義母に「最低な女!」と言われました…

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  • その家に未来はあるの?

    土地を買っても居ないのに、その土地に住んで家を建てることに未来はあるのですか?

    土地を返せと言われたら、ローン残ってても返さなきゃならないですよ。

    (将来)
    トピ主が早く亡くなった後、息子さんが義姉と暮らす、、こともありえますよね。息子さんが義姉の面倒見るんですか?
    トピ主夫婦が生きていたら、介護のためにこの家に住み続けるしかないことにもなりますよね、義姉つきで。
    そんな時、借地代などは息子さんが払い続け、義姉の面倒を見る、、でも一番大きい部屋はお金出さない義姉、、。

    はっきり将来考えたほうがいいですよ。特に息子さんの将来。うちも小3の子がいるので思います。今は「働いている人」の仕事など勉強しています。

    義両親の世話は義姉で良いじゃないですか。家族で家を出れたらいいですね。

    ユーザーID:4408427879

  • 息子がお世話係か〜

    うわものだけだったら、相続で揉めるでしょう。
    未婚の伯母と同居になれば、トピ主息子は面倒みないといけなくなりますね。
    トピ主には何もできなくっても、息子は逃がしてあげてくださいね。
    折角トピ主に優しい息子を。
    トピ主の代でその家は終わりという事で良いのならば、新築すると良いと思います。

    ユーザーID:8427355417

  • 家庭内派閥抗争

    結局のところクルミ+小学生の息子陣営と義母+義姉陣営の家庭内派閥抗争ではないかとみました。
    クルミ+小学生の息子陣営の意識では家庭のお荷物になっているのは義家族全員です。
    義母+義姉陣営の意識では家庭のお荷物になっているのはご主人以外の全員です。
    (クルミさんを専業主婦と仮定しましたが、間違っていたら訂正してください。)

    息子さんが「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    と言ったとき、クルミさんは教育的配慮よりも派閥の同志としての行動をとってしまいました。
    母親として息子の教育を重くみるならば、
     ・義姉ちゃんは希望を言っただけでしょ。希望はだれでも言ってもいいのよ。どう決まるかはみんなで相談してからだけど。
     ・働かない義姉ちゃんて言ったけど、あんたも働いてないでしょ、こういうことは自分で働くようになってから言いなさい。義姉ちゃんはすきで働いてないわけではないのよ。
    とでもフォローすべきでした。

    ユーザーID:1731789316

  • 息子さんのママへの優しさ、涙が出ました。

    だからこそ、どうか貴女が強くなって息子さんを守って上げて!お子さん達は父親を慕ってるから離婚には踏み出せないと仰有いますが御主人が大切に思ってるのは妻子より自分の親・姉ですよ?はっきり宣言なさってるじゃ無いですか?そんな人を幾ら説得しても無駄です。家なんか建ててる場合じゃ無い。どんな立派な家でも家族関係が、そんなんでは地獄です。小学3年生の息子さんの優しさ、思い遣りを守って上げて下さい。何よりも妻子を選んでくれない夫など熨斗つけて頭の可笑しい姑と義姉にくれてやりなさい!

    ユーザーID:2879195528

  • 一休みしたら、ふんばって!

    トピ主さん、かなりストレス溜まってませんか?
    お子さん連れて、実家に羽を伸ばしに帰られたらいかがでしょうか?

    義母さんの「最低女!」発言は、聞き流しましょう。そんなクソババァは放っておきましょうよ。
    肝心なのは、旦那さんです。「親と姉を見るのは長男の役目」といいつつ、結局、トピ主さんに丸投げ状態じゃないですか。何とも頼りないですね。

    同居問題、新居予定、子育て、嫁姑問題、小姑、夫婦関係が、ぐちゃぐちゃになっているように見えます。「船頭多くして船山に上る」は、あれこれと指示してくる人が多く、物事の進行が妨げられることをいいますが、ここは旦那さんが指示する立場の人になってもらって、よく旦那さんと話し合ってほしいと思います。他の人の意見は、聞き流しましょう!

