義母に「最低な女!」と言われました…

レス574
お気に入り6,466
トピ主のみ5

クルミ

話題

このトピのレス

レス数574

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 574
次へ 最後尾へ
  • とりあえず白紙に戻す

    人間関係も、権利関係もこみいってまね。これまでよくぞ同居されてました。私たちの時代は弟がいると早く結婚をせかされました。だって、小姑がちょろちょろしていてはお嫁さん困るでしょと言う理屈です。それも親子同居するわけでもないのにです。なんか私たちの時代より古風な暮らし方だなと思いました。新築するのをひとまず白紙にできませんか?
    ぎくしゃくした中で家が新しくなったって。それに土地のことを考えるとあとあともめそうです。お義母さん、娘さんのこと甘やかしすぎます。それでいて見ててごらんなさい。相手の男性が同居を言い出したら反対するんでしょうから。ここはご主人と土地のことも含めてよく話し合って下さい。我が家も新築した時、隣りとトラブルが起きました。建ってから、引っ越してきた人に文句つけられて、大金払って身動きもとれずどうしようかと思いましたよ。ローンを組めば縛られますよ。その前に問題が出たってことはやめた方がいいってことだと思います。よくがんばってらっしゃいますね。

    ユーザーID:0501464432

  • 同じような同居経験あります

    トピさん、義父と息子さんがまともで良かったですね。

    義母と義妹の関係は似ていますし、主人の気持は同じです。
    別居出来たのは、二人目を妊娠中につわりで寝たきりになっていたら、「どこの嫁さんも家の事するの当たり前」と言われました。
    つわりで食事が作れず食事どうすると言われても食べると言えなかった為、つわりが悪くなり、親に迎えに来てもらった時に親に嫌な事を言われて、そのまま入院しました。
    義父が帰ってくれと言われても無理でした。
    義父が離婚するより家を出ろと言ってくれたらしく別居しましたが、それは主人が言うべきだったわと今も思います。
    「家を出れると思っていなかった」というのが主人の気持ちです。

    疎遠にしている今は義母と義妹は一卵性双生児の仲なので、安心して放置出来ます。
    義父の兄弟は昔義母とトラブルがあり、同居するのは義母の性格では無理だろうと予想していて義親の説得してくれたようです。

    義父の兄弟と義母のトラブルは主人は知らなかったです。
    先に仲人さんに話を聞いてもらって説得してもらってたらと当時思いました。
    ぜひ、仲人さんの家を訪ねてみてください。

    ユーザーID:0854046807

  • 別居しても大変、離婚しても大変

    まずは旦那さんと話合うようですが、長男の宿命を訥々と
    語られて終わるような気がします。

    トピ主さんは別居を希望されていますが、疑問があります。

    別居できたとしても義一族(年金受給まだ先のリストラ義父
    性格ブチギレの鬼姑・無職パラサイト小姑・おまけに大姑)
    彼らの生活費は仕送りできるのですか?

    そりゃ本音は「知ったことではない」ですけど、生活保護
    ってわけにもいきませんし。なにせ旦那さんが…

    当然、トピ主一家の経済事情はわかりませんが、賃貸で
    別居して、仕送りしながら子供3人いて二重生活を続ける
    ことは難しいと思われます。

    もちろん、最終手段は家出とか離婚ですが、これも子供3人
    では安易にはお勧めできません。

    置かれている状況が悪すぎるので、何かこれらを打破する
    ような光明が無いかと思うのですが…
    (トピ主さんが旦那に負けないくらい収入がある、とか
     ご実家がめちゃめちゃ頼りになる、とか)

    ユーザーID:5002058186

  • あなたの名義は・・

    もしもの時に備えて、あなたの名義は抜いたらどうですか?ローンも旦那だけに払わせて。
    無視される人のために、お金を出す事ないと思います。

    ユーザーID:7375190379

  • う〜〜ん…

    二度目のレスです。トピ主さんのレス読みました。
    旦那さんが思いっきり自分の家族寄りですね。
    しかも家族の話になると怖くなるんでしょ?それが本来の姿なのでは?

