生活・身近な話題

義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

話題

私30、夫31、子供3人、
義両親50代、夫の祖母、義姉(夫の姉)33歳の9人家族です。

このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
義父は先日リストラされ義姉は一年前から無職です。
新築費用は私たち夫婦が全てもちます。

先日の夕食時、小学生の息子が
「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」と言ったのです。

夫は残業中で不在、義姉も彼氏の家に泊まりに言って不在でした。

息子の話を聞いた義母は怒り心頭の様子で
「何言ってるの?お義姉ちゃが大きい部屋がほしいならそうすればいいじゃない!クルミさんの育て方が悪いからこんな生意気で意地悪な子になったのよ!こんな酷いことクルミさんがふきこんだんでしょ!」
と言うのです。

正直33にもなって身の回りのことを全て義母にしてもらい自分の購入したものは私たち夫婦に支払わせ(夫に抗議すると、失業中だから優しくしろと言われます)そんな義姉にうんざりですが、子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。

義母のあまりの剣幕に泣きそうな息子をみて何かがプツンと切れました…
「お義姉さんも33なのですから一人暮らしや彼氏と同棲されたりして実家を離れて自立する考えをもってもいいんじゃないんですか?」言ってしまいました。

義母は「なんて酷いことを言うの!最低な女ね!嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」そう言って部屋にこもってしまいました。

…もう嫌。
別居をしたくても夫は嫌だと言い、離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。

あの日以来、義母と義姉からは無視されます。
心が折れそうです…

ユーザーID:5337080703

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  • うわ最悪

    同居をOKして、いい歳した義姉まで入金なしで
    住まわせてあげようとしているのに、その言われよう!
    ありえません。

    新築計画自体をご破算にして、別居を考えるべきでしょう。
    今後仲良く同居できるとは思えませんし、トピ主さんに
    ぶらさがりいばりちらす義理の家族が目に浮かぶようです。

    愛息さん連れて家出ましょ。
    働いてらっしゃるのですよね?
    夫にもこの際よく考えてもらいましょ。
    いい教育されましたよ、そんな核心ついた発言してくれて。
    自慢の息子ですよね!

    ユーザーID:1538900887

  • トピ主です…つづき

    夫に義両親との別居の話を提案してみたとき「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある。別居は100%ありえない。」と言われ、夫の機嫌を損なわせたくなくそれ以上何も言えませんでした。唯一義父だけは「クルミごめんな。いつも辛い思いさせて。あんまり無理するな。」と優しい言葉をかけてくれます。これを夫に言ってほしかったです(涙)
    そして小学3年生の息子。あれ以来、暗く沈んでいた私に冗談を言ったりくすぐってきたり…そして昨日「ママは笑顔が一番!僕が面白い話教えてあげる!」と言ってきました。いつもふざけてるだけだと思っていたのですが…思わず涙が出ました。
    この土日、夫とちゃんと話をしてみようかな。
    今まで夫の顔色ばかり気にして(普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。)義母や義姉の話は極力避けてきました。
    息子や小町の皆さんに勇気をもらいました。
    また皆さんに報告しますね。

    ユーザーID:5337080703

  • 普段から・・・。

    こんにちは。

    トピ主さんが30歳と云うことは、小学生のお子様は低学年ですよね。
    低学年の子供が「働かない義姉ちゃん」なんて云うかな?
    (中・低学年の)子供の認識として「働く」との意味は漠然とした物と捉えるのが普通だと思います。
    そこまでハッキリ言ったとすると、誰かが(その)子供に言っているか聞きかじった言葉だと思われます。

    追加レス後に投稿いたします。

    ユーザーID:1066506000

  • これを機に革命を起こしましょう!

    よぉぉぉく、そんな家で頑張ってるね。

    新しい家はトピさんとご主人のお金で建てるのだから、
    この際、気に入らない人は出てってもらいましょう。

    文句言う方が、おかしい!

