義母に「最低な女!」と言われました…

レス574
お気に入り6,466
トピ主のみ5

クルミ

話題

このトピのレス

レス数574

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 574
次へ 最後尾へ
  • 我が家と一緒。

    私のところと本当に似ています。
    夫も言いました。
    「親の方が大事だ。子どもよりおまえより親をとる」と。

    うちは義弟も同居で、仕事が決まらず無職でゴロゴロ。
    私も働いているので生活には困らないから、働く気がないのは見え見え。
    でも夫は「長男が面倒をみるのは当然」と。

    家事育児フルタイムの仕事で、もう限界でした。

    親を心配させたくなかったけど、ある日また理不尽なことを言われ
    何も言わずに荷物をまとめて実家に戻りました。

    その後が笑っちゃいます。
    長男意識丸出しで超強気だった夫が、結果家族を捨て家を出て付いてきたんですよ。
    オロオロしちゃって「子どもと離れたくない。離婚はやめてくれ」って。
    泣かんばかりに・・・・・バカじゃないの!

    いま義親は義弟と3人で一緒に暮らしてます。
    義弟もやっと働き出しました。
    私は婚家と絶縁し、今は子どもを実家に預けて働いています。
    実家の近くに家を借りて家族4人で。

    今のままだと一生哀しい思いをするばかり。
    実力行使に出て正解ですよ。
    負けないで頑張ってくださいね!
    お体にはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:9976663319

  • 落ち着いて

    トピ主さんもご想像の通り、ご主人は売り言葉に買い言葉だと思います。
    子供に一生会わないなんて、とうてい本気だとは思えません。
    頭に血がのぼっていたのでしょう。
    今までは強気に出れば、トピ主さんが従ってきたのでしょうから、タカをくくっているんじゃないですか?

    妻や子供もいない生活なんて、現実にならなければ分からないのですよ。

    離婚をお考えなら、しばらく実家で様子をみて、お互い冷静に話し合ってからのほうがいいと思います。
    ご主人も貴女も時間が必要だと思いますから…。

    ユーザーID:3378710358

  • 何よりお子さんが大事!

    クルミさん、今はさぞかしお辛いと思います。

    でもあなたに職と帰れる実家があって良かった…。
    どんな形にせよ、一歩踏み出せるもの。

    残念なご主人と同じ職場とのことですが、仮に別居→離婚になったとして
    明らかに社内で立場が不利になるのはご主人です。
    これで職場が別ならば、別れた奥さんの人柄等は伺えませんが
    同じ職場であれば、仕事を持ちながら家庭を守っているクルミさんの事は
    周りが知っています。
    それにどんな離婚事情があるにせよ、幼子三人を妻側に完全委託しようとするご主人は
    明らかに社会的信用を失うでしょうね。

    ご主人がよっぽどバカでない限り、離婚は本気ではないと思いますよ。

    切り札はクルミさんが持っています。

    ユーザーID:6443430018

  • がんばれ

    2人馬力で働いてたんでしょ

    なんだかんだお金が惜しくなって復縁けしかけてきたりしませんかね?

    よく考えて、お子さんと一緒に笑って暮らせる環境をつくって♪

    ユーザーID:4692125048

  • 子供の権利

    ご主人はお子さん達と離れてしまう事に何のためらいも無いんですね。

    そんな性格ではちょっと心配ですが、別居でも養育費は子供の権利なので必ず貰いましょう。
    金額は目安となる金額の算定法が出ていて東京家庭裁判所のHPから見る事もできます。

    勝手に出て行ったとか屁理屈を並べられそうですが、たとえ離婚しても父親としての責任が消滅する訳ではないのでご主人に拒否権はありません。
    無視されても給与の差し押さえをして支払わせる事もできます。

    離婚の際は養育費の事などの取り決めを口約束ではなく公正証書に残してください。

    精神が限界にきての離婚は離れたい一心でお金のことなどどうでも良いような気持ちになってしまいますがご主人に親としての責任を果たしてもらうためにも必ず支払わせましょう。

