義母に「最低な女!」と言われました…

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  • 親の影響じゃないと思う

    小学生にもなれば、親が言わなくても
    自分の家庭内のことはかなり分かっていると思います。

    「義姉ちゃん」が我侭を言っていると、息子さん自身が感じたんでしょうね。
    それで幼い正義感から、つい義母さんの前で言ってしまっただけですよ。


    以前勤めていた会社に弟さん家族と敷地内に住んでいる人がいましたが
    小学生の姪御さんにも、とても気を使っていましたよ。

    ユーザーID:8143338094

  • 無視くらいいいじゃない

    無視なんて気が済むまでやらせておけばいいと思う。
    ただ、旦那さんとの話し合いはしっかりしないと駄目ですよ。
    そこは夫婦だし。
    問題点はそこだけでは?
    問題が解決するまでは新築の話はストップで。


    あと、小学生がそういうこというか、とか、生意気という発言がありますが
    3年くらいにもなれば子供にも価値観や倫理観はあり、
    判断くらいつきますよ。自分の意見くらいいうようになります。
    小学生がいうわけないとか、親の影響で言っているとか
    小学生の知能を甘く見すぎですよ。影響云々とは関係なく、自らの意見というのは
    実は1年くらいでも持っています。影響された言葉がそのまま出るわけではない。
    ただ1年とか2年だと語彙などの問題で表現ができないのです。
    小学生をバカにしすぎです。お子さんがいない方のご意見でしょうか。
    いてその意見なら向かい合えてなさそう。幻想みてそう。
    働いていない云々も個人の価値観が出来上がります。
    私も小学2年にはアンチ専業でした(今は違う)
    親の影響ですか?その点ではほぼないですね。
    新聞の影響が大きかったかな(辞書片手に読んでた)

    ユーザーID:0821663459

  • さっさと別居すべき!

    今時同居してくれるだけでも、出来た嫁と呼ばれるのに、おまけに、トピ主さん達夫婦が新築費用を持つなんて、他の全員から拝まれてもいい位のもんですよ。

    私なら、全員顔を揃えてもらって「私達の費用でこの家を建てるわけですから、これからは私達のルールでこの家に住んで貰います!」と演説してしまいそうです。

    義理の両親もまだ50代、まだ御若いですし、この際ですから、トピ主さん家族だけ、その新築費用を持って、その家を出た方がいいですよ。義姉の行く末を心配するのは、あなた達ではなく、親の仕事です。大きい部屋をあげたかったら、親が勝手にあげればいいのです。

    義親の(将来の)世話だって、義姉はトピ主さん夫婦に押し付けてくるのでしょうから、本当に親の介護が必要になる20年先位まで、別居していたらいいと思います。

    私なら、その新築費用の半分貰って、離婚します。どうしても、離婚しないなら、やはり演説ぶちまかします!

    ユーザーID:7624917192

  • 義姉の部屋は作らない。

    施主の意見が一番です。
    誰が何を言おうと、その主張を通すべきだと思います。

    脛かじりの、義姉の部屋は、階段下の納戸あたりにでも
    設計士さんにお願いして作ってもらえば良いでしょう。

    「私が建てる家に、納得いかないなら出ていけばいい」

    図面を見せてそう言ってやりたい!

    小学生だって、よく観察している子はしていますよ。
    誰が何をしているか。
    家でごろごろしている義姉と、
    あくせく働いている、自分の両親。

    低学年でも、高学年でも賢い子供は
    何かが変だと思うのは、不自然では無いでしょう。


    嫁なんだから、義姉に尽くすのが、当たり前って意味わかんねーし。
    て言いたくもなりますね。

    土地は旦那様の名義ですかね。
    旦那様の意見をきかないとならないのが、辛いとこですね。
    でも、強気で居た方が良いですよ。

    義姉に言ってやってください。
    「義姉さんの部屋は、施工費坪100万のところを
     親戚価格で、坪80万にまけるので、それでよければ
     お部屋広く設計しなおしますけど?」
    って言えばどうですか?
    現金一括で払ってもらってください。

    ユーザーID:4219983257

  • じゃあ別居で!

