義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • 頑張れ!みんなトピ主を応援している

    2回目です

    親孝行は大事だが。子供より親が大事か?夫
    本当に馬鹿な夫。最低です
    いつまでも僕ちゃんな夫なんかほっときゃいい

    大変なことをした!と気がついても後の祭り

    ああ。気がつくことなんてないか(笑


    トピ主、夫に負けるな。頑張れ!

    ユーザーID:1791014494

  • 負けないで

    同居、別居、離婚 
    お子さんもいるのでどれがあなたにとって最終的な正解か分かりませんが、
    後悔しない形にで収まることを願っています。

    私の知人にも同じような状況の方がいました。
    「お前や娘とはたかだか数年の付き合い。お袋や妹の方が大切に決まっていろだろう!」と言われたそうです。
    「嘘てもいいからお前と娘と言ってほしかった」と彼女泣いてましたよ。
    でもそんなヤツのために泣くなんてもったいない。
    結局離婚して実家で幸せに暮らしています。趣味から講じた仕事も得てかなり豊かな生活のようです。

    男って変なとこで一致団結していまうので、会社の方には信頼できる人に事実をお話しましょう。そして弁護士に依頼しましょう。

    ユーザーID:5938009238

  • 義父さんはいい人でしょうけど

    義父さんはクルミさんとは全く同じですよね、結婚した人がとんでもなく変な人だったという。
    義父さんは義父さんで子供のおじいちゃんとして普通につきあっていけばいいだけでしょ。一緒に暮らす必要はないでしょう。

    クルミさんが考えなければいけないのは「夫との結婚生活」でしょ。

    ユーザーID:8252469847

  • 私なら…

    離婚しちゃいます
    嫁いで味方は旦那のはずなのに
    なんか本当ひとりぼっちになってるトピ主さん よく堪えてるなと…
    酷い姑

    てか私も姑大嫌いです

    ユーザーID:8186567539

  • 息子さん

    聡明なお子さんですね。
    誰かに言われたのではなくて、自分の目でじっと大人たちを見ていたのだと思います。

    普通は無理に離婚しなくてもと思いますが
    クルミさんの場合はご自分にもきちんと収入があり、帰れるご実家もある・・・

    このまま義姉さん達の生活費や自分達の家の費用を出しながら、感謝もされずに自宅でありながらくつろげない一生になるのと
    どちらが幸せなんだろうと思いました・・・

    なによりご主人様は言葉だけでなく、実行もされているところがこれからもどうなんだろうと・・・

    どのような決断をされることがあっても、幸せに楽しく過ごせる毎日がクルミさんに訪れますように・・・心からお祈りいたします

    ユーザーID:6625038140

  • 義父さんの言うことは

    申し訳ないけど聞けない
    でいいと思います。

    義父さんが説得するべきなのはトピ主さんではなく、
    自分の妻、息子、娘です。

    トピ主さんに頼むなんて卑怯ですよ。

    ユーザーID:0604191574

  • あ、それから

    ちゃんと養育費はもらってくださいね!
    離婚理由はなんであれ、子供に払うものですから、
    「俺は家族を守る」じゃ許されません。
    幸い職場が同じようなので
    上の人に天引きしてもらうよう頼むか、旦那さんの部署まで行って回りに聞こえるように
    「養育費今月分まだもらってないよ♪」
    とか言っちゃって下さい!

    ユーザーID:0604191574

  • 離婚すべきです

    クルミさん
    義理父が迎えに来るなんてあきれてものが言えない!
    しかも泣き落とし!
    子供の教育に良くないですよ
    今時、離婚して親戚の家を転々とかひとり親で可哀想なんて事は全く無いです。
    帰れば 後々「や〜っぱり愛人だったんじゃないの?」と言われるでしょうね

    ユーザーID:1591466787

  • だんなさんは

    この一件についてどうおっしゃってるんですか?
    あなたの味方になってくれないとしたら
    もう離婚覚悟で話し合ったほうがいいのでは?
    人生は長いし、
    義理の両親とのストレスに満ちた生活で将来あなた自身の健康が損なわれてしまうかもしれません。
    そうなる前に整理するいいチャンスがやってきたと考えてはどうでしょう。
    失うものがあれば得られるものがあります。
    主さんにとってベストな結果になるように祈ります。

