義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • ズバリ!

    姑の方が「最低の女」なんで

    主さんの方が無視しても結構と思います
    いずれ、新築までの辛抱ですよ

    ユーザーID:7231643327

  • 悩みますか???

    リストラの義父、すねかじりの義姉、偉そうに文句を言う義母、、

    助けてくれない夫、、、

    そして、今を乗り切ったとしても、その家は義姉が結婚しても「実家」ですから、ちょくちょく来ては上げ膳据え膳。

    そして離婚しようものなら「出戻り」としてどうどうと居座るんでしょう。
    ましてや子連れで出戻ったら・・・あなたの旦那さんはどういう対応すると思います???

    そんな人達の為に一生働き続けるのですか。そうですか。すごいですね。

    将来、子供たちに「貴方達の為にお母さん我慢して頑張ったのよ!」ってくれぐれも言わないでくださいね。

    貴方の人生です。

    私なら「実家に帰らせていただきます、事によっては離婚も辞さない」といって一旦出ますね。

    現実を分からせます。っていうか、本気で考えます。
    家族を甘やかせて、大事な嫁を働かせて・・・。なさけない。

    ユーザーID:9048940430

  • 何が一番か考えて

    私は×1です。子供もいます。
    離婚理由は金銭的、精神的DVなどです。また、盲目的な家族愛もありました。
    もちろん夫婦ではなく、実親に対してですが。
    離婚しようと思ったのは、自分の欲求しか通さない旦那を見て『このままだと私も子供も死ぬ』と思ったからです。
    私は旦那よりも子供を選びました。自己中な男よりも子供のほうが大切だし、守らなくてはいけないと思ったからです。
    安易に離婚を勧めるわけではないですが、このトピック通りならば、いずれ子供は気がつきますよ。
    自分(息子さん)の希望・要求よりも義姉を優先させるんだと。
    子供のために離婚しないと言うのは綺麗事です。何を優先させるべきなのか、何が一番大切なのかよく考えてください。

    ユーザーID:6988869968

  • お気持ち分かります。

    私も義両親と小姑一人と同居です。
    義姉は今まで恋人がおらず一生結婚しないと言うています。
    洗濯、そうじ、何から何まで私か義母がします。
    もう一人の小姑は結婚して近所に住んでおりますが、毎日夕食を食べに来ます。
    食器のかたずけも一度もしたことがありません。
    私も昔小姑と口ケンカをしたら、3ヶ月口をきいてくれませんでした。
    主人も見てみぬふりをし、仕方なく結局最後には私から誤りました。
    今でも忘れません。それが数年前のことでも昨日のようにまだ覚えています。
    1度壊れたものは元に戻りません。嫁は所詮他人です。
    なので、陰で仕返ししましょう。義姐のローションに漂白剤を入れるとか・・・(笑)
    義姉は恋人がいるのですから、いずれは出て行く身なので、もう少し我慢しましょう。
    でももっと大変なのは・・・義姐が結婚をして、子供が生まれたら大変ですよ。
    義母は自分の娘の子供をかわいがります。
    嫁の子と比較し、子供達もかわいそうです。まずご主人が見方にならない限り主さんは大変だと思いますよ。
    お役に立てずにすみません。頑張ってください。

    ユーザーID:4596755218

  • 今時の小学生ってそんな事言うんですか?

    >義姉ちゃんがね…義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変

     20代で園児と乳児を持つ者ですが、最近の小学生ってこんな事言うんですか?義母さんと全く同じ考えであまりの生意気さに驚きました。トピ主さんが実母さんや友人に電話などで義姉さんの悪口を言っているのを聞いていたんじゃないんですか?目の前で言わなくても知らないうちに聞かれていたなんて事はよくありますからね。

     私も嫁の立場ですし「嫁だから義姉に尽くすもの」とは思いませんが、やはりあなたがお子さんに悪知恵をつけたと思われても無理ないと思います。それにいくら身内とはいえ、あくまでも義理の間柄ですよね?「自立しろ」というのは実の身内であるご主人が言う事であり、義理の関係のあなたが言う事ではないと思います。

     そんなに不満なら義姉さんに直接言えばいいのに、子供の発言を逆手にとって本人のいない所で文句を言うのが卑怯というか、いやらしいなあ…と感じました。言いたい事を言っておきながら「無視されて心が折れそう」というのも意味不明。何があっても構うものか、くらいの心境で言ったんじゃないんですか?仲間外れが嫌なら黙ってればよかったのに。

