義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • うちの兄ちゃんは嫁のいいなり

    今どき、嫁や子供より親?
    うちの兄ちゃんは嫁べったりですよ。
    兄嫁がめちゃくちゃ言って、めったにキレないうちの母がキレると「〇〇子に謝れ!」て母に言いますよ。
    貴方の旦那さんはマザコンだから、マザコンについてて何もいいことないですよ。
    向こうが何を言っても帰っちゃだめです。
    帰った途端、貴方がまた出て行ってもいいよう、貯金取り上げたり、または子供やらないとか育てる気もないくせに嫌がらせしますよ。

    ユーザーID:8297916628

  • 頑張れ

    >あなたとこれからも一緒にやっていきたい、と冷静に伝えて、
    別居時、生活していて幸せだった事を淡々と伝えてください。
    そして、あの時のような時間をまた過ごしたい、
    あなたはかけがえのない家族であるから、今後も家族としての絆を深めていきたいと。

    いやこんな下手に出るような事いったら図に乗るだけ…というより子供のためにもトピ主さんはこんな夫とは縁を切るのが正解でしょう。
    人は変わりません。
    別居しても絶対関わってきます。

    今トピ主さんに必要なのは人情ではなく、自分の意思を貫く強い姿勢です。

    トピ主さん今はまだ虚ろかもしれませんが、あと少ししたら、彼らがいない生活がどれだけ素晴らしいか改めて染みてくると思います。

    あと会社内では、家庭のことをいちいち宣伝する必要もない。お互い黙っている、でいいです。名誉棄損になりかねませんしお互いの出世にも響くでしょうから、お互い離婚した以外のことは話さなくていいです。

    慰謝料や養育費を踏み倒されたりした場合は普通に弁護士を通じて手続きを。職場に迷惑をかけないように。ただ同じ職場ってある意味監視はできて便利ですね

    ユーザーID:7327907223

  • 話の内容をよく思い出して

    書き忘れました。義父さんが涙ながらに言った内容は、孫のことだけで、
    自分の妻(姑)娘(義姉)息子(夫)をどうにかする、というものは一切無いですよね。
    その三人を何とかしないと、間に挟まれた孫が幸せになるはずがないのにそれを言う。
    これって何かわかりますか。一番大きな部屋が欲しいという義姉と同じなんですよ。
    自分の希望だけしか話していない。自分が過去の思い出を思い出して悲しいから
    妻や娘や息子になんとかしろ、言うのではなく、あなたに頼みに来た。
    これがはっきり物語っている。つまり妻娘息子に対して自分が何かするつもりは無いと
    いうことです。
    泣き落としの正体はこんなものです。目が覚めたでしょ。

    ユーザーID:6757568241

  • 話し合いなら一人で行かないで

    主様のご両親に同席していただきましょう

    今までみたくその場に貴方しかいなければ
    口八丁手八丁でその場では言いくるめられたら
    元の地獄に戻り
    子供を悲しませます

    もちろん一人になりやっていくと考えれば尻込みしてしまう気持ちはわかりますが
    今が正念場でしょう


    戻るにせよ
    戻らないにせよとにかく第三者をご両親を置いてお話してみて下さい


    がんばれお母さん

    ユーザーID:1283964260

  • 義父はあなたを盾にしたいだけ

    情にほだされないでくださいね。
    ポイントは
    「でも私は義父と結婚したわけではなく、当の夫は…。」
    これです。
    義父母は夫あっての関係です。
    当の夫が関係修復の努力を惜しむのであれば彼らとの関係はあり得ません。

    義父の
    「孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと」
    の言葉は自分では何一つしない外野のたわごとです。
    本当に離婚してほしくないのであれば義父は自分の息子を説得すべきなのです。
    少なくとも息子を連れてきて頭を下げさせるものではないですか?
    彼は言いやすい相手(あなた)に対して希望を述べているだけであって
    根本原因(息子と妻)に目を背けています。
    あなたにもっと我慢してくれと要求しているだけです。

    そんな一族に身を置くことがお子さんの為になるのかどうかよく考えてくださいね。

    ユーザーID:0999434222

  • もどっちゃダメ!

