助けて!婚約破棄されそう!

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(トピ主5
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あこちん

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  • レス読みました

    トピ主さんこそ疫病神の様に思えてなりません。
    婚約者さんはトピ主さんのお腹の子について本当に自分との間の子であるか疑っているかもしれませんね。だってトピ主さん嘘吐きですもん。
    おまけにお金にも汚くて最悪です。
    本当にお子さんが可哀想です。
    お子さんに恥ずかしくない人間になる様に努力したらいかがですか?

    ユーザーID:9127046368

  • 最低な嘘つき

    我欲や見栄の為に嘘を吐き、寂しいからと借金でホスト遊び。
    寂しいのは貴女の心が愚かだからです。
    彼氏のお金でクダラナイ借金を返済しようなんて最低!
    誰だって怒りますよ。
    その上、身の程知らずに豪華な結婚式?
    頭冷やしなさい。
    この期に及んで、セコくその場を取り繕うなんて無理だから…

    ユーザーID:6481114405

  • 私の元彼を見ているようです・・・

    嘘ばかりの人生。

    私だけにならいいのに、私の両親にまで嘘をつき・・・

    挙句の果てに、私から50万円を借りておきながら、私をストーカー呼ばわりして弁護士たてて慰謝料請求してきました。

    そして私は逆に彼から「解決金」という名目のお金をもらいましたけどね、向こうの弁護士を通じて。

    どういう経緯かはわかりませんが、慰謝料もらえる事実、証拠はなんですか?

    お金にだらしなく嘘をつく人間は「いろんな痕跡」を周辺に残しているものです。

    自分がもらえると思ってた金額以上に請求が来た時の私の元彼・・・

    あぁ、この人と結婚しなくてよかったぁ、と心底思いますよ、今なら。

    元彼と元彼の親友に慰謝料請求したらいいと思います、弁護士喜んで引き受けてくれますよ「とれます!」って言って。

    で、後日、逆に相手の弁護士から慰謝料請求されます。

    その時のトピ主様の弁護士は・・・
    「仕方ないですね。では弁護士料がこちらなんで。まさか弁護士を訴えようと思わないですよね」と。

    ユーザーID:0325335025

  • では真面目に!

    すんでしまったことはしかたないので、これからのことを考えましょう。

    借金はあなたが返す。
    返さなくてもいいと言われた分もです。

    誰かのせいにしない。

    結婚式はしない。
    あなたのお金ではありません。豪華な式をあげても、軽蔑されるだけ。

    以上のことを実行して、きちんと話をしてみてはどうですか。
    いままでのあなたではなくこれからのあなたを見てもらうには、あなたが変わらなければ。
    人は変わることができるんですよ。
    あなたにその気があれば、今からでも。

    ユーザーID:8692682055

  • 呆れて物も言えない

    こんなピンチの時に
    一度は好きで付き合っていた筈の元彼すらかばってくれないなんて憐れですね。
    お金を貸してくれた恩を忘れて疫病神扱いですか。
    あなたのそういう所が、今の事態を招いていることがどうして分からないんだろう。

    今の幸せを示す方法が豪華な結婚式?下らない。
    人を騙して借金の肩代わりをさせて、そうやって掴んだ結婚が幸せなの?
    元彼に見せつけたところで別れて正解だったと思われるだけですよ。

    まあね、最初の投稿を読んだ時に思ったんですよ。

    >私の借金も代わりに払ってくれると言ってくれたので喜んだ

    この言葉だけであなたがどういう風に生きてきたのか、どういう人なのか
    良く分かる気がしましたよ。
    30を過ぎて、借金の肩代わりをして貰うことを喜んでしまう人ですものね。
    今回も上手い事言って美味しい所だけ取れる筈だったのにね。残念でした。

