助けて!婚約破棄されそう!

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

あこちん

30代のあこちんです。
仕事関係で知り合った人と先日婚約しました。
結婚式の費用は2人で出し合おうと言われたのですが、
私には貯金がありません。

若気の至りで借金があり、その返済で貯金など出来なかったのですが、彼にしつこく貯金がない理由を聞かれたので、学生時代の奨学金の返済をしているからと嘘をつきました。

そうしたら彼はそれなら仕方ないねと納得してくれて、私の借金も代わりに払ってくれると言ってくれたので喜んだのもつかの間。

私は彼がお金を渡してくれて、私が返済しにいくんだと思っていたのに、彼が大金だから簡単に預けられない。手続きは俺がする、というんです。

消費者金融の借金に加えて、元彼に借りてたお金も上乗せして彼に伝えていたのでどうすればよいかわからず、なんとなくはぐらかし続けていました。

彼と私、元彼と元彼の奥さんはたまに現場が一緒になるので、借金のことをばらされては困るし彼と二人がなるべく接触しないように目を光らせていました。
でも、予想外のところ(元彼の親友)から、私が元彼にお金を借りていること、100万円の借金の本当の理由がばれてしまいました。

彼は激怒してしまいましたが、私が妊娠中ということもあり、とりあえず私の親に結婚の話をしなければいけないといってくれました。

でも、私は昔親に勘当されていて、その必要はないから勝手に結婚して大丈夫だよ、と言ったのですが、「お前本当に最低だな」と言われました。
その日からあまり口を利いてくれません。

これって、元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??だって人の個人情報をべらべら誰かに話すなんて最低ですよね?
その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?

結婚式もやらないとか言われて困ってるんです。私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

ユーザーID:8464001609

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  • ほんとに

    最低ですね。嘘で塗り固めた人生。

    そして、まだご両親にご挨拶もしていないのにお腹に赤ちゃんがいるなんて、彼も似た者同士ですね。

    似た者同士で仲良くやってください。

    トピ主さんの価値観が理解できませんので、アドバイスはできません。

    ユーザーID:8787822375

  • 助けられません

    反省してない人間を助けたいと思いません。

    ユーザーID:8421252198

  • 無理です

    婚約者さんはそんな主さんの心根に嫌気がさしたのです。借金返しても元の鞘には収まりません。挙げ句に元彼より豪華な結婚式がしたいだなんて…自分で貯金してから言ってください。

    ユーザーID:7923819898

  • 助ける義理もないね。

    あなたさぁ、自分の立場わかってます?

    元カレ、消費者金融に借金があって、それが婚約者にばれて、まだ、あなたの見栄で豪華な結婚式がしたいなんて呆れるわぁ・・・。

    元カレに慰謝料請求って、逆にあなたが結婚詐欺で訴えられるわよ。

    産まれてくる赤ちゃんの事を思うと可愛そうで仕方がない。

    婚約者もあなたに金を食い潰されてしまうと思ってるけど、お腹の赤ちゃんには罪ないし悩んでるんじゃなくて!

    あなた、これから母親になるんだから、つまらないプライドを捨てて、真面目にやりなさい。じゃないと何もかも失うよ。

    お金より大切なものがあるでしょ。気付きなさい。

    ユーザーID:2862824293

  • 一人でやればぁ?

    本当にこういう人の頭の中ってどうなってるんでしょうか?

    彼に対してウソをついたのはあなたですよね?
    元彼友と彼の親友に慰謝料請求?
    できると思うなら弁護士にでも相談に行けば?
    おまけにその慰謝料で借金を返せば見直してくれるかって、
    本気で聞いてるんですか?
    20歳そこそこの話かと思いきや、30代・・・
    あきれ返ります。

    >諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます
    お金もない、それどころか借金があるくせに豪華な結婚式?
    そんなものする余裕があるなら借りたもの返したらどうですか?
    このせりふ、そのまま婚約者の彼に言ってみれば?
    「私には貯金もないし消費者金融と元彼に借りた借金があるけど、
    それでも豪華な結婚式がしたいの!」ってね。
    「したいなら一人ですれば?」って言われるのがオチですね。

    ユーザーID:6123609850

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  • まぁ、なんてつーか…

    大金借金しててお金がないくせに、豪華な結婚式をたくらんでる、親に勘当された娘と結婚したいか?

    誰に借りたか、どこから借りたかは問題じゃないよね? 借金自体は始めからばれてたんだし。


    もし彼がさ。「俺、借金があるんだ〜。数百万単位で。で、親にも勘当されてるんだけど。あ、元カノに対しては意地があるんで結婚式は派手にやるからよろしくね。」

    ってさ。あなた結婚したい?

    ユーザーID:6399566611

  • 彼の言うとおり

    あなたは最低。


    なんの慰謝料?

    ユーザーID:2865143786

  • 無理だと思う

    レスが思いつかないほど最悪です…

    まぁ、諦めてくださいね。

    ユーザーID:5672764564

  • 最低なのは…

    人を責め立てて慰謝料がめるより、自分の行動を反省しなさいよ。

    30代で貯金がない。
    しかも、消費者金融に借金と元彼にお金借りっぱなしで妊娠しちゃう、親に勘当されてるから結婚のあいさつ必要ないって、
    どこもかしこもゆるすぎてそりゃ「最低」って言われるよ。

    元彼よりも豪華な結婚式をするなんて、貯金もないのに? 
    借金のあてにして婚約者はあなたの財布ですか?
    婚約破棄されてもしかたがないかと。

    あなたのどこに同情する余地があるのか知りたいです。
    あるとすれば、お腹の中の子供ですね。子供に親は選べないのに…

    ユーザーID:4205745022

  • なんでそうなるの?

    あなたが借金したのは事実。ココ大切。
    でもあなたは、これから一生を共にしようと言う彼に正直に言わなかった上に、お金を貸してくれた元彼を訴える?
    慰謝料を取って、そのお金で借金返す?

    やっぱりねぇ、親に勘当されたり、借金したりする人の考える事は違うわ。
    彼、もうダメだと思うよ。
    あなたとは住む世界が違うんだよ。

    ユーザーID:1685550485

  • はぁ…?

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

    諸事情がなんだかわかりませんが、
    決めてるなら自分で費用だしてすればいいんじゃないですか?

    それを、彼のお金でやろうって言うこと自体厚かましい。

    彼に言いたいです。
    婚約破棄した方がいいと思いますよ。と。

    慰謝料は請求できないと思いますよ。
    それより、嘘を付いていたトピ主さんの方が、気を付けた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5729127802

  • 総合的に見て

    あなたはいろいろな面で、だらしなさと甘ちゃんさがあり過ぎます
    借金があり、貯金もないのに、どうして豪華な挙式が出来ると思うのか・・
    理解不能です
    たぶん、彼は呆れていると思われますね
    慰謝料など、取れるわけもなく、それをアテにするなど言語道断

    おなかの赤ちゃんのためにも性根を入れ替えて下さい

    彼が気の毒で、しょうがありません・・

    ユーザーID:4730603366

  • 聞かなきゃ分かりません?

    どうやったら相手が悪いと思えるの?
    借金作った貴女が全て責任負ってるだろうに

    慰謝料請求、お好きにどうぞ
    いや、むしろ好きなようにやればいいんじゃないですか?

    なんで聞く必要があるんでしょうかね
    どうせ、人の意見なんて聞く気がないくせに

    それにしても不思議な30代が増えたものですね・・・
    無知というのか無恥で頭が弱すぎる
    何をどう間違ったらこうなるのか、本当に謎です

    ユーザーID:0687354018

  • >「お前本当に最低だな」

    この一言に全てが詰まっていると思います。

    婚約破棄は甘んじて受け入れましょう。

    ユーザーID:7506170697

  • すべては自分がしてきた結果でしょ?

    主さんならば嘘をついて借金の肩代わりさせてくる相手と結婚したいと思う?

    貯金が無くて借金があるくせに豪華な結婚式がしたいなんて
    バカとしか言いようがありません。

    今まで好きなように生きてきてお金にだらしなく
    計画的か知りませんが子供だけは一人前に作って、
    そりゃ「最低」って言われますよ。

    まぁ、彼に言えることは一つ
    「見る目が無かったね。」

    元カレ&親友に慰謝料が請求できると本気で思えるのならやってみな。
    まわりに失笑されて恥かくだけだから。

    「今まで借金を返さなかったのが元々悪いんでしょ?
     しかも婚約者に嘘をついて肩代わりしてもらおうだなんて恥知らずもいいとこだ!
     だから親にも勘当されるんだよ。」

    って言われて終わりじゃない?

    妊娠中で無ければ捨てられただろうね。
    主さんにしてみればでき婚バンザイでしょうか?

    ユーザーID:2150553409

  • 慰謝料はトピ主さんが支払うのでは?

    婚約破棄の原因者はトピ主さんですから。

    ユーザーID:0330303720

  • 彼氏のお金は自分のもの?

    あなたはどうしてここまで厚かましいのでしょうか?

    今の彼に正直に伝えずに自分でお金を稼がず、自分で返済せずで

    更に加えて結婚式は豪華に???

    びっくりな人は世の中にはおられるんですね。

    せいぜい真相を暴かれないように、隠ぺい頑張ってください。

    結婚破棄になりますよ。

    ユーザーID:7450763591

  • 詐欺?

    それは結婚詐欺ではないでしょうか。

    子どもを作ってしまったのですね。
    産まれたら、結婚する方に育てて貰った方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8985808862

  • レスします

    豪華な結婚式はお金がない人には分不相応なので無理ですね。
    トピ主はもうなにもせず、彼の言うことだけを聞いてすなおに従わなければ、結婚はなしになると思います。赤ちゃんかわいそう。

    ユーザーID:1659334797

  • 思考回路が…

    トピ主さんの思考回路が理解不能です。

    彼はトピ主さんの嘘や、親に勘当されていることに対してがっかりしてしまったことわかってないんですね。
    どうして自分の都合の良い方向にもっていこうとできるのか…。

    それと貯金はない(どころか借金アリ)のに諸事情で豪華な結婚式をあげるって??という感じなのですが。
    しかもこれから子供が産まれればお金もかかりますし。
    借金ばかりしていたら子供にろくにかけてあげられないんじゃないんですか?
    こんなトピ主さんのもとに産まれる赤ちゃんカワイソウです。

    ユーザーID:8962911042

  • とりあえず「認知」をとりましょう

    当方男性です。

    大変な状況ですが、すべてトピ主さんの「身から出たさび」です。

    > 元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??

    請求できますが、認められるのはせいぜい5万〜20万くらいでしょう。

    一方、トピ主さんの結婚に向けた不誠実な態度は、彼側から慰謝料請求の訴えを申し立てられたら相場は、50万〜200万くらいだと思います。

    現在トピ主さんは妊娠中だとのこと。

    まずはその子どもの認知を取りましょう。遺伝的に彼の子どもであることを証明して子どもの養育だけには困らないように手配することが必要です。

    世の女性は10%〜15%くらいの率で「この男性の子どもではないかも」という危惧を持っているそうですが、問題ありませんよね?

    > 私は諸事情で元彼より豪華な結婚式

    どのような事情があるのか知れませんが、「豪華な結婚式」は諦めましょう。婚約の破棄をせず婚姻届を提出することになっても、彼にとってトピ主さんは「誰かに披露したい花嫁」ではありません。

    ユーザーID:0224077696

  • 自業自得

    30代にもなって、自分の尻も自分で拭えないのですか?
    自分の借金を婚約者とはいえ他人が返してくれるって喜んでるなんて、
    恥ずかしいですね。

    自分の行動には自分で責任取りましょうよ。
    どんな理由で親に勘当されたのか知りませんが、
    親に勝手に結婚して大丈夫だよ、と言われてしまうあたり
    トピ主さん相当救いようがないというか、どんな生き方してきたのか、
    婚約者から見ても、どんなやつなんだよって思われて当然ですよ。

    何が慰謝料ですか。
    元彼と元彼親友は別にあなたに口止めされたわけじゃないし、
    だまされている彼に、真実を教えてあげようと思ったのではないですか?
    悪いのは婚約者に嘘をついたトピ主さんじゃないんですか?

    ユーザーID:2510424753

  • あなたが払わされる

    有責なのはあなたであって、元彼もその親友にも何の落ち度はありません。
    自分のことを棚に上げようとしても、そうは問屋がおろしませんよ。

    むしろ、破局は確定的ですので、
    その場合あなたが彼に対して慰謝料を払わなくてはならないので、
    そちらの心配をした方がいいですよ。

    ユーザーID:6504754490

  • あははははっ

    元カレより豪華な結婚式を〜 って、そんなの貴女の勝手でしょうが(笑)
    だったら、お金貯めるか、無条件でお金くれる男を探し直しなよ!
    彼にしたら、いい迷惑だよ(笑)
    妊娠しててよかったね。なかなか捨てられないね。でも、おろしてくれって言われても、まぁ仕方ない内容かと思いますよ。

    ユーザーID:9463335469

  • 大丈夫?

    30代でその思考回路。
    しかも母になる人が。


    借金肩替わりしてくれてラッキー!って思って嘘ついたバチが当たったんですよ。

    嘘ついたことを謝り自力で借金返済しても結婚はムリでしょうね。

    ユーザーID:0516576813

  • レスします

    あなたが「嘘」をついた事が発端です。
    お金がないのであれば、自分で返済する努力をする。
    人にいえないような借金であれば、借金があるうちに結婚しない。

    すべて清算してからであれば、こんなに大事にならなかったはずです。

    個人情報をばらされたと慰謝料請求などすれば、反対に借金の一括返済を求められるでしょう。
    あなたは、カウンセリングを受けた方が良いぐらい心に病をかかえていると思います。
    まず、身辺整理をしてまっとうに生きる準備をしてください。

    ユーザーID:1529455903

  • 本当の話か疑わしいですが…

    元彼への対抗心から、盛大な結婚式を挙げたいって、
    無い袖は振れないという言葉をご存じないのかしら?

    そもそも、嘘をついていた主さんが悪いのに慰謝料請求って…。
    そんなことをしたら、更に嫌われますよ。

    ユーザーID:6710803195

  • お金にだらしない上に嘘つきとなると…

    「消費者金融の借金に加えて、元彼に借りてたお金」の人間が

    「私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます」

    神経を疑います。借金抱えた新婦が豪華結婚式って
    ありえません。

    そういう発想では、今後も隠れて借金をしそうですね。
    ウソがウソを重ね、大変なことになりそうなタイプです。


    元彼とその親友に慰謝料請求っておかしいんじゃないですか?
    元彼とその親友がトピ主さんの借金を職場や周囲の多くの人に吹聴してまわれば、
    プライバシーの侵害ともいえましょうが、

    彼、たった1人に事実を話しただけなら、プライバシーの侵害とはいえないんじゃない?

    あなたの方が悪質ですよ。
    彼を騙して奨学金返済と信じ込ませたあなたは詐欺罪でしょうかね?
    ウソついて彼に借金の肩代わりをさせようとしたあなたは、本当に最低です。

    慰謝料で借金返済って、その図々しい発想では、
    彼は見直すどころか、あなたを軽蔑して愛情はすっかり冷めることでしょう。

    婚約破棄される可能性は大です。
    誰も助けられない。


    借金は自分でしっかり働いて返済してくださいね。

    ユーザーID:7200675132

  • 最初に嘘をついたのは

    トピ主さんです。


    で、あわよくば婚約者に嘘の借金を払わそうとしていたのですから、婚約者は婚約破棄だけでなく慰謝料請求をトピ主さんにできますよ。


    ちなみに、トピ主さんが元カレや元カレ友達を訴えても勝ち目はありませんし、婚約破棄を早めるだけです。


    アドバイスするなら、正直に話して謝り自分の力でお金をかえし、許されるまで結婚しない。

    ユーザーID:1226545731

  • 無理。

    むしろ、あなたから破談を彼に申し出てあげてください。

    彼にしたらサギにあったようなものです。
    百歩譲って借金は許すとしても、額を上乗せして内緒の借金もちゃっかり返そうとしていたなんて。

    何百万というお金は、使うのは簡単でしたよね?
    でも、彼がそれを貯めるにはかなりの労力を要したはずです。
    あなたも、お金がないから借金を返せてないのでしょう?
    働くこと、収入を得ることの大変さが分かっているなら、彼のお金を掠め取ろうなんて、まず思わないはずです。

    それに元彼たちに慰謝料請求って、裁判で勝ったとしても弁護士費用を考えたら足が出ると思いますし、弁護士を頼むお金があるのなら、借金返済に充てるべきです。
    さらに、あなたに原因がある事を訴えたりしたら、彼も口を利いてくれなくなる程度では済まないでしょう。

    あなたの金銭に対するルーズさは一生治りません。
    また、彼はそれを背負う義務も必要もありません。

    あなたから破談を申し出る。
    出産後、子供は彼に引き取ってもらう。
    あなたは借金返済と養育費のためにがむしゃらに働く。

    自分の人生を考えるのはまず、借金返済をしてからにしてください。

    ユーザーID:0023351971

  • だいじょうぶですよ。今がチャンス。

    私にも過去に似たようなことがあり、トピ主さんの焦りはとても理解できます。
    私の場合は本当に奨学金もありましたが残金は多額、カードローンも薄給にもかかわらず百万近く抱えていました。
    そこにひょっこり出てきた、現夫との結婚話。
    私も焦りました。
    こんなに良い人とは二度と巡り合わないだろうという確信と、私の借金の総額を知ったら逃げられるのではないかという不安とで・・・
    でも、考えて考えて最後に行き着いたのは、「誰と結婚するにしても完済してからだ」と腹を括ることでした。
    借金したのは自分です。
    私は金銭感覚の違う元彼に流されて使ってしまったのですが、流された自分が悪いのです。
    自分の後始末を自分でつけられる人間にならないと、きっとまた同じ間違いを繰り返すと感じたのです。
    ともかく働いてさえいれば、少しずつでも返すことはできます。
    夫に全て打ち明けると、びっくりしていましたが、前向きに地道に返すという私をちゃんと待ってくれました。

    トピ主さんも、今が軌道修正のチャンスですよ。
    婚約の事ではなく、あなたの人生のね。
    誰かを困らせて作るお金ではなく、自力で返しましょう。
    できますよ絶対。
    頑張れ!

    ユーザーID:1712127115

  • 婚約破棄されても仕方がない

     トピ主の状況は、彼から婚約破棄をされても仕方がない状況です。借金の嘘、これはひどすぎます。彼からしたら、裏切りと思われても仕方ないでしょう。将来的に考えても、借金癖のある妻など問題外です。

     それなのに、結婚式は盛大にっておかしすぎませんか?

     元彼と元彼の親友に慰謝料を請求しても、払うはずありません。反対に早く借金返せといわれるだけです。自分の都合が悪いことばかり隠していたあなたが一番悪いです。

     反省の言葉もなく、親からも勘当、トピ主様本当に最低です。

    ユーザーID:7626191573

  • 主さんは自分勝手

    本当は消費者金融や元カレに借金していたのに、平気でうそをつき、今度はその情報を流した元彼の親友を訴える?!ちょっと常識がないんじゃないですか?
    主さんは自分で彼に隠し事をして、悪かったと思っていないのですか?
    彼は主さんが妊娠しているという事で許してくれたんですよ。
    しかも、「親に言わないで勝手に結婚していい」とか、常識がないと思われて嫌気がさしたのではないですか?

    主さんはご自分の事ばかり考えていて、諸事情で豪華な結婚式をしなくてはならない…って、お金ないんですよね?
    誰が支払うと思ってるのですか?

    バレた訴えるの問題ではなく、彼は主さんの考え方や行動を理解できないから、口を利かなくなったのだと思います。
    きちんと誠心誠意、彼に謝りましょう。

    ユーザーID:4290904673

  • 諸事情て(笑

    トピ主の嘘も、隠し事も、あっという間に全部知られてしまったんですね。
    見破られる嘘をつくのは罪ですよ。
    現に彼、怒ってるでしょう。
    あなたの首の上に乗っているのはなんですか?飾りじゃありませんよ。頭を使って生きましょう。

    慰謝料請求ですが、おもしろそうなので是非やってください。
    大丈夫。
    きっとそれもすぐに彼にバレるでしょうが、彼はもはやそれくらいのことでは驚かないです。
    ちょこっと辟易するくらい。

    動きがあったら是非是非、追加レスしてくださいね〜

    ユーザーID:0341195146

  • 夫は金づるじゃないですよ。愛情がないと・・・

    あまり彼に愛情を持ってるとは言えませんね。子供もおろしてくれと言われかねないですよ、そんなじゃ。。。

    婚約が破棄になったら、元彼の親友を訴える事は出来るかも知れませんね。でも、彼があなたを見直すって事はないかも・・・でも、子供がいるのなら、それが助けになるかも知れないけど、良い結婚生活が続くかどうか、今から心配ですね。不安材料が多すぎます。

    今一番やらなきゃならない事は、誠心誠意彼に謝る事ですね。

    トピ主さんは、自分のだらしなさと、彼の真面目さとの差を解ってないようです。玉の輿に乗りたければ、もっと真面目な誠実な人間にならないとね。。。

    元彼より豪華な結婚式をやりたいのなら、自分のお金でやらなきゃ。考え方の時限が低すぎます。もっと真面目な女性になって。結婚より借金返済でしょう。

    世間には女手一つで大きな借金を返し、事業を大きくし大金持ちになってる人もいます。そんな器量がないのなら、真面目に働いてそれなりの、生活をするしかないですよ。

    ユーザーID:5544718364

  • 見直すわけない

    人の親になろうとしている貴方は考えが甘ったれてると思います。

    借金は自分で返すべきなのに、彼に肩代わりしてくれる彼に嘘をつく。あり得ないです。

    それに、お金ないなら豪華な披露宴なんてするべきでないでしょ。なら披露宴せずに借金返しなさいよ。

    そして、貴方の両親への挨拶は、妊娠してるなら尚更するべきです。絶縁してて会ってくれないかもしれませんが、けじめとしてまず連絡はすべきでは?


    彼の考えは筋が通っていますよ。素晴らしい彼じゃないですか。
    そんな彼に『最低』って言われるなんて。今のトピ主さんじゃ言われても仕方ないです。

    皆さんのレスを読んで心を入れ替えて下さい。
    幸せな家庭を手に入れるにはトピ主さんの改心が絶対必要です。このままだと婚約破棄ですよ。

    ユーザーID:3393703120

  • あのさ

    豪華な結婚式はお金が無いとできないのよ。
    そんな狭い世界にいて、ウソをつくなんて・・・すぐばれるに決まってるじゃない。
    借金は自分で返すように努力して!
    ウソはつかないこと!
    つつましく暮らす習慣をつけること!
    これを守ってください。

    誰かを訴えて慰謝料でお金をせしめようなんて、彼が見直すわけないでしょ?頑張って働いて自分で汗をかいて返して下さいね。
    ご両親にもきちんと挨拶はしましょうよ。
    アナタの印象って全体的にユルい感じがするから、しっかりしないと!誰からも信用されなくなるよ。

    ユーザーID:7073411158

  • 身から出た錆

    たぶん同様のレスがたくさんつくと思いますが、身から出た錆です。

    お金の事に関して嘘はいけません。
    例え親兄弟であろうとお金がらみはトラブルの元になります。

    トピ主さんは彼を騙していたのですよ?
    もし反対の立場ならどうします?
    彼の事を信用できなくなりませんか?
    自分のした事が婚約破棄される十分な理由になる出来事だという認識は有りますか?
    トピ主が妊娠しているから彼はその責任をとろうとしているだけです。
    もはやトピ主に対する信頼は皆無でしょう。

    >これって、元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??だって人の個人情報をべらべら誰かに話すなんて最低ですよね?
    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?

    そう言うのを「逆恨み」というのです。
    こんな事したら彼や周りの人達すべてに軽蔑されるだけです。
    そもそもの原因はすべてトピ主さんにあるのですから。

    身の程を知らないにもほどがありますよ。
    潔く彼の決断に従ってください。
    トピ主は何も言えない立場にある事を認識して下さい。

    ユーザーID:9982338953

  • つっこみどころ満載ですが

    特に最後の一文で苦笑いが出ました。

    ・親に感動されて出席が望めないのに、
    ・借金で首が回らないのに
    ・妊娠中なのに

    豪華な結婚式?

    はははははは・・・・・・はぁ。

    あなたが今彼と繋がっていられる理由は、
    そのお腹の子供だけですよ。
    大事になさって下さい。

    ところで婚約者の子供ですよね?

    ユーザーID:6139223785

  • 何考えてんの

    結婚式ってどれだけお金かかるかわかっていってるの?
    そもそも30代にもなって借金で、いまだに借金生活とか。

    彼が早く目覚めて、トピ主さんと縁を切れる事を願ってます。

    それとそんなに簡単に慰謝料とか手に入ると思ったら大間違いです。
    楽してお金を手に入れ、人生過ごして生きたいという本音が見えすぎ。

    ユーザーID:7202240462

  • 単純すぎます

    家族にも縁を切られるような、いい加減な生活態度が今の惨状を招いてるのに自覚してないあなたは愚か過ぎます。

    もともと金銭感覚も異性関係もだらしないのを反省すべきで、慰謝料云々はまったくの筋違いです。

    嘘つきでその場しのぎが彼にわかり、愛想尽かしされたんでしょう、妊娠してなかったら捨てられる可能性大ですね。

    それなのに元彼よりも豪華な結婚式、お目出度いのもここまできたら噴飯ものです。

    もっと自分を見つめなおし、真摯になって親御さんに勘当をといてもらい彼にも心から謝る、これしかあなたの生きる道はありません

    ユーザーID:3704194348

  • 身からでた錆

    人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:9128067709

  • あのね…。

    どんな若気の至りか知りませんが。
    まず、借りたものを返すのは当たり前のこと。

    婚約者に嘘をついて、肩代わりしてもらっても、
    結婚できたらあなたは幸せなんですか?ラッキー♪で終わりかなぁ。

    自分の貯金もない、借金がある、
    でも豪華な結婚式をすると「決めている」

    結婚式の費用はどうするの?
    全額出してもらえる人と結婚する予定だったの?
    婚約者の子を妊娠して予定が狂っちゃった、とでも言うつもり?

    三十代なら、もうちょっと他人の都合とか、自分の人生とか、
    しっかり考えなきゃいけないことが山ほどあるんじゃないですか?

    ユーザーID:8874544254

  • なんの相談かと思いきや。

    慰謝料が取れるか取れないか、ですか?!ビックリ!!

    本当にその彼を愛していて、結婚したいのなら、嘘をついていたことを
    素直に謝ったほうがいいと思います。
    そして、あなたが抱えていること(借金やら勘当されていること等)すべて
    夫になる彼に話したほうがいいと思います。

    仮に慰謝料が取れたとして、それを借金返済にあてるなんて、私が彼だったら
    見直すことなんかしませんね。
    もし、婚約破棄になったとしても自業自得じゃないですか?
    って言っても、主さんには、理解できないでしょうが。

    それにしても「元彼より豪華な結婚式をする諸事情」って?!なんですか?

    ユーザーID:6109065045

  • 残念ですが元彼さんを訴えられません。

    お金を返さないままなのは貴女で、バラしたのは元彼さんではありません。
    だから身から出た錆び、なぜ元彼さんを訴えるとなるのか、その発想がわかりません。
    金銭感覚狂ってますね。婚約者さんが気の毒です。貴女と結婚したら、その借金も妊娠で働けないから婚約者がその間肩代わりしなきゃいけないのに。
    自分の事ばっかりですね。式披露宴なんてやってる場合じゃないし、借金持ちがお金がかかる事が出来るわけないじゃないですか。
    お金返さない人って最低ですね。

    ユーザーID:6100995504

  • 大丈夫ですか?正気?

    とても30代の女性の考えていることとは思えません。
    しかも、妊娠しているんですよね。
    どうか、お子さんは大切にお育てください。
    そして、あなたの考えていることはまともではないことに、早く気付いてください。

    ユーザーID:0559204692

  • 結婚式なんて、やめなさい

    結婚式をやめることで、彼をつなぎとめることができるなら、やめれば良いではないですか。別に困ることではないでしょう。もともとトピ主さんには、そんなお金、なかったんですから。

    それに、慰謝料請求って、何に対してですか? 彼は、教えてもらって、よかったと思ってますよ。そんなことで「慰謝料とる!」なんて騒いだりしたら、彼はトピ主さんを見直すどことか、ますます軽蔑して、赤ちゃんがいても、トピ主さんを見放すでしょう。

    だいたい、トピ主さんは、彼を愛しているんですか? 単に、派手な結婚式を挙げて、元カレを見返すための、道具としかみてないように感じられます。結婚式なんかより、彼と、生まれてくる赤ちゃんとの生活の方が大切ではないのですか? 彼の貯金を、つまらぬ結婚式なんかに使いはたしてしまって、赤ちゃんを育てる資金がなくなってしまったらどうするんですか? 貴方自身は、借金だらけなんでしょう? 赤ちゃんて、お金かかりますよ。

    ユーザーID:7787834218

  • 仕方ないよ

    こんな主じゃ婚約破棄されてもしょうがないだろ?
    嘘までついて借金隠してて、その相手が元彼だぜ?
    それだけならまだしも「諸事情があって元彼よりも豪華な結婚式を挙げると決めてます」ってホント貴女バカですか?自分の借金も満足に返せないくせに何が豪華な結婚式を挙げるって決めてますだよ?普通はね、結婚式に使うお金を借金に充当するって考えるんだよ?しかも慰謝料で借金を返す?そうすれば見直してくれる?有り得ません!

    まさか主さん、「私への批判ばかりで驚いてます・・・」なんて言わないよね?貴女は批判される事意外何もしてませんよ?

    ユーザーID:5381716755

  • レスします

    結婚相手に嘘ついたりごまかすほうが悪い。
    借金は自分で働いたお金で全部返済して下さい。
    あなたは彼氏の気持ちを完全に踏みにじってます。
    豪華どころか結婚式も挙げる資格なし。
    慰謝料なんかで借金を返済したって彼氏が見直すわけないでしょ。
    あなたの人間性が変わらない限りムリ。
    借金をすると心まで汚れちゃうのね。
    勉強になりました。

    ユーザーID:1419383165

  • 被害者みたいな言い方だけど、一番悪いのは自分ですよ。

    主さんの借金の本当の理由は、彼が主さんに直接お金を渡す気がなかったのだから、遅かれ早かれやがてはバレた事です。

    訴えた所で情けないだけ。

    彼に見捨てられないように、お腹にはアナタの子供がいるから私を捨てないで、助けて欲しい、と彼の情に訴えるしかありませんよ。

    その為には彼の意見には従った方が賢明です。貯金のない主さんが『豪華なお式が挙げたい』なんて我儘言うと、彼から見捨てられてしまうかもしれません。彼が『式は挙げない』と言ってるなら従って下さい。
    これ以上自分の我を通そうとするのは得策ではありません。

    因みに、訴えた所でそもそも主さんの大嘘が一番悪い原因ですから、慰謝料なんて取れるか分からないし、取れても雀の涙でしょうね。

    ユーザーID:8135281530

  • なんでそうなるの?

    そもそも彼に言えない借金って何?
    パチンコにでもハマってたの?

    妊娠しているようですが、
    仕事辞めてどうやって返済するつもりだったの?

    あ、相談ですね。

    慰謝料請求ですが、

    取れますよ。

    ただちゃんと裁判を起こして判決が出た後ですね。
    素人ではなかなか難しいですから、
    弁護士に依頼することになるでしょうね。

    この程度ですと多分数万〜20万程度かと思います。
    で弁護士費用と裁判費用で、
    手に入る慰謝料は、

    ほぼゼロになるかと思います。

    もうひとつ、結婚式ですが、諸事情とは何ですか?(言いにくい事でしたら結構)
    豪華な結婚式は数百万掛りますよ。
    借金だけじゃなくその金額も負担させるのですか?

    30年以上も生きてきて何を学んだのでしょうか。

    彼も、主様の妊娠の責任を取って結婚するようですが、
    若気の至りでの借金の責任も取らされるのですね。

    私が彼から相談受けたら、
    ウソで塗り固めた女性なんかとの結婚は

    婚約破棄を薦めます。

    ユーザーID:3612479136

  • 無理じゃない?

    慰謝料がとれるほどの個人情報漏えい。
    元彼と元彼の親友がトピ主さんの借金情報をビラにしてばらまいた
    それくらいしたら慰謝料がとれるかもしれませんけれど
    この場合どう考えても無理でしょう。

    その発想自体、彼に知られたら更にあなたから心が離れるだろうなぁ

    豪華な結婚式をあげられるかより、
    彼に捨てられて、養育費だけもらってシングルマザーになるかどうかの瀬戸際だと思いますが。

    嘘をついた人は信用できないんですよ。
    彼は今頃、お腹の子が自分の子かどうかも疑っているかもしれません。

    ユーザーID:6299655080

  • はぁ?

    嘘をついた自分が悪いのに、ばれたらばらした人に腹いせ、しかも借金した本人に取り立てるわけですか。

    お金がないのに、親が来てくれないのに、豪華な式がしたいっておかしいですよね?「私は親に祝ってもらえないかわいそうな女性です」って同時にお披露目することになるのに。
    勘当されたことを言えば、結婚式なんかやる必要感じなくなりますよ、大事にされてない女性は大事にする必要ないって、考えてしまいますからね。
    何か上辺だけ取り繕うとろくなことがない典型例ですね。

    名誉毀損で訴えるなら訴えてみては?ぜひとも結果を知りたいです。

    ユーザーID:1157333492

  • 助言できなくてすみません。1つだけお願いがあります。

    どうか赤ちゃんを幸せに

    天使に罪はありませんから

    ユーザーID:2893677016

  • レスします

    自分の責任は自分で取るという事を理解していない人が非常に増えている気がする。
    しかし10代20代ならまだしも30を超えてまで最低限の常識すら知らないのなら
    義務を免除して権利をはく奪し、保護して施設に隔離してあげた方がお互いの為良いのではないだろうか。

    ユーザーID:6153578385

  • あらら

    だらしない女性ですね。
    自分が男なら婚約破棄します。

    ユーザーID:2713708374

  • こんな30代イヤだ〜!

    婚約者さんは、女を見る目が無かったんだね〜。(そこまで切羽詰ってたんだろうか?)

    しかもトピ主さん、若気の至りって今幾つ?

    ま、思い付く事色々やってみたら?
    トピ主さんに必要なのは、人間としての“苦労”です。経験です。現実を知る事ですね。(苦労を知らないから、安易に借金する。)

    文句を言うより、目先の豪華な結婚式よりも、先ず他人様のお金をきちんと返しましょう。

    しかし、借金あるなら妊娠に気を付けるべきでしたね。後の祭りですが・・

    ユーザーID:7916918680

  • おとなしくしてて下さい

    トピ主さんに選択権はありません
    『彼を騙した事』について深く反省し、謝罪して結果を待つしかありません。

    彼にとっては殆ど詐欺みたいなモンですよ・・・・

    ユーザーID:9048512922

  • あきれる

    30代にもなって何やってるんだろうって感じだね。

    貯金もないうえに借金があって豪華な結婚式?

    勘当された両親は来るの?
    豪華なのに親族のいない結婚式っておかしいよ。

    赤ちゃん産まれるんでしょ。
    これから生まれてくる赤ちゃんのためにお金を使いなよ。
    子供がいたら、これからお金かかるんだよ。
    見栄のためなら豪華な式なんてやらなくていいでしょ。

    もういい歳なんだから、何が大事がわかるでしょうが。
    心を入れ替えないと、本当に捨てられるよ。

    ユーザーID:7437013206

  • 30代で情けない

    言葉の通りです。

    慰謝料を請求できるかどうか分かりませんが、
    それで借金返済しても、彼は呆れるでしょうね。
    結局人からお金を借りといて踏み倒してるようなモンですもん。
    そもそも彼の信頼が得られなくなったのは
    あなたの嘘が全ての原因でしょ?

    金も無いどころか借金まであるのに豪華な結婚式をしたい。
    彼はあなたが自分からお金を搾取されそう、そしてだらしない、信用できないと思ったのでしょう。
    謙虚な気持ちで、自分のできる範囲でしなさい。

    若気の至りの借金なら、結婚までに自分で完済してください。

    ユーザーID:0559848423

  • 破談だろうな。

    消費者金融に手は出す、嘘はつく、親からは勘当、その上勘当されているから連絡しなくていい・・・

    そして、特にびっくりしたのは、借金の肩代わりを断るならまだしも、元彼の借金まで上乗せ????

    どんな根性しとんじゃい。 あ き れ た。

    あなた、彼氏を愛してるの? 違うでしょ? 自分を大事にしてくれるお父さんみたいな存在が欲しいだけでしょ? 
    そして、元彼にいいかっこしたいだけでしょ?

    じゃないと、そんなことできるわけもない。

    こういうことを平気でする・言う女を嫁にしたいと思う男がいるわけがない。

    ましてや我が子の母親にと思うわけがない。

    あなた子供すぎ。

    私は一児の母ですが、あえて言わせていただきます。
    今回の子供は諦めた方がいいです。貴方にはその資格がありません。

    子供がカワイソすぎます。

    ユーザーID:0410195031

  • レスします

    残念ですが、そこからいい状況へ向かうこと考えられません。
    慰謝料はムリです。はい。

    それと、借金があるのに結婚式を豪華にしたいとかどうかと思いますよ。赤ちゃんのこと考えると可哀想ですが…彼に見放された時のことをよく考えて色々行動するべきかと、両親と和解して子供ともども面倒を見てもらうことを考えては?

    ユーザーID:6244338541

  • 当然彼も破棄の方向で考えているでしょう。

    その彼が私の息子なら、結婚なんかとんでもない!!

    すぐに弁護士を依頼し、どんな手段を使っても、
    婚約破棄させます。

    見栄坊でだらしない女のために、
    せっかくの人生をダメにされてたまるものですか。

    ユーザーID:2055523382

  • え〜と。

    彼が婚約破棄をしないとしたら、ただ一つ。
    お腹の赤ちゃんのためでしょうね。

    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?

    まず、慰謝料の請求自体望みは皆無。
    仮に何かの拍子のもらえたとして、そんな慰謝料で借金を返すなんて最低の上塗りだってわかりませんか?

