義母に「最低な女!」と言われました…

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  • 読んだこちらが怒り心頭!

    いくら浅はかだったと反省しても、こんなひどい状況は想像つかなかったでしょう。
    3人も子供がいるのに、夫自身が子供の立場を貫くとは、あきれて物が言えません。

    恐らく、ご主人の発言には(子供3人が自分を慕っているのに、あなたが出ていく事は考えられない)との思いがあるのではないでしょうか。

    とにかく新築の話は無しにして、今の家は出て、自分自身を取戻しましょう。
    あなたが箇条書きにした内容を、ご主人に置手紙して、冷静に考えてもらいましょう。
    それでも考えを改めなければ、養育費の件はきっちりして、離婚準備に入りましょう。ここで、また情にほだされる事のないように、ビジネスライクでお金の件は取り立てる事!!

    ご主人、あなたがいなくても、全く問題無しなのですね。衣食住には困らないのでしょうから、せめて金銭的に困らせたいですね。

    しっかりするべきですよ。子供達のためにも!!

    ユーザーID:9075918999

  • うんうん!!

    出てった方がいいですね!

    子供のことを一番と言えないような男、一緒にいる意味ないですよ!

    マザコン+ファザコン+シスコンなんて質が悪すぎ!笑



    お子さんの為にも今の環境は良くないです。
    せっかく賢い子のようですから。


    トピ主さんとお子さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5183570509

  • >ヨコですがたや様

    たや様の意見をまとめると
    家族を失わないために自分が変わるか我慢するしかない。
    ここは嫁サイト側の人間が多いから姑に厳しい意見が多く偏ってるって事ですか?
    何だか義実家の方みたいな考え方ですね。

    義母や義姉が変わるならともかく何で悪くもないトピ主さんやお子さんが
    我慢しないといけないのですか?

    トピ主さんの文を読んでいると、失いたくない大事な家族は
    もはやお子さんのみじゃないですか?
    妻子より実家をとるとはっきり言う夫は大事な家族ではないですよね。
    だって、旦那さんから見ても妻子は大事な家族ではなくなってるんですから。

    ユーザーID:8557704183

  • 正論です!堂々と!


    お子さんとトピ主さん、間違ったこと言ってませんよ!

    だって、33歳の大きな子供に働きもせず、身の回りも出来ないのに、何故大きなお部屋を?

    旦那さんがしっかりとしていないので、三行半を叩きつけて、ご実家に戻るのもありですよ!
    だって、旦那さんトピ主を守ると言ったんですからね!

    ユーザーID:2246571125

  • 悲しいよ

    そんな事言われたら、ショックですよね。
    女としても母親としても
    けど、間違っても早計な判断はよくない
    だって自分だけじゃない、あなたには子供の人生がかかってる。
    同居話があがるまでは、言い事言ってる旦那じゃないですか
    誰でも売り言葉に買い言葉てあるよ
    誰だって身内の悪口はむかつくし
    だからよく話あって
    同居前はこう言ってるけど、違うの?と
    そして謝ろう
    だって最初にしかけたのは、結局あなた側だし
    旦那さんはもしかしてお姉さんに多大な恩があって、タブーなのかな
    本当によく話あいましょう

    ユーザーID:4919752342

  • 最低な男!

    良かったですね、すんなり離婚出来そうだし、何よりも子供を引き取れますよ!
    下手に離婚をごねられて、裁判や慰謝料なんて事にならずに済んだだけでもラッキー♪
    仕事があって良かったですね。頑張って下さい!

    ユーザーID:0454340633

  • ダメだこりゃ。

    離婚やむなし!

    同居の際、「何かあったら味方になる」と言ってた夫が今では「妻より子供より母と姉が大事」と言い切る。

    私ならむしろ「ここまで断言されたらスッキリ」です。

    「子供にも会わなくていい」それに耐えられるなら、初めから親じゃなかった。親になれなかった。

    ずーっと、「息子」として生きてきたんだと判断するしかありませんね。

    取り敢えず、お互いに冷静になるためにも実家に帰りましょう。
    離婚はやむなしですが、感情的なまま判子を押すのは良くないと思うので。


    父親の自覚が無くても、父親になってしまってるので養育費だけは払ってもらわないと。
    責任逃れを許してはいけません。
    母親として毅然とした態度で向き合ってくださいね。

    あなたがお子さんを
    お子さんがあなたを幸せをするから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3701564329

  • 泣けてきました・・・

    他人なのに泣けてきました・・・。

    でも母は強し!で頑張って!
    家 建てる前で良かったと思いましょう!

