義母に「最低な女!」と言われました…

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  • 旦那、最低・・・。

    そんな旦那捨てちゃえ。貴方や子供達より親が大事ってありえない。我慢してる時間や人生もったいない。今は旦那気付かないとおもうけど、親がどうにかなった時、貴方と別れた事後悔するでしょう。でも、旦那子供達より親が大事みたいですけど、自分の遺伝子を受け継いだ子供と別れるの平気なのか疑問だし、そんな旦那と一緒にいる意味ないよ。頑張って、応援してます。

    ユーザーID:2172347777

  • よく頑張ったね

    ここまで決心されるのに、相当悩まれたんだと思います。
    でも、この先何かあるごとにトピ主さんが我慢することで
    成り立つだけの同居生活は幸せではないと思います。

    旦那さんもウソついてますしね。

    >何かあったら必ずクルミの味方になる。

    この部分を読んで、悲しくなり、そしてトピ主さんが悲しんでいる
    様子が伝わりました。
    この時はそういう気持ちだったのか、
    それとも同居させる為にウソをついたのか…

    大事な物、「家族」と答えられなかった旦那さんは
    親離れ出来ていない人なのかもしれませんね。

    旦那さんと同じ職場ということですが、
    仕事は仕事ですので気にせず今後も勤めてください。



    実家で、心穏やかに過ごして、
    少しずつでも笑顔を取り戻して欲しいです。

    ユーザーID:5305997952

  • レスします

    マザコンで冷血な旦那とおさらばして、息子さん達と仲良く幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:0984796708

  • 頑張って

    最低な旦那様ですね。

    離婚して、子供たちと幸せに暮らす事を考えましょう。

    そして、ちゃんと養育費は貰いましょうね。
    向こうが拒絶したり、弁護士をたてるなら、こちらもたてましょう。
    貰える物はもらって、離婚しましょう。

    多分、義父母が孫と離れたくないと言って
    懐柔策を出してくるかもしれませんが
    子供より親を取る旦那様です。

    また同じ事を繰り返すと思います

    離婚して、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3326159509

  • 良く決心しましたね。

    息子さん…かなり我慢されてたのではないでしょうか?

    子供の気持も置き去りにして何が父親ですか…オマケに「会わない」とかあり得ません。
    情はないのでしょうか?可哀そうです。トピ主の失言…って…何がですか?彼氏が居て、
    外泊する状態なら転がり込んでも一緒でしょう?謝るべき点が全く解りませんよ。

    ご主人はきっと、トピ主が『出て行かない』とたかを括ってますよ。お仕置きの為にも
    暫くは放っておきましょう。ローンに親に姉…ご主人一人の収入でどうやって面倒見て行く
    気なんでしょうね…

    ユーザーID:3395219777

  • 頑張ってください

    こんな旦那さんがいるんですね。

    奥さま、子供よりも親の方をとるなんて…

    私も、はーとさんと同じように、多少お金はかかっても弁護士をお願いして、更にICレコーダーを持っていて録音しておいたほうがいいです。
    義母も旦那さんも後になって、世間体を考えて子供を置いていけって言いそうな気がします。

    私もこんな夫や義母や義姉いりません。

    トピ主さん、心を強く持って、子供さんやトピ主さんが安心してホッと出来る暮らしを確保してね。

    義実家にお金は、一円も落とさないように、愛する子供の為だけに使ってね。

    頑張れ。

    ユーザーID:2308986008

  • 大丈夫、辛いのは今だけ。今だけだから・・・・。

    明けない夜はない。


    情に流されないで、しっかりどう生活をするべきか?どう距離を置いていくか、長いスパンで考えておきましょう。
    彼が子供に会わないと言っているのは、今だけの感情でしょう。

    実際問題、養育費は払う義務があります。子供は受け取る権利があります。

    ただ、彼が年を取ったときに子供にすがらなければいいなあと思います。
    親を見送り、兄弟と向き合って生活していくと、かつて愛した貴女との生活はとても懐かしくいい思い出として、蘇るでしょうね。

