疎遠にした舅姑が気になる

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

オレンジ

結婚15年の兼業主婦です。

結婚当初の8年間、舅姑の暴言を浴びていました。
7年目の出産ですが、それまで「子供を産むのがあんたの仕事なんだから、退職しろ。」
1週間に一度は電話連絡しろと言われていたので、嫌味を言われるのがわかりながら続けていたのですが遅れると「あら、珍しい人から電話だ。子供できたの?」「(姑が風邪をひいて)お前が嫁らしくしないから具合が悪い。お前のせいだ」向こうからの電話も頻繁で、留守電にしておくと、「また実家に行ったんだろう。嫁として当然のことをしろ」と録音されていたり。
夫の出張スケジュールは報告するものだと言われたり。

子供を産んだら暴言もなくなるかと期待したのが甘かったのですね。
「親孝行もしないくせに、子供服が贅沢すぎる、息子の金を使って習い事をさせるな、子供に金を遣うな」と言われ続けました。
精神的に耐えられなくなり、姑からの手紙を夫にみせて疎遠にし、必要以外電話しない事にしました。

年月が経った今でも忘れられずに、水に流せず許せないでいます。

疎遠にしてからは、毎年一年に一度あちらに3泊します。
その間、夫が席を外したとたん嫌味を言われます。塾へ行かせるなんてかわいそう等です。子供に金使うなと繰り返し言われます。それと、親に小遣いや仕送りするのが当然なのに、なぜしないと。

元気でスポーツも旅行もする義両親ですが、最近年をとってきて、疎遠を通すのが悪いことをしているのかなと思うようになってきました。


現在の付き合いは、その宿泊の他に、父の日母の日、お中元御歳暮を贈った時に電話で話す程度です。その時の電話はさっと切ります。

夫にとっては愛する両親。なのに私の態度が冷たいようで罪悪感が湧いてきています。かといって距離を縮めるのも怖いのです。

今後の付き合い方に悩んでいます。

ユーザーID:0449689472

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  • こちらが聞きたい

    年に1度3泊もして、父の日、母の日、御中元、御歳暮、電話・・・

    それって疎遠では無いと思います

    それ以上何をするの?

    ユーザーID:5121722312

  • 今のままでも充分すぎるほどです

    いいお嫁さんですよ。
    とても情の深い、お優しいトピ主さんだと思います。
    親孝行は息子(夫)にさせればいいのです。
    電話したら?顔を見に行ってきたら?と声を掛けるので充分です。
    それで行動するもしないも夫次第、黙って見守るので充分です。
    1年に1度、3泊なさるだけでも(嫌味を聞きに行くだけなのに)えらい!と思いましたよ。
    節目の行事ごともきちんとなさっていらっしゃいますよね。頭が下がります。

    ユーザーID:0962557060

  • 夫にとっては愛する両親。

    愛情ある夫が親孝行しますよ。

    愛する両親なのに、夫は何故自身で父の日母の日、お中元お歳暮を贈らないのでしょうか。
    何故頻繁に電話しないのでしょうか。

    愛情あるはずの息子にできないことが、愛情も愛着も恩もない妻にできるはずがありません。

    今で充分だと思いますが、罪悪感がわくのでしたら、何かできることをすればいいでしょうね。

    私はもう何年か会ってません。
    全て夫にお任せです。
    会いたければ夫が行きますし、子どもを会わせたければ夫が連れていきます。
    罪悪感なんてちっともわきません。

    あれだけ嫌味を言うのは、夫の親は私のことが嫌いなんでしょう。
    付き合う努力はしましたが、夫の親は私が召使いになりきらないと許せないようです。

    人を尊重できない人間を尊重できません。
    召使いのように扱われてまで付き合うつもりはありませんから、割り切ればとっても楽です。

    その代わり夫に私の親との付き合いも強要しません。
    当然ですが、私の親のことは私が全てしています。

    ユーザーID:2594081170

  • 悪くありません

    ひどい毒義両親ですね。
    よく今まで耐えて来られたと思います。

    普通なら疎遠ではなく、絶縁でもいいほどです。

    年一回三泊の旅行を止めても、悪いなんてことありません。

    今後は電話連絡のみにしてはいかがですか?

    ユーザーID:2381045637

  • どこが疎遠?