    何で働いて返すって発想がないのかね。
    彼が返してあげると言ったら、ホイホイ乗って。
    返してもらえないとわかったら慰謝料で払いたいですか。

    主さん、本当に最低な人間ですよ。
    心入れ替えないと彼から捨てられて当然。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

    どうせ元彼に負けたくないとかそんなくだらない理由だと思いますけど、
    だったら自分のお金でやりな。
    というか、豪華な結婚式の前に借金返しなよ。

    これで30代の母親。
    赤ちゃんかわいそう。
    こんな倫理観の母親に育てられるなんて。
    親は選べないからな〜

    ユーザーID:5087420340

  • 驚きです

    考え方がブッ飛んでますね
    最高です。出来る事なら裁判して慰謝料を取りましょう。
    そして彼に認めてもらいましょう。

    そのまま豪華な結婚式をあげてください。

    幸せな家庭を築いて下さい
    結果報告まってます。

    あ、そうそうくれぐれも彼にばれないようにしてください

    ユーザーID:4343753676

  • レスします

    慰謝料請求か〜やってみたら?(笑)
    まあそんな事したら見直してくれるどころか
    ますます軽蔑されて婚約破棄決定ですけどね。

    ユーザーID:4059070646

  • 大きな失望を与えた

    >人の個人情報をべらべら誰かに話すなんて最低ですよね?

    彼氏を騙して結婚しようとしたトピ主の方が最低ですよ。
    もし破棄されるとしたら、彼は寧ろ、教えてくれた方達に「結婚前で良かった」と感謝する事になるでしょうし。
    そうなれば、彼氏にしてみれば、元彼達に“救われた”事になる。

    自分が慰謝料払わされるかもしれないって心配した方が良いのでは?
    人間としての信用に関わるレベルですから、下手すれば子どものDNAまで疑われちゃうかもしれない。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

    借金してる分際で、どこまで自分勝手なんだか…

    ユーザーID:0171106457

  • 無題

    >元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??

    名誉毀損として、民事訴訟で請求できるでしょう。

    借金を隠すことは、婚約破棄の正当な理由に該当するので
    彼がその気になれば、婚約破棄できますね。
    さらに、婚約するにあたり、掛かった費用があれば
    損害賠償として、トピ主さんに請求できます。


    >慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?

    おそらく、借金をかえすほどとれないと思います。

    ユーザーID:9854819674

  • 甘えるな

    豪華な結婚式って
    費用は誰が出すんです?
    親ですか?借金のあるトピ主ですか?
    豪華な結婚式の為に また借金を重ねるのですか?

    ユーザーID:8656261629

  • 何の借金?

    自分の借金を彼に嘘をついて、ばれたからって借金をしている元彼に慰謝料
    って?
    何を考えてんだか・・・。貴方と結婚するっていう彼は悲劇ですね。
    30代にもなって貯金もなしで豪華な結婚式て・・・。
    訳わからないわ。
    出来ちゃったし、彼は困っているでしょうね。
    貴方と結婚しない方が彼は幸せのような気がします。
    アドバイスは貴方が身をひくことですね。

    ユーザーID:1321028414

  • 申し訳ないけど、トピ主さん最低です・・・

    まず、若気の至りでの借金って一体何につかったのですか?
    若気の至りなのに30代になってもまだ返済に追われるほどの多額の借金て
    一体何?
    しかも消費者金融を元彼に借りるなんて・・・呆れてしまいますよ。

    何よりも
    >結婚式もやらないとか言われて困ってるんです。
    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます
    この諸事情って一体何?
    自分に貯金が無いのにどの口が言うのでしょうーか!?
    豪華な結婚式を全て彼のお金でするなんて調子良すぎです。

    元彼と元彼親友に慰謝料を請求し、その慰謝料で借金を返済する?
    どこまで甘えとるんじゃー.
    消費者金融と元彼に借金をしている彼女と結婚するなんて
    元彼親友は心配して彼に話したのでしょうね。
    借金は自分のせいです。

    彼とは結婚できなくても仕方がないのではありませんか?
    子供と二人で生活していけるように借金をかえしなさいね。

    ユーザーID:3070214874

  • 一度人生を考えてほしい。

    あなたの生き方見てると、あなたのような人に巻き込まれたくないなあです。

    妊娠しているから彼もどうしようもないんじゃないですか?
    30代にもなって、何でそんな軽い生き方しかできないの?
    慰謝料もらって、借金払って、何もない顔して彼と結婚できると思うところが浅はかなのよね。

    払ってくれるという彼の人の良さに付け込んで、元彼の借金まで上乗せするなんて、本当に、最低ですよ。

    せいぜい、そのことが、あちらの親御さんの知ることにならなければいいですね。
    一生、嫌味を言われても仕方ないほどの事柄です。


    今一度、自分の人生をしっかり見つめ直し、堅実に生きるように努力してください。

    まあ、婚約破棄されても、文句言えませんね。

    ユーザーID:7265769153

  • いいですね

    私もあなたの様に厚かましい女性になりたいです。
    借金がある自分と、結婚してくれるというだけで
    感謝しないといけないのに、その上、元カレより豪華な結婚式を挙げたい??

    誰のお金で、その豪華な結婚式あげる気ですか?

    ユーザーID:1412013909

  • きちんと

    借りた物は返しましょう!!

    彼氏は貴方専属のお財布ではありませんよ

    名誉毀損で逆に訴えられたら良いのに…


    ユーザーID:8656261629

  • はあ?

    嘘付いてお金取ろうとしておいて何言ってるんですか?
    この先、例えあなたが自分で借金を返しても彼の気持ちが戻ることはありません。一度失った信頼はそう簡単には戻りませんから。

    それに借金があるくせによく豪華な結婚式なんて言えますね。こんなんだから借金をして、30代になった今でも返済できてないんでしょうね。

    結婚は絶望的です。

    ユーザーID:7616139503

  • 親友を訴えること=彼を苦しめる……となぜ気づかない?

    訴えられるとは思えませんが。

    仮に訴えたとして、なぜ彼が見直すと思えるんでしょう?
    むしろ「俺と彼女の問題に巻き込んで、迷惑をかけてしまった!」と罪悪感を抱きますよ。

    下手な小細工なんて、すればするほど彼の逆鱗に触れますよ。今はもう誠心誠意謝るしかないのでは?

    あと、あなたに貯金はないのだから、元彼より豪華な云々…は無理ですよね。


    借金を肩代わりして、
    結婚費用も全部だして…。
    あなたにそんな価値があるのかしら?

    ユーザーID:4193971449

  • 借金する人って

    借りたお金は自分のお金だと思っている人ばかりなんですよね。

    とりあえず100万円の借金の本当の理由ってなんですか?

    何か気になってしまいました。

    ここで個人が特定されない範囲で良いので(例え話でもいいです)教えてもらえませんか?

    その理由によっては返済のアドバイスを貰えるかもしれません。

    とりあえず、慰謝料請求と豪華結婚式は絶対無理なので(ちなみに彼がトピ主さんを見直すのも)そこは潔く諦めましょう。

    借金の返済が早まるようなアドバイス貰えると良いですね。

    ユーザーID:3160072325

  • 請求してみる

    慰謝料請求できると思うなら実際に請求しみたら良いと思います。
    支払われるかどうかは別ですが。

    ユーザーID:6779147742

  • かわいそうな

    婚約者さん

    子供さえいなければ
    トピ主から逃げれたのに

    どんな諸事情があれば
    元彼より豪華な結婚式を
    しなきゃいけないんだろう
    こんな女性の子供として
    生まれてくるお腹の子も
    かわいそう。。

    ユーザーID:4812434087

  • マジですか?

    慰謝料って、嘘をついたあなたが婚約している彼に払うんですよね?


    自分がしたことを棚にあげて元彼に慰謝料を請求し
    そのお金で借金を返して見直してくれる人・・この日本にはいません。

    そんなことしたら・・・


       「お前本当に最低だな」←2回目

    ユーザーID:0570530325

  • 待つしかありません

    一つの嘘が、全て嘘になってしまう

    それがどういう意味か解りますよね

    彼を愛してる事も・・・嘘

    妊娠してる事も・・・・嘘

    彼が父親と言う事も・・嘘

    たった一つ付いた嘘が、全ての事を嘘偽り変えてしまうんです

    トピ主は、その彼の何が好きなんですか?

    最近小町のトピ上げる人で、相手への愛情寄りも

    相手の財力を愛している女性が多いです

    トピ内容読んで、そう感じたのは、私だけじゃないんじゃ無いでしょうか?

    これから、共に人生を歩いて行こうと思った人が、吐いた嘘は裏切りになります

    今は、彼の答えを待つしか無いんじゃ無いですか

    言い訳すればする程、信頼が消えて行きますよ・・・もう消えてるかも知れないけど

    ユーザーID:6298959813

  • 素敵ですよ

    自分で働き金を返すことを考えない時点で終わってますね。結婚前にあなたの本性を見抜いた彼は素敵です

    ユーザーID:8855906958

  • ゾっとします

    こんなにだらしない女性がいたものかと
    半ば呆れながらトピを読ませていただきました。

    トピ主さんのような人が子供を産んで育てるなんて
    本当にゾっとします。
    自分は借金したり、結婚もしていないのに子供を作って
    自分に都合のいいことばかり言っているのに
    子供にどんな教育をするんですか?

    何か月かわかりませんが堕胎できるのであれば堕胎して
    彼とは別れて欲しいです。
    してほしいと思います。
    それが彼の為でもあり、トピ主さんの為でもあります。
    少しは痛い目見て、反省してください。

    ユーザーID:0728948141

  • 誠実な元彼友人

    元彼のお友達は、見るに見られなかったんでしょうね
    自分の友人を飛んでもない目に遭わせた女性が結婚詐欺しようとしていて、相手の男性が不幸に陥るのが確実なんですから

    赤ちゃんは、1人で育てられないなら、里子に出してあげてください

    ユーザーID:8039823024

  • うわ〜

    かなり最低な後出しですな。
    結婚が決まってみれば、借金まみれだわ親に勘当されてるわ。
    しかも嘘までついてるわ、ばれても反省するどころか元彼より豪華な結婚式?
    借金返してお金貯めたら?
    慰謝料なんて請求したらいい笑いものだよ。
    彼が本当にお気の毒です。
    妊娠してなければとっくに婚約破棄してるだろうなぁ。
    彼は諸事情で結婚式もしくは結婚もしないと思うよ。

    ユーザーID:2200758916

  • 最低だわぁ〜

    自分がやった事でしょ?

    慰謝料請求って…信じられない
    借りたものも返さずに。

    ユーザーID:3282468590

  • すみません。

    30代ですか?
    「あこちん」ですか?
    自分のこと、自分の名前で呼んでいる人でしょう?
    「あこちんはね」とか・・・・・・。

    妊娠してなかったら別離ですね。
    妊娠出産しても離婚になる確率ものすごく高いので、
    自己改革した方がいいですよ!

    まず借金はやめる。
    いい加減な生活もやめて、もっとちゃんと生きる。
    友人に慰謝料請求って・・・・・。
    嘘ついてだました主さんもそのうち慰謝料請求されるかもよ。
    こっちの方が重大でしょう。

    借金繰り返し勘当されてる人間なのに、結婚してもらえるだけで
    ありがたく思えば。
    普通は捨てられますから。
    豪華な結婚式って実親から勘当されてるのにどうするの?
    みっともないだけでしょ?

    こんな言い方嫌いだけど、ご主人が気の毒過ぎる・・・・。

    ユーザーID:5612410906

  • 奥さんにも

    お母さんにもなる資格ない!

    ユーザーID:8273528305

  • 仮に訴えたとして…

    個人情報保護法も名誉毀損でも訴えられないけど、何の法律を盾になさるお積もりで?てか旦那の親友から巻き上げたお金で借金返したら彼に見限られると思わないところが凄い!

    ユーザーID:5963437013

  • う〜ん

    まずは,親と和解。
    借金返済です。お子さんは生まれたら一度施設にお預けになって,
    まず,自分が子育てできる環境と人間になりましょうよ...
    どんな状況でも子は親といる方が幸せという人もいますが,
    私は今の貴方の状況ではお子さんを育てるほうが心配です。
    働いて借金返済して子供を迎えに行ってちゃんと育てられれば,
    彼も見直してくれるかもしれません。
    結婚式は諦めましょう。
    または,会費制のレストランウエディングとかで良いじゃないですか...
    100万借金のある人に豪華な結婚式挙げられても,
    私は正直心からのお祝いはできない気がします...

    ユーザーID:0759015844

  • 上半期の3本の指に入るトピ。

    私的にはナンバーワンかも。
    いやワーストワンかな。

    それほど非常識。

    ユーザーID:5612410906

  • 誰も助けてくれないよ

    自分で起こしたことの不始末、自分で責任を取るしか無いんだよ。

    彼が激怒したのは、あなたの不誠実な人間性に対してなんですよ。
    もしその元彼の親友が借金のことをばらさなくてもね…どのみち、こういうことは彼に伝わるんですよ。嘘付く人っていうのはどうしてばれたあとのこと考えないの?

    その婚約者さんが逆にあなたに対して同じことしたらどう思う?元カノにお金借りててそれを返済するのにあなたの独身時代の貯金あてにしてて、しかも「奨学金なんだ」って嘘付いてる…。
    あなた、そんな男性と結婚したいって思う?

    あまりにも想像力が無くて心配になります。
    でもね…私最近思います、こういうトピックみていると、とても可哀想になる。
    人間は色んな段階で沢山のことを学んで成長していくけど…うまくその機会を得られないままに大人になって、一体自分の何が悪いのかすら分からないまま、人にこうしてアドバイスを求めるトピックをたてても大半の人はアドバイスを聞きもしない。自分の正当性を必至になって訴えるだけ。
    そしてまた学びの機会を失っていく…。そしてこんな母親から産まれる子供もまともな教育を受けられるとは思えない。
    悪循環…。

    ユーザーID:9763988029

  • お願い

    嘘でしょ?作り話だと言って〜と言いたくなるほど信じられないトピ主さんの言動思考…

    とりあえずその豪華な結婚式の諸事情とやらを聞きたいわねぇ。

    ユーザーID:7675521174

  • 最低ですな。

    慰謝料とってそれで借金返すってあんた・・・
    個人情報って言っても、知り合いなんでしょう?みんな。
    それに、何をしてたか知りませんが、あなた自体短絡的で彼に呆れられても仕方ない感じしか受けません。

    ユーザーID:1607845518

  • お前本当に最低だな

    私もそう思います。 人としてどうかと思います。
    そんな人が母親になるとはね…恐ろしいです。

    ユーザーID:1888935731

  • 諸事情で決めてますって

    それ、彼には関係ないですよね?
    トピ主さんだけの結婚式じゃないんですよ。
    しかも、お金がないのに何を言っているのだか。

    本当に彼に見直してもらいたいなら、自分で働いて借金を返済したらいかがでしょう?
    そのくらいの心意気がなくちゃ見方は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:7408640427

  • お金ならいなら結婚式はしない

    当たり前では?
    元彼より豪華な結婚式を…とか自分の身の丈にあった生活しないから借金することになるんじゃないの? トピ主さん、変わってないじゃん。

    ユーザーID:1888935731

  • 最悪

    馬鹿な女につかまった彼が気の毒です。
    あなたみたいな人とは、絶対に結婚なんかしない方がいい。

    元彼に慰謝料請求なんかできるわけない。
    むしろ、嘘をついて彼に借金を返済させようとしたあなたに、彼から慰謝料を請求されてもおかしくないかも…。

    ユーザーID:1807558463

  • 結婚式どころじゃないでしょ

    結婚式をするには、最低限、花婿とお金が必要ですが
    どちらも無いんですから。

    ユーザーID:4870880993

  • 婚約破棄は当然

    とんでもない嘘つきですね。
    このまま結婚しても、また同じ事繰り返しそう・・・。
    子供がいるようですが、婚約者の彼にとっては、結婚しない方が正解かな?

    あなたとんでもない「女」ですよ。自覚おありですか?

    こういう人と出会ってしまうから恋愛って恐いですね。

    ユーザーID:7613668181

  • 本当に最低ですね

    罪悪感という言葉を知っていますか?
    結婚はトピ主さんの「たくさんある過去の罪」を
    清算してからにしてください。

    ユーザーID:7147013631

  • レスします

    借金まみれの人が、豪華な結婚式?


    そのお金、誰が出すの?


    人生ナメてますな


    痛い思いしないと、気付かないんだろうね


    ま、破談でしょう

    ユーザーID:8662007523

  • 問題は借金じゃない

    トピ主さんの
    『不誠実さ』
    に問題があるのです。

    借金の中身がなんであれ、
    彼は立て替えようとしてくれた。
    なのにトピ主さんは、
    「奨学金の返済〜」
    と嘘をつき、
    バレてからでも彼はちゃんと両親に結婚の挨拶に行こうとしてるのに
    「勘当されていて(挨拶の)必要はないから勝手に結婚して大丈夫」
    って…
    何?この軽々しさ。非常識、とかそれ以前の人間性に疑問。

    これから結婚しようと思っていた相手が、
    こんなにいい加減(金銭感覚・友人付き合い・家族関係全て)と
    分かったからには、
    『もう結婚できない(信用できない)』
    と思いますよね…例え妊娠していても。
    子育て、子の教育も不安でしょうしね。

    ↑こういう状況だということを、まず認識して下さい。
    なのに「慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか」
    って…
    ないないないない!!!
    余計に軽蔑されますよ。
    元彼は単に『債権者』なので『債務者(トピ主さん)』の個人情報というか、
    債務のありのままを第三者に伝えることに違法性はないと思います。

    ユーザーID:7998116217

  • TVの見過ぎ

    慰謝料を請求って、やり方知ってます?
    そのテのTV番組の影響なんでしょうか、最近、何かと言えば
    「訴えてやる!」「慰謝料請求!」と威勢のいい人が多いけど。
    トピ主さんの場合、手続き踏んでる間に子どもが生まれちゃいますよ(笑)

    自分に都合のいい妄想ばかりしていないで、現実を見ましょう。
    現在の自分は、これまで自分が選んできたことの結果です。

    ユーザーID:4862428378

  • うそは一度つくと繰り返すようになるんです

    えーと、
    彼は「結婚式はやらない」のではなく
    あなたの多額の借金を払う為にお金が無くなったので
    今、できないんじゃないですか。

    あなたは
    元彼より豪華な式をすると決めたと言ってますが
    あなた自身は借金まみれなのに
    なぜそんなことを思うのですか。

    親御さんから勘当されたのは
    なぜですか。

    結婚相手を
    親に会わせたくないのは
    他にも正直に言ってないことがあるからではないですか。

    彼と結婚したくてわざと避妊しなかったとかは
    ないですよね?

    あなたの婚約者が
    お気の毒でならないです。

    ユーザーID:5104673257

  • 本当に最低だな

    彼の金を使って豪華な結婚式ですか…
    親がトピ主を勘当したくなる気持ち、とってもよくわかる
    赤ちゃんできていなければ、彼もすんなり別れられたのに。

    ユーザーID:4289819508

  • あのさ…

    あなたの嘘や見栄、自己中なものの考えで
    好きだった相手に「最低だな」と言わざるえなかった
    彼は傷ついてると思いませんか?
    お腹に子供がいるという事で

    あなたなんか比じゃないほど彼は苦しんでると思いますよ。

    やっぱりでき婚はリスク高すぎですね。
    彼もかつてないほど後悔してるのじゃないですか?
    こんな女に引っかかってしまった我がを呪っているでしょうね。
    そうは思いませんか?

    ユーザーID:5850823565

  • 現実を直視しましょう!

    元彼より豪華な結婚式あげるって決めていたってトピ主は貯金どころか借金があるわけでしょう!?
    しかもその元彼にも借金してるし・・

    どうやってその豪華な結婚式とやらをあげるつもりでしょうか!?
    まさかまさか彼に丸投げですか!?
    結婚式どころか結婚そのものができるかどうかの瀬戸際でしょう。
    借金もあり嘘をつきその上親や親戚から勘当されてる相手と結婚しようと思う人はいないと思いますが・・(お相手にとってはデメリットだらけの結婚ですもん!)


    結婚生活が破綻する要素が有りすぎです。

    ユーザーID:6577295828

  • 子供諦めて

    子供が可哀想だから。

    きっとお金に苦労し続ける人生になるから。
    あなたは自業自得だけど、子供にまで背負わせないで。

    ユーザーID:6038013660

  • 凄い思考回路だな

    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?
    いや、無理でしょう。
    問題はお金の事では無くなっています。
    貴女は彼氏からの信頼を失ったのです。
    残念ですが、まぁ、自業自得ですよね。


    >結婚式もやらないとか言われて困ってるんです。私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。
    自己資金を貯めて、ご自由に。
    今の彼氏とは無理でしょうが。

    ユーザーID:7160101606

  • 請求はできるでしょう

    一銭もとれないとは思いますけど。

    個人情報を誰かに話すなんて最低と仰いますが、違いますよね。
    「私に都合が悪いことを人に話すなんて、最低」と思っているだけですよね。
    トピ主さんに都合が良い、もしくは自慢したいことなら最低だなんて
    絶対言いませんよね?

    一銭もとれないと思しき慰謝料なので、借金を返せる目処はたちません。
    故に見直してもらえることもありません。

    仮にとれたとしても、それで借金を返済したら見直されるどころが
    ますます軽蔑されること請け合いです。

    ユーザーID:8826204118

  • もう無理でしょう

    慰謝料なんて取れるわけないし、
    今の婚約者の方も100年の恋もいっぺんに
    冷める!って気分でしょうね。
    あなたは既に愛想つかされているでしょう。
    ご愁傷様です。身から出た錆です。

    ユーザーID:6416778835

  • うん、最低だな

    嘘は良くない。

    しかも、100万だなんて凄いよね!

    これは同情出来ない。

    借金が有る身で豪華な結婚式だなんて、どこでそんな価値観が生まれるんでしょうね?


    妊娠中との事ですがどうしましょうね〜。

    ユーザーID:3141091329

  • 自業自得

    何も言えないですよね。。。

    問題は借金じゃないと思いますよ。
    嘘をついたことだと思います。

    正直に話して、今後ちゃんとするって宣言していれば信頼は得られたのに。
    一度嘘をつくと嘘で塗り固められた人生になります。

    結婚で一番大切な信頼を失っちゃったんでしょうね。
    しかも、お金はないくせに元彼より派手に結婚式あげたいとか・・・。
    その見栄が自分の身を滅ぼしてることに気づいてください。

    残念ですが、あきらめましょう。
    そして、誠実な人生を歩みましょうね

    ユーザーID:7095388681

  • 私よりひどい人がいるとは・・

    私も借金の任意整理を行い、あと50万弱で完済です。

    私も結婚話が出ていますが、それまでに繰り上げて完済するつもりです。
    もし間に合わなくても自分で働いてなんとかします。
    結婚式は彼の希望もありしない予定です。そんな余裕はなかったので助かった思いです。

    それでも、まともな貯金がないことを申し訳ない。と思っているのによくここまでずうずうしくなれますね。
    消費者金融への借金とのことですが、減ってますか?自転車操業ではないですか?それと、どうして元彼への借金だけでも返済しておかなかったのですか?

    トピを拝見する限り、反省も、完済する気もなく、その上『元彼より豪華な結婚式』ってなんですか?その彼から借金してるくせに。

    婚約者の厚意を裏切ったのですよ?
    返済すれば済む話ではないです。トピ主の無責任さ・不誠実さに呆れているのです。嘘をつき、人のお金をアテにするあなたに愛想がつきたのでは?

    親御さんに勘当されるというのはよっぽどですよ。それを反省もせず、結婚の報告すらしないなんて、そんな親の元に生まれてくるお子さんがかわいそうでなりません。

    いいかげん、目を覚ましてください。

    ユーザーID:7345113603

  • 借金の内容

    元彼に借金した名目ですが、浮気の慰謝料を元彼の奥様に支払ったが理由ではないですよね?

    ユーザーID:4215141869

  • 身から出たさび

    友達に責任転嫁しないで、主様自身が正直に話していなかったのが原因です。

    豪華な結婚式? 身の程をわきまえるべきです。

    ユーザーID:2933098730

  • トピ主です1

    皆さんの仰ることはよくわかります。
    彼に嘘をついてしまったこと、今では反省しています。でも、彼に見捨てられないよう、私も必死だったんです。
    皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    私が元彼に対して慰謝料、というのには理由があります。
    ひとつは、そもそも私が消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせいでもあるのに、それを自分の親友にさも私だけが悪いような言い草で話していた事。
    元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    ふたつめは、元彼に借りてたお金に関して、少し前に元彼とその奥さんから返済要求があったのですが、その際にどうしても無理だと2人に謝って、借金のことはなかったことにしてくれたはずなのに、そのことも未練がましく元彼の親友に話していたことです。

    そんなこと普通他人にいいますか?

    私は平日休みで昨日と今日現場に行ってないので、元彼たちが婚約者の彼になにか吹き込んでるんじゃないかと気が気じゃないです。

    続きます

    ユーザーID:8464001609

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    元彼より豪華な式は絶対に譲れません。

    諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。
    以前、借金をチャラにしてもらったときに、最後に元彼が「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。

    だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。元彼にチャラにしてもらった借金も返して、「私は今幸せよ」と言い返したかったのに、そのことが発端でいろいろなことがばれてしまって、元彼が疫病神に見えてきました。

    しかも最近は婚約者の彼と元彼の奥さんが現場でやたらと親しげなのに腸が煮えくり返りそうになります。
    彼は以前から元彼の奥さんのファンでしたが、今まではあまり接触してなかったのに最近になって急にです。

    全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    どうすればいいか、本当に皆さんお力を貸してください。頭が真っ白なんです。

    ユーザーID:8464001609

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ある意味結婚詐欺ですよね…

    嘘ついて結婚相手からお金を引き出そうとしたんだから
    まあトピ主は結婚したくて仕方ないみたいだし、子供もできてるみたいですけど彼氏さんは詐欺の被害者です

    やっぱり付き合う相手はきちんと選ばなきゃダメだってことだなあ…
    彼氏さんに同情いたします

    ユーザーID:0598721424

  • 心配です

    生まれてくる子供のことがものすごく心配です。
    どんな状況に陥っても、せめて虐待だけはやめてくださいね。
    この際どんな性悪でもいいです。子供だけはちゃんと守ってくださいね。
    自分で守れないと思ったら、自分では傷つけてしまうと思ったら、人に助けを求めてくださいね。

    あぁ心配だ、心配だ。

    婚約破棄しても、父親は父親です。
    父親は子供に対して責任感と愛情があることを願います。

    ユーザーID:1367377162

  • かわいそう・・・。

    かわいそうな彼氏さん・・・。
    見る目が無かったねぃ。
    アンタみたいな「性悪」を掴まされて・・・。
    子供は誰の子だい??
    大丈夫かい??
    ウソついて無いかい??

    ユーザーID:1412265548

  • みなさん、そう心配なさらずとも、

    実際に出来ることと出来ないことがありますよ。

    ヒステリー起こして「本人確認無しに8000万の預金を引き出した」とか大ボラふく人もいるご時世。(トピ違い失礼)

    皆に何を言われても、逆に誰にも何も言われなくても、
    行く末は同じでしょう。

    ユーザーID:8193685319

  • 助けて?

    このセリフを言いたいのは彼氏ですよ。
    嘘つきな上に借金のある女。その上豪華な結婚式?!どっからそのお金出すのよ?朝から晩まで必死こいて働いて稼ぐつもり?そんな考えないよね?

    本当に妊娠してる?嘘ついて結婚しようとしてない?本当に彼氏の子供?
    彼氏もそう思ってるかもね。
    婚約破棄になっても彼氏は責められないよ。自業自得。彼氏が本当にお気の毒…

    ユーザーID:5889120597

  • 私の母親があなたのような人なら

    全く尊敬できません。軽蔑します。

    親になる資格ないです。

    ユーザーID:2507782419

  • その結婚長続きしませんよ

    まず、結婚ってお互いある程度話し合う必要があるのではないか?と思います。
    お金、体の事、家族の事、会社の事などの現状で起こっている事は話さないといけません。
    過去に清算できているならば話す必要もないかもしれませんが・・・。
    とりあえず、そんな事隠して結婚してもいずれ分かるに決まってることを隠す神経がどうかと思います。
    結局は破談するのは時間の問題かと、でそれで慰謝料請求なんて開いた口が塞がりませんよ、こんなトピ上げる時点で間違ってますね。

    ユーザーID:2406422234

  • 助けて!

    って思っているのは彼氏さんのほうでしょうね。

    ユーザーID:6647526440

  • すいません

    頭悪すぎ

    そんな借金と分かってても身ごもった貴女を捨てずに結婚しよ〜としてるのに…
    何とちくるったこと言ってるんだか…

    ユーザーID:7284141538

  • 考えなしだね、30過ぎてるのに。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。


    なに?なに?その諸事情って??
    先に結婚して幸せになったから見返したいとか?
    そんなの諸事情でも何でもないと思うけど。

    大体、元彼より豪華な式あげたいなら、貯金しとけよって話です。
    貯金もないのに、どうやって豪華な式あげるつもりだったの?
    まさか、彼に借金返させて、その上豪華な式代まで払わせるつもりだったとか?
    面の皮はどこまでも厚いんでしょうねぇ、、すばらしい。

    彼は、あなたがうそをついたから怒ってるんですよ。
    ちゃんと謝ったの?
    彼の友人に慰謝料って、本当のこと言って慰謝料?
    慰謝料使って借金返すって、それ取る前に弁護費用とかどうするの?

    幸い彼はあなたが『妊娠中』だから、結婚はしてくれそうですが、結婚式はあきらめたら?
    分相応って言葉をかみしめてください。

    ユーザーID:7017878598

  • トピ主は便利な言葉を知っている

    >若気の至りで借金があり、その返済で貯金など出来なかったのですが、

     って、「若気の至り」かあ。具体的に書くと、そんなことかよって絶対同情してもらえないような、ひどいお金の使い方しちゃってるんでしょうねえ。「若気の至り」って書くと、愛嬌があっていいですね。

    >私は諸事情で元彼より豪華な結婚式すると決めてます。

     私の知り合いでもいますよ。会社に遅刻してきて「諸事情で」って言い訳するの。ただの寝坊に決まってるんですけど。トピ主の場合の諸事情って、
    「元彼に見せ付けたい」「元彼を悔しがらせたい」
    ってだけじゃないんですか? 自分は全然お金出せないのに。「諸事情」って書くと、意味深な、誰もが同情したくなるような、よほど深刻な理由があるみたいでいいですよね。

    ユーザーID:8194059273

  • だめじゃん


    結婚式豪華?

    嘘はいつかばれる。
    最初から嘘ついたまま 結婚したって うまくいかないよ

    特にお金。
    正直に言ってしまった方が楽だったはず 彼を大事だと思うのなら
    この機会に一度自分をリセットした方がよかったですね
    大金を 貴女は彼から騙しとったとも言えますよ

    友達訴えて賠償金?
    ふざけたことばっかり言ってないで 自分と冷静に向き合い 彼には正直であるように 考えることは出来ないの?
    式なんかしなくてもいいじゃない
    金かかるし 贅沢すぎ
    呆れるね

    ユーザーID:7363038379

  • 最低かな?

    若気の至りどころか、現在進行中のようですから
    見えてる底は上げ底でしょうね。

    まだまだ武勇伝は出てきそうですし(笑)

    ユーザーID:5204449694

  • あのね!

    豪華な結婚式と見栄を張っている場合では、ないでしょ!
    嘘をついたということは、貴女は他にあるのでは?と思わせたんですよ!
    事の重要性を考えて下さい!結婚式と言っている場合ではありませんよ!

    ユーザーID:1966273151

  • あーあ

    身から出たサビ...

    あなたのだらしなさが、生んだことです。
    自分で何とかすること。

    元カレと親友のせいにするなんて、
    全く 懲りていないんですね。

    ユーザーID:7323585347

  • 勘当されているんだよね?

    新婦の両親抜きで豪華な結婚式挙げるの?親族は呼べるんですか?
    勘当の理由は?若気の至りとありますが、何の為の借金?
    叩けばいくらでもほこりの出そうな女だね。

    ユーザーID:2568503055

  • 救いようのない人

    >私の借金も代わりに払ってくれると言ってくれたので喜んだ

    この一文であなたがどういう人か良く分かる気がしました。
    元彼から慰謝料を取るという名案を思い付いたようですので
    出来ると思うならやってごらんなさいな。
    30を過ぎて、満足な貯蓄どころか借金を抱えている身分の癖に豪華な結婚式とか寝言言ってないで、彼に捨てられないように改心するのが先では?

    ユーザーID:4752540690

  • もしかして、お腹の子供は…

    実は元彼の子供だったりというのはないですか?

    トピ主さんの性格上あり得る話かなと少し勘ぐってしまいました。
    何はともあれ、借金のことは心を入れ替えて誠実に謝罪した方が良いかと思います。

    ユーザーID:6196443726

  • あの……

    そういうのを、まさにくだらない見栄って言うんじゃないでしょうか。
    皆さんそういう理由だと想定していたから、見栄と表現したのですよ。

    「元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから」
    自分で楽しくホスト遊びしたんですよね?

    元彼が、自分は忙しいから代わりにホストクラブで遊んでくれ、
    代金は全額自分が出すからってトピ主に頼んだのですか?
    そうでなければ、元彼のせいとは言いません。

    昔、「元彼が構ってくれないから浮気した、私の浮気は元彼のせい」と言って
    憚らないバ○女がいました。理由があるにせよ、自分で決めたことなのに
    都合よく責任転嫁。トピ主、本気でおっしゃってますか?
    なぜ、トピ主が楽しく擬似恋愛で遊んだお金を交際相手に払わせようとするのですか?

    ユーザーID:5714930515

  • トピ主さん的外れですよ

    トピ主さんの行動は的外れです。

    元彼に幸せな結婚をしていると見せつけたいなら、豪華な結婚式よりも【仲の良い夫婦】をみせることです。

    >そもそも私が消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせいでもあるのに
    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    元彼まったく関係ないですよ!!

    >どうすればいいか、本当に皆さんお力を貸してください。

    トピ主さんが正しいと思っている道の真逆を行けばいいんじゃないですか?

    彼も結婚前にトピ主さんの本性がわかって良かったですね。

    ユーザーID:7110719785

  • 厄病神はだーれだ。

    トピ主さんが厄病神なのです。
    元彼は、あなたを見限ったのですよ。100万円くらいでこのダメ女と縁が切れるならやすいもんだ、ってところだと思います。

    ユーザーID:6244912600

  • お知恵拝借〜〜

    お知恵…無!!

    結婚はなくなるでしょう。
    後は、あなたがお子さんを産む覚悟があるかです。彼が、認知したとして、養育費をもらいながら、頑張って働きながら育てるかです。

    多分、彼は、調べるでしょう。借金のすべてを。
    寂しさ紛らわすホスト通いなんて、誰も、、思いつきませんから。そのお金を返す責任が彼にもあるとは・・・・・


    貴方いったい、どう、年を取ってきたのでしょうか?


    なんとも、、おなかの子供がかわいそうでなりません。

    ユーザーID:7265769153

  • 嘘はいつかバレル

    元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさで、ホストに通いました>って、そんなのトピ主の勝手、元彼に責任は無い
    借金のことはなかったことにしてくれたはずなのに>・・これもトピ主だけの考えで、元彼が友人に話しちゃ駄目だって理由になりません
    てか、お金借りといて返さない方が悪いんじゃない
    元彼が、厄病神なら、トピ主は、婚約破棄されそうな彼にとって疫病神でしょうね
    本当に皆さんお力を貸してください>って言われても貸し様に無いですね
    追加レス読んでも、トピ主に味方できません

    因みに、私は結婚の時に借金がある事、正直に主人に言いましたよ
    私の場合、交通事故の示談金で、相手に100万円支払う為の借金です
    相手側は拒否されましたが、前面的に私のミスに寄る事故なので支払う事にしました
    主人と結婚が決まった時、まだ60万円程借金が残っていましたが家庭に入って欲しいという主人の希望で専業主婦になりました
    残りの60万円、主人が払ってくれました
    『どうして払ってくれたの?』って聞いたら
    『正直に話してくれたから』って言われましたよ
    嘘っていつかはバレルから

    ユーザーID:7782748801

  • まじめにレスするので聞いてください。

    あなたと同じ30代、主婦です。
    少し足りない人だという事を差っ引いても、あなたには幸せになってほしいと思います。
    だって、多分根っから悪い子じゃなさそうなんですもの。
    色々な人生経験が年の割に極端に少ないのでしょうし、それは悲しい事だと思います。

    今回の事は、必ずあなたの教訓にしなければなりません。
    この良いチャンスを逃したら、きっと一生まともな人間にはなれません。

    まず、元彼に慰謝料、豪華な結婚式は、絶対にあきらめてください。
    誰がどう見ても筋が違うし、実現したとしてもあなた自身の価値を落とす事になるからです。

    彼に婚約破棄されても文句を言わず、彼の意思に従う事。

    その上で、きちんと働いてまじめに借金を返してください。
    子どもを産むなら、子に恥じない生き方をすべきです。
    今後の人生で決して不要な嘘をつかず、なるべく本を読み、倹約し、収入の範囲内で貯金までして暮らしてみてください。

    あなたに必要な事は、まっとうな社会人として立ち直る事です。
    まだまだ人生先は長い、立て直しは可能です。
    頑張って!!

    ユーザーID:9115681499

  • レス2つ読みました。

    彼が忙しくて寂しいと思ってる人は山ほど居ますよ。
    だからって借金してホストに通って良い訳ありません。

    浮気の動機をパートナーのせいにしてる典型です。

    許されるモノではありません。
    ホストの借金ですと100万や200万では収まらないのでは?
    恐らく総量規制の前の借金でしょうからかなりの額でしょうね。

    それとね、”豪華な結婚式は見栄では無い”と、言いきってますが、
    借金棒引きの際の彼からの”憐みの言葉”に逆キレして、単に、

    ”見返してやたい”

    だけではないですか。

    それにね、元彼さん、貴方の事を思って債権放棄したのに…、
    なんでキレるの?

