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彼女に、自分は都合のいい女だ、と言われました

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恋愛・結婚・離婚

SHA/LA/LA

2年付き合っている彼女がいます。
結婚はまだ考えていませんが(彼女がどうこうということではなく、結婚自体がまだ早いと考えているので)、楽しい付き合いをしているつもりでした。
ところが、ある日彼女が虫の居所が悪かったのか、呼び出されて会ってそういうことをして、結婚の話も出ず、これでは自分は都合のいい女(遊び相手)だ、と言うのです。

いやいやいや、旅行とかも行ったし、食事も一緒にしているし、いつも支払いは6〜7割こっちだし、違うだろ。しかも、俺ほかに付き合っている人いないよ。
違くないよ、結婚も意識せずにそういう関係だということは、そういうことなんだよ。

世の中の彼氏持ち(で、彼氏とそういう関係にある)女性で、結婚の話が出ていない人は、皆都合のいい女なのか?違うだろ、と思うのですが。ちなみに、僕・彼女ともに20代後半で、まだそんなに結婚なんて意識しなくてもいいのでは、とも思っています。

ユーザーID:9869847509

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  • 結婚する気がないなら

     彼女と別れてあげましょうよ。トピ主は男でまだ20代後半と思っていても、彼女は女でもう20代後半なのです。このままずるずる付き合って、結局結婚しませんでしたとなったら、彼女は売り手市場の貴重な時間をトピ主につぶされたことになります。

     結婚を視野に入れてのお付き合いじゃなければ、彼女と別れてあげた方が彼女のためです。

    ユーザーID:2716172961

  • 遅くなったんだねえ

    39歳既婚者です。

    私が学生のころは25歳でいきおくれでしたけどね、20代後半で結婚のめどがついてないとかありえなかったです。
    20代後半というのが何歳かにもよりますが、30歳になったらいきなり女は市場価値がおちるといいますよね。具体的な話をしなくても30くらいには結婚したいね、のような話が出てない場合は、彼女さんの気持ちがわかります。
    2年付き合って話が出ていないのですから、28歳までには白黒つけないと、彼女は20代という一般的な価値の高い間に結婚相手をあたらに見つけることができなくなりますよね。

    ごちゃごちゃしたことはともかく、彼女の価値観が「まじめに付き合う=1,2年で結婚」であるのなら、年齢関係なく2年で結婚の話がでないのは「遊び」になってしまうでしょう。結婚や付き合うということの価値観の相違ですよ。

    ユーザーID:5406913895

  • 同じ20代後半だとしても・・・

    まず、男と女では「年齢の捕らえ方」が違うと認識しましょう。
    産む性とそうでない性の身体事情は異なるうえ、小町でも世間でも「女の若さ」には価値があると考えられています。
    ボヤボヤしていたら、女性の旬の時期は過ぎてしまいますからね。

    「肉体関係のある恋人のいる女性で、結婚の話が出ていない人は、皆都合のいい女なのか?」

    これは極論だし、個人的に違うとは思いますが・・・
    年齢や交際年数にもよるし、何より人それぞれ感じ方の差があります。
    彼女がそう感じるなら、彼女の価値観ではそうなんですよ。
    それと、いい年齢の大人が、責任のない場で、責任をもたなくていい相手と楽し〜く交際することを「都合よい」とも言えなくありません。

    妙齢の時期に2年付き合ったのだから、彼女は「本命の恋人」からランクアップしたい時期にきたのでしょう。
    今回、彼女の思いは主様に届かずでしたよね?そして、ここで皆様のレスを読んでも、結婚を前向きに考えられないなら、少しでも彼女が若い時期に解放してあげましょう。
    お互い「(結婚)したい時期」が食い違ううえ、タイミングが合わないんですから仕方ありません。