    いま、辛いだろうし、不安で押し流されそうになるだろうけど、
    貴方の幸せを願っている人はたくさんいます。

    子供の幸せを願うように、あなたの親御さんはあなたの幸せを、そしてお子さんもあなたの笑顔を願っているのです。
    我慢しないで、貴方らしく生きることを考えて、未来に向かって笑ってほしいです。

    ユーザーID:0771438912

  • 輝くお母さんでいて

     涙が止まりません。子どもは見ています。理不尽な大人の言動を見逃すはずはありません。そんな所でビクビクしながら暮らす子どもさんたちが、かわいそうです。

     利発な息子さんがどんなに心を痛めているか。そんな環境から早く逃げてください。まだ小さいお子さんもきっと理解できる日が来ますから。

     
     輝くお母さんの笑顔を取り戻してください。応援しています。

    ユーザーID:9045282877

  • トピ主さん、気を付けて!

    同じ親として、男として、情けない。とおっしゃった方に同意です。
    親兄弟、妻子に囲まれて、いつの間にか殿様気分でいたのでしょうね。家を新築してまさに一国一城の主。
    そんな人、さっさと妄想の天守閣から引き摺り下ろしてやりましょう。

    さて、ここで皆さんに背中を押してもらって、もうひと踏ん張りです。
    新築の契約、費用でもめる可能性が大きいですね。

    将来住みもしない家の費用を請求されてはたまりません。
    タイトルの通りです。気を引き締めて、まずは弁護士に相談を!ぜひ!

    ユーザーID:3892325329

  • 今気付いて良かった

    お辛いですね。
    いつか、この決断が正しいと思える日がきます。頑張ってください。
    幸い、帰れる実家もあり、と実母さまもご健在の様子。まだ頑張れますよ、きっと。

    ユーザーID:8279183455

  • 気の毒としか言いようがない(泣)


    あんまりな旦那さんだね

    どうか子どもたちを守ってあげてください

    ユーザーID:8835404897

  • 頑張れ

    横気味ですが、なちえさんのレスに胸が締め付けられました。
    今、幸せなようで本当に良かったです。これからも幸せでいられますよう応援させてください。

    主様にも早く心から笑える日がきますように

    ユーザーID:2948644213

  • 最低な旦那様ですね〜

    守るって何から?
    義母姉はサングラスかけた黒服にでも追われているのでしょうか?

    嫁を使用人程度にしか考えていない家ってまだまだありますね〜。

    実家に帰ってもお子さん3人養えるなら、離婚してもいいのではないでしょうか?

    なんだか残念な旦那さんですね。
    いらないですね。

    ユーザーID:3957405429

  • 結構います。自分の子供より母が大事。

    結構いるようですよ。何より自分の両親が大切だという人。
    近所の男性が、親を取り、離婚しました。時は流れ、父は亡くなり、今は母と二人暮らし。なんとなく悲しげです。

    近所では
    『親を取るなんてバカだなあ。淋しい老後になるだろうね』
    と陰で言われてます。親孝行だとは言われませんね。

    トピ主さん、ご主人のまさか…の発言は信じがたく、きっと本心でないと期待されてると思います。

    でも、現実に親(特に母親)が大事という方は結構いますので、ご主人があとで撤回されても鵜呑みにしないことです。

    あと、強気にでないと人には舐められますよ。言う通りにしたほうが楽だろうとその場しのぎをしたのはトピ主自身ですよ。積み重ねの結果がコレなんですよ。

    言うべきことは言わなきゃ、ダメよ

    ユーザーID:0210772332

  • 似たような環境で育ちました。

    トピ主さんの御家庭が、私の実家にあまりにも似ていると思ったのでレスします。御主人が子どもがどのように育つかを理解してくださるといいのですが…
    私の家では、ずーっと伯母が同居していました。

    子ども部屋がない中、伯母は広い部屋を自分の部屋として占有し、かつ寝るためだけに使う別の部屋も持っていました。伯母と子どもの意見がバッティングしたら、祖父母と父によっていつも伯母の意見が採用されました。残念ながら、父は自分の妻と子どもよりは、親と姉の方が大事だったようです。

    私は呪われた家から一刻も早く去ることを目標に生き、高校卒業後家を出ました。母には今でも連絡とプレゼントを欠かしませんが、父とは話したくないので適当にあしらっています。

