助けて!婚約破棄されそう!

レス481
(トピ主5
お気に入り2,560

恋愛・結婚・離婚

あこちん

レス

レス数481

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 頭が真っ白ということで・・・

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    そうです。その直感は間違っていませんよ。

    >頭が真っ白なんです。
    お腹のお子さんのためにも、
    これを機に真っ当な人間になりましょう。
    人生を良い方向にするチャンスです。

    自分の弱さから逃げず、
    人の道を外れたことはせずに、
    日々着実に生きればよいだけです。

    頭が真っ白なら、
    今から心を入れ替えることも可能でしょう。

    ユーザーID:1067939512

  • 人のせいばかり

    自分がこうなったのは全て人のせい。

    ↑本気で言ってる時点でちょっと病的な感じさえしますね。
    カウンセリングうけた方がいいと思います、本当に。

    同じような境遇の人が皆あなたのように借金まみれになって、親から
    勘当されてるとでも思ってるんですか?
    あなたには「反省」って思考回路が欠如していますね。

    嘘をつく、辛い現実から逃げる、何でも人のせいにして借金する、親から勘当。
     
    これだけ揃っているってなかなかいないですよ。
    実の親から本気で勘当されるって・・・

    なんか結婚詐欺に近いものを感じます。
    この先警察沙汰になったりして。

    血の繋がった親ですらあなたを見捨てたのに、赤の他人から愛されよう
    なんてあなたが変わらない限り無理ですよ。
    このままじゃこの先あなたに幸せなんて絶対来ないですよ。
    断言できます!

    ユーザーID:5515490127

  • 何よりも

    お金を貸してくれた、本来なら恩人と言うべき元彼を訴えようって姿勢が理解できない。
    トピ主に、そんなこと言う資格無いでしょうよ。

    >私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせて
    >元彼にチャラにしてもらった借金も返して、「私は今幸せよ」と言い返したかった

    それを一般的に「くだらない見栄」と言います。
    しかも借金を返すアテが、彼氏を騙すという方法だったのではね…。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    当然、バレた時には“捨てられる覚悟”を持つことが最低条件でしょう。
    それでトピ主は実際にバレてしまったわけですから、諦めた方がいい。

    ユーザーID:2659933742

  • 子供産んじゃダメ!

    貴女にとって妊娠(子供)は、結婚の切り札だった訳でしょ?
    じゃあ、結婚できなかったら子供はどうなっちゃうんだろう??お荷物!?

    またホスト通いに走っちゃうんじゃない?で、子供は部屋に放置状態。そして餓死・・
    ああ、そんな事件が過去にありましたね。可愛い子供2人が亡くなりました。

    貴女が子供を産むのは、ものすごく危険だと思います。

    ユーザーID:7916918680

  • 開いた口がふさがらないとはこのこと

    あなたが最低だということは解りました。
    彼氏さんのおっしゃる通りです。

    モト彼が仕事で有ってくれないから寂しくてホストにいった?
    半額払え?

    全く意味がわかりません。
    夫だというなら、多少は同情できる部分もありますが、それでも社会的に認められるものではありませんよ。
    言いがかりにすらなっていない。
    あなたが忙しくて会えないから、彼氏が風俗にいった、あなたのせいだ半額払え。
    ね?意味不明でしょ?

    トピ主のレス等見ても、全体を通してあなたはマイナス面を全部他人のせいにして、自分だけは是が非でも思い通りになりたいと思っていることが良く解ります。
    借金に関しては、ばれないために必死だったとか、元カレを信じていたとかっていう内容は全面的にあなたが悪いわけではないでしょうが、かなり愚かだなとは思いますね。

    そういう相手を生涯の伴侶として選ぶとしたら、マイナス面を補って余りある愛情等が必要かと。

    文章を読んでいる限りでは、少なくとも信頼して将来を共に歩める相手だとは思えません。
    はっきりいって、婚約破棄しようとしている現婚約者様の判断は正しいかと。

    ユーザーID:3785823825

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 慰謝料を請求できる

    のは、あなたの婚約者さんです。
    あなたから詐欺にあう一歩手前だったじゃないですか、訴えられる前に謝って別れてしまいなさい
    それが人のため、世のためです。

    あなたのような人はどうなっても、どうやっても生きていけるから心配ご無用!