    お子さんの
    〉「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    この発言、間違ってないし、親想いの優しいお子さん。
    トピ主さんが離婚したとしても理解してくれると思います。

    応援してます!

    ユーザーID:8341240948

  • 心配しています

    うまく書けないですが…。とても心配しています。
    そして応援しています。
    1人じゃないこと、心のどこかで覚えておいてもらえたら…。
    お子さんも、あなたの力になってくれることと思います。

    ユーザーID:1887421747

  • 子供でいたい夫

    夫としての自分より、親としての自分よりも
    子供としての自分が一番心地いいのでしょう、ご主人は。

    親を大切にしたいという純粋な気持ちも勿論あるのでしょうが、
    言動からかんがみるに、一番の理由は子供でいたいからでしょうね。
    親の代わりはいないという理屈ではなく、何の責任も負いたくないだけ。
    妻に非や不満があるだけでは「子供より親が大事」にはならないと思う。


    残念ですが離婚した方がいいかもしれません。
    とことん話し合えるのならそれがいいと思いますが、ご主人にその気は
    なさそうだし…。
    離婚となっても子供の権利だけはしっかり確保してね。

    どう転ぶにしてもこれから大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0920137563

  • 最低なのは結局旦那

    せめて「子供」を優先して欲しかったですね・・・。
    でも相手がそれだけハッキリしているのですから、もう迷う必要はないです。
    実家に戻り、離婚を前提とした調停が良いと思います。
    第三者を挟まないと、トピ主さんが一方的に傷ついて終わりです。
    旦那さんが変わる事はないでしょうが、少しは世間を知らせてやりましょう。
    トピ主さん、頑張ってお子さんと幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3445189415

  • 間違ってない、頑張って

    お辛いですね。
    私も兼業主婦ですが、私がトピ主さんの立場なら間違いなく、出て行きます。
    妻子を大切に出来ない夫なんて子どもに悪影響を与えるだけ…

    できれば 義母の歪んだ発言や夫の発言を録音して証拠に出来れば後々調停で有利だと思います。 しっかり慰謝料と養育費は請求しましょう。
    夫婦関係の破綻の原因はあちらの歪んだ価値観にあると証明出来れば 問題なく養育費慰謝料もらえます。

    ユーザーID:7087122164

  • わお

    ぶっ飛んだ人間ですね。

    取りあえず調停でしょうね。
    慰謝料、養育費は取れるでしょう。
    出来れば一括、無理なら必ず公正証書に残して支払いが滞れば給料差し押さえにしましょうね。
    差し押さえとなれば会社での評価は下がるし、事情がバレれば更に評価が下がります。
    義事実家が困ってるとなれば仕事は辞めれないだろうから下手な事はできません。
    面倒そうな人間ですので必ず弁護士さんに全てお任せしてトピ主さんは絶対接触しない事です!!

    今きちんとしておかないと子供さんが将来義実家に尽くすのが当たり前!!とこき使われる羽目になりますよ!!


    がんばって下さいね

    ユーザーID:9161751194

  • 頑張れ!

    この夫、トピ主さんが出て行かないと思って大きい事言ってるのかなーという気がしないではないですが。しかし本心でなくともこんな威圧する男性は最低です。本心ならさらに最低です。

    トピ主さんが出ていったら泣き落しとか脅迫とか色々あれやこれやと揺さぶりをかけてくると思います。しばらくはしおらしい態度で謝罪とかするかもしれません。

    しかしそれに騙されては地獄です。
    いい機会なのですからきっぱりはっきりここで縁を切るのが身のためです。でないとその義姉に一生関わらないといけない羽目になります。トピ主さんの可愛い子供が義姉の面倒なんか見させられたらどうします。
    一度裏切った人は二度裏切らない保証はないです、義父とかはいい人かもしれませんが彼らはダメです。弱いのです。

    財産の半分は確保して、その上でもう一度話し合いを以後はこっそり録音機器をつねに準備して。その上で家を出て下さいね。その録音は裁判等にならない時までは証拠としては公開しなくてもいいです。