    今もそれだけのことをしてどこが疎遠なんですか?

    疎遠って、自分は付き合いを一切持たなくても、夫と子供はたまに行くというような状況では?

    ユーザーID:7303617086

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  • 質問いいですか?

    私も子育て中は、年1回のお泊りと、盆暮れの贈答位しか夫実家と付き合いが無かったので、(こちらからの接触としては。)トピ主さんが疎遠にしているようにはあまり感じないのですが・・

    ・<姑からの手紙を夫にみせて疎遠にし、必要以外電話しない事にしました。

    この時は夫様とどんな話になりましたか?夫様が、貴方の気持ちを理解してくれて、そうしようと言ってくれたのですか?

    ・<最近年をとってきて、疎遠を通すのが悪いことをしているのかなと
    これについて夫様のご意見は如何ですか?また、最近貴方への態度、暮らしぶりなどに気になる変化はありましたか?
    この点について説明をもう少しいただけまるとうれしいです。

    ユーザーID:6987516125

  • 絶縁でよい。

    信じられないほどの暴言です。
    そこまで言われても、年に一度行ったり、節目に贈り物をしたり。
    もうそんなことも止めましょう。
    常軌を逸した暴言をするような人が誰であっても、絶縁して当然です。
    あなたは被害者です。被害者が罪悪感を持つ必要なんかありません。
    絶縁して、さっぱりしましょう。

    ユーザーID:0686499938

  • 全然 疎遠ではないです

    その内容のお付き合いをしていれば、全然疎遠ではないと思います。
    相手が文句タラタラなのは、相手の心根の問題であり、
    あなたのせいではないです。
    良くお付き合いなさっていると思います。

    トピ主さんはいったい何に罪悪感を持っているのでしょうか…?

    ご自分では意識していない、「嫁はこうあるべき」という
    固定観念を実行できずにいて、自分で自分を苦しめているとか。

    あるいは、ご主人が「もっと俺の両親とうまくやってほしい」と
    あなたに暗にプレッシャーをかけているとか。

    「相手がどう思っているんだろう…」と
    あまり気をまわしすぎないほうがいいと思います。
    相手の願いをかなえてあげることにあなたの人生を捧げてもいいなら、
    別ですが。
    今のままであなたは充分良くお付き合いなさっていると思います。

    ユーザーID:2950243329

  • えええっ!?

    38歳長男の嫁です。

    あの〜、トピ主さんの現在の義両親とのお付き合いは、
    小町の基準では全く疎遠のうちには入らないと思いますよ。
    すごくびっくりしました。

    暴言を吐かれるのが判っていて年に3泊もされるのですよね?
    しかも父の日母の日お中元お歳暮も欠かさない。
    立派にやっていらっしゃると思います。

    トピ主さんが現在まず優先すべきはお子さんを育てること
    じゃないでしょうか?
    お子さんはまだ小学校低学年、まだ物事が良く判らない年齢なので、
    もし義父母の暴言が耳に入ったら、訳も判らず不安になるでしょう。
    それに、母親が無理して義両親と付き合って
    心身のバランスを崩したりしたらもろに影響が出ると思います。

    向こうが全く反省もしていなければ暴言を止める気配も無い以上、
    少なくとも義父母のどちらかが体調を崩すまでは今の関係で良いのでは無いでしょうか。
    その頃はお子さんも説明すれば状況が理解出来る年齢でしょうし。

    その時、どの程度距離を取った付き合いにするかご主人と話し合う為に、
    義父母の暴言をその都度録音されておく事を強くお勧めします。

    ユーザーID:8798117409

  • 疎遠というより

    普通の付き合いですよね。

    旦那さんは塾行ってなかったのかもしれないですけど、場所や時代が違いますし、
    小遣いなんてよほどお金持ちじゃなきゃこちらが貰ってもおかしくないのに。

    私なら言われたことをいくらでも蒸し返しますよ。
    ただ普通の良いお姑さんです。たまに敵対心持たれてると思っても天然ぶって夫に言ったりしますが。

    ユーザーID:6400232951

  • 疎遠のままでいい!

