助けて!婚約破棄されそう!

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(トピ主5
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あこちん

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  • レスします。

    人の個人情報がどーだしたから最低って言う前にあなたの人格の方がはるかに酷い。雲泥の差だよ。っていうか比べるまでもない。論外。比べること自体失礼極まりない。

    自分が嘘ついて今ままでズルズル来てたんでしょうが。
    それを棚に上げて、真実を教えた元彼さんと元彼の親友さんが悪いだ?寝言言ってんじゃないよ。
    2人は彼の事を思って話たんでしょ。
    知り合いが借金まみれの相手と結婚していくのを気遣うのは当たり前でしょうよ。

    ユーザーID:2304122100

  • 今後の人生を無私に徹するならば

    1ですね。2と3は宿った生命に対する冒涜ですから。
    婚約者さんはヒジョーに気の毒ですが、トピ主さんがこれからの人生をすべて、子供と夫に尽くして一切に見返りを求めないことに徹するならば、彼の心もとけることがあるかもしれません。今のあなたには難しそうですが、アンデルセンの「パンを踏んだ娘」あるいは漫画化された「白い鳥になった少女」でも参考にしてください。

    日本で養子制度がもっと確立されていれば、選択肢4。
    子供に恵まれない夫婦に養子にだし、婚約者さんとも別れ、新たに人生をやりなおす。ともかくは、何の罪もないお腹の子供の幸せを第一に考えてください。

    ユーザーID:6923238600

  • いつまでたっても

    人ってなかなか変われないものなんですね。
    私も3番を押します。
    このトピ主さんに育てられる子供は可哀想過ぎる。

    ユーザーID:5748755706

  • いやー

    >>私の考えはそんなにおかしいことですか?

    おかしいという以外、なにか言葉あるんですか?

    正直、あなたがただ面白おかしく、偽りの事象を書いていると考えたいくらいに、あなたの言動は理解不能です。社会的適合性が皆無です。

    ユーザーID:0028872274

  • トピ主にとってのベストな答えは3でしょう

    トピ主の夢は「結婚式と幸せな結婚生活」ですよね。

    1の結婚して子供も産むけど生涯仮面夫婦、を選べば、
    上記の夢は一生叶わなくなるでしょう。誰も幸せになれません。
    元彼が「あこちんと結婚するのが自分でなくてよかった」と心底安心するだけですよ。

    2の未婚のまま子供は産んで養育費だけもらう、を選べば、
    トピ主の生活は確実に苦しくなるし、子供も幸せになれないと思います。
    彼は養育費を払っていても将来別の女性と幸せな結婚ができますが、
    子持ちで性格も良くないトピ主と結婚したがる男性は現れないでしょう。

    3の子供を諦めて今の彼氏とも別れる、を選べば、
    上記の夢が叶う相手と将来出会えるかもしれません。(トピ主が改心すればですが)

    現在の相手では、もうトピ主の夢は叶わないのです。
    トピ主のレスを見ても、お腹の子供は結婚の理由としか思っていないように見えます。
    妊娠したのが結婚を強制するための策略ではないと願っていますが…
    一人でも何が何でもこの子は私が守る!という思いは全くないのでしょう?
    自分のことを愛せない人の子、しかも自分でもそんなに愛せない程度の子を産んでしまうのは無責任だと思います。

    ユーザーID:6158223756

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  • もう、彼はあなたを愛せない

    そんなに悪いことか、間違っているかと質問する事に呆れますね。
    信じられない。
    お金は大事、いい暮らしを夢見るのも結構、でもトピ主はもっと大切な物を次々と失っていますね。だからその彼と幸せには絶対になれない。その彼の愛と信頼ですよ。

    あなたがした事はあまりに酷く、また醜すぎて、
    彼はもうあなたを愛せないでしょう。
    追いすがるのも結構ですが、彼からそのうち憎まれるようになりますよ。彼の人生をメチャクチャにした復讐を受けるかもしれませんね。愛していた人に裏切られた時の憎しみはハンパじゃないですよ、お忘れなく。

    ユーザーID:1961350350

  • 彼がどんなにお金を持っていても

    既にあなたから気持ちが離れてしまっている以上、
    そのお金をあなたの為に惜しみ無く使おうと言う気にはならないでしょうね
    まぁ子供の為には使ってくれるかもしれないけど

