義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • 息子さんはどう思ってるの?

    義母の「最低」発言は息子さんの前でなされたのですか?だったら、このままうやむやにするよりも、息子さんと話してみたらどうですか?大変でしょうが、息子さんなりの考えもあるでしょう。ここは頑張りどころですね。

    ユーザーID:2270810386

  • 離婚しなくても別居

    そんな状況で新しい家に住んでも楽しくないでしょう?
    何も失わずに新しい生活なんてできないですよ。

    今までよく辛抱してこられました。
    離婚しなくても別居すればどうですか?
    とりあえず家をでちゃう。
    帰れる実家ありますか?
    あるいは自分で部屋を借りることできますか?

    子供たちはなんだかんだいっても母親についてくるでしょう。
    父親にも会えますよ。
    というか、離婚したって会えるんです。

    私ならそんな義母と義姉、離れていてもいやです。
    よく一緒に住んでられますね・・・同情します。

    ユーザーID:3014100975

  • 親(義母)が親なら子(夫)も変ね!

    親や姉弟を大切にする旦那さんの気持ちもわかりますが、旦那さんがしっかりしてませんねー・・・。

    33って私より年上の義姉さんなのに、無職で親や弟のスネかじりの人生って情けないし、
    つまらないですねー。
    義母が甘やかしてるものだから、オツムの弱い義姉に育ってしまったのか、元々の性格の問題なのか・・・。
    「親とお金は永遠ではない」のだから、親が亡くなった後はどうやって生きていく気なんでしょうね?

    ついでに言うなら、自分の葬儀代も弟にお世話になる気でいるのではないでしょうか?
    無縁仏にしてやりたい気分になりますよね。

    旦那さんと離婚を視野に入れる覚悟で話し合いをするしかないのではないでしょうか?
    離婚を視野に入れるとなると、子供が可哀想なのか、あなた自身が子供と生きていく自信がないのか?
    その辺もまとめておいた方がいいです。 本気で離婚したい人は何とかなるものなんです!
    今のまま辛い生活よりも「離婚後の自分の人生」を考えますからねー。

    ユーザーID:0472112090

  • 子供に言ってもらいなさい

    子供が、「義姉ちゃんが一番大きな部屋なんて変」と言った事で、義母から「生意気で意地悪な子になった」「母親の育て方が悪い」と言われた事。

    父親に言えばいいです。
    子供が不用意に言ってしまう言葉に、腹を立ててしまうのは大人げないけど、本当の事だから怒ってしまうのでしょうね。

    「あの日以来、義母と義姉からは無視されます。」
    これで同居して大丈夫でしょうか?
    ローン半分払いたくないって言って、同居拒否すれば?

    ユーザーID:4408427879

  • 子どもさんの教育上。

    父親と離れることよりも、
    母親を侮辱する祖母や働かないだらしない叔母と暮らす方がよくないと思います。

    ユーザーID:8609427156

  • ご主人はトピ主さんの味方なの?

    そんな義親と義姉と同居の家なんて建てるのやめようよ。

    夫婦の名義ということはトピ主さんも頭金出したりローンを組むんでしょ。
    家を建ててから離婚になったら大変ですよ。
    どうしても家を建てたいのなら夫一人の名義にしてもらいましょう。

    義母や義姉の自己中なのはおわかりのようですが、義父さんもそうなの?
    そしてご主人は味方じゃないのですか?

    別居が嫌というご主人は味方になってくれないのなら、ローンも組めないし同居はできないとつっぱねてもいいと思います。

    >あの日以来、義母と義姉からは無視されます。
    無視させておきましょう。
    これから新築の家に「居候させてもらう立場」になるのです。
    偉そうにできるのは今の内だとでも言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4551386847

