助けて!婚約破棄されそう!

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(トピ主5
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あこちん

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  • だいじょうぶですよ。今がチャンス。

    私にも過去に似たようなことがあり、トピ主さんの焦りはとても理解できます。
    私の場合は本当に奨学金もありましたが残金は多額、カードローンも薄給にもかかわらず百万近く抱えていました。
    そこにひょっこり出てきた、現夫との結婚話。
    私も焦りました。
    こんなに良い人とは二度と巡り合わないだろうという確信と、私の借金の総額を知ったら逃げられるのではないかという不安とで・・・
    でも、考えて考えて最後に行き着いたのは、「誰と結婚するにしても完済してからだ」と腹を括ることでした。
    借金したのは自分です。
    私は金銭感覚の違う元彼に流されて使ってしまったのですが、流された自分が悪いのです。
    自分の後始末を自分でつけられる人間にならないと、きっとまた同じ間違いを繰り返すと感じたのです。
    ともかく働いてさえいれば、少しずつでも返すことはできます。
    夫に全て打ち明けると、びっくりしていましたが、前向きに地道に返すという私をちゃんと待ってくれました。

    トピ主さんも、今が軌道修正のチャンスですよ。
    婚約の事ではなく、あなたの人生のね。
    誰かを困らせて作るお金ではなく、自力で返しましょう。
    できますよ絶対。
    頑張れ!

    ユーザーID:1712127115

  • 婚約破棄されても仕方がない

     トピ主の状況は、彼から婚約破棄をされても仕方がない状況です。借金の嘘、これはひどすぎます。彼からしたら、裏切りと思われても仕方ないでしょう。将来的に考えても、借金癖のある妻など問題外です。

     それなのに、結婚式は盛大にっておかしすぎませんか?

     元彼と元彼の親友に慰謝料を請求しても、払うはずありません。反対に早く借金返せといわれるだけです。自分の都合が悪いことばかり隠していたあなたが一番悪いです。

     反省の言葉もなく、親からも勘当、トピ主様本当に最低です。

    ユーザーID:7626191573

  • 主さんは自分勝手

    本当は消費者金融や元カレに借金していたのに、平気でうそをつき、今度はその情報を流した元彼の親友を訴える?!ちょっと常識がないんじゃないですか?
    主さんは自分で彼に隠し事をして、悪かったと思っていないのですか?
    彼は主さんが妊娠しているという事で許してくれたんですよ。
    しかも、「親に言わないで勝手に結婚していい」とか、常識がないと思われて嫌気がさしたのではないですか?

    主さんはご自分の事ばかり考えていて、諸事情で豪華な結婚式をしなくてはならない…って、お金ないんですよね?
    誰が支払うと思ってるのですか?

    バレた訴えるの問題ではなく、彼は主さんの考え方や行動を理解できないから、口を利かなくなったのだと思います。
    きちんと誠心誠意、彼に謝りましょう。

    ユーザーID:4290904673

  • 諸事情て(笑

    トピ主の嘘も、隠し事も、あっという間に全部知られてしまったんですね。
    見破られる嘘をつくのは罪ですよ。
    現に彼、怒ってるでしょう。
    あなたの首の上に乗っているのはなんですか?飾りじゃありませんよ。頭を使って生きましょう。

    慰謝料請求ですが、おもしろそうなので是非やってください。
    大丈夫。
    きっとそれもすぐに彼にバレるでしょうが、彼はもはやそれくらいのことでは驚かないです。
    ちょこっと辟易するくらい。

    動きがあったら是非是非、追加レスしてくださいね〜

    ユーザーID:0341195146

  • 夫は金づるじゃないですよ。愛情がないと・・・

    あまり彼に愛情を持ってるとは言えませんね。子供もおろしてくれと言われかねないですよ、そんなじゃ。。。

    婚約が破棄になったら、元彼の親友を訴える事は出来るかも知れませんね。でも、彼があなたを見直すって事はないかも・・・でも、子供がいるのなら、それが助けになるかも知れないけど、良い結婚生活が続くかどうか、今から心配ですね。不安材料が多すぎます。