    ユーザーID:5935828928

  • 助けたいのは彼氏の方だ

    トピ主さん、どんだけ見栄っ張り?大丈夫?

    助けたいのは彼氏ですよ。ちょっとかわいそうです。

    ユーザーID:8211880195

  • 最大の原因は

    あなたの見栄っ張りな所と借金体質です。
    この癖は容易に治りません。このような人は嘘も容易につきます。
    何せ身内にこのような人がいたので。
    私だったら迷いなく婚約を破棄します。
    世の中甘くないんだよ、あこちん。

    ユーザーID:4154345273

  • ちょっとまて

    豪華な式にしなきゃいけない理由、
    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです

    豪華な式が幸せの尺度ですか?

    あんたおかしいよ!絶対変。
    ぜんぶ自分が自分がじゃん。
    彼といればどんなでも幸せなんじゃなくて?

    ほんと、男を不幸にしないで。

    ユーザーID:5701029825

  • 話を整理すると…

    彼氏にホストにかかった借金の肩代わりをして貰えるって喜んでた。そして元カレがチャラしてくれた借金も彼氏から貰おうとしてたってことですよね

    ユーザーID:5963437013

  • かわいそうなあこちんにひとつだけおしえたげるね☆

    幸せな結婚っていうのは豪華で華々しい結婚式のことではないのよ?だってそれじゃ『幸せ』が1日で終わっちゃうでしょう?
    あこちんは結婚の幸せがたった1日しかなくていいのかしら。それとも結婚式を毎日毎日挙げ続けるの?それはかなりたいへんだよねぇ。
    幸せな結婚っていうのは子供・・は、まぁいてもいなくてもいいけど、夫婦で何十年もよりそって地道におだやかで心ゆたかに暮らしている
    その生活のことをいうのよ?
    ・・・というわけなのでけっこう地味なものなのよ。
    あこちんはそこらへんわかってるかしら??それでもほんとに結婚したいの?

    ユーザーID:9231951120

  • 貴女にできるアドバイスが1つだけありました。

    元彼が疫病神?

    ホストに金使って借金作ったのは貴女でしょ?なんで貴女が借りた金を元彼が返さなきゃいけないの?逆にどんな理由が有ろうと自分の彼が他の女に貢いだ借金を、貴女のせいだから返済しろって言われて、貴女納得できます?よーく考えなよ。普通そんな思考にはならない。金にだらし無いくせに、それを隠してそのまま結婚してやるって考えの貴女が恐ろしい。

    おまけに結婚式を豪華にするのは譲れないって?借金してる奴が何言ってんの?借りたもん返してから言いな。豪華な結婚式だろうと、誰も貴女が幸せな女だなんて思わないよ?まぁ今が1番幸せな時で、いつまで保てるのかな、ぐらいでしょ。

    貴女に関わった人(婚約者は得に)ほんと気の毒。この期に及んでまだ悪あがき。いつかバレるよ。てか元彼か誰かが早くバラしてくれたら良いのに。せめて他人にバラされる前に自分で言って素直に謝ればまだマシ。その時このトピみたいな言い訳したら引かれるよ。これが貴女への精一杯のアドバイスです。

    ユーザーID:5315746200

  • あまりに身勝手

    貴方の今の彼がもし、私の知人だったらすぐ付き合いを解消、子供は仕方ないので認知してそれなりの事をするよう勧めます。これ以上貴方に関わると人生グダグダにされそうです。

    それと、忠告ですが、人のお金に手をつけて平気な貴方がどのように子供を産んで正しく育てられるのが非常に不安ですし、その子の行く末が案じられます(産まれる前みたいですが・・・。)

    ユーザーID:7944261521

  • 二人の男性に

    最低だな、と言われることってそうないことです。
    ここ、押さえてくださいね。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?
    →誠意の問題ですね。
     心ある人間ならどうするか、ですよね。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?
    →寂しかったらみんながみんなホストに通うのでしょうか?(苦笑)
     なぜ他の「男」で埋めなきゃならない?
     意味が分かりません。

    元彼が疫病神なんじゃありません。
    あなたがその調子でいる限り、あなた自身が疫病神でしょうね。

    ユーザーID:5522820610

  • あなた、最低です。

    借金がある、以前に嘘をついたにが最低です。
    しかも、これから母親になるってゆうのに。
    しかも他人に慰謝料請求?
    お金を貸してくれている人を訴えるつもりですか?
    お金を貸している側は、返してほしいのだから、あなたがすんなり返せば何も他人に「この人は借金があります」なんて説明しませんし、そもそも悪意があってばらしたわけではないじゃないですか?

