助けて!婚約破棄されそう!

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(トピ主5
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あこちん

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  • 全否定しちゃいます

    トピ主さんは、今ある結果が全てご自分の行動によるものだと理解していないようすです。

    寂しいからホスト通いした⇒だから半分は元彼のせい(違います)

    大人になるという事は自分の行動に責任を持つ事です。だから結果もご自分で昇華しないと・・・きつく聞こえるでしょうが、自立する時ではないでしょうか?

    誰かに依存、楽ですね。でも、その先にはなにもありませんよ。

    他人は変えられません、ご自分自身が変わる努力を。
    自ずと周りが見えてきますよ。

    お子さんの事もあるので正直に話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5431331275

  • 心を入れ替えてください。

    借金の重さをわかってますか? 
    その元カレは、大金持ちですか? 100万円なんて痛くも痒くもない程度の大金持ちですか?
    そうではないでしょ。
    そんな大金を、寛大な元カレの情け、哀れみでチャラにしてくれようとしてくれてる。

    その元カレを恨むなんて、どうしてできるんでしょうか?
    それに100万円ぐらい、本気になれば1年で返済できる額ですよね??
    なんでしないんですか? 
    それぐらい身の回りを綺麗にしてから、結婚に踏み切るのが礼儀ではないでしょうか?


    寂しさまぎれにホストクラブに行った…、それは言い訳にはならないでしょ。
    寂しい人なんて世の中たくさんいます。

    今日にでも銀行に行って、新しい口座を作って、
    毎月自分の給料から自動的に3万円なり5万円の額が引き落とされる積み立て口座をつくり、
    その通帳&印鑑ごと元カレに渡し、
    毎月返済する約束をしてくる。

    そして、元カレと元カレの奥さんかに、借金は全て返済しますので、
    これ以上自分のことを、婚約者に話す事はどうか辞めてください、と頭を下げる。

    元カレ達は、あなたのこと金にだらしない女と、笑ってます。

    ユーザーID:1412013909

  • 史上最強に・・・

    くだらない見栄ですね。

    お金がないどころか借金してるくせに豪華な結婚式をしただけで
    “私は幸せ”って分からせるって、くだらない見栄以外に何があるんですか?

    人に借りたものも返さないんだから罵倒されるのは当然のことでしょ。
    平身低頭謝ったって許してもらえることじゃないんですよ。
    それを捨て台詞吐かれただけで済んだだけありがたいと思ったら?
    イヤなら寝ずに働いて借金返したらどうですか?
    お金返すこともできないくせに、なに偉そうに言ってんだか・・・

    だいたい豪華な結婚式=幸せな結婚と思ってるところもイタイですね。

    そんなんだから婚約者の彼にも呆れられるんですよ。

    彼が忙しくて寂しいからホスト通いで借金?
    あなたが勝手に通ったんでしょ。人のせいにしないでください。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません
    いえいえ、気のせいじゃなく、悪い方向にまっしぐらですよ。
    でも、それもこれもすべてあなたの責任、自業自得ですからどうしようもありません。
    恨むなら、これまでの自分のどうしようもない言動を恨むんですね。

    ユーザーID:5477134591

  • バカだね

    私も借金がありましたよ。
    私の場合、家族が内緒で借金しており、ついに返済が回らないと泣きつかれました。
    最初に私がしたことは、家族の借金を軽くするため、同じく消費者金融で借金をすることでした…浅はかでした。
    その次に、まず稼ぎを増やさないと解決しないと、昼間の仕事に加えホステスを始めました。
    男性から告白されても断りました。
    それでも、前から友達だった人に何度も告白され、思い切って自分の状況を話しました。
    彼は「借金はいくらあるの?俺も手伝う」と言ってくれましたが、私はそんなことは絶対に嫌だったので断りました。
    ただ、彼と付き合うことになり、精神的に支えていただきました。
    それが私に変化を与えました。
    まず、彼と恋人になってから明るくなった。そしたら指名が増えた。お給料アップしました。予定より早めに借金完済できました。

    あのね、皆がトピ主と同じように都合悪いことは隠してしまえ、誰かに何とかさせてしまえっていう考えではありません。
    私みたいな人間もいます。私の立場だったら皆さんも私と同じことしませんか?なんて失礼なこと言わないでください!