    ユーザーID:0789381267

  • 20代後半でしょ・・・

    トピ主さん、20代後半ってところで、この話は決まったようなものです。

    男性にとっての20代後半は気にするほどのものではないでしょう。

    女性にとっての20代後半はかなり気にするものですよ。

    もしトピ主さんがまだ結婚する気もなく、これから数年経ったのち、やっぱり彼女との結婚は考えられないな、と思ってもトピ主さんは次のお相手を探すことができます。

    彼女さんも次のお相手を探すことはできますが、相手から「若いコがいい」と言われてしまうこともあります。
    それに、出産や子育てはできれば若いうちがいいです。
    もし、不妊体質であれば、治療を受けるなど時間がかかることも。
    また、彼女のご友人など婚約、結婚と決まっていってるとなると、焦りも出てきます。

    結婚の話もない…都合のいい女なのでは?と不安になるのもうなずけます。

    トピ主さんの仰ることは、お互いが20代前半なら、判ります。

    ユーザーID:9758166895

  • まぁ、アレです

    例によって

    「そんな風に感じさせちゃってゴメンな」といってギュっと抱きしめ、その後、「でも、オレの気持ちが伝わらなかったのかな。好きだよ」

    と言っておけばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3255062115

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  • 彼女の「都合のいい女」

    が主さんの「都合のいい女」と一致してなければ
    この話っていくら話しても平行線だと思います。

    彼女にとって結婚が無ければ「都合のいい女」ならば
    彼女にはそうとしか受け取れないのでしょう。

    主さんの考えを伝えた後、それでも「私は都合のいい女なのだ」
    と思うのであれば彼女が別れを考えればいいだけですし
    彼女に結論を任せちゃえば?

    女性にとっての20代後半は結婚をものすごく意識する時期でありますので
    男性と同じ感覚だと思わない方がいいですよ。
    (彼女自身が結婚はまだしたく無いと言わない限りわね。)

    ユーザーID:7277987776

  • んーーー???

    男性はそう思わない人は多いかもしれないけど、結婚願望が少なからずともある女性は出産を考えますよね。歳を重ねるごとに母子ともに負担がかかってくるし…。って思うのかも。
    あと、周りが結婚を意識し始めると焦るっていうのもあるかもね。

    ユーザーID:0424402243

  • 結婚観がズレてるだけ

    彼女はトピ主さんと結婚したいと思ってるという事でしょう。
    現在20代後半という事は、トピ主さんと数年の付き合いしてもし別れたら
    彼女は30代になってしまいますよね。
    30代になってから結婚相手をみつけるのって結構大変な気がしませんか?
    女性目線で考えると、20代後半で2年お付き合いしているのなら女性が
    結婚を意識しても何の不思議もないと思います。

    でもトピ主さんはまだ結婚を考えていないんですよね。
    結局そこでズレが生じてしまってるんですよ。
    彼女が言う「都合のいい女」っていうのは私もちょっと違うんじゃないかなと
    思いますが、でもそう言ってしまった心理は理解できます。
    彼女は先が見えなくて不安なんですよ。

    ここはハッキリ言う必要があるかもしれませんね。
    「相手がどうのという問題じゃなく、まだ結婚自体を考えていない」と。
    後は彼女が選択すればいいんです。
    あと数年先でも、トピ主さんが結婚したいと思う時まで付き合うか、
    それともそんなには待てないからと別れるか。

    結婚を意識するのがおかしいか正しいかの問題じゃなく、これはもう
    価値観の違いです。

    ユーザーID:0394621359

  • 都合のいい女だね

    呼び出されて、会って、Hして、ほぼ割り勘で、結婚の話が出ない。
    これは「都合のいい女」でしょうね。

    結婚考えてないというけど、Hしたら子どもが出来るって知ってます?
    妊娠したらどうするの?>その時は結婚考える?
    出来なかったらそのまま付き合い、飽きたら別れる?