    しかも、
    >諸事情で豪華な結婚式を

    諸事情って「見栄っぱり」ってことですか?だから人に借金までして無理した生活をする羽目になるんでしょうね。

    お金がないなら式はあげる必要ありません。
    生活に見合った行動をすべきだし、責任感のある彼に感謝すべきです。

    ユーザーID:0676772485

  • 残念だけど

    豪華な結婚式を挙げたら元彼は
    「こいつ、やっぱりダメだな。」
    って思うと思いますよ。

    幸せ=お金をかける

    じゃないことを主さん以外は良く分かっているようだもの。

    見栄を張っても、周りは分かるよ。

    幸せって相手を見返すとかそういうことじゃないんだけどな。

    こんなことにしか価値を感じられないかわいそうなやつだ、
    と思われるだけですよ(・・、

    ユーザーID:2579358601

  • レスします。


    寂しかったからホスト?

    元カレに幸せだと見せつけたいから豪華な結婚式?




    彼氏がかわいそうです。早く別れてあげてください。

    ユーザーID:1399548244

  • 助からないやろ

    あなたの程度の低い嘘や、見栄、まともな男からは、愛されない!
    今、なんとか結婚しても、にわかに築いた幸せで、すぐにダメになる。。
    あなたに、信頼って言葉が、見つからない。。
    こんな人が、離婚して、育児放棄するんだろうな。。。
    こんなトピよくするね。。助かる見込み無し。。。

    ユーザーID:4928917081

  • 破棄されてないじゃない

    結婚式は挙げないと言ってるだけで、妊娠させた責任もとって結婚はするつもりでいるんでしょ、今彼は?
    それだけでもだいぶマトモな彼です。マトモな人と結婚できそうでよかったですね。

    それに引き換えトピ主さん、勘当されるくらいの何をしてきたか知らないけど、どうしようもない人生ね。
    自分がしてきたことって、相手にさせてきた苦しい思いと同じ経験をしないと、チャラにならないのよ。

    ユーザーID:7545099688

  • 現場が とは?

    この意味が分からないのですが。。。

    〈彼と私、元彼と元彼の奥さんはたまに現場が一緒になるので、

    って4人とも 職場が一緒なのですか ? 

    だったら 正直に話さないと。。。

    元彼から借りたお金は何に使ったのでしょうか。

    ユーザーID:6597376479

  • いいね!

    もっと暴走してみせて!
    楽しみにしてます。

    ユーザーID:9936627376

  • なんだか本当に

    トピ主さんが気の毒に思えてきました。

    みんなにひどい扱いをされているから、ではなくて、借金が半分くらい元カレのせいだとか、
    借金のことばらした友達から慰謝料とれるか、とか考えていることです。

    本気で話すと、
    トピ主さんが本当に幸せになるには、まずは婚約破棄を受け入れることです。
    辛いと思います。
    そして、現在婚約者の男性に、もちろんこれから自由に恋愛してもらっていいけど、
    もし一年後に一度連絡するから、もしそのとき男性に彼女も奥さんもいなかったら
    一度会ってほしい、そこでそのときの私とならうまくやって行けそうと思えたなら、
    そのときは復縁を考えてもらえないかな、と聞いてみてください。
    断られても、1年後にメールしてみましょう。

    もちろん男性にお相手がいたら潔く身を引くのです。

    批判する方もいますが、なんだか私にはトピ主さんが生まれ変わって、何事も他人のせいにしない、
    人に頼らず自分の力で問題を解決できる、そして本当の意味で他人を思いやれる人に
    なれる大きなポテンシャルを秘めているような気がしてならないです。