    ユーザーID:8407449804

  • 負けないで

    最低な旦那さんですね。

    親の方が大切って言う旦那さんに、今後幸せにしてもらえるとは到底思えません。

    子供がこれからは支えになってくれますよ。

    おかしな義家族とやってこられたんだから、トピ主さんなら離婚しても十分やっていけますよ。

    つらいときはお母さんや誰かに頼ってください。

    早く平穏な暮らしができるよう祈っています。

    あなたは何も悪くない。結婚したら相手を一番に考えられないと、いずれダメになります。

    私の主人は親よりも妻が大切だと言ってくれます。すごく理解があって良い義両親です。
    トピ主さんの旦那さんは、考え方を改めない限りいずれ不幸になります。

    義家族の考えを変えさせるのは不可能ではないでしょうか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2715409131

  • ゆっくり考えたほうがいいよ

    大変でしたね。

    「こうなったら離婚すべき!」というのが普通の考え方だと思いますが
    心配なのはお子さんの事・・。
    「子供より親」と言い切ってしまう旦那さまですから
    どれぐらい養育費をくれるかが一番心配なところだと思います。

    嫌な言い方ですが
    「旦那さまのプライドの高さを利用して」
    できるだけたくさんもらえるように交渉してください。
    自分の為ではなく子供の為だと思えばできるはずです!

    もしお子さんが離婚に反対するようなら
    「籍は抜かずに別居」の状態でもいいから
    「あの家」には戻らないでください。
    トピ主さんが精神的に壊れてしまいます。

    幸いトピ主さんには収入と当面のすむ所(=実家)があります。
    すぐに結論を出さないといけない問題はありません。
    ゆっくり、落ちついて考えてください。

    考える時に「私さえ我慢すれば・・」というのはいけませんよ。
    計算高い女になって「どうすれば得か」を一番に考えてください。
    今、少しの間嫌な女になっておけば、将来いい女になれます。
    でも今我慢していい女を演じるとこの先後悔しながら嫌な女になります

    ユーザーID:8189276596

  • 旦那さんや義実家の泣き落としに気を付けて!

    トピ主さん、よくご決断されましたね。
    仕事もおありとの事なので、離婚してもお子様と間違いなくやっていけると思います。

    おそらく旦那さん・義理の実家は、トピ主さんが出ていくと
    初めは怒り、
    新居や生活がトピ主さんがいないと
    実現しないと気付いたら泣き落してくるかと思います。
    (初めの同居の時も義母さんに泣き落されたんですよね?)

    そこで戻っては同じ事の繰り返しだと思いますので
    (旦那さん・義理の実家は、ぜ〜ったい変わりません!)
    心をしっかり持って、お子様の為に頑張って下さい。

    離婚するのも大変だと思いますが、
    いい弁護士さんを付けて、実家の方々と頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0245956903

  • 馬鹿な夫と義母

    ご主人って家事もあまりしないタイプですか?
    同居して扶養家族は増えたけど家賃がなくなって、
    自分がやらなきゃだめな家事は少なくなって(なくなって?)
    義母や義姉からは適当に持ち上げられて…
    いい気になってたのかな。
    もしかして同居前よりお小遣いも増えてませんか?

    これからほんとに別居離婚になったら、
    生活費は全部自分の給料からで、養育費も必要になる。
    同じ職場なら一人3万は払わないと、まともな人間なら恥ずかしいでしょう。
    そんな状態で再婚なんてできるわけないし…。
    いかに自分の考えが甘かったか思い知るでしょうね。

    同居時の義母に泣き落とされたこと、忘れてはいけません。
    自分の欲望があれば簡単に泣ける相手です。
    具体的にクルミさんの要望を立て、それが実践される見込みがなかったら帰らないことです。
    私も50代ですが、もしお嫁さんがいたとして、息子と一緒に養ってくれてたら、とてもそんな口はきけません。
    というか、養ってもらおうという感覚がないです。

