助けて!婚約破棄されそう!

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あこちん

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  • レスします

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    >どうすればいいか、本当に皆さんお力を貸してください。頭が真っ白なんです。

    悪い方向に行っているのは自業自得なので
    どうすればいいかは、歴然。
    豪華な結婚式だの見返すだのそんなバカなことは考えずに、今までの自分の馬鹿な行いを反省して、心を入れ替え、つつましやかな暮らしを心掛ける。

    ホスト通いの借金をチャラにしてくれた元彼さんに感謝し、今彼さんにも心を入れ替えてやり直したい旨伝えて、一切隠し事はしないようにする。

    とぴ文を見る限りは、元彼さんも今彼さんもかなりできた良い人のようなので、主様の出会い自体はかなり恵まれていると思います。
    自分の幸せをぶち壊しているのは主様の行い自身ですよ。これに気がつかないとどんどん不幸になってゆくような気がします。

    ユーザーID:2933098730

  • まだそんな事してんの!?

    あなた1年前くらいに「元彼の奥さんをどうにかして」というタイトルで投稿されてますよね?HNも同じだし。
    あの時たくさんの人があなたにアドバイスや叱咤激励をレスして下さったはずです。
    なのにちっとも成長してないですね…呆れます。

    ユーザーID:8182877307

  • なんだか

    本当にだらしない人ですね。

    どこかでタガが外れてしまってだらしなさがエスカレートしたのでしょうか。

    基本、人にお金を借りたら直ぐに返さないといけません。
    踏み倒すなんてもってのほかです!!

    あなたが逆の立場だったら、相手に対する信頼を保てますか?
    嫌悪感が生まれるんじゃない?

    それを、他の人に話した、などと逆に相手を責めるのはお門違い。


    また、借金に関して嘘をついたことで、彼の信頼をダブルで失いましたね。

    親に勘当されていることも、普通じゃ考えられない。トリプルで信頼を失ってます。

    あなたがすべきことは、これ以上だらしない行動をしないこと。

    一度人生を立て直して誠実な生き方を努めてみましょう。

    知人や消費者金融に借金があり、一部借金踏み倒し、嘘をついて自分をよくみせようとして、
    揚句の果てに親に勘当までされている人を奥さんにするのは気が重いと思いますよ。

    ユーザーID:8688253825

  • ギリギリセーフよ!

    「君は幸せになれないよ」と言われたのが見事に当たりましたねぇ。
    (あなたを見ていたら誰でもがそう思いますが…)

    豪華な結婚式をした イコール 幸せになったんだ。なんて思いませんよ。

    (あ〜あ…人に借りた金すら返せないのに、豪華な結婚式あげたって…
    やっぱりあの子は、なんも変わってないなあ〜

    この調子ならすぐに離婚されそうだな〜。)
    とは思いますよ。あきれて。
    結婚式をやる前に、借りた金を返すのが筋なのに「返済は、もういい」と言われたから、返さず、豪華な結婚式って…

    どんなお金をかけた豪華な式をあげようとも、
    借金を踏み倒された側からしたら、鼻で笑っちゃいますよ。

    見栄はるまえに金かえせよ、この見栄っ張りが!
    ってね。

    いくら「返さなくていいから」と同情されても、お金が出来たらきちんと返すのが人の道ってもんです。
    ホストで作った借金なんて恥ずかしくて、バレたくないから、さっさと返すもんだよ、普通。

    元カレの奥さんに嫉妬する前に、お金返さなかった事を土下座しなさい。彼も元カレも、常識と経済観念の破綻したあなたと結婚しなくて良かったですね。ギリギリセーフ!

    ユーザーID:0005713002

  • それを世間一般では”くだらない見栄”というのであります。

    タイトルの通りです。

    >以前、借金をチャラにしてもらったときに、最後に元彼が「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。

    それはね、見栄というのですよ。
    人の幸せと比べなくちゃ幸せになれないなんて悲しい女ですね。

    トピ主のレスも突っ込みどころが満載でどっからつっこんでいいのやらわからないのでスルーしますが、
    どうやって豪華な結婚式とやらをするつもりなのか、
    その辺だけお聞かせ願えないでしょうか?