    旦那さん、甘えが強く、行動力がないかもですが、なんとかふんばってほしいです。

    ユーザーID:9841534602

  • 横ですが、みけこさん・・・

    > 義姉さんに独立しろというのは一見正論ですが、今の世の中は大変な不況で
    そう簡単ではありません。小町でも失業した人に親元に帰るよう勧めるレスを
    何度も見かけました。現に無職の人に独立を進めても、親なら冷たいと
    思いますよ。

    そうです、大変な不況なんです。
    だからみんな生きていくためにそれぞれ努力してます。

    失業したり、不本意ながらも離縁する(される)ことになったりしたら
    親元に帰ることをすすめます。

    でもそれは努力を放棄しろっていってることですか?

    親元に帰ったら、身の回りのこと全部親にやってもらって
    結婚して3人も子供のいる弟をお財布代わりにして
    一円も出す気のない新築の家を自分が一番快適に使いたい?

    それを母親が支持することが当然??

    親元に帰るって事をこういう事だと定義するあなたの
    考え方がさっぱり理解できません。。。

    無職で独立できないなら、その分何かで役に立たなきゃ。

    ユーザーID:2687385369

  • いつの時代ですか!!

    トピ主さん、目を覚ましてください。
    そんなだんな、姑舅、信じられません。封建時代かと思ってしまいましたよ。

    あなたは幸せになる権利があります。お子さんも。
    そんな環境では幸せになれません。

    たとえ、ご主人と離婚されても、子供は絶対、幸せです。
    お母さんが嫌な思いをして暮らすより、明るく暮らせるほうが絶対、いいに決まってます。

    おかしいですよ。ご主人もその姉もその母も。
    そんなおかしい人たちと暮らすことのほうがかわいそうだよ。
    お子さん。

    ご主人がお話しにならないようなら、子供と家をでましょう。
    そして、弁護士さんに相談してください。

    私、海外在住ですが、もし、同じことがあったら、それは家庭内虐待とみなされて、ご主人や、義両親が逮捕される可能性もあります。

    それぐらい、あなたの尊厳を無視した、言動をしているのよ。
    怒るのはあなたよ!!

    がんばって。

    あなたの未来が明るくなりますように。

    ユーザーID:7476243934

  • 類似の有名トビが

    何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?o=0

     夫の温度差はあれ、基本的な構造は似ています。ご参照あれ。

    ユーザーID:9430298256

  • 離婚されたほうがいいのでは?

    お金を出すのはトピ主さん夫婦なのに、感謝こそすれ文句ゆわれて、このままでは義理の両親の介護も義理姉さんの面倒も、一生見続けなければいけないんですよ。

    ユーザーID:0084216322

  • 家族笑って暮らせそうですか?

    「土地は半分が義父で、半分が親戚の土地です。
    親戚の土地を売ってはいただけないか何度かお願いをしてみたのですが、
    まだ所有していたいとのことで、建て替えの許可はいただいたのですが売ってはいただけませんでした。
    月々の借地代は私たち夫婦が支払っています。」

    ↑ 確実に後々相続でもめる最悪のパターンですよ?
    それでいて夫の両親の介護ってときは必ず「嫁」
    義姉は手伝いもしないくせに口はうんざりするほど出しそうだし・・・・

    家のローンが残っていたら介護費用も大変ですよ
    病状次第では毎日病院付きっきりで働きにも出られません。

    子供の進学で一番大変な時に倒れられたら最悪です。
    (ちなみに介護保険で全部まかなえるほど楽じゃありませんから)
    な・の・に 感謝されることもなく・・・・・
    爺婆が死んだら当然ってな顔で相当の相続を求めてくる
    あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜家建てるメリットって何ですか?

