スパイを頼まれました

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

東雲

こんにちは。
友人にスパイを依頼されました。
どうしたらいいか悩んでいるので相談させてください。

数年前、元会社の後輩A(女性)と私の友人(男性)Bがコンパをしました。
(私は既婚者ですし妊娠中でしたので出席しておりません)

Aはものすごく男好きのする美人で、言い寄ってくる男性は沢山います。
それも社会的地位の高い男性ばかりです。
そんな美貌や物腰に惹かれたC(男性)がAのことを気に入りました。
共にバツ1同士意気投合したようです。

私はAが離婚する前から知っております。
元旦那に関する話し、Aの家族が少し変わっていること、Aの仕事ぶり、などから、
信用が置けない女性と認識しておりました。
簡単に言うと、嘘つき、自己中心的、男がいないと生きていけない体質(不倫がしょっちゅう)などです。

Bは、私を交えて何度かAと食事をしたことがあり、例のコンパを催す数年前から知ってたので、
特に自分と仲のいいCとAが付き合うということになったとき、猛反対をしました。
ですが、ほどなくしてAが妊娠→結婚(2人ともバツ1同士なので再婚です)。
私もAも退社をし、たまにメールをやりとりする程度でしたが、
かわいいこどもに恵まれて、幸せな生活を送っているように思っていました。

ところが、先日Bから電話がかかってきて
「Aがこどもを連れて失踪したらしく、Cが探しているんだけど、何か知ってる?」
と言うのです。
Cが出張から帰ってきたら忽然と姿を消していたそうです。
Aは女友達があまりいないタイプなので、Cが知る限り、接点があるのは私くらいとの事。

そこで、今、一体どこで何をしているのか探ってもらえないか?
こどもの安否だけでも知りたい。

と頼まれました。

続きます。

ユーザーID:6124707180

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  • 簡単

    「やってみたけどずっと圏外だった」で終了

    ユーザーID:8922690035

  • 続き前ですが

    スパイというか・・・藁をもすがる思いで、奥さんと子どもさんの行方を知りたいというCさんからの依頼で、Bさんがトピ主さんに連絡を取ってきたという事ですよね?

    ただ、トピ主さんにも全く連絡がないものは、仕方がない。
    知らないモノは知らない、そもそも失踪した事すら知らなかったのですから、正直に言うしかないでしょう。

    心当たりを探したり、共通の知人の連絡先を教えたりするのは、やめた方が良いと思います。
    「私も探してみるね」と言葉だけ請け合い、「連絡先でわかる人はいない」と、答えて置く。

    変に関わると、火傷を負いそうな気がする。トピ主さんにはトピ主さんの生活があるのだから、余程の親友とかいうのでもない限り、放って置くのが一番です。

    ユーザーID:2944282870

  • お金使って探偵雇ってください

    私では力不足で無理です、ごめんなさいね
    と言う。

    何を何度言われても
    笑顔で「無・理」
    以上で終わり。

    君子危うきに近寄らずですよ。
    下手すると
    自分の大事なものにまで(家族)
    類が及ぶ可能性がでてきます。

    ユーザーID:2885958537

  • トピ主です(続き1)

    そこで私はピン!ときました。
    数週間前のSNSの日記で、Aは今実家に居るんだな?と思うことがあったからです。
    それをBに伝えると、BもCもSNS上で友人になっていないから、メールでどうしているか聞いて欲しいと頼まれ、
    それくらいならいいかなあ…と、久しぶり!元気?というような内容のメールを送りました。

    すると、今こどもを連れて実家に帰ってきている、というメールが返ってきて、そこから何通かやりとりし、
    Cと離婚したいと思い、前から夜逃げを画策して実家に逃げてきた。
    こちらで仕事も見つけて働いている。ということがわかりました。

    しかし、もし私が実家に居ることを伝えると、CがAの実家に乗り込む可能性もあると思い、
    BにはAは子供とともに元気に暮らしているということだけ伝えました。

    そこで終わると思ったのですが、
    その後Aからメールが来て、Cが夫としてどんなに酷い奴だったかという愚痴が書き連ねてありました。
    と同時に、Bからも(C経由で)Aがどんなに酷い妻だったかも聞かされました。