  • 今が踏ん張り時

    トピ主さんお疲れ様です。
    似た様な境遇ですのでレスさせて頂きました。
    親戚中に言い触らされ様と「最低な女!」と、言われ様と
    トピ主さん、お子さんどちらも間違っていません。
    周囲は状況を見ている筈。
    ご主人が味方となってくれるともっと心強いのですが・・・。
    それに義姉さんその年齢で自活していないって・・・
    しかも彼の家に外泊?義両親黙認なの?
    義姉さんは、結婚間近なのかなぁ?
    私はトピ主さんを応援します!
    今が踏ん張り時。
    ここで折れたら一生状況は変わらないと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9029614629

  • なんだそりゃ

    最低ですね
    義理のお姉様の部屋いらないでしょう
    あなたが我慢していることを第三者の私が我慢できないわ
    本当にむかつく一家ですね…
    離婚は嫌なんですよね
    ご主人に相談して上手く味方にしないと
    頑張って下さい。トピ主様は何もわるくないよ

    ユーザーID:3457538931

  • 自分のお金は絶対に出さない

     今度の家に、全財産を出してしまうようなことはしないことです。
    ご主人はお子さんがいて、その上に親や兄弟を養えるほど高給取りなのですか?
    でしたらご主人ひとりで建ててもらってください。
    自分のお金はいざというときにとっておきましょうね。

    ユーザーID:9362874956

  • うわわわ

     うーん こりゃまた凄い。。。

    私 同居13年ですが、言葉もございません。

    禁句でしょうけど「子供さえいなければ」と思いました。ご愁傷さまです。

    ユーザーID:5148262375

  • 強くなろうよ。

    よかったじゃない、嫌われて。
    ついでに、もっと強くなろうよ。

    いい嫁は辞める。
    ご主人との話し合いしだいで、いい妻も辞める。
    (ご主人に一番大事なのは誰か決めてもらいましょう。両親、義姉がトピ主さんや子ども達より上に来るならアウト!!、即効いい妻も辞めましょ)

    子ども達にとって一番良い方法を考えましょ。今の環境だと子供たちが可哀想だよ。

    ユーザーID:9739447017

  • ご実家に

    どうか、短期間でも、お子さんを連れてご実家へ行ってください。
    余りにも、旦那さん側の方々は非常識だと思います。まして、お子さんが言ったという事(新築の家の義姉さんの部屋を一番大きくしてというが〜)は、ごもっともです。間違ってません。

    このままでは、主様が精神的に参ってしまいますよ。

    ユーザーID:5553206017

  • 簡単な事

    あなたも無視したら良い!

    ユーザーID:3728123738

  • ひどい・・・

    ひどい夫ですね・・・

    義姉の横暴、義母の暴言、妻を人身御供に差出て・・・

    夫が、妻と子供を守らずに、母や姉を守るから、トピ主様がおつらい目にあっているのです。

    義母や義姉に問題がありますが、
    一番問題なのは、夫です。

    子供たちが父親を好きというのは、本当でしょうか??
    きちんと現状を認識しているご様子。
    母親を悪者にして、弱者として踏みつけているのが父親だと、説明すればわかるような気がしますが・・・

    何度も言いますが、その現状を招いている原因は、夫です。

    ユーザーID:0790429556

  • 今ならまだ。。。。

    あなたの立場が強いかな?

    手を引くか、完全2世帯にするかです。

    貴女なしでは家は建たないでしょう。なら、今しかありませんよ。

    このままでいったら、親に介護など面倒なことが起きたら、義姉は知らん顔ですよ。
    嫁であるあなたが看て当然と思うでしょうね。

    どちらにせよ、言われたことはきちんとご主人に伝え、(感情はなしで)

    そのうえで、あなたの意見も感情抜きで伝えたほうがいいでしょうね。

    こういう案でしか、私はお金を出せませんと。

    そこで、ご主人の気持ちが、あなたとの家族を大事にしているか、元家族+あなた方となっているかわかります。

    どちらにせよ、ここで我慢をしたら、ずーとしなければならない我慢が付きまといます。

    ユーザーID:0771438912

  • 失敗しましたね

    よくやった!とかレスが沢山つきそうですが、私は失敗したと思いますよ。
    同居解消不可能の状況で結婚したのですから、もうちょっとうまく立ち回らなければダメですよ。
    子供の失言に目くじらを立ててきたら「子供なので・・・あとでよく言っときますね〜(笑)」とかかわさないと。
    正論言ったって激怒するばかりですよ。やりきれない思いは彼らも十分わかっています。痛い所つかれたら誰だって怒りますよ。