    荷物は貴重品や大事なものはさっさと実家に送ってしまいましょ

    ユーザーID:2902576806

  • クルミさんには幸せになってほしい

    最新レス拝見しました。
    ご主人とお二人で生活費を稼いでいらっしゃるのに、お子さんと5人で6畳一間に押しやられてるのですか!?
    驚きました…

    ご主人の思いやりのなさに涙が出ます。
    今30歳で小学生のお子さんがいらっしゃるとのこと、きっと若いときから自分は二の次で「家族のため、子供のため」と頑張ってこられたのでしょう。
    そんなトピ主さんを食い物にする義家族に怒りを感じました。
    子供よりも親と姉が大切なご主人と寄生虫は捨てて自由になってください。

    幸い安定した収入もおありとのこと。
    実際どのくらいかわかりませんが、養育費(絶対もらってください!)と合わせれば今よりも心穏やかな生活ができるはずです。
    ご実家は頼れますか?下のお子さんが小さいとお迎えなどのヘルプは必要かと思います。


    少し心配しているのは、一人の収入で大の大人4人を養うことになったご主人から逆に慰謝料だの生活費だのを請求されそうな気がします…
    毅然とした態度で断ってくださいね。
    早めに専門家に相談されるのが一番良いです。
    失礼ながら完全にご主人と義家族になめられているので、個人で対応すればするほどややこしくなります。

    ユーザーID:7276033622

  • 辛いですね、落ち着いたら弁護士に相談しましょう

    父親としての責任まで放棄するのは許せませんね
    多分そう言えば、あなたが出て行かないだろうとおもっての事かもしれませんが、
    調停を申し立てても養育費はきっちり払ってもらえるように手続きしましょう
    取り決めを公正証書にすれば給与からの天引きも出来る筈です
    父親である以上、勝手に育てろはとおらないかと思います

    その環境はあなたも子供も追い詰めますね
    ご主人はあなたがいなくならないと気がつかないのでしょう

    ユーザーID:9850650111

  • 御主人一人では何もできませんよ。

    あなたが、離婚を嫌がって、謝るのを待ってるんだと思いますよ。
    今まではあなたが自分を抑えてきたから、うまく行ってたのを御主人は自分のいいように思いちがえてるんだと思います。
    自分とその親兄弟が偉いんだと。

    あなたは、一人でもお子さんを育てるだけの経済力がある。

    でも御主人はどうでしょうか?
    あなたがいなくては、自分一人の稼ぎで両親と嫁に行かない姉の面倒を見て、家も建て替える、、、できるでしょうか?
    貴方の協力なしではできないことだったのに、馬鹿ですよね。

    簡単に離婚を勧めることはできないけど、このまま同居していて、義理家族が一番大事だと堂々と言ってのける御主人といて、はたしてお子さんたちとあなたに幸せなのか、疑問です。

    帰ることができるのなら、今は実家に行かれて今後を考えられることです。

    長男君が言ったこと、間違ってない。たぶん今までも、子供心にも理不尽だと思うようなこといっぱいあったんでしょうね。

    御主人が改心することが一番だけど、それがだめなら、子供にとってい環境を選べますように。

    ユーザーID:0730985342

  • よく頑張ったね

    同居してたら、くるみさんがウツになっちゃってたね。

    長男くんが義姉のことを悪く言ったのも、それに対してくるみさんが自分の意見を言ったのも、いいきっかけになったと思う。

    くるみさんはこの家族の犠牲者になっていたんだね。
    よく頑張ったよ。

    きっと長男君の一言がなかったら、くるみさんは刑務所で働いているような状況だったよ。足枷をつけられて、身動きできなくて。

    でも今のくるみさんには、いろいろな選択肢がある。

    自分の稼いだお金を自由に使える
    義母、義姉の顔を見なくて済む。
    お風呂も好きな時間に入れる。
    看守(義母、義姉)の目がない。
    家でお風呂上りにすっぽんぽんでいれる。
    自分の好きな時間にお友達と会える。
    どんな服装をしていても誰も何も言わない。

    義理家族の考えはおかしいし、長男君にいい影響はなかったよ。

    楽をしている人が威張れる?人をいじめる人が美味しいところを持って行ける?それは騙されている人がいて初めて成立する方程式だと思う。

    そんな集まりは一抜けた〜でいいんです!

