義母に「最低な女!」と言われました…

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  • うわぁ 

    唖然としました。
    最低な男ですね、なんか読んでると計画的にはめられた気がします。

    取りあえず自分の不利にはならないように本気で別れる段階は言ったら親権がどうとかいってごねてきそうですね。

    しっかり弁護士間に入れた方がいいですよ
    がんばって!!

    ユーザーID:8204805212

  • 女主人として君臨するとき(2)

    トピ主さんのレス(2011年7月11日 17:48まで)を拝見しました。

    トピ主さんが子どもを連れて家を出るのは賛成です。ご主人は深く反省する必要があり、義母、義妹は自分達の立ち位置が変わることを自覚するべきです。

    さて同居を解消した際にはいったんは実家に身を寄せるのもよいでしょうが、子どものことを考えるとご主人の仕事場の近くにアパートを借りることをお勧めします。

    ご主人との話し合いの中で「親のほうが大切」と口に出したのは、本心からかもしれませんが、言い争いの中での勢い余ってのことに思われます。

    仮に実家家族の方が大切だと思っていたとしても、子どもの親であることに変わりはありませんので養育に関する責任は果たすべきでしょう。

    しばらくの辛抱だと思います。
    ご主人も頭が冷えてきて子どもとの交流が始まれば実家の主張がおかしいことに気がつきます。

    今度、ご主人側が頭を下げてきたときには「誰が一番偉いのか?」を明確にしておきましょう。ご主人ではなくトピ主さんが全体のリーダーとしてふさわしくなっています。名実共に女主人として君臨しましょう。

    ユーザーID:5807800282

  • 逃げてー!

    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!
    なんて考えの人ですから、このままだと介護までさせられますよ。

    ユーザーID:8744771923

  • 離婚する決意を固めたようで、よかったです。

    私も離婚を経験したことあります。
    はじめはつらいですが、すぐに新しい生活に慣れ、新しい環境での幸せも見つかります。 
    大丈夫です。

    そんな旦那さんとは別れましょう。
    離婚して、やりなおして幸せになりましょう。 
    離婚して旦那さんを失っても、トピ主さんにはお子さん達がいるよ。 
    ひとりじゃないです。

    私もトピ主さんの味方です。

    ユーザーID:7321008193

  • 夫が致命的…

    確かに息子さんの言うことは尤もな気がします。
    小姑が一番広い部屋って、そんな。
    でも子供が大人に言うには生意気ですよね。
    その生意気なことを言った点のみ謝ってもいいかと思います。
    クルミさんの発言も、まちがっちゃいません。
    私もそう思います。
    ただ娘のことを言われれば、母親は怒るでしょう。
    だからこれも仕方ないなと思いつつ、ま、謝る。
    でも「最低な女ね」という言葉を発するあたり
    お義母さんも仕方ない女だなと思います。
    お義父さんはいい人そうでまぁ良かった。

    それにしても無責任な夫ですね。
    親兄弟の為には、子供とも一生会わなくていい?!
    クルミさんにはそれだけの収入があるから何とかなるだろうって・・・
    それだけ親が大切と言い切るには
    何か理由もあるんでしょう。

    いろんなことを気が済むまで夫と話し合って
    それから結論を出してもいいと思います。
    譲れるところは、できるだけ譲りましょう。
    一人で3人の子育ては大変ですよ。
    それでももし別れる場合、
    養育費のことだけはしっかり話し合って下さい。
    弁護士さんに相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:2958816583

  • きっちり養育費は取って

    とっとと離婚しましょう
    旦那さん、
    とんでもない不良物件でしたね。
    父親になる資格はない人です。

    お子様とご自分の生活を守ってください、
    お金は大事ですよ、
    取れるだけは取りましょう。

    トピ主様に
    一切非はありません、
    負けないで!

    ユーザーID:2113567437

  • 全面的に応援します

    二回目です。
    よくぞ決断なさいました。
    これからしっかり戦って、慰謝料と養育費を勝ち取ってください。
    絶対にプロに任せて、長丁場になっても諦めないでね。

    貴女は3人のお子さん達にとって、「最高のお母さん」ですよ。
    今すぐ理解できなくても、自分たちにとって最善の選択をしてくれた。
    きっとわかる時がきますから。

    ともあれ、戦いはこれからです。
    大変だとは思いますが、自分のためにもお子さん達のためにも、頑張ってください。


    ちなみに、「義母」も一応「母親」ですが・・・
    あれは「女王蜂」みたいなもんです。
    子供はただの「働き蜂」なので、貢ぐのが当然なのです。
    「義姉」は「次期女王蜂」だから働く必要はないのです。
    まぁ、いずれにしても「人間」のトピ主さんには関係ない世界ですね。