    ユーザーID:0687377284

  • 冗談じゃない

    優しい義父・・・いえいえとんでもないよ。騙されないで!
    >孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと涙ながらに
    本当にそう思うなら、息子を叩きのめしてでも反省させ、妻を迎えに行かせるべき。
    自分の妻に子供の嫁の愛人なんて驚くべき侮辱されても黙ってしまうような人に調整能力も
    何もあるわないでしょ。自分の悲しい思い出がフラッシュバックするから、あなたに我慢して
    戻って欲しいと言っているんですよ。別居にしたって夫さんは本意じゃないし、義母義姉も
    それこそ許さないでしょ。義理の実家の人間全員が、あなたを犠牲にして自分達が幸せになりたい
    と思っているわけ。その為だったら頭くらい下げてやる、てことで、真っ向からあなたに文句を
    言う義母義姉よりある意味泣き落とし使うなんてタチが悪いとも。ほだされたりしないで。
    夫さんは、あなたと直接話した時に親を取る、宣言しているんですから、義父さんがこの家の
    ことは気にするなと言っても母親と姉が大騒ぎして夫さんを離さないし、夫さんも離れないと
    思いますよ。話し合いの時には夫さんだけをしっかり見据えて下さい。
    義父や騒ぐ姑義姉に惑わされちゃ駄目。

    ユーザーID:6757568241

  • 一時の情にほだされないことです

    ご自分で仰っている通り、トピ主さんが結婚した相手は義父さんではありません。
    結婚生活を続けると言うことは、妻子を第一に考えられない男と、この先何年も共に生活すると言うことです。
    本当に自分たち(トピ主さんと息子さん)が幸せになれると思いますか?
    息子さんのためになりますか?

    話し合いは、第三者を挟み、録音を忘れず、自分たちの今後を冷静に決めて下さい。
    正念場です。
    頑張れ!

    ユーザーID:5518888002

  • 離婚した方がいいかも。

    それと、義父が誤って迎えに来たので帰るのは辞めた方がいいと思います。
    さらに、どんなこと言われるかわからないし…。

    ユーザーID:6193039503

  • 何をほだされてるんですか?

    自分の娘(トピ主の義姉)をまともにしつけ直してから
    来い!、ですよ。

    自分への風当たりがきつくなるので、トピ主に逃げられると困るのでしょう。
    風向きを読んでこそこそ働く、コウモリのような人です。

    一見味方のようでわかりにくいですが、信用するのは危険です。

    ユーザーID:4663649267

  • 夫の思う壺にならないように。気をつけて。

    揺れますよね。わかります。
    夫はあなたのどこを揺さぶれば思い通りになるか腹が立つ程に熟知していますね。
    良心と罪悪感を攻めればコロリと落ちると舐めきっています。
    お歳を召した義父に頭を下げられれば誰しも揺れます。
    でも、結局今まであなたは一人ぼっちだった。
    子供だけがあなたのために戦ってくれていたんですよね。
    親を飛び越えてあなたの実母に「おばあちゃんの家にずっといさせて」と、
    自分で交渉する利発な子。
    ようやく安住の地を見つけたと安心していると思います。
    ここで揺れたらお子さんからの信頼も愛情も失います。
    あなたを信じているお子さんのためにも動揺しないこと。

    キャッシュカードやクレジットカードなど利用停止を忘れていたりしませんか?
    事務処理をすることで気を紛らわせて下さい。

    あなたの決心は正しかった。
    どうか、どうか、幸せになって下さい。

    心から応援しています。

    ユーザーID:3075934916

  • ファイト

    子供と貴女の精神状態を考えたら、戻ってはいけません。
    義父は優しいけど頼れませんね。
    口だけでちっともトピ主様の為に動いてない。

    一生食い物にされますよ。

    つらいでしょうね…
    でも、小町の皆様が応援してます。
    頑張って欲しい。
    心から貴女を応援します!

    ユーザーID:7360386288

  • 義父は義父

    義父が一人親で困ったのは、昔で義父のお母さんが働ける場所が限られたからでしょ。今は違いますよね。男女関係なく働けますし思って立っての男女差別は無いでしょう。義父の勝手な言い分は無視ですよ。

    機能不全家族で育てられる、お子様の気持ちは無視ですか?話し合いには両親とICレコーダーを持っていくことを忘れずにね。

    ユーザーID:8367122765

  • 今の時代

    シングルマザーなんて何のハンデでもありません。
    トピ主さんは働いていらっしゃるし、実家もきちんとしている。

    あなたの家族は、あなたを守ってくれる人だけです。

    ユーザーID:3477241003

  • お気持ちはわかりますけど・・・。

    お義父様にはちゃんとご自分の意見を言うべきです。
    あと、ご主人の意見と一緒に。
    「私や子供達より自分の母親とお姉さんが大事という夫と一緒に暮らしたくありません」
    「このことで、子供達も傷ついているんですよ!」
    「なぜ、私が我慢しなくてはいけないんですか?」
    「子供達の為にも別れさせてください」
    と。お子さん達もすでに分かっていますよ。母親を虐める祖母や伯母の姿に嫌悪感と恐怖感を抱いてしまったようですし(息子さんが貴女のお母様に「もっといさせて」という発言が証拠です)。
    お義父様が助けるといっても、老い先短いから縁を切ったほうがいいと思います(離婚したとしても、お子さん達にとってはおじいちゃんですから)。
    貴女のご両親はどうでしょうか?
    ご主人の態度は腹が立ちますね。