    少なくとも体の関係を持つんだったら「将来結婚するかも」という気持ちは持った方がいいですよ。今後付き合うならHなしで付き合って。


    彼女近いうちに「別れ」をいいそうです。
    その時「結婚したい」って口ばかりの事で引き留めないように。

    ユーザーID:5551819108

  • 単に彼女が結婚したいだけ

    付き合ったからと言って結婚する義務はありません。トピ主さんと彼女が20代後半だろうが30代だろうが、「結婚前提で付き合いましょう」とか「将来的なことを考えている」と約束しているのでなければ、気にする必要はないです。

    一方的に「私は都合のいい女扱い」と被害者面をする彼女がおかしいので、トピ主さんは悪くありません。単に彼女が結婚を焦っているだけの話でしょう。

    ユーザーID:1362412697

  • 彼女はプロポーズしてほしいのよ

    結婚したくてプロポーズしてほしいのに、あなたに結婚する気がないからイライラしてるのよ。

    そう言ったら貴方が「そんなことないよ。ゆくゆくは結婚しようと思ってるよ」な〜んてポロッと言ってくれないかなぁ。なんて。

    結婚の話が出てなくてもちゃんと付き合ってるカップルたくさんいますけどね。

    ユーザーID:2821289556

  • 結婚前提で付き合ってくださいと告白しなおす

    レスタイトル通りです。あなたの彼女は、結婚を意識し始め、結婚前提でもないのに、「そういうこと」をして付き合うことに嫌気がさしていると思われます。
    男なら、ちゃんとけじめをつけて、結婚を意識し始めた彼女を安心させてあげるべきです。

    世の中の他の男女を引き合いにだしたりせず、あなたが彼女との未来のことをどう考えているか真剣に考えて、話し合うべきです。

    仮にあなたに娘さんがいるとして、その娘さんがあなたのような男性と付き合っていても、あなたはそれを許容できますか?
    許容できるなら、私のレスはスルーしていただいて結構です。

    ユーザーID:0627775105

  • 男女で適齢期は違います

    20代後半なら、女性が結婚を意識するのは当然ですよ。
    そのくらい、理解してください。

    ユーザーID:0483717872

  • わかるなぁ

    私も彼女さんと同じ事思ったことあります。

    『え、私は結婚したいぐらいあなたのこと好きなのにあなたはそうじゃないの!?真剣に付き合ってると思ってるの私だけ!?』
    みたいな(笑)
    (ちなみに彼も真剣に付き合ってるよって言ってくれます)

    世の中に私以外にもいるんだなぁと思いました。
    寧ろトピ主さんは実は私の彼氏なんじゃない!?みたいに思ってしまいます(笑)

    (トピ主さんも『彼女の他にこう思ってる女性がいるのか!?』と思ったと思います)


    男女間の価値観の違いですよね

    ユーザーID:2615868950

  • そろそろ責任をとる年齢でしょう

     20代後半で、責任はとりませんが、金を少し多めに出すから、あれだけやらせていただきます。
     これなら、彼女が都合のいい女と考えても不思議じゃない。
     20代後半なら、別に、極端に早いわけでもないので、年齢は理由にならない。
     本当に年齢を理由にするなら、予め相手の親に挨拶に行きましょう。30歳になったら結婚するから、それまで結婚前提で付き合いたいとか相手の親に言えば、彼女も落ち着く。

     結婚が早いと思う本当の理由は、「責任を負いたくない(まだ、遊びたいor彼女と結婚する気はない)」のいすれかだろ(笑)。

    ユーザーID:1943272640

  • 結婚したい時期のずれと、普段の付き合い方

    まだ20代後半なのに結婚なんて・・・というのは、あくまでもトピ主さんの感覚でしかありません。
    彼女さんはもうずいぶん前から、「そろそろ結婚したいな。もういつでも言ってくれてOKなんだけどな」なんて思って待っていたのではないでしょうか。
    それを、故意か無意識かはわかりませんがトピ主さんははぐらかし続けてきたのかもしれません。

    また、女性が普通に付き合っている男性との関係で「都合のいい遊びの女」などと考えるなんて、よっぽど思い詰めてしまっているんだと思いますよ。
    結婚のことを抜きにしても、付き合い方そのものが毎回あなた都合で回っていて、人として大切にされている気がしないのかもしれません。

    >呼び出されて会ってそういうことをして
    これは、彼女さんの言葉ですか?
    だとすると、言いたいことを言えずため込んでしまう性格なのかもしれませんね。
    これを改善していくのは彼女さん自身の課題としても、あなたはあなたでもう少し気にかけてあげなきゃ。

    彼女さんを「呼び出す」のではなく、都合を聞いてお誘いする。
    「そういうこと」は、彼女さんの気分の高まりを待って一緒に楽しむ。
    基本ですよ。

    ユーザーID:6448154737

  • 彼女がそう思うのならそれで良いのでは?