    ユーザーID:2463248756

  • 子どもとあなたのために夫を育てて

    独り住まいの姑と同居予定→何とか逃れ姑の隣近所に家を建てる→結局自宅を売却し20キロ程離れたところに引越をした者です.姑は,夫名義の土地に住んでいるので,固定資産税等は我が家が払い続けています.姑は財力もないので,家の修繕費等も出します.
    何はともあれ,同居は避けられませんか?何とか新築の家をご両親にプレゼントしてでも.
    夫が義両親と義姉に責任があるのは認めて賞賛して差し上げましょう.ただ,子どもの前で,主さんを罵倒した姑の言動は,主さんを傷つけ,子どもにもよくないことはうまく夫にも伝えましょう.主さんの夫は,父親として子どもにも責任がありますし,姑&義姉と,主さんの家庭との関係を調整する責任があります.これは離婚協議でも問われてくるので押さえておきたい点かと思います.夫自身が,姑と義姉がオカシイということに気づいて,自ら家族を守れるよう,育てていきましょう.主さんに仕事,財力があると道が開けやすくなると思います.

    ユーザーID:8798586790

  • 頑張って!

    働きもせず一番大きい部屋を希望?
    それが当然という義母?
    はぁ?
    勝手にやってって感じですね。

    子供の為に離婚はとおっしゃってますが、そんな環境だと
    お子さんが暗くなるだけだと思いますよ。
    母親が無理している・馬鹿にされてるって敏感に感じますからね。

    旦那さんには
    「あなたは長男だから両親や姉の世話は当然というが、
    あなたよりも大きな部屋を欲しがり、尊敬する父親より偉そうにしている
    義姉に疑問を持った息子を叱り飛ばす義母には耐えられない。
    あなたが汗水たらして働き、家を建てるのに家主であるあなたより
    偉いといわれるのは妻として辛すぎる。
    そんな姿を息子が良しとするとは思えない。」

    って切々と訴えるのがいいかと。
    まず旦那さんに理解してもらうのが一番ですからね。
    でも離婚となってもその環境で育てるよりは個人的にはいいと
    思います。

    ユーザーID:5008832399

  • 実のご両親に相談されましたか?

    嫁だから仕えろというのならば、トピ主さんの実両親に相談して、双方の家同士で話し合うのも一つの手だと思います。

    トピ主さんのご両親は、無償の奉公人にするためにトピ主さんを大切に育てた訳ではないはずですよ!
    仕えよ、と言うならば、それだけの見返りがなければ破談ですよ、そんなもん。

    義母さん、プライドばかりで身の丈には合っていませんね。
    勘違いはなはだしいです。

    私なら息子さんと一緒に実家に帰りますね、それ。
    転校手続きもあるでしょうから、まずは夫にその話し合いからされた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7298570590

  • がんばってください!!

    義父母が生活に困っているようなら、なんらかの援助をするのは仕方ないかもしれませんが、、同じ家に住むことはしんどいですね。
    (義父は常識的な方のようですが)

    金銭的援助、介護といったことは視野に入れているけれども、同居だけはどうしても避けたい。
    という点を、離婚も覚悟で話し合われてみてはいかがでしょうか?

    遠い??未来、うちの夫婦にもそんな話が舞い込んできたら、
    私も離婚覚悟で戦う決心をしていますよ(義父が頑固で私とはどうしても合わない気がするので、同居=離婚問題に発展となりそうですが、
    が〜〜〜んこな「超長男」気質のダンナは介護問題がでてきたら絶対同居を提案してきそうで、今からブルーです)

    お互い夫婦と子供の幸せのために。がんばりましょう!&がんばってくださいね

    ユーザーID:6050236234

  • 私も夫も祖父母と同居の孫です

    私も夫も父方の祖父母と同居して育ちました。そしてどっちも祖父母が母をいじめ、父が祖父母に頭が上がらず、母に我慢をさせていたのも同じです。夫の方は祖父母だけでしたが、私の方は伯母(父の姉)まで同居で、伯母も祖父母とつるんでいました。