    ユーザーID:5995329501

  • 残念だけど

    あなたの浅はかな期待は既に裏切られていて、永遠に応えられる事は無いようですね。

    義父も所詮夫側の人間という事を忘れてはいけませんよ。

    主さんが、夫に自分が一番でなくてもせめて子供と言って欲しかったと書かれていたのが気になりました。
    主さんにとっての一番は子供ではなく夫なんですね。
    夫婦円満ならそれでも良いんですがこうなってしまった以上、夫、ひいては自分の事ではなくて子供の事を一番に考えなければいけません。
    そうすれば、情に流されて…なんて言っていられるわけがありません。

    養育費は支払ってもらいましょう。
    弁護士でもなんでも相談してください。
    子供に対して責任があるという事が分かっていないようなので分からせてやってください。
    そんな父親はいりませんが、今後の事を考えれば養育費は必要です。
    頑張れ。

    ユーザーID:4511974515

  • 義父、家族に煽られた

    なんとかして来い!

    と家族会議?でもあったんでしょうかねー。

    義父も味方じゃないですよ。今まで庇ってくれなかったことを忘れないで。

    離婚、大変でしょうけど、お子さんのために頑張って。
    イジメられてるお母さんをこれ以上見せないで。
    子供は見ていますよ。

    ユーザーID:0210772332

  • クルミさん頑張れ!お子さんは正しい!

    同居20年です。最初の頃は、小姑も一緒でしたが結婚して出ていきました。
    現在、住宅ローンを支払中です。
    自分たちでローンを組むのだから、義父母や義姉に遠慮する必要はありません。でも、そんな感じなら初めから
    水光熱費が別になるように二世帯を建てられた方がいいです。
    義父母は、いずれいなくなるのだからバリアフリーの平屋(いずれ物置にでもできるような)で充分です。
    義姉も一緒の所に部屋を作ってあげれば・・・。台所とお風呂は別にした方がいいです。

    家は、二世帯でなく完全同居で子供部屋と夫婦の寝室だけが別に作ってありますが・・(舅が亡くなり姑だけ)
    正直、光熱費のことでいつももめています。私達の家族の人数が多いので多く払うのはあたりまえのように言われますが
    姑は一日中クーラーをつけて、TVを見ている。子供は学校に私はパートに出ていて昼間の光熱費はかかりません。
    (お金の事でもめます)
    一軒家に暮らす事が避けられないのなら、いっそ別居してマンションを購入した方がいいです。
    できるだけ、必要な時以外顔を合わせない・・プライベートな部分が守れる方がいいです。

    ユーザーID:1668371969

  • あなたは正しい

    他の方も書かれていますが、ぜひ弁護士を入れて欲しいです。あなたの方が正しい、夫の方がおかしい、ということをハッキリさせた方がいいと思います。
    負けないで!応援しています。

    ユーザーID:6930827784

  • 旦那さんの気持ちにかかっている

    義父さんの心遣いはありがたいです。
    侘びに来てくれたことも「そこまでしてもらって…」という感じですが、
    義父も義母も関係なく、夫婦関係が今後継続できるのかどうかは
    旦那さん次第です。
    旦那さんの気持ちがあなたの方に向かない限り、継続は難しそう…。
    義両親は単なる付録でしかないから…


    今度話し合いの場を持たれるということですが、
    感情的にならず、淡々と、自分の気持ちを旦那さんに伝えてください。
    あなたとこれからも一緒にやっていきたい、と冷静に伝えて、
    別居時、生活していて幸せだった事を淡々と伝えてください。
    そして、あの時のような時間をまた過ごしたい、
    あなたはかけがえのない家族であるから、今後も家族としての絆を深めていきたいと。

    それでもまだ「親が」というようなら、自立出来ない男ということで、
    そこで見限っては?
    自分の家族が大切と言えない男は今後再婚したとしてもダメでしょう。

    結論出す前に、あなたの伝えられる気持ちは伝えきってください。
    応援してます!!