    ユーザーID:5294726455

  • 残念ですが

    残念ですが、今回の件はトピ主さんが最低な女だと思います。

    >子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。

    とありますが、小学生の子供が働いて稼いだこともないのに、自然と「パパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」だなんて言うでしょうか?
    小学生には考えもしないと思います!
    本当にお子さんが考えて言ったのであれば、とても賢いお子さんだと思うので、こういう事をお祖母ちゃん話したらお母さんと大喧嘩になると分かって言わないはずです!

    >泣きそうな息子をみて何かがプツンと切れました…

    泣きそうな息子さんを見たからって人を傷つける様なことは言ってはいけないと思います!
    結局トピ主さんだって子供への甘さはお義母様と変わらないと思います!

    結論、家族みんなに許してもらうまで土下座するか、お子さんを置いて離婚するしかないと思います!

    私なら残念だけど後者を選ぶかなぁ…。

    ユーザーID:2350600261

  • 女主人として君臨するとき

    当方男性です。

    大所帯では「誰がリーダーなのか」を明確にしなければなりません。今回の新築は良い機会です。トピ主さんの家族の中で誰がリーダーになるのでしょうか。

    通常のリーダー役は男性になることが多いですよね。おそらくトピ主さんのご一家もそのように回してきていたと思います。

    一家の中で男性は、義父、夫、息子ですね。

    義父はリストラ失業中。
    息子は幼年なのでリーダーにはなり得ない。

    つまりトピ主さんのご主人が一家のリーダーなのです。そしてその妻であるトピ主さんは一家の女主人です。

    祖母も、義母も、義妹もすべてトピ主さんにかしずく必要があります。それが出来ない人は出て行ってもらってよいのです。

    > 夫に抗議すると、失業中だから優しくしろ
    > 別居をしたくても夫は嫌

    寝言を言っているご主人に、僕のレスを読んでもらい納得してもらいましょう。代替わりするときがきたのです。今回の騒動はその象徴的な出来事ですよ。

    代替わりできないのであれば、トピ主さんが子どもを連れて別居。父子の交流は通いで行なえばよいのです。

    ユーザーID:5807800282

  • 絶対に新築しないほうがいいと思います。

    >私たち夫婦の名義で新築することになりました。

    土地は、義親さんの名義ですか?そこが非常に重要だと思うのです。
    もし、義親さんの名義の土地に建ててしまうと、遺産相続の時、義姉さんが遺産の相続放棄しない場合、土地の半分の金額を義姉さんに支払う義務が出てくると思います。
    ローンを組んでしまうと、経済的な理由で離婚したくても、できなくなったり、本当に義親さんと義姉さんに一生、縛られることになるかもしれません。

    義親さんの土地に新築するのは、絶対にやめるべきです。

    >離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。

    母親がストレスになっている姿を見るほうが子供さんにはつらいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6313159019

  • 子は親の鏡

    > 「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    普通、親の影響でも無い限り、こんなことを子供はいいません。

    > 子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。
    ということですが、無意識のうちにでも義姉を馬鹿にする言葉を子供たちに聞かせていると思います。
    胸に手を当てて考えてみて下さい。

    クルミさんが義姉を馬鹿にしていることがばれてしまったのでこれからの同居は大変だと思います。
    同居の解消ができないかご主人と相談なさってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1731789316

  • 先手を打て!

    親戚に、あなたが駆け込んじゃいなさい!
    泣いて、お義母さんとお義姉さんに追い出されそう…って
    子供の事まで罵って、ただで済むと思ってるなら
    一発かましてやりましょうよ。

    言いふらしてきちゃいなさい。こういうことは先手必勝。
    思いつめて破れかぶれになった振りして、お義母さんの兄弟とかのところへ。

    経済的な負担を息子夫婦に任せるという事は、
    親は「隠居」したも同然です。
    隠居と行かず後家同然の居候に、大きな顔なんてさせてなるものですか。
    大きな部屋が欲しいなんて、それなら親がその分出しなさいよねぇ?
    嫁にも行かず、食費も入れない小姑がいるところに
    あなたが出て行ったりしたら、後妻がくるわけないじゃない?