    ユーザーID:4289819508

  • 元彼が疫病神?

    いやいや、トピ主が彼にとっての疫病神でしょ。

    なんでも周りのせいですね。

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。
    こういうのを「くだらない見栄」って言うことがわからないんだ?

    今は頭が真っ白かもしれませんが、もうすぐ婚約も白紙になるから気にしなくていいですよ。

    自分のウソから悪い方向に向かっているのにね。
    「私は正しい」と主張し続ければいいです。
    そこだけはトピ主の自由ですから。

    ユーザーID:7817030304

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  • 八方塞ですね。

    先程質問しましたが続きをレスします。
    お仕事しっかりやっていらっしゃるのに、お金にはだらしないんですね。
    親のお金を勝手に使って勘当されたり、元彼の財布からお金を抜き取ったり、ホスト通いで借金を作ったり、元彼が生活資金を貸してくれてその返済の要求があったのをチャラにしてもらっい、彼が借金返済を肩代わりしてあげると言われた時金融会社の借金に元彼への借金を上乗せして告げたり。

    お仕事されてるから、お金を稼ぐって大変なことだとわかっていらっしゃると思います。元彼さんへの借金39万は大金です。
    100万の借金も2年経っても全く減っていませんね。いくらお給料が安くても2年あればある程度返済してて借金額は減ってる筈ですが。せっかく元彼さんと元彼さんの奥さんが借金をチャラにしてくれたのに。

    親のお金を捕ってチャラにし、元彼のお金を捕ってチャラにし、借金も彼に肩代わりしてもらいチャラにし、さらに彼に嘘ついていたこともチャラにしてもらいたい。それは難しいですね。
    普通借金を人に言いふらさないように借りたお金は速やかに返します。たとえ100円でもね。

    ユーザーID:7269730739

  • レスします

     
    結果から申し上げますが、
    ○結婚は破棄になります(他の人の意見で確認済み)
    ○子供は認知してくれるでしょう(彼氏にも責任がある為) 

    嘘にも限度ってありますからね? 
    信頼関係が崩れた人とトピは結婚
    したいですか?
    逆の立場だったら、受け入れられます?  

    私が思うに、お子さんどうされるのですか?
    認知していただいても、日本の法律じゃ、
    旦那さんから数万円しか支援して頂けないし、
    この先、生活保護を頂いて生活したとしても、
    子供さんが気の毒だと思います! 

    豪華な結婚式を挙げたいとか、そんな夢のような
    話を考えるより、お子さんのこと、この先
    一人で生活する方向を考えておいた方が良いと
    思います。

    ユーザーID:9653255040

  • 二度目です!苛々します!


    貴女に!元カレは、貴女の貸したお金をチャラにしたんですよ!そして、貴女は新しい彼氏を作ったんですからね。元カレは、フリーになり、元カレが誰とお付き合いをしょうが、自由なんですよ!何故そこまで口だしをするの?おまけに、疫病神って?何?疫病神は、貴女でしょ!

    最後に元カレが言った言葉の意味わからないんですね!
    外見の派手さ、綺麗さでなく、内面的に幸せになり大人になれ!と言っているんですよ!

    式を挙げる必要はない!
    式を挙げても離婚はしますしね!特に貴女は式を挙げる必要はない!

    ユーザーID:1966273151

  • 疫病神はトピ主ですよね?

    借金しては踏み倒し、恋人に借金を隠して結婚しようとし、また嘘をついて金を出させる
    元彼の奥様に嫉妬する

    自分は借金まみれなのに結婚式披露宴は豪華にしたいから、元彼も結婚相手もお金を出して当たり前!

