義母に「最低な女!」と言われました…

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  • 離婚。慰謝料と養育費はしっかりと

    離婚された方が良いですよ。
    他人が無責任なこと言っているようで申しわけないですが。

    そんな環境で育てられるお子さんも可哀想。
    トピ主さんの精神状態も、とても心配です。

    離婚する時には、今までの経過、
    義母や夫に言われたことされたことを記録して、
    慰謝料請求しましょう。
    実際に取れるかどうかはともかく、
    それぐらいはしないと、相手は懲りませんよ。

    勿論、養育費は子供さんの権利ですから、
    十分に受け取りましょう。

    ユーザーID:0115969144

  • 大切なのは未来だよ

    他人に縛られる人生からの卒業ですね。

    子どもと縁を切ることにためらいがない、そんな他人、要りません、
    捨てても良いと言っているようなものでしょう。

    トピ主さん、そんな毒親とのご縁なんて、子どものために、
    さっさと清算してあげてください、大切なのは未来なんですよ。

    想像してみてください、将来の事、5年先、10年先、15年先のこと。

    トピ主さんは家族と将来がある。
    子どもの成長を見守る明るい未来が待っています。

    元夫の家族との将来を想像してみてください、
    年老いた元夫に依存する、年老いた義理両親、無職の女。

    夫の発言は必ず裏付けをとっておいてくださいね、
    この先、少しの間だけ大変かもしれませんが、
    本当に良かったと思える日が必ずきますよ。

    ユーザーID:2706794789

  • 姑たたきのレスに惑わされてはいけない

    小町は少し片寄ったお嫁さんが、嫁姑問題にたくさんレスをしているように思います

    あなたは、レスのなかで、ちゃんと読んで受け入れなければいけないことはどれなのか解っているはずです。

    お姑さんを毛嫌いすることを正当化しようとすると、本当に大事にしたい家族を失ってしまいます。

    自分がが正しい、人を正そうなんて、奢ったことをしたらだめです。

    自分を変えましょう。

    それから私は子供の頃、父にたいし母を擁護する発言をしました。
    今になってわかるのですが、母に強く影響されていました。

    ユーザーID:2156821262

  • ・・・

    最低なご主人だね。
    一番大切なのは親ですって? 信じられないけど、それが本心なんでしょうね。本来なら結婚するべき人間ではなかったんですよ。
    家を建てる前でまだよかったんじゃないかな… 悲しいけどね…

    ユーザーID:4289627211

  • バカ男とは離婚で良し

    そこまで親しか大切じゃないならどうしてかわいくも思えない子供を三人も
    作ったんだ・・・

    トピ主さん、実家に戻って離婚すべきです。しかし離婚しても子供の父親で
    あることに変わりは無いので、きっちり養育費は請求すべきです。
    あなたに収入があって本当に良かった。無かったらもっと惨めな生活を続けなくては
    ならなかったでしょう。
    あなたは何一つ間違っていない。子供の為にも是非強くなって下さい。

    ユーザーID:6757568241

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  • 最悪ですね。

    まず、「義母や義姉を本当の・・」と考えているご実家の母親に相談して下さい。
    あなたの事を一番に考えているはずです。
    売り言葉に買い言葉って思っている以上に厄介です。

    自分は自分。
    人の意見に流されず、選択肢として最良の物を選んで下さい。

    ユーザーID:1066506000

  • その愚かな夫は修復不能ですよ

    旦那さんは子供の時からの洗脳もあるのでしょうが、親や兄弟を大事にするという一見美談でカモフラージュしているただの臆病者です。母親が怖くてしかたがないのでしょう。離婚になったら縁を切って一生会わないというのもそういえば何とかトピ主さんに考え直してもらえるかもしれないと強がったのでしょうが、己の愚かさをさらけ出し、トピ主さんの信頼をも失わせる最悪の結果になっただけですね。
    トピ主さんの今までの努力や苦労を全く理解できない人たちとこれからうまくやっていくのは不可能でしょう。唯一の可能性はトピ主さんが断固たる決意で自己主張を行うことしかありません。彼らは臆病者の卑怯者ですが、トピ主さんの出方をうかがっているはずです。なぜならトピ主さんを今まで便利屋で使ってきましたが、トピ主さんに見放されたら生きていけないことは一番良く分かっているからです。是非強い勇気を持ってください。真正面からの集中一点突破は大変なエネルギーを必要としますが、でもそれしか成功の見込みはありません。お子さんのためにも離婚はさけるべきですが、子供に指摘されても非を直せない愚か者たちと一緒ではお子さんのためにもならないのも事実です。

