義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • 義父さんにはかわいそうだけれど

     義父さんが優しい人だったのが唯一の救いだったのですね。

     それにしても、義母、最低、自分の夫が嫁であるトピ主様に優しくしようとしたら、トピ主様の愛人扱いですか?信じられません。なんて最低最悪の義母なんだと思いました。

     それに別居できないと思いますよ。だって、夫はそう思っていないのですから。義父さんの優しさにほだされても、肝心のトピ主様を守るべき夫が機能しないのでは仕方ないと思います。メールに返信はない、迎えにも来ないと言うのが事実なんです。

     義母と義姉も別居するとは言わないでしょう。義父さんが別居してもいいといいますが、義母と義姉、夫に結局押し切られるだけです。戻っても何もいいことはないと思います。

     義父さんにはかわいそうですが、このまま別居、離婚の路線を歩まれた方がいいと思います。トピ主様、つらいでしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:4135943772

  • 負けないで!!

    >何もかも投げ出したくなりますが、子供たちが救いです。
    >週末にでも話し合いの場をもち、子供たちと一緒に早く穏やかな生活を送りたいです。

    負けないでください!
    話し合いの場と言うのは誰との話し合いですか?夫?義父?義母?

    いずれにしても貴女の方から譲歩することは絶対止めてください。
    もう、夫への未練もないでしょう?
    迎えにさえ来ないような男には、あなたへの愛情なんてまずありませんから。

    これからの生活は大変だとは思いますが、今の環境よりははるかに幸せだと思います。
    絶対負けないで!!

    ユーザーID:9470927064

  • だめ!絶対!

    子供たちのことを考えるなら別れるべきです。そのような環境で子供を育ててもいいことありません!

    ユーザーID:6174104890

  • 揺れないで

    絶対に離婚した方が良いと思います。
    絶対に離婚した方が幸せになれると思います。

    辛いと思います、情もあると思います。
    でも絶対揺れないで頑張ってください。

    そんな人たち、あなたとお子さんの人生には不要だと思います。

    ユーザーID:4075733173

  • 離婚して子供達の教育費を貯めましょうよ

    義父さん良い方だったんですね。

    でも、自分の妻や娘には意見できないし、息子に「自分の嫁と子供が家を出たんだからお前が連れ戻しにいけ」とは言えない方なんですね。要するにお地蔵様みたいなもので、いつでも見守ってくれている、けど具体的には役に立たない。

    離婚より前にまずは、新築の件を白紙に戻すことですね。
    トピ主夫だけの収入では新築出来ないでしょう?
    現在、義両親+義姉+義祖母の4名は無職ですか。
    しかし義母さん経済力が無いのによく嫁に強気に出られますね。
    無職4名を養いつつ、新築の家のローンを抱えたら、お子さん3名分の教育費が無くなりませんか。

    離婚となったら、慰謝料はともかく3人分の養育費は確実に貰えますから、却って経済状況は好転するでしょう。
    義父さんは「別居しても良い」と仰っていますが、別居の場合も仕送りとか大きな出費の際にはトピ主夫婦がたかられるのでしょ?
    経済的な事情だけでも離婚が良いと思います。

    ユーザーID:2433400396

  • もしや、家事はトピ主さんが!?

    >「どこ?クルミが遅いから、夕飯はあるものを適当に食べたよ。」

    ちょっちょっちょっとまってくださいよ。
    もしかして、ご飯を作ってるのはトピ主さんなんですか?

    無職の義姉か、無職かどうかわからない姑が食事を作っているのではないの???
    えっ?????

    ユーザーID:8299360200

  • 義父がきたんですね。

    義父は優しいのではありません。
    自分が大切なのです。
    自分の妻、息子がひどいことをしていても見て見ぬふりじゃないですか。
    止められないような弱い祖父。

    わたし、ひとり親ですがそんなに悲観するほど困りませんでした。
    今の世の中、ひとり親たくさんいます。
    ひとり親でも子供本人がしっかりしていれば大丈夫です。
    かえってそんな親がいた方があとあと困りそうです。
    金銭、介護たくさんでてきますよ。

    ユーザーID:7233158617

  • 気の毒に・・・

    義父もお気の毒ですが、仕方がありません。

    義父にとっては、クルミさんが良い嫁であったようですが、義母、夫はクルミさんじゃなきゃいけないわけじゃない。

    お金を稼ぎ、言う通りに動いてくれる人が欲しい。

    義父も離婚すれば良いのにね。
    残りの人生、1人の方がどんなに気が楽か・・・義母が相手じゃ身包みはがされそうですが・・・

    クルミさんは、子供さんと幸せになって下さい。
    人から見た幸せと、自分達の心の平穏は別ですから・・・
    幸せを願っています。

    ユーザーID:2479348590

  • 義父さん…

    優しいお義父さんなのでしょうがまだ50代ですよね。
    リストラされて長男夫婦に家建ててもらって養ってもらうつもりなのでしょうか。
    情けないですね。

    ユーザーID:5678011200

  • とにかく録音&記録

    くるみさん、今、お辛いかと思いますが
    応援しています!

