生活・身近な話題

義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

話題

私30、夫31、子供3人、
義両親50代、夫の祖母、義姉(夫の姉)33歳の9人家族です。

このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
義父は先日リストラされ義姉は一年前から無職です。
新築費用は私たち夫婦が全てもちます。

先日の夕食時、小学生の息子が
「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」と言ったのです。

夫は残業中で不在、義姉も彼氏の家に泊まりに言って不在でした。

息子の話を聞いた義母は怒り心頭の様子で
「何言ってるの?お義姉ちゃが大きい部屋がほしいならそうすればいいじゃない!クルミさんの育て方が悪いからこんな生意気で意地悪な子になったのよ!こんな酷いことクルミさんがふきこんだんでしょ!」
と言うのです。

正直33にもなって身の回りのことを全て義母にしてもらい自分の購入したものは私たち夫婦に支払わせ(夫に抗議すると、失業中だから優しくしろと言われます)そんな義姉にうんざりですが、子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。

義母のあまりの剣幕に泣きそうな息子をみて何かがプツンと切れました…
「お義姉さんも33なのですから一人暮らしや彼氏と同棲されたりして実家を離れて自立する考えをもってもいいんじゃないんですか?」言ってしまいました。

義母は「なんて酷いことを言うの!最低な女ね!嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」そう言って部屋にこもってしまいました。

…もう嫌。
別居をしたくても夫は嫌だと言い、離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。

あの日以来、義母と義姉からは無視されます。
心が折れそうです…

ユーザーID:5337080703

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  • 同居をやめてトピ主さん家族が独立したらどうですか。

     人間関係ってハリネズミによく例えられるのを思い出しました。
    ハリネズミって距離を適切に保たないとお互いに傷つけてしまうらしいです。
     
     そもそも何で同居なんてされたのですか。親離れできないご主人の希望ですか。
    同居って義家族が他人(あなた)を支配することを前提にした公平さのない悪習そのもの。
    トピ主さん家族が同居していることで、義両親・義姉・あなたのご主人が
    子離れ・親離れできなくなっていると思います。
    ご主人は無理に同居することで親孝行してると勘違いされているのでしょう。

     資金があるのでしたら、思い切ってトピ主さん家族が独立されてはどうでしょう。
    私もそうですが、わたしの親戚や友人、近所の人を見ていて思うのですが、
    独立して住んでいる家庭の方が、円満にバランスよく家族・親戚・近所の人間関係を築けていますよ。
     それが何よりの親孝行だと私は思います。

    ユーザーID:7575725192

  • お子さん達の為

    お子さん達の為に離婚しないなんてトピ主さん優しいなぁ
    お子さん達お父さんを慕っているという事は、きっとお父さんみたいな人になるでしょうね。
    きっと結婚してお嫁さんにトピ主と同じような我慢させる生活を強いるんでしょうね
    すごく素敵な将来ですね

    これ皮肉ですけど意味分かりますよね?
    お子さん達に悲しい思いをさせるかもしれないけれど旦那さんと同じような思考の持ち主にしたくないなら離れるべきではないでしょうか?

    お子さん達だけでなく、トピ主さんの為にも頑張って明るい未来を目指してほしいです。

    ユーザーID:6934709878

  • 無視されてるなら

    子供を連れて1度家を出ます。
    離婚はその後の義家族の反応で決めます。

    まずは旦那さんが義家族の味方をしていることが問題。
    あとは居候の義姉のわがままを通し嫁は尽くして当然としている考え方の義母が問題。

    ここの改善が無い限り離婚します。
    と伝える。

    離婚後に旦那さんとお子さんのみ面会させて義家族には会わせないようにする。

    あなたにそれだけのことが出来るんだと分からせなければなりません。

    嫁は言いなりになると思って舐めてますよね。

    ユーザーID:1025815460

  • 子どもだけが正しいことを言っている

    それ以外はあなたも含めて全員間違ってます。
    正しい意見が通らない世界にいると、子どもも思考がゆがみますよ。
    何が正しいのか、よく考えてあなたも行動してください。
    それがあなたの子どもの生き方の、今後の指針になるはずです。

    ユーザーID:0216361303

  • 失礼かもしれませんが…

    まだ小学生のお子さんが、ご自分から「”働かない”義姉ちゃんが」と言うのは、日頃からお子さんの前でもトピ主様がお義姉様の悪口や不満をおっしゃっているからだろうな…と思いました。お立場はわかりますが、お子さんにとっても良い影響の行動ではないのではないかと思います。

    「私たちの名義」の家を建てるにあたり、トピ主様ご自身の貢献はどの程度なのでしょうか?