    ご主人も義母と義姉側につくなら、
    「じゃあ私は住みたくない」とか何とか言ってみましょうよ。
    ご主人が、何言ってるんだ!とキレるようなら、
    「あなたのお金だけで義母たちと住めば? 
    自分たちでお金出すのに、義姉の部屋大きくって、おかしいでしょ」と。

    もう、この際バンバン言っちゃいましょう。
    そうでないと新しい家になってからも、このままの状態よ?
    嫌なときは嫌と、はっきり。
    今が言うときなんですよ。

    ユーザーID:2128902061

  • 戦って欲しいな…。

    離婚しろ、とはとても思えません。でも、戦って欲しいです。

    あまりに人としてひどい義母様に義姉様です。
    その義実家に尽くせ、というご主人はおかしいです。
    あなたは実家孝行の道具ですか?
    同居も新築も絶対いやだ、と言い張って戦って下さい。

    ご主人はあなたをいけにえに差し出しているところから、強い方になびいているだけだと思うので、あなたが強者になれば絶対に手のひらを返してあなたの味方をすると思うんです。

    うんざりな義理実家からの無視なら全く結構、じゃないですか。うんざりな存在が自ら空気になってくれるってこと。
    もしあなたが家事をしているとしたらやらなくてもいいってことですよ。

    もしそれでもご主人が分かってくれず「おねえちゃんとママに意地悪をしてひどい女だ」などと言うようになったら…逃げることを考えても良いのでは?

    お子さんから見ても義姉様の生き方はおかしい、ということですし、そんな人が大きな顔をして母親をいじめている姿を見せるのはよろしくないですし。

    とりあえずご主人と義家族の発言、行動など記録することをおススメします。

    ユーザーID:6744016214

  • 協力できませんから

    新築費用は私たち夫婦が全てもちます>という事は、トピ主ご夫婦の預貯金を頭金で、
    後はローン払いですか?
    トピ主さんご夫婦共働きで、そのローンの支払いをすると言う事ですか?
    もし、そうなら、ご自分が出される支払い分を拒否されたら如何ですか
    多分、それをご主人に言うと確実反対にされますね。義母達には、非常識な嫁とか言われるでしょう
    それと、トピ主のご両親からの援助とかはあるんでしょうか?、もし、有るなら、辞退して頂いたら如何ですか

    『お義母さんとお義姉さんが、このまま無視されるなら、私は、もう協力できませんから』と強気で行きましょう

    ユーザーID:1671942869

  • 言葉に出さなくても

     本人の文章だけ読みました。

     言葉にしなくても子供は母親の心を悟りますよ。

     あなたの本音を代弁しただけです。

     義姉さんのこと、もともと良く思ってないんでしょう?

     子供と父親の関係が良好で離婚する意思がないのなら、せめて、完全2世帯で設計しなおしては?

     それくらいはがんばって夫を説得しないと。

     ちなみに小町だとあなたの味方して感情的なレスが一杯だろうけど、

     あなたが血の繋がった息子の味方をするように、義母もまた血の繋がった娘の悪口を他人のあなたが言うのは

     許せないと思う。血の繋がりってそういうもんじゃないかな。

    ユーザーID:9266491701

  • トピ主です。すみません、質問に答えていませんでした!

    すみません、土地の所有者はどなたですか?の質問に答えていませんでした。
    土地は半分が義父で、半分が親戚の土地です。親戚の土地を売ってはいただけないか何度かお願いをしてみたのですが、まだ所有していたいとのことで、建て替えの許可はいただいたのですが売ってはいただけませんでした。月々の借地代は私たち夫婦が支払っています。

    トピをたてるのは初めてで、読みづらくてすみません。

    ユーザーID:3438451343

  • 義理の母が最低な女

    トピ主さんは正常です。息子さんがちゃんと意見を言えて、それを守ることができるなんて息子さんはあなたといる限りちゃんと育つでしょうね。
    それに比べて義理の母は、子育て失敗ですね。義理姉もかわいそうです。
    でもこのまま同居して、あなたも息子さんもおかしいと疑問に思いながら納得しないで住むのは反対です。息子さんの教育にも絶対良くないです。
    わがままな義理母娘、奥さんや子供を守ろうとしない父親と一緒にいて傷つくのは、あなただけでなく ちゃんと意見を言える息子さんも傷つくのですよ。
    働いてますか? 働いているのなら別居なり お金がないなら実家や友人宅に一時的に頼るなりして、旦那さんの頭を冷やして説得するようにしたらどうですか?
    二人が名義ならあなたのお金も頼られてるってことですよね? それならあなたがお金を出さないって言ったら話は進まないのでは?