    しかし旦那さんの考えはちょっとおかしいです。
    長男だから両親の面倒みるのは当然はいいにしても、何故姉まで
    面倒みる必要があるのでしょう?
    姉はもう自分で生活するべき立場であるから義務範囲外でしょう。

    自分の家族にはいい顔して面倒見てると満足し、
    その裏で誰が泣いているのかわかっていないと思います。

    旦那さんが怖くなるほど怒っても、機嫌を損なっても
    あなたは今の生活がどれほど辛いのか、旦那さんに伝えなければ
    何も変わらないですよ。
    あなたが我慢してきた結果がこれです。
    結局ね、我慢しても自分自身にとっては
    何もいいことなんてないんですよ…。

    どうしても分かってもらえなかったら
    その時は今後の生活・人生を見直す時なんだと思います。
    離婚は勧めませんが、主さん・息子さんだけでもこの家と離れるべきだと思います。
    このままだと、何もいいことはありませんよ。

    ユーザーID:5305997952

  • 新築は白紙に

    義父と親戚の土地にトピ主さんと夫がお金を出して家を建てる。
    離婚する時、相続する時、すごくもめそうです。
    義父の土地を相続するのは、義母、義姉、夫ですよ。

    高いお金を出して、ローンも負担して、良い部屋は取られて、尽くして当たり前と言われる。トピ主さんにはどんないいことがあるの?

    それでも幸せ、心から笑って過ごせるのなら良いでしょうけど、そうではないですよね。
    そしてそのことに息子さんも気がついている。
    離婚を勧めるわけではありませんが、子供のために離婚できないというのは間違っています。
    小3の息子さんは明らかに状況を正しく認識していますよ。

    それにしても長男だから同居っていう義母も夫も不思議です。守るべきなのは同居なの?やっぱり妻と子供じゃないんでしょうか?
    息子が離婚してまで同居するって喜んでいいことなの?ほぼ100%再婚できないし、息子の代で大事な大事なお家が途絶えてしまいますよね。
    全く理解できません。
    判断力のない人々は淘汰されてゆくということなのか…。

    ユーザーID:1332357689

  • 新築は取り敢えず白紙に

    新築する家の名義も「長男」になりそうです。共同名義は文句が入りそう。土地に関しても、借地の部分が気に掛かります。
    先ずは土地を取得してから…とでも理由を付けて、ご主人に新築を白紙にしてもらうよう説得してみたらどうですか?
    義両親、義姉、夫婦、子供3人分+αの部屋数では相当な広さと金額ですよ。
    建てる際の我が儘な「注文」も多いと予想されます。計画の練り直しも必要かと思います。

    ユーザーID:8526521038

  • メダカさんには申し訳ないが

    >両親から耳にしない限り自らそのような発言…
    >男という生き物でしかも小学生…ありえません。

    すんません。
    普通にあります。
    私のケースでいけば1年で言っちゃいましたね。
    親の入れ知恵は一切ない状況下で。
    嫁視点でした。そういう例も実際あるので
    ありえないはありえません。
    小町の見すぎなのかなんなのか。
    自分が見聞きしたことがない=世界に存在しない、なんつー
    暴論を振りかざすのはやめましょう。
    世界を全て知っていると思っておいでか?
    それは驕りというもの。
    残念ながら男でガキでも、入れ知恵なく十分ありうる。
    子供も根っからの莫迦ではないのでね。

    ユーザーID:8154207818

  • 夫は、「長男教」ですね〜

    地方にまだ多い「長男教」の人々。

    昔のように長男が全てを受け継ぎ、一族の面倒をみられるならそれもいいです。
    でも今は、それはない。

    だが地方では、長男だからというプライドが捨てられないで、嫁に負担を掛ける夫は多い。
    唯一の救いは義父ですが、親類・近所の手前もあり、嫁の苦労は続きそうです。

    やはり彼女達には、経済的に困難な事を日常的に言うしかない?


    都会でもそうですが、義父母・小姑との同居では夫の助けが必須うです。

    ユーザーID:5919101704

  • お子さんが正しい。

    お子さん、賢いし正しいです。

    働かない傲慢な怠け者が、口だけだして意見を通すなんて事がまかり通るのはおかしい。


    そんなお子さんの意見は正しくても、トピ主さんが折れて同居すれば


    『間違っていなくても、正しくなくても、強くしつこく言えば意見が通るんだ』


    と、お子さんの人生に影響がなければいいですが…

    たとえば、お子さんが叔母に良く似た怠け者で傲慢な女と付き合ったらどうなりますかね?


