活を守るためには奥様にはっきり主さんの気持ちを伝えるしかないと思います。
    奥様からすると、なんとかこのまま主さんをうまいこと納得させようと必死なはずですからね。

    でもやっぱりいずれにしろ奥様とはきっちり話し合った方がいいと思いますよ。もし義母さんの家出が長引くなら1人暮らしをしてもらうのも手だし、主さんが家出をするのもありかな?

    ユーザーID:2810513217

  • 家賃をとりましょう。

    義父に義母の生活費の要求をする。家賃・光熱費を支払ってもらう。
    義父母宅のもめ事に巻き込まれたくないとはっきり義父母に伝え、お引き取り願う。
    義母を追い出すか賃貸をさがして出て行ってもらう。すべての経費を義父に請求する。
    最悪、義母と妻を追い出す。

    妻に家族として義母を受け入れられないこと、夫婦の生活が破綻していることをいう。そのぐらいびしっといわないと、デリカシーのない義母は、無遠慮にふるまっているのでしょうね。
    黙認して耐えることはないです。義父母に、あなたの娘の家庭が崩壊しますよと警告する。

    しかし、厚かましい連中だわ。妻の態度もおかしいが、主さんが自宅でくつろげない家庭なんておかしいでしょう。

    期限付きで、出て行って貰いましょう。

    ユーザーID:7123717358

  • 妻に、、

    トピ主の母も呼ぶぞ、と妻に脅す。
    トピ主さんは了承していないとはねればいいのに〜。夫婦の事だし他人なのでどちらも味方しない、と一貫したほうがいいですよ。

    妻を(義母ごと)実家に追い出すのもいいんじゃないでしょうか。実家に義母さんの味方がいなくなってしまったんでしょう?。しばらく、義理の家の抗争で戦ってきな、と言っては?
    姉妹喧嘩も勃発するのかも〜。

    義祖母が亡くなるまでなのかもしれないけど、隠れてテレビ見なきゃいけないなんてトピ主さんが不憫だわ。

    トピ主さんが懇願されても折れなきゃいいんです。出て行って下さい、と言ってくれるのを妻父も思っているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:9742166921

  • 横レス失礼します。

    >おんこさんへ。

    お節介かもしれませんが、トピ違いではないですか?

    回答の内容から、「大学4年の娘が妊娠し相手の家に、助けて下さい 」の方への返信ではないのかと思いました。

    ユーザーID:6834936646

  • 義父と話しました。#1

    昨日は土曜日だったので、義理の実家に行って義父と話をしてきました。
    義父ははあーという顔をして、いやいや迷惑をかけてしまって申し訳ない、ただ、色々あって義母はすぐ戻すわけには行かない、困った困った、と言いました。どうやら義母は、嫁としてそれだけはやったらいかんだろう、ということをやってしまったらしく、かなり広範囲に(妻実家をS家として、S家全体に波及するような)ヒンシュクを買っているようで、義母が逃亡した後、義父は義祖母以外に自分の兄弟や他の親戚から責められて参ってしまっているようです。
    なんでしょう?モノ凄く気になったので、先祖代々の壷でも割りましたか?と聞きましたが、そんなレベルじゃないんだよねー、はあー、という感じでした。
    それから茶封筒を取り出して、お金で済む話じゃないんだけどさ、これでもう暫くしのいでくれるかい、申し訳ない、と言うので、いやいやそういうつもりではないのです、と一旦は言いましたが、義理の実家は事業を経営している他に家賃収入があってそこそこお金持ちなので、最後は有難くいただきました。

    ユーザーID:2941629834

  • 義父と話しました。#2

    それで何となく今後の見通しを聞きづらくなったまま義理の実家を辞去しましたが、封筒の中には20万円も入っており、これはちょっと長期戦の様相を呈してきたな、と思いました。

    義母は妻と買い物に行っていましたが、後で妻がこっそり、義母は小ぶりな仏壇を欲しがって、さすがに私に相談なしでは無理だ、と説得して事なきを得た、と教えてくれました。なぜ仏壇?と妻に聞いたら、それだけ追い込まれているのよ、と妻は言いました。

    さて、妻に義父との会話を伝え、お金も手に入ったし、ウィークリーマンションはどうだろうか、妻に聞いたら、仏壇を欲しがっているぐらいだからここにいさせてあげて、お願い、と言われ、また、お母さんは一体何をしたの?と聞かれたので、オレが知りたいわ、本人に聞いてよ、と言いました。

    義母は何だか上機嫌ですき焼きを食べて(機嫌がいいと季節を問わずすき焼きを作る習慣があるそうです)お酒を飲んで8時に寝てしまいました。少し居心地を悪くしてやれ、と思って今日は大音量でテレビを見ましたが、お酒を飲んだせいか、ぐーぐー寝ています。そして後3時間ぐらいしたらごそごそ起きてくるでしょう。

    ユーザーID:2941629834

  • 義父と話しました。#2

    さあ、どうしたもんでしょうか。気が進みませんが、本人と直接対決するしかないかな、と思っています。

    それから、>ソラさんの質問にお答えすると、もし私の母が家出してきたら、お陰さまで父も息災ですので、そのままクール宅配便か何かで送り返すつもりです。母は身内に大変厳しい人間で、私はそれを見て育ったので、それは本人にもそのまま適用されます。

    ただ、義母は身内であって身内でないのが難しい。世間の嫁姑問題のややこしさを体感しています。

    ユーザーID:2941629834

  • 気持ちはわからなくもないですが

    あまりひどい対応とられたら、自分の両親が同じことした時に奥様に手厳しくやられますよ

    まあそれでもいいならお好きにやればいいんじゃないですか?

    個人的には掃除やテレビは注意してもいいと思いますよ
    後は世の奥様は夫実家と同居するとこんなに大変なんだとしっかり心に刻んでほしいかなと

    ユーザーID:9143699262

  • 同居すべき

    トピ主が他所へ避難すべきだとか、、、、それじゃあこれが夫親が転がり込んできたんだったら、奥さんもよそに避難していいってことですよね。(笑)

    おかしいでしょ、それ。
    そんなことする妻がいますか?
    大抵そのまま夫親との同居を飲まされるでしょ。
    それが当然のように。

    トピ主は自分の母親が姑にいじめられて逃げてきたのを、追い返せるわけ?

    妻母さんはあなたにじゃけんにされてどういう気持ちでしょうね。
    ずっとずっと我慢してきて、もう耐えられずに頼ってきたのに、そんな苦労は知ったこっちゃない。さっさと出ていけとか?

    私も妻親さんがイヤだから他所に住みますよとか?

    すごい仕打ちですね・・・・・

    ユーザーID:3500864556

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