    それに、債権は放棄したけど、”借金を踏み倒した”事実は消えません。
    自己破産から免責(借金無し)になっても事実(履歴)は消えないでしょ。
    それと一緒。

    元彼と別れて何年たつか分かりませんが、
    年数によっては、今からでも返済を迫られる可能性もありますよ。


    まぁ、元彼の

    ”ほんとうに君はどうしようもないんだな。”

    って言葉に全てが集約されてますね。

    ユーザーID:3612479136

  • 自業自得

    と、同じようなレスが続いていますし、私もそう思いますが
    妊娠中との事ですので、彼は責任とって結婚してくれるかもしれないですね。

    今トピ主さんがするべき事は借金を返す事です。
    そのためには高額な費用のかかる結婚披露宴なんて出来ないってわかっていますか?
    そんなお金があるなら借りたところに返すべきなんですよ。

    それから元彼が忙しいから自分はホストクラブに通うっていうのもおかしいと思いませんか?
    元彼が浮気した腹いせにというならわからないでもないですが、仕事でしょ?
    それを半分払うべきとか正気とは思えないです。

    とにかくご自分では気付いていないのかもしれませんが、
    トピ主さんの考え方はおかしいです。
    彼のためにも披露宴は我慢して一生懸命借金を返して下さい。

    ユーザーID:0687595085

  • 豪華な結婚式

    あなた、両親と絶縁しているのですよね?
    豪華な結婚式は両親は揃わなければ不釣り合いです。

    土下座して両親にお願いするんですか?
    それとも両親不在のまま、豪華な結婚式するのでしょうか?
    後者の場合は夫側の親族に勘繰られますよ。
    それどころか両親も呼べない花嫁はやめろ!なんて言われますって。

    もうおばさんなんですから、もっと色々考えましょうよ。
    あまりにも将来のこと、考えてなさすぎる。
    まー、だからこそそんな嘘ついていられたんでしょうが(笑

    ユーザーID:3048792998

  • 彼はアドバイスを受けてるんじゃないの?

    元彼の奥様から。
    DNA鑑定した方がいいよって。

    ユーザーID:8115896334

  • 今歩いているのは一本道

    ご自身の仕掛けた罠にはまり、ご自身で別れ道をふさいでしまった結果が今です。

    どんなにあがいても、今歩いているのは「婚約破棄」につながる一本道。
    いまさら何をやっても、ゴール(婚約破棄)にたどり着くのが早くなるか遅くなるかだけの違いです。

    今できることは後悔と謝罪。
    できないことは結婚です。

    一番可愛そうなのはおなかの赤ちゃんです。
    トピ主さんの幸せは祈る気になれませんが
    赤ちゃんの幸せはお祈りいたします。

    ユーザーID:1222662158

  • ホストに入れ込んでいたのぉ!!!

    元彼が仕事で忙しく何処にも連れて行ってくれないからホスト通いしただとー!!!
    そんな借金、元彼に何の責任もないじゃないの。あなたが弱いだけ。
    大丈夫?暑さにやられていない?
    ヒマな時間をお勉強にお費やせばよかったじゃない!
    甘えるのもいい加減になさい。
    >少し前に元彼とその奥さんから返済要求があったのですが、
    >その際にどうしても無理だと2人に謝って、借金のことはなかったことにしてくれたはずなのに、
    >そのことも未練がましく元彼の親友に話していたことです。
    >そんなこと普通他人にいいますか?
    無理やり元彼と元彼妻に借金をチャラにさせたんでしょう?
    納得できないから他人にこのこと話したのよ。
    全て身から出た錆じゃない。
    >でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。
    この元彼のセリフその通りだと思います。
    借金を踏み倒し貯金はゼロなのによく言うよ。
    豪華な結婚式どころか今彼にも見放されるのは時間の問題です。
    あなたをて助けること出来ません。
    せいぜいお腹の子供二人と生きていく術を今のうちに身につけておくことね。

    ユーザーID:9537656820

  • ホストクラブ通い…

    じゃぁ世の男性諸氏がキャバクラ通って借金こさえたら、
    パートナーに半分払ってもらえるんだ(爆笑

    そんな理由聞いたことない!!!(怒

    恐らく似たようなレスもつくかと思いますが、

    もう少し自分の行動や思想を見直した方が良いですよ。

    前彼に”どうしようもない”言われ、
    今彼からも”お前最低だな”と言われる自分自身を見返りなさい!

    主様の言っていることは、10代の子供が
    ”不良になったのはお前ら(親)のせいだ!”
    って言っているのと同じですよ。

    どうすれば良いですか?
    という相談に関しては、

    とにかく猛省しておとなしくしてるしかありません。
    結婚に関しても、彼の意見に従うしか有りません。

    つまり、挙式披露宴無しの入籍のみです。

    それを受け入れないと、全てが無くなります。

    ユーザーID:3612479136

  • レス読みました

    トピ主さんこそ疫病神の様に思えてなりません。
    婚約者さんはトピ主さんのお腹の子について本当に自分との間の子であるか疑っているかもしれませんね。だってトピ主さん嘘吐きですもん。
    おまけにお金にも汚くて最悪です。
    本当にお子さんが可哀想です。
    お子さんに恥ずかしくない人間になる様に努力したらいかがですか?

    ユーザーID:9127046368

  • 最低な嘘つき

    我欲や見栄の為に嘘を吐き、寂しいからと借金でホスト遊び。
    寂しいのは貴女の心が愚かだからです。
    彼氏のお金でクダラナイ借金を返済しようなんて最低!
    誰だって怒りますよ。
    その上、身の程知らずに豪華な結婚式?
    頭冷やしなさい。
    この期に及んで、セコくその場を取り繕うなんて無理だから…

    ユーザーID:6481114405

  • 私の元彼を見ているようです・・・

    嘘ばかりの人生。

    私だけにならいいのに、私の両親にまで嘘をつき・・・

    挙句の果てに、私から50万円を借りておきながら、私をストーカー呼ばわりして弁護士たてて慰謝料請求してきました。

    そして私は逆に彼から「解決金」という名目のお金をもらいましたけどね、向こうの弁護士を通じて。

    どういう経緯かはわかりませんが、慰謝料もらえる事実、証拠はなんですか?

    お金にだらしなく嘘をつく人間は「いろんな痕跡」を周辺に残しているものです。

    自分がもらえると思ってた金額以上に請求が来た時の私の元彼・・・

    あぁ、この人と結婚しなくてよかったぁ、と心底思いますよ、今なら。

    元彼と元彼の親友に慰謝料請求したらいいと思います、弁護士喜んで引き受けてくれますよ「とれます!」って言って。

    で、後日、逆に相手の弁護士から慰謝料請求されます。

    その時のトピ主様の弁護士は・・・
    「仕方ないですね。では弁護士料がこちらなんで。まさか弁護士を訴えようと思わないですよね」と。

    ユーザーID:0325335025

  • では真面目に!

    すんでしまったことはしかたないので、これからのことを考えましょう。

    借金はあなたが返す。
    返さなくてもいいと言われた分もです。

    誰かのせいにしない。

    結婚式はしない。
    あなたのお金ではありません。豪華な式をあげても、軽蔑されるだけ。

    以上のことを実行して、きちんと話をしてみてはどうですか。
    いままでのあなたではなくこれからのあなたを見てもらうには、あなたが変わらなければ。
    人は変わることができるんですよ。
    あなたにその気があれば、今からでも。

    ユーザーID:8692682055

  • 呆れて物も言えない

    こんなピンチの時に
    一度は好きで付き合っていた筈の元彼すらかばってくれないなんて憐れですね。
    お金を貸してくれた恩を忘れて疫病神扱いですか。
    あなたのそういう所が、今の事態を招いていることがどうして分からないんだろう。

    今の幸せを示す方法が豪華な結婚式?下らない。
    人を騙して借金の肩代わりをさせて、そうやって掴んだ結婚が幸せなの?
    元彼に見せつけたところで別れて正解だったと思われるだけですよ。

    まあね、最初の投稿を読んだ時に思ったんですよ。

    >私の借金も代わりに払ってくれると言ってくれたので喜んだ

    この言葉だけであなたがどういう風に生きてきたのか、どういう人なのか
    良く分かる気がしましたよ。
    30を過ぎて、借金の肩代わりをして貰うことを喜んでしまう人ですものね。
    今回も上手い事言って美味しい所だけ取れる筈だったのにね。残念でした。

    あなたのようなろくでもない親のもとに産まれることになってしまうお子さんが
    本当に気の毒です。

    ユーザーID:4752540690

  • 反省しない人間は

    「反省してます。でも皆も私の立場だったらそうしませんか?」
    と「自分は世間一般と同じなんだ」と強くアピールする。そんな訳ないのに自分を基準に考える。
    更にその原因は「〇〇のせいだ」「〇〇が悪い」と責任転換をする。
    「反省してます」の意味が全然わかってない。
    まぁ永遠に理解できないだろうね。
    「ホスト代を払え」って(笑)そのまま元彼に言えば?(笑)
    ついでに今彼にも「ホスト代だ」て言いなよ。
    その後どうなったかきちんと報告してね〜

    ユーザーID:2960117007

  • ダメだこりゃ

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    どうかな。私は、ばれて困るようなウソはつかない主義ですが。

    >私が消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせい

    ほうほう。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。

    ・・・こんなの、彼のせいとは言わないよ。

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    幸せな結婚を目指すのは結構。
    でも、それは結婚式が豪華かどうかは、無関係だよな。
    式を豪華にしたいってのは、トピ主さんの見栄でしかないでしょ。

    >元彼にチャラにしてもらった借金も返して、

    チャラにされたはずの借金を、突き返してやるって訳ね。
    かっこいー!
    ・・・でも、そのお金はどっから持ってくんの?
    そのために、今彼には上乗せした金額を伝えていたのか。
    ・・・サイテーですね。

    必死こいてあがいているのはわかるけどさあ。
    みんな、他人にたかることばっかりじゃん。
    元彼の言うとおり、このままじゃ、一生幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:8164257108

  • もう遅いのでは?

    何をやっても、多分手遅れ。

    トピ主さんって何でも人のせいで、しかも都合の悪いことは全て嘘で塗り固めるんですね。
    その上、善悪の判断があまり出来ないようで。

    彼氏にバッサリ切られる前に、自分から別れを告げた方が、傷が浅くて済むのでは?

    それにしても、彼氏もトピ主さんの性格を見抜けなかったんですかね〜。
    普通に会話していても、おかしな所がいっぱいありそうなのに。

    ユーザーID:2377186869

  • 二回目のレスです


    自分を正当化してるけど、寂しさのあまりホストがよいして、挙げ句に借金まみれ。その責任が元彼にもあるって、何言ってんの?

    元彼に言われた捨て台詞。元彼の言ってることが正しい。のに、改心せず豪華な結婚式って。先に金返せよ。見栄じゃないですって、元彼と貸金会社に借金返してから言えよ!

    結婚式の金も自分で出す気もないし、借金も彼氏に払わせて、また新たに借金するつもりでしょ。

    借金ぐせは、治りません。それか、彼氏の金をひっぱるつもりでしょ。その為に結婚するんでしょ!

    せいぜい、捨てられないようにねぇ(笑)

    貴方の行く末が楽しみだわぁ(笑)

    ユーザーID:2862824293

  • 大切なこと

     結婚式なんかどうでもいいです。出産育児に向けてお金を貯めましょう。

     早く親と和解して、出産育児に備えましょう。

    ユーザーID:0710863206

  • レスします




    元彼も、元彼妻も、その親友も、全部恨めばいい。

    ただね、問題なのは婚約者に対して、あなたが誠意を持って謝ることです。
    借金は自分で返す。立派な結婚式を挙げたいなら、婚約者のお金のみに頼るのではなく、自分もお金を作る(借金して作らないでくださいね)
    お金を用意するのが今は無理なら、結婚式を挙げるのは数年先だっていいじゃないですか。
    今じゃなきゃ嫌だなんて、そんなワガママ口が裂けても言えない立場です。

    元気な赤ちゃん生んで、しっかりしたお母さんになってくださいね。
    彼のいい奥さんになってくださいね。
    そういうことで、婚約者からの信頼を得ましょう。

    ユーザーID:4289819508

  • えっ?

    突っ込みどころ満載で 共感できる所がひとつもないですね。 何から何まで おかしいと思いますよ。

    ユーザーID:3624884894

  • 借金の原因が

    ホスト通いですか。で、挙句にホスト通いの借金は元彼に半分払えと・・・・。

    たぶん、一事が万事こうやって回りのせいにしてきた事が
    一気にトピ主さんに跳ね返ってきたと言いますか
    振りかかって来たのでしょう。
    いままでなんとなくやり過ごして来た事が一気に押し寄せたら
    頭も真っ白にもなりますよね。
    (想像するに、トピ主さん的には想定外だらけでしょう?)

    将来誰かと結婚して幸せな家庭を築きたいなら
    本気出して身辺を綺麗にしましょう。
    残念ながら今の彼にはバレてしまったので将来の為の準備として…。

    結婚を諦めてもいいから、借金完済は絶対嫌ですか?
    それとも本気出して身奇麗にして意地でも結婚したいですか?

    トピ主さんのこれからの生き方がトピ主さんの進む道を作ります。

    気づいて反省したら、そこがスタートラインです。
    人生のほんの一部を頑張るかどうかで行く末が決まります。
    大変でしょうけど歯を食いしばって頑張ってください。

    ユーザーID:8233144671

  • 本当に助けて欲しい?

    貴女が救われる方法はただ一つ。
    心を入れ替えなさい。
    元彼の言葉は捨て台詞ではなく、本当に貴女に立ち直って欲しかったからだと思いなさい。
    今となっては元彼、奥さん、彼に自分がしたことを正直に話し、お腹の子供のためにも必ず立ち直ってみせる。信じて欲しい。と彼等同席の中言うしかないです。
    元彼の奥さん…トピ主と別れてから元彼は結婚したの?それとも不倫?
    彼が仕事で忙しくて構ってくれなかったからホスト通いで借金…彼の責任でもあると本気で思っているなら、誰とも結婚しないで水商売でもして毎晩飲み歩くほうが似合うと思います。
    お腹の子供を育てる自信ありますか?
    不謹慎かもしれませんが私はトピ主が子供を産むことには賛成できません。そのうち事件でも起きそうで怖いです。
    できれば私の考えが間違いで、自分1人でも子供を育てる覚悟があって欲しいものです。
    そして、豪華な結婚式をするのは幸せそうな結婚式をするだけで幸せな結婚生活をすることではありません。生きている両親が出席しない結婚式なんて恥ずかしいです。
    両親に謝れるようにならないと結婚も母親としても幸せにはなりません。彼からも大切にしてもらえませんよ。

    ユーザーID:4763790153

  • 本当に捨てられますよ!

    結婚式やら何を見栄張ってるんですか?
    そんな場合じゃないでしょう!?

    捨てられてもおかしくないし、例え結婚しても
    離婚になる可能性高いよ。

    いま何ヶ月ですか?
    私も母親なので辛いですが、初期なら妊娠やめた方が
    いいんじゃないかな。
    誰も幸せにならない気がする。

    もう少し社会勉強して大人になってから、
    結婚を考えたほうがいいと思うわ。

    こんな虚しいレスは初めてかも・・・・・・・・・。

    ユーザーID:5612410906

  • なるほど〜

    つまり、金も出せない・誠意も尽くさない(嘘つき)で己の不始末の尻拭いはすべて彼にしてもらいたかったのに、その算段が崩れそうなわけですね。
     
     
    まずは、自分の負債を人の金を宛てにして精算しようと言うその発想を止めては?それと、自分の過ちを若気の至りだの、元カレがほっといたからだのごまかしや責任転嫁してる事も自覚しましょう。 

    また、身の丈にあったお金しか使えない事をよく理解しましょう。 
    金も出せないくせに豪華な結婚式したいとか、借金するほどホスト遊びに散財するなど尋常な人間の言動ではない事を認識しましょう。
     
     
    元彼への拘りは捨て結婚式は諦め、自分の借金は自分で働いて返し、彼とこどもについて話し合う。
     
     
    だらしなく先に子供を作ってトピ主みたいな女につかまって、彼も自業自得ですしね。

    ユーザーID:1072287593

  • あのさ

    今あなたが気持ちを全面に傾けるべきは彼とお腹の子でしょ。

    すべて今までの事や気持ちを嘘をつかず話して、彼の言うとおりしましょう。

    元カレへの見栄、怒りと彼とどっちがあなたの人生で大事なの?

    ユーザーID:7675521174

  • 呆れ返った

    最新レス読みました。
    同じ30代としてこんな幼稚な考えしかできないなんて本当に恥ずかしい。
    もうアドバイスするのも無駄なので好き勝手やってください。
    話にならない。

    ユーザーID:1419383165

  • それでも嘘はいけないのです。

    嘘は、人を傷つけます。
    癒えない傷です。

    「また、嘘じゃないか」
    「何か、隠しているのではないか」

    一度の嘘のせいで、最愛の人をずっと疑う苦痛は計り知れません。

    借金を彼に払わせようとしたところから、間違っていたのです。
    彼のお金で借金返済…本当に彼を愛していたなら、絶対に出来ない事ですよ。
    奨学金(学業のための必要経費)だからこそ、彼は肩代わりしてくれようとしたのに。
    100歩譲って、『自分の借金は自分で返す』姿勢があれば、借金の理由の嘘もまだ許せたかもしれないのに。

    言い訳より何より、ただただ「ごめんなさい」と反省しましょうよ。

    ユーザーID:9169413435

  • 自己責任ですね。

    自己責任ですね。今までの自分を反省する機会ができてよかった。大人なら自分の失敗は自分で受け止めましょう。つらくても、あなたの行動の結果なんだから。
    逆の立場なら、あなたがもし彼なら、あなたのような人と結婚したいですか?
    目を冷まして、まっとうな人生を歩んでください!借りた物は帰す、相手を騙すような嘘はつかない、自分の失敗の責任は自分の責任。反省すべき点は山ほどあるのでは?
    生まれてくる赤ちゃんのお手本になるような、誠実な、強い人間になりますように。

    ユーザーID:3440357865

  • レス読みましたけど…

    貴女の思考回路どうなってんの?


    ホスト通いも借金も強制されたんじゃないでしょ?
    寂しさを紛らわせる方法なんていくらでもあるのに、数ある方法の中から
    自分でホスト通いを選び、自分で借金する事を選んだんでしょ!
    まったくもって自業自得だよ。

    「そもそも元彼がもっと構ってくれたら、ホスト通いなんてしなかったのに」
    とか思ってる?
    そういうの責任転嫁って言うの。覚えておくといいですよ。
    あと彼氏は貴女の暇や寂しさを埋めるためのペットじゃないって事もね。

    ユーザーID:8215126082

  • 無理難題




    嘘で固めた見栄なんかで、幸せにはなれません。
    元彼も、貴女の結婚式なんかに興味無いと思います。
    くだらない貴女の意地に、他人(今の彼)を巻き込まないであげましょう。

    助けられません。
    あきらめてこの話は、サッサと終わりにしましょう。

    ユーザーID:9103293556

  • 元彼と今彼からの評価

    元彼→本当に君はどうしようもないんだな。今彼→お前、本当に最低だな。元彼は今の奥様で心底、幸せを感じてるでしょう。今彼は貴女と婚約して心底、後悔してるでしょう。これが現実で有り貴女が招いた結果。

    ユーザーID:2726762761

  • くだらない見栄

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    そういうのを くらだない見栄 っていうんですよ。
    ただの見栄どころか くだらなすぎます。
    復讐のつもりですか?

    結婚式を豪華にする理由がそれだなんて・・・本当に残念な人ですね。

    ユーザーID:8381650232

  • 元彼以上に幸せな結婚?

    2度目のレスです。「若気の至り」って、「元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました」ってことだったんですか?それで「半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?」って、開いた口が塞がらないです。それで捨てられたんですね。すごくなっとくです。

    それに「元彼以上に幸せな結婚」って、今さら何を言ってるんですか。今の彼と、運良く結婚できたとしても、幸せになんてなれませんよ、トピ主さんの性格では。先ず第一に、カレが不幸です。それともトピ主さんにとっての「幸せな結婚」って、単に「豪華な結婚式する」ってことなんですか? だったら、またサラ金に借金して、ホストをお婿さん役に雇って、ひとりでやれば良いではないですか。カレとの婚約は破棄して、巻き込まないであげましょう。

    だけど「自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」って、トピ主さんの元カレって、優しい人だったんですね。この優し言葉が「捨て台詞」にしか聞こえないトピ主さんは、とても不幸な人ですね。

    ユーザーID:7787834218

  • 因果応報です。

    トピ主さんのレスを中心にざっと読ませて頂いたのですが、
    皆さんの仰る事、理解出来ないようですね?
    自分の都合で他人様に嘘をついて…それも後先考えない

    周りの善意に感謝するならいざ知らず、被害者意識とは恐れ入りました。
    見栄っ張りだし虚栄心だけは立派なようですね。
    でも、考え方の根本が 大間違いだと思いますよ。
    あなたへの助言をするとしたら、お腹のお子様の為にも
    あなたを訴えずに見限ってくれた元カレや
    あなたと結婚してくれる方に感謝して、自分を顧みる事。
    本気で周囲から見捨てられる前に心を入れ替える事です。
    間違えた道からもどったり 自分を質す事ができた人は、居ます。
    これ以外の助言はありません。

    ユーザーID:8210433882

  • いやいや、十分くだらない見栄だろ

    「元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけない」って、豪華な式あげればそれだけで幸せになれる思ってんの?
    これから生活が待ってるんだよ。
    本当に幸せな結婚したかったら、式より生活(遊興じゃないよ)に金使おうと考えるでしょ。借金もあるのにさ。

    「元彼にチャラにしてもらった借金も返して、「私は今幸せよ」と言い返したかった」って言うけど、そんな事したら元彼は、「馬鹿なダメダメ女にひっかかって旦那さん可愛そうに」と思うだけでしょ。

    あなた今のまま変わらず、これからも全てを自分以外の人のせいにして生きて行ったら、周りから誰もいなくなるよ。既に親にも勘当されてるみたいだし。
    元彼の言う通り「一生幸せになれない」よ。
    「幸せ」って「豪華な結婚式をあげること」じゃないよ。

    まずはあなたが心から改心して今までの事を全て反省し、保身のために嘘つくのやめて、出産して落ち着いたら働いて金返すことからかな。
    まぁ、至極真っ当な元彼を疫病神と言ってるうちは無理だと思うけど。

    子供育てていけるのかね。
    赤ちゃん可愛そう。

    ユーザーID:5227396890

  • 質問ですが

    皆さんがおっしゃってますが

    この期に及んでも
    一旦、結婚は先延ばしにして
    借金を自力で返してから続きを再開する

    という選択肢が出てこないのはなぜですか
    元彼より幸せにならなくちゃいけない
    あなたの都合はわかりましたが
    借金を踏み倒したり
    彼に肩代わりさせることで
    胸を張って、今私は幸せよ
    といえるんですか?

    ユーザーID:7408760251

  • ぜーんぶ

    自業自得なのにすべて人に責任転嫁ですか?


    そんなんで本当に子供を産むのですか?

    やめたほうが良いと思いますよ。

    自分のやったことを何一つ満足に責任が取れないのに
    子供の人生を背負うんですよ?

    ユーザーID:2082926982

  • 誰も手を差し伸べてはくれないでしょうね。

    元彼と元彼の親友に慰謝料請求を考えるトピ主が恐ろしい。
    元彼に借金キッチリ返してから言いなさいよね。呆れるわ、全く。

    >元彼より豪華な式は絶対に譲れません。
    ホスト通いの為借金をした上に、その借金の半分は元彼の責任だと言い放ち、
    挙句の果てには借金を踏み倒しす人に豪華な結婚式は許されません。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    ご自分で撒いた種、当然の報いです。耐えましょう。
    繰り返しますが元彼が遊んでくれないからとホスト通いし
    消費者金融と元彼から借金をし、ホスト通いの責任の半分は元彼にあると
    借金を踏み倒し、その話を元彼親友から彼の耳に入ったからと慰謝料請求しようとする
    トピ主を助けることはできません。こんなに酷い事をしているのですから頭が真っ白で当然です。

    そうそう、彼と元彼妻が親しい様ですが、元彼妻からもトピ主の情報は彼に流れています。

    もう手の打ちようがありません。彼に振られるのも時間の問題です。
    今あなたに出来ることは元彼にキッチリ借金を返済し
    親子二人で生きていけるように身の回りを整えることですね。

    ユーザーID:3280753567

  • レスします

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    >どうすればいいか、本当に皆さんお力を貸してください。頭が真っ白なんです。

    悪い方向に行っているのは自業自得なので
    どうすればいいかは、歴然。
    豪華な結婚式だの見返すだのそんなバカなことは考えずに、今までの自分の馬鹿な行いを反省して、心を入れ替え、つつましやかな暮らしを心掛ける。

    ホスト通いの借金をチャラにしてくれた元彼さんに感謝し、今彼さんにも心を入れ替えてやり直したい旨伝えて、一切隠し事はしないようにする。

    とぴ文を見る限りは、元彼さんも今彼さんもかなりできた良い人のようなので、主様の出会い自体はかなり恵まれていると思います。
    自分の幸せをぶち壊しているのは主様の行い自身ですよ。これに気がつかないとどんどん不幸になってゆくような気がします。

    ユーザーID:2933098730

  • まだそんな事してんの!?

    あなた1年前くらいに「元彼の奥さんをどうにかして」というタイトルで投稿されてますよね?HNも同じだし。
    あの時たくさんの人があなたにアドバイスや叱咤激励をレスして下さったはずです。
    なのにちっとも成長してないですね…呆れます。

    ユーザーID:8182877307

  • なんだか

    本当にだらしない人ですね。

    どこかでタガが外れてしまってだらしなさがエスカレートしたのでしょうか。

    基本、人にお金を借りたら直ぐに返さないといけません。
    踏み倒すなんてもってのほかです!!

    あなたが逆の立場だったら、相手に対する信頼を保てますか?
    嫌悪感が生まれるんじゃない?

    それを、他の人に話した、などと逆に相手を責めるのはお門違い。


    また、借金に関して嘘をついたことで、彼の信頼をダブルで失いましたね。

    親に勘当されていることも、普通じゃ考えられない。トリプルで信頼を失ってます。

    あなたがすべきことは、これ以上だらしない行動をしないこと。

    一度人生を立て直して誠実な生き方を努めてみましょう。

    知人や消費者金融に借金があり、一部借金踏み倒し、嘘をついて自分をよくみせようとして、
    揚句の果てに親に勘当までされている人を奥さんにするのは気が重いと思いますよ。

    ユーザーID:8688253825

  • ギリギリセーフよ!

    「君は幸せになれないよ」と言われたのが見事に当たりましたねぇ。
    (あなたを見ていたら誰でもがそう思いますが…)

    豪華な結婚式をした イコール 幸せになったんだ。なんて思いませんよ。

    (あ〜あ…人に借りた金すら返せないのに、豪華な結婚式あげたって…
    やっぱりあの子は、なんも変わってないなあ〜

    この調子ならすぐに離婚されそうだな〜。)
    とは思いますよ。あきれて。
    結婚式をやる前に、借りた金を返すのが筋なのに「返済は、もういい」と言われたから、返さず、豪華な結婚式って…

    どんなお金をかけた豪華な式をあげようとも、
    借金を踏み倒された側からしたら、鼻で笑っちゃいますよ。

    見栄はるまえに金かえせよ、この見栄っ張りが!
    ってね。

    いくら「返さなくていいから」と同情されても、お金が出来たらきちんと返すのが人の道ってもんです。
    ホストで作った借金なんて恥ずかしくて、バレたくないから、さっさと返すもんだよ、普通。

    元カレの奥さんに嫉妬する前に、お金返さなかった事を土下座しなさい。彼も元カレも、常識と経済観念の破綻したあなたと結婚しなくて良かったですね。ギリギリセーフ!

    ユーザーID:0005713002

  • それを世間一般では”くだらない見栄”というのであります。

    タイトルの通りです。

    >以前、借金をチャラにしてもらったときに、最後に元彼が「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。

    それはね、見栄というのですよ。
    人の幸せと比べなくちゃ幸せになれないなんて悲しい女ですね。

    トピ主のレスも突っ込みどころが満載でどっからつっこんでいいのやらわからないのでスルーしますが、
    どうやって豪華な結婚式とやらをするつもりなのか、
    その辺だけお聞かせ願えないでしょうか?

    ユーザーID:9588740276

  • なんで全部他人のせいなの?

    全部自分がまいた種だって自覚しないとなーんも解決しませんよ?

    元彼よりも豪華な式は譲れません?
    それって豪華な式をあげられる力のある人間の台詞です。

    借金まみれの人が言って良い台詞じゃないって理解できませんか?

    まぁ正直振られて終わりだと思いますけど。
    当然慰謝料なんて発生しませんからね


    少し、道理をわきまえた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5366527352

  • うっひゃ〜

    彼に相手にされないからホストに遊びに行くって。。。で、それに費やしたお金を彼が半分は払うべきだって?
    元彼はあなたと別れて正解だったね。

    豪華な結婚式 イコール 私は幸せ!ってことなの? それは違うと思うよ。あまりにも滑稽。だって勘当されて親も出席してくれないんでしょ?おなかも大きいんでしょ?妊婦のウエディングドレス。まして親は欠席。まさか元彼は招待しないよね?どんなに豪華でも、っていうか豪華なら豪華なほど同情すらしちゃうかな。滑稽にさえ映る。

    子供生まれたらお金かかること知ってる?生活保護でもあてにしてるのかな。それとも、今の彼に、あなたの子供なんだからなんで私がお金つかわなきゃいけないのよ、とでも言いそうだね。

    ユーザーID:1985936201

  • 彼に全て話すと良いですよ!

    大変お困りのご様子。
    では、正直に彼に話しましょう。これ以上嘘を重ねると救いようがなくなります。
    「元々この借金は元彼が私をほっといて淋しい思いをさせたからなの。寂しくてたまらなかったからホストクラブに通った借金なの。だから彼が原因なのに、そんな事を他人に話すなんて酷いし、慰謝料を請求して借金を返したいと思ってるの。結婚式だって、元彼に私は今あなたなんかより幸せだってどうしても判らせないといけないから、元彼より豪華な式を挙げなきゃいけないの!」とね。
    彼があなたを愛しているなら大丈夫じゃないですかね。

    でもあなたのお子さんが本当にお気の毒でたまりません。

    ユーザーID:3902877676

  • 30代だったんですね。

    トピ主さんのレスの内容で
    もっとお若いかと思いました。

    親に勘当されてることを恥じるどころか
    30代で勝手気ままやりたい放題は困りましたね。

    彼にトピ主と別れるようすすめたいよ。

    ユーザーID:4363351399

  • 働きなさい!

    これを読む限り、主さんはかなりの見栄っ張り、意地っ張り。プライド高いですね。

    今、その状況で豪華な結婚式と言ってる時点で、甘いですね。

    怒りの矛先が間違っています。
    悪いのは彼を騙した主さん。親友を責めるのはお門違いです。

    自分で作った借金、慰謝料でまかなおうなんて思わず、汗水流して働いて返済しましょう。

    彼には素直に謝罪しましょう。

    ユーザーID:6384089496

  • あり得ない

    借金を消費者金融からするのもあり得ないけど、元彼から借りるのもあり得ない。借金をする事に慣れてる人は、一度チャラにしても直ぐにまた借りますよ。一生借金と付き合っていくでしょう。
    結婚式を豪華に挙げるから幸せではないと思いますよ。況してや今の状況では挙げるお金が勿体ないと思います。彼と一緒になって子供を育てていくのが幸せに繋がるのですよね?
    彼が居なくても構わないと思いますか?
    結婚式に拘って借金を返さなくても良いと思いますか?
    自分を知って自分に合った事をすべきと思います。見栄でするものではありません。消費者金融に借りてる人が結婚式なんて無駄です。そんなあなただから借金が出来るんです。
    反省が無い、見栄っ張りどこを取っても残念な人ですね。

    ユーザーID:6878013956

  • 出直して

    予想通りのくだらない見栄でしたね。

    見返すために幸せにならなきゃいけないって発想もおかしいですし、幸せ=豪華な結婚式っていうのもおかしいです。未だに結婚式にこだわっているようですが、もうそんな立場じゃないことがわかりませんか?

    子供のために目を覚ましてください。

    もうあなたはお母さんなんですよ。
    自分のことじゃなく、子供のことを考えてください。

    早晩、今の彼氏にはきっと捨てられます。

    あなたにお金がないなら、今のうちに養育費を貯めないと!

    あなたが勝手に自滅するのはいいですけど、何の罪のない子供を巻き込むのはやめてください。

    ユーザーID:5051160655

  • レス読みました

    ホストに貢いで借金は元彼になんの責任もありません。寂しいなら、別の方法で気をまぎらわせる、あるいは、別れて別の人と付き合うです。
    披露宴をする理由も、人はそれを見栄と言います。披露宴の豪華さでしか幸せを見せつけられないとは、薄っぺらですね。見栄を捨てないと今あるささやかな幸せすら逃すと自覚してください

    ユーザーID:7923819898

  • プライド持てよ

    貴方の悩みは全部、自業自得からきています。

    結婚相手に下らない嘘ついて信用はなくすは、その原因を元彼達のせいにするは…

    借金まみれが一丁前に豪華な結婚式は挙げたいって…
    元彼が仕事が忙しいからってホストに行くってゆう思考回路がまず分からん…

    お腹に赤ちゃんいるんだろ?
    1人の子の母親になるんだから、周りにばかり助けを懇願する哀れな行動は止めて小さいプライドくらい持とうよ?

    貴方の人生、まだ若いし先があるんだから、ここらで見返す努力をしてみませんか?

    人の信用を得るのは大変だけど無くすのは簡単だよ。
    身をもって分かっただろ?
    あ〜彼女がこんな思考じゃない人で良かった…

    ユーザーID:8354263220

  • 赤黒白

    頭が真っ白とおっしゃいますが、
    真っ赤な嘘をついて結婚しようとしていて、
    真っ黒な腹で考えているのは借金払ってもらった上に豪華結婚式をあげようと
    極彩色状態じゃないですか?
    地味婚でいいじゃないですか・・・・呼ぶ人もいないんだし海外挙式でもいいとおもいますよ。
    借金払い終わって、ある程度たまるまでは、おなかも大きいことですし、写真だけでも撮っておくのもありですよ。

    ユーザーID:5146032903

  • はぁ

    貴方は、これからも借金するだろうな・・・・

    ユーザーID:9248278302

  • 2回目




    ねえ、何で相談するんですか?
    相談する必要あります?

    何言われたって自分が正しいって主張するぐらいなら
    思ってること全て実行したらいいのに

    貴女の思う訳の分からない理由で訴えたらいいと思います
    訴えが成立したら是非報告してください
    楽しみにしてます

    ま、そもそも論貴女に訴訟費用を負担できるとすら思えませんけど(笑

    ユーザーID:0687354018

  • あの〜

    結婚式を豪華にすることが幸せなんですか?
    お腹の赤ちゃんと父親、母親が仲良く暮らす事が
    幸せな事なんじゃないですか?

    婚約者さんは、誰かのせいにするんじゃなくて
    自分の非を認めてしっかり生きる!という誠意を
    見せて欲しいんだと思います。

    結婚式をあげるはずのお金で借金を返して欲しいと
    お願いしたら、きっと承諾してくれるだろうし、
    見直してくれると思います。
    もちろん少しづつでも自分で返す事が前提です。

    できれば赤ちゃんにはパパとママが一緒の環境で産まれてきて
    もらいたいです。今は自分にとってよりも赤ちゃんにとって
    どうなる事がベストかを考えてみて下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5772512658

  • 未練…

    トピ主様は、元彼のせいでホストに通っていた…とありますが、寂しいからと言ってそういう所に通う方はほんの一部だと思いますよ。 それを人のせいにするなんて間違いです。 それと、そこまで元彼に執着する理由って1つしかないと思うんですが…トピ主様は元彼が好きだから見返したくなるんですよ。本当に今が幸せなら他人の事は気にならないです。 なので、トピ主様の相談に乗ることよりも、利用されてる今の彼氏が心配でなりません。ちなみに、家族から勘当された理由ってなんですか? それもお金ですか?

    ユーザーID:5099373858

  • すごい自己中ですねー

    元彼が仕事で忙しかったから、ホストと遊んだ。
    これで出来た借金が元彼のせいだと?
    頭がおかしいのではないかしら?
    浮気をしたとして別れられて当然だと思います。
    彼ももっと元彼から話を聞いた方がいいですね。
    とてもじゃないけど、トピ主のような人と結婚など出来ません。
    ホント、最低ですね。

    ユーザーID:2240242266

  • ほんとバカだね

    それを見栄っていうんだよ。わかんないの? どうしようもないね。
    寂しくても、まともな人間は借金してホストなんかいきません。 自分がしたことなんだから、元彼のせいにするのは間違いです!

    ユーザーID:1888935731

  • 人として基本的な何かが欠如している。

    例として挙げさせてもらうと、「元彼が仕事仕事で忙しかったので借金してホストクラブに通った。→その借金は元彼も半分払うべきではないか?」
    これに賛同する人はあまりいないと思います。
    自分が仕事している間に、彼女がホストクラブに通っていた。
    それだけでも気分が悪いのに、そのお金を彼が払う必要ありますかね?