    妹は中学時代に不登校になりました。その時医師から、原因は子どもの意見がないがしろにされる家庭環境にあると言われ、危機感を募らせた母は父を置いて家を出ました。幸いにもその後妹は大学まで卒業しましたが、それは母の決断のお陰だと思っています。

    また、私も妹も、母以外の大人から大事にされなかったせいか、自分の意見に自信が持てない人間に育ちました。これが今一番辛いことです。

    ユーザーID:8690110376

  • あーあ。

    旦那さん、やっちゃいましたねぇ…。
    両親やお姉さんを大事にするのはいいけど、明らかにおかしな言動や行動を庇うのは無しです。
    しかも妻子よりも大事だと言ってしまうとは…。
    こういった「配偶者や子どもより実家の家族を取る人」って、将来のことをどう考えてるのでしょう?
    親は自分より先に死ぬ。
    その後の人生を共に協力し合いながら生きるのは配偶者で、年を取って体の自由が利かなくなったり、病気をした時に助けてくれたり、心を寄せたりしてくれるのは子ども達なのに。
    このまま自分の間違いに気づかないで本当に離婚となったら、孤独な老後が待ってるでしょうね…。

    トピ主さん、旦那さんがどうにか気づいてくれればいいけど、無理っぽいですね…。
    3人のお子さん達がきっと支えになってくれますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1353408048

  • トピ主さんの3件のレスを見て

    さぞかしお辛いと思います。
    同居の場合は、夫が妻の味方になってくれなければ、とても辛いですよね?
    私は、自分の親と同居となった経験がありますが、夫と実父の間に挟まれて辛い思いをたくさんしました。
    トピ主さんの夫さんが「一番大事なものは?」と聞いた答えが「親」と答えたとの書き込みを見たとき、プチって音を立てて切れてしまったのではないかと想像しました。
    しかし、ここまでして「親」を大事にされる夫さんは親にとっては、いい息子さんの何者でもないでしょうが、妻にとっては「夫」じゃないですね。
    うちにも息子(大学生)がいますが、今から「僕は、お母さんと奥さんのどっちを取る?って聞かれたら絶対に奥さん!だからね」といわれています。それも親には辛いことですが・・・
    今すぐ離婚という結論は早いとは思いますが、お互いにこれからの人生を見つめるいい機会としてくださいね。(しかし・・・それにしても夫さんの言葉は辛いものがありますね・・)

    ユーザーID:4279305379

  • トピ主です

    私の実家は車で40分ほどのところにあります。今夜夫が帰宅する前に子供たちを連れて家を出ます。
    荷物は夕べ夫が寝てから揃えたため着替えなど数日分しかまとまっていませんが今は一刻も早く家を出たい…。皆さんの助言通り、通帳と印鑑は忘れずにもっていきます。
    実家の両親には心配や迷惑をかけたくなかったのですが、今日の昼休み母に電話をしました。「実家に帰りたい」と泣いてしまいました。
    母は何があったのかと心配していましたが、最近電話で私の様子が変だったこと、私の息子が先月実家に泊まったとき「おばあちゃんの家にずっといさせて」と言ったことが気になっていたそうです。
    母に「大丈夫?何かあった?」と聞かれても「大丈夫。心配しないで。」と答えていましたが母としてはそれがまた心配だったと言います。

    きっと夫は迎えには来ません。

    一つ気がかりなのは夫と私が同じ職場に勤めていることです。部署は違いますしプライドも高い人なのでこちらには来ないとは思いますが…

    実家でこれからのことをいろいろ考えたいと思います。

    ユーザーID:5337080703

  • 「夫ちゃん」をお母さんにお返ししましょう

    箇条書きのレスにすでに答えは出てますね。
    結局、だんなさん、死ぬまで「親」の呪縛から解放されることはないでしょう。
    トピ主さんは、このドロドロの家族構図からお子さんとともに早く一抜けしてください。

    旦那さんは 親>我が子 と言いきっていますが、この手の集団は、離婚話となれば意地を剥き出しにして「子供は置いてけ!」と攻撃してくる可能性が高いので、今後は会話は全て録音、多少お金はかかっても今から弁護士さんに相談してください。一旦敵とみなされたら、まともに話し合いが出来る手合いじゃないです。

    どんなに脅されても、決してお子さんを手放さないでください。
    クルミさん、直感に自信を持って、ご自分を大切に!