    ユーザーID:0365064224

  • 絶句です

    トピ主さんのレス読んで、怒りというかもう、言葉がありません。
    なんて酷い、なんて馬鹿な夫でしょう。

    親が大事なのは結構だけど、自分の老後はどうするつもりなんでしょう。
    妻と子供は利用するためだけのものですか?
    子供より親が大事と言い切り、母親をないがしろにしている父親の面倒を
    子供が見てくれるはずがありません。

    同居して親を介護し、姉を一生養って、寂しい老後を迎えて初めて後悔するかも。
    何で結婚したのと言ってやりたい。妻を利用してるだけで、ほんとにズルい。

    残念だけどトピ主さん、家をでて正解です。
    夫は一人の収入で2世帯でも何でも建てて、姉に一番大きい部屋をつくってあげればいい。

    養育費はしっかり払ってもらいましょう。急に態度を変えて泣きついて来ても、
    今の条件のまま折れては駄目です。

    頑張ってください。お子さんは見てると思います。

    ユーザーID:0437411385

  • うちも少し似ています

    私も姑によくいらっとしますが、夫に言っても
    「年寄りに何言っても無駄。若い方が我慢すべき。」
    明らかに非常識な事でも全力でカバーします。
    この手の問題を聞いていつも思うんですが、
    どんなに大事にしたって親は先に死ぬのにという事です。
    その後はどうするつもりなのか。
    もちろん大事にするのは結構ですが、それがあまりに非常識
    な事なのに、一方的に嫁に我慢させその上に成り立つ
    均衡なんてもろいです。もろすぎます。
    そこまで親が大事ならなぜ結婚するんでしょうかねえ。
    一生家にいて片時も親から離れずくっ付いていればいいのに。

    でも旦那さんはその話をすると怖くなるというのは、
    おそらく自分の考えが世間や公の場では通じないと
    いうことが分かっていると思いますよ。認めたくないだけで。
    だからこそ強い態度でねじ伏せようとしているのでしょう。

    前回はお互い興奮して売り言葉に買い言葉になってしまったと思いますから、
    もう一度時間を置いてから話し合ってください。それでも旦那さんの意見が
    変わらないなら一度実家に帰り、ご自身のご両親とも話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0143078056

  • 夫だった男がそんなんじゃしょうがない

    今度・夫が・また現れて・復縁を迫る・場合の理由は、

    親が介護が必要になった。
    親が借金をした。
    義姉が馬鹿なことをしでかした。
    義姉が介護が必要になった。

    今は親が自分のパンツを洗ってくれますが、
    やがて、親の分を洗う夫の姿。。。
    姉ですからね、姉。
    フラフラとホストに嵌り借金を作る未来の夫の姉かもしれない。
    夫よりも年が上だが甘ちゃんの夫の姉。
    この人さっさとボケ老人になって介護を弟に頼むと思います。

    整理してすっかり忘れた頃に、
    その頃に、目の前に現れたら、
    「一緒にまた暮らそうオレが間違えていた。」
    言うと思います。
    けど、
    (苦しい・辛い・大変ヒィーヒー)
    (一緒にバカ姉とバカ両親の介護を手伝って!)
    (子供、大きくなったな介護を頼めるな俺の世話とお金も。)
    (お前の親はどうでもいいから)
    これが本音ですよ。

    ユーザーID:9957422106

  • 男として、親としてご主人の一言にがっかり

    >「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。

    致命傷ですね。
    離婚される事をお勧めします。
    この先、その方と夫婦でいても、トピ主にもお子さんにも何も良い事は無いと思います。

    残念です。

    ユーザーID:6484138067

  • 出ていった方がいいですよ

    旦那さんの本心ですね。

    最初は、大好きな母親と姉との快適な暮らしかもしれません。

    でも、母親が老いてきて介護が必要になった時、姉が看れるのか…。

    また母親が亡くなった後は姉との二人きりの生活。

    きっと、だいぶ先には旦那さんは離婚を後悔し、あなたに接触してくるでしょうが、時すでに遅し。

    思う存分、後悔させてやればいい。

    子供も、そんな元父親を相手にもしないでしょうから。

    ユーザーID:4976972829

  • 今じゃなくてもこれからどんどんぶつかる

    大変ですね。
    お子さんがお父さんを慕っているのが気になっていらっしゃるようですが、興奮状態とはいえ、子供より親と言い切ったご主人です。
    今を乗り切っても、この先、お子さんたちがきっと義母義姉にまた怒鳴られる日がくるでしょう。
    今、クルミさんが謝ったとして、近い将来のそのときに、お子さんにあなたが全面的に悪いから義母義姉に頭を下げろと言えますか?
    我慢すればいいのは自分だけではなくなります。