    あなたのようなろくでもない親のもとに産まれることになってしまうお子さんが
    本当に気の毒です。

    ユーザーID:4752540690

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  • 反省しない人間は

    「反省してます。でも皆も私の立場だったらそうしませんか?」
    と「自分は世間一般と同じなんだ」と強くアピールする。そんな訳ないのに自分を基準に考える。
    更にその原因は「〇〇のせいだ」「〇〇が悪い」と責任転換をする。
    「反省してます」の意味が全然わかってない。
    まぁ永遠に理解できないだろうね。
    「ホスト代を払え」って(笑)そのまま元彼に言えば?(笑)
    ついでに今彼にも「ホスト代だ」て言いなよ。
    その後どうなったかきちんと報告してね〜

    ユーザーID:2960117007

  • ダメだこりゃ

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    どうかな。私は、ばれて困るようなウソはつかない主義ですが。

    >私が消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせい

    ほうほう。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。

    ・・・こんなの、彼のせいとは言わないよ。

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    幸せな結婚を目指すのは結構。
    でも、それは結婚式が豪華かどうかは、無関係だよな。
    式を豪華にしたいってのは、トピ主さんの見栄でしかないでしょ。

    >元彼にチャラにしてもらった借金も返して、

    チャラにされたはずの借金を、突き返してやるって訳ね。
    かっこいー!
    ・・・でも、そのお金はどっから持ってくんの?
    そのために、今彼には上乗せした金額を伝えていたのか。
    ・・・サイテーですね。

    必死こいてあがいているのはわかるけどさあ。
    みんな、他人にたかることばっかりじゃん。
    元彼の言うとおり、このままじゃ、一生幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:8164257108

  • もう遅いのでは?

    何をやっても、多分手遅れ。

    トピ主さんって何でも人のせいで、しかも都合の悪いことは全て嘘で塗り固めるんですね。
    その上、善悪の判断があまり出来ないようで。

    彼氏にバッサリ切られる前に、自分から別れを告げた方が、傷が浅くて済むのでは?

    それにしても、彼氏もトピ主さんの性格を見抜けなかったんですかね〜。
    普通に会話していても、おかしな所がいっぱいありそうなのに。

    ユーザーID:2377186869

  • 二回目のレスです


    自分を正当化してるけど、寂しさのあまりホストがよいして、挙げ句に借金まみれ。その責任が元彼にもあるって、何言ってんの?

    元彼に言われた捨て台詞。元彼の言ってることが正しい。のに、改心せず豪華な結婚式って。先に金返せよ。見栄じゃないですって、元彼と貸金会社に借金返してから言えよ!

    結婚式の金も自分で出す気もないし、借金も彼氏に払わせて、また新たに借金するつもりでしょ。

    借金ぐせは、治りません。それか、彼氏の金をひっぱるつもりでしょ。その為に結婚するんでしょ!

    せいぜい、捨てられないようにねぇ(笑)

    貴方の行く末が楽しみだわぁ(笑)

    ユーザーID:2862824293

  • 大切なこと

     結婚式なんかどうでもいいです。出産育児に向けてお金を貯めましょう。

     早く親と和解して、出産育児に備えましょう。

    ユーザーID:0710863206

  • レスします




    元彼も、元彼妻も、その親友も、全部恨めばいい。

    ただね、問題なのは婚約者に対して、あなたが誠意を持って謝ることです。
    借金は自分で返す。立派な結婚式を挙げたいなら、婚約者のお金のみに頼るのではなく、自分もお金を作る(借金して作らないでくださいね)
    お金を用意するのが今は無理なら、結婚式を挙げるのは数年先だっていいじゃないですか。
    今じゃなきゃ嫌だなんて、そんなワガママ口が裂けても言えない立場です。

    元気な赤ちゃん生んで、しっかりしたお母さんになってくださいね。
    彼のいい奥さんになってくださいね。
    そういうことで、婚約者からの信頼を得ましょう。

    ユーザーID:4289819508

  • えっ?

    突っ込みどころ満載で 共感できる所がひとつもないですね。 何から何まで おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:3624884894

  • 借金の原因が

    ホスト通いですか。で、挙句にホスト通いの借金は元彼に半分払えと・・・・。

    たぶん、一事が万事こうやって回りのせいにしてきた事が
    一気にトピ主さんに跳ね返ってきたと言いますか
    振りかかって来たのでしょう。
    いままでなんとなくやり過ごして来た事が一気に押し寄せたら
    頭も真っ白にもなりますよね。
    (想像するに、トピ主さん的には想定外だらけでしょう?)

