義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • がんばれ

    2人馬力で働いてたんでしょ

    なんだかんだお金が惜しくなって復縁けしかけてきたりしませんかね?

    よく考えて、お子さんと一緒に笑って暮らせる環境をつくって♪

    ユーザーID:4692125048

  • 何よりお子さんが大事!

    クルミさん、今はさぞかしお辛いと思います。

    でもあなたに職と帰れる実家があって良かった…。
    どんな形にせよ、一歩踏み出せるもの。

    残念なご主人と同じ職場とのことですが、仮に別居→離婚になったとして
    明らかに社内で立場が不利になるのはご主人です。
    これで職場が別ならば、別れた奥さんの人柄等は伺えませんが
    同じ職場であれば、仕事を持ちながら家庭を守っているクルミさんの事は
    周りが知っています。
    それにどんな離婚事情があるにせよ、幼子三人を妻側に完全委託しようとするご主人は
    明らかに社会的信用を失うでしょうね。

    ご主人がよっぽどバカでない限り、離婚は本気ではないと思いますよ。

    切り札はクルミさんが持っています。

    ユーザーID:6443430018

  • 落ち着いて

    トピ主さんもご想像の通り、ご主人は売り言葉に買い言葉だと思います。
    子供に一生会わないなんて、とうてい本気だとは思えません。
    頭に血がのぼっていたのでしょう。
    今までは強気に出れば、トピ主さんが従ってきたのでしょうから、タカをくくっているんじゃないですか?

    妻や子供もいない生活なんて、現実にならなければ分からないのですよ。

    離婚をお考えなら、しばらく実家で様子をみて、お互い冷静に話し合ってからのほうがいいと思います。
    ご主人も貴女も時間が必要だと思いますから…。

    ユーザーID:3378710358

  • 我が家と一緒。

    私のところと本当に似ています。
    夫も言いました。
    「親の方が大事だ。子どもよりおまえより親をとる」と。

    うちは義弟も同居で、仕事が決まらず無職でゴロゴロ。
    私も働いているので生活には困らないから、働く気がないのは見え見え。
    でも夫は「長男が面倒をみるのは当然」と。

    家事育児フルタイムの仕事で、もう限界でした。

    親を心配させたくなかったけど、ある日また理不尽なことを言われ
    何も言わずに荷物をまとめて実家に戻りました。

    その後が笑っちゃいます。
    長男意識丸出しで超強気だった夫が、結果家族を捨て家を出て付いてきたんですよ。
    オロオロしちゃって「子どもと離れたくない。離婚はやめてくれ」って。
    泣かんばかりに・・・・・バカじゃないの!

    いま義親は義弟と3人で一緒に暮らしてます。
    義弟もやっと働き出しました。
    私は婚家と絶縁し、今は子どもを実家に預けて働いています。
    実家の近くに家を借りて家族4人で。

    今のままだと一生哀しい思いをするばかり。
    実力行使に出て正解ですよ。
    負けないで頑張ってくださいね!
    お体にはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:9976663319

  • 真の敵は…

    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!
    えええ〜、養ってもらっている側が言うセリフではありませんね。
    「ゴクツブシなんだから、スポンサーに尽くすのはアタリマエでしょ。」って言いたいですね。

    ダンナ………(怒、MAX)
    同じ立場になったときに、「はい、喜んでー」って、トピ主さんのご両親やご兄弟の下僕になってくれるのかしら???
    それができる人物なら、今、義母義姉がトピ主さんに要求していることがどれほど理不尽か見る目はあると思うんだけどな……。
    ちがいますよね?

