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発言小町

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妻が発狂しました

くじら
2011年7月5日 9:12

35歳男性、妻は33歳、3歳と1歳の娘がいます。

先日、長女がベッドの上で遊んでいて、少し癇癪を起こした際にわざとお漏らしをしたので、妻は長女を叱ったが、妻の怒りが収まらないので妻実家にしばらくの間長女を預けたそうです。

私の勤務中にメールがあり、「実家に預けたので帰ってきたら迎えに行ってやって欲しい」とのことでしたので、その日は家に帰ってから妻を叱りました。

以下は私の言い分です。
・以前にも何度かお漏らしをすることはあったのに、そこまで怒り狂う事ではない
・悪いことをする→妻実家に預ける という構図を一度取ってしまうと、義実家宅にて甘やかされた長女は味を占め、また繰り返しになる
・叱っている途中で手も出たのに、そこで妻自身が反省することもなく、抑えられないとは、精神的におかしいのではないか
・義実家に連絡をいれてから、義母の迎えが来るまで、短くても30分は時間があるのに、それでも怒りを静めることができないほど自制心がないとはどういう事なのか
・こんな事で実家を頼っていたら、キリがない。これを繰り返すつもりなのか
・実家を頼れない人だって大勢いるのに、こんなくだらないことで義母を頼るなんて、恥ずかしいとは思わないのか

これに対し妻は
・今までのお漏らしはフローリングの上などの掃除のしやすい場所だったが、今回は雨の日に布団の上でやられたから、抑えられない程頭にきた
・叱っている途中で顔と頭に平手をした時点で、やばいと思い、母親にSOSを出した
・虐待につながる行為が出るといけないので、早めに物理的に離れた
・車が必要な距離だが、近くに住んでいる自分の親を頼って何が悪い

字数の制限が来たので、続きます。

ユーザーID:3667474859  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主続き1
くじら(トピ主)
2011年7月5日 16:59

このほかにも何か言っていましたが、感情的な事ばかりで取るに足らないことでした。

このやりとりをしていて情けなくなってきたので、妻を諭し始めたところ、「あなたの言っている事は100%正しい。しかし、人間には感情というものがある。抑えられなくなった時点で自分の親を頼った。手遅れになる前に行動した。私は24時間子供と向き合っているが、あなたは仕事後から就寝までの数時間と休日のみだ。こんな風に追い詰めることが育児ノイローゼにつながるのね」

と育児ノイローゼを大義名分のように使うので、こちらも頭に来て、精神的におかしいのではないか、何が育児ノイローゼだ。長女は幼稚園に行って、しばらく離れていたのに今も離されて、可哀想だとは思わないのかと言い、こうすれば良かったのにと怒りの鎮め方を提示したり、反省点を述べさせようとしたところ、窓が開いていたにもかかわらず、だったら私の頭はおかしいんでしょ私など死んだ方がいいなどと大声で叫び出したので、慌てて窓を閉めて、次女の為にもエアコンをつけ、長女を迎えに行きました。

続きます

ユーザーID:3667474859
トピ主続き2
くじら(トピ主)
2011年7月5日 17:04

妻は、私が仕事から帰宅した時に「長女を迎えに行ってやって。そして、私の母があなたたちに夕食を用意しているらしいので、食べてから帰って」と言ったので、長女を放棄して、さらに家事までも放棄するのかと腹が立ち、上記のやりとりをしている時に少し感情的な口調になりました。

長女を迎えに行ったら普通に過ごしており、私達も通常のように夕食をいただいた後、家に帰りました。
すると玄関にはベビーカーと玄関マットが散乱しており、リビングに置いてあったはずのおもちゃ箱(薄いプラ製)が壊されたものがゴミ袋に詰めてありました。妻が物に当たったのです。

リビングに入ると、風呂上がりの妻と次女が通常通り過ごしていました。(次女は機嫌もよく、何か危害が加えられた様子はありませんでした)
長女が開口一番「ごめんなさい」と妻に言ったところ、妻は長女を抱っこして、「もう怒ってないよ」と言っていたので、気持ちは落ち着いたように見えました。
私はまだ3歳の長女が、帰ってから最初に謝罪したことを可哀想に思い、妻に対し腹が立ちましたが、妻に必要な事を伝えた所、私の顔を見ることもなく、気のない返事をするのみでした。