    ユーザーID:1634042368

  • とりあえず、新築の話は白紙にできませんか?

    とりあえず、新築の話は白紙にできませんか?
    それと、建てる土地は、舅姑名義なのでしょうか?でしたら、相続の時にすごく揉めそうなので、新築はやめた方が良いと思います。ましてや離婚も少しでも考えているのなら、なおさらです。

    一番の問題は「絶対別居は嫌だ」という夫ですね。今回の件を夫はどう言っているのですか?

    トピ主さんの子供だけ、とりあえず、別居ってできないのかな〜?新築に使うお金を、新しく借りる家の為に使った方がトピ主さんの幸せの為になるような気がする。子供には夫に自由に会える権利を与えるということで・・。

    ユーザーID:4190505173

  • じゃあ、トピ主さんと子供はずっと姑や小姑の顔色みて暮らせって

    >世の中は、一部のネットの様に「子供至上主義・義家は別家庭が常識です」は通じません
    危険な目に遭う可能性もはらんでいる「利発なママ思いの賢い子」であると感じました。

    この発言どうでしょうかね。一部のネットって一部ではないでしょ。女は子供を守ってなんぼのものです。
    男もです。両親はそうです。
    moyaさんは要するに、理不尽な義母や小姑のために嫁と子供が犠牲になるのが、ネットでない世界では当たり前っていいたいのでしょうか?

    なんで、そこまで嫁が義母や小姑にかしづき生きて行かなきゃならないの。ネットでない世界はすべてそうだとは思いません。もしそうなら今のご時世みんな嫁になど行く人はいないでしょう。

    冗談ではありません。なんでそんな義母や小姑のために 嫁と子供が犠牲にならないといけないの。
    トピ主さんももっとしっかりしてくださいよ。旦那さんと相談して、一日も早く別居してください。
    じゃないと子供さんにも悪影響です。

    でも最初からそのような人たちと同居してたトピ主さんもちょっと頼りない気がしますね。私なら同居しませんから。

    ユーザーID:5191024537

  • 別居できるおそらく最後のチャンスです

    小姑付同居とオサラバできるおそらく最後のチャンスです。ここで謝ったが最後、自分たちのお金で建てた家に義家族が大きな顔をして住み、義姉によい部屋を取られ、義父母の介護&場合によっては義姉の老後の面倒付きです。リストラされた33歳の義姉はたとえ結婚しても出戻り率高そうです。
    今、踏ん張らないと多分一生後悔しますよ。

    ユーザーID:5216886508

  • 横かもしれないけど賢いお子さんですね。

    昔見た炎のチャレンジャー「赤ちゃんハイハイ」(一歳未満の子が制限時間1分以内に障害物のある場所を通り抜けママのところにつけたら100万円)
    にて大多数の子はママしか目に入っておらず泣きながら障害物の上をハイハイしていくか遊んでしまうのに一人だけじっとママの方を見て
    障害物を迂回し、ママのところに行った子がいました。つまりその子はわずか11か月にしてどう行けばママのところに最短でたどり着けるか考えることができたのです。
    またかの有名子役のシャーリー・テンプルは5歳にて何も知らされずにパーティ会場にていきなり壇上に上がらされたのにまるで知ってたかのように自然にふるまうことができたそうです。
    つまり何が言いたいかというと賢い子は幼児ですでに周りの状況にあわせて行動し考察することができるってことです。
    吹き込んだと言われるってことはお子さんは小学校低学年ですよね。そういう子は賢くて冷静ですから、ここでクルミさんと旦那さんがおかしな話を受け入れてしまったらあと数年でうちの親は信頼できない親だと批判され親子関係がうまくいかなくなる可能性がありますよ。それについてはどうお考えでしょうか。

    ユーザーID:1818487653

  • あなたを応援していますよ

    あなたの息子さんは正しい事を言っています。
    誇りを持って!

