助けて!婚約破棄されそう!

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あこちん

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  • 心配です

    生まれてくる子供のことがものすごく心配です。
    どんな状況に陥っても、せめて虐待だけはやめてくださいね。
    この際どんな性悪でもいいです。子供だけはちゃんと守ってくださいね。
    自分で守れないと思ったら、自分では傷つけてしまうと思ったら、人に助けを求めてくださいね。

    あぁ心配だ、心配だ。

    婚約破棄しても、父親は父親です。
    父親は子供に対して責任感と愛情があることを願います。

    ユーザーID:1367377162

  • かわいそう・・・。

    かわいそうな彼氏さん・・・。
    見る目が無かったねぃ。
    アンタみたいな「性悪」を掴まされて・・・。
    子供は誰の子だい??
    大丈夫かい??
    ウソついて無いかい??

    ユーザーID:1412265548

  • みなさん、そう心配なさらずとも、

    実際に出来ることと出来ないことがありますよ。

    ヒステリー起こして「本人確認無しに8000万の預金を引き出した」とか大ボラふく人もいるご時世。(トピ違い失礼)

    皆に何を言われても、逆に誰にも何も言われなくても、
    行く末は同じでしょう。

    ユーザーID:8193685319

  • 助けて?

    このセリフを言いたいのは彼氏ですよ。
    嘘つきな上に借金のある女。その上豪華な結婚式?!どっからそのお金出すのよ?朝から晩まで必死こいて働いて稼ぐつもり?そんな考えないよね?

    本当に妊娠してる?嘘ついて結婚しようとしてない?本当に彼氏の子供?
    彼氏もそう思ってるかもね。
    婚約破棄になっても彼氏は責められないよ。自業自得。彼氏が本当にお気の毒…

    ユーザーID:5889120597

  • 私の母親があなたのような人なら

    全く尊敬できません。軽蔑します。

    親になる資格ないです。

    ユーザーID:2507782419

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  • その結婚長続きしませんよ

    まず、結婚ってお互いある程度話し合う必要があるのではないか?と思います。
    お金、体の事、家族の事、会社の事などの現状で起こっている事は話さないといけません。
    過去に清算できているならば話す必要もないかもしれませんが・・・。
    とりあえず、そんな事隠して結婚してもいずれ分かるに決まってることを隠す神経がどうかと思います。
    結局は破談するのは時間の問題かと、でそれで慰謝料請求なんて開いた口が塞がりませんよ、こんなトピ上げる時点で間違ってますね。

    ユーザーID:2406422234

  • 助けて!

    って思っているのは彼氏さんのほうでしょうね。

    ユーザーID:6647526440

  • すいません

    頭悪すぎ

    そんな借金と分かってても身ごもった貴女を捨てずに結婚しよ〜としてるのに…
    何とちくるったこと言ってるんだか…

    ユーザーID:7284141538

  • 考えなしだね、30過ぎてるのに。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。


    なに?なに?その諸事情って??
    先に結婚して幸せになったから見返したいとか?
    そんなの諸事情でも何でもないと思うけど。

    大体、元彼より豪華な式あげたいなら、貯金しとけよって話です。
    貯金もないのに、どうやって豪華な式あげるつもりだったの?
    まさか、彼に借金返させて、その上豪華な式代まで払わせるつもりだったとか?
    面の皮はどこまでも厚いんでしょうねぇ、、すばらしい。

    彼は、あなたがうそをついたから怒ってるんですよ。
    ちゃんと謝ったの?
    彼の友人に慰謝料って、本当のこと言って慰謝料?
    慰謝料使って借金返すって、それ取る前に弁護費用とかどうするの?

    幸い彼はあなたが『妊娠中』だから、結婚はしてくれそうですが、結婚式はあきらめたら?
    分相応って言葉をかみしめてください。

    ユーザーID:7017878598

  • トピ主は便利な言葉を知っている

    >若気の至りで借金があり、その返済で貯金など出来なかったのですが、

     って、「若気の至り」かあ。具体的に書くと、そんなことかよって絶対同情してもらえないような、ひどいお金の使い方しちゃってるんでしょうねえ。「若気の至り」って書くと、愛嬌があっていいですね。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

     私の知り合いでもいますよ。会社に遅刻してきて「諸事情で」って言い訳するの。ただの寝坊に決まってるんですけど。トピ主の場合の諸事情って、
    「元彼に見せ付けたい」「元彼を悔しがらせたい」
    ってだけじゃないんですか? 自分は全然お金出せないのに。「諸事情」って書くと、意味深な、誰もが同情したくなるような、よほど深刻な理由があるみたいでいいですよね。

    ユーザーID:8194059273

  • だめじゃん


    結婚式豪華?

