結婚式と夫の両親について

レス32
(トピ主7
お気に入り38

家族・友人・人間関係

かずみ

どうしてもモヤモヤするのでご意見聞かせてください。
結婚式代200万を彼の両親に出して頂きました。
でも、日にちも場所も勝手に決められました。

結納金50万は頂かず、私にかかるドレス代など50万はお渡しする約束だったので、式の前日お渡ししました。

式の数日前に、最終の見積書が出て、多少金額が変わる事もあるとは言われましたが、ドレス代などは決まっているので私にかかるお金は変更はないと思います。
ですが、式が終わりすぐ彼の両親から、常識がない親だな。と言われました。
その上、ご祝儀は私達で頂けるはずだったのに、私が頂いた物も勝手に開けられて、お金だけ渡されました。メモなどもなかったです。
ご祝儀袋は、ゴミのようにぐちゃぐちゃに置いてありました。
私は、私たちの為に用意して頂いたご祝儀袋をゴミのように扱われた事が悲しかったです。
なぜ私の親が常識ないのでしょうか?
自分の好きなように結婚式も挙げられず、常識がないと言われ、悔しくて最悪の結婚式になりました。

もう彼の両親となるべく接点を持ちたくありません。

ユーザーID:3903877209

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 返しましょう。

    ご主人の両親の結婚式での対応に不満があっても、費用を出してもらったのですから、口にするべきではないと思います。
    結婚式の費用を出してくれて、ご祝儀も渡してくれたのですから、義理の両親は十分に寛大な方々だと思います。
    文句があるのならば、まず結婚する当事者が貯金して式の費用をお返しするべきでしょう。

    ユーザーID:8972630630

  • 仕方ないかな…

    自分の好きな場所で好きなように結婚式や披露宴を挙げたいなら自分達で費用を用意するべきでしたよね

    費用を出してもらった上に御祝儀まで頂いてしまうわけですから中身を開けて見られたり祝儀袋をゴミのように扱われても文句は言えないし仕方ないのかなと…

    文句や不満を漏らしたいのであれば何でも自分達だけの力でシッカリ出来るようになってから…というのが筋であり常識であるかと思います

    とりあえず今回の結婚式に限っては義両親を攻められる資格も立場でも無いような気がします

    ユーザーID:6108897581

  • 確かに

    費用を出して頂いたのならば、色々決められても文句は言えませんが… 新婦側の祝儀を勝手に開けるなんて信じられませんね…。新郎側・新郎側の祝儀は一緒にしていたのですか?ご主人は何て言ってるのですか?

    ユーザーID:7139359589

  • トピ主です。

    私は貯金がありました。
    旦那は貯金がありませんでしたので、二人で貯まったら式をあげるつもりでした。
    しかし、旦那の両親が早くしろとの事でしました。

    結婚式の前からお金の事でもめてたので、私は、結納金をもらって折半にしてくれと頼みましたが無理でした。

    きっとお返ししても受け取って頂けないと思いますし、
    もらうはずだった50万と自分の家が出した50万で、100万、半額払ってる事になりますよね。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 根本が間違っている

    先ず、何故結婚式の費用をご主人のご両親が出したのでしょう?

    その200万円で全てが済んでいるのでしょうか?
    それとも総額の一部に充てたという事なのでしょうか?
    自分たちではお金を用意しなかったのでしょうか?
    トピ主さんの親からの援助は無かったのでしょうか?
    自分でドレス代しか出さなかったというのであれば
    トピ主さん側のお客様の料理代や引き出物代など諸々の
    負担額を一切出していないという事ですか?

    費用を出して頂くのなら先方の意向を無視する訳には
    いかないと思います。
    口を出されたくなかったのなら、費用も受け取るべきでは
    ありません。

    本当に自分のドレス代しか出さなかったというのなら…
    ご両親の常識云々と言われるのも仕方無いかもしれません。

    その事で何故常識無いと言われるのかトピ主さんが判らない
    のというのなら…
    残念ながら、ご両親から、常識を学ばなかったお嬢さんなん
    だなと思ってしまいますね。

    ユーザーID:2563706670

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 返せばよいのでは?

    200万円もらってご祝儀ももらって...
    お渡ししたのが50万円だけなら
    やっぱり口を出されても仕方ないのでは?

    お金を出したから口も出すかどうかは
    その人の人格・人間性によるものですが
    出してほしくない!っていうなら
    返すもの返さないと...
    結婚式も好きにやりたいなら
    自分たちのお金でやらないと。

    別に自分たちのお金で1.5次会でも2次会でも
    好きにやってもいいわけですし...