    別居や離婚でないなら、きっちり無視されようがどうしようが、この家の中で実権を握るべきなのは自分だということをはっきりさせないとだめです。

    将来的に義姉がお子さん達のネックになるかもしれないことを思うと、夫ごと切り捨ててもいいような気がしますが。

    ユーザーID:6870700114

  • 子供を舐めたらダメだよ

    子供がまだ小学生とかと言っても今の子供はきちんと物事を見てますよ叔母や祖母の理不尽さ父親の不甲斐なさそんな環境で自分より母より叔母や祖父母を大切にする父親には疑問と不信感を抱きます母に経済力があるなら母と暮らした方が幸せですしっかり養育費をもらって母子で暮らしましょう今後介護等で泣き付いて来ても情けを掛けたらダメですよ

    ユーザーID:1907448118

  • 本心じゃなくてもアウト

    恐らく、折れるならトピ主だと踏んでいるだけだと思います。生まれてから今までの人間関係を今さら変えて揉めるより、妻1人を黙らせる方が楽ですから。

    でも私ならそもそもそんな環境で我慢して周りを調子に乗らせることもしないので、異常なことを許容してしまっていたトピ主も責任はあると思います。

    だから、これからの人生は、文句も愚痴も言わず頭に来たら反撃して、有り得ないことは受け入れない。

    旦那さんの理屈だと家族(義両親と義姉)を養うため、我が子の養育費は払えないと言うはずです。それじゃ駄目です。『夫が持つ責任とは何か』、法律を教えてあげましょう。

    あなたは、怒らないといけないよ!例え本心じゃなくても、子供を捨てるなんて言える父親、許しちゃだめ。子供をバカにしてる。

    ユーザーID:0230006043

  • 旦那さん

    簡単に離婚を言ってきましたね。
    離婚と言い渡せばあなたがいいなりになると思って
    おられるのでは?なめられてますね。
    本気ではないのでこれからこじれそうです。
    今のうちに養育費などの取り決めをし公正証書などに
    しておいた方が無難だと思います。
    お子さん優しく育っていますね。
    これからはもっと良い環境で育てていけますよ。

    ユーザーID:7295250516

  • あなたは何も間違っていない。

    あなたはしっかりしたお嫁さんだと思います。
    何も間違っていませんよ。
    たった一度の人生です。
    そんな環境に身を置くのは時間の無駄です。
    親が親ならあなたの夫も夫ですね。
    これからのあなたとお子さんのことだけ考えて
    前に進んでください。

    ユーザーID:5191202404

  • 今までの事を日記に書いた方が良いです

    タイトル通りです。
    常識外れの義家族から何を言われるかわかりません。
    今からでもICレコーダーを持ちあるいた方がいいですし、ご主人との話し合いの事も、車のローンの肩代わりのことも、義姉、義母に言われたことも、時系列に日記風にノートにまとめておいた方が良いと思います。
    協議離婚はなかなか難しいですよ。

    ユーザーID:9439406561

  • クルミさんを応援しています

    大変お辛い状況ですね。
    クルミさんのご実家に報告なさった方が良いと思います。

    養育費はキチンと貰える形を取りましょう。
    クルミさんは収入があるそうですが、お子さん3人を抱える1人親はとても大変です。
    そして養育費はお子さんの権利ですから、揉めても面倒でも貰うようにして下さいね。

    できればご主人さんが改心して、離婚を回避できるのが一番なのですが、
    ご主人さんの発言はかなりクルミさんを苦しめる内容ですもんね。
    これ以上頑張らないで良い環境に移りましょう。

    母親として、「家族が子どものことを考えてくれない事態」は本当に何よりも苦痛ですよね。
    ましてや幼い子ども達より、いい年した大人の勝手な意見を優先するなんて言語道断です。

    シングルマザーは大変ですが、苦痛を耐え続けて送る生活よりも遥かに心穏やかに生活できますよ。
    それに子どもの為だけに、一生懸命気持ちよく働けますしね。今の私の生活がそうです。

    クルミさんのように、しっかりと意見ができ、考えも持っている母親のおかげで、その環境でも息子さんはとても賢く良い子に育っていると思います。

    ユーザーID:7262827835

  • 実際に実家に帰る

    旦那様は、貴方が実家に帰らないし離婚はただの脅しだと思っているから「お前が謝れ、離婚上等」になるんですよ。

    実際に実家に帰りましょう。
    実家に帰る時に、旦那様に渡して書いたら郵送してくださいと白紙の離婚届を渡しましょ。
    貴方の書く欄は無記名でいいですよ。
    旦那様に貴方の本気を見せないと一生、義理の親族に息子さん共々虐げられますよ。