    嘘はいつかばれる。
    最初から嘘ついたまま 結婚したって うまくいかないよ

    特にお金。
    正直に言ってしまった方が楽だったはず 彼を大事だと思うのなら
    この機会に一度自分をリセットした方がよかったですね
    大金を 貴女は彼から騙しとったとも言えますよ

    友達訴えて賠償金?
    ふざけたことばっかり言ってないで 自分と冷静に向き合い 彼には正直であるように 考えることは出来ないの?
    式なんかしなくてもいいじゃない
    金かかるし 贅沢すぎ
    呆れるね

    ユーザーID:7363038379

  • 最低かな?

    若気の至りどころか、現在進行中のようですから
    見えてる底は上げ底でしょうね。

    まだまだ武勇伝は出てきそうですし(笑)

    ユーザーID:5204449694

  • あのね!

    豪華な結婚式と見栄を張っている場合では、ないでしょ!
    嘘をついたということは、貴女は他にあるのでは?と思わせたんですよ!
    事の重要性を考えて下さい!結婚式と言っている場合ではありませんよ!

    ユーザーID:1966273151

  • あーあ

    身から出たサビ...

    あなたのだらしなさが、生んだことです。
    自分で何とかすること。

    元カレと親友のせいにするなんて、
    全く 懲りていないんですね。

    ユーザーID:7323585347

  • 勘当されているんだよね?

    新婦の両親抜きで豪華な結婚式挙げるの?親族は呼べるんですか?
    勘当の理由は?若気の至りとありますが、何の為の借金?
    叩けばいくらでもほこりの出そうな女だね。

    ユーザーID:2568503055

  • 救いようのない人

    >私の借金も代わりに払ってくれると言ってくれたので喜んだ

    この一文であなたがどういう人か良く分かる気がしました。
    元彼から慰謝料を取るという名案を思い付いたようですので
    出来ると思うならやってごらんなさいな。
    30を過ぎて、満足な貯蓄どころか借金を抱えている身分の癖に豪華な結婚式とか寝言言ってないで、彼に捨てられないように改心するのが先では?

    ユーザーID:4752540690

  • もしかして、お腹の子供は…

    実は元彼の子供だったりというのはないですか?

    トピ主さんの性格上あり得る話かなと少し勘ぐってしまいました。
    何はともあれ、借金のことは心を入れ替えて誠実に謝罪した方が良いかと思います。

    ユーザーID:6196443726

  • あの……

    そういうのを、まさにくだらない見栄って言うんじゃないでしょうか。
    皆さんそういう理由だと想定していたから、見栄と表現したのですよ。

    「元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから」
    自分で楽しくホスト遊びしたんですよね?

    元彼が、自分は忙しいから代わりにホストクラブで遊んでくれ、
    代金は全額自分が出すからってトピ主に頼んだのですか?
    そうでなければ、元彼のせいとは言いません。

    昔、「元彼が構ってくれないから浮気した、私の浮気は元彼のせい」と言って
    憚らないバ○女がいました。理由があるにせよ、自分で決めたことなのに
    都合よく責任転嫁。トピ主、本気でおっしゃってますか?
    なぜ、トピ主が楽しく擬似恋愛で遊んだお金を交際相手に払わせようとするのですか?

    ユーザーID:5714930515

  • トピ主さん的外れですよ

    トピ主さんの行動は的外れです。

    元彼に幸せな結婚をしていると見せつけたいなら、豪華な結婚式よりも【仲の良い夫婦】をみせることです。

    >そもそも私が消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせいでもあるのに
    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    元彼まったく関係ないですよ!!

    >どうすればいいか、本当に皆さんお力を貸してください。

    トピ主さんが正しいと思っている道の真逆を行けばいいんじゃないですか?

    彼も結婚前にトピ主さんの本性がわかって良かったですね。

    ユーザーID:7110719785

  • 厄病神はだーれだ。

    トピ主さんが厄病神なのです。
    元彼は、あなたを見限ったのですよ。100万円くらいでこのダメ女と縁が切れるならやすいもんだ、ってところだと思います。

    ユーザーID:6244912600

  • お知恵拝借〜〜

    お知恵…無!!