    義母義姉がそんな調子なら一緒には住めませんね!
    私なら子供連れて別居します。もちろんその間自分と子供の生活費として旦那給料半分はもらいます。
    あなたの給料なしで旦那の給料半分だけで職無し義理の家族いつまで食べていけるのか(笑)

    この際、旦那には将来父母とそして姉を養っていくつもりなのか生活設計を問い質すべきでは。このままではどんどん年をおっていく姉をずっと養っていかなくてはなりますん。無職に優しくしなきゃならない義理はありません。
    完全に別居か新築するなら(もし義父の土地なら土地名義を旦那に書き換えてもらってから)姉を追い出してからでないと永遠に奴隷ですよ。

    あなたが働いている前提で書きましたが(私たち夫婦名義とあったので)もし夫だけの稼ぎでやってるなら働いている人の意向にはある程度添わないと…と思うのでその時は離婚か謝っての現状維持もありかと

    ユーザーID:1505651007

  • えっと

    子供のために離婚しないのはよ〜く分かります、が、義母が孫を理不尽に叱ったり、「嫁なら義理家族に尽くせ」みたいな変な価値観を振りかざしたりするその環境は息子さんにとってはいいのでしょうか?

    ユーザーID:1088404602

  • 無視で結構!!

    まずはトピ主さん、このような状況で今までほんとよく頑張ってこられましたね。
    私なら我慢できません。というか最初から同居しませんが…。

    この同居なのですが、結婚当初からだったのでしょうか?
    どういういきさつで同居することになったのですか?
    結婚前から同居が条件だったのでしょうか?

    「そんなこというあなたこそ最低な姑だ!」とでも
    言ってやればよかったんですよ。
    ずうずうしいですよね、ほんと。
    こんな人達、こっちから無視ですよ。
    決して下手に出ないこと。ますますつけあがります。
    トピ主さんは今まで我慢してきたんですよ。
    ここで闘ってもいいと思います。
    こんな状況ではもうこの同居は継続不可能だと思います。

    旦那さんとこの一件についてちゃんと話し合ってください。
    しかし旦那さんは自分の家族の味方ですがトピ主さんの事はどう思っているのでしょうか?
    一番寄り添わなくてはならない人はトピ主さんのはずなのに、どうなってるのでしょう?

    そして、別居を嫌う理由は?
    また情報お願いします。
    お辛いでしょうが、自分をしっかり持ってください。

    ユーザーID:5305997952

  • 絶対離婚!

    本来味方であるべき旦那も敵で八方塞がり。これから先も改善される事はないと思われます。
    意見を交換し合い、お互いを尊重出来る関係でないと同居なんて絶対無理!

    あなたに出来る事は子供を連れて逃げる事です。

    次はお互い大切にし合えるパートナーに出会えるといいですね!

    ユーザーID:1474120912

  • 息子さんの発言

    この発言の奥にあるものを考えてみましょう

    今までもいろんな事で不条理を感じていた故の発言じゃないですか?

    おばちゃんとおばあちゃんから蔑ろにされ続ける大好きなお母さんを見て育つ事がどれだけつらいかわかりますか?
    それだけしっかりした意見を言える息子さんが母親を守る事のない父親を蔑むようになるのは時間の問題です

    それでいいのですか?

    ユーザーID:7951567072

  • おうちを建てるのを延ばせませんか?

    ギクシャクしたまま同居しても辛いし、何より新築してご主人とトピ主さんが支払って行ったらますます不満が募りますよ。

    私ならずっと賃貸で割り切って暮らします。

    ユーザーID:9929268737

  • 先に子どもを使ったのは義姉

    自分が大きい部屋を使えるように両親(トピ主夫婦)に言って!と吹き込んでいたら、みんなの前で暴露・拒否された、だけでは?

    で、ばあちゃんは自分が言ったらすごく怒ってお母さんが怒られて…お子さん、傷付いているのでは?

    新築の費用を出す位なら、別居解消のために使ったら?

    旦那さんがどちらの家族を選ぶかはわかりませんが、別居の最後のチャンスです。

    心が折れてる場合じゃないですよ!

    ユーザーID:2225178866

  • 二度目です。

    もしかしていま住んでいるおうちは、ご主人様のご実家ですか?

    それだと、話が変わってきます。

    ユーザーID:9929268737

  • 新築の家を建てないで!!