    だって、嫌味を言われたりするあなたを見たり、金をかけるなと言われているお子さんは、どんな思いなんでしょう?
    私なら、席を外された間の嫌味も、録音(今は携帯などでもできる)やメモをして夫に見せます。
    そこまでバカにされて、相手に気を遣う意味があるのでしょうか?可愛そう、と連絡を取り、また嫌味を言われ昔を思い出しながら耐えるんですか?
    旦那さんだけが旦那さんの両親に会いに行ったりしてもいいし。
    あなたの義両親は、あなたに避けられるだけのことをしているのだから、当然です!

    ユーザーID:8364554186

  • 主は悪くないですよ

    夫に悪いと思う気持ちも分かるが、主の姑舅はひど過ぎると思う。

    もう年に一度の3泊もやめていいですよ。
    その際旦那さんには、旦那がいない時に酷い事言われて体の調子まで悪くなるので、申し訳ないが旦那さん一人で行ってくださいって涙流して言えば分かってくれると思います。

    態度を軟化させるとまた調子に乗りますよ。
    習い事の件も、電話での暴言ももっと強気に出て言い返しましょう!

    ユーザーID:3661287992

  • 疎遠にしてないし

     年間3日も宿泊することを「疎遠」とは呼びません。

    もっと徹底的に離れるべきです。

    ユーザーID:7648996775

  • 優しいかたですね

    今、現在なさっていることが世間一般の義実家のとの関わりではないでしょうか。

    性根の変わっていない義両親の家に、三泊もするなんてとても模範的なお嫁さんの仕様です。

    私自身も姑といろいろあって、近距離別居で主人と子供は訪れていましたが、私は一切姑とは顔も会わせませんでした。

    姑も主人と孫さえいればいい人なので、何の違和感もなく年月が過ぎとうとう最期まで、和解することなく姑は亡くなりました。

    その事に関しては少しの後悔もないので、トピ主さんの罪悪感云々はまるっきりわかりません。

    疎遠とはこういうことで、義実家の帰省に季節の贈り物に電話で会話など努力しているあなたは、これ以上気にすることもご自分を責めることもないのでは。

    ユーザーID:3010535341

  • 疎遠とは言えない

    年に三日も宿泊して、中元・歳暮・父の日・母の日にも贈り物をするお付き合いは「疎遠」ではありませんよ。

    暴言を吐いても反論せずにちゃんとお付き合いをしてくる息子夫婦ですから、舅姑が暴言を吐いてもいい環境にしているのはあなたたち夫婦です。

    旦那さんを産み育てたからきっと善人であるに違いないという妄想は捨てたほうが良いです。

    自分とお子さんを守るためにも強い心を持ってください。

    ユーザーID:3782014173

  • 貴女は何も悪くない。

    ハッキリ言わせていただきますと、一番悪いのはトピ主様の旦那様です。
    実親と妻の間を取り持つのは旦那様のお役目でございましょう。
    疎遠と言いつつも年に一度は宿泊し、数回は贈り物、電話での連絡をされているとのこと。
    とてもご立派だと思います。礼節を欠いた相手に十分すぎる程です。

    現状でも、年に一度以上は暴言を吐かれているわけですよね。
    トピの内容から、旦那様はトピ主様が置かれている現状を正しく把握
    出来ていないように読み取れます。
    (仮に正しく把握していて何もしないようなら旦那様も最低です。)

    さて、打開策ですが、まず旦那様に実際どのような暴言を吐かれているか
    正しく把握していただくことが第一だと思います。
    ICレコーダーを常に持ち歩いて証拠集めをしてください。
    こういうことは最初が肝心ですので、十分に証拠を集めてから
    旦那様に聞かせてあげてください。
    1回録音した程度では、たまたま虫の居所が悪かった等と言われてしまい、
    2回目以降「またその話か」となる恐れがあります。

    その後の旦那様の対応次第ではトピ主様は身の振り方を考えるべきです。

    ユーザーID:1454682669

  • 疎遠・・・?