    ユーザーID:1757076562

  • 同じです(怒)

    うちも同じでした。
    私達(夫+私+子1)の住まいに突然やってきた無職の義両親+祖母+叔母。
    奇妙な7人家族を3年ほど経験。
    夫の都合で渡米計画?にあえなく、7人家族解散。
    その後離婚し、現在、2児抱えて、知り合い宅に居候です。(汗)

    夫って何歳になっても、親が大切みたいですねぇ。
    こっちは、将来お店を持つ夢の実現にむけて必死にバイトにしてたのに、私の稼いだお金も義家族に使う始末…
    馬鹿!ばか!バカ!

    妻を大事にしろぉ!
    そんな夫、こっちから願い下げ(呆)
    年下の私も応援するよ〜
    頑張れ〜負けないで!

    ユーザーID:6025524989

  • よく決断されました。応援しますよ。

    >何のためにこの家にいるのかわからなくなりました。
    >子供たちを連れて出て行きます。

    よく決断されました。応援しますよ。
    一番の味方である夫がそのような状態では、
    これしかないと思います。

    陰ながら応援します。

    ユーザーID:4991111577

  • 権利を主張して

    他の方も仰ってますが、どうせ離婚なんて口だけと思っているのかもしれません。

    私なら「親は捨てれないけど、子供と嫁は捨てれるんだね。今の状況のままでは私と別れても、嫁のきてなんてないよ。一生お姉さんとお母さんを送ればいい。がんばって」と言ってやります。

    今はショックで何も考えれないかもしれませんが、本当に離婚する事になっても間に弁護士を立てて取れるものは相手から取りましょう。

    ユーザーID:6590366459

  • 参考にしてください 4-4

    クルミさんと同じく、母には心配かけたくなかったので、二人の悩みは相談せず、つらい時は自分で自分に言い聞かせてこらえていました。。
    結果、都合の良い嫁が造られました。
    クルミさん、色々な過程で同居に至り、見なくてもいい義姉さんのめんどうも我がままも受け止め、本当に優しい方とお見受けしました。
    もう、がんばらなくていいんです。
    十分がんばりました。
    クルミさんには子供という、宝物がある。
    宝物を一番大切にして下さい。
    クルミさん親子を宝と思っていないご主人・義母・義姉は、切って良し! 
    他の方には体験出来ない貴重な人生勉強をしたと割り切って下さい。
    先々不安も多々ありますが、クルミさんなら何とかなる。神様がいるのなら、味方してくれます。絶対に !
    生意気な発言ですが、応援せずにはいられませんでした。
    負けるなクルミさん、前へ進むんだクルミさん、未来は明るいぞ !! 本当だぞ !!

    ユーザーID:2265747868

  • 参考にしてください 3-4

    しかし、限界は体に出てしまったのです。血便・頭痛・緊張から来る胃炎・ホルモン異常から乳腺線維腺腫・頻発月経
    そして子供が小学校に上がる直前に、自分の心と体が壊れる寸前に、子供をつれて離縁しました。
    私が経験した中で、クルミさんに伝えたい事は、
    1 繰り返しの日々の中で、自分の意見が違うと言われ続けられると、その言葉に洗脳されてしまう。
    2 親子の絆は深いので、太刀打ち出来ない
    3 女性体はデリケートなので、侮ってはいけません。意にそぐわない生活をしていると、心身ともに壊れてしまいます。
    4 離縁してから子供の爪かみが治まりました。私の体調も改善しました。
    5 子供が大声で笑うようになりました。
    6 今私は本当に平和です。一番欲しかった生活。平和・・・・。

    ユーザーID:2265747868

  • 信じられませんね

    クルミさんは何一つ悪くないですよ
    お子さんの為にも離婚した方がいいと思います。

    でも、養育費は貰って下さいね。
    >クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    このセリフは金は一切払わないととれるので
    家庭裁判所できっちり決めてもらってお金を取って下さい
    養育費は子供たちの権利ですから

