助けて!婚約破棄されそう!

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あこちん

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  • 真剣にアドバイスします 2

    それにしても「親から勘当されている」というのは大きなデメリットです。
    それを「デメリット」「他人が言われたら普通引く」というのがわからず、さらっと口にしちゃうあたり、彼とあなたの価値観がえらい違うということなのですが…。
    さておき。
    普通は親から勘当されてる娘さんと結婚なんてしたくないですが、トピ主意さん側からするとそうも言ってられないと思うので。

    んー。いっそ、親に土下座して勘当を解いてもらっては?
    今のお腹の子は、あなたにとって最後の切り札になっています。
    逆に親に対しても有効でしょう。
    「お腹の子供のために結婚したい、だから、勘当を解いてくれ」って言いに行く、くらいでしょうか。



    ちなみに、私個人としては、あまりあなたに結婚はお勧めしません。
    一旦、自立されたほうが良いのではないかと思うんですが…。
    でもお腹の子供に罪はないし、トピ主さん一人で育てるより、その彼という父親がいたほうが子供のためになると思い、、アドバイスさせていただきました。


    トピ主さんには「仕事と趣味(ホストとか色恋ではなく)」を見つけることを、真剣にオススメします。

    ユーザーID:3000858081

  • 消費者金融利用の理由が・・・。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    ホスト通いのための資金としての借金?
    それは元彼のせい?

    元彼は良かったね。
    こんな身勝手な彼女と別れられて。

    今の婚約者が可哀想。

    あなたをフォローする妙案は思いつかないよ!

    ユーザーID:7001555751

  • 本当に最低ですね

    寂しさからホストに行ったのは、元彼のせいではなく、あなたの弱さです。
    あなたの借金は、あなたが返済しなければならないものです。

    100万程度の借金なら、真面目に働いて計画的に返済すれば、そんなに時間の
    かかる金額じゃないと思いますが、元彼にお金をかりてる感じからしても、
    その後もだらしない生活をしているんじゃないですか?

    諸事情は見栄じゃない?
    本当にくだらい見栄だと思います。
    みなさんの予想どおりです。

    親御さんに勘当されているのも、その嘘つきな性格と金銭感覚のなさと
    だらしなさからきているんじゃないでしょうか。
    このままだと、あなたの周りから、みんな去って行ってしまいますよ。

    ユーザーID:2717838443

  • 言い切るからどんな理由かと思えば

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。

    十分、くらだない見栄だったね。

    いまだに借金まみれ、元彼から借りたお金は図々しく踏み倒して、
    豪華な結婚式するのの、どこが「くだらない見栄ではありません」??

    ユーザーID:0430554161

  • 堕ちて行く

    あなたのような人はどこまでも堕ちて行くしか
    無いんでしょうね。どうしょうもないです。
    婚約破棄されそう?されたらええねん。っていうか
    今の彼もなにを考えてるんや?こんなもん破棄やろ。
    こんな女終わってるやんか。

    ユーザーID:3328249070

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  • あなたに必要なこと

    それは

    「反省」

    だと思います。

    自分を省みて、その時の相手の立場になってみてください。
    何も見えてこなければ


    あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ


    と言ってくれた元彼の「最後の情」は
    全く意味がなかったことにしかなりませんよ?

    ここのあなたの文面からは
    無理っぽいですが。。。

    ユーザーID:0499306319

  • 私も借りました。

    同世代の兼業主婦です。

    私も20代の時に消費者金融にお金を借りたことがあります。
    大好きなおじさんのお店を助けたくて40万円借りました。

    お金が出てくる機械の前に立った時足が震えました。『私なんでここにいるんだろう』って。
    おじさんの為にお金を引き出すんだと気持ちを鼓舞して、でも1秒でも早く立ち退きたいって恐怖感でいっぱいでした。

    借りた後はお金がない自分がすごく情けなく感じて一生懸命貯金しました。
    ブラックリストのこともめちゃくちゃ調べました。
    このブラックリストから自分の名前が消えるまで結婚なんて到底無理と思いました。

    消費者金融にお金を借りたことで、お金への思いは強まったと自分では思います。
    世の中のほとんどの人達は私みたいな経験をしなくてもお金が大切だと分かっていらっしゃいます。
    だけど私は分からなかった。親からもお金のことはよく教えてもらっていました。なのに…ね。

    ごめんなさい。話したいことが納まらず、次にいきます。

    ユーザーID:3304349666

  • ホ、ホストですか

    若い女性なら、彼が忙しくて一緒に過ごす時間が少なくさびしいのは判らないでもありません。が、大抵の女性は同じ状況でもホストクラブ通いにはまったりはしません。

    周囲に独身の女友達が多ければ彼女たちと遊ぶか、趣味を楽しむか、習い事を始めるか、おひとり様を楽しむか…。どれも多少はお金はかかりますが、ホストクラブとは比較になりません。たぶん通うだけでは済まずにお貢ぎにもなったんでしょ?