    今一番やらなきゃならない事は、誠心誠意彼に謝る事ですね。

    トピ主さんは、自分のだらしなさと、彼の真面目さとの差を解ってないようです。玉の輿に乗りたければ、もっと真面目な誠実な人間にならないとね。。。

    元彼より豪華な結婚式をやりたいのなら、自分のお金でやらなきゃ。考え方の時限が低すぎます。もっと真面目な女性になって。結婚より借金返済でしょう。

    世間には女手一つで大きな借金を返し、事業を大きくし大金持ちになってる人もいます。そんな器量がないのなら、真面目に働いてそれなりの、生活をするしかないですよ。

    ユーザーID:5544718364

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  • 見直すわけない

    人の親になろうとしている貴方は考えが甘ったれてると思います。

    借金は自分で返すべきなのに、彼に肩代わりしてくれる彼に嘘をつく。あり得ないです。

    それに、お金ないなら豪華な披露宴なんてするべきでないでしょ。なら披露宴せずに借金返しなさいよ。

    そして、貴方の両親への挨拶は、妊娠してるなら尚更するべきです。絶縁してて会ってくれないかもしれませんが、けじめとしてまず連絡はすべきでは?


    彼の考えは筋が通っていますよ。素晴らしい彼じゃないですか。
    そんな彼に『最低』って言われるなんて。今のトピ主さんじゃ言われても仕方ないです。

    皆さんのレスを読んで心を入れ替えて下さい。
    幸せな家庭を手に入れるにはトピ主さんの改心が絶対必要です。このままだと婚約破棄ですよ。

    ユーザーID:3393703120

  • あのさ

    豪華な結婚式はお金が無いとできないのよ。
    そんな狭い世界にいて、ウソをつくなんて・・・すぐばれるに決まってるじゃない。
    借金は自分で返すように努力して!
    ウソはつかないこと!
    つつましく暮らす習慣をつけること!
    これを守ってください。

    誰かを訴えて慰謝料でお金をせしめようなんて、彼が見直すわけないでしょ?頑張って働いて自分で汗をかいて返して下さいね。
    ご両親にもきちんと挨拶はしましょうよ。
    アナタの印象って全体的にユルい感じがするから、しっかりしないと!誰からも信用されなくなるよ。

    ユーザーID:7073411158

  • 身から出た錆

    たぶん同様のレスがたくさんつくと思いますが、身から出た錆です。

    お金の事に関して嘘はいけません。
    例え親兄弟であろうとお金がらみはトラブルの元になります。

    トピ主さんは彼を騙していたのですよ?
    もし反対の立場ならどうします?
    彼の事を信用できなくなりませんか?
    自分のした事が婚約破棄される十分な理由になる出来事だという認識は有りますか?
    トピ主が妊娠しているから彼はその責任をとろうとしているだけです。
    もはやトピ主に対する信頼は皆無でしょう。

    >これって、元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??だって人の個人情報をべらべら誰かに話すなんて最低ですよね?
    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?

    そう言うのを「逆恨み」というのです。
    こんな事したら彼や周りの人達すべてに軽蔑されるだけです。
    そもそもの原因はすべてトピ主さんにあるのですから。

    身の程を知らないにもほどがありますよ。
    潔く彼の決断に従ってください。
    トピ主は何も言えない立場にある事を認識して下さい。

    ユーザーID:9982338953

  • つっこみどころ満載ですが

    特に最後の一文で苦笑いが出ました。

    ・親に感動されて出席が望めないのに、
    ・借金で首が回らないのに
    ・妊娠中なのに

    豪華な結婚式?

    はははははは・・・・・・はぁ。

    あなたが今彼と繋がっていられる理由は、
    そのお腹の子供だけですよ。
    大事になさって下さい。

    ところで婚約者の子供ですよね?