    ごく一般的なお付き合いをなさっているかと思いますが。
    何か言われてもトピ主様は一切聞き流す、あとは実子であるご主人様に対応していただく。
    幸い義理の御両親はお元気の様子、先回りして考えすぎないことです。

    ユーザーID:6350965191

  • 充分ですよ。

    1年に一度でも会われているなら疎遠ではなく充分だと思います。しかもそんな失礼な人達…
    心配までしてあげるなんてトピ主様やさしいと思います。
    人を見下して偉そうな人など何言われても「そうですか」で終り。それ以上何も考えません。

    御主人が暴言をどこまでご存知かわかりませんが介護などはあなたが前に出て考えることではありません。御主人にまかせましょう。

    お子さんのことは可愛がってもらえてるねでしょうか?
    習い事〜は聞いたら祖父母のこと嫌いになりそうですね。

    ユーザーID:4077735702

  • いい人すぎるよ

    トピ主さんって、本当にいい人なんですね。
    その良さをなぜ舅姑は解ってくれないのか・・・。
    私が出向いて、彼らに小一時間説教して解らせてあげたいほどです。
    そこまで暴言吐かれていまだにそれが続いているのなら、今のままで充分だと思います。

    私から見たら父の日母の日お中元お歳暮、さらに一年に一度顔を出して3泊もするなんて、疎遠どころか大事にしている部類に入るとすら思いますよ。
    でも、暴言吐かれていることは、ご主人に告げておいたほうがいいのでは?誰も解ってくれないのは一番つらいことですから。

    「こんなこと言われちゃった。でもアナタのご両親だから大事にしたい気持ちはあるの。ただ、言われたことは私も辛いことだからアナタにも言っておくね。言わないで黙っていると自分の気持ちに折り合い付けることが出来ないから」みたいな感じで。

    ユーザーID:4625797447

  • 「疎遠」の定義がおかしい

    「疎遠」といえば、少なくとも年単位(ひどいと10年単位)で、
    一度も顔を合わせたり会話をする事がない状態の
    事を言うのが普通だと思います。

    極端な例では、生きているか死んでいるかも判らないという状況です。

    今後は、義理の実家との付き合いは、全て旦那さんとお子さんに任せて、
    トピ主さんは一切関わらない方が良いと思います。

    トピ主さん的には、「疎遠」を超えて「音信不通」のレベルでしょうけど。

    ユーザーID:1408411405

  • 罪悪感だなんて・・

    そんなことを仰いますな。あなたは、ずっと理不尽な暴言につらい思いをしてきたのでしょう?自分の人生の大切な時間を、相手が義父母というだけでむしり取られたのではありませんか。十分傷ついているのに、また自分の首をわざわざ絞めることをなさいますな。

    疎遠にした義父母が気にかかるのは、あなたの優しさであり弱さかと。人間にはいろいろな感情があります。パステルカラーのものばかりではないですよ。ご自分を責めないでください。

    せっかく疎遠になったのですから、もう完璧に疎遠にしたらいいと思います。泊まりに行くなど論外。スッパリ切れない包丁のような自分の気持ちに、私も悩んだことがありました。でも、「研いで切れ味をよくする」ことを覚えました。根っこの深い問題は、ときに精神的に流血事件になるのもやむをえません。

    ユーザーID:5612826257

  • うあああ、トピ主様優しすぎる

    この手のトピには同じ事を書いてしまうのですが・・・

    私は車で30分の義理実家に、正月のみ訪問三時間だけ・・・ですよー。

    凄く良い方達なのですが、新婚時代に一つだけ許せない事があって(孫まだか攻撃の寝具の乱れチェック)
    その事から介護や訪問拒否、疎遠にしたのですが、もうお互い疎遠に慣れてしまっていて。
    主人はしょっちゅう訪問していますし、それは良い事だと思いますし。

    私がもしトピ主様の立場なら・・・・・

    まず、そんな義理の両親の暴挙を許している主人に対しての信頼が揺るぎますね。離婚もアリです。
    また、誕生日だの中元歳暮なんてとんでもない。一円だって使いませんよ。
    宿泊なんてとんでもない。

    「次にお会いするは、お葬式ですねー。誰のですって?オホホホ」ですよ。

    凄いキツい事を言いますが、余りに下でに出ていたせいで、そこまでの暴挙になったのではありませんか?

    私なら、最初の一発目で、茶碗投げますよ。

    ユーザーID:4345603388

  • 大丈夫

    今の状態で十分幸せな舅姑さんです。
    普通だったら、人にやった事って自分に返ってくるものだと思います。
    でも全然疎遠にもなってないですよ〜。
    トピ主さん、やる事やってますもん。
    旦那さんも舅姑さんも、良いお嫁さんで本当に幸せ者ですね!