    通常、疫病神とは以上のような人間のクズのことを指します

    つまり、トピ主と関わる人にとってはトピ主こそ最悪の疫病神

    軽蔑されない方が不思議

    ユーザーID:5019055769

  • 呆れた

    寂しいからって、普通の人は「ホスト通い」なんてしませんって!
    何でも、人のせいにする性格から直しましょうよ。
    結婚したいんだったら、その金銭感覚も何とかしないと。
    30にもなって貯金なし、ましてや借金ありなんて考えられません!

    ユーザーID:4598056665

  • こう考えてみよう!

    あなたの彼氏は元カノに借金をしている。

    元カノと付き合ってたときに寂しくてキャバクラ通いをしていたんだよ。
    しかもそのお金を元カノから100万も借りたんだって!
    (この時点で最低!)

    そのお金をまだ返してない上に、あなたにその借金を返させようとしてるんだよ!
    しかも結婚費用をあなたが出せ、しかも元カノよりも豪華な結婚式でないとイヤなんだとさー!

    ユーザーID:3999559405

  • これは無理・・・

    自分は借金まみれ。
    他人の財布で豪遊みたいなもんですよ。
    ちょっと常識も良識も欠けてるみたいですね。

    まず、嘘をついて遊興費の借金を払わせようとしたこと、これは詐欺に当たると思います。
    親からの勘当も好感度0でしょうね。

    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?
    間違いなく破談になると思います。
    自分でまいた種は自分で刈り取らないとね。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    自分で使ったんでしょ?自分で払いなよ。
    しかもホストとか、全てにおいて緩すぎる。

    あげく借金の踏み倒しとは…。

    凄まじ過ぎて無理としか言えません。

    トピ主様は多分自分のどこが悪いのか全然わからないでしょ?
    そこが結婚に向かない所だと思う。

    破談になっても仕方のないレベル。
    残念ですが、力は貸せません。
    泥棒の片棒担ぐようなものなので…。

    ユーザーID:5880664563

  • 婚約破棄されたほうがいいです

    でないと、トピ主さんぜったい心入れ替えそうにないもの。

    つまり、元彼とつき合ってた時にホスト通いして借金して、
    一部を肩代わりしてもらった代わりに元彼には振られて、
    それを見返してやろうと今の彼を篭絡して(計画的できちゃった?)
    ウソで固めた結婚をしようとしてたんでしょ?
    で、その全部がバレそうになって泡食って悪あがき。

    授かってしまったお腹の子はほんとにかわいそうだけど、
    こんなトピ主さんはこのまま彼と結婚しても絶対幸せにはなれない。

    婚約破棄されて、全ての人から見捨てられて一人にならないと、
    トピ主さんは自分のやってしまったことの重大さが骨身に染みて
    わからないんじゃないですか?
    そもそも親に勘当されてても自分が悪いとは思ってないみたいだし。

    あなたが悪いんです。だれも助けられません。

    ユーザーID:7381832878

  • ‘疫病神’はあなた

    おかしいのは あなた です。
    周りの人達は、元彼も、今彼も<被害者>です。

    反省し、変わるべきは<あなた>です。

    ユーザーID:4226671879

  • 元彼に未練があるの?

    トピ主さんの彼はきっとトピ主さん以上に傷つき、悩み、誰かに相談しているのではないかとお察しします。
    まず、豪華な結婚式の諸事情は、疑いようもない「くだらない見栄」だと思います。
    「幸せな結婚」は「豪華な結婚式」だけですか?
    そしてそれは、元彼にみせつけたいから。ですか?
    だとしたら今の彼のあなたへの愛情はどうなるのでしょう。
    他人がどうみようとも、二人が幸せなのであれば、二人を見るだけで伝わり、おめでとう、と、幸せになってね。と言えると思います。
    あなたの「見栄」は他人に見透かされています。
    そして、見透かされた「見栄」ほど哀れなものはありません。
    そんな風に思われてて、おめでとうと言ってもらえない結婚式したいですか?
    元彼がトピ主さんに言った捨て台詞は、愛だと思いますよ。
    その捨て台詞にもあるように「自分で気づいて少しでも変われるなら」って言葉の意味が未だわからないから、このような状況になったのではないでしょうか?
    今のままでは、元彼にとっても、元彼妻にとっても、イマ彼にとっても、あなたこそ疫病神です。

    ユーザーID:4895642700

  • 付ける薬なし

    こういうアタマが最低な人っているんですね。
    親に勘当される娘って、なかなかいません、なにしたんですか?

