義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • まだ30才

    旦那さん、きっぱりと貴方達より実家家族の方を選んでいるじゃないですか。
    自分の家族は妻の貴方ではなく、親と姉だと思ってるんですよ。
    別居しないかぎり、息子から夫(父)になれないと思います。
    トピ主さまはまだ30才、今同居用の家を建てたりしたら、あとウン十年もそのお子様のままの旦那と、貴方を見下しているととしか思えない義母達と暮らしてくくことになりますよ。
    あくまで息子のつもりの旦那はかばってくれませんよ。
    それでいいんですか?
    絶対別居。駄目なら離婚。
    じゃないと子供達の性格も曲がってしまいますよ。

    ユーザーID:5981460798

  • よく読んでくださいね

    >mikiさんへ

    わたしの読み間違えでしょうか?
    >新築費用は私たち夫婦が全てもちます。
    >『パパたちが』一生懸命働いてたてる家
    どう考えてもトピ主さん、働いてませんか?
    トピ主さんとご主人が働いて、二家族の家計を支えているのでしょう。

    >義父は先日リストラ

    義母は
    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前
    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらす
    と、脅すとんでもない性格。

    当の義姉は
    >一年前から無職
    >自分の購入したものは私たち(トピ主さん)夫婦に支払わせ
    るパラサイト。
    おまけに身の回りのことは全て母親任せ。

    最低な女ね!と、自分の発言で母親が祖母から罵倒され、伯母も一緒になって冷遇しているのを見ている子供の気持ちを考えてみてください。
    別れて暮らした方が良いと思いませんか?

    生活出来ないなら義父・義母・義姉、三人とも働きに出ればいいんです。
    依存を当然と考えているから、歪みが出ているのです。
    「分け与える」とは「搾取される」ことではないはずです。
    協力≠犠牲と同じです。

    あなたのケースとは違います。

    ユーザーID:9788330144

  • 貴方は悪くない

    未婚の義姉がいる家への同居を選んだだけで十分偉いです。
    そして義姉、結婚する気がないのでしょうかね。
    彼氏がいないならともかく、30代でお泊りデートをする相手がいるなら、建て替えを機に結婚をする・・・という選択肢が生じると思うのですが。
    変な義理の家族ですね。


    貴方の感覚は普通だし、言った内容が悪いこととも思いません。
    辛いなら、実家に一時的に身を寄せても大丈夫なら実家に戻られるのも良いと思います。

    子供が可哀想とありますが、母親が虐められているのを見ることの方が子供にとって辛いことです。
    私の母も祖母や叔母たちに虐められていたので、祖母も叔母も大嫌いでした。反発も暴言もたくさんしました。そのため従姉妹たちと対応で差をつけられましたが後悔していません。嫌いな人たちになにかしてもらっても嬉しくないので。
    父は祖母に頭が上がらず、叔母たちには馬鹿にされていてまったく頼りにならなかったので、今もあまり好きではありません。

    子供は子供なりに見ています。

    ユーザーID:9054687156

  • 最低は義母の方だって分かってるんでしょ

    無職で一円も出資しない義姉の部屋を一番大きくする?
    それは子供でもおかしいって分かる馬鹿らしい話なんですよ。
    それを正当化して孫を怒鳴る義母がいる。
    子供を育てるのには好ましくない環境って自分で考えたら分かるでしょう?

    今の状況のままで新築の支払いには絶対に協力してはいけません。
    ご主人との話し合いでは、自分は離婚するほどの覚悟があることを見せて下さい。
    子供はお母さんが一番大切なんです。
    お母さんを苦しめるお父さんなんてね、いらないんですよ。

    ユーザーID:1931434888

  • 応援します

    小3のお子様は、いい子に育っていますね。
    他人事なのに、ウルウルしてきました。

    トピ主さんを応援します。いい方向に行くように祈っています。

    ユーザーID:5991607740

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  • なんだかね

     どちらか一方が我慢して生活するなんて、ありえないと思いますけれども。
     誰よりも、ご主人が腹立たしい。
     結婚生活だから、2人ですり合わせていくべきだと思うのに、ご主人はあなたに我慢を強いてるだけなんですね。
     離婚は、確かに子供には良くないことだと思いますけれども、歪んだ夫婦生活や親子関係を見せ続けるのは、果たして良い結果を生むのでしょうか?
     話し合いの許されない夫婦生活は、継続することに意味があるのでしょうか?
     我慢も時と場合によります。
     経済的に許されるのなら、いろんな選択肢を考えてみるのも良いのではないでしょうか?
     もちろん、その前にご主人と話し合いが可能ならするべきですが。
     自分を大事にできない人は、人からも大切にしてもらえないのではないですか?
     自分を歪めてまで守るべきものでしょうか?
     お子さんにとっては大事な父親でしょうけれども、ご主人は父親としての自覚が少ないように思えます。
     まず息子であることを優先しているように感じますが…?
     親や兄弟が第一であるのは、間違っていませんか?
     私には添い遂げるに足る人には思えません。
     