    強気で行っていいと思いますよ!
    今後の力関係を決めるヤマだと思います。

    ユーザーID:0592318556

  • 負けないで!

    トピさんが義母さんに言った事は間違っていませんし、息子さんもよく見ていますね、偉いです。
    義母は、的を得た事を言われ、自分の娘だからかばったのでしょうが、義母こそ義姉をどんな風に育てたのでしょうね。
    別居を旦那さんはどのような理由で嫌がっているのでしょうか?
    それにしても、頭にくる義母と義姉ですね。
    もっと謙虚にすべきなのに、態度のでかさが…。
    感謝するべきはずなのに。
    旦那様は何もしてくれないのでしょうか?

    ユーザーID:0239628547

  • おかしな人たち

    そんな人達に囲まれて暮らしてるなんて、本当にご愁傷様ですとしか
    言いようがないです。

    あなたの言ってることは、まともなこと。
    そんな状況を知りながら、別居を拒む夫も おかしな人だと思う。
    なにが一番大事なんだろうね?

    私の夫もモラハラです。
    話し合えば分ってくれると思ってました。
    でももう諦めました。
    今は離婚のことばかり考えてます。
    トピ主さんも準備はしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:0237044923

  • 旦那が悪い

    義母より、義姉より旦那が悪いです。

    ユーザーID:1852156997

  • 図々しいね

    お義母さんもお義姉さんも、図々しいですね。

    新築費用は全てトピ主さんご夫婦持ちなのですから、堂々と
    「イヤなら出て行け」
    と言ってしまいたいですね。

    トピ主さんの気持ちが病む前に、しっかりとご主人には釘をささないと、トピ主さんだけでなくお子さんたちもイヤな思いをしていきそうです。

    このままでは、本当に離婚問題…となり兼ねません。
    こういった悪い芽は早いうちに摘みましょう。

    お子さんを守るためにも、ご自身の生活を守るためにも、お母さん強くなってください。

    ユーザーID:5995164415

  • 可哀想です

    はじめましてナツヒメです 私の友人は 口論の末 別居 離婚になりました 小姑が居るから 小姑が家を出るか 義母も出るか 結局 ケンカになり 友人 が家を出ました 離婚して再婚しました もちろん子供をつれて

    ユーザーID:6470055399

  • 有り得ない

    義姉もいるのに一緒に住む意味がわかりません。
    旦那さん自立しましょうよ。
    感謝されるなら解るけど、文句言われる筋合いはないですよ。
    読んでて義母・義姉・旦那さんにイライラしました。
    まだ間に合うなら、その家を出て新居を構えた方がいいですよ。
    無理でも、その家にこのまま居ても何も解決しません。
    出来る事なら貴方の実家に子供連れて暫く帰って下さい。
    旦那さんに反省してもらいましょうよ。

    ユーザーID:3990804259

  • 頑張れ!

    間違いなく小町のみんなはあなたの味方ですよ(笑)
    最低の姑ですね
    義姉さんはそのうちどっか行っちゃうでしょう(でもその感じなら離婚あり得ますが…)。
    問題は姑と夫ですね。子供がいなければね〜もう完全に離婚上等!なんですが…
    そうですね
    まずもうあなたは無視されて嫌われてしまったならこれは好都合です。いい嫁演じる必要なくなったんですから。無視させといてね。
    いいですか、あなた方夫婦の家に義理両親、義姉は住ませて貰っているという事実を知らしめるんです。別に何も言わなくていいんです。ただあなたが折れては絶対に駄目です。出ていくのは自分ではなくあなた方よ、というのを気付かせて下さい。
    そのうち大人しくなるでしょう
    兎に角大変だとは思いますが絶っ対にあなたが折れない事ですよ。折れないだけで別に嫌みを言う必要もないし普通にしていればいいだけです。
    小町はあなたの味方ですよ いくらでも愚痴って下さい 応援してますよ〜

    ユーザーID:2893795316

  • がんばれ!

    無視? 結構じゃないですか。
    こっちも無視してやればいい。

    家の間取りも義姉の意見なんて無視しちゃえばいい。
    何を言われても、ムシムシ。

    あなたははっきりと正論を述べ続ければ、大丈夫。
    相手に勝ち目は無いんだから。

    ユーザーID:4440358096

  • よくがんばった!!