    選択肢なら3が一番「お互いの為」だと思いますが…
    トピ主さんはなんとかすがり付こうとするんだろうなと思います

    ユーザーID:0984371472

  • どうしてこうなった

    あなたは何がしたいんですか?
    若気の至りで借金してしまいそれを隠したまま結婚しました?
    やったこれで彼が借金返済してくれるとでも思ったんですか
    彼とあなたのお腹にいる子ががかわいそうです。

    だって詐欺まがいなことしてるんですよ。あなたが訴えられてもおかしくないんです。

    ユーザーID:1015364256

  • 愛のない夫婦生活は生き地獄

    一生がかかっています。
    彼はもうあなたを全く愛していないし、むしろ嫌いでしょう。

    私も母親なので辛い気持ちも命の大切さもわかりますが、
    あなたは今は母親になってはいけない。
    誰ももちろん生まれてくる子どもも幸せにはならない。

    3番・・・・・今回はお子さんは諦めて別れる。
    これしかないですよ。本当に!

    反省して謙虚になって人生をリセットしましょう。
    そして次は幸せになってくださいね。

    それと・・・・・カウンセリングを受ければいろんな点で好転しますよ。
    ぜひ生まれ変わって素敵な女性になってください!

    ユーザーID:5612410906

  • トピ主が望んではダメなだけ

    トピ主のような状況では、それらを望んではいけないってだけ。

    親に勘当されるような娘じゃなくて、借金してなくて、彼にとっての爆弾のような隠し事もなくて、良識と常識のある素直で最低じゃない女性だったら「お願いダーリン♪」で叶えてもらえたと思う〜(笑)

    ユーザーID:4289819508

  • 何が悪かったか教えてあげるね

    海外旅行に行ったり、豪華な生活を夢みることは悪いことではありません。

    それを手に入れるために、人を陥れたり、人を傷つけるような嘘をつくことが悪いことなんですよ。
    欲望のためなら手段は選ばず。でも、大体その手段は失敗に終わるんだけどね。

    なんで30過ぎの人にこんなこと教えなくちゃいけないのかな〜。
    親に勘当されたことも、そのあたりの“人の気持ちを踏みにじって生きるようなこと”をしてきたことが関係していませんか?

    それにしても、つくづくマトモな彼です。
    普通3なんだけどね。1・2の選択肢を作ってくれただけでも感謝ですね。

    ユーザーID:7545099688

  • 現実見ましょうか〜。

    借金その他が今の彼にバレてしまった以上、元彼以上に幸せになれることは、まずありません。
    それが現実です。

    このまま結婚しても、結婚とは一生の事ですので苦しい生活になると思いますよ。きっと生活費も必要最低限しか貰えませんよねー。
    きっと彼は、自分が亡くなった後もあなたに財産が行かないようにすると思います。

    もし結婚しなかったら、彼には子どもに対する責任しかありませんから、養育費以外のあなたの生活費は貰えませんよ。


    ユーザーID:5557410979

  • 最悪な状況での最良の選択は

    三番じゃないでしょうか。

    このまま結婚したとしても、幸せな生活を望めるとは思えません。
    そして、遅かれ早かれ結婚生活が破綻して別れる事になるのは自明の様に思えます。
    であれば、無駄に年月を重ねるよりも、早めに見切りをつけて新たな相手探しに動いた方が得策じゃないですか?
    まごまごしてたら堕ろせなくなるし、コブが付いてたら良い出会いも成就できなくなりますよ。

    ずるずると決断を先延ばしてもろくな事ありません。
    経験からのアドバイスです。

    ユーザーID:2079347756

  • 人の褌で相撲をとる

    主さん婚約破棄されても当たり前と思います。

    なんで人生の目標を元彼にしてるのですか?

    ユーザーID:2355223376

  • 勝負に参加する以前の話。

    勝ち負けでしか人生をはかれないとは、かわいそうな人ですね。
    その上、戦うための武器が、他人頼みでは、救いようがないです。
    戦場に立つ資格からしてありませんよ。

    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?

    気持ちはわからんでもないですが、
    まずは自分の面倒を見てからね。
    具体的には、借金を片付けてから。

    >最低だといわれるほど悪いことですか?

    最低ですとも。
    だいたい、トピ主さんの見栄に、
    彼氏は、なんの関係もないでしょうに。

    >いい生活は誰もが夢見ますよね?

    その堅実な彼が、トピ主さんみたいな女の、
    虚栄心を満たすような生活をさせてくれると思います?