    ユーザーID:1846657907

  • 判らない点が多いですね

    お尋ねしたいのは、彼の両親に200万も出していただいた理由はなんでしょうか?また、トピ主さんの親は費用を出されたのでしょうか?「常識がない…」と言われた理由は、何か心当たりはありますか?

    それはともかくとして、トピ主さんが疑問に思っている点についてです。

    ケースによってはご祝儀袋のお金はそのまま支払に充てることがありますから、その場合は、ご両人以外の家族の方が先に開封してお金だけをまとめてしまう、というのは一般的でおかしいことではありません。トピ主さんにお金は渡されたようですから。ただ、私ならご祝儀袋は丁寧に開封してまとめておきますが、ぐちゃぐちゃだったのはいただけませんね。

    「常識がない…」と言われたのは、義両親が支援しているにも関わらず、トピ主両親からは一銭の支援もなかったとかではないですか。また、支援しなくても「ありがとうございます」の一言でもそえれば、悪く言われることもなかったと思いますが。

    たったこの二点だけで、接点を持ちたくないと言うのは、少し軽率すぎるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5717857866

  • だったら

    結婚式費用は自分たちで出せばよかったのに。
    私は夫婦で貯めたお金で全てまかなったので、自分たちの好きなように結婚式を挙げることができました。
    結局相手のご両親に費用を出してもらってるのだから、文句言えないのでは?

    ユーザーID:2084180010

  • 金を出すなら口も出す

    お金をもらったならしかたがありませんよ。
    口出しされるのが嫌だったら受け取るべきではありませんでした。

    残念ですね。

    ユーザーID:0422235529

  • 行き違いは多少はある

     > 貴女の親が常識がない

    これって、義両親としては貴女の親がいくらかでも費用は出すのではと
    思っていたのではないですか。

     > 結納金は頂かず

    渡さない代わりに、嫁仕度は結構という意味ではないですか。

    結婚式って地域性もあるし近年の結婚式もかなり様変わりしてきました
    ので多少の行き違いはあり得ることです。

    ユーザーID:2932045127

  • 疑問がいっぱい

    1.なぜ主さん達が支払をしていないのか
    2.なぜ主さん側が50万しか出していないのか
    3.見積りなど見せてもらえなかったのか
    4.ご主人はなんて言っているのか
    5.ご主人自身からの支払はあるのか

    少なくともこの情報がなければなんとも言えませんね。

    主さん達が結婚式をする気がなく義両親の希望で無理矢理することになり
    せめてもと主さんのご両親が主さんにかかる費用だけでも払います。
    って感じならまだ主さんの言い分はわかるのですが
    そんな風でもないしなぁ。

    義両親が出してくれる事に甘えて主さん側の支払が50万だったり
    お金を出してくれた義両親に対して何のお礼や言葉も無ければ
    非常識扱いされるだろうし
    それ以外の対応一つでも言われるような事があったのかもしれないし。

    なんにせよ情報が少なすぎます。

    ユーザーID:4290501246

  • 感謝すべき

    親戚の娘さんが、結婚しますが、
    式場も、日時も、招待客の人数も、2人で決めました。
    双方の親の負担は、ありません。
    家の都合で、人数が増えた場合は、親の負担が 
    あるかもしれません。

    いろいろ式場を回り、予算を相談して決めたようですよ。
    自分たちの希望する結婚式をやりたければ、
    費用も払うべきです。
    ご祝儀だって、堂々と自分たちのものですから。

    例えれば、
    税金払わないで、
    手当てを下さいって言ってるのと似ています。

    どうか、接点を持ちたくないなどと言わずに、
    ねぎらいの気持ちを持たれて下さい。
    支払いは、そっち、もらうものは、こっちって変でしょ?

    ユーザーID:9164778199

  • 良い義両親では?