    強くしつこく非常識な事を喚かれて折れるかも知れませんね。


    結果が同居でも別居でも離婚でも、お子さんに見せてあげて下さい。

    『お母さんは、傲慢な人達の理不尽な要求に、精一杯抗ったんだよ!』

    って見せてあげて!

    ユーザーID:6368710022

  • 新築は延期出来ませんか?

    「半分が義父で、半分が親戚の土地」にトピ主様ご夫妻が新居を建てられ、、、、 しかも気働きのなさそうな(失礼!)33歳リストラ義姉も同居。 他の方も書かれていますが、いづれ相続でモメるモトでしょう。 今は新築の時期ではないのでは?

    ユーザーID:4144164441

  • 我慢し過ぎないで

    あなたはとても我慢強い方です。あなたの考えは間違っていませんよ。
    それにしてもご主人は奥さんを守ってくれないのでしょうか?
    無職でニートの義姉を面倒を見る事は本来義姉のためにならないのにね。
    義母も身内に甘いのでしょうね。

    ここはちゃんと反旗を翻した方がいいのでは?
    実際ローンを払うのは主さんだって関わる事ですから、いったん新築話を白紙に戻せる事は出来ませんか?

    実家に心配をかけたくないそうですが、あなたの心が折れてしまいそうな精神状態ならば相談してもいいのでは?
    しばらく実家で休まれたらどうですか?

    ユーザーID:1720225601

  • 子供にとっては、あなたが敵ですね。

    独身の姉の生活を面倒見て、姉を優先する姑を見て、
    旦那さんの収入で、9人家族全てを見れるのですか?
    みれないからあんなたが働いているのですよね?

    トピ主さんにとっての敵は、働きもせずに口だけしか出さない夫家族
    (主に義姉)ですよね?
    一番の敵は、その毒にしかならない家族を切り捨てずに、
    現実が見えていない夫ですよね?

    息子さんは正論を訴えています。
    その息子さんにとっての真の敵は、トピ主さんですよ?わかってます?

    このままトピ主さんが決断しなければ、息子さんが祖父母・両親・おば(義姉)の老後を一人で見ることになりますよ?
    無職で年金もなく、散在ばかりするおばの面倒をみる息子さんに、
    お嫁さんは来てくれますか?
    来てくれたとして、幸せになれますか?

    今あなたが離婚するなり別居するなり、絶縁するなりしないと、
    あなただけでなく息子さんの将来に降りかかりますよ?
    息子の未来を不幸にしてまで、その夫はあなたに必要ですか?

    ユーザーID:3483174748

  • 新築はやめましょう

    まず土地の半分が義理のご親戚名義とのこと、この時点でややこしいです。
    今の名義人が亡くなった後など、後々面倒なことになりますよ。

    お子さん3人抱えて大変かもしれませんが、幸いお仕事もされているようですし別居、離婚に向けて話はできませんか?
    残念ながら「長男」の使命に燃えている男性は変えることができません。小さい頃から「大人になったらあなたが一家を支える」と吹き込まれて育ってきています。
    大変失礼ですが、ご主人はいまだに「義実家の長男」であることが一番で、本来優先順位が一番上のはずの「自分の家族」であるクルミさんとお子さんはその付属品のように見えます。
    もちろん長男一家として義実家の面倒を見る代わりに新築の家が用意されていたり、生活をかなり助けてもらっているというのであれば話は変わってきますが…

    他のレスにもありますが、
    母親が辛い思いをしながら耐えているのを見るほうが子供たちには良くありませんよ。
    離婚したって父親には会えます。

    歳を重ねて踏み出す気力がなくならないうちに行動を起こしてください。

    ユーザーID:7276033622

  • 私も別居かなー

    親戚中に言いふらすっていうなら、言いふらしてもらえばいいじゃないですか。あくまでも他人です。居心地悪くなるけど、正論とおしてください。

    私だったら、新築は延期します。別居を前提に考えているので、とでもいっておけばおとなしくなるんじゃないですか?そのお金をぜひお子さんの貯金にでも回してください。こんなばかな義姉、義母に使うなんて私にはできません。一緒に住んでいるお手伝いさんみたいに思われてるんじゃないですか?

