義母に「最低な女!」と言われました…

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クルミ

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  • うちの兄ちゃんは嫁のいいなり

    今どき、嫁や子供より親?
    うちの兄ちゃんは嫁べったりですよ。
    兄嫁がめちゃくちゃ言って、めったにキレないうちの母がキレると「〇〇子に謝れ!」て母に言いますよ。
    貴方の旦那さんはマザコンだから、マザコンについてて何もいいことないですよ。
    向こうが何を言っても帰っちゃだめです。
    帰った途端、貴方がまた出て行ってもいいよう、貯金取り上げたり、または子供やらないとか育てる気もないくせに嫌がらせしますよ。

    ユーザーID:8297916628

  • 頑張れ

    >あなたとこれからも一緒にやっていきたい、と冷静に伝えて、
    別居時、生活していて幸せだった事を淡々と伝えてください。
    そして、あの時のような時間をまた過ごしたい、
    あなたはかけがえのない家族であるから、今後も家族としての絆を深めていきたいと。

    いやこんな下手に出るような事いったら図に乗るだけ…というより子供のためにもトピ主さんはこんな夫とは縁を切るのが正解でしょう。
    人は変わりません。
    別居しても絶対関わってきます。

    今トピ主さんに必要なのは人情ではなく、自分の意思を貫く強い姿勢です。

    トピ主さん今はまだ虚ろかもしれませんが、あと少ししたら、彼らがいない生活がどれだけ素晴らしいか改めて染みてくると思います。

    あと会社内では、家庭のことをいちいち宣伝する必要もない。お互い黙っている、でいいです。名誉棄損になりかねませんしお互いの出世にも響くでしょうから、お互い離婚した以外のことは話さなくていいです。

    慰謝料や養育費を踏み倒されたりした場合は普通に弁護士を通じて手続きを。職場に迷惑をかけないように。ただ同じ職場ってある意味監視はできて便利ですね

    ユーザーID:7327907223

  • 話の内容をよく思い出して

    書き忘れました。義父さんが涙ながらに言った内容は、孫のことだけで、
    自分の妻(姑)娘(義姉)息子(夫)をどうにかする、というものは一切無いですよね。
    その三人を何とかしないと、間に挟まれた孫が幸せになるはずがないのにそれを言う。
    これって何かわかりますか。一番大きな部屋が欲しいという義姉と同じなんですよ。
    自分の希望だけしか話していない。自分が過去の思い出を思い出して悲しいから
    妻や娘や息子になんとかしろ、言うのではなく、あなたに頼みに来た。
    これがはっきり物語っている。つまり妻娘息子に対して自分が何かするつもりは無いと
    いうことです。
    泣き落としの正体はこんなものです。目が覚めたでしょ。

    ユーザーID:6757568241

  • 話し合いなら一人で行かないで

    主様のご両親に同席していただきましょう

    今までみたくその場に貴方しかいなければ
    口八丁手八丁でその場では言いくるめられたら
    元の地獄に戻り
    子供を悲しませます

    もちろん一人になりやっていくと考えれば尻込みしてしまう気持ちはわかりますが
    今が正念場でしょう


    戻るにせよ
    戻らないにせよとにかく第三者をご両親を置いてお話してみて下さい


    がんばれお母さん

    ユーザーID:1283964260

  • 義父はあなたを盾にしたいだけ

    情にほだされないでくださいね。
    ポイントは
    「でも私は義父と結婚したわけではなく、当の夫は…。」
    これです。
    義父母は夫あっての関係です。
    当の夫が関係修復の努力を惜しむのであれば彼らとの関係はあり得ません。

    義父の
    「孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと」
    の言葉は自分では何一つしない外野のたわごとです。
    本当に離婚してほしくないのであれば義父は自分の息子を説得すべきなのです。
    少なくとも息子を連れてきて頭を下げさせるものではないですか?
    彼は言いやすい相手(あなた)に対して希望を述べているだけであって
    根本原因(息子と妻)に目を背けています。
    あなたにもっと我慢してくれと要求しているだけです。

    そんな一族に身を置くことがお子さんの為になるのかどうかよく考えてくださいね。

    ユーザーID:0999434222

  • もどっちゃダメ!

    戻ると義母からは「やっぱり、愛人なんだわ」とますます目の敵にされ、
    夫からは「やっぱりあいつは何をしても、誰かが泣けば言う事聞くんだな」と最終ラインを決められてしまいます。

    やっと自由になれるのですよ?
    ここは頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:1086439659

  • 旦那さんのメール

    夕食はあるものを適当に…って
    家事分担はどうなってるんですか?
    既に完全二世帯なら別ですが、同居なのに姑や義姉は家事しないの?

    夕食まで働いてる嫁に作らせるのだとしたら異常すぎる…夫一家

    トピ主さん離婚のための証拠集めを始めた方がいいですよ
    今からでも過去の夫の発言(約束の内容とそれを反故にした事など)を確認の意味で夫にメールしとくとか

    ユーザーID:6559420335

  • それに

    たぶんお金をアテにされてるかと。
    あなた方夫婦の名義で家を建てるってことは夫さんだけの出資より大きな家が
    建てられるってことでしょ。
    うまく言いくるめて戻ってもらい、予定通りお金だけ出させる。義姉や義両親の
    希望通りの間取りにし、新しい家に気持ちよく住みたい。
    そんなところでは。義父さんだって長年あんな妻と娘と共に離婚もしないで生きて
    きたんです。それなりにタフに生きる方法を見つけていると考えた方が無難。

    あなたが犠牲になることは無い。話し合いは録音を必ずして下さい。

    ユーザーID:6757568241

  • 泣き落とし作戦には負けないで

    義父が説得に来たようですが、本来は夫がくるもの。
    義父の話は同居はしなくてもよいが、生活費だけは義理の家に入れろとの事。
    下手に出ていますが、図々しい申し出です。
    やはり愛よりお金でしょうか。

    これで夫への気持ちが吹っ切れたのではないですか?
    今はお子さんが夫に懐いているとの事ですが、上の子はあなたの事を味方してくれていますよね。
    義姉の部屋の件では言いにくい事を言ってくれた。小さいながらも、お母さんが辛い立場に立たされている事がわかるのでしょうか。
    お子さんが成長すれば大人の事情も理解出来る時が来るでしょう。
    お子さんは離さないで下さいね。

    ユーザーID:1720225601

  • ひどい家族だ

    旦那さんが 改心して別居すると
    迎えに来ないなら離婚でしょう。

    義父さんにほだされないで下さい

    戻ったら 過酷な主さんへのイジメが
    待ってるでしょうね。
    子供は絶えられないでしょう
    家庭内戦争の中で 父親や祖母 叔母を
    信じられなくなり 健全な精神が育たない 
    子供に悪影響です。

    それにしても 長男同居トピ見ると
    なんていうか 恐ろしいものばかりだな 
     

    ユーザーID:7379047481

  • ちょっと待って! 話合いをする時は一人はダメー!!

    話合いでは、一番良いのは、夫にクルミさんの実家に「一人で」来てもらうことです!
    夫さんは(私的には)もはや迎えに来なくていいけど、アウェイに一人で来てみると良いと思います。その何倍もの大変さ辛さを、クルミさんはやってきたのだから。

    実際には、クルミさんがあちらに行くことになるのかもしれませんが、その時に一人で行ってはダメですよ!!
    クルミさん 対 夫、姑、義姉、の1:3になって責められます。
    (こうなっても舅は、何もしないでしょうから。)
    (気づいて欲しいのですが、他の方も仰ってる通り、そういう行動を取る人を優しい、とは言いませんよ。本当に優しい人は、違う行動を取ります。)

    最低でも、ご両親を連れて行くべきです。ご兄弟がいればそちらも。
    (だって向こうは義姉がいるのですから、当然でしょう?)

    クルミさん一人では、丸め込めると、向こうは思ってますよ。
    実際に今までそうだったでしょう?

    私は、弁護士を伴ってもいいと、思ってますが。

    ユーザーID:4685529337

  • 義父とは状況が違うから平気

    親戚の家に、母子でお世話になってたから肩身が狭かったんですよ。
    トピ主さんは実家があるし、落ち着いたらそのうち引っ越して
    親子水入らずで過ごせば問題ないです。

    わけのわかんない祖母、伯母を見て、それを庇う父を見てるより
    すっきり母子で暮らした方がいいですよ。
    だって、子供自身が疑問に思ってるから、きっかけの発言が出たんでしょう?

    変な人と関わって暮らすより
    母子家庭の方がナンボかましです。

    ユーザーID:4987264961

  • レスします

    本当に良かったんですよ。家を建てる前で。
    今は本当に辛くて大変でしょうけど、守られている事に感謝して
    これからの事を少しでも楽しく考えてください。
    子供さんが父親に会えなくさせてしまう辛さもあるでしょうが、
    生きているのですから、一生会えないわけではありません。

    離婚が成立するまでは、大変だと思います。離婚された方はものすごくエネルギーがいったと言っているので、離婚で大変なのはトピ主さんだけではありません。
    すべてはトピ主さん自身の人生を取り戻す為です。
    義母が、孫を連れて行かれるのを簡単に承知するとは思えません。
    義母がイヤだと言うとご主人が、「お義母さんの為に」必死になるでしょうね。
    そのあたりが一番大変な部分だと思いますよ。
    でも子供3人連れて帰れる実家がある事、子供が元気な事、貴方の体が丈夫な事、仕事を持っている事、感謝できる事はいっぱいあります。
    何ひとつかけても、家をでる事が難しかったかもしれません。それに新築前というタイミングもばっちりです。守られているんですよ。自分を信じて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1538263701

  • 頑張ってくださいね

    人の人生なので簡単に結論付けた事が言えませんが、夫が迎えに来ないと言う結果がある今、クルミさんが一番踏ん張らなくてはならない時だと思いますよ。
    私も田舎の長男嫁のため、お気持ち本当に良くわかります。やはり子供たちが救いですよ。義実家での出来事は全部子供は見て感じています。
    私の子供たちも「学校出たら、お母さん孝行するからね」と言ってくれます。「あら?お母さんだけ?お父さんはどうするの?」と笑いながら言うと
    「自分で生きていくでしょ!」って感じです。

    私には帰れる実家はないです。クルミさんがうらやましいです。ただ、もし自分の娘に同じ事が起きたら「通帳と印鑑、忘れずにもってかえっておいで」と言いますよ。
    小町の大勢が見方ですよ。
    お子さんとクルミさんが幸せになれますように。
    そしてクルミさんの幸せはご両親にも幸せなんですよ。子供の不幸は身を切られるほどの辛さです。応援してますよ。

    ユーザーID:2994462528

  • なんか

    あなたは同居のメリットをいかしてませんね。
    いずれ義理姉さんはお嫁さんに行く可能性のほうが高いでしょ。
    子供さんにも人にゆずることを教えるチャンスを逃したのですよ。
    子供さんが誰からも可愛がられる性格になるかどうかは母親のあなた次第だと思いますよ。
    難しいことですが人にゆずる教育をされていれば、のちのちに子供が長く得をします。

    ユーザーID:6146296617

  • 自分の心の奥にあるものとご両親の意見

    が一致していればあとは未来に向かってゴー!だと思います。

    私もそれで結婚を止めました。
    主さんと一緒でアパートで暮らしていた時は良かったのですが、色々あり入籍前に相手の実家で暮らすようになったら・・主さんの旦那様と同じ行動をしていました。そして私の家とは付き合いたくもないし結婚もホントはしたくないという趣旨の言葉を聞きやはりこの人は信用できないと思い実家に帰りました。
    幸い両親はそんな言葉を発する相手の人間性を疑うので止めて良しと言ってくれたので。行動に移しました。

    当たり前の話が通用しない人って居るんです。そういう人は自分だけでそうなる訳ではなく、その親御さんもそうなんです。
    自分を捨ててその家に染まるか、ひとり親ながらも子供が無邪気に笑える生活をとるかは主さん次第。
    ちなみにそういう人たちと自分たちで話し合っても解決しませんよ。第3者を同席させるべきです。弁護士じゃなくても利害関係がない他人が同席するだけでそういう相手には効きます。
    頑張ってください 

    ユーザーID:6059609966

  • 夫は迎えに来なかった

    唯一義父さんだけが今の状態をよくわかっているのだと思います。
    でもいつも後で「すまない」とか口だけなんでしょ。
    トピ主さん達を助ける力もないし、お子さんのためにも情にほだされないで欲しいです。

    トピ主さんが書かれているように、結婚したのは夫。
    前の状態で夫と結婚生活を続けられないでしょう。

    次の話し合いでは義理の家族が来るならトピ主さんの両親も同席してもらいましょう。

    向こうも金づるのトピ主さんを逃したくないから下手に出るか、そのまま罵倒だろうと思います。
    味方なく都合の良い方に持っていかれないように決めごとは即決せず、弁護士さんなどを間に入れて下さい。
    もし下手に出てもそれは猫をかぶっているだけ。
    目的の第一弾の家を契約した時点(逃げられないようになってから)でまた本性を現すような気がします。

    ユーザーID:4551386847

  • 戻ったら同じことの繰り返しです!

    義父さん、悪い人ではないですけれど・・・
    自分の妻がやりすぎているときに止められないなんて、同罪です。
    夫婦は連帯責任ですよ。
    私が同じ立場でも・・・確かに気持ちは揺れると思います。
    けれども、夫であり子ども達の父親であるご主人が

    「親が一番大事」

    なのでは、この先もずっと同じことの繰り返しです。
    私も子育て真っ最中ですが・・・
    子どもが小さければ小さいほど、母親の存在は子どもにとって大きいです。
    一緒にいる母親が笑顔ではつらつとしてくれているだけで、子どもは
    安心するものだと思っています。
    私自身も子どものころそういう風に感じていました。
    母親が影で泣いているのを見たときのショックといったら・・・。
    子どもを3人育てるだけの経済力があるなら、もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:7075762526

  • 結局義父も自分勝手

    いい人そうではあるけれど、本当にクルミさんや孫のこと考えてるなら離婚しないで欲しいなんて言わないと思います。

    ユーザーID:1089249937

  • 弁護士に相談を

    きちんと弁護士を挟んで、慰謝料・養育費・以前立て替えた借金を貰ってください。
    トピ主さんは「今」別れればそれでいいと思いますが、お子さんには将来があります。

    慰謝料を貰わないと、トピ主さんの有責とあらぬ疑いをかけられて、お子さんの良縁に響きかねません。
    養育費はお子さんの権利です。人を気遣うことの出来るお子さんなので、金銭面で負担をかけまいとトピ主さんに気を使って進学を諦める可能性があります。

    今戦わないで、いつ戦うんですか?
    夫が同じ職場であるなら特に、夫側がおかしいことを明らかにしておくべきですよ。
    今後夫と話す場合は、レコーダーなどで録音して証拠を保存しましょう。
    そして早めに弁護士を探してください。

    ユーザーID:3483174748

  • 離婚しましょ

    こんな旦那と一緒にいては、子供達にもよく有りません。

    自分勝手すぎる旦那でしょ?
    子供より親だなんて、吃驚です。

    主さんもう、こんな旦那といるより子供達と穏やかに暮らした
    方がよっぽど幸せだと思いますよ。

    離婚された方がよいかと感じました。

    ユーザーID:1511493416

  • 義父はあなたが居なくなった後の自分の身を案じているだけ

    ですから、いくら何を言われてもほだされてはいけません。

    そりゃ、義父はあなたに居てもらわないと次のターゲットは自分になると思っているから、居なくなったら困るだけですよ。

    夫が夫&父親の役割を放棄しているのですから、そんな男は家庭に必要なくないですか?

    父親が父親として機能していない家で育つよりも、ひとり親でも笑顔の母と楽しく暮らせる方がお子様にとってもいいはずですよ。
    (この辺りは、親が離婚したという方や親が不仲だったという方からレスがつくと思います)

    トピ主さんが働いているのであれば、夫婦でお荷物(夫の姉)を背負うよりも、トピ主ひとりでお子さんを育てた方が経済的にも助かるのでは?と思います。

    幸い?夫の方も離婚には応じてくれるようですので、調停に持ち込むよりはとっとと逃げ出した方がいいのかもしれません。

    この夫は十中八九、自分一人では重すぎる荷物だったと後で気づき、トピ主に復縁を求めてくると思うので、子の養育費などで下手な関わりを残すより逃げ切るが勝ちと思います。

    ユーザーID:8892115549

  • 家庭内の力関係が丸見え

    義父さんは家庭内の力関係で最下位なんですね。
    だから、面倒が起こるとパシリさせられる。

    そもそも、家を出るまではトピ主さんが最下位だったわけです。
    問題のある家庭にスケープゴートを入れると、家族の結束が固まるんですね。
    でもその存在がいなくなると、家族の誰かが再び最下位に転じて、バッシング
    に耐えなければいけなくなる・・・
    そりゃー義父さんは必死でトピ主さんを取り戻そうとしますよね。
    困らない上位の人は動かないわけです。

    義父さんの言い分をよく見てください。
    味方してくれてるように見えて、義母や義姉、夫たちについては何一つ
    変えようとしてないじゃないですか。結局「嫁が我慢すればいいんだ」
    って、思っているに過ぎません。

    彼も自分が可愛いだけの「あの家の一員」なんですよ。

    ユーザーID:6364751089

  • 自分の息子に言うべき

    どうしてトピ主さんに言うんでしょう。
    義理父さんもいい人そうで、おかしいです。自分の家族をビシッと叱ることも出来ないくせにお願いにくるなんて。情けない…

    ユーザーID:4289627211

  • なさそうで田舎にはよくある事…。

    大変ですね。
    お仕事をされていて収入があるので、すぐに決断ができてよかったと思います。
    すぐに離婚とならなくても、嫌な気持ちのまま過ごすよりは良いと思います。

    トピ主さんのご主人の考えは都会の人にはわからないかもしれませんが、田舎の長男には本当に多いです。

    「親が一番」

    「それならなぜ私と結婚したの?」ですよね。

    同居も義姉さえいなければ、まだましだったかもしれません。
    義母と同じ考えの未婚の義姉。
    働かなくて何もしなくても生活できるのですから、わざわざ結婚しようなんて思わないでしょう。
    という事は一生トピ主さん夫婦が面倒みる事になります。

    ダメな義姉。

    と思いそうですが、ダメにしてるのは義両親とご主人。
    追いだそうと思えば追いだせますよね。

    トピ主さんのような状況で離婚している人は田舎では結構いますよ…。
    そして離婚しなければ、ずっと今のままの状態だと思います。
    義両親は先に亡くなりますが、義姉って同じ位生きますよね…。

    今の辛さと死ぬまでの辛さを考えて結果を出された方が良いと思います。

    ユーザーID:5306348266

  • やはり、

    向き合うべき相手は、ご主人と思います。

    話すときは、変な遠慮はせず、しかし努めて冷静に。

    応援してます。

    ユーザーID:8424286635

  • 義父さんに絆されては駄目です

    義父さんはあの婚家での力はありません。

    結婚生活を築いていくのは夫です。

    しっかりそこを見て決断をして下さい。

    家の義父も、悪い人ではありませんでしたが、義母の力が強く何も庇ってはくれませんでした。

    主人が何時も庇ってくれたから同居出来たのです。

    貴女の御主人は、親が一番とおっしゃいましたよね。

    その点を考えると…

    結論は貴女様が決める事なので、それだけしか言えません。

    一番良い方向へ向かわれる事祈っています。

    ユーザーID:3698346325

  • 女王義母・家来その1義父その2夫…奴隷ヨメ

    ウチの姉の義理家族(笑)。
    女王が亡くなってから義父はヨメに無視されていましたよ。
    面倒は息子と孫に丸投げ。
    そりゃそうだ、ヒドイいじめを受けているのに見て見ぬふりず〜っとですもん。
    かげでは同情するふりしたってその場面で言わなきゃ意味ないんだよね。
    これっていじめの「傍観していて助けに入らない」という構図そのものですよね。

    あなただっていじめに加担したも同然…って言ってやればどうでしょうか?
    義父も豹変するかな?
    それとも勇気出して暴君からトピ主さんを守ってくれるでしょうか?

    ユーザーID:3756428021

  • 一番問題なのは

    ごめんなさい。お義父さんを悪くいうつもりはありませんが、一番問題なのは自分の妻や娘の問題点を認識しつつ反論を恐れえ何も言えないお義父さんにあると思います。

    お義母さんにそんな嫌味を言われても反論できないような事件でもあったのでしょうか。

    優しいというより衝突するのが怖くて逃げている様に見えるのですが。

    ユーザーID:8407449804

  • 親戚中に言わせましょう

    笑われるのは 姑です。そしていつまでも実家に居座っている義理の姉です。焦っているのもきっと義姉さんですよ。 貴方は良く言ったと褒めてあげたいです。

    ユーザーID:1937337245

  • 義父に心苦しく感じる必要はありません。

    孫をひとり親にしたくないと泣くほどの辛い思いがあるのなら、家長としてトピ主さんとご主人が円満でいられるように自分の妻と娘をきちんと制御すべきでした。

    また、息子に対しても夫婦を優先し、同居してくれて生活費も入れて姑の車の購入費の負担までしてくれる嫁を大切にするよう言うべきでした。

    精神的にも経済的にも弱くて、たとえ悪いと思っていたとしても妻と娘の横暴を許していたのですから、何を勝手なことを言っているのかとしか思えません。

    義父の泣き落としにぶれることなく弁護士を立てて、トピ主さんがご主人を見捨てたことを分からせてやってください。
    トピ主さんを応援しているとともにご主人一家への天罰がくだることを祈っています。

    ユーザーID:5733013604

  • 応援しています

    人事ながら、腹がたってしかたありません。
    三人も子どもが居ながら、親と姉を取るだぁ?
    信じられません。

    おそらく長男とはそういうもの!という教育を
    義母さんが刷り込んできたんでしょうね。

    しかも小姑、何様?

    これは限界です。お子さんのためにも同居は不可能です。
    いくら義父さんから謝られても、あなたの夫が来ないのはおかしいです。
    その夫とやっていくのは、今後もいろいろな面で
    あなたが我慢を強いられることは目にみえるようです。

    義父やその他の情に流されずに、話し合ってくださいね。
    今は実家から動かないほうがいいです。
    子どもは長い目で見たら、そんな恐ろしい家族と暮らすより、
    母親と暮らすほうがはるかに精神的に安定できると思います。

    どうか、気を強く持って頑張ってください。
    心から応援しています。

    ユーザーID:1025503247

  • あなたの幸せを

    ダメダメダメ〜〜〜!
    皆さんが仰るとおり、義父に情けは必要ありません!

    主さんが離婚して実家に戻れば、主さんのご両親も力になってくれるんでしょう?
    義父のように親戚の家で暮らし〜ってことにはならないんでしょう?
    大丈夫よ!
    息子さんだって主さんの実家にいたいって意思表示しているんでしょう?

    お母さん、頑張って。
    あなたとお子さんたちが本当に幸せになれることを祈ってます。

    ユーザーID:9543163704

  • 再び巻き込まれないように

    クルミさん、本当に大変ですね。
    みんなも書いているけど、僕も応援しています。

    きっと、義母を中心とした根深い病理のある家庭なのだと思います。
    これだけ酷い仕打ちを受けても、クルミさんが情にほだされるのは、その病理に巻き込まれている証拠です。

    話し合いとはいえ家(彼らのテリトリー)に戻れば、その病理に再び巻き込まれてしまいそうです。
    あなたのご家族に同席をお願いして、家の外、あるいはあなたの実家で話し合うことをお勧めします。

    きっと相手は、謝罪から始まり、でも気がつけばあなたの責任にして申し訳ない気持ちを誘うことでしょう。
    とにかく病理に巻き込まれないように、これまで以上に気をつけてください。

    ユーザーID:4598876159

  • おつらいでしょうが

    初めてレスします。
    くるみさん、本当に今胸がはりさけそうな状態だと思いますが、
    ずっとは続かないです。止まない雨はないし、明けない夜もないです。
    何もできないですががんばってください。

    ひとつ気になったのは、週末話し合い、義理実家の面々に囲まれて多勢に無勢とならないようにしてくださいね。
    相手のテリトリー外(喫茶店とか・・・)で話される方がよいと思います。
    というか、本当は、現状でドンパチやるよりも、
    くるみさんが冷静になれた状態で、くるみさんの味方と一緒に、の方がよいと思うのですが。。。

    この状況で、父親に「ちょっと連れ戻してきて」みたいなことを言って自分は何もしない夫の神経がわかりません。
    でも夫がいかにダメな相手だったかは他の方が書かれてるので、私が思うのはとにかく自分を責めないで、新しい人生を始めてくださいっていうことだけです。。。
    息子さんも、くるみさんのご実家が居心地いいようですし、何よりお母さんの苦しむ姿を毎日見たくないと思いますよ!
    愛あるご実家で、乗り越えてください。
    最悪なこの出来事が、実は幸せへのきっかけでありますように。

    ユーザーID:8749354948

  • 最低な夫ですね

    自分は迎えに来ずに、義父に来させましたか。
    トピ主さんの夫、最低です。

    離婚の話を淡々と勧められたほうが良いと思います。

    1つ注意して欲しいのは、夫と同じ職場とのことですので、まず、周りから固めていかなければなりません。
    仲の良い同僚に、今回の経緯を話し、「離婚する事になると思う」というのを伝えておくことです。その時に、今回の義母の暴言や夫の言動を、ありのままに話すのです。
    離婚して、子供を養うとなると、今まで以上に生活の糧である仕事が大事になってきますので、くれぐれも夫に『はめられない』ように気をつけてください。
    こういう事(職場内での工作--と言っては言いすぎですが)は、先手必勝ですので、上手に立ち回って下さい。
    夫の職場での地位がどうなろうと、関係ありません。

    可愛い子供達を守る為にも、しっかりと慰謝料・養育費をもぎ取って、明るく前に進んでください。

    ユーザーID:2913855627

  • 長男クンは

    何年生なの?

    子供達はトピ主さん
    実家のご両親がいらっしゃったら大丈夫ですよ。

    負けないでね。
    心から応援してます。

    ユーザーID:8010248103

  • 負けるな負けるなクルミ!

    クルミさん、こんにちは。
    大変お辛い想いをされていますね・・・。

    ご主人のお言葉、大変お辛かったことでしょう。
    でも、私には、ご主人のご本心とは思えないのです。

    クルミさんもご主人さまも犠牲者のように感じます。
    義母さんと義姉さんの話になると人がかわったようになる・・・と言うのは、ご主人こそが、心を殺さなくてはならないからではないでしょうか。
    自分の意思とは違う、でも服従せねばならない、自分の意思を通すことが許されない葛藤が、鬼の形相になるのでは。

    義母さんがクルミさんの息子さんに放ったお言葉、とてもお孫さんに言う言葉とは思えませんよね。
    ご主人さまもずっと言われてらしたのかも。
    義母さんの思い通りにならないと、なんて意地の悪い子だ、おまえは最低の子だ、義姉に謝れ、と。

    私にはそうであるかはわからないけれど、もしもそうなら、クルミさんに、ご主人さまの心を助けてあげて欲しい。
    救ってあげて欲しい。
    無償の愛を知らないご主人さまを、クルミさんの愛で包んであげて欲しい。

    クルミさんとご主人さまとお子さんのご家族で、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:8312668450

  • 子供が祖母にSOS、母親として

    トピ主さん、この状況はとても辛いですね。
     
    でも、子供が祖母にSOSを出していますね。子供はもっと辛いのだと思います。
    この状況を母親として、冷静に対応しないともっと子供が不幸になりますよ。
     
    今は実家で、子供の幸せを一番に考えて行動して下さい。
    トピ主には、愛する子供と愛してくれるご両親がいて、収入が有るのですから。
     
    それにしても酷い家族ですね。御主人は、子供や奥さんを迎えに来ない。
    義母や義姉は、トピ主の事をお金を運んでくるお手伝いさん程度にしか思っていない。
     
    離婚を考えるべきだと思いますが、まずは別居を継続し、弁護士に相談されては?
    会社には、住所変更で理由を簡単に書いて先に知らせた方が良いと思います。
     
    これからは、トピ主さんと子供たちが笑顔で暮らせますように!
     

    ユーザーID:4097313234

  • 婚費請求されるよ

    専門家いれてください。
    仕事先にも、ちゃんと説明しておきましょう。

    離婚しないのなら、婚費と家のローンの支払い求められますよ。
    夫の理論なら、勝手に子を連れて出たのだから、養育費なし。

    たかられている状態は変わらず。
    食い物にされるだけです。

    ユーザーID:6730919983

  • 子供のためとかいうけど

    今どきひとり親だからってなんなんだって感じ。

    子供の為に、とか言われる子供がかわいそう。

    ユーザーID:5127879310

  • 旦那さんの気持ちにかかっている

    義父さんの心遣いはありがたいです。
    侘びに来てくれたことも「そこまでしてもらって…」という感じですが、
    義父も義母も関係なく、夫婦関係が今後継続できるのかどうかは
    旦那さん次第です。
    旦那さんの気持ちがあなたの方に向かない限り、継続は難しそう…。
    義両親は単なる付録でしかないから…


    今度話し合いの場を持たれるということですが、
    感情的にならず、淡々と、自分の気持ちを旦那さんに伝えてください。
    あなたとこれからも一緒にやっていきたい、と冷静に伝えて、
    別居時、生活していて幸せだった事を淡々と伝えてください。
    そして、あの時のような時間をまた過ごしたい、
    あなたはかけがえのない家族であるから、今後も家族としての絆を深めていきたいと。

    それでもまだ「親が」というようなら、自立出来ない男ということで、
    そこで見限っては?
    自分の家族が大切と言えない男は今後再婚したとしてもダメでしょう。

    結論出す前に、あなたの伝えられる気持ちは伝えきってください。
    応援してます!!

    ユーザーID:5305997952

  • あなたは正しい

    他の方も書かれていますが、ぜひ弁護士を入れて欲しいです。あなたの方が正しい、夫の方がおかしい、ということをハッキリさせた方がいいと思います。
    負けないで!応援しています。

    ユーザーID:6930827784

  • クルミさん頑張れ!お子さんは正しい!

    同居20年です。最初の頃は、小姑も一緒でしたが結婚して出ていきました。
    現在、住宅ローンを支払中です。
    自分たちでローンを組むのだから、義父母や義姉に遠慮する必要はありません。でも、そんな感じなら初めから
    水光熱費が別になるように二世帯を建てられた方がいいです。
    義父母は、いずれいなくなるのだからバリアフリーの平屋(いずれ物置にでもできるような)で充分です。
    義姉も一緒の所に部屋を作ってあげれば・・・。台所とお風呂は別にした方がいいです。

    家は、二世帯でなく完全同居で子供部屋と夫婦の寝室だけが別に作ってありますが・・(舅が亡くなり姑だけ)
    正直、光熱費のことでいつももめています。私達の家族の人数が多いので多く払うのはあたりまえのように言われますが
    姑は一日中クーラーをつけて、TVを見ている。子供は学校に私はパートに出ていて昼間の光熱費はかかりません。
    (お金の事でもめます)
    一軒家に暮らす事が避けられないのなら、いっそ別居してマンションを購入した方がいいです。
    できるだけ、必要な時以外顔を合わせない・・プライベートな部分が守れる方がいいです。

    ユーザーID:1668371969

  • 義父、家族に煽られた

    なんとかして来い!

    と家族会議?でもあったんでしょうかねー。

    義父も味方じゃないですよ。今まで庇ってくれなかったことを忘れないで。

    離婚、大変でしょうけど、お子さんのために頑張って。
    イジメられてるお母さんをこれ以上見せないで。
    子供は見ていますよ。

    ユーザーID:0210772332

  • 残念だけど

    あなたの浅はかな期待は既に裏切られていて、永遠に応えられる事は無いようですね。

    義父も所詮夫側の人間という事を忘れてはいけませんよ。

    主さんが、夫に自分が一番でなくてもせめて子供と言って欲しかったと書かれていたのが気になりました。
    主さんにとっての一番は子供ではなく夫なんですね。
    夫婦円満ならそれでも良いんですがこうなってしまった以上、夫、ひいては自分の事ではなくて子供の事を一番に考えなければいけません。
    そうすれば、情に流されて…なんて言っていられるわけがありません。

    養育費は支払ってもらいましょう。
    弁護士でもなんでも相談してください。
    子供に対して責任があるという事が分かっていないようなので分からせてやってください。
    そんな父親はいりませんが、今後の事を考えれば養育費は必要です。
    頑張れ。

    ユーザーID:4511974515

  • お気持ちはわかりますけど・・・。

    お義父様にはちゃんとご自分の意見を言うべきです。
    あと、ご主人の意見と一緒に。
    「私や子供達より自分の母親とお姉さんが大事という夫と一緒に暮らしたくありません」
    「このことで、子供達も傷ついているんですよ!」
    「なぜ、私が我慢しなくてはいけないんですか?」
    「子供達の為にも別れさせてください」
    と。お子さん達もすでに分かっていますよ。母親を虐める祖母や伯母の姿に嫌悪感と恐怖感を抱いてしまったようですし(息子さんが貴女のお母様に「もっといさせて」という発言が証拠です)。
    お義父様が助けるといっても、老い先短いから縁を切ったほうがいいと思います(離婚したとしても、お子さん達にとってはおじいちゃんですから)。
    貴女のご両親はどうでしょうか?
    ご主人の態度は腹が立ちますね。

    ユーザーID:5995329501

  • 今の時代

    シングルマザーなんて何のハンデでもありません。
    トピ主さんは働いていらっしゃるし、実家もきちんとしている。

    あなたの家族は、あなたを守ってくれる人だけです。

    ユーザーID:3477241003

  • 義父は義父

    義父が一人親で困ったのは、昔で義父のお母さんが働ける場所が限られたからでしょ。今は違いますよね。男女関係なく働けますし思って立っての男女差別は無いでしょう。義父の勝手な言い分は無視ですよ。

    機能不全家族で育てられる、お子様の気持ちは無視ですか?話し合いには両親とICレコーダーを持っていくことを忘れずにね。

    ユーザーID:8367122765

  • ファイト

    子供と貴女の精神状態を考えたら、戻ってはいけません。
    義父は優しいけど頼れませんね。
    口だけでちっともトピ主様の為に動いてない。

    一生食い物にされますよ。

    つらいでしょうね…
    でも、小町の皆様が応援してます。
    頑張って欲しい。
    心から貴女を応援します!

    ユーザーID:7360386288

  • 夫の思う壺にならないように。気をつけて。

    揺れますよね。わかります。
    夫はあなたのどこを揺さぶれば思い通りになるか腹が立つ程に熟知していますね。
    良心と罪悪感を攻めればコロリと落ちると舐めきっています。
    お歳を召した義父に頭を下げられれば誰しも揺れます。
    でも、結局今まであなたは一人ぼっちだった。
    子供だけがあなたのために戦ってくれていたんですよね。
    親を飛び越えてあなたの実母に「おばあちゃんの家にずっといさせて」と、
    自分で交渉する利発な子。
    ようやく安住の地を見つけたと安心していると思います。
    ここで揺れたらお子さんからの信頼も愛情も失います。
    あなたを信じているお子さんのためにも動揺しないこと。

    キャッシュカードやクレジットカードなど利用停止を忘れていたりしませんか?
    事務処理をすることで気を紛らわせて下さい。

    あなたの決心は正しかった。
    どうか、どうか、幸せになって下さい。

    心から応援しています。

    ユーザーID:3075934916

  • 何をほだされてるんですか?

    自分の娘(トピ主の義姉)をまともにしつけ直してから
    来い!、ですよ。

    自分への風当たりがきつくなるので、トピ主に逃げられると困るのでしょう。
    風向きを読んでこそこそ働く、コウモリのような人です。

    一見味方のようでわかりにくいですが、信用するのは危険です。

    ユーザーID:4663649267

  • 離婚した方がいいかも。

    それと、義父が誤って迎えに来たので帰るのは辞めた方がいいと思います。
    さらに、どんなこと言われるかわからないし…。

    ユーザーID:6193039503

  • 一時の情にほだされないことです

    ご自分で仰っている通り、トピ主さんが結婚した相手は義父さんではありません。
    結婚生活を続けると言うことは、妻子を第一に考えられない男と、この先何年も共に生活すると言うことです。
    本当に自分たち(トピ主さんと息子さん)が幸せになれると思いますか?
    息子さんのためになりますか?