    なぜこのようなことを書くかといいますと、ご自身が今の世で働く大変さを実感していたら、失業した義姉やリストラされた義父に向け、このようないかにも本人たちだけが悪いかのような書き方はなさらないのではないかと思うからです。

    >離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。
    とのことですが、トピ主様が一人前に稼いでおらず本当に離婚に合意されてしまった場合、簡単に義姉さんと同じ立場になってしまうことに気がつかれていますか?
    自分の今の立場に対する根拠ない自信と、ご自分が持っているものもただ一つ「ご主人と結婚できた」ということに因っているのに、職を失っている彼の家族に対して、こういう考え方しかできないのも寂しすぎると思いました。

    ユーザーID:1809121013

  • 土地の所有者に言及がないが

    > このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
    とありますが、誰の土地の上に建てるのでしょうか?
    もし、義家族所有の土地の上に新築するのであれば、当然義家族にも部屋割りに関して発言権がでてきます。
    クルミさんが故意に不利な情報に言及していない印象をうけました。

    ユーザーID:1731789316

  • ご主人をどうにかしないと。

    えーと。
    その状況なら、私は離婚しますけど…。
    建て替えの前にハッキリさせましょうよ。

    結局、ご主人はあなたよりも非常識な発言をする姑と義姉を慮っているってことでしょう?
    あなたはいつまでたってもその非常識な人のために働き続けなきゃいけないんですよ。
    子どもだって「義姉ちゃんが変」って言ってるのに。
    夫に引導渡してもいいんじゃない?

    姑と義姉の無視なんかどうでもいいでしょう。
    こっちが働かなかったら食べていけないんだから。(笑)

    ユーザーID:9543163704

  • 嫌だぁ〜

    最低ですね、義母義姉。
    そして残念な夫・・・。
    他人の私でさえむかつく話です。

    無視するならそれで結構ですよ。
    新築の話も白紙にしましょ。
    とぴ主さんが判つかなきゃ成立しないわけだし。
    そもそも義姉が頭数に入ってること自体おかしいんだから。

    ただ、この先土地の名義が義両親なら相続でかなりもめると思います。
    義姉もそれを盾に自分にも住む権利があると主張してくるかも。
    そのあたりもよく考えてクリアにしてから新築したほうがいいですよ。

    夫が味方にならないなら私なら捨てます。
    ご自分の事とお子さんの事だけ考えて頑張れ!

    ユーザーID:9401770529

  • 賢いのね

    子供にしては生意気です。 
    母の味方をする利発な子供の域を超えてます。 

    義母さんは、世の中にこんな口が達者で頭の良い子が居るとは思わないので「トピ主が言わせた言葉」と受け取ったんです。
     
    義母達が、人として最低であっても子供さんに「大人の話に加わるな」は教えないと駄目です。
    いけすかない義妹が「子供に余計な事を言ったから悪い」としても、なぜ貴方に「オバちゃんが意地悪」と伝えなかったんでしょうか? 
    なんだか、他も疑問が満載です。

    世の中は、一部のネットの様に「子供至上主義・義家は別家庭が常識です」は通じません
    危険な目に遭う可能性もはらんでいる「利発なママ思いの賢い子」であると感じました。

    ユーザーID:9682272155

  • どうして息子さんは

    義母の前で言ったの?義母は何でも許す味方だと思っていたのでしょうか?