    とにかく今は、くるみさんに有利な証拠を残すことが一番です。
    電話や会話はすべて録音。
    旦那様のメールも、頭にきてもぜったい削除しないでくださいね!

    小町で安易に離婚をすすめるコメントは好きじゃなかったですが
    今回は、絶対離婚がおすすめです。
    ひとり親でも幸せなお子さん、たくさんいらっしゃいます。

    ユーザーID:4618483967

  • 勿論一番の問題は夫だが義父も卑怯

    結局
    トピ主さんに我慢しろってことですよね、
    一人だけ
    優しい味方の自分ってつもりかもしれないけど
    自分が捨て身で盾になる勇気もなく
    孫のことまで引き合いに出して
    とても腹が立ちました。
    騙されないでください、
    この義父も
    ただ自分がかわいい卑劣な人です。
    ホントに嫁と孫がかわいかったら
    とっくに行動してるはず。

    夫さんは本当に最低です。
    離婚以外
    ないと思いました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2113567437

  • クルミさん、負けないで。

    よく考えてくださいね。
    義父さんは、優しい方だけど、義父さんと結婚してるわけではないです。

    このまま、おつれあいとの話し合いもなく婚家へ戻ったら、「クルミさんが反省した。クルミさんが改心した。」と思われて、同じことの繰り返しです。

    おつれあいと対峙してくださいね。
    あなたは間違っていません。

    「義父(夫)の愛人が長男の嫁」なんて言えるおそろしい義母さん。
    そんなことを言われて一喝もできない力のない義父さん。
    そういう両親が育てた人たちが、おつれあいであり、トンデモ義姉なんですよ。

    この先、この人たちと一緒で、なんかいいことが見つけられそうですか。

    ユーザーID:8520589261

  • ダメ!!!

    情にほだされ流されちゃダメ!!
    帰ったらまた義母や義姉にいじめられます。
    金蔓として利用されるだけです。
    そもそも肝心のご主人が子供より親だ大事って言ってる以上無理ですよ。
    自分の築くていく家庭より、実家が大事って宣言しちゃってますし。
    子供を大事に思ってくれていない父親と一緒にいたら、お子様まで不幸になります。
    今の状態であれば、一人親の方が見せかけの両親が揃っているより遙かに幸せだと思いますが。
    自分をしっかり持って正しい選択をして欲しいと思います。
    トピ主さんが我慢することは一切ないです。
    負けないで下さいね。

    ユーザーID:7741929623

  • 応援してます

    いろいろ言って来ると思います。義理の母や義理の姉が。

    小町の皆が冷静に意見してます。
    今の貴方の決断は正しい。

    頭を冷やしてもらいましよ。いい機会です。

    ユーザーID:9464659896

  • そのとおりです!


    あなたが結婚したのは義父ではなく夫。
    この先、そんな夫とやっていけるのか、よく考えて下さいね!

    ユーザーID:8185685624

  • 再度のレスです

    >同居は解消してもいいから離婚だけはしないでほしい。

    舅さんが優しい人なのが、唯一の救いですね。

    ただ同居は解消出来ても、働き手のいない義理実家への仕送りは、かなりの金額になり、くるみさん夫婦の生活を圧迫するようになるのではないでしょうか?

    くるみさんの働きもあって義理実家の生活が成り立っていたのです。
    それなのに、感謝するどころか暴言を吐く姑。

    そんな人の為にこれから仕送りを続けられますか?
    仕送りが貴女方夫婦の生活を圧迫し、お金の事で夫婦が揉める様になる可能性大です。

    ここは踏ん張って暫く別居を続けた方がいいです。
    貴女の稼ぎがなければ、義理実家の生活が成り立ちませんから、義理姉も働かざるをえなくなるでしょう。

    舅さんも職種を選ばなければ仕事はあります。
    お姑さんもパートに出ざるをえなくなるでしょう。

    皆にご主人とくるみさんに依存して生きるという甘えを断ち切らせるチャンスです。

    ご主人が泣きついてきたら、暫く頭を冷やしたいとか何とか言って、実家で時間を稼いで下さい。
    皆が働かなければ立ち行かない様になる様に仕向けましょう。

    ユーザーID:1187961836

  • ほだされたら、子供が地獄ですよ!!

