義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • なぜそんなに卑屈?

    私なら新居案撤回、とっとと自分と子供だけアパートでも借りますね。

    トピ主さんは卑屈すぎる。
    そして、旦那さん側親族は非常識すぎる。

    このトピを見てください。

    母に全く気を使わない夫
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0628/421713.htm?g=06

    夫と二人で建てた家に妻側の母親が同居したら、夫が家事もせず母に酷い態度をとる、どうしようという妻からの相談トピです。
    こちらでは男女を問わず、妻と妻の母親が悪いというレスのオンパレードです。

    特に男性側から、手厳しい同居反対レスが目立ちます。
    同居義親は追い出せ、同居をしてあげた方は家事もせず気も使わず好き放題に寛いで当然、居候は立場をわきまえろと。

    クルミさんは世間の(小町の?)多数派と比べてあまりにも優し過ぎ、クルミさんの旦那さんも男性目線から見て間違いです。
    自信をもって、旦那さんと脱同居の交渉をしましょう。
    義父母義姉が夫の味方なら、多勢に無勢はアンフェアだからクルミさんも自分の親兄弟を動員したら?

    ユーザーID:3163694925

  • 悪いのは、義母、義姉、夫ですが・・・

    それでも、あなたが夫が好きで別れたくないと思っているのなら、我慢するしかないのでは?
    そこまでして家を建てたい気持ちが理解できません。
    夫と離婚も辞さない覚悟で話し合わなければ、あなたが負けるだけです。
    だって、非常識3人対あなた一人でしょ?勝ち目はないです。
    こんな理不尽なことに耐えてばかりいては、どんどん舐められていくだけです。

    あなたが、これでは絶対に嫌だという強い思いがあるのなら、離婚覚悟の強気で話し合うほかありません。

    ユーザーID:8380542240

  • 立派ですね。

    30歳でお子さん3人もいらして忙しいでしょうに。
    ご主人一家の考えがおかしいです。
    義姉様33歳で実家にいるならもう少し謙虚になるべきですよね。
    私の友達は実家で小さくなっています。もういい年だから当たり前です。

    義母様の考えは常識的ではないですからトピ様どうぞ頑張って!!1

    ユーザーID:4497682909

  • ふーむ

    クルミさんよ
    頼るべきダンナは家優先ということで
    味方にはなってくれないんだね。
    それから30過ぎの独身女が同居してる
    のも不自然。
    大変なところに嫁に行ってしまったね。

    もし、俺の娘が嫁に行って、こんな扱いを
    されたら耐えられないよ。
    どうしたらいいか考えてみるよ。

    ユーザーID:6581874292

  • 離婚

    夫に話をするのが必要だとは思いますが、その家でそういう感覚で育ってるわけですから、今更考えを変えるのは無理では?

    義父に話して欲しいですが、その義父が亡くなった後の義母、義姉、夫との生活を考えるとゾっとしますね。

    お子さんには辛い思いをさせるけど、総合的に考えると主さんとお子さんを第一に考えず、義母と義姉を第一にしている夫は家族にはいらないと思います。

    ユーザーID:4511974515

  • 最低なのは義姉と義母

    でもトピ主は普通…というより、大人しすぎ。
    こんな大家族じゃあ義家族の中にあなた一人が女中ではいったようなもの。義家族が勘違いするのもわかります。何も言わないから相手はどんどん増徴したのでしょう。
    義母がそんなだから義姉も「ここは私の実家♪」と思っているんですね。
    みんさんレスされていますが、家や土地は誰の名義?

    でも一番最低なのはあなたの夫。
    少しでも夫がかばってくれれば我慢できることでも、それじゃあ気持ちも切れますね…

    >夫の機嫌を損なわせたくなく
    >母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります
    モラハラはいってます?