    ユーザーID:1945211837

  • 夫はよ…

    自分の女房と子供を守るのが第一よ。俺はそう思うんよ。
    だからよ、お宅と子供を守ってくれない、テメエの両親や肉親を第一にする旦那ならよ、子供を連れて、何も言わずに実家に帰んなよ。
    旦那がどうお宅に対応するかだな。
    子供が不憫でならねぇぜ!

    ユーザーID:7696125071

  • 子供は親を見て育ちます

    このままでは将来、お子様達の結婚観、恋愛観に大きな影響を及ぼしますよ。

    トピ主様、辛い立場はわかりますが、強くなってくださいね!もっとしたたかに!

    あなたは決してひとりじゃないのです!!

    ユーザーID:6291694638

  • この手の「姑に悩む長男妻様の悩み」を見て、いつも思うけど

    本当に、この手のトピを見ていつも思うのですが。

    「どうして、我慢するの、言い返さないの」

    「嫌いな(最低な)相手に、嫌われまいとして良い嫁になって、良い事ある?」

    「夫が怖い?殴る蹴るされるの?大声だけなら、車のクラクションと同じじゃない。」

    ・・・です。

    100キロ近くある大型犬でも、抵抗しない大人しい犬は怖くないですが
    ほんの2〜3キロの超小型犬でも、唸られて「もしかしたら噛まれるかも」だと、怖いもの。

    それと同じ。トピ主様なめられてますよ。

    私なら、「新築費用を全てこちらで出している」にも関わらず、そんな失礼な口をきくのは「許さない」ですよ。
    (別にお金を供出している方が立場が上・・と言いたいのではありません)

    もういっそ、新築するのはやめたらどうですか?
    感謝しない姑や小姑に、綺麗な家を住まわせる事無いと思うのですが。

    後、ご主人にカウンセリングでも受けて貰うとか・・・。自宅に来てもらって。
    名目は「市民の悩み相談で民生委員が来た」とかにして。

    ユーザーID:3461851767

  • 似た物同士なのかな

    >あんまり無理するな。
    無理しなきゃいいんじゃないの?

    その口のきき方の義母の育ちを疑いますし、
    義姉にいちばん良い部屋を与える意味は?

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」
    言ってもらえば良いと思う。

    離婚したら良いと思う。
    嫁を奴隷のように働かせていた、って親戚中から笑われますよ。

    他人を住まわすために、家を建てる人がいるなんて、びっくりしました。
    私だったらローンのみを夫名義にして、自分の給与振り込み口座を変え、
    自分と子のための資産形成をしますね。
    自分が働いて得たお金が他人を住まわすために使われるなんて、
    ありえない、信じられない。

    自分の人生をもっと大事に、お金と時間を大切に使いましょうよ。

    ユーザーID:2706794789

  • それは無視されて当り前

    今回の件はお子さんに行っていい事悪い事を教えられなかったトピ主さんが悪いです。

    若夫婦持ちで家を新築されるという事ですが、お金を出すのはトピ主さん夫婦かもしれませんが、発言権は夫・義理の両親・義姉にあります。嫁に口出す権利はありません。それが例え共働きであろうがトピ主さん実家からの援助があったとしてもです。

    大きな部屋が欲しいという義姉の要望を聞けばいいではないですか。我が家も2世帯案が出た時は大きな部屋は義妹の部屋でしたよ。そこは義妹が結婚して家を出ても「いつでも帰ってこれるようにそのまま義妹の部屋」と義理の両親は言ってました。嫁である私は夫以上に稼いでいましたが口出ししませんでしたよ。まぁ、その話は流れてしまいましたが。

    まずは義母・義姉に謝り倒して心を入れ替えて仕えましょう。そうすればみんな笑って暮らせる素敵な家が手に入るでしょう。
    少しの我慢で皆が幸せになれる…嫁にはそういう心遣いが必要です。

    ユーザーID:3458217974

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    昨日夫と話しました。話の内容を箇条書きにしてみます。


    ・義母と義姉と今のような関係で家を建ててもこれからうまくやっていく自信がない。
    ・両親たちと別居したい。生活費はこれまで通り私たちが出してかまわない。
    ・両親たちと別居ができないなら私は子供たちを連れて実家に帰り、これからのことを考えたい。