    ユーザーID:4371713607

  • 真剣にアドバイスします 追加

    間があきましたが続きです。

    [5]お財布を彼に差し出し土下座して謝る。
    ご自分でおわかりかと思いますが、トピ主さまには経済観念がないです。私自身がそうだったのでわかります。
    なので、今彼さんにお財布を預けてください。
    お財布というのは、給料振込み口座の通帳、印鑑を含みます。(他に口座あったらそれも全部)
    で、
    「心を入れ替えてこれから借金を返したいです。でも私はお金の管理ができないので、あなたが私の口座を管理してください」
    と言って、土下座して切々と訴えてください。
    彼氏さんは良い人のようなので、多分ここまでしたらあなたを捨てないでしょう。
    そして月数万の生活費(食費や生活用品のお金ですよ?お小遣じゃないです)を貰って細々と家計をまわしていってください。


    ……借金、隠したい気持ちはわかりますし、元彼への借金も返したかった気持ちもわかります。
    私もあなたの立場ならそうするかも知れません。
    でも、それは見栄です。
    本当にただの見栄なんです。
    あなたは、見栄を捨てて実を取るべき時期に来ています。
    忘れないで。
    本当に元彼を見返したかったら、あなたが「日常で幸せになること」ですよ。

    ユーザーID:9654287942

  • それはまさに

    「自業自得」という言葉がぴったりですね。

    今のお気持ちのままでは決して幸せになれないでしょうね。

    ユーザーID:3658638842

  • 分かれ目

    <「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」って捨て台詞を吐いたんです。

    これは捨て台詞ではありません。元カレからの『最後の優しいアドバイス』です。これを捨て台詞と感じてしまってる時点であなたは終わり、それじゃ本当に一生幸せにはなれませんよ。

    そこでアドバイスと感じれるか捨て台詞と感じてしまうかが大きな人生の分かれ目でしたね…。

    ユーザーID:9658492426

  • ふう。

    自業自得って言葉知ってます?
    すべてあなたがまいた種。すべてあなたの責任。
    慰謝料、ってねぼけてるんですか?

    ユーザーID:7782241359

  • トピ主さんの見方になった場合のアドバイスです。

    幸せになりたいなら、第一に子供、彼氏のためになることを心がけて行ってください。

    あなたが元彼から「俺より幸せそうでうらやましいや!」などと言うことはありえないです。あきらめてください。
    こんなことを考えていると誰かに悟られるだけで、トピ主さんのイメージ・評判は下がります。

    彼氏はたぶん、これからやっていけるのか懸命に考えている(結婚するか否か)と思います。

    元彼やその妻が何か言ってるかもしれないです、それは関係なく、トピ主さんはまず

    1.ウソついたこと、借金したことを謝罪する。
    2.元彼に借金を返す(出産後でもいいか交渉する)
    3.家計簿をつけ、彼氏がいつでもチェックできるようにする
    4.結婚式は自分の都合でできないかもしれないと自ら申し入れて謝罪する
    5.自分がだらし無かったことを反省する。今後の人生にそれを生かす。


    ひたすら下手、そして彼氏がひどいことを言っても、怒るのも無理ないと理解を示して受け入れ、自らを改善することを誓ってください。

    反論しない。

    ホントは彼氏逃げてと言いたいところですが。。。きっかけになればな

    ユーザーID:0386846858

  • 策略?

    どのような経緯で妊娠されたのでしょう?

    ユーザーID:9816322032

  • 自分の事しか頭にないのですか?

    さっきから自分ばかり援護していて…彼氏さんが怒るのもわかります。

    元彼が仕事ばかりで寂しくてホスト通いしたとか言いながら元彼が使った訳じゃなくあなたが使い込んだお金(作った借金)ですよね?

    お金がないのに元彼より豪華な結婚式を挙げなきゃいけないなんて言っていますが…。元彼を見返すために今の彼氏と結婚するつもりなのでしょうか?

    彼氏に同情をしてしまいます。

    ユーザーID:8807055280

  • 婚約者の男、バカだなぁ。

    トピ主の下手な言い訳信じて、
    結婚前に妊娠までさせちゃって、
    婚約して。

    トピ主は論外だけど、この男も所詮おバカさんなのね。

    今ようやく気付いてトピ主からは何とか逃げられたとしても、
    子供からは逃げられないし。

    養育費だナンだと、搾取され続けるんだろうなぁ。

    トピ主さん、足掻いても無駄だよ。
    妊娠中のお身体に障るので、もう騒ぎ立てずに落ち着いて自分のしたことの報いを受け入れましょう。
    素直に謝罪し、殊勝なフリしてれば、多少は結果が違うかもよ。

    ユーザーID:9284540242

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