    文面からあなたは我慢強く、優しい方なのだと感じました。

    あなたがどのような選択をされても同じ日本の空の下、私は応援していますよ。
    どうかあなたと息子さんと、もし改心したらご主人も心穏やかな日々が過ごせるように祈っています。

    ユーザーID:7049057152

  • 負けるなクルミさま!

    ホームなのに
    アウェーな貴女にとっては 息苦しい毎日なのは
    想像できます 辛いよね


    こころあるお姑さんなら
    最低な女 なんて 言ってしまったことを
    恥じるときが来ますでしょう

    そして お年寄りの特権でなかったことになっていきます

    え そんなこと言ったっけ?

    まあ まだ50代だと 記憶力そこそこなんで
    しばらくは忘れないだろうから
    大変ですね...

    もし 大ばあちゃんが元気な方なら味方になってもらってもいいかな
    敵の敵は味方?

    お義姉さまも はやく就職先見つけて
    生活費入れて 大きい部屋にみあうようになること
    祈ってます

    しかし 素直な良いお子さんですよ
    ちょ〜っと お口ライト級気味ですが(笑)

    今回は大きな問題になって ほんと
    お気の毒です
    でも 貴女の子育て間違ってはないと思います
    働かざるものなんとかですから(笑)

    こんなことで負けずに
    これからも自信もって子育て
    そしてローン返済がんばってくださいね

    応援してます!  

    ユーザーID:4773773017

  • メリットが何もない

    あなたのお子さんは物事をちゃんと見てますよ。
    賢いお子さんですね。

    さて、お母さんを虐めるおばあちゃんとおばさん、自分の親や兄弟を大事にして奥さんをないがしろにする父親

    果たしてお子さんにとって良い環境なんでしょうか?

    そんな状態でいてるあなたの気がしれません。
    そこにいててあなたやお子さんに何かメリットありますか?

    ユーザーID:8204805212

  • 子供によくない

    お子さん、義母、義姉同席のもと、旦那様と一緒に「正論」を振りかざすべきです。正論はいつも正しいとは限りませんが、振りかざさなければならないときもあります。今回の件を放置しておくと、お子さんにも教育上よくないと思われます。

    おかしいことはおかしい、と夫婦二人で毅然とした態度をとるべきです。ここで旦那様が非協力的であれば、私であれば、離婚もやむなし、ですね。

    ユーザーID:5217370195

  • 旦那さん、ひどすぎる

    一時別居でいいじゃない
    夫が嫌だといっても出て行けばいい

    離婚=子供がかわいそう
    お母さんが毎日苦労している=子供がかわいそう
    どっちが正しいと思います?

    子供は笑っているお母さんが大好き
    お母さんを笑えなくしているお父さんの存在って大事?

    あなたが幸せじゃないと、子供もうれしくないよ

    ユーザーID:2136208678

  • ご主人へ

    貴方の母や姉の面倒を一生みるのは、お父さんの役目です。
    あなたも新たにひとつの家族を背負い今は夫・父となったならその家族を守る役目をおった訳です。
    長男の役割にしがみつきたかったら結婚なぞしちゃだめですよ。
    (このレス旦那さんにみせてやってください)
    新しい家族を守ってくれる、元長男を夫に持つ者より。

    ユーザーID:6879897292

  • 頑張って!

    優しい息子さんの言葉に涙が出ました。
    トピ主さんが笑顔で暮らせる事が、お子さん達にとっても幸せだと思います。

    旦那さんに気持ちをわかってもらえるといいですね。
    もし、わかってもらえないなら離婚もアリだと思います。
    トピ主さんが心穏やかに過ごせるようになる事を応援しています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0617520604

  • あなたが怒られたんじゃない!