    ただ、1つ。私が懸念しているのは、こういう義母、義姉だからこそ、主さんのいないところでお子さんに変なこと吹き込まないかって事です。あなたのお母さんはとんでもない悪い人、なんていかにも言いそうですよね。そうしないためには、別居しかないかなーとか思います。

    ご主人は何ていっているかわかりませんが、この親の息子ですからね。きっと、義姉のいうことが正しいとか言いそうですよね。本当なら、息子さんからきっぱりお金を出すのは自分たちだから、いやなら出て行ってもらいたいって行ってもらいたいところですが。実の姉弟だと難しいでしょうね。

    とりあえず、プチ別居したらどうでしょう?

    ユーザーID:3913767378

  • 追い出しちゃえば

    義理のご家族は全員追い出す方向へ進めていったらどうですか。

    計画は周到に虎視眈眈と。ご主人を味方につけてね。時には思い切り計算高くなるのも悪くないですよ。

    ユーザーID:2636325429

  • しっかりしなさい!

    あなた、義家族に尽くすために結婚したんですか?

    違いますよね。自分自身が幸せになるために結婚したのでしょう?!

    あなたが幸せでいることが、子どもの幸せです。

    ここぞという時にしっかりしないと、この先お子さんのことも守れませんよ!

    ご主人にも、何が一番大事なのか選択してもらう時なんですよ。

    ユーザーID:3897134333

  • 闘わないと!!

    ご主人はあなたを脅かしつければ言う事を聞く人間だと思っています。
    だからと言ってこのままで良いはずがないですよね?
    叩かれたって痛いのは一瞬です。
    叩くなら叩いてみろ位の気迫で話したことがありますか?
    義母と義姉とはバカが移るから無視で結構・・位の強気がないと!!
    ご主人の家族は義父を除けば、脅して嫁に言う事を聞かせ続ければ良いと思っているって気付いているでしょ?

    ユーザーID:4801069053

  • 家はそのまま

    土地の半分が義父で半分が親戚の土地って・・・。
    そんな場所に新築の家を建てるのですか?
    例えば義父さんが亡くなられた場合、相続がやっかいになってくるような気がします。
    ましてうるさい義姉とかいたら相続分を要求されそう。
    売ると言っても半分が親戚の土地なら、その人の承諾も得ないといけないでしょうし・・・。

    面倒くさそう。

    あなた達が全額負担するのであれ名義変更とか、あるいは別の土地を探すのは無理かなぁ・・・。

    とにかく慌てて新築しなくても良いような気がします。

    ユーザーID:4951564514

  • 危険です。

    その同居は危険ですよ。

    もし、ご主人が若くして亡くなられたら、あなたは身一つで追い出されると思います。
    実際、そういう人を知っています。

    それくらい、嫁は赤の他人なので、自分で自分の身を守らないといけませんよ。

    ユーザーID:7204219160

  • 大きな顔して計画の凍結、あなたの権利です

    >土地は半分が義父で、半分が親戚の土地

    こんな土地に家を建てるのは無謀です。
    税金や使用料や建物の名義はどのようになるのでしょう?
    なぁなぁに済ませると必ずトラブルになります。
    お金だけ出して良くて間借り人です。

    しかも、家の中にあなたの権利や心を守ってくれる人はいない。
    利口なお子さんがあなたを守ろうと一人で戦うことになります。

    また、あなたの実家側の遺産相続や結婚前の貯金は、
    あなた個人の資産で夫婦の資産ではありませんが、
    今回の新築に供出予定はありませんか?
    このような事態です。
    出金停止依頼と通帳・印鑑を安全な所へ保管して、
    まずは資産をしっかり守って下さい。
    (できれば夫婦の資産もすぐには動かせない状況にするのが望ましい)

    お金を出せる人ならその家の嫁はあなたでなくても大丈夫です。
    対して、お子さんのお母さんはあなた一人です。
    正しいことを粛々と行う背中をお子さんに見せて安心させてあげましょう。
    多勢に無勢ならプロに相談です。

    別居にしろ離婚にしろ先手必勝。
    他の方も仰ってますが今がチャンスです。

    ユーザーID:3075934916

  • 旦那ありえん…

    いやいや、いつまで○○家の長男気分なんですか?

    結婚して子供産まれてんだから、もう別世帯でいいでしょ?