ユーザーID:3667474859
トピ主続き3
くじら(トピ主)
2011年7月5日 17:06

妻は普段、私に「あなたはイクメンだわ。よく子供の面倒を見てくれてとても助かるわ」と言いますし、自分でも子供の面倒をとてもよく見るほうだと思います。
今回のやりとりの中で、怒りがヒートアップしたときの解決法をいくつか提示しようとしたにもかかわらず、その言葉を遮り大声で発狂した妻には呆れます。

私は自分の言ったことや思っていることが間違っているとは思いません。自分だけが育児をしているといわんばかりの妻に腹がたちますが、このままギクシャクとしているのも家庭にとって悪いことだと思います。

私が折れることなく、妻が平常に戻るにはどのようにすれば良いと思いますか?
この件で離婚しようとは思いませんし、妻も専業主婦なのでそれは望んでいないと思います。(妻の兄は離婚経験があり、離婚に対し良い感情はないと普段妻自身が言っております)

ユーザーID:3667474859
レスします
小学生の母
2011年7月5日 18:14

続き前ですが、あなたの奥さんはSOSを出しているんですよ?

それに大してあなたは「●●できないのはおかしい。●●して恥ずかしくないのか」と言っている。

建前や、自分の主張ばかりで妻の窮地に手を差し伸べようとしていない。

子育ての大変な時期は長くは続きません。でも、大変な時期は本当に大変なものです。

どうぞ、貴方の妻子の危機をきちんと考えてあげて下さい。

ユーザーID:4625685240
たぶん、奥様は冷静です
ばった
2011年7月5日 19:29

現在、育児ノイローゼ気味になってるのではないでしょうか?
奥様のケアーもされて下さい。

感情を抑えきれなくなったときは、奥様の対応が正解でしょう。
物理的に離れる方が、双方傷つかないで良いです。
ぶつ方もぶたれる方も辛くなります。

いったん離れて冷静になれますから。

ご実家が近くにあって良かったですね。
頼れる環境なら、頼って良いと思います。

それよりもトピ様もご自分で何か出来ないか考えて下さい。
奥様のSOSが出てます。

ユーザーID:3435493414
虐待連鎖の可能性
リンリン
2011年7月5日 20:38

奥さんが子供の失敗に怒りが収まらない、って虐待連鎖の可能性はないでしょうか。虐待とは、ただ殴る蹴るなどの身体的虐待以外にも、必要以上に厳しかったり、精神的な虐待もあります。奥さん自身、気付いていなくても、奥さんの心の中に子供時代の傷が残っていたりしないでしょうか。

いつだったかテレビの番組で、自分は普通の家庭で育ったと思っていたが、子育てを始めて、ちょっとしたことで子供に対して怒りが爆発し、感情が抑えられなくなり、専門家を訪ねて、いろいろ話しているうちに、自分の子供時代のトラウマに行き着いた、と言う人の話をやっていました。

奥さん自身、怒りが抑えられない時には、子供への被害が増大しないうちに、実家に連れて行くと言う対策を取っているのは、ご本人はそのことに気付いてるのかもしれませんね。

夫として、奥さんを問い詰め、追い込むのではなく、やんわりと心のうちを探ってみてはいかがでしょうか。そして、もしそうであったら、その対策を一緒に考えてあげたらいかがでしょうか。