    トピ主さんは都合のいい女だと思って無くても、彼女がそう思っているのなら、そう思わせておけば良いのでは?

    個人的にはトピ主さんよりの考え方ですが、あくまで個人の価値観でしかありませんので、その価値観を押し付ける必要性も無いと思います。

    トピ主さんはトピ主さんなりの考えを述べ、意見が一致しなくとも「価値観の違い」でしか無いといえば済む話です。

    ユーザーID:1108508698

  • 20代後半で結婚が見えてこない男と付き合っていたら

    あっという間に30になってゲームオーバーじゃないの?
    今つきあっている男にその気が無いのなら今なら別れて他を探せる。
    ずるずる付き合って30で別れても男には余裕はあるが女は崖っぷち。
    女の賞味期限は男のより5年早く尽きる。
    今のあなたは20代後半だが、女の気持ちは+5して男が30越えたときの気持ちと同じと考えてほしい。
    その気が無いのなら別れてやるのが愛情というものだよ。

    ユーザーID:2646273347

  • 言葉尻を捉えるのではなく、彼女の焦燥感を認識して

    38歳既婚者女です。

    彼女の、「都合のいい女」という言葉のセレクトは
    トピ主さんと彼女の現状には微妙に合って無くて変だと
    私も思います。
    でもいま問題なのは、彼女の言語センスではなくて
    その背後にある彼女の焦燥感なのでは?

    20代後半の女性で、2年間付き合っている彼氏が全く結婚を
    考えていない様子だったら、そりゃあ焦って当たり前ですよ。

    ほんの20年前の日本では
    25歳独身女性はクリスマスケーキの売れ残りとまで言われていたんですよ。
    今は勿論そんな時代じゃないけれど、問題なのは
    親世代はその時代の感覚を持っている人がいると言う事です。
    女性が親から受ける結婚へのプレッシャーは一般的に男性の比ではありません。
    彼女の親御さんがそういう人達では無かったとしても、
    友人などを通じて間接的には何らかのプレッシャーを受けていると思います。

    それに、言うまでも無く、女性には出産年齢の問題があります。

    トピ主さんに彼女とすぐに結婚しろ!と言っている訳ではありません。
    ただ、彼女が焦るのは決しておかしな事では無いと言う事だけは判ってあげて下さい。

    ユーザーID:3416359970

  • 男女の差では?

    女性の29歳は一番結婚を切望する時期でしょうし、おそらく彼女の周りも結婚が決まり始める時期で、その一方で2年付き合っている彼氏からは結婚の話も出ない・・という焦りでしょうね。

    ただ「都合のいい女」とか「都合のいい関係」とか悪い意味でよく使いますが、逆に都合の悪い関係で付き合いって出来ませんよね?お互いに都合がいいから付き合えると思うんですよね。

    そして結婚の確約が無ければ即、遊ばれている!と思う感性はおかしいとは思いますが、多分彼女は本心ではそう思ってないと思いますよ。焦りから来る怒り、言いがかりでしょう。

    そうは言っても結婚したい時期が違うカップルはどちらかが耐えるか、折れるか、別れを選択するか・・のいずれかになるでしょうね。

    ユーザーID:8285262984

  • 価値観

    はいろいろですが彼女が結婚したくてあなたが結婚したくないのなら別れてあげましょう

    ユーザーID:1452380310

  • 「今は考えていないけどいずれ」がないから

    これに尽きると思います。加えて彼女には自信がないんでしょう。
    多分彼女、あと数年トピ主さんと交際し続けたら
    「結婚はこっちの若くて新しい彼女とするから君はもういらない」と
    ゴミみたいに捨てられちゃうと思ってるんですよ。
    「都合のいい女」というより「良い結婚相手が見つかるまでのつなぎ」ですね。