    もう1点。
    「元彼に幸せな結婚をしているとわからせなければならない」
    これは見栄じゃないと言っていますが、そのために豪華な披露宴をするのであれば、世間一般ではそれは「見栄」というのではありませんか?
    当然ですが「豪華な披露宴をすること」と「幸せな結婚生活を送ること」はイコールではありませんけどね。

    結婚する前の時点で彼女の数々の嘘がばれてしまった・・・
    これは、男性としてはあまりうれしくはないですよね。

    ユーザーID:7194899092

  • 豪華な結婚式でも…

    新婦側の親族が1人もいない結婚式って痛々しいと思います。後はお金払って劇団でも雇うとか?見た目だけは立派ですね。そのうちバレて笑われそうだけど。

    ユーザーID:5963437013

  • 破談ですね

    借金持ちの勘当娘、息子がそんな女性と結婚するのを反対しない親はいません。

    彼はあなたと違って「勝手」に結婚する気はなさそうなので、着々と別れる算段立ててると思いますよ。

    ちなみに元カレに慰謝料を請求しても、取れるお金がないばかりか、借金の返済を迫られるだけなので、止めた方がいいです。

    ユーザーID:0354996794

  • やり直そうよ

    どうしてわからないのですか。

    元彼にも婚約者にも元彼妻にしても、あなたが疫病神なんですよ。
    それは、相手の人達が悪いのではなくて、すべてあなたが原因です。

    色々人のせいにする言い訳して、自分を正当化しようとしていますが、本当にそう思ってますか。
    そう思いたいだけで、実は私が悪いと思っているならまだ救いようがありますが、本当に相手が悪いって思っているなら、救いようのない精神回路ですね。

    こんな人に関わるまともな人達が、お気の毒です。
    主さんの思っていること事、世間で通用しない事ばかりですよ。

    すべての人から離れて、自分を見つめなおす時期なんじゃないですか。
    年齢からしたら、考えが、幼稚だし自己中心的すぎる。
    一生こんな事の繰り返しだと思います。
    ここは、奮起して人生、リセットして生きざまを変えてみる努力をしようよ。
    子どもさんとあなた、二人で生きていく努力を。

    ユーザーID:9826755559

  • 方程式

    A(譲れない豪華な結婚式) × B(消費者金融の借金およびその過去) = 婚約破棄

    AかBをゼロすれば、婚約破棄もなくなると思うのだが・・・、
    Bは過去のことなので変えられない。ということは、Aをあきらめるしかないですね。

    決断の時ですね。

    のろのろしていると、AかBをゼロにしても婚約破棄の可能性が・・・。

    ユーザーID:9559814409

  • 甘い!

    考え方が甘過ぎです。
    主さんがどうこうっていうのは他の方々の書き込みと私も同じなので…

    どうしたらいいか…

    婚約破棄されてもどうしようもありません。
    ただ、主さんが妊娠中という事で、婚約者さんも悩みに悩んでいると思います。責任感もある方なのでしょう。
    ただ、豪華な結婚式は諦めてください。譲れないっていうのは主さんの勝手。お金かかります。
    お金の事は、返済うんぬんがチャラになった様に主さんは言いますが、気持ちの上ではチャラになんかならないですよ。
    今は仕事もできない状況でしょうが、いつか必ず返してください。諦めないといけない事は諦めて。きっかけは何でも、やってしまった事は主さんの責任ですから。

    ユーザーID:3045717473

  • 真剣にアドバイスします

    事の是非はさておきまして、私が考えたアドバイスだけ。

    まず
    [1]結婚式は諦めてください。こだわっちゃダメです。自分にお金がないのに、見栄を張らない!
    悔しい気持ちはわからないでもないですが「結婚式」にこだわって「結婚」を逃したらもっと悔しいことになります。
    [2]元彼への借金と消費者金融への借金は「あなたが今彼に借りる」という形を提案してください。子供が生まれたら、自分が働いて返すから、と泣いて訴えてください。
    そして実際、返すつもりで働いてくださいね。結婚にもちこめばチョロイだろうという態度は、バレます。
    [3]名誉毀損がどうの、というのは、見苦しいだけです。揉めるだけ揉めて取れるお金なんてたかが知れてます。お金<<<見苦しさ(彼が引く)というデメリットのほうが多いので、やめておきましょう。
    [4]切々と子供の大切さを訴えてください。「子供にパパが必要なの!」とか何とか…。
    絶対に彼を責めたりしちゃダメです。責任転嫁もダメです。
    「私がバカだったの。私が悪かったの」と、どこまでも「自己責任」
    しおらしくすること。

    続きます。

    ユーザーID:3000858081

  • 貴女ができることは、、、

    他の方達が皆さん同じことを書かれていることに気がついてますか?
    それが、人としての当然の考えであり想いです。
    何が正しくて何が間違っているのか基準はどこにもないかもしれないけれど、、
    一つだけ言えるのは、貴女は嘘をついて、婚約者を騙した挙句にお腹に子供がいる
    ということです。

    幸せってなんだろう?
    大金をホストにつぎ込んで、それで幸せになれましたか?
    現在の状態を考えると、全然幸せではないですよね?
    だったら、お金を使う=幸せになれる は間違っているんです。
    豪華な結婚式をしても、幸せにはなれない。その証明が既にされているんじゃないですか?

    貴女にできることは、、
    まず彼に誠心誠意謝罪すること。貴女の生活態度を改めること。
    例え、彼が貴女を疎んでも、
    彼と生まれてくる子供のために一所懸命に生きること。
    これだけです。

    ユーザーID:7544445617

  • うーん その彼と果たして結婚まで辿りつけるでしょうかね

    周りを見ずに、随分と突っ走ってますが大丈夫ですか?

    みんな自分が蒔いた種で、他人のせいにしてるあなたが間違ってませんか?

    貯金がないのもあなたの見栄っ張りな性格ゆえ、ましてや、サラ金と元彼にまで借金してるし
    自分のいい加減さをばらされたからって、逆恨みまでしてるし。
    親との絶縁では何があったのですか?

    今彼に「お前って最低だな!」って言われても、まだ自覚がないのなら救い様がないですね。
    30代でそんなに支離滅裂な生き方しかしてなくて、これから結婚生活できますか?
    子育てって常識ないと出来ないですよ。

    私があなたの年齢の頃は、ふたりの子育てをしながら家計のやり繰りをし
    持ち家を購入する為に必死で頭金を作ったものです。頑張ったお陰で2千万くらいは貯めれましたよ。

    お金を使うのは楽しいですよね。私だって独身の頃はあれこれ買い物するのが好きでした。
    でも守るものが出来てから考え方を変えました。いつまでも若い頃と同じ考え方をしてたらダメなんです。

    人は生まれ変わった気で生き方を変える事は出来ますよ。
    たった一度の人生、真剣に生きていきましょうよ。

    ユーザーID:3822344075

  • 真剣にアドバイスします 2

    それにしても「親から勘当されている」というのは大きなデメリットです。
    それを「デメリット」「他人が言われたら普通引く」というのがわからず、さらっと口にしちゃうあたり、彼とあなたの価値観がえらい違うということなのですが…。
    さておき。
    普通は親から勘当されてる娘さんと結婚なんてしたくないですが、トピ主意さん側からするとそうも言ってられないと思うので。

    んー。いっそ、親に土下座して勘当を解いてもらっては?
    今のお腹の子は、あなたにとって最後の切り札になっています。
    逆に親に対しても有効でしょう。
    「お腹の子供のために結婚したい、だから、勘当を解いてくれ」って言いに行く、くらいでしょうか。



    ちなみに、私個人としては、あまりあなたに結婚はお勧めしません。
    一旦、自立されたほうが良いのではないかと思うんですが…。
    でもお腹の子供に罪はないし、トピ主さん一人で育てるより、その彼という父親がいたほうが子供のためになると思い、、アドバイスさせていただきました。


    トピ主さんには「仕事と趣味(ホストとか色恋ではなく)」を見つけることを、真剣にオススメします。

    ユーザーID:3000858081

  • 消費者金融利用の理由が・・・。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    ホスト通いのための資金としての借金?
    それは元彼のせい?

    元彼は良かったね。
    こんな身勝手な彼女と別れられて。

    今の婚約者が可哀想。

    あなたをフォローする妙案は思いつかないよ!

    ユーザーID:7001555751

  • 本当に最低ですね

    寂しさからホストに行ったのは、元彼のせいではなく、あなたの弱さです。
    あなたの借金は、あなたが返済しなければならないものです。

    100万程度の借金なら、真面目に働いて計画的に返済すれば、そんなに時間の
    かかる金額じゃないと思いますが、元彼にお金をかりてる感じからしても、
    その後もだらしない生活をしているんじゃないですか?

    諸事情は見栄じゃない?
    本当にくだらい見栄だと思います。
    みなさんの予想どおりです。

    親御さんに勘当されているのも、その嘘つきな性格と金銭感覚のなさと
    だらしなさからきているんじゃないでしょうか。
    このままだと、あなたの周りから、みんな去って行ってしまいますよ。

    ユーザーID:2717838443

  • 言い切るからどんな理由かと思えば

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。

    十分、くらだない見栄だったね。

    いまだに借金まみれ、元彼から借りたお金は図々しく踏み倒して、
    豪華な結婚式するのの、どこが「くだらない見栄ではありません」??

    ユーザーID:0430554161

  • 堕ちて行く

    あなたのような人はどこまでも堕ちて行くしか
    無いんでしょうね。どうしょうもないです。
    婚約破棄されそう?されたらええねん。っていうか
    今の彼もなにを考えてるんや?こんなもん破棄やろ。
    こんな女終わってるやんか。

    ユーザーID:3328249070

  • あなたに必要なこと

    それは

    「反省」

    だと思います。

    自分を省みて、その時の相手の立場になってみてください。
    何も見えてこなければ


    あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ


    と言ってくれた元彼の「最後の情」は
    全く意味がなかったことにしかなりませんよ?

    ここのあなたの文面からは
    無理っぽいですが。。。

    ユーザーID:0499306319

  • 私も借りました。

    同世代の兼業主婦です。

    私も20代の時に消費者金融にお金を借りたことがあります。
    大好きなおじさんのお店を助けたくて40万円借りました。

    お金が出てくる機械の前に立った時足が震えました。『私なんでここにいるんだろう』って。
    おじさんの為にお金を引き出すんだと気持ちを鼓舞して、でも1秒でも早く立ち退きたいって恐怖感でいっぱいでした。

    借りた後はお金がない自分がすごく情けなく感じて一生懸命貯金しました。
    ブラックリストのこともめちゃくちゃ調べました。
    このブラックリストから自分の名前が消えるまで結婚なんて到底無理と思いました。

    消費者金融にお金を借りたことで、お金への思いは強まったと自分では思います。
    世の中のほとんどの人達は私みたいな経験をしなくてもお金が大切だと分かっていらっしゃいます。
    だけど私は分からなかった。親からもお金のことはよく教えてもらっていました。なのに…ね。

    ごめんなさい。話したいことが納まらず、次にいきます。

    ユーザーID:3304349666

  • ホ、ホストですか

    若い女性なら、彼が忙しくて一緒に過ごす時間が少なくさびしいのは判らないでもありません。が、大抵の女性は同じ状況でもホストクラブ通いにはまったりはしません。

    周囲に独身の女友達が多ければ彼女たちと遊ぶか、趣味を楽しむか、習い事を始めるか、おひとり様を楽しむか…。どれも多少はお金はかかりますが、ホストクラブとは比較になりません。たぶん通うだけでは済まずにお貢ぎにもなったんでしょ?

    貴方の選択が浅はかで背負った借金。なぜ元彼が背負わなければならないのか全く理解できません。

    ユーザーID:3397159958

  • あなたに貸す力は無い

    あなたが今困っていることは誠実に正直に生きてれば、起こらなかった事態です。

    自分でまいた種は自分で摘み取るという言葉知ってます?

    分相応という言葉は知ってます?

    30代にもなる大人の女性ならば、知ってるはずのことです。
    他人に借金をチャラにしてもらうとか、豪華な結婚式費用を出してもらうとか、
    ありえない。

    元彼の言うとおり、あなたは最低な人間です。

    まずそこから這い上がってきてください。
    そしたらアドバイスでもなんでも皆さんしてくださるでしょう。

    ユーザーID:0617704548

  • どうすればいいか

    今までの自分を悔い、二度と同じ生き方をしてはいけないと

    心から思えるようにならないと、ここでいろいろと聞いても

    何も変わりません。

    しっかりと胸に決意を固めることができた人は

    周りの人にどうしたらいいかと聞かなくても切り開いていける。

    まずは人のせいにするのをやめませんか?

    寂しさを埋めるためだったとはいえ借金は借金です。

    元彼のせいではなくあなたが弱かったからです。

    今彼の子を妊娠しているのでしょう?

    生まれ変わるつもりでがんばれ。

    もう後がないよ、結婚式なんて気にしてる場合じゃない。

    式のこと口にしたらもう別れしかないと思う。

    本当に幸せになりたいなら弱い自分にしっかり向き合わないと。

    ユーザーID:0068793569

  • 私も借りました。2

    あなたはお金を借りたことで何を学びましたか?
    借金まみれになってみて、ここからどうやっていけば自分の人生が高められるかって考えましたか?

    結婚だって女性からすれば憧れです。いつかは結婚したいって考えるでしょう。
    その時までに借金を完済しておかなくちゃって思わなかったのですか?

    あなたはお腹の中の赤ちゃんを人質にして彼に借金を返済させて豪華な結婚式までさせようとしているんです。
    そう傍からは見えてしまいます。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    私はしないです。まずその立場になる前に何とかしようと心掛けます。結婚も延期にします。
    同じ人間だからって考えもあなたと一緒だと決めつけないで下さい。失礼です。

    間違えは誰にだってあります。
    でもそれを棚に上げちゃったら成長はないんですよ。周りの人達は苦しいけど自分のやったことをしっかり見て反省します。
    それを元彼のせいにしたりなんてしません。結局、自分の責任には変わりないんですから。

    結婚は信頼関係が一番大事です。
    好きっていう感情の土台は『信頼関係』があってこそです。

    ユーザーID:3304349666

  • 借金返済中の身で・・・

    お金を貸してくれてる元彼より豪華な結婚式??
    結婚式なんて全額返済してからでしょ?普通。(あくまで主さんの場合ですよ。借金の事情は人それぞれなんで。)

    結婚式は幸せのバロメーターではないですよ。ロイヤルウエディングのダイアナさんだって離婚したし。
    幸せになりたかったら、まずは悔いを改めよう。

    旦那さんになる人に隠し事をしたままでは、上っ面の幸せしかありません。
    このまま上手く結婚できて、出産したら毎日子育ての傍ら『元彼や奥さんが旦那に変なことはなしてないかな??』とかドキドキしながら生活する訳です。

    彼はあなたに対してこう思ってるはず。借金がある。同僚に迷惑をかけてる(借金)。勘当されていて彼女の親に相談もできない。自分の子供を身ごもっている。
    そんな彼女の事を自分の親にも相談し辛い。

    本当に助けて欲しいのは彼の方じゃないでしょうかね?
    隠し事はすべて経緯も含めて彼に告白して。

    許してもらえるかどうかは彼次第。
    許してもらえたなら、結婚して家事&子育てして、信頼回復に努めつつ借金返して、本当に胸張って『幸せ!』と言えるのはそれからでしょうね。

    ユーザーID:5343621289

  • いやだわ…

    なんといいますか…

    当方女性ですが、

    結婚する前から嘘に満ち溢れていて

    虚栄心だけは御立派にある

    こんな女性とは、間違っても結婚したくありませんね。


    結婚を夢見る前に、御自身を律しなさい。

    ユーザーID:0472616056

  • 他人の褌で相撲

    を地でいってる人だなあ。意味がわからなければ調べてね。

    他力本願とも言う。

    ここは顔も素性も知られない匿名掲示板だからいいとして、
    よく恥ずかしげも無く彼らと顔が合わせられますね。

    結婚式の件、
    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。
    めっちゃくだらないんですけど。

    自分は貯金どころか借金があり、婚約者に肩代わりさせ、
    豪華な結婚式費用も出させようとするなんて。

    あなた、頭のネジが1本足りないのでは?

    ユーザーID:4947903970

  • なんでそこまで元カレに縛られてるのでしょう

    豪華な挙式は元カレへのあてつけで、そのためには今カレを騙そうが、トピ主さん側の親族が一切出席しなかろうが結婚したことを知らなかろうが、人のお金を使おうが全く厭わないのですよね。借金だって寂しければ元カレと真っ向から話し合えばよいものをホスト遊びに逃げたのはトピ主さんの判断、借金するまで嵌まったのは自業自得なのですから人のせいにするのはお門違いだと思います。
    トピ主さんが平気で人を騙し、自分のしたことを人のせいにすような人だとわかったのですから信頼を取り戻すのは困難だと思います。結婚してもいつも元カレ(元カレの今の生活)と比較され、そのためには身の丈に合わない生活をし、自分に内緒で借金もいとわず、ばれた日には自分は悪くない、元カレもしくは自分以外のだれかが悪いと言い張るのが目に見えるのでしょう。
    今彼とは恐らく破談は免れないと思います。
    しかし今後、自分の行動を省みて反省し、元カレ抜きで物事を考えるようにしないと同じ事を繰り返すと思いますよ。

    ユーザーID:1474598545

  • あ、そう

    彼氏が仕事で忙しくて会えないから寂しさでホスト通いね。
    だから彼にも半分払え、と。
    主さん、想像以上にダメ人間でしたね。
    本気でそう思うんだ。
    彼が一生懸命働いていた間に自分が遊んだ代金を払えと。

    主さん、気付いてますか?
    元彼「ほんとうに君はどうしようもないんだな。」
    婚約者「お前本当に最低だな」
    結局、二人から同じこと言われているんです。
    仮に婚約者と結婚したからって、元彼を見返せるような幸せな結婚ができると思っているんですか。
    元彼同様に婚約者はあなたに見切りを付けている。
    子供がいるから細い糸でぎりぎりつながっているだけ。
    仮に結婚しても彼が大事にするのは子供であって、正直あなたのことはどうでもいい。

    >最近は婚約者の彼と元彼の奥さんが現場でやたらと親しげ
    つまりね、婚約者は、今まではあなたへの気遣いがあったけれど、もうあなたに気を遣うつもりはないの。
    はっきり言えばあなたが嫌いなの。

    全部悪い方向に行ってますよ。
    でも、全部自分のせいですからね。
    子供抱えて一人で生きていく方法を考えておきなさい。

    ユーザーID:5087420340

  • あのね

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。
    で、その諸事情の内容を読むと・・・

    >「私は今幸せよ」と言い返したかった・・・
    こういうのを、世間一般では「くだらない見栄」と呼ぶんです。
    覚えておいたほうが良いですよ。

    >消費者金融で借金をするはめになったのは元彼のせい・・・
    なるほど!
    元彼に頼まれて、仕方なく街金に手を出したのかと思いきや、

    >寂しさでホストに通いました。
    あまりにも可笑しくて、腸が捻じれそうになりました。(笑)
    凄い発想の持ち主ですね。
    男が同じ発想でキャバクラにハマっても、同じように考えてくれるんだろうか?
    いや、絶対ありえないでしょう?
    私という者がありながらと、ヒステリーに喚くほうが想像つきますね。

    それにしても、「妊娠中」なのにも関わらず、
    トピのタイトルが、「婚約破棄されそう!」ですか?
    何だか、まだ明らかになっていない大きな嘘が残っていそうですね。
    生まれてくるお子さんのDNA検査される前に、正直に全てを話したほうが良いのではないですかね。

    ユーザーID:0880407298

  • 今彼を大事に

    今彼を大事にしな。

    貴女の基準は元彼を見返したいとか、そのために金が無いのに無理するとか、元彼の奥さんが・・・、元彼の親友が・・・・。
    好きか嫌いか抜きにしても元彼に心が縛られすぎてるよ。

    リセットしろよ、今彼と幸せになるために、大きな式を挙げられなければしょうがないでしょ?出来る式で幸せになればいいじゃん。
    誰の為の式なのよ、二人の為やろ。元彼のためじゃないし主さんだけの為でもない。
    式はゴールじゃない、スタートの合図だから、そこから結構長い事あるよ。

    今彼だけ見るこった、うそついてた事は誤って、二人の幸せを考えるんだな、二人のだぞ、主さんだけではなく、そこに元彼は登場させるな、過去のいざこざは今彼に関係ない、引きずっても主さんにメリットない。

    ユーザーID:1278118106

  • どうしようもないですよ

    >元彼より豪華な式は絶対に譲れません。
    から
    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。

    て、これをくだらない見栄と言わずして何をいわんや。

    自分でついた嘘の後始末は誠心誠意謝るしかないかと思いますよ。
    ただ、そうしたからといってトピ主の思い通りにはなりませんが
    仕方ありません。

    この先強く生きていけるよう、祈っております。

    ユーザーID:5353995927

  • 自業自得

    別に寂しくてもホストクラブなんかで散財しませんよ、馬鹿らしい。
    しかも借金してまでって、常軌を逸してます。
    そんな状況で結婚なんて考えませんよ、普通。
    自力で返済してそれからでしょう。

    ただこう言う人って同じ事を懲りずに何度でも繰り返すんですよね。
    親御さんに勘当された理由もわかる気がします。
    結婚に向いてませんよ、あなた。

    ユーザーID:0487581591

  • 変わらなければ 一生同じことの繰り返し

    今回の結婚式が、たとえトピ主さんの望む盛大な式が挙げられたとしても、
    自分を変えなければ、必ず同じようなことが起きます。

    トピ主さんは、自分のした事に対する評価が甘すぎます。
    そして、人に対する評価は厳しいというより、筋違いのことばかり。
    よく「自分のことは棚に上げて」と言いますが、
    それ以上にひどい感覚の持ち主だということを、
    認識した方がいいと思います。

    あなたの幸せってなんだろうね?
    親に勘当され、元彼からもあきれられ、
    このままいくと彼にも愛想をつかされると思うよ。
    気付いた時には、あなたの周りからは誰もいなくなっているかも。
    そんなんでいいんですか?

    トピ主さんには、
    人に対する感謝の念と、
    自戒をする心構えが必要です。

    それができない限り、本当の幸せはあなたには訪れないでしょう。

    それともまた、借金抱えてホストに行きたいですか?
    最後に、うちの子供に言い聞かせている言葉です。

    うそはつくな。
    うそをつくと、そのうそを隠すためにまたうそをつくことになる。

    小学生でも分かる内容ですね。分かりますか?

    ユーザーID:9473804802

  • 100%見栄じゃん・・

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです

    自分で返す能力ないんでしょ?貯金もないんでしょ?

    身の丈に合わないことをするのを見栄といいます。

    しかも、元彼の奥さんはそんなに素敵な人なんですね。
    完敗じゃない(笑)

    ユーザーID:9912033475

  • 頭真っ白?

    なんだか、何でも都合よく『あたまが真っ白』になる人だなぁ…と思います。

    構って貰えなかったらホスト通いするなんて…たぶん、普通の人には考えつかない発想です。

    トピ主の立場になっても…借金してまでホストに入れ上げないし…
    どう考えても、トピ主の立場にはならないと思います。

    もし仮に…親に借金(きっとそれもないなぁ…)でも出来て、肩代わりする必要になっても、
    100万位なら、何とか1年頑張って(バイトでも何でもして)返してから嫁に行きます。
    彼には正直に話して待って貰います。そういう事をしないで何でも一足飛びにチャラにしようと
    するトピ主だからこそ…今の状況なんじゃないの??

    だいたい…お金ないのに、豪華な披露宴…あり得ない…
    頭真っ白じゃなく、ネジがぶっ飛んでます。

    ユーザーID:6596364799

  • 自分自身は自分で守ろう!

    もし私が主さんだったら…婚約者に本当の事を話し(元彼との事、借金、実親との関係、等)、心から謝罪します。
    でもそれをするには、自分自身の今までの生活、考え方を振り返り、自分で人生を切り開く勇気と強さと覚悟が必要です。いくら恋人や友人、親さえも自分自身にはなりえません。言い換えれば自分自身を守るのは自分自身です。ましてお腹に赤ちゃんがいるのでしょう?自分だけの問題ではありません。だれも庇ってくれません。だれも守ってくれません。自分自身で切り開くしかないんです。その覚悟がいやがおうにも迫っています。強くなって下さい。赤ちゃんと自分自身の為に。人生辛い事だらけですよ。今の現状はまだ良い方です。この事は今思っている最悪のシナリオどころではない事を引き起こしますよ。本当の事を言う事、謝罪する事は悩んでいるより案外すっきりしますよ。そしてこれからの事を2人で考えて下さい。別れることになっても、2人で歩んでいく事になってもどちらも楽では無いはずです。でも、だまし通して結婚するよりはすっきりしますよ。そして謝罪した後、病院にいってみて下さい。主さんの情緒不安定さはもしかしたら治療できるかもしれません。

    ユーザーID:2090077975

  • 一個だけ質問

    元彼さんへは借金をチャラにしてくれたんですよね。
    なのに、彼があなたの借金を肩代わりしてあげると言った時、金融会社の借金に元彼さんへの借金を上乗せしていったのは何故ですか?

    チャラにしてもらったからこの2年間、一切返済していないのですよね?
    あなたも元彼に返済する意思は全く無い。2年前も今も。
    なのに何故元彼への借金を上乗せして彼に言ったのでしょうか?
    それだけ教えて下さい。

    ユーザーID:7269730739

  • ホスト通い?

     開いた口が塞がりません。

     いくら彼氏が相手してくれないからって勝手にホスト通いして借金、それが彼氏の責任だっていうトピ主の呆れた感覚についていけません。

     自業自得という言葉を知っていますか?自分でしたことは自分で尻拭いしましょうね。他人のせいにばかりしていますが、結局はトピ主が悪いんじゃありませんか?

     婚約者さんからも捨てられないように、って今更無理かもしれませんがね。

     お金がないくせに結婚式は派手にって、そのお金はどこから持ってくるんです。そもそも婚約者が結婚式をしないっていったら終わりでしょうが。トピ主みたいな人と結婚してくれるというだけありがたいと思ったほうがいいです。でもそれも時間の問題かも・・・婚約者の方、結婚する気がなくなってるんじゃありませんか?

    ユーザーID:7626191573

  • なるようにしかならんよ。

    元彼(不倫だったという事?)が構ってくれない寂しさにホストに狂い挙句借金。消費者金融に迄手を出す始末。
    グダグダ言ってるけど、普通そんな風に自堕落になりませんから。
    元彼が貴方にとって疫病神なのではなく、貴方が周りにとって疫病神なのよ。

    お祓いされませんように。

    ユーザーID:6936010565

  • だめだ、こりゃ。

    >諸事情は皆さんの仰ってるようなくだらない見栄ではありません。

    申し訳ないが、100人が100人「くだらない見栄」といいます。見栄だから。

    >君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」て捨て台詞を吐いたんです。

    貴方は、自分の身の回りに起きたことで、悪いことは全て他人のせいだと思うんですね。自分の心の弱さゆえの行動があったとは思わないのですか?
    そして、それを他人にも償わせるんですね。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
     わからないかな?
     あなた、他力本願ばかりで自分自身で努力をしていないからでしょ?

     自分自身で努力して掴んだものは、揺るがない。





    あなた、このままじゃ一生幸せなんかなれないよ。

    ユーザーID:0410195031

  • お宅よ、シッカリしなよ

    赤ん坊産まれるんだろ?
    母親になるんだろ?
    シッカリしなよ!!
    テメエの体裁なんか考えてる場合じゃねぇぜ!
    元彼から借りた金はよ、今の旦那に肩替わりして貰うにしろ、将来働いてキチンと返すのが筋よ。
    一生懸命やってればよ、必ず皆、お宅の事を見直してくれるぜ!
    消費者金融はよ、多分お宅の事だからかなり前から借りてたんだろうと思うんよ。
    そうで有るならばよ、過払い請求をすればチャラになるかもだぜ!
    へたすりゃ、多少、金が戻って来るかも知れねえぜ!一度、弁護士か司法書士に相談するのも手だぜ!
    いずれにせよ、他人のせいにしないでよ、もう一度オノレと向きあって行かねぇと、ろくな人生に成らねぇぜ!

    ユーザーID:6918658683

  • つくづく不思議

    小町みていて思うのですが、こういう人多いのでしょうか?
    その場しのぎで生きてるというか、マイルールで生きてるというか…。
    彼に借金がいえなくて奨学金とウソをついたのは理解できますが
    男遊びでできた借金を婚約者に払わそうとか、
    真実をばらされて慰謝料とか、元彼を見返したくで豪華な式とか
    あなた借金あるんでしょ?といいたい。

    どうしたらいいんでしょう?ってどうしようもないよ。
    考えつくのは、借金はきちんと自分で払う。(元彼への分もね)
    彼にはウソをついたことを誠心誠意謝る。
    勘当された親でも結婚報告はする。
    身のほどを知って、倹約する。
    彼と子どもを愛して、謙虚に生きる。
    位ですかね。

    そもそも、元彼を見返したかったらデキ婚なんかしちゃだめだよ!

    ユーザーID:8468519638

  • 全否定しちゃいます

    トピ主さんは、今ある結果が全てご自分の行動によるものだと理解していないようすです。

    寂しいからホスト通いした⇒だから半分は元彼のせい(違います)

    大人になるという事は自分の行動に責任を持つ事です。だから結果もご自分で昇華しないと・・・きつく聞こえるでしょうが、自立する時ではないでしょうか?

    誰かに依存、楽ですね。でも、その先にはなにもありませんよ。

    他人は変えられません、ご自分自身が変わる努力を。
    自ずと周りが見えてきますよ。

    お子さんの事もあるので正直に話し合ってくださいね。

    ユーザーID:5431331275

  • 心を入れ替えてください。

    借金の重さをわかってますか? 
    その元カレは、大金持ちですか? 100万円なんて痛くも痒くもない程度の大金持ちですか?
    そうではないでしょ。
    そんな大金を、寛大な元カレの情け、哀れみでチャラにしてくれようとしてくれてる。

    その元カレを恨むなんて、どうしてできるんでしょうか?
    それに100万円ぐらい、本気になれば1年で返済できる額ですよね??
    なんでしないんですか? 
    それぐらい身の回りを綺麗にしてから、結婚に踏み切るのが礼儀ではないでしょうか?


    寂しさまぎれにホストクラブに行った…、それは言い訳にはならないでしょ。
    寂しい人なんて世の中たくさんいます。

    今日にでも銀行に行って、新しい口座を作って、
    毎月自分の給料から自動的に3万円なり5万円の額が引き落とされる積み立て口座をつくり、
    その通帳&印鑑ごと元カレに渡し、
    毎月返済する約束をしてくる。

    そして、元カレと元カレの奥さんかに、借金は全て返済しますので、
    これ以上自分のことを、婚約者に話す事はどうか辞めてください、と頭を下げる。

    元カレ達は、あなたのこと金にだらしない女と、笑ってます。

    ユーザーID:1412013909

  • 史上最強に・・・

    くだらない見栄ですね。

    お金がないどころか借金してるくせに豪華な結婚式をしただけで
    “私は幸せ”って分からせるって、くだらない見栄以外に何があるんですか?

    人に借りたものも返さないんだから罵倒されるのは当然のことでしょ。
    平身低頭謝ったって許してもらえることじゃないんですよ。
    それを捨て台詞吐かれただけで済んだだけありがたいと思ったら?
    イヤなら寝ずに働いて借金返したらどうですか?
    お金返すこともできないくせに、なに偉そうに言ってんだか・・・

    だいたい豪華な結婚式=幸せな結婚と思ってるところもイタイですね。

    そんなんだから婚約者の彼にも呆れられるんですよ。

    彼が忙しくて寂しいからホスト通いで借金?
    あなたが勝手に通ったんでしょ。人のせいにしないでください。

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません
    いえいえ、気のせいじゃなく、悪い方向にまっしぐらですよ。
    でも、それもこれもすべてあなたの責任、自業自得ですからどうしようもありません。
    恨むなら、これまでの自分のどうしようもない言動を恨むんですね。

    ユーザーID:5477134591

  • バカだね

    私も借金がありましたよ。
    私の場合、家族が内緒で借金しており、ついに返済が回らないと泣きつかれました。
    最初に私がしたことは、家族の借金を軽くするため、同じく消費者金融で借金をすることでした…浅はかでした。
    その次に、まず稼ぎを増やさないと解決しないと、昼間の仕事に加えホステスを始めました。
    男性から告白されても断りました。
    それでも、前から友達だった人に何度も告白され、思い切って自分の状況を話しました。
    彼は「借金はいくらあるの?俺も手伝う」と言ってくれましたが、私はそんなことは絶対に嫌だったので断りました。
    ただ、彼と付き合うことになり、精神的に支えていただきました。
    それが私に変化を与えました。
    まず、彼と恋人になってから明るくなった。そしたら指名が増えた。お給料アップしました。予定より早めに借金完済できました。

    あのね、皆がトピ主と同じように都合悪いことは隠してしまえ、誰かに何とかさせてしまえっていう考えではありません。
    私みたいな人間もいます。私の立場だったら皆さんも私と同じことしませんか?なんて失礼なこと言わないでください!

    ユーザーID:4289819508

  • 元彼が疫病神?

    いやいや、トピ主が彼にとっての疫病神でしょ。

    なんでも周りのせいですね。

    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです。
    こういうのを「くだらない見栄」って言うことがわからないんだ?

    今は頭が真っ白かもしれませんが、もうすぐ婚約も白紙になるから気にしなくていいですよ。

    自分のウソから悪い方向に向かっているのにね。
    「私は正しい」と主張し続ければいいです。
    そこだけはトピ主の自由ですから。

    ユーザーID:7817030304

  • 八方塞ですね。

    先程質問しましたが続きをレスします。
    お仕事しっかりやっていらっしゃるのに、お金にはだらしないんですね。
    親のお金を勝手に使って勘当されたり、元彼の財布からお金を抜き取ったり、ホスト通いで借金を作ったり、元彼が生活資金を貸してくれてその返済の要求があったのをチャラにしてもらっい、彼が借金返済を肩代わりしてあげると言われた時金融会社の借金に元彼への借金を上乗せして告げたり。

    お仕事されてるから、お金を稼ぐって大変なことだとわかっていらっしゃると思います。元彼さんへの借金39万は大金です。
    100万の借金も2年経っても全く減っていませんね。いくらお給料が安くても2年あればある程度返済してて借金額は減ってる筈ですが。せっかく元彼さんと元彼さんの奥さんが借金をチャラにしてくれたのに。

    親のお金を捕ってチャラにし、元彼のお金を捕ってチャラにし、借金も彼に肩代わりしてもらいチャラにし、さらに彼に嘘ついていたこともチャラにしてもらいたい。それは難しいですね。
    普通借金を人に言いふらさないように借りたお金は速やかに返します。たとえ100円でもね。

    ユーザーID:7269730739

  • レスします

     
    結果から申し上げますが、
    ○結婚は破棄になります(他の人の意見で確認済み)
    ○子供は認知してくれるでしょう(彼氏にも責任がある為) 

    嘘にも限度ってありますからね? 
    信頼関係が崩れた人とトピは結婚
    したいですか?
    逆の立場だったら、受け入れられます?  

    私が思うに、お子さんどうされるのですか?
    認知していただいても、日本の法律じゃ、
    旦那さんから数万円しか支援して頂けないし、
    この先、生活保護を頂いて生活したとしても、
    子供さんが気の毒だと思います! 

    豪華な結婚式を挙げたいとか、そんな夢のような
    話を考えるより、お子さんのこと、この先
    一人で生活する方向を考えておいた方が良いと
    思います。

    ユーザーID:9653255040

  • 二度目です!苛々します!


    貴女に!元カレは、貴女の貸したお金をチャラにしたんですよ!そして、貴女は新しい彼氏を作ったんですからね。元カレは、フリーになり、元カレが誰とお付き合いをしょうが、自由なんですよ!何故そこまで口だしをするの?おまけに、疫病神って?何?疫病神は、貴女でしょ!

    最後に元カレが言った言葉の意味わからないんですね!
    外見の派手さ、綺麗さでなく、内面的に幸せになり大人になれ!と言っているんですよ!

    式を挙げる必要はない!
    式を挙げても離婚はしますしね!特に貴女は式を挙げる必要はない!

    ユーザーID:1966273151

  • 疫病神はトピ主ですよね?

    借金しては踏み倒し、恋人に借金を隠して結婚しようとし、また嘘をついて金を出させる
    元彼の奥様に嫉妬する

    自分は借金まみれなのに結婚式披露宴は豪華にしたいから、元彼も結婚相手もお金を出して当たり前!

    通常、疫病神とは以上のような人間のクズのことを指します

    つまり、トピ主と関わる人にとってはトピ主こそ最悪の疫病神

    軽蔑されない方が不思議

    ユーザーID:5019055769

  • 呆れた

    寂しいからって、普通の人は「ホスト通い」なんてしませんって!
    何でも、人のせいにする性格から直しましょうよ。
    結婚したいんだったら、その金銭感覚も何とかしないと。
    30にもなって貯金なし、ましてや借金ありなんて考えられません!

    ユーザーID:4598056665

  • こう考えてみよう!

    あなたの彼氏は元カノに借金をしている。

    元カノと付き合ってたときに寂しくてキャバクラ通いをしていたんだよ。
    しかもそのお金を元カノから100万も借りたんだって!
    (この時点で最低!)

    そのお金をまだ返してない上に、あなたにその借金を返させようとしてるんだよ!
    しかも結婚費用をあなたが出せ、しかも元カノよりも豪華な結婚式でないとイヤなんだとさー!

    ユーザーID:3999559405

  • これは無理・・・

    自分は借金まみれ。
    他人の財布で豪遊みたいなもんですよ。
    ちょっと常識も良識も欠けてるみたいですね。

    まず、嘘をついて遊興費の借金を払わせようとしたこと、これは詐欺に当たると思います。
    親からの勘当も好感度0でしょうね。

    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれるでしょうか?
    間違いなく破談になると思います。
    自分でまいた種は自分で刈り取らないとね。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    自分で使ったんでしょ?自分で払いなよ。
    しかもホストとか、全てにおいて緩すぎる。

    あげく借金の踏み倒しとは…。

    凄まじ過ぎて無理としか言えません。

    トピ主様は多分自分のどこが悪いのか全然わからないでしょ?
    そこが結婚に向かない所だと思う。

    破談になっても仕方のないレベル。
    残念ですが、力は貸せません。
    泥棒の片棒担ぐようなものなので…。

    ユーザーID:5880664563

  • 婚約破棄されたほうがいいです

    でないと、トピ主さんぜったい心入れ替えそうにないもの。

    つまり、元彼とつき合ってた時にホスト通いして借金して、
    一部を肩代わりしてもらった代わりに元彼には振られて、
    それを見返してやろうと今の彼を篭絡して(計画的できちゃった?)
    ウソで固めた結婚をしようとしてたんでしょ?
    で、その全部がバレそうになって泡食って悪あがき。

    授かってしまったお腹の子はほんとにかわいそうだけど、
    こんなトピ主さんはこのまま彼と結婚しても絶対幸せにはなれない。

    婚約破棄されて、全ての人から見捨てられて一人にならないと、
    トピ主さんは自分のやってしまったことの重大さが骨身に染みて
    わからないんじゃないですか?
    そもそも親に勘当されてても自分が悪いとは思ってないみたいだし。

    あなたが悪いんです。だれも助けられません。

    ユーザーID:7381832878

  • ‘疫病神’はあなた

    おかしいのは あなた です。
    周りの人達は、元彼も、今彼も<被害者>です。

    反省し、変わるべきは<あなた>です。

    ユーザーID:4226671879

  • 元彼に未練があるの?