    細やかさに欠けておいでですが、全般、良い義両親かと。

    普通、挙式費用の全額を出してくださり、御祝儀まで若夫婦に下さるなんて、有りません。だいたい、御祝儀を取り合いする醜い話、よく聞きますから。

    主様のご両親、義両親の全額負担に感謝や御礼の言葉が無かったのでは?また、いわゆる、新生活の生活用品(電化製品や食器類)の費用はどちらが出されたのですか?今時なら若夫婦が折半かもですが、普通は新婦側の負担です。

    これ以上のトラブルになるなら、挙式費用を新郎側と新婦側の招待客の人数割りで主様か、主様の実家が義両親に返金する事ですね。
    主様、結婚事情の基本を勉強されてください。

    ユーザーID:7525106476

  • トピ主さんの

    常識が根本的に違っている。
    こと、結納金に関して。

    結納金は 結婚の家財道具などのご用意に使うもので結婚式の費用ではありません。
    50万円頂いたら ご実家が50万円を足して計100万円の家電とか家財道具を準備するものです。
    だから 辞退されたことはご実家も50万をださなくて済んだということです。

    そこの結納は何たるやを娘に教えていなかったことは その部分に関しては常識外れと言われても仕方ないのでは?

    だいたい 新郎側の親が出すと言われたら それに乗っからずに「我がほうでも半分は負担します」と申し出るものだと思いますが。。。

    また 式費用を出したものがご祝儀を貰うもの、出してもらってご祝儀を渡されたなら上の部だと思います。
    あなたのご両親は「出してくださったのだからご祝儀は義両親にお渡ししなさい」と言われなかったの?

    並みのやり方を理解されてますか?ご希望が叶わなかったのは残念ですが、対等な出費なら方法はあったはず。

    もっと謙虚であっていいと思いますよ。トピ主さんが。
    ご両親がちゃんと教えていれば こんなことは思わなかったでしょうからね。

    ユーザーID:4327952942

  • トピ主です。

    やっぱり私が常識ないみたいですね。
    情報が無さすぎるとゆうことで、整理します。

    まず、もともと、旦那は貯金がなく、私の実家は貧乏なので、籍だけ先に入れて結婚式はお金が貯まったらするはずでした。

    旦那の両親から、親戚や、旦那の両親の友達など世間体があるから、お金を出すから結婚式を早急にやってくれと頼まれました。

    ご祝儀は、二人の生活費にあてなさいと言われ、大変感謝しました。

    元々は、とても感謝してます。

    なので、なるべく迷惑がかからないよう費用も少なくしようと努力しました。

    結納の時に、旦那の両親が、全て出すと言ったので、うちの両親は、結納金50万を頂くのを辞退し、ドレス代などを出すと約束しました。

    総額200万のうち、旦那の両親が当日200万支払い。その前日に、50万支払いました。

    続きます

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主続きです。

    料金は、式場に頼み、支払いは一緒にですが、伝票は別々に出してもらいました。

    もともと、300万は用意していると伝えられてたので、金額をオーバーしたつもりはありません。

    ですが、結婚式が終わったら、私だけ呼ばれ常識がないと怒られました。

    式の数日前から揉めてた事は、長くなるので、はぶきますが、文句を言われるなら、結納金を貰って、折半にして私は、私の貯金を使い、旦那は両親に出して貰えばいいと言ったところ、それはやめてくれと言われました。(旦那にも、旦那の両親にも。)

    旦那は、自分が貯金がなかった事が良くなかった。

    旦那の父親に対し、怖くて口が出せず、私一人が攻められた形になって申し訳ないと言ってます。

    私自身、お金なんて出してもらわなきゃ良かった。のびのび自分の好きなようにやりたかったと言うのが本音です。

    感謝もしたかったし、うまく付き合って行きたかったのに、自分の両親を否定されて、悔しくて泣きました。

    旦那の両親は、お金持ちでも、私の両親はお金出せないから、自分たちでお金を貯めようねと、旦那に伝えていたのに。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本気でどうやってでも自分達で払おうと思って手を尽くした?

    ローンを組める式場もあるし、どちらかがそこそこの会社に勤めているならご贔屓銀行でお金を借りる事も出来たはず。
    それをしなかったと言う事は、結局のところ大して手を尽くしもせず「出してくれるんならそれでいいっか」と安易に決めたことのツケでしょう?

    でも考えようによっては、結婚後すぐに分かってよかったじゃないですか。
    マイホームや子供(孫)の時は、絶対甘えないことです。
    その対策が練れるのだから良かったと思って教訓とするべきでしょうね。


    あとひとつ。
    結納金というのは嫁が貰える・自由に使えるお金というわけではありません。
    2人の新生活の準備資金です。
    普通はそれで家具家電を買ったりするのです。
    そしてお返しをする義務もあります。
    大概男性用の時計などを夫に送るものです。