    戻ると義母からは「やっぱり、愛人なんだわ」とますます目の敵にされ、
    夫からは「やっぱりあいつは何をしても、誰かが泣けば言う事聞くんだな」と最終ラインを決められてしまいます。

    やっと自由になれるのですよ?
    ここは頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:1086439659

  • 旦那さんのメール

    夕食はあるものを適当に…って
    家事分担はどうなってるんですか?
    既に完全二世帯なら別ですが、同居なのに姑や義姉は家事しないの?

    夕食まで働いてる嫁に作らせるのだとしたら異常すぎる…夫一家

    トピ主さん離婚のための証拠集めを始めた方がいいですよ
    今からでも過去の夫の発言(約束の内容とそれを反故にした事など)を確認の意味で夫にメールしとくとか

    ユーザーID:6559420335

  • それに

    たぶんお金をアテにされてるかと。
    あなた方夫婦の名義で家を建てるってことは夫さんだけの出資より大きな家が
    建てられるってことでしょ。
    うまく言いくるめて戻ってもらい、予定通りお金だけ出させる。義姉や義両親の
    希望通りの間取りにし、新しい家に気持ちよく住みたい。
    そんなところでは。義父さんだって長年あんな妻と娘と共に離婚もしないで生きて
    きたんです。それなりにタフに生きる方法を見つけていると考えた方が無難。

    あなたが犠牲になることは無い。話し合いは録音を必ずして下さい。

    ユーザーID:6757568241

  • 泣き落とし作戦には負けないで

    義父が説得に来たようですが、本来は夫がくるもの。
    義父の話は同居はしなくてもよいが、生活費だけは義理の家に入れろとの事。
    下手に出ていますが、図々しい申し出です。
    やはり愛よりお金でしょうか。

    これで夫への気持ちが吹っ切れたのではないですか?
    今はお子さんが夫に懐いているとの事ですが、上の子はあなたの事を味方してくれていますよね。
    義姉の部屋の件では言いにくい事を言ってくれた。小さいながらも、お母さんが辛い立場に立たされている事がわかるのでしょうか。
    お子さんが成長すれば大人の事情も理解出来る時が来るでしょう。
    お子さんは離さないで下さいね。

    ユーザーID:1720225601

  • ひどい家族だ

    旦那さんが 改心して別居すると
    迎えに来ないなら離婚でしょう。

    義父さんにほだされないで下さい

    戻ったら 過酷な主さんへのイジメが
    待ってるでしょうね。
    子供は絶えられないでしょう
    家庭内戦争の中で 父親や祖母 叔母を
    信じられなくなり 健全な精神が育たない 
    子供に悪影響です。

    それにしても 長男同居トピ見ると
    なんていうか 恐ろしいものばかりだな 
     

    ユーザーID:7379047481

  • ちょっと待って! 話合いをする時は一人はダメー!!

    話合いでは、一番良いのは、夫にクルミさんの実家に「一人で」来てもらうことです!
    夫さんは(私的には)もはや迎えに来なくていいけど、アウェイに一人で来てみると良いと思います。その何倍もの大変さ辛さを、クルミさんはやってきたのだから。

    実際には、クルミさんがあちらに行くことになるのかもしれませんが、その時に一人で行ってはダメですよ!!
    クルミさん 対 夫、姑、義姉、の1:3になって責められます。
    (こうなっても舅は、何もしないでしょうから。)
    (気づいて欲しいのですが、他の方も仰ってる通り、そういう行動を取る人を優しい、とは言いませんよ。本当に優しい人は、違う行動を取ります。)

    最低でも、ご両親を連れて行くべきです。ご兄弟がいればそちらも。
    (だって向こうは義姉がいるのですから、当然でしょう?)

    クルミさん一人では、丸め込めると、向こうは思ってますよ。
    実際に今までそうだったでしょう?

    私は、弁護士を伴ってもいいと、思ってますが。

    ユーザーID:4685529337

  • 義父とは状況が違うから平気

    親戚の家に、母子でお世話になってたから肩身が狭かったんですよ。
    トピ主さんは実家があるし、落ち着いたらそのうち引っ越して
    親子水入らずで過ごせば問題ないです。

    わけのわかんない祖母、伯母を見て、それを庇う父を見てるより
    すっきり母子で暮らした方がいいですよ。
    だって、子供自身が疑問に思ってるから、きっかけの発言が出たんでしょう?