    ・今回のことはクルミの失言。すべてクルミが悪いのだから母と姉に頭を下げればすむこと。
    ・前にも言ったが別居は無理。別居して例え生活費を出したとしても一緒に住まなければ親や姉を捨てるも同然。自分にはできない。
    ・実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    ショックでした…。
    「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。
    私が一番じゃなくてもせめて子供たちを一番と言ってほしかった。売り言葉に買い言葉なのかも知れません。でも今は何も考えられません。小町のみなさんすみません。

    ユーザーID:5337080703

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 不思議なんですけれど

    無視されるのって嫌ですか?

    私だったらラッキー♪って思いますけれどね。
    にっこり挨拶して、自分のすべきことをして、以上です。
    むしろ世間話聞く工数が減ってありがたいことです。
    私、嫁業はサービス業だと思ってますから。姑はクレーマー客みたいなもんです。「すみません。それはちょっと無理ですね。」って頭は下げますが、そんな謝罪では許してはくれません。でも私ちゃんと誤ったもん!!後はどう思うと、お客様の勝手です。二度とご来店いただけなくても、私は構いません♪

    「ちっ、機嫌直っちゃったよ。」って
    笑顔で姑の話を聞くほうがつらいかったです。
    (やらなければならないことがたくさんあるから。)
    無視するとかされるとか、相手の問題で、基本私には関係ないですから。

    私を最低な女罵倒し続けた、姑が認知証になりました。
    別に関係ないです。お客様のご様子がお変わりになられただけなので
    いつものように笑顔で接してます。

    仕事だと思えば、大抵のことは切り抜けられます。

    ユーザーID:8846799020

  • 気になっています

    本当に自分達の事しか考えていない夫&姑達。
    トピ主さん、舐められているんですよ。
    このままでいいんですか?

    夫は貴方が何も言ってこない事を知っているんです。
    だから機嫌を損ねて見せて貴方に何も言わせない
    ようにしているんですよ。

    こんな人達の為に働くんですか?
    息子さんとご自分の為に働いて欲しいです。

    主さんがいなくちゃ家なんて建てられないのだから
    主さんの好きなようにして良いんですよ!!

    ユーザーID:0415229848

  • クルミちゃん、帰っておいで

    あなた、損ばっかりしているよ。お義母さんに「最低な女!」なんて言われるような娘に育てていないもん。もともと、自分の家族ばかりを大切にするクルミちゃんの旦那さんのこと嫌いだったよお母さんは。クルミちゃんのこと本当に守ってくれるのかどうか心配でした。やっぱり心配したとおりになったみたいね。もう、頑張らなくていいよ。実家に帰っておいで。母より。

    ユーザーID:1083625913

  • 今の主人は将来の息子?

    やさしいご主人ですね。
    もちろん、義母さんはじめ義家族に対してです。
    クルミさんに対してやさしい息子さんというレスが多いですが、私にはご主人と息子さんが二重写しのようにみえます。
    息子さんに今のご主人のようになってはしいなら何も言いませんが、そうでないなら息子さんの教育はもっときちんとした方がいいと思います。

    ユーザーID:1731789316

  • ご主人様のみには、理解して頂きたいですね。

    ご主人様に、長男で責任を感じておられようと、自分の子や妻が辛い思いをしている事は冷静に伝え理解して頂くようにお話ししましょう。

    義姉もこのまま実家依存(パラサイトシングル)していると、結婚も縁遠くなりそうです。
    義姉の為にも、家計費は負担させ、自立の準備はさせておく事は必要であると思います。
    甘えさせすぎています、本人の為になりません!!

    本当に、この居心地の良い実家を結婚し出て行く気持ちになられないでしょう。結婚とは、我慢しなければならない時や辛い事もありますので。
    好き好んで出て行く気持ちには私だったらなりませんね。

    出来たら別居して頂くか、義姉さんに結婚してもらってご実家を継いで頂くかが、お互い気持ち良い関係で思いやりを持ち生活して行けると思いますが如何でしょう。現在は、必ずしも長男が後継ぎでなくても良いと。

    このトピをご主人様に読んで頂いて下さい。きっと、ご理解頂けますように。

    何より、息子さんの心が傷付き周囲の顔色を伺われている様子が可哀想でなりません。どうか、気にしないでいいと言って明るく息子さんを抱きしめて上げて下さいね。頑張って。