    ですから、普通「結納金はいらない」というのは、「2人で新生活の資金は準備します」という意思表示でしかないのです。

    それを「一旦結納金を貰って、それを義両親に返したようなものだから、その分は嫁家が結婚式の資金を出したものとする」なんて普通の人間は考えません。

    もう少し色々お勉強されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7195442198

  • トピ主書き忘れです。

    感謝の言葉との事ですが、当然、伝えてあります。お会いするたび何度も。

    新婚生活の費用は、同棲していたので、そのまま何も買ってませんが、引っ越しなどの負担は、すべてうちでしてます。

    夫の父親はかなり年収がよく、自慢気に教えてくれたので、お金を150万払う事には少しも痛手ではないんだと思います。

    もちろん普通だったら、感謝すべきですが、50万払うのに必死に集めてくれた、私の両親を否定された事がどうしても許せません。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主結納金について

    結納金については、そもそも、夫側が100万出す、うちが半返しで50万出す。でも半返しなしで、50万とゆう話でした。

    私の両親は、もともと、本格的な結婚式はしなくていいんじゃ?写真だけでいいんじゃ?と言ってました。
    なのに、夫の両親が結婚式をやってくれと言うので、こうゆう話しになりました。

    当然、ご祝儀はお返ししなさいと言われ、夫の両親にそうお伝えしたところ、ご祝儀は二人でと言われました。

    夫の両親が、親戚や、夫の両親の友達を呼ぶために結婚式を挙げて欲しいとゆう話だったのに、うちの両親も、100万だすのが常識だったのでしょうか?
    半返しなしの50万まで出してもらうのは申し訳ないので、辞退しました。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 情報が整理しづらい…1

    >夫の父親はかなり年収がよく、自慢気に教えてくれたので、お金を150万払う事には少しも痛手ではないんだと思います。

    何ですかその理屈?
    私の父母は合わせて年収4千万以上で、私の両親は写真だけでも何でも好きにしたらいいと言っていましたが、夫の両親(父400万母パート)が結婚式してほしいと言われ、全て私たちの貯金で払いました。
    たとえ全額私の親が払っていたとしても、夫が「嫁の親は金持ってるから痛手ではない」なんて思っていたら猛烈に腹が立ちます。
    ある意味馬鹿にしてる。

    あなたに貯金があるなら半額はあなたが払えばよかっただけの話。
    そもそも同棲までしていて何故貯まらなかったのですか?

    私たちも同棲していました。年収250万と300万程度。
    2人で都心に住み、遊びにも良く行っており、彼氏(夫)は不規則で激務だったため夕飯くらいしか作ってあげられませんでしたが、毎月13万は無理なく貯まりました。

    入籍したら結婚式は早めにしてほしいと思うのが親世代でしょう。
    入籍前にそのあたり義理両親に確認しなかったのでしょうか?
    「結婚は2人の事だから思い通りになる」と相談なしだったなら、浅慮でしたね。

    ユーザーID:7195442198

  • 情報が整理しづらい…2

    夫とその兄で住んでいた部屋の更新を機に私の部屋へ越してきたので、家具家電も私のものです。
    それでも堅苦しいことが嫌だし、両家公平がいい、嫁に貰ったという感覚を与えるのが嫌だったこともあり、結納金や婚約指輪もなし。
    同棲時代のものを使って生活しています。

    ダラダラ同棲してるだけで結婚や将来に向けての強い意志もなかったなら、全部親が決めてくれてある意味良かったんじゃないですか?

    それに
    >夫の両親が、親戚や、夫の両親の友達を呼ぶために結婚式を挙げて欲しいという話だったのに、うちの両親も、100万だすのが常識だったのでしょうか?

    あなたの結婚式の希望は何一つ叶わなかった?
    「○家・□家結婚式」という表記はどこにも無かった?
    親兄弟も親戚も友人も呼べなかった?
    違うのであれば、金を出した人に文句を言うのが当たり前のような感覚はおかしいし、文句がつけたい・自分の理想通りにやりたいならお金を出すべきでした。
    結婚式は「両家」のものなのだから。

    >半返しなしの50万まで出してもらうのは申し訳ないので、辞退しました。
    こう書いてあるのになぜ突然「50万は私の両親が払ったようなもの」になるのか…

    ユーザーID:7195442198

  • 義両親による義両親の都合のための式でしょう?