    ユーザーID:8246764366

  • 辛いね

    うん、大変だったね。辛いね。
    あなたは何も間違っていない。変なのは夫とその実家。

    離婚したらいいよ。
    ただし、ちゃんと手続きして養育費はきっちり決めてね。

    夫は、親と姉と子供のために稼いでくればいいんだよ。
    あなたは1人でも子供を育てられるだけの収入があるんでしょ?夫には養育の義務があるから、あなたの収入は関係ないよ。
    夫、いらないじゃない。
    ちゃんと手続きして、養育費はもらってね。離婚がいいと思うよ。我が子よりも親が大切な夫なんて存在価値ないよ。

    ユーザーID:8842144660

  • 実家に帰ったら?

    売り言葉に買い言葉かもしれないけど冷静になるために家を出たほうがいいと思いますよ。

    ご主人だって息子さんが言ってることが正しいってわかってますよ。

    ただ認めたら今までの自分の価値観を否定することになるから、あなたと息子さんを抑えつけようとしてるんです。

    今あなたが妥協したらその時点でお姑さんと、お義姉さんのいいなりになるだけです。
    そんな惨めな姿お子さんに見せたいですか?

    そんな状態が続いたら今度はお子さんがあなたを蔑ろにしますよ。

    離婚するかどうかはおいといても少し心と体を、休めるために実家に帰ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2915622020

  • 旦那さんおかしい

    ちょっと旦那さんの考えは理解できませんね。
    息子さんのほうがよーっぽど立派で正論です!!

    子どもたちのためにも離婚を考えても良いでしょう。
    あなたがこれから守るのは、
    嫁ぎ先の体面ではなく子どもたちですよ。

    親と姉に必要以上に固執する理由はなんなのでしょう?
    何か深い理由があるとしか思えませんが。。。

    一度冷静になって、旦那さんに聞いてみては?

    ユーザーID:9148870918

  • 何も考えなくていいので

    とりあえず実家に報告。
    普通のご両親であれば、何をすればいいか指示して下さると思います。
    できる事なら離婚の相談を弁護士さんに依頼して、考え事はそちらに任せる。
    何も考えず、言われた通りに行動していればいいのです。

    お子さんが3人もいらっしゃるとは驚きました。
    絶対に養育費だけは払わせましょう。拒否しても給料から差し押さえて取ります。
    それは子供の父親の責任、その父親の子供が持つ権利ですからね。

    ユーザーID:1931434888

  • そんなことを言う夫・・・

    果たして子供にどんな影響をもたらすやら・・・

    ユーザーID:7350965304

  • ・・・・。

    人としてダメですね、ご主人は。

    とりあえず実家に帰って、調停されてはどうですか?
    調停は離婚のためだけではなく、夫婦関係を円満にするための調停もあります。
    自宅にいたらあなたは針のむしろですから、お互い冷静になるために一度離れた方が良いでしょう。

    そして、調停はご主人が「世間を知る」場でもあると思います。
    第三者からみて、ご主人の考え方がどうなのかを知るいい機会だと思います。
    きっと、そういう育てられ方をされたのだと思いますしね。
    それでダメなら、そのまま離婚調停に持ち込めますし。

    とりあえず、敵は手ごわいのでご主人ともう一度話し合って、会話を録音しましょうか。
    言ってないって言われたり、逆に主さんが酷い事をしたと家族で主張されたら困りますからね。

    調停をおこす際は、法テラスなどを利用して弁護士さんを立てましょう。

    ユーザーID:7204219160

  • 姑の立場からすると最高な息子って事なんですね。

    姑立場の人間目線で見てみますと、
    トピ主夫である息子は「親と姉を大事にする最高の息子」ですね〜〜!
    嫁は後継ぎを産むため。そして、自分と自分が一番大事にしている両親そして姉に尽くす存在。
    息子だけの収入では家建てて生活は厳しいから、
    そこそこ稼ぐ嫁にも住宅ローンをしょわす。
    嫁と息子に買わせた素敵なおうち。
    可愛い娘に一番大きいお部屋をあげましょう。
    嫁は可愛くないけど娘は大事。
    ずっとこの家で一緒に住みたいわ。
    嫁や孫の反対なんて
    我が家では一切誰も聞く耳もたないから部屋割は娘最優先でOK。

    我が家に尽くす言いなりの嫁をゲットしてきて、
    さらに家族の大事度が息子は
    両親>姉>子ども>>>嫁 
    なんて優しくて賢いんでしょう!