    ユーザーID:9588740276

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  • なんで全部他人のせいなの?

    全部自分がまいた種だって自覚しないとなーんも解決しませんよ?

    元彼よりも豪華な式は譲れません?
    それって豪華な式をあげられる力のある人間の台詞です。

    借金まみれの人が言って良い台詞じゃないって理解できませんか?

    まぁ正直振られて終わりだと思いますけど。
    当然慰謝料なんて発生しませんからね


    少し、道理をわきまえた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5366527352

  • うっひゃ〜

    彼に相手にされないからホストに遊びに行くって。。。で、それに費やしたお金を彼が半分は払うべきだって?
    元彼はあなたと別れて正解だったね。

    豪華な結婚式 イコール 私は幸せ!ってことなの? それは違うと思うよ。あまりにも滑稽。だって勘当されて親も出席してくれないんでしょ?おなかも大きいんでしょ?妊婦のウエディングドレス。まして親は欠席。まさか元彼は招待しないよね?どんなに豪華でも、っていうか豪華なら豪華なほど同情すらしちゃうかな。滑稽にさえ映る。

    子供生まれたらお金かかること知ってる?生活保護でもあてにしてるのかな。それとも、今の彼に、あなたの子供なんだからなんで私がお金つかわなきゃいけないのよ、とでも言いそうだね。

    ユーザーID:1985936201

  • 彼に全て話すと良いですよ!

    大変お困りのご様子。
    では、正直に彼に話しましょう。これ以上嘘を重ねると救いようがなくなります。
    「元々この借金は元彼が私をほっといて淋しい思いをさせたからなの。寂しくてたまらなかったからホストクラブに通った借金なの。だから彼が原因なのに、そんな事を他人に話すなんて酷いし、慰謝料を請求して借金を返したいと思ってるの。結婚式だって、元彼に私は今あなたなんかより幸せだってどうしても判らせないといけないから、元彼より豪華な式を挙げなきゃいけないの!」とね。
    彼があなたを愛しているなら大丈夫じゃないですかね。

    でもあなたのお子さんが本当にお気の毒でたまりません。

    ユーザーID:3902877676

  • 30代だったんですね。

    トピ主さんのレスの内容で
    もっとお若いかと思いました。

    親に勘当されてることを恥じるどころか
    30代で勝手気ままやりたい放題は困りましたね。

    彼にトピ主と別れるようすすめたいよ。

    ユーザーID:4363351399

  • 働きなさい!

    これを読む限り、主さんはかなりの見栄っ張り、意地っ張り。プライド高いですね。

    今、その状況で豪華な結婚式と言ってる時点で、甘いですね。

    怒りの矛先が間違っています。
    悪いのは彼を騙した主さん。親友を責めるのはお門違いです。

    自分で作った借金、慰謝料でまかなおうなんて思わず、汗水流して働いて返済しましょう。

    彼には素直に謝罪しましょう。

    ユーザーID:6384089496

  • あり得ない

    借金を消費者金融からするのもあり得ないけど、元彼から借りるのもあり得ない。借金をする事に慣れてる人は、一度チャラにしても直ぐにまた借りますよ。一生借金と付き合っていくでしょう。
    結婚式を豪華に挙げるから幸せではないと思いますよ。況してや今の状況では挙げるお金が勿体ないと思います。彼と一緒になって子供を育てていくのが幸せに繋がるのですよね?
    彼が居なくても構わないと思いますか?
    結婚式に拘って借金を返さなくても良いと思いますか?
    自分を知って自分に合った事をすべきと思います。見栄でするものではありません。消費者金融に借りてる人が結婚式なんて無駄です。そんなあなただから借金が出来るんです。
    反省が無い、見栄っ張りどこを取っても残念な人ですね。

    ユーザーID:6878013956

  • 出直して

    予想通りのくだらない見栄でしたね。

    見返すために幸せにならなきゃいけないって発想もおかしいですし、幸せ=豪華な結婚式っていうのもおかしいです。未だに結婚式にこだわっているようですが、もうそんな立場じゃないことがわかりませんか?