奥さんは、発狂したのではないと思いますよ。

ユーザーID:4134397789
あああ
lily
2011年7月5日 22:02

かわいそう。

24時間母親やっている妻と、ときどき面倒見るだけでイクメンづらの夫。

奥さん一生懸命やってると思うけどな。
否定するだけの夫。

追い詰められてるのよ。今が一番たいへんなどきでしょう。

ユーザーID:8371324611
私もよく発狂していますが
二児の母
2011年7月5日 22:09

うちは2歳0歳の子持ちです。トピ主さんが外で働く大変さも分かりますけど、育児はまた違った大変さです。言葉もつたなく常識もまだ通用しない生身の人間を1分1秒相手にしているんです。私も昨日発狂しました。もちろん子どもに手はあげませんが、クッション相手に格闘しました。あなたから見たらまさしく「考えられない発狂」でしょうね。
どうして奥様の気持ちに寄り添い、「そうだね、そうだね」と慰めてあげられなかったのでしょう?それだけで違うのです。奥様は、自分の対応がベストでなかったことを重々承知しているはずです。そこをまた正論で追いつめますか?
あなたも仕事のグチを言った時に、「そんな壁には誰だってぶつかっている」と妻に言い放たれたらどんな気がしますか?普段育児に向き合っていない人から解決法を示されても、限界が来ている状態では塩を塗りこむだけです。どうか寄り添ってあげてください。

ユーザーID:4059763544
一週間面倒を見てみれば?携帯からの書き込み
にら
2011年7月5日 22:10

あなたはイクメンだと奥さまが仰ったのを真に受けず、一人で一週間面倒を見てみれば気持ちがわかるんじゃないでしょうか。

うちの主人はイクメンではありませんが、大変な所を見せたらあんな事になっているなんて、世のお母さんは凄いな。と言ってました。
本当に手伝って欲しくてイライラしてたけど、トピ主さんより大分マシなんだと気付かされました。ありがとう。

うちの子は手がかかる方ですが、自分でそう思うと心が折れそうなので主人にはもっと手がかかる子もいるし、うちは大丈夫だよと言っています。
奥さまも自分に言い聞かせようとあなたがイクメンだと言ったのでは?

お嬢さんは帰ってすぐに謝ることができる素直な子です。謝れるのはかわいそうなことじゃないですよ。しっかり躾されている証拠です。

ユーザーID:2637545998
奥さんはちゃんと自分を見つめてる
ヴェロニカ
2011年7月5日 22:10

確かにその場での感情をコントロールするのが苦手のようですが、そんな自分を客観的にちゃんと見てますよ。
逆に、トピ主さんの方に問題があるのでは?と思いました。

>以前にも何度かお漏らしをすることはあったのに、そこまで怒り狂う事ではない
>私はまだ3歳の長女が、帰ってから最初に謝罪したことを可哀想に思い

トピ主さん、子供に甘すぎ。
確かに育児には協力的なのかもしれませんが、躾に関してはノータッチのように思えます。
今回のお漏らしは、確信犯なのですよね?
だったら尚更厳しく叱るべきだと思いますが。
また、何度も同じことをされると、怒りは倍増しますよ。
初めてのことなら、驚き半分、怒り半分ですが、繰り返しなら「何度言えば理解するんだ!いい加減にしろ!」となりますからね。
この感覚を理解していないところを見て、やはりトピ主さん自身は躾をしていないと思いました。
そんな人に「〜するべき」と言われるのは、腹が立ちます。

ユーザーID:5321874341
それじゃ
アイルー
2011年7月5日 22:11

奥さんどんどん追い込まれていっちゃうよ?
頼れる場所があるのになぜ頼ってはいけないの?
怒りにまかせて暴行した方が良かった?

間違った事をしていない限りは奥さんの気持ちを理解してあげて。
例え理解できなくても否定だけはしないで。
大変だったねっていう一言で気持ちが全然違うよ?
まずは寄り添ってから対策を一緒に考えればいい。

今回に関しては奥さんの取った方法が最善だったと思います。
子供が小さい間だけだと思うから、実家が嫌がっていないならどんどん頼っていいと思います。

ユーザーID:6785166236
妻を追い詰めてどうするの?携帯からの書き込み
ななみ
2011年7月5日 22:13

妻は育児ノイローゼ気味です。
貴方の正論を妻に振りかざす前に、娘に目を見て「娘に布団の上でオモラシをしてはいけない」と言ってきかせないの?
「ダメだよ」て軽く怒るだけ?
母、父が二人で真剣に言って聞かせないと娘は布団の上のオモラシは繰り返しますよ。

あと、子供だからと甘やかさないほうがいいですよ。子供だから、わからないから仕方ないではなく、真剣に言って聞かせることが大事ですよ。

妻が実家に娘を預けるのは、夫が妻の気持ちに寄り添わず、正論で追い詰めて余計に感情的にするからでしょうね。

三連休、妻を実家に帰し貴方が一人で娘二人の育児をして24時間子育てと家事を体験してみては?