    ユーザーID:2952806854

  • 今で充分すぎます!

    これ以上歩み寄ると、義父母のルールを受け入れたと見なされひどい扱いされると思います!
    災難だとわかってて近づくのは愚かな事だと思いますよ。まず自分の幸せを確実な物にする事だけ考えて下さい!

    ユーザーID:3354055454

  • よく頑張った!

    あなたは十分なくらい頑張りましたよ!
    あとの義両親とのコンタクトは旦那さんに任せましょうよ。

    うちは義実家の近所に住んでいますが疎遠です。
    夫と話し合った上で了解を得て、義実家から何か連絡があった場合は全て夫の携帯に行くようにしています。

    ユーザーID:9789387662

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。

    夫にもここまで言えない事を聞いていただいて、それに向き合っていただいたことがとても嬉しいです。

    手紙を夫に見せた時の反応ですが、ついでに数年溜まったっていた辛かった思いも話しました。夫は非常に驚いて、義両親がひどすぎるから今まで通りの付き合いはしなくてよいと言ってくれました。そこから付き合いが薄くなりました。

    しかし、ここ数年は私の愚痴にうんざりした様子で、本音は言いにくいです。
    夫が席を外した時に言われる嫌味にも、「両親の言うことは悪気はないから」と言います。

    親子なら悪気ないのねで流せるのでしょうが、私にはなかなか受け入れられません。


    最近になって夫が、今のペースでは親に会えるのはあと何回かなと数えるようになり、これからは帰省の回数を増やそうかなと言い出しました。
    なんとか避けたいです。

    ユーザーID:0449689472

  • お人よしですね

    「わー、トピ主さんって優しすぎます!」とレスしている人が何人かいますね。
    優しいのではなく、甘すぎだと思います。
    疎遠という言葉がおかしなくらい普通に付き合っています。
    年に1度の帰省もご主人だけ行かせれば済むでしょ?
    お中元とかもご主人に任せればよろしい!

    優柔不断なご主人に引きずられているだけですね。
    舅姑さんが気になるのだったら、とことん付き合えばよいと思います。
    中途半端が一番いけません。
    妻を守れない夫もいけませんが。

    ユーザーID:7735427770

  • 毎回録音は続けましょう

    夫が帰省回数増やすのは自由です。
    トピ主さんが行く必要ないですしね。
    一緒に行かなければならないなら「じゃあ、毎回録音させてくれるならいいよ」と約束してもらう。
    反対されそうなら、こっそり録音を溜める。
    溜まってきたら、テープ起こししてもらい文書作成。夫にプレゼントです。
    あとから慰謝料請求にも使えますから、便利ですよ。
    あとね、会える回数うんぬんって、心配無用では?
    憎まれっ子って、本当に憚る事多いです。
    他人に迷惑かけながら、他人のエネルギー吸い取って長生きするのかも、と最近思います。
    トピ主さんは吸い取られないよう、自己防衛に努めてくださいね。

    ユーザーID:2952806854

  • 会話を録音して夫に聞かせる

    夫がいない時の暴言を録音して聞いて貰うしかない。今のままじゃよくある嫁姑の関係がうまくいってないだけだと思われて終わり。

    ユーザーID:3354055454

  • 一緒に帰省する必要なんて、無いない

    「悪意は無いんだから」・・・まあ、夫族の常套文句ですね。

    「悪意は無いんだから」
    「年寄りの言ってる事なんだから」
    「何でもハイハイ言ってれば、平和なんだから」

    こう言ってみては如何ですか↓

    「じゃあ、貴方(夫)は私の両親から
     『◎男さんの稼ぎが、もう少し良かったらねぇぇぇ』
     『◎男さんの大学が、もう少し良いトコだったらねぇ』
     『◎男さんの昇進が、もっと早かったらねぇ』
    これを、毎日毎日毎日言われても、悪意が無いからって笑って聞いていられるのね」って。

    あ、後、帰省に一緒に行く事ないです。介護だってする事ないです。

    「介護?寝たきりになって話せない状態になったりしても、今までの仕打ちで私、何をするか解らないから怖い」とでも言って
    脅しておきましょう。

    ユーザーID:4345603388

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