    息子さんも、何が正しくて間違ってるのかわかる年齢です。
    貴方の気持ちを話して、しばらく二人で母方の家に行くことを話しましょ。実家に帰ったら息子さんに最悪、離婚になると話しましょ。
    息子さんは子供でも、離婚となると巻き込んですからしっかり話し合いをしてください。
    ママの笑顔が一番という息子さんです。
    ママのこと、自分のことを考えられる範囲内で、考えられる息子さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0776706486

  • 負けないで!

    クルミさん負けないで!がんばって!
    ここにはクルミさんの味方がたくさんいるよ!

    旦那さんにこのレス見てもらうとマズイのかな?
    旦那さんひどいね!「何かあったら必ずクルミの味方になる」といったことの責任とってくれなきゃ。

    親を大事にするのも大切だけど、家庭を持つことは妻を一番に守ることじゃない?

    ユーザーID:0998348487

  • もらうものは、もらって!

    旦那様、最低ですね・・・。

    ここは感情は横に置いておいて、淡々と権利を主張しましょう。

    旦那様が何と言おうと、トピ主さんの収入が良かろうと、養育費は必ずもらいましょう。弁護士に間に入ってもらってください。

    義母の車の借金を肩代わりしたとか、そういうことも全部弁護士さんに相談してください。

    息子さんが将来、義姉の世話をしないですんで、よかったと割り切りましょう。応援してます。

    ユーザーID:9389790005

  • たぶん本心。



    ですよ。「子供より親が大事」・・・。ボイスレコーダーに録音
    して、養育費は3人分払わせましょう。あちらが、「同居できないなら
    離婚」と言ったのですから。

    子どもたちかわいそうですね。でも今の時点で「そういう人」だって
    わかたのが幸い。トピ主さんつらいと思いますが、頑張ってください!!
    きっと子供達もわかってくれますよ。

    ユーザーID:9685203398

  • そうですか

    離婚決意されたのですね
    トピ様が決めたことですから応援します

    ふと考えました
    新居建ててしまって同居中に旦那様に何かあったら、そして義父母も先に逝きますよね、義妹だけいつまでも残ったら…
    怖すぎる

    ユーザーID:8497991894

  • 早く魔窟から逃げて〜

    親>妻子ってご主人が本音で思っていたとしても、口に出して言ってはいけない言葉です。

    妻子よりも親が大事と思っている人と夫婦でいる意味があるでしょうか?

    幸いくるみさんにはお子さん達を養っていくだけの収入がおありです。
    私が貴女の親なら別れて帰っておいでと言います。

    ご主人はどうせ貴女は離婚する勇気なんてないさ、とたかをくくっているようですね。
    貴女が離婚する勇気がないと踏んでいるから、ご主人は自分の我を押し通そうとなさっているのです。

    でも離婚して一番困るのはご主人だと思いますよ。
    そんな複雑な環境のバツ1男の所に、後妻として入ってくれる女性は、日本人ではいないでしょうから。

    新しい家を建てて身動きが取れなくなる前に、お子さんを連れて離婚された方が幸せだと思います。

    幸い義両親は義姉とご主人がいます。
    老後の面倒はその二人が看る事になるでしょう。

    くるみさん、同居してもらっている事に感謝もしてくれない、義両親や夫とこれ以上一緒にいる意味がありません。

    早く逃げて〜

    ユーザーID:1187961836

  • ご主人は、結婚すべきじゃなかった。

    育ててもらった親に恩を感じるのは当然です。
    でも、その恩に報いることが生きるすべてで、自分が育てていかなければならない子供よりも大事なら、結婚して家庭なんてもつべきなかった。

    残念ですけれど、主様やお子様方は、ご主人にとって『親の望む人生を送るための、舞台道具』にすぎない気がします。
    だから、思うとおりに動かないなら役者の変更も問題ないのでしょう。

    それに、息子さんの発言について主様を責めていらっしゃる方がいますが、小学生にもなれば子供の目も辛辣です。
    働いていてあたりまえの年齢と環境でありながら、親元にいて生活に困らないのをいいことに働きもせず、自分の母親をこき使い、挙句の果てにずうずうしい要求をする伯母を、好意的な目で見ることは少ないと思いますよ。
    友人の家にお邪魔することもあるし、周りの状況も見えてきます。自分の家が『どこかおかしい』ことに気付いているんだと思います。

    私の母も、祖母には辛い思いをさせられていましたが、私に愚痴を言うことも、私の前で不満を態度に出すことも決してありませんでした。
    当時小学生。それでも感づいていましたよ。祖母の非常識さに。

    ユーザーID:4969110152

  • 最低な女といわれたことを逆手に取る

    家を出る決心をされたとのこと。今後のご幸運を祈ります。頑張れ!