    なんか嫁が生意気にも意見してきてるようで
    実家に帰るとか脅してるみたいだけど、
    息子ってば、「帰るなら離婚。子どもは要らない」ですって!
    そうよね〜、言いなりにならない嫁なんて我が家には不要ですもん、
    次は素直に我が家の言いなりになる素直な嫁を迎えなきゃ。

    ・・って感じなんですかね?
    離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4923850511

  • 見込み無し

    旦那さんはもう、打つ手無しですね。
    期待するだけ傷付きますよ。
    離婚で良いと思います。(というか、離婚するべきの方が正しい気がする)

    ユーザーID:9153833434

  • ある意味よかったのかも

    夫が言う、親が大事だというのは売り言葉に買い言葉ではなく本心です。

    離婚するのがトピ主様、お子様のためには良いのだと思います。
    トピ主様には、お子様を育てられるだけの収入があるそうですが、
    養育費をもらうのは子供の権利であり、親の義務です。
    養育費はきっちりぶんどりましょう。
    今後、話し合いはすべてボイスレコーダー等で録音することをお勧めします。
    相手も録音しているかもしれません。

    ユーザーID:4373213290

  • 酷い一言

    売り言葉に…いくらなんでも、自分の子供より親が大事とは…
    ご主人が守るべき人はトピ主さんと子供ではないのですね。言って良いことと悪いことがあります。

    ユーザーID:7812741931

  • 今が頑張り時!

    ご自身のことだと見えないかも知れません。





    お子さんの為にも、きちんと弁護士さんをつけて、もうひと踏ん張りしてください!
    養育費はあなたのお金ではなく、お子さんの為のお金です!
    額は減りますがそういった相手の場合、まとめて先に全額支払わせることも可能です。
    また、未払いになった時、給与から差し押さえることに同意させたり・・・等もあったと思います。

    頑張ってください!
    応援しています。

    ユーザーID:2818834807

  • 事実を受け止めましょう

    最悪の夫ですが、正直者でよかった気はしますね…
    こんな事を書いてもトピ主さんの慰めにはなりませんが。
    夫の気持ちがトピ主さんや子供にないならば離婚しましょうよ。トピ主さんにはそれだけの経済力があるのですよね。

    愛されていない父親と暮らす子供は本当に不憫です。
    トピ主さんが我慢したとしてもこういった家庭で育った子供は徹底的に母親の味方になるか、反対に父親ではなく我慢を続ける母親を憎む場合もあるようです。
    トピ主さんの夫の価値観は変わらないでしょうから、不幸な家庭から脱却するには夫を切り離すしかないと思います。

    ようするに夫の元家族はトピ主さんより自分達の方が大事に思われているのを知っているのです。
    だからトピのタイトルのような発言を平気でするのでしょうね。
    それでも義母よりも私はトピ主さんの夫に寒気がしました…恐ろしい人です。

    ユーザーID:0396100294

  • 子供がいればなんだって乗り越えられる

    子供を守るためなら、母親はなんだって乗り越えられるよ。
    子供はいつまでも子供じゃない。
    必ず大人になる。
    10年ちょっとはしんどいかもしれないけど、それも期限付き。
    自分達を心で捨てた父親と、自分達を守るために立ちあがってくれた母親。
    必ず感謝してもらえる日がくるよ。

    これから、わざわざでっかいローン抱えて、
    何十年生きるかわからん義親と、
    いつまでも頼ってくる義姉と、
    嫁も子供も心の中では切り捨ててる夫、
    こんな奴らと先の見えない苦労する必要なんてない!
    感謝の気持ちを持たない奴らの犠牲になる必要なんて全くなし。

    幸せになってください。
    子供たちとの平和な生活を優先して下さい。

    ユーザーID:7861364136

  • 交渉に当たって

     ご主人は、YESかNOか、1か0かと選択を迫るスタンスで、同居で新築か、離婚かを迫り、前者を選択させようとしていますが、交渉に当たってご主人の土俵に乗る必要はありません。