    もう契約済みですか?
    名義は共同ですか?
    手付けだけで済むなら、お金はあきらめて、この先35年の自由を得てください。

    もしやるなら名義からトピ主さんは名前を抜いて。
    いつでも出て行けるように。

    どうか、早まらないでください。

    評判が悪いとか時期が悪いとかいろいろ理屈をくっつけて待ったをかけてください。

    ユーザーID:0405606888

  • 一歩踏み出せ

    親戚中に言いふらしたければ言えばいいよ

    30過ぎて無職で「カワイソウ」って思うのは親だけですし(笑)
    親戚も「ああ、お嫁ちゃん耐えかねたんだな」って思うけど 義母面倒くさそうだから「そりゃーお嫁さんだめね」って話を合わせるだけでしょ

    あなたはこんなバカ親のために働くんですか?

    ご主人 ダメ男ですね

    こんなおやじいらないでしょ 子供だって。

    子供は言わなくても見ていますからね

    ご主人に「パパがいっぱい働いているんだからパパが一番大きなお部屋にすべきだって義母の前で言ってしまったの。あなたが一生懸命働いてくれてるの子供達は知ってるのね。お母さんとお姉さんは知らないみたいだけど。あなたを評価してくれてるのはどちらかしら」って言ってやったら?

    こんな悪の巣は早々に出て 家族で素敵なおうちを立てたほうがいいのでは

    姉は無職で彼がいるんだからさっさと出て行けばいい 仕事探せよ
    かわいそうって何だ?
    同情されてそれにのしかかってるって30過ぎて相当はずかしいぞ

    旦那さんにこのとぴ見せたら?
    世間はこう思うんだってわかっていいと思います

    ユーザーID:8956097677

  • 家は建てない。

    建てるだけ無駄金ですよ。ほんと暑さでおかしくなっちゃってんだよ、その親子。

    ユーザーID:1874144529

  • どうして?

    どうして心がおれそうなんですか?
    好都合。新築はやめたほうがいいです。
    負けずにトピ主さんも無視し続けたらいいです。
    間違ってるのはあちら。

    ユーザーID:9924735739

  • 白紙

    そんな言われようで、どうして全額負担であなた達が新築しなくてはいけないの?

    私なら別居かなぁ・・・。

    新築しても感謝されないし、嫁は家政婦扱いなんじゃないですか?

    暫く実家に帰るって言うのもいいかも・・・。
    旦那の目も覚まさせましょうか。

    ユーザーID:4951564514

  • 最低の義姉と最低の義母

     まったくの下流社会を生きている母娘ですね。かわいそうですが、息子さんの言うとおりです。
     同居もしないし、義姉も関係ないでしょう。まあ、彼らは彼らで頑張っていきていってもらいましょう。あなた帯夫婦には関係ありません。
     息子さんあっぱれです。

    ユーザーID:7662877132

  • そんな同居は嫌だ

    クルミさん、辛いですね。
    お子さんはお父さんの事を慕っているでしょうが、必ず、子供を守る母についてきます。
    子供の方が夫よりもいい判断をしますし、見限るのも早かったです。
    無職のお姉さんは、何時まで無職なのでしょうか?
    お子さんが就職したら、「老後もお願いね♪」もありえます。
    それよりも、義実家家族の浪費で、お子さん達の進学が不可能になるかもしれません。(自分達よりも高学歴になりそうな「嫁の子」の進学を邪魔し、残念な出来の「自分の娘の子」にはお金をかけた姑が知人でいます。嫁は言いなりで、子供が同世代だったので可哀想と同情しました。)
    同居解消が無理なら、義実家にとって「鬼嫁」となり、子供とご自分を守るべく主張し行動していかないと、お子さんが不幸になりますよ。

    ユーザーID:3646809429

  • 義姉を結婚させる

    >義姉も彼氏の家に泊まりに行って

    彼氏とさっさと結婚させましょう。
    年齢から言って遅すぎます。
    義姉が家にいるうちは新築は止める。
    嫁に行ったら義姉の部屋をつくってはダメです。
    がんばって。
    最低は義母と義姉です。
    夫も頼りないかな……

    ユーザーID:7323731344

  • はぁ?