    でも、もう事をおこしてしまったのですから、ここは転機のチャンスと考えては?
    夫に仲裁させればいいのです。その位できないのなら見限った方がいいですよ。

    ユーザーID:5668281047

  • よく言った!えらい!(嫁側の意見)

    本当に姑や小姑てむかつきますね!

    旦那さんに守ってもらってください。

    ユーザーID:6261281393

  • うわぁ〜

    最低な義母&義姉ですね。旦那も守ってくれず…

    私なら無理です!子供によ〜く説明してとりあえず連れて出て行きます。

    で、不満点を全てぶちまけて改善要求。改善されなきゃ別れますね。

    ユーザーID:3553783945

  • それでいいんじゃないですか?

    無視されてるなら無視しかえせばいいのではないですか?
    好きな人から嫌われたら辛いですけど、こちらも嫌ってしまえばいっそ楽になるのではいでしょうか。

    私なら「私が最低な女なら、33にもなって実家に寄生して態度のでかい、あなたの娘さんは世間から見れば超最低女です!今時小姑付の家に同居してくれるような嫁なんてそうそういない!むしろ感謝してください!」って言っちゃうかも。

    ただ、義両親名義の土地にご主人ととぴ主さん名義で家を建てるなら、ご両親が亡くなられた後、義姉と土地の相続問題でもめる可能性が大ですよ。

    土地の相続価値分の現金を用意できればいいですが、そうでなければ家を売って現金化するか、そのまま義姉に居座られる可能性もあります。

    ユーザーID:6590366459

  • あなたは悪くないと思います

    非常に過酷な環境で生活されてますね…心労を察します…

    そんな家族の為に、わざわざ家を建てる必要があるのかな…

    その資金で、賃貸を借りて、義理両親とは別居がいいと思います。
    旦那さんと、膝をつめて話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9640132832

  • 嫁は所詮他人です

    もう答えは出ています。

    離婚届を書いて、トピが実家に帰るか、
    マンションか?アパート?を借りて
    引越しすれば良いと思います。  

    もし実家に帰ったならば、旦那さんが
    尋ねて来るでしょう。ご両親と4人でお話
    すれば良いと思います。 もし旦那さん一行(義姉以外)
    が来たとした、腹を割ってお話することだと思います。
    義理両親も謝るかもしれませんが、ぜったいに帰っては
    行けません。 これからの人生義母と義姉の仕打ちが
    まっています。 義両親の老後の面倒も・・・ 

    義親戚に言いふらされてもいいですよ。その内
    真実は早いうちに伝わります。

    私も義両親が原因で離婚しましたが、義両親が原因の
    時は旦那が義両親よりってことが多いんですよ! 
    結局は他人だと感じた時でしたね!  

    子供さんも、こんな義両親と暮らして、嫌な思いを
    させるぐらいなら、早く家を出て新しい暮らしをした
    方が良いと思います。

    ユーザーID:0503134244

  • ひえ〜 ホラーだわ

    新築辞めましょう。そして家を出ましょう。
    クルミさんと息子さんと旦那さんと3人で新しいスタートを切った方がいいと思います。
    同居してれば、もっと色々な負担を強いられるのではないですか。
    いや〜宇宙人ですね、旦那さん家族。
    旦那さんとよく相談して下さい。
    ともかく逃げろ〜。

    ユーザーID:2587522680

  • おかしい!