    続きます

    ユーザーID:0759559316

  • トピ主です(続き2)

    前述の通り、私はAが一度目の結婚をしていたときの頃から知っています。
    離婚に至った理由。それはそれは身勝手なものでした。
    更に、Aの家族の言動や行動も変。めまいがしました。

    そして、今回も話を聞くにつれ、そのときの記憶が蘇ってきました。
    まったく同じことを繰り返している。唯一違うのはこどもの有無。

    CはAの男関係を疑っています。
    Aと離婚するのは構わないけど、親権が欲しい、と。
    Aに男が居れば自分が親権が取れるのではないか?と。

    そこで、私に男関係を探る手伝いをして欲しいというのです。
    確かに、私は、過去の男性関係など、Aから色々聞かされているので、
    よーく知っています。
    SNSの友人リストを見たときも、まだこいつと繋がっているのか!こいつも!こいつも!!
    と空いた口がふさがらなかったくらいです。

    でも…同じ母親として、彼女の母性を信じたい。
    まさか新しい男が出来て育児放棄したりしないよね、と信じたい。

    その反面、実家の家族もおかしいAよりも、
    家柄も教育環境も良さそうなCの家で育ててもらったほうがこどもにとって幸せな気もします。

    ユーザーID:6124707180

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • トピ主です(続き3)

    続き1が、パスワード入れ忘れのためトピ主表示がされませんでした。
    すみません。

    また、早々にレスをいただいた方ありがとうございます。

    以下続きです。


    Aの今までの色々なことを知っているだけに、
    このまま何も聞かなかったかのように無視するのは良心が咎めます。
    そもそもAとCが知り合うきっかけを作ったのは私ですし…

    Aに男性関係を聞くようなメールを送るかどうか、心が揺らいでいます。
    あけっぴろげで良くも悪くも純粋でおバカなところがあるので、
    もし男性が居れば、私に打ち明けてくると思います。
    皆様だったらどうされますか?
    やはり「君子危うきに近寄らず」でしょうか。

    ユーザーID:6124707180

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 誰の味方にもならず、絶対に相手をしないこと

    当人同士で解決すべき問題です。
    家族や兄弟とかならまだしも、赤の他人、単なる知人の一人にすぎないトピ主さんが巻き込まれる理由も無いし、何のメリットもありません。
    メリットどころか、身勝手な連中が次々に持ち込んでくる面倒ごとに巻き込まれるだけです。

    まず、自分には無関係な問題だから、当人同士で解決してほしい旨をはっきりと伝えましょう。
    それから、先方が引き下がらずに、あれこれと言い方を変えて、あるときは情に訴え、あるときは「貴女も共犯だ!」と脅しを交えて説得を試みるかもしれません。いや、その可能性は多いに高いでしょう。

    その場合、いちいち反論したり、言い訳めいたことを言う必要はありません。相手をすればするだけ、「もう一押しで、トピ主はこちらに協力してくれる」と勘違いして、しつこく迫ってきます。

    「私に関係ない問題です。この件についてこれ以上お話しするつもりはありません。今後(この件で)連絡をしてこないでください。」で突っぱねましょう。

    ユーザーID:5562628658

  • やめたほうがいいです

     他人の争いごとには口を挟まないほうがいいです。

     下手に怨まれてトピ主様の家族に被害が及ぶかもしれません。

     後は自分たちでなんとかして欲しいと言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4452353681

  • やめておいたほうがいい

    「私にできるのはここまで。今後は頼まれても引き受けたくない」と伝えた方がいいと思います。

    中立な立場にあるうちに断った方が懸命です。あまり深入りすると恨まれますよ。

    ユーザーID:7731635592

  • 関わりなさいますな

    Aの男関係を知りたいなら調査会社に、子供の親権を取りたいなら弁護士へ。
    専門家に相談するよう促しましょう。

    A・Cのみならず、幼子の今後の人生にも関わる事柄です。
    安易に首を突っ込んではいけません。

    ユーザーID:2006709605

  • あなた大丈夫ですか?