    子供が「あんたは最低」と言われたのと「あんたの母親は最低」と言われているのですよ!

    小学生の子供にとってこの「自分が最低」と言われ、なおかつその母親のことを「最低」と言われたのがどれほどのショックかわかっています?

    あなたは大人、ばーか、と義母を流すこともできる、しかし子供にとってはこれは最高のショック。

    一度、子供をひきつれてご家族と距離をおいたほうがよい。 義母50代ということはあと50年はあなたを苦しめる存在になる、そして子供も同様に苦しめられる、ということ。

    だんなもこの状況じゃ第三者に介入してもらうしか手はないけどこのままでは子供がどれだけ傷つくと思っているの? 見通しがあまいよ!!

    (最後にひとつ) 家を建てる金額の半額をあなたが負担するとする。 それだけの稼ぎがあれば子供ひとり養って生きていくことは可能。 家族はお互いを思いやらないとやっていけない。 あなたとあなたの子供にそれだけの暴言を吐いた人のためにあなたの金を遣う気? 同じ遣うならばあなたをかばってくれている子供のためになぜ遣わない?

    ユーザーID:1357967294

  • お義父さんには、気をつけた方がいいのでは。

    私にはお義父上が、味方のようには見えません。

    気休めを口にするくらいなら、
    娘や息子に対して、建設的な提案をすればよいのです。

    トピ主さんに逃げられるのが嫌だから、
    懐柔しているだけにしか見えないのですが、
    私の性根が腐っているんでしょうかね。

    ユーザーID:4631307159

  • 大丈夫

    旦那さん側の親戚だって、ちゃんとわかってますよ。
    だから、いくら義母が言いふらしたところで、親戚の誰の心にも届きません。

    勇気がいるかもしれないけど、旦那さん側の親戚に相談したほうがいいと思います。
    もちろん、自分側の親戚にも。
    その後、一家と親戚を交えての話し合いを提案します。

    ユーザーID:3367447337

  • とりあえず予行演習は?

    お子さん連れて一度家を出てみませんか。
    いつもいる、いれば何でもやってくれると舐められてますよ。

    失業中だから優しくって、それは20代前半で、会社都合で失業した人にしか言えない言葉じゃないかなぁ。
    まだ経験がないから次がなかなか見つからない、せっかく再就職するなら今度はちゃんとしたところを!と思える人なら優しくしてられますが。

    33歳!

    失業中なんて甘えてる暇がどこにありますか。
    家でダラダラしてたらご飯食べられるし、何をする必要もないし、
    お母さんとお兄さんは完全に自分の肩を持ってくれるなら、
    仕事探さない確率も高いです。
    このまま一生居座られたら地獄ですよ。

    そこまでないがしろにするなら、いなくてもいいんですよね?
    という気持ちを込めて、長期的に実家に帰りましょうよ。
    もうすぐ夏休みですしね。
    そこで息子さんがどれだけお父さんを恋しがるかもわかるし。

    味方が息子さんとお舅さんだけじゃ、やってられないですよね?

    ユーザーID:3455137108

  • うまく言えないのですが

    ご主人の
    >普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります
    という様子に引っかかりを感じました。
    もしかしたら、ご主人自身本心では義母や義姉の事を苦々しく思っていたりするのではないでしょうか。
    義母達の要求が理不尽な事であるとわかっていて、あなたをきちんと説得する言葉がみつからないから、怒って押さえつけてうやむやにしようとしているように感じます。

    また
    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある」
    という言葉からも、心から両親や姉と一緒に暮らしたいという意思をあまり感じません。

    ご主人とお話されるという事ですが、もしかしたらその辺りから気持ちをほぐしていけるのでは、と思いレスしました。

    ユーザーID:2870027609

  • がんばって〜

    旦那様は、洗脳されてるんですね。

    一方だけが我慢してストレスを抱えて成り立つ関係なんて
    誰がみてもおかしいです。
    精神的に病んでしまうお嫁さんも多いらしいです。

    そうなれば生活は根底から崩れます。

    そうなる前に、逃げてほしいけど
    離婚は避けたいですよね。
    まずは頑張って!
    心から応援しています。
    私も、可愛い息子さんと、同じ気持ちです(笑)

    ユーザーID:4225722103

  • 我慢しないで、実家に帰ってもいいのではないですか?