    読んでて泣きそうになった

    あなたよくがんばったよ
    子どもの前でちゃんとかばって偉かった!

    この先ずっとガマンしていくの?

    ダンナはコトの大きさがわかってない(怒)

    わたしならガマンばかりでなくこっちから打って出る

    言うこと言って無視されてるんだからもうコワいものないでしょ?落ち込まないで戦って!

    賢く有利に動くべし。

    応援してます

    ユーザーID:4635117545

  • それは最低な姑ですね

    <嫁だから義姉につくす
    これって、どういう思考回路ですかね。21世紀にもなって、信じられません。

    トピ主さまの考え方がまっとうだと思いますよ。居候の義姉なんて、「不要家族」です。

    ユーザーID:4410187454

  • 一銭も出さないくせに大きな顔をするな!

    なんで義両親・義姉・夫祖母が一緒なの?
    その人たちに一銭の援助もしてもらってないのに、大きな顔されるなんて耐えられませんよね。
    まだ建てていないんだったら白紙に戻したらどうですか?
    ご主人が同意しないんだったら、離婚をちらつかせるとかしてトピ主さんの意地を見せたらどうですか?
    子ども3人もいて離婚に応じるダンナさんはそういないと思いますよ。
    だからちらつかせるだけでもいいじゃないですか。

    私がトピ主さんの立場なら・・・嫌だ!!!そんな奴らと同居なんて!!

    ユーザーID:0184972018

  • 息子さん

    息子さん、いい子ですね。
    お母さん(トピ主さん)がいつも一生懸命努力されているのを
    子供ながらにきちんと見ていたんですね。
    穢れのない瞳で。
    まっすぐ育っているじゃないですか。
    トピ主さん、間違ってないですよ。
    いい機会です。断固戦いましょう!
    まずはご主人からスタートです。
    私も応援しています。

    ユーザーID:4761841982

  • 別居!!

    そりゃ腹が立ちますね〜
    でもお子さんが指摘してるのは、正しいことですよね。

    子供にズバリと指摘されて、自分たちのおかしさに気づかない義母かなり変です。
    娘をかばって嫁に矛先を向けた訳ですね。ほんとの逆切れです。
    その場はさらりと対応し、問題の本質を考え直すのが大人でしょう。
    孫が間違ってるなら諭せばいいんだし。

    暴言吐いて完全無視してる義姉義母とどう考えても同居なんて無理。
    そもそも義姉と同居なんてしたくない。

    そんな状況を夫は知ってるんですか?それでも同居しろというの?
    母親にそんなこと言わせておいて、夫は何してるの?

    私なら、じゃ半分しかお金は出さない。
    あなただけ同居しなさい。私と子供は別居します。養育費ちゃんと払って。
    両親と姉、あなたが一生面倒見ればよろしい。子供に対して責任は果たしてもらう。
    そう言います。

    新築して同居なんてしてしまったら、今後お金はない、家はでられない
    状況はこのままかどんどん悪くなる。トピ主さんは居場所がない。

    強くなってください。今後の一生がかかってますよ。一生その義姉の面倒みるのですか。

    ユーザーID:0104707122

  • 最悪な

    義家族ですねぇ。
    家を新築するのに、なぜまた同居するんですか?
    今の住まいにそのまま義家族だけ残すとか、建て替えだったらやめて他に家を建てるとか。
    ご主人の家族は誰?
    同居は絶対に嫌だといっても義家族の方を取るなら離婚した方が幸せになれると思います。
    家を建て始める前にご主人とよく話し合った方がいいと思います。
    義家族なんて無視でいいんだからがんばって!

    ユーザーID:2251997064

  • 子供をバカにしてはいけません!

    子供ほど冷静に見ている人間はいません。
    私が子供の頃、親戚の人たちは母に冷たかったです。
    子供の私でも理不尽な大人だと思いました。
    私は母に告げ口はしませんでしたが、トピ主さんのお子さんのような言動を取った事がありました。
    母はビックリしていましたが、結果、母が責められてしまいました。
    他の方はトピ主さんが気付かぬうちに態度に出ていたのでは?との事ですが、
    私は反対に義母と義姉が何気にトピ主さんの不満を口にしていたのでは?と思います。
    大人は子供甘く見ていると子供の頃思いました。
    子供の前で親戚や嫁の悪口を言っても子供は理解出来ないと思っている大人はかなりいます。
    特に母を悪く言う親戚は大人になっても忘れる事なく嫌いなままです。
    お子さんはお子さんなりに、「復讐」をしたのではと思います。
    私は40代ですが、叔母達が自分勝手な言動をした時、介護を押し付けた時、遺産相続の時、罵った際の人相は忘れられません。
    子供は大人の言う言葉だけでなく、表情もとても良く見ています。
    子供の為にも何とか別居を勧めます。母を悪く言う人達と近くに居るのは子供にとって苦痛です。