    話し合いは、第三者を挟み、録音を忘れず、自分たちの今後を冷静に決めて下さい。
    正念場です。
    頑張れ!

    ユーザーID:5518888002

  • 冗談じゃない

    優しい義父・・・いえいえとんでもないよ。騙されないで!
    >孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと涙ながらに
    本当にそう思うなら、息子を叩きのめしてでも反省させ、妻を迎えに行かせるべき。
    自分の妻に子供の嫁の愛人なんて驚くべき侮辱されても黙ってしまうような人に調整能力も
    何もあるわないでしょ。自分の悲しい思い出がフラッシュバックするから、あなたに我慢して
    戻って欲しいと言っているんですよ。別居にしたって夫さんは本意じゃないし、義母義姉も
    それこそ許さないでしょ。義理の実家の人間全員が、あなたを犠牲にして自分達が幸せになりたい
    と思っているわけ。その為だったら頭くらい下げてやる、てことで、真っ向からあなたに文句を
    言う義母義姉よりある意味泣き落とし使うなんてタチが悪いとも。ほだされたりしないで。
    夫さんは、あなたと直接話した時に親を取る、宣言しているんですから、義父さんがこの家の
    ことは気にするなと言っても母親と姉が大騒ぎして夫さんを離さないし、夫さんも離れないと
    思いますよ。話し合いの時には夫さんだけをしっかり見据えて下さい。
    義父や騒ぐ姑義姉に惑わされちゃ駄目。

    ユーザーID:6757568241

  • だんなさんは

    この一件についてどうおっしゃってるんですか?
    あなたの味方になってくれないとしたら
    もう離婚覚悟で話し合ったほうがいいのでは?
    人生は長いし、
    義理の両親とのストレスに満ちた生活で将来あなた自身の健康が損なわれてしまうかもしれません。
    そうなる前に整理するいいチャンスがやってきたと考えてはどうでしょう。
    失うものがあれば得られるものがあります。
    主さんにとってベストな結果になるように祈ります。

    ユーザーID:0687377284

  • 離婚すべきです

    クルミさん
    義理父が迎えに来るなんてあきれてものが言えない!
    しかも泣き落とし!
    子供の教育に良くないですよ
    今時、離婚して親戚の家を転々とかひとり親で可哀想なんて事は全く無いです。
    帰れば 後々「や〜っぱり愛人だったんじゃないの?」と言われるでしょうね

    ユーザーID:1591466787

  • あ、それから

    ちゃんと養育費はもらってくださいね!
    離婚理由はなんであれ、子供に払うものですから、
    「俺は家族を守る」じゃ許されません。
    幸い職場が同じようなので
    上の人に天引きしてもらうよう頼むか、旦那さんの部署まで行って回りに聞こえるように
    「養育費今月分まだもらってないよ♪」
    とか言っちゃって下さい!

    ユーザーID:0604191574

  • 義父さんの言うことは

    申し訳ないけど聞けない
    でいいと思います。

    義父さんが説得するべきなのはトピ主さんではなく、
    自分の妻、息子、娘です。

    トピ主さんに頼むなんて卑怯ですよ。

    ユーザーID:0604191574

  • 息子さん

    聡明なお子さんですね。
    誰かに言われたのではなくて、自分の目でじっと大人たちを見ていたのだと思います。

    普通は無理に離婚しなくてもと思いますが
    クルミさんの場合はご自分にもきちんと収入があり、帰れるご実家もある・・・

    このまま義姉さん達の生活費や自分達の家の費用を出しながら、感謝もされずに自宅でありながらくつろげない一生になるのと
    どちらが幸せなんだろうと思いました・・・

    なによりご主人様は言葉だけでなく、実行もされているところがこれからもどうなんだろうと・・・

    どのような決断をされることがあっても、幸せに楽しく過ごせる毎日がクルミさんに訪れますように・・・心からお祈りいたします

    ユーザーID:6625038140

  • 私なら…

    離婚しちゃいます
    嫁いで味方は旦那のはずなのに
    なんか本当ひとりぼっちになってるトピ主さん よく堪えてるなと…
    酷い姑

    てか私も姑大嫌いです

    ユーザーID:8186567539

  • 義父さんはいい人でしょうけど

    義父さんはクルミさんとは全く同じですよね、結婚した人がとんでもなく変な人だったという。
    義父さんは義父さんで子供のおじいちゃんとして普通につきあっていけばいいだけでしょ。一緒に暮らす必要はないでしょう。

    クルミさんが考えなければいけないのは「夫との結婚生活」でしょ。

    ユーザーID:8252469847

  • 負けないで

    同居、別居、離婚 
    お子さんもいるのでどれがあなたにとって最終的な正解か分かりませんが、
    後悔しない形にで収まることを願っています。

    私の知人にも同じような状況の方がいました。
    「お前や娘とはたかだか数年の付き合い。お袋や妹の方が大切に決まっていろだろう!」と言われたそうです。
    「嘘てもいいからお前と娘と言ってほしかった」と彼女泣いてましたよ。
    でもそんなヤツのために泣くなんてもったいない。
    結局離婚して実家で幸せに暮らしています。趣味から講じた仕事も得てかなり豊かな生活のようです。

    男って変なとこで一致団結していまうので、会社の方には信頼できる人に事実をお話しましょう。そして弁護士に依頼しましょう。

    ユーザーID:5938009238

  • 頑張れ!みんなトピ主を応援している

    2回目です

    親孝行は大事だが。子供より親が大事か?夫
    本当に馬鹿な夫。最低です
    いつまでも僕ちゃんな夫なんかほっときゃいい

    大変なことをした!と気がついても後の祭り

    ああ。気がつくことなんてないか(笑


    トピ主、夫に負けるな。頑張れ!

    ユーザーID:1791014494

  • このトピが証拠

    義母の暴言
    子どもや妻より母が大事といった旦那さん

    このトピに記録されていますから。

    もし会社で旦那さんの嘘の発言なんかで居づらくなったら、このトピを信頼できる人、会社の人に見てもらえばいい。

    義父はいいひとだけど、トピ主さんや子どもたちを護ってはくれないよ。

    トピ主さん、がんばって!

    ユーザーID:1387992360

  • とにかく

    最新のレスまで見ました。夫が気が弱い善人なら義家中の攻撃に共に耐えるのもアリでしょうけど、義父ではねぇ。。。義父さん、もしかしたら善人なのかもしれないけど、家庭内で意見が出せない時点で意味がありません。

    ユーザーID:6195402695

  • 夫は迎えに来なかった

    これが全てを物語っていると思います。
    義父さんに言わなかったのですか?

    「何故夫が迎えに来ていないんですか?」

    と。
    義父さんにほだされて戻ったところで(たとえ同居を解消しても)、先は見えています。
    子供を1番に考えない父親がいたって、幸せな生活は送れませんよ。
    むしろ居ない方がマシ。

    ユーザーID:9153833434

  • 父親になれなかった人

    あなたに離れられると困るので、
    義父は遣いでこさせられただけかもな…。

    「離婚」の準備はしておくにこしたことありません。
    私は理由もないのに働かない人間を
    子どもに見せたくありません。

    今回の諍いでお子さんは傷ついたかもしれませんが
    何かを学んでくれると思いますよ。
    でも心配をかけ続けてはいけないと思います。

    今回のことで
    「働かない人間の言い分」と
    「働いて、税金を納めて、次世代の育成に努める」ということが
    人として大事なことであるとお子さんにはきっと伝わると思います。

    でもまぁ、ほんとに夫は現実を見ることができていませんね。
    仮に離婚が進み慰謝料なし財産分与なし(ありえませんが)
    だったとしても少なく見積もって、養育費を10万としても
    夫の今の稼ぎ−10万で、義両親・義姉・夫の4人暮らしていけると
    思ってるのかしら?
    単純に考えてもわかる話だと思うんですけどね。

    ユーザーID:6540335225

  • ジャック船長さんの仰る通り。

    義父は実際の所、何にも出来ない人じゃないですか。

    トピ主さんを心配しているのは分かりますが、何ひとつ力になってくれないなら中途半端な同情は要らないですよ。(キツい表現すみません)

    もちろん一番悪いのは義家族最優先、
    全力でトピ主さんを守らない旦那さんですが。

    徹底的に話し合って、明るい未来に向けて進んで下さい!

    ユーザーID:1811822637

  • 所詮、義父さんも夫側の人間

    義父さんはふがいない人ですね。家族のだれもをコントーロールできていない。義父さん自身にも問題があると思います。悪いけれど、こんな壊れた家族と一緒に住むことを勧めません。
    ご主人も自立ではなく自分家族の問題を抱えたまま大きくなった、アダルトチルドレンぽいし。
    主さん、仕事を続けて踏ん張ってください。この先、いろんな意味でこのままでは終わりませんよ。
    ご主人があなたと子どもを抱えているという意識がないのですから、これは大問題。離婚されたほうがよいです。
    夫の家族の犠牲になる人生ですよね。

    義父さんの泣き落としのような演技っぽいのは、どうもいけすかない優柔不断な男そのもの。これはもう、いないに等しい存在。

    義父のお情けちょうだいのお願いのせいで馬鹿見るのはあなたですよ。

    今あるべき姿の義父が過去に築き上げてきた結果です。
    小姑、義母、夫しかり・・あなたを自分らの都合のよいように振り回していくだけですから。苦労は報われることはありませんよ。


    妥協しないでくださいね。もっと、他にも幸せになれる価値を見出してください。

    ユーザーID:9575761273

  • 私なら離婚します。

    義父さんの優しい気持ちには申し訳ないですが、離婚したほうがいいです。
    クルミさんのお考えにもあるように、パートナーはご主人であって義父ではありません。パートナーであるご主人が、その考えではもう修復は不可能だと思います。

    一時的に理解したような態度をとったとしても、一時的なものですぐに元通りになります。

    義父さんがひとり親で辛い思いをされたかもしれませんが、今の時代ひとり親なんて普通です。ちなみに私は35歳ですが、6歳で両親に離婚され、母一人の手で育ててもらいました。

    もちろん、寂しい思いもしましたが、母の愛情があったので、楽しい生活を送っていましたよ。ひとり親でも全然大丈夫です。自分で言うのもなんですが、私・弟も立派な大人に育っています。

    息子さんに離婚の話を相談されてはいかがですか?息子さんとてもしっかりされています。小学3年生であれば、色々考えれる歳です。クルミさんが思っている以上に、頼れる息子さんだと思います。

    クルミさんは30歳。まだまだ若い!いつか良いパートナーと出会う為にも、ご主人と別れるべきだと私は思います。
    小町からですが、応援していますので是非負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:0477054056

  • 何度情にほだされたら分かるの!

    義母や義姉に騙されて来たんでしょう?
    何度情にほだされて騙されたら気が済むの?
    あなたにローンを負担させ、身動きできなくさせるためなら
    何でもするよ?

    内心ほくそ笑みながら、涙だって流すかもしれない。
    女優並みにね。
    夫や義母、義姉、義父のこれからの言葉より、
    今までの態度・事実を信じて。
    早く目を覚まして。

    ユーザーID:3349758224

  • 義父さんには義父さんの責任がある。

    そう思うなら自分の息子や自分の妻を諭すべきですよね。それができないからと言って、嫁に頼むのは筋違いです。弱い者に泥を被れと言っているだけのこと。義母や息子さんとは方法は違えどやっていることは同じですよね。

    ユーザーID:1874144529

  • 義父はなぜ相手の幸せを考えない?

    大変な家族の中にいるトピ主さんの事理解していれば
    あの家に戻ってきて欲しいなど言わず、
    今までありがとう、これを気に幸せになって欲しいと願うのでは?

    まぁ、義父以外は謝りたくない&悪くないと思っているから来ないのでしょうね。

    トピ主さんが居なければ困るのは向こうのはず。
    新築費用もアテが外れ…計画が無くなります。
    生活費はどうなんでしょう?
    トピ主さんなくては生活出来ないのでは?

    夫にも義母にも義姉にもしっかり思い知らせるべきです!

    義父も、そういう事を含めて戻ってきて欲しいのでは?
    または夫、義母、義姉にそう詰められたとか?

    みな自分達の都合の良い事ばかり考えているんですよ。

    ユーザーID:7022030521

  • 頑張って!!

    年寄りのナミダにほだされてはダメですよ!!

    ナミダ流されてもお金にはなりません!! 見方にはなりません!!

    結局、義家に戻ったらあなたの財布も労働もアテにされるだけです!!

    実親の介護もできなくなりますよ!!

    頑張ってください!!

    ユーザーID:9048940430

  • どうか

    無事に実家に戻られたとのこと、よかったです。
    ずっとロムだけだったのですが、思わず書き込みをしたくなってしまいました。

    私はトピ主様のお母様くらいの年代だと思います。私にも娘がおり、もし娘がこのような状態なら。。。と涙が出てしまいました。
    本来、親であれば子供の幸せを一番に願うもの。娘が愛した夫から実両親のほうが妻、子供より大事だと言われることの辛さは想像ができません。

    どうぞ、トピ主様ご自分をしっかりもって、たまにはお母様に甘え幸せになってください。言うのは簡単で申し訳ないのですが言わずにはおれませんでした。

    子供より親が大事だとの考えの親を持つのは不幸です。
    子供には無償の愛情を注ぐものなのです。

    支離滅裂でごめんなさい。トピ主様はご自分の信じたことを進まれたら良いと思います。もし、戻られることを考えられるのであれば、トピ主様が義理実家のすべてを受け止められる、義理実家の人間すべてを養える自信がある、自分すべてをささげる覚悟がある、このくらい大変かつ地獄だと思います。

    ユーザーID:4990115414

  • でも新築前でよかった・・トピ主に幸せが来るよう応援してます。

    クルミさんがんばれ!としか言えませんが、でも唯一新築前で良かったと思う。よく話合って下さいね。夫が「親が何より大事」と言ったことをうやむやのままではこの先絶対いけないと思う。あと、会社はたとえ離婚することになってもトピ主さんが辞める必要はないと思いますよ!舅への情でまたまた流されないでね、向うの思うツボです。応援してます!

    ユーザーID:4190505173

  • ほだされたら、子供が地獄ですよ!!

    ここでもし情にほだされて元鞘におさまったとしましょう。
    すると、ここから子供にとって地獄が始まります。

    いままで、トピ主さんのいないところでいろいろ言われていたのではないですか?
    だから、トピ主さんの実家から帰るとき、駄々こねたんじゃないの?

    今回、このような状態でもしトピ主さんが戻ったら………。
    子供は、義母・義姉からさらに意地悪されるのではないですか?
    トピ主さんがお仕事でいない間、お子さんにはきっと地獄でしょうね……。

    お子さんの為にも。
    絶対に!!!
    帰ってはだめ!!

    ユーザーID:8299360200

  • 再度のレスです

    >同居は解消してもいいから離婚だけはしないでほしい。

    舅さんが優しい人なのが、唯一の救いですね。

    ただ同居は解消出来ても、働き手のいない義理実家への仕送りは、かなりの金額になり、くるみさん夫婦の生活を圧迫するようになるのではないでしょうか?

    くるみさんの働きもあって義理実家の生活が成り立っていたのです。
    それなのに、感謝するどころか暴言を吐く姑。

    そんな人の為にこれから仕送りを続けられますか?
    仕送りが貴女方夫婦の生活を圧迫し、お金の事で夫婦が揉める様になる可能性大です。

    ここは踏ん張って暫く別居を続けた方がいいです。
    貴女の稼ぎがなければ、義理実家の生活が成り立ちませんから、義理姉も働かざるをえなくなるでしょう。

    舅さんも職種を選ばなければ仕事はあります。
    お姑さんもパートに出ざるをえなくなるでしょう。

    皆にご主人とくるみさんに依存して生きるという甘えを断ち切らせるチャンスです。

    ご主人が泣きついてきたら、暫く頭を冷やしたいとか何とか言って、実家で時間を稼いで下さい。
    皆が働かなければ立ち行かない様になる様に仕向けましょう。

    ユーザーID:1187961836

  • そのとおりです!


    あなたが結婚したのは義父ではなく夫。
    この先、そんな夫とやっていけるのか、よく考えて下さいね!

    ユーザーID:8185685624

  • 応援してます

    いろいろ言って来ると思います。義理の母や義理の姉が。

    小町の皆が冷静に意見してます。
    今の貴方の決断は正しい。

    頭を冷やしてもらいましよ。いい機会です。

    ユーザーID:9464659896

  • ダメ!!!

    情にほだされ流されちゃダメ!!
    帰ったらまた義母や義姉にいじめられます。
    金蔓として利用されるだけです。
    そもそも肝心のご主人が子供より親だ大事って言ってる以上無理ですよ。
    自分の築くていく家庭より、実家が大事って宣言しちゃってますし。
    子供を大事に思ってくれていない父親と一緒にいたら、お子様まで不幸になります。
    今の状態であれば、一人親の方が見せかけの両親が揃っているより遙かに幸せだと思いますが。
    自分をしっかり持って正しい選択をして欲しいと思います。
    トピ主さんが我慢することは一切ないです。
    負けないで下さいね。

    ユーザーID:7741929623

  • クルミさん、負けないで。

    よく考えてくださいね。
    義父さんは、優しい方だけど、義父さんと結婚してるわけではないです。

    このまま、おつれあいとの話し合いもなく婚家へ戻ったら、「クルミさんが反省した。クルミさんが改心した。」と思われて、同じことの繰り返しです。

    おつれあいと対峙してくださいね。
    あなたは間違っていません。

    「義父(夫)の愛人が長男の嫁」なんて言えるおそろしい義母さん。
    そんなことを言われて一喝もできない力のない義父さん。
    そういう両親が育てた人たちが、おつれあいであり、トンデモ義姉なんですよ。

    この先、この人たちと一緒で、なんかいいことが見つけられそうですか。

    ユーザーID:8520589261

  • 勿論一番の問題は夫だが義父も卑怯

    結局
    トピ主さんに我慢しろってことですよね、
    一人だけ
    優しい味方の自分ってつもりかもしれないけど
    自分が捨て身で盾になる勇気もなく
    孫のことまで引き合いに出して
    とても腹が立ちました。
    騙されないでください、
    この義父も
    ただ自分がかわいい卑劣な人です。
    ホントに嫁と孫がかわいかったら
    とっくに行動してるはず。

    夫さんは本当に最低です。
    離婚以外
    ないと思いました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2113567437

  • とにかく録音&記録

    くるみさん、今、お辛いかと思いますが
    応援しています!

    とにかく今は、くるみさんに有利な証拠を残すことが一番です。
    電話や会話はすべて録音。
    旦那様のメールも、頭にきてもぜったい削除しないでくださいね!

    小町で安易に離婚をすすめるコメントは好きじゃなかったですが
    今回は、絶対離婚がおすすめです。
    ひとり親でも幸せなお子さん、たくさんいらっしゃいます。

    ユーザーID:4618483967

  • 義父さん…

    優しいお義父さんなのでしょうがまだ50代ですよね。
    リストラされて長男夫婦に家建ててもらって養ってもらうつもりなのでしょうか。
    情けないですね。

    ユーザーID:5678011200

  • 気の毒に・・・

    義父もお気の毒ですが、仕方がありません。

    義父にとっては、クルミさんが良い嫁であったようですが、義母、夫はクルミさんじゃなきゃいけないわけじゃない。

    お金を稼ぎ、言う通りに動いてくれる人が欲しい。

    義父も離婚すれば良いのにね。
    残りの人生、1人の方がどんなに気が楽か・・・義母が相手じゃ身包みはがされそうですが・・・

    クルミさんは、子供さんと幸せになって下さい。
    人から見た幸せと、自分達の心の平穏は別ですから・・・
    幸せを願っています。

    ユーザーID:2479348590

  • 義父がきたんですね。

    義父は優しいのではありません。
    自分が大切なのです。
    自分の妻、息子がひどいことをしていても見て見ぬふりじゃないですか。
    止められないような弱い祖父。

    わたし、ひとり親ですがそんなに悲観するほど困りませんでした。
    今の世の中、ひとり親たくさんいます。
    ひとり親でも子供本人がしっかりしていれば大丈夫です。
    かえってそんな親がいた方があとあと困りそうです。
    金銭、介護たくさんでてきますよ。

    ユーザーID:7233158617

  • もしや、家事はトピ主さんが!?

    >「どこ?クルミが遅いから、夕飯はあるものを適当に食べたよ。」

    ちょっちょっちょっとまってくださいよ。
    もしかして、ご飯を作ってるのはトピ主さんなんですか?

    無職の義姉か、無職かどうかわからない姑が食事を作っているのではないの???
    えっ?????

    ユーザーID:8299360200

  • 離婚して子供達の教育費を貯めましょうよ

    義父さん良い方だったんですね。

    でも、自分の妻や娘には意見できないし、息子に「自分の嫁と子供が家を出たんだからお前が連れ戻しにいけ」とは言えない方なんですね。要するにお地蔵様みたいなもので、いつでも見守ってくれている、けど具体的には役に立たない。

    離婚より前にまずは、新築の件を白紙に戻すことですね。
    トピ主夫だけの収入では新築出来ないでしょう?
    現在、義両親+義姉+義祖母の4名は無職ですか。
    しかし義母さん経済力が無いのによく嫁に強気に出られますね。
    無職4名を養いつつ、新築の家のローンを抱えたら、お子さん3名分の教育費が無くなりませんか。

    離婚となったら、慰謝料はともかく3人分の養育費は確実に貰えますから、却って経済状況は好転するでしょう。
    義父さんは「別居しても良い」と仰っていますが、別居の場合も仕送りとか大きな出費の際にはトピ主夫婦がたかられるのでしょ?
    経済的な事情だけでも離婚が良いと思います。

    ユーザーID:2433400396

  • 揺れないで

    絶対に離婚した方が良いと思います。
    絶対に離婚した方が幸せになれると思います。

    辛いと思います、情もあると思います。
    でも絶対揺れないで頑張ってください。

    そんな人たち、あなたとお子さんの人生には不要だと思います。

    ユーザーID:4075733173

  • だめ!絶対!

    子供たちのことを考えるなら別れるべきです。そのような環境で子供を育ててもいいことありません!

    ユーザーID:6174104890

  • 負けないで!!

    >何もかも投げ出したくなりますが、子供たちが救いです。
    >週末にでも話し合いの場をもち、子供たちと一緒に早く穏やかな生活を送りたいです。

    負けないでください!
    話し合いの場と言うのは誰との話し合いですか?夫?義父?義母?

    いずれにしても貴女の方から譲歩することは絶対止めてください。
    もう、夫への未練もないでしょう?
    迎えにさえ来ないような男には、あなたへの愛情なんてまずありませんから。

    これからの生活は大変だとは思いますが、今の環境よりははるかに幸せだと思います。
    絶対負けないで!!

    ユーザーID:9470927064

  • 義父さんにはかわいそうだけれど

     義父さんが優しい人だったのが唯一の救いだったのですね。

     それにしても、義母、最低、自分の夫が嫁であるトピ主様に優しくしようとしたら、トピ主様の愛人扱いですか?信じられません。なんて最低最悪の義母なんだと思いました。

     それに別居できないと思いますよ。だって、夫はそう思っていないのですから。義父さんの優しさにほだされても、肝心のトピ主様を守るべき夫が機能しないのでは仕方ないと思います。メールに返信はない、迎えにも来ないと言うのが事実なんです。

     義母と義姉も別居するとは言わないでしょう。義父さんが別居してもいいといいますが、義母と義姉、夫に結局押し切られるだけです。戻っても何もいいことはないと思います。

     義父さんにはかわいそうですが、このまま別居、離婚の路線を歩まれた方がいいと思います。トピ主様、つらいでしょうが、がんばってください。

    ユーザーID:4135943772

  • 義父さんの気持ちはわかるけど

    ここで旦那とヨリを戻したら元の木阿弥だよ。
    それに義父さん、実際に役立ってないじゃん(苦笑)
    義父さんには「気持ちはわかりますが、義父さん以外の人は私にとっては全員敵です。○○さん(旦那)に子供の父としての自覚がないこと、いくら話し合ったところで、出てくる結論は私と子供ばかりに犠牲を強いる共同生活しかありません。もう限界です。これ以上一緒に暮らすことはできません。ただ、義父さん、もし孫の顔が見たいのでしたら、私の実家に連絡してください。小学校の行事には招待します。ただし、元夫・義母さん・義姉さんには絶対言わないでください。彼らとは裁判所以外では一生会いたくありません。もし元夫・義母・義姉を連れて来た場合は、義父さんも私の敵とみなして縁を切りますのでそれだけはご理解下さい」と伝えては。
    離婚は避けられないでしょうが、一応義父さんは子供さんにとってのおじいちゃんになるわけだし、「元夫と義母と義姉と復縁させようとしたら、義父との交流を断つ」という条件付で、義父さんが通う形で孫と交流(子供が嫌がってなければ)はあってもいいのかなと思いますよ。

    ユーザーID:4138263413

  • 子供の為に離婚しようよ

    お義父さんが、子供の頃寂しい思いをしたからって、くるみさんの子供さんが寂しい思いをするわけじゃないですよね。

    お義父さん、自分の子供時代の「環境」と、自分の孫の「環境」をごっちゃ混ぜにしてますよね。

    今のくるみさんの状況ならば、離婚した方が子供の為に良いと思われます。

    お義父さんが「子供の為に離婚しないで欲しい」という考え方は、お義父さんのエゴだと思います。

    お義父さんの台詞は、気にしちゃダメですよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1601315418

  • お疲れ様です

    義父は優しい方なのだろうとは思いますが。
    夫が迎えにこないという時点で、もうダメでしょう…夫はもう父として夫として終わっています。

    >クルミに優しくすると、妻(義母)に
    「クルミの愛人なんじゃないの?」と言われ家族の前ではかばえなかった

    こんな義母と縁があるのでは無理です

    面会については好きなようにいつでも会えるようにすればいい。
    離婚は前とはもう時代が違います。それにトピ主さんは経済力あるみたいですし。

    実際離婚するかはおいといて、財産は俺のだとか慰謝料払えとか養育費なんか払わないぞ!なんて恫喝には飲まれないで下さい。

    離婚条件はトピ主が望むなら慰謝料も要求できますし、財産分与も共稼ぎなら半分ずつで普通です。養育費の額は標準額の算定表があるのでそれを基準に。週末話し合いなら、可能でしたら弁護士を。、無理でも絶対に自分の両親は立ち会ってもらって!あと録音もお忘れなく。安いレコーダーありますので可能なら複数しこんで下さい。

    あと荷物取りに行く時も、家族でも友達でも何でもいいから誰か連れていってくださいね。

    ユーザーID:3863989540

  • 最低な旦那さん。

    姑、小姑も最悪ですが、旦那様も最低ですね。

    要は親離れが出来てないんですね。
    このままずっと一緒にいても、ずっと先の将来、
    お子様が結婚した時に最低の舅になりますよ。

    「子供は親を一番大事にするべきだ。嫁、子供は二の次だ。」

    なんてね。失礼ですけど、旦那様は大した男じゃありませんよ。

    トピ主様には、思いやりのある優しいお子様達がいるじゃないですか。
    収入面でも問題がないとのこと。
    是非、お子様達と健やかに幸せに過ごしてほしいものです。

    ユーザーID:7364456038

  • 姑の発言

    舅にたいする『愛人』うんぬん発言は、舅と姑のどちらかが不倫経験者でないと出てこない発言だな。と、感じました。

    ユーザーID:3640161987

  • 情にほだされず

    義父の訪問や義父の思いを聞くと心が揺れるでしょうが、

    夫がクルミさまやお子さんたちを護ると宣言し実行しないかぎり実家にいて下さい。


    何のアドバイスもできませんが応援してます。

    ユーザーID:2108456044

  • 義父は優しい人じゃないですよ

    来られたお義父さんに心が揺れたかもしれませんが、あなたや孫の為に来たのではなく、自分の為でしかないですよ。本人無意識かもしれませんけど。ほんとに優しい人なら、ただ謝って離婚を後押ししてくれるはずです。

    あの時は辛かったけど、今は穏やかで幸せだと思える日は遠くありません。今だけは頑張ってください。無事離れられますよう、祈ってます。

    ユーザーID:0236060021

  • 義父は順番からいって一番まっ先にあの世。

    そうすると義母と義姉が残る。夫は義母義姉のYESマン。

    『台所に女2人以上は要らない』と言うかも。
    クルミさん働いて。
    子供は託児所に預けなさいよ。

    家を新築するのは止めた方が良い。

    別居が一番なんですけどね。

    ユーザーID:9957422106

  • 心配です

    大丈夫ですか?

    最低なのはあなたのご主人とその家族ですね!

    奥さんより、子供より親が1番大事だなんて(怒)
    一生子供にも会わない、縁を切るだなんて・・・
    そんなことを簡単に口に出来る無神経さ!
    たとえ言葉のあやだったとしても言ってはいけない言葉だと思います。

    自分の言った言葉でたくさん後悔すればいい!

    ここまできたらもうご主人とは2人で直接話したり、接触したりするのは
    避けたほうがいいと思います。うまく言いくるめられたらあなたが絶対
    不利になります。
    第三者に間に入ってもらったほうがいいかと・・・

    ユーザーID:6965723748

  • 負けないで!

    お子様のことを思うと、揺れてしまうお気持ちもわかります。

    でも本当ならお子様のために貯えてあげられるはずのお金が、義母の車代や義姉の部屋代生活費へ消えてゆくなんて私だったら耐えられません。
    これから介護が必要になった時、その義姉が手伝ってくれると思いますか?

    きっと何もしやしないですよ。

    そんなに嫌な思いをさせられた義母の世話できますか?

    大変かもしれないけど、今頑張って断ち切るべきなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4430765485

  • これはひどい

    私はだいたい、我慢すれば?という意見をすることが殆どですが、これはひどい。

    「一番大事なのは親」

    言葉のあやだとしても、売り言葉に買い言葉だとしても、これが言えたということは、父親の自覚はないということ。

    全てを破壊する一言ですなぁ。
    (「そんなの比べるもんじゃないだろ」ならまだマシ)

    早々に弁護士を雇いましょう。(行政書士、司法書士では肝心なときに力(法律上、やれることが大幅に限られる)がありません)
    アテがなければ、何人か相談してから選びましょう。ここはケチってはいけません。
    有名なとこはオススメしません。

    ユーザーID:3714757374

  • 涙が出てきました。。

    いままでよく耐えてきましたね。
    息子さんも大好きな母親の苦しんでいる姿はみたくないはず。
    別居して大正解だと思います!

    それにしても酷く常識外れな一家ですね。
    「親」が一番大事って言った時点でもう終了。
    普通は妻と子供第一のはず。

    息子さんの「おばあちゃんの家にずっといたい」という発言、子供からのSOSだったのでしょね。かわいそうです。

    養育費は旦那さんに支払い義務があるので、養育費だけもらいとっとと離婚した方がみんな幸せになりますね。

    めんどくさそうな旦那一家なので弁護士に相談しにいくことをお勧めします。
    同じ会社なら変なこともしてこないと思いますよ。良かったと思います。

    ユーザーID:3133009355

  • なんと言っていいか。。。

    クルミさん、大変。。。
    抱きしめてあげたい。一緒に泣きたい。
    どうぞご実家でお母さんに甘えてきてください。

    ユーザーID:1880408871

  • 同じ会社でも仕事は続けて

    同じ会社だと何かと不便だと思われますが、
    お仕事は続けてくださいね。
    女性が辞めさせられがちですが、
    辞めるとしたら、旦那さんです。
    トピ主さんは何も悪くありません。

    お金はかかるでしょうが専門家を入れた方が良いように思います。

    仕事を辞めるように圧力がかかるかもしれません。

    職場で居づらくなるかもしれませんが、今の社会では仕事を探すのは大変難しいです。

    周囲もそのうち忘れていると思います。


    先のことで申し訳ないですが、同じ職場というのが気になったので。。

    応援しています。
    お体に気をつけてください。

    ユーザーID:5326492308

  • 負けないで!

    婚家を出られたんですね。

    残された旦那様一人で無職の大人4人を養っていけるとは思えません。
    くるみさんの収入もあって、皆の生活が成り立っていた筈です。

    そこでこの後旦那様はくるみさんに泣きついてきたり、揺さぶりをかけて離婚を回避する動きをすると思われます。

    そこで情にほだされてはいけません。
    また同じ事の繰り返しになるだけです。

    くるみさんは離婚しても、給与所得の他に母子家庭手当てを国から貰えるから生活費に事欠く事はありません。
    むしろ生活費に困るのは旦那様実家の方です。
    稼ぎ手を一人失くすのですから。

    貴女の姑は貴女という稼ぎ手があってこそ、人並みの暮らしが出来てきたという自分の立場を考えれば、貴女に向かって「最低の女」などと暴言を吐ける立場ではないと、わきまえるべきです。

    この際姑が吐いた暴言が、どれだけ姑家族を困窮に陥らせる事になるか、姑に分からせてやりましょう。

    ご主人は考えが浅すぎます。
    今親を取れば親の死後寂しい老後が待っているという事に気付かねばなりません。
    親を取った事を激しく後悔する日が来るでしょうね。

    ユーザーID:1187961836

  • 仕事頑張って!

    早いうちに、トピ主さんの周囲の人に「別居した」と伝えるべきです。そして、会社内で御主人が怒り狂って暴言吐くのを防いでもらったほうがいいです。できるだけ、事実を周囲に伝えて、、。

    そして弁護士に相談したほうがいいですよ。お子さんを取ろうとするばかりか、家を建てるために御主人はお金が必要です。とぴ主さんから慰謝料を取ろうとするかもしれません。

    しばらくは会話しないほうがいいです。落ち着いたら、離婚についての話し合いもできると思いますから。

    同じ会社で良かったですね。養育費は貰えそう!

    もう一切妥協しちゃいけませんよ。次は無き落としにくるかもしれませんから。親と姉>子供と言った御主人にお子さんは渡さないでくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:4408427879

  • もらうものは

    先払いで、がっっり!もらってください

    公文書とかで押さえるのもおk!

    調子良く甘言並べてたのに守れないし

    なんだか、踏み倒されそうでこわいです

    主さんお子さん幸せになれ! 応援しかできなくてごめんね

    ユーザーID:9255919964

  • 後悔しない様に

    今まで、本当に大変でしたね。
    ご実家でご両親とゆっくり考えて下さい。
    ご主人はあまりに酷いです。家庭を持ったら、妻と子供を第一に考えて普通です。
    もう我慢しないで、離婚された方が良いと思います。
    調停を申立てて、慰謝料と養育費をきちんと頂きましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6783735740

  • この親にして この子あり

    変な姑と、変なマザコン息子。
    調子乗りすぎで感覚がマヒしてしまってるのでしょう。
    よく我慢しましたね。立派です。

    常識的で思いやり深く、我慢強い人間が、損を見る羽目になる。
    理不尽で悲しいですよね。

    まだまだ30歳なら若い!
    その割りにしっかりしたお子さんもいらっしゃる。
    実家も健在なら、子供3人なんとか育てられますよ。
    大丈夫。

    向こうが自分の親姉妹を大事にするんなら、
    クルミさんも自分の両親と子供たちを大事にしたらいいんです。
    ある意味、幸せな日々を得られた訳ですよね。

    で、少し手が離れた時に両目を開けて素敵なパートナーを
    見つければいいんです。
    子供は、すぐに大きくなってくれますよ

    寡婦控除など、母子家庭の支援もよく調べておくといいですよ
    (経験者より)

    ユーザーID:3442565090

  • おすすめするわけではないけど・・・。

    離婚して、リセットするのも悪くないですよ。

    私は結婚20年目で離婚しましたが、
    数ある離婚理由には
    あなたと同じような状況に置かれたことが
    含まれています。

    わかってくれる人は
    多くを語らなくてもわかります。

    わかりあえない人は
    どれだけ言葉を連ねても
    理解には繋がりません。

    私は思い切って離婚を選択して
    よかったと思っています。

    傷も残るけれど、この先の
    自分と子ども達のライフプランを
    誰にも邪魔されず、遠慮せず
    立てることが出来るのですから。

    あなたの人生ですよ。
    聡明な方のようですし、
    きっとご自分の幸せのかたちは
    わかっているはず。

    お母さんが幸せだと
    子どもも幸せですよ。

    しっかりね、大丈夫ですよ。
    自信を持って思うように
    進んでください。

    ユーザーID:6522155290

  • とりあえず

    実家へ帰る決意が固まってよかった。
    これは逃げるんじゃないのよ、貴方の新しい人生のスタート!
    これからはきっといいことが待ってる。

    ユーザーID:1609502354

  • 頑張って下さい

    職場で、もし何か聞かれたら事実を淡々と語れば良いです。
    旦那はマザコンのレッテル貼られて初めて間違いに気づくでしょう

    ユーザーID:5819103229

  • 家を新築したいから泣きついてくる

    私の周囲でも離婚している人結構いますが、一番多いのが義両親と同居でもめたけど旦那さんが味方してくれないケースです。

    そういう旦那さんの行動パターンは、まず脅し(離婚ちらつかせ)→泣き落とし(俺が悪かった)→妻親に脅し・泣き落とし→調停でごねる→裁判までいきますよ。

    調停でも裁判でも、自分の非は絶対に認めない(嫁が義家に尽くすのは当然、私は賭け事や浮気もした事が無く、定職も収入もあり、育児や家事を手伝ういい夫です)自分は被害者なので慰謝料が欲しい、財産分与も認めないなど一方的に自分の主張を続けるそうです。

    今から自分で色々調べるよりも、すぐに弁護士探して直接アドバイスを貰った方が効率的ですよ。

    泣きにほだされて戻ってしまった人もいますが、更に悪い方向へいきました。都合のいいお財布・家政婦状態でした。

    悪い「夫」だけならまだしも、悪い「父親」なのが致命的です。あなたが気がつかなかっただけで、元々そういう旦那さんだったのでしょう。子供への影響を考えたら、仕方のない結論だと思います。離婚は大変ですが、頑張って!!元気を出して下さい!