    子供のために目を覚ましてください。

    もうあなたはお母さんなんですよ。
    自分のことじゃなく、子供のことを考えてください。

    早晩、今の彼氏にはきっと捨てられます。

    あなたにお金がないなら、今のうちに養育費を貯めないと!

    あなたが勝手に自滅するのはいいですけど、何の罪のない子供を巻き込むのはやめてください。

    ユーザーID:5051160655

  • レス読みました

    ホストに貢いで借金は元彼になんの責任もありません。寂しいなら、別の方法で気をまぎらわせる、あるいは、別れて別の人と付き合うです。
    披露宴をする理由も、人はそれを見栄と言います。披露宴の豪華さでしか幸せを見せつけられないとは、薄っぺらですね。見栄を捨てないと今あるささやかな幸せすら逃すと自覚してください

    ユーザーID:7923819898

  • プライド持てよ

    貴方の悩みは全部、自業自得からきています。

    結婚相手に下らない嘘ついて信用はなくすは、その原因を元彼達のせいにするは…

    借金まみれが一丁前に豪華な結婚式は挙げたいって…
    元彼が仕事が忙しいからってホストに行くってゆう思考回路がまず分からん…

    お腹に赤ちゃんいるんだろ?
    1人の子の母親になるんだから、周りにばかり助けを懇願する哀れな行動は止めて小さいプライドくらい持とうよ?

    貴方の人生、まだ若いし先があるんだから、ここらで見返す努力をしてみませんか?

    人の信用を得るのは大変だけど無くすのは簡単だよ。
    身をもって分かっただろ?
    あ〜彼女がこんな思考じゃない人で良かった…

    ユーザーID:8354263220

  • 赤黒白

    頭が真っ白とおっしゃいますが、
    真っ赤な嘘をついて結婚しようとしていて、
    真っ黒な腹で考えているのは借金払ってもらった上に豪華結婚式をあげようと
    極彩色状態じゃないですか?
    地味婚でいいじゃないですか・・・・呼ぶ人もいないんだし海外挙式でもいいとおもいますよ。
    借金払い終わって、ある程度たまるまでは、おなかも大きいことですし、写真だけでも撮っておくのもありですよ。

    ユーザーID:5146032903

  • はぁ

    貴方は、これからも借金するだろうな・・・・

    ユーザーID:9248278302

  • 2回目




    ねえ、何で相談するんですか?
    相談する必要あります?

    何言われたって自分が正しいって主張するぐらいなら
    思ってること全て実行したらいいのに

    貴女の思う訳の分からない理由で訴えたらいいと思います
    訴えが成立したら是非報告してください
    楽しみにしてます

    ま、そもそも論貴女に訴訟費用を負担できるとすら思えませんけど(笑

    ユーザーID:0687354018

  • あの〜

    結婚式を豪華にすることが幸せなんですか?
    お腹の赤ちゃんと父親、母親が仲良く暮らす事が
    幸せな事なんじゃないですか?

    婚約者さんは、誰かのせいにするんじゃなくて
    自分の非を認めてしっかり生きる!という誠意を
    見せて欲しいんだと思います。

    結婚式をあげるはずのお金で借金を返して欲しいと
    お願いしたら、きっと承諾してくれるだろうし、
    見直してくれると思います。
    もちろん少しづつでも自分で返す事が前提です。

    できれば赤ちゃんにはパパとママが一緒の環境で産まれてきて
    もらいたいです。今は自分にとってよりも赤ちゃんにとって
    どうなる事がベストかを考えてみて下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5772512658

  • 未練…

    トピ主様は、元彼のせいでホストに通っていた…とありますが、寂しいからと言ってそういう所に通う方はほんの一部だと思いますよ。 それを人のせいにするなんて間違いです。 それと、そこまで元彼に執着する理由って1つしかないと思うんですが…トピ主様は元彼が好きだから見返したくなるんですよ。本当に今が幸せなら他人の事は気にならないです。 なので、トピ主様の相談に乗ることよりも、利用されてる今の彼氏が心配でなりません。ちなみに、家族から勘当された理由ってなんですか? それもお金ですか?