    それにしても収入があるということは強いですね。
    ご自分に自信を持って頑張ってください!
    あなたが一番強いんですよ。

    ユーザーID:6870700114

  • 旦那と同じ会社ねぇ…。

    だけどどう見ても旦那と義母・義姉に非があるわけですから、トピ主は家を出ても堂々としてればいいんです。もし他の人から離婚理由を聞かれたら、正直に言えばいいのです。
    「夫と一緒に家を建てようとしたところ、同居している無職の義理の姉が、自分用に一番でかい部屋を作れと息子に吹き込んだ。子供がそれは変だと指摘したら、義母から悪口を吹き込んだ最低な女だと言われた」
    「義母に借金を押し付けられた」
    「夫と義母に頼まれて同居したはいいけど、義姉が出戻ったので私たちは6畳一間に押し込められた」
    「このままでは一緒に住めない、義母たちの生活費を負担してでもいいから別居しようと夫に相談したけど、別居はできない。別居するなら離婚だといわれた」
    「だから私はこれ以上義理の家族とは一緒に住めないので家を出たんです」
    オドオドしたり、下手に隠そうとすると、そこにつけ込む人がいるんです。
    最初からトピ主が堂々と明るく開き直っていれば、そこに後ろ指を差す人はいません。
    それでも何か言ってくる人がいれば、「じゃあアンタはこういう家に住めますか?旦那と再婚してあげれば?」と言い返せばいいのです。

    ユーザーID:8241006274

  • 新築予定の家の本契約は、まだですよね?

    >このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
    >義父は先日リストラされ義姉は一年前から無職です。
    >新築費用は私たち夫婦が全てもちます。

    まだ契約前なら良いのですが、万一本契約が済んで印鑑を押してしまっていたら、離婚しても債務が残ってしまうかもしれません。
    私の義妹は2世帯住宅の建築費用25%を押し付けられ、離婚したくても出来ないという状態になり子供達に問題行動が・・・。
    もし本契約を済まされているようでしたら、早急に弁護士を入れて離婚と同時に契約者から外すように指示を出して下さいね。

    お子さんの件ですが、まだ小さいようだしご実家の援助もあるし、母親に定期収入があるから親権は問題なく取れると思います。
    でも養育費は確実に取れるよう文書に残してくださいね。
    同じ会社だから・・・と心配されているようですが、大丈夫。
    わが社も元夫婦がいますが、まわりは別に気にしません。

    妻子より親兄弟が大事なら上等、勝手にやってもらいましょう。
    付き合いきれませんからイチ抜けた!喧嘩上等です。頑張って!
    あなたもお母さんの大事な娘なんだから、自分を大事にしてね。

    ユーザーID:3501997610

  • レスします

    御実家に身を寄せられて暫く身体を休めて下さい。

    帰られる御実家があって本当に良かったです。

    私が無かったので…

    これから、どちらに進むにも、一度、立ち止まった方が宜しいかと思います。

    離婚になったとしても、大変に体力を使いますので、しっかりと体力を蓄えて望んでくださいね。

    同居は夫が妻を擁護しなければ、最悪です。

    良く我慢して来ましたね。

    お子様達を守ってあげるには、婚家先の家では無理だと思います。

    ましてあのような旦那様ではね。

    実家のお母様と良く御相談なさって下さい。

    私にも嫁に行った娘がいます。

    貴女様の様な扱いを受けたら「帰ってきなさい」と言います。

    本当に辛い思いをなさったでしょうね。

    貴女様を応援している方々がいっぱい居ますよ。

    ユーザーID:3698346325

  • クルミさんがんばれ

    やさしいお母様とお子さんがいらっしゃってよかったですね。
    普段は読んでばかりなのですが、どうしてもクルミさんを励ましたくなり、出て参りました。

    色々な切り口があると思いますが、「家族と機能」という観点から意見を述べます。結論から言うと、義理の家族の皆さんは、家族の一員としての機能を果たしていません。例えば義母には姑として年長者として、お子さんたちの祖母として、家庭の中での役割があります。義母は正しく機能していますか。義姉はどうでしょう。ご主人の姉として、義母の娘として、お子さんたちの叔母として、正しく機能していますか。何も生産的なことでなくてもいいのです。例えば介護を受けるお年寄りが家庭の中にいるとしたら、将来ある子供たちのお手本となるような、望ましい被介護者であることがそのお年寄りの役割です。最も機能していないのは夫です。妻子を守れない夫・父など、論外です。
    残念ながら機能不全家族です。見捨てて正解です。

    出て行くのも相当の覚悟とエネルギーが要ったでしょう。しばらくゆっくりなさって下さい。
    落ち着いたら動き始めましょう。法律がクルミさんとお子さんを保護してくれますよ。