    他の方のレスはざーっとしか読んでませんが、トピ主さんを責めるようなレスがあり、土下座?とか意味わかりませんでした。

    私の友達の話ですが、全く同じ家族構成で同じく四面楚歌状態な同居。
    家族も夫でさえも未婚で無職の義姉をかばう。嫁だけ悪者。
    友達は子供達連れて家を出ました。長年の我慢がプツン切れたそうです。
    その結果、あんなに両親や姉大好きだった夫が妻と子供たちを選んで家を出てきたのです。
    今は平和に家族5人で暮らしていますよ。あ、もちろん自分たちだけのマイホームを建ててね。
    ご主人は子供たちを連れてちょくちょく実家に顔を出してるみたいです。

    あれもできないこれもできないと言ってたら何も変わりませんよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9322723026

  • 離婚できるなら離婚

    私は祖父母と同居の家庭で育ちました。
    祖母と母の関係をつぶさに見て育ちました。

    まるでその発言は私の祖母のようです。
    私の祖母も私が何かしら自分の気に入らない発言をするたび、「あの女(私の母、祖母からみた嫁)がそう教えたのか!」と怒鳴りました。
    私は母が可哀想だし、母を悪く言われたくない一身で祖母の顔色を伺い、祖母が買ってきた私の嫌いな食べ物を美味しいと嘘ついて食べるような生活を小さな頃からしてきました。
    自分が我慢すれば祖母は母をいじめないと思って頑張ったんです。

    そして私は精神的に壊れました。
    今も通院して薬を飲んでますがパニックになる事があります。

    そして離婚しなかった父と母を恨んでいます。
    もし離婚していたら、経済的に苦しくとも、私は精神を病む事は無かったと思います。

    きっとトピ主は自分さえ我慢したら上手くいく、と思っているかも知れませんが、母親の我慢は子供の我慢です。
    同じように子供にも我慢や精神的重圧を与えるのです。

    ユーザーID:1131071663

  • あなたと息子さんは間違ってない!

    義母も義姉も失礼だけどあなたの夫も変です。

    居候の身の義姉を一番に考える家族と同居なんて
    トピ主さん、長い長い忍耐生活になるのですよ。

    実家のご両親や兄弟に少しお世話になる事はできませんか?

    もしあなたが離婚すると財産分与などでとても新築で家を建ててる場合じゃなくなるのに
    バカな義家族だなと思います。
    このまま我慢して流されたまま同居が始まってしまうようならあなたがバカだなって(失礼)
    思いますが。

    ユーザーID:8557704183

  • お子さんを守ってあげてください。

    「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    小学生なら言ってもおかしくないと思いますけど。
    高学年ならなおさら。低学年でも言いそう。
    私は小学生の時に親が隠していた、父がリストラされたことや借金について知っていましたよ。

    ニートの義父、最低の女な義母、非常識な義姉、自己中な旦那

    有害な大人からお子さんを守ってあげてください。

    新家は建てる必要なし。

    もしくは、新家に住まわせるのだから従えぐらいの態度に出ても良いと思います。

    私だったら別居しますけど。

    ユーザーID:1986005907

  • いい機会だったんじゃないですか

    そんな大所帯でこれから先もっと苦労しますよ。

    クルミさんはローンを組むのを拒んだらどうですか?
    クルミさんを悪いという方もおりますが私は悪いと思いませんよ。
    どうして義姉さんに尽くさないといけないのでしょうか?
    クルミさんのいうように33にもなっているのですから、自立させましょうよ。ご主人だけがご自分の家族を養っているわけじゃないのですよね。クルミさんも働いているということですよね。

    そしてクルミさんが弱い立場に立つ必要なんてありませんよ。無視!上等じゃないですか?私なら断固ローンを組みませんね。当たり前のようにされちゃ敵わないですよ。お子さんのためもっと強くならないといけませんよ。

    ユーザーID:1386363948

  • 夫が全て悪い。

    そこまで酷いことを言われているのに、何の対策も考えてくれない夫に問題があると思いますよ。

    本来、くつろぐ場所である家庭が針のむしろでは、あんまりです。

    この結婚自体を考えなおした方がいいと思います。
    お子さんが、働きもしない義姉が一番偉いと思って育ったら、それはそれで問題ではありませんか?