    ユーザーID:9818909495

  • 絶対に来ますよ

    そのうち向こうから絶対にあなたを連れ戻しに来ますよ。
    多分義母が夫に命令するんじゃないかな。
    だって彼らにとってあなたはいい金づるなんだもの。

    向こうが離婚云々言っていたのは、
    そう脅せばあなたが焦って面倒なことを言わなくなるだろうと確信してたからだよ。
    だから今回あなたが本気で家を出たのは向こうの大きな計算外だったと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5296870861

  • 息子さんのためにも

    実家に戻られるとのこと、その決断を応援します

    今はお母さんが大好きで、正しいこと、おかしいことが
    きちんとわかっている息子さん
    なのに、このゆがんだ環境をあなたが我慢を続けることで維持すると・・・
    不思議ですね、息子さんまであなたを虐げ始めるそうです
    ・・・何が正しいかわからなくなるんですね
    そして、何より傷つきすぎてしまうのだと思います
    息子さんは、あなたにしか守れません

    どうかおかしいことにはおかしいと主張を続けてください
    向こうが取り繕ってきても、きちんと突き放してください
    時間をかけて様子を見ること、即断はいけません

    がんばってください

    ユーザーID:2875899477

  • 真の敵は…

    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!
    えええ〜、養ってもらっている側が言うセリフではありませんね。
    「ゴクツブシなんだから、スポンサーに尽くすのはアタリマエでしょ。」って言いたいですね。

    ダンナ………(怒、MAX)
    同じ立場になったときに、「はい、喜んでー」って、トピ主さんのご両親やご兄弟の下僕になってくれるのかしら???
    それができる人物なら、今、義母義姉がトピ主さんに要求していることがどれほど理不尽か見る目はあると思うんだけどな……。
    ちがいますよね?

    要するに、自己厨(あえてこの字で)なんですよ。
    見限って正解。
    しかし…真の敵は、夫の姿をしていたという驚愕の事実。
    もう、夫はエイリアンに食われたと思いあきらめるしかなさそうです…。

    義母義姉にいつも思うんですけど。
    ここでトピ主さんに優しくしていれば(あなたのおかげで、新しい家に住めるのね。ありがとうね。と)、いつまでも仲良く皆で暮らせるというハッピーエンドもありえたのに、変に欲だして従わせようとするから、全ての人が不幸に向かう最悪のバッドエンドに。
    ホント、バカだよねぇ……。

    ユーザーID:8299360200

  • 我が家と一緒。

    私のところと本当に似ています。
    夫も言いました。
    「親の方が大事だ。子どもよりおまえより親をとる」と。

    うちは義弟も同居で、仕事が決まらず無職でゴロゴロ。
    私も働いているので生活には困らないから、働く気がないのは見え見え。
    でも夫は「長男が面倒をみるのは当然」と。

    家事育児フルタイムの仕事で、もう限界でした。

    親を心配させたくなかったけど、ある日また理不尽なことを言われ
    何も言わずに荷物をまとめて実家に戻りました。

    その後が笑っちゃいます。
    長男意識丸出しで超強気だった夫が、結果家族を捨て家を出て付いてきたんですよ。
    オロオロしちゃって「子どもと離れたくない。離婚はやめてくれ」って。
    泣かんばかりに・・・・・バカじゃないの!

    いま義親は義弟と3人で一緒に暮らしてます。
    義弟もやっと働き出しました。
    私は婚家と絶縁し、今は子どもを実家に預けて働いています。
    実家の近くに家を借りて家族4人で。

    今のままだと一生哀しい思いをするばかり。
    実力行使に出て正解ですよ。
    負けないで頑張ってくださいね!
    お体にはくれぐれも気をつけて。

    ユーザーID:9976663319

  • 落ち着いて

    トピ主さんもご想像の通り、ご主人は売り言葉に買い言葉だと思います。
    子供に一生会わないなんて、とうてい本気だとは思えません。
    頭に血がのぼっていたのでしょう。
    今までは強気に出れば、トピ主さんが従ってきたのでしょうから、タカをくくっているんじゃないですか?

    妻や子供もいない生活なんて、現実にならなければ分からないのですよ。

    離婚をお考えなら、しばらく実家で様子をみて、お互い冷静に話し合ってからのほうがいいと思います。
    ご主人も貴女も時間が必要だと思いますから…。

    ユーザーID:3378710358

  • 何よりお子さんが大事!

    クルミさん、今はさぞかしお辛いと思います。

    でもあなたに職と帰れる実家があって良かった…。
    どんな形にせよ、一歩踏み出せるもの。

    残念なご主人と同じ職場とのことですが、仮に別居→離婚になったとして
    明らかに社内で立場が不利になるのはご主人です。
    これで職場が別ならば、別れた奥さんの人柄等は伺えませんが
    同じ職場であれば、仕事を持ちながら家庭を守っているクルミさんの事は
    周りが知っています。
    それにどんな離婚事情があるにせよ、幼子三人を妻側に完全委託しようとするご主人は
    明らかに社会的信用を失うでしょうね。

    ご主人がよっぽどバカでない限り、離婚は本気ではないと思いますよ。

    切り札はクルミさんが持っています。

    ユーザーID:6443430018

  • がんばれ

    2人馬力で働いてたんでしょ

    なんだかんだお金が惜しくなって復縁けしかけてきたりしませんかね?

    よく考えて、お子さんと一緒に笑って暮らせる環境をつくって♪

    ユーザーID:4692125048

  • 子供の権利

    ご主人はお子さん達と離れてしまう事に何のためらいも無いんですね。

    そんな性格ではちょっと心配ですが、別居でも養育費は子供の権利なので必ず貰いましょう。
    金額は目安となる金額の算定法が出ていて東京家庭裁判所のHPから見る事もできます。

    勝手に出て行ったとか屁理屈を並べられそうですが、たとえ離婚しても父親としての責任が消滅する訳ではないのでご主人に拒否権はありません。
    無視されても給与の差し押さえをして支払わせる事もできます。

    離婚の際は養育費の事などの取り決めを口約束ではなく公正証書に残してください。

    精神が限界にきての離婚は離れたい一心でお金のことなどどうでも良いような気持ちになってしまいますがご主人に親としての責任を果たしてもらうためにも必ず支払わせましょう。

    ユーザーID:8407449804

  • 負けないで

    最低な旦那さんですね。

    親の方が大切って言う旦那さんに、今後幸せにしてもらえるとは到底思えません。

    子供がこれからは支えになってくれますよ。

    おかしな義家族とやってこられたんだから、トピ主さんなら離婚しても十分やっていけますよ。

    つらいときはお母さんや誰かに頼ってください。

    早く平穏な暮らしができるよう祈っています。

    あなたは何も悪くない。結婚したら相手を一番に考えられないと、いずれダメになります。

    私の主人は親よりも妻が大切だと言ってくれます。すごく理解があって良い義両親です。
    トピ主さんの旦那さんは、考え方を改めない限りいずれ不幸になります。

    義家族の考えを変えさせるのは不可能ではないでしょうか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2715409131

  • ゆっくり考えたほうがいいよ

    大変でしたね。

    「こうなったら離婚すべき!」というのが普通の考え方だと思いますが
    心配なのはお子さんの事・・。
    「子供より親」と言い切ってしまう旦那さまですから
    どれぐらい養育費をくれるかが一番心配なところだと思います。

    嫌な言い方ですが
    「旦那さまのプライドの高さを利用して」
    できるだけたくさんもらえるように交渉してください。
    自分の為ではなく子供の為だと思えばできるはずです!

    もしお子さんが離婚に反対するようなら
    「籍は抜かずに別居」の状態でもいいから
    「あの家」には戻らないでください。
    トピ主さんが精神的に壊れてしまいます。

    幸いトピ主さんには収入と当面のすむ所(=実家)があります。
    すぐに結論を出さないといけない問題はありません。
    ゆっくり、落ちついて考えてください。

    考える時に「私さえ我慢すれば・・」というのはいけませんよ。
    計算高い女になって「どうすれば得か」を一番に考えてください。
    今、少しの間嫌な女になっておけば、将来いい女になれます。
    でも今我慢していい女を演じるとこの先後悔しながら嫌な女になります

    ユーザーID:8189276596

  • 旦那さんや義実家の泣き落としに気を付けて!

    トピ主さん、よくご決断されましたね。
    仕事もおありとの事なので、離婚してもお子様と間違いなくやっていけると思います。

    おそらく旦那さん・義理の実家は、トピ主さんが出ていくと
    初めは怒り、
    新居や生活がトピ主さんがいないと
    実現しないと気付いたら泣き落してくるかと思います。
    (初めの同居の時も義母さんに泣き落されたんですよね?)

    そこで戻っては同じ事の繰り返しだと思いますので
    (旦那さん・義理の実家は、ぜ〜ったい変わりません!)
    心をしっかり持って、お子様の為に頑張って下さい。

    離婚するのも大変だと思いますが、
    いい弁護士さんを付けて、実家の方々と頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0245956903

  • 馬鹿な夫と義母

    ご主人って家事もあまりしないタイプですか?
    同居して扶養家族は増えたけど家賃がなくなって、
    自分がやらなきゃだめな家事は少なくなって(なくなって?)
    義母や義姉からは適当に持ち上げられて…
    いい気になってたのかな。
    もしかして同居前よりお小遣いも増えてませんか?

    これからほんとに別居離婚になったら、
    生活費は全部自分の給料からで、養育費も必要になる。
    同じ職場なら一人3万は払わないと、まともな人間なら恥ずかしいでしょう。
    そんな状態で再婚なんてできるわけないし…。
    いかに自分の考えが甘かったか思い知るでしょうね。

    同居時の義母に泣き落とされたこと、忘れてはいけません。
    自分の欲望があれば簡単に泣ける相手です。
    具体的にクルミさんの要望を立て、それが実践される見込みがなかったら帰らないことです。
    私も50代ですが、もしお嫁さんがいたとして、息子と一緒に養ってくれてたら、とてもそんな口はきけません。
    というか、養ってもらおうという感覚がないです。

    それにしても収入があるということは強いですね。
    ご自分に自信を持って頑張ってください!
    あなたが一番強いんですよ。

    ユーザーID:6870700114

  • 旦那と同じ会社ねぇ…。

    だけどどう見ても旦那と義母・義姉に非があるわけですから、トピ主は家を出ても堂々としてればいいんです。もし他の人から離婚理由を聞かれたら、正直に言えばいいのです。
    「夫と一緒に家を建てようとしたところ、同居している無職の義理の姉が、自分用に一番でかい部屋を作れと息子に吹き込んだ。子供がそれは変だと指摘したら、義母から悪口を吹き込んだ最低な女だと言われた」
    「義母に借金を押し付けられた」
    「夫と義母に頼まれて同居したはいいけど、義姉が出戻ったので私たちは6畳一間に押し込められた」
    「このままでは一緒に住めない、義母たちの生活費を負担してでもいいから別居しようと夫に相談したけど、別居はできない。別居するなら離婚だといわれた」
    「だから私はこれ以上義理の家族とは一緒に住めないので家を出たんです」
    オドオドしたり、下手に隠そうとすると、そこにつけ込む人がいるんです。
    最初からトピ主が堂々と明るく開き直っていれば、そこに後ろ指を差す人はいません。
    それでも何か言ってくる人がいれば、「じゃあアンタはこういう家に住めますか?旦那と再婚してあげれば?」と言い返せばいいのです。

    ユーザーID:8241006274

  • 新築予定の家の本契約は、まだですよね?

    >このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
    >義父は先日リストラされ義姉は一年前から無職です。
    >新築費用は私たち夫婦が全てもちます。

    まだ契約前なら良いのですが、万一本契約が済んで印鑑を押してしまっていたら、離婚しても債務が残ってしまうかもしれません。
    私の義妹は2世帯住宅の建築費用25%を押し付けられ、離婚したくても出来ないという状態になり子供達に問題行動が・・・。
    もし本契約を済まされているようでしたら、早急に弁護士を入れて離婚と同時に契約者から外すように指示を出して下さいね。

    お子さんの件ですが、まだ小さいようだしご実家の援助もあるし、母親に定期収入があるから親権は問題なく取れると思います。
    でも養育費は確実に取れるよう文書に残してくださいね。
    同じ会社だから・・・と心配されているようですが、大丈夫。
    わが社も元夫婦がいますが、まわりは別に気にしません。

    妻子より親兄弟が大事なら上等、勝手にやってもらいましょう。
    付き合いきれませんからイチ抜けた!喧嘩上等です。頑張って!
    あなたもお母さんの大事な娘なんだから、自分を大事にしてね。

    ユーザーID:3501997610

  • レスします

    御実家に身を寄せられて暫く身体を休めて下さい。

    帰られる御実家があって本当に良かったです。

    私が無かったので…

    これから、どちらに進むにも、一度、立ち止まった方が宜しいかと思います。

    離婚になったとしても、大変に体力を使いますので、しっかりと体力を蓄えて望んでくださいね。

    同居は夫が妻を擁護しなければ、最悪です。

    良く我慢して来ましたね。

    お子様達を守ってあげるには、婚家先の家では無理だと思います。

    ましてあのような旦那様ではね。

    実家のお母様と良く御相談なさって下さい。

    私にも嫁に行った娘がいます。

    貴女様の様な扱いを受けたら「帰ってきなさい」と言います。

    本当に辛い思いをなさったでしょうね。

    貴女様を応援している方々がいっぱい居ますよ。

    ユーザーID:3698346325

  • クルミさんがんばれ

    やさしいお母様とお子さんがいらっしゃってよかったですね。
    普段は読んでばかりなのですが、どうしてもクルミさんを励ましたくなり、出て参りました。

    色々な切り口があると思いますが、「家族と機能」という観点から意見を述べます。結論から言うと、義理の家族の皆さんは、家族の一員としての機能を果たしていません。例えば義母には姑として年長者として、お子さんたちの祖母として、家庭の中での役割があります。義母は正しく機能していますか。義姉はどうでしょう。ご主人の姉として、義母の娘として、お子さんたちの叔母として、正しく機能していますか。何も生産的なことでなくてもいいのです。例えば介護を受けるお年寄りが家庭の中にいるとしたら、将来ある子供たちのお手本となるような、望ましい被介護者であることがそのお年寄りの役割です。最も機能していないのは夫です。妻子を守れない夫・父など、論外です。
    残念ながら機能不全家族です。見捨てて正解です。

    出て行くのも相当の覚悟とエネルギーが要ったでしょう。しばらくゆっくりなさって下さい。
    落ち着いたら動き始めましょう。法律がクルミさんとお子さんを保護してくれますよ。

    ユーザーID:9385366295

  • 良かったのですよ

    落ち着かれましたか?
    新築同居になる前の今だから本当に良かったのだと思います。子供にとっては母親の笑顔こそが一番です。
    子供のために離婚を躊躇する気持ちも分からなくはないです。でも、妻より子より親が大事と言ってしまう夫、父親は必要ですか?きっとトピ主さんなら大丈夫、これからの新しい人生に向けて踏み出して行ってくださいね。

    ユーザーID:9790351023

  • トピ主です

    夕べ夫からメールがきました。
    「どこ?クルミが遅いから、夕飯はあるものを適当に食べたよ。」
    私「実家だよ。ここでこれからのことを考えます。」
    夫からは返信なし。
    そして迎えに来たのは夫ではなく義父でした…。

    もしかしたら夫が迎えにくるかも…1%の期待も裏切られた思いです。

    義父は全て不甲斐ない自分が悪い。クルミに優しくすると、妻(義母)に
    「クルミの愛人なんじゃないの?」と言われ家族の前ではかばえなかった。(初耳です。呆れます…)
    同居は解消してもいいから離婚だけはしないでほしい。義父は幼いころ親が離婚し母と二人、親戚の家で生活し幼少期はとても辛い思いをしたそうです。孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと涙ながらに話し、両親と私に頭を下げました。
    そんな義父の姿をみて正直心が揺れました…。

    でも私は義父と結婚したわけではなく、当の夫は…。

    何もかも投げ出したくなりますが、子供たちが救いです。
    週末にでも話し合いの場をもち、子供たちと一緒に早く穏やかな生活を送りたいです。

    皆さんのレスとても支えになります。一つ一つにお礼を言えずにすみません。

    ユーザーID:5337080703

  • 最低だね…

    私も昔、同居していて元夫に「親(特に母)のほうが大事」ということを言われた女ですが…。(子供もいなくて即離婚しましたが)

    主さんとこは更に小姑がいるなんて…
    弟夫婦に世話になるのなら小さくなるべきでしょーが。
    そもそも、姉なんて扶養する義務ないでしょーが。

    義父はリストラされて発言権がないのでしょう(というか、元から空気?)けれど、面倒みてもらう立場の姑がどうしてこんなデカイ口叩けるのか…それもこれも、夫のせいですね。

    子供より親を大事だと言うなんて…酷いですね。
    親権争いは泥沼かも知れないですが、それならまだ子に対する愛情がある分マシな気がします。

    まぁ、主さんが子供さんを食べさせていける収入があるのですから、今は辛いかも知れませんが、いつかはこういう問題が起こったのが今になっただけです。
    若くてバリバリ働けるうちに逃げたほうがいいと思います。

    こんな父ならいないほうがマシですよ。

    主さんのご両親は、主さんにこんな思いをさせるために嫁がせたのではありません。
    主さんは子供さん達と幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5912745861

  • 頑張ってください

    トピ主様、頑張りましたね。正しい決断だと思います。しかし旦那様の言葉、信じられません。両親、嫁、子供みんな大事です。もし私がトピ主様の旦那様の立場であれば、全員が妥協できるような解決策を一生懸命さがします。その上で行き詰ったら、当然嫁さんと子供を取ります。なぜならば自分が一生面倒を見ると決めて一緒になったのが夫婦だからです。ただ、今回のケースは旦那様のお母様・お姉さま共に常識が通じないようなので、解決策があるかどうか微妙です。今後、再度旦那様と交渉することになろうかと思いますが、正しいのは自分だと信じてしっかり対応してください。たとえ離婚になったとしても、子供のために苦労することと、義母や義姉のために苦労するのでは、苦労のしがいが違うと思います。

    ユーザーID:3626841814

  • 応援します

    世の中には現実を目の前に突きつけられないと理解できない人間が大勢います。それでもまだ分からない馬鹿もいます。旦那たちがどれなのかは分かりませんが、少なくとも直面しないと分からないタイプであるのは間違いないのでここまではやむを得ない行動であったと思います。そこに至る悩み苦しみも大きかったでしょう。本来であればそれを分かち合うのは旦那のはずですが、それができなかったということがトピック主の行動の正当性を証明しています。離婚するかどうかは、これからでも旦那と共有できるかどうかにかかっていると思います。できないと判断したらご自身とお子さんの健康と幸せのためにも決断されるべきでしょう。先方が悪かった、すべてを改めるからというのは難しいかもしれませんが、まだ可能性がゼロではありません。月並みですが頑張ってください!今後のご多幸をお祈り致します。

    ユーザーID:8246764366

  • 今までどおり

    職場では今までどおりでよいのです。
    何も語らず、たとえだんなさんが事実とは違ったことを吹聴しても
    時が事実を伝えます。

    実家での揉め事もうまく処理できない人が、仕事ができますでしょうか?
    人望もあるわけないでしょ。

    多分職場の女性が、だんなさんを軽んじるまで、すぐです。
    よく耐えてきたね、とあなたの評価が上がるのもまもなくです。


    ただし、何も言わないこと。
    沈黙は金、です。

    ユーザーID:2645533859

  • 大丈夫ですか?

    クルミさん、ご実家に無事に戻られましたか?
    心が折れるほどの環境にいては、子供さんたちもお母さんが
    心配だし、心から笑顔になれる環境で
    親子で、再スタートきりますか。
    ご主人は頑固そうな方ですね。

    どうかクルミさんに心からの笑顔が戻ること祈ってます。
    息子さんにもね、

    ユーザーID:3293220422

  • トピ主様がんばって

     子供が家に帰りたがらないというのは、よほど追い詰められているということです。今のままではお子様達にも、何か悪い影響が出てしまうかもしれません。どうかお子様たちのためにもいろいろとつらいかもしれませんが、がんばってください。

     実家に戻られるとのこと、よかったと思いました。ご両親と今後のことをいろいろと相談なされるといいと思います。ご主人のことはあきらめた方がいいですね。しかも、子供たちもトピ主様が面倒見るようにというくらいですから、残念ながらダメ夫の典型的です。

     トピ主様、しばらくは苦しくてつらいと思いますが、負けないで下さいね。

    ユーザーID:4135943772

  • うちの父もそういう人でした。。。

    あまりに我が家のことのようで。。。

    うちの父もそういう人でした。いつも自分の両親(=私には祖父母)が一番。。。
    あまりにわがままな祖父を、怖がって崇め奉ってしまった母も、結局自分の子供の私たちを愛するより、祖父母によい嫁といわれるほうが大事な人になってしまいました。
    祖父母は99歳と100歳となって、今でも70近い父母を支配しているように思えます。娘の私は、結婚してから、11年、一度も実家に帰っていません。


    私の母も、もっと若いときに家から出る決心ができていれば、もっと幸せな一生だったんじゃないかなあ? 少なくとも、自分を愛していない義理の家族の支配欲にさらされながら、夫でさえも自分を一番愛してくれてない!とおもいながら生きる経験を何十年もしなくてすんだのに。。。

    あなたのお子さんも、まだ小さくていらっしゃるけど、うすうすそれを感じてみえると思います。しかもお子さんはあなたのことを愛していて、それを必死に伝えてきてくれているんだから。。。いいお子さんだし、素敵なママでいらっしゃいますよね。

    今は大変だと思いますが。。。。
    きっと幸せが待っていると思います。応援しています。

    ユーザーID:6028367804

  • 夫との話し合いはもう必要なし!

    って言うか話し合いはもう危険です。
    またまた、情にほだされて元のもくあみになってしまいます。

    「では貴方をお姑様にお返しします。貴方にとって何よりも大切なお母様お姉様のお傍で一生お幸せに!」と言うか、置手紙を残して行けば良いのです。

    ただし家を出たら裁判を起こし取れるものは取ることです。貴女とお子さん達の正当な権利ですもの。

    その男と一生連れ添ったとしても後年義母義姉が亡くなって二人だけの日々がやって来ても、若い頃のニガイ思いが浮かんできて穏やかで愛に満ちた日々にはなりません。

    ここでまた情に流されれば今後はいっそう舐められて辛い生活が待っているだけです。その男はダメですよ。

    ユーザーID:5239872832

  • 大切なのは将来

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」そう言って部屋にこもってしまいました。
    こんな頓珍漢なことを言えるママを守る夫なんて、本当に要らないです。

    >きっと夫は迎えには来ません。
    将来、泣きついてくることが予想されますので、対策をしておいて損はないでしょう。

    >実家でこれからのことをいろいろ考えたいと思います。
    子どものことを考えたら、ベストな選択肢ですよ。

    夫のご縁を上手に清算してください、
    子どもにとって毒親ですから、早々に切り離したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2706794789

  • 実家でゆっくり休んで

    読みましたが、心中お察ししますが、今はお辛いですよね。。今後のことは、休んでからいくらでも考えられますから、今は貴方の気持ちと体調を一番大事に、ご実家で、お子さん達とゆっくり休んで下さいね。それにしても、旦那さんは前に言った味方だからとかいう言葉と全然違うし、普通は結婚したら、妻やお子さんが一番だと私は思います。美輪さんもおっしゃってましたけど、親御さんはいずれ先にいかれる方達です。もちろん親は皆さん大事ですよね。
    でも、自分の息子家族や嫁を守らないどころか、長男夫婦なんだからと自分の借金や生活費を払わせて当たり前、自分の戻ってきた娘の部屋までつくらせて当たり前はないです!親しき仲にも礼儀あり。私の知人の義両親は、二世帯をお金をだし、作ってくれさらに、他の財産まで夫婦たちに残すらしいですが、それがまともな感覚の親御さんに私は思います。息子達に頼って礼儀もないなんて義母や旦那さんはおかしいです。貴方は全然感覚がまともですから自信持って下さい。今は辛いでしょうが、本当に大事にしてくれる方もいると思いますから、希望を持って自分を信じて子供たちのために、がんばってほしいです。応援していますね。

    ユーザーID:6629999684

  • むしろ同じ職場なら幸い

    養育費の請求もしやすいです
    社会が未払いを許しませんから
    トピ主は何もすることはありません。養育費とか…みたいな話を聞いてくる下世話な人はどこにでもいるでしょうから、曖昧に笑って、あちらも兄弟みんなで暮らしていて、生活が厳しいらしくて…と言葉を濁しておけばいいです
    応援してます、頑張ってください

    ユーザーID:0460992548

  • 同情いたします

    私も同居しており子供いる・30代です。
    トピ主さんと似た状況です。
    私も軽く同居を承諾し、後悔しています。別居したくて仕方がありません。

    トピ主様、実家ではどうですか。
    別居できそうですか。

    離婚なさったとしても、お子さん3人を養える財力をお持ちなようで、羨ましくもあります。

    応援しています。

    ユーザーID:2345986716

  • あなたが心配です

    大丈夫?もう実家でしょうか? 私も同居じゃないけど主人が親大事のいい格好しいです。私も本当は実家に帰りたいけど 私の両親は残念ながら付き合いたくない人達なんで帰れません。多分このまま我慢して生きていくしかないです。あなたが心配だけど帰れる実家があるだけ幸せだと思います。ご主人と義理家族は変わらないと思うから 情に負けて戻ったらダメです。

    ユーザーID:7384391122

  • きちんと

    旦那様と話し合って、離婚が決定的であれば、養育費はバッチリいただいてください。
    話合いがつかないなら、調停をし、うやむやにならないよう公正証書などをきちんと作成しておいてくださいね。
    幸いなことに同じ職場であるとのこと、いざとなったら差押もバッチリできそうですね!

    養育費はお子様のための権利、頑張ってください!!

    ユーザーID:2600337199

  • もう我慢しなくていいから

    クルミさんよ
    実家に帰るんだね。 まずは一歩前進だね。
    お母様はクルミさんのことを心配されていた
    ようだから、実家に戻ることで安心でしょう。

    大変な毎日で、ここまでよく耐えてきたね。
    俺がお前さんの親だったら、ずぅーっと実家に
    いて良いからと言うよ。 孫とも遊べるしね。

    文面から察するにクルミさんは自分の考えを
    持って冷静に行動できる人のようだから、
    実家に戻って子どもたちとやっていけるので
    はないかな。 早く自由になってね。

    ユーザーID:6581874292

  • 旦那、最低・・・。

    そんな旦那捨てちゃえ。貴方や子供達より親が大事ってありえない。我慢してる時間や人生もったいない。今は旦那気付かないとおもうけど、親がどうにかなった時、貴方と別れた事後悔するでしょう。でも、旦那子供達より親が大事みたいですけど、自分の遺伝子を受け継いだ子供と別れるの平気なのか疑問だし、そんな旦那と一緒にいる意味ないよ。頑張って、応援してます。

    ユーザーID:2172347777

  • よく頑張ったね

    ここまで決心されるのに、相当悩まれたんだと思います。
    でも、この先何かあるごとにトピ主さんが我慢することで
    成り立つだけの同居生活は幸せではないと思います。

    旦那さんもウソついてますしね。

    >何かあったら必ずクルミの味方になる。

    この部分を読んで、悲しくなり、そしてトピ主さんが悲しんでいる
    様子が伝わりました。
    この時はそういう気持ちだったのか、
    それとも同居させる為にウソをついたのか…

    大事な物、「家族」と答えられなかった旦那さんは
    親離れ出来ていない人なのかもしれませんね。

    旦那さんと同じ職場ということですが、
    仕事は仕事ですので気にせず今後も勤めてください。



    実家で、心穏やかに過ごして、
    少しずつでも笑顔を取り戻して欲しいです。

    ユーザーID:5305997952

  • レスします

    マザコンで冷血な旦那とおさらばして、息子さん達と仲良く幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:0984796708

  • 頑張って

    最低な旦那様ですね。

    離婚して、子供たちと幸せに暮らす事を考えましょう。

    そして、ちゃんと養育費は貰いましょうね。
    向こうが拒絶したり、弁護士をたてるなら、こちらもたてましょう。
    貰える物はもらって、離婚しましょう。

    多分、義父母が孫と離れたくないと言って
    懐柔策を出してくるかもしれませんが
    子供より親を取る旦那様です。

    また同じ事を繰り返すと思います

    離婚して、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3326159509

  • 良く決心しましたね。

    息子さん…かなり我慢されてたのではないでしょうか?

    子供の気持も置き去りにして何が父親ですか…オマケに「会わない」とかあり得ません。
    情はないのでしょうか?可哀そうです。トピ主の失言…って…何がですか?彼氏が居て、
    外泊する状態なら転がり込んでも一緒でしょう?謝るべき点が全く解りませんよ。

    ご主人はきっと、トピ主が『出て行かない』とたかを括ってますよ。お仕置きの為にも
    暫くは放っておきましょう。ローンに親に姉…ご主人一人の収入でどうやって面倒見て行く
    気なんでしょうね…

    ユーザーID:3395219777

  • 頑張ってください

    こんな旦那さんがいるんですね。

    奥さま、子供よりも親の方をとるなんて…

    私も、はーとさんと同じように、多少お金はかかっても弁護士をお願いして、更にICレコーダーを持っていて録音しておいたほうがいいです。
    義母も旦那さんも後になって、世間体を考えて子供を置いていけって言いそうな気がします。

    私もこんな夫や義母や義姉いりません。

    トピ主さん、心を強く持って、子供さんやトピ主さんが安心してホッと出来る暮らしを確保してね。

    義実家にお金は、一円も落とさないように、愛する子供の為だけに使ってね。

    頑張れ。

    ユーザーID:2308986008

  • 大丈夫、辛いのは今だけ。今だけだから・・・・。

    明けない夜はない。


    情に流されないで、しっかりどう生活をするべきか?どう距離を置いていくか、長いスパンで考えておきましょう。
    彼が子供に会わないと言っているのは、今だけの感情でしょう。

    実際問題、養育費は払う義務があります。子供は受け取る権利があります。

    ただ、彼が年を取ったときに子供にすがらなければいいなあと思います。
    親を見送り、兄弟と向き合って生活していくと、かつて愛した貴女との生活はとても懐かしくいい思い出として、蘇るでしょうね。

    いま、辛いだろうし、不安で押し流されそうになるだろうけど、
    貴方の幸せを願っている人はたくさんいます。

    子供の幸せを願うように、あなたの親御さんはあなたの幸せを、そしてお子さんもあなたの笑顔を願っているのです。
    我慢しないで、貴方らしく生きることを考えて、未来に向かって笑ってほしいです。

    ユーザーID:0771438912

  • 輝くお母さんでいて

     涙が止まりません。子どもは見ています。理不尽な大人の言動を見逃すはずはありません。そんな所でビクビクしながら暮らす子どもさんたちが、かわいそうです。

     利発な息子さんがどんなに心を痛めているか。そんな環境から早く逃げてください。まだ小さいお子さんもきっと理解できる日が来ますから。

     
     輝くお母さんの笑顔を取り戻してください。応援しています。

    ユーザーID:9045282877

  • トピ主さん、気を付けて!

    同じ親として、男として、情けない。とおっしゃった方に同意です。
    親兄弟、妻子に囲まれて、いつの間にか殿様気分でいたのでしょうね。家を新築してまさに一国一城の主。
    そんな人、さっさと妄想の天守閣から引き摺り下ろしてやりましょう。

    さて、ここで皆さんに背中を押してもらって、もうひと踏ん張りです。
    新築の契約、費用でもめる可能性が大きいですね。

    将来住みもしない家の費用を請求されてはたまりません。
    タイトルの通りです。気を引き締めて、まずは弁護士に相談を!ぜひ!

    ユーザーID:3892325329

  • 今気付いて良かった

    お辛いですね。
    いつか、この決断が正しいと思える日がきます。頑張ってください。
    幸い、帰れる実家もあり、と実母さまもご健在の様子。まだ頑張れますよ、きっと。

    ユーザーID:8279183455

  • 気の毒としか言いようがない(泣)


    あんまりな旦那さんだね

    どうか子どもたちを守ってあげてください

    ユーザーID:8835404897

  • 頑張れ

    横気味ですが、なちえさんのレスに胸が締め付けられました。
    今、幸せなようで本当に良かったです。これからも幸せでいられますよう応援させてください。

    主様にも早く心から笑える日がきますように

    ユーザーID:2948644213

  • 最低な旦那様ですね〜

    守るって何から?
    義母姉はサングラスかけた黒服にでも追われているのでしょうか?

    嫁を使用人程度にしか考えていない家ってまだまだありますね〜。

    実家に帰ってもお子さん3人養えるなら、離婚してもいいのではないでしょうか?