    トピ主さんの彼はきっとトピ主さん以上に傷つき、悩み、誰かに相談しているのではないかとお察しします。
    まず、豪華な結婚式の諸事情は、疑いようもない「くだらない見栄」だと思います。
    「幸せな結婚」は「豪華な結婚式」だけですか?
    そしてそれは、元彼にみせつけたいから。ですか?
    だとしたら今の彼のあなたへの愛情はどうなるのでしょう。
    他人がどうみようとも、二人が幸せなのであれば、二人を見るだけで伝わり、おめでとう、と、幸せになってね。と言えると思います。
    あなたの「見栄」は他人に見透かされています。
    そして、見透かされた「見栄」ほど哀れなものはありません。
    そんな風に思われてて、おめでとうと言ってもらえない結婚式したいですか?
    元彼がトピ主さんに言った捨て台詞は、愛だと思いますよ。
    その捨て台詞にもあるように「自分で気づいて少しでも変われるなら」って言葉の意味が未だわからないから、このような状況になったのではないでしょうか?
    今のままでは、元彼にとっても、元彼妻にとっても、イマ彼にとっても、あなたこそ疫病神です。

    ユーザーID:4895642700

  • 付ける薬なし

    こういうアタマが最低な人っているんですね。
    親に勘当される娘って、なかなかいません、なにしたんですか?

    きっと昔から、嘘ばかりついて、やってはいけないことをやり   それを人のせいにして、というのを繰り返してきたんでしょう。

    おなかの赤ちゃん、産むんですか?
    今の彼から捨てられると思うけど。豪華結婚式どころじゃないですよ。
    彼から捨てられてシングルマザーになりますよ。生きていくのが段々しんどくなりますね。


    全部自分のせいですよ。

    ユーザーID:9914828457

  • 元彼を見返す方法

    豪華な結婚式をあげることではないですよ。
    他の方も書いてましたが結婚式が豪華だとしても、それが自分の力(自分で稼いだお金を使って)でしたことでなければ意味がありません。

    元彼を見返す唯一の方法は、

    トピ主さんが「誰の手も借りずに自分で」必死に働いてすべての借金を無くすこと。
    元彼から返済を許してもらった分もたっぷり利息をつけて元彼に叩きつけてやる事です。

    そしてご自分が稼いだお金を使ってささやかでもいいから結婚式をあげることです。

    そうすれば今彼も元彼もそして周りの人すべてが見なおしてくれますよ。

    時間がかかる事ですがそれをしなければいつまでも貴方は

    >「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」

    この評価のままです。

    ユーザーID:9982338953

  • 子供のことをもっと考えてください。

    皆さんが意見されている事と同じ意見です。
    ただ、1つ、お子さんの事が心配でなりません。
    トピ主さんはとても、見栄っぱりです。
    そして、「理想」と「現実」のギャップを他人のせいにすることでしか、自分を保てないようです。
    自分の道を正そうとするよりも、他人の道を非難することが先にきていますよね。

    見栄をはりすぎる人は、子供も自分の見栄の道具にしてしまいます。
    そして、現実をきちんと見つめられないと、幼稚園や小学校など子供が進学するにつれ、もっともっと見栄をはりたくなることばかりです。
    子供はトピ主さんのように思ったようにはなりません。
    親御さんがトピ主さんを勘当した理由もわかろうとしないまま、育ててもらった何年間をも無視して、結婚し親になろうとしているトピ主さんの、赤ちゃんが心配です。
    ちなみに私は、結婚式はやりたくありませんでしたが、人並みに結婚式&披露宴をした理由の1つは、親に感謝の気持ちを伝える場になるからです。

    結婚式は赤ちゃんが生まれてからでも、借金を返し終わってからでも、できるのですよ?
    今は、彼の信頼と愛情を取り戻す事に目を向けて下さい。

    ユーザーID:4895642700

  • 幸せな結婚。。。

    私もトピ主さんと同じく30代で、婚約者がいます。
    大好きな人と結婚したいという気持ちだけは理解できます。

    幸せな結婚は豪華な「式」ではなく、その後の「生活」じゃないですか?
    「豪華な式」にこだわってるのは、単なる主さんの見栄と趣味です。
    借金した理由も全く同情できません。
    仕事が忙しい彼氏と会えずに寂しい、だからホスト・・・というのは全く結びつきません。それは主さんが単に行きたかっただけです。
    元彼夫妻が借金を無しにすると言ってくれたのに人に言いふらして・・・あなたがそんな事言える立場ではありません。あなたが撒いた種です。
    結局全てのことを責任転嫁して、自分は正しいと思い込んでるようですが、もう少し冷静に考えてみてください。
    逆の立場になればわかるでしょう?
    そもそも元彼さんに言われた別れ際の一言も、そう言わせたのはあなたです。
    同世代の割りに、ちょっと甘いというか・・・考え方が幼すぎ。
    元彼さんが借金の真実を言ったことより、あなたが婚約者に嘘や大きな隠し事をしてる事のほうが罪深いと思います。
    結局、昔も今も自分の事しか考えてないってことじゃないですか?

    ユーザーID:5664904360

  • 悪いけど

    頭痛がする・・・。

    ユーザーID:8497133221

  • お金にだらしない人って・・・

    誰からも信用されないと思います。
    前にたてたトピを見てみたら、親に勘当された理由もお金。
    元彼の財布からもチョコチョコお金を抜いていた様ですね。
    ホスト通いの為のお金も借りたんでしたね。
    それなのに返済をしてと言ってきた元彼の奥さんを逆恨みしていましたね。
    今度は元彼と元彼親友を逆恨み?
    借金をしたのは明らかにあなたなのに、借金をどうやったら返さなくて
    良いか考えてばかりいる・・・あなたの思考回路には驚くばかりです、
    そんなこと考えるヒマがあったら借金返済プランをねれば良いのにね、
    誰からも相手にされていないのに自分には魅力があると勘違い・・・
    何とも情けないですね。
    あなたが何を言っても誰も聞く耳を持ってくれません。

    まず借金を全額返済しましょう。
    彼に振られるのは確実です。
    いくら妊娠したからと言ってお金にだらしない女(しかも卑怯なものの考え方をする)とは
    結婚したがらないでしょう。遅かれ早かれ破談になります。
    しかも破談の理由がこれでは彼からお金をとることはできませんので
    (彼の方が被害者)親子二人頑張って生きてくださいね。

    ユーザーID:8661365761

  • レスします

    本気でいってるの?  彼と別れてあげたほうが・・・ と思ってしまうほど彼氏がかわいそうでなりません。
    嘘ばっか。 嘘は必ずばれますよ〜 墓場まで持ってこうなんてなかなかできる事じゃない。 借金がまず、あるのが、不思議。 若気の至りなんかじゃない。ただ、だらしないだけ。 そんなんで子供、育てられますか?  彼氏はかなりまともなようですね。あなたのご両親にごあいさつ。の件ですが、 あなた、本当に世間を知らなさすぎる。本当に30代? 勝手に結婚して大丈夫って、あちらのご両親にも同じことするつもりですか? せめて常識はわきまえてください。 生まれてくる子供にも。 なんで、彼氏があなたと結婚しようとしてるのか不思議。 あ、、、だから婚約破棄されそうなんだ・・・・ 納得。

    ユーザーID:3221217950

  • 助けられないってか助けたくもない。

    驚きました。30代ですよね。

    いくら借金が若い時のものでも、その時にそれを元彼に借りて返さないまま「金はもういい」って呆れられて別れたんでしょ?

    みんなに「私と同じ立場なら〜」って言いますが、まず大方の皆さんは寂しいからと即ホストに走って借金こしらえたりしません。

    それも忙しい元彼のせい、今回今彼にばれたのも元彼のせい? だから慰謝料? 取れないと思いますよ絶対。で、慰謝料で今ある借金を相殺して今彼が貴方を見直す??あなた考え方おかしいです。
    お腹の子供は私も人質にしか思えない。可哀想な子ですね。

    結婚式を元彼に見せ付ける様にするのも、コレ立派なあなたの見栄ですよね。誰が読んでもそう思えますよ。

    >>全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。

    全て人のせいなんですね。悪い方向に行くようになったのが自分に原因があるとは思わないのでしょうか。誰も貴方を助けられませんよ。まずくだらない見栄を捨てる事を先に考えて下さい。それから頭を整理する。

    決断は今彼が下すでしょう。でも結果が悪い方に出てもまた貴方は誰かのせいにしていくのでしょうね・・・。

    ユーザーID:7944261521

  • 本当の幸せを分かってますか?

    あなたが人を恨んだり妬んだりしている以上、幸せにはなれませんよ。
    元彼を見返す事が幸せではありません。婚約者と信頼できる家庭を作る事ではないのですか?
    このままでは、あなたの婚約者やお腹の子まで不幸に巻き込みます。
    頭が真っ白ついでに、婚約も白紙にしたら?

    一度冷静になり、借金を返す事を優先させた方がいいと思います。

    ユーザーID:2309438524

  • 誰も助けてくれませんよ(笑)

    自分で借金したんだから頑張って自分1人で返しましょう!
    しかも元彼さんに借金しておいて「元彼よりも豪華な挙式をしなくては…」って、元彼さんをバカにしてるのですか?
    考えも幼稚です(本当に30代?)
    あげくの果てには逆ギレですか
    それにしても婚約者さんと言い元彼さん家族と言い、あなたに関わると、ろくな事がないみたいですねぇ。

    ユーザーID:8599399442

  • ひゃー

    すごいですね。
    よっぽど可愛いのか、体がいいのか。。
    挙式は「夫の実家近辺(or海外)でやった」とでも言えばいいんじゃないでしょうか。
    個人情報を話した、というだけでは訴訟しても勝てないと思いますよ、
    ありもしないことを書いたチラシを配った、なら勝てるかもですが、それでもきっと数十万です。

    ところで妊娠何ヶ月ですか?

    ユーザーID:4991802041

  • 元カレひどいよ!

    時々仕事で彼と一緒になるんでしょ。
    どうして彼に「あの女はやめとけ」って教えてあげなかったの?
    金癖の悪さは人間性の問題だから、死ぬまで治らないのに…

    ユーザーID:1513180550

  • 疫病神はあなた

    あの〜、すべて、ご自分で蒔いた種だとわかっていますか?
    人のせいにしかできない思考回路なんですね。

    ホストに通ったのは自分の意志でしょう。
    誰かに命令されて行った訳ではないでしょう。
    それで作った借金をなんで真面目に仕事していた元彼が半分も払わなきゃいけないんですか?
    全てはあなたの意志の弱さから来るものです。
    一種、病気だと思われますので、病院に行った方が賢明かと思います。

    あと、親になる資格はあなたにはないように思われます。
    これ以上は言いませんが・・・。

    ご結婚されるより、一人で生きていく方が性にあっていると思います。
    彼も子供も可哀想です。
    あなたにかかわった人が可哀想です。
    悪い頭で、これからどうしたら一番いいか、考えてみてください。

    ユーザーID:7505161107

  • 馬鹿に付ける薬がないとはこのことか…

    前に立てたトピ、見てきました。
    あなた、借金を踏み倒してるだけじゃなくて、泥棒までしてるのね。
    元彼の奥さんに酷い事を言ってみたり、「借金は時効」なんて思ってみたり。
    トピを立てたのが1年半くらい前のようですが、その頃から借金減ってないの?
    まあ返す気が無かったんでしょうからそうなんでしょうね。

    で、うまいこと借金を肩代わりしてくれる人が見つかった、ラッキーと思ってたら
    あれよあれよという間にあなたの最低っぷりが露呈してしまったと。

    何度もしつこくて申し訳ないですが、自業自得です(笑)
    ここまで来ると、誰も弁護のしようがないです。無理でしょこれでは。
    肝心のあなたはこの期に及んでもまだ反省してやり直すどころか
    彼に慰謝料だの、豪華な結婚式だけは譲れないだの、寝言ばかり。
    寝言は寝てから言って下さい。「愛され系ぽっちゃり」さん(笑)。

    ユーザーID:4752540690

  • だれが一番…

    トピ主の彼が一番○カです!!

    妊娠させるまで、分からなかったとは…

    騙すやつより、騙される方が悪いのです。

    元彼より豪華な… なんて言っている輩に
    騙されたなんて、本当に最低ですっ!

    ユーザーID:9991199473

  • 頭が真っ白ということで・・・

    >全部悪い方向に行ってる気がしてなりません。
    そうです。その直感は間違っていませんよ。

    >頭が真っ白なんです。
    お腹のお子さんのためにも、
    これを機に真っ当な人間になりましょう。
    人生を良い方向にするチャンスです。

    自分の弱さから逃げず、
    人の道を外れたことはせずに、
    日々着実に生きればよいだけです。

    頭が真っ白なら、
    今から心を入れ替えることも可能でしょう。

    ユーザーID:1067939512

  • 人のせいばかり

    自分がこうなったのは全て人のせい。

    ↑本気で言ってる時点でちょっと病的な感じさえしますね。
    カウンセリングうけた方がいいと思います、本当に。

    同じような境遇の人が皆あなたのように借金まみれになって、親から
    勘当されてるとでも思ってるんですか?
    あなたには「反省」って思考回路が欠如していますね。

    嘘をつく、辛い現実から逃げる、何でも人のせいにして借金する、親から勘当。
     
    これだけ揃っているってなかなかいないですよ。
    実の親から本気で勘当されるって・・・

    なんか結婚詐欺に近いものを感じます。
    この先警察沙汰になったりして。

    血の繋がった親ですらあなたを見捨てたのに、赤の他人から愛されよう
    なんてあなたが変わらない限り無理ですよ。
    このままじゃこの先あなたに幸せなんて絶対来ないですよ。
    断言できます!

    ユーザーID:5515490127

  • 何よりも

    お金を貸してくれた、本来なら恩人と言うべき元彼を訴えようって姿勢が理解できない。
    トピ主に、そんなこと言う資格無いでしょうよ。

    >私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせて
    >元彼にチャラにしてもらった借金も返して、「私は今幸せよ」と言い返したかった

    それを一般的に「くだらない見栄」と言います。
    しかも借金を返すアテが、彼氏を騙すという方法だったのではね…。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?

    当然、バレた時には“捨てられる覚悟”を持つことが最低条件でしょう。
    それでトピ主は実際にバレてしまったわけですから、諦めた方がいい。

    ユーザーID:2659933742

  • 子供産んじゃダメ!

    貴女にとって妊娠(子供)は、結婚の切り札だった訳でしょ?
    じゃあ、結婚できなかったら子供はどうなっちゃうんだろう??お荷物!?

    またホスト通いに走っちゃうんじゃない?で、子供は部屋に放置状態。そして餓死・・
    ああ、そんな事件が過去にありましたね。可愛い子供2人が亡くなりました。

    貴女が子供を産むのは、ものすごく危険だと思います。

    ユーザーID:7916918680

  • 開いた口がふさがらないとはこのこと

    あなたが最低だということは解りました。
    彼氏さんのおっしゃる通りです。

    モト彼が仕事で有ってくれないから寂しくてホストにいった?
    半額払え?

    全く意味がわかりません。
    夫だというなら、多少は同情できる部分もありますが、それでも社会的に認められるものではありませんよ。
    言いがかりにすらなっていない。
    あなたが忙しくて会えないから、彼氏が風俗にいった、あなたのせいだ半額払え。
    ね?意味不明でしょ?

    トピ主のレス等見ても、全体を通してあなたはマイナス面を全部他人のせいにして、自分だけは是が非でも思い通りになりたいと思っていることが良く解ります。
    借金に関しては、ばれないために必死だったとか、元カレを信じていたとかっていう内容は全面的にあなたが悪いわけではないでしょうが、かなり愚かだなとは思いますね。

    そういう相手を生涯の伴侶として選ぶとしたら、マイナス面を補って余りある愛情等が必要かと。

    文章を読んでいる限りでは、少なくとも信頼して将来を共に歩める相手だとは思えません。
    はっきりいって、婚約破棄しようとしている現婚約者様の判断は正しいかと。

    ユーザーID:3785823825

  • 慰謝料を請求できる

    のは、あなたの婚約者さんです。
    あなたから詐欺にあう一歩手前だったじゃないですか、訴えられる前に謝って別れてしまいなさい
    それが人のため、世のためです。

    あなたのような人はどうなっても、どうやっても生きていけるから心配ご無用!

    ユーザーID:5935828928

  • 助けたいのは彼氏の方だ

    トピ主さん、どんだけ見栄っ張り?大丈夫?

    助けたいのは彼氏ですよ。ちょっとかわいそうです。

    ユーザーID:8211880195

  • 最大の原因は

    あなたの見栄っ張りな所と借金体質です。
    この癖は容易に治りません。このような人は嘘も容易につきます。
    何せ身内にこのような人がいたので。
    私だったら迷いなく婚約を破棄します。
    世の中甘くないんだよ、あこちん。

    ユーザーID:4154345273

  • ちょっとまて

    豪華な式にしなきゃいけない理由、
    >だから私は元彼に私は元彼以上に幸せな結婚をしたと分からせてあげなきゃいけないんです

    豪華な式が幸せの尺度ですか?

    あんたおかしいよ!絶対変。
    ぜんぶ自分が自分がじゃん。
    彼といればどんなでも幸せなんじゃなくて?

    ほんと、男を不幸にしないで。

    ユーザーID:5701029825

  • 話を整理すると…

    彼氏にホストにかかった借金の肩代わりをして貰えるって喜んでた。そして元カレがチャラしてくれた借金も彼氏から貰おうとしてたってことですよね

    ユーザーID:5963437013

  • かわいそうなあこちんにひとつだけおしえたげるね☆

    幸せな結婚っていうのは豪華で華々しい結婚式のことではないのよ?だってそれじゃ『幸せ』が1日で終わっちゃうでしょう?
    あこちんは結婚の幸せがたった1日しかなくていいのかしら。それとも結婚式を毎日毎日挙げ続けるの?それはかなりたいへんだよねぇ。
    幸せな結婚っていうのは子供・・は、まぁいてもいなくてもいいけど、夫婦で何十年もよりそって地道におだやかで心ゆたかに暮らしている
    その生活のことをいうのよ?
    ・・・というわけなのでけっこう地味なものなのよ。
    あこちんはそこらへんわかってるかしら??それでもほんとに結婚したいの?

    ユーザーID:9231951120

  • 貴女にできるアドバイスが1つだけありました。

    元彼が疫病神?

    ホストに金使って借金作ったのは貴女でしょ?なんで貴女が借りた金を元彼が返さなきゃいけないの?逆にどんな理由が有ろうと自分の彼が他の女に貢いだ借金を、貴女のせいだから返済しろって言われて、貴女納得できます?よーく考えなよ。普通そんな思考にはならない。金にだらし無いくせに、それを隠してそのまま結婚してやるって考えの貴女が恐ろしい。

    おまけに結婚式を豪華にするのは譲れないって?借金してる奴が何言ってんの?借りたもん返してから言いな。豪華な結婚式だろうと、誰も貴女が幸せな女だなんて思わないよ?まぁ今が1番幸せな時で、いつまで保てるのかな、ぐらいでしょ。

    貴女に関わった人(婚約者は得に)ほんと気の毒。この期に及んでまだ悪あがき。いつかバレるよ。てか元彼か誰かが早くバラしてくれたら良いのに。せめて他人にバラされる前に自分で言って素直に謝ればまだマシ。その時このトピみたいな言い訳したら引かれるよ。これが貴女への精一杯のアドバイスです。

    ユーザーID:5315746200

  • あまりに身勝手

    貴方の今の彼がもし、私の知人だったらすぐ付き合いを解消、子供は仕方ないので認知してそれなりの事をするよう勧めます。これ以上貴方に関わると人生グダグダにされそうです。

    それと、忠告ですが、人のお金に手をつけて平気な貴方がどのように子供を産んで正しく育てられるのが非常に不安ですし、その子の行く末が案じられます(産まれる前みたいですが・・・。)

    ユーザーID:7944261521

  • 二人の男性に

    最低だな、と言われることってそうないことです。
    ここ、押さえてくださいね。

    >皆さんだって私の立場だったらなんとか隠そうとしませんか?
    →誠意の問題ですね。
     心ある人間ならどうするか、ですよね。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?
    →寂しかったらみんながみんなホストに通うのでしょうか?(苦笑)
     なぜ他の「男」で埋めなきゃならない?
     意味が分かりません。

    元彼が疫病神なんじゃありません。
    あなたがその調子でいる限り、あなた自身が疫病神でしょうね。

    ユーザーID:5522820610

  • あなた、最低です。

    借金がある、以前に嘘をついたにが最低です。
    しかも、これから母親になるってゆうのに。
    しかも他人に慰謝料請求?
    お金を貸してくれている人を訴えるつもりですか?
    お金を貸している側は、返してほしいのだから、あなたがすんなり返せば何も他人に「この人は借金があります」なんて説明しませんし、そもそも悪意があってばらしたわけではないじゃないですか?

    しかも、
    >諸事情で豪華な結婚式を

    諸事情って「見栄っぱり」ってことですか?だから人に借金までして無理した生活をする羽目になるんでしょうね。

    お金がないなら式はあげる必要ありません。
    生活に見合った行動をすべきだし、責任感のある彼に感謝すべきです。

    ユーザーID:0676772485

  • 残念だけど

    豪華な結婚式を挙げたら元彼は
    「こいつ、やっぱりダメだな。」
    って思うと思いますよ。

    幸せ=お金をかける

    じゃないことを主さん以外は良く分かっているようだもの。

    見栄を張っても、周りは分かるよ。

    幸せって相手を見返すとかそういうことじゃないんだけどな。

    こんなことにしか価値を感じられないかわいそうなやつだ、
    と思われるだけですよ(・・、

    ユーザーID:2579358601

  • レスします。


    寂しかったからホスト?

    元カレに幸せだと見せつけたいから豪華な結婚式?




    彼氏がかわいそうです。早く別れてあげてください。

    ユーザーID:1399548244

  • 助からないやろ

    あなたの程度の低い嘘や、見栄、まともな男からは、愛されない!
    今、なんとか結婚しても、にわかに築いた幸せで、すぐにダメになる。。
    あなたに、信頼って言葉が、見つからない。。
    こんな人が、離婚して、育児放棄するんだろうな。。。
    こんなトピよくするね。。助かる見込み無し。。。

    ユーザーID:4928917081

  • 破棄されてないじゃない

    結婚式は挙げないと言ってるだけで、妊娠させた責任もとって結婚はするつもりでいるんでしょ、今彼は?
    それだけでもだいぶマトモな彼です。マトモな人と結婚できそうでよかったですね。

    それに引き換えトピ主さん、勘当されるくらいの何をしてきたか知らないけど、どうしようもない人生ね。
    自分がしてきたことって、相手にさせてきた苦しい思いと同じ経験をしないと、チャラにならないのよ。

    ユーザーID:7545099688

  • 現場が とは?

    この意味が分からないのですが。。。

    〈彼と私、元彼と元彼の奥さんはたまに現場が一緒になるので、

    って4人とも 職場が一緒なのですか ? 

    だったら 正直に話さないと。。。

    元彼から借りたお金は何に使ったのでしょうか。

    ユーザーID:6597376479

  • いいね!

    もっと暴走してみせて!
    楽しみにしてます。

    ユーザーID:9936627376

  • なんだか本当に

    トピ主さんが気の毒に思えてきました。

    みんなにひどい扱いをされているから、ではなくて、借金が半分くらい元カレのせいだとか、
    借金のことばらした友達から慰謝料とれるか、とか考えていることです。

    本気で話すと、
    トピ主さんが本当に幸せになるには、まずは婚約破棄を受け入れることです。
    辛いと思います。
    そして、現在婚約者の男性に、もちろんこれから自由に恋愛してもらっていいけど、
    もし一年後に一度連絡するから、もしそのとき男性に彼女も奥さんもいなかったら
    一度会ってほしい、そこでそのときの私とならうまくやって行けそうと思えたなら、
    そのときは復縁を考えてもらえないかな、と聞いてみてください。
    断られても、1年後にメールしてみましょう。

    もちろん男性にお相手がいたら潔く身を引くのです。

    批判する方もいますが、なんだか私にはトピ主さんが生まれ変わって、何事も他人のせいにしない、
    人に頼らず自分の力で問題を解決できる、そして本当の意味で他人を思いやれる人に
    なれる大きなポテンシャルを秘めているような気がしてならないです。

    ユーザーID:4371713607

  • 真剣にアドバイスします 追加

    間があきましたが続きです。

    [5]お財布を彼に差し出し土下座して謝る。
    ご自分でおわかりかと思いますが、トピ主さまには経済観念がないです。私自身がそうだったのでわかります。
    なので、今彼さんにお財布を預けてください。
    お財布というのは、給料振込み口座の通帳、印鑑を含みます。(他に口座あったらそれも全部)
    で、
    「心を入れ替えてこれから借金を返したいです。でも私はお金の管理ができないので、あなたが私の口座を管理してください」
    と言って、土下座して切々と訴えてください。
    彼氏さんは良い人のようなので、多分ここまでしたらあなたを捨てないでしょう。
    そして月数万の生活費(食費や生活用品のお金ですよ?お小遣じゃないです)を貰って細々と家計をまわしていってください。


    ……借金、隠したい気持ちはわかりますし、元彼への借金も返したかった気持ちもわかります。
    私もあなたの立場ならそうするかも知れません。
    でも、それは見栄です。
    本当にただの見栄なんです。
    あなたは、見栄を捨てて実を取るべき時期に来ています。
    忘れないで。
    本当に元彼を見返したかったら、あなたが「日常で幸せになること」ですよ。

    ユーザーID:9654287942

  • それはまさに

    「自業自得」という言葉がぴったりですね。

    今のお気持ちのままでは決して幸せになれないでしょうね。

    ユーザーID:3658638842

  • 分かれ目

    <「もういいよ。新しい生活にはお金もかかるだろうし、あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。でもこのままじゃ一生幸せになんかなれないよ」って捨て台詞を吐いたんです。

    これは捨て台詞ではありません。元カレからの『最後の優しいアドバイス』です。これを捨て台詞と感じてしまってる時点であなたは終わり、それじゃ本当に一生幸せにはなれませんよ。

    そこでアドバイスと感じれるか捨て台詞と感じてしまうかが大きな人生の分かれ目でしたね…。

    ユーザーID:9658492426

  • ふう。

    自業自得って言葉知ってます?
    すべてあなたがまいた種。すべてあなたの責任。
    慰謝料、ってねぼけてるんですか?

    ユーザーID:7782241359

  • トピ主さんの見方になった場合のアドバイスです。

    幸せになりたいなら、第一に子供、彼氏のためになることを心がけて行ってください。

    あなたが元彼から「俺より幸せそうでうらやましいや!」などと言うことはありえないです。あきらめてください。
    こんなことを考えていると誰かに悟られるだけで、トピ主さんのイメージ・評判は下がります。

    彼氏はたぶん、これからやっていけるのか懸命に考えている(結婚するか否か)と思います。

    元彼やその妻が何か言ってるかもしれないです、それは関係なく、トピ主さんはまず

    1.ウソついたこと、借金したことを謝罪する。
    2.元彼に借金を返す(出産後でもいいか交渉する)
    3.家計簿をつけ、彼氏がいつでもチェックできるようにする
    4.結婚式は自分の都合でできないかもしれないと自ら申し入れて謝罪する
    5.自分がだらし無かったことを反省する。今後の人生にそれを生かす。


    ひたすら下手、そして彼氏がひどいことを言っても、怒るのも無理ないと理解を示して受け入れ、自らを改善することを誓ってください。

    反論しない。

    ホントは彼氏逃げてと言いたいところですが。。。きっかけになればな

    ユーザーID:0386846858

  • 策略?

    どのような経緯で妊娠されたのでしょう?

    ユーザーID:9816322032

  • 自分の事しか頭にないのですか?

    さっきから自分ばかり援護していて…彼氏さんが怒るのもわかります。

    元彼が仕事ばかりで寂しくてホスト通いしたとか言いながら元彼が使った訳じゃなくあなたが使い込んだお金(作った借金)ですよね?

    お金がないのに元彼より豪華な結婚式を挙げなきゃいけないなんて言っていますが…。元彼を見返すために今の彼氏と結婚するつもりなのでしょうか?

    彼氏に同情をしてしまいます。

    ユーザーID:8807055280

  • 婚約者の男、バカだなぁ。

    トピ主の下手な言い訳信じて、
    結婚前に妊娠までさせちゃって、
    婚約して。

    トピ主は論外だけど、この男も所詮おバカさんなのね。

    今ようやく気付いてトピ主からは何とか逃げられたとしても、
    子供からは逃げられないし。

    養育費だナンだと、搾取され続けるんだろうなぁ。

    トピ主さん、足掻いても無駄だよ。
    妊娠中のお身体に障るので、もう騒ぎ立てずに落ち着いて自分のしたことの報いを受け入れましょう。
    素直に謝罪し、殊勝なフリしてれば、多少は結果が違うかもよ。

    ユーザーID:9284540242

  • 子供を・・・

    自分の立場を有利にするための

    都合の良いモノ扱いしないでくださいね。

    お願いですから。

    ユーザーID:3634569664

  • こどもを育てよう!

    皆さん、トピ主は少し頭が弱いんです。かわいそうだから袋叩きにするのはやめてあげてください。
    それよりこんな彼女でも世の中の役に立つんだっていうことを認めてあげてください。
    だって、もう暫くこのままぼーっとしていればかわいい赤ちゃんが生まれてくるじゃないですか。大丈夫、きっと賢い子に育ちますよ。双親がダメなほど子供はしっかりするもんです。そうしたら、この少子化日本、どれだけ助かることか。皆さんの年金を将来払うのはこの子達なんですよ。これ以上、袋叩きにしたら堕しちゃうかもしれません。それだけはやめてもらわねば。しっかり産んで、母として胸を張って生きていって欲しいですね。

    ユーザーID:3960018797

  • 結婚式ができない のと 結婚できない のと どっちがいい?

    結婚しない じゃなくて、結婚式をやらない って程度で済んでいるなら、
    「結婚式やらなくてもいい!こんな嘘ばかりついたのに、それでもまだ
    一緒に居てくれるなら結婚式なんてどうでもでいい!」ってくらいの
    謝罪をしたいとこだよね。

    豪華な結婚式は譲れない!とか言ってると、結婚すら危ういんじゃないか〜?
    もし、結婚がダメになったら赤ちゃんどうするの?

    ユーザーID:6342799055

  • 私も頭が真っ白!


    結婚って根本的な信頼関係が無いと あっさり破綻してしまうよ。

    既に婚約者は貴女の人格に不信感たっぷりじゃん?

    無理矢理結婚にこぎつけたとしても余程改心しないと恐らく離婚になるよ。

    婚約者に誓約書でも書いて懇願して、いい加減真剣に生き方を改めようよ。

    ユーザーID:9204140394

  • 妊婦さんだから

    気持ちが不安定になって云々・・・とかばえる事ではないですね。
    根本的におかしいです。
    失礼を承知でキツイ言い方しますが、貴方の様な方がお子さんを産んで教育される(どんな教育!?)と思うと不憫でなりません。

    ユーザーID:7003829402

  • 神社に行ってお祓いをしてきてください!

    借金のことなど全てをお話しして、お祓いしてもらってください。

    できれば、由緒ある神社がいいと思います。


    まずは、お参りだけでもいいと思います。

    ちゃんと柏手を打って頭を下げてお祈りしてください。

    自分の幸せを祈るのはもちろんだけど、
    お腹の子、彼氏、元カレ、両親、、、
    自分の周りのみんなが幸せになれますようにと。


    神社がいやなら
    教会でも お寺でもいいと思います。
    なんにしろ由緒あるところがいいと思います。


    神仏に頼るなんて非現実的に見えるかもしれないけど、ちゃんと効果があります。
    古くからの知恵ですから。


    心のねじれちゃった人は、他人から、心を入れ替えるように言われても、なかなか素直に聞けません。

    なぜなら、本当はわかってるからです。

    自分のやってることが 悪いことなのは、自分が一番わかってるんです。

    だけど素直に認められない。


    だから、周りを巻き込んで周りの口から言わせてるんですよ。


    カウンセリングを受けるのが一番よいけど
    きっと抵抗あるでしょうから

    私の提案は神社です。

    ユーザーID:0637474385

  • 母親になる資格なし!

    失敗はみんな人のせい、言い訳尽くし、その責任をとるのは他力本願、反省して自己を改める気持ち皆無、そんなで、どうして赤ちゃんの母親になれますか? 今度は赤ちゃんのことでも他力本願、また都合のいい言い訳作って「助けてくれてもいいじゃないですか?」ってトピ立てそう。

    こんな人とはかかわりあいたくなりません。
    赤ちゃんが生まれる前に、謙虚に猛反省して、自分の人生を自分の力と責任で作り上げていく覚悟を持って、実行してもらいたいけど・・・期待薄・・・。

    ユーザーID:4515459155

  • 人生、甘く見てはいけません!

    トピ主が抱えた借金を、モト彼のせいにするのっていかがなものかと思いますが・・・。
    どんな理由にしても、借金をしたのはトピ主の意思でしょ?
    ならば、人や環境のせいにしてはいけません。
    それに、これから結婚をしようとしてる相手から、嘘をつかれたら信用できなくなりますよ。
    逆の立場ならどう思いますか?

    お金ぐせの悪いトピ主だから、いろいろ言われても仕方ないですよ。
    慰謝料請求って、これ以上自分の恥をさらけ出してどうしたいのかしら?
    お金が欲しかったら、働いて節約して貯めましょう。

    それに、豪華な結婚式=幸せな結婚ではないです。
    勘違いしてますよ。

    まずは、トピ主あなた自身の嘘つきや見栄っ張りな性格を直す事をお勧めします。
    全て自分で蒔いた種です。

    ユーザーID:6818980998

  • ドラえもんにお願いしましょう!

    きわめて真面目な意見です。

    トピ主さんが望んでる答えを出し、それが実行できるのは
    ドラえもんぐらいです。

    ユーザーID:6683127159

  • おもしろい!!

    >結婚式もやらないとか言われて困ってるんです。



    一生困っていてください。

    ユーザーID:5969988322

  • 呆れるわ。

    貴女には呆れます。
    身から出た錆で、そのうちバチが当たると思いますよ。

    返すものも返さず、結婚式の費用も出せないのに何が豪華な結婚式ですか?少しは身の程をわきまえたらどうですか?
    それに豪華な結婚式って、親に勘当されてるんでしょ?親も親戚も挙式に呼べないのに、どうやって豪華な結婚式にするんですか?

    借金の原因は元彼にもあるって、世の中の彼氏や旦那様が仕事で忙しくて相手にしてくれない人達は、みんなホスト遊びしてると思ってるんですか?

    すべてにおいて自分中心の思考回路…皆さんのレスを読んで、自分をもう少し見つめなおして下さい。

    ユーザーID:9859745213

  • 甘すぎますね

    はっきり言って、あなた、甘すぎますよ。

    私は、30代。結婚し、子供たちもいます。

    あなたは結婚する相手に、借金のこと、話してから
    婚約すべきでしたね。

    そして、おなかの赤ちゃんに、いま、母親として
    非常によくないことをしているのですが気づいてますか?

    精神的に不安定になることは妊婦さんにはよくあることですから
    あれこれ考えるのも仕方がないとも言えますが、
    どうかもっと真面目に生きてください。

    そうでないと、生まれてくる純粋な命が可哀そうすぎますから。
    赤ちゃんというのは何も知らないまま生まれてきます。
    親の背中を見て育ちます。もちろん、たっぷり愛情を与えて、
    どんどん愛にはぐくまれて成長してゆくのも子供です。

    あなたは、愛情に飢えていましたね。
    同じ思いを子供にさせてはいけません。

    式にこだわるより、まず、あなたのおなかにある命に目を向けて!
    見えや体裁で子供を育てることはできませんよ。

    婚約者に真実を話し、許してもらえるなら、
    一生、真面目に心を入れ替え、働きましょうよ。

    母親としてがんばりなさい!

    ユーザーID:4752626538

  • アドバイスのしようがない(笑)

    ここまで人格が破綻している方に、何を言っても無意味な気がします。
    しかも、それを全く自覚していない。

    なんとなくですが、犯罪者の思考回路に似ているな。と思いました。

    あなた、このまま自分の考えるように生きていったら、婚約破棄はまず間違いないですし、最悪警察のお世話になったり、借金取りに追いかけられたりすると思います。

    万が一理想とする結婚ができたとしても、それこそなにかと旦那様のせいにして、借金や不倫や軽犯罪などを繰り返しそうで怖いです。

    だいたい、元彼の仕事が忙しくてかまってくれなかったからホストに通うってなんなんですか?何故それが元彼のせいなんでしょうか?式も豪華にしたいという理由も馬鹿馬鹿しいです。ただの見栄ですよね?見栄じゃありません。って言ってますけど、見栄ですよ。その辺りの認識がズレているのです。もっと客観的に自分を見つめることができないと、都合の悪い事実も自分に都合よく捻じ曲げてしまうだけですよ。
    そんなことしても、他人にはすぐバレちゃいますよ。

    婚約破棄うんぬんよりまず、自分を変えないとマズイですよ。元彼の捨て台詞が正しいです。

    ユーザーID:7193251613

  • あなたが本気で変わらないと・・

    以前のトピもみました。
    婚約破棄されそうなのは自業自得としかいいようがありませんね。

    >これって、元彼と元彼の親友に慰謝料請求できますよね??だって
    >人の個人情報をべらべら誰かに話すなんて最低ですよね?
    >その慰謝料を使って自分で借金をかえせば彼は私を見直してくれる
    >でしょうか?
    自分の嘘がばれたのに、慰謝料を請求してそれで借金返済
    なんて思考回路は、一般的にはありません。
    自分の嘘が全ての発端なのに(もっと言えばホスト遊びが悪い)、
    原因は自分ではなく、なんとか他人が悪いと考えてしまうその思考を
    変えない限り、あなたに幸せは訪れません。

    ユーザーID:7139422578

  • マジですか?