    主様ご夫婦がいずれ身の丈に合った事をやりたいと思っている事を曲げて
    彼らの都合で式の段取りをしたんですから、義両親が費用の多くを負担するのは当然です。

    100万円の車でいいと思ってるのに、かっこ悪いから300万の車に乗れと勝手に車種まで決められて
    相手の親が費用の一部を負担しないから常識が無いってのと同じ。どこまで勝手なんだよという話でしょう。

    おそらく義両親は「やってやった」という意識しかないと思います。かなり独善的な方々でしょう。
    最初の段階で突っぱねるべきでした。というより彼の頼りなさや義両親の人柄ってそこまでいくまでわからなかったですか?

    だいたいが祝儀袋の扱いからして「相手への配慮の無さ」が出ています。
    私の親は妹が結婚した時にねひとつひとつの祝儀袋、中のお祝いの言葉なんかに目を通して
    一通一通親としてお礼状を書き、その祝儀袋はきちんと整理して今でも妹が保管しています

    これからもことあるごとにこういう場面に出くわしますよ。
    そして旦那さんはあなたを助けてくれないでしょう

    子作りは少し先延ばしにしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7001264184

  • 義親の怒りは金だけが原因?

    まず、トピ主さんが怒っていることは

    ・夫親の都合で結婚式をあげさせられた
    ・そのため、満足のいく式にはならなかった
    ・都合にあわせた中でトピ主両親はそれなりの対応だった筈なのに侮辱された

    が主な怒りの原因ということでよいですか?


    腹の立つ気持ちはわかりますよ。
    トピ主さんの視点だと「相手の都合に合わせた上、最大限配慮もしたのに
    非常識などと罵られる謂れはない!」と思いますよね。

    で、ここで問題なのが、義親が何が非常識だと言ったのかということです。
    「折半しない非常識な親」と言われたのでしょうか?

    これは赤の他人の戯言なので、気に入らなければ無視して下さって良いのですが

    ・相手方の世間体も考慮できないお子様が結婚するのが間違い
    ・式する金もないのに結婚しようというのが間違い
    ・子に世渡りを教えずフォローもしない親がある程度何か言われるのも仕方ない

    ということです。

    ただ、ものには言い方というものがあるので、きちんと説明して叱るのではなく
    非常識だと怒り、息子の非は責めないなら、義親が良い人とも思えません。

    反省は必要でしょうが、自己防衛もしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1927299677

  • 謎・なぞ・ナゾ・・・だらけ、でも金を出すなら口を出しても当然

    花嫁のドレス関係50万円を含めた結婚式の総額が200万円って本当ですか?

    トピ主さんのご両親の「何」に対して常識がないと言われたのか、当日の様子を振り返りましょうよ。

    >式の数日前から揉めてた事
      ↑
    これって何なのでしょうか?
    常識がない発言に繋がることなのではありませんか?

    >夫の父親はかなり年収がよく、自慢気に教えてくれたので、お金を150万払う事には少しも痛手ではないんだと思います。
      ↑
    お金の問題ではないはずです。 気持(心遣い)の問題なのですよ!

    例えば、結婚式の後、ご両親は義両親にきちんとご挨拶をされましたか?

    また、結婚式・披露宴の最中にご両親は「自分たちの甲斐性で娘を結婚させた」などという態度をしたりしませんでしたか?

    ご親戚のご祝儀は相場でしたか?

    上記の諸々、私の義兄家族のことで、以降、両家は、というか私の両親はずっと距離を置いています。

    いずれにしても、義両親の費用負担の申し出を受け入れたのはトピ主さん(とご両親)です・・・自己責任!!

    一方的に義両親を悪者にしてはダメですよ

    ユーザーID:5166288783

  • トピ主さん、まだ分かっていない

    結納と式代は 完全に別物です。
    結納をお式に流用してはNGなもの。

    ご実家が裕福でないようなので 結納を辞退されたことは正解です。
    そして 結納をしないことになった時点で 結納を巡る金銭的なものはもうおしまいなのよ。
    後に引きずらないものであることを理解しましょうよ。

    それなのに 
    >もらうはずだった50万と自分の家が出した50万で、100万、半額払ってる事になり
    半額の計算にいれてはいけないなのです。
    貰ったつもりになったらいけないお金ですよ。
    とらぬ狸のなんとやらを地でいってますよ。

    トピ主さん、貯金はあったのでしょう?
    ご実家がだせないようならご自分で出せばよかったではありませんか?
    親が出しても子が出しても別にいいのに。
    自分の貯金はキープして義親に出させたのなら そんなに文句も言えないのではないでしょうか。

    そっとご両親に渡してご両親が出したことにしても良かったのに。

    義理の両親も気配り足らずのところがあったかも知れませんが、それにも増して気配り不足が目立ったのでは?