    なんだか残念な旦那さんですね。
    いらないですね。

    ユーザーID:3957405429

  • 結構います。自分の子供より母が大事。

    結構いるようですよ。何より自分の両親が大切だという人。
    近所の男性が、親を取り、離婚しました。時は流れ、父は亡くなり、今は母と二人暮らし。なんとなく悲しげです。

    近所では
    『親を取るなんてバカだなあ。淋しい老後になるだろうね』
    と陰で言われてます。親孝行だとは言われませんね。

    トピ主さん、ご主人のまさか…の発言は信じがたく、きっと本心でないと期待されてると思います。

    でも、現実に親(特に母親)が大事という方は結構いますので、ご主人があとで撤回されても鵜呑みにしないことです。

    あと、強気にでないと人には舐められますよ。言う通りにしたほうが楽だろうとその場しのぎをしたのはトピ主自身ですよ。積み重ねの結果がコレなんですよ。

    言うべきことは言わなきゃ、ダメよ

    ユーザーID:0210772332

  • 似たような環境で育ちました。

    トピ主さんの御家庭が、私の実家にあまりにも似ていると思ったのでレスします。御主人が子どもがどのように育つかを理解してくださるといいのですが…
    私の家では、ずーっと伯母が同居していました。

    子ども部屋がない中、伯母は広い部屋を自分の部屋として占有し、かつ寝るためだけに使う別の部屋も持っていました。伯母と子どもの意見がバッティングしたら、祖父母と父によっていつも伯母の意見が採用されました。残念ながら、父は自分の妻と子どもよりは、親と姉の方が大事だったようです。

    私は呪われた家から一刻も早く去ることを目標に生き、高校卒業後家を出ました。母には今でも連絡とプレゼントを欠かしませんが、父とは話したくないので適当にあしらっています。

    妹は中学時代に不登校になりました。その時医師から、原因は子どもの意見がないがしろにされる家庭環境にあると言われ、危機感を募らせた母は父を置いて家を出ました。幸いにもその後妹は大学まで卒業しましたが、それは母の決断のお陰だと思っています。

    また、私も妹も、母以外の大人から大事にされなかったせいか、自分の意見に自信が持てない人間に育ちました。これが今一番辛いことです。

    ユーザーID:8690110376

  • あーあ。

    旦那さん、やっちゃいましたねぇ…。
    両親やお姉さんを大事にするのはいいけど、明らかにおかしな言動や行動を庇うのは無しです。
    しかも妻子よりも大事だと言ってしまうとは…。
    こういった「配偶者や子どもより実家の家族を取る人」って、将来のことをどう考えてるのでしょう?
    親は自分より先に死ぬ。
    その後の人生を共に協力し合いながら生きるのは配偶者で、年を取って体の自由が利かなくなったり、病気をした時に助けてくれたり、心を寄せたりしてくれるのは子ども達なのに。
    このまま自分の間違いに気づかないで本当に離婚となったら、孤独な老後が待ってるでしょうね…。

    トピ主さん、旦那さんがどうにか気づいてくれればいいけど、無理っぽいですね…。
    3人のお子さん達がきっと支えになってくれますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1353408048

  • トピ主さんの3件のレスを見て

    さぞかしお辛いと思います。
    同居の場合は、夫が妻の味方になってくれなければ、とても辛いですよね?
    私は、自分の親と同居となった経験がありますが、夫と実父の間に挟まれて辛い思いをたくさんしました。
    トピ主さんの夫さんが「一番大事なものは?」と聞いた答えが「親」と答えたとの書き込みを見たとき、プチって音を立てて切れてしまったのではないかと想像しました。
    しかし、ここまでして「親」を大事にされる夫さんは親にとっては、いい息子さんの何者でもないでしょうが、妻にとっては「夫」じゃないですね。
    うちにも息子(大学生)がいますが、今から「僕は、お母さんと奥さんのどっちを取る?って聞かれたら絶対に奥さん!だからね」といわれています。それも親には辛いことですが・・・
    今すぐ離婚という結論は早いとは思いますが、お互いにこれからの人生を見つめるいい機会としてくださいね。(しかし・・・それにしても夫さんの言葉は辛いものがありますね・・)

    ユーザーID:4279305379

  • トピ主です

    私の実家は車で40分ほどのところにあります。今夜夫が帰宅する前に子供たちを連れて家を出ます。
    荷物は夕べ夫が寝てから揃えたため着替えなど数日分しかまとまっていませんが今は一刻も早く家を出たい…。皆さんの助言通り、通帳と印鑑は忘れずにもっていきます。
    実家の両親には心配や迷惑をかけたくなかったのですが、今日の昼休み母に電話をしました。「実家に帰りたい」と泣いてしまいました。
    母は何があったのかと心配していましたが、最近電話で私の様子が変だったこと、私の息子が先月実家に泊まったとき「おばあちゃんの家にずっといさせて」と言ったことが気になっていたそうです。
    母に「大丈夫?何かあった?」と聞かれても「大丈夫。心配しないで。」と答えていましたが母としてはそれがまた心配だったと言います。

    きっと夫は迎えには来ません。

    一つ気がかりなのは夫と私が同じ職場に勤めていることです。部署は違いますしプライドも高い人なのでこちらには来ないとは思いますが…

    実家でこれからのことをいろいろ考えたいと思います。

    ユーザーID:5337080703

  • 「夫ちゃん」をお母さんにお返ししましょう

    箇条書きのレスにすでに答えは出てますね。
    結局、だんなさん、死ぬまで「親」の呪縛から解放されることはないでしょう。
    トピ主さんは、このドロドロの家族構図からお子さんとともに早く一抜けしてください。

    旦那さんは 親>我が子 と言いきっていますが、この手の集団は、離婚話となれば意地を剥き出しにして「子供は置いてけ!」と攻撃してくる可能性が高いので、今後は会話は全て録音、多少お金はかかっても今から弁護士さんに相談してください。一旦敵とみなされたら、まともに話し合いが出来る手合いじゃないです。

    どんなに脅されても、決してお子さんを手放さないでください。
    クルミさん、直感に自信を持って、ご自分を大切に!

    ユーザーID:1757076562

  • 同じです(怒)

    うちも同じでした。
    私達(夫+私+子1)の住まいに突然やってきた無職の義両親+祖母+叔母。
    奇妙な7人家族を3年ほど経験。
    夫の都合で渡米計画?にあえなく、7人家族解散。
    その後離婚し、現在、2児抱えて、知り合い宅に居候です。(汗)

    夫って何歳になっても、親が大切みたいですねぇ。
    こっちは、将来お店を持つ夢の実現にむけて必死にバイトにしてたのに、私の稼いだお金も義家族に使う始末…
    馬鹿!ばか!バカ!

    妻を大事にしろぉ!
    そんな夫、こっちから願い下げ(呆)
    年下の私も応援するよ〜
    頑張れ〜負けないで!

    ユーザーID:6025524989

  • よく決断されました。応援しますよ。

    >何のためにこの家にいるのかわからなくなりました。
    >子供たちを連れて出て行きます。

    よく決断されました。応援しますよ。
    一番の味方である夫がそのような状態では、
    これしかないと思います。

    陰ながら応援します。

    ユーザーID:4991111577

  • 権利を主張して

    他の方も仰ってますが、どうせ離婚なんて口だけと思っているのかもしれません。

    私なら「親は捨てれないけど、子供と嫁は捨てれるんだね。今の状況のままでは私と別れても、嫁のきてなんてないよ。一生お姉さんとお母さんを送ればいい。がんばって」と言ってやります。

    今はショックで何も考えれないかもしれませんが、本当に離婚する事になっても間に弁護士を立てて取れるものは相手から取りましょう。

    ユーザーID:6590366459

  • 参考にしてください 4-4

    クルミさんと同じく、母には心配かけたくなかったので、二人の悩みは相談せず、つらい時は自分で自分に言い聞かせてこらえていました。。
    結果、都合の良い嫁が造られました。
    クルミさん、色々な過程で同居に至り、見なくてもいい義姉さんのめんどうも我がままも受け止め、本当に優しい方とお見受けしました。
    もう、がんばらなくていいんです。
    十分がんばりました。
    クルミさんには子供という、宝物がある。
    宝物を一番大切にして下さい。
    クルミさん親子を宝と思っていないご主人・義母・義姉は、切って良し! 
    他の方には体験出来ない貴重な人生勉強をしたと割り切って下さい。
    先々不安も多々ありますが、クルミさんなら何とかなる。神様がいるのなら、味方してくれます。絶対に !
    生意気な発言ですが、応援せずにはいられませんでした。
    負けるなクルミさん、前へ進むんだクルミさん、未来は明るいぞ !! 本当だぞ !!

    ユーザーID:2265747868

  • 参考にしてください 3-4

    しかし、限界は体に出てしまったのです。血便・頭痛・緊張から来る胃炎・ホルモン異常から乳腺線維腺腫・頻発月経
    そして子供が小学校に上がる直前に、自分の心と体が壊れる寸前に、子供をつれて離縁しました。
    私が経験した中で、クルミさんに伝えたい事は、
    1 繰り返しの日々の中で、自分の意見が違うと言われ続けられると、その言葉に洗脳されてしまう。
    2 親子の絆は深いので、太刀打ち出来ない
    3 女性体はデリケートなので、侮ってはいけません。意にそぐわない生活をしていると、心身ともに壊れてしまいます。
    4 離縁してから子供の爪かみが治まりました。私の体調も改善しました。
    5 子供が大声で笑うようになりました。
    6 今私は本当に平和です。一番欲しかった生活。平和・・・・。

    ユーザーID:2265747868

  • 信じられませんね

    クルミさんは何一つ悪くないですよ
    お子さんの為にも離婚した方がいいと思います。

    でも、養育費は貰って下さいね。
    >クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    このセリフは金は一切払わないととれるので
    家庭裁判所できっちり決めてもらってお金を取って下さい
    養育費は子供たちの権利ですから

    ユーザーID:0055002445

  • 参考にしてください 2-4

    旦那は理由をつけては仕事を休みます。
    義母は、生活保護が欲しい為、住民票の変更をしないでの同居。
    結婚してからわかった義母の借金を支払うはめになりました。( パチンコで作ったらしい )
    一度味をしめた義母から、その後も何度か頼られました。
    ある時、ふと、二人の会話を聞いてしまいました。
    【 実家が遠いから、ちっょとくらいいじめても逃げる所が無いから、あいつって、ホント便利だよな。ほっといても働くし。 】
    ことばのいじめはモラルハラスメントに進行していきます。少しでも意見しようものなら、私が折れるまで二人からの説教がはじまります。
    ある日、十二指腸潰瘍で入院してしまった時に病室で旦那に言われた一言は、
    【 おまえが入院したら、困るのはお袋だぞ。いいかげんにしてくれよ。 】
    二人目を流産してしまった日、【 おまえも死ぬわけじゃねーんだろ? 】 と、ゴルフに行ってしまいました。
    私ががんばれば、二人も変わってくれる。きっと優しくなってくれる。
    毎日毎日そう思い続け、暮らしていました。

    ユーザーID:2265747868

  • 参考にしてください 4-1

    クルミさん、本当に一生懸命にがんばって来ましたね。近くにいたら、ぎゅっと抱きしめて、つもりにつのった悔し涙を受け止めてあげたいです。
    実はちょっと事情が違いますが、結婚後妊娠と同時に義母と同居しました。
    元々専業農家育ちでしたので、家族が増える事にさほど抵抗は感じず、私が優しさを心がければ同居は問題無いと、考えていました。浅はかでした。
    それまで優しかった義母と旦那は、子供が産まれてから2か月後に私が職場復帰してから、まるで人間が入れ替わってしまったかのように、豹変してしまいしました。
    働く親を見て育ったせいか、私自身働く事は苦ではありません。
    所が、そんな田舎育ちの私は、二人の獲物でした。働くのが嫌いな二人。言葉が巧みな二人。
    そしていつしか私は、子供を産み、稼ぎがあり、文句を言わない便利な家政婦と化していきました。

    ユーザーID:2265747868

  • もしかして…

    最初から同居に際して夫と義母はグルだったのかな?
    こんな風に進めていけば絶対同居できるよ…クルミさんは気が弱いから絶対イヤとは言わないよ。みたいに。

    なんか口あんぐりですよねえ。
    もしかしたらそこまで言ってもクルミさんが出ていくとはまだ本気で思っていないかも知れないわね。

    だってそんなに簡単に人(夫)って変わるもの?
    「クルミの味方になる」ってまで言ったひとがまたぞろ「息子」に戻っちゃうなんてなんか…信じられません。
    こう言う人はとにかく法的にしっかり外堀うずめて戦うことですね…。
    いざとなったらきっとまたお得意の「泣き落し」が始まると思いますので、感情は排して淡々とコトを進めましょ。

    ユーザーID:3756428021

  • 自分とお子さんが幸せになる道を

    なんか別トピにある再婚出来ますか?って聞いてる主と負けず劣らずの悪条件の×1男性が誕生しそうですね
    トピ主さんがよもや本気にでて行くって気づいたら、ご主人の強気の発言はどうかわるでしょうね
    親姉>>妻子だとしても養育費だけは親の義務だとしっかり自覚して払ってもらって下さいね
    頑張って

    ユーザーID:7668713572

  • ご主人も・・・

    売り言葉に買い言葉だったと信じたいですね。

    けれどご主人もそのうち気づくんです。
    一番大事だと言った親が亡くなる年齢になる頃に。

    その頃には自分もある程度年齢がいき、人生を考える頃になります。
    その時に思うんです。子供のいるありがたさを。
    自分の血を残すということを。

    クルミさん、そうなったご主人が後悔するような
    よい人生をいまから歩み始めてください。

    わたしはお子様のためにも、子供を守って正しいことを言える
    毅然とした母親であってほしいと思います。
    お子様はきっと、自分がおばあちゃんに言ったことで祖母を怒らせたことにびっくりはしたけれど、そこで泣き寝入らなかったクルミさんのことを頼もしく、また改めて信じることができる人間だと思ったはずです。

    お子様第一で。
    がんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2441831336

  • うわぁ 

    唖然としました。
    最低な男ですね、なんか読んでると計画的にはめられた気がします。

    取りあえず自分の不利にはならないように本気で別れる段階は言ったら親権がどうとかいってごねてきそうですね。

    しっかり弁護士間に入れた方がいいですよ
    がんばって!!

    ユーザーID:8204805212

  • 女主人として君臨するとき(2)

    トピ主さんのレス(2011年7月11日 17:48まで)を拝見しました。

    トピ主さんが子どもを連れて家を出るのは賛成です。ご主人は深く反省する必要があり、義母、義妹は自分達の立ち位置が変わることを自覚するべきです。

    さて同居を解消した際にはいったんは実家に身を寄せるのもよいでしょうが、子どものことを考えるとご主人の仕事場の近くにアパートを借りることをお勧めします。

    ご主人との話し合いの中で「親のほうが大切」と口に出したのは、本心からかもしれませんが、言い争いの中での勢い余ってのことに思われます。

    仮に実家家族の方が大切だと思っていたとしても、子どもの親であることに変わりはありませんので養育に関する責任は果たすべきでしょう。

    しばらくの辛抱だと思います。
    ご主人も頭が冷えてきて子どもとの交流が始まれば実家の主張がおかしいことに気がつきます。

    今度、ご主人側が頭を下げてきたときには「誰が一番偉いのか?」を明確にしておきましょう。ご主人ではなくトピ主さんが全体のリーダーとしてふさわしくなっています。名実共に女主人として君臨しましょう。

    ユーザーID:5807800282

  • 逃げてー!

    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前でしょ!
    なんて考えの人ですから、このままだと介護までさせられますよ。

    ユーザーID:8744771923

  • 離婚する決意を固めたようで、よかったです。

    私も離婚を経験したことあります。
    はじめはつらいですが、すぐに新しい生活に慣れ、新しい環境での幸せも見つかります。 
    大丈夫です。

    そんな旦那さんとは別れましょう。
    離婚して、やりなおして幸せになりましょう。 
    離婚して旦那さんを失っても、トピ主さんにはお子さん達がいるよ。 
    ひとりじゃないです。

    私もトピ主さんの味方です。

    ユーザーID:7321008193

  • 夫が致命的…

    確かに息子さんの言うことは尤もな気がします。
    小姑が一番広い部屋って、そんな。
    でも子供が大人に言うには生意気ですよね。
    その生意気なことを言った点のみ謝ってもいいかと思います。
    クルミさんの発言も、まちがっちゃいません。
    私もそう思います。
    ただ娘のことを言われれば、母親は怒るでしょう。
    だからこれも仕方ないなと思いつつ、ま、謝る。
    でも「最低な女ね」という言葉を発するあたり
    お義母さんも仕方ない女だなと思います。
    お義父さんはいい人そうでまぁ良かった。

    それにしても無責任な夫ですね。
    親兄弟の為には、子供とも一生会わなくていい?!
    クルミさんにはそれだけの収入があるから何とかなるだろうって・・・
    それだけ親が大切と言い切るには
    何か理由もあるんでしょう。

    いろんなことを気が済むまで夫と話し合って
    それから結論を出してもいいと思います。
    譲れるところは、できるだけ譲りましょう。
    一人で3人の子育ては大変ですよ。
    それでももし別れる場合、
    養育費のことだけはしっかり話し合って下さい。
    弁護士さんに相談した方が良いと思います。

    ユーザーID:2958816583

  • きっちり養育費は取って

    とっとと離婚しましょう
    旦那さん、
    とんでもない不良物件でしたね。
    父親になる資格はない人です。

    お子様とご自分の生活を守ってください、
    お金は大事ですよ、
    取れるだけは取りましょう。

    トピ主様に
    一切非はありません、
    負けないで!

    ユーザーID:2113567437

  • 全面的に応援します

    二回目です。
    よくぞ決断なさいました。
    これからしっかり戦って、慰謝料と養育費を勝ち取ってください。
    絶対にプロに任せて、長丁場になっても諦めないでね。

    貴女は3人のお子さん達にとって、「最高のお母さん」ですよ。
    今すぐ理解できなくても、自分たちにとって最善の選択をしてくれた。
    きっとわかる時がきますから。

    ともあれ、戦いはこれからです。
    大変だとは思いますが、自分のためにもお子さん達のためにも、頑張ってください。


    ちなみに、「義母」も一応「母親」ですが・・・
    あれは「女王蜂」みたいなもんです。
    子供はただの「働き蜂」なので、貢ぐのが当然なのです。
    「義姉」は「次期女王蜂」だから働く必要はないのです。
    まぁ、いずれにしても「人間」のトピ主さんには関係ない世界ですね。

    ユーザーID:0365064224

  • 絶句です

    トピ主さんのレス読んで、怒りというかもう、言葉がありません。
    なんて酷い、なんて馬鹿な夫でしょう。

    親が大事なのは結構だけど、自分の老後はどうするつもりなんでしょう。
    妻と子供は利用するためだけのものですか?
    子供より親が大事と言い切り、母親をないがしろにしている父親の面倒を
    子供が見てくれるはずがありません。

    同居して親を介護し、姉を一生養って、寂しい老後を迎えて初めて後悔するかも。
    何で結婚したのと言ってやりたい。妻を利用してるだけで、ほんとにズルい。

    残念だけどトピ主さん、家をでて正解です。
    夫は一人の収入で2世帯でも何でも建てて、姉に一番大きい部屋をつくってあげればいい。

    養育費はしっかり払ってもらいましょう。急に態度を変えて泣きついて来ても、
    今の条件のまま折れては駄目です。

    頑張ってください。お子さんは見てると思います。

    ユーザーID:0437411385

  • うちも少し似ています

    私も姑によくいらっとしますが、夫に言っても
    「年寄りに何言っても無駄。若い方が我慢すべき。」
    明らかに非常識な事でも全力でカバーします。
    この手の問題を聞いていつも思うんですが、
    どんなに大事にしたって親は先に死ぬのにという事です。
    その後はどうするつもりなのか。
    もちろん大事にするのは結構ですが、それがあまりに非常識
    な事なのに、一方的に嫁に我慢させその上に成り立つ
    均衡なんてもろいです。もろすぎます。
    そこまで親が大事ならなぜ結婚するんでしょうかねえ。
    一生家にいて片時も親から離れずくっ付いていればいいのに。

    でも旦那さんはその話をすると怖くなるというのは、
    おそらく自分の考えが世間や公の場では通じないと
    いうことが分かっていると思いますよ。認めたくないだけで。
    だからこそ強い態度でねじ伏せようとしているのでしょう。

    前回はお互い興奮して売り言葉に買い言葉になってしまったと思いますから、
    もう一度時間を置いてから話し合ってください。それでも旦那さんの意見が
    変わらないなら一度実家に帰り、ご自身のご両親とも話してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0143078056

  • 夫だった男がそんなんじゃしょうがない

    今度・夫が・また現れて・復縁を迫る・場合の理由は、

    親が介護が必要になった。
    親が借金をした。
    義姉が馬鹿なことをしでかした。
    義姉が介護が必要になった。

    今は親が自分のパンツを洗ってくれますが、
    やがて、親の分を洗う夫の姿。。。
    姉ですからね、姉。
    フラフラとホストに嵌り借金を作る未来の夫の姉かもしれない。
    夫よりも年が上だが甘ちゃんの夫の姉。
    この人さっさとボケ老人になって介護を弟に頼むと思います。

    整理してすっかり忘れた頃に、
    その頃に、目の前に現れたら、
    「一緒にまた暮らそうオレが間違えていた。」
    言うと思います。
    けど、
    (苦しい・辛い・大変ヒィーヒー)
    (一緒にバカ姉とバカ両親の介護を手伝って!)
    (子供、大きくなったな介護を頼めるな俺の世話とお金も。)
    (お前の親はどうでもいいから)
    これが本音ですよ。

    ユーザーID:9957422106

  • 男として、親としてご主人の一言にがっかり

    >「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。

    致命傷ですね。
    離婚される事をお勧めします。
    この先、その方と夫婦でいても、トピ主にもお子さんにも何も良い事は無いと思います。

    残念です。

    ユーザーID:6484138067

  • 出ていった方がいいですよ

    旦那さんの本心ですね。

    最初は、大好きな母親と姉との快適な暮らしかもしれません。

    でも、母親が老いてきて介護が必要になった時、姉が看れるのか…。

    また母親が亡くなった後は姉との二人きりの生活。

    きっと、だいぶ先には旦那さんは離婚を後悔し、あなたに接触してくるでしょうが、時すでに遅し。

    思う存分、後悔させてやればいい。

    子供も、そんな元父親を相手にもしないでしょうから。

    ユーザーID:4976972829

  • 今じゃなくてもこれからどんどんぶつかる

    大変ですね。
    お子さんがお父さんを慕っているのが気になっていらっしゃるようですが、興奮状態とはいえ、子供より親と言い切ったご主人です。
    今を乗り切っても、この先、お子さんたちがきっと義母義姉にまた怒鳴られる日がくるでしょう。
    今、クルミさんが謝ったとして、近い将来のそのときに、お子さんにあなたが全面的に悪いから義母義姉に頭を下げろと言えますか?
    我慢すればいいのは自分だけではなくなります。

    別居や離婚でないなら、きっちり無視されようがどうしようが、この家の中で実権を握るべきなのは自分だということをはっきりさせないとだめです。

    将来的に義姉がお子さん達のネックになるかもしれないことを思うと、夫ごと切り捨ててもいいような気がしますが。

    ユーザーID:6870700114

  • 子供を舐めたらダメだよ

    子供がまだ小学生とかと言っても今の子供はきちんと物事を見てますよ叔母や祖母の理不尽さ父親の不甲斐なさそんな環境で自分より母より叔母や祖父母を大切にする父親には疑問と不信感を抱きます母に経済力があるなら母と暮らした方が幸せですしっかり養育費をもらって母子で暮らしましょう今後介護等で泣き付いて来ても情けを掛けたらダメですよ

    ユーザーID:1907448118

  • 本心じゃなくてもアウト

    恐らく、折れるならトピ主だと踏んでいるだけだと思います。生まれてから今までの人間関係を今さら変えて揉めるより、妻1人を黙らせる方が楽ですから。

    でも私ならそもそもそんな環境で我慢して周りを調子に乗らせることもしないので、異常なことを許容してしまっていたトピ主も責任はあると思います。

    だから、これからの人生は、文句も愚痴も言わず頭に来たら反撃して、有り得ないことは受け入れない。

    旦那さんの理屈だと家族(義両親と義姉)を養うため、我が子の養育費は払えないと言うはずです。それじゃ駄目です。『夫が持つ責任とは何か』、法律を教えてあげましょう。

    あなたは、怒らないといけないよ!例え本心じゃなくても、子供を捨てるなんて言える父親、許しちゃだめ。子供をバカにしてる。

    ユーザーID:0230006043

  • 旦那さん

    簡単に離婚を言ってきましたね。
    離婚と言い渡せばあなたがいいなりになると思って
    おられるのでは?なめられてますね。
    本気ではないのでこれからこじれそうです。
    今のうちに養育費などの取り決めをし公正証書などに
    しておいた方が無難だと思います。
    お子さん優しく育っていますね。
    これからはもっと良い環境で育てていけますよ。

    ユーザーID:7295250516

  • あなたは何も間違っていない。

    あなたはしっかりしたお嫁さんだと思います。
    何も間違っていませんよ。
    たった一度の人生です。
    そんな環境に身を置くのは時間の無駄です。
    親が親ならあなたの夫も夫ですね。
    これからのあなたとお子さんのことだけ考えて
    前に進んでください。

    ユーザーID:5191202404

  • 今までの事を日記に書いた方が良いです

    タイトル通りです。
    常識外れの義家族から何を言われるかわかりません。
    今からでもICレコーダーを持ちあるいた方がいいですし、ご主人との話し合いの事も、車のローンの肩代わりのことも、義姉、義母に言われたことも、時系列に日記風にノートにまとめておいた方が良いと思います。
    協議離婚はなかなか難しいですよ。

    ユーザーID:9439406561

  • クルミさんを応援しています

    大変お辛い状況ですね。
    クルミさんのご実家に報告なさった方が良いと思います。

    養育費はキチンと貰える形を取りましょう。
    クルミさんは収入があるそうですが、お子さん3人を抱える1人親はとても大変です。
    そして養育費はお子さんの権利ですから、揉めても面倒でも貰うようにして下さいね。

    できればご主人さんが改心して、離婚を回避できるのが一番なのですが、
    ご主人さんの発言はかなりクルミさんを苦しめる内容ですもんね。
    これ以上頑張らないで良い環境に移りましょう。

    母親として、「家族が子どものことを考えてくれない事態」は本当に何よりも苦痛ですよね。
    ましてや幼い子ども達より、いい年した大人の勝手な意見を優先するなんて言語道断です。

    シングルマザーは大変ですが、苦痛を耐え続けて送る生活よりも遥かに心穏やかに生活できますよ。
    それに子どもの為だけに、一生懸命気持ちよく働けますしね。今の私の生活がそうです。

    クルミさんのように、しっかりと意見ができ、考えも持っている母親のおかげで、その環境でも息子さんはとても賢く良い子に育っていると思います。

    ユーザーID:7262827835

  • 実際に実家に帰る

    旦那様は、貴方が実家に帰らないし離婚はただの脅しだと思っているから「お前が謝れ、離婚上等」になるんですよ。

    実際に実家に帰りましょう。
    実家に帰る時に、旦那様に渡して書いたら郵送してくださいと白紙の離婚届を渡しましょ。
    貴方の書く欄は無記名でいいですよ。
    旦那様に貴方の本気を見せないと一生、義理の親族に息子さん共々虐げられますよ。

    息子さんも、何が正しくて間違ってるのかわかる年齢です。
    貴方の気持ちを話して、しばらく二人で母方の家に行くことを話しましょ。実家に帰ったら息子さんに最悪、離婚になると話しましょ。
    息子さんは子供でも、離婚となると巻き込んですからしっかり話し合いをしてください。
    ママの笑顔が一番という息子さんです。
    ママのこと、自分のことを考えられる範囲内で、考えられる息子さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0776706486

  • 負けないで!

    クルミさん負けないで!がんばって!
    ここにはクルミさんの味方がたくさんいるよ!

    旦那さんにこのレス見てもらうとマズイのかな?
    旦那さんひどいね!「何かあったら必ずクルミの味方になる」といったことの責任とってくれなきゃ。

    親を大事にするのも大切だけど、家庭を持つことは妻を一番に守ることじゃない?

    ユーザーID:0998348487

  • もらうものは、もらって!

    旦那様、最低ですね・・・。

    ここは感情は横に置いておいて、淡々と権利を主張しましょう。

    旦那様が何と言おうと、トピ主さんの収入が良かろうと、養育費は必ずもらいましょう。弁護士に間に入ってもらってください。

    義母の車の借金を肩代わりしたとか、そういうことも全部弁護士さんに相談してください。

    息子さんが将来、義姉の世話をしないですんで、よかったと割り切りましょう。応援してます。

    ユーザーID:9389790005

  • たぶん本心。



    ですよ。「子供より親が大事」・・・。ボイスレコーダーに録音
    して、養育費は3人分払わせましょう。あちらが、「同居できないなら
    離婚」と言ったのですから。

    子どもたちかわいそうですね。でも今の時点で「そういう人」だって
    わかたのが幸い。トピ主さんつらいと思いますが、頑張ってください!!
    きっと子供達もわかってくれますよ。

    ユーザーID:9685203398

  • そうですか

    離婚決意されたのですね
    トピ様が決めたことですから応援します

    ふと考えました
    新居建ててしまって同居中に旦那様に何かあったら、そして義父母も先に逝きますよね、義妹だけいつまでも残ったら…
    怖すぎる

    ユーザーID:8497991894

  • 早く魔窟から逃げて〜

    親>妻子ってご主人が本音で思っていたとしても、口に出して言ってはいけない言葉です。

    妻子よりも親が大事と思っている人と夫婦でいる意味があるでしょうか?

    幸いくるみさんにはお子さん達を養っていくだけの収入がおありです。
    私が貴女の親なら別れて帰っておいでと言います。

    ご主人はどうせ貴女は離婚する勇気なんてないさ、とたかをくくっているようですね。
    貴女が離婚する勇気がないと踏んでいるから、ご主人は自分の我を押し通そうとなさっているのです。

    でも離婚して一番困るのはご主人だと思いますよ。
    そんな複雑な環境のバツ1男の所に、後妻として入ってくれる女性は、日本人ではいないでしょうから。

    新しい家を建てて身動きが取れなくなる前に、お子さんを連れて離婚された方が幸せだと思います。

    幸い義両親は義姉とご主人がいます。
    老後の面倒はその二人が看る事になるでしょう。

    くるみさん、同居してもらっている事に感謝もしてくれない、義両親や夫とこれ以上一緒にいる意味がありません。

    早く逃げて〜

    ユーザーID:1187961836

  • ご主人は、結婚すべきじゃなかった。

    育ててもらった親に恩を感じるのは当然です。
    でも、その恩に報いることが生きるすべてで、自分が育てていかなければならない子供よりも大事なら、結婚して家庭なんてもつべきなかった。

    残念ですけれど、主様やお子様方は、ご主人にとって『親の望む人生を送るための、舞台道具』にすぎない気がします。
    だから、思うとおりに動かないなら役者の変更も問題ないのでしょう。

    それに、息子さんの発言について主様を責めていらっしゃる方がいますが、小学生にもなれば子供の目も辛辣です。
    働いていてあたりまえの年齢と環境でありながら、親元にいて生活に困らないのをいいことに働きもせず、自分の母親をこき使い、挙句の果てにずうずうしい要求をする伯母を、好意的な目で見ることは少ないと思いますよ。
    友人の家にお邪魔することもあるし、周りの状況も見えてきます。自分の家が『どこかおかしい』ことに気付いているんだと思います。

    私の母も、祖母には辛い思いをさせられていましたが、私に愚痴を言うことも、私の前で不満を態度に出すことも決してありませんでした。
    当時小学生。それでも感づいていましたよ。祖母の非常識さに。

    ユーザーID:4969110152

  • 最低な女といわれたことを逆手に取る

    家を出る決心をされたとのこと。今後のご幸運を祈ります。頑張れ!

    「お義父さん、お義祖母さん、今までありがとうございます」
    「○○さん(ご主人)、お義母さん、お義姉さん、私はニートの義姉さんも労われない『最低な女』ですから、こんな女と一つ屋根の下で暮らすなんて耐えられないでしょうから、私が出て行きます。家族で仲良く暮らしてください」
    おじいちゃんとひいおばあちゃんが孫の顔が見たいと言ったら、これは会わせてあげてもいいと思いますが。

    離婚するだけならあっさり済みそうですが、あと数年もしたらご主人(+義母&義姉)が「やっぱり俺が悪かった、もう一度やり直さないか」「義父が倒れたから介護費用を出してくれ」などとトピ主ご実家に押しかけてきそうな予感はします。
    あと「もうここまで来たら後戻りはできない。もともとはお前と共同名義で建てる予定の家だったんだし、お前が勝手な理由で家を出て行ったんだから、慰謝料代わりに建築費用を半分出せ!」など。
    今後想定される金銭トラブルの予防も兼ねて、弁護士に相談した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6954830740

  • なんという夫・・・

    トピ主さん、今まで頑張ってこられたのですね。
    私だったらもっと前に実家に帰ってたかも。

    一番大切なのは親。
    トピ主さんのショックはとても大きいものだったでしょうね。

    とりあえず、お子さんと身の回りの大切なもの
    (通帳や印鑑などはもちろん)を持って、
    ご実家に帰られて、調停を起こされてはいかがでしょうか?
    第三者が入ることによって、ご主人は世間の常識を理解するかもしれません。
    夫婦関係を修復するための歩み寄りの調停でも改善が見られないようであれば、離婚調停となるかもしれません。
    どちらにしても、弁護士さんに入ってもらうことをお勧めします。

    ご主人との会話は録音してありますか?
    万が一の場合のとても有利な証拠となるため、
    録音していないならば、もう一度ご主人と話し合いの場を設け、
    会話の録音をお勧めします。

    きっとまだ気持ちの整理がついていないと思いますが、
    トピ主さんの未来のために、もう少し、頑張って。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2220413013

  • 逃げるが勝ち!

    家を購入する前で良かった。今すぐ逃げて〜!!
    義父は優しい人と言われてますが、やりたい放題の妻、娘をどうする事も出来ない上に失業中でしょ?
    完全な偽善的じゃないですか!!この家に貴女の味方は子ども達しかいない。
    このままいけば、その大事なお子さん達だって守れなくなりますよ。
    ご主人、浮気してるんじゃないですか?調べた方がいいです。返答があまりにあっさりし過ぎです。
    泣きついて同居を懇願したのはどこの誰なんでしょうね。このままいけば多額な借金と介護を押し付けられて飼い殺しです。
    話し合いなんて必要ありません。情にほだされてはダメですよ。幸せななる権利、貴女にもあるんですから。

    ユーザーID:3525531497

  • もうこれ以上耐えなくていい

    と、私がクルミさんの親族や友人だったら言うだろうなあ。

    混乱のまっただ中だと思いますけど、端から見たらその一家は普通じゃない。
    彼らをいさめられない義父だって同罪。
    離婚したところで(慰謝料と養育費ももらいましょうね。特に養育費は
    お子さんたちのものなのですから、母として絶対に)、この一家を支えるより
    お子さんたちと生活する方が経済的にも負担は少ないのでは?
    義姉の面倒も、義母の借金の肩代わりもしないで済むんだし。

    既にレスにあるように、ご両親や弁護士などに相談して全うな手順を踏みましょう。
    話し合いの時は代理人か第三者同席で。
    ボイスレコーダー持ってますか?彼らの発言を録音すると役立ちます。
    日記もつけて。日付と、発言を記録に残しましょう。

    それと。
    彼らに対して怒りの姿勢を見せてください。バカにするのもたいがいにしろ、と。
    なめられてるんですよ。分かってます?
    無理に耐え続けることはお子さんたちにも悪影響を及ぼします。
    あなたは何も悪くない。強気で強気で。
    強くいられるためにも、ご両親なり弁護士なり味方をつけましょう。

    大変だろうけど乗り切って。応援しています。

    ユーザーID:6181436562

  • 読んだこちらが怒り心頭!

    いくら浅はかだったと反省しても、こんなひどい状況は想像つかなかったでしょう。
    3人も子供がいるのに、夫自身が子供の立場を貫くとは、あきれて物が言えません。

    恐らく、ご主人の発言には(子供3人が自分を慕っているのに、あなたが出ていく事は考えられない)との思いがあるのではないでしょうか。

    とにかく新築の話は無しにして、今の家は出て、自分自身を取戻しましょう。
    あなたが箇条書きにした内容を、ご主人に置手紙して、冷静に考えてもらいましょう。
    それでも考えを改めなければ、養育費の件はきっちりして、離婚準備に入りましょう。ここで、また情にほだされる事のないように、ビジネスライクでお金の件は取り立てる事!!

    ご主人、あなたがいなくても、全く問題無しなのですね。衣食住には困らないのでしょうから、せめて金銭的に困らせたいですね。

    しっかりするべきですよ。子供達のためにも!!

    ユーザーID:9075918999

  • うんうん!!

    出てった方がいいですね!

    子供のことを一番と言えないような男、一緒にいる意味ないですよ!

    マザコン+ファザコン+シスコンなんて質が悪すぎ!笑



    お子さんの為にも今の環境は良くないです。
    せっかく賢い子のようですから。


    トピ主さんとお子さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5183570509

  • >ヨコですがたや様

    たや様の意見をまとめると
    家族を失わないために自分が変わるか我慢するしかない。
    ここは嫁サイト側の人間が多いから姑に厳しい意見が多く偏ってるって事ですか?
    何だか義実家の方みたいな考え方ですね。

    義母や義姉が変わるならともかく何で悪くもないトピ主さんやお子さんが
    我慢しないといけないのですか?

    トピ主さんの文を読んでいると、失いたくない大事な家族は
    もはやお子さんのみじゃないですか?
    妻子より実家をとるとはっきり言う夫は大事な家族ではないですよね。
    だって、旦那さんから見ても妻子は大事な家族ではなくなってるんですから。

    ユーザーID:8557704183

  • 正論です!堂々と!


    お子さんとトピ主さん、間違ったこと言ってませんよ!