    トピ主さんの結婚観が不明なので、彼女の心配が杞憂かどうか私には分かりません。
    このままうまく交際が続けば、彼女と結婚したいと気持ちだけでも思っているのか。
    いずれ結婚したいなぁと思っているけれど、その相手は別の人を想定しているのか。
    一生結婚なんかしたくないので、どの女性とも恋人のままでいたいのか。
    そこをハッキリ伝えておかないと、彼女の不安は消えないです。

    このまま「今は結婚を考える時期じゃない」と曖昧にしておくことは、
    彼女にとって「君は僕に良い結婚相手が見つかるまでの遊び相手だよ」
    と言われているのに等しいこと(実際はそうでなくとも)ですから、
    曖昧な考えのままでいることを彼女に認めてもらうのは難しいと思います。

    ユーザーID:8259127130

  • 彼女に賛成です

    将来を意識せずに付き合うのは不誠実だと私も思います。
    ほいほい体を許した彼女も浅はかだなと思いますが。
    男女ともに軽い人間が多いですよね。

    ユーザーID:1213646138

  • 彼女を愛してる?

    自分で自分を「都合のいい女」というのは、
    「あなたって私の体だけが目的なの?」って意味ですよ。
    愛情表現してますか?プレゼントあげたり、何かサプライズとかやってますか?
    大切にされてる感がないんじゃないかな。
    あとはセックスが思いっきり一人よがりとか。
    結局、愛情表現が足りないんだよ。

    ユーザーID:9124881270

  • そりゃ、仕方ない。

    それは・・・言われても、仕方ないですね(苦笑)

    >僕・彼女ともに20代後半で、まだそんなに結婚なんて意識しなくてもいい
    →絶対に、とは言いませんが、女性の婚期は出産のタイムリミットが元になってます。
    私自身の妊娠・出産の経験を踏まえて言うならば、やはり20代のうちの出産を勧めます。
    高年齢出産を否定するわけではありませんが、妊娠の継続、出産の体力、子育て、を考えると、早いほうがよい、と思うことしばしばです。

    20代後半で、2年交際して、肉体関係を持って、結婚を考えていない・・・なんて言われたら、そりゃ、いいように遊ばれてる、と考えますよ。

    肉体関係を結ぶことは「深い仲」というでしょう。
    それだけ重いのですよ。
    楽しい交際と一時の快楽は別物です。
    心を開いて、あなたを受け入れたけれど、いつまで「軽い関係」が続くのか・・・嫌気がさしても不思議ではありません。

    将来を考えてないなら、避妊だけは怠りなく。
    身体が傷つくのは女性のみ、男性なら当然のエチケットですよね。

    ユーザーID:4702998763

  • 相談内容は何ですか?

    トピ主さんの、相談したい内容はなんでしょうか。
    彼女に言われたことを「どう思いますか?」と聞きたいのか、
    「僕の意見の方が正しいと思いませんか?」なのか。

    ただ、一つ言えるのは。
    20代後半なら、女性は結婚を意識します。
    何故なら出産を考えると、もうギリギリだからです。

    現在35歳以降の出産で高齢出産と言われてます。知ってますよね?
    35歳の時に産まれるとしたら、大概は34歳の時にできた子です。

    高齢出産にならない為には、最低でも33の時に子供ができても良い状態にしなければならない。
    子供に兄弟を作りたいなら、30歳くらいから出産の準備をしなければならない。
    出産にはお金がかかりますから、お金の準備も必要になってくる。

    となると、20代後半は結婚の準備段階となります。

    逆算すれば現実が見えてきますよ。女性なら特に現実を見ていることでしょう。

    そんな中、結婚も考えないで、身体の関係があれば、
    都合のいい女と思う人もいるでしょう。
    そもそも婚前交渉があるという時点でそのようなリスク背負ってるわけです。