    なにそれー!絶対に変ですよ!その義母!!
    それだったら我慢しないで別に暮せばいいじゃないですか?ご主人に費用出してもらいましょう。 あなたも大変かもしれませんが、働いて子供も手放さないでください。
    あなたがその気になったのを見ればご主人も焦りますよ。
    子供を連れて出て行かれては旦那さんは頑張る意味なくなっちゃいますからね。 大体ご主人両親が心配で同居してるんでしょうが義理の姉は別です!
    あなたがどんな気持ちでいるか考えてないんでしょうね。
    そんなひどいこと言う義母。無視するような低レベルな親子。
    そんな環境子供にいいわけありません。 父親はまともなんですか?
    一度家族で話し合ったほうがいいです。あなたももっとご主人に強く言いましょうよ。それでもあなたの味方になってくれないなら、泣きながら家を飛び出しなさい(演出)オーバーなくらい演技してやりなさい。
    1,2週間子供休ませたっていいじゃないですか。 
    家出のふりして旅行でも行ってきなさいよ♪ わたしならそうします!

    ユーザーID:7785216130

  • 新築は白紙、さらには別居

    息子さん、本質をついていますね、あっぱれです。
    そんな、義母、義姉も住むような家なんか建てなくてもいいじゃないですか?
    ローンはトピ主さんご夫婦で払うんでしょ?
    ばかばかしいの一言です。

    別居ができなければ、離婚も辞さずでいいと思います。
    戦って下さい。
    その義母、義姉は百害あって一利なしです。

    ユーザーID:8011825743

  • よく同居しましたね

    かなり非常識な人と家族になりましたね。



    私なら耐えられません。


    そうゆうどうしようもない子供(義姉)にはどうしようもない(義母)が付き物ですね。


    常識の違いって怖いです。

    ユーザーID:1911013030

  • その建て替えちょっと待った

     トピさん一家で独立してはいかがでしょうか。 家は古くてもあるのですから、義理家族にはそこに住み続けてもらえば良いでしょう。

     実家から遠い場所のマンションを買うとか、小さくとも自分たちだけで住める家を買うとか出来るのではないでしょうか。

     また、トピ一家名義で建て替えた家にどうしても皆が住む決断をしたとして、義姉、親たちにも生活費を入れてもらうとかしなければ、生活が成り立たなくなるのでは。 いずれ老人達の介護も独立しない姉の将来もすべてトピさん夫婦で面倒をみる事になると思います。 

     ローンを抱え、これからいくらでも教育費がかかる子供たちの将来のための預金もできません。 自分たちの老後の資金のたまりません。 その上、トピ夫婦ばかりか子供たちにも介護などの迷惑が及びますよ。


     独立する気のない人たちを、トピ夫がすべて支え続けられるのでしょうか。
    良く夫と話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1115245834

  • 最低な義母・義姉!!!

    トピ主さん、泣かないで〜!
    最低な義母・義姉で大変ですね。。。

    トピ主さん夫妻が建てる家なんだから、義姉が自分の部屋の提案を(自ら)してくるなんて最低ですよ(呆)!
    しかも自分で言いにくいのか、息子さんに言わせているなんて!
    私なら「言いたきゃ、自分で言いに来い!!!」って感じです。

    旦那さんも情けないですね!
    自分の姉でしょう???
    失業中だから優しくしろ???

    この義姉の場合、(社会で)働かざるもの、食うべからず!!!だっちゅーに。

    ユーザーID:6263438789

  • ひどい!

    今時、同居してくれるお嫁さんなんて奇特な存在なのに!
    お嫁様と呼んで、へへーっと平伏したっていいくらいなのに!

    ここは懲らしめておくべき。

    子どもたち連れて、財産の半分を凍結させてから、しばらく姿をくらませてしまえば?

    謝って迎えにくるまで帰ってあげなくていいです。

    ユーザーID:6635518041

  • ちゃんと考えて

    夫を慕ってる子供…


    その子供が、
    自分の母親がおばあちゃんに
    最低な女呼ばわりされてる環境がよいか悪いか

    喧嘩上等で私なら言い返します


    それでも変わらないならお別れを考えます

    ユーザーID:4692125048

  • 間違ってません!

    私はあなたを支持します。

    私だったら喜んで無視していただいて

    新居には夫婦と子供のみで生活します。

    ユーザーID:6219324002

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