    ユーザーID:7427776773

  • 義母と義姉は本当は後ろめたい気持ちがある。

    33歳にもなって、そんな子どもみたいな事言って、恥ずかしい人ですね。何だかんだ言って、本当は後ろめたいんですよ。親戚中でも、きっと噂になってますよ。あそこの娘はまだ嫁にも行けない、遊び歩いてどうしようもない、と。だから、嫁の悪口言ってごまかすしか無いんですよ。だから、トピ主さんは堂々としていれば大丈夫ですよ。変に下手に出るから、義姉も何をしてもこの人は私の言う通りになる家政婦だと思ってつけあがるんです。私の機嫌を損ねたら、いつでも追い出しますよ、オーラを漂わせておけば、あなたのご機嫌をうかがうようになります。だって、後ろめたいから。

    ユーザーID:3087800085

  • 小学生発想の発言とは信じ難い

    嫁が発想することであって小学生が思い付く不満ではありません。

    直接か間接で聞いたかわかりませんが、子は最も親の影響を受けますから、義理母の言い分は至極もっともです。

    さらに、義姉の自立をそんな風に言うなんて…
    あなたの夫が言うならわかるけど。

    実際に世間の嫁の立場のひとが、こういう人たちばかりだったら、お姑さんたちは大変だ〜。

    ユーザーID:2156821262

  • それはラッキー

    向こうから無視してくれるなんてラッキーじゃないですか!

    二人に近寄らなければいい。

    金出さない人には口出させない。


    家はもう契約してしまいましたか?

    あまりに辛いなら「家は建てない」と義母姉に言ってみては?

    意外と機嫌取ってくるかも〜。

    逆切れしてきたら、旦那様に別居したいと言って、旦那様がどっち寄りなのか私なら確認します。

    貴女の大切なお金は貴女が思うように使って欲しいです。

    貴女の幸せをお子さん達もご両親も願ってますよね♪

    ユーザーID:3957405429

  • お子さん

    小学生の息子さんは母親の影響で・・・の
    発言がありますが、母親が何も言わなくても
    子どもは判りますよ。
    それよりも母親に対する義家族の態度に
    息子さんが同調する方が怖い。

    ご夫婦の名義で家を建てるのですから
    あなたも財力があると思います。
    とりあえず家を建てる前に
    クルミさんとお子さんだけで家を出ませんか?
    一生、義姉がついてくるのですよ?
    ご主人があなた達ご家族を選ばないのなら
    一時の苦労を選択した方が良い。

    ユーザーID:2436689374

  • 同居したのが悪い。そんな大人数とよくもまあ!

    みなさんトピ主さんに同情的でしょうが、私はよく同居したなあと思いました。
    同居ってのは、義理の親の場合は親一人でさびしくて大変だなあ、それなら同居してもいいかって思うぐらいの時で普通は良いのです。

    それでも上手くいかないところも多いのに、ましてや義理の姉やら祖母やらそこまでの大家族と同居して上手くいくケースの方がはっきりいってまれ。

    私ならストレスで妊娠というか子供をつくる気すらその状況だとおきません。

    同居したのが悪いんだからもうしょうがないです。ただ姑に文句言ったのはいいと思います。一人二人 黙ってた方がって言ってた人いますが、それだとますますこき使われるだけです。
    子供が可哀そうとか言ってますが、母親が暗い方が子供は可哀そうです。
    どうぞ離婚して、弁護士と相談してたんまり慰謝料をもらっていいと思います。
    その前にご主人に、アンタは母親と私とどっちを取るの、母親を取るんなら子供連れて出ますって言えばいいと思います。
    なお、トピ主さんを気の毒とは思えません。そんな同居に応じるのが悪いんです。上手くいかないのわかってます。

    ユーザーID:4055935154

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