    >Aがこどもを連れて失踪したらしく、Cが探している

    でも実家にいたのですよね。妻が家を出て実家に戻ることを「失踪」とはいいません。また極めて個人的な問題に首を突っ込んでいる男性のBもアホとしかいいようがありません。結論としてはA、B、C全員変な人なんです。関わってはいけません。「わからない」「無理です」意外発言しないほうがいいです。

    なんだかあなた低級な好奇心がありそうな方ですが大丈夫でしょうか。

    ユーザーID:8114697134

  • トピ主です

    Aからメールがあったので、返信ついでに冗談ぽく
    「Aのことだから、きっともう彼氏とか居るんでしょう!」
    と書いてみました。

    すると、「今はそんな余裕も時間もない」と反ってきました。
    本当だと思います。
    それから、こどもの近況なんかも知ることが出来ました。

    Cは居所も分からず、やきもきしているようです。
    とにかくこどもの様子が知りたい、と。

    男は居ないと言うことと、こどもの近況をCに教えてはダメでしょうか?
    安易に色々喋ると訴えられたりする可能性はありますか?

    ユーザーID:6124707180

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まだ分かってないんですね

    >男は居ないと言うことと、こどもの近況をCに教えてはダメでしょうか?

    皆さんがアドバイスしているように、「分かりません」「私には関係ありません」で一切無視しなきゃダメですってば・・・。

    とにかく今後一切連絡をせず・させず、友人知人としての縁を切る。

    「ダメでしょうか」とのご質問ですが、もう一度よく考えてください。

    >安易に色々喋ると訴えられたりする可能性はありますか?

    この問題に関わることによって、トピ主さんに、何かメリットがありますか?

    何のメリットも無いでしょう? それどころか、何の関係もない夫婦間のトラブルに巻き込まれるリスクだけ背負うことになります。

    >それから、こどもの近況なんかも知ることが出来ました。

    つまらない探偵ごっこはおよしなさい。
    その件について、今後一切Aに質問等してはいけません。
    すでに「スパイ行為」に片足突っ込んでますよ。
    今なら引き返せます。

    クドいようですがもう一度。トピ主さんには関係のない、赤の他人の争いです。好奇心や些細な同情心で首を突っ込むのはおよしなさい。

    後になって「関わらなければ良かった」と思っても、後の祭りですよ。

    ユーザーID:8965777172

  • スパイ誕生の瞬間に立ち会った私たち

    これで参戦決定ですね

    トピ主は、ダンナ(Cさん)側について参戦することを決意されたのですね。

    だって、

    >それから、こどもの近況なんかも知ることが出来ました。

    すでに順調にスパイ行為を進めておられますもの。

    Aさん側に立って、彼女の味方をするつもりなら、そんな「聞かなくても一向に差し支えないこと」をわざわざ聞いたりしませんよね。

    その調子でCさんと運命共同体になって、Aさんから子供を取り返す日まで頑張ってください。

    ユーザーID:9672187971

  • 2度目です

    返信者が全員「関わるな、面倒なことになるぞ」と言っているのに聞く耳もたないんだ。あー心配して損した。

    ユーザーID:8114697134

  • よくいますよね

    パニック映画で、そっちにいっちゃダメだって言ってるのにいってしまう人。それはやっちゃダメだって言ってるのにやっちゃう人。トピ主さんどうしたらって書いてるけどやりたいんでしょうスパイを。自己責任でどうぞ。

    ユーザーID:8538992353

  • CがDVやモラハラの可能性もあるわね。

    Aは実家に子供と一緒にいるのに、なんでCはAの実家に行かないのかしら?
    稼ぎはAの方がCよりも多いのでは?
    子供の親権を欲しがるCは「養育費」が目当てでは?
    Cの人間性をトピ主はどこまで信用できますか?
    他の共通の友人に・出来れば信頼のおける共通の友人に、Cって良い人なの?と聞いてみれば?じつは金遣いが荒いとか賭け事が好きだとか女癖悪いとか出てくるかもよ。
    あたしはAのことをトピ主さんは内心は嫌いなのかな?とも勘ぐる。
    それにCはなんとなくだけど怪しいと思います。

    ユーザーID:9050694875

  • なんでそんなにみなさん怒っているんでしょう?