    将来誰かと結婚して幸せな家庭を築きたいなら
    本気出して身辺を綺麗にしましょう。
    残念ながら今の彼にはバレてしまったので将来の為の準備として…。

    結婚を諦めてもいいから、借金完済は絶対嫌ですか?
    それとも本気出して身奇麗にして意地でも結婚したいですか?

    トピ主さんのこれからの生き方がトピ主さんの進む道を作ります。

    気づいて反省したら、そこがスタートラインです。
    人生のほんの一部を頑張るかどうかで行く末が決まります。
    大変でしょうけど歯を食いしばって頑張ってください。

    ユーザーID:8233144671

  • 本当に助けて欲しい?

    貴女が救われる方法はただ一つ。
    心を入れ替えなさい。
    元彼の言葉は捨て台詞ではなく、本当に貴女に立ち直って欲しかったからだと思いなさい。
    今となっては元彼、奥さん、彼に自分がしたことを正直に話し、お腹の子供のためにも必ず立ち直ってみせる。信じて欲しい。と彼等同席の中言うしかないです。
    元彼の奥さん…トピ主と別れてから元彼は結婚したの?それとも不倫?
    彼が仕事で忙しくて構ってくれなかったからホスト通いで借金…彼の責任でもあると本気で思っているなら、誰とも結婚しないで水商売でもして毎晩飲み歩くほうが似合うと思います。
    お腹の子供を育てる自信ありますか?
    不謹慎かもしれませんが私はトピ主が子供を産むことには賛成できません。そのうち事件でも起きそうで怖いです。
    できれば私の考えが間違いで、自分1人でも子供を育てる覚悟があって欲しいものです。
    そして、豪華な結婚式をするのは幸せそうな結婚式をするだけで幸せな結婚生活をすることではありません。生きている両親が出席しない結婚式なんて恥ずかしいです。
    両親に謝れるようにならないと結婚も母親としても幸せにはなりません。彼からも大切にしてもらえませんよ。

    ユーザーID:4763790153

  • 本当に捨てられますよ!

    結婚式やら何を見栄張ってるんですか?
    そんな場合じゃないでしょう!?

    捨てられてもおかしくないし、例え結婚しても
    離婚になる可能性高いよ。

    いま何ヶ月ですか?
    私も母親なので辛いですが、初期なら妊娠やめた方が
    いいんじゃないかな。
    誰も幸せにならない気がする。

    もう少し社会勉強して大人になってから、
    結婚を考えたほうがいいと思うわ。

    こんな虚しいレスは初めてかも・・・・・・・・・。

    ユーザーID:5612410906

  • なるほど〜

    つまり、金も出せない・誠意も尽くさない(嘘つき)で己の不始末の尻拭いはすべて彼にしてもらいたかったのに、その算段が崩れそうなわけですね。
     
     
    まずは、自分の負債を人の金を宛てにして精算しようと言うその発想を止めては?それと、自分の過ちを若気の至りだの、元カレがほっといたからだのごまかしや責任転嫁してる事も自覚しましょう。 

    また、身の丈にあったお金しか使えない事をよく理解しましょう。 
    金も出せないくせに豪華な結婚式したいとか、借金するほどホスト遊びに散財するなど尋常な人間の言動ではない事を認識しましょう。
     
     
    元彼への拘りは捨て結婚式は諦め、自分の借金は自分で働いて返し、彼とこどもについて話し合う。
     
     
    だらしなく先に子供を作ってトピ主みたいな女につかまって、彼も自業自得ですしね。

    ユーザーID:1072287593

  • あのさ

    今あなたが気持ちを全面に傾けるべきは彼とお腹の子でしょ。

    すべて今までの事や気持ちを嘘をつかず話して、彼の言うとおりしましょう。

    元カレへの見栄、怒りと彼とどっちがあなたの人生で大事なの?