    「お義父さん、お義祖母さん、今までありがとうございます」
    「○○さん(ご主人)、お義母さん、お義姉さん、私はニートの義姉さんも労われない『最低な女』ですから、こんな女と一つ屋根の下で暮らすなんて耐えられないでしょうから、私が出て行きます。家族で仲良く暮らしてください」
    おじいちゃんとひいおばあちゃんが孫の顔が見たいと言ったら、これは会わせてあげてもいいと思いますが。

    離婚するだけならあっさり済みそうですが、あと数年もしたらご主人(+義母&義姉)が「やっぱり俺が悪かった、もう一度やり直さないか」「義父が倒れたから介護費用を出してくれ」などとトピ主ご実家に押しかけてきそうな予感はします。
    あと「もうここまで来たら後戻りはできない。もともとはお前と共同名義で建てる予定の家だったんだし、お前が勝手な理由で家を出て行ったんだから、慰謝料代わりに建築費用を半分出せ!」など。
    今後想定される金銭トラブルの予防も兼ねて、弁護士に相談した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6954830740

  • なんという夫・・・

    トピ主さん、今まで頑張ってこられたのですね。
    私だったらもっと前に実家に帰ってたかも。

    一番大切なのは親。
    トピ主さんのショックはとても大きいものだったでしょうね。

    とりあえず、お子さんと身の回りの大切なもの
    (通帳や印鑑などはもちろん)を持って、
    ご実家に帰られて、調停を起こされてはいかがでしょうか?
    第三者が入ることによって、ご主人は世間の常識を理解するかもしれません。
    夫婦関係を修復するための歩み寄りの調停でも改善が見られないようであれば、離婚調停となるかもしれません。
    どちらにしても、弁護士さんに入ってもらうことをお勧めします。

    ご主人との会話は録音してありますか?
    万が一の場合のとても有利な証拠となるため、
    録音していないならば、もう一度ご主人と話し合いの場を設け、
    会話の録音をお勧めします。

    きっとまだ気持ちの整理がついていないと思いますが、
    トピ主さんの未来のために、もう少し、頑張って。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2220413013

  • 逃げるが勝ち!

    家を購入する前で良かった。今すぐ逃げて〜!!
    義父は優しい人と言われてますが、やりたい放題の妻、娘をどうする事も出来ない上に失業中でしょ?
    完全な偽善的じゃないですか!!この家に貴女の味方は子ども達しかいない。
    このままいけば、その大事なお子さん達だって守れなくなりますよ。
    ご主人、浮気してるんじゃないですか?調べた方がいいです。返答があまりにあっさりし過ぎです。
    泣きついて同居を懇願したのはどこの誰なんでしょうね。このままいけば多額な借金と介護を押し付けられて飼い殺しです。
    話し合いなんて必要ありません。情にほだされてはダメですよ。幸せななる権利、貴女にもあるんですから。

    ユーザーID:3525531497

  • もうこれ以上耐えなくていい

    と、私がクルミさんの親族や友人だったら言うだろうなあ。

    混乱のまっただ中だと思いますけど、端から見たらその一家は普通じゃない。
    彼らをいさめられない義父だって同罪。
    離婚したところで(慰謝料と養育費ももらいましょうね。特に養育費は
    お子さんたちのものなのですから、母として絶対に)、この一家を支えるより
    お子さんたちと生活する方が経済的にも負担は少ないのでは?
    義姉の面倒も、義母の借金の肩代わりもしないで済むんだし。

    既にレスにあるように、ご両親や弁護士などに相談して全うな手順を踏みましょう。
    話し合いの時は代理人か第三者同席で。
    ボイスレコーダー持ってますか?彼らの発言を録音すると役立ちます。
    日記もつけて。日付と、発言を記録に残しましょう。

    それと。
    彼らに対して怒りの姿勢を見せてください。バカにするのもたいがいにしろ、と。
    なめられてるんですよ。分かってます?
    無理に耐え続けることはお子さんたちにも悪影響を及ぼします。
    あなたは何も悪くない。強気で強気で。
    強くいられるためにも、ご両親なり弁護士なり味方をつけましょう。

    大変だろうけど乗り切って。応援しています。

    ユーザーID:6181436562

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