    人にたかるばかりで、自分のものが、何もないじゃないですか。

    ユーザーID:8164257108

  • レスします。

    あなたが借金を重ね、しかもそれを踏み倒しているのにもかかわらず、同じくらいの給料でも彼はどうしてちゃんと貯金できていたのでしょう。

    そこは、自分に都合が悪いから不思議に思わないことにしているのですか。

    しかも、その彼のお金でいい生活をしたいだなんて。

    もしも彼と結婚したとしても、あなたがいい生活できるようになるんじゃなくて、彼があなたのせいであなたと一緒にひどい生活をするようになるのです。

    もう既にあなたの借金の始末をつけるために、彼が長い時間をかけて貯めたお金がどんどん減っていこうとしているじゃないですか。

    そして彼は、これからず〜っと、あなたには呆れる一方、『○○さん(元彼)は、●●ちゃん(元彼の奥さん)と結婚できていいよなぁ〜。』って思いながら暮らすのです。

    ユーザーID:8194678961

  • 全然1つじゃない質問ですが、答えます。

    >自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?

    自分が悪くて振られたのだから仕方ない。悔しいよりも反省です。

    >置いてかれているようであせって彼に嘘をついてしまったのは、最低だといわれるほど悪いことですか?

    ハイ、最低です。嘘も悪い。借金はなお悪い!

    >私とさほど変わらないお給料でそんなに貯めてるってことは、彼は堅実なタイプで、高級マンション買うのも夢じゃない。
    そう思いました。
    いい生活は誰もが夢見ますよね?

    どれだけ堅実な彼が一緒に居ても、トピ主のような妻が一緒では高級マンションなど変えません。借金生活になると思います。

    彼と別れたとしても、その秘密を知れば誰もトピ主と結婚はしないと思います。

    ユーザーID:2240242266

  • 要するに誰でもいいんですよね?

    今の彼を愛しているから結婚したいわけではなく、豪華な結婚式ができて、普通の結婚式ができれば相手は誰でもいいんですよね?
    強いて言えば、彼の貯金を愛しているんですか?

    こんなこと人に勧めたことは未だかつてありませんが、子供はあきらめて欲しいです。彼を解放してあげて欲しいです。

    まぁ、元彼を見返したいというのは分からないでもないです。
    でもそれは、自分を磨いて見返すというのが普通の考えで、元彼よりお金持ちを見つけてマンションを買うというのがトピ主の発想ですから呆れてものが言えません。

    彼が考えを変えることは100%ないと断言できますから、トピ主がやるべきことは彼の言うように何年かかっても借金を自力で返済することですね。それが終わってから次のことを考えてください。
    自分の借金、それも奨学金どころかホスト通いの責任もとろうとしない人が豪勢な結婚式なんてほんと呆れるばかり。

    今の彼はあきらめて、倹約生活をして、借金を早く返せればまたチャンスもあるかもしれませんね。がんばってください。
    この手の性格の人は直らないという前提でお話ししていますが。

    ユーザーID:6925014027

  • よく考えて決断を

    あなたの金銭感覚では、結婚できても家計を預けると恐ろしい結果になりそうです。
    見栄っ張りな性格、嘘つき、借金癖はそうそう治りません。
    おそらく彼が貯金したお金を使い切ってしまい、また消費者金融でお金を借りてしまいそうです。
    家計は火の車、新たな借金地獄の始まりです。今度は彼を巻き添えに…彼の人生めちゃくちゃに…
    お願いですから、彼を開放して下さい。
    そして、あなたは結婚には不向きです。お子さんは諦めた方がいいのかも…不幸になるヒトを増やしたくないから…

    あなたと彼と元彼、その嫁も皆同じ社内の人間でしたよね。
    もしかしたら、あなたの評判は噂になっているかもしれませんよ。
    大丈夫?あなたと彼の社内での立場。居辛くならないかな?
    将来の事をよく考えてご決断を。

    ユーザーID:4154345273

  • レスします。

    個人的な意見ですが、トピ主さんは・・・
    嘘をついて、逃げて、人のせいにして生きてきたのでは?
    親から逃げ、借金から逃げ、責任から逃げている。
    今まで心優しい人から助けてもらいながら生きていることに
    気付かず逆に慰謝料とか言ってるので