    ユーザーID:9385366295

  • 良かったのですよ

    落ち着かれましたか?
    新築同居になる前の今だから本当に良かったのだと思います。子供にとっては母親の笑顔こそが一番です。
    子供のために離婚を躊躇する気持ちも分からなくはないです。でも、妻より子より親が大事と言ってしまう夫、父親は必要ですか?きっとトピ主さんなら大丈夫、これからの新しい人生に向けて踏み出して行ってくださいね。

    ユーザーID:9790351023

  • トピ主です

    夕べ夫からメールがきました。
    「どこ?クルミが遅いから、夕飯はあるものを適当に食べたよ。」
    私「実家だよ。ここでこれからのことを考えます。」
    夫からは返信なし。
    そして迎えに来たのは夫ではなく義父でした…。

    もしかしたら夫が迎えにくるかも…1%の期待も裏切られた思いです。

    義父は全て不甲斐ない自分が悪い。クルミに優しくすると、妻(義母)に
    「クルミの愛人なんじゃないの?」と言われ家族の前ではかばえなかった。(初耳です。呆れます…)
    同居は解消してもいいから離婚だけはしないでほしい。義父は幼いころ親が離婚し母と二人、親戚の家で生活し幼少期はとても辛い思いをしたそうです。孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと涙ながらに話し、両親と私に頭を下げました。
    そんな義父の姿をみて正直心が揺れました…。

    でも私は義父と結婚したわけではなく、当の夫は…。

    何もかも投げ出したくなりますが、子供たちが救いです。
    週末にでも話し合いの場をもち、子供たちと一緒に早く穏やかな生活を送りたいです。

    皆さんのレスとても支えになります。一つ一つにお礼を言えずにすみません。

    ユーザーID:5337080703

  • 最低だね…

    私も昔、同居していて元夫に「親(特に母)のほうが大事」ということを言われた女ですが…。(子供もいなくて即離婚しましたが)

    主さんとこは更に小姑がいるなんて…
    弟夫婦に世話になるのなら小さくなるべきでしょーが。
    そもそも、姉なんて扶養する義務ないでしょーが。

    義父はリストラされて発言権がないのでしょう(というか、元から空気?)けれど、面倒みてもらう立場の姑がどうしてこんなデカイ口叩けるのか…それもこれも、夫のせいですね。

    子供より親を大事だと言うなんて…酷いですね。
    親権争いは泥沼かも知れないですが、それならまだ子に対する愛情がある分マシな気がします。

    まぁ、主さんが子供さんを食べさせていける収入があるのですから、今は辛いかも知れませんが、いつかはこういう問題が起こったのが今になっただけです。
    若くてバリバリ働けるうちに逃げたほうがいいと思います。

    こんな父ならいないほうがマシですよ。

    主さんのご両親は、主さんにこんな思いをさせるために嫁がせたのではありません。
    主さんは子供さん達と幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5912745861

  • 頑張ってください

    トピ主様、頑張りましたね。正しい決断だと思います。しかし旦那様の言葉、信じられません。両親、嫁、子供みんな大事です。もし私がトピ主様の旦那様の立場であれば、全員が妥協できるような解決策を一生懸命さがします。その上で行き詰ったら、当然嫁さんと子供を取ります。なぜならば自分が一生面倒を見ると決めて一緒になったのが夫婦だからです。ただ、今回のケースは旦那様のお母様・お姉さま共に常識が通じないようなので、解決策があるかどうか微妙です。今後、再度旦那様と交渉することになろうかと思いますが、正しいのは自分だと信じてしっかり対応してください。たとえ離婚になったとしても、子供のために苦労することと、義母や義姉のために苦労するのでは、苦労のしがいが違うと思います。

