義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • じゃあさっさと実家に帰りなよ。

    旦那さんの答えはもう出てるじゃん。それなら旦那1人の収入で家族を養ってもらえばいいでしょ。
    そんな家に自分の収入を差し出すなんて、トピ主はマゾですか?それとも何か弱みを握られてるの?
    こんな義実家の人達と一緒に一つ屋根の下で暮らし続けたら、将来子供たちはニートになるかグレるか鬱になるか家出して絶縁されるよ。
    普通なら、両親は揃っていたほうがいいに決まってるけど、ろくでもない大人と一緒にすごすくらいなら、一人親の方が100倍マシです。
    親がよく言う「子供のために離婚できない」なんていう言葉は、子供にしてみれば身勝手な論理でしかありません。
    家を建てる前に旦那の本音がわかってよかったじゃないですか。家を建ててしまったら、取り返しがつかないところでしたよ。
    ある意味義姉は自爆してくれたんですよ。
    だったら子供のために離婚できないなんてふざけたこと言ってないで、さっさと貯金通帳と荷物持って実家に帰りなさい。これで皆平和ですよ。
    というか母親なんだからもっとデン!と大きく構えていればいいじゃない。3人も子供がいるのに情けないですね。

    ユーザーID:9147382353

  • 離婚上等

    じゃあないですか?
    そんな父親も祖母も伯母も必要無いでしょう。
    子供達に悪影響です。
    トピ主さんは完全に舐められてますので、今が毅然とした
    姿勢を見せる時です。

    ただ、養育費は親の義務ですので
    給料差し押さえしてでもしっかり貰いましょうね。

    ユーザーID:7188467429

  • もう無理だわ・・呆

    ご主人の言葉で一緒にいる価値ないことがはっきりしましたよ。
    これは子供にとっていいわけありません。

    こんな夫とまだ一緒にいたいですか?
    子供と離れても平気なんですよ。自分の親兄弟が一番好きなんですよ。

    子供に父親が必要と考えなくていいです。
    こんな父親良い影響があるはずないんですから。

    あなたも悲しいという感情ではなく、怒りとか、哀れとか、そんな風にご主人を見たほうがいいです。
    異常ですよ、その親子関係。

    ユーザーID:1349938749

  • 冷静に

    今ショックでなにも考えられないかも知れませんが
    まず深呼吸して
    落ち着いて
    一度ご両親に相談しにご実家にいかれたらいかがでしょう
    今の主さんでは冷静な判断ができない気がします


    そして主さんゴメンなさい…

    旦那さん人として親として間違ってますよ

    子供達の笑顔を守るのが一番の幸せになる方法ではないですか?


    今のままじゃ子供達が辛い思いをしてしまいませんか?


    今すぐ離婚をって考えられないならまず第三者のご両親に全てをお話してみて下さい

    ユーザーID:1283964260

  • だんなさんはあなたを甘くみてる。

    親が大切、子供と縁を切る、子供たちと一生会わないといったのですか?

    そんな男離婚して正解、あなたも子供たちもかわいそう。

    だんなさまは、、坊ちゃんタイプの方?

    あと日本人かきいてもいいですか、だんなさんが。

    ある国の人は嫁より親、自分の家族が大事だと普通に思ってる人もいますので、、でも

    子供は引き取る、というんだけど、、

    あなたをおどしているような気もします。でも、おどしにせよ、そんなこというだんなとは

    分かれたほうがいいと思います。

    父親の自覚なし。そんな父親いなくても子供はちゃんと育ちます、、というか、

    そんな父親、いないほうが子供のためにいいのではないですか?

    わたし、自分の父に限っていいますと、いないほうがよかったと思います。

    ユーザーID:8796326584

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  • これでよかった

    もう既に破たんしていたのだと思います。
    今後トピ主さん一人・・・ではなく、お子さんにまで我慢と負担を強いるゆがんだ関係の中でやっていけるとは思えません。

    ご主人を信頼していたのですね。。。
    ご主人の酷い言葉は誰が聞いても酷いものです。
    売り言葉に買い言葉で出てくるものではないと思います。
    今までの行動を思い返してみれば、それが本心だとわかるでしょう?