    婚約したのは妊娠したから?だったら婚約者は今頃「はめられた!」と
    思ってるんだろうな〜

    ユーザーID:9704954897

  • 治らない借金癖

    あなたに何を言っても無駄。
    仕事柄こういう人をたくさん見てきました。腐るほどいます。あなたみたいな人。
    借金、借金・・・簡単に借金します。普通の人と感覚が違うのです。
    これは、周りにも責任があるのです。
    周りが、説教しながらも、結局またお金を貸したり返済を助けたりする。
    これが落とし穴なのです。
    心を鬼にして『自分で何とかしろ』と突き放した時こそ更正のチャンスなのに。。。
    本人は反省せず、またどんどん借金三昧。
    借金簡単にする人ほど、贅沢な暮らししてます。
    ホスト通い、豪華な結婚式、ね。
    あなたは、周りに迷惑をかけながら、借金を繰り返します。
    まあ、行く末は、自己破産・・・と決まっていますが。
    あなたは、治りません。
    お金というものの価値、今、自分がどのくらいのお金を使えるのか、ということすら、こういう人達は考えないのです。ましてや経済のことなど全くわかってないのですから。
    家族を地獄に落とすでしょう。
    いずれ、離婚になるでしょうが、生まれてくる子供はだんな様が引き取ってくれればいいのですが。

    ユーザーID:9863409291

  • わからない

    あなたの頭の中が全くわからない
    ほんと呆れるよ
    レスを見て少しは改心するのかと思えば、全然そうじゃないし
    自分のしてることが間違いだらけ、って分かってないんかね

    ユーザーID:5737162253

  • ひとはそれを【見栄】という

    元カレに見せつけたやりたい!幸せな結婚をしたんだとわからせたい!


    これは一般に【見栄】と言われています。
    チガウ!とトピ主さんは書いていますが。
    とても立派な【ミエ】ですよ。

    ホスト通いする必要性なんてなかったのに勝手に行ったのはトピ主でしょ?
    よく元カレのせいにできるものですね。
    今の彼氏さんに「速攻で逃げろ!別れろ!」と言いたいです。
    子供は認知しても結婚してもらえないかもしれませんね。

    自分でまいた種は自分で刈り取らないとね。

    ユーザーID:8815686998

  • 病院で

    カウンセリングを受けることをお勧めします。

    トピ主さんが求めていることは、婚約者に借金を肩代わりさせる、経済的に寄生する、自分は一生楽して面倒みてもらう。
    元彼夫婦には借金をチャラにさせる、仕返しをする、慰謝料を請求する。
    元彼友達には仕返しをする、慰謝料を請求する、天罰がくだることを願っている。ですよね?

    でも、今回の悪い出来事の原因は全てトピ主さんにあり、トピ主さんが正常な考え方にならなければ解決はないと理解しなければいけません。
    でも、今のトピ主さんにはそれができないようなので、プロの手を借りて目を覚ましたほうがいいです。

    今のままでは、天罰がくだるのはトピ主さんですから。

    ユーザーID:4289819508

  • 問題を分解して解決方法を考えては

    課題が「お前本当に最低だな」発言に
    集約されていると思うのでその原因を分解すると
    【1】うそをついていた
    【2】借金(金銭感覚の破綻)
    【3】親とすら人間関係崩壊しかも修復しようともしていない
    だと思います。なのでそれぞれを薄めていくしかないと思います。
    私だったら
    【1】きちんと謝る(もうしないと約束する)
    【2】無理のない返済計画を立てて提示、実行
    【3】今のような人生の大事にはきちんと親に連絡を取る

    主さんの
    ・問題を元彼のせいにして損害賠償請求し、それで借金を返す
    は【1】【2】【3】すべてを悪化させるのでやらないほうがいいと思います。
    借金が返せないときに贅沢しようとするのは金銭感覚がおかしい人の象徴です。借金を返すまでは我慢しましょう。

    ユーザーID:0280785337

  • 開いた口が塞がりません

    ああ、びっくり。どんだけ自分のして来たことを棚に上げまくってるんですか?
    やってること、言っていること、すべてあまりに非常識過ぎて指摘しようがありません(切りがないので無理です。)

    とりあえず、一歩目としては自分が彼の立場だったらどう感じるか、元彼の立場だったらどう感じるかなど、何に置いても相手の気持ちを少しでも考えてみて下さい。それから言動を起こすとずいぶん人生変わると思いますよ・・・。

    ユーザーID:0891375143

  • 豪華な結婚式=幸せ?

    豪華な結婚式をして離婚している夫婦なんて
    世の中に沢山いますよ!?

    結婚式=幸せじゃないんです。

    元彼より幸せになりたいという気持ちは解りますが
    なぜ豪華な結婚式をしなくてはいけないのか?
    理解できませんが・・・

    質素な結婚式でもいいじゃないですか?
    本当の幸せをつかめるといいですね。

    その前に、、元彼さんのおっしゃっている事のほうが
    私にはよくわかります。
    全く変わらないトピ主さん。人として成長しましまょうよ。
    本当に誰からも相手にされなくなりますよ。

    それと結婚するという事は、相手に対して誠実であること。
    いくら彼に捨てられないためでも、借金の理由に嘘を並べる事は
    相手に対する裏切りです。
    うまく行って、彼氏がお金を出してくれて借金を返したとして
    罪悪感は残りませんか?
    人としてどうなんでしょうね。普通は申し訳なくてお金なんて
    出して貰えないと思いますが。

    ユーザーID:3705224920

  • もう過去の恋

    トピ主さん、もうその恋はおしまいですね。

    おなかの子をおろすしかないね。

    ユーザーID:9361192265

  • どうして彼を騙せたんだろう

    むしろ、トピ主が『婚約者』を捕まえることができたことにオドロキです。
    あ・・・そか 妊娠か・・・・・・

    モト彼って、今 自分が幸せだったら 気にならなくないですか?
    見栄とか意地とか感じている時点で、
    モト彼許せない>>婚約者への気持ち になってません?


    このまま結婚しても、幸せにはなれないと思いますよ。
    婚約者(元婚約者 かな?)の彼はあなたのこと、最低な女だと言っている。
    そんな女を「幸せにしたい」と思ってくれるとお考えですか?
    さらに、そんな女が産んだ子どもに愛情や希望をもてるでしょうか。

    トピ主自身にも、自分の意地や見栄ばかりで「母親になる」という自覚が足らないように思います。
    虐待とか、ネグレクトとか 危険だな・・と感じてしまいました。

    だいじょうぶですか?
    子どもを、結婚するための道具につかってませんか?
    あかちゃんのこと、本気で真剣に考えてますか?

    ユーザーID:7787281603

  • 横ですが 勘当された理由は何?

     親から勘当されているとのことですが、その理由は何ですか?

     もしかして、勘当されているというのも嘘ですか?

    ユーザーID:3017081079

  • 順番からいいますと。。。

     トビ主さんは元彼を見返してやりたいわけですね。

     そのために、現彼をだましたのが発覚したということです。

     そもそも、騙すということは非常に大変な労力がいります。まず、トビ主さんの過去の汚点を知っている人間がいない世界の相手を見つける必要があります。

     人の口に戸は立てられないというじゃないですか?黙らせるのは無理です。

     また、慰謝料云々をいうとまた現彼に伝わり、さらに評価を下げるでしょう。

     現在の方法としては現彼に洗いざらい打ち明け、現在は非常に反省していると訴えることです。

     可能性としては低いかもしれませんが、これ以上は悪化しないと思います。

    ユーザーID:3228840452

  • ・・・

    ねぇトピ主さん。
    どういう家庭環境で育ったんですか?
    その年齢になるまでに、今までどういう生き方をしてきたんですか??
    あなたのご両親も、元カレや元彼女からお金借りてたり、消費者金融からの借り入れなどがあった人なのかしら?

    私にはトピ主さんのような友達はいないからトピ主さんの思考回路は理解できないけど、トピ主さんの生き様がなってなかった全ての結果なだけだと思いますけど。
    ちゃんとした生き方してきてる人なら、こんなことないですよ。
    嘘っていうものは、どんなに上手についてもいつかはバレるものですから。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6783793458

  • 考えるまでもない。簡単です。

    見直してくれる可能性はただ一つ。
    自分で働いて、全部の借金を返して、両親とも和解する。

    これを一人で出産日までにできたら、少しだけ見直してもらえると思います。
    婚約者にも、元彼にも。また、元彼の奥様にも、です。

    マイナスが減るだけであって、零地点にまで戻るかどうかは微妙ですが、少なくとも今よりはマシな人間に見えることでしょう。
    また、豪華な結婚式がしたいのであれば、その費用も一緒に稼いでください。

    あと、慰謝料は請求できないと思います。事実であり、公然と言いふらされたわけでもなく、個人的に話をして、個人に伝わった、というだけなら、名誉棄損にもなりません。それに、そんな事をして得たお金を払っても、誰も見直してなどくれません。より軽蔑されます。
    今日、この時より、馬車馬のように働いて、汚名返上、名誉挽回をはかってください。
    色々と緩くて大変そうですが、子供に胸張ってあえるよう(出産できるよう)に、頑張ってください。でないと、産まれてくる子供が可哀想。

    ユーザーID:8589718527

  • 突っ込みどころが満載過ぎて…。

    20代で消費者金融…っていうか、アナタ様の場合、「サラ金」という単語で充分です。

    借金の原因が”ホスト通い”って…。
    その理由が元彼が構ってくれないから…だから元彼にも責任がある?
    ないよ、全くない。

    其の元彼に因縁をつけてせしめ盗ろうとしているお金(断じて慰謝料ではない)で、現在の借金を返済したら、婚約者が見直してくれる?
    有り得ない。

    まさに【因果応報】とはこのことだと思いました。
    借金の詳細が「ホストクラブ」では、自己破産もできないね。
    自分でまいた種は自分で綺麗に刈り取ることを学ぼう、生きているうちに。

    ユーザーID:3815623689

  • 今ある借金の問題ではありません

    「借金は元彼のせい」だそうですが、借金の肩代わりを頼まれたとかでなく、元彼に対しても借金があるのが理解に苦しみます。

    元彼と遊ぶ資金が無いから借金をしたとか、元彼にプレゼントをしたいために借金をしたというのを「元彼のためにした借金」と都合よく頭の中で読み替えていませんか?

    もしそうならその借金は「借金は元彼のせい」ではありませんよ。
    元彼が「借金してでも付き合え」と言ったなら幾分か元彼にも責任はありますが、そうだとしても返済能力以上の借金をしたのは貴方自身に責任があります。誰それに言われてやったことだから自分に責任は無いと言うのは、責任能力のない子供ならOKでも、成人であるトピ主さんでは通用しません。

    遊ぶために返済能力以上の借金をする人というのは社会的に信用されません。結婚相手になんて、それこそとんでもない話です。

    冷たいようですが、今彼にばれたならもう諦めるべきですね。
    今ある借金を返せば何とかなる問題ではありません。
    「遊ぶ金のために借金をする人間」がNGなんです。

    まずは借金を全額返済し、それなりに貯金もできてから次を狙うべきです。

    ユーザーID:4110886437

  • こうすればいいよ!

    主さん、落ち着いて!! 
    彼はやさしさも責任感もある人だと思います。
    主さんのお腹にいる子どもまで放り出すようなことはしないと思いますよ。

    とにかく彼に対して正直になりましょう。嘘は絶対にいけません。これから人生を共にする人なんでしょう?

    親に勘当されたのはなぜですか?彼にちゃんと話して。そしてそれでも彼が挨拶に行こうと言ってくれたら、主さんも覚悟を決めて。孫が生まれることを報告に行くべきです。

    借金については、元彼が免除してくれた分も含めて、いったいいくらあるのか?彼に全部説明して、一緒に返済計画を考えてもらいましょう。彼に肩代わりしてもらうなんて発想はやめること。

    豪華な結婚式は、当然あきらめましょう。そんなわがままを言っている場合でないことを、がんばて理解してください。

    すべては彼に委ねてください。

    ユーザーID:9630034103

  • 婚約者に任せる

    もうこれ以上小細工をせず、婚約者に任せるのです。
    嘘も言い訳も全て駄目です。
    その上で最悪破談になっても誰も恨んではいけません。
    婚約者があなたとの結婚をやめたいと考えたのならどうにもならないです。

    ユーザーID:4496663973

  • 早く別れてあげて


    一刻も早く
    別れてあげて

    被害者が増えないうちに…
    彼はトピさんに騙された被害者です

    子供産んでも
    まともに育てないでしょう
    また 彼がかまってくれないから 育児放棄したとか言うでしょうね〜

    そんな人生ですよ

    元彼を見返すなんて 出来ません
    だって 何をどうしても 元彼はトピさんを最低な人間だと見下しているから
    ああは なりたくないと…

    別れてよかったと

    だから 早く今の彼とも 別れてあげて下さい。

    普通の人間として みんなに相手にされたいなら
    一人で頑張って下さい

    ユーザーID:8385634466

  • とにかく

      借金を人のせいにすること、借金してまでホスト通いをすること、お金を返さないこと、もう返さなくていいといったのに!という逆恨み、元彼より豪華な結婚式をするという思考回路を改めてください。
     
     全員に謝罪してお金を返し、まっとうになったらもしかすると考え直してくれるかもしれないですから。
     考え直してくれなくても、真人間になるためにやったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8991573454

  • わかった!

    そうか、トピ主さんは元彼のことがまだ好きなんですね。
    だから、元彼を見返してやるために豪華な結婚式がしたいと。
    だから、今の彼と少しでも幸せになるためには質素な結婚式をした方がいいという判断にはならないんですね。

    だったら今の彼とは別れた方がいいと思いますよ。
    たぶん近いうちにあちらからそういうお話が来ると思いますが。

    ユーザーID:1676849349

  • パニック状態なのかもしれませんが

    文章が目茶目茶ですよ・・・・。

    そもそも、「婚約破棄される」と「結婚式をやらない」は全然違いますよね?

    ちなみに、トピ主さんのその理由はどう見ても「見栄」です。
    それももの凄くくだらない「見栄」。元彼に対するね。

    ただし、結婚式そのものはやらなくても現実的に問題はありません。
    特にトピ主さんのように両親と不仲な方は、余計やらない方がいいんじゃ?と思います(結婚式をやることで、身内の恥を晒すことにもなりますし)。

    ただ、タイトルの通り「婚約破棄される」のなら大問題ですよね。
    だってトピ主さん出来婚なんでしょう?
    万が一婚約破棄されたら、赤ちゃんどうするの?

    今の状況が見えませんが、彼が「トピ主の金銭感覚に呆れたから、
    結婚式はやらないけれど、結婚そのものはする」ということであれば
    そうした方がいいと思います。

    また、彼が一時的にでもお金を出してくれるのなら、そのお金で借金を返済して、ゼロからすっきりスタートした方がいいでしょう。

    これからお子さんも生まれて、もの凄くお金かかるんですよ?
    結婚式にお金使っている場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:9542892646

  • 問題は・・・・

    彼が「結婚したくない。婚約破棄したい。」と言っている場合。

    この場合は、彼に対して慰謝料の請求は出来ます。
    それで借金を返済すればいいと思いますが、

    ・・・・・・赤ちゃんはどうするんですか?

    ちなみに、元彼、元彼の親友に慰謝料の請求は出来ません。
    常識的に考えて分かりますよね?
    トピ主さんは元彼から借金しているんですよ。

    ちなみに、民法の時効は3年ですから、
    元彼が借金のチャラにしてから3年、奥様がその借金を知ってから3年の間は請求権があります。

    おそらく、借金をチャラにするといっても、正式に文書を取ったわけじゃないですよね。

    そして周囲の人も借金の事実を知っている。

    まだ3年経っていないのでしたら、あんまり騒ぐと昔の話を蒸し返されて借金の請求されますよ。

    訴訟起こされたらどうする気なの。
    場合によってはトピ主さんが仕事を失いますよ。

    ユーザーID:9542892646

  • あちゃー

    開いた口が塞がらない、というのはまさしくこのことですね…

    でもこれで結婚しても幸せなの?と問いたい。

    ユーザーID:6382124778

  • あこちんさんて

    ・親御さんのお金を黙って使い勘当され
    ・行く宛がないので付き合っていた元カレの家に転がり込み
    ・ホストにはまって借金の上、彼の財布からも黙って抜き
    ・元カレにホスト通いがバレて捨てられ
    ・入れ込んだホストに同棲を打診して断られ
    ・生活資金として元カレに40万円借り
    ・元カレの結婚パーティーで花嫁に「わたしのお古」「あんなのでよければもらって」と言った

    あの、あこちんさんですか?
    元カレに連れて行って貰えなかった場所で、元カレと奥さんが写っている写真を結婚パーティーで見たから、豪華な結婚式したいのですか?

    ユーザーID:2568503055

  • うわー

    本当に最低。なんちゅーありえん女だ・・・
    婚約破棄されて当然。彼氏さんに同情します・・・

    ユーザーID:3394907966

  • 生まれてくる子供がかわいそうです

    あなたのおなかにいる子供のことを一番に考えてください。

    元彼さん、とっても言いかたじゃないですか。
    そんな素敵な忠告してくださるなんて、あなたのことを思ってくれていたからこそですよ。
    その忠告、真摯に受け止めることが幸せの第一歩です。

    頭が真っ白になる気持ちもわかりますが、まずは自分の行いを客観的に見つめなおしてみてください。
    そして、本当に彼と離れたくないのなら、やらなくてはいけないこと、すぐに見つかりますよ。

    好きだからこそ、嘘。
    ありますが、今の状態は決して彼を守るためではありません。
    あなたは自分自身を守っているかもしれませんが、自分を苦しめているだけですよ。

    ユーザーID:1814899096

  • 豪華さより

    豪華さよりも、清貧のほうが、美しいです!

    ユーザーID:1878471262

  • トピ主です3

    レスありがとうございます、トピ主です。
    昨日の夜、彼と話し合いました。内容は
    一、妊娠したのは俺の責任でもあるから結婚はする。でも結婚式はあげない。あこちんのことは愛せない。子供の前では普通の夫婦でいるつもり。
    二、婚約はなかったことに。子供を産むなら養育費は払う。
    三、子供をおろして2人の関係も解消
    このうちの好きなものをあこちんが選んでと言われました。
    もうショックでふらふらします。昨日は彼に触れることも許されず、今日は夜勤でその必要もないのに会社の仮眠室に泊まると話が終わったら出て行ってしまいました。
    私はどうすれないいのでしょうか。

    結婚するなら借金は俺が立て替えるが、後できっちり返してもらうと断言されました。身内に借金している人がいるのは恥だから、と。
    その言葉もショックです。

    気が動転してしまい、私が妊娠で不安なときに元彼の奥さんと仲良くするのは非常識だ、と彼を責めてしまったのですが、元彼と元彼の奥さんに私の借金の謝罪をしていたんだ!と怒鳴られました。

    ユーザーID:8464001609

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私が自己嫌悪に陥った時に念じる言葉を捧げます。

    「今が底。これから頑張れば、評価がこれ以上下がることはない」

    私はこう念じて一度頭を冷やしてから、どう動くのがベストなのかを改めて考え直します。


    トピ主さんに具体的なアドバイスは出来ません。浪費と嘘は結婚相手として不適格と判断されてもおかしくないレベルの話です。加えて、婚約者がトピ主さん本人からではなく友人知人から真実を聞いたという事は、築きかけていた二人の信頼関係を崩壊させるに足る事実です。ここから巻き返すには婚約者の方に信用してもらうのが一番手っ取り早いですが・・・難しいですね。


    トピ主さんは、借金の原因にしても嘘にしても「私は悪くない」という考え方が根底にあるように思います。けれど、他人に責任転嫁したって幸せにはなれないですよ。今回婚約破棄寸前まで行ったのは紛れもなくトピ主さん本人の非が原因です。それはきちんと受け止めてください。


    (私の姑がトピ主さんタイプです。おまけに友人知人を振り回すので、彼女の周囲には今誰もいません。トピ主さんは20代、いくらでも変われます。頑張って!)

    ユーザーID:4892955031

  • トピ主です4

    彼は元彼達にも借金の立替返済を申し出たそうですが、断られたそうです。
    「あれはもう2人でなかった事にしようと決めたこと。それに○○くん(彼)にはなんの責任もないから君が払う必要はないよ」と言われたとかで…。

    何年かかってもいいから2人にもちゃんと返せよな、あんないい人の心を踏みにじって平気な顔してるあこちんの神経がわかんない。

    そう言われました。

    一番ショックだったのは、彼に
    「○○さん(元彼)が羨ましい。あこちんと別れて、●●ちゃん(元彼の奥さん)と結婚できたんだから」
    と言われたことです。

    豪華な式だけでは幸せになれないという皆さんの意見はちゃんと分かってます。私が手に入れたかったのは豪華な式と幸せな結婚生活の両方なんです。
    でも、彼の提示した1〜3のどの案をのんでも、式も結婚生活も失います。なんとか彼に考えを改めてもらいたいんです。

    元彼と元彼の奥さんが結婚したとき、あんなつまらない男どうせすぐに飽きられると思っていたのに、いまでもやたらと幸せそうでみんなに羨ましがられてる元彼の姿が本当にイライラするんです。

    ユーザーID:8464001609

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ひとつだけ・・・

    おなかの子・・・ほんとに婚約者の子・・・・・?

    ユーザーID:1771338595

  • 元彼、元彼って・・

    借金の理由も豪華な結婚の理由も全て元彼なんですね。

    彼が こんなこと知ったら大きなショックでしょうね。そして軽蔑されますよ。

    元彼に こだわってる限り、なーーんにも好転しません。

    今彼としては、彼女が”元”彼のことを(いまでも好き嫌いということではなくとも)いつまでも考えていること自体が嫌で嫌でたまらないはずです。

    借金の理由も豪華な結婚の理由も、完全にあなた自身が判断した勝手な考えです。

    そういう考えは一瞬の自己満足は与えど、彼との関係においては全くの無意味なことだと気付かないとだめです。

    まずは第一に、元彼との因縁、元彼への見栄、元彼との一切のしがらみを貴方の中で絶ち、今彼の身になって、今彼のために何ができるか、を考えないとだめなんですよ!

    ユーザーID:5242618422

  • 人生の学びの時期がきた

    きっと、トピ主さんには、トピ主さんへの意見は全く受け入れがたいものでしょう。
    今起きている状況も、「自分は悪くないのに、なぜ自分ばかり嫌な目にあうのだろう」と思っている事はでしょう。

    でも、周りの目からは、このままではトピ主さんが全て失う事は明らかです。

    ただ、私は、そこからトピ主さんの人生の学びが始まる気がしてなりません。
    そこでどれだけ自分を見つめ、今の不幸の原因を見つけられるかで、その後の人生の豊かさが違ってくると思います。

    いつか、トピ主さんがその事に気付かれる事を祈ります。

    ユーザーID:3879950895

  • どうしようもない人、トピック主さん

    嘘つきの上に見栄っ張り、更に他人依存症。
    どうしようもない人間です。借金をチャラにしてくれた元彼に、損害賠償請求するって、正気ですか。
    周りの人から見たら、トピック主さんが、疫病神ですよ。

    ユーザーID:7074421797

  • 質問!

    貴女に聞きたいんだけど…
    「元彼女が友人との付き合いを優先して、全然僕と逢ってくれないから寂しさで風俗に通いました。半分くらいは元彼女が返済してくれてもいいんじゃないですか?」

    って聞いてどう思う…?有り得ないでしょ?

    まあとにかく突っ込みどころが多すぎて眩暈がしそうですが。

    >あこちんが自分で気づいて少しでもかわれるならっていう最後の情でお金貸したけどほんとうに君はどうしようもないんだな。
    ここまで言わせるって相当ですよ。(何があったの?)

    貴女に今一番必要なのは「客観的に自分を見つめてみる」って事です。何故元彼にそこまで言われたのか、何故今彼が激怒したのか。

    ユーザーID:0040323936

  • 思い違いをしているようです

    トピ主さんへの非難の嵐、これはまあ、当然でしょう。
    ただ、トピ主さんなりの屈折したロジックも理解はできるので
    興味深く拝見しております。

    にしても、トピ主さんはひとつだけ思い違いをしていますよ。
    元彼にたいして幸せな結婚をしたとわからせなきゃいけない、とのことですが、
    男はその価値観を盛大な披露宴なんぞに見いだしはしませんよ。
    おそらく元彼もそうでしょう。貴女が盛大な披露宴を催したところで、
    貴女が幸せであると理解したり、ましてや元彼がほぞを噛むようなことは
    絶対にありません。

    男目線での価値観で貴女にほんの少しでも心の打撃を受けるとするなら、
    たとえば、貴女自身か貴女の旦那さんが元彼の上司になるとか、
    元彼よりも年収が3倍になるとか、すごく大きな家を購入するとか、
    二人の子どもが旧帝大を出て医者になるとか、まあ、そういうところだと
    思いますよ。

    間違っても盛大な披露宴なんぞは関係ないです。冷笑するだけでしょう。
    まあ、披露宴で貴女の気が済むなら、それはそれで良いのかもしれませんが。

    ユーザーID:7432560978

  • レスします

    どうしても派手な結婚式をする必要があるって言っても
    誠にクダラナイ理由だし、これじゃあ彼氏が可哀想。

    彼氏、御愁傷様です。
    さぞ無念でありましょう...。

    ユーザーID:5377772466

  • 色々と大変だなあ

    30代、子持ちの専業主婦です。

    うちは親戚のみ、30人を招待した結婚式をしました。

    会議室みたいな会場で、ドレスなんかもプラン内のものを着ましたけど、結婚式の費用、約250万かかりましたよ。
    30代での結婚だし、親戚に不味い料理を食べさせる訳にいかないから、料理は超、豪華にしました。

    結婚、出産はお金がかかりますよ。

    因みにうちの夫も仕事が忙しく、付き合っていた時は、月1しか会えませんでした。
    寂しかったけど、ホスト?そんなところに行ってませんよ。
    彼氏がいるのに、なんで他の男に走るの?

    因みに私は、貯金300万貯めて結婚しました。
    夫は1000万です。
    結婚式の費用は、私が100万払いました。
    まあ、30代なら普通ですね。

    質問の回答ですが、あなたは結婚に向きません。
    彼氏と赤ちゃんにお別れをした方が、みんな幸せになります。
    騙された彼氏、結婚するために作られた赤ちゃん、かわいそうだよ。

    ユーザーID:1715085653

  • 何故、元彼に拘るのか?

    結婚式。
    何の為に結婚式を挙げるの?
    今の彼と幸せになる為ではないのですね。

    >元彼より豪華な式を挙げたい
    意味分からないし。

    元彼より豪華な結婚式を挙げて、元彼に借金返して…
    それで、主は満足ですか?

    今の彼は主にとって、どんな存在なの?

    親に勘当されてる主。
    豪華な結婚式、どうやって挙げる訳?

    30代とは思えない位幼稚だね。

    ユーザーID:0917204294

  • これだけは言える

    人のせいにしても、なーんにもいいことないですよ。

    ホストいったのも、お金借りたのも、嘘をついたのも、
    ぜーんぶ、あなたの意思だよ。
    だれかに頼まれた、強制されたわけじゃない。

    極端だけど、
    嫌がらせをされたから人を殺しました。私のせいじゃない。だから許してください。
    っていっても、
    捕まるのは実際に自ら行動した本人なんだよ。

    自分が決めて行動して生まれた結果に目をそらさないで。
    そして今自分がおかれている位置関係や立場を冷静に考えてみて。


    このことがその歳で理解できないと

    一生不幸のままですよ。もちろん子供もね。

    ユーザーID:1281490907

  • 彼がかわいそうでたまりません

    一番の被害者は彼ですよね。
    せめて子供がいなかったらと思っていることでしょう。

    彼に対して大嘘をついた自分に対するペナルティはなしですか?
    そのくせ、元彼とその親友に慰謝料請求ですか?
    ホスト通いで借金作って、それが元彼のせいだと?

    ツッコミどころ満載で何を言ったらいいのかも分かりませんが、
    ・慰謝料請求したければどうぞ、小町で相談するよりも弁護士に相談した方が確実です。ただし、この案件を取り合ってくれる弁護士がいるかどうかは???ですが。あ、相談するときには決して弁護士に嘘をつかないでくださいね。
    ・彼が激怒して「最低だな」と言うのは至極まっとうな反応です。婚約破棄されたら慰謝料請求と言っている方もいますが、仮に裁判になったら裁判官はどう諸事情を勘案して判断するでしょうね。まぁ、子供のことに関しては彼も責任は免れられませんが。
    ・運良く婚約破棄を免れたとして、豪華な結婚式の費用はどこから出るのですか? まさかすべて彼持ち?

    彼も相当な被害者ですが、子供はもっと可哀想・・・
    子供は親を選べませんからね、本当に言うべき言葉がみつかりません。

    ユーザーID:6925014027

  • 婚約破棄してあげたら?

    その方が彼のためなのでは?
    >「お前本当に最低だな」
    激しく同意します。

    誰だって、隠してた秘密がバレそうになったりすればあせるし、
    隠し通したいという自分勝手な気持ちを持つことだってあるだろうけど。
    でもあなた、自分のことだけ。自己中すぎよ。
    しかも、それでも人のせい。

    >元彼が仕事仕事でどこにも連れて行ってくれないから寂しさでホストに通いました。
    >半分くらいは元彼が返済してくれてもいいんじゃないですか?

    彼氏にほったらかしにされて寂しかった女性の何%がホスト通いする?
    ホスト通いじゃなくても、憂さ晴らしに借金までする?
    1%もいないんじゃない?
    たいていの女性はシクシク泣くか、別れるかってとこじゃない?
    なんであなたは残りの99%になれないの?
    私は99%になれないから、運の悪い元彼が半分は返済しろと?
    それより、元彼がしたみたいに、婚約者も残り99%の女性を捜した方がいいんじゃない?
    元彼と奥さんが借りた金を帳消しにしてくれたのに、その上それを自分の親友にも話すなと?未練がましいと?
    あなたのこと黙っておく義理がどこにある?

    ユーザーID:0258684112

  • レスします





    最新レスまで拝見しました。
    何と言うか・・・・・・・・・・

    貴方、本当は元彼も今の彼も愛していないんですね。
    好きなのは自分だけ、豪華な結婚式、幸せな生活、それをくれるなら誰でも良いんだわ。
    あんなつまらない男って・・自分が原因で別れたのに
    相手を貶めないといられないって、可哀想な人。


    彼の考え、改めるのは無理だと思いますよ。
    もう、幻滅されたんだと思います。
    彼からの条件、どれかをのむしか方法がないんです。

    そう仕向けたのは、貴方自身です。
    いつまでも嘘と借金で人生を固めた、自分自身のね。

    ユーザーID:2330440159

  • この期に及んでも

    【豪華な結婚式】

    とか、まだ言ってるんですね?

    【生まれてくる赤ちゃんの人生は二の次】

    なんですね?

    それにこだわってる限り「幸せな結婚生活」は手に入りません
    メンツと意地だけで結婚させられる「彼」がかわいそうでなりません
    愛してる人(彼・赤ちゃん)不幸にするのが「主さんの結婚」なんですね?

    いや・・・
    主さんが愛してるのは「自分」と「豪華な式」「夢の世界の結婚生活」
    だったね
    そこには「生きている人」がいない…



    選択3、「今回の結婚は諦めて、赤ちゃんは産まないほうがいい」

    ユーザーID:9350352163

  • 自分の立場わかってんの?

    とことん愚か者ですね。
    この期に及んでまだ豪華な結婚式にこだわっているなんて。
    借金があるくせに豪華な式なんて挙げている場合じゃないでしょう。
    結婚式に当てつけで呼ぼうと思ったの?借金あるのに。

    彼氏も本心はどうなのだろうね。
    元彼の奥さん気に入っていたみたいだし。
    あなたを妊娠させた責任をとって婚約したのかな。
    子供の将来のため、彼が肩代わりして返済しようとしたのかな。
    だけど、叩けばホコリがどんどん出て来るようなとんでもない女と思わなかったのでしょうね。
    正直冷めるなぁ、結婚生活どの位続くのかな、この夫婦。

    ユーザーID:4154345273

  • 私なら1を選びます

    豪華な結婚式と幸せな結婚生活の両方を手に入れるのは難しそうですね
    私だったら結婚式はあきらめて幸せな結婚生活を目指します。

    1を選んで、ちゃんと結婚しましょう
    そして心がけを改めて子育てをし
    何年かかっても借金を返して
    何年かかっても彼に認めてもらいましょう。

    結婚して子どもの前でちゃんと父親をやるなんて
    素敵で責任感のある彼だと思いますよ。
    シングルマザーになったりご破算するより
    何年もかけてちゃんと妻として認められ
    人生の終わりに「幸せな結婚生活だった」と思えるようになるのが
    一番よい案だと思いますが

    ユーザーID:3027781427

  • まだ分かんないの?!(怒)

    反省したかな〜と思いきや、まだまだわからんちんですね。

    二か三を選んで、これから一生懸命仕事して、何年かかっても借金返済と豪華な結婚式を挙げる為の貯金を頑張りましょう。

    彼の考えが改まる(改まるの意味、ちゃんと分かって使ってないでしょ?この場合、改まるは彼氏には適用されない)ことはありません。
    なぜなら、彼の考えは正しいから。
    わざわざ変な方に考え直すことは絶対ない。

    考えを改めるのは、彼ではなく“あなた”です!!!

    ユーザーID:4289819508

  • 彼氏お気の毒に…

    彼氏、一生を棒に振りましたね…。
    でもまだやりなおさせてあげたいなぁ。
    トピ主さんは3番を選ぶべきですよ。

    ユーザーID:7600481089

  • 浅はか過ぎます

    30代でのそのあさはかさ、恐れ入ります。
    どういう人生を歩んだらそんな思考回路になるのか分かりません。
    アドバイスを求めてますが、今までの人生で
    少なからず色んな人がアドバイスをしてくれたと思うのに
    それに耳を貸さないのか理解できないほど知能足りなかったのか知りませんが、言う事素直に聞かなかったからこんな30代に仕上がったんでしょ?

    なのに今さらここで誰に何言われても悔い改めるとは思えません。
    だって元彼の言葉も今の彼の言葉も全然あなたに響いてないじゃないですか。
    そのまま残念な人生を歩んでいけばいいんですよ。

    今のあなたを受け入れてくれるのはあなたと同じぐらい浅はかな
    借金まみれの男性ぐらいですよ。

    ちなみに彼の提案の内、一番希望があるのは1番目ですね。
    2番はお金だけ振り込まれて、3番はもうこれっきりでしょう。
    1番ならあなたの努力で彼の気持ちが少しは変わるかもしれませから。

    ただ、愛してくれない人と同じ屋根の下で仮面夫婦を演じるのは
    一人でいるより辛いでしょうね〜。
    きっとあなたの事だからまたホスト通い始めますよ。

    ユーザーID:5510014471

  • よくそこまで自分「だけ」、正当化できますね

    自分で刈り取れないのに、手当たり次第に立つ場所もなくなる程、災厄と自堕落の種をまき散らす人生。
    それを選んだのはトピ主さん自身です、他の誰でもありません。
    認めたく無くても認めなくても、トピ主さんの恥知らずは変わりません。
    幸せになりたいと思う程、不幸が相応しい行動ばかり。

    >元彼と元彼の奥さんが結婚したとき、あんなつまらない男

    ホスト遊びでサラ金にはまる女に、借金を帳消しにしてくれたのは、どこの男でしょうね。
    トピ主さんにとって捨て台詞でも、最後の情けではないでしょうか。


    ところで、非常に今更で大切な質問ですが……
    婚約者の彼に対して、病める時も健やかなる時も、富める時も貧しき時も、の気持ちで愛情があるのですか?
    本音は「見栄人生の為の良い財布」だから、執着しているのですか?

    ユーザーID:1959299817

  • はああああああああ?

    ねえねえ、何でこの期に及んで
    「彼に考えを改めて貰いたい」なんて言えるの?どの口が?



    子供の責任は取ってくれるという彼に何も感じないの?
    産まれて来る子供に恥ずかしくないの?
    借金を踏み倒した彼に対して何も感じないの?

    ショックでフラフラしてるのは彼の方!
    イライラしてんのは元彼のほうでしょ!

    私としては、迷わず3番の選択肢を選んで欲しいと思います。
    っていうかそれしかなくない?
    もしトピ主が人間ならね。お腹の子供は本当に気の毒だけど
    あなたが母親なら、産まれてこない方が幸せだと本気で思います。

    ユーザーID:4752540690

  • ナイスアイデーア!

    あっ!いいこと考えた!
    3を選んで関係を解消すればええねん。
    それから得意の借金をして、どっかで
    あほな男捕まえて、得意のうそで言いくるめて
    また大得意の借金で大金借りて、盛大な結婚式
    すればいいねん!バレたらまた同じこと繰り返せば
    いいだけやん!な!簡単やろ?あんたなら・・・
    いや!こんな芸当あんたしか出来へんで!さぁ、
    そうと決まれば実行や!がんばれ!あこちんさん!

    ユーザーID:3328249070

  • 3を押します

    トピ主様のレスにはお腹の赤ちゃんへの思いが全くかんじられません。
    それに、その倫理観では、親として問題があり、2ではやっていけません。

    1を選んでも夫婦仲は滲み出ますし、お式もできません。


    3ならば、別の方との豪華なお式や幸せな結婚生活の望みが持てます。

    婚約者さんが好きで好きでたまらないというわけでもなさそうだし、選択肢として一番良いと思います。

    ユーザーID:3056142998

  • 3だよ、3!