    だって、33歳の大きな子供に働きもせず、身の回りも出来ないのに、何故大きなお部屋を?

    旦那さんがしっかりとしていないので、三行半を叩きつけて、ご実家に戻るのもありですよ!
    だって、旦那さんトピ主を守ると言ったんですからね!

    ユーザーID:2246571125

  • 悲しいよ

    そんな事言われたら、ショックですよね。
    女としても母親としても
    けど、間違っても早計な判断はよくない
    だって自分だけじゃない、あなたには子供の人生がかかってる。
    同居話があがるまでは、言い事言ってる旦那じゃないですか
    誰でも売り言葉に買い言葉てあるよ
    誰だって身内の悪口はむかつくし
    だからよく話あって
    同居前はこう言ってるけど、違うの?と
    そして謝ろう
    だって最初にしかけたのは、結局あなた側だし
    旦那さんはもしかしてお姉さんに多大な恩があって、タブーなのかな
    本当によく話あいましょう

    ユーザーID:4919752342

  • 最低な男!

    良かったですね、すんなり離婚出来そうだし、何よりも子供を引き取れますよ!
    下手に離婚をごねられて、裁判や慰謝料なんて事にならずに済んだだけでもラッキー♪
    仕事があって良かったですね。頑張って下さい!

    ユーザーID:0454340633

  • ダメだこりゃ。

    離婚やむなし!

    同居の際、「何かあったら味方になる」と言ってた夫が今では「妻より子供より母と姉が大事」と言い切る。

    私ならむしろ「ここまで断言されたらスッキリ」です。

    「子供にも会わなくていい」それに耐えられるなら、初めから親じゃなかった。親になれなかった。

    ずーっと、「息子」として生きてきたんだと判断するしかありませんね。

    取り敢えず、お互いに冷静になるためにも実家に帰りましょう。
    離婚はやむなしですが、感情的なまま判子を押すのは良くないと思うので。


    父親の自覚が無くても、父親になってしまってるので養育費だけは払ってもらわないと。
    責任逃れを許してはいけません。
    母親として毅然とした態度で向き合ってくださいね。

    あなたがお子さんを
    お子さんがあなたを幸せをするから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3701564329

  • 泣けてきました・・・

    他人なのに泣けてきました・・・。

    でも母は強し!で頑張って!
    家 建てる前で良かったと思いましょう!

    お子さんの
    〉「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    この発言、間違ってないし、親想いの優しいお子さん。
    トピ主さんが離婚したとしても理解してくれると思います。

    応援してます!

    ユーザーID:8341240948

  • 心配しています

    うまく書けないですが…。とても心配しています。
    そして応援しています。
    1人じゃないこと、心のどこかで覚えておいてもらえたら…。
    お子さんも、あなたの力になってくれることと思います。

    ユーザーID:1887421747

  • 子供でいたい夫

    夫としての自分より、親としての自分よりも
    子供としての自分が一番心地いいのでしょう、ご主人は。

    親を大切にしたいという純粋な気持ちも勿論あるのでしょうが、
    言動からかんがみるに、一番の理由は子供でいたいからでしょうね。
    親の代わりはいないという理屈ではなく、何の責任も負いたくないだけ。
    妻に非や不満があるだけでは「子供より親が大事」にはならないと思う。


    残念ですが離婚した方がいいかもしれません。
    とことん話し合えるのならそれがいいと思いますが、ご主人にその気は
    なさそうだし…。
    離婚となっても子供の権利だけはしっかり確保してね。

    どう転ぶにしてもこれから大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:0920137563

  • 最低なのは結局旦那

    せめて「子供」を優先して欲しかったですね・・・。
    でも相手がそれだけハッキリしているのですから、もう迷う必要はないです。
    実家に戻り、離婚を前提とした調停が良いと思います。
    第三者を挟まないと、トピ主さんが一方的に傷ついて終わりです。
    旦那さんが変わる事はないでしょうが、少しは世間を知らせてやりましょう。
    トピ主さん、頑張ってお子さんと幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3445189415

  • 間違ってない、頑張って

    お辛いですね。
    私も兼業主婦ですが、私がトピ主さんの立場なら間違いなく、出て行きます。
    妻子を大切に出来ない夫なんて子どもに悪影響を与えるだけ…

    できれば 義母の歪んだ発言や夫の発言を録音して証拠に出来れば後々調停で有利だと思います。 しっかり慰謝料と養育費は請求しましょう。
    夫婦関係の破綻の原因はあちらの歪んだ価値観にあると証明出来れば 問題なく養育費慰謝料もらえます。

    ユーザーID:7087122164

  • わお

    ぶっ飛んだ人間ですね。

    取りあえず調停でしょうね。
    慰謝料、養育費は取れるでしょう。
    出来れば一括、無理なら必ず公正証書に残して支払いが滞れば給料差し押さえにしましょうね。
    差し押さえとなれば会社での評価は下がるし、事情がバレれば更に評価が下がります。
    義事実家が困ってるとなれば仕事は辞めれないだろうから下手な事はできません。
    面倒そうな人間ですので必ず弁護士さんに全てお任せしてトピ主さんは絶対接触しない事です!!

    今きちんとしておかないと子供さんが将来義実家に尽くすのが当たり前!!とこき使われる羽目になりますよ!!


    がんばって下さいね

    ユーザーID:9161751194

  • 頑張れ!

    この夫、トピ主さんが出て行かないと思って大きい事言ってるのかなーという気がしないではないですが。しかし本心でなくともこんな威圧する男性は最低です。本心ならさらに最低です。

    トピ主さんが出ていったら泣き落しとか脅迫とか色々あれやこれやと揺さぶりをかけてくると思います。しばらくはしおらしい態度で謝罪とかするかもしれません。

    しかしそれに騙されては地獄です。
    いい機会なのですからきっぱりはっきりここで縁を切るのが身のためです。でないとその義姉に一生関わらないといけない羽目になります。トピ主さんの可愛い子供が義姉の面倒なんか見させられたらどうします。
    一度裏切った人は二度裏切らない保証はないです、義父とかはいい人かもしれませんが彼らはダメです。弱いのです。

    財産の半分は確保して、その上でもう一度話し合いを以後はこっそり録音機器をつねに準備して。その上で家を出て下さいね。その録音は裁判等にならない時までは証拠としては公開しなくてもいいです。

    荷物は貴重品や大事なものはさっさと実家に送ってしまいましょ

    ユーザーID:2902576806

  • クルミさんには幸せになってほしい

    最新レス拝見しました。
    ご主人とお二人で生活費を稼いでいらっしゃるのに、お子さんと5人で6畳一間に押しやられてるのですか!?
    驚きました…

    ご主人の思いやりのなさに涙が出ます。
    今30歳で小学生のお子さんがいらっしゃるとのこと、きっと若いときから自分は二の次で「家族のため、子供のため」と頑張ってこられたのでしょう。
    そんなトピ主さんを食い物にする義家族に怒りを感じました。
    子供よりも親と姉が大切なご主人と寄生虫は捨てて自由になってください。

    幸い安定した収入もおありとのこと。
    実際どのくらいかわかりませんが、養育費(絶対もらってください!)と合わせれば今よりも心穏やかな生活ができるはずです。
    ご実家は頼れますか?下のお子さんが小さいとお迎えなどのヘルプは必要かと思います。


    少し心配しているのは、一人の収入で大の大人4人を養うことになったご主人から逆に慰謝料だの生活費だのを請求されそうな気がします…
    毅然とした態度で断ってくださいね。
    早めに専門家に相談されるのが一番良いです。
    失礼ながら完全にご主人と義家族になめられているので、個人で対応すればするほどややこしくなります。

    ユーザーID:7276033622

  • 辛いですね、落ち着いたら弁護士に相談しましょう

    父親としての責任まで放棄するのは許せませんね
    多分そう言えば、あなたが出て行かないだろうとおもっての事かもしれませんが、
    調停を申し立てても養育費はきっちり払ってもらえるように手続きしましょう
    取り決めを公正証書にすれば給与からの天引きも出来る筈です
    父親である以上、勝手に育てろはとおらないかと思います

    その環境はあなたも子供も追い詰めますね
    ご主人はあなたがいなくならないと気がつかないのでしょう

    ユーザーID:9850650111

  • 御主人一人では何もできませんよ。

    あなたが、離婚を嫌がって、謝るのを待ってるんだと思いますよ。
    今まではあなたが自分を抑えてきたから、うまく行ってたのを御主人は自分のいいように思いちがえてるんだと思います。
    自分とその親兄弟が偉いんだと。

    あなたは、一人でもお子さんを育てるだけの経済力がある。

    でも御主人はどうでしょうか?
    あなたがいなくては、自分一人の稼ぎで両親と嫁に行かない姉の面倒を見て、家も建て替える、、、できるでしょうか?
    貴方の協力なしではできないことだったのに、馬鹿ですよね。

    簡単に離婚を勧めることはできないけど、このまま同居していて、義理家族が一番大事だと堂々と言ってのける御主人といて、はたしてお子さんたちとあなたに幸せなのか、疑問です。

    帰ることができるのなら、今は実家に行かれて今後を考えられることです。

    長男君が言ったこと、間違ってない。たぶん今までも、子供心にも理不尽だと思うようなこといっぱいあったんでしょうね。

    御主人が改心することが一番だけど、それがだめなら、子供にとってい環境を選べますように。

    ユーザーID:0730985342

  • よく頑張ったね

    同居してたら、くるみさんがウツになっちゃってたね。

    長男くんが義姉のことを悪く言ったのも、それに対してくるみさんが自分の意見を言ったのも、いいきっかけになったと思う。

    くるみさんはこの家族の犠牲者になっていたんだね。
    よく頑張ったよ。

    きっと長男君の一言がなかったら、くるみさんは刑務所で働いているような状況だったよ。足枷をつけられて、身動きできなくて。

    でも今のくるみさんには、いろいろな選択肢がある。

    自分の稼いだお金を自由に使える
    義母、義姉の顔を見なくて済む。
    お風呂も好きな時間に入れる。
    看守(義母、義姉)の目がない。
    家でお風呂上りにすっぽんぽんでいれる。
    自分の好きな時間にお友達と会える。
    どんな服装をしていても誰も何も言わない。

    義理家族の考えはおかしいし、長男君にいい影響はなかったよ。

    楽をしている人が威張れる?人をいじめる人が美味しいところを持って行ける?それは騙されている人がいて初めて成立する方程式だと思う。

    そんな集まりは一抜けた〜でいいんです!

    くるみさんのしていることは間違ってない。

    ユーザーID:8929149793

  • きっちりふんだくりましょう!

    30歳既婚男性です。最低な義理家族ですね。今まで本当にお疲れさまでした。
    そのような歪んだ人たちに囲まれていてはお子様の将来に障ります。
    きっちり慰謝料を取って、養育費を払わせて離婚された方が良いと思います。

    これからが本当の戦いかもしれませんが、クルミさんとお子様の未来の為に最後ひと頑張り! 頑張って下さい!

    ユーザーID:8390020711

  • もう終わっている、そのだんな

    トピ主さん、もう新たな道を模索した方がよろしいかと思います。
    終わってまっせ、そのだんな。
    その夫、義理一族は、子供の教育において百害あって一利なし。
    さっさと別居しましょう。そして作戦を練って、頂くものはしっかり頂きましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8011825743

  • がんばれ!!

    その夫については、あきらめていいレベルにあると思ってしまいました。
    離婚されるなら、養育費は欲しいですね。

    私と弟が小学生の時に離婚しましたがそれほど苦労しませんでした。したのかもしれませんが、特に記憶にないです。
    基本的に個人主義な性格なのもありますが、料理が得意になり大抵のものは作れます。大卒です。

    まあ、離婚原因になるであろう「子供<親」の図式は成人後にでも教えてあげてください。

    子供のために離婚しないとか、この場合はありえないでしょうが、考えなくてOKだと思います。

    私の場合は、今後父がいると家庭がおかしくなりそうだ、自分の将来が不安だとおもったので、離婚するように母に勧めました。
    私はどっちかというと、お父さん子でしたが、母についていくことを自分で決めました。

    やっぱり姉弟がいるだけで、だいぶちがうと思います。
    相談したり、遊んだり、家事分担したり。
    今は小さくても小学生にもなれば、お風呂掃除や玄関の掃除など何かしらできるようになります。

    用意周到に、大義名分を掲げて頑張ってください。

    ユーザーID:3207670955

  • これは幸運なんです

    結婚前の旦那さんの言葉がきっとトピ主様の心の支えだったんでしょうね。
    でも、何かおかしいとも思っていたと思います。

    それでもきっといつかはわかってもらえる。頑張っていれば、我慢していれば、耐えていればと思っていたのではないでしょうか?

    今はその頑張ってきた長い時間を否定するのが苦しくて、今の生活を手放すことに抵抗があるかもしれません。

    頑張ったものほど手放せないものです。

    でも、そもそも頑張る価値のあまりない生活だったのだと思います。

    今まではしつこく言えば折れてくれる嫁だったのだと思います。

    でも今回は絶対に折れないでください。旦那さんはきっと自分が折れなくても、トピ主様が折れてくれるものだと決めつけているはずです。

    それは今までそうだったからです。
    男性は本当に追い詰められないと問題の本質がわからない傾向があります。
    今回の問題も何とかなると思っているはずです。トピ主様が折れることで。

    それは今回は絶対にないのだと。本気でわからせてください。

    それでもわからない旦那さんなら、捨てる価値ありです。

    ユーザーID:2611086733

  • 応援してます!

    二回目のレスです。
    お子さん達と、家を出る決心された・・・のですね?
    良かったです!
    心から応援します!

    そんな最低な夫に未練も何もないじゃないですか!
    他人で結構。かかわらない方が幸せに暮らせます。
    家を建てる前で本当に良かった!

    どうかもう迷うことなく、ご自身とお子さん達の為に生きて下さい。
    一日も早くトピ主さんに笑顔が戻りますように!

    ユーザーID:0617520604

  • どうして姑というものは

     金に汚い人が多いのでしょうね。別なトピでは、義両親と義姉夫婦が住む家のために夫にローンを組ませようとし、頭金にそのトピ主様夫婦が家を建てるためにためた貯金やそのトピ主様が結婚前にためた貯金を頭金に出せという無理難題を吹っかけているのもありました。

     トピ主様も家族の名目で義母にたかられたんですね。かわいそうに。今のままではこれからもたかられ続けるでしょうね。

     しかも夫は自分の実子よりも義両親や義姉の方が大切というなら、残念ながらやはり離婚しかないのでしょうね。

     トピ主様は今までの義母や義姉の暴言、夫の冷たい意見などちゃんと録音してありますか?こういうのは離婚調停にとても有利になります。慰謝料や養育費はもちろん、夫婦でためた貯金などは離婚のときの財産分与になりますから、必ずもらうべきです。これから3人の子供を抱えて暮らしていかなければならないのですから、弁護士さんなどに相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4135943772

  • 私も

    私もそうでした。出戻りの義姉の子供の面倒、夫の祖父の介護。私は元夫の家の家政婦だったと思います。離婚はとても疲れた。でも今は離婚して本当によかった。主様、楽になる日はきます。

    ユーザーID:6720164324

  • 哀しいですね

    『離婚』がじゃないですよ。夫の本心(あなたや子供達よりも自分の親と姉が大事)が哀しいのです。
    個人的には、くだらない最低の男と思いますが、トピ主さんにしてみれば、良いところもあり優しかったところもあり、信じてきた分辛いでしょう。
    でも、これが現実なのです。
    あなたの夫は、同居がこれ以上耐えられないと言ってるあなたや、子供たちのことよりも、自分の親のほうが大事なんです。

    どう考えても、誰が聞いてもおかしいことを平気で言うあなたの義母をかばう夫。

    容赦する必要はありません。離婚に際しては、ガッボリ慰謝料取りましょう。
    精神的苦痛、あなたが義母の車の代金を立て替えた分を、他人になる夫より取り戻しましょう。
    先立つものは金です。
    あなたに出て行かれ、ローンが組めなくなり、家を建てることが出来なくなって、よりを戻そうなどという甘ったれた事を言ってくるかもしれません。
    そんな甘言に乗っては駄目ですよ。
    腐ったりんごと同じ箱の中にいると、あなたまでが腐ってしまいますよ。

    ユーザーID:2913855627

  • さすがにこれは…

    離婚かなあ。
    夫婦間の揉め事に対して、すぐ「離婚、離婚」というレスが付くけど
    そんな簡単に、無責任に、短絡的に離婚を勧めるのはどうかと思ってたんですが
    このトピは、離婚以外に方法が無いような気がします。
    だって共有する常識感が無いのですから。

    親権発言は、必ず記録(出来れば録音)しておいたほうがいいですよ。

    トピ主様がストレスから解放され、幸せになれることを祈っております。

    ユーザーID:9684369793

  • 冷静に着々と慰謝して頂きましょう

    最新レス読みました。
    決断されたんですね。安心しました。
    お子さんが三人いらっしゃるから勇気が必要でしたよね。

    肩代わりした借金や立て替えたお金も忘れず慰謝料に上乗せですよ。
    養育費はお子さんの権利なので3人分ガッツリと情けは無用です。
    弁護士さんはあなたの意向を尊重してくれる頼りになる人に出会うまで頑張って。
    恐らく夫も義家族も泣きついてくるでしょうが今までの仕打ちが全てです。
    事務的に弁護士さんにお任せして下さいね。
    今日からはあなたがあなたの主ですよ。
    お子さん達のためにお人好しはひとまず封印して頑張って下さいね。
    あなたとお子さん達の幸せを心から祈っています。
    頑張れクルミさん!!

    ユーザーID:3075934916

  • 二度目ですが

    決意されたようですが、ひとつだけ。

    このトピとレスを全て印刷して保管して下さい。

    離婚して将来孤独になった旦那さんが、お子さん達に近づいてくる可能性が高いでしょうから、なぜ離婚になったのか、先に子どもを捨てたのは誰かを残しておくべきです。

    お子さんが成人されるまでは、父親の悪口を吹き込まない方がいいと思いますが、父親の面倒を見る必要もないという事実は残しておくべきかと。

    旦那さんは、母親を亡くし、姉に彼氏ができて家から出てしまい一人取り残される時が来るまで解らないでしょうから。

    ユーザーID:2225178866

  • 向き合えて

    こんばんは。

    おつれあいと向き合えてよかったじゃないですか。
    義母のせい、義姉のせいと思っているうちは、この問題に気づけず、向き合えなかったでしょうから。

    おつれあいと話が出来、よかったです。

    どうか、あなたの気持ち、子どもたちの気持ちを大切に、今後を選択してください。理不尽な我慢は、するだけの甲斐はないですよ。

    人には幸せに暮らす権利があるのですから。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8520589261

  • 勝手な旦那さんですね!

    一番が子供じゃないなんて!

    トピ主さんが旦那さんに未練がないなら離婚をお勧めします。

    ユーザーID:9929268737

  • 2回目、この家族、一緒にいる価値なし。

    この夫では、ダメですね。
    少しの望みを持って、お子さんの為に頑張ってと応援する気持ちでしたが。

    時間の無駄です。
    離婚し、お子さん3人分の親権、監護権、養育費を確実にとり離婚!

    子や妻よりも、実両親、姉が大切と言い切るような夫と1分1秒でも一緒にいたくないでしょう。
    たとえ、売り言葉に買い言葉でもこんな発言するなんて許せない。
    お子さんの為にも良くないです。

    話し合いの内容は本当にショックでしたね。お気持ちお察しします。
    しかし、手強い夫家族が相手の今後は戦いです。
    厳しいですが強くなり頑張って下さい。

    夫は実家の面倒をみるので、子供は元妻に全部扶養しろだなんて聞いた事がありません。怒りすら込み上げます。
    夫のどこが良くて、って今更言っても仕方ないですが。

    早急に、この無責任発言をもう一度話し合いで言わせ、ICレコーダーに内緒で録音し証拠確保、弁護士に相談して下さい。
    好条件を獲得し離婚、今後は子供さんと一緒に幸せになって!

    また、この状況を主様ご実家に相談し味方について頂いて下さい。
    こんな悪条件の夫では再婚は無理、いい気味です。

    ユーザーID:4988115479

  • えらぃ!

    子供たち連れて早く出た方がいいです!

    裁判になったとしても、皆が味方してくれます!


    トピ主は絶対正しい!


    相手の家族が変なだけです。


    話し合いの際は、必ず、録音すること!


    絶対に録音する事!

    ユーザーID:1911013030

  • 読めば読むほど嫌悪感。

    >「家族なんだから。」と義母の車の借金を肩代わりさせられたりもう耐えられません。

    旦那さんの家族って、クルミさんと子供さん達だと思うんですけどねえ。

    自分の子供よりも親を守るって…。
    呆れて物が言えません。

    そんな旦那さん、もういらないでしょ?
    子供さん達を守るためにも、気を強く持って、負けないでね。

    ユーザーID:7649265350

  • それでいいの。もう帰りましょう。

    お疲れ様。
    育児、家事、仕事、すごく頑張りましたね。
    分かってもらえなかったのは残念だけど、所詮そういう残念な人達です。
    もう労力も、お金も、時間も捧げる事はないよ。
    お子さんとご自身の事を考えましょう。

    クルミさんがいなくなって困るのは義理家族なのにね。
    放っておいて帰りましょう。

    実家に戻れるのなら、少しゆっくり休みましょう。

    ユーザーID:3994518344

  • クルミさんは間違っていない!

    タイトルの通り、クルミさんは間違っていないです。
    ご主人とお姑さん、お義姉さんが絶対に間違っています。

    ご主人は残念ながら親離れできていなかったのですね。
    本当に残念だとは思いますがお子さん3人のことを
    考えるとクルミさんが、一刻も早く彼らと離れることを
    決断することがいちばんよいのではないかと思います。

    何度も言うようですがクルミや息子さんは
    絶対に間違っていません!!

    ユーザーID:0612768112

  • 10年先幸せですか?

    その旦那さんと10年先見えますか?
    まさにうちの父がクルミさんの旦那さんでした。
    いろいろありましたが最後には「そんな父から離れない母」を憎むようになりましたよ。子供よりも自分な母を。

    子供を一番にできない父親。
    子供にひどいことを言う義理の母
    言葉だけで行動に移さない義理の父
    甥をだしに使う義理姉

    子供が父親を慕ってるからとかでなくクルミさんはどうしたい?
    旦那さんはなぜ結婚したのでしょうね?
    家族を作るとうことがわからない稚拙な方にしかみえません。
    だんなさんの家族は両親ではなくいまやクルミさんとなのに。
    子供を養える収入があるならこれほど幸せなことはないのでは?
    今だけ取り繕ってなんになりましょう。
    そのうち義理姉の婚儀費用だせとか言い出しますよ。

    早く逃げてください。
    お子さんとあなたの幸せのために。

    ユーザーID:8998648421

  • 心が折れますね

    ある意味、ご主人も必死なんだと思います。
    義母や義姉のことになったら怖くなる、子供より親をとる…
    クルミさんの不満をなんとかして押し返したいんですよ。
    現実を見ないで、クルミさんさえ我慢してくれれば、
    今までどおりの両親と同居して、新居も建てられる、立派な長男として親戚からも会社の同僚からも尊敬される…。
    男の人は見栄っ張りですからね。そのためならクルミさんの我慢なんて小さいと思ってるんですよ。見たくないものは見ないようにしてるんだと思います。

    今回の話し合いも、本音とか建前というより何も考えないようにしているんだと思います。
    とにかくなんとかして妻を抑えないと、脅かしてでも抑えないとと思ってると思う。

    残念ですが、ここが正念場だと思います。
    実家に帰って離婚覚悟で別居を迫るか、このまま我慢するか…。
    お子さんがご主人を慕っているのは、まだ小さいからです。
    大きくなって母親が虐げられているのを見たら子供がどんなに悲しむか、それをかばいもしない父親を憎むようになると思います。
    夫、義母、義姉というまともに考えられない大人3人がいる家庭に育って子供が幸せとは思えません。

    ユーザーID:6870700114

  • よかったじゃん

    早めにわかって良かったじゃん
    売り言葉に買い言葉でも「親が一番」って言わないから
    今回(無いと思うが)仮に反省してもまた同じことの繰り返しだよ

    とりあえず慰謝料、養育費だけは絶対もらおうぜ!
    払わなくて済むとか思ってるなんて常識無いんじゃないの?
    たくさんとって顔青ざめさせれば良いのさ!

    考えれば考えるほど腹が立ってくるわー

    ユーザーID:3646335868

  • 新築前で良かった…。

    家を建てる前に本性が分かって良かったと思いましょう!!

    建てる契約をしてしまった後でご主人の本性が分かってしまっていたら離婚もスムーズに出来ずさらにお子様の心を壊してしまう所でしたね。


    残念ながらご主人は重度の実家依存症(洗脳?)のようですね。
    義父さんは一見マトモそうですが自分の家族をコントロール出来ないしお金も作れない。味方ではありません。

    自分の家族を一番に考えられない人間と一緒にいられますか?

    本心ではない、売り言葉に買い言葉かもと思いたいのは分かります。でも、子供たちに一生会わなくてもいいなどと暴言を吐ける人間なんですよ。

    本心からじゃなくてもこれからも何かある度、義母、義姉、ご主人の暴言に『子供たち』が傷つきます。

    幸いトピ主様は安定した収入があるのですよね。
    シングルマザーとして再出発した方が子供たちの為かもしれませんよ。

    子供は敏感です。
    自分を大切に思わない人間が側にいることがどれだけストレスかよく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1150658461

  • ありえない男ですね。家建て直す前でよかった

    トピ主さんは一人で子供3人育てられる経済力があるなら、もう離婚しかないと思います。

    で、夫から慰謝料と養育費をもらって当然です。
    慰謝料自体は大した額ではないでしょう。が、夫が因縁つけてトピ主さんに払えって言ってくるかもしれませんね。でも、この場合支払うとしたら夫です。
    また養育費については別。「トピ主一人で子供3人育てろ」なんて馬鹿にするにも程があります。がっつり3人分を夫から取り立てましょう。
    子供のために。

    今はまだ落ち着いて物事を考えられないかもしれませんが、落ち着いたら実家に子連れで帰って相談してください。そして弁護士にも行って。

    今はとりあえず通帳とか個人資産の半分は確保しておいて。
    いつでも家を出られるようにしといた方がいい。

    で、夫等の暴言を録音しておけるよう、ICレコーダーを買って常に仕込んでおきましょう。

    あと家を出てから話し合いをするなら、夫と二人きりではなく実家の家族にも相談に立ち会ってもらおう。

    いきなりこんな…という事ですがいつトピが閉まるかもわかりませんので投稿しときます。子供の為にもこんな父親はいりません!

    ユーザーID:2902576806

  • 我慢する事なし!

    言い方悪いけど、あなたの事を夫も義家族も金蔓位にしか考えてませんよ。
    夫の収入だけじゃ義家族全員養えないし、住宅ローンも払えませんよ。
    あなたもいい加減、目を冷まして下さい。利用されているんですよ。

    実家に帰って下さい。
    本気で離婚されたくないなら夫が謝りにくるでしょう。大切な稼ぎ手ですからね。この時強気で出て下さい。
    義理家族の援助なんてしないで下さい。身の丈に合った生活をさせたらいいのです。
    来なかったら、良いんじゃないですか離婚でも。夫に愛情がなければ夫婦の価値もないし。
    母子家庭になっても、収入があればね。

    ユーザーID:1720225601

  • 息子さんを大事になさってください

    息子さんは何の気なしに「義姉ちゃんの主張は変」と言ったのでは無いと思います。
    理不尽なことを黙っていられなかったから決意して発言したのでは?
    その発言が揉め事の原因になったと思っていたら小さな胸を痛めていると思います。
    働きもせずに弟に依存し続け彼氏の家に泊まりに行く30過ぎの伯母、それを許す祖父母、と一緒に住み続けることをお子さん達の教育上プラスにするには…トピ主さんが全てを赦す神にまでなるか、闘うかのどちらかではないでしょうか。
    どうか、どんな形であれ正義が貫かれますように。

    ユーザーID:5726858738

  • 交渉に当たって

     ご主人は、YESかNOか、1か0かと選択を迫るスタンスで、同居で新築か、離婚かを迫り、前者を選択させようとしていますが、交渉に当たってご主人の土俵に乗る必要はありません。

     このままずるずると新築しないで同居、あるいは、別居はするけど離婚には応じてあげないなど、トピ主様にもいろいろ選択の余地はあります。ご主人のペースに乗せられず、ご自分のペースで交渉するといいと思います。それがお子様のためにもなると思います。

     このようなご主人は、調停や裁判のような第三者のいる場では、平気で自分の主張を翻し、トピ主様に責任をなすりつけるようなことをする可能性があります。自己防衛の意味で、ボイスレコーダーや携帯で、ご主人や義母様の主張、あるいは、トピ主様が婚姻関係の維持あるいは育児環境の整備を求めて誠心誠意努力している様子など、記録・保管しておくといいと思います。

     また、ご主人がトピ主様の名前を勝手に使って、ローンを組んだり、新築を決めてしまわないよう、トピ主様の実印、通帳、免許証等の身分証明の書類等は、自宅以外で保管することも検討されるといいと思います。

    ユーザーID:3025914346

  • 子供がいればなんだって乗り越えられる

    子供を守るためなら、母親はなんだって乗り越えられるよ。
    子供はいつまでも子供じゃない。
    必ず大人になる。
    10年ちょっとはしんどいかもしれないけど、それも期限付き。
    自分達を心で捨てた父親と、自分達を守るために立ちあがってくれた母親。
    必ず感謝してもらえる日がくるよ。

    これから、わざわざでっかいローン抱えて、
    何十年生きるかわからん義親と、
    いつまでも頼ってくる義姉と、
    嫁も子供も心の中では切り捨ててる夫、
    こんな奴らと先の見えない苦労する必要なんてない!
    感謝の気持ちを持たない奴らの犠牲になる必要なんて全くなし。

    幸せになってください。
    子供たちとの平和な生活を優先して下さい。

    ユーザーID:7861364136

  • 事実を受け止めましょう

    最悪の夫ですが、正直者でよかった気はしますね…
    こんな事を書いてもトピ主さんの慰めにはなりませんが。
    夫の気持ちがトピ主さんや子供にないならば離婚しましょうよ。トピ主さんにはそれだけの経済力があるのですよね。

    愛されていない父親と暮らす子供は本当に不憫です。
    トピ主さんが我慢したとしてもこういった家庭で育った子供は徹底的に母親の味方になるか、反対に父親ではなく我慢を続ける母親を憎む場合もあるようです。
    トピ主さんの夫の価値観は変わらないでしょうから、不幸な家庭から脱却するには夫を切り離すしかないと思います。

    ようするに夫の元家族はトピ主さんより自分達の方が大事に思われているのを知っているのです。
    だからトピのタイトルのような発言を平気でするのでしょうね。
    それでも義母よりも私はトピ主さんの夫に寒気がしました…恐ろしい人です。

    ユーザーID:0396100294

  • 今が頑張り時!

    ご自身のことだと見えないかも知れません。





    お子さんの為にも、きちんと弁護士さんをつけて、もうひと踏ん張りしてください!
    養育費はあなたのお金ではなく、お子さんの為のお金です!
    額は減りますがそういった相手の場合、まとめて先に全額支払わせることも可能です。
    また、未払いになった時、給与から差し押さえることに同意させたり・・・等もあったと思います。

    頑張ってください!
    応援しています。

    ユーザーID:2818834807

  • 酷い一言

    売り言葉に…いくらなんでも、自分の子供より親が大事とは…
    ご主人が守るべき人はトピ主さんと子供ではないのですね。言って良いことと悪いことがあります。

    ユーザーID:7812741931

  • ある意味よかったのかも

    夫が言う、親が大事だというのは売り言葉に買い言葉ではなく本心です。

    離婚するのがトピ主様、お子様のためには良いのだと思います。
    トピ主様には、お子様を育てられるだけの収入があるそうですが、
    養育費をもらうのは子供の権利であり、親の義務です。
    養育費はきっちりぶんどりましょう。
    今後、話し合いはすべてボイスレコーダー等で録音することをお勧めします。
    相手も録音しているかもしれません。

    ユーザーID:4373213290

  • 見込み無し

    旦那さんはもう、打つ手無しですね。
    期待するだけ傷付きますよ。
    離婚で良いと思います。(というか、離婚するべきの方が正しい気がする)

    ユーザーID:9153833434

  • 姑の立場からすると最高な息子って事なんですね。

    姑立場の人間目線で見てみますと、
    トピ主夫である息子は「親と姉を大事にする最高の息子」ですね〜〜!
    嫁は後継ぎを産むため。そして、自分と自分が一番大事にしている両親そして姉に尽くす存在。
    息子だけの収入では家建てて生活は厳しいから、
    そこそこ稼ぐ嫁にも住宅ローンをしょわす。
    嫁と息子に買わせた素敵なおうち。
    可愛い娘に一番大きいお部屋をあげましょう。
    嫁は可愛くないけど娘は大事。
    ずっとこの家で一緒に住みたいわ。
    嫁や孫の反対なんて
    我が家では一切誰も聞く耳もたないから部屋割は娘最優先でOK。

    我が家に尽くす言いなりの嫁をゲットしてきて、
    さらに家族の大事度が息子は
    両親>姉>子ども>>>嫁 
    なんて優しくて賢いんでしょう!

    なんか嫁が生意気にも意見してきてるようで
    実家に帰るとか脅してるみたいだけど、
    息子ってば、「帰るなら離婚。子どもは要らない」ですって!
    そうよね〜、言いなりにならない嫁なんて我が家には不要ですもん、
    次は素直に我が家の言いなりになる素直な嫁を迎えなきゃ。

    ・・って感じなんですかね?
    離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4923850511

  • ・・・・。

    人としてダメですね、ご主人は。

    とりあえず実家に帰って、調停されてはどうですか?
    調停は離婚のためだけではなく、夫婦関係を円満にするための調停もあります。
    自宅にいたらあなたは針のむしろですから、お互い冷静になるために一度離れた方が良いでしょう。

    そして、調停はご主人が「世間を知る」場でもあると思います。
    第三者からみて、ご主人の考え方がどうなのかを知るいい機会だと思います。
    きっと、そういう育てられ方をされたのだと思いますしね。
    それでダメなら、そのまま離婚調停に持ち込めますし。

    とりあえず、敵は手ごわいのでご主人ともう一度話し合って、会話を録音しましょうか。
    言ってないって言われたり、逆に主さんが酷い事をしたと家族で主張されたら困りますからね。

    調停をおこす際は、法テラスなどを利用して弁護士さんを立てましょう。

    ユーザーID:7204219160

  • そんなことを言う夫・・・

    果たして子供にどんな影響をもたらすやら・・・

    ユーザーID:7350965304

  • 何も考えなくていいので

    とりあえず実家に報告。
    普通のご両親であれば、何をすればいいか指示して下さると思います。
    できる事なら離婚の相談を弁護士さんに依頼して、考え事はそちらに任せる。
    何も考えず、言われた通りに行動していればいいのです。

    お子さんが3人もいらっしゃるとは驚きました。
    絶対に養育費だけは払わせましょう。拒否しても給料から差し押さえて取ります。
    それは子供の父親の責任、その父親の子供が持つ権利ですからね。

    ユーザーID:1931434888

  • 旦那さんおかしい

    ちょっと旦那さんの考えは理解できませんね。
    息子さんのほうがよーっぽど立派で正論です!!

    子どもたちのためにも離婚を考えても良いでしょう。
    あなたがこれから守るのは、
    嫁ぎ先の体面ではなく子どもたちですよ。

    親と姉に必要以上に固執する理由はなんなのでしょう?
    何か深い理由があるとしか思えませんが。。。

    一度冷静になって、旦那さんに聞いてみては?

    ユーザーID:9148870918

  • 実家に帰ったら?

    売り言葉に買い言葉かもしれないけど冷静になるために家を出たほうがいいと思いますよ。

    ご主人だって息子さんが言ってることが正しいってわかってますよ。

    ただ認めたら今までの自分の価値観を否定することになるから、あなたと息子さんを抑えつけようとしてるんです。

    今あなたが妥協したらその時点でお姑さんと、お義姉さんのいいなりになるだけです。
    そんな惨めな姿お子さんに見せたいですか?