    そんな積極的にスパイにかかわろうと思っているわけではありません。
    ただ、行方のわからない子供を心配する親に対して
    子供は元気、浮気相手は居ないみたいって言うのがそんなにいけないことですか?
    その方が安心すると思うのですが。
    それに、その方がAにとっても変な疑いをかけられているよりもいいかな?
    と思ったんです。
    別にどっちの味方をしようとか、子供を奪ったり取り返したりする手伝いをしようと言う気はないです。

    ゆうさんが
    >なんだかあなた低級な好奇心がありそうな方ですが大丈夫でしょうか。
    と書かれていますが、あります。
    というか、みんなそういう低級な好奇心を持っていますよね?
    小町を覗いてる時点でそんなもんだと思います。

    それから、Aは実家に居ると書きましたが、
    今も実家に住んでいるのかどうかは知りません。
    実家の居る地方に帰って仕事しているのは確かみたいですが。

    ユーザーID:6124707180

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とことんズレたトピ主ですね・・・

    皆さんは、怒ってるんじゃないです。
    面倒なことに巻き込まれるからおよしなさい、と言ってるんです。

    >子供は元気、浮気相手は居ないみたいって言うのがそんなにいけないことですか?

    この事をCさんに伝えるにあたって、Aさんの許可を取ってますか? 取ってないでしょ?

    いずれCさんがAさんたちの居場所を突き止めて、子供を巡る争奪戦が始まるでしょう。
    (その可能性がゼロとは言い切れない。Cさんが調査会社に頼めば直ぐに分かるでしょう。)
    その時にCさんが、「俺は東雲から色々聞いて、そっち(A)の状況はぜんぶ知ってるぞ!」と口走ったらどうなりますか? (言わない保証は無い)
    少なくともAさんは「東雲は友達ヅラして色々聞いてきたけど、スパイだったんだ!」と衝撃を受けるでしょうね。

    まあ、自分のやっている事がAさんCさんのためになることだ、と心から信じておられるなら、好きになさったらよろしいのでは?

    それにしても、誰かも指摘しておられましたが、そこまでしてこの件に係わって、トピ主にどんなメリットがあるのか、係わらなければならない義務があるのか、その点については相変わらず何も言及されてませんね。

    ユーザーID:6370412872

  • もうひとつ

    それから、トピ主さん。ご自分でトピックのタイトルに「スパイを頼まれました」って書いてるわけじゃないですか。

    ということは、トピ主さん自身も、自分がこれから「やろうか、どうしようか」と迷っていることが「スパイ行為」だということを分かってるわけですよ。

    「スパイ行為」である以上、少なくともスパイ「される」側からは怨まれるのは覚悟の上でしょ?

    どうもトピ主さんはそこらへんの見積もりが甘い感じがします。

    AかCのどちらか一方から怨まれるならまだ良い方ですが、トピ主さんがやろうとしてるのはダブルスパイですから、場合によっては両方から怨まれる可能性もありますよ。

    ホントに呑気な方ですねえ・・・。

    >そんな積極的にスパイにかかわろうと思っているわけではありません。

    じゃあ、消極的ではあっても、自分がスパイだと言うのは認めるわけでしょ?

    スパイされた側にしてみれば、積極的だろうが消極的だろうが、スパイはスパイ。

    トピ主さんがやったことがバレたきには「憎むべき敵」として、その憎悪を一身に受ける覚悟だけはお忘れなく。

    私だったら、絶対そんことには係わりたくないですけど。

    ユーザーID:5588326443

  • 自分の好きなようにすれば?