    きっと昔から、嘘ばかりついて、やってはいけないことをやり   それを人のせいにして、というのを繰り返してきたんでしょう。

    おなかの赤ちゃん、産むんですか?
    今の彼から捨てられると思うけど。豪華結婚式どころじゃないですよ。
    彼から捨てられてシングルマザーになりますよ。生きていくのが段々しんどくなりますね。


    全部自分のせいですよ。

    ユーザーID:9914828457

  • 元彼を見返す方法

    豪華な結婚式をあげることではないですよ。
    他の方も書いてましたが結婚式が豪華だとしても、それが自分の力(自分で稼いだお金を使って)でしたことでなければ意味がありません。

    元彼を見返す唯一の方法は、

    トピ主さんが「誰の手も借りずに自分で」必死に働いてすべての借金を無くすこと。
    元彼から返済を許してもらった分もたっぷり利息をつけて元彼に叩きつけてやる事です。

    そしてご自分が稼いだお金を使ってささやかでもいいから結婚式をあげることです。

    そうすれば今彼も元彼もそして周りの人すべてが見なおしてくれますよ。

    時間がかかる事ですがそれをしなければいつまでも貴方は

    >「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」

    この評価のままです。

    ユーザーID:9982338953

  • 子供のことをもっと考えてください。

    皆さんが意見されている事と同じ意見です。
    ただ、1つ、お子さんの事が心配でなりません。
    トピ主さんはとても、見栄っぱりです。
    そして、「理想」と「現実」のギャップを他人のせいにすることでしか、自分を保てないようです。
    自分の道を正そうとするよりも、他人の道を非難することが先にきていますよね。

    見栄をはりすぎる人は、子供も自分の見栄の道具にしてしまいます。
    そして、現実をきちんと見つめられないと、幼稚園や小学校など子供が進学するにつれ、もっともっと見栄をはりたくなることばかりです。
    子供はトピ主さんのように思ったようにはなりません。
    親御さんがトピ主さんを勘当した理由もわかろうとしないまま、育ててもらった何年間をも無視して、結婚し親になろうとしているトピ主さんの、赤ちゃんが心配です。
    ちなみに私は、結婚式はやりたくありませんでしたが、人並みに結婚式&披露宴をした理由の1つは、親に感謝の気持ちを伝える場になるからです。

    結婚式は赤ちゃんが生まれてからでも、借金を返し終わってからでも、できるのですよ?
    今は、彼の信頼と愛情を取り戻す事に目を向けて下さい。

    ユーザーID:4895642700

  • 幸せな結婚。。。

    私もトピ主さんと同じく30代で、婚約者がいます。
    大好きな人と結婚したいという気持ちだけは理解できます。

    幸せな結婚は豪華な「式」ではなく、その後の「生活」じゃないですか?
    「豪華な式」にこだわってるのは、単なる主さんの見栄と趣味です。
    借金した理由も全く同情できません。
    仕事が忙しい彼氏と会えずに寂しい、だからホスト・・・というのは全く結びつきません。それは主さんが単に行きたかっただけです。
    元彼夫妻が借金を無しにすると言ってくれたのに人に言いふらして・・・あなたがそんな事言える立場ではありません。あなたが撒いた種です。
    結局全てのことを責任転嫁して、自分は正しいと思い込んでるようですが、もう少し冷静に考えてみてください。
    逆の立場になればわかるでしょう?
    そもそも元彼さんに言われた別れ際の一言も、そう言わせたのはあなたです。
    同世代の割りに、ちょっと甘いというか・・・考え方が幼すぎ。
    元彼さんが借金の真実を言ったことより、あなたが婚約者に嘘や大きな隠し事をしてる事のほうが罪深いと思います。
    結局、昔も今も自分の事しか考えてないってことじゃないですか?