    一歩踏み出すなら、今しかないと思います。
    とにかく新築はすべきではないです。

    ご主人へ。
    あなたは、新しい家族を持ったという自覚はありますか?
    妻と子どもを幸せに出来ないあなたに、夫である資格と親である資格はないと思います。
    妻は使用人ではありません。
    もっとしっかりなさってください。
    あなたが守らなければならないものは、妻子ですか?親姉ですか?

    ユーザーID:7712313746

  • よく我慢されていて、偉いです。

    そんな状況でお子様3人も育てておられるなんて、
    よほどお若い結婚だったのでしょうね。
    でも、息子さんはちゃんと理屈のわかるお利口さんに育ってくれて良かったですね。

    お子さんの発言がなければ、問題はもっと先送りになった事でしょう。

    ご主人が守るのは妻と子供たち3人の家族です。
    後の人たちは、別の単位です。


    ご主人の考えが変わらないのであれば、新築は待った方が良いですよ。
    ローンを抱えてしまったら、いざという時に取れるお金も取れません。

    クルミ様もお仕事を持っておられるようですが、さらにそこからの収入さえも、義理家族に吸い上げられてしまいそうです。

    幸せばかりの新築ではなさそうな、嫌な予感がします。

    もう頑張れないからとご主人を泣き落して、
    ほんの小さなアパートでも借りられて、義理の家族のいない暮らしを味わってほしいです。
    しばらくだけでも別居されたらいかがですか?
    そして、そのまま2度と同居しないのが良いと思います。

    ユーザーID:7558051898

  • ヨコですが…

    トピ主さんの息子がそんな事を言うのは、親であるトピ主さんがそういう態度をしてるからだとか言ってる方がいますが、

    小学生でしょう?
    いいますよ。

    私は5歳の娘がいますが、同居中の義祖母や義母、義叔母(義父の姉)に、意見しますよ。
    まるで大人のように。

    私もトピ主さんのように義家族の陰口などは言いませんし、普通に接しています。

    だから、私はトピ主さんのお子さんはしっかりしてるな〜。お母さんの味方してくれて心強いわ。としか思いませんでした。


    トピ主さん、非常識で最低な女は義母と義姉です。
    負けないで下さいね。

    ユーザーID:7956981254

  • 夫に弱みでも握られているんですか?

    私も独身小姑です。あなたの忍耐がもう限界なのはわかります。私は自分の家族に、特に母や弟にこんな茶番でイヤな思いをさせたくなかったから、さっさと独立して自分でマンション借りています。でも実両親が言わないのに弟嫁に出ていけと言われる筋合いはありません。そこはお義姉さんの生家ですよ。わかっていますか。しかも可愛い甥っ子の口から言わせるなんて、たしかに最低です。

    旦那さんが実家よりもあなたを選んでくれない怒りと悲しみを、不在の義姉に向
    けたり、まして無邪気な子供に悪意ある発言をさせたりはしないで下さい。実娘をこれ以上ない形で侮辱された義母さんが怒るのは、母の愛です。あなたも息子さんを姑さんに怒鳴られてキレていますが、そもそも言わせたあなたも母親としてひどいです。これ以上、醜いお嫁さんにならないで下さい。

    大体なんでそんな不利な条件でお金出すんですか?義両親の土地欲しさですか?それほど価値がある土地なら義姉込みで我慢するしかないでしょう。土地は欲しい、邪魔者は出ていけでは乗っ取りです。せめて二世帯にして、義姉は両親のほうに住むとかすればいいのに。誰も知恵が回らないご家族ですね...

    ユーザーID:9278353119

  • 新築の話はストップ

    家が建つ前に義家の考え方がわかったんですから良かったですよ

    違約金なり払っても家を建てるのはやめるほうがいいと思います

    小姑は新築の家を我が物顔で出入りする事は確実です

    そもそも、付き合っている相手が居ながら、小姑 の部屋を作る意味がわかりません

    家を建てた主さん一家が遠慮して暮らさなくてはならなくなります

    子供が出来ればそれこそ自分の家のように入り浸るでしょうね

    義母も自分の娘が産んだ子供のほうが可愛いに決まってますから、主さんの
    子供達が理不尽な扱いをうけるかもしれません

    いまは負けられない正念場だと思います

    家を建てたら逃げられませんよ 義父母と小姑 一生面倒みて行く羽目になります

    逃げてください 今すぐは無理でも、力を蓄えて時期を図るのです

    ユーザーID:3163247132

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