    その前後、あるんじゃない?
    息子さんとしては、「義父母が一番大きい部屋ならおかしくない」と思っていて、「どうして義姉が一番大きな部屋」なのか疑問に思ったとか。だから義母に聞いたんだろうね。

    また別に。
    トピ主さん達夫婦はきっと「働かない義姉」はそのまま居候、「夫婦で一生懸命働いて建てなきゃいけない」って話合っていて、息子さん聞いていたんだろうね。

    トピ主さん、土地の名義は義父ですよね。義姉が出て行かない場合、義父と御主人が亡くなったら、トピ主にローンが残って、義姉の面倒を一生見て家は貰えないってそういう人生でも良い訳ですか??

    もっと2世帯、どうするか考えたほうがいいと思います。
    御主人先に亡くなったら追い出されるかもよ?一生その義母と義姉の面倒だけを見て暮らすの?

    ユーザーID:4408427879

  • 出て行くべきだと思います。

    トピ主さん夫婦の名義、となっているところからして、トピ主さんは働いていて収入があるか、あるいは貯金があるということですよね?
    ならば、家を出て行くことをおすすめします。

    旦那さんになついていて、父を慕う子供たちと父親を引き離したくない?
    ならば、旦那さんに通ってきてもらえば良いのです。
    単身赴任してるとでも思えば良いでしょう。

    それよりも、トピ主さんが苛められ、悶々としているのが、子供には悪影響です。
    「子供のために離婚しない」という言い訳はやめてください。
    子供は「大好きな母親が泣くのを見るくらいなら、離婚して」って思っています。
    自分たちを言い訳にして、耐えている母親を見るほうが嫌です。
    状況がわかってくると、母親を苛める祖母や伯母も嫌いになりますが、現状を打破しようとしない母親に失望します。

    出て行くことを、おすすめします。

    大変失礼ですが、私、今回の登場人物の中で、あなたの旦那さんが一番悪いと思います。

    ユーザーID:2826710041

  • 人間,ホントのことを言われると一番怒るものです。

    息子さんが何年生か存じませんが,ある程度の年齢なら,親が働いていること,伯母が働いていないこと,家は親のお金から出すこと・・・くらいわかりますよ。
    で,働かざる者食うべからずを子どもなりに理解しているので,ニートでパラサイトな伯母がなぜ優遇される・・・と素朴な疑問をぶつけたんでしょう。
    祖母と母が喧嘩になるかも・・・なんて,空気子どもには読めませんよ。
    義母が激怒したのはそれが本当のことだからです。
    言い返せなかったんでしょ。
    土下座も子どもをおいての離婚も必要なし。
    クルミさんが義姉のことをバカだなぁと内心で思ってしまうのはしょうがない。だって事実だもん。
    で,それが子どもにある程度伝わってしまうのもしょうがない。
    はっきり子どもに言い聞かせてるわけでもないんだし。
    第一,一家の生活費は誰が出してるんですか?
    子どもの教育費にこれからお金がかかる時期です。経済的なことも踏まえて,冷静に数字を交えて夫を説得し,別居しましょう。
    ちなみに,親戚中に言いふらされても,私は別になんとも・・・。バカがバカとじゃれてるなぁくらいです。
    心が折れる・・・ということは,主さん優しい人なんですね。

    ユーザーID:6987210086

  • 最低なのはどっちか?

    旦那さんのご家族(旦那さんも含む)以外はみんな分かってます

    3人のお子さんの為にも心を強く持って下さい


    その親にして・・・なんでしょうけど

    発言小町に登場する同性のなんて情けない事、同じ男として恥ずかしい

    ユーザーID:3378572304

  • 家、建てません

    私なら、その状況なら新築はしないです

    いつでも別居できるように…

    それにしても、何弱気なんですか?
    義姉が一番大きな部屋?
    普通の感覚をお持ちの方なら、即却下しますけどね。
    非常識を正すことも大切ですよ。

    まあ、家を建てるのはもう少し先にしたら?