    変な人と関わって暮らすより
    母子家庭の方がナンボかましです。

    ユーザーID:4987264961

  • レスします

    本当に良かったんですよ。家を建てる前で。
    今は本当に辛くて大変でしょうけど、守られている事に感謝して
    これからの事を少しでも楽しく考えてください。
    子供さんが父親に会えなくさせてしまう辛さもあるでしょうが、
    生きているのですから、一生会えないわけではありません。

    離婚が成立するまでは、大変だと思います。離婚された方はものすごくエネルギーがいったと言っているので、離婚で大変なのはトピ主さんだけではありません。
    すべてはトピ主さん自身の人生を取り戻す為です。
    義母が、孫を連れて行かれるのを簡単に承知するとは思えません。
    義母がイヤだと言うとご主人が、「お義母さんの為に」必死になるでしょうね。
    そのあたりが一番大変な部分だと思いますよ。
    でも子供3人連れて帰れる実家がある事、子供が元気な事、貴方の体が丈夫な事、仕事を持っている事、感謝できる事はいっぱいあります。
    何ひとつかけても、家をでる事が難しかったかもしれません。それに新築前というタイミングもばっちりです。守られているんですよ。自分を信じて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1538263701

  • 頑張ってくださいね

    人の人生なので簡単に結論付けた事が言えませんが、夫が迎えに来ないと言う結果がある今、クルミさんが一番踏ん張らなくてはならない時だと思いますよ。
    私も田舎の長男嫁のため、お気持ち本当に良くわかります。やはり子供たちが救いですよ。義実家での出来事は全部子供は見て感じています。
    私の子供たちも「学校出たら、お母さん孝行するからね」と言ってくれます。「あら?お母さんだけ?お父さんはどうするの?」と笑いながら言うと
    「自分で生きていくでしょ!」って感じです。

    私には帰れる実家はないです。クルミさんがうらやましいです。ただ、もし自分の娘に同じ事が起きたら「通帳と印鑑、忘れずにもってかえっておいで」と言いますよ。
    小町の大勢が見方ですよ。
    お子さんとクルミさんが幸せになれますように。
    そしてクルミさんの幸せはご両親にも幸せなんですよ。子供の不幸は身を切られるほどの辛さです。応援してますよ。

    ユーザーID:2994462528

  • なんか

    あなたは同居のメリットをいかしてませんね。
    いずれ義理姉さんはお嫁さんに行く可能性のほうが高いでしょ。
    子供さんにも人にゆずることを教えるチャンスを逃したのですよ。
    子供さんが誰からも可愛がられる性格になるかどうかは母親のあなた次第だと思いますよ。
    難しいことですが人にゆずる教育をされていれば、のちのちに子供が長く得をします。

    ユーザーID:6146296617

  • 自分の心の奥にあるものとご両親の意見

    が一致していればあとは未来に向かってゴー!だと思います。

    私もそれで結婚を止めました。
    主さんと一緒でアパートで暮らしていた時は良かったのですが、色々あり入籍前に相手の実家で暮らすようになったら・・主さんの旦那様と同じ行動をしていました。そして私の家とは付き合いたくもないし結婚もホントはしたくないという趣旨の言葉を聞きやはりこの人は信用できないと思い実家に帰りました。
    幸い両親はそんな言葉を発する相手の人間性を疑うので止めて良しと言ってくれたので。行動に移しました。

    当たり前の話が通用しない人って居るんです。そういう人は自分だけでそうなる訳ではなく、その親御さんもそうなんです。
    自分を捨ててその家に染まるか、ひとり親ながらも子供が無邪気に笑える生活をとるかは主さん次第。
    ちなみにそういう人たちと自分たちで話し合っても解決しませんよ。第3者を同席させるべきです。弁護士じゃなくても利害関係がない他人が同席するだけでそういう相手には効きます。
    頑張ってください 

    ユーザーID:6059609966

  • 夫は迎えに来なかった

    唯一義父さんだけが今の状態をよくわかっているのだと思います。
    でもいつも後で「すまない」とか口だけなんでしょ。
    トピ主さん達を助ける力もないし、お子さんのためにも情にほだされないで欲しいです。

    トピ主さんが書かれているように、結婚したのは夫。
    前の状態で夫と結婚生活を続けられないでしょう。

    次の話し合いでは義理の家族が来るならトピ主さんの両親も同席してもらいましょう。

    向こうも金づるのトピ主さんを逃したくないから下手に出るか、そのまま罵倒だろうと思います。
    味方なく都合の良い方に持っていかれないように決めごとは即決せず、弁護士さんなどを間に入れて下さい。
    もし下手に出てもそれは猫をかぶっているだけ。
    目的の第一弾の家を契約した時点(逃げられないようになってから)でまた本性を現すような気がします。

    ユーザーID:4551386847

  • 戻ったら同じことの繰り返しです!