    そんな状態が続いたら今度はお子さんがあなたを蔑ろにしますよ。

    離婚するかどうかはおいといても少し心と体を、休めるために実家に帰ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2915622020

  • 辛いね

    うん、大変だったね。辛いね。
    あなたは何も間違っていない。変なのは夫とその実家。

    離婚したらいいよ。
    ただし、ちゃんと手続きして養育費はきっちり決めてね。

    夫は、親と姉と子供のために稼いでくればいいんだよ。
    あなたは1人でも子供を育てられるだけの収入があるんでしょ?夫には養育の義務があるから、あなたの収入は関係ないよ。
    夫、いらないじゃない。
    ちゃんと手続きして、養育費はもらってね。離婚がいいと思うよ。我が子よりも親が大切な夫なんて存在価値ないよ。

    ユーザーID:8842144660

  • その愚かな夫は修復不能ですよ

    旦那さんは子供の時からの洗脳もあるのでしょうが、親や兄弟を大事にするという一見美談でカモフラージュしているただの臆病者です。母親が怖くてしかたがないのでしょう。離婚になったら縁を切って一生会わないというのもそういえば何とかトピ主さんに考え直してもらえるかもしれないと強がったのでしょうが、己の愚かさをさらけ出し、トピ主さんの信頼をも失わせる最悪の結果になっただけですね。
    トピ主さんの今までの努力や苦労を全く理解できない人たちとこれからうまくやっていくのは不可能でしょう。唯一の可能性はトピ主さんが断固たる決意で自己主張を行うことしかありません。彼らは臆病者の卑怯者ですが、トピ主さんの出方をうかがっているはずです。なぜならトピ主さんを今まで便利屋で使ってきましたが、トピ主さんに見放されたら生きていけないことは一番良く分かっているからです。是非強い勇気を持ってください。真正面からの集中一点突破は大変なエネルギーを必要としますが、でもそれしか成功の見込みはありません。お子さんのためにも離婚はさけるべきですが、子供に指摘されても非を直せない愚か者たちと一緒ではお子さんのためにもならないのも事実です。

    ユーザーID:8246764366

  • 最悪ですね。

    まず、「義母や義姉を本当の・・」と考えているご実家の母親に相談して下さい。
    あなたの事を一番に考えているはずです。
    売り言葉に買い言葉って思っている以上に厄介です。

    自分は自分。
    人の意見に流されず、選択肢として最良の物を選んで下さい。

    ユーザーID:1066506000

  • バカ男とは離婚で良し

    そこまで親しか大切じゃないならどうしてかわいくも思えない子供を三人も
    作ったんだ・・・

    トピ主さん、実家に戻って離婚すべきです。しかし離婚しても子供の父親で
    あることに変わりは無いので、きっちり養育費は請求すべきです。
    あなたに収入があって本当に良かった。無かったらもっと惨めな生活を続けなくては
    ならなかったでしょう。
    あなたは何一つ間違っていない。子供の為にも是非強くなって下さい。

    ユーザーID:6757568241

  • ・・・

    最低なご主人だね。
    一番大切なのは親ですって? 信じられないけど、それが本心なんでしょうね。本来なら結婚するべき人間ではなかったんですよ。
    家を建てる前でまだよかったんじゃないかな… 悲しいけどね…

    ユーザーID:4289627211

  • 姑たたきのレスに惑わされてはいけない

    小町は少し片寄ったお嫁さんが、嫁姑問題にたくさんレスをしているように思います

    あなたは、レスのなかで、ちゃんと読んで受け入れなければいけないことはどれなのか解っているはずです。

    お姑さんを毛嫌いすることを正当化しようとすると、本当に大事にしたい家族を失ってしまいます。

    自分がが正しい、人を正そうなんて、奢ったことをしたらだめです。

    自分を変えましょう。

    それから私は子供の頃、父にたいし母を擁護する発言をしました。
    今になってわかるのですが、母に強く影響されていました。

    ユーザーID:2156821262

  • 大切なのは未来だよ

    他人に縛られる人生からの卒業ですね。

    子どもと縁を切ることにためらいがない、そんな他人、要りません、
    捨てても良いと言っているようなものでしょう。

    トピ主さん、そんな毒親とのご縁なんて、子どものために、
    さっさと清算してあげてください、大切なのは未来なんですよ。

    想像してみてください、将来の事、5年先、10年先、15年先のこと。

    トピ主さんは家族と将来がある。
    子どもの成長を見守る明るい未来が待っています。

    元夫の家族との将来を想像してみてください、
    年老いた元夫に依存する、年老いた義理両親、無職の女。

    夫の発言は必ず裏付けをとっておいてくださいね、
    この先、少しの間だけ大変かもしれませんが、
    本当に良かったと思える日が必ずきますよ。

    ユーザーID:2706794789

  • 離婚。慰謝料と養育費はしっかりと

    離婚された方が良いですよ。
    他人が無責任なこと言っているようで申しわけないですが。

    そんな環境で育てられるお子さんも可哀想。
    トピ主さんの精神状態も、とても心配です。

    離婚する時には、今までの経過、
    義母や夫に言われたことされたことを記録して、
    慰謝料請求しましょう。
    実際に取れるかどうかはともかく、
    それぐらいはしないと、相手は懲りませんよ。

    勿論、養育費は子供さんの権利ですから、
    十分に受け取りましょう。

    ユーザーID:0115969144

  • クルミさん働いてるの!そこまで卑屈なので専業かと

    >実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。

    ・・・これがすべての答えです。どうぞご自身の幸せのために離婚して子供をお守りください。
    はっきりいってクルミさんがそこまで いいなりになるので専業主婦かと思いきや、働かれてるなんて、私だったらそれだったらもう離婚して子供つれてでていきます。
    このような薄情なご主人はどうぞ我儘な母親と姉をかかえて苦労していただきましょう。働いてるんだったら、私なら、そのような二人 みせしめのためにも苦労していただきます。
    くるみさんすべての答えをご主人が出してます。どうぞ離婚して子供をお守りください。働かれてるのならなおさらです。一緒にいていいことないんでしょ。それにしても姑と小姑、そのような働き者の嫁をないがしろにして将来の自分の幸せとか考えないのかねえ!私ならそのような嫁大事にしますが。くるみさん、これで一緒にいるような人ははっきりいって可哀そうというよりバカです。どうぞ離婚してください。

    ユーザーID:7045547685

  • 私があなたの親なら


    「さっさと別れて帰っておいで」と言います。

    大事な娘を大切にしてくれない男なんか許せません!

    ユーザーID:7944848598

  • きついですね。

    一番大事なものが非常識な親なのですから、致し方ないですよ。一度実家に帰られてはいかがですか?
    そんな旦那さんといても辛いだけだと思います。

    ユーザーID:1874144529

  • 自覚しましょう

    今のところ「最低な女」ですね。
    自覚しましょう。

    正確には「最低な環境に甘んじてる女」かな?

    そんな人生で満足ですか?

    諸悪の根源である夫の本心がハッキリわかったでしょ?
    協議じゃなくて、調停か裁判で離婚すること。
    養育費確保しなさいよ。

    トピ主は不幸を嘆いてるだけで満足ならいいけど、子供は確実に歪むよ。

    異常な夫一族に「最低な女」「最低な妻」扱いされてもいいじゃない。
    「最低な母親」にだけはならないでください。

    あなただって幸せになる権利があります。
    強くならなきゃね。

    ユーザーID:0365064224

  • いいんですか?

    このまま行けば
    旦那=義実家>嫁と子供
    この図式がずっと続くんですよ?

    普通結婚したら戸籍は別になります。
    つまりあなたがた夫婦と義実家は別家庭なんです。
    本来なら貴方には義実家を養う理由なんかありません。
    このまま同居を続けることはあなたと子供だけが我慢をすることです。
    将来どうします?
    義父母がなくなっても小姑を養いますか?

    私は図々しい物言いをする小姑が信じられません。
    しかも直にではなく子供を使ってそんな要求を突きつけておいて
    子供に当たり前のことを言われたら逆ギレする義母も。
    そして子供を守らずに謝れという旦那も。

    離婚して家を建てるために貯めてきたお金を半分もらって
    子供のための養育費をもらうのをおすすめします。
    養育費は子どもの権利なのでしっかりもらってください

    義父母小姑付きの男なんか市場価格ゼロですよ。

    ユーザーID:6173467201

  • 子供達の将来にも多大な影響がでますよ

    トピ主さん
    苦しい気持ちでいっぱいだと思います。

    ご主人の働きもしない姉が家の中で大きな部屋に住むとしましょう、そしてそのまま子供達が大きくなります。

    子供達の結婚の時期にそんな金くい虫の居候が、大きな部屋で母親に文句を平気でいく環境でいる異常な所を知って、縁談が遠のくとは思われませんか?
    そういう事を平気で許す舅と縁を結びたいと思う男女がどれほどいると思いますか?

    よくよく考えてください。

    ご主人は貴方がいて成り立っている、経済力や家事の事を離れてみてはじめて思いしる事になるんですよ。

    ご主人の老後になるだろうなーーという類似のトピです。
    認知症がでてきた老親をかかえて、仕事も定年になった男の末路が書かれています。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242665.htm?o=0&p=1

    失礼ですが、こんな考えのご主人に再婚してくれる相手なんていませんよ。

    お金に困ったらやっぱりクルミが必要とかいって擦り寄ってくる可能性は大かと、子供達がかわいそうじゃないのかとかごねるでしょうね。

    ユーザーID:4162273713

  • お辛いですね。

    ご主人の言葉は ショックですね。ご主人の事を信じておられたのに、裏切られた感じですね。
    ショックなのはわかります。でも、主様、貴方は妻でもあるけれど 3人の子の母親でしょう?

    主様、お子さん達のために 切り替えて下さい。

    とにかく 主様が暗い顔でお子さん達と暮らすのは良くありません。主様の息子さんはおそらく 原因は自分の発言と感じて辛い思いをされてる可能性が大きいです。表面上で良いのです。主様、お子さんの前では明るい顔で明るい声で元気に振舞いましょう。

    主様、冷静に考えるためにも しばらくご実家に帰られるのが良いと思います。ちょうど、そろそろ夏休みです。今なら、ゆっくりお子さん達とご実家に行けますよ。「母が体調を崩したらしいので様子見てきます。」などと穏便な言い訳でも良いのです。とりあえず、主様 ご実家に帰りましょう。

    ユーザーID:0141919769

  • 悲しいですね

    ご主人はクルミさんの味方になってくれなかったのですね・・。
    ご主人の数々の期待外れの暴言にクルミさんのショックは量り知れないと思います。
    でも失礼ですが、早かれ遅かれ同じ結果になったと思います。今回の事がなければ・・と思うでしょうが、ご主人の考え方がそうならば、家を建てた後に揉め事があればその時に今回のような結果になったと思います。
    大切なのはクルミさんの気持ちです。自分達より両親、姉が大事、子供とは縁を切ると言われ悲しいです、それでもその気持ちを押し殺してでもご主人と離婚したくない、クルミさん達に必要な存在だと思うのなら、辛くてもクルミさんや子供たちが傷付く事があっても、決めたのですからやっていかないといけません。
    離婚してもしなくてもクルミさんが苦労する道は変わりません。実家のお母さんに相談できますか?自分も大切にし、答えは自分で出さなくてはいけません。クルミさんにとって最善の結果となるように願っています。
    クルミさんが悩みぬいて出した結果にお子さん達は付いてきます。どういう答えを出しても、クルミさんはお子さんを大切に思っている事を伝えてあげてください。

    ユーザーID:3659447444

  • 離婚しかない

    旦那さんが親を一番大切という限り、幸せになれないと思います。
    そんな旦那さんなら離婚して慰謝料をがっぽりもらいましょう。
    慰謝料のことは私にはわかりませんので、弁護士に相談してください。

    そんな旦那さんを選んでしまったあなたにも責任はありますので、
    仕方がなかったとあきらめるしかなさそうですが。

    私だったらそんな夫はいりません。幸い収入もあり、お一人でもやっていけそうですので、良かったですね。

    がんばってください。あなたの周りの人は分かってくれるはず!!
    子供だってわかってくれます。

    ユーザーID:6992962421

  • お子さんのために別れて下さい

    旦那さんは、これからどんなに理不尽なことを言われても、伯母と祖母に逆らってはいけない。

    とお子さんに教えていくのですよ。貴女にはお子さんを守る力(収入)があるのです。

    考えなくていいから、すぐに逃げて!

    ユーザーID:2225178866

  • 今度は録音して

    このようなご主人と祖母(姑)・伯母(義姉)と暮らしていて、息子さんがトピ文のような発言をするということは、もしかして、そもそも夫を含めた義家族はトピ主およびその子供に対して情がかなり薄いのではないでしょうか?
    9歳か10歳の子供って色々見てるようで単純ですよね。部屋が広くない=可哀想という発想はそれほど自然なものとは思えないです。まず最初に義実家の言うことはなんでも悪いこと、みたいな先入観が子供にもあるのではないでしょうか
    トピ文だけ読んでいると、子供はトピ主の連れ子なのではないのかと不思議になるレベルです

    旦那さんがそうまでキッパリ言う以上、トピ主はお仕事をされてるようですし、可能なら離婚した方がいいでしょうね
    その前にもう一度「確認だけど」と持ちかけて話し合いを持ったほうがいいと思います
    トピ主の稼ぎを当てにしている部分があるなら、いざ離婚となったら調停にもつれ込む可能性が高い
    養育費の支払いなども法廷で争うなら証拠があったほうがいいです
    最低の家に嫁いでしまいましたが、過去は取り戻せなくても未来はまだ判りません

    ユーザーID:0460992548

  • えーと

    トピ主夫は、自分一人の稼ぎでトピ主たち、親・姉を養うくらい稼いでいるんでしょうか?そうでないなら、過剰な長男主義は見苦しいだけと思います。トピ主のミスは家主義なことを知っていて結婚したことくらいです。

    こうなる前なら色々上手く立ち回る選択もあったでしょうけど、この時点で頭を下げたら義親(+義姉)を最期まで養うこと確定です。今の選択は一生の選択です。

    お子さんを育てていく職をお持ちのようですから、養育費を払わせながらお子さんと生きていかれるのはいかがですか?情だったりしがらみだったり色々あるとは思いますが、、、。

    #個人的には、老夫婦は悠々自適に子達と別れて暮らすか、老いては子に従え的に家長(笑)に養ってもらう選択しかないですがね。養われて文句たらたらって、どれだけ強欲だよって。

    ユーザーID:6195402695

  • 追加レス見ました。

    どうしょうもない旦那さんですね。
    自分の家族は妻と子という根本的なところがおかしくなっている。

    多分旦那さん自分では気づいていないかもしれませんが、幼少時から親に刷り込まれたんでしょうね。
    誰も彼もちょっとしたことで離婚する昨今、離婚は勧めたくはないけれど、今の環境で主さんと子供達が幸せになれるとは到底思えません。
    主さんも3年は我慢できても10年20年もたないでしょう・・・。

    ぬしさんにはご自分と子供達の幸せだけについて考えてもらいたいです。

    随分先の話ですが、そういう男(ご主人)は親を亡くしてはじめて自分の愚かさを悔いるのかもしれません。

    ユーザーID:9631520057

  • トピ主です…

    同居する前は幸せでした。
    以前は同じ市内にアパートを借りて暮らしていたのですが、長男の小学校入学を機に義理両親に同居を懇願されました。
    義姉は結婚して家を出るので空いた部屋を子供たちの部屋にしてはどうか。孫を常に近くでみていたい、と義理両親。
    悩みました。
    たまにみせる義母や義姉の常識のズレた考えに不安を感じていたので、夫に話してみると「何かあったら必ずクルミの味方になる。子供には祖父と祖母がいるほうが賑やかでいいはず。大丈夫!」の言葉を信じ同居を決意しました。
    私が浅はかでした…。

    当の義姉は私たちの引越し前日に家を出て行く予定でしたが、付き合っていた男性に騙されたと言って引越し当日に別れ家に残ることになり、それならば私たちの同居は先送りにしようとしたところ義母に泣きつかれてしまい、情にほだされそのまま同居。
    私たち夫婦と子供3人は6畳一間の以前のアパートより狭い部屋になってしまいました。

    「家族なんだから。」と義母の車の借金を肩代わりさせられたりもう耐えられません。
    何のためにこの家にいるのかわからなくなりました。
    子供たちを連れて出て行きます。

    ユーザーID:5337080703

  • 最新レス読みました、ご主人の将来

    クルミさん
    ご主人との話あいお疲れさまでした。

    家を建てる前にご主人の気持ちがはっきりわかってよかったのですよ。
    借金を背負ってからでは身動きとれませんから、借金背負ってからならクルミさんが精神的に病んでしまう可能性は高かったと思います。
    私も昔そういう経験があり、ご主人の意見読んでいて、あーーやっぱりと思いました。

    事実を受け止めるのには時間が必要です。

    これからの予想されるご主人の将来について・・・
    姉、母が正しい、大事
    子供達をクルミさんがひきとったとする。
    夫も夫家族も年をとっていく、義姉はニートのまま金食い虫、義父母も体のいう事がきかなくなってくる
    夫も精神的にも経済的にも体力的にも負担になってくる。
    今までは、家事、収入面でクルミさんがカバーしていたのがなくなるので、その時にクルミさんの存在の大きさに気づく可能性もある。

    ご主人は寂しい老後

    クルミさんは子供達、孫達もいて、心豊かな老後♪

    きちんと弁護士さんつけて、慰謝料、養育費、財産分与勝ち取ってください!
    私は途中であきらめてお金をとらずに別れ○○○万の損失。。。

    ユーザーID:8611327664

  • 悲しい…

    トピ主さんの最新レスを読んで、涙が出ました

    私も同居嫁なので、気持ちが痛いほど分かります

    自分より、せめて子供が1番であるのが救いなのに、それさえも否定され、今までの我慢や努力をゼロにされた気持ちですね…

    嫁が謝ればいいなんて言う旦那さん、トピ主さんだけでなく、未来には息子さんの苦労も待ってますよ

    トピ主さんが出ていけば、近所や親戚は「嫁を追い出す、馬鹿な親達だ!」と笑うでしょう

    うちの近所の30代独身娘が居座る家は、近所の人は、お嫁さんに同情し、姑や小姑の悪口言ってます

    負けないで!

    ユーザーID:8205285263

  • 最新レスを見て。

    人様の夫にケチをつけるのはどうかと思いますが、最低ですね>トピ主夫

    本気で離婚する覚悟を決めたほうがいいのではないかと思います。
    父親が子供<親になってるなんて、お子さんが不憫でなりません。
    幸い、トピ主さんは働いているということで、何とかやってけるのではないでしょうか?
    お子さんはあなたにしか守れないことがこれではっきりしました。
    あなたの心痛は私には想像することしかできませんが、いち早く立ち直って行動に移したほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8678363826

  • うわっ!最低な夫

    シピ主さん、がんばって旦那さんと話合ったんですね!
    でも

    >・実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    ショックでした…。
    「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。

    …旦那さん、想像以上にひどいんですね…
    子供とも簡単に縁切って一生会わなくてもいいんだ(呆)
    3人も子供いるのに?!
    親と姉を守る…て、だからなんで姉も??
    それなら今だって一緒に暮している意味ないよ。
    子供だってそういうことは感じているのでは?
    なら早く離婚したほうがいいと思います。

    しかし
    >クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    て、まさか養育費も払うつもりないとか?!
    まさか…ね?
    ほんっっっっとに妻や子供に興味ないんだね…

    相手は自分には非がないとおもっているので、泥仕合になると思います。
    まずは実家に帰り、法テラスなり弁護士なと策を練り、気を強く持って離婚に向けて淡々と話をすすめてください。

    ユーザーID:7209332286

  • 離婚しましょうよ

    言い方が悪かったらすみません。
    でも、自分から言うのは辛い
    だから言ってくれて良かったじゃないですか

    私はそう思います。
    息子さんがお母さんがしていることしっかりと見ています。
    間違いない事を息子さんが言っています。
    前進しましょうよ。

    私は結果を応援します。

    ユーザーID:3330857780

  • チャンスだよ

    離婚覚悟で子供を連れて家を出てください。

    ご主人は実行されて初めて現実に気が付くかもしれません。

    もしダメだったら、本当に我が子より親が大事な人なのでしょう。

    果たして子供にそんな父親必要かな?その後、子供が独立したら自己中心なご主人と寂しい老後を迎えたいですか?

    今が変われるチャンスですよ。幸せな人生になる為の。

    ユーザーID:2310610871

  • ご主人最低です

    結婚したのですから一番優先しなきゃいけないのは、
    トピ主さんとお子さんのことです。
    ご主人は親、姉が大事なら結婚なんてするべきじゃないと思います。

    実家に戻って、少し落ち着いたら弁護士さんを間に入れて
    慰謝料、養育費の請求をして下さい。
    お金で解決できることじゃないけど、
    父親としての最低限(養育費)の義務は果たさせましょう。

    ユーザーID:4067361693

  • 最新のレス読みました。

    辛い言葉でしたね。
    ただ、その家はあなたという稼ぎ手・人手・緩衝材がなければ崩壊は近い気がします。
    そのため夫は子供三人をあなた一人で育てろと「子が父親を失う」「あなたが夫を失う」「あなたが一人で責任を背負う」という、
    あなたが最も罪悪感に駆られるような条件で揺さぶりをかけているのではないでしょうか?
    そうすればあなたが別居を諦めると高をくくっていると思います。
    なぜなら、実際にあなたに出て行かれて一番困るのは夫でしょうから。

    どんなに辛くても子供はあなただけが頼りです。
    夫は我が子より親が大事と言った時点で父親を放棄して息子であることを選んだも同然です。
    そんな父親も意地の悪い義実家も教育に悪いとは思いませんか?
    悲嘆に打ちひしがれ父親にも逆らえない母親は?
    利発なお子さんをこれ以上傷つけてはいけません。

    話し合いの記録・音声などの録音はしていますか?
    もし、なくても手書きで成り行きを書いて、
    一刻も早く別居し弁護士に相談して資産凍結や婚費請求等、
    新築阻止・離婚へ向かっての手続きをお願いしましょう。

    心から応援しています。乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3075934916

  • 養ってもらっている?

    ご主人って高給取りなんですか?

    クルミさんがいなくても、ローンは払い続けられる?
    のであれば私なら離婚するかな。
    親と姉が大事で、子供と妻は縁を切っても構わないんでしょう?
    それで、同居?先が見えすぎていて、私なら入れません・・。

    子供が慕っているから離婚はできない・・それを知っているからご主人はわざと突き放しているんでしょう?
    ここで戻れば「やっぱりな」で、一生顔色を伺い、ご機嫌を伺い生きていく事になります。
    子供が巣立ったらどうするのですか?

    子供とは縁を切っても良いと考えてるお父さん。
    子供にとっては、それってどうなんだろう。
    慕っているって、そりゃ知らない叔父さんよりはお父さんを慕うでしょうけど。

    何も考えたくないのならそれも良いでしょう。
    でも、できるなら、ちゃんと考えたほうが良いですよ。
    出る事になれば、家の間取りもローンも変わってくるでしょう?

    それは相手の為にもなりますから・・責任取れ!なんて言葉で縛られないように、考えておいたほうが良いと思います。

    どうせお金を払うなら、子供、実父母に・・と私なら思うわ。

    ユーザーID:2479348590

  • それは別れた方がいいよ・・・

    人さまの結婚生活に口を出すのははばかられますが、その夫は「義実家の息子として洗脳されきっています」ので、離婚した方が幸せだと思います。
    味方じゃない夫、何ご機嫌をうかがってるの?

    ご主人は義家族をとると宣言しているのです。
    トピ主さんは子供と義父さん以外からは罵られ、子供とともに地位は一番下、お金を搾取されるだけの生活で幸せなんですか?
    お子さんもそんな環境で幸せでしょうか。

    家を建てる前で良かったです。
    ご実家としかるべき所に相談しましょう。
    子供の養育費もちゃんと出してもらいましょう。
    一度家を出たらもう戻れなくなるかもしれないので貴重品や思い出の品はすべて漏らさず持ち出して下さい。

    ユーザーID:4551386847

  • これでよかった

    もう既に破たんしていたのだと思います。
    今後トピ主さん一人・・・ではなく、お子さんにまで我慢と負担を強いるゆがんだ関係の中でやっていけるとは思えません。

    ご主人を信頼していたのですね。。。
    ご主人の酷い言葉は誰が聞いても酷いものです。
    売り言葉に買い言葉で出てくるものではないと思います。
    今までの行動を思い返してみれば、それが本心だとわかるでしょう?

    世の中の大方は、心を尽くせば同じように真心が返ってきます。
    けれど時々いるのです。
    誠意を見せれば付け込んでどこまでもエスカレートする輩が。
    思いやりや真心は通じません。
    尽くすことは誰のためにもなりません。
    このままだとトピ主も人を食い物にする人間を作る手助けをしていることになります。

    誰よりもお子さんのために、その環境から抜け出てください。
    人の悪意を恐れないで下さいね。
    嫌われて切れた方がよい縁もあるのです。
    子どもたちのためにどうか強くなってください。

    ユーザーID:4092927239

  • だんなさんはあなたを甘くみてる。

    親が大切、子供と縁を切る、子供たちと一生会わないといったのですか?

    そんな男離婚して正解、あなたも子供たちもかわいそう。

    だんなさまは、、坊ちゃんタイプの方?

    あと日本人かきいてもいいですか、だんなさんが。

    ある国の人は嫁より親、自分の家族が大事だと普通に思ってる人もいますので、、でも

    子供は引き取る、というんだけど、、

    あなたをおどしているような気もします。でも、おどしにせよ、そんなこというだんなとは

    分かれたほうがいいと思います。

    父親の自覚なし。そんな父親いなくても子供はちゃんと育ちます、、というか、

    そんな父親、いないほうが子供のためにいいのではないですか?

    わたし、自分の父に限っていいますと、いないほうがよかったと思います。

    ユーザーID:8796326584

  • 冷静に

    今ショックでなにも考えられないかも知れませんが
    まず深呼吸して
    落ち着いて
    一度ご両親に相談しにご実家にいかれたらいかがでしょう
    今の主さんでは冷静な判断ができない気がします


    そして主さんゴメンなさい…

    旦那さん人として親として間違ってますよ

    子供達の笑顔を守るのが一番の幸せになる方法ではないですか?


    今のままじゃ子供達が辛い思いをしてしまいませんか?


    今すぐ離婚をって考えられないならまず第三者のご両親に全てをお話してみて下さい

    ユーザーID:1283964260

  • もう無理だわ・・呆

    ご主人の言葉で一緒にいる価値ないことがはっきりしましたよ。
    これは子供にとっていいわけありません。

    こんな夫とまだ一緒にいたいですか?
    子供と離れても平気なんですよ。自分の親兄弟が一番好きなんですよ。

    子供に父親が必要と考えなくていいです。
    こんな父親良い影響があるはずないんですから。

    あなたも悲しいという感情ではなく、怒りとか、哀れとか、そんな風にご主人を見たほうがいいです。
    異常ですよ、その親子関係。

    ユーザーID:1349938749

  • 離婚上等

    じゃあないですか?
    そんな父親も祖母も伯母も必要無いでしょう。
    子供達に悪影響です。
    トピ主さんは完全に舐められてますので、今が毅然とした
    姿勢を見せる時です。

    ただ、養育費は親の義務ですので
    給料差し押さえしてでもしっかり貰いましょうね。

    ユーザーID:7188467429

  • じゃあさっさと実家に帰りなよ。

    旦那さんの答えはもう出てるじゃん。それなら旦那1人の収入で家族を養ってもらえばいいでしょ。
    そんな家に自分の収入を差し出すなんて、トピ主はマゾですか?それとも何か弱みを握られてるの?
    こんな義実家の人達と一緒に一つ屋根の下で暮らし続けたら、将来子供たちはニートになるかグレるか鬱になるか家出して絶縁されるよ。
    普通なら、両親は揃っていたほうがいいに決まってるけど、ろくでもない大人と一緒にすごすくらいなら、一人親の方が100倍マシです。
    親がよく言う「子供のために離婚できない」なんていう言葉は、子供にしてみれば身勝手な論理でしかありません。
    家を建てる前に旦那の本音がわかってよかったじゃないですか。家を建ててしまったら、取り返しがつかないところでしたよ。
    ある意味義姉は自爆してくれたんですよ。
    だったら子供のために離婚できないなんてふざけたこと言ってないで、さっさと貯金通帳と荷物持って実家に帰りなさい。これで皆平和ですよ。
    というか母親なんだからもっとデン!と大きく構えていればいいじゃない。3人も子供がいるのに情けないですね。

    ユーザーID:9147382353

  • 家を建てる前でラッキー

    よかったじゃないですか、離婚出来そうで。

    しかも子供もすんなり渡してくれるってことで。

    離婚時に揉めるのが子供の取り合いだから。

    今回の子供さんの発言について思うのは、
    この子は年齢より気持ちが大人で
    とぴ主さんに似て優しい子なのかなと。

    子供って意外とよく見てるんですよ。
    お母さん思いの良い子じゃないですか。

    離婚しても子供さんたちが支えになってくれます。

    このまま我慢してても
    この先いい事なんてないよ。

    年齢が若いうちに早くやり直しな。
    頑張れ。

    ユーザーID:6376767141

  • ちょっと冷静になりましょう

    >「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。
    この時点でもうダメですね。子供より親が大事と言う夫。
    一緒に暮らしていく意味がありません。

    >私が一番じゃなくてもせめて子供たちを一番と言ってほしかった。
    その通りだと思います。私なら妻が一番と応えますが。

    >売り言葉に買い言葉なのかも知れません。でも今は何も考えられません。
    売り言葉に買い言葉じゃないと思いますよ。これがあなたの夫の正体です。
    冷静に考えれば判りますよね。あなたも言っているように「離婚」です。
    ご主人も「実家に帰れば離婚」と言っているんですし、迷うことは
    ないと思います。
    それにしても子供たちにも一生会わない、縁を切るとは何て冷たいんでしょうか。
    結局ご主人は「母と姉」しか頭にないのです。

    それでもあなたはこんなご主人について行き、愛していきますか?

    ユーザーID:4991111577

  • 離婚でいいかと・・・

    結婚する前にそういうお話ってなかったんでしょうかね?
    ご主人の本心というか、自分の家族が妻と子供ではなく、親と姉と思ってる男なんて絶対嫌だ(笑
    何のために結婚したんでしょう、この男は。

    無理に我慢して暮らしてもこれから20年、30年と我慢できますか?
    義姉も、もし結婚せずずっと家に居られたらどうなるんでしょう?

    クルミさんにお子さん養える経済的能力があるなら離婚した方が幸せじゃありませんか?
    自分の子供がかわいくないのかと不思議でなりません。
    それなら最初から結婚などせず、自分の親と姉とでひっそり暮らせばよかったのにね。
    変な男。
    っていうか気持ち悪いです、いい歳して。

    こんなところに自分の娘をお嫁になんて出したくありませんね、ほんと。

    ユーザーID:9549996209

  • レスします。

    お宅の事、子供の事、守れねぇ奴とはとっとと別れて、新しい人生を歩いて行きなよ!
    しかしながら、旦那さんと別れるにしてもよ、ちゃんと、弁護士立てて、慰謝料や養育費取ってやれよ!
    俺もよ、自分の母や兄弟も大事にしてるがよ、先ずは自分の家族よ!それらを幸せにしてよ、守れない様じゃ駄目よ!
    頑張って行きなよ!

    ユーザーID:7696125071

  • しっかり

    夫の答えには続きがあって、親の次に姉(義姉)が来ると思います。
    そして子供、あなた、です。
    ショックを受けるのは当然のことです……

    何も考えられないのも仕方ないですが、こうしている間にも
    あなたの子供達はないがしろにされています。
    祖母に当たる義母ですら、孫が可愛くないと公言するなんて
    四面楚歌もいいところ。

    何も考えられない時は、実家に相談してみましょうよ。
    金銭的なこともありますし……一人で背負い込んではダメですよ……
    行動は早い方がいいです。
    お子さんのためにも頑張って。
    せめて母親であるあなたが一番に考えてあげましょう。

    いろいろあって混乱されるでしょうが
    家を建替える前に本音が明らかになって良かったと逆に思いましょう。
    新築の共同費用は今後の資金にできますものね。

    ユーザーID:4103708500

  • 二度目のレスを読んで

    このご主人だと犠牲になっていくのはあなたと子供さん。
    親の次はお姉さんが大事でしょうね
    あなたたちは二の次、親が亡くなり姉がいなくなった後は
    おまえが妻だから面倒見ろ、というでしょう。

    この家族の中にあなたたちはいないのかもしれません
    ちゃんと職業を持ち
    あなたのご実家もそれなりの理解があるのなら
    戻られるのも良いかもしれません。

    この家は子供のためにも良くないかもしれません
    最後は子供が犠牲を乞う可能性もあるかもしれません
    甥っ子がおばのめんどうをみるように押しつけられたら・・。

    ユーザーID:5241579994

  • 私なら離婚

    ありえないですよ、旦那さん。
    他人が軽々しく言えることじゃないけど、離婚も視野に入れていいと思います。
    こんな状況なら、誰もトピ主さんを責めないし、我慢して家族を続ける方が理解できません。
    お子さんが小さい今のうちです。
    妻や子供より「親」なんて、ホントありえないです!!!!!(怒)

    ユーザーID:8774507057

  • ホラ、この嫁姑問題も、諸悪の根源は夫じゃん。

    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある。別居は100%ありえない。」

     意味わかんない。やるんなら自分のお金だけで家建ててみなさいってば。

     人の褌で相撲とっといて、人が変わったように怖くなって嫁のクチを封じるって・・姑や小姑の件が解決したとしても、許せませんよ。人として粗悪品じゃないですか。この夫。

     まだしも姑が面倒を見て貰うに相応しい態度で、小姑が働きたくても病気なり何なりで働けないとかなら理解出来るんですが。

    >義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでね

     こーんな恥知らずな言葉を誰も叱らないんですか?
     姑小姑とは最悪、疎遠に出来ます。
     トピ主が目を背けず向き合わなくてはいけないのは、夫であり子供の父親である、その粗悪品では?

    ユーザーID:7909096177

  • はあー

    ほっておきましょ!腹がたつ!馬鹿ばっかりだね、何で従順にかしづかないといけないのか、何様なんでしょうね。もらってやった嫁とか義姉だから尽くす?その前に30歳過ぎても自立してない娘を自立させないとね、だわ。あなたが感じてる事は間違ってないと思う
    私もそうするし言うと思う。無視するなら無視してやりましょう…。

    ユーザーID:3377329789

  • 大変ですね。

    おつかれさまです。
    義母、天下家族ですね。
    もっぱら、息子、姉は実家依存症なのでしょう。
    洗脳されているから、なかなか、常識が通じないでしょう。
    義父が優しくても、状況は変わらないはずです。
    新築するのは、もう少しまったほうが、というより、同居しないと結論をだして、話を進めた方がいいと思います。
    そうしないと、夫、息子、家、あなたの財産すべて、義母・姉に奪われますよ。

    ユーザーID:5807565150

  • 戦って!

    なんですかその義家族。他人様のご家族に失礼を承知で言わせて頂きますが、ありません。

    あなた方ご夫婦が頑張って建てる城に住まわせてやる必要なんてないんです。

    私は10数年そのお子さんの立場でしたが…正直地獄の日々でした。
    嫁いだのに、図々しく遊びに来るだけの叔母たち。威張るだけの祖父。それに対して強く言えない父。全て背負わされる母…。
    父と母はウツになりましたよ。そして私も摂食障害を経験しました。

    今は穏やかに暮らしていますが、皆同居を後悔してます。
    家族は家族で暮らすべきなんです。
    今のままではトピ主さまがいずれ倒れてしまいます…。
    なんとか同居しない方向に持って行くか、せめて義姉には就職して3人部分の生活費を出させる位旦那様から言ってもらって下さい。(住まわせてもらってる、と自覚させる為です)

    他人なのにすみません。
    でも本当にウチみたいにならないで欲しいんです。
    トピ主さまとお子さんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:3490886254

  • 頑張れ

    どちらが最低か!

    私が代わりに
    文句言ってあげたいくらいですよ!

    お子様の為にも強く心を持って!