    結婚はなくなるでしょう。
    後は、あなたがお子さんを産む覚悟があるかです。彼が、認知したとして、養育費をもらいながら、頑張って働きながら育てるかです。

    多分、彼は、調べるでしょう。借金のすべてを。
    寂しさ紛らわすホスト通いなんて、誰も、、思いつきませんから。そのお金を返す責任が彼にもあるとは・・・・・


    貴方いったい、どう、年を取ってきたのでしょうか?


    なんとも、、おなかの子供がかわいそうでなりません。

    ユーザーID:7265769153

  • 嘘はいつかバレル

    元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさで、ホストに通いました>って、そんなのトピ主の勝手、元彼に責任は無い
    借金のことはなかったことにしてくれたはずなのに>・・これもトピ主だけの考えで、元彼が友人に話しちゃ駄目だって理由になりません
    てか、お金借りといて返さない方が悪いんじゃない
    元彼が、厄病神なら、トピ主は、婚約破棄されそうな彼にとって疫病神でしょうね
    本当に皆さんお力を貸してください>って言われても貸し様に無いですね
    追加レス読んでも、トピ主に味方できません

    因みに、私は結婚の時に借金がある事、正直に主人に言いましたよ
    私の場合、交通事故の示談金で、相手に100万円支払う為の借金です
    相手側は拒否されましたが、前面的に私のミスに寄る事故なので支払う事にしました
    主人と結婚が決まった時、まだ60万円程借金が残っていましたが家庭に入って欲しいという主人の希望で専業主婦になりました
    残りの60万円、主人が払ってくれました
    『どうして払ってくれたの?』って聞いたら
    『正直に話してくれたから』って言われましたよ
    嘘っていつかはバレルから

    ユーザーID:7782748801

  • まじめにレスするので聞いてください。

    あなたと同じ30代、主婦です。
    少し足りない人だという事を差っ引いても、あなたには幸せになってほしいと思います。
    だって、多分根っから悪い子じゃなさそうなんですもの。
    色々な人生経験が年の割に極端に少ないのでしょうし、それは悲しい事だと思います。

    今回の事は、必ずあなたの教訓にしなければなりません。
    この良いチャンスを逃したら、きっと一生まともな人間にはなれません。

    まず、元彼に慰謝料、豪華な結婚式は、絶対にあきらめてください。
    誰がどう見ても筋が違うし、実現したとしてもあなた自身の価値を落とす事になるからです。

    彼に婚約破棄されても文句を言わず、彼の意思に従う事。

    その上で、きちんと働いてまじめに借金を返してください。
    子どもを産むなら、子に恥じない生き方をすべきです。
    今後の人生で決して不要な嘘をつかず、なるべく本を読み、倹約し、収入の範囲内で貯金までして暮らしてみてください。

    あなたに必要な事は、まっとうな社会人として立ち直る事です。
    まだまだ人生先は長い、立て直しは可能です。
    頑張って!!

    ユーザーID:9115681499

  • レス2つ読みました。

    彼が忙しくて寂しいと思ってる人は山ほど居ますよ。
    だからって借金してホストに通って良い訳ありません。

    浮気の動機をパートナーのせいにしてる典型です。

    許されるモノではありません。
    ホストの借金ですと100万や200万では収まらないのでは?
    恐らく総量規制の前の借金でしょうからかなりの額でしょうね。

    それとね、”豪華な結婚式は見栄では無い”と、言いきってますが、
    借金棒引きの際の彼からの”憐みの言葉”に逆キレして、単に、

    ”見返してやたい”

    だけではないですか。

    それにね、元彼さん、貴方の事を思って債権放棄したのに…、
    なんでキレるの?