    義父さん、悪い人ではないですけれど・・・
    自分の妻がやりすぎているときに止められないなんて、同罪です。
    夫婦は連帯責任ですよ。
    私が同じ立場でも・・・確かに気持ちは揺れると思います。
    けれども、夫であり子ども達の父親であるご主人が

    「親が一番大事」

    なのでは、この先もずっと同じことの繰り返しです。
    私も子育て真っ最中ですが・・・
    子どもが小さければ小さいほど、母親の存在は子どもにとって大きいです。
    一緒にいる母親が笑顔ではつらつとしてくれているだけで、子どもは
    安心するものだと思っています。
    私自身も子どものころそういう風に感じていました。
    母親が影で泣いているのを見たときのショックといったら・・・。
    子どもを3人育てるだけの経済力があるなら、もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:7075762526

  • 結局義父も自分勝手

    いい人そうではあるけれど、本当にクルミさんや孫のこと考えてるなら離婚しないで欲しいなんて言わないと思います。

    ユーザーID:1089249937

  • 弁護士に相談を

    きちんと弁護士を挟んで、慰謝料・養育費・以前立て替えた借金を貰ってください。
    トピ主さんは「今」別れればそれでいいと思いますが、お子さんには将来があります。

    慰謝料を貰わないと、トピ主さんの有責とあらぬ疑いをかけられて、お子さんの良縁に響きかねません。
    養育費はお子さんの権利です。人を気遣うことの出来るお子さんなので、金銭面で負担をかけまいとトピ主さんに気を使って進学を諦める可能性があります。

    今戦わないで、いつ戦うんですか?
    夫が同じ職場であるなら特に、夫側がおかしいことを明らかにしておくべきですよ。
    今後夫と話す場合は、レコーダーなどで録音して証拠を保存しましょう。
    そして早めに弁護士を探してください。

    ユーザーID:3483174748

  • 離婚しましょ

    こんな旦那と一緒にいては、子供達にもよく有りません。

    自分勝手すぎる旦那でしょ?
    子供より親だなんて、吃驚です。

    主さんもう、こんな旦那といるより子供達と穏やかに暮らした
    方がよっぽど幸せだと思いますよ。

    離婚された方がよいかと感じました。

    ユーザーID:1511493416

  • 義父はあなたが居なくなった後の自分の身を案じているだけ

    ですから、いくら何を言われてもほだされてはいけません。

    そりゃ、義父はあなたに居てもらわないと次のターゲットは自分になると思っているから、居なくなったら困るだけですよ。

    夫が夫&父親の役割を放棄しているのですから、そんな男は家庭に必要なくないですか?

    父親が父親として機能していない家で育つよりも、ひとり親でも笑顔の母と楽しく暮らせる方がお子様にとってもいいはずですよ。
    (この辺りは、親が離婚したという方や親が不仲だったという方からレスがつくと思います)

    トピ主さんが働いているのであれば、夫婦でお荷物(夫の姉)を背負うよりも、トピ主ひとりでお子さんを育てた方が経済的にも助かるのでは?と思います。

    幸い?夫の方も離婚には応じてくれるようですので、調停に持ち込むよりはとっとと逃げ出した方がいいのかもしれません。

    この夫は十中八九、自分一人では重すぎる荷物だったと後で気づき、トピ主に復縁を求めてくると思うので、子の養育費などで下手な関わりを残すより逃げ切るが勝ちと思います。

    ユーザーID:8892115549

  • 家庭内の力関係が丸見え

    義父さんは家庭内の力関係で最下位なんですね。
    だから、面倒が起こるとパシリさせられる。

    そもそも、家を出るまではトピ主さんが最下位だったわけです。
    問題のある家庭にスケープゴートを入れると、家族の結束が固まるんですね。
    でもその存在がいなくなると、家族の誰かが再び最下位に転じて、バッシング
    に耐えなければいけなくなる・・・
    そりゃー義父さんは必死でトピ主さんを取り戻そうとしますよね。
    困らない上位の人は動かないわけです。