    生まれてくる子供には何の罪もありません。
    生まれ落ちた瞬間から貴女のせいでハンデを背負う
    絶対にしてはいけません。

    ユーザーID:8971820724

  • 通りすがりですが、見かねて

    今の自分が鏡になって表れるのが現実です。

    よくも悪くも、未来を変えるのは自分です。

    うそは表面つくろっても、うそをついた自分が正直に現実問題になってかえってきます。

    でも、元カレも、今のカレも、とても常識のある優しい人ではないですか。

    そんな人とめぐり合えたのは、あこちんさんにもそういった一面があるのですよ。

    どうぞ、うそで固めた人生は必ずほころびます。

    今回の件が、自分を見つめなおすいいきっかけになりますように。

    ただし、本当にかわいそうですが、今の状態でお子様を生むのは、

    とても無理があるとおもいますよ。

    ユーザーID:7176398943

  • レスします





    あこちんさんは世間一般の人と常識や価値観がかなり異なっていますよ。
    数は少ないと思いますがあこちんさんの常識や価値観が同じ人と一緒になった方が
    幸せになれると思う。今回は赤ちゃんも彼も諦めた方が良いのでは?
    私は彼の提示した3番をオススメします。

    妊娠は彼にも責任があるけれど、あこちんさんの本性をわかってたらSEXなんてしなかったよ。でも1番なんて言ってくるあたり子供を作った者の責任は感じているんだろうね。

    私も借金あったけど、飲みに行っても借金を返済しながら微々たる貯金も出来たよ。
    身の丈にあった生活をしていないんじゃない?

    貴女に賛同する人は居ないと思うけれど、これから人に迷惑をかけず頑張って生きてください。
    まずは借金を返すのが先。

    ユーザーID:1535303164

  • 借金癖は治らない2

    2回目ですが
    皆さんトピ主さんの最新レス読みましたか?

    ここで、親身にアドバイスされている、心優しい皆さん
    前にも書きましたが、本当にこういう人は治らないんです。
    何人も見てきました。
    周りにいる、心優しい善良な人達が、手を差し伸べる事
    それは、この人にとって良くない事です。
    本人は自分を省みる事も、周りの人達の事を思いやる事もしません。
    すべて自分の欲望のために、利用するだけです。
    借金も、借りられればラッキー、もちろん返済の事などさらさら考えていません。
    普通の人とは違うのです。

    みんなが見捨てる事。それしか方法はありません。
    勘当したご両親の行動は正しいです。
    なるべく早いうちに見捨てれば周りの被害も少なく、本人も若いうちにすべてを失えば、更正の可能性があるかも知れません。

    トピ主さん、あなたは治りません。将来の幸せは無いでしょう。
    あなたは、三を選ぶべきです。
    周りの善良な人達の不幸を最小限にできる方法です。

    ユーザーID:8506391850

  • 分からなくもない

    21歳女性です。
    私もトピ主さんみたいに他人の幸せや喜びを僻むことが多いので、よく分かります。
    でも、私の場合そういう風に考えても行動や発言に移すことができません。
    だから、そういう意味であなたはすごい人だと思います。
    でも、結局ただの僻みです。
    このままではどう足掻いても幸せになれませんよ。
    私も就活がうまくいっていないので、内定をもらった友人を見ると平然とした態度を取りながらも実際はむかついてしょうがないです。
    私もあなたも子供なんです。
    自分で努力せず、他人の力にばかり頼る。
    そして、他人の幸せが憎くて不幸が楽しい。
    他人の不幸は蜜の味ですしね。
    とにかく、トピ主さんが今一番考えなくてはいけないことは、元彼でも今彼でも自分のことでもなく、お腹の赤ちゃんのことですよ。

    ユーザーID:6891798494

  • 子を持つ母として・・・

    こうなったことは、誰のせいでもないんですよ?

    全てあなたが原因で起こったことなんです。

    お願いです。あかちゃんを諦めてください。

    あなたが自分自身の行動に責任を取れるようになってから望んでください。

    これでは、貴方以上に赤ちゃんがかわいそうです。

    父親から愛されていない子供を産んでどうなりますか?

    赤ちゃんのことより自分の身勝手な幸せしか考えていない母親の元で育てるのは非常に危険です。

    ユーザーID:0410195031

  • これがアナタに見合った人生

    仕方ないです、散々嘘をついて快楽に溺れて、努力は何一つしなかったアナタに相応しい結果じゃないですか。

    アナタは結局、この世の誰からも愛されないんですね。惨めですね。

    と、こんなこと言っても、多分アナタはもうレスのほとんどを見てないんでしょうね。アナタの書き込みは自分のことばかりで、人の話なんか聞いてない感じですもん。

    もう後は神のみぞ知る、ですね。アナタが早く改心されますように。

    ユーザーID:0638350407

  • 無理ですね

     トピ主のあまりの最低ぶりに、彼もぎりぎりの線で妥協してきたのでしょう。どんなにトピ主が騒いでも、トピ主が最低のことをしてきたのは変えられません。多分、彼を変える事は絶対にできませんから、あきらめましょう。

     豪華な結婚式がしたいなら、彼をあきらめて別な方を探すのが一番だと思います。トピ主のような最低の人でもいいといってくれる人がいるならですが。

     彼とは結婚しても豪華な結婚式も幸福な結婚生活もありえません。彼からは冷たい目でいつも見られることでしょう。たとえ、結婚できたとしても、そのうち離婚されるかもしれませんね。トピ主の性格が変わると思いませんので、トピ主が有責者になって離婚の可能性が大です。どっちにしても自業自得ということです。もしくは身から出たさびですね。彼がかわいそうでたまりません。

    ユーザーID:7626191573

  • 豪華挙式は諦めよう

    どの選択肢でも豪華な挙式は無理ですね!
    彼にしてみたら、主さんの借金肩代わりして将来生まれてくる赤ちゃんの事考えたら、親に絶縁されてる主さんと豪華挙式なんてまったくの無駄ですからね。

    いい加減諦めて下さいね。

    自分の愚かさから、豪華挙式の夢は無くなったのですから、これを人のせいにはしないようにね。

    主さんは精神の弱い人で自分の責任を人のせいにする癖がおありのようですから…

    ユーザーID:8135281530

  • 答えは…

    出てるんじゃないですかね。 今のあなたには自己主張できるだけの要素はないと思います。
    どうしても彼氏と結婚したいなら、式は我慢。その後の生活を改めて少しずつ彼氏の信頼を得ていく以外にないと思います。 一度失った信用は簡単には戻りません。悪行の代償が式を挙げないことと割り切るしかないんじゃないでしょうか。
    あなたが元彼や結婚式にこだわる限り、幸せはないと思います。
    選択肢をくれた彼氏の懐に感謝しましょうよ。
    30過ぎた大人として、あまりにも考えが幼稚だと思います。
    本当に反省しているのなら、今の状況で自己主張など出来ないと思うのですが、あこさんは違うのでしょうかね?

    ユーザーID:3995763911

  • 彼に考えを改めてもらう方法

    彼に考えを改めてもらう方法。
    それは、まずトピ主様が考えを改めることだと思いますよ。
    貴方の生き方では、貴方の望む幸せは絶対に手に入りません。
    だから、反省して生き方を変えましょう。

    こう言われると「無理!」とか「やだ!」とか「別の方法を考えて!」と思うでしょう?
    貴方は素直に「はい」と言える人ではありませんよね。
    だから、今、厳しい現実に直面している。

    しかし、貴方が考えを改めない限り、絶対に彼は考えを改めません。まず、貴方が考えを改めましょう。そしたら可能性が出てくるかもしれません。

    映画『パイレーツ・オブ・カリビアン』の主人公、ジャック・スパロウが持っているコンパスは欲しいものがある場所を正確に
    指し示す魔法のコンパスです。

    一方、貴方が持っている「考え方」というコンパスは、常に貴方が欲しくないものを指し示す、呪いのコンパスのようにお見受けしました。それを捨てない限り、幸せにはなれないと思いますよ。

    ユーザーID:0339126725

  • 3でしょう

    将来の事を真剣に考えたら3が良いですよ。
    1、2は子供が可哀想。何故ならあなた自身が全然自立していないから。
    子供を産んで育てるのがどれほど大変な事かわかっていますか?
    疲れたからと投げ出す訳にはいかないのです。
    もう彼の心はあなたには少しも残っていません。3を選んで、スッキリしてからやり直すのが一番です。

    でも何でショックでクラクラするんですか?
    むしろ彼の方がよほどショックでしょうよ。
    そしていまだに「豪華結婚式」と「幸せな結婚生活」を手に入れたいだなんて、絶句です。あなたはそういう事を望めないような事を自分でやってきたんです。借金と一緒! これからは悔い改めて生きて行くのが償いです。そのためには身軽な方が良いです。
    縋り付いても嫌われるだけで、事態が良くなる事は有り得ません。

    ユーザーID:3902877676

  • 質問には答えられません。

    申し訳ないですが、完全に自業自得です。

    貴女は、ほとんど人のせいにして自分の非を認めていません。
    他人に依存して、借金して、その理由を人のせいにして、嘘で自分をよく見せようとして、この上自分の婚約者に、自分のお金でもないのに結婚式を強要する。

    自分のお金でもないのに、自分の欲の為に使おうとする。
    諸事情なんてとんでもない。単に自分の都合の為じゃないですか。

    本当に最低です。

    何をいっても、虚しい自分善がりです。

    ここで、彼氏さんと別れてあげればまだ良いんですけどね。
    心機一転、全て自分の責任で借金も返して下さい。

    あ、お子さんはあきらめた方が良いと思います。貴女にとっても、赤ちゃんにとっても。(私は基本的には生まれた命は大切にしたいと思っていますが、貴女の子供は逆に可哀想と思いました)


    まあ、ここの大半のレスの意見なんか、受け入れもしないんでしょうけど。久々に呆れて腹が立ちましたので、レス致しました。

    あとは貴女次第です。

    ユーザーID:8756459924

  • もういい!


    これだけ、皆さんが意見が一致するレスは、珍しい!
    もう、好きにすればいい!
    貴女が悪いと思わない限り、ダメでしょうね!

    彼氏さんから、三行半を貰えばいいですよ!
    貴女に関わると、いい事がないとわかったでしょうね!もう、これ以上関わった人に不幸にしないで!

    ユーザーID:1966273151

  • あのね

    2度目ですが・・・

    素敵な元彼さんですね。
    その彼ががっかりするほど、トピ主さんはひどかったと
    いう事を自覚していますか?

    そして、他人の幸せを見てイライラするようでは
    いつまでも幸せになれませんよ。
    そんな暇があったら、自分が心優しくいられるよう
    努力しましょうよ。

    元彼には、いい人と結婚できてよかったね!と
    言えるようになりましょうよ。

    そして、そんな考えでいる限り、今の彼の気持ちを
    改めさせることは一生できないと思います。
    人を変えるには、まず自分が変わる事。
    トピ主さんが本当に改心して、生まれ変わる姿勢を
    彼に見せられれば(何年かかるか解りませんが)
    望みも1mmくらいはあるかもしれないですね。

    ユーザーID:3705224920

  • トピ主です5

    皆さんにひとつ質問があります。
    自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?
    なんとかして見返してやろうと思いませんか?
    私の考えはそんなにおかしいことですか?

    彼が元彼の奥さんのファンだと知ったときはチャンスだと思いました。
    だって、彼が元彼の奥さんより私を選んで結婚するのは私が元彼の奥さん、ひいては元彼に勝ったことになると思ったんです。

    元彼たちは職場近くに高級マンションを購入して、休みのたびに海外へ旅行をして(これは職場へのお土産でわかります)いい生活をしています。
    置いてかれているようであせって彼に嘘をついてしまったのは、最低だといわれるほど悪いことですか?

    借金がばれる前に彼の貯金額を知りましたが、見たことのない金額でした。彼となら元彼たちと同じかそれ以上の生活が出来るんじゃないかと思ったんです。

    私とさほど変わらないお給料でそんなに貯めてるってことは、彼は堅実なタイプで、高級マンション買うのも夢じゃない。
    そう思いました。
    いい生活は誰もが夢見ますよね?

    それと、お腹の子は間違いなく彼の子です。

    ユーザーID:8464001609

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 選択肢は三しかないでしょ

    どんな豪華な結婚式をしようとも、
    彼にはもうあなたへの愛情がないんだから、
    幸せになんかなれっこないですよ。
    二人(+子ども)で不幸の泥沼でしょう。

    無理に結婚式をあげたって、
    元彼は二人がうまくいってないことを知ってるんだから、
    あなたに対して哀れみの感情しか持ちませんよ。
    みんなから蔑みの気持ちで見られる豪華結婚式。
    そんなのやって満足ですか?

    幸せになりたいんだったら、まだ間に合いますよ。
    子どもを生んで二人で幸せになる。
    もしくはお腹のお子さんにはかわいそうだけど、
    すべてをなかったことにして一からやり直す。
    もちろんあなたが自分のしてきたことを、
    反省して心を入れ替えるのが前提です。
    あなたを幸せにできるのは、彼じゃなくてあなた自身ですよ。

    ユーザーID:5359656872

  • 人を見返そうと思わないで

    人を見返してやろうという気持ちがあるうちは絶対に幸せになれないですね。
    そして借りたお金を返せなかったことは一生引きずるでしょうね。
    幸せになるには、何よりまずパートナーの信頼を勝ち取ること。
    あなたのトラブルの本質は3つ。
    ・困ったことがあると黙って隠してしまうこと。
    ・他人と自分を比較して幸せ度を測ること。
    ・トラブルの原因を他人のせいにすること。
    これをやめなさい。

    トラブルは全部自分の解決法に間違いがあって起きたことです。
    さびしい→ホストにいく
    ホストにいくお金がない→消費者金融で借金する
    ここからしてすでに間違っていたわけです。
    そこまで気づいたなら、その先についてもひとつひとつ
    自分のしてきたことが健全だったかどうか、見直してみてください。
    そして、これからはしっかりと意識を変えて健全なことだけをするように直していく。

    ごまかさない。人と張り合わない。人のせいにしない。
    じっと我慢して実践していきましょう。

    ユーザーID:9666020799

  • 呆れて笑ってしまった

    まぁ頑張ってください。
    自業自得とはこのことですね。
    皆さんの意見に素直に耳を傾けられないならあなたは一生幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:9847482238

  • とりあえず借金返済

    元カレ元カレって、何をそんなにこだわってるのですか?
    なぜ別れたんですか? 
    主さんがふられたんだと思いますが。

    1から3どれも難しいですね。

    心を入れ替えて、ゼロからやり直すいい機会ではないですか?

    婚約者のおっしゃった、借金してる人が身内に居るのは恥、すごく理解できます。

    借金、全額返済し終わってから、もう一度あらためて婚約者さんと話し合いされては?
    生まれ変わった、心を入れ替えた姿を見せなければ。
    子供のことは?? それは、わかりません、あなたの判断です。

    お金を返済していくことで、お金の重み、借金の重みが、わかっていくと思います。
    それにしても、貯金ゼロで結婚しよう、結婚式あげようなんて、気持ちがそもそも
    理解不可能。
    お金にだらしない女って、思われて平気ですか?

    ユーザーID:1412013909

  • 今回は諦めて

    ここまで過去に縛られ、執着している人もなかなか見ないなぁと
    感慨深くトピを拝見しております。

    トピ主さん、彼があげてくれた選択肢の中では、3を選ぶしかないんじゃない?

    産めば何とかなるって思っているのだろうけど、正直ムリだよ。
    そんな覚悟で育てていけるほど子供は甘くないし、結婚生活も同じくです。

    どうしても彼の気持ちを取り戻したいのなら
    3を選んで、借金を自力で返済して、誠心誠意、謝罪して変わった自分をアピールできれば
    もしかしたら考え直してくれるかもしれない。保証はできないけど。

    例え可能性が薄くても、彼の気持ちを取り戻したいのならこれしかない。


    1か2を選ぶんじゃ、あなたも不幸だし、彼も不幸、子供も不幸。

    誰一人幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:4347943529

  • あぁ無念・・・

    婚約者さん本当に可哀想ですね、さぞ無念でしょう。
    貴方と別れる道がないとすれば、
    もう人生を棒に振った様なものです。
    これから先の人生闇ですね。

    お願いですから別れてあげて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:9248782445

  • ・・・・。



    30過ぎた立派な大人の考えじゃない。
    こんな人に育てられる子供が気の毒だわ・・・。
    でも、あなたと同じDNAを受継いで、バカの連鎖が繰り返されるのかしら。
    お腹の子には可哀そうだけど、生まない方が彼と生まれてくる子供のためだと思います。
    あなたは、一生一人で苦労すればいい。

    ユーザーID:6144446970

  • 申し訳ないのですけど

    トピ主さんの最新レス拝見しました。
    小町のトピでここまで呆れて物が言えないと思ったのは初めてです。

    申し訳ありませんが、今のあこちんさんには幸せになる資格があるとは到底思えません。

    まともな彼とは別れて、彼を、彼の人生を自由にさせてあげて下さい。
    どうか、どうかお願いします。

    ユーザーID:3806480627

  • ご自分のせいじゃないですか〜

    結婚式も結婚生活もあなたの思い通りにならないのは、あなた自身のせいです。
    彼の発言にショックを受けるのもあなたのせいなんだから仕方ない。

    ホストなんて行くから。
    元彼に借金なんかするから。
    返さないから。

    みーんなあなたがいい加減に生きてたせいです。
    心を入れ替えて、借金返す努力しなさいよ。

    あなたは、元彼がまだ好きなのですか?
    やたら拘ってるよね。
    今の彼と結婚したいんじゃなく、「結婚式」と誰かと「結婚生活」がしたいだけなんでしょ?
    それは今の彼じゃなくってもいいんじゃないの?

    ユーザーID:5672764564

  • 幸せになるためには…

    豪華な結婚式・幸せな結婚生活を手に入れたいなら簡単です。
    ステップアップのためと割り切って一旦堕胎し彼を捨てて、あこちんさんの借金も当たり前のように返してくれるような新しい大金持ちの彼を探せばいいんですよ。大丈夫!あこちんさんなら簡単に出来ますって〜
    今の彼氏とはもうダメです。何とか結婚してもいつまでも過去の借金の事言われるの嫌でしょ?結婚後数万円使っただけで文句言われるのも嫌でしょ?
    彼と別れるのは今は辛いですが新しいいい男が捕まればすぐ忘れますよ!
    彼とは決別してあこちんさんと別れたことを後悔させてやりましょう!

    ユーザーID:9730497991

  • まだ言ってる

    この期に及んで、まだ、こんなこといってる!

    >でも、彼の提示した1〜3のどの案をのんでも、式も結婚生活も失います。なんとか彼に考えを改めてもらいたいんです

    彼を改めるんじゃなくて、改めないといけないのはあなたの考え方です。それがわからないかぎり、あなたの人生に幸せはやってきません。

    もしもここで無理やり結婚しても彼だけでなくあなたも子供も不幸になります。彼は、あなたの借金のことを元彼に謝ることが出来るような人だから、責任感のあるまじめな方ですね。その彼が、あなたのことを愛せないといっているんだから、本当に愛せないんだと思います。彼を苦しめてどうするの?

    シングルマザーで生活していくのは大変だし(あなたには無理っぽい)、ご両親も助けてくれないみたいなので、やはり中絶を選ぶことが一番、みんなを不幸にしない選択と思います。子供には罪はないのに、こんな環境で生まれてきたらかわいそうすぎます。それに縛られて一生を棒に振る彼もかわいそう。

    ユーザーID:1985936201

  • あなたって…

    自分の事しか考えれないのね!!
    今1番に考える事は、貴方の感情や気持ちではない!!

    お腹の赤ちゃんの未来に…を1番に考える。責任でしょうが。
    豪華な結婚式を挙げる?幸せな結婚生活?ふざけるんじゃない。

    ユーザーID:2309468297

  • 彼氏の心は戻らないよ!

    あこちん、頭の中だいじょうぶ?
    結婚しようと決めた相手が借金・嘘で塗り固められているとわかった時、彼氏さんがどれだけ失望したことか。
    わかってる?

    人の心が一度でも離れたら、なかなか信頼を取り戻せないんですよ!

    レス4までの状況からすると事態の好転は望めません。
    どうぞ、3をお選びになってください!

    お子様に罪は無いのに、お子様にも辛い未来が待っていそうな気がするので!

    ユーザーID:5421988606

  • 宝くじ

    宝くじを買って1等当てれば一挙に解決ですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:8188170091

  • わかってない

    >なんとか彼に考えを改めてもらいたい
    あのねぇ、“改める”ってなんですか?
    彼の考えはごくごく真っ当、一般的な考えですよ。
    それに対して、お金がないどころか他人様に借金してる身で、
    くだらない見栄のために豪華な結婚式をあげたいだの、
    借金を踏み倒した相手に慰謝料請求したいだの、
    非常識なことを言ってるのはあなたです。
    改めるならあなたでしょうが。

    まぁいまさらあなたが何を言ったところで、どうしたところで、
    彼の考えは一生変わらないでしょうね。
    上辺だけの結婚生活をしたところで、
    せいぜい子供が成人したところで捨てられるのがオチですね。

    なんにしろあなたの自業自得。
    この期に及んで、まだ
    >元彼の姿が本当にイライラするんです
    って他人を僻んでるようじゃお話になりません。

    ユーザーID:6123609850

  • 不思議です

    なぜあなただけが自分の事なのに
    自分正体を知らないんでしょう?

    周りにいる人達は冷静にあなたという人間性を
    把握してるというのに。

    あなたは自分をどういう人間だと思いますか?
    あなたは他人に誇れる部分があるのでしょうか?
    胸を張って生きてますか?
    なぜ嘘をつくのですか?
    嘘をつくって事は悪い事をした自覚があるんですよね?
    嘘をつかないで生きられなかったのですか?
    他に方法はなかったのですか?
    あなたにとって人としての幸せとはなんなんですか?
    あなたの為に涙してくれる人はいますか?

    あなたは彼をどうやって幸せにするのですか?
    彼はあなたが幸せになる為の道具じゃありません。
    彼のどこを愛してるのですか?
    愛してますよね?

    ユーザーID:5850823565

  • だらしない人。

    30過ぎて、そのモノの考え方…
    人生、よっぽど、自分を甘やかして生きてきたんでしょうね。
    人を見返すことより身近な人や物事を大切にすることを考えて生きてきたら、そんな幼稚な大人にならなかったはず。

    自分の意思で作った借金くらい自分でかえしなさいよ。
    女としてのプライドは一人前だけど、
    人としてのプライドはないの?
    原因は元彼じゃなく、あなたの精神面の弱さ。

    常識をわきまえた彼は、あなたは釣り合わない。
    幸せになれる近道は、自分の非を改めて改心すること。
    今のままじゃ、誰にも相手にされずに、女の価値もない、つまらない人生を送るんだろうな。

    同性だけど、友達にもなりたくない。
    久しぶりに本当に不快に思いました。

    ユーザーID:3595640889

  • 今の彼いい人ですね。でも・・・

    トピ主さん、今の彼はほんとに良く出来た人ですね。人として男として、申し分ない常識を、いやそれ以上のものを備えた人です。だからこそ、トピ主のいい加減さを、自分とは合わない人だと解ってるのです。

    元彼の事も”あんなやつ”などと呼んでますが、そう呼ぶだけの男だったのは、トピ主とのバランスでしょう。他の人となら常識のある人でいられるけど、トピ主とだったら適当な態度しか取れなかったのですよ。トピ主は自分の最低さが解ってないどころか、自分より上はいないみたいな感覚だから、解らないでしょうが。

    二番目:例え養育費を貰ってでも、子供を育てると考えるなら、真面目に母親として再生するなら、彼も何時かは理解してくれる日が、来ないとも言えないでしょうが、それはとても遠いと思いますが、、、その前に彼が他の人と結婚するでしょうしね。 −続きますー

    ユーザーID:5544718364

  • いけないことなのは十分承知してるけど、やっぱり 3 しかない

    1、何十年も仮面夫婦を続けられるわけがない。彼が可哀相だし、そんな夫婦のもとで育つ子供も可哀相すぎます。
    それにあなたが真っ当に子育てできるとは思えない。

    2、たとえ十分なお金があっても、あなたが一人で子供を育てられるわけがない。育児放棄した挙句、養育費でホストクラブに通いそう。

    となると、結局3しか選択肢が無いんですよね。
    でもね、良く考えてみて。これ以上彼にこだわっても、彼との「幸せな」結婚生活も、「豪華な」結婚式も絶対出来ません。
    それなら、一旦全部無しにして、新しい男を探すのも手だと思いません?

    あ〜〜〜、自分で書いてて嫌になってくる…。人として最低な提案ですよね。でも、このまま結婚しても誰も幸せになれませんし(あなたも含め)、何より、彼をあなたから解放してあげたい。
    子供については彼にも罪はあるので、100%擁護はできないですけど。

    それから、最後に念を押しておきます。
    こんなことになったのはあなた一人が悪いんです。元カレは何も悪くない。
    「自分が悪い」ことを自覚してください。

    ユーザーID:8189062176

  • 教えてあげましょう

    えー、トピ主さん彼の心境って考えたことあります?
    彼は
    「こんな女は嫌だ、一時の過ちのおかげで人生お先真っ暗」
    と思っています。そんな人が好きでもない人と自分のお金で盛大な結婚式やりますか?

    ユーザーID:4910556950

  • その2

    一番目のはしない方がいいです。子供はすぐ解ります。どんなに小さい頃からでも、両親の機敏はすぐ感どりますから、まっすぐに育たない可能性もありますから。中高生になった頃、いろいろ問題を起こすような、生徒になってしまったら大問題ですよ。

    そして彼とたとえ夫婦になったとしても、所詮は仮面夫婦。何時かは彼が他の女性を作らないとも限りません。だから選ばない方が懸命です。 二番目か三番目ですね。私が進めたいのは三番目です。今の赤ちゃんには申し訳ないですが、トピ主がやり直す良いチャンスだと思うから。

    元彼の借金もなくなった、今の彼の良さ常識の範囲を超えた、人間性を垣間見ましたね。トピ主もこのような人に、生まれ変われるよう努力するチャンスです。男を利用するのはもう辞めて、お互いに支えあって生きていくものだと言う事を、わかる日が来るまで努力して、素敵な女性になって下さい。

    ユーザーID:5544718364

  • あなたの場合は3

    1を選んで、結婚しても、針のむしろだと思います。

    ましてや、子供にもお金がかかり、借金返済なんて、一生苦しむものにしかなりません。

    全てをリセットして、やり直しましょう。
    人生はまだまだ続きます。

    ユーザーID:2310987088

  • 答えは3です

    豪華な結婚式と 幸せな結婚生活の 両方を手に入れるためには、
    今の彼と別れて、新しい人を見つけるしかない。

    ユーザーID:0637474385

  • 是非とも1で

    何度もすいません。
    3を選べという意見が多いですが、私は是非1を選んで欲しい。
    トピ主さんは本当にどうしようもないですが、彼氏も騙されたようなものとは言え、大人である彼の選択の結果が現状です。でも、子供には何の罪も無い。
    生まれても苦労は多いでしょうが、こんな母親の愚かさの為に命まで奪わないで欲しい。
    堕ろしてしまったら、今彼も一生十字架を背負うことになります。
    書いておられる方がいますが、トピ主さん、子供の事を何より優先に考えて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:2568503055

  • キャバクラ嬢になって稼ぐ

    何か以前見たドラマで、キャバクラ嬢がのし上がる為に、自分で自分を傷つけて、ストーカーにやられたとか、お店の男の子を使って、インターネットにキャバクラ嬢を脅す書き込みをしたり、、、全て自分がのし上りたい一心で、作り上げたものでした。

    何か良く似てるな〜と思いながら、トピを読んでいましたが、きっとトピ主はそう言う性格の人なんでしょうね。


    今の生活を一新して、金儲けの為にキャバクラ嬢になって稼ぐ。トピ主なら出来ますよ。お金さえあれば、多少の問題は解決です。豪華な結婚式も出来るし、結婚生活も贅沢な生活が出来る。元彼も見返せられる。一挙三得ですよ! 

    ユーザーID:5544718364

  • もう婚約者を解放してあげて!

    お願いだから、彼を解放してあげて下さい!
    トピ主さん、分かってます?
    自分を守りたいが為に他人を傷つけ利用して、身内に見放されて…。

    彼が言った言葉の重みを少しは汲んであげてよ!
    結局このまま結婚・出産しても彼の愛情はもちろん、情の欠片もありませんよ!

    今頃彼は3番目の条件を飲んでくれる事を必死で祈ってますよ!
    だって、あなたと一緒に居ても不幸にしかならないもん!

    ユーザーID:3709016343

  • 皆さんからのレス読んでないですよね

    それでもレスをする自分もかなりイヤな性格だなと思いますが、あなたは狂気のレベルです。日常生活にごく普通にいるのに、関わる人を次から次へと不幸や面倒に巻き込む。恐ろしいです。一見普通に見えるだけに本当に恐ろしいです。あなたには善と悪を判断する力がありません。

    30代になってもそのレベルでしかない判断力の欠如は、このあと歳を取るにつれ悪くなる事はあっても良くなる事はありません。あなたを勘当したご両親もどれほど断腸の思いで決断された事でしょう。小さい頃からずっとずっと少しずつ悪化して来たのでしょう。相手の立場になって物を考えた事が一度でもありますか?心から誰かに謝罪した事が一度でもありますか?

    レスをくださった皆さん全員が望むように、あなたが心を入れ替える事も自分を省みる事もないでしょう。そういう回路があなたの脳の中には存在しないとお見受けします。

    このまま墜ち続けるか、もしくは心療内科に行ってみる。それしか道がないように思われます。豪華な結婚式の夢がなくなった今は、お腹のお子さんはあなたには用済みですよね。良心の呵責もない事でしょう。

    驚愕のトピックでありました。

    ユーザーID:1357391361

  • もう…底辺中の底辺オンナだ…

    前のトピも読ませてもらいましたが…あんた最低ですね。
    親のお金を無断で引き出し、元彼の財布からお金を抜き取り…って。盗っ人ですよ。それ。

    あんた、この期に及んでまだ今彼に『考えを改めてもらいたいんです』って?

    ショック、ショック、とわめいていますが、ぜぇ〜んぶあんたが蒔いた種ですからっ!!
    1から3のどれを取っても『幸せな結婚生活』とは無縁ですねぇ〜。
    あんたにぴったりの生活ですよ。

    赤ちゃんを人質に取ったようなやり方、しないでくださいよ。
    ここは潔く3を選びなさい。あんたには3の道しかないですよ。





    あ〜!!赤ちゃんが可哀想だ!!
    世の中には赤ちゃんがほしくてもできない人がたくさんいるってのに…。

    ユーザーID:1692389710

  • 悪いけど3です。

    彼にそこまで言われても、彼にそこまで言わせてもまだ、豪華な結婚式と幸せな生活を手に入れたいって、いい加減現実を見たほうがいいですよ。

    彼も元彼もその奥さんも、みんなとてもいい人なのにあなただけがそれに気づかず信頼を裏切り続け、反省もしない、借金も返そうとしないでいい所だけを自分の物にしようとしている。

    確かに妊娠には彼の責任もあるけれど、悪いけどあなたに子供が育てられるとは思いません。2はあり得ません。
    1を選んでも、愛してくれないと子供も放置してまたホスト通いになるでしょう。
    悪いけど、3を選んで彼にも子供にも、とにかく周囲の誰にも迷惑を掛けずに生きて行くというのが、賢明な選択だと思います。

    人の信頼って、裏切るのは簡単だけど作るのは大変なんです。
    あなたは色んな人に対して二重三重にそれを裏切り、まだ夢を見ようとしている。

    夢を見るのは自由ですが、彼の考えは変わらないでしょう。
    彼に改めてもらいたいと言うこと自体、おこがましいとは思わないのですか。

    ユーザーID:7175807315

  • 3しかない

    彼とはどうあがいいても、いい方には進まない。
    堕胎して別れて、別の男を見つければ豪華な結婚式を出来るかもしれない。

    子供がいたら、確率はかなり下がる。
    だから、3しかない。

    ユーザーID:7840160567

  • 自分を変えないと子供まで不幸になる

    トピ主さん、このまま自分を一切変えずに他人ばかり責めて思い通りにしようとしていると、
    自分もお腹の子も不幸になりますよ。

    ベストは婚姻届提出のみで、借金を地道に返すことです。
    残りの二つはお腹の子供に不幸な結果をもたらすだけです。

    でも、未だに自分のこだわりを捨て切れず言い訳ばかり。
    この期に及んで「彼氏の考えを改めたい」と言ってしまっている救いようのない人間性の持ち主なら、
    悲しいけれど中絶するのもいいかもしれませんね。

    自分が子供を宿していることを全くわかってないですね。
    母親にならない方がいいと思います。

    自分が変わる最後のチャンスを捨てようとしてること、全然わかってないんですね。

    ユーザーID:2141610272

  • いやぁ、絶句。

    トピ主は、元彼さんのことをまだ好きなんですか?
    今の彼氏さんのことは、お金が目的?

    私は、彼氏さんがお気の毒でなりません・・・。
    なんとかもかんとかもなく、分かれてあげてほしいですね。。
    それと、おなかの赤ちゃん、あなたに育てられるのはかわいそうな
    気がします・・。

    ユーザーID:0301607411

  • 助けてやりたくないね

    貴女なんか。

    おなかの子供が可哀相。
    親に勘当されてるから大丈夫って、
    勘当されてること自体が人間性疑うし、
    その上でだから大丈夫だとか呆れる・・・
    自分で借金を返せば見直してくれるかって?
    あなた彼のことなんだと思ってんの?
    そんな底辺な男だと思ってんだ、最悪すぎ。

    あと元彼と元彼の親友にはまったく罪がないね。
    むしろ貴女が詐欺で訴えられるよ。

    どうせ諸事情って誰かに嘘でもついてんでしょ?
    私の今の彼は資産が元彼よりずっと多い大金持ちで〜とか。
    助ける気にもならない。

    貴女なんか誰も救ってやらないよ。

    ユーザーID:3230952964

  • そんなことより

    婚約破棄された後にあなたが今の彼氏から慰謝料を請求される危険性を考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8943404806

  • 彼のお金をあてにするな!

    主さんのレス読みました。

    もうこれ以上彼の貯金や収入をあてにしないで!

    借金もこれからの生活も自分自身で解決しないと。

    1〜3のどの条件とっても、もう彼はあなたに戻る気はなさそうだよ。

    彼を解放してあげなよ。

    ユーザーID:7001555751

  • 根本が間違っている

    >自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?
    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?
    >私の考えはそんなにおかしいことですか?
    見返したい気持ちはよくわかりますが
    方法が物凄く間違っています
    何故男を利用した見返し方しか考えられない脳って・・・
    普通は自分を磨きませんか?

    他人を尺度にした幸せって無いんです
    幸せは自分の中から見つけないと幸せにはならないのです

    結婚式あげたとしてもトピ主は決して幸せにはなれません
    婚約解消して新たな人生を送った方が幸せには近づく事が出来ます

    ユーザーID:7468524730

  • 私も、3番

    元彼夫婦を見返す為に、彼のお金目当てに結婚するのは確かですね

    トピ主が、彼が提示したし
    1番を選んだとしても、豪華な挙式は無し、結婚後、家計を握りたいなんて思わない方が良いですよ。彼がトピ主に家計なんて任せませんから
    トピ主には、その権利もありません

    元彼夫婦は、愛情と信頼が夫婦の間にあります。でも、トピ主と彼の間にには、信頼も愛情も、何もありません
    有るのは、トピ主を嫌悪する彼の気持ちだけです。そんな生活したいですか?

    2を選んだら、親子2人、生活に困らないお金の援助はして貰えるでしょうが、やはり、トピ主が、望む生活はできませんよ

    3を選べば、お腹の中の赤ちゃんは、諦めなくてはいけませんが、お金にだらしない女を母親に選ぶより、赤ちゃんは、幸せかも
    きっと、その赤ちゃんはいつの日か他の愛情あるご夫婦の元に産まれて変われるでしょう
    トピ主さん、今彼を騙した様に、次の男を狩に行ったらどうですか?

    ユーザーID:6298959813

  • あなたの考えはおかしいです

    結婚はゲームではないです。
    誰かと比べて勝ち負けを競うものではありません。
    20年、30年も経てば取るに足りない些細なこと(元彼より豪華な式)に、それほどまでに執着する必要を感じません。

    どうしても見返したいというのなら、新しい恋人に夢中で元彼のことなんて忘れてしまうのが一番見返したことになると思いますが。人間にとって、存在自体を忘れ去られるのが一番キツイことだと思いますけれど、いかがでしょう。

    でもあなたはいちいち元彼を思い出していますよね。
    多分今の婚約者より好きなのでしょう。もう手に入らないからこそ、余計に惜しく感じている、そういうふうに見えます。

    あなたが過去にしてしまったことはもう取り戻せません。
    でも未来はあなたが現在どう行動するかにかかっています。

    子供は大切な命です。誕生させて欲しいと願います。
    子供には幸せになる権利がある、でも誕生しなければその機会もなくなるからです。

    豪華な生活を夢見るのは勝手ですけれど、あなたが取った行動によって、赤ちゃんを含めて多くの人があなた以上に傷つけられたという事実を忘れないでください。

    ユーザーID:7603329947

  • そんな風では幸せになれないよ

    見返してやろうという気持ちはわからないでもないですよ。
    でもやり方を間違えてる。

    自分がいい女になって、
    ああ、振って後悔したなって思わせればいいことでしょ?
    あなたのやり方では、全然相手に後悔なんてさせられないよ。
    あなと結婚しなくてよかった〜〜〜〜!!ってきっと思ってる。

    他人に依存するのはやめなさいよ。
    働いて、学んで、いい女になるべき。
    でもトピ主さんのレスを読んでる限りでは無理かなぁ・・・
    申し訳ないけど無理だよ。
    反省して心を入れ替える気がないんだもん。

    ユーザーID:5359656872

  • 突っ込みどころは多々あるが・・・

    金について一言。
    金ってのは「貯める物」じゃなく「貯まる物」だと俺は思う。
    日常的に貯まらないなら貯めることはできないだろう。

    俺にも借金くらいある。
    とは言え、借金の理由はマンションだが。

    見返すってのは「借金を返済して」こそじゃないか。

    ユーザーID:1445934722

  • 読めば読むほど

    トピ主さん、婚約者さんのことを愛していないのがよくわかります。
    婚約者さんのことを元カレへの見栄の道具としか見ていないし、利用することしか考えていないのですね。トピ主さんが婚約者さんをえらんだのって、婚約者さんの人柄じゃなくて元カレの奥様のファン、貯金が元カレある、すべて元カレ絡みなんですよね。婚約者さんもそれに気づいたから愛が冷めちゃったんでしょうね。
    もうすっかり冷めているようですから婚約者さんの気持ちを変えるのはほぼ不可能だと思いますが、借金を自力で全額返したら1%未満ぐらいは可能性があるかもしれませんね。

    因みに自分を振った元カレが幸せなら悔しいかですが、悔しくないです。だってもう関係ない人ですから。もし悔しいのならそれは未練があるからだと思います。
    それに気づいて断ち切らない限り、別の人と付き合っても同じ事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:1474598545

  • 普通じゃない!