    ユーザーID:5664904360

  • 悪いけど

    頭痛がする・・・。

    ユーザーID:8497133221

  • お金にだらしない人って・・・

    誰からも信用されないと思います。
    前にたてたトピを見てみたら、親に勘当された理由もお金。
    元彼の財布からもチョコチョコお金を抜いていた様ですね。
    ホスト通いの為のお金も借りたんでしたね。
    それなのに返済をしてと言ってきた元彼の奥さんを逆恨みしていましたね。
    今度は元彼と元彼親友を逆恨み?
    借金をしたのは明らかにあなたなのに、借金をどうやったら返さなくて
    良いか考えてばかりいる・・・あなたの思考回路には驚くばかりです、
    そんなこと考えるヒマがあったら借金返済プランをねれば良いのにね、
    誰からも相手にされていないのに自分には魅力があると勘違い・・・
    何とも情けないですね。
    あなたが何を言っても誰も聞く耳を持ってくれません。

    まず借金を全額返済しましょう。
    彼に振られるのは確実です。
    いくら妊娠したからと言ってお金にだらしない女(しかも卑怯なものの考え方をする)とは
    結婚したがらないでしょう。遅かれ早かれ破談になります。
    しかも破談の理由がこれでは彼からお金をとることはできませんので
    (彼の方が被害者)親子二人頑張って生きてくださいね。

    ユーザーID:8661365761

  • レスします

    本気でいってるの?  彼と別れてあげたほうが・・・ と思ってしまうほど彼氏がかわいそうでなりません。
    嘘ばっか。 嘘は必ずばれますよ〜 墓場まで持ってこうなんてなかなかできる事じゃない。 借金がまず、あるのが、不思議。 若気の至りなんかじゃない。ただ、だらしないだけ。 そんなんで子供、育てられますか?  彼氏はかなりまともなようですね。あなたのご両親にごあいさつ。の件ですが、 あなた、本当に世間を知らなさすぎる。本当に30代? 勝手に結婚して大丈夫って、あちらのご両親にも同じことするつもりですか? せめて常識はわきまえてください。 生まれてくる子供にも。 なんで、彼氏があなたと結婚しようとしてるのか不思議。 あ、、、だから婚約破棄されそうなんだ・・・・ 納得。

    ユーザーID:3221217950

  • 助けられないってか助けたくもない。

    驚きました。30代ですよね。

    いくら借金が若い時のものでも、その時にそれを元彼に借りて返さないまま「金はもういい」って呆れられて別れたんでしょ?

    みんなに「私と同じ立場なら〜」って言いますが、まず大方の皆さんは寂しいからと即ホストに走って借金こしらえたりしません。

    それも忙しい元彼のせい、今回今彼にばれたのも元彼のせい? だから慰謝料? 取れないと思いますよ絶対。で、慰謝料で今ある借金を相殺して今彼が貴方を見直す??あなた考え方おかしいです。
    お腹の子供は私も人質にしか思えない。可哀想な子ですね。

    結婚式を元彼に見せ付ける様にするのも、コレ立派なあなたの見栄ですよね。誰が読んでもそう思えますよ。

    >>全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。

    全て人のせいなんですね。悪い方向に行くようになったのが自分に原因があるとは思わないのでしょうか。誰も貴方を助けられませんよ。まずくだらない見栄を捨てる事を先に考えて下さい。それから頭を整理する。

    決断は今彼が下すでしょう。でも結果が悪い方に出てもまた貴方は誰かのせいにしていくのでしょうね・・・。

    ユーザーID:7944261521

  • 本当の幸せを分かってますか?