    長男<<<一家の主、父親

    の自覚持てよ


    って思っちゃいます…。

    ユーザーID:3718504311

  • あ〜あ、な夫。

    トピ主さんの優しさにつけ込んでいるというか、気付いていないのでしょうか。
    これが当たり前だと思っている。
    そして散々それに甘えていて、トピ主さんが離婚の決心をして三行半を突きつけた時、初めて青ざめるというタイプですね。

    どうすりゃいいんだ、こんなあ○な夫は。
    誰か、「そういう夫を見事自分の味方につけた話」をうかがいたいです、私も。

    ユーザーID:3756428021

  • けなげ…


    息子さん…
    よい子育てしていらっしゃいますよ


    私は、息子さんが夫になついているにしても、今の環境だと父親に嫌悪感を抱くのは時間の問題と思います

    その時は離婚でしょうね

    ユーザーID:9982494866

  • 旦那がアホ

    それ義母というか旦那が問題なんじゃ?
    私なら離婚する。
    同居をしなきゃダメなくせに妻か母かで、妻を守ってくれん旦那なんかいらんわ。
    そんなんただの召し使い要因じゃん。

    ユーザーID:0806246360

  • 嫁は義姉に尽くす?

    昨夜に続き2度目です。私は親とも、息子とも別居ですが同居について考えてみました。お互いに歩み寄りの気持がなければ無理ですよね。しかも両親のみならず、義姉まで。こういう時、夫は姉に悪いけど出て行ってほしいというものでしょう?みんな仲良く暮すのはご主人の幻想です。現に最低の女ね。親戚にふれてまわるという姑の精神構造って、どうなんでしょう?それでもあくまでも義母、義姉をかばうご主人て頼りないです。そこにもってきて大金を投じたらもうにっちもさっちもいきません。ご両親はお金はないのですか?金はないけど口は出す。下手したらローンの返済かかえたままあなたたちがでていかなければなりません。私なら最低の女と言われた人とは暮らしたくありません。ご主人に気持を伝えて下さい。お子様のためにもね。

    ユーザーID:0501464432

  • クルミさん、元気を出して

    お子さんが「変」と言うのだから(家の建て替えで義姉が一番大きな部屋をもらう件)相当変なんですよ。
    それがわからない義母さま、さらに変です。

    かくいう私も長男嫁です。義実家で事業をしていますが働かない義姉に給料を払う義両親、へーんなの!と思ってます。
    家の子供たちも「義姉ちゃん、なんでいつも遊んでるの?」と聞き、怖い顔で義姉ににらまれました。
    子供は正直ですからねー。
    家の場合も気に入らない事があると無視です。それから雑用(例えば義姉がクリーニングに出したものを
    取りに行くように言いつけられる、みたいな用事です)を言いつけられます。一体どこまで幼稚なんだか・・・。

    夫は駄目です。頼りにはなりません。

    ここにはクルミさんのお気持ちよくわかりますよ。ぜんぜん最低なんかじゃないです。
    おかしいのは夫側一族ですよ!

    ユーザーID:2994462528

  • 横気味ですが

    子供がわかったようなことを言うわけがない、親が吹き込んだからだとの意見に一言。

    私は学童保育をしたことがあります。賢い子はそれくらいのことは言います。
    思うにこのお子さんは、義姉や義母にあまりかわいがられてないのでは?
    親が直接かかわらなくても、テレビドラマ等の影響で話ができるのでは?
    「渡る世間は鬼ばかり」とか子供もみてたりします。

    大人が思っている以上に子供は何気ないところでいろいろ感じています。

    トピ主さんもいろいろ大変そうですが、ご自分と子供さんの幸せを大事にしてください。

    ユーザーID:6954465434

  • 応援してます!

    トピ主さん、何も間違っていませんよ。
    そして息子さん、親想いで良識を持った素敵な少年ですね。
    同じ子供を持つ親として、最高の息子だと思います。
    トピ主さんに甘え寄生している義家族、現実を知るべきです。 応援してます!

    ユーザーID:5090081691

  • いいお子さんですね

    もう週末ですが、
    お子さんのために、貴女が笑顔でいられる結論を出してください。
    応援しています。

    ユーザーID:5304943239

先頭へ 前へ
151180 / 574
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