    貴方の選択が浅はかで背負った借金。なぜ元彼が背負わなければならないのか全く理解できません。

    ユーザーID:3397159958

  • あなたに貸す力は無い

    あなたが今困っていることは誠実に正直に生きてれば、起こらなかった事態です。

    自分でまいた種は自分で摘み取るという言葉知ってます?

    分相応という言葉は知ってます?

    30代にもなる大人の女性ならば、知ってるはずのことです。
    他人に借金をチャラにしてもらうとか、豪華な結婚式費用を出してもらうとか、
    ありえない。

    元彼の言うとおり、あなたは最低な人間です。

    まずそこから這い上がってきてください。
    そしたらアドバイスでもなんでも皆さんしてくださるでしょう。

    ユーザーID:0617704548

  • どうすればいいか

    今までの自分を悔い、二度と同じ生き方をしてはいけないと

    心から思えるようにならないと、ここでいろいろと聞いても

    何も変わりません。

    しっかりと胸に決意を固めることができた人は

    周りの人にどうしたらいいかと聞かなくても切り開いていける。

    まずは人のせいにするのをやめませんか?

    寂しさを埋めるためだったとはいえ借金は借金です。

    元彼のせいではなくあなたが弱かったからです。

    今彼の子を妊娠しているのでしょう?

    生まれ変わるつもりでがんばれ。

    もう後がないよ、結婚式なんて気にしてる場合じゃない。

    式のこと口にしたらもう別れしかないと思う。

    本当に幸せになりたいなら弱い自分にしっかり向き合わないと。

    ユーザーID:0068793569

  • 私も借りました。2

    あなたはお金を借りたことで何を学びましたか?
    借金まみれになってみて、ここからどうやっていけば自分の人生が高められるかって考えましたか?

    結婚だって女性からすれば憧れです。いつかは結婚したいって考えるでしょう。
    その時までに借金を完済しておかなくちゃって思わなかったのですか?

    あなたはお腹の中の赤ちゃんを人質にして彼に借金を返済させて豪華な結婚式までさせようとしているんです。
    そう傍からは見えてしまいます。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    私はしないです。まずその立場になる前に何とかしようと心掛けます。結婚も延期にします。
    同じ人間だからって考えもあなたと一緒だと決めつけないで下さい。失礼です。

    間違えは誰にだってあります。
    でもそれを棚に上げちゃったら成長はないんですよ。周りの人達は苦しいけど自分のやったことをしっかり見て反省します。
    それを元彼のせいにしたりなんてしません。結局、自分の責任には変わりないんですから。

    結婚は信頼関係が一番大事です。
    好きっていう感情の土台は『信頼関係』があってこそです。

    ユーザーID:3304349666

  • 借金返済中の身で・・・

    お金を貸してくれてる元彼より豪華な結婚式??
    結婚式なんて全額返済してからでしょ?普通。(あくまで主さんの場合ですよ。借金の事情は人それぞれなんで。)

    結婚式は幸せのバロメーターではないですよ。ロイヤルウエディングのダイアナさんだって離婚したし。
    幸せになりたかったら、まずは悔いを改めよう。

    旦那さんになる人に隠し事をしたままでは、上っ面の幸せしかありません。
    このまま上手く結婚できて、出産したら毎日子育ての傍ら『元彼や奥さんが旦那に変なことはなしてないかな??』とかドキドキしながら生活する訳です。

    彼はあなたに対してこう思ってるはず。借金がある。同僚に迷惑をかけてる(借金)。勘当されていて彼女の親に相談もできない。自分の子供を身ごもっている。
    そんな彼女の事を自分の親にも相談し辛い。

    本当に助けて欲しいのは彼の方じゃないでしょうかね?
    隠し事はすべて経緯も含めて彼に告白して。

    許してもらえるかどうかは彼次第。
    許してもらえたなら、結婚して家事&子育てして、信頼回復に努めつつ借金返して、本当に胸張って『幸せ!』と言えるのはそれからでしょうね。

    ユーザーID:5343621289

  • いやだわ…

    なんといいますか…

    当方女性ですが、

    結婚する前から嘘に満ち溢れていて

    虚栄心だけは御立派にある

    こんな女性とは、間違っても結婚したくありませんね。


    結婚を夢見る前に、御自身を律しなさい。

    ユーザーID:0472616056

  • 他人の褌で相撲

    を地でいってる人だなあ。意味がわからなければ調べてね。

    他力本願とも言う。

    ここは顔も素性も知られない匿名掲示板だからいいとして、
    よく恥ずかしげも無く彼らと顔が合わせられますね。

    結婚式の件、
    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。
    めっちゃくだらないんですけど。

    自分は貯金どころか借金があり、婚約者に肩代わりさせ、
    豪華な結婚式費用も出させようとするなんて。

    あなた、頭のネジが1本足りないのでは?