    ユーザーID:0210772332

  • まともじゃないですね

    宇宙人みたいな人達ですね。常識を知らないのですね。
    近所や親せきにこんな家族ですってどんどん吹聴してやりましょう。

    ユーザーID:3385993485

  • はじまりは

    配偶者の兄弟の残る家に何故同居したんでしょう?
    夫一家の希望を聞き入れた形で、と言うなら多数コメントあるように、ここらで別居か新築後義姉に居候の分際を分からせるのも良いと思いますが…
     
    初めに、生活が苦しいから…とかでお世話になり始めたのだったら、苦しい時は面倒みて貰ったのに面倒見る側になったら文句ばかりは恩知らずかなあと思います。

    ユーザーID:1564657155

  • 最低な姑!

    子供って、冷静に平等に、家族を見ています

    息子が小さかった頃、姑が義父の兄弟の悪口を私に話していた時、息子は隣の部屋でアニメを見ていました
    その息子が義父の前で「〇〇って馬鹿なんだよね」と言い、びっくり!その後「だってさっき、おばあちゃんが言ってたじゃん」と言ったのです

    娘にも「お母さんはみんなが寝ているうちから仕事に行くし、夜遅くまで家事をしてるのに文句ばかり言われて、お父さんは遅く起きても何も言われない。」と言われました


    トピ主さんの毎日の頑張りを、子供はちゃんと見ています
    負けないで!

    ユーザーID:8205285263

  • 誰の土地なの?

    重要な情報が1つ欠けているのですが…。
    そのお家を建てる場所は、どなたの土地ですか?

    まさか、ご主人さんのご両親ではありませんよね?

    建てる費用は主さん夫婦持ちかも知れませんが、
    土地を義理の両親持ちであるなら、先方の主張にも理はあります。
    それも宅地として高価値であるなら、尚のことです。

    もう少し冷静にモノを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1063381839

  • 姑のいってることは矛盾してます。尽くすのは義理姉は対象外

    昔の家族制度を姑は誤解してます。昔は娘を早く嫁にだして、家を出た娘は実家には帰ってこれないから、それで代わりに嫁が姑に仕えることでなりたってたんです。
    でも今は、娘は結婚しないのや、結婚しても実家にしょっちゅうもどってくるようになった。なのでその時点で昔の儒教の家族制度は破綻してるんです。
    それなのに、嫁にばかり 昔の考えを押し付けるのって矛盾してます。トピ主さんもそう言われたら その意見を言い返せばいいのです。

    それにしても最近の主婦は結構、趣味にいそしみ好きなことしてるのに、いまどきこんな 昔以下(昔は小姑がいなかっただけまだマシ)の生活をしててむなしくないですか。
    旦那に自分と親とどっちをとるか直談判するべきです。どうしても我慢しろの一点張りなら、家を出てストライキするのもありです。というか、トピ主さんみたいな人にいいたいのは、もっと自分の幸せのために行動してもいいんじゃないんでしょうか?我慢ばかりしてると早く老けますよ。
    とにかく姑さんは矛盾してるってことを(娘=現代 嫁=昔の考え)ってことを直談判するのがいいです。我慢しろって意見もありますが、それは違います。

    ユーザーID:3935929443

  • 今ケリをつけましょう

    非常識な義母家族ですね。旦那様もおかしいです。もし、このままあなたが折れて義姉と一緒に住むとなると、一生不満が蓄積して行きいつか破裂します。まずは義父や旦那様も交え、きちんと話し合いましょう。その時は正直に、自分の気持ちや考えを話をしましょう。絶対に妥協してはいけません。もしそれでも「あなたがおかしい」という結論になった時には、離婚も覚悟で家を出ましょう。今勝負しなければ、これからのあなたの一生が台無しになり、また10年後くらいに小町に書き込みをすることになりますよ。

    ユーザーID:3626841814

  • 子供って案外冷静ですよ

    私も子供の頃、私のことで、母親が祖母(父の母親。母から見ると姑)に怒られているのを見て、
    「なんでおばあちゃんは直接私を叱らないの?
     私を直接叱れば済むことなのに、それじゃあ、お母さんが可哀想だ」
    と言ってしまったことがあります。