    ユーザーID:6139223785

  • 何考えてんの

    結婚式ってどれだけお金かかるかわかっていってるの?
    そもそも30代にもなって借金で、いまだに借金生活とか。

    彼が早く目覚めて、トピ主さんと縁を切れる事を願ってます。

    それとそんなに簡単に慰謝料とか手に入ると思ったら大間違いです。
    楽してお金を手に入れ、人生過ごして生きたいという本音が見えすぎ。

    ユーザーID:7202240462

  • 単純すぎます

    家族にも縁を切られるような、いい加減な生活態度が今の惨状を招いてるのに自覚してないあなたは愚か過ぎます。

    もともと金銭感覚も異性関係もだらしないのを反省すべきで、慰謝料云々はまったくの筋違いです。

    嘘つきでその場しのぎが彼にわかり、愛想尽かしされたんでしょう、妊娠してなかったら捨てられる可能性大ですね。

    それなのに元彼よりも豪華な結婚式、お目出度いのもここまできたら噴飯ものです。

    もっと自分を見つめなおし、真摯になって親御さんに勘当をといてもらい彼にも心から謝る、これしかあなたの生きる道はありません

    ユーザーID:3704194348

  • 身からでた錆

    人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:9128067709

  • あのね…。

    どんな若気の至りか知りませんが。
    まず、借りたものを返すのは当たり前のこと。

    婚約者に嘘をついて、肩代わりしてもらっても、
    結婚できたらあなたは幸せなんですか?ラッキー♪で終わりかなぁ。

    自分の貯金もない、借金がある、
    でも豪華な結婚式をすると「決めている」

    結婚式の費用はどうするの?
    全額出してもらえる人と結婚する予定だったの?
    婚約者の子を妊娠して予定が狂っちゃった、とでも言うつもり?

    三十代なら、もうちょっと他人の都合とか、自分の人生とか、
    しっかり考えなきゃいけないことが山ほどあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8874544254

  • なんの相談かと思いきや。

    慰謝料が取れるか取れないか、ですか?!ビックリ!!

    本当にその彼を愛していて、結婚したいのなら、嘘をついていたことを
    素直に謝ったほうがいいと思います。
    そして、あなたが抱えていること(借金やら勘当されていること等)すべて
    夫になる彼に話したほうがいいと思います。

    仮に慰謝料が取れたとして、それを借金返済にあてるなんて、私が彼だったら
    見直すことなんかしませんね。
    もし、婚約破棄になったとしても自業自得じゃないですか?
    って言っても、主さんには、理解できないでしょうが。

    それにしても「元彼より豪華な結婚式をする諸事情」って?!なんですか?

    ユーザーID:6109065045

  • 残念ですが元彼さんを訴えられません。

    お金を返さないままなのは貴女で、バラしたのは元彼さんではありません。
    だから身から出た錆び、なぜ元彼さんを訴えるとなるのか、その発想がわかりません。
    金銭感覚狂ってますね。婚約者さんが気の毒です。貴女と結婚したら、その借金も妊娠で働けないから婚約者がその間肩代わりしなきゃいけないのに。
    自分の事ばっかりですね。式披露宴なんてやってる場合じゃないし、借金持ちがお金がかかる事が出来るわけないじゃないですか。
    お金返さない人って最低ですね。

    ユーザーID:6100995504

  • 大丈夫ですか?正気?

    とても30代の女性の考えていることとは思えません。
    しかも、妊娠しているんですよね。
    どうか、お子さんは大切にお育てください。
    そして、あなたの考えていることはまともではないことに、早く気付いてください。

    ユーザーID:0559204692

  • 結婚式なんて、やめなさい

    結婚式をやめることで、彼をつなぎとめることができるなら、やめれば良いではないですか。別に困ることではないでしょう。もともとトピ主さんには、そんなお金、なかったんですから。

    それに、慰謝料請求って、何に対してですか? 彼は、教えてもらって、よかったと思ってますよ。そんなことで「慰謝料とる!」なんて騒いだりしたら、彼はトピ主さんを見直すどことか、ますます軽蔑して、赤ちゃんがいても、トピ主さんを見放すでしょう。