    ユーザーID:4947903970

  • なんでそこまで元カレに縛られてるのでしょう

    豪華な挙式は元カレへのあてつけで、そのためには今カレを騙そうが、トピ主さん側の親族が一切出席しなかろうが結婚したことを知らなかろうが、人のお金を使おうが全く厭わないのですよね。借金だって寂しければ元カレと真っ向から話し合えばよいものをホスト遊びに逃げたのはトピ主さんの判断、借金するまで嵌まったのは自業自得なのですから人のせいにするのはお門違いだと思います。
    トピ主さんが平気で人を騙し、自分のしたことを人のせいにすような人だとわかったのですから信頼を取り戻すのは困難だと思います。結婚してもいつも元カレ(元カレの今の生活)と比較され、そのためには身の丈に合わない生活をし、自分に内緒で借金もいとわず、ばれた日には自分は悪くない、元カレもしくは自分以外のだれかが悪いと言い張るのが目に見えるのでしょう。
    今彼とは恐らく破談は免れないと思います。
    しかし今後、自分の行動を省みて反省し、元カレ抜きで物事を考えるようにしないと同じ事を繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:1474598545

  • あ、そう

    彼氏が仕事で忙しくて会えないから寂しさでホスト通いね。
    だから彼にも半分払え、と。
    主さん、想像以上にダメ人間でしたね。
    本気でそう思うんだ。
    彼が一生懸命働いていた間に自分が遊んだ代金を払えと。

    主さん、気付いてますか?
    元彼「ほんとうに君はどうしようもないんだな。」
    婚約者「お前本当に最低だな」
    結局、二人から同じこと言われているんです。
    仮に婚約者と結婚したからって、元彼を見返せるような幸せな結婚ができると思っているんですか。
    元彼同様に婚約者はあなたに見切りを付けている。
    子供がいるから細い糸でぎりぎりつながっているだけ。
    仮に結婚しても彼が大事にするのは子供であって、正直あなたのことはどうでもいい。

    >最近は婚約者の彼と元彼の奥さんが現場でやたらと親しげ
    つまりね、婚約者は、今まではあなたへの気遣いがあったけれど、もうあなたに気を遣うつもりはないの。
    はっきり言えばあなたが嫌いなの。

    全部悪い方向に行ってますよ。
    でも、全部自分のせいですからね。
    子供抱えて一人で生きていく方法を考えておきなさい。

    ユーザーID:5087420340

  • あのね

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。
    で、その諸事情の内容を読むと・・・

    >「私は今幸せよ」と言い返したかった・・・
    こういうのを、世間一般では「くだらない見栄」と呼ぶんです。
    覚えておいたほうが良いですよ。

    >消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせい・・・
    なるほど!
    元彼に頼まれて、仕方なく街金に手を出したのかと思いきや、

    >寂しさでホストに通いました。
    あまりにも可笑しくて、腸が捻じれそうになりました。(笑)
    凄い発想の持ち主ですね。
    男が同じ発想でキャバクラにハマっても、同じように考えてくれるんだろうか?
    いや、絶対ありえないでしょう?
    私という者がありながらと、ヒステリーに喚くほうが想像つきますね。

    それにしても、「妊娠中」なのにも関わらず、
    トピのタイトルが、「婚約破棄されそう!」ですか?
    何だか、まだ明らかになっていない大きな嘘が残っていそうですね。
    生まれてくるお子さんのDNA検査される前に、正直に全てを話したほうが良いのではないですかね。

    ユーザーID:0880407298

  • 今彼を大事に

    今彼を大事にしな。

    貴女の基準は元彼を見返したいとか、そのために金が無いのに無理するとか、元彼の奥さんが・・・、元彼の親友が・・・・。
    好きか嫌いか抜きにしても元彼に心が縛られすぎてるよ。

    リセットしろよ、今彼と幸せになるために、大きな式を挙げられなければしょうがないでしょ?出来る式で幸せになればいいじゃん。
    誰の為の式なのよ、二人の為やろ。元彼のためじゃないし主さんだけの為でもない。
    式はゴールじゃない、スタートの合図だから、そこから結構長い事あるよ。