     このままずるずると新築しないで同居、あるいは、別居はするけど離婚には応じてあげないなど、トピ主様にもいろいろ選択の余地はあります。ご主人のペースに乗せられず、ご自分のペースで交渉するといいと思います。それがお子様のためにもなると思います。

     このようなご主人は、調停や裁判のような第三者のいる場では、平気で自分の主張を翻し、トピ主様に責任をなすりつけるようなことをする可能性があります。自己防衛の意味で、ボイスレコーダーや携帯で、ご主人や義母様の主張、あるいは、トピ主様が婚姻関係の維持あるいは育児環境の整備を求めて誠心誠意努力している様子など、記録・保管しておくといいと思います。

     また、ご主人がトピ主様の名前を勝手に使って、ローンを組んだり、新築を決めてしまわないよう、トピ主様の実印、通帳、免許証等の身分証明の書類等は、自宅以外で保管することも検討されるといいと思います。

    ユーザーID:3025914346

  • 息子さんを大事になさってください

    息子さんは何の気なしに「義姉ちゃんの主張は変」と言ったのでは無いと思います。
    理不尽なことを黙っていられなかったから決意して発言したのでは?
    その発言が揉め事の原因になったと思っていたら小さな胸を痛めていると思います。
    働きもせずに弟に依存し続け彼氏の家に泊まりに行く30過ぎの伯母、それを許す祖父母、と一緒に住み続けることをお子さん達の教育上プラスにするには…トピ主さんが全てを赦す神にまでなるか、闘うかのどちらかではないでしょうか。
    どうか、どんな形であれ正義が貫かれますように。

    ユーザーID:5726858738

  • 我慢する事なし!

    言い方悪いけど、あなたの事を夫も義家族も金蔓位にしか考えてませんよ。
    夫の収入だけじゃ義家族全員養えないし、住宅ローンも払えませんよ。
    あなたもいい加減、目を冷まして下さい。利用されているんですよ。

    実家に帰って下さい。
    本気で離婚されたくないなら夫が謝りにくるでしょう。大切な稼ぎ手ですからね。この時強気で出て下さい。
    義理家族の援助なんてしないで下さい。身の丈に合った生活をさせたらいいのです。
    来なかったら、良いんじゃないですか離婚でも。夫に愛情がなければ夫婦の価値もないし。
    母子家庭になっても、収入があればね。

    ユーザーID:1720225601

  • ありえない男ですね。家建て直す前でよかった

    トピ主さんは一人で子供3人育てられる経済力があるなら、もう離婚しかないと思います。

    で、夫から慰謝料と養育費をもらって当然です。
    慰謝料自体は大した額ではないでしょう。が、夫が因縁つけてトピ主さんに払えって言ってくるかもしれませんね。でも、この場合支払うとしたら夫です。
    また養育費については別。「トピ主一人で子供3人育てろ」なんて馬鹿にするにも程があります。がっつり3人分を夫から取り立てましょう。
    子供のために。

    今はまだ落ち着いて物事を考えられないかもしれませんが、落ち着いたら実家に子連れで帰って相談してください。そして弁護士にも行って。

    今はとりあえず通帳とか個人資産の半分は確保しておいて。
    いつでも家を出られるようにしといた方がいい。

    で、夫等の暴言を録音しておけるよう、ICレコーダーを買って常に仕込んでおきましょう。

    あと家を出てから話し合いをするなら、夫と二人きりではなく実家の家族にも相談に立ち会ってもらおう。

    いきなりこんな…という事ですがいつトピが閉まるかもわかりませんので投稿しときます。子供の為にもこんな父親はいりません!

    ユーザーID:2902576806

  • 新築前で良かった…。

    家を建てる前に本性が分かって良かったと思いましょう!!

    建てる契約をしてしまった後でご主人の本性が分かってしまっていたら離婚もスムーズに出来ずさらにお子様の心を壊してしまう所でしたね。


    残念ながらご主人は重度の実家依存症(洗脳?)のようですね。
    義父さんは一見マトモそうですが自分の家族をコントロール出来ないしお金も作れない。味方ではありません。

    自分の家族を一番に考えられない人間と一緒にいられますか?