    息子さんの発言を本当に息子さんが自分の考えだけで言ったのか?というレスもありますが、私もすでに年長の時には家のことが分かっていましたし、祖父母にお母さんをいじめるなと言い、伯母にはそんな意地悪だから嫁にいけないと言ったことがあります。祖父母も伯母も怒り、母は泣きながら私を抱きしめ、父に自分を選ぶか、離婚して祖父母と伯母をとるか選べ!と迫ったそうです。父は驚き、もっと強くかばうから離婚はしないで欲しいと頭を下げたそうです。

    夫の方は、いつも母(私の姑)が辛い顔をしていたのを感じていたそうです。父(私の舅)のことは昔は好きだったけど、思春期の時には、「親父が一番悪い。自分の親に何も言えないで母に苦労させた。どっちにもいい顔しかできない弱虫」とすごく反抗したとか。


    あなたの息子さんもいずれ父親の本性に気付きますよ。離婚を恐れてはいけません。

    ユーザーID:8751149049

  • 私も同じようです。

    私も同居です。
    しかも首都圏から地方の農村(しかも農家!)に嫁いでしまったから…。
    遊びに来た実弟が「50年前の日本だねぇ。」と呆れるほど、嫁=下僕という公式がぴったり当てはまり、此処では当たり前のコトです。

    頼みの夫(農家の長男)は、嫁姑・嫁小姑のトラブルは自分の問題ではないと言うのが持論で、「僕は関係ないから巻き込むな。」と言います。

    姑があまりにも黒いのと、子供の躾の邪魔をするので、とうとう私がキレて、姑に「アナタ様の面倒は一切見ないコトにしました。」と宣言し、彼女の食事の支度など一切から手を引きました。
    すると姑は親戚・近所に吹聴しました。
    ご近所の方々から【鬼】というレッテルを貼られ、当然の如く無視されました。

    でも私は平気でした。
    夫を含めて姑も小姑もご近所の方々も私とは違う次元の人だとわかったからです。
    何が正しくて何が正しくないかなんて関係なく、此方の話を理解しようとしないし、理解できないとわかったからです。

    ユーザーID:8707785146

  • 分け合うという発想

     あなたも働いていないのですよね?そしたらその家で実質働いているのは夫だけですよね?あなただって扶養されてるのではないですか?

     義姉さんだって好きで失業してるわけでも33で家にいるわけでもないんじゃないですか?
     
     ちょっと私事になりますが、私も女性としての魅力が乏しく頭も悪く彼氏もできず結婚もできませんでした。
     
     また日本のかなり偏差値の高い大学を出ておりますが、たいした仕事もありませんで、かなり苦労しました。失業もしました。
     
     でも実家は私を置いてくれて、私も今では資格を得て海外で仕事をしています。
     
     でも結婚できなかったという苦しみから逃れることはできないのですが、ある人から「ちゃんとした人と結婚できなかったというのを自分の何かのせいにしてはダメだよ。それは運でしかないのだから」と人から言われて心が少し落ち着きました。
     
     義姉さんを追い出さないでください。仕事しろというなら、仕事をあなたがしてからにしてください。

    ユーザーID:6922167908

  • 子供は気がついています。

    子供が貴方の笑顔が一番と言ってくれるのなら、子供の笑顔を守るために行動しませんか?

    旦那さんは子供さんや貴方より、母親 姉が一番なんですよ。家を建てる前なんですから、離婚されても財産 慰謝料はとれますよね。建ててからなら 財産は無い 慰謝料払えないの言い訳になりますから今が行動のときです。

    子供さんは気がついていますよ、異常な家と言う事にね、後は貴方が行動するのみでは無いでしょうか?

    ユーザーID:8367122765

  • 完全二世帯住宅

    完全二世帯住宅という手もありますけど…

    根本的に義母と義姉の考え方が間違ってますよね。

    ユーザーID:8921963261

  • 貴方の未来は無い

    義父、義母、義姉、考えの違う人たちとの同居。

    家を建てて大丈夫ですか?

    私は姑ですが、今の時代親だけでは無く、兄弟がいる義理の実家での同居は反対です。

    義理の実家にはよっぽど資産があるのですか?