    世の中の大方は、心を尽くせば同じように真心が返ってきます。
    けれど時々いるのです。
    誠意を見せれば付け込んでどこまでもエスカレートする輩が。
    思いやりや真心は通じません。
    尽くすことは誰のためにもなりません。
    このままだとトピ主も人を食い物にする人間を作る手助けをしていることになります。

    誰よりもお子さんのために、その環境から抜け出てください。
    人の悪意を恐れないで下さいね。
    嫌われて切れた方がよい縁もあるのです。
    子どもたちのためにどうか強くなってください。

    ユーザーID:4092927239

  • それは別れた方がいいよ・・・

    人さまの結婚生活に口を出すのははばかられますが、その夫は「義実家の息子として洗脳されきっています」ので、離婚した方が幸せだと思います。
    味方じゃない夫、何ご機嫌をうかがってるの?

    ご主人は義家族をとると宣言しているのです。
    トピ主さんは子供と義父さん以外からは罵られ、子供とともに地位は一番下、お金を搾取されるだけの生活で幸せなんですか?
    お子さんもそんな環境で幸せでしょうか。

    家を建てる前で良かったです。
    ご実家としかるべき所に相談しましょう。
    子供の養育費もちゃんと出してもらいましょう。
    一度家を出たらもう戻れなくなるかもしれないので貴重品や思い出の品はすべて漏らさず持ち出して下さい。

    ユーザーID:4551386847

  • 養ってもらっている?

    ご主人って高給取りなんですか?

    クルミさんがいなくても、ローンは払い続けられる?
    のであれば私なら離婚するかな。
    親と姉が大事で、子供と妻は縁を切っても構わないんでしょう?
    それで、同居?先が見えすぎていて、私なら入れません・・。

    子供が慕っているから離婚はできない・・それを知っているからご主人はわざと突き放しているんでしょう?
    ここで戻れば「やっぱりな」で、一生顔色を伺い、ご機嫌を伺い生きていく事になります。
    子供が巣立ったらどうするのですか?

    子供とは縁を切っても良いと考えてるお父さん。
    子供にとっては、それってどうなんだろう。
    慕っているって、そりゃ知らない叔父さんよりはお父さんを慕うでしょうけど。

    何も考えたくないのならそれも良いでしょう。
    でも、できるなら、ちゃんと考えたほうが良いですよ。
    出る事になれば、家の間取りもローンも変わってくるでしょう?

    それは相手の為にもなりますから・・責任取れ!なんて言葉で縛られないように、考えておいたほうが良いと思います。

    どうせお金を払うなら、子供、実父母に・・と私なら思うわ。

    ユーザーID:2479348590

  • 最新のレス読みました。

    辛い言葉でしたね。
    ただ、その家はあなたという稼ぎ手・人手・緩衝材がなければ崩壊は近い気がします。
    そのため夫は子供三人をあなた一人で育てろと「子が父親を失う」「あなたが夫を失う」「あなたが一人で責任を背負う」という、
    あなたが最も罪悪感に駆られるような条件で揺さぶりをかけているのではないでしょうか?
    そうすればあなたが別居を諦めると高をくくっていると思います。
    なぜなら、実際にあなたに出て行かれて一番困るのは夫でしょうから。

    どんなに辛くても子供はあなただけが頼りです。
    夫は我が子より親が大事と言った時点で父親を放棄して息子であることを選んだも同然です。
    そんな父親も意地の悪い義実家も教育に悪いとは思いませんか?
    悲嘆に打ちひしがれ父親にも逆らえない母親は?
    利発なお子さんをこれ以上傷つけてはいけません。

    話し合いの記録・音声などの録音はしていますか?
    もし、なくても手書きで成り行きを書いて、
    一刻も早く別居し弁護士に相談して資産凍結や婚費請求等、
    新築阻止・離婚へ向かっての手続きをお願いしましょう。