    ここでもし情にほだされて元鞘におさまったとしましょう。
    すると、ここから子供にとって地獄が始まります。

    いままで、トピ主さんのいないところでいろいろ言われていたのではないですか?
    だから、トピ主さんの実家から帰るとき、駄々こねたんじゃないの?

    今回、このような状態でもしトピ主さんが戻ったら………。
    子供は、義母・義姉からさらに意地悪されるのではないですか?
    トピ主さんがお仕事でいない間、お子さんにはきっと地獄でしょうね……。

    お子さんの為にも。
    絶対に!!!
    帰ってはだめ!!

    ユーザーID:8299360200

  • でも新築前でよかった・・トピ主に幸せが来るよう応援してます。

    クルミさんがんばれ!としか言えませんが、でも唯一新築前で良かったと思う。よく話合って下さいね。夫が「親が何より大事」と言ったことをうやむやのままではこの先絶対いけないと思う。あと、会社はたとえ離婚することになってもトピ主さんが辞める必要はないと思いますよ!舅への情でまたまた流されないでね、向うの思うツボです。応援してます!

    ユーザーID:4190505173

  • どうか

    無事に実家に戻られたとのこと、よかったです。
    ずっとロムだけだったのですが、思わず書き込みをしたくなってしまいました。

    私はトピ主様のお母様くらいの年代だと思います。私にも娘がおり、もし娘がこのような状態なら。。。と涙が出てしまいました。
    本来、親であれば子供の幸せを一番に願うもの。娘が愛した夫から実両親のほうが妻、子供より大事だと言われることの辛さは想像ができません。

    どうぞ、トピ主様ご自分をしっかりもって、たまにはお母様に甘え幸せになってください。言うのは簡単で申し訳ないのですが言わずにはおれませんでした。

    子供より親が大事だとの考えの親を持つのは不幸です。
    子供には無償の愛情を注ぐものなのです。

    支離滅裂でごめんなさい。トピ主様はご自分の信じたことを進まれたら良いと思います。もし、戻られることを考えられるのであれば、トピ主様が義理実家のすべてを受け止められる、義理実家の人間すべてを養える自信がある、自分すべてをささげる覚悟がある、このくらい大変かつ地獄だと思います。

    ユーザーID:4990115414

  • 頑張って!!

    年寄りのナミダにほだされてはダメですよ!!

    ナミダ流されてもお金にはなりません!! 見方にはなりません!!

    結局、義家に戻ったらあなたの財布も労働もアテにされるだけです!!

    実親の介護もできなくなりますよ!!

    頑張ってください!!

    ユーザーID:9048940430

  • 義父はなぜ相手の幸せを考えない?

    大変な家族の中にいるトピ主さんの事理解していれば
    あの家に戻ってきて欲しいなど言わず、
    今までありがとう、これを気に幸せになって欲しいと願うのでは?

    まぁ、義父以外は謝りたくない&悪くないと思っているから来ないのでしょうね。

    トピ主さんが居なければ困るのは向こうのはず。
    新築費用もアテが外れ…計画が無くなります。
    生活費はどうなんでしょう?
    トピ主さんなくては生活出来ないのでは?

    夫にも義母にも義姉にもしっかり思い知らせるべきです!

    義父も、そういう事を含めて戻ってきて欲しいのでは?
    または夫、義母、義姉にそう詰められたとか?

    みな自分達の都合の良い事ばかり考えているんですよ。

    ユーザーID:7022030521

  • 義父さんには義父さんの責任がある。

    そう思うなら自分の息子や自分の妻を諭すべきですよね。それができないからと言って、嫁に頼むのは筋違いです。弱い者に泥を被れと言っているだけのこと。義母や息子さんとは方法は違えどやっていることは同じですよね。

    ユーザーID:1874144529

  • 何度情にほだされたら分かるの!

    義母や義姉に騙されて来たんでしょう?
    何度情にほだされて騙されたら気が済むの?
    あなたにローンを負担させ、身動きできなくさせるためなら
    何でもするよ?