    今彼だけ見るこった、うそついてた事は誤って、二人の幸せを考えるんだな、二人のだぞ、主さんだけではなく、そこに元彼は登場させるな、過去のいざこざは今彼に関係ない、引きずっても主さんにメリットない。

    ユーザーID:1278118106

  • どうしようもないですよ

    >元彼より豪華な式は絶対に譲れません。
    から
    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    て、これをくだらない見栄と言わずして何をいわんや。

    自分でついた嘘の後始末は誠心誠意謝るしかないかと思いますよ。
    ただ、そうしたからといってトピ主の思い通りにはなりませんが
    仕方ありません。

    この先強く生きていけるよう、祈っております。

    ユーザーID:5353995927

  • 自業自得

    別に寂しくてもホストクラブなんかで散財しませんよ、馬鹿らしい。
    しかも借金してまでって、常軌を逸してます。
    そんな状況で結婚なんて考えませんよ、普通。
    自力で返済してそれからでしょう。

    ただこう言う人って同じ事を懲りずに何度でも繰り返すんですよね。
    親御さんに勘当された理由もわかる気がします。
    結婚に向いてませんよ、あなた。

    ユーザーID:0487581591

  • 変わらなければ 一生同じことの繰り返し

    今回の結婚式が、たとえトピ主さんの望む盛大な式が挙げられたとしても、
    自分を変えなければ、必ず同じようなことが起きます。

    トピ主さんは、自分のした事に対する評価が甘すぎます。
    そして、人に対する評価は厳しいというより、筋違いのことばかり。
    よく「自分のことは棚に上げて」と言いますが、
    それ以上にひどい感覚の持ち主だということを、
    認識した方がいいと思います。

    あなたの幸せってなんだろうね?
    親に勘当され、元彼からもあきれられ、
    このままいくと彼にも愛想をつかされると思うよ。
    気付いた時には、あなたの周りからは誰もいなくなっているかも。
    そんなんでいいんですか?

    トピ主さんには、
    人に対する感謝の念と、
    自戒をする心構えが必要です。

    それができない限り、本当の幸せはあなたには訪れないでしょう。

    それともまた、借金抱えてホストに行きたいですか?
    最後に、うちの子供に言い聞かせている言葉です。

    うそはつくな。
    うそをつくと、そのうそを隠すためにまたうそをつくことになる。

    小学生でも分かる内容ですね。分かりますか?

    ユーザーID:9473804802

  • 100%見栄じゃん・・

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです

    自分で返す能力ないんでしょ?貯金もないんでしょ?

    身の丈に合わないことをするのを見栄といいます。

    しかも、元彼の奥さんはそんなに素敵な人なんですね。
    完敗じゃない(笑)

    ユーザーID:9912033475

  • 頭真っ白?

    なんだか、何でも都合よく『あたまが真っ白』になる人だなぁ…と思います。

    構って貰えなかったらホスト通いするなんて…たぶん、普通の人には考えつかない発想です。

    トピ主の立場になっても…借金してまでホストに入れ上げないし…
    どう考えても、トピ主の立場にはならないと思います。

    もし仮に…親に借金(きっとそれもないなぁ…)でも出来て、肩代わりする必要になっても、
    100万位なら、何とか1年頑張って(バイトでも何でもして)返してから嫁に行きます。
    彼には正直に話して待って貰います。そういう事をしないで何でも一足飛びにチャラにしようと
    するトピ主だからこそ…今の状況なんじゃないの??

    だいたい…お金ないのに、豪華な披露宴…あり得ない…
    頭真っ白じゃなく、ネジがぶっ飛んでます。

    ユーザーID:6596364799

  • 自分自身は自分で守ろう!

    もし私が主さんだったら…婚約者に本当の事を話し(元彼との事、借金、実親との関係、等)、心から謝罪します。
    でもそれをするには、自分自身の今までの生活、考え方を振り返り、自分で人生を切り開く勇気と強さと覚悟が必要です。いくら恋人や友人、親さえも自分自身にはなりえません。言い換えれば自分自身を守るのは自分自身です。ましてお腹に赤ちゃんがいるのでしょう?自分だけの問題ではありません。だれも庇ってくれません。だれも守ってくれません。自分自身で切り開くしかないんです。その覚悟がいやがおうにも迫っています。強くなって下さい。赤ちゃんと自分自身の為に。人生辛い事だらけですよ。今の現状はまだ良い方です。この事は今思っている最悪のシナリオどころではない事を引き起こしますよ。本当の事を言う事、謝罪する事は悩んでいるより案外すっきりしますよ。そしてこれからの事を2人で考えて下さい。別れることになっても、2人で歩んでいく事になってもどちらも楽では無いはずです。でも、だまし通して結婚するよりはすっきりしますよ。そして謝罪した後、病院にいってみて下さい。主さんの情緒不安定さはもしかしたら治療できるかもしれません。

    ユーザーID:2090077975

  • 一個だけ質問

    元彼さんへは借金をチャラにしてくれたんですよね。
    なのに、彼があなたの借金を肩代わりしてあげると言った時、金融会社の借金に元彼さんへの借金を上乗せしていったのは何故ですか?