    ユーザーID:3626841814

  • 応援します

    世の中には現実を目の前に突きつけられないと理解できない人間が大勢います。それでもまだ分からない馬鹿もいます。旦那たちがどれなのかは分かりませんが、少なくとも直面しないと分からないタイプであるのは間違いないのでここまではやむを得ない行動であったと思います。そこに至る悩み苦しみも大きかったでしょう。本来であればそれを分かち合うのは旦那のはずですが、それができなかったということがトピック主の行動の正当性を証明しています。離婚するかどうかは、これからでも旦那と共有できるかどうかにかかっていると思います。できないと判断したらご自身とお子さんの健康と幸せのためにも決断されるべきでしょう。先方が悪かった、すべてを改めるからというのは難しいかもしれませんが、まだ可能性がゼロではありません。月並みですが頑張ってください!今後のご多幸をお祈り致します。

    ユーザーID:8246764366

  • 今までどおり

    職場では今までどおりでよいのです。
    何も語らず、たとえだんなさんが事実とは違ったことを吹聴しても
    時が事実を伝えます。

    実家での揉め事もうまく処理できない人が、仕事ができますでしょうか?
    人望もあるわけないでしょ。

    多分職場の女性が、だんなさんを軽んじるまで、すぐです。
    よく耐えてきたね、とあなたの評価が上がるのもまもなくです。


    ただし、何も言わないこと。
    沈黙は金、です。

    ユーザーID:2645533859

  • 大丈夫ですか?

    クルミさん、ご実家に無事に戻られましたか?
    心が折れるほどの環境にいては、子供さんたちもお母さんが
    心配だし、心から笑顔になれる環境で
    親子で、再スタートきりますか。
    ご主人は頑固そうな方ですね。

    どうかクルミさんに心からの笑顔が戻ること祈ってます。
    息子さんにもね、

    ユーザーID:3293220422

  • トピ主様がんばって

     子供が家に帰りたがらないというのは、よほど追い詰められているということです。今のままではお子様達にも、何か悪い影響が出てしまうかもしれません。どうかお子様たちのためにもいろいろとつらいかもしれませんが、がんばってください。

     実家に戻られるとのこと、よかったと思いました。ご両親と今後のことをいろいろと相談なされるといいと思います。ご主人のことはあきらめた方がいいですね。しかも、子供たちもトピ主様が面倒見るようにというくらいですから、残念ながらダメ夫の典型的です。

     トピ主様、しばらくは苦しくてつらいと思いますが、負けないで下さいね。

    ユーザーID:4135943772

  • うちの父もそういう人でした。。。

    あまりに我が家のことのようで。。。

    うちの父もそういう人でした。いつも自分の両親(=私には祖父母)が一番。。。
    あまりにわがままな祖父を、怖がって崇め奉ってしまった母も、結局自分の子供の私たちを愛するより、祖父母によい嫁といわれるほうが大事な人になってしまいました。
    祖父母は99歳と100歳となって、今でも70近い父母を支配しているように思えます。娘の私は、結婚してから、11年、一度も実家に帰っていません。


    私の母も、もっと若いときに家から出る決心ができていれば、もっと幸せな一生だったんじゃないかなあ? 少なくとも、自分を愛していない義理の家族の支配欲にさらされながら、夫でさえも自分を一番愛してくれてない!とおもいながら生きる経験を何十年もしなくてすんだのに。。。

    あなたのお子さんも、まだ小さくていらっしゃるけど、うすうすそれを感じてみえると思います。しかもお子さんはあなたのことを愛していて、それを必死に伝えてきてくれているんだから。。。いいお子さんだし、素敵なママでいらっしゃいますよね。

    今は大変だと思いますが。。。。
    きっと幸せが待っていると思います。応援しています。

    ユーザーID:6028367804

  • 夫との話し合いはもう必要なし!

    って言うか話し合いはもう危険です。
    またまた、情にほだされて元のもくあみになってしまいます。

    「では貴方をお姑様にお返しします。貴方にとって何よりも大切なお母様お姉様のお傍で一生お幸せに!」と言うか、置手紙を残して行けば良いのです。

    ただし家を出たら裁判を起こし取れるものは取ることです。貴女とお子さん達の正当な権利ですもの。

    その男と一生連れ添ったとしても後年義母義姉が亡くなって二人だけの日々がやって来ても、若い頃のニガイ思いが浮かんできて穏やかで愛に満ちた日々にはなりません。

    ここでまた情に流されれば今後はいっそう舐められて辛い生活が待っているだけです。その男はダメですよ。

    ユーザーID:5239872832

  • 大切なのは将来

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」そう言って部屋にこもってしまいました。
    こんな頓珍漢なことを言えるママを守る夫なんて、本当に要らないです。