    母は、私の前で祖母の悪口など一度たりとも口にしたことはありませんでしたが、祖母は
    「どうせ子供に私の悪口吹き込んでるんでしょ!!」とぶち切れてしまいました。

    その一件以来、祖母が大嫌いになりました。

    息子さんは、親の影響ではなく、一家の人間関係を、極めて冷静に見ているだけだと思います。

    ユーザーID:5441909251

  • 離婚に一票

    トピ主さんこそ、そんな変な嫁ぎ先一家のことを、先手を打って親戚中に言いふらしてしまいましょう。

    慰謝料と養育費ふんだくれるといいですね。

    ユーザーID:3367447337

  • 夫婦名義は危険

    今更ですが、よくこんな家族状況の方と同居結婚に踏み切りましたね。
    同居する必要が本当にあったのですか?
    そんな悪環境でも結婚したいと思える素敵なご主人だったということでしょうか?
    しかし結婚する前に、もっと見極めるべきでしたね。

    あなたは、今、そんな環境に麻痺してしまい、正常な判断ができなくなってきてるようですね。

    絶対、夫婦名義の家を建てるのはやめたほうがいいです。

    今後、別居や離婚になったらどうするのですか?
    あなたの名義が入るって事は、あなたも支払いの義務が生じるのですよ?

    夫も夫家族もあなたのことを『金づる』や『家政婦』くらいにしか思っていませんよ。

    目を醒ましてください。
    できることなら、子どもを連れて実家に帰るのがいいと思います。

    ユーザーID:6535318920

  • 先々の亀裂が目に見えます

    姑は実の娘が可愛いものです。 新築の家に義姉の部屋を設けるべきではないですよ!

    小学生ながら しっかりとした、まとも考えをもった子供に育って まず感心しましたよ!

    身近で新築の家ではないですが、40を過ぎて離婚した娘を息子家族と暮らす姑が部屋を改築させたしばらく同居させた例があり、

    世間一般的に言うと 有り得ない話・・と周りは見ていました。お嫁さんの気持ちを考えるとね。

    結局 今までの亀裂が更に大きくなり、離婚してしまいました。

    息子である旦那さんに姑、または義妹にしっかり話して貰って 出来る事なら別居させるべき・・
    30も過ぎているのだから。

    新築の話を一端ストップかけるくらいでないと 先々貴方の苦労が心配でなりません。

    ユーザーID:1877305309

  • お子さんの為にも

    夫婦で新築に出資、ということは主さんは働いているのですよね?
    お子さんの為を思うなら、このまま同居して、ましてや新築に出資するなんて止めた方がいいですよ。お子さんは間違いなく義母と義姉に悪感情を持っているでしょう。働かないで大きい顔をする義姉と、その義姉を擁護し、お母さんを責め立てる義母。こんな人達とこのまま同居させた方が、お子さんの為になりません。別居して、お父さんとはたまに会うのでいいのではないですか?今回あったことをそのまま旦那さんに伝えて、今のような状況下で子供を育てたくないと訴えても、旦那さんが聞く耳持ってくれないのなら、私なら迷わず離婚します。お母さんが家の中で幸せそうにしている姿を見れた方がお子さんは安心しますよ。もう小学生なのですし、お子さんの希望を率直に聞いてみてもいいんじゃないでしょうか。
    新築の話が出ている今がチャンスです。共同名義でローンを組んでしまった後では別居も今より難しくなります。せめて夫の個人名義にしてもらって、いつでも別居出来るようにすることをおすすめします。

    ユーザーID:0799997973

  • 新築はやめて、別居しては?

    同居生活、お疲れ様です。トピ主さんは良くやってらっしゃいますよ!

    夫の家族との同居を解消され、5人(トピ主、夫、子供3人)で暮らすのがよろしいと思いますが、いかかでしょうか?

    何もそんなつらい思いをしてまで、一緒に暮らすことないのでは?

    ちなみに、私も夫の両親と暮らすために家を新築しましたが、義妹(当時30歳)はそれをきっかけに一人暮らしを始め独立しました。
    義妹にとっては実家になりますが、義母から「○○(義妹)の部屋は作らなくていいからね!」と言われましたよ!
    そうでもなくちゃ、いつでも帰ってこられて困ります…。

    どうか、幸せになれるよう頑張ってください!