    本心ではない、売り言葉に買い言葉かもと思いたいのは分かります。でも、子供たちに一生会わなくてもいいなどと暴言を吐ける人間なんですよ。

    本心からじゃなくてもこれからも何かある度、義母、義姉、ご主人の暴言に『子供たち』が傷つきます。

    幸いトピ主様は安定した収入があるのですよね。
    シングルマザーとして再出発した方が子供たちの為かもしれませんよ。

    子供は敏感です。
    自分を大切に思わない人間が側にいることがどれだけストレスかよく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1150658461

  • よかったじゃん

    早めにわかって良かったじゃん
    売り言葉に買い言葉でも「親が一番」って言わないから
    今回(無いと思うが)仮に反省してもまた同じことの繰り返しだよ

    とりあえず慰謝料、養育費だけは絶対もらおうぜ!
    払わなくて済むとか思ってるなんて常識無いんじゃないの?
    たくさんとって顔青ざめさせれば良いのさ!

    考えれば考えるほど腹が立ってくるわー

    ユーザーID:3646335868

  • 心が折れますね

    ある意味、ご主人も必死なんだと思います。
    義母や義姉のことになったら怖くなる、子供より親をとる…
    クルミさんの不満をなんとかして押し返したいんですよ。
    現実を見ないで、クルミさんさえ我慢してくれれば、
    今までどおりの両親と同居して、新居も建てられる、立派な長男として親戚からも会社の同僚からも尊敬される…。
    男の人は見栄っ張りですからね。そのためならクルミさんの我慢なんて小さいと思ってるんですよ。見たくないものは見ないようにしてるんだと思います。

    今回の話し合いも、本音とか建前というより何も考えないようにしているんだと思います。
    とにかくなんとかして妻を抑えないと、脅かしてでも抑えないとと思ってると思う。

    残念ですが、ここが正念場だと思います。
    実家に帰って離婚覚悟で別居を迫るか、このまま我慢するか…。
    お子さんがご主人を慕っているのは、まだ小さいからです。
    大きくなって母親が虐げられているのを見たら子供がどんなに悲しむか、それをかばいもしない父親を憎むようになると思います。
    夫、義母、義姉というまともに考えられない大人3人がいる家庭に育って子供が幸せとは思えません。

    ユーザーID:6870700114

  • 10年先幸せですか?

    その旦那さんと10年先見えますか?
    まさにうちの父がクルミさんの旦那さんでした。
    いろいろありましたが最後には「そんな父から離れない母」を憎むようになりましたよ。子供よりも自分な母を。

    子供を一番にできない父親。
    子供にひどいことを言う義理の母
    言葉だけで行動に移さない義理の父
    甥をだしに使う義理姉

    子供が父親を慕ってるからとかでなくクルミさんはどうしたい?
    旦那さんはなぜ結婚したのでしょうね?
    家族を作るとうことがわからない稚拙な方にしかみえません。
    だんなさんの家族は両親ではなくいまやクルミさんとなのに。
    子供を養える収入があるならこれほど幸せなことはないのでは?
    今だけ取り繕ってなんになりましょう。
    そのうち義理姉の婚儀費用だせとか言い出しますよ。

    早く逃げてください。
    お子さんとあなたの幸せのために。

    ユーザーID:8998648421

  • クルミさんは間違っていない!

    タイトルの通り、クルミさんは間違っていないです。
    ご主人とお姑さん、お義姉さんが絶対に間違っています。

    ご主人は残念ながら親離れできていなかったのですね。
    本当に残念だとは思いますがお子さん3人のことを
    考えるとクルミさんが、一刻も早く彼らと離れることを
    決断することがいちばんよいのではないかと思います。

    何度も言うようですがクルミや息子さんは
    絶対に間違っていません!!

    ユーザーID:0612768112

  • それでいいの。もう帰りましょう。

    お疲れ様。
    育児、家事、仕事、すごく頑張りましたね。
    分かってもらえなかったのは残念だけど、所詮そういう残念な人達です。
    もう労力も、お金も、時間も捧げる事はないよ。
    お子さんとご自身の事を考えましょう。

    クルミさんがいなくなって困るのは義理家族なのにね。
    放っておいて帰りましょう。

    実家に戻れるのなら、少しゆっくり休みましょう。

    ユーザーID:3994518344

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