    あなたが人を恨んだり妬んだりしている以上、幸せにはなれませんよ。
    元彼を見返す事が幸せではありません。婚約者と信頼できる家庭を作る事ではないのですか?
    このままでは、あなたの婚約者やお腹の子まで不幸に巻き込みます。
    頭が真っ白ついでに、婚約も白紙にしたら?

    一度冷静になり、借金を返す事を優先させた方がいいと思います。

    ユーザーID:2309438524

  • 誰も助けてくれませんよ(笑)

    自分で借金したんだから頑張って自分1人で返しましょう!
    しかも元彼さんに借金しておいて「元彼よりも豪華な挙式をしなくては…」って、元彼さんをバカにしてるのですか?
    考えも幼稚です(本当に30代?)
    あげくの果てには逆ギレですか
    それにしても婚約者さんと言い元彼さん家族と言い、あなたに関わると、ろくな事がないみたいですねぇ。

    ユーザーID:8599399442

  • ひゃー

    すごいですね。
    よっぽど可愛いのか、体がいいのか。。
    挙式は「夫の実家近辺(or海外)でやった」とでも言えばいいんじゃないでしょうか。
    個人情報を話した、というだけでは訴訟しても勝てないと思いますよ、
    ありもしないことを書いたチラシを配った、なら勝てるかもですが、それでもきっと数十万です。

    ところで妊娠何ヶ月ですか?

    ユーザーID:4991802041

  • 元カレひどいよ!

    時々仕事で彼と一緒になるんでしょ。
    どうして彼に「あの女はやめとけ」って教えてあげなかったの?
    金癖の悪さは人間性の問題だから、死ぬまで治らないのに…

    ユーザーID:1513180550

  • 疫病神はあなた

    あの〜、すべて、ご自分で蒔いた種だとわかっていますか?
    人のせいにしかできない思考回路なんですね。

    ホストに通ったのは自分の意志でしょう。
    誰かに命令されて行った訳ではないでしょう。
    それで作った借金をなんで真面目に仕事していた元彼が半分も払わなきゃいけないんですか?
    全てはあなたの意志の弱さから来るものです。
    一種、病気だと思われますので、病院に行った方が賢明かと思います。

    あと、親になる資格はあなたにはないように思われます。
    これ以上は言いませんが・・・。

    ご結婚されるより、一人で生きていく方が性にあっていると思います。
    彼も子供も可哀想です。
    あなたにかかわった人が可哀想です。
    悪い頭で、これからどうしたら一番いいか、考えてみてください。

    ユーザーID:7505161107

  • 馬鹿に付ける薬がないとはこのことか…

    前に立てたトピ、見てきました。
    あなた、借金を踏み倒してるだけじゃなくて、泥棒までしてるのね。
    元彼の奥さんに酷い事を言ってみたり、「借金は時効」なんて思ってみたり。
    トピを立てたのが1年半くらい前のようですが、その頃から借金減ってないの?
    まあ返す気が無かったんでしょうからそうなんでしょうね。

    で、うまいこと借金を肩代わりしてくれる人が見つかった、ラッキーと思ってたら
    あれよあれよという間にあなたの最低っぷりが露呈してしまったと。

    何度もしつこくて申し訳ないですが、自業自得です(笑)
    ここまで来ると、誰も弁護のしようがないです。無理でしょこれでは。
    肝心のあなたはこの期に及んでもまだ反省してやり直すどころか
    彼に慰謝料だの、豪華な結婚式だけは譲れないだの、寝言ばかり。
    寝言は寝てから言って下さい。「愛され系ぽっちゃり」さん(笑)。

    ユーザーID:4752540690

  • だれが一番…

    トピ主の彼が一番○カです!!

    妊娠させるまで、分からなかったとは…

    騙すやつより、騙される方が悪いのです。

    元彼より豪華な… なんて言っている輩に
    騙されたなんて、本当に最低ですっ!

    ユーザーID:9991199473

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