    >きっと夫は迎えには来ません。
    将来、泣きついてくることが予想されますので、対策をしておいて損はないでしょう。

    >実家でこれからのことをいろいろ考えたいと思います。
    子どものことを考えたら、ベストな選択肢ですよ。

    夫のご縁を上手に清算してください、
    子どもにとって毒親ですから、早々に切り離したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2706794789

  • 実家でゆっくり休んで

    読みましたが、心中お察ししますが、今はお辛いですよね。。今後のことは、休んでからいくらでも考えられますから、今は貴方の気持ちと体調を一番大事に、ご実家で、お子さん達とゆっくり休んで下さいね。それにしても、旦那さんは前に言った味方だからとかいう言葉と全然違うし、普通は結婚したら、妻やお子さんが一番だと私は思います。美輪さんもおっしゃってましたけど、親御さんはいずれ先にいかれる方達です。もちろん親は皆さん大事ですよね。
    でも、自分の息子家族や嫁を守らないどころか、長男夫婦なんだからと自分の借金や生活費を払わせて当たり前、自分の戻ってきた娘の部屋までつくらせて当たり前はないです!親しき仲にも礼儀あり。私の知人の義両親は、二世帯をお金をだし、作ってくれさらに、他の財産まで夫婦たちに残すらしいですが、それがまともな感覚の親御さんに私は思います。息子達に頼って礼儀もないなんて義母や旦那さんはおかしいです。貴方は全然感覚がまともですから自信持って下さい。今は辛いでしょうが、本当に大事にしてくれる方もいると思いますから、希望を持って自分を信じて子供たちのために、がんばってほしいです。応援していますね。

    ユーザーID:6629999684

  • むしろ同じ職場なら幸い

    養育費の請求もしやすいです
    社会が未払いを許しませんから
    トピ主は何もすることはありません。養育費とか…みたいな話を聞いてくる下世話な人はどこにでもいるでしょうから、曖昧に笑って、あちらも兄弟みんなで暮らしていて、生活が厳しいらしくて…と言葉を濁しておけばいいです
    応援してます、頑張ってください

    ユーザーID:0460992548

  • 同情いたします

    私も同居しており子供いる・30代です。
    トピ主さんと似た状況です。
    私も軽く同居を承諾し、後悔しています。別居したくて仕方がありません。

    トピ主様、実家ではどうですか。
    別居できそうですか。

    離婚なさったとしても、お子さん3人を養える財力をお持ちなようで、羨ましくもあります。

    応援しています。

    ユーザーID:2345986716

  • あなたが心配です

    大丈夫?もう実家でしょうか? 私も同居じゃないけど主人が親大事のいい格好しいです。私も本当は実家に帰りたいけど 私の両親は残念ながら付き合いたくない人達なんで帰れません。多分このまま我慢して生きていくしかないです。あなたが心配だけど帰れる実家があるだけ幸せだと思います。ご主人と義理家族は変わらないと思うから 情に負けて戻ったらダメです。

    ユーザーID:7384391122

  • きちんと

    旦那様と話し合って、離婚が決定的であれば、養育費はバッチリいただいてください。
    話合いがつかないなら、調停をし、うやむやにならないよう公正証書などをきちんと作成しておいてくださいね。
    幸いなことに同じ職場であるとのこと、いざとなったら差押もバッチリできそうですね!

    養育費はお子様のための権利、頑張ってください!!

    ユーザーID:2600337199

  • もう我慢しなくていいから

    クルミさんよ
    実家に帰るんだね。 まずは一歩前進だね。
    お母様はクルミさんのことを心配されていた
    ようだから、実家に戻ることで安心でしょう。

    大変な毎日で、ここまでよく耐えてきたね。
    俺がお前さんの親だったら、ずぅーっと実家に
    いて良いからと言うよ。 孫とも遊べるしね。

    文面から察するにクルミさんは自分の考えを
    持って冷静に行動できる人のようだから、
    実家に戻って子どもたちとやっていけるので
    はないかな。 早く自由になってね。

    ユーザーID:6581874292

先頭へ 前へ
121150 / 574
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