    要するに、自己厨(あえてこの字で)なんですよ。
    見限って正解。
    しかし…真の敵は、夫の姿をしていたという驚愕の事実。
    もう、夫はエイリアンに食われたと思いあきらめるしかなさそうです…。

    義母義姉にいつも思うんですけど。
    ここでトピ主さんに優しくしていれば(あなたのおかげで、新しい家に住めるのね。ありがとうね。と)、いつまでも仲良く皆で暮らせるというハッピーエンドもありえたのに、変に欲だして従わせようとするから、全ての人が不幸に向かう最悪のバッドエンドに。
    ホント、バカだよねぇ……。

    ユーザーID:8299360200

  • 息子さんのためにも

    実家に戻られるとのこと、その決断を応援します

    今はお母さんが大好きで、正しいこと、おかしいことが
    きちんとわかっている息子さん
    なのに、このゆがんだ環境をあなたが我慢を続けることで維持すると・・・
    不思議ですね、息子さんまであなたを虐げ始めるそうです
    ・・・何が正しいかわからなくなるんですね
    そして、何より傷つきすぎてしまうのだと思います
    息子さんは、あなたにしか守れません

    どうかおかしいことにはおかしいと主張を続けてください
    向こうが取り繕ってきても、きちんと突き放してください
    時間をかけて様子を見ること、即断はいけません

    がんばってください

    ユーザーID:2875899477

  • 絶対に来ますよ

    そのうち向こうから絶対にあなたを連れ戻しに来ますよ。
    多分義母が夫に命令するんじゃないかな。
    だって彼らにとってあなたはいい金づるなんだもの。

    向こうが離婚云々言っていたのは、
    そう脅せばあなたが焦って面倒なことを言わなくなるだろうと確信してたからだよ。
    だから今回あなたが本気で家を出たのは向こうの大きな計算外だったと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5296870861

  • 家を新築したいから泣きついてくる

    私の周囲でも離婚している人結構いますが、一番多いのが義両親と同居でもめたけど旦那さんが味方してくれないケースです。

    そういう旦那さんの行動パターンは、まず脅し(離婚ちらつかせ)→泣き落とし(俺が悪かった)→妻親に脅し・泣き落とし→調停でごねる→裁判までいきますよ。

    調停でも裁判でも、自分の非は絶対に認めない(嫁が義家に尽くすのは当然、私は賭け事や浮気もした事が無く、定職も収入もあり、育児や家事を手伝ういい夫です)自分は被害者なので慰謝料が欲しい、財産分与も認めないなど一方的に自分の主張を続けるそうです。

    今から自分で色々調べるよりも、すぐに弁護士探して直接アドバイスを貰った方が効率的ですよ。

    泣きにほだされて戻ってしまった人もいますが、更に悪い方向へいきました。都合のいいお財布・家政婦状態でした。

    悪い「夫」だけならまだしも、悪い「父親」なのが致命的です。あなたが気がつかなかっただけで、元々そういう旦那さんだったのでしょう。子供への影響を考えたら、仕方のない結論だと思います。離婚は大変ですが、頑張って!!元気を出して下さい!