    心から応援しています。乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3075934916

  • ご主人最低です

    結婚したのですから一番優先しなきゃいけないのは、
    トピ主さんとお子さんのことです。
    ご主人は親、姉が大事なら結婚なんてするべきじゃないと思います。

    実家に戻って、少し落ち着いたら弁護士さんを間に入れて
    慰謝料、養育費の請求をして下さい。
    お金で解決できることじゃないけど、
    父親としての最低限(養育費)の義務は果たさせましょう。

    ユーザーID:4067361693

  • チャンスだよ

    離婚覚悟で子供を連れて家を出てください。

    ご主人は実行されて初めて現実に気が付くかもしれません。

    もしダメだったら、本当に我が子より親が大事な人なのでしょう。

    果たして子供にそんな父親必要かな?その後、子供が独立したら自己中心なご主人と寂しい老後を迎えたいですか?

    今が変われるチャンスですよ。幸せな人生になる為の。

    ユーザーID:2310610871

  • 離婚しましょうよ

    言い方が悪かったらすみません。
    でも、自分から言うのは辛い
    だから言ってくれて良かったじゃないですか

    私はそう思います。
    息子さんがお母さんがしていることしっかりと見ています。
    間違いない事を息子さんが言っています。
    前進しましょうよ。

    私は結果を応援します。

    ユーザーID:3330857780

  • うわっ!最低な夫

    シピ主さん、がんばって旦那さんと話合ったんですね!
    でも

    >・実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    ショックでした…。
    「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。

    …旦那さん、想像以上にひどいんですね…
    子供とも簡単に縁切って一生会わなくてもいいんだ(呆)
    3人も子供いるのに?!
    親と姉を守る…て、だからなんで姉も??
    それなら今だって一緒に暮している意味ないよ。
    子供だってそういうことは感じているのでは?
    なら早く離婚したほうがいいと思います。

    しかし
    >クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    て、まさか養育費も払うつもりないとか?!
    まさか…ね?
    ほんっっっっとに妻や子供に興味ないんだね…

    相手は自分には非がないとおもっているので、泥仕合になると思います。
    まずは実家に帰り、法テラスなり弁護士なと策を練り、気を強く持って離婚に向けて淡々と話をすすめてください。

    ユーザーID:7209332286

  • 最新レスを見て。

    人様の夫にケチをつけるのはどうかと思いますが、最低ですね>トピ主夫

    本気で離婚する覚悟を決めたほうがいいのではないかと思います。
    父親が子供<親になってるなんて、お子さんが不憫でなりません。
    幸い、トピ主さんは働いているということで、何とかやってけるのではないでしょうか?
    お子さんはあなたにしか守れないことがこれではっきりしました。
    あなたの心痛は私には想像することしかできませんが、いち早く立ち直って行動に移したほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8678363826

  • 悲しい…

    トピ主さんの最新レスを読んで、涙が出ました

    私も同居嫁なので、気持ちが痛いほど分かります

    自分より、せめて子供が1番であるのが救いなのに、それさえも否定され、今までの我慢や努力をゼロにされた気持ちですね…

    嫁が謝ればいいなんて言う旦那さん、トピ主さんだけでなく、未来には息子さんの苦労も待ってますよ

    トピ主さんが出ていけば、近所や親戚は「嫁を追い出す、馬鹿な親達だ!」と笑うでしょう

    うちの近所の30代独身娘が居座る家は、近所の人は、お嫁さんに同情し、姑や小姑の悪口言ってます

    負けないで!

    ユーザーID:8205285263

  • 最新レス読みました、ご主人の将来

    クルミさん
    ご主人との話あいお疲れさまでした。

    家を建てる前にご主人の気持ちがはっきりわかってよかったのですよ。
    借金を背負ってからでは身動きとれませんから、借金背負ってからならクルミさんが精神的に病んでしまう可能性は高かったと思います。
    私も昔そういう経験があり、ご主人の意見読んでいて、あーーやっぱりと思いました。