    ユーザーID:8269420677

  • 結婚に対する時間割は・・・

    どうやら男性と女性とでは違うようです。

    男性は、彼女がいて適当にやることが出来て、楽しく過ごせれば結婚はそんなに焦ってまでしてやることではない、と考えている場合が多いような感じ。
    でも女性は、ある年齢を超えると妊娠出産のタイムリミットが迫っているので、適当に時間を潰して自分だけ満足している男性と付き合っていて、もし外れたら簡単に「次に行こう」では済まない事情がある。

    「結婚なんてしなくても楽しんでいるじゃん、デートのお金も俺が払ってんだし」というトピ主の考えは、現代的な感覚なのかもしれませんが、2年間付き合ってきた彼女に対する気配りが全然出来ていないということで、やはり問題がありと思いますよ。

    結婚する気があるのならば、彼女とタイムスケジュールを含めて人生計画を話し合うべきでしょうね。

    そうでないなら「単なる遊びだよ」と正直に言ってあげるのが、ジェントルマンシップというものですよ。

    もっともそんな奴は紳士じゃないですけどね。

    ユーザーID:6825476361

  • 同じ事を彼氏に言いました

    20代後半。貴方にとってはまだまだ結婚が早いと感じるかもしれませんが、彼女はもう十分に適齢期ですよ。
    因みに35を過ぎての出産は、高齢出産と言います。
    貴方とお付き合いした末に別れたら、彼女にとっては大切な20代後半の時期を無駄に過ごした事になります。
    女は30過ぎたら新しい出会いも、新しい恋愛もそう簡単にはいかないんです。

    彼女に結婚願望がある事はわかりましたよね。
    貴方で良いと思っているのも、わかりましたよね(そうなんですよね?)

    これを機に、彼女との今後について真剣に考えてあげて下さい。
    これからも結婚を考えられないのであれば、早く別れてあげて下さい。

    男は40でも50でも子供を作れるけど、女のチャンスはせいぜい35まで、と考えると、出会いから付き合い〜結婚までに数年を要しますから、若く見える彼女にもタイムリミットが確実に近づいてます。

    ユーザーID:1803775988

  • のんきすぎる

    都合の良い女かどうかは、一概には言えませんが、少なくとも結婚を意識しないというだけでは、断言できませんね。

    ただ結婚を望む女性にとって、20代後半はタイムリミット目前です。
    出産したいのなら、生物としてのリミットがあり、そろそろ一人目を産んでおきたい年齢だからです。
    20代後半ならまだ意識しなくていいというのは、少なくとも女性の生物的リミットについて認識がのんきすぎます。

    そういう女性にとって、結婚という重大事を有耶無耶にされたまま、楽しければいいじゃんという姿勢を示されると、納得は難しいでしょうね。

    とはいえ、子供じゃあるまいし、そういう人と付き合っているのは彼女自身。
    「都合のいい女」でいるのがイヤならさっさと別れればいいんですから。
    一方的に自分が被害者という彼女の認識はどうかと思いますよ。

    ユーザーID:7059617077

  • 彼女だけが焦っている

    男性にとって20代後半はまだまだ遊び足りない、
    もっと独身生活を楽しみたいのが本音でしょう。

    しかし、女性にとっと20代と30代ではかなり違います。
    できれば若い20代のうちに結婚して子供を生みたいというのが、
    大半の女性の本音だと思います。

    特に彼女が子供を欲しがっているのなら、20代での結婚は絶対条件でしょうね。
    30代に入ると1歳年を取るだけで、不妊のリスク・その他出産に関わるリスクが、20代とは比べ物にならないくらい上がりますから...。

    私と私の彼はお互い20代前半ですが、結婚・出産を視野に入れた
    お付き合いを10代の頃からしていますから、
    何歳で結婚するのが早い・遅いというのは本当に個人差であって、
    トピ主の彼女さんはトピ主さんが思っている以上にとても焦っているのだと思います。

    価値観の違いですね。
    一度、真剣に彼女と本音で話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:0202359027

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