    ユーザーID:9818909495

  • 頑張って下さい

    職場で、もし何か聞かれたら事実を淡々と語れば良いです。
    旦那はマザコンのレッテル貼られて初めて間違いに気づくでしょう

    ユーザーID:5819103229

  • とりあえず

    実家へ帰る決意が固まってよかった。
    これは逃げるんじゃないのよ、貴方の新しい人生のスタート!
    これからはきっといいことが待ってる。

    ユーザーID:1609502354

  • おすすめするわけではないけど・・・。

    離婚して、リセットするのも悪くないですよ。

    私は結婚20年目で離婚しましたが、
    数ある離婚理由には
    あなたと同じような状況に置かれたことが
    含まれています。

    わかってくれる人は
    多くを語らなくてもわかります。

    わかりあえない人は
    どれだけ言葉を連ねても
    理解には繋がりません。

    私は思い切って離婚を選択して
    よかったと思っています。

    傷も残るけれど、この先の
    自分と子ども達のライフプランを
    誰にも邪魔されず、遠慮せず
    立てることが出来るのですから。

    あなたの人生ですよ。
    聡明な方のようですし、
    きっとご自分の幸せのかたちは
    わかっているはず。

    お母さんが幸せだと
    子どもも幸せですよ。

    しっかりね、大丈夫ですよ。
    自信を持って思うように
    進んでください。

    ユーザーID:6522155290

  • この親にして この子あり

    変な姑と、変なマザコン息子。
    調子乗りすぎで感覚がマヒしてしまってるのでしょう。
    よく我慢しましたね。立派です。

    常識的で思いやり深く、我慢強い人間が、損を見る羽目になる。
    理不尽で悲しいですよね。

    まだまだ30歳なら若い!
    その割りにしっかりしたお子さんもいらっしゃる。
    実家も健在なら、子供3人なんとか育てられますよ。
    大丈夫。

    向こうが自分の親姉妹を大事にするんなら、
    クルミさんも自分の両親と子供たちを大事にしたらいいんです。
    ある意味、幸せな日々を得られた訳ですよね。

    で、少し手が離れた時に両目を開けて素敵なパートナーを
    見つければいいんです。
    子供は、すぐに大きくなってくれますよ

    寡婦控除など、母子家庭の支援もよく調べておくといいですよ
    (経験者より)

    ユーザーID:3442565090

  • 後悔しない様に

    今まで、本当に大変でしたね。
    ご実家でご両親とゆっくり考えて下さい。
    ご主人はあまりに酷いです。家庭を持ったら、妻と子供を第一に考えて普通です。
    もう我慢しないで、離婚された方が良いと思います。
    調停を申立てて、慰謝料と養育費をきちんと頂きましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6783735740

  • もらうものは

    先払いで、がっっり!もらってください

    公文書とかで押さえるのもおk!

    調子良く甘言並べてたのに守れないし

    なんだか、踏み倒されそうでこわいです

    主さんお子さん幸せになれ! 応援しかできなくてごめんね

    ユーザーID:9255919964

  • 仕事頑張って!

    早いうちに、トピ主さんの周囲の人に「別居した」と伝えるべきです。そして、会社内で御主人が怒り狂って暴言吐くのを防いでもらったほうがいいです。できるだけ、事実を周囲に伝えて、、。

    そして弁護士に相談したほうがいいですよ。お子さんを取ろうとするばかりか、家を建てるために御主人はお金が必要です。とぴ主さんから慰謝料を取ろうとするかもしれません。

    しばらくは会話しないほうがいいです。落ち着いたら、離婚についての話し合いもできると思いますから。

    同じ会社で良かったですね。養育費は貰えそう!

    もう一切妥協しちゃいけませんよ。次は無き落としにくるかもしれませんから。親と姉>子供と言った御主人にお子さんは渡さないでくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:4408427879

  • 負けないで!

    婚家を出られたんですね。

    残された旦那様一人で無職の大人4人を養っていけるとは思えません。
    くるみさんの収入もあって、皆の生活が成り立っていた筈です。

    そこでこの後旦那様はくるみさんに泣きついてきたり、揺さぶりをかけて離婚を回避する動きをすると思われます。

    そこで情にほだされてはいけません。
    また同じ事の繰り返しになるだけです。

    くるみさんは離婚しても、給与所得の他に母子家庭手当てを国から貰えるから生活費に事欠く事はありません。
    むしろ生活費に困るのは旦那様実家の方です。
    稼ぎ手を一人失くすのですから。

    貴女の姑は貴女という稼ぎ手があってこそ、人並みの暮らしが出来てきたという自分の立場を考えれば、貴女に向かって「最低の女」などと暴言を吐ける立場ではないと、わきまえるべきです。

    この際姑が吐いた暴言が、どれだけ姑家族を困窮に陥らせる事になるか、姑に分からせてやりましょう。

    ご主人は考えが浅すぎます。
    今親を取れば親の死後寂しい老後が待っているという事に気付かねばなりません。
    親を取った事を激しく後悔する日が来るでしょうね。

    ユーザーID:1187961836

  • 同じ会社でも仕事は続けて

    同じ会社だと何かと不便だと思われますが、
    お仕事は続けてくださいね。
    女性が辞めさせられがちですが、
    辞めるとしたら、旦那さんです。
    トピ主さんは何も悪くありません。