    子供もじいちゃん、ばあちゃんのいる家で育てた方が良い事もありますが、同居していても、世帯が2分しているのであれば、教育上も良くないです。

    ましてや、働かない叔母がいるなんて最低です。

    義姉さんは、義父母に任せ、もう一度ご主人と話し合われたらいかがですか?

    同居するのは義姉さんが結婚してからで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5915061537

  • レスします

    夫さんは親兄妹が一番と
    摺り込みされているのでしょう。

    夫さん家族に他人である女性が
    嫁いできたという構図でしょうか?

    夫さんはこのままいけば
    少なくとも30年は目が覚めないと思います。

    お子さんもいるのに
    夫さんは家庭放棄状態ですね。
    新築は家庭崩壊を加速させると予感します。

    夫がついてこないならほっといて
    取り敢えず別居を提案します。

    夫さんにとってどちらが自分の家庭なのか
    選ばせるしかないです。

    子どもをどうおもっているか
    一目領然です。

    ユーザーID:8374999408

  • いや〜封建時代の方がまだマシですよ。小姑がいないから

    封建時代かって意見ありますが、そっちの方がまだ小姑ってのがいないだけマシです。
    昔は小姑が嫁にいってめったに実家にかえってこなくなるため、嫁と同居してましたから!

    今は娘には平成最先端!嫁には封建時代を押し付ける、いいかげん姑が多いからこんなことになるんです。

    私なら、本当の封建時代(娘は嫁にやってるか、外で自立してていない)
    長男は一家の大黒柱として、嫁と姑に真剣に向き合ってる、を通してる家になら、まだ昔嫁のようにかしづくこともいたしますが。
    こんな嫁にだけ一方的封建時代をおしつけ 自分の子供はいい加減でも文句言わないような姑の意見は聞きません。
    人はみな平等です。なのでトピ主さんもどうぞそうしてくださいな。

    ユーザーID:7168486093

  • 最低じゃないですよ!

    義姉は甘やかされて育ったんでしょうね。自分は嫁に行く気がないのでしょうか。自分の部屋を大きくしたいなら、その分だけでもお金入れやがれって感じですよね。生活費も入れてないんだし。
    義母も義母。イライラしますね…。
    旦那さんも甘やかされた可能性大!
    それにしても、お子さん優しいですね。トピ主さんの育て方、間違ってないと思います!
    旦那さんとか義理の家族の為ではなく、お子さん達の為に、頑張って戦ってください。
    応援しています!!

    ユーザーID:1901623066

  • 夫はあなたのことを舐めてる

    あなたの夫にとって、第一に義理の家族、その下にあなたたち家族なのでしょうね。なので、別居したいといったあなたの言葉を簡単に「長男だから出来ない」などといった言葉で片付けてしまうのですよ。
    あなたが、夫を怒らせてはいけないと思い下手に出るから余計、自分の考えがあなたを苦しめてるとは思いもしない。
    舐めてる相手には、一度ガツンと言ってやる必要があります。
    もちろん、離婚覚悟で。
    あなたも働いてて、あなたもローンを支払っていくことになるのに、なぜ回りの人間の言い成りなのか。
    良い様に使われてる(=食い物にされてる)母親を、ずっと見てる子供の気持ち考えた事ありますか??

    ユーザーID:2913855627

  • 貴方がキーマンなのを自覚して!