    ユーザーID:8397875862

  • 糸(意図)をほぐしてみるのは?

    言われない非難を家族から受けて辛いでしょうね。
    くれぐれもクルミさんは「最低」ではありませんから、落ち込まないでくださいね。

    大家族と一員として暮らしてきたクルミさん、義理のご家族の嫌な面はたくさんご覧にはなったでしょうけれど、一緒に暮らし始められたということは、何らかの良い点もあったのだと思います。

    別居するにしても、しないにしても本当は仲良くしたいですよね。
    まずご主人に理解してもらうのが一番ですが、お気持ちをお手紙に書いて、お義母さんに渡してみてはいかがでしょう(あくまで一つの案です)

    たぶん、お子さんが言った言葉はお義母さんにとって痛いところを突かれたのではないかなと思います。
    娘のことが言われているだけなのに、まるで母親の自分が攻められているように感じて激昂してしまった。
    さらにプライドが高いから自分から謝れない。どうして察してくれないかと思っている…そんな風ににも感じますが、本当のところはわかりません。

    とにかく今、義姉と義母さんはどう思っているのか、嫁のクルミさんに何を望んでいるのか、それを知ってから決断しても遅くはないと思います。

    ユーザーID:6835188656

  • 嫁目線の発言する小学生はいません

    小姑にめぐじらをたてる嫁目線の発言する息子さんですね。思わず苦笑いしてしまいました。

    両親から耳にしない限り自らそのような発言…
    男という生き物でしかも小学生…ありえません。

    息子さんに対するお姑さんの発言は的を射ていて、そりゃそーだと思ってしまいました。


    義理のお姉さんの自立してほしい気持ちはわかります。
    家業など役割を持っているわけでもないのに、依存しているようだったら、気になるでしょう。

    それを、実の親兄弟が言うならわかりますが、嫁が上から目線で言うことでは、ありません。見苦し過ぎます。売り言葉に買い言葉で最低と言われることもあるでしょう。


    それから土地が義両親のものなら30代の娘ならまだ一緒に住むのはアリかもと思います。先を考え始める頃ですからね。

    ユーザーID:2156821262

  • トピ主です

    レスありがとうございます。全て読ませていただきました。励ましやあたたかい意見すごく嬉しかったです。何人かの方から当人のいないところで言うのは卑怯だとか、小学生がそんなことを言うのは私が無意識に聞かせているからだといった意見が寄せられていて…正直ハッとしました。
    私たちが働いたお金で生活しているくせに…嫌なことがあるたびいつもそう思っていました。そんな思いがきっと態度や言葉に表れていて義母や義姉を傷つけていたのかも知れません。
    実家の両親にはあまり心配をかけたくなく、義母や義姉のことは話しません。でも一度だけどうしようもなかったとき涙ながらに「義母と義姉とどう接していいかわからない。私は嫌われている。」と母に告げたことがありました。母は「クルミがお義母さんとお義姉さんのことを本当の母と姉だと思って、こんなことしてあげたら喜ぶだろうな、こんなこと言われたら嬉しいだろうなって思うことを二人にしてあげて。いつかきっと二人ともわかってくれるよ。」と言われたことがあります。それからは、何か辛いことがあるたび母の言葉を思い出してやってきました。
    でも今思えば私は上辺だけだったのかも…続きます

    ユーザーID:3438451343

  • 既に壊れている

    主様のお宅は失礼ながら既に壊れていますよね。
    義姉が当然のようにワガママに振る舞い、それを義母が許し娘かわいさに嫁に激昂する。
    夫は妻が苦しんでいるのを知っていながら、実母たちを諌めることができず
    離れて暮らす選択肢も許さず。


    せっかくの新しい家にこの家族と住むのですか?
    子供の為と我慢して、お母さんである主様が心身を病んだら・・・。
    いまいちど、離婚の文字も出しお子さんのことめ含めて夫と話しあわれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2921498814

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