    最低なのはお義母様ですよ。
    いい歳して自分の娘を甘やかすのは失礼じゃない? 息子さんの発言は元はと言えば、お義姉様が子供を利用した行為でこうなったのですから。なぜ、貴女を叱るのかよく分からない!
    子供は正直だし、大人の行動を見てますよ。小学3年生の息子さん、「お母さんを虐めるお祖母ちゃん、伯母さんなんか大嫌いだ!」と嫌悪感を抱いてるよ。貴女が我慢するとお子さん達も辛い思いをしますし、性格が歪むと思います。新築に関しては貴女も負担するんですよね? ご自分やお子さん達のために我慢しないで子供連れて実家に帰ってもいいのではないでしょうか?
    ご両親に正直に話してもいいでしょう。
    貴女は子供3人も産んで、義理のご両親と無職の小姑と同居しながらやっているのに、「最低女」と罵られるのは癪に障りますね。
    思いますが、お義母様も馬鹿ですね。お嫁さんである貴女を味方に接すれば、ご自分の介護のときも助けてくれるでしょうに。実の娘は何もしないしね(できないかな)。

    ユーザーID:5995329501

  • 同居って…。

    子供時代、父方祖父母と同居していた友人知人、皆、トピ主さんの息子さんに似た経験をしています。皆がそれなりに嫌な思いをしても、同居ってやっぱり意味あるのかなぁ…っていつも考えてしまいます。
    現代人のライフスタイルや価値観では、(舅姑世代も含め)他人と本当の家族になるのって難しいと思います。だから別居、せめて近居にした方が、お互い思いやれるのに…って思います。
    トピ主さんの息子さん偉いですよ。「働かざる者食うべからず」をわかってる。お義母さんだらしなくないですか?ニートの娘を甘やかし、彼氏の家に宿泊を容認ですか?そういう方に、嫁がどーだこーだ常識を説かないで欲しいですね!!身内に甘いのは家族思いの長男に多いけど、「同居するからには、すべてのトラブルの間に入る覚悟あんの?」ってお聞きしたいです。

    ユーザーID:1754955601

  • 頑張れ!強くなろうよ

    それって新築費用だけでなく、家族以外の大人3人の生活費も
    全部出すってことですか?
    義姉の買い物のお金を出すってありえないと思いますけど。

    ご主人と頑張って話してください。
    >義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。
    これはご主人にとっても気がかりなことだから、ウィークポイントだからだと思います。

    とにかくこのままの生活はできない、まるで義母や義姉のために働いているような生活は嫌だ。続けていけるかどうかわからないから、新築計画はストップしたいと話したほうがいいです。
    クルミさん分のローンを抱えてしまったら出られませんよ。

    別居でないなら、
    ●義母、義姉の態度を改めるようご主人から言うこと。
    ●義姉の買い物の支払いはありえない。失職中でもコンビニのバイトでもして小遣いは自分で出すこと。生活費も入れること。
    どうしても夫が出してやりたいなら、夫の小遣いから出すこと。
    ●間取りですが、義姉専用のようなスペースはいらないと思います。義両親の部屋に続き部屋になるような和室を作り、そこをとりあえず義姉の部屋としたらどうでしょう?
    フレキシブルな部屋を義姉に使わせてください。

    ユーザーID:6870700114

  • なんだかなぁ

    自分で作り始めた家庭より実家を大切にするって
    『結婚』した意味がないと思うんですよね。
    男も女も。

    主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:3177910184

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