    義父さんの言い分をよく見てください。
    味方してくれてるように見えて、義母や義姉、夫たちについては何一つ
    変えようとしてないじゃないですか。結局「嫁が我慢すればいいんだ」
    って、思っているに過ぎません。

    彼も自分が可愛いだけの「あの家の一員」なんですよ。

    ユーザーID:6364751089

  • 自分の息子に言うべき

    どうしてトピ主さんに言うんでしょう。
    義理父さんもいい人そうで、おかしいです。自分の家族をビシッと叱ることも出来ないくせにお願いにくるなんて。情けない…

    ユーザーID:4289627211

  • なさそうで田舎にはよくある事…。

    大変ですね。
    お仕事をされていて収入があるので、すぐに決断ができてよかったと思います。
    すぐに離婚とならなくても、嫌な気持ちのまま過ごすよりは良いと思います。

    トピ主さんのご主人の考えは都会の人にはわからないかもしれませんが、田舎の長男には本当に多いです。

    「親が一番」

    「それならなぜ私と結婚したの?」ですよね。

    同居も義姉さえいなければ、まだましだったかもしれません。
    義母と同じ考えの未婚の義姉。
    働かなくて何もしなくても生活できるのですから、わざわざ結婚しようなんて思わないでしょう。
    という事は一生トピ主さん夫婦が面倒みる事になります。

    ダメな義姉。

    と思いそうですが、ダメにしてるのは義両親とご主人。
    追いだそうと思えば追いだせますよね。

    トピ主さんのような状況で離婚している人は田舎では結構いますよ…。
    そして離婚しなければ、ずっと今のままの状態だと思います。
    義両親は先に亡くなりますが、義姉って同じ位生きますよね…。

    今の辛さと死ぬまでの辛さを考えて結果を出された方が良いと思います。

    ユーザーID:5306348266

  • やはり、

    向き合うべき相手は、ご主人と思います。

    話すときは、変な遠慮はせず、しかし努めて冷静に。

    応援してます。

    ユーザーID:8424286635

  • 義父さんに絆されては駄目です

    義父さんはあの婚家での力はありません。

    結婚生活を築いていくのは夫です。

    しっかりそこを見て決断をして下さい。

    家の義父も、悪い人ではありませんでしたが、義母の力が強く何も庇ってはくれませんでした。

    主人が何時も庇ってくれたから同居出来たのです。

    貴女の御主人は、親が一番とおっしゃいましたよね。

    その点を考えると…

    結論は貴女様が決める事なので、それだけしか言えません。

    一番良い方向へ向かわれる事祈っています。

    ユーザーID:3698346325

  • 女王義母・家来その1義父その2夫…奴隷ヨメ

    ウチの姉の義理家族(笑)。
    女王が亡くなってから義父はヨメに無視されていましたよ。
    面倒は息子と孫に丸投げ。
    そりゃそうだ、ヒドイいじめを受けているのに見て見ぬふりず〜っとですもん。
    かげでは同情するふりしたってその場面で言わなきゃ意味ないんだよね。
    これっていじめの「傍観していて助けに入らない」という構図そのものですよね。

    あなただっていじめに加担したも同然…って言ってやればどうでしょうか?
    義父も豹変するかな?
    それとも勇気出して暴君からトピ主さんを守ってくれるでしょうか?

    ユーザーID:3756428021

  • 一番問題なのは

    ごめんなさい。お義父さんを悪くいうつもりはありませんが、一番問題なのは自分の妻や娘の問題点を認識しつつ反論を恐れえ何も言えないお義父さんにあると思います。

    お義母さんにそんな嫌味を言われても反論できないような事件でもあったのでしょうか。

    優しいというより衝突するのが怖くて逃げている様に見えるのですが。

    ユーザーID:8407449804

  • 親戚中に言わせましょう

    笑われるのは 姑です。そしていつまでも実家に居座っている義理の姉です。焦っているのもきっと義姉さんですよ。 貴方は良く言ったと褒めてあげたいです。

    ユーザーID:1937337245

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