    ユーザーID:7675521174

  • 呆れ返った

    最新レス読みました。
    同じ30代としてこんな幼稚な考えしかできないなんて本当に恥ずかしい。
    もうアドバイスするのも無駄なので好き勝手やってください。
    話にならない。

    ユーザーID:1419383165

  • それでも嘘はいけないのです。

    嘘は、人を傷つけます。
    癒えない傷です。

    「また、嘘じゃないか」
    「何か、隠しているのではないか」

    一度の嘘のせいで、最愛の人をずっと疑う苦痛は計り知れません。

    借金を彼に払わせようとしたところから、間違っていたのです。
    彼のお金で借金返済…本当に彼を愛していたなら、絶対に出来ない事ですよ。
    奨学金(学業のための必要経費)だからこそ、彼は肩代わりしてくれようとしたのに。
    100歩譲って、『自分の借金は自分で返す』姿勢があれば、借金の理由の嘘もまだ許せたかもしれないのに。

    言い訳より何より、ただただ「ごめんなさい」と反省しましょうよ。

    ユーザーID:9169413435

  • 自己責任ですね。

    自己責任ですね。今までの自分を反省する機会ができてよかった。大人なら自分の失敗は自分で受け止めましょう。つらくても、あなたの行動の結果なんだから。
    逆の立場なら、あなたがもし彼なら、あなたのような人と結婚したいですか?
    目を冷まして、まっとうな人生を歩んでください!借りた物は帰す、相手を騙すような嘘はつかない、自分の失敗の責任は自分の責任。反省すべき点は山ほどあるのでは?
    生まれてくる赤ちゃんのお手本になるような、誠実な、強い人間になりますように。

    ユーザーID:3440357865

  • レス読みましたけど…

    貴女の思考回路どうなってんの?


    ホスト通いも借金も強制されたんじゃないでしょ?
    寂しさを紛らわせる方法なんていくらでもあるのに、数ある方法の中から
    自分でホスト通いを選び、自分で借金する事を選んだんでしょ!
    まったくもって自業自得だよ。

    「そもそも元彼がもっと構ってくれたら、ホスト通いなんてしなかったのに」
    とか思ってる?
    そういうの責任転嫁って言うの。覚えておくといいですよ。
    あと彼氏は貴女の暇や寂しさを埋めるためのペットじゃないって事もね。

    ユーザーID:8215126082

  • 無理難題




    嘘で固めた見栄なんかで、幸せにはなれません。
    元彼も、貴女の結婚式なんかに興味無いと思います。
    くだらない貴女の意地に、他人(今の彼)を巻き込まないであげましょう。

    助けられません。
    あきらめてこの話は、サッサと終わりにしましょう。

    ユーザーID:9103293556

  • 元彼と今彼からの評価

    元彼→本当に君はどうしようもないんだな。今彼→お前、本当に最低だな。元彼は今の奥様で心底、幸せを感じてるでしょう。今彼は貴女と婚約して心底、後悔してるでしょう。これが現実で有り貴女が招いた結果。

    ユーザーID:2726762761

  • くだらない見栄

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    そういうのを くらだない見栄 っていうんですよ。
    ただの見栄どころか くだらなすぎます。
    復讐のつもりですか?

    結婚式を豪華にする理由がそれだなんて・・・本当に残念な人ですね。

    ユーザーID:8381650232

  • 元彼以上に幸せな結婚?

    2度目のレスです。「若気の至り」って、「元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました」ってことだったんですか?それで「半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?」って、開いた口が塞がらないです。それで捨てられたんですね。すごくなっとくです。

    それに「元彼以上に幸せな結婚」って、今さら何を言ってるんですか。今の彼と、運良く結婚できたとしても、幸せになんてなれませんよ、トピ主さんの性格では。先ず第一に、カレが不幸です。それともトピ主さんにとっての「幸せな結婚」って、単に「豪華な結婚式する」ってことなんですか? だったら、またサラ金に借金して、ホストをお婿さん役に雇って、ひとりでやれば良いではないですか。カレとの婚約は破棄して、巻き込まないであげましょう。

    だけど「自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」って、トピ主さんの元カレって、優しい人だったんですね。この優し言葉が「捨て台詞」にしか聞こえないトピ主さんは、とても不幸な人ですね。