    応援しています

    ユーザーID:5512068089

  • 子供のために、を離婚しない言い訳にしないでください

    お疲れ様です。
    最低な女はどっちか、なんて言うまでもなく、馬鹿馬鹿しい話だと思います。
    トピ主さんには、悔いのない人生を歩んでいただきたいです。
    どんな選択をしようと、それはトピ主さんの人生ですし、はたからとやかく言うことでもないかも知れません。

    ただ一つだけ気になったのが、「子供が可哀想だから離婚を考えていない」というくだり。
    自分が離婚したくないなら、それはそれで良いと思います。
    けれどその理由を「子供」に押し付けないでください。

    「離婚したら子供が可哀想」なら、祖父母や叔母に虐げられている母を見続ける子供は「可哀想ではない?」

    ご自分が未だ旦那さんが好きとか、他に理由があって、婚姻関係を続けるのは自由です。
    子供は親を選べませんし、子供自身が虐待されているわけでもない。
    なのでそれなりに幸せを積み重ねて育ちもするでしょう。
    ただ「子供のために離婚しなかったのよ」とは言わないでいただきたい。

    『「私(子供)のため」というのなら、別れてくれたほうが何倍も良かったのに!』
    そんな風に、将来、子供に思わせないで欲しいです。

    ユーザーID:6395993583

  • ご主人様のみには、理解して頂きたいですね。

    ご主人様に、長男で責任を感じておられようと、自分の子や妻が辛い思いをしている事は冷静に伝え理解して頂くようにお話ししましょう。

    義姉もこのまま実家依存(パラサイトシングル)していると、結婚も縁遠くなりそうです。
    義姉の為にも、家計費は負担させ、自立の準備はさせておく事は必要であると思います。
    甘えさせすぎています、本人の為になりません!!

    本当に、この居心地の良い実家を結婚し出て行く気持ちになられないでしょう。結婚とは、我慢しなければならない時や辛い事もありますので。
    好き好んで出て行く気持ちには私だったらなりませんね。

    出来たら別居して頂くか、義姉さんに結婚してもらってご実家を継いで頂くかが、お互い気持ち良い関係で思いやりを持ち生活して行けると思いますが如何でしょう。現在は、必ずしも長男が後継ぎでなくても良いと。

    このトピをご主人様に読んで頂いて下さい。きっと、ご理解頂けますように。

    何より、息子さんの心が傷付き周囲の顔色を伺われている様子が可哀想でなりません。どうか、気にしないでいいと言って明るく息子さんを抱きしめて上げて下さいね。頑張って。

    ユーザーID:4988115479

  • 今の主人は将来の息子?

    やさしいご主人ですね。
    もちろん、義母さんはじめ義家族に対してです。
    クルミさんに対してやさしい息子さんというレスが多いですが、私にはご主人と息子さんが二重写しのようにみえます。
    息子さんに今のご主人のようになってはしいなら何も言いませんが、そうでないなら息子さんの教育はもっときちんとした方がいいと思います。

    ユーザーID:1731789316

  • クルミちゃん、帰っておいで

    あなた、損ばっかりしているよ。お義母さんに「最低な女!」なんて言われるような娘に育てていないもん。もともと、自分の家族ばかりを大切にするクルミちゃんの旦那さんのこと嫌いだったよお母さんは。クルミちゃんのこと本当に守ってくれるのかどうか心配でした。やっぱり心配したとおりになったみたいね。もう、頑張らなくていいよ。実家に帰っておいで。母より。

    ユーザーID:1083625913

  • 気になっています

    本当に自分達の事しか考えていない夫&姑達。
    トピ主さん、舐められているんですよ。
    このままでいいんですか?

    夫は貴方が何も言ってこない事を知っているんです。
    だから機嫌を損ねて見せて貴方に何も言わせない
    ようにしているんですよ。

    こんな人達の為に働くんですか?
    息子さんとご自分の為に働いて欲しいです。

    主さんがいなくちゃ家なんて建てられないのだから
    主さんの好きなようにして良いんですよ!!

    ユーザーID:0415229848

  • 不思議なんですけれど

    無視されるのって嫌ですか?

    私だったらラッキー♪って思いますけれどね。
    にっこり挨拶して、自分のすべきことをして、以上です。
    むしろ世間話聞く工数が減ってありがたいことです。
    私、嫁業はサービス業だと思ってますから。姑はクレーマー客みたいなもんです。「すみません。それはちょっと無理ですね。」って頭は下げますが、そんな謝罪では許してはくれません。でも私ちゃんと誤ったもん!!後はどう思うと、お客様の勝手です。二度とご来店いただけなくても、私は構いません♪

    「ちっ、機嫌直っちゃったよ。」って
    笑顔で姑の話を聞くほうがつらいかったです。
    (やらなければならないことがたくさんあるから。)
    無視するとかされるとか、相手の問題で、基本私には関係ないですから。

    私を最低な女罵倒し続けた、姑が認知証になりました。
    別に関係ないです。お客様のご様子がお変わりになられただけなので
    いつものように笑顔で接してます。

    仕事だと思えば、大抵のことは切り抜けられます。

    ユーザーID:8846799020

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    昨日夫と話しました。話の内容を箇条書きにしてみます。


    ・義母と義姉と今のような関係で家を建ててもこれからうまくやっていく自信がない。
    ・両親たちと別居したい。生活費はこれまで通り私たちが出してかまわない。
    ・両親たちと別居ができないなら私は子供たちを連れて実家に帰り、これからのことを考えたい。


    ・今回のことはクルミの失言。すべてクルミが悪いのだから母と姉に頭を下げればすむこと。
    ・前にも言ったが別居は無理。別居して例え生活費を出したとしても一緒に住まなければ親や姉を捨てるも同然。自分にはできない。
    ・実家に帰るなら離婚する。子供たちにも一生会わない。縁をきる。子供三人はクルミが守って自分は親と姉を守る。クルミの収入なら一人でも子供たちを育てられるはず。
    ショックでした…。
    「一番大事なものは何?子供じゃないの?」そう聞くと、「親」と一言。
    私が一番じゃなくてもせめて子供たちを一番と言ってほしかった。売り言葉に買い言葉なのかも知れません。でも今は何も考えられません。小町のみなさんすみません。

    ユーザーID:5337080703

  • それは無視されて当り前

    今回の件はお子さんに行っていい事悪い事を教えられなかったトピ主さんが悪いです。

    若夫婦持ちで家を新築されるという事ですが、お金を出すのはトピ主さん夫婦かもしれませんが、発言権は夫・義理の両親・義姉にあります。嫁に口出す権利はありません。それが例え共働きであろうがトピ主さん実家からの援助があったとしてもです。

    大きな部屋が欲しいという義姉の要望を聞けばいいではないですか。我が家も2世帯案が出た時は大きな部屋は義妹の部屋でしたよ。そこは義妹が結婚して家を出ても「いつでも帰ってこれるようにそのまま義妹の部屋」と義理の両親は言ってました。嫁である私は夫以上に稼いでいましたが口出ししませんでしたよ。まぁ、その話は流れてしまいましたが。

    まずは義母・義姉に謝り倒して心を入れ替えて仕えましょう。そうすればみんな笑って暮らせる素敵な家が手に入るでしょう。
    少しの我慢で皆が幸せになれる…嫁にはそういう心遣いが必要です。

    ユーザーID:3458217974

  • 似た物同士なのかな

    >あんまり無理するな。
    無理しなきゃいいんじゃないの?

    その口のきき方の義母の育ちを疑いますし、
    義姉にいちばん良い部屋を与える意味は?

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!」
    言ってもらえば良いと思う。

    離婚したら良いと思う。
    嫁を奴隷のように働かせていた、って親戚中から笑われますよ。

    他人を住まわすために、家を建てる人がいるなんて、びっくりしました。
    私だったらローンのみを夫名義にして、自分の給与振り込み口座を変え、
    自分と子のための資産形成をしますね。
    自分が働いて得たお金が他人を住まわすために使われるなんて、
    ありえない、信じられない。

    自分の人生をもっと大事に、お金と時間を大切に使いましょうよ。

    ユーザーID:2706794789

  • この手の「姑に悩む長男妻様の悩み」を見て、いつも思うけど

    本当に、この手のトピを見ていつも思うのですが。

    「どうして、我慢するの、言い返さないの」

    「嫌いな(最低な)相手に、嫌われまいとして良い嫁になって、良い事ある?」

    「夫が怖い?殴る蹴るされるの?大声だけなら、車のクラクションと同じじゃない。」

    ・・・です。

    100キロ近くある大型犬でも、抵抗しない大人しい犬は怖くないですが
    ほんの2〜3キロの超小型犬でも、唸られて「もしかしたら噛まれるかも」だと、怖いもの。

    それと同じ。トピ主様なめられてますよ。

    私なら、「新築費用を全てこちらで出している」にも関わらず、そんな失礼な口をきくのは「許さない」ですよ。
    (別にお金を供出している方が立場が上・・と言いたいのではありません)

    もういっそ、新築するのはやめたらどうですか?
    感謝しない姑や小姑に、綺麗な家を住まわせる事無いと思うのですが。

    後、ご主人にカウンセリングでも受けて貰うとか・・・。自宅に来てもらって。
    名目は「市民の悩み相談で民生委員が来た」とかにして。

    ユーザーID:3461851767

  • 子供は親を見て育ちます

    このままでは将来、お子様達の結婚観、恋愛観に大きな影響を及ぼしますよ。

    トピ主様、辛い立場はわかりますが、強くなってくださいね!もっとしたたかに!

    あなたは決してひとりじゃないのです!!

    ユーザーID:6291694638

  • 夫はよ…

    自分の女房と子供を守るのが第一よ。俺はそう思うんよ。
    だからよ、お宅と子供を守ってくれない、テメエの両親や肉親を第一にする旦那ならよ、子供を連れて、何も言わずに実家に帰んなよ。
    旦那がどうお宅に対応するかだな。
    子供が不憫でならねぇぜ!

    ユーザーID:7696125071

  • なんだかね

     どちらか一方が我慢して生活するなんて、ありえないと思いますけれども。
     誰よりも、ご主人が腹立たしい。
     結婚生活だから、2人ですり合わせていくべきだと思うのに、ご主人はあなたに我慢を強いてるだけなんですね。
     離婚は、確かに子供には良くないことだと思いますけれども、歪んだ夫婦生活や親子関係を見せ続けるのは、果たして良い結果を生むのでしょうか?
     話し合いの許されない夫婦生活は、継続することに意味があるのでしょうか?
     我慢も時と場合によります。
     経済的に許されるのなら、いろんな選択肢を考えてみるのも良いのではないでしょうか?
     もちろん、その前にご主人と話し合いが可能ならするべきですが。
     自分を大事にできない人は、人からも大切にしてもらえないのではないですか?
     自分を歪めてまで守るべきものでしょうか?
     お子さんにとっては大事な父親でしょうけれども、ご主人は父親としての自覚が少ないように思えます。
     まず息子であることを優先しているように感じますが…?
     親や兄弟が第一であるのは、間違っていませんか?
     私には添い遂げるに足る人には思えません。
     

    ユーザーID:1945211837

  • 応援します

    小3のお子様は、いい子に育っていますね。
    他人事なのに、ウルウルしてきました。

    トピ主さんを応援します。いい方向に行くように祈っています。

    ユーザーID:5991607740

  • 最低は義母の方だって分かってるんでしょ

    無職で一円も出資しない義姉の部屋を一番大きくする?
    それは子供でもおかしいって分かる馬鹿らしい話なんですよ。
    それを正当化して孫を怒鳴る義母がいる。
    子供を育てるのには好ましくない環境って自分で考えたら分かるでしょう?

    今の状況のままで新築の支払いには絶対に協力してはいけません。
    ご主人との話し合いでは、自分は離婚するほどの覚悟があることを見せて下さい。
    子供はお母さんが一番大切なんです。
    お母さんを苦しめるお父さんなんてね、いらないんですよ。

    ユーザーID:1931434888

  • 貴方は悪くない

    未婚の義姉がいる家への同居を選んだだけで十分偉いです。
    そして義姉、結婚する気がないのでしょうかね。
    彼氏がいないならともかく、30代でお泊りデートをする相手がいるなら、建て替えを機に結婚をする・・・という選択肢が生じると思うのですが。
    変な義理の家族ですね。


    貴方の感覚は普通だし、言った内容が悪いこととも思いません。
    辛いなら、実家に一時的に身を寄せても大丈夫なら実家に戻られるのも良いと思います。

    子供が可哀想とありますが、母親が虐められているのを見ることの方が子供にとって辛いことです。
    私の母も祖母や叔母たちに虐められていたので、祖母も叔母も大嫌いでした。反発も暴言もたくさんしました。そのため従姉妹たちと対応で差をつけられましたが後悔していません。嫌いな人たちになにかしてもらっても嬉しくないので。
    父は祖母に頭が上がらず、叔母たちには馬鹿にされていてまったく頼りにならなかったので、今もあまり好きではありません。

    子供は子供なりに見ています。

    ユーザーID:9054687156

  • よく読んでくださいね

    >mikiさんへ

    わたしの読み間違えでしょうか?
    >新築費用は私たち夫婦が全てもちます。
    >『パパたちが』一生懸命働いてたてる家
    どう考えてもトピ主さん、働いてませんか?
    トピ主さんとご主人が働いて、二家族の家計を支えているのでしょう。

    >義父は先日リストラ

    義母は
    >嫁なんだから義姉に尽くすのは当たり前
    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらす
    と、脅すとんでもない性格。

    当の義姉は
    >一年前から無職
    >自分の購入したものは私たち(トピ主さん)夫婦に支払わせ
    るパラサイト。
    おまけに身の回りのことは全て母親任せ。

    最低な女ね!と、自分の発言で母親が祖母から罵倒され、伯母も一緒になって冷遇しているのを見ている子供の気持ちを考えてみてください。
    別れて暮らした方が良いと思いませんか?

    生活出来ないなら義父・義母・義姉、三人とも働きに出ればいいんです。
    依存を当然と考えているから、歪みが出ているのです。
    「分け与える」とは「搾取される」ことではないはずです。
    協力≠犠牲と同じです。

    あなたのケースとは違います。

    ユーザーID:9788330144

  • まだ30才

    旦那さん、きっぱりと貴方達より実家家族の方を選んでいるじゃないですか。
    自分の家族は妻の貴方ではなく、親と姉だと思ってるんですよ。
    別居しないかぎり、息子から夫(父)になれないと思います。
    トピ主さまはまだ30才、今同居用の家を建てたりしたら、あとウン十年もそのお子様のままの旦那と、貴方を見下しているととしか思えない義母達と暮らしてくくことになりますよ。
    あくまで息子のつもりの旦那はかばってくれませんよ。
    それでいいんですか?
    絶対別居。駄目なら離婚。
    じゃないと子供達の性格も曲がってしまいますよ。

    ユーザーID:5981460798

  • トピ主、大丈夫。放っておけ!

    結婚して家族になろうが
    他人は他人。
    そんな最低な義母、ほっとけ。言うこと聞く必要も一切ナシ。
    トピ主よ、もっと強い嫁であれ。
    そんなんで一喜一憂、動揺しているようではいけません。
    もっと気持ちをおおきく、心を広く持って。

    子供が本心で言ったことであるならば、義母をしかるべき。
    子供の気持ちを曲げてとらえるなと言ってやりたい 私が。
    ほんと、恥ずかしいねぇ子供の前で。どっちが最低な女なんだって話だよ。

    ユーザーID:7618999695

  • お金出すの?

    >私たち夫婦の名義で新築することになりました

    てことはあなたもお金を出すから共有名義にする予定ってこと?
    おかしくない?夫さん一人の理想の実現の為にあなたがお金を出すなんて。
    お金を出すなら当然口を出すものでしょ。どうしてあなたの言い分はすべて
    却下なの?共有名義やめてお金出さなければ?どのみち夫さんは自分の血縁しか
    大切にしないんでしょ。それならいざという時の為に資金を残しておくべきでは?
    お金も人生もあなたのことなど何も考えない人達の為に尽くしたいの?

    ユーザーID:6757568241

  • クルミさん

    ストレスたまってませんか?
    一度ご実家に帰って羽休めしてはいかがでしょう?
    無理してるのでは?主婦の方もたまには息抜きは必要なのではないでしょうか。

    素敵なお子さんに涙が流れました。これからの息子さんの事を考えるのならすぐにその家を出るべきだと思いました。

    まだ子供な私ですが、幼い頃から両親がおらず、施設育ちで家族の有り難みもわかりませんし、アドバイスなんて立派な事出来ませんが…

    クルミさんにはちっちゃな身方がいるじゃないですか!
    今はとても辛いでしょうが、ふんばって!クルミさんには息子さんと小町の皆さんがついてますよ!

    ユーザーID:6953733830

  • アドバイスします

    義理の姉は自宅を出て外にアパートを借りることです。
    一緒に同居する神経がわかりません。
    それをきちんと旦那さんに言わせてください。
    金を出すのはあなたです。母親が出すのではありません。
    それをどうのこうの言う母親でしたら、貴女は旦那さんと子供を連れて貴方たちの家を建ててください。それができない旦那さんでしたら、貴女が鬼になって子供と旦那さんを説得し貴女たちの新居をたててください。
    このままの状態を続けますとろくなことになりませんよ。
    私も同じ思いをしましたので、あなたには苦労をさせたくありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4222582224

  • どうぞご自由に、ならば別に家を買います。

    >嫁が義姉をいじめるって親戚中に言いふらすから!


    どうぞ、どうぞ…今の状態で、親戚中に言いふらしたって、誰も信じやしないし、もし、信じても
    「ま、しょうがないわね」と思いますって。私ならそう思いますよ。
    33歳で失業中でおんぶにだっこでしょ?きっと、お義母さん…親戚中に悪びれずに可愛い娘の
    事を、「世話を焼いてます〜」って言いふらしてますもん。私の叔母もそうだけどね。
    冷ややかな目で親戚中見てますけど、誰も、揉めたくないから面と向かって本人には言わないだけ、
    きっと心の中では親戚中の人がトピ主の事を「ご愁傷様」って思ってますよ。

    ユーザーID:3395219777

  • 貴方がキーマンなのを自覚して!

    大人8人いて、働いているのはたった2人
    貴方が出ていけば、その家建てれないのを分かっていないから義母と義姉は大きな顔をしていられるのね
    家事もどうせ貴方が多く負担していて、祖父母の介護は貴方にやらせるつもりでしょうよ

    貴方が出ていけば、誰が困るかは明白です
    そこをきちんと自覚しないといけません
    かつては、長男夫婦に財産が全て受け継がれたから同居もありだったし、お嫁さんも従えたのです
    長男夫婦がお金を出して、義姉に大きな顔をさせるなんて勘違いも良い所です
    長男が、というのなら、義姉は下の立場なのですから

    義父さんは、今回の事恥ずかしいでしょうよ
    無職になり、嫁に働かせているのに妻が暴走
    勇めようにも金も無いから不甲斐ない

    貴方が居なければ、自由に物も買えないし、家も建てれない事を貴方自身が自覚して下さい
    本当は、貴方の方が力が上なのですよ
    まして、息子さんと出たら孫も無く廃れるだけの家なのに
    どうせ義姉は嫁に行けませんからね
    息子さんにその大人全部背負わせる前に、家を出ませんか?

    ユーザーID:3352592148

  • 夫はあなたのことを舐めてる

    あなたの夫にとって、第一に義理の家族、その下にあなたたち家族なのでしょうね。なので、別居したいといったあなたの言葉を簡単に「長男だから出来ない」などといった言葉で片付けてしまうのですよ。
    あなたが、夫を怒らせてはいけないと思い下手に出るから余計、自分の考えがあなたを苦しめてるとは思いもしない。
    舐めてる相手には、一度ガツンと言ってやる必要があります。
    もちろん、離婚覚悟で。
    あなたも働いてて、あなたもローンを支払っていくことになるのに、なぜ回りの人間の言い成りなのか。
    良い様に使われてる(=食い物にされてる)母親を、ずっと見てる子供の気持ち考えた事ありますか??

    ユーザーID:2913855627

  • 最低じゃないですよ!

    義姉は甘やかされて育ったんでしょうね。自分は嫁に行く気がないのでしょうか。自分の部屋を大きくしたいなら、その分だけでもお金入れやがれって感じですよね。生活費も入れてないんだし。
    義母も義母。イライラしますね…。
    旦那さんも甘やかされた可能性大!
    それにしても、お子さん優しいですね。トピ主さんの育て方、間違ってないと思います!
    旦那さんとか義理の家族の為ではなく、お子さん達の為に、頑張って戦ってください。
    応援しています!!

    ユーザーID:1901623066

  • いや〜封建時代の方がまだマシですよ。小姑がいないから

    封建時代かって意見ありますが、そっちの方がまだ小姑ってのがいないだけマシです。
    昔は小姑が嫁にいってめったに実家にかえってこなくなるため、嫁と同居してましたから!

    今は娘には平成最先端!嫁には封建時代を押し付ける、いいかげん姑が多いからこんなことになるんです。

    私なら、本当の封建時代(娘は嫁にやってるか、外で自立してていない)
    長男は一家の大黒柱として、嫁と姑に真剣に向き合ってる、を通してる家になら、まだ昔嫁のようにかしづくこともいたしますが。
    こんな嫁にだけ一方的封建時代をおしつけ 自分の子供はいい加減でも文句言わないような姑の意見は聞きません。
    人はみな平等です。なのでトピ主さんもどうぞそうしてくださいな。

    ユーザーID:7168486093

  • レスします

    夫さんは親兄妹が一番と
    摺り込みされているのでしょう。

    夫さん家族に他人である女性が
    嫁いできたという構図でしょうか?

    夫さんはこのままいけば
    少なくとも30年は目が覚めないと思います。

    お子さんもいるのに
    夫さんは家庭放棄状態ですね。
    新築は家庭崩壊を加速させると予感します。

    夫がついてこないならほっといて
    取り敢えず別居を提案します。

    夫さんにとってどちらが自分の家庭なのか
    選ばせるしかないです。

    子どもをどうおもっているか
    一目領然です。

    ユーザーID:8374999408

  • 貴方の未来は無い

    義父、義母、義姉、考えの違う人たちとの同居。

    家を建てて大丈夫ですか?

    私は姑ですが、今の時代親だけでは無く、兄弟がいる義理の実家での同居は反対です。

    義理の実家にはよっぽど資産があるのですか?

    子供もじいちゃん、ばあちゃんのいる家で育てた方が良い事もありますが、同居していても、世帯が2分しているのであれば、教育上も良くないです。

    ましてや、働かない叔母がいるなんて最低です。

    義姉さんは、義父母に任せ、もう一度ご主人と話し合われたらいかがですか?

    同居するのは義姉さんが結婚してからで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5915061537

  • 完全二世帯住宅

    完全二世帯住宅という手もありますけど…

    根本的に義母と義姉の考え方が間違ってますよね。

    ユーザーID:8921963261

  • 子供は気がついています。

    子供が貴方の笑顔が一番と言ってくれるのなら、子供の笑顔を守るために行動しませんか?

    旦那さんは子供さんや貴方より、母親 姉が一番なんですよ。家を建てる前なんですから、離婚されても財産 慰謝料はとれますよね。建ててからなら 財産は無い 慰謝料払えないの言い訳になりますから今が行動のときです。

    子供さんは気がついていますよ、異常な家と言う事にね、後は貴方が行動するのみでは無いでしょうか?

    ユーザーID:8367122765

  • 分け合うという発想

     あなたも働いていないのですよね?そしたらその家で実質働いているのは夫だけですよね?あなただって扶養されてるのではないですか?

     義姉さんだって好きで失業してるわけでも33で家にいるわけでもないんじゃないですか?
     
     ちょっと私事になりますが、私も女性としての魅力が乏しく頭も悪く彼氏もできず結婚もできませんでした。
     
     また日本のかなり偏差値の高い大学を出ておりますが、たいした仕事もありませんで、かなり苦労しました。失業もしました。
     
     でも実家は私を置いてくれて、私も今では資格を得て海外で仕事をしています。
     
     でも結婚できなかったという苦しみから逃れることはできないのですが、ある人から「ちゃんとした人と結婚できなかったというのを自分の何かのせいにしてはダメだよ。それは運でしかないのだから」と人から言われて心が少し落ち着きました。
     
     義姉さんを追い出さないでください。仕事しろというなら、仕事をあなたがしてからにしてください。

    ユーザーID:6922167908

  • 私も同じようです。

    私も同居です。
    しかも首都圏から地方の農村(しかも農家!)に嫁いでしまったから…。
    遊びに来た実弟が「50年前の日本だねぇ。」と呆れるほど、嫁=下僕という公式がぴったり当てはまり、此処では当たり前のコトです。

    頼みの夫(農家の長男)は、嫁姑・嫁小姑のトラブルは自分の問題ではないと言うのが持論で、「僕は関係ないから巻き込むな。」と言います。

    姑があまりにも黒いのと、子供の躾の邪魔をするので、とうとう私がキレて、姑に「アナタ様の面倒は一切見ないコトにしました。」と宣言し、彼女の食事の支度など一切から手を引きました。
    すると姑は親戚・近所に吹聴しました。
    ご近所の方々から【鬼】というレッテルを貼られ、当然の如く無視されました。

    でも私は平気でした。
    夫を含めて姑も小姑もご近所の方々も私とは違う次元の人だとわかったからです。
    何が正しくて何が正しくないかなんて関係なく、此方の話を理解しようとしないし、理解できないとわかったからです。

    ユーザーID:8707785146

  • 私も夫も祖父母と同居の孫です

    私も夫も父方の祖父母と同居して育ちました。そしてどっちも祖父母が母をいじめ、父が祖父母に頭が上がらず、母に我慢をさせていたのも同じです。夫の方は祖父母だけでしたが、私の方は伯母(父の姉)まで同居で、伯母も祖父母とつるんでいました。

    息子さんの発言を本当に息子さんが自分の考えだけで言ったのか?というレスもありますが、私もすでに年長の時には家のことが分かっていましたし、祖父母にお母さんをいじめるなと言い、伯母にはそんな意地悪だから嫁にいけないと言ったことがあります。祖父母も伯母も怒り、母は泣きながら私を抱きしめ、父に自分を選ぶか、離婚して祖父母と伯母をとるか選べ!と迫ったそうです。父は驚き、もっと強くかばうから離婚はしないで欲しいと頭を下げたそうです。

    夫の方は、いつも母(私の姑)が辛い顔をしていたのを感じていたそうです。父(私の舅)のことは昔は好きだったけど、思春期の時には、「親父が一番悪い。自分の親に何も言えないで母に苦労させた。どっちにもいい顔しかできない弱虫」とすごく反抗したとか。


    あなたの息子さんもいずれ父親の本性に気付きますよ。離婚を恐れてはいけません。

    ユーザーID:8751149049

  • がんばってください!!

    義父母が生活に困っているようなら、なんらかの援助をするのは仕方ないかもしれませんが、、同じ家に住むことはしんどいですね。
    (義父は常識的な方のようですが)

    金銭的援助、介護といったことは視野に入れているけれども、同居だけはどうしても避けたい。
    という点を、離婚も覚悟で話し合われてみてはいかがでしょうか?

    遠い??未来、うちの夫婦にもそんな話が舞い込んできたら、
    私も離婚覚悟で戦う決心をしていますよ(義父が頑固で私とはどうしても合わない気がするので、同居=離婚問題に発展となりそうですが、
    が〜〜〜んこな「超長男」気質のダンナは介護問題がでてきたら絶対同居を提案してきそうで、今からブルーです)

    お互い夫婦と子供の幸せのために。がんばりましょう!&がんばってくださいね

    ユーザーID:6050236234

  • 実のご両親に相談されましたか?

    嫁だから仕えろというのならば、トピ主さんの実両親に相談して、双方の家同士で話し合うのも一つの手だと思います。

    トピ主さんのご両親は、無償の奉公人にするためにトピ主さんを大切に育てた訳ではないはずですよ!
    仕えよ、と言うならば、それだけの見返りがなければ破談ですよ、そんなもん。

    義母さん、プライドばかりで身の丈には合っていませんね。
    勘違いはなはだしいです。

    私なら息子さんと一緒に実家に帰りますね、それ。
    転校手続きもあるでしょうから、まずは夫にその話し合いからされた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7298570590

  • 頑張って!

    働きもせず一番大きい部屋を希望?
    それが当然という義母?
    はぁ?
    勝手にやってって感じですね。

    子供の為に離婚はとおっしゃってますが、そんな環境だと
    お子さんが暗くなるだけだと思いますよ。
    母親が無理している・馬鹿にされてるって敏感に感じますからね。

    旦那さんには
    「あなたは長男だから両親や姉の世話は当然というが、
    あなたよりも大きな部屋を欲しがり、尊敬する父親より偉そうにしている
    義姉に疑問を持った息子を叱り飛ばす義母には耐えられない。
    あなたが汗水たらして働き、家を建てるのに家主であるあなたより
    偉いといわれるのは妻として辛すぎる。
    そんな姿を息子が良しとするとは思えない。」

    って切々と訴えるのがいいかと。
    まず旦那さんに理解してもらうのが一番ですからね。
    でも離婚となってもその環境で育てるよりは個人的にはいいと
    思います。

    ユーザーID:5008832399

  • 子どもとあなたのために夫を育てて

    独り住まいの姑と同居予定→何とか逃れ姑の隣近所に家を建てる→結局自宅を売却し20キロ程離れたところに引越をした者です.姑は,夫名義の土地に住んでいるので,固定資産税等は我が家が払い続けています.姑は財力もないので,家の修繕費等も出します.
    何はともあれ,同居は避けられませんか?何とか新築の家をご両親にプレゼントしてでも.
    夫が義両親と義姉に責任があるのは認めて賞賛して差し上げましょう.ただ,子どもの前で,主さんを罵倒した姑の言動は,主さんを傷つけ,子どもにもよくないことはうまく夫にも伝えましょう.主さんの夫は,父親として子どもにも責任がありますし,姑&義姉と,主さんの家庭との関係を調整する責任があります.これは離婚協議でも問われてくるので押さえておきたい点かと思います.夫自身が,姑と義姉がオカシイということに気づいて,自ら家族を守れるよう,育てていきましょう.主さんに仕事,財力があると道が開けやすくなると思います.

    ユーザーID:8798586790

  • 家族笑って暮らせそうですか?

    「土地は半分が義父で、半分が親戚の土地です。
    親戚の土地を売ってはいただけないか何度かお願いをしてみたのですが、
    まだ所有していたいとのことで、建て替えの許可はいただいたのですが売ってはいただけませんでした。
    月々の借地代は私たち夫婦が支払っています。」

    ↑ 確実に後々相続でもめる最悪のパターンですよ?
    それでいて夫の両親の介護ってときは必ず「嫁」
    義姉は手伝いもしないくせに口はうんざりするほど出しそうだし・・・・

    家のローンが残っていたら介護費用も大変ですよ
    病状次第では毎日病院付きっきりで働きにも出られません。

    子供の進学で一番大変な時に倒れられたら最悪です。
    (ちなみに介護保険で全部まかなえるほど楽じゃありませんから)
    な・の・に 感謝されることもなく・・・・・
    爺婆が死んだら当然ってな顔で相当の相続を求めてくる
    あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜家建てるメリットって何ですか?

    ユーザーID:2463248756

  • 離婚されたほうがいいのでは?

    お金を出すのはトピ主さん夫婦なのに、感謝こそすれ文句ゆわれて、このままでは義理の両親の介護も義理姉さんの面倒も、一生見続けなければいけないんですよ。

    ユーザーID:0084216322

  • 類似の有名トビが

    何故、義姉の為に私が働くのでしょうか?http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0916/263244.htm?o=0

     夫の温度差はあれ、基本的な構造は似ています。ご参照あれ。

    ユーザーID:9430298256

  • いつの時代ですか!!

    トピ主さん、目を覚ましてください。
    そんなだんな、姑舅、信じられません。封建時代かと思ってしまいましたよ。

    あなたは幸せになる権利があります。お子さんも。
    そんな環境では幸せになれません。

    たとえ、ご主人と離婚されても、子供は絶対、幸せです。
    お母さんが嫌な思いをして暮らすより、明るく暮らせるほうが絶対、いいに決まってます。

    おかしいですよ。ご主人もその姉もその母も。
    そんなおかしい人たちと暮らすことのほうがかわいそうだよ。
    お子さん。

    ご主人がお話しにならないようなら、子供と家をでましょう。
    そして、弁護士さんに相談してください。

    私、海外在住ですが、もし、同じことがあったら、それは家庭内虐待とみなされて、ご主人や、義両親が逮捕される可能性もあります。

    それぐらい、あなたの尊厳を無視した、言動をしているのよ。
    怒るのはあなたよ!!

    がんばって。

    あなたの未来が明るくなりますように。

    ユーザーID:7476243934

  • 横ですが、みけこさん・・・

    > 義姉さんに独立しろというのは一見正論ですが、今の世の中は大変な不況で
    そう簡単ではありません。小町でも失業した人に親元に帰るよう勧めるレスを
    何度も見かけました。現に無職の人に独立を進めても、親なら冷たいと
    思いますよ。

    そうです、大変な不況なんです。
    だからみんな生きていくためにそれぞれ努力してます。

    失業したり、不本意ながらも離縁する(される)ことになったりしたら
    親元に帰ることをすすめます。

    でもそれは努力を放棄しろっていってることですか?

    親元に帰ったら、身の回りのこと全部親にやってもらって
    結婚して3人も子供のいる弟をお財布代わりにして
    一円も出す気のない新築の家を自分が一番快適に使いたい?

    それを母親が支持することが当然??

    親元に帰るって事をこういう事だと定義するあなたの
    考え方がさっぱり理解できません。。。

    無職で独立できないなら、その分何かで役に立たなきゃ。

    ユーザーID:2687385369

  • 一休みしたら、ふんばって!

    トピ主さん、かなりストレス溜まってませんか?
    お子さん連れて、実家に羽を伸ばしに帰られたらいかがでしょうか?

    義母さんの「最低女!」発言は、聞き流しましょう。そんなクソババァは放っておきましょうよ。
    肝心なのは、旦那さんです。「親と姉を見るのは長男の役目」といいつつ、結局、トピ主さんに丸投げ状態じゃないですか。何とも頼りないですね。

    同居問題、新居予定、子育て、嫁姑問題、小姑、夫婦関係が、ぐちゃぐちゃになっているように見えます。「船頭多くして船山に上る」は、あれこれと指示してくる人が多く、物事の進行が妨げられることをいいますが、ここは旦那さんが指示する立場の人になってもらって、よく旦那さんと話し合ってほしいと思います。他の人の意見は、聞き流しましょう!

    旦那さん、甘えが強く、行動力がないかもですが、なんとかふんばってほしいです。

    ユーザーID:9841534602

  • 息子さんのママへの優しさ、涙が出ました。

    だからこそ、どうか貴女が強くなって息子さんを守って上げて!お子さん達は父親を慕ってるから離婚には踏み出せないと仰有いますが御主人が大切に思ってるのは妻子より自分の親・姉ですよ?はっきり宣言なさってるじゃ無いですか?そんな人を幾ら説得しても無駄です。家なんか建ててる場合じゃ無い。どんな立派な家でも家族関係が、そんなんでは地獄です。小学3年生の息子さんの優しさ、思い遣りを守って上げて下さい。何よりも妻子を選んでくれない夫など熨斗つけて頭の可笑しい姑と義姉にくれてやりなさい!

    ユーザーID:2879195528

  • 家庭内派閥抗争

    結局のところクルミ+小学生の息子陣営と義母+義姉陣営の家庭内派閥抗争ではないかとみました。
    クルミ+小学生の息子陣営の意識では家庭のお荷物になっているのは義家族全員です。
    義母+義姉陣営の意識では家庭のお荷物になっているのはご主人以外の全員です。
    (クルミさんを専業主婦と仮定しましたが、間違っていたら訂正してください。)

    息子さんが「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    と言ったとき、クルミさんは教育的配慮よりも派閥の同志としての行動をとってしまいました。
    母親として息子の教育を重くみるならば、
     ・義姉ちゃんは希望を言っただけでしょ。希望はだれでも言ってもいいのよ。どう決まるかはみんなで相談してからだけど。
     ・働かない義姉ちゃんて言ったけど、あんたも働いてないでしょ、こういうことは自分で働くようになってから言いなさい。義姉ちゃんはすきで働いてないわけではないのよ。
    とでもフォローすべきでした。

    ユーザーID:1731789316

  • 息子がお世話係か〜

    うわものだけだったら、相続で揉めるでしょう。
    未婚の伯母と同居になれば、トピ主息子は面倒みないといけなくなりますね。
    トピ主には何もできなくっても、息子は逃がしてあげてくださいね。
    折角トピ主に優しい息子を。
    トピ主の代でその家は終わりという事で良いのならば、新築すると良いと思います。

    ユーザーID:8427355417

  • その家に未来はあるの?