    お金はかかるでしょうが専門家を入れた方が良いように思います。

    仕事を辞めるように圧力がかかるかもしれません。

    職場で居づらくなるかもしれませんが、今の社会では仕事を探すのは大変難しいです。

    周囲もそのうち忘れていると思います。


    先のことで申し訳ないですが、同じ職場というのが気になったので。。

    応援しています。
    お体に気をつけてください。

    ユーザーID:5326492308

  • なんと言っていいか。。。

    クルミさん、大変。。。
    抱きしめてあげたい。一緒に泣きたい。
    どうぞご実家でお母さんに甘えてきてください。

    ユーザーID:1880408871

  • 涙が出てきました。。

    いままでよく耐えてきましたね。
    息子さんも大好きな母親の苦しんでいる姿はみたくないはず。
    別居して大正解だと思います!

    それにしても酷く常識外れな一家ですね。
    「親」が一番大事って言った時点でもう終了。
    普通は妻と子供第一のはず。

    息子さんの「おばあちゃんの家にずっといたい」という発言、子供からのSOSだったのでしょね。かわいそうです。

    養育費は旦那さんに支払い義務があるので、養育費だけもらいとっとと離婚した方がみんな幸せになりますね。

    めんどくさそうな旦那一家なので弁護士に相談しにいくことをお勧めします。
    同じ会社なら変なこともしてこないと思いますよ。良かったと思います。

    ユーザーID:3133009355

  • これはひどい

    私はだいたい、我慢すれば?という意見をすることが殆どですが、これはひどい。

    「一番大事なのは親」

    言葉のあやだとしても、売り言葉に買い言葉だとしても、これが言えたということは、父親の自覚はないということ。

    全てを破壊する一言ですなぁ。
    (「そんなの比べるもんじゃないだろ」ならまだマシ)

    早々に弁護士を雇いましょう。(行政書士、司法書士では肝心なときに力(法律上、やれることが大幅に限られる)がありません)
    アテがなければ、何人か相談してから選びましょう。ここはケチってはいけません。
    有名なとこはオススメしません。

    ユーザーID:3714757374

  • 負けないで!

    お子様のことを思うと、揺れてしまうお気持ちもわかります。

    でも本当ならお子様のために貯えてあげられるはずのお金が、義母の車代や義姉の部屋代生活費へ消えてゆくなんて私だったら耐えられません。
    これから介護が必要になった時、その義姉が手伝ってくれると思いますか?

    きっと何もしやしないですよ。

    そんなに嫌な思いをさせられた義母の世話できますか?

    大変かもしれないけど、今頑張って断ち切るべきなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4430765485

  • 心配です

    大丈夫ですか?

    最低なのはあなたのご主人とその家族ですね!

    奥さんより、子供より親が1番大事だなんて(怒)
    一生子供にも会わない、縁を切るだなんて・・・
    そんなことを簡単に口に出来る無神経さ!
    たとえ言葉のあやだったとしても言ってはいけない言葉だと思います。

    自分の言った言葉でたくさん後悔すればいい!

    ここまできたらもうご主人とは2人で直接話したり、接触したりするのは
    避けたほうがいいと思います。うまく言いくるめられたらあなたが絶対
    不利になります。
    第三者に間に入ってもらったほうがいいかと・・・

    ユーザーID:6965723748

  • 義父は順番からいって一番まっ先にあの世。

    そうすると義母と義姉が残る。夫は義母義姉のYESマン。

    『台所に女2人以上は要らない』と言うかも。
    クルミさん働いて。
    子供は託児所に預けなさいよ。

    家を新築するのは止めた方が良い。

    別居が一番なんですけどね。

    ユーザーID:9957422106

  • 義父は優しい人じゃないですよ

    来られたお義父さんに心が揺れたかもしれませんが、あなたや孫の為に来たのではなく、自分の為でしかないですよ。本人無意識かもしれませんけど。ほんとに優しい人なら、ただ謝って離婚を後押ししてくれるはずです。