    ひとつだけ、助けると言うかケジメとして言いたいのは。
    今まで偽ってきた嘘だらけの人生から抜け出しましょう。

    現彼氏の前で自分の気持ちをハッキリ言った方がいいですよ。
    それが「本当のあなた」です。

    うわべだけの付き合いなら最後にはボロがでます。
    アナタを、あなた自身を愛してる人を探してみてください。
    ハッキリ言います。

    トピ主さんは、今のままでは残酷な人生が待ち受けてるでしょう。
    自分を見直して、誰かと比べたり、羨ましく思わずに
    愛してる相手の為に無償の愛で幸せな人生を掴んでください。
    以上。
    最後に「甘えて生きて、人生なめるな!!」

    ユーザーID:8573699408

  • 主様が愛しているのは

    彼のお金なんですね・・・。

    お金がたくさんあって、元彼夫婦よりもイイ生活ができそうだから、どうしても彼と結婚したいんでしょ?
    彼の貯金が一桁少なかったら、ご結婚を決意されたんでしょうかね?

    っていうか、そこまでずうずうしくてだらしないと、おなかの赤ちゃんも、彼と結婚するためにわざと身籠ったの?って勘ぐっちゃいますね・・・。

    ユーザーID:8570134867

  • 今更ですが

     たくさん批判レスがついてるので今更ですが、でも言わずには居られなくなりました。言い訳、多いですねー。その言い訳はどうやって出てくるんだろ?

     元彼を見返したいのなら、借金を自分の努力にて返してください。そこを何も努力ナシで、借金踏み倒させてください、って泣き寝入ろうとか、今の彼が肩代わりしてくれることを期待するなんて人間としてだめですよ。羽○ケンジとやってること同じですよ。
     これまで嘘ばかりついて、自分の罪をごまかして生きてこれたけど、それは子供だったから許された。もう大人なんだから今後は言い訳なんて通用しない。

     でもトピ主さんみたいな人は、一生こうやって「だってこうでしょ」「私悪いですか」「みんなそう思わないですか」って周りに同情してほしいまま生きていくのかな。

     そろそろ地に足をつけて、月に5000円でもいいから借金払っていきましょう。訴訟費とか誰かが払ってくれるんじゃなくて、自分に実力をつけましょう。そのとき、トピ主さんはきっと素敵な女性になってるにちがいない。

    ユーザーID:1884719329

  • 選択肢に

    産んですぐ子供が欲しいのに恵まれないご夫婦に里子に出すというのは考えられませんか?(ホントはこれは彼氏の方に問いたいのですが)

    自分の見栄・保身ばかりを考えてる貴方の口から一言も今お腹にいる赤ちゃんの事が出てこない時点でもう子供は人質と同じと考えます。なので貴方に子育てはムリ、貴方を親に持つ子供が可哀想、かと言って多い3の選択肢だと今すでに宿っている命を殺す事は賛成しかねるので上記の方法はどうでしょうか。

    トピ主レス5にある貴方の質問おかしいです。と言うか考えるのはアリだと思いますが貴方のようにねじ曲がってたり極端な言動にでたり考えたりはしません。

    結局今彼の貯金額を知ったからしがみついてるのでしょう?きっとそれも黙って通帳覗くくらいのこと貴方ならしかねないですよね。人のお金に手をつけても平気なんだから。

    夢は見てもいいと思いますよ。でも自分の犯してきた罪(貴方は思ってないだろうけど罪ですよ)を償ってからの事です。お金に汚い事をもっと恥じないといけない。

    貴方にはきっと届かないだろうな。でも子供には何も罪はありません。ご一考を。

    ユーザーID:7944261521

  • 元彼を見返したいなら、自力でやりなさい

    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?
    >いい生活は誰もが夢見ますよね?

    元彼を見返してやりたいというなら、自力で借金を返して、自分の稼ぎで高級マンションを買えばいいでしょ?
    貴方が最低なのは、自分の「元彼を見返したい」「いい暮らしがしたい」という欲望を叶えるために、婚約者を騙して彼のお金を搾取しようとしているからなんですよ。
    貴方の言動からは、婚約者に対する愛情が全く感じられません。結局、お金目当てで彼との結婚を目論んだが、積み重ねてきた嘘がばれて捨てられそうだというだけの話で、自業自得としか言いようがありませんね。
    見栄っ張りで浪費癖があるくせに自分の力で稼ごうとはせず、人を利用したかることばかり考えている貴方のような女に騙されていた彼が、自分の婚約者の正体に気付いて目が覚めた。実に結構な話です。
    今の婚約者と結婚して幸せになり元彼を見返そうという貴方の望みは、彼の貴方に対する愛情が失われてしまった以上、叶う可能性は皆無です。

    今後幸せになりたければ、まず自分の望みは自力で叶える事です。他者にたかって幸せになろうとしても、今回と同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:8484029711

  • トピ主の幸せを祈っています。

    二度目です。
    先ほどのタイトルでは、読んでもらえないかと思い追加しました。

    タイトル通りの気持ちから、レスしています。
    良かったら、一度目のレスを読んでくださいね。

    ユーザーID:8514064402

  • すばらしい!