    くるみさんのしていることは間違ってない。

    ユーザーID:8929149793

  • きっちりふんだくりましょう!

    30歳既婚男性です。最低な義理家族ですね。今まで本当にお疲れさまでした。
    そのような歪んだ人たちに囲まれていてはお子様の将来に障ります。
    きっちり慰謝料を取って、養育費を払わせて離婚された方が良いと思います。

    これからが本当の戦いかもしれませんが、クルミさんとお子様の未来の為に最後ひと頑張り! 頑張って下さい!

    ユーザーID:8390020711

  • もう終わっている、そのだんな

    トピ主さん、もう新たな道を模索した方がよろしいかと思います。
    終わってまっせ、そのだんな。
    その夫、義理一族は、子供の教育において百害あって一利なし。
    さっさと別居しましょう。そして作戦を練って、頂くものはしっかり頂きましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8011825743

  • がんばれ!!

    その夫については、あきらめていいレベルにあると思ってしまいました。
    離婚されるなら、養育費は欲しいですね。

    私と弟が小学生の時に離婚しましたがそれほど苦労しませんでした。したのかもしれませんが、特に記憶にないです。
    基本的に個人主義な性格なのもありますが、料理が得意になり大抵のものは作れます。大卒です。

    まあ、離婚原因になるであろう「子供<親」の図式は成人後にでも教えてあげてください。

    子供のために離婚しないとか、この場合はありえないでしょうが、考えなくてOKだと思います。

    私の場合は、今後父がいると家庭がおかしくなりそうだ、自分の将来が不安だとおもったので、離婚するように母に勧めました。
    私はどっちかというと、お父さん子でしたが、母についていくことを自分で決めました。

    やっぱり姉弟がいるだけで、だいぶちがうと思います。
    相談したり、遊んだり、家事分担したり。
    今は小さくても小学生にもなれば、お風呂掃除や玄関の掃除など何かしらできるようになります。

    用意周到に、大義名分を掲げて頑張ってください。

    ユーザーID:3207670955

  • これは幸運なんです

    結婚前の旦那さんの言葉がきっとトピ主様の心の支えだったんでしょうね。
    でも、何かおかしいとも思っていたと思います。

    それでもきっといつかはわかってもらえる。頑張っていれば、我慢していれば、耐えていればと思っていたのではないでしょうか?

    今はその頑張ってきた長い時間を否定するのが苦しくて、今の生活を手放すことに抵抗があるかもしれません。

    頑張ったものほど手放せないものです。

    でも、そもそも頑張る価値のあまりない生活だったのだと思います。

    今まではしつこく言えば折れてくれる嫁だったのだと思います。

    でも今回は絶対に折れないでください。旦那さんはきっと自分が折れなくても、トピ主様が折れてくれるものだと決めつけているはずです。

    それは今までそうだったからです。
    男性は本当に追い詰められないと問題の本質がわからない傾向があります。
    今回の問題も何とかなると思っているはずです。トピ主様が折れることで。

    それは今回は絶対にないのだと。本気でわからせてください。

    それでもわからない旦那さんなら、捨てる価値ありです。

    ユーザーID:2611086733

  • 応援してます!

    二回目のレスです。
    お子さん達と、家を出る決心された・・・のですね?
    良かったです!
    心から応援します!

    そんな最低な夫に未練も何もないじゃないですか!
    他人で結構。かかわらない方が幸せに暮らせます。
    家を建てる前で本当に良かった!

    どうかもう迷うことなく、ご自身とお子さん達の為に生きて下さい。
    一日も早くトピ主さんに笑顔が戻りますように!

    ユーザーID:0617520604

  • どうして姑というものは

     金に汚い人が多いのでしょうね。別なトピでは、義両親と義姉夫婦が住む家のために夫にローンを組ませようとし、頭金にそのトピ主様夫婦が家を建てるためにためた貯金やそのトピ主様が結婚前にためた貯金を頭金に出せという無理難題を吹っかけているのもありました。

     トピ主様も家族の名目で義母にたかられたんですね。かわいそうに。今のままではこれからもたかられ続けるでしょうね。

     しかも夫は自分の実子よりも義両親や義姉の方が大切というなら、残念ながらやはり離婚しかないのでしょうね。

     トピ主様は今までの義母や義姉の暴言、夫の冷たい意見などちゃんと録音してありますか?こういうのは離婚調停にとても有利になります。慰謝料や養育費はもちろん、夫婦でためた貯金などは離婚のときの財産分与になりますから、必ずもらうべきです。これから3人の子供を抱えて暮らしていかなければならないのですから、弁護士さんなどに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4135943772