    事実を受け止めるのには時間が必要です。

    これからの予想されるご主人の将来について・・・
    姉、母が正しい、大事
    子供達をクルミさんがひきとったとする。
    夫も夫家族も年をとっていく、義姉はニートのまま金食い虫、義父母も体のいう事がきかなくなってくる
    夫も精神的にも経済的にも体力的にも負担になってくる。
    今までは、家事、収入面でクルミさんがカバーしていたのがなくなるので、その時にクルミさんの存在の大きさに気づく可能性もある。

    ご主人は寂しい老後

    クルミさんは子供達、孫達もいて、心豊かな老後♪

    きちんと弁護士さんつけて、慰謝料、養育費、財産分与勝ち取ってください!
    私は途中であきらめてお金をとらずに別れ○○○万の損失。。。

    ユーザーID:8611327664

  • トピ主です…

    同居する前は幸せでした。
    以前は同じ市内にアパートを借りて暮らしていたのですが、長男の小学校入学を機に義理両親に同居を懇願されました。
    義姉は結婚して家を出るので空いた部屋を子供たちの部屋にしてはどうか。孫を常に近くでみていたい、と義理両親。
    悩みました。
    たまにみせる義母や義姉の常識のズレた考えに不安を感じていたので、夫に話してみると「何かあったら必ずクルミの味方になる。子供には祖父と祖母がいるほうが賑やかでいいはず。大丈夫!」の言葉を信じ同居を決意しました。
    私が浅はかでした…。

    当の義姉は私たちの引越し前日に家を出て行く予定でしたが、付き合っていた男性に騙されたと言って引越し当日に別れ家に残ることになり、それならば私たちの同居は先送りにしようとしたところ義母に泣きつかれてしまい、情にほだされそのまま同居。
    私たち夫婦と子供3人は6畳一間の以前のアパートより狭い部屋になってしまいました。

    「家族なんだから。」と義母の車の借金を肩代わりさせられたりもう耐えられません。
    何のためにこの家にいるのかわからなくなりました。
    子供たちを連れて出て行きます。

    ユーザーID:5337080703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追加レス見ました。

    どうしょうもない旦那さんですね。
    自分の家族は妻と子という根本的なところがおかしくなっている。

    多分旦那さん自分では気づいていないかもしれませんが、幼少時から親に刷り込まれたんでしょうね。
    誰も彼もちょっとしたことで離婚する昨今、離婚は勧めたくはないけれど、今の環境で主さんと子供達が幸せになれるとは到底思えません。
    主さんも3年は我慢できても10年20年もたないでしょう・・・。

    ぬしさんにはご自分と子供達の幸せだけについて考えてもらいたいです。

    随分先の話ですが、そういう男(ご主人)は親を亡くしてはじめて自分の愚かさを悔いるのかもしれません。

    ユーザーID:9631520057

  • えーと

    トピ主夫は、自分一人の稼ぎでトピ主たち、親・姉を養うくらい稼いでいるんでしょうか?そうでないなら、過剰な長男主義は見苦しいだけと思います。トピ主のミスは家主義なことを知っていて結婚したことくらいです。

    こうなる前なら色々上手く立ち回る選択もあったでしょうけど、この時点で頭を下げたら義親(+義姉)を最期まで養うこと確定です。今の選択は一生の選択です。

    お子さんを育てていく職をお持ちのようですから、養育費を払わせながらお子さんと生きていかれるのはいかがですか?情だったりしがらみだったり色々あるとは思いますが、、、。

    #個人的には、老夫婦は悠々自適に子達と別れて暮らすか、老いては子に従え的に家長(笑)に養ってもらう選択しかないですがね。養われて文句たらたらって、どれだけ強欲だよって。

    ユーザーID:6195402695

  • 今度は録音して

    このようなご主人と祖母(姑)・伯母(義姉)と暮らしていて、息子さんがトピ文のような発言をするということは、もしかして、そもそも夫を含めた義家族はトピ主およびその子供に対して情がかなり薄いのではないでしょうか?
    9歳か10歳の子供って色々見てるようで単純ですよね。部屋が広くない=可哀想という発想はそれほど自然なものとは思えないです。まず最初に義実家の言うことはなんでも悪いこと、みたいな先入観が子供にもあるのではないでしょうか
    トピ文だけ読んでいると、子供はトピ主の連れ子なのではないのかと不思議になるレベルです