    一切の努力もせずに、全て他人を当てにする心意気が気にいった!

    とりあえず「幸せ」という言葉はあなたには生涯無い事も分かったし、今のあなたは「平和」だからそのままでいいと思うよ
    ただ、他人は巻き込まないでね〜

    一番きついのは赤ちゃんだって事を知りなさい

    ユーザーID:2468583933

  • レスします。

    トピ主さん、あなたはまだ30代です。
    これから人格を磨いてイイ男を捕まえれば、全然OK!
    むしろ私と付き合って欲しいくらいです。

    ユーザーID:8598732459

  • お答えします

    ご質問にお答えします。
    あなたの考え方には何一つ共感できません。
    元彼を見返したいとか悔しいとか思いません。
    いい生活に憧れはしますが、自分で稼いで実現したいと思います。けっして、金持ちの男をつかまえて男の金でいい生活しようなんて思いません。実際、自分が満足できる暮らしが可能な稼ぎは自分で得ています。もちろん共働きです。
    自分で稼いで実現できない暮らしは、雲の上のものとして諦めます。例えばビル・ゲイツやウォーレン・バフェットみたいな暮らしなんか憧れたって無理に決まってますね。もう少し身近な例では、家賃数十万〜百万円超の港区のマンションなんか住みたいと思ったこともありません。
    淋しいからってホストクラブなんか、思い付きもしません。消費者金融に借金なんか、金利がもったいなくて絶対にできません。
    いい生活には憧れますが、実現したいと思うのは自分で稼げる範囲です。お金を借りたり盗んだりしなければ実現できない暮らしは自分とは関係ないものです。
    これが普通の日本人女性の感覚です。
    元彼を見返したいから、悔しいから、憧れるから、だからお金を借りたり盗んだりして実現しよう、なんて、恐ろしくて異常です。

    ユーザーID:0306762734

  • 結婚したって勝てないよ

    >彼が元彼の奥さんより私を選んで結婚するのは私が元彼の奥さん、ひいては元彼に勝ったことになる

    彼はトピ主が妊娠した故に、嫌々ながらも結婚の選択肢を残してるに過ぎない。
    その時点で、どう足掻いたって、元彼(とその奥さん)には勝てないよ。
    「トピ主と結婚しないで本当に良かった」と、元彼は再認識するだけだから。

    >置いてかれているようであせって彼に嘘をついてしまったのは、最低だといわれるほど悪いことですか?

    最低と言われて当然なほど悪いことです。

    >私はどうすれないいのでしょうか。

    1〜3から選ぶしかないでしょう。どうしても逆転の目を残したいなら3しか考えられませんが。
    1、彼はトピ主が憎くて仕方ないでしょうから、彼と結婚しても見返せる様な幸せは訪れない。
    2、虐待死させる可能性が有るし、新しく出逢う男には子連れを理由に選ばれる可能性も減る。

    ユーザーID:0610226353

  • 勝ち負けで結婚しても幸せにはなれない

    どころか、子どももトピ主も彼も不幸になります。
    結婚生活は、そんなに甘くない。


    赤ちゃんには、申し訳ないですが、誰のためにも、3を選んで下さい。

    今のあなたに、結婚、子育ては、無理です。
    トピ主が一番不幸になります。

    今、方法を考える余裕がありませんが、
    もっと成長したトピ主になってから、幸せな結婚をして欲しいです。

    悔しい、見返したい気持ちは分からなくもないですが、
    長い目で見れば、婚約破棄は、喜ばしいことだと。

    人に尽くす立場になるには、早いと思われます。
    もっと、自分と向き合って、自我を確立させるなり、大人の女性になる
    事のほうが、先決です。

    トピ主さんの幸せを願ってやみません。
    一時の感情で、ご自分の人生を悔やむことになるような選択はなさい
    ませんように。

    赤ちゃんと苦労の人生を選ばれるのも選択肢の一つですが、あまりお勧め
    できかねます。

    ですが、トピ主の人生です。トピ主にとって後悔のないように生きていって
    下さい。

    トピ主が日々、笑顔で幸せに過ごせますように祈っています。

    ユーザーID:8514064402

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