    >俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある

    普通は姉までみませんよ。完全に義母の刷り込み入ってます。義母にしてみたら「してやったり!」、自分の老後とできの悪い姉を見越して義母がそう育てたのですね。

    この状態で家は建てたらダメですよ。
    そのお金折半で離婚覚悟で一度ガツンと言わないと、この先一生滅私奉公です。あなた、相当なめられてます。
    お子さんは人間関係しっかり見ていますよ。

    ユーザーID:7209332286

  • とりあえず新築はstop

    家を新築されるのは、とりあえず待った方がいいです。
    今のまま新築すると、本当に身動きとれなくなりますよ。
    この先もう頑張れないと「本当に心が折れる」事がおこり実家に帰りたくても別居したくてもムリになるんですよ。
    心が本当に折れるのが1年後か10年後かわかりませんが・・
    クルミさんも共同で家を購入するのでしたら、その責任が生じるんです。
    1一番辛い時に心に寄り添えないご主人
    2義母3義姉
    まずはこの3人にこれから先、どんな事をされようとも一生私は忍耐で支えていきます!と心の底から「覚悟」を決めないと新築してはいけません。
    一度ついてしまった力関係は、そんな安々と変わりません。
    義母・義姉は、クルミさんにひどい仕打ちをしてもいいという考えは一生変わりませんよ。ストレスのハケグチにされる恐れもあります。
    義姉に彼氏がいるようですが、部屋を一番大きくしてほしい(笑)なんて抜け抜けというところをみると、その彼とは結婚話もでていないでしょう。最悪、一生結婚・就職しないかもしれません。もっと最悪はその大きな部屋にだらしない彼氏を連れ込む可能性もあり10人家族になりますよ。

    ユーザーID:1538263701

  • 夫が悪い

    こんにちは。

    この問題は、義母、義姉よりも夫が根源だと思います。

    あなたのつらい思いをわかろうとしない夫。
    夫婦関係の土台がないのじゃないですか。

    このわかってくれない夫と、この先何十年も一緒にいられますか。
    あなたたちの夫婦関係はどうだったのかを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8520589261

  • ズボシだから

    旦那さんに遠慮なんかする事ないですよ。
    姑・義姉にも。
    面倒みてやってるって態度で良いと思います。
    優しさに調子に乗っているんですよ・・。
    心無い老婆、ニート義姉に感謝の気持ちや自分を振り返る事を態度で教えてやりましょう。
    息子さんは、ズバリ言ってえらいです。
    ズボシだから怒ったのでしょう。

    ユーザーID:3147158534

  • 小学生でも言える

    義姉さんの、「一番大きい部屋がほしい」という要求が、
    小学生でも変だと分かったんでしょう。
    はきはきした子供さんなら喋っちゃいますよ。
    嫁目線でも親が言わせているのでないとも思います。

    とても優しいお母さん思いのお子さんのためにも
    ご主人との話し合い、がんばってください。

    ユーザーID:8143338094

  • その時点でしゅーりょー、です。

    家なんて建てない。
    建てても一間に義父母と義姉は一緒だ。
    リビングに出てきて良いのは10時〜20時まで。
    日常生活は一間でしろ。
    義姉は家賃を入れること。
    出来ないなら別居上等。
    いじめると言いふらすなら真実も言いふらしてやる。
    暮らせなくて困るのはどっちだ。

    最低な女で、無視をするような人と暮らしていけませーん。

    旦那にも離婚上等。
    無職の義父母と義姉つきの同居してくれる後妻なんか来るかと突きはなします。

    ユーザーID:0041032001

  • 先が思いやられる・・・

    正直な感想です。。。心中お察しします。

    目の敵にされているんですね。

    あなたの言っていることは、正しいことを言っていると思います。
    ただ、正しいことをそのまま伝えたりするとたまに、とんでもない地雷踏むことってありますよね。

    こんな言葉しか掛けられないけど、頑張れ!!!
    ってか、旦那しっかりしろ!!! 嫁さんが泣いてるぞー

    新築計画停めてみてはいかがですか?
    そんな状況なんだし・・・

    ユーザーID:9961452917

  • 頑張れ、トピ主

    小学生の子供でも「変」な事くらいわかる

    経験者は語る

    小学生の時、祖母に伯母家について意見したところ
    「親の躾が悪いからこんな生意気な子になるんだ」と言われた

    子供は大人の背中を見て育つ
    「矛盾」している事に「疑問」を持つ
    何が良くて悪いのか、判断くらい出来る


    >正直33にもなって身の回りのことを全て義母にしてもらい・・・

    33歳にもなって自立の一つもできないパラサイト(笑
    「父に家を出なさいと言われました」のトピを見せたいくらいだ
    きっとムダな自分磨きで忙しかったんだろ?