    旦那さんがそうまでキッパリ言う以上、トピ主はお仕事をされてるようですし、可能なら離婚した方がいいでしょうね
    その前にもう一度「確認だけど」と持ちかけて話し合いを持ったほうがいいと思います
    トピ主の稼ぎを当てにしている部分があるなら、いざ離婚となったら調停にもつれ込む可能性が高い
    養育費の支払いなども法廷で争うなら証拠があったほうがいいです
    最低の家に嫁いでしまいましたが、過去は取り戻せなくても未来はまだ判りません

    ユーザーID:0460992548

  • お子さんのために別れて下さい

    旦那さんは、これからどんなに理不尽なことを言われても、伯母と祖母に逆らってはいけない。

    とお子さんに教えていくのですよ。貴女にはお子さんを守る力(収入)があるのです。

    考えなくていいから、すぐに逃げて!

    ユーザーID:2225178866

  • 離婚しかない

    旦那さんが親を一番大切という限り、幸せになれないと思います。
    そんな旦那さんなら離婚して慰謝料をがっぽりもらいましょう。
    慰謝料のことは私にはわかりませんので、弁護士に相談してください。

    そんな旦那さんを選んでしまったあなたにも責任はありますので、
    仕方がなかったとあきらめるしかなさそうですが。

    私だったらそんな夫はいりません。幸い収入もあり、お一人でもやっていけそうですので、良かったですね。

    がんばってください。あなたの周りの人は分かってくれるはず!!
    子供だってわかってくれます。

    ユーザーID:6992962421

  • 悲しいですね

    ご主人はクルミさんの味方になってくれなかったのですね・・。
    ご主人の数々の期待外れの暴言にクルミさんのショックは量り知れないと思います。
    でも失礼ですが、早かれ遅かれ同じ結果になったと思います。今回の事がなければ・・と思うでしょうが、ご主人の考え方がそうならば、家を建てた後に揉め事があればその時に今回のような結果になったと思います。
    大切なのはクルミさんの気持ちです。自分達より両親、姉が大事、子供とは縁を切ると言われ悲しいです、それでもその気持ちを押し殺してでもご主人と離婚したくない、クルミさん達に必要な存在だと思うのなら、辛くてもクルミさんや子供たちが傷付く事があっても、決めたのですからやっていかないといけません。
    離婚してもしなくてもクルミさんが苦労する道は変わりません。実家のお母さんに相談できますか?自分も大切にし、答えは自分で出さなくてはいけません。クルミさんにとって最善の結果となるように願っています。
    クルミさんが悩みぬいて出した結果にお子さん達は付いてきます。どういう答えを出しても、クルミさんはお子さんを大切に思っている事を伝えてあげてください。

    ユーザーID:3659447444

  • お辛いですね。

    ご主人の言葉は ショックですね。ご主人の事を信じておられたのに、裏切られた感じですね。
    ショックなのはわかります。でも、主様、貴方は妻でもあるけれど 3人の子の母親でしょう?

    主様、お子さん達のために 切り替えて下さい。

    とにかく 主様が暗い顔でお子さん達と暮らすのは良くありません。主様の息子さんはおそらく 原因は自分の発言と感じて辛い思いをされてる可能性が大きいです。表面上で良いのです。主様、お子さんの前では明るい顔で明るい声で元気に振舞いましょう。

    主様、冷静に考えるためにも しばらくご実家に帰られるのが良いと思います。ちょうど、そろそろ夏休みです。今なら、ゆっくりお子さん達とご実家に行けますよ。「母が体調を崩したらしいので様子見てきます。」などと穏便な言い訳でも良いのです。とりあえず、主様 ご実家に帰りましょう。

    ユーザーID:0141919769

  • 子供達の将来にも多大な影響がでますよ

    トピ主さん
    苦しい気持ちでいっぱいだと思います。

    ご主人の働きもしない姉が家の中で大きな部屋に住むとしましょう、そしてそのまま子供達が大きくなります。

    子供達の結婚の時期にそんな金くい虫の居候が、大きな部屋で母親に文句を平気でいく環境でいる異常な所を知って、縁談が遠のくとは思われませんか?
    そういう事を平気で許す舅と縁を結びたいと思う男女がどれほどいると思いますか?