    内心ほくそ笑みながら、涙だって流すかもしれない。
    女優並みにね。
    夫や義母、義姉、義父のこれからの言葉より、
    今までの態度・事実を信じて。
    早く目を覚まして。

    ユーザーID:3349758224

  • 私なら離婚します。

    義父さんの優しい気持ちには申し訳ないですが、離婚したほうがいいです。
    クルミさんのお考えにもあるように、パートナーはご主人であって義父ではありません。パートナーであるご主人が、その考えではもう修復は不可能だと思います。

    一時的に理解したような態度をとったとしても、一時的なものですぐに元通りになります。

    義父さんがひとり親で辛い思いをされたかもしれませんが、今の時代ひとり親なんて普通です。ちなみに私は35歳ですが、6歳で両親に離婚され、母一人の手で育ててもらいました。

    もちろん、寂しい思いもしましたが、母の愛情があったので、楽しい生活を送っていましたよ。ひとり親でも全然大丈夫です。自分で言うのもなんですが、私・弟も立派な大人に育っています。

    息子さんに離婚の話を相談されてはいかがですか?息子さんとてもしっかりされています。小学3年生であれば、色々考えれる歳です。クルミさんが思っている以上に、頼れる息子さんだと思います。

    クルミさんは30歳。まだまだ若い!いつか良いパートナーと出会う為にも、ご主人と別れるべきだと私は思います。
    小町からですが、応援していますので是非負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:0477054056

  • 所詮、義父さんも夫側の人間

    義父さんはふがいない人ですね。家族のだれもをコントーロールできていない。義父さん自身にも問題があると思います。悪いけれど、こんな壊れた家族と一緒に住むことを勧めません。
    ご主人も自立ではなく自分家族の問題を抱えたまま大きくなった、アダルトチルドレンぽいし。
    主さん、仕事を続けて踏ん張ってください。この先、いろんな意味でこのままでは終わりませんよ。
    ご主人があなたと子どもを抱えているという意識がないのですから、これは大問題。離婚されたほうがよいです。
    夫の家族の犠牲になる人生ですよね。

    義父さんの泣き落としのような演技っぽいのは、どうもいけすかない優柔不断な男そのもの。これはもう、いないに等しい存在。

    義父のお情けちょうだいのお願いのせいで馬鹿見るのはあなたですよ。

    今あるべき姿の義父が過去に築き上げてきた結果です。
    小姑、義母、夫しかり・・あなたを自分らの都合のよいように振り回していくだけですから。苦労は報われることはありませんよ。


    妥協しないでくださいね。もっと、他にも幸せになれる価値を見出してください。

    ユーザーID:9575761273

  • ジャック船長さんの仰る通り。

    義父は実際の所、何にも出来ない人じゃないですか。

    トピ主さんを心配しているのは分かりますが、何ひとつ力になってくれないなら中途半端な同情は要らないですよ。(キツい表現すみません)

    もちろん一番悪いのは義家族最優先、
    全力でトピ主さんを守らない旦那さんですが。

    徹底的に話し合って、明るい未来に向けて進んで下さい!

    ユーザーID:1811822637

  • 父親になれなかった人

    あなたに離れられると困るので、
    義父は遣いでこさせられただけかもな…。

    「離婚」の準備はしておくにこしたことありません。
    私は理由もないのに働かない人間を
    子どもに見せたくありません。

    今回の諍いでお子さんは傷ついたかもしれませんが
    何かを学んでくれると思いますよ。
    でも心配をかけ続けてはいけないと思います。

    今回のことで
    「働かない人間の言い分」と
    「働いて、税金を納めて、次世代の育成に努める」ということが
    人として大事なことであるとお子さんにはきっと伝わると思います。

    でもまぁ、ほんとに夫は現実を見ることができていませんね。
    仮に離婚が進み慰謝料なし財産分与なし(ありえませんが)
    だったとしても少なく見積もって、養育費を10万としても
    夫の今の稼ぎ−10万で、義両親・義姉・夫の4人暮らしていけると
    思ってるのかしら?
    単純に考えてもわかる話だと思うんですけどね。

    ユーザーID:6540335225

  • 夫は迎えに来なかった

    これが全てを物語っていると思います。
    義父さんに言わなかったのですか?

    「何故夫が迎えに来ていないんですか?」

    と。
    義父さんにほだされて戻ったところで(たとえ同居を解消しても)、先は見えています。
    子供を1番に考えない父親がいたって、幸せな生活は送れませんよ。
    むしろ居ない方がマシ。

    ユーザーID:9153833434

  • とにかく

    最新のレスまで見ました。夫が気が弱い善人なら義家中の攻撃に共に耐えるのもアリでしょうけど、義父ではねぇ。。。義父さん、もしかしたら善人なのかもしれないけど、家庭内で意見が出せない時点で意味がありません。

    ユーザーID:6195402695

  • このトピが証拠

    義母の暴言
    子どもや妻より母が大事といった旦那さん

    このトピに記録されていますから。

    もし会社で旦那さんの嘘の発言なんかで居づらくなったら、このトピを信頼できる人、会社の人に見てもらえばいい。

    義父はいいひとだけど、トピ主さんや子どもたちを護ってはくれないよ。

    トピ主さん、がんばって!

    ユーザーID:1387992360

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