    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らし・・

    結婚して同じ屋根の下に住む事が義務ではなく
    夫の義務は「奥さん」と「子供」を守ること
    一番大事なものが守れなくてどうするよ?
    そんな簡単な事が判らないのかね、夫

    口では別居って簡単に言うけど、実際はかなり難しい
    祖母と母が揉めた時、別居の話が何回も出たけど
    結局何も行動に移せなかった

    夫が全面的にトピ主の味方をしてくれればいいんだけどね

    ユーザーID:5286295448

  • 絶対新築はだめ!!

    そんな状況で新築なんて絶対やめといたほうがいい。

    土地が全部自分のものの上に建てるのとは訳が違います。
    それでトピ主さん夫婦が全部支払いで、って今から相続でごたつくのがもう目に見えるようですわ。

    借地代を家賃として払ってるということで今はまあいいとしても。
    絶対そこに二人のお金で新築なんて駄目。何か言われるなら、外に別世帯を構える。その上で夫が実家に世話に行くのは自由にして、でいいのでは。

    ちゃんとご主人と話し合ってご主人がわかってくれないなら、子どもを連れて一旦実家に帰ったほうがいいです。幸いもうすぐ夏休み。子どもにも余裕ができます。

    トピ主さんのお母様はいい人かもしれませんが主張するところはちゃんと主張しないとゆがみが来ます。ちゃんと実のご両親も含めて話し合いを。

    嫁は尽くすものだ、義母と義姉につくせという全く妻の事を考えない夫なら、本当にもういらないと思いますよ。
    夫の顔色窺って一生生きる位なら、例えばこれで夫が「そんな女なら離婚だ」とかいうならわかりましたと家を出ていいくらいです。

    ユーザーID:8591359358

  • 根本問題

    >普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。

    いやそれが本性でしょう。
    だからそういう性質が根本にある人とやっていけるかで考えなければいけないです。
    私は自分の子供が一番なのでこれ以上生活はしませんけど。

    ユーザーID:8762078751

  • 同情いたします

    よくそんな環境で同居されていますね。
    しかも新居でも同居ですか?考えられません。

    あなたが義姉に言ったことは100%正しいです。

    ここはお子さんのためにも別居をお勧めします。
    失礼ながら、どうもご主人が情けないですね。
    思考が妻の方を向いていませんね。

    長男だから親や姉の面倒を見る義務があるって、
    一見カッコイイですが、その前に妻と子供のことを
    考えるのが夫の役目だろうが!!と言ってやりたいです。

    離婚、絶縁を覚悟でご主人とよく相談されることを
    お勧めします。

    ユーザーID:4991111577

  • その状況で同居は大変でしょうが

    私も小学生とかかわる仕事をしていましたが、子どもはほとんどの場合
    親、特に母親の意見に大きく左右されます。口に出さないものも含めて、
    母親の思いを代弁していると思って間違いないです。
    私の子も私自身もそうでした。早熟な女の子なら、10歳を過ぎれば
    母親を客観的に見られるケースもありますが。。
    やはり子どもさんの発言はトピ主さんの思いを受けたものと考えるべきです。

    義姉さんに独立しろというのは一見正論ですが、今の世の中は大変な不況で
    そう簡単ではありません。小町でも失業した人に親元に帰るよう勧めるレスを
    何度も見かけました。現に無職の人に独立を進めても、親なら冷たいと
    思いますよ。

    トピ主さんの気持ちも分かるし、何とか同居を回避できたらいいのにとは
    思いますが、義母さんの立場なら娘をかばうのも当然でしょう。
    じゃどうすべきかという解決策はないですが。

    ユーザーID:3954865218

  • モラハラ

    ではないでしょうか?
    結婚したら、妻や子を一番に考えるはずなのに…。
    真のenemyは義実家ではなく夫とググッてみてください。
    あなたのような方の体験談がたくさん投稿されてるので参考になるかもです。

    ユーザーID:0376056131

  • 変な家…

    義姉わがまますぎたし。 夫もおかしい。完全に自分の妻子をないがしろにしていますよね。 このままじゃ、あなたの息子さんが義姉の老後の面倒を見ることになりますよ?