    だいたい、トピ主さんは、彼を愛しているんですか? 単に、派手な結婚式を挙げて、元カレを見返すための、道具としかみてないように感じられます。結婚式なんかより、彼と、生まれてくる赤ちゃんとの生活の方が大切ではないのですか? 彼の貯金を、つまらぬ結婚式なんかに使いはたしてしまって、赤ちゃんを育てる資金がなくなってしまったらどうするんですか? 貴方自身は、借金だらけなんでしょう? 赤ちゃんて、お金かかりますよ。

    ユーザーID:7787834218

  • 仕方ないよ

    こんな主じゃ婚約破棄されてもしょうがないだろ?
    嘘までついて借金隠してて、その相手が元彼だぜ?
    それだけならまだしも「諸事情があって元彼よりも豪華な結婚式を挙げると決めてます」ってホント貴女バカですか?自分の借金も満足に返せないくせに何が豪華な結婚式を挙げるって決めてますだよ?普通はね、結婚式に使うお金を借金に充当するって考えるんだよ?しかも慰謝料で借金を返す?そうすれば見直してくれる?有り得ません!

    まさか主さん、「私への批判ばかりで驚いてます・・・」なんて言わないよね?貴女は批判される事意外何もしてませんよ?

    ユーザーID:5381716755

  • レスします

    結婚相手に嘘ついたりごまかすほうが悪い。
    借金は自分で働いたお金で全部返済して下さい。
    あなたは彼氏の気持ちを完全に踏みにじってます。
    豪華どころか結婚式も挙げる資格なし。
    慰謝料なんかで借金を返済したって彼氏が見直すわけないでしょ。
    あなたの人間性が変わらない限りムリ。
    借金をすると心まで汚れちゃうのね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:1419383165

  • 被害者みたいな言い方だけど、一番悪いのは自分ですよ。

    主さんの借金の本当の理由は、彼が主さんに直接お金を渡す気がなかったのだから、遅かれ早かれやがてはバレた事です。

    訴えた所で情けないだけ。

    彼に見捨てられないように、お腹にはアナタの子供がいるから私を捨てないで、助けて欲しい、と彼の情に訴えるしかありませんよ。

    その為には彼の意見には従った方が賢明です。貯金のない主さんが『豪華なお式が挙げたい』なんて我儘言うと、彼から見捨てられてしまうかもしれません。彼が『式は挙げない』と言ってるなら従って下さい。
    これ以上自分の我を通そうとするのは得策ではありません。

    因みに、訴えた所でそもそも主さんの大嘘が一番悪い原因ですから、慰謝料なんて取れるか分からないし、取れても雀の涙でしょうね。

    ユーザーID:8135281530

  • なんでそうなるの?

    そもそも彼に言えない借金って何?
    パチンコにでもハマってたの?

    妊娠しているようですが、
    仕事辞めてどうやって返済するつもりだったの?

    あ、相談ですね。

    慰謝料請求ですが、

    取れますよ。

    ただちゃんと裁判を起こして判決が出た後ですね。
    素人ではなかなか難しいですから、
    弁護士に依頼することになるでしょうね。

    この程度ですと多分数万〜20万程度かと思います。
    で弁護士費用と裁判費用で、
    手に入る慰謝料は、

    ほぼゼロになるかと思います。

    もうひとつ、結婚式ですが、諸事情とは何ですか?(言いにくい事でしたら結構)
    豪華な結婚式は数百万掛りますよ。
    借金だけじゃなくその金額も負担させるのですか?

    30年以上も生きてきて何を学んだのでしょうか。

    彼も、主様の妊娠の責任を取って結婚するようですが、
    若気の至りでの借金の責任も取らされるのですね。

    私が彼から相談受けたら、
    ウソで塗り固めた女性なんかとの結婚は

    婚約破棄を薦めます。

    ユーザーID:3612479136

  • 無理じゃない?