    皆やめといた方がいいって言ってるのに
    聞く耳もたないみたいだしね。
    このようなひとは
    ややこしいことに巻き込まれるのは目に見えてます。

    ユーザーID:4066410851

  • 2度目です

    レスしてる私たちに言い訳なんてしなくていいですよ。あなたがしたいなら、ご自分の責任でCさんに報告したらいいと思います。

    私はいずれあなたが被害にあうのを想定して、今の段階でやめておいた方がいいと言いたかっただけです。子供の状態とか、浮気相手がいるのかどうかとか、その程度の情報が入るってことは、あなたが連絡係になれるといってるわけです。BさんやCさんの要求がこれで終わるとは思えません。もしお子さんがCさんの元にいくことになったら、Aに恨まれるのはあなたですよ?それを覚悟してね、ということです。Cの味方につくってそういうことなんです。

    確かに、子供はAさんが育てるよりはCさんが育てたほうがいいのかもしれません。けれど、あなたはそれを実現するために加担する勇気はおありですか?一生恨まれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:7731635592

  • わかりました

    みなさんご心配ありがとうございます。

    >そこまでしてこの件に係わって、トピ主にどんなメリットがあるのか、
    >係わらなければならない義務があるのか、
    という点ですが、全く何もメリットも義務もありません。
    ただ単に親切心というか正義感というか、そんな感じです。

    Cの人柄については、Bから聞いている限り信用できそうです。
    でも、友人としてと夫としてとでは別だと思うので、何とも言えません。
    Aに関しては、色んな面で信用できないです。
    とにかく身勝手なので、離婚したいと考えた理由としてBについても
    色々聞かされましたが、はあ?という感じでした。

    Aのことが嫌いなのか?という質問もありましたが、
    そうですねえ…慕ってくれる後輩なので教育係として可愛がっていましたが、
    嫌いなのかもしれないです。

    でも、こどもが元気、浮気はしてないって、Aに有利な情報しかないと思うのですが、
    伝えたら私がAから恨まれるっておかしくないですか?
    どうも納得いかないのですが…それくらいはBに伝えようと思います。

    ユーザーID:6124707180

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やっぱりやめたほうがいい

    Aさんは100%あなたを信頼して本当の近況を知らせてきているんでしょう?「今は異性とつきあう余裕はない」と言っているのだから、子供との生活を守るため、必死なのではないですか。
    Bさん、Cさんに報告した時点で、Aさんを裏切ることになります。
    夫婦のことはわかりません。
    Aさんもひどいかもしれませんが、Cさんにも問題があったということはDVなどもあったかもしれません。身の危険を感じて逃げている状況かもしれないのです。
    Bさん、Cさんに報告すれば、あなたがスパイをしたことがAさんにわかるのは時間の問題。
    Aさんはひどい女性だとしても友人でしょう?
    信頼は一度崩れると修復するのは難しいです。
    客観的にみて子供を育てるのはCさん側のほうが環境的にいいとしても、
    子供自身が幸せだと思うのは母親のもとで育つことかもしれません。
    人の人生を大きく左右することに、かかわろうとしています。
    Aさんと子供にあなたは一生恨まれるかもしれません。
    BさんCさんからはそれほど感謝されず、頼まれればスパイも厭わない軽い人間だと思われるだけなのですよ。
    中立を貫くことをおすすめします。

    ユーザーID:0661084280

  • 怒ってる人は一人も居ないはずですが・・・?

    コメントを下さった皆さんは、怒ってるんじゃなくて、あえて修羅場に首を突っ込もうとしているトピ主さんに呆れてるだけだと思いますが。
    それがどうして「怒ってる」になるのか、ちょっと分かりませんねえ・・・?

    トピ主さんの書き込みを読んだ限りでは、「この件に関ったほうが良い理由」が、いかなる形であれ見当たらないですね。
    離婚だとか親権だとか、ものすごくややこしくてドロドロしたものが絡んでいるから、一旦接点を持ったが最後、泥沼に巻き込まれる可能性が大ですよね。

    普段は理性的な人でも、離婚や親権が絡むと、人が変わったようになってしまうのはよくあること。「まさか」と思うような異常な行動や、非常識な行動をとる事も珍しくありません。
    その矛先がトピ主さんに向かわないという保証はどこにもありませんしね。