    ユーザーID:0055002445

  • 参考にしてください 2-4

    旦那は理由をつけては仕事を休みます。
    義母は、生活保護が欲しい為、住民票の変更をしないでの同居。
    結婚してからわかった義母の借金を支払うはめになりました。( パチンコで作ったらしい )
    一度味をしめた義母から、その後も何度か頼られました。
    ある時、ふと、二人の会話を聞いてしまいました。
    【 実家が遠いから、ちっょとくらいいじめても逃げる所が無いから、あいつって、ホント便利だよな。ほっといても働くし。 】
    ことばのいじめはモラルハラスメントに進行していきます。少しでも意見しようものなら、私が折れるまで二人からの説教がはじまります。
    ある日、十二指腸潰瘍で入院してしまった時に病室で旦那に言われた一言は、
    【 おまえが入院したら、困るのはお袋だぞ。いいかげんにしてくれよ。 】
    二人目を流産してしまった日、【 おまえも死ぬわけじゃねーんだろ? 】 と、ゴルフに行ってしまいました。
    私ががんばれば、二人も変わってくれる。きっと優しくなってくれる。
    毎日毎日そう思い続け、暮らしていました。

    ユーザーID:2265747868

  • 参考にしてください 4-1

    クルミさん、本当に一生懸命にがんばって来ましたね。近くにいたら、ぎゅっと抱きしめて、つもりにつのった悔し涙を受け止めてあげたいです。
    実はちょっと事情が違いますが、結婚後妊娠と同時に義母と同居しました。
    元々専業農家育ちでしたので、家族が増える事にさほど抵抗は感じず、私が優しさを心がければ同居は問題無いと、考えていました。浅はかでした。
    それまで優しかった義母と旦那は、子供が産まれてから2か月後に私が職場復帰してから、まるで人間が入れ替わってしまったかのように、豹変してしまいしました。
    働く親を見て育ったせいか、私自身働く事は苦ではありません。
    所が、そんな田舎育ちの私は、二人の獲物でした。働くのが嫌いな二人。言葉が巧みな二人。
    そしていつしか私は、子供を産み、稼ぎがあり、文句を言わない便利な家政婦と化していきました。

    ユーザーID:2265747868

  • もしかして…

    最初から同居に際して夫と義母はグルだったのかな?
    こんな風に進めていけば絶対同居できるよ…クルミさんは気が弱いから絶対イヤとは言わないよ。みたいに。

    なんか口あんぐりですよねえ。
    もしかしたらそこまで言ってもクルミさんが出ていくとはまだ本気で思っていないかも知れないわね。

    だってそんなに簡単に人(夫)って変わるもの?
    「クルミの味方になる」ってまで言ったひとがまたぞろ「息子」に戻っちゃうなんてなんか…信じられません。
    こう言う人はとにかく法的にしっかり外堀うずめて戦うことですね…。
    いざとなったらきっとまたお得意の「泣き落し」が始まると思いますので、感情は排して淡々とコトを進めましょ。

    ユーザーID:3756428021

  • 自分とお子さんが幸せになる道を

    なんか別トピにある再婚出来ますか?って聞いてる主と負けず劣らずの悪条件の×1男性が誕生しそうですね
    トピ主さんがよもや本気にでて行くって気づいたら、ご主人の強気の発言はどうかわるでしょうね
    親姉>>妻子だとしても養育費だけは親の義務だとしっかり自覚して払ってもらって下さいね
    頑張って

    ユーザーID:7668713572

  • ご主人も・・・

    売り言葉に買い言葉だったと信じたいですね。

    けれどご主人もそのうち気づくんです。
    一番大事だと言った親が亡くなる年齢になる頃に。

    その頃には自分もある程度年齢がいき、人生を考える頃になります。
    その時に思うんです。子供のいるありがたさを。
    自分の血を残すということを。

    クルミさん、そうなったご主人が後悔するような
    よい人生をいまから歩み始めてください。

    わたしはお子様のためにも、子供を守って正しいことを言える
    毅然とした母親であってほしいと思います。
    お子様はきっと、自分がおばあちゃんに言ったことで祖母を怒らせたことにびっくりはしたけれど、そこで泣き寝入らなかったクルミさんのことを頼もしく、また改めて信じることができる人間だと思ったはずです。

    お子様第一で。
    がんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2441831336

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