    ユーザーID:4289627211

  • お仕事しているのだったら

    とりあえず家を出てはどうでしょうか。
    もちろん自分の貯金などの財産を持って。 トピ主さんの名義でもあるのに、義姉にデカイ顔させるのは絶対おかしいです。まずは新築の話はなしに。
    まったく息子さんの言うとおりですよね。

    ユーザーID:4289627211

  • 先手をうって

    親戚に相談してみるとか。(義姉と義母が勝手なこてや酷いことを言うんです…と) 味方になってくれるようなマトモな親戚がいたらラッキー。

    ユーザーID:4289627211

  • もう一度話し合って!

    あなたに離婚の勇気があるなら、旦那さんに、家の建て替えと引き替えに離婚の話しをしてみませんか?
    いつか義父が亡くなったりしたら…味方がいない気がします。 あなたは、これから先、その家族と楽しく暮らせますか? 私なら納得出来てない時点で過度のストレスが溜まりますね。耐えられますか?
    笑ってるお母さんが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:6083636005

  • 家建てないで!

    あなたに離婚の勇気があるなら、旦那さんに、家の建て替えと引き替えに離婚の話しをしてみませんか?
    いつか義父が亡くなったりしたら…味方がいない気がします。 あなたは、これから先、その家族と楽しく暮らせますか? 私なら納得出来てない時点で過度のストレスが溜まりますね。

    ユーザーID:6083636005

  • 今だけの問題ではありません

    私も同居です。まだ建ててないのなら白紙に戻して旦那家族と別々にすむ事をお勧めします。

    ローンは全額こっち持ち、建てたらそれだけじゃないですよ。固定資産税だって毎年あります。

    金銭的にもかなり負担になる上、嫌な思いして払うものだけこっちなんて割に合いませんよ。
    心底そう思います。

    今は目先の新築に心を奪われて判断力が鈍っているだけです。
    文句ばかりで嫌がらせまでしてくるくせに結局はトピ主さん夫婦に依存しているのですから、このまま新築して、一緒に住んだって自分達の家だと大きな顔してエスカレートするだけです。感謝なんてされるわけありません。むしろ新築の家にトピ主さんがいなければ気を使わなくてもっと楽しく過ごせるのに・・・と厄介扱いされます。仕事に出ろといわれます。

    家はいつでも建てられるのです。

    自分がどうしたいのか良く考え、覚悟を決めなければ御主人は説得できませんよ。トピ主さんにとって最良の結果がでますように。

    ユーザーID:3659447444

  • お子さんのことを一番に考えるのなら

    その家を出るべきですね。新築も夫1人の経済力で建ててもらったらいかがかしら?今ですらこんなに揉めてて将来関係が改善するとは思えません。無理して同居したら、お子さんは遠くに行って帰ってこないかもしれません。離婚とまではいいませんが、養育費を夫に出してもらって引っ越すことを考えた方がいいと思います。義父が口先だけ何かいうかもしれませんが、きっと言うだけで何もしてくれないので、無視でいいのでは?だって本当に悪いと思ってたらこの状況で義母に注意しないのはおかしいです。あと、義母とのやりとりはボイスレコーダーに録音して第三者に相談して助けてもらった方がいいと思います。あなたの味方はお子さんだけですから。実のお母様は昔の人なのかしら?それともあなたが可愛くないのかしら?頼りになりませんね。そうでなければ、小町を読んでもらい具体的な義家族の言動を伝えた方がいいと思います。是非早く心安らかな日々を送れるようになれるといいですね。

    ユーザーID:4696971733

  • 別居

    貴女がアパートかマンションを借りて、子供と住めば良いのでは?