    ユーザーID:4988115479

  • 子供のために、を離婚しない言い訳にしないでください

    お疲れ様です。
    最低な女はどっちか、なんて言うまでもなく、馬鹿馬鹿しい話だと思います。
    トピ主さんには、悔いのない人生を歩んでいただきたいです。
    どんな選択をしようと、それはトピ主さんの人生ですし、はたからとやかく言うことでもないかも知れません。

    ただ一つだけ気になったのが、「子供が可哀想だから離婚を考えていない」というくだり。
    自分が離婚したくないなら、それはそれで良いと思います。
    けれどその理由を「子供」に押し付けないでください。

    「離婚したら子供が可哀想」なら、祖父母や叔母に虐げられている母を見続ける子供は「可哀想ではない?」

    ご自分が未だ旦那さんが好きとか、他に理由があって、婚姻関係を続けるのは自由です。
    子供は親を選べませんし、子供自身が虐待されているわけでもない。
    なのでそれなりに幸せを積み重ねて育ちもするでしょう。
    ただ「子供のために離婚しなかったのよ」とは言わないでいただきたい。

    『「私(子供)のため」というのなら、別れてくれたほうが何倍も良かったのに!』
    そんな風に、将来、子供に思わせないで欲しいです。

    ユーザーID:6395993583

  • 頑張れ

    どちらが最低か!

    私が代わりに
    文句言ってあげたいくらいですよ!

    お子様の為にも強く心を持って!

    応援しています

    ユーザーID:5512068089

  • 戦って!

    なんですかその義家族。他人様のご家族に失礼を承知で言わせて頂きますが、ありません。

    あなた方ご夫婦が頑張って建てる城に住まわせてやる必要なんてないんです。

    私は10数年そのお子さんの立場でしたが…正直地獄の日々でした。
    嫁いだのに、図々しく遊びに来るだけの叔母たち。威張るだけの祖父。それに対して強く言えない父。全て背負わされる母…。
    父と母はウツになりましたよ。そして私も摂食障害を経験しました。

    今は穏やかに暮らしていますが、皆同居を後悔してます。
    家族は家族で暮らすべきなんです。
    今のままではトピ主さまがいずれ倒れてしまいます…。
    なんとか同居しない方向に持って行くか、せめて義姉には就職して3人部分の生活費を出させる位旦那様から言ってもらって下さい。(住まわせてもらってる、と自覚させる為です)

    他人なのにすみません。
    でも本当にウチみたいにならないで欲しいんです。
    トピ主さまとお子さんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:3490886254

  • 大変ですね。

    おつかれさまです。
    義母、天下家族ですね。
    もっぱら、息子、姉は実家依存症なのでしょう。
    洗脳されているから、なかなか、常識が通じないでしょう。
    義父が優しくても、状況は変わらないはずです。
    新築するのは、もう少しまったほうが、というより、同居しないと結論をだして、話を進めた方がいいと思います。
    そうしないと、夫、息子、家、あなたの財産すべて、義母・姉に奪われますよ。

    ユーザーID:5807565150

  • はあー

    ほっておきましょ!腹がたつ!馬鹿ばっかりだね、何で従順にかしづかないといけないのか、何様なんでしょうね。もらってやった嫁とか義姉だから尽くす?その前に30歳過ぎても自立してない娘を自立させないとね、だわ。あなたが感じてる事は間違ってないと思う
    私もそうするし言うと思う。無視するなら無視してやりましょう…。

    ユーザーID:3377329789

  • ホラ、この嫁姑問題も、諸悪の根源は夫じゃん。

    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある。別居は100%ありえない。」

     意味わかんない。やるんなら自分のお金だけで家建ててみなさいってば。

     人の褌で相撲とっといて、人が変わったように怖くなって嫁のクチを封じるって・・姑や小姑の件が解決したとしても、許せませんよ。人として粗悪品じゃないですか。この夫。

     まだしも姑が面倒を見て貰うに相応しい態度で、小姑が働きたくても病気なり何なりで働けないとかなら理解出来るんですが。

    >義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでね

     こーんな恥知らずな言葉を誰も叱らないんですか?
     姑小姑とは最悪、疎遠に出来ます。
     トピ主が目を背けず向き合わなくてはいけないのは、夫であり子供の父親である、その粗悪品では?