    トピ主さんの論をみているとこりゃ義理の両親さまは苦労するわ。

    ユーザーID:1876501136

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    結婚式総額200万でした。色々削ったので…。

    当日挨拶、お礼もしてるので何が常識ないと言われたのかは、わかりませんが、自分の親を悪く言われた事は許せません。
    親戚のご祝儀も相場通りですし。
    同棲してる時貯金してましたよ。まだ貯まってなかったので先に籍いれて、一年後ぐらいに式あげるつもりでした。
    自分や二人の貯金を使わなかったのは、結納の日に3ヶ月後に式予約している事を急に告げられ、やりたくもない場所と日にちでやるのにお金出したくなかったからです。
    結納と式のお金ごっちゃにしてるわけじゃありませんが、結納の時に、式予約してあると告げられ、全額出すからと言われたので、全部旦那側が負担するのは申し訳ないので半返しなしの結納金もいただかなかったです。
    どっちにしろ本来は、250万出ていくハズだったのを150万にしたんだし…。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主続きです

    揉めた内容は、どれを借りても私と夫の衣装一着ずつで30万というプランだったので半分の15万でいいのか聞いたら、怒られて24万払えとの事。

    (本来は、夫が19万の衣装、私が24万の衣装)
    ご祝儀袋をぐちゃぐちゃに開ける事が常識とも思えませんし、急に式を予約されていた事にも驚きですし、どっちにしろ私はこれから夫の両親を好きになる事はないです。

    むしろ自分の子供でさえ、貯金や就職をするという常識も理解させないで過ごしていた事の方が理解できません。

    色々常識とはを、教えて下さった皆様、すみません。

    ユーザーID:3903877209

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご主人が絶縁でいいと言っているなら、いいのではないですか?

    「今度のことで愛想が尽きたから俺の親とは接点持たなくていいよ」と言われているのならそうすればいいだけです。

    それすら言ってくれない人ならば、なぜ結婚したのか…。

    直接的に両親をなじったのが彼の父でも、
    そんなとんでもない家の息子と結婚したい
    親がなじられてもまだ彼と結婚したい
    私の両親をかばってくれない彼だけど結婚したい
    そう思っていたのなら、結婚を続行したあなたももはや義理の両親と同じ穴の狢ではないかと。




    突然「むしろ自分の子供でさえ、貯金や就職をするという常識も理解させないで過ごしていた事の方が理解できません。」なんてポンッと出てきて、自分勝手で他人に読ませる文章とは思えません。
    彼が貯金もなくフリーターだったということ?

    合計で200万なら、ご祝儀と少額の貯金で結婚式が出来たのではないでしょうか。
    ご主人は両親に従うだけだったのでしょうか?
    だとしたら今後も頼れないですね。

    いくら愛した人でも、妻子が攻撃されているのに見てみぬふりをされ続けたら、愛情はすぐ消えます。

    お幸せに。

    ユーザーID:9425881974

  • 旦那様が義両親とお話されることがよいのでは

    トピ主さんは、ご両親のことを悪く言われて、とても辛いお気持ちになったことと思います。

    式に関して両家の意向が異なることは仕方ありませんが、”結婚式を早く”、”費用は親が”、と考えるお家と、”自分たちで頑張ってやりたいように”、と考えるお家と、どちらの意向が優先されるべきかは必ずしも決まっていないと思います。お互いのお家の事情を配慮しなければならないと考えたからこそ、トピ主様のご両親も精一杯のことをしてくださったのだと思います。
    ですから、義両親は自分たちの意向に合わせ、できる限りのことをしてくれたトピ主様のご両親にお礼があってもいいくらいではないかと思います。トピ主様も感謝の気持ちは伝えていますし、お互い”ありがとうございました”で終われば一番よかったのに、残念でしたね。

    すべての経緯をご存知の旦那様が一番理解してくださっているのであれば、旦那様から義両親にお話していただき、時間がかかってもトピ主さんの気持ちを理解してもらえることが一番だと思います。

    ユーザーID:0660661864

  • よく分かんないけど

    披露宴も義親との関係というかトピ主さんの義親への気持ちが彼らの行いから最悪になったってことですね。

    どうすることも出来ない彼も彼だけど、彼が高圧的で独善的な義親との付き合いを持たなくても良いと既に結論を出したのなら、ラッキーじゃないですか。
    彼が今後も親に屈しないことを祈ります。
    お幸せに。

    ユーザーID:1175555192

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