    ユーザーID:7787834218

  • 因果応報です。

    トピ主さんのレスを中心にざっと読ませて頂いたのですが、
    皆さんの仰る事、理解出来ないようですね?
    自分の都合で他人様に嘘をついて…それも後先考えない

    周りの善意に感謝するならいざ知らず、被害者意識とは恐れ入りました。
    見栄っ張りだし虚栄心だけは立派なようですね。
    でも、考え方の根本が 大間違いだと思いますよ。
    あなたへの助言をするとしたら、お腹のお子様の為にも
    あなたを訴えずに見限ってくれた元カレや
    あなたと結婚してくれる方に感謝して、自分を顧みる事。
    本気で周囲から見捨てられる前に心を入れ替える事です。
    間違えた道からもどったり 自分を質す事ができた人は、居ます。
    これ以外の助言はありません。

    ユーザーID:8210433882

  • いやいや、十分くだらない見栄だろ

    「元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけない」って、豪華な式あげればそれだけで幸せになれる思ってんの?
    これから生活が待ってるんだよ。
    本当に幸せな結婚したかったら、式より生活(遊興じゃないよ)に金使おうと考えるでしょ。借金もあるのにさ。

    「元彼にチャラにしてもらった借金も返して、「私は今幸せよ」と言い返したかった」って言うけど、そんな事したら元彼は、「馬鹿なダメダメ女にひっかかって旦那さん可愛そうに」と思うだけでしょ。

    あなた今のまま変わらず、これからも全てを自分以外の人のせいにして生きて行ったら、周りから誰もいなくなるよ。既に親にも勘当されてるみたいだし。
    元彼の言う通り「一生幸せになれない」よ。
    「幸せ」って「豪華な結婚式をあげること」じゃないよ。

    まずはあなたが心から改心して今までの事を全て反省し、保身のために嘘つくのやめて、出産して落ち着いたら働いて金返すことからかな。
    まぁ、至極真っ当な元彼を疫病神と言ってるうちは無理だと思うけど。

    子供育てていけるのかね。
    赤ちゃん可愛そう。

    ユーザーID:5227396890

  • 質問ですが

    皆さんがおっしゃってますが

    この期に及んでも
    一旦、結婚は先延ばしにして
    借金を自力で返してから続きを再開する

    という選択肢が出てこないのはなぜですか
    元彼より幸せにならなくちゃいけない
    あなたの都合はわかりましたが
    借金を踏み倒したり
    彼に肩代わりさせることで
    胸を張って、今私は幸せよ
    といえるんですか?

    ユーザーID:7408760251

  • ぜーんぶ

    自業自得なのにすべて人に責任転嫁ですか?


    そんなんで本当に子供を産むのですか?

    やめたほうが良いと思いますよ。

    自分のやったことを何一つ満足に責任が取れないのに
    子供の人生を背負うんですよ?

    ユーザーID:2082926982

  • 誰も手を差し伸べてはくれないでしょうね。

    元彼と元彼の親友に慰謝料請求を考えるトピ主が恐ろしい。
    元彼に借金キッチリ返してから言いなさいよね。呆れるわ、全く。

    >元彼より豪華な式は絶対に譲れません。
    ホスト通いの為借金をした上に、その借金の半分は元彼の責任だと言い放ち、
    挙句の果てには借金を踏み倒しす人に豪華な結婚式は許されません。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    ご自分で撒いた種、当然の報いです。耐えましょう。
    繰り返しますが元彼が遊んでくれないからとホスト通いし
    消費者金融と元彼から借金をし、ホスト通いの責任の半分は元彼にあると
    借金を踏み倒し、その話を元彼親友から彼の耳に入ったからと慰謝料請求しようとする
    トピ主を助けることはできません。こんなに酷い事をしているのですから頭が真っ白で当然です。

    そうそう、彼と元彼妻が親しい様ですが、元彼妻からもトピ主の情報は彼に流れています。

    もう手の打ちようがありません。彼に振られるのも時間の問題です。
    今あなたに出来ることは元彼にキッチリ借金を返済し
    親子二人で生きていけるように身の回りを整えることですね。

    ユーザーID:3280753567

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