    もう一回言いますが、どんな人でも離婚だとか子供の親権のことになると、人が変わったようになります。

    トピ主は、ご自分の行動を親切心(?)か何かだと思っているようですが、それを相手が「親切心」と思うかどうかは別問題ですしね。

    ユーザーID:5765827057

  • Aさんにとって「有利な情報」なんて無い

    >でも、こどもが元気、浮気はしてないって、Aに有利な情報しかないと思うのですが、

    だ・か・ら!
    本当にそうだと思うのであれば、Aさんに「Cに伝えても良いよね?」って聞いてご覧なさいな。
    なるほど、本当に「Aに有利な情報」ならばAさんは反対しないはずです。
    しかし、Aさんは間違いなく「有利だろうが不利だろうが、私に関する情報をCに一切伝えないでくれ」と言うはずですよ。

    >伝えたら私がAから恨まれるっておかしくないですか?
    Cさんが、(子供を取り返すため)にAさんと子供の居場所を探してるんでしょ?
    そういう状況下であれば、Aさんとしては、どんな理由があろうとCさん側と接触したくないし、どんなささいなものであれ、Cさんに情報が渡る事自体を嫌っていると思いますがね。

    Cさんに情報を伝えると、トピ主さんとAさんの間に情報ルートがある事は明白になりますから、「Aの居場所を聞き出せ」「子供が通っている学校を突き止めろ」と、Cさんからの要求がエスカレートすることも、目に見えてます。

    そのような結果になることが分かり切っている以上、最初から「我関せず」で行くのが得策だと思います。

    ユーザーID:0426143562

  • あとで怨まれても

     かまわないならどうぞ。怨みつらみは怖いですからね。女の怨みは女にいきます。Aは間違いなく、トピ主を怨むでしょうね。そのときにトピ主家族に何もなければいいのですが、嫌がらせとか最悪、刃傷沙汰になってもいいならどうぞ。

     下手な正義感振りかざして、家族を危険にあわせる可能性があってもしたいなら誰も止めません。

    ユーザーID:4452353681

  • 許可をとれば

    AさんにCさん(もしくはBさん)に伝える許可を取れば
    いいことだと思います。

    Cさんからあなたの行方についてBさん経由で問い合わせが来た
    父親として子供の事を心配してるみたいだから
    居場所は勿論言わないけど元気にしてる事は伝えていい?

    って。
    子供の親権やどちらが養育にふさわしいかは裁判所が決めてくれるでしょう。
    とりあえずトピ主さんが友人として出来る事はそれぐらいかなと。
    あとどちらの味方になるかはっきりしてないから迷うんだと思います。

    Aは信用できないからCの味方をする
    Aの母親としての母性を信じ、彼女の味方をする

    これを決めちゃえば動き方の方針が決まるんじゃないですか?
    まあ私だったら恨まれたり、へんな協力頼まれたり面倒なので
    夫婦で話し合え!で関わりませんが。

    ユーザーID:0513163156

  • なるほど、そもそも「良い事」だと思ってるわけだ

    「Aに有利な情報しかない」というあたりが、皆さんの意見とのズレの元ですね。

    大元に立ち返って、もういちどよく考えてみましょうよ。
    AさんにとってCさんは、会いたくない人だし、接触してほしくない人なわけですよ。そこが一番大事なんです。
    だから、Cさんに居場所を含めて、一切の情報を流さないようにしてるんですよ。

    それなのに、第三者にすぎないトピ主さんが「Aにとっては有利な情報だから、Aが迷惑するはずが無い」とばかりに、Cさんへ情報を流し始めたら・・・?
    少なくとも、Aさんにとって嬉しい状況ではないですよね?
    だって、Cさんに伝えたい、Aさんにとって有利な情報ならば、他ならぬAさんがCさんに直接伝えるはずですから。
    それをやらないのはなぜか。
    ましてや、Cさんの前から「忽然と姿を消した」んでしょう?

    Cさんに自分の情報をバラされることをいやがるであろう、と想像するのは簡単なこと、というより、それ以外の想像をすること自体が難しいと思いますが。

    ユーザーID:9777149352

  • 結局どうなったんだろう

    素人スパイさんのその後はどうなっちゃったんでしょう。
    思いとどまったのかな。

    ユーザーID:9502611689

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