    ユーザーID:5099373858

  • すごい自己中ですねー

    元彼が仕事で忙しかったから、ホストと遊んだ。
    これで出来た借金が元彼のせいだと?
    頭がおかしいのではないかしら?
    浮気をしたとして別れられて当然だと思います。
    彼ももっと元彼から話を聞いた方がいいですね。
    とてもじゃないけど、トピ主のような人と結婚など出来ません。
    ホント、最低ですね。

    ユーザーID:2240242266

  • ほんとバカだね

    それを見栄っていうんだよ。わかんないの? どうしようもないね。
    寂しくても、まともな人間は借金してホストなんかいきません。 自分がしたことなんだから、元彼のせいにするのは間違いです!

    ユーザーID:1888935731

  • 人として基本的な何かが欠如している。

    例として挙げさせてもらうと、「元彼が仕事仕事で忙しかったので借金してホストクラブに通った。→その借金は元彼も半分払うべきではないか?」
    これに賛同する人はあまりいないと思います。
    自分が仕事している間に、彼女がホストクラブに通っていた。
    それだけでも気分が悪いのに、そのお金を彼が払う必要ありますかね?

    もう1点。
    「元彼に幸せな結婚をしているとわからせなければならない」
    これは見栄じゃないと言っていますが、そのために豪華な披露宴をするのであれば、世間一般ではそれは「見栄」というのではありませんか?
    当然ですが「豪華な披露宴をすること」と「幸せな結婚生活を送ること」はイコールではありませんけどね。

    結婚する前の時点で彼女の数々の嘘がばれてしまった・・・
    これは、男性としてはあまりうれしくはないですよね。

    ユーザーID:7194899092

  • 豪華な結婚式でも…

    新婦側の親族が1人もいない結婚式って痛々しいと思います。後はお金払って劇団でも雇うとか?見た目だけは立派ですね。そのうちバレて笑われそうだけど。

    ユーザーID:5963437013

  • 破談ですね

    借金持ちの勘当娘、息子がそんな女性と結婚するのを反対しない親はいません。

    彼はあなたと違って「勝手」に結婚する気はなさそうなので、着々と別れる算段立ててると思いますよ。

    ちなみに元カレに慰謝料を請求しても、取れるお金がないばかりか、借金の返済を迫られるだけなので、止めた方がいいです。

    ユーザーID:0354996794

  • やり直そうよ

    どうしてわからないのですか。

    元彼にも婚約者にも元彼妻にしても、あなたが疫病神なんですよ。
    それは、相手の人達が悪いのではなくて、すべてあなたが原因です。

    色々人のせいにする言い訳して、自分を正当化しようとしていますが、本当にそう思ってますか。
    そう思いたいだけで、実は私が悪いと思っているならまだ救いようがありますが、本当に相手が悪いって思っているなら、救いようのない精神回路ですね。

    こんな人に関わるまともな人達が、お気の毒です。
    主さんの思っていること事、世間で通用しない事ばかりですよ。

    すべての人から離れて、自分を見つめなおす時期なんじゃないですか。
    年齢からしたら、考えが、幼稚だし自己中心的すぎる。
    一生こんな事の繰り返しだと思います。
    ここは、奮起して人生、リセットして生きざまを変えてみる努力をしようよ。
    子どもさんとあなた、二人で生きていく努力を。

    ユーザーID:9826755559

  • 方程式

    A(譲れない豪華な結婚式) × B(消費者金融の借金およびその過去) = 婚約破棄

    AかBをゼロすれば、婚約破棄もなくなると思うのだが・・・、
    Bは過去のことなので変えられない。ということは、Aをあきらめるしかないですね。

    決断の時ですね。

    のろのろしていると、AかBをゼロにしても婚約破棄の可能性が・・・。

    ユーザーID:9559814409

  • 甘い!