  • 私も

    私もそうでした。出戻りの義姉の子供の面倒、夫の祖父の介護。私は元夫の家の家政婦だったと思います。離婚はとても疲れた。でも今は離婚して本当によかった。主様、楽になる日はきます。

    ユーザーID:6720164324

  • 哀しいですね

    『離婚』がじゃないですよ。夫の本心(あなたや子供達よりも自分の親と姉が大事)が哀しいのです。
    個人的には、くだらない最低の男と思いますが、トピ主さんにしてみれば、良いところもあり優しかったところもあり、信じてきた分辛いでしょう。
    でも、これが現実なのです。
    あなたの夫は、同居がこれ以上耐えられないと言ってるあなたや、子供たちのことよりも、自分の親のほうが大事なんです。

    どう考えても、誰が聞いてもおかしいことを平気で言うあなたの義母をかばう夫。

    容赦する必要はありません。離婚に際しては、ガッボリ慰謝料取りましょう。
    精神的苦痛、あなたが義母の車の代金を立て替えた分を、他人になる夫より取り戻しましょう。
    先立つものは金です。
    あなたに出て行かれ、ローンが組めなくなり、家を建てることが出来なくなって、よりを戻そうなどという甘ったれた事を言ってくるかもしれません。
    そんな甘言に乗っては駄目ですよ。
    腐ったりんごと同じ箱の中にいると、あなたまでが腐ってしまいますよ。

    ユーザーID:2913855627

  • さすがにこれは…

    離婚かなあ。
    夫婦間の揉め事に対して、すぐ「離婚、離婚」というレスが付くけど
    そんな簡単に、無責任に、短絡的に離婚を勧めるのはどうかと思ってたんですが
    このトピは、離婚以外に方法が無いような気がします。
    だって共有する常識感が無いのですから。

    親権発言は、必ず記録(出来れば録音)しておいたほうがいいですよ。

    トピ主様がストレスから解放され、幸せになれることを祈っております。

    ユーザーID:9684369793

  • 冷静に着々と慰謝して頂きましょう

    最新レス読みました。
    決断されたんですね。安心しました。
    お子さんが三人いらっしゃるから勇気が必要でしたよね。

    肩代わりした借金や立て替えたお金も忘れず慰謝料に上乗せですよ。
    養育費はお子さんの権利なので3人分ガッツリと情けは無用です。
    弁護士さんはあなたの意向を尊重してくれる頼りになる人に出会うまで頑張って。
    恐らく夫も義家族も泣きついてくるでしょうが今までの仕打ちが全てです。
    事務的に弁護士さんにお任せして下さいね。
    今日からはあなたがあなたの主ですよ。
    お子さん達のためにお人好しはひとまず封印して頑張って下さいね。
    あなたとお子さん達の幸せを心から祈っています。
    頑張れクルミさん!!

    ユーザーID:3075934916

  • 二度目ですが

    決意されたようですが、ひとつだけ。

    このトピとレスを全て印刷して保管して下さい。

    離婚して将来孤独になった旦那さんが、お子さん達に近づいてくる可能性が高いでしょうから、なぜ離婚になったのか、先に子どもを捨てたのは誰かを残しておくべきです。

    お子さんが成人されるまでは、父親の悪口を吹き込まない方がいいと思いますが、父親の面倒を見る必要もないという事実は残しておくべきかと。

    旦那さんは、母親を亡くし、姉に彼氏ができて家から出てしまい一人取り残される時が来るまで解らないでしょうから。

    ユーザーID:2225178866

  • 向き合えて

    こんばんは。

    おつれあいと向き合えてよかったじゃないですか。
    義母のせい、義姉のせいと思っているうちは、この問題に気づけず、向き合えなかったでしょうから。

    おつれあいと話が出来、よかったです。

    どうか、あなたの気持ち、子どもたちの気持ちを大切に、今後を選択してください。理不尽な我慢は、するだけの甲斐はないですよ。

    人には幸せに暮らす権利があるのですから。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8520589261

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