    それに、債権は放棄したけど、”借金を踏み倒した”事実は消えません。
    自己破産から免責(借金無し)になっても事実(履歴)は消えないでしょ。
    それと一緒。

    元彼と別れて何年たつか分かりませんが、
    年数によっては、今からでも返済を迫られる可能性もありますよ。


    まぁ、元彼の

    ”ほんとうに君はどうしようもないんだな。”

    って言葉に全てが集約されてますね。

    ユーザーID:3612479136

  • 自業自得

    と、同じようなレスが続いていますし、私もそう思いますが
    妊娠中との事ですので、彼は責任とって結婚してくれるかもしれないですね。

    今トピ主さんがするべき事は借金を返す事です。
    そのためには高額な費用のかかる結婚披露宴なんて出来ないってわかっていますか?
    そんなお金があるなら借りたところに返すべきなんですよ。

    それから元彼が忙しいから自分はホストクラブに通うっていうのもおかしいと思いませんか?
    元彼が浮気した腹いせにというならわからないでもないですが、仕事でしょ?
    それを半分払うべきとか正気とは思えないです。

    とにかくご自分では気付いていないのかもしれませんが、
    トピ主さんの考え方はおかしいです。
    彼のためにも披露宴は我慢して一生懸命借金を返して下さい。

    ユーザーID:0687595085

  • 豪華な結婚式

    あなた、両親と絶縁しているのですよね?
    豪華な結婚式は両親は揃わなければ不釣り合いです。

    土下座して両親にお願いするんですか?
    それとも両親不在のまま、豪華な結婚式するのでしょうか?
    後者の場合は夫側の親族に勘繰られますよ。
    それどころか両親も呼べない花嫁はやめろ!なんて言われますって。

    もうおばさんなんですから、もっと色々考えましょうよ。
    あまりにも将来のこと、考えてなさすぎる。
    まー、だからこそそんな嘘ついていられたんでしょうが(笑

    ユーザーID:3048792998

  • 彼はアドバイスを受けてるんじゃないの?

    元彼の奥様から。
    DNA鑑定した方がいいよって。

    ユーザーID:8115896334

  • 今歩いているのは一本道

    ご自身の仕掛けた罠にはまり、ご自身で別れ道をふさいでしまった結果が今です。

    どんなにあがいても、今歩いているのは「婚約破棄」につながる一本道。
    いまさら何をやっても、ゴール(婚約破棄)にたどり着くのが早くなるか遅くなるかだけの違いです。

    今できることは後悔と謝罪。
    できないことは結婚です。

    一番可愛そうなのはおなかの赤ちゃんです。
    トピ主さんの幸せは祈る気になれませんが
    赤ちゃんの幸せはお祈りいたします。

    ユーザーID:1222662158

  • ホストに入れ込んでいたのぉ!!!

    元彼が仕事で忙しく何処にも連れて行ってくれないからホスト通いしただとー!!!
    そんな借金、元彼に何の責任もないじゃないの。あなたが弱いだけ。
    大丈夫?暑さにやられていない?
    ヒマな時間をお勉強にお費やせばよかったじゃない!
    甘えるのもいい加減になさい。
    >少し前に元彼とその奥さんから返済要求があったのですが、
    >その際にどうしても無理だと2人に謝って、借金のことはなかったことにしてくれたはずなのに、
    >そのことも未練がましく元彼の親友に話していたことです。
    >そんなこと普通他人にいいますか?
    無理やり元彼と元彼妻に借金をチャラにさせたんでしょう?
    納得できないから他人にこのこと話したのよ。
    全て身から出た錆じゃない。
    >でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。
    この元彼のセリフその通りだと思います。
    借金を踏み倒し貯金はゼロなのによく言うよ。
    豪華な結婚式どころか今彼にも見放されるのは時間の問題です。
    あなたをて助けること出来ません。
    せいぜいお腹の子供二人と生きていく術を今のうちに身につけておくことね。

    ユーザーID:9537656820

  • ホストクラブ通い…

    じゃぁ世の男性諸氏がキャバクラ通って借金こさえたら、
    パートナーに半分払ってもらえるんだ(爆笑

    そんな理由聞いたことない!!!(怒

    恐らく似たようなレスもつくかと思いますが、

    もう少し自分の行動や思想を見直した方が良いですよ。

    前彼に”どうしようもない”言われ、
    今彼からも”お前最低だな”と言われる自分自身を見返りなさい!

    主様の言っていることは、10代の子供が
    ”不良になったのはお前ら(親)のせいだ!”
    って言っているのと同じですよ。

    どうすれば良いですか?
    という相談に関しては、

    とにかく猛省しておとなしくしてるしかありません。
    結婚に関しても、彼の意見に従うしか有りません。

    つまり、挙式披露宴無しの入籍のみです。

    それを受け入れないと、全てが無くなります。

    ユーザーID:3612479136

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