    よくよく考えてください。

    ご主人は貴方がいて成り立っている、経済力や家事の事を離れてみてはじめて思いしる事になるんですよ。

    ご主人の老後になるだろうなーーという類似のトピです。
    認知症がでてきた老親をかかえて、仕事も定年になった男の末路が書かれています。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242665.htm?o=0&p=1

    失礼ですが、こんな考えのご主人に再婚してくれる相手なんていませんよ。

    お金に困ったらやっぱりクルミが必要とかいって擦り寄ってくる可能性は大かと、子供達がかわいそうじゃないのかとかごねるでしょうね。

    ユーザーID:4162273713

  • いいんですか?

    このまま行けば
    旦那=義実家>嫁と子供
    この図式がずっと続くんですよ?

    普通結婚したら戸籍は別になります。
    つまりあなたがた夫婦と義実家は別家庭なんです。
    本来なら貴方には義実家を養う理由なんかありません。
    このまま同居を続けることはあなたと子供だけが我慢をすることです。
    将来どうします?
    義父母がなくなっても小姑を養いますか?

    私は図々しい物言いをする小姑が信じられません。
    しかも直にではなく子供を使ってそんな要求を突きつけておいて
    子供に当たり前のことを言われたら逆ギレする義母も。
    そして子供を守らずに謝れという旦那も。

    離婚して家を建てるために貯めてきたお金を半分もらって
    子供のための養育費をもらうのをおすすめします。
    養育費は子どもの権利なのでしっかりもらってください

    義父母小姑付きの男なんか市場価格ゼロですよ。

    ユーザーID:6173467201

  • 自覚しましょう

    今のところ「最低な女」ですね。
    自覚しましょう。

    正確には「最低な環境に甘んじてる女」かな?

    そんな人生で満足ですか?

    諸悪の根源である夫の本心がハッキリわかったでしょ?
    協議じゃなくて、調停か裁判で離婚すること。
    養育費確保しなさいよ。

    トピ主は不幸を嘆いてるだけで満足ならいいけど、子供は確実に歪むよ。

    異常な夫一族に「最低な女」「最低な妻」扱いされてもいいじゃない。
    「最低な母親」にだけはならないでください。

    あなただって幸せになる権利があります。
    強くならなきゃね。

    ユーザーID:0365064224

  • きついですね。

    一番大事なものが非常識な親なのですから、致し方ないですよ。一度実家に帰られてはいかがですか?
    そんな旦那さんといても辛いだけだと思います。

    ユーザーID:1874144529

  • 私があなたの親なら


    「さっさと別れて帰っておいで」と言います。

    大事な娘を大切にしてくれない男なんか許せません!

    ユーザーID:7944848598

  • クルミさん働いてるの!そこまで卑屈なので専業かと

    >実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。

    ・・・これがすべての答えです。どうぞご自身の幸せのために離婚して子供をお守りください。
    はっきりいってクルミさんがそこまで いいなりになるので専業主婦かと思いきや、働かれてるなんて、私だったらそれだったらもう離婚して子供つれてでていきます。
    このような薄情なご主人はどうぞ我儘な母親と姉をかかえて苦労していただきましょう。働いてるんだったら、私なら、そのような二人 みせしめのためにも苦労していただきます。
    くるみさんすべての答えをご主人が出してます。どうぞ離婚して子供をお守りください。働かれてるのならなおさらです。一緒にいていいことないんでしょ。それにしても姑と小姑、そのような働き者の嫁をないがしろにして将来の自分の幸せとか考えないのかねえ!私ならそのような嫁大事にしますが。くるみさん、これで一緒にいるような人ははっきりいって可哀そうというよりバカです。どうぞ離婚してください。

    ユーザーID:7045547685

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