    旦那があわてて、ついてくれば、よりを戻す。

    実家にへばりついていたら、離婚。

    離婚ありだと思います。

    義父さんが亡くなられたら、ますます苦労するだろうなあ。

    ユーザーID:0728157533

  • ローンに縛られる前に逃げて

    あなたは、結婚したのではないのですね。

    ある家族に、家政婦として雇われたようですね。しかも、無償で。

    ローンは絶対に組んではいけません。

    夫一家は儒教の影響が濃いように見えるのですが、元々価値観が違うのにすごく無理されていませんか?
    (長男が一家を養うのは当然で嫁の扱いが低いところなど)

    言いなりにならないと愛されないと思っているなら、それは愛ではないですよ。

    ユーザーID:0399844506

  • 酷いレスが多いですね。

    こんにちは。

    追レス後に投稿すると言った「いけ」と申します。
    7月8日に書き込まれた「sol様」「まる様」を始めとし、建設的なご意見も多数ございましたが、トピ主様は「離婚」や「家を出る」事は考えておられない事と思います。
    御自身の経験や考え方を述べる事に問題はないのですが、相手の状況も考えてのレスを心掛けたいなと感じます。

    僅か500文字での言い回しですので真意が伝わるには大変な文書力が必要になると思います。
    従って、トピ主さんからも小出しにでも「(その他の)情報」が必要になる。

    一番知りたい情報は「ご主人」はどの様に思っているか?
    「義務」との言葉が在りました。
    同居について、「義務」以外には無いのか?
    義姉について、どの様に思っているのか?
    義姉や義母とお子さんの関係はどうなのか?
    それにより、対処も変わってくるのでは?と、思います。

    一口に「(我が家と違うから)離婚だ」とか、「(取りあえず)家を出ろ」や「(後の処理なしに)建て替えするな」は無謀というか、後先考えないレスではないのか?と、思いますね。

    また、レスします。

    ユーザーID:1066506000

  • 提案

    新築、ですから一生をそこで暮らしていくのですよね。
    一生を考えれば義姉さんの就職活動期間は流れ星のように一瞬のできごとなのですから「無職である」ことは検討に入れないほうが良いだろうと感じました。
    勿論そんなことはクルミさんが一番よく分かっていることだと思うのですが、旦那さんに説得される場合上のようなことを踏まえて話されたら考えてもらえるかもしれません。

    それか「部屋を大きくするぶんは夫に負担してもらう」。
    長男だからと立派な思想を掲げるのは素晴らしいことですがそれをクルミさんにも強要するのは間違っているように感じました。

    最後に「義姉が就職して暫くしたら建設費用の一部を払ってもらう」。
    これはクルミさんに抵抗のあることだと思うのですが、どうも私にはクルミさん夫婦に義姉の面倒を見る義務があるとは思えません。「夫・義姉・質問者」の3人で義両親と夫の祖母をいたわるのが自然な形ではないかというのが私の素直な感想です。
    これは単に私の希望でもあるので読み飛ばしていただいて構いません。

    ユーザーID:7575101545

  • 家を建てると言う事

    もっと、真剣に話し合って下さい。
    弱気になってはダメですよ。一生後悔します。

    建ててしまったら、中々やり直すのは難しいですから。

    今時、同居でなお且つ義家族から辛い思いをさせられているのに
    我慢させる夫ってどうなんでしょう?愚痴を言うのではなく、ちゃんとして言葉で、しっかり自分の意見を言いましょう。
    話し合いの結果、まとまらなければ家を建てるのは延期した方が良いですよ。クルミさんのご主人は考え方が間違っています。

    妻や、こどもが辛い思いをしているのに、改善しようとしないで、(話もちゃんと聞かないで)親と同居したいなんて、おかしいじゃないですか?
    良い関係で9人家族と言うのは解りますが今のままでは、絶対に無理ですよ。

    私自身が、結局不満を抱えていても、同居からは逃れられず、夫も義家族の話になると不機嫌になり話しても堂々巡りになり、
    家の為にかなりのお金を出しているので、本当に
    どうしようもないのです。そうならないためにも、今頑張る時ですよ。

    少しの事なら自分が我慢すれば良いと言うのが不幸の始まりです。

    ユーザーID:0770501278

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