    ユーザーID:7909096177

  • 私なら離婚

    ありえないですよ、旦那さん。
    他人が軽々しく言えることじゃないけど、離婚も視野に入れていいと思います。
    こんな状況なら、誰もトピ主さんを責めないし、我慢して家族を続ける方が理解できません。
    お子さんが小さい今のうちです。
    妻や子供より「親」なんて、ホントありえないです!!!!!(怒)

    ユーザーID:8774507057

  • 二度目のレスを読んで

    このご主人だと犠牲になっていくのはあなたと子供さん。
    親の次はお姉さんが大事でしょうね
    あなたたちは二の次、親が亡くなり姉がいなくなった後は
    おまえが妻だから面倒見ろ、というでしょう。

    この家族の中にあなたたちはいないのかもしれません
    ちゃんと職業を持ち
    あなたのご実家もそれなりの理解があるのなら
    戻られるのも良いかもしれません。

    この家は子供のためにも良くないかもしれません
    最後は子供が犠牲を乞う可能性もあるかもしれません
    甥っ子がおばのめんどうをみるように押しつけられたら・・。

    ユーザーID:5241579994

  • しっかり

    夫の答えには続きがあって、親の次に姉(義姉)が来ると思います。
    そして子供、あなた、です。
    ショックを受けるのは当然のことです……

    何も考えられないのも仕方ないですが、こうしている間にも
    あなたの子供達はないがしろにされています。
    祖母に当たる義母ですら、孫が可愛くないと公言するなんて
    四面楚歌もいいところ。

    何も考えられない時は、実家に相談してみましょうよ。
    金銭的なこともありますし……一人で背負い込んではダメですよ……
    行動は早い方がいいです。
    お子さんのためにも頑張って。
    せめて母親であるあなたが一番に考えてあげましょう。

    いろいろあって混乱されるでしょうが
    家を建替える前に本音が明らかになって良かったと逆に思いましょう。
    新築の共同費用は今後の資金にできますものね。

    ユーザーID:4103708500

  • レスします。

    お宅の事、子供の事、守れねぇ奴とはとっとと別れて、新しい人生を歩いて行きなよ!
    しかしながら、旦那さんと別れるにしてもよ、ちゃんと、弁護士立てて、慰謝料や養育費取ってやれよ!
    俺もよ、自分の母や兄弟も大事にしてるがよ、先ずは自分の家族よ!それらを幸せにしてよ、守れない様じゃ駄目よ!
    頑張って行きなよ!

    ユーザーID:7696125071

  • 離婚でいいかと・・・

    結婚する前にそういうお話ってなかったんでしょうかね?
    ご主人の本心というか、自分の家族が妻と子供ではなく、親と姉と思ってる男なんて絶対嫌だ(笑
    何のために結婚したんでしょう、この男は。

    無理に我慢して暮らしてもこれから20年、30年と我慢できますか?
    義姉も、もし結婚せずずっと家に居られたらどうなるんでしょう?

    クルミさんにお子さん養える経済的能力があるなら離婚した方が幸せじゃありませんか?
    自分の子供がかわいくないのかと不思議でなりません。
    それなら最初から結婚などせず、自分の親と姉とでひっそり暮らせばよかったのにね。
    変な男。
    っていうか気持ち悪いです、いい歳して。

    こんなところに自分の娘をお嫁になんて出したくありませんね、ほんと。

    ユーザーID:9549996209

  • ちょっと冷静になりましょう

    >「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。
    この時点でもうダメですね。子供より親が大事と言う夫。
    一緒に暮らしていく意味がありません。

    >私が一番じゃなくてもせめて子供たちを一番と言ってほしかった。
    その通りだと思います。私なら妻が一番と応えますが。

    >売り言葉に買い言葉なのかも知れません。でも今は何も考えられません。
    売り言葉に買い言葉じゃないと思いますよ。これがあなたの夫の正体です。
    冷静に考えれば判りますよね。あなたも言っているように「離婚」です。
    ご主人も「実家に帰れば離婚」と言っているんですし、迷うことは
    ないと思います。
    それにしても子供たちにも一生会わない、縁を切るとは何て冷たいんでしょうか。
    結局ご主人は「母と姉」しか頭にないのです。

    それでもあなたはこんなご主人について行き、愛していきますか?

    ユーザーID:4991111577

  • 家を建てる前でラッキー

    よかったじゃないですか、離婚出来そうで。

    しかも子供もすんなり渡してくれるってことで。

    離婚時に揉めるのが子供の取り合いだから。

    今回の子供さんの発言について思うのは、
    この子は年齢より気持ちが大人で
    とぴ主さんに似て優しい子なのかなと。

    子供って意外とよく見てるんですよ。
    お母さん思いの良い子じゃないですか。

    離婚しても子供さんたちが支えになってくれます。

    このまま我慢してても
    この先いい事なんてないよ。

    年齢が若いうちに早くやり直しな。
    頑張れ。

    ユーザーID:6376767141

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