    あの時は辛かったけど、今は穏やかで幸せだと思える日は遠くありません。今だけは頑張ってください。無事離れられますよう、祈ってます。

    ユーザーID:0236060021

  • 情にほだされず

    義父の訪問や義父の思いを聞くと心が揺れるでしょうが、

    夫がクルミさまやお子さんたちを護ると宣言し実行しないかぎり実家にいて下さい。


    何のアドバイスもできませんが応援してます。

    ユーザーID:2108456044

  • 姑の発言

    舅にたいする『愛人』うんぬん発言は、舅と姑のどちらかが不倫経験者でないと出てこない発言だな。と、感じました。

    ユーザーID:3640161987

  • 最低な旦那さん。

    姑、小姑も最悪ですが、旦那様も最低ですね。

    要は親離れが出来てないんですね。
    このままずっと一緒にいても、ずっと先の将来、
    お子様が結婚した時に最低の舅になりますよ。

    「子供は親を一番大事にするべきだ。嫁、子供は二の次だ。」

    なんてね。失礼ですけど、旦那様は大した男じゃありませんよ。

    トピ主様には、思いやりのある優しいお子様達がいるじゃないですか。
    収入面でも問題がないとのこと。
    是非、お子様達と健やかに幸せに過ごしてほしいものです。

    ユーザーID:7364456038

  • お疲れ様です

    義父は優しい方なのだろうとは思いますが。
    夫が迎えにこないという時点で、もうダメでしょう…夫はもう父として夫として終わっています。

    >クルミに優しくすると、妻(義母)に
    「クルミの愛人なんじゃないの?」と言われ家族の前ではかばえなかった

    こんな義母と縁があるのでは無理です

    面会については好きなようにいつでも会えるようにすればいい。
    離婚は前とはもう時代が違います。それにトピ主さんは経済力あるみたいですし。

    実際離婚するかはおいといて、財産は俺のだとか慰謝料払えとか養育費なんか払わないぞ!なんて恫喝には飲まれないで下さい。

    離婚条件はトピ主が望むなら慰謝料も要求できますし、財産分与も共稼ぎなら半分ずつで普通です。養育費の額は標準額の算定表があるのでそれを基準に。週末話し合いなら、可能でしたら弁護士を。、無理でも絶対に自分の両親は立ち会ってもらって!あと録音もお忘れなく。安いレコーダーありますので可能なら複数しこんで下さい。

    あと荷物取りに行く時も、家族でも友達でも何でもいいから誰か連れていってくださいね。

    ユーザーID:3863989540

  • 子供の為に離婚しようよ

    お義父さんが、子供の頃寂しい思いをしたからって、くるみさんの子供さんが寂しい思いをするわけじゃないですよね。

    お義父さん、自分の子供時代の「環境」と、自分の孫の「環境」をごっちゃ混ぜにしてますよね。

    今のくるみさんの状況ならば、離婚した方が子供の為に良いと思われます。

    お義父さんが「子供の為に離婚しないで欲しい」という考え方は、お義父さんのエゴだと思います。

    お義父さんの台詞は、気にしちゃダメですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1601315418

  • 義父さんの気持ちはわかるけど

    ここで旦那とヨリを戻したら元の木阿弥だよ。
    それに義父さん、実際に役立ってないじゃん(苦笑)
    義父さんには「気持ちはわかりますが、義父さん以外の人は私にとっては全員敵です。○○さん(旦那)に子供の父としての自覚がないこと、いくら話し合ったところで、出てくる結論は私と子供ばかりに犠牲を強いる共同生活しかありません。もう限界です。これ以上一緒に暮らすことはできません。ただ、義父さん、もし孫の顔が見たいのでしたら、私の実家に連絡してください。小学校の行事には招待します。ただし、元夫・義母さん・義姉さんには絶対言わないでください。彼らとは裁判所以外では一生会いたくありません。もし元夫・義母・義姉を連れて来た場合は、義父さんも私の敵とみなして縁を切りますのでそれだけはご理解下さい」と伝えては。
    離婚は避けられないでしょうが、一応義父さんは子供さんにとってのおじいちゃんになるわけだし、「元夫と義母と義姉と復縁させようとしたら、義父との交流を断つ」という条件付で、義父さんが通う形で孫と交流(子供が嫌がってなければ)はあってもいいのかなと思いますよ。

    ユーザーID:4138263413

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