ユーザーID:9864510630
そこまでおっしゃるのなら
専業主婦
2011年7月5日 22:19

子どもがどんな悪さをしても、癇癪をおこしても
トピ主さんは冷静に最善の方法で対処できるのですね。
それでしたらこれから週末は丸々1日はお子さん二人の面倒を
見て差し上げてはいかがでしょう?
奥様に事細かに指示するよりよっぽど助けになりますよ。
確かに実家を常に頼るのはどうか、と思いますが
頻繁に頼っているわけでなくまた義父母さまも孫を必要以上に
甘やかしているかどうかも分からないでしょう?
人間時々は逃げたくなる時もあるし甘えたくなる時もあります。
あなたが甘えさせてあげないから実家に甘えるのではないでしょうか。

ユーザーID:6029359478
まあまあ携帯からの書き込み
りゅうぐうのつかい
2011年7月5日 22:21

トピ主さんが気に入らないのは、専業なのに実家頼りすぎだってところ?

普段の妻さんは普通に家事育児をこなしているとみました。

確かにトピ主さんがいうとおり、大人なんだから感情を抑えるだの、親に頼るなだのは分かります。

妻さんもそこは貴方が正論、と言ってますわな。
でも、トピ主さんも大人なんだからこの世の中、正論がいつも正解じゃないって、思いませんか?

子供に手をあげてしまうとき、虐待してしまいそうなとき、子供と物理的な距離をとるっていうのは正しい方法です(育児書にもあり)

あまり実家を頼るのは感心しないとしても、この場合はありだったのでは?

私としましては「わざとオモラシ」の方が気になりますが。アクシデントではなく嫌がらせですよね。ここはきちんと怒らず、叱るべきでした。

あまりヒストリー妻の擁護はしたくないけど、トピ主さんもそのタイミングで言わなきゃならなんだのか?と。
妻は貴方が子育てなんてたいしたことないのに、ちゃんと出来ないなんて、と考えていることに腹を立てていると思います。

ユーザーID:5325822471
「あなたの言っている事は100%正しい」
ゆきぽよ
2011年7月5日 22:22

しかし、奥様はにこにこ笑っていれば良い人形ではないのですよ。

貴方の奥様は、

>「しかし、人間には感情というものがある」

と仰っているではないですか。
その現状で誰が理性的な意見を聞きたいと思いますか?

貴方を責めている訳ではありません。貴方は正しい。ただ、悲しくなる程に「正しい」だけです。

私は虐待まで彼女がいっているとは言いませんが、昔、虐待のノンフィクション漫画で印象に残っていた物を思い出しました。

それは虐待をしている者にもある程度のジレンマがある、というものでした。
医師は虐待している親を怒るでなく叱るでなく、「大変ですねぇ。言うに言われぬ御苦労があったと思います」と労ってあげていました。

すると、親は満更でもない嬉しそうな顔をして、そういう行為が減っていったのだそうです。

確かに親が子供を育てるのは当たり前かもしれません。
ですが、その理論でいけば、貴方も当然の事をしているだけではありませんか。

自分の理論を楯に奥様を責めるより、奥様の忌憚ないお気持ちをただ黙って聞いてあげる事はそんなに難しい事ですか?

ユーザーID:4024494792
あなたは間違っている携帯からの書き込み
にもにも
2011年7月5日 22:22

奥様にこうすべき、こうするのが普通だ、などと正論を述べるのではなく、奥様はあなたと違って24時間一人の時間もなく、毎日家事育児に追われていることを理解し、

奥様が疲れている時は『疲れて大変だろうから今週末は実家に子供預けてどっか出かけようか?』と言ってあげるという発想はないのですか?