    ユーザーID:5305997952

  • 子供のためとかいうけど

    今どきひとり親だからってなんなんだって感じ。

    子供の為に、とか言われる子供がかわいそう。

    ユーザーID:5127879310

  • 婚費請求されるよ

    専門家いれてください。
    仕事先にも、ちゃんと説明しておきましょう。

    離婚しないのなら、婚費と家のローンの支払い求められますよ。
    夫の理論なら、勝手に子を連れて出たのだから、養育費なし。

    たかられている状態は変わらず。
    食い物にされるだけです。

    ユーザーID:6730919983

  • 子供が祖母にSOS、母親として

    トピ主さん、この状況はとても辛いですね。
     
    でも、子供が祖母にSOSを出していますね。子供はもっと辛いのだと思います。
    この状況を母親として、冷静に対応しないともっと子供が不幸になりますよ。
     
    今は実家で、子供の幸せを一番に考えて行動して下さい。
    トピ主には、愛する子供と愛してくれるご両親がいて、収入が有るのですから。
     
    それにしても酷い家族ですね。御主人は、子供や奥さんを迎えに来ない。
    義母や義姉は、トピ主の事をお金を運んでくるお手伝いさん程度にしか思っていない。
     
    離婚を考えるべきだと思いますが、まずは別居を継続し、弁護士に相談されては?
    会社には、住所変更で理由を簡単に書いて先に知らせた方が良いと思います。
     
    これからは、トピ主さんと子供たちが笑顔で暮らせますように!
     

    ユーザーID:4097313234

  • 負けるな負けるなクルミ!

    クルミさん、こんにちは。
    大変お辛い想いをされていますね・・・。

    ご主人のお言葉、大変お辛かったことでしょう。
    でも、私には、ご主人のご本心とは思えないのです。

    クルミさんもご主人さまも犠牲者のように感じます。
    義母さんと義姉さんの話になると人がかわったようになる・・・と言うのは、ご主人こそが、心を殺さなくてはならないからではないでしょうか。
    自分の意思とは違う、でも服従せねばならない、自分の意思を通すことが許されない葛藤が、鬼の形相になるのでは。

    義母さんがクルミさんの息子さんに放ったお言葉、とてもお孫さんに言う言葉とは思えませんよね。
    ご主人さまもずっと言われてらしたのかも。
    義母さんの思い通りにならないと、なんて意地の悪い子だ、おまえは最低の子だ、義姉に謝れ、と。

    私にはそうであるかはわからないけれど、もしもそうなら、クルミさんに、ご主人さまの心を助けてあげて欲しい。
    救ってあげて欲しい。
    無償の愛を知らないご主人さまを、クルミさんの愛で包んであげて欲しい。

    クルミさんとご主人さまとお子さんのご家族で、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:8312668450

  • 長男クンは

    何年生なの?

    子供達はトピ主さん
    実家のご両親がいらっしゃったら大丈夫ですよ。

    負けないでね。
    心から応援してます。

    ユーザーID:8010248103

  • 最低な夫ですね

    自分は迎えに来ずに、義父に来させましたか。
    トピ主さんの夫、最低です。

    離婚の話を淡々と勧められたほうが良いと思います。

    1つ注意して欲しいのは、夫と同じ職場とのことですので、まず、周りから固めていかなければなりません。
    仲の良い同僚に、今回の経緯を話し、「離婚する事になると思う」というのを伝えておくことです。その時に、今回の義母の暴言や夫の言動を、ありのままに話すのです。
    離婚して、子供を養うとなると、今まで以上に生活の糧である仕事が大事になってきますので、くれぐれも夫に『はめられない』ように気をつけてください。
    こういう事(職場内での工作--と言っては言いすぎですが)は、先手必勝ですので、上手に立ち回って下さい。
    夫の職場での地位がどうなろうと、関係ありません。

    可愛い子供達を守る為にも、しっかりと慰謝料・養育費をもぎ取って、明るく前に進んでください。

    ユーザーID:2913855627

  • おつらいでしょうが

    初めてレスします。
    くるみさん、本当に今胸がはりさけそうな状態だと思いますが、
    ずっとは続かないです。止まない雨はないし、明けない夜もないです。
    何もできないですががんばってください。

    ひとつ気になったのは、週末話し合い、義理実家の面々に囲まれて多勢に無勢とならないようにしてくださいね。
    相手のテリトリー外(喫茶店とか・・・)で話される方がよいと思います。
    というか、本当は、現状でドンパチやるよりも、
    くるみさんが冷静になれた状態で、くるみさんの味方と一緒に、の方がよいと思うのですが。。。

    この状況で、父親に「ちょっと連れ戻してきて」みたいなことを言って自分は何もしない夫の神経がわかりません。
    でも夫がいかにダメな相手だったかは他の方が書かれてるので、私が思うのはとにかく自分を責めないで、新しい人生を始めてくださいっていうことだけです。。。
    息子さんも、くるみさんのご実家が居心地いいようですし、何よりお母さんの苦しむ姿を毎日見たくないと思いますよ!
    愛あるご実家で、乗り越えてください。
    最悪なこの出来事が、実は幸せへのきっかけでありますように。

    ユーザーID:8749354948

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