    考え方が甘過ぎです。
    主さんがどうこうっていうのは他の方々の書き込みと私も同じなので…

    どうしたらいいか…

    婚約破棄されてもどうしようもありません。
    ただ、主さんが妊娠中という事で、婚約者さんも悩みに悩んでいると思います。責任感もある方なのでしょう。
    ただ、豪華な結婚式は諦めてください。譲れないっていうのは主さんの勝手。お金かかります。
    お金の事は、返済うんぬんがチャラになった様に主さんは言いますが、気持ちの上ではチャラになんかならないですよ。
    今は仕事もできない状況でしょうが、いつか必ず返してください。諦めないといけない事は諦めて。きっかけは何でも、やってしまった事は主さんの責任ですから。

    ユーザーID:3045717473

  • 真剣にアドバイスします

    事の是非はさておきまして、私が考えたアドバイスだけ。

    まず
    [1]結婚式は諦めてください。こだわっちゃダメです。自分にお金がないのに、見栄を張らない!
    悔しい気持ちはわからないでもないですが「結婚式」にこだわって「結婚」を逃したらもっと悔しいことになります。
    [2]元彼への借金と消費者金融への借金は「あなたが今彼に借りる」という形を提案してください。子供が生まれたら、自分が働いて返すから、と泣いて訴えてください。
    そして実際、返すつもりで働いてくださいね。結婚にもちこめばチョロイだろうという態度は、バレます。
    [3]名誉毀損がどうの、というのは、見苦しいだけです。揉めるだけ揉めて取れるお金なんてたかが知れてます。お金<<<見苦しさ(彼が引く)というデメリットのほうが多いので、やめておきましょう。
    [4]切々と子供の大切さを訴えてください。「子供にパパが必要なの!」とか何とか…。
    絶対に彼を責めたりしちゃダメです。責任転嫁もダメです。
    「私がバカだったの。私が悪かったの」と、どこまでも「自己責任」
    しおらしくすること。

    続きます。

    ユーザーID:3000858081

  • 貴女ができることは、、、

    他の方達が皆さん同じことを書かれていることに気がついてますか?
    それが、人としての当然の考えであり想いです。
    何が正しくて何が間違っているのか基準はどこにもないかもしれないけれど、、
    一つだけ言えるのは、貴女は嘘をついて、婚約者を騙した挙句にお腹に子供がいる
    ということです。

    幸せってなんだろう?
    大金をホストにつぎ込んで、それで幸せになれましたか?
    現在の状態を考えると、全然幸せではないですよね?
    だったら、お金を使う=幸せになれる は間違っているんです。
    豪華な結婚式をしても、幸せにはなれない。その証明が既にされているんじゃないですか?

    貴女にできることは、、
    まず彼に誠心誠意謝罪すること。貴女の生活態度を改めること。
    例え、彼が貴女を疎んでも、
    彼と生まれてくる子供のために一所懸命に生きること。
    これだけです。

    ユーザーID:7544445617

  • うーん その彼と果たして結婚まで辿りつけるでしょうかね

    周りを見ずに、随分と突っ走ってますが大丈夫ですか?

    みんな自分が蒔いた種で、他人のせいにしてるあなたが間違ってませんか?

    貯金がないのもあなたの見栄っ張りな性格ゆえ、ましてや、サラ金と元彼にまで借金してるし
    自分のいい加減さをばらされたからって、逆恨みまでしてるし。
    親との絶縁では何があったのですか?

    今彼に「お前って最低だな!」って言われても、まだ自覚がないのなら救い様がないですね。
    30代でそんなに支離滅裂な生き方しかしてなくて、これから結婚生活できますか?
    子育てって常識ないと出来ないですよ。

    私があなたの年齢の頃は、ふたりの子育てをしながら家計のやり繰りをし
    持ち家を購入する為に必死で頭金を作ったものです。頑張ったお陰で2千万くらいは貯めれましたよ。

    お金を使うのは楽しいですよね。私だって独身の頃はあれこれ買い物するのが好きでした。
    でも守るものが出来てから考え方を変えました。いつまでも若い頃と同じ考え方をしてたらダメなんです。

    人は生まれ変わった気で生き方を変える事は出来ますよ。
    たった一度の人生、真剣に生きていきましょうよ。

    ユーザーID:3822344075

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