    慰謝料がとれるほどの個人情報漏えい。
    元彼と元彼の親友がトピ主さんの借金情報をビラにしてばらまいた
    それくらいしたら慰謝料がとれるかもしれませんけれど
    この場合どう考えても無理でしょう。

    その発想自体、彼に知られたら更にあなたから心が離れるだろうなぁ

    豪華な結婚式をあげられるかより、
    彼に捨てられて、養育費だけもらってシングルマザーになるかどうかの瀬戸際だと思いますが。

    嘘をついた人は信用できないんですよ。
    彼は今頃、お腹の子が自分の子かどうかも疑っているかもしれません。

    ユーザーID:6299655080

  • はぁ?

    嘘をついた自分が悪いのに、ばれたらばらした人に腹いせ、しかも借金した本人に取り立てるわけですか。

    お金がないのに、親が来てくれないのに、豪華な式がしたいっておかしいですよね?「私は親に祝ってもらえないかわいそうな女性です」って同時にお披露目することになるのに。
    勘当されたことを言えば、結婚式なんかやる必要感じなくなりますよ、大事にされてない女性は大事にする必要ないって、考えてしまいますからね。
    何か上辺だけ取り繕うとろくなことがない典型例ですね。

    名誉毀損で訴えるなら訴えてみては?ぜひとも結果を知りたいです。

    ユーザーID:1157333492

  • 助言できなくてすみません。1つだけお願いがあります。

    どうか赤ちゃんを幸せに

    天使に罪はありませんから

    ユーザーID:2893677016

  • レスします

    自分の責任は自分で取るという事を理解していない人が非常に増えている気がする。
    しかし10代20代ならまだしも30を超えてまで最低限の常識すら知らないのなら
    義務を免除して権利をはく奪し、保護して施設に隔離してあげた方がお互いの為良いのではないだろうか。

    ユーザーID:6153578385

  • あらら

    だらしない女性ですね。
    自分が男なら婚約破棄します。

    ユーザーID:2713708374

  • こんな30代イヤだ〜!

    婚約者さんは、女を見る目が無かったんだね〜。(そこまで切羽詰ってたんだろうか?)

    しかもトピ主さん、若気の至りって今幾つ?

    ま、思い付く事色々やってみたら?
    トピ主さんに必要なのは、人間としての“苦労”です。経験です。現実を知る事ですね。(苦労を知らないから、安易に借金する。)

    文句を言うより、目先の豪華な結婚式よりも、先ず他人様のお金をきちんと返しましょう。

    しかし、借金あるなら妊娠に気を付けるべきでしたね。後の祭りですが・・

    ユーザーID:7916918680

  • おとなしくしてて下さい

    トピ主さんに選択権はありません
    『彼を騙した事』について深く反省し、謝罪して結果を待つしかありません。

    彼にとっては殆ど詐欺みたいなモンですよ・・・・

    ユーザーID:9048512922

  • あきれる

    30代にもなって何やってるんだろうって感じだね。

    貯金もないうえに借金があって豪華な結婚式?

    勘当された両親は来るの?
    豪華なのに親族のいない結婚式っておかしいよ。

    赤ちゃん産まれるんでしょ。
    これから生まれてくる赤ちゃんのためにお金を使いなよ。
    子供がいたら、これからお金かかるんだよ。
    見栄のためなら豪華な式なんてやらなくていいでしょ。

    もういい歳なんだから、何が大事がわかるでしょうが。
    心を入れ替えないと、本当に捨てられるよ。

    ユーザーID:7437013206

  • 30代で情けない

    言葉の通りです。

    慰謝料を請求できるかどうか分かりませんが、
    それで借金返済しても、彼は呆れるでしょうね。
    結局人からお金を借りといて踏み倒してるようなモンですもん。
    そもそも彼の信頼が得られなくなったのは
    あなたの嘘が全ての原因でしょ?

    金も無いどころか借金まであるのに豪華な結婚式をしたい。
    彼はあなたが自分からお金を搾取されそう、そしてだらしない、信用できないと思ったのでしょう。
    謙虚な気持ちで、自分のできる範囲でしなさい。

    若気の至りの借金なら、結婚までに自分で完済してください。

    ユーザーID:0559848423

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