    あなたの精神状態は普通じゃない。
    今すぐ専門の病院へ行ってください。

    ユーザーID:1079843442

  • あの人ですね

     実家からお金を盗んで勘当されて、元彼のところに転がり込むもホストにいれあげて借金をこしらえた。
     さらに元彼の財布からお金を抜き別れたいと言われ、引越し費用を借りたが遊ぶ金ほしさに借金を返さず、元彼の結婚パーティーでお嫁さんに「私のお古でよかったらどうぞ」と言った、あこちんさんですよね。

     さらに新しい彼氏に嘘をつき、妊娠して、元彼より豪華な結婚式ときましたか…

     口が塞がらんの一言です。
     もうどうにもならないんだし、真人間になるために自分が努力したら?

    ユーザーID:8991573454

  • うへー

    3番に一票。
    理由は皆さんと同じ。

    結局、婚約者(?)のお金目当て。豪華な結婚式?高級マンション?借金まみれの身で何寝ぼけたことを言っているのか。

    元彼などに執着せず(婚約者のことは元々好きとかじゃなさそうだし)、今からでも金が余って仕方ないというオヤジを探してみたらいかがですか。

    ユーザーID:1481180805

  • ちがうちがう!ちがうよ〜!

    彼が元彼の奥さんのファンだと知ったときはチャンスだと思いました。
    だって、彼が元彼の奥さんより私を選んで結婚するのは私が元彼の奥さん、ひいては元彼に勝ったことになると思ったんです。


    違います!単純に彼が貧乏クジ(あなた)をひいてしまっただけです。
    どつぼにはまったとも言うけどね。

    元彼が自分と別れてしあわせになったら、そりゃ悔しいしそれよりもっと幸せになりたいと思いますよ。

    だからそのために自分をスキルアップしてもっと幸せになるためにがんばるんじゃないですか。

    あなたも自力でなんとかする努力をしてみたら?
    他力本願で本当の幸せがつかめるわけないですよ。

    ユーザーID:6669157701

  • 見返したいと言ったってあなたの場合、マイナススタートなの!

    借金を抱えている時点であなたはお金も精神もマイナスでしょう?
    その、自分のマイナススタートを婚約者の財力で賄おうって、ムシがよすぎる!

    振った相手を見返したい気持ちはわからないわけじゃないよ。
    でもトピ主の場合、婚約者の財力で見返そうと思っている。
    ココが違うの!

    しかも元カレは違う人とすでに新しい生活をスタートさせている!
    あなただけだよ、元カレに執着しているの!

    見返したいならあなた自身がお金貯めて豪華な式にしなきゃ!

    ユーザーID:1994162839

  • お願い!

    3番でいこうよ!!
    そんなトピ主ちゃんをかばってくれない男、いらないいらない!!
    トピ主ちゃんは悪くないもんね!!!!

    私は以前、夜の仕事をしてましたが
    めっちゃ、努力して(残念ながら最高の見た目ではない為)
    手取り、月150くらいでしたよ!!

    なので、そんな男やめて、子供もいらないいらない。
    もっともっともっと、金持ちでトピ主ちゃんの理想の男に出会えるよ!!!

    ね!借金なんてすぐ返せる!!返せる!!
    更に、プラスにして返してやろうよ!!
    だから、別れようね!!

    少しでも早い方がトピ主ちゃんの体に負担がかからないから!!
    お腹の子はあきらめて
    次、行こう!!!!

    ね、こっちから別れるって言うのってカッコイイよ!!!

    ユーザーID:3444073118

  • 見返す意味が違うよ

    見返す意味が間違ってます。
    彼に嘘をついて幸せになることが見返すことですか?
    だますようなまねをして豪華な結婚式をしたら、彼は見返してくれると思いますか?

    元カレと比較して「私の方が幸せ」と張り合ってるうちは幸せはきません。
    人と比較して幸せなんて図れません。
    幸せは勝ち負けではないんです。

    彼の決心は固いと思います。この状態で合いのある結婚は無理でしょう。
    すべては自分がまいた種です。

    嘘をついたこと
    若気の至りとはいえ30にもなって自分の借金も返せず貯金はナシ。
    彼はあなたが散財すると思われたんでしょうね。
    結婚に向いてない相手だと思ったのでしょう。

    冷静に考えてください。
    本当の幸せが嘘まみれの上で築けると思いますか?

    ユーザーID:0559848423

  • 借金なんかすぐ返せる

    ちょっと他の人の意見とは違う角度から述べます
    (他の人の意見に賛同しているからである点ご理解ください)

    >元彼たちは職場近くに高級マンションを購入して、休みのたびに海外へ旅行をして(これは職場へのお土産でわかります)いい生活をしています。

    >借金がばれる前に彼の貯金額を知りましたが、見たことのない金額でした。

    >私とさほど変わらないお給料で


    ここから判断するに、あなたの年収はかなり高いと思います。
    僕ら低年収の会社員からすると、ふざけるなっていうくらいでしょう。
    あなたのレスを見る限り、あなたは明らかに貯蓄という社会人としての当たり前の行為を怠ってると考えられます。
    かなりの高収入のくせに、借金すら返さないなんてなんという怠慢。
    それじゃあ同じレベルの年収の相手があきれるのも仕方ありませんね。

    しばらく我慢すれば、借金は返せるはずです。
    これを機に貯金をすればいかがでしょうか?

    >いい生活は誰もが夢見ますよね?
    誰もが夢見ます。そのための貯蓄ですよ。

    ユーザーID:0923806855

  • 幸せになれない理由

    自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?>振られた事に対して悔しいとは思いますが、彼の生活に対しては何とも思いません。

    なんとかして見返してやろうと思いませんか?>自分自身を磨いて別れた事を後悔させるくらいきれいになってやるとは思いました。

    私の考えはそんなにおかしいことですか?>おかしいです。張り合う視点がずれています。

    たとえ今のお金持ちの彼が結婚してくれたとしても、お金持ちの彼が好きで彼が頑張って貯めた資産を当てにして豊かな生活を夢見て結婚したいと思っている何の努力もしていないあなた自身が変わらなければ、幸せな結婚生活なんてありえないです。

    何のためにいつまでも別れた男にこだわっているの?

    つまらない自分の見栄だけで嘘を重ね続けても、この先の人生も同じ事の繰り返しになるよ。

    もういい加減、生まれてくる赤ちゃんの為にも目を覚まそうよ。

    ユーザーID:4789551959

  • 質問レス読みました。

    貴方が質問した内容ですが、、、

    プライドや見栄を重視する割には、自分自身で努力で手に入れようとは思わず、他人(彼)を当てにしてるところがみすぼらしいから・・・

    全く同意できません。貴方を可哀想とも思いません。かえって哀れです。

    貴方は元彼さんがおっしゃったように「このままでは一生幸せにはなれない」と思います。


    それと、皆さんから頂いているレスをちゃんと読みましょう!!

    「自分」「自分」と自分の感情だけ。薄っぺらいんですよ。思考回路が。

    本当に自分の人生を真剣に考えてますか?

    再度、じっくりレスを読むことを進めます。
    これが、世間の考え・自立した大人の意見です。

    それが分からない内は、貴方は幸せにはなれません。

    ユーザーID:0410195031

  • わかってない

    >自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?
    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?
    >私の考えはそんなにおかしいことですか?

    見返してやろう、という気持ちを誰も悪いとは言ってません。
    その方法が間違っている、と言っているのです。

    豪華な結婚式⇒彼が費用を負担
    トピ主の借金⇒彼が肩代わり

    これでは元彼がトピ主を幸せだと思ったりしないのですよ。
    そんなトピ主に捕まっている今の彼が哀れで仕方ないとしか思わないでしょうね。

    「自分自身の手で時間と労力を使って成し得ない限り見返すことにはならない」のです。

    レスをしているみなさんはそう言っているのですよ。

    前にも書きましたが、トピ主が誰の力も借りず必死に働いて利息をたっぷり付けて元彼に借金を返す、
    それができた時に元彼もトピ主を見直すでしょう。

    >いい生活は誰もが夢見ますよね?

    当たり前です。でもそれは誰かに「させてもらう」物ではないのです。
    これも
    「自分自身の手で時間と労力を使って成し得る」ものです。

    今のまま彼と結婚してもトピ主が彼の財産を食い潰すだけです。

    ユーザーID:9982338953

  • 3を選んで・・・

    あなたが子供を愛し、きちんと育てるとは思えない。

    むしろ、そもそも彼を繋ぎとめる道具として、画策して妊娠したのではないかとすら邪推してしまう

    ユーザーID:1771338595

  • レスします。

    お金目当てで彼との結婚も決めたんですね。でもそのお金ももちろん、彼はトピ主のために使うことはないでしょう。結婚しても地獄、1人で子供を産んでも地獄、なら子供を産まない方が幸福だと思います。子供を不幸にするだけです。トピ主の計算どおりに行かなくて当然です。

    平気で泥棒もできるし、それとも、この先も彼のお金を泥棒して生きて行くつもりですか?元彼、元彼っていつも騒いでますが、元彼よりももっとひどい生活になるでしょうね。自業自得です。

    だってお金目当てで結婚しようと妊娠までしたんですもの。

    ユーザーID:7626191573

  • 変なプライドだけはお持ちで

    人のお金は私のモノ私のお金は私のモノですか?

    彼の貯金額を見るは…
    借金は有るは…
    逃がさない為に子供は作るは…

    本当に彼を愛してるのか?それとも彼の預金を愛してるのか。

    1を選んだら生き地獄でしょうね。
    彼が不倫しても文句は言わないで下さい。
    主さんが相手なら心は一度離れたら元に戻る事は無いですから。

    それにしても未だに元彼を意識してるって…その時点で負けてますね。

    ユーザーID:6852207949

  • 彼は一応結婚はするでしょう

    しかし、家には帰らないでしょう。
    結婚しても、トピ主とお子さんだけの生活でしょうね。
    生活費はキチント入れてくれるでしょう。

    最初から別居生活で、彼は他の女性と真の家庭をもつでしょう。

    トピ主との関係は架空の家庭になるでしょう。
    お子さんの認知はしてくれると思いますよ。

    現実は母子家庭になることと思います。

    ユーザーID:6396882843

  • 可哀想

    彼氏さんが。
    そしてこんな母親の子供なる子が
    考えを改めなければ誰も幸せにはなりませんよ

    今までの事、謝罪して今やれる出来るだけの努力をしましょう
    借りたものは返す、嘘はつかない、見栄をはらない誠意ある堅実な生き方を考えてください。

    でも彼氏さんの為、世の中の為できるならば3を選んでほしいですね

    ユーザーID:0828327992

  • 横ですが、教え下さい。

    本当に横レスですが、皆さん教えて下さい。
    こういう方が親になった場合、その子供はどうなるんでしょうか?悲しい人生を歩むのでしょうか?
    何年後に小町の様な所に、トピ主のお子さんが相談してそうです。
    うちの母親は毒親ですか?と。悲しいです。

    皆さんのレスを読んで、お腹の中のお子さんの事を考えて下さい。
    自分の見栄は捨て下さい。
    悲しいですが、私は3を推します。

    ユーザーID:2983495441

  • 3を推奨したい所ですが、ここは

    彼と結婚しても、財布は彼が握るでしょう。子どものためには使っても、貴女のためには使ってくれません。貴女の好きなようにお金は使えません。

    彼のためには3を推奨したいのですが、お腹の赤ちゃんに罪はない。

    ですが、2にしても貴女は養育費を使い込み、給食費を滞納するタイプと思います。産むことはできても育てることはできない人かと。

    ということで、

    出産してすぐ養子に出すか、彼が引き取る。どちらにしろ貴女は今後一切子どもに関わらないことでしょう。

    ユーザーID:6736384766

  • レスします。

    はじめまして
    あなたのトピを全て読ませてもらいました
    が、内容がにわかに信じられません

    もしホントであれば元彼の借金は多分支払わないと
    いけないと思います(他レスは見ずに答えてます)
    元彼の嫁さんは多分普通に裁判起こしますよ

    ユーザーID:8526281500

  • 正体見えてるね

    >彼が元彼の奥さんのファンだと知ったときはチャンスだと思いました。
    >だって、彼が元彼の奥さんより私を選んで結婚するのは私が元彼の奥さん、ひいては元彼に勝ったことになると思ったんです。

    そもそも恋愛は誰かと(勝った負けたという意味で)勝負するモノではないと思います。


    >借金がばれる前に彼の貯金額を知りましたが、見たことのない金額でした。彼となら元彼たちと同じかそれ以上の生活が出来るんじゃないかと思ったんです。

    >私とさほど変わらないお給料でそんなに貯めてるってことは、彼は堅実なタイプで、高級マンション買うのも夢じゃない。
    >そう思いました。
    >いい生活は誰もが夢見ますよね?


    いい生活だけしか見えてないんですね。

    彼氏さんへの愛情はちっとも伝わってきません。

    ATMか宝くじのあたりを手に入れたって感じのコメントにクラクラしました。

    3の選択が無いなら、かわいそうだけど、赤ちゃんが自らあなたを母と選ぶのを拒否して流産されることすら願ってしまいます。



    そんなに素敵な彼氏さんがこれ以上不幸にならないことを祈ります。

    ユーザーID:3985725472

  • 最新レス見ました

    彼は堅実なのでしたら彼に給料、家計管理を委託して
    結婚生活を送ればその生活によって見返せると思いますよ。

    借金は二度と隠す事なく彼に相談し
    返済計画を立てて貰ったらどうでしょう?
    やり繰り上手の彼の意見を真摯に受け止め
    行動するのみです。

    彼は式代をあなたの借金返済に充てて
    新たな二人のスタートを切るつもりかと思います。

    どうか目先の式にとらわれず
    将来に続く幸せを掴んで下さい

    ユーザーID:9268610663

  • レスします。

    悔しいと思っても他人を踏み台にしてまで復讐しません。

    >ひいては元彼に勝ったことになると思ったんです。
    違いますよ。
    あなたは彼が好きな女性が選んだ男が捨てた女です。
    なので負けも負けの勝負です。

    >最低だといわれるほど悪いことですか?
    はい、当たり前に悪いです。
    元彼に置いていかれるのに焦る意味がわかりません。
    そのために未来の夫に嘘をつくって誰に誠実でいるつもり?

    >いい生活は誰もが夢見ますよね?
    夢を見てもいいけど、そのために嘘つくな。

    ユーザーID:7038138539

  • 辛すぎる。

    酷いことですが、3ですね。産まれてくる命に罪はないです。けれど産まれてくる命が「産まれて来なければよかった」と言うようになるのは、余りに虚しいと思う。
    彼は思い直さないと思う。1の決断が最大限の譲歩だと思うから。

    ユーザーID:5963437013

  • 悪い、おかしいでしょ

    どんなに屁理屈こねようが、借金作って返済できなかったのはトピ主。しかもホストクラブに通うための借金。責任転嫁することしか能がない。悪いに決まってるでしょ。考え方がおかしいでしょ。そんなことが分からないで、きちんと子供育てられるのかね?

    ユーザーID:2318634813

  • レスします。

    早く結論を出さないと大変ですよ。子供は確実に大きくなりますから。
    これだけ多くの意見が寄せられているにも関わらず、あなたは自分の見栄に固執しています。

    元彼がどんな生活をしていようが、今のあなたには関係ありません。
    あなたがどんなお金持ちや素敵な旦那と結婚しようが、金銭的にも余裕があり、今の奥様と幸せな生活をしている元彼は興味がないと思いますよ。元彼を見返してやりたいと思う気持ち、女性ならあるでしょう。でも、理想と現実は違います。

    あなたが変わらない限り、状況は好転しません。
    最後にもう一度
    元彼は、あなたがどんな人と結婚しようが、あなたを羨むことはないと断言します。
    彼氏が気の毒でなりません。

    ユーザーID:3995763911

  • 彼に考えを改めてもらう?

    貴女が考え方を改めるべきですよ!
    豪華な結婚式だの高級マンションだの海外旅行だの…働いて稼いで堅実に暮らしているから出来るのですよ。

    ホスト狂いの借金まみれが何をほざいてるの?
    ちなみに私は別れた男性には幸せになって欲しいです。理由があり別れても、愛し合った男性には幸せになって欲しいでしょ?普通。

    ユーザーID:6481114405

  • 勝ち負けで結婚しても幸せにはなれない

    どころか、子どももトピ主も彼も不幸になります。
    結婚生活は、そんなに甘くない。


    赤ちゃんには、申し訳ないですが、誰のためにも、3を選んで下さい。

    今のあなたに、結婚、子育ては、無理です。
    トピ主が一番不幸になります。

    今、方法を考える余裕がありませんが、
    もっと成長したトピ主になってから、幸せな結婚をして欲しいです。

    悔しい、見返したい気持ちは分からなくもないですが、
    長い目で見れば、婚約破棄は、喜ばしいことだと。

    人に尽くす立場になるには、早いと思われます。
    もっと、自分と向き合って、自我を確立させるなり、大人の女性になる
    事のほうが、先決です。

    トピ主さんの幸せを願ってやみません。
    一時の感情で、ご自分の人生を悔やむことになるような選択はなさい
    ませんように。

    赤ちゃんと苦労の人生を選ばれるのも選択肢の一つですが、あまりお勧め
    できかねます。

    ですが、トピ主の人生です。トピ主にとって後悔のないように生きていって
    下さい。

    トピ主が日々、笑顔で幸せに過ごせますように祈っています。

    ユーザーID:8514064402

  • 結婚したって勝てないよ

    >彼が元彼の奥さんより私を選んで結婚するのは私が元彼の奥さん、ひいては元彼に勝ったことになる

    彼はトピ主が妊娠した故に、嫌々ながらも結婚の選択肢を残してるに過ぎない。
    その時点で、どう足掻いたって、元彼(とその奥さん)には勝てないよ。
    「トピ主と結婚しないで本当に良かった」と、元彼は再認識するだけだから。

    >置いてかれているようであせって彼に嘘をついてしまったのは、最低だといわれるほど悪いことですか?

    最低と言われて当然なほど悪いことです。

    >私はどうすれないいのでしょうか。

    1〜3から選ぶしかないでしょう。どうしても逆転の目を残したいなら3しか考えられませんが。
    1、彼はトピ主が憎くて仕方ないでしょうから、彼と結婚しても見返せる様な幸せは訪れない。
    2、虐待死させる可能性が有るし、新しく出逢う男には子連れを理由に選ばれる可能性も減る。

    ユーザーID:0610226353

  • お答えします

    ご質問にお答えします。
    あなたの考え方には何一つ共感できません。
    元彼を見返したいとか悔しいとか思いません。
    いい生活に憧れはしますが、自分で稼いで実現したいと思います。けっして、金持ちの男をつかまえて男の金でいい生活しようなんて思いません。実際、自分が満足できる暮らしが可能な稼ぎは自分で得ています。もちろん共働きです。
    自分で稼いで実現できない暮らしは、雲の上のものとして諦めます。例えばビル・ゲイツやウォーレン・バフェットみたいな暮らしなんか憧れたって無理に決まってますね。もう少し身近な例では、家賃数十万〜百万円超の港区のマンションなんか住みたいと思ったこともありません。
    淋しいからってホストクラブなんか、思い付きもしません。消費者金融に借金なんか、金利がもったいなくて絶対にできません。
    いい生活には憧れますが、実現したいと思うのは自分で稼げる範囲です。お金を借りたり盗んだりしなければ実現できない暮らしは自分とは関係ないものです。
    これが普通の日本人女性の感覚です。
    元彼を見返したいから、悔しいから、憧れるから、だからお金を借りたり盗んだりして実現しよう、なんて、恐ろしくて異常です。

    ユーザーID:0306762734

  • レスします。

    トピ主さん、あなたはまだ30代です。
    これから人格を磨いてイイ男を捕まえれば、全然OK!
    むしろ私と付き合って欲しいくらいです。

    ユーザーID:8598732459

  • すばらしい!

    一切の努力もせずに、全て他人を当てにする心意気が気にいった!

    とりあえず「幸せ」という言葉はあなたには生涯無い事も分かったし、今のあなたは「平和」だからそのままでいいと思うよ
    ただ、他人は巻き込まないでね〜

    一番きついのは赤ちゃんだって事を知りなさい

    ユーザーID:2468583933

  • トピ主の幸せを祈っています。

    二度目です。
    先ほどのタイトルでは、読んでもらえないかと思い追加しました。

    タイトル通りの気持ちから、レスしています。
    良かったら、一度目のレスを読んでくださいね。

    ユーザーID:8514064402

  • 元彼を見返したいなら、自力でやりなさい

    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?
    >いい生活は誰もが夢見ますよね?

    元彼を見返してやりたいというなら、自力で借金を返して、自分の稼ぎで高級マンションを買えばいいでしょ?
    貴方が最低なのは、自分の「元彼を見返したい」「いい暮らしがしたい」という欲望を叶えるために、婚約者を騙して彼のお金を搾取しようとしているからなんですよ。
    貴方の言動からは、婚約者に対する愛情が全く感じられません。結局、お金目当てで彼との結婚を目論んだが、積み重ねてきた嘘がばれて捨てられそうだというだけの話で、自業自得としか言いようがありませんね。
    見栄っ張りで浪費癖があるくせに自分の力で稼ごうとはせず、人を利用したかることばかり考えている貴方のような女に騙されていた彼が、自分の婚約者の正体に気付いて目が覚めた。実に結構な話です。
    今の婚約者と結婚して幸せになり元彼を見返そうという貴方の望みは、彼の貴方に対する愛情が失われてしまった以上、叶う可能性は皆無です。

    今後幸せになりたければ、まず自分の望みは自力で叶える事です。他者にたかって幸せになろうとしても、今回と同じ事の繰り返しですよ。

    ユーザーID:8484029711

  • 選択肢に

    産んですぐ子供が欲しいのに恵まれないご夫婦に里子に出すというのは考えられませんか?(ホントはこれは彼氏の方に問いたいのですが)

    自分の見栄・保身ばかりを考えてる貴方の口から一言も今お腹にいる赤ちゃんの事が出てこない時点でもう子供は人質と同じと考えます。なので貴方に子育てはムリ、貴方を親に持つ子供が可哀想、かと言って多い3の選択肢だと今すでに宿っている命を殺す事は賛成しかねるので上記の方法はどうでしょうか。

    トピ主レス5にある貴方の質問おかしいです。と言うか考えるのはアリだと思いますが貴方のようにねじ曲がってたり極端な言動にでたり考えたりはしません。

    結局今彼の貯金額を知ったからしがみついてるのでしょう?きっとそれも黙って通帳覗くくらいのこと貴方ならしかねないですよね。人のお金に手をつけても平気なんだから。

    夢は見てもいいと思いますよ。でも自分の犯してきた罪(貴方は思ってないだろうけど罪ですよ)を償ってからの事です。お金に汚い事をもっと恥じないといけない。

    貴方にはきっと届かないだろうな。でも子供には何も罪はありません。ご一考を。

    ユーザーID:7944261521

  • 今更ですが

     たくさん批判レスがついてるので今更ですが、でも言わずには居られなくなりました。言い訳、多いですねー。その言い訳はどうやって出てくるんだろ?

     元彼を見返したいのなら、借金を自分の努力にて返してください。そこを何も努力ナシで、借金踏み倒させてください、って泣き寝入ろうとか、今の彼が肩代わりしてくれることを期待するなんて人間としてだめですよ。羽○ケンジとやってること同じですよ。
     これまで嘘ばかりついて、自分の罪をごまかして生きてこれたけど、それは子供だったから許された。もう大人なんだから今後は言い訳なんて通用しない。

     でもトピ主さんみたいな人は、一生こうやって「だってこうでしょ」「私悪いですか」「みんなそう思わないですか」って周りに同情してほしいまま生きていくのかな。

     そろそろ地に足をつけて、月に5000円でもいいから借金払っていきましょう。訴訟費とか誰かが払ってくれるんじゃなくて、自分に実力をつけましょう。そのとき、トピ主さんはきっと素敵な女性になってるにちがいない。

    ユーザーID:1884719329

  • 主様が愛しているのは

    彼のお金なんですね・・・。

    お金がたくさんあって、元彼夫婦よりもイイ生活ができそうだから、どうしても彼と結婚したいんでしょ?
    彼の貯金が一桁少なかったら、ご結婚を決意されたんでしょうかね?

    っていうか、そこまでずうずうしくてだらしないと、おなかの赤ちゃんも、彼と結婚するためにわざと身籠ったの?って勘ぐっちゃいますね・・・。

    ユーザーID:8570134867

  • レスします。

    個人的な意見ですが、トピ主さんは・・・
    嘘をついて、逃げて、人のせいにして生きてきたのでは?
    親から逃げ、借金から逃げ、責任から逃げている。
    今まで心優しい人から助けてもらいながら生きていることに
    気付かず逆に慰謝料とか言ってるので

    ひとつだけ、助けると言うかケジメとして言いたいのは。
    今まで偽ってきた嘘だらけの人生から抜け出しましょう。

    現彼氏の前で自分の気持ちをハッキリ言った方がいいですよ。
    それが「本当のあなた」です。

    うわべだけの付き合いなら最後にはボロがでます。
    アナタを、あなた自身を愛してる人を探してみてください。
    ハッキリ言います。

    トピ主さんは、今のままでは残酷な人生が待ち受けてるでしょう。
    自分を見直して、誰かと比べたり、羨ましく思わずに
    愛してる相手の為に無償の愛で幸せな人生を掴んでください。
    以上。
    最後に「甘えて生きて、人生なめるな!!」

    ユーザーID:8573699408

  • よく考えて決断を

    あなたの金銭感覚では、結婚できても家計を預けると恐ろしい結果になりそうです。
    見栄っ張りな性格、嘘つき、借金癖はそうそう治りません。
    おそらく彼が貯金したお金を使い切ってしまい、また消費者金融でお金を借りてしまいそうです。
    家計は火の車、新たな借金地獄の始まりです。今度は彼を巻き添えに…彼の人生めちゃくちゃに…
    お願いですから、彼を開放して下さい。
    そして、あなたは結婚には不向きです。お子さんは諦めた方がいいのかも…不幸になるヒトを増やしたくないから…

    あなたと彼と元彼、その嫁も皆同じ社内の人間でしたよね。
    もしかしたら、あなたの評判は噂になっているかもしれませんよ。
    大丈夫?あなたと彼の社内での立場。居辛くならないかな?
    将来の事をよく考えてご決断を。

    ユーザーID:4154345273

  • 要するに誰でもいいんですよね?

    今の彼を愛しているから結婚したいわけではなく、豪華な結婚式ができて、普通の結婚式ができれば相手は誰でもいいんですよね?
    強いて言えば、彼の貯金を愛しているんですか?

    こんなこと人に勧めたことは未だかつてありませんが、子供はあきらめて欲しいです。彼を解放してあげて欲しいです。

    まぁ、元彼を見返したいというのは分からないでもないです。
    でもそれは、自分を磨いて見返すというのが普通の考えで、元彼よりお金持ちを見つけてマンションを買うというのがトピ主の発想ですから呆れてものが言えません。

    彼が考えを変えることは100%ないと断言できますから、トピ主がやるべきことは彼の言うように何年かかっても借金を自力で返済することですね。それが終わってから次のことを考えてください。
    自分の借金、それも奨学金どころかホスト通いの責任もとろうとしない人が豪勢な結婚式なんてほんと呆れるばかり。

    今の彼はあきらめて、倹約生活をして、借金を早く返せればまたチャンスもあるかもしれませんね。がんばってください。
    この手の性格の人は直らないという前提でお話ししていますが。

    ユーザーID:6925014027

  • 全然1つじゃない質問ですが、答えます。

    >自分を振った男が自分よりいい生活をしていたら悔しいと思わないですか?

    自分が悪くて振られたのだから仕方ない。悔しいよりも反省です。

    >置いてかれているようであせって彼に嘘をついてしまったのは、最低だといわれるほど悪いことですか?

    ハイ、最低です。嘘も悪い。借金はなお悪い!

    >私とさほど変わらないお給料でそんなに貯めてるってことは、彼は堅実なタイプで、高級マンション買うのも夢じゃない。
    そう思いました。
    いい生活は誰もが夢見ますよね?

    どれだけ堅実な彼が一緒に居ても、トピ主のような妻が一緒では高級マンションなど変えません。借金生活になると思います。

    彼と別れたとしても、その秘密を知れば誰もトピ主と結婚はしないと思います。

    ユーザーID:2240242266

  • レスします。

    あなたが借金を重ね、しかもそれを踏み倒しているのにもかかわらず、同じくらいの給料でも彼はどうしてちゃんと貯金できていたのでしょう。

    そこは、自分に都合が悪いから不思議に思わないことにしているのですか。

    しかも、その彼のお金でいい生活をしたいだなんて。

    もしも彼と結婚したとしても、あなたがいい生活できるようになるんじゃなくて、彼があなたのせいであなたと一緒にひどい生活をするようになるのです。

    もう既にあなたの借金の始末をつけるために、彼が長い時間をかけて貯めたお金がどんどん減っていこうとしているじゃないですか。

    そして彼は、これからず〜っと、あなたには呆れる一方、『○○さん(元彼)は、●●ちゃん(元彼の奥さん)と結婚できていいよなぁ〜。』って思いながら暮らすのです。

    ユーザーID:8194678961

  • 勝負に参加する以前の話。

    勝ち負けでしか人生をはかれないとは、かわいそうな人ですね。
    その上、戦うための武器が、他人頼みでは、救いようがないです。
    戦場に立つ資格からしてありませんよ。

    >なんとかして見返してやろうと思いませんか?

    気持ちはわからんでもないですが、
    まずは自分の面倒を見てからね。
    具体的には、借金を片付けてから。

    >最低だといわれるほど悪いことですか?

    最低ですとも。
    だいたい、トピ主さんの見栄に、
    彼氏は、なんの関係もないでしょうに。

    >いい生活は誰もが夢見ますよね?

    その堅実な彼が、トピ主さんみたいな女の、
    虚栄心を満たすような生活をさせてくれると思います?

    人にたかるばかりで、自分のものが、何もないじゃないですか。

    ユーザーID:8164257108

  • 人の褌で相撲をとる

    主さん婚約破棄されても当たり前と思います。

    なんで人生の目標を元彼にしてるのですか?

    ユーザーID:2355223376

  • 最悪な状況での最良の選択は

    三番じゃないでしょうか。

    このまま結婚したとしても、幸せな生活を望めるとは思えません。
    そして、遅かれ早かれ結婚生活が破綻して別れる事になるのは自明の様に思えます。
    であれば、無駄に年月を重ねるよりも、早めに見切りをつけて新たな相手探しに動いた方が得策じゃないですか?
    まごまごしてたら堕ろせなくなるし、コブが付いてたら良い出会いも成就できなくなりますよ。

    ずるずると決断を先延ばしてもろくな事ありません。
    経験からのアドバイスです。

    ユーザーID:2079347756

  • 現実見ましょうか〜。

    借金その他が今の彼にバレてしまった以上、元彼以上に幸せになれることは、まずありません。
    それが現実です。

    このまま結婚しても、結婚とは一生の事ですので苦しい生活になると思いますよ。きっと生活費も必要最低限しか貰えませんよねー。
    きっと彼は、自分が亡くなった後もあなたに財産が行かないようにすると思います。

    もし結婚しなかったら、彼には子どもに対する責任しかありませんから、養育費以外のあなたの生活費は貰えませんよ。


    ユーザーID:5557410979

  • 何が悪かったか教えてあげるね

    海外旅行に行ったり、豪華な生活を夢みることは悪いことではありません。

    それを手に入れるために、人を陥れたり、人を傷つけるような嘘をつくことが悪いことなんですよ。
    欲望のためなら手段は選ばず。でも、大体その手段は失敗に終わるんだけどね。

    なんで30過ぎの人にこんなこと教えなくちゃいけないのかな〜。
    親に勘当されたことも、そのあたりの“人の気持ちを踏みにじって生きるようなこと”をしてきたことが関係していませんか?

    それにしても、つくづくマトモな彼です。
    普通3なんだけどね。1・2の選択肢を作ってくれただけでも感謝ですね。

    ユーザーID:7545099688

  • トピ主が望んではダメなだけ

    トピ主のような状況では、それらを望んではいけないってだけ。

    親に勘当されるような娘じゃなくて、借金してなくて、彼にとっての爆弾のような隠し事もなくて、良識と常識のある素直で最低じゃない女性だったら「お願いダーリン♪」で叶えてもらえたと思う〜(笑)

    ユーザーID:4289819508

  • 愛のない夫婦生活は生き地獄

    一生がかかっています。
    彼はもうあなたを全く愛していないし、むしろ嫌いでしょう。

    私も母親なので辛い気持ちも命の大切さもわかりますが、
    あなたは今は母親になってはいけない。
    誰ももちろん生まれてくる子どもも幸せにはならない。

    3番・・・・・今回はお子さんは諦めて別れる。
    これしかないですよ。本当に!

    反省して謙虚になって人生をリセットしましょう。
    そして次は幸せになってくださいね。

    それと・・・・・カウンセリングを受ければいろんな点で好転しますよ。
    ぜひ生まれ変わって素敵な女性になってください!

    ユーザーID:5612410906

  • どうしてこうなった

    あなたは何がしたいんですか?
    若気の至りで借金してしまいそれを隠したまま結婚しました?
    やったこれで彼が借金返済してくれるとでも思ったんですか
    彼とあなたのお腹にいる子ががかわいそうです。

    だって詐欺まがいなことしてるんですよ。あなたが訴えられてもおかしくないんです。

    ユーザーID:1015364256

  • 彼がどんなにお金を持っていても

    既にあなたから気持ちが離れてしまっている以上、
    そのお金をあなたの為に惜しみ無く使おうと言う気にはならないでしょうね
    まぁ子供の為には使ってくれるかもしれないけど

    選択肢なら3が一番「お互いの為」だと思いますが…
    トピ主さんはなんとかすがり付こうとするんだろうなと思います

    ユーザーID:0984371472

  • もう、彼はあなたを愛せない

    そんなに悪いことか、間違っているかと質問する事に呆れますね。
    信じられない。
    お金は大事、いい暮らしを夢見るのも結構、でもトピ主はもっと大切な物を次々と失っていますね。だからその彼と幸せには絶対になれない。その彼の愛と信頼ですよ。

    あなたがした事はあまりに酷く、また醜すぎて、
    彼はもうあなたを愛せないでしょう。
    追いすがるのも結構ですが、彼からそのうち憎まれるようになりますよ。彼の人生をメチャクチャにした復讐を受けるかもしれませんね。愛していた人に裏切られた時の憎しみはハンパじゃないですよ、お忘れなく。

    ユーザーID:1961350350

  • トピ主にとってのベストな答えは3でしょう

    トピ主の夢は「結婚式と幸せな結婚生活」ですよね。

    1の結婚して子供も産むけど生涯仮面夫婦、を選べば、
    上記の夢は一生叶わなくなるでしょう。誰も幸せになれません。
    元彼が「あこちんと結婚するのが自分でなくてよかった」と心底安心するだけですよ。

    2の未婚のまま子供は産んで養育費だけもらう、を選べば、
    トピ主の生活は確実に苦しくなるし、子供も幸せになれないと思います。
    彼は養育費を払っていても将来別の女性と幸せな結婚ができますが、
    子持ちで性格も良くないトピ主と結婚したがる男性は現れないでしょう。

    3の子供を諦めて今の彼氏とも別れる、を選べば、
    上記の夢が叶う相手と将来出会えるかもしれません。(トピ主が改心すればですが)

    現在の相手では、もうトピ主の夢は叶わないのです。
    トピ主のレスを見ても、お腹の子供は結婚の理由としか思っていないように見えます。
    妊娠したのが結婚を強制するための策略ではないと願っていますが…
    一人でも何が何でもこの子は私が守る!という思いは全くないのでしょう?
    自分のことを愛せない人の子、しかも自分でもそんなに愛せない程度の子を産んでしまうのは無責任だと思います。

    ユーザーID:6158223756

  • いやー

    >>私の考えはそんなにおかしいことですか?

    おかしいという以外、なにか言葉あるんですか?

    正直、あなたがただ面白おかしく、偽りの事象を書いていると考えたいくらいに、あなたの言動は理解不能です。社会的適合性が皆無です。

    ユーザーID:0028872274

  • いつまでたっても

    人ってなかなか変われないものなんですね。
    私も3番を押します。
    このトピ主さんに育てられる子供は可哀想過ぎる。

    ユーザーID:5748755706

  • 今後の人生を無私に徹するならば

    1ですね。2と3は宿った生命に対する冒涜ですから。
    婚約者さんはヒジョーに気の毒ですが、トピ主さんがこれからの人生をすべて、子供と夫に尽くして一切に見返りを求めないことに徹するならば、彼の心もとけることがあるかもしれません。今のあなたには難しそうですが、アンデルセンの「パンを踏んだ娘」あるいは漫画化された「白い鳥になった少女」でも参考にしてください。

    日本で養子制度がもっと確立されていれば、選択肢4。
    子供に恵まれない夫婦に養子にだし、婚約者さんとも別れ、新たに人生をやりなおす。ともかくは、何の罪もないお腹の子供の幸せを第一に考えてください。

    ユーザーID:6923238600

  • レスします。

    人の個人情報がどーだしたから最低って言う前にあなたの人格の方がはるかに酷い。雲泥の差だよ。っていうか比べるまでもない。論外。比べること自体失礼極まりない。

    自分が嘘ついて今ままでズルズル来てたんでしょうが。
    それを棚に上げて、真実を教えた元彼さんと元彼の親友さんが悪いだ?寝言言ってんじゃないよ。
    2人は彼の事を思って話たんでしょ。
    知り合いが借金まみれの相手と結婚していくのを気遣うのは当たり前でしょうよ。

    ユーザーID:2304122100

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