    大人8人いて、働いているのはたった2人
    貴方が出ていけば、その家建てれないのを分かっていないから義母と義姉は大きな顔をしていられるのね
    家事もどうせ貴方が多く負担していて、祖父母の介護は貴方にやらせるつもりでしょうよ

    貴方が出ていけば、誰が困るかは明白です
    そこをきちんと自覚しないといけません
    かつては、長男夫婦に財産が全て受け継がれたから同居もありだったし、お嫁さんも従えたのです
    長男夫婦がお金を出して、義姉に大きな顔をさせるなんて勘違いも良い所です
    長男が、というのなら、義姉は下の立場なのですから

    義父さんは、今回の事恥ずかしいでしょうよ
    無職になり、嫁に働かせているのに妻が暴走
    勇めようにも金も無いから不甲斐ない

    貴方が居なければ、自由に物も買えないし、家も建てれない事を貴方自身が自覚して下さい
    本当は、貴方の方が力が上なのですよ
    まして、息子さんと出たら孫も無く廃れるだけの家なのに
    どうせ義姉は嫁に行けませんからね
    息子さんにその大人全部背負わせる前に、家を出ませんか?

    ユーザーID:3352592148

  • どうぞご自由に、ならば別に家を買います。

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!


    どうぞ、どうぞ…今の状態で、親戚中に言いふらしたって、誰も信じやしないし、もし、信じても
    「ま、しょうがないわね」と思いますって。私ならそう思いますよ。
    33歳で失業中でおんぶにだっこでしょ?きっと、お義母さん…親戚中に悪びれずに可愛い娘の
    事を、「世話を焼いてます〜」って言いふらしてますもん。私の叔母もそうだけどね。
    冷ややかな目で親戚中見てますけど、誰も、揉めたくないから面と向かって本人には言わないだけ、
    きっと心の中では親戚中の人がトピ主の事を「ご愁傷様」って思ってますよ。

    ユーザーID:3395219777

  • アドバイスします

    義理の姉は自宅を出て外にアパートを借りることです。
    一緒に同居する神経がわかりません。
    それをきちんと旦那さんに言わせてください。
    金を出すのはあなたです。母親が出すのではありません。
    それをどうのこうの言う母親でしたら、貴女は旦那さんと子供を連れて貴方たちの家を建ててください。それができない旦那さんでしたら、貴女が鬼になって子供と旦那さんを説得し貴女たちの新居をたててください。
    このままの状態を続けますとろくなことになりませんよ。
    私も同じ思いをしましたので、あなたには苦労をさせたくありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4222582224

  • クルミさん

    ストレスたまってませんか?
    一度ご実家に帰って羽休めしてはいかがでしょう?
    無理してるのでは?主婦の方もたまには息抜きは必要なのではないでしょうか。

    素敵なお子さんに涙が流れました。これからの息子さんの事を考えるのならすぐにその家を出るべきだと思いました。

    まだ子供な私ですが、幼い頃から両親がおらず、施設育ちで家族の有り難みもわかりませんし、アドバイスなんて立派な事出来ませんが…

    クルミさんにはちっちゃな身方がいるじゃないですか!
    今はとても辛いでしょうが、ふんばって!クルミさんには息子さんと小町の皆さんがついてますよ!

    ユーザーID:6953733830

  • お金出すの?

    >私たち夫婦の名義で新築することになりました

    てことはあなたもお金を出すから共有名義にする予定ってこと?
    おかしくない?夫さん一人の理想の実現の為にあなたがお金を出すなんて。
    お金を出すなら当然口を出すものでしょ。どうしてあなたの言い分はすべて
    却下なの?共有名義やめてお金出さなければ?どのみち夫さんは自分の血縁しか
    大切にしないんでしょ。それならいざという時の為に資金を残しておくべきでは?
    お金も人生もあなたのことなど何も考えない人達の為に尽くしたいの?

    ユーザーID:6757568241

  • トピ主、大丈夫。放っておけ!

    結婚して家族になろうが
    他人は他人。
    そんな最低な義母、ほっとけ。言うこと聞く必要も一切ナシ。
    トピ主よ、もっと強い嫁であれ。
    そんなんで一喜一憂、動揺しているようではいけません。
    もっと気持ちをおおきく、心を広く持って。

    子供が本心で言ったことであるならば、義母をしかるべき。
    子供の気持ちを曲げてとらえるなと言ってやりたい 私が。
    ほんと、恥ずかしいねぇ子供の前で。どっちが最低な女なんだって話だよ。

    ユーザーID:7618999695

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