    チャラにしてもらったからこの2年間、一切返済していないのですよね?
    あなたも元彼に返済する意思は全く無い。2年前も今も。
    なのに何故元彼への借金を上乗せして彼に言ったのでしょうか?
    それだけ教えて下さい。

    ユーザーID:7269730739

  • ホスト通い?

     開いた口が塞がりません。

     いくら彼氏が相手してくれないからって勝手にホスト通いして借金、それが彼氏の責任だっていうトピ主の呆れた感覚についていけません。

     自業自得という言葉を知っていますか?自分でしたことは自分で尻拭いしましょうね。他人のせいにばかりしていますが、結局はトピ主が悪いんじゃありませんか?

     婚約者さんからも捨てられないように、って今更無理かもしれませんがね。

     お金がないくせに結婚式は派手にって、そのお金はどこから持ってくるんです。そもそも婚約者が結婚式をしないっていったら終わりでしょうが。トピ主みたいな人と結婚してくれるというだけありがたいと思ったほうがいいです。でもそれも時間の問題かも・・・婚約者の方、結婚する気がなくなってるんじゃありませんか?

    ユーザーID:7626191573

  • なるようにしかならんよ。

    元彼(不倫だったという事?)が構ってくれない寂しさにホストに狂い挙句借金。消費者金融に迄手を出す始末。
    グダグダ言ってるけど、普通そんな風に自堕落になりませんから。
    元彼が貴方にとって疫病神なのではなく、貴方が周りにとって疫病神なのよ。

    お祓いされませんように。

    ユーザーID:6936010565

  • だめだ、こりゃ。

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。

    申し訳ないが、100人が100人「くだらない見栄」といいます。見栄だから。

    >君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。

    貴方は、自分の身の回りに起きたことで、悪いことは全て他人のせいだと思うんですね。自分の心の弱さゆえの行動があったとは思わないのですか?
    そして、それを他人にも償わせるんですね。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
     わからないかな?
     あなた、他力本願ばかりで自分自身で努力をしていないからでしょ?

     自分自身で努力して掴んだものは、揺るがない。





    あなた、このままじゃ一生幸せなんかなれないよ。

    ユーザーID:0410195031

  • お宅よ、シッカリしなよ

    赤ん坊産まれるんだろ?
    母親になるんだろ?
    シッカリしなよ!!
    テメエの体裁なんか考えてる場合じゃねぇぜ!
    元彼から借りた金はよ、今の旦那に肩替わりして貰うにしろ、将来働いてキチンと返すのが筋よ。
    一生懸命やってればよ、必ず皆、お宅の事を見直してくれるぜ!
    消費者金融はよ、多分お宅の事だからかなり前から借りてたんだろうと思うんよ。
    そうで有るならばよ、過払い請求をすればチャラになるかもだぜ!
    へたすりゃ、多少、金が戻って来るかも知れねえぜ!一度、弁護士か司法書士に相談するのも手だぜ!
    いずれにせよ、他人のせいにしないでよ、もう一度オノレと向きあって行かねぇと、ろくな人生に成らねぇぜ!

    ユーザーID:6918658683

  • つくづく不思議

    小町みていて思うのですが、こういう人多いのでしょうか?
    その場しのぎで生きてるというか、マイルールで生きてるというか…。
    彼に借金がいえなくて奨学金とウソをついたのは理解できますが
    男遊びでできた借金を婚約者に払わそうとか、
    真実をばらされて慰謝料とか、元彼を見返したくで豪華な式とか
    あなた借金あるんでしょ?といいたい。

    どうしたらいいんでしょう?ってどうしようもないよ。
    考えつくのは、借金はきちんと自分で払う。(元彼への分もね)
    彼にはウソをついたことを誠心誠意謝る。
    勘当された親でも結婚報告はする。
    身のほどを知って、倹約する。
    彼と子どもを愛して、謙虚に生きる。
    位ですかね。

    そもそも、元彼を見返したかったらデキ婚なんかしちゃだめだよ!

    ユーザーID:8468519638

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