子供が幼稚園に行ったら下の子の面倒をみながら家事をひたすらしていくんですよ。
ぜひあなたも平日に二日ほど有給をとって奥様を解放してあげてみれば本当の大変さがわかりますし、奥様の気分転換にもなるんじゃないですか?わかってもいない正論ばかり言ってないでそれぐらいしてあげてね。

あなたをイクメンだ、などと言っているのはおだててるだけだと思うけど…

あと、物理的に離れるというのは一番いい方法なんですよ。
育児書にも書いてますし。
それすら否定するなんて…てかんじです。

ユーザーID:5119489806
奥様の気持ち携帯からの書き込み
2011年7月5日 22:27

分かります。
私も同じでしたから。

私の場合、義理母が助けに来てくれたり、(注意!私と義理母の関係が良好だからです。絶対同じ事しないでね)
夫が黙って世話を代わってくれ、私は違う部屋に籠もってヘッドホンでガンガン音楽聴いたりしてました。

私にとって救いだったのは、
関係良好な義理母が近くにいてすぐ助けに来てくれた事。
夫が私を責める事が一切なかった事です。

大変なのは一時期だけです。
それを乗り越えれば奥様も無駄に発狂しません。

主様、育児に参加されてるとの事ですが、
24時間365日、関わってなければならない重圧は、主様には絶対解りません。
断言します。
誰だって数時間の事なら平静を保てます。
終わりが見えてますから。

子供は何度叱っても、何度諭しても、同じイタズラや言動・行動を繰り返します。
同じ事をやられ同じ説教をし同じ後始末をし…を何度も何度も。

奥様を責めるのだけはやめて。

ユーザーID:5566792359
レスします
六名様
2011年7月5日 22:27


貴方のやっていることは、すでにアップアップしている妻の頭を押さえつけて溺死さそうとしているだけですよね。これでは妻も家庭も子供も改善する訳がないですね。
問題点を表面的なものしか見ず、子供への溺愛という感情に流され、まったく意味をなさない改善策を口先だけで言う。出来の悪い上司そのものと言った方が解りやすいですかね。
この程度だけど何故だか自分に自信を持っていらっしゃる。ではレベルの高い人間ならどのようにこの件を導くのか、もっともっと考えてみなさいよ。
それよりも何よりもこんな程度の人間なのに、間違っていないと考えるその浅はかさについては早急に直したほうが良いですよ。

ユーザーID:8128388550
奥さまの対応は間違ってないですよ携帯からの書き込み
かめかめ
2011年7月5日 22:33

長女ちゃんと一時離れて冷静になれるのなら、それは正しいと思いますよ。
問題は育児ノイローゼなんて大したことないと思ってしまっているトピ主さんにあるような気がします。
時々娘さん二人を連れ出してあげたらどうでしょう?
長女ちゃんは幼稚園ですが、次女ちゃんはまだですよね?
大人には時々一人になって色々考える時間が必要なんだと思います。
それは育児中の奥さまにだって当てはまりますよ。
毎日子供とベッタリが苦でない人も居れば、ストレスに感じる人も居ますから…。

うちの夫は一人にならないとダメなタイプです。
休みは一人遊び歩きます。
トピ主さんとはタイプがだいぶ違いそうでしょ?
母親だって様々なタイプが居ますよ。

ユーザーID:2379740776
冷たい人携帯からの書き込み
みー
2011年7月5日 22:39

子供に対して感情的になることが、そんなに愚かでしょうか?
手をあげてしまったことへの罪悪感、自分への怒り…
色んな感情がごちゃまぜになって、何もできなかったんだと思います
そんな時に、対処法を諭されたところで、奥様が聞く耳を持つわけないじゃないですか
奥様が食事の支度もできないくらい、精神的に参っていたのが夫のあなたにはわかりませんか?

娘さんが、帰宅してすぐ謝ったのはきっとおばあちゃんに諭されたんでしょうねけど、それは本来あなたの役目だと思います
今のトピ主さんに、奥様からの信頼はありませんよ
まずは奥様の気持ちに寄り添ってあげて下さい

ユーザーID:8632272936
 
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