    土地を買っても居ないのに、その土地に住んで家を建てることに未来はあるのですか?

    土地を返せと言われたら、ローン残ってても返さなきゃならないですよ。

    (将来)
    トピ主が早く亡くなった後、息子さんが義姉と暮らす、、こともありえますよね。息子さんが義姉の面倒見るんですか?
    トピ主夫婦が生きていたら、介護のためにこの家に住み続けるしかないことにもなりますよね、義姉つきで。
    そんな時、借地代などは息子さんが払い続け、義姉の面倒を見る、、でも一番大きい部屋はお金出さない義姉、、。

    はっきり将来考えたほうがいいですよ。特に息子さんの将来。うちも小3の子がいるので思います。今は「働いている人」の仕事など勉強しています。

    義両親の世話は義姉で良いじゃないですか。家族で家を出れたらいいですね。

    ユーザーID:4408427879

  • 家を建てると言う事

    もっと、真剣に話し合って下さい。
    弱気になってはダメですよ。一生後悔します。

    建ててしまったら、中々やり直すのは難しいですから。

    今時、同居でなお且つ義家族から辛い思いをさせられているのに
    我慢させる夫ってどうなんでしょう?愚痴を言うのではなく、ちゃんとして言葉で、しっかり自分の意見を言いましょう。
    話し合いの結果、まとまらなければ家を建てるのは延期した方が良いですよ。クルミさんのご主人は考え方が間違っています。

    妻や、こどもが辛い思いをしているのに、改善しようとしないで、(話もちゃんと聞かないで)親と同居したいなんて、おかしいじゃないですか?
    良い関係で9人家族と言うのは解りますが今のままでは、絶対に無理ですよ。

    私自身が、結局不満を抱えていても、同居からは逃れられず、夫も義家族の話になると不機嫌になり話しても堂々巡りになり、
    家の為にかなりのお金を出しているので、本当に
    どうしようもないのです。そうならないためにも、今頑張る時ですよ。

    少しの事なら自分が我慢すれば良いと言うのが不幸の始まりです。

    ユーザーID:0770501278

  • 提案

    新築、ですから一生をそこで暮らしていくのですよね。
    一生を考えれば義姉さんの就職活動期間は流れ星のように一瞬のできごとなのですから「無職である」ことは検討に入れないほうが良いだろうと感じました。
    勿論そんなことはクルミさんが一番よく分かっていることだと思うのですが、旦那さんに説得される場合上のようなことを踏まえて話されたら考えてもらえるかもしれません。

    それか「部屋を大きくするぶんは夫に負担してもらう」。
    長男だからと立派な思想を掲げるのは素晴らしいことですがそれをクルミさんにも強要するのは間違っているように感じました。

    最後に「義姉が就職して暫くしたら建設費用の一部を払ってもらう」。
    これはクルミさんに抵抗のあることだと思うのですが、どうも私にはクルミさん夫婦に義姉の面倒を見る義務があるとは思えません。「夫・義姉・質問者」の3人で義両親と夫の祖母をいたわるのが自然な形ではないかというのが私の素直な感想です。
    これは単に私の希望でもあるので読み飛ばしていただいて構いません。

    ユーザーID:7575101545

  • 酷いレスが多いですね。

    こんにちは。

    追レス後に投稿すると言った「いけ」と申します。
    7月8日に書き込まれた「sol様」「まる様」を始めとし、建設的なご意見も多数ございましたが、トピ主様は「離婚」や「家を出る」事は考えておられない事と思います。
    御自身の経験や考え方を述べる事に問題はないのですが、相手の状況も考えてのレスを心掛けたいなと感じます。

    僅か500文字での言い回しですので真意が伝わるには大変な文書力が必要になると思います。
    従って、トピ主さんからも小出しにでも「(その他の)情報」が必要になる。

    一番知りたい情報は「ご主人」はどの様に思っているか?
    「義務」との言葉が在りました。
    同居について、「義務」以外には無いのか?
    義姉について、どの様に思っているのか?
    義姉や義母とお子さんの関係はどうなのか?
    それにより、対処も変わってくるのでは?と、思います。

    一口に「(我が家と違うから)離婚だ」とか、「(取りあえず)家を出ろ」や「(後の処理なしに)建て替えするな」は無謀というか、後先考えないレスではないのか?と、思いますね。

    また、レスします。

    ユーザーID:1066506000

  • ローンに縛られる前に逃げて

    あなたは、結婚したのではないのですね。

    ある家族に、家政婦として雇われたようですね。しかも、無償で。

    ローンは絶対に組んではいけません。

    夫一家は儒教の影響が濃いように見えるのですが、元々価値観が違うのにすごく無理されていませんか?
    (長男が一家を養うのは当然で嫁の扱いが低いところなど)

    言いなりにならないと愛されないと思っているなら、それは愛ではないですよ。

    ユーザーID:0399844506

  • 別居

    貴女がアパートかマンションを借りて、子供と住めば良いのでは?

    旦那があわてて、ついてくれば、よりを戻す。

    実家にへばりついていたら、離婚。

    離婚ありだと思います。

    義父さんが亡くなられたら、ますます苦労するだろうなあ。

    ユーザーID:0728157533

  • お子さんのことを一番に考えるのなら

    その家を出るべきですね。新築も夫1人の経済力で建ててもらったらいかがかしら?今ですらこんなに揉めてて将来関係が改善するとは思えません。無理して同居したら、お子さんは遠くに行って帰ってこないかもしれません。離婚とまではいいませんが、養育費を夫に出してもらって引っ越すことを考えた方がいいと思います。義父が口先だけ何かいうかもしれませんが、きっと言うだけで何もしてくれないので、無視でいいのでは?だって本当に悪いと思ってたらこの状況で義母に注意しないのはおかしいです。あと、義母とのやりとりはボイスレコーダーに録音して第三者に相談して助けてもらった方がいいと思います。あなたの味方はお子さんだけですから。実のお母様は昔の人なのかしら?それともあなたが可愛くないのかしら?頼りになりませんね。そうでなければ、小町を読んでもらい具体的な義家族の言動を伝えた方がいいと思います。是非早く心安らかな日々を送れるようになれるといいですね。

    ユーザーID:4696971733

  • 今だけの問題ではありません

    私も同居です。まだ建ててないのなら白紙に戻して旦那家族と別々にすむ事をお勧めします。

    ローンは全額こっち持ち、建てたらそれだけじゃないですよ。固定資産税だって毎年あります。

    金銭的にもかなり負担になる上、嫌な思いして払うものだけこっちなんて割に合いませんよ。
    心底そう思います。

    今は目先の新築に心を奪われて判断力が鈍っているだけです。
    文句ばかりで嫌がらせまでしてくるくせに結局はトピ主さん夫婦に依存しているのですから、このまま新築して、一緒に住んだって自分達の家だと大きな顔してエスカレートするだけです。感謝なんてされるわけありません。むしろ新築の家にトピ主さんがいなければ気を使わなくてもっと楽しく過ごせるのに・・・と厄介扱いされます。仕事に出ろといわれます。

    家はいつでも建てられるのです。

    自分がどうしたいのか良く考え、覚悟を決めなければ御主人は説得できませんよ。トピ主さんにとって最良の結果がでますように。

    ユーザーID:3659447444

  • 家建てないで!

    あなたに離婚の勇気があるなら、旦那さんに、家の建て替えと引き替えに離婚の話しをしてみませんか?
    いつか義父が亡くなったりしたら…味方がいない気がします。 あなたは、これから先、その家族と楽しく暮らせますか? 私なら納得出来てない時点で過度のストレスが溜まりますね。

    ユーザーID:6083636005

  • もう一度話し合って!

    あなたに離婚の勇気があるなら、旦那さんに、家の建て替えと引き替えに離婚の話しをしてみませんか?
    いつか義父が亡くなったりしたら…味方がいない気がします。 あなたは、これから先、その家族と楽しく暮らせますか? 私なら納得出来てない時点で過度のストレスが溜まりますね。耐えられますか?
    笑ってるお母さんが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:6083636005

  • 先手をうって

    親戚に相談してみるとか。(義姉と義母が勝手なこてや酷いことを言うんです…と) 味方になってくれるようなマトモな親戚がいたらラッキー。

    ユーザーID:4289627211

  • お仕事しているのだったら

    とりあえず家を出てはどうでしょうか。
    もちろん自分の貯金などの財産を持って。 トピ主さんの名義でもあるのに、義姉にデカイ顔させるのは絶対おかしいです。まずは新築の話はなしに。
    まったく息子さんの言うとおりですよね。

    ユーザーID:4289627211

  • 変な家…

    義姉わがまますぎたし。 夫もおかしい。完全に自分の妻子をないがしろにしていますよね。 このままじゃ、あなたの息子さんが義姉の老後の面倒を見ることになりますよ?

    ユーザーID:4289627211

  • モラハラ

    ではないでしょうか?
    結婚したら、妻や子を一番に考えるはずなのに…。
    真のenemyは義実家ではなく夫とググッてみてください。
    あなたのような方の体験談がたくさん投稿されてるので参考になるかもです。

    ユーザーID:0376056131

  • その状況で同居は大変でしょうが

    私も小学生とかかわる仕事をしていましたが、子どもはほとんどの場合
    親、特に母親の意見に大きく左右されます。口に出さないものも含めて、
    母親の思いを代弁していると思って間違いないです。
    私の子も私自身もそうでした。早熟な女の子なら、10歳を過ぎれば
    母親を客観的に見られるケースもありますが。。
    やはり子どもさんの発言はトピ主さんの思いを受けたものと考えるべきです。

    義姉さんに独立しろというのは一見正論ですが、今の世の中は大変な不況で
    そう簡単ではありません。小町でも失業した人に親元に帰るよう勧めるレスを
    何度も見かけました。現に無職の人に独立を進めても、親なら冷たいと
    思いますよ。

    トピ主さんの気持ちも分かるし、何とか同居を回避できたらいいのにとは
    思いますが、義母さんの立場なら娘をかばうのも当然でしょう。
    じゃどうすべきかという解決策はないですが。

    ユーザーID:3954865218

  • 同情いたします

    よくそんな環境で同居されていますね。
    しかも新居でも同居ですか?考えられません。

    あなたが義姉に言ったことは100%正しいです。

    ここはお子さんのためにも別居をお勧めします。
    失礼ながら、どうもご主人が情けないですね。
    思考が妻の方を向いていませんね。

    長男だから親や姉の面倒を見る義務があるって、
    一見カッコイイですが、その前に妻と子供のことを
    考えるのが夫の役目だろうが!!と言ってやりたいです。

    離婚、絶縁を覚悟でご主人とよく相談されることを
    お勧めします。

    ユーザーID:4991111577

  • 根本問題

    >普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。

    いやそれが本性でしょう。
    だからそういう性質が根本にある人とやっていけるかで考えなければいけないです。
    私は自分の子供が一番なのでこれ以上生活はしませんけど。

    ユーザーID:8762078751

  • 絶対新築はだめ!!

    そんな状況で新築なんて絶対やめといたほうがいい。

    土地が全部自分のものの上に建てるのとは訳が違います。
    それでトピ主さん夫婦が全部支払いで、って今から相続でごたつくのがもう目に見えるようですわ。

    借地代を家賃として払ってるということで今はまあいいとしても。
    絶対そこに二人のお金で新築なんて駄目。何か言われるなら、外に別世帯を構える。その上で夫が実家に世話に行くのは自由にして、でいいのでは。

    ちゃんとご主人と話し合ってご主人がわかってくれないなら、子どもを連れて一旦実家に帰ったほうがいいです。幸いもうすぐ夏休み。子どもにも余裕ができます。

    トピ主さんのお母様はいい人かもしれませんが主張するところはちゃんと主張しないとゆがみが来ます。ちゃんと実のご両親も含めて話し合いを。

    嫁は尽くすものだ、義母と義姉につくせという全く妻の事を考えない夫なら、本当にもういらないと思いますよ。
    夫の顔色窺って一生生きる位なら、例えばこれで夫が「そんな女なら離婚だ」とかいうならわかりましたと家を出ていいくらいです。

    ユーザーID:8591359358

  • 頑張れ、トピ主

    小学生の子供でも「変」な事くらいわかる

    経験者は語る

    小学生の時、祖母に伯母家について意見したところ
    「親の躾が悪いからこんな生意気な子になるんだ」と言われた

    子供は大人の背中を見て育つ
    「矛盾」している事に「疑問」を持つ
    何が良くて悪いのか、判断くらい出来る


    >正直33にもなって身の回りのことを全て義母にしてもらい・・・

    33歳にもなって自立の一つもできないパラサイト(笑
    「父に家を出なさいと言われました」のトピを見せたいくらいだ
    きっとムダな自分磨きで忙しかったんだろ?


    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らし・・

    結婚して同じ屋根の下に住む事が義務ではなく
    夫の義務は「奥さん」と「子供」を守ること
    一番大事なものが守れなくてどうするよ?
    そんな簡単な事が判らないのかね、夫

    口では別居って簡単に言うけど、実際はかなり難しい
    祖母と母が揉めた時、別居の話が何回も出たけど
    結局何も行動に移せなかった

    夫が全面的にトピ主の味方をしてくれればいいんだけどね

    ユーザーID:5286295448

  • 先が思いやられる・・・

    正直な感想です。。。心中お察しします。

    目の敵にされているんですね。

    あなたの言っていることは、正しいことを言っていると思います。
    ただ、正しいことをそのまま伝えたりするとたまに、とんでもない地雷踏むことってありますよね。

    こんな言葉しか掛けられないけど、頑張れ!!!
    ってか、旦那しっかりしろ!!! 嫁さんが泣いてるぞー

    新築計画停めてみてはいかがですか?
    そんな状況なんだし・・・

    ユーザーID:9961452917

  • その時点でしゅーりょー、です。

    家なんて建てない。
    建てても一間に義父母と義姉は一緒だ。
    リビングに出てきて良いのは10時〜20時まで。
    日常生活は一間でしろ。
    義姉は家賃を入れること。
    出来ないなら別居上等。
    いじめると言いふらすなら真実も言いふらしてやる。
    暮らせなくて困るのはどっちだ。

    最低な女で、無視をするような人と暮らしていけませーん。

    旦那にも離婚上等。
    無職の義父母と義姉つきの同居してくれる後妻なんか来るかと突きはなします。

    ユーザーID:0041032001

  • 小学生でも言える

    義姉さんの、「一番大きい部屋がほしい」という要求が、
    小学生でも変だと分かったんでしょう。
    はきはきした子供さんなら喋っちゃいますよ。
    嫁目線でも親が言わせているのでないとも思います。

    とても優しいお母さん思いのお子さんのためにも
    ご主人との話し合い、がんばってください。

    ユーザーID:8143338094

  • ズボシだから

    旦那さんに遠慮なんかする事ないですよ。
    姑・義姉にも。
    面倒みてやってるって態度で良いと思います。
    優しさに調子に乗っているんですよ・・。
    心無い老婆、ニート義姉に感謝の気持ちや自分を振り返る事を態度で教えてやりましょう。
    息子さんは、ズバリ言ってえらいです。
    ズボシだから怒ったのでしょう。

    ユーザーID:3147158534

  • 夫が悪い

    こんにちは。

    この問題は、義母、義姉よりも夫が根源だと思います。

    あなたのつらい思いをわかろうとしない夫。
    夫婦関係の土台がないのじゃないですか。

    このわかってくれない夫と、この先何十年も一緒にいられますか。
    あなたたちの夫婦関係はどうだったのかを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8520589261

  • とりあえず新築はstop

    家を新築されるのは、とりあえず待った方がいいです。
    今のまま新築すると、本当に身動きとれなくなりますよ。
    この先もう頑張れないと「本当に心が折れる」事がおこり実家に帰りたくても別居したくてもムリになるんですよ。
    心が本当に折れるのが1年後か10年後かわかりませんが・・
    クルミさんも共同で家を購入するのでしたら、その責任が生じるんです。
    1一番辛い時に心に寄り添えないご主人
    2義母3義姉
    まずはこの3人にこれから先、どんな事をされようとも一生私は忍耐で支えていきます!と心の底から「覚悟」を決めないと新築してはいけません。
    一度ついてしまった力関係は、そんな安々と変わりません。
    義母・義姉は、クルミさんにひどい仕打ちをしてもいいという考えは一生変わりませんよ。ストレスのハケグチにされる恐れもあります。
    義姉に彼氏がいるようですが、部屋を一番大きくしてほしい(笑)なんて抜け抜けというところをみると、その彼とは結婚話もでていないでしょう。最悪、一生結婚・就職しないかもしれません。もっと最悪はその大きな部屋にだらしない彼氏を連れ込む可能性もあり10人家族になりますよ。

    ユーザーID:1538263701

  • 最低なのは義姉と義母

    でもトピ主は普通…というより、大人しすぎ。
    こんな大家族じゃあ義家族の中にあなた一人が女中ではいったようなもの。義家族が勘違いするのもわかります。何も言わないから相手はどんどん増徴したのでしょう。
    義母がそんなだから義姉も「ここは私の実家♪」と思っているんですね。
    みんさんレスされていますが、家や土地は誰の名義?

    でも一番最低なのはあなたの夫。
    少しでも夫がかばってくれれば我慢できることでも、それじゃあ気持ちも切れますね…

    >夫の機嫌を損なわせたくなく
    >母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります
    モラハラはいってます?

    >俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある

    普通は姉までみませんよ。完全に義母の刷り込み入ってます。義母にしてみたら「してやったり!」、自分の老後とできの悪い姉を見越して義母がそう育てたのですね。

    この状態で家は建てたらダメですよ。
    そのお金折半で離婚覚悟で一度ガツンと言わないと、この先一生滅私奉公です。あなた、相当なめられてます。
    お子さんは人間関係しっかり見ていますよ。

    ユーザーID:7209332286

  • 離婚

    夫に話をするのが必要だとは思いますが、その家でそういう感覚で育ってるわけですから、今更考えを変えるのは無理では?

    義父に話して欲しいですが、その義父が亡くなった後の義母、義姉、夫との生活を考えるとゾっとしますね。

    お子さんには辛い思いをさせるけど、総合的に考えると主さんとお子さんを第一に考えず、義母と義姉を第一にしている夫は家族にはいらないと思います。

    ユーザーID:4511974515

  • ふーむ

    クルミさんよ
    頼るべきダンナは家優先ということで
    味方にはなってくれないんだね。
    それから30過ぎの独身女が同居してる
    のも不自然。
    大変なところに嫁に行ってしまったね。

    もし、俺の娘が嫁に行って、こんな扱いを
    されたら耐えられないよ。
    どうしたらいいか考えてみるよ。

    ユーザーID:6581874292

  • 立派ですね。

    30歳でお子さん3人もいらして忙しいでしょうに。
    ご主人一家の考えがおかしいです。
    義姉様33歳で実家にいるならもう少し謙虚になるべきですよね。
    私の友達は実家で小さくなっています。もういい年だから当たり前です。

    義母様の考えは常識的ではないですからトピ様どうぞ頑張って!!1

    ユーザーID:4497682909

  • 悪いのは、義母、義姉、夫ですが・・・

    それでも、あなたが夫が好きで別れたくないと思っているのなら、我慢するしかないのでは?
    そこまでして家を建てたい気持ちが理解できません。
    夫と離婚も辞さない覚悟で話し合わなければ、あなたが負けるだけです。
    だって、非常識3人対あなた一人でしょ?勝ち目はないです。
    こんな理不尽なことに耐えてばかりいては、どんどん舐められていくだけです。

    あなたが、これでは絶対に嫌だという強い思いがあるのなら、離婚覚悟の強気で話し合うほかありません。

    ユーザーID:8380542240

  • なぜそんなに卑屈?

    私なら新居案撤回、とっとと自分と子供だけアパートでも借りますね。

    トピ主さんは卑屈すぎる。
    そして、旦那さん側親族は非常識すぎる。

    このトピを見てください。

    母に全く気を使わない夫
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0628/421713.htm?g=06

    夫と二人で建てた家に妻側の母親が同居したら、夫が家事もせず母に酷い態度をとる、どうしようという妻からの相談トピです。
    こちらでは男女を問わず、妻と妻の母親が悪いというレスのオンパレードです。

    特に男性側から、手厳しい同居反対レスが目立ちます。
    同居義親は追い出せ、同居をしてあげた方は家事もせず気も使わず好き放題に寛いで当然、居候は立場をわきまえろと。

    クルミさんは世間の(小町の?)多数派と比べてあまりにも優し過ぎ、クルミさんの旦那さんも男性目線から見て間違いです。
    自信をもって、旦那さんと脱同居の交渉をしましょう。
    義父母義姉が夫の味方なら、多勢に無勢はアンフェアだからクルミさんも自分の親兄弟を動員したら?

    ユーザーID:3163694925

  • いいお子さんですね

    もう週末ですが、
    お子さんのために、貴女が笑顔でいられる結論を出してください。
    応援しています。

    ユーザーID:5304943239

  • 応援してます!

    トピ主さん、何も間違っていませんよ。
    そして息子さん、親想いで良識を持った素敵な少年ですね。
    同じ子供を持つ親として、最高の息子だと思います。
    トピ主さんに甘え寄生している義家族、現実を知るべきです。 応援してます!

    ユーザーID:5090081691

  • 横気味ですが

    子供がわかったようなことを言うわけがない、親が吹き込んだからだとの意見に一言。

    私は学童保育をしたことがあります。賢い子はそれくらいのことは言います。
    思うにこのお子さんは、義姉や義母にあまりかわいがられてないのでは?
    親が直接かかわらなくても、テレビドラマ等の影響で話ができるのでは?
    「渡る世間は鬼ばかり」とか子供もみてたりします。

    大人が思っている以上に子供は何気ないところでいろいろ感じています。

    トピ主さんもいろいろ大変そうですが、ご自分と子供さんの幸せを大事にしてください。

    ユーザーID:6954465434

  • クルミさん、元気を出して

    お子さんが「変」と言うのだから(家の建て替えで義姉が一番大きな部屋をもらう件)相当変なんですよ。
    それがわからない義母さま、さらに変です。

    かくいう私も長男嫁です。義実家で事業をしていますが働かない義姉に給料を払う義両親、へーんなの!と思ってます。
    家の子供たちも「義姉ちゃん、なんでいつも遊んでるの?」と聞き、怖い顔で義姉ににらまれました。
    子供は正直ですからねー。
    家の場合も気に入らない事があると無視です。それから雑用(例えば義姉がクリーニングに出したものを
    取りに行くように言いつけられる、みたいな用事です)を言いつけられます。一体どこまで幼稚なんだか・・・。

    夫は駄目です。頼りにはなりません。

    ここにはクルミさんのお気持ちよくわかりますよ。ぜんぜん最低なんかじゃないです。
    おかしいのは夫側一族ですよ!

    ユーザーID:2994462528

  • 嫁は義姉に尽くす?

    昨夜に続き2度目です。私は親とも、息子とも別居ですが同居について考えてみました。お互いに歩み寄りの気持がなければ無理ですよね。しかも両親のみならず、義姉まで。こういう時、夫は姉に悪いけど出て行ってほしいというものでしょう?みんな仲良く暮すのはご主人の幻想です。現に最低の女ね。親戚にふれてまわるという姑の精神構造って、どうなんでしょう?それでもあくまでも義母、義姉をかばうご主人て頼りないです。そこにもってきて大金を投じたらもうにっちもさっちもいきません。ご両親はお金はないのですか?金はないけど口は出す。下手したらローンの返済かかえたままあなたたちがでていかなければなりません。私なら最低の女と言われた人とは暮らしたくありません。ご主人に気持を伝えて下さい。お子様のためにもね。

    ユーザーID:0501464432

  • 旦那がアホ

    それ義母というか旦那が問題なんじゃ?
    私なら離婚する。
    同居をしなきゃダメなくせに妻か母かで、妻を守ってくれん旦那なんかいらんわ。
    そんなんただの召し使い要因じゃん。

    ユーザーID:0806246360

  • けなげ…


    息子さん…
    よい子育てしていらっしゃいますよ


    私は、息子さんが夫になついているにしても、今の環境だと父親に嫌悪感を抱くのは時間の問題と思います

    その時は離婚でしょうね

    ユーザーID:9982494866

  • あ〜あ、な夫。

    トピ主さんの優しさにつけ込んでいるというか、気付いていないのでしょうか。
    これが当たり前だと思っている。
    そして散々それに甘えていて、トピ主さんが離婚の決心をして三行半を突きつけた時、初めて青ざめるというタイプですね。

    どうすりゃいいんだ、こんなあ○な夫は。
    誰か、「そういう夫を見事自分の味方につけた話」をうかがいたいです、私も。

    ユーザーID:3756428021

  • 旦那ありえん…

    いやいや、いつまで○○家の長男気分なんですか?

    結婚して子供産まれてんだから、もう別世帯でいいでしょ?

    長男<<<一家の主、父親

    の自覚持てよ


    って思っちゃいます…。

    ユーザーID:3718504311

  • 大きな顔して計画の凍結、あなたの権利です

    >土地は半分が義父で、半分が親戚の土地

    こんな土地に家を建てるのは無謀です。
    税金や使用料や建物の名義はどのようになるのでしょう?
    なぁなぁに済ませると必ずトラブルになります。
    お金だけ出して良くて間借り人です。

    しかも、家の中にあなたの権利や心を守ってくれる人はいない。
    利口なお子さんがあなたを守ろうと一人で戦うことになります。

    また、あなたの実家側の遺産相続や結婚前の貯金は、
    あなた個人の資産で夫婦の資産ではありませんが、
    今回の新築に供出予定はありませんか?
    このような事態です。
    出金停止依頼と通帳・印鑑を安全な所へ保管して、
    まずは資産をしっかり守って下さい。
    (できれば夫婦の資産もすぐには動かせない状況にするのが望ましい)

    お金を出せる人ならその家の嫁はあなたでなくても大丈夫です。
    対して、お子さんのお母さんはあなた一人です。
    正しいことを粛々と行う背中をお子さんに見せて安心させてあげましょう。
    多勢に無勢ならプロに相談です。

    別居にしろ離婚にしろ先手必勝。
    他の方も仰ってますが今がチャンスです。

    ユーザーID:3075934916

  • 危険です。

    その同居は危険ですよ。

    もし、ご主人が若くして亡くなられたら、あなたは身一つで追い出されると思います。
    実際、そういう人を知っています。

    それくらい、嫁は赤の他人なので、自分で自分の身を守らないといけませんよ。

    ユーザーID:7204219160

  • 家はそのまま

    土地の半分が義父で半分が親戚の土地って・・・。
    そんな場所に新築の家を建てるのですか?
    例えば義父さんが亡くなられた場合、相続がやっかいになってくるような気がします。
    ましてうるさい義姉とかいたら相続分を要求されそう。
    売ると言っても半分が親戚の土地なら、その人の承諾も得ないといけないでしょうし・・・。

    面倒くさそう。

    あなた達が全額負担するのであれ名義変更とか、あるいは別の土地を探すのは無理かなぁ・・・。

    とにかく慌てて新築しなくても良いような気がします。

    ユーザーID:4951564514

  • 闘わないと!!

    ご主人はあなたを脅かしつければ言う事を聞く人間だと思っています。
    だからと言ってこのままで良いはずがないですよね?
    叩かれたって痛いのは一瞬です。
    叩くなら叩いてみろ位の気迫で話したことがありますか?
    義母と義姉とはバカが移るから無視で結構・・位の強気がないと!!
    ご主人の家族は義父を除けば、脅して嫁に言う事を聞かせ続ければ良いと思っているって気付いているでしょ?

    ユーザーID:4801069053

  • しっかりしなさい!

    あなた、義家族に尽くすために結婚したんですか?

    違いますよね。自分自身が幸せになるために結婚したのでしょう?!

    あなたが幸せでいることが、子どもの幸せです。

    ここぞという時にしっかりしないと、この先お子さんのことも守れませんよ!

    ご主人にも、何が一番大事なのか選択してもらう時なんですよ。

    ユーザーID:3897134333

  • 追い出しちゃえば

    義理のご家族は全員追い出す方向へ進めていったらどうですか。

    計画は周到に虎視眈眈と。ご主人を味方につけてね。時には思い切り計算高くなるのも悪くないですよ。

    ユーザーID:2636325429

  • 私も別居かなー

    親戚中に言いふらすっていうなら、言いふらしてもらえばいいじゃないですか。あくまでも他人です。居心地悪くなるけど、正論とおしてください。

    私だったら、新築は延期します。別居を前提に考えているので、とでもいっておけばおとなしくなるんじゃないですか?そのお金をぜひお子さんの貯金にでも回してください。こんなばかな義姉、義母に使うなんて私にはできません。一緒に住んでいるお手伝いさんみたいに思われてるんじゃないですか?

    ただ、1つ。私が懸念しているのは、こういう義母、義姉だからこそ、主さんのいないところでお子さんに変なこと吹き込まないかって事です。あなたのお母さんはとんでもない悪い人、なんていかにも言いそうですよね。そうしないためには、別居しかないかなーとか思います。

    ご主人は何ていっているかわかりませんが、この親の息子ですからね。きっと、義姉のいうことが正しいとか言いそうですよね。本当なら、息子さんからきっぱりお金を出すのは自分たちだから、いやなら出て行ってもらいたいって行ってもらいたいところですが。実の姉弟だと難しいでしょうね。

    とりあえず、プチ別居したらどうでしょう?

    ユーザーID:3913767378

  • 新築はやめましょう

    まず土地の半分が義理のご親戚名義とのこと、この時点でややこしいです。
    今の名義人が亡くなった後など、後々面倒なことになりますよ。

    お子さん3人抱えて大変かもしれませんが、幸いお仕事もされているようですし別居、離婚に向けて話はできませんか?
    残念ながら「長男」の使命に燃えている男性は変えることができません。小さい頃から「大人になったらあなたが一家を支える」と吹き込まれて育ってきています。
    大変失礼ですが、ご主人はいまだに「義実家の長男」であることが一番で、本来優先順位が一番上のはずの「自分の家族」であるクルミさんとお子さんはその付属品のように見えます。
    もちろん長男一家として義実家の面倒を見る代わりに新築の家が用意されていたり、生活をかなり助けてもらっているというのであれば話は変わってきますが…

    他のレスにもありますが、
    母親が辛い思いをしながら耐えているのを見るほうが子供たちには良くありませんよ。
    離婚したって父親には会えます。

    歳を重ねて踏み出す気力がなくならないうちに行動を起こしてください。

    ユーザーID:7276033622

  • 子供にとっては、あなたが敵ですね。

    独身の姉の生活を面倒見て、姉を優先する姑を見て、
    旦那さんの収入で、9人家族全てを見れるのですか?
    みれないからあんなたが働いているのですよね?

    トピ主さんにとっての敵は、働きもせずに口だけしか出さない夫家族
    (主に義姉)ですよね?
    一番の敵は、その毒にしかならない家族を切り捨てずに、
    現実が見えていない夫ですよね?

    息子さんは正論を訴えています。
    その息子さんにとっての真の敵は、トピ主さんですよ?わかってます?

    このままトピ主さんが決断しなければ、息子さんが祖父母・両親・おば(義姉)の老後を一人で見ることになりますよ?
    無職で年金もなく、散在ばかりするおばの面倒をみる息子さんに、
    お嫁さんは来てくれますか?
    来てくれたとして、幸せになれますか?

    今あなたが離婚するなり別居するなり、絶縁するなりしないと、
    あなただけでなく息子さんの将来に降りかかりますよ?
    息子の未来を不幸にしてまで、その夫はあなたに必要ですか?

    ユーザーID:3483174748

  • 我慢し過ぎないで

    あなたはとても我慢強い方です。あなたの考えは間違っていませんよ。
    それにしてもご主人は奥さんを守ってくれないのでしょうか?
    無職でニートの義姉を面倒を見る事は本来義姉のためにならないのにね。
    義母も身内に甘いのでしょうね。

    ここはちゃんと反旗を翻した方がいいのでは?
    実際ローンを払うのは主さんだって関わる事ですから、いったん新築話を白紙に戻せる事は出来ませんか?

    実家に心配をかけたくないそうですが、あなたの心が折れてしまいそうな精神状態ならば相談してもいいのでは?
    しばらく実家で休まれたらどうですか?

    ユーザーID:1720225601

  • 新築は延期出来ませんか?

    「半分が義父で、半分が親戚の土地」にトピ主様ご夫妻が新居を建てられ、、、、 しかも気働きのなさそうな(失礼!)33歳リストラ義姉も同居。 他の方も書かれていますが、いづれ相続でモメるモトでしょう。 今は新築の時期ではないのでは?

    ユーザーID:4144164441

  • お子さんが正しい。

    お子さん、賢いし正しいです。

    働かない傲慢な怠け者が、口だけだして意見を通すなんて事がまかり通るのはおかしい。


    そんなお子さんの意見は正しくても、トピ主さんが折れて同居すれば


    『間違っていなくても、正しくなくても、強くしつこく言えば意見が通るんだ』


    と、お子さんの人生に影響がなければいいですが…

    たとえば、お子さんが叔母に良く似た怠け者で傲慢な女と付き合ったらどうなりますかね?


    強くしつこく非常識な事を喚かれて折れるかも知れませんね。


    結果が同居でも別居でも離婚でも、お子さんに見せてあげて下さい。

    『お母さんは、傲慢な人達の理不尽な要求に、精一杯抗ったんだよ!』

    って見せてあげて!

    ユーザーID:6368710022

  • 夫は、「長男教」ですね〜

    地方にまだ多い「長男教」の人々。

    昔のように長男が全てを受け継ぎ、一族の面倒をみられるならそれもいいです。
    でも今は、それはない。

    だが地方では、長男だからというプライドが捨てられないで、嫁に負担を掛ける夫は多い。
    唯一の救いは義父ですが、親類・近所の手前もあり、嫁の苦労は続きそうです。

    やはり彼女達には、経済的に困難な事を日常的に言うしかない?


    都会でもそうですが、義父母・小姑との同居では夫の助けが必須うです。

    ユーザーID:5919101704

  • メダカさんには申し訳ないが

    >両親から耳にしない限り自らそのような発言…
    >男という生き物でしかも小学生…ありえません。

    すんません。
    普通にあります。
    私のケースでいけば1年で言っちゃいましたね。
    親の入れ知恵は一切ない状況下で。
    嫁視点でした。そういう例も実際あるので
    ありえないはありえません。
    小町の見すぎなのかなんなのか。
    自分が見聞きしたことがない=世界に存在しない、なんつー
    暴論を振りかざすのはやめましょう。
    世界を全て知っていると思っておいでか?
    それは驕りというもの。
    残念ながら男でガキでも、入れ知恵なく十分ありうる。
    子供も根っからの莫迦ではないのでね。

    ユーザーID:8154207818

  • 新築は取り敢えず白紙に

    新築する家の名義も「長男」になりそうです。共同名義は文句が入りそう。土地に関しても、借地の部分が気に掛かります。
    先ずは土地を取得してから…とでも理由を付けて、ご主人に新築を白紙にしてもらうよう説得してみたらどうですか?
    義両親、義姉、夫婦、子供3人分+αの部屋数では相当な広さと金額ですよ。
    建てる際の我が儘な「注文」も多いと予想されます。計画の練り直しも必要かと思います。

    ユーザーID:8526521038

  • 新築は白紙に

    義父と親戚の土地にトピ主さんと夫がお金を出して家を建てる。
    離婚する時、相続する時、すごくもめそうです。
    義父の土地を相続するのは、義母、義姉、夫ですよ。

    高いお金を出して、ローンも負担して、良い部屋は取られて、尽くして当たり前と言われる。トピ主さんにはどんないいことがあるの?

    それでも幸せ、心から笑って過ごせるのなら良いでしょうけど、そうではないですよね。
    そしてそのことに息子さんも気がついている。
    離婚を勧めるわけではありませんが、子供のために離婚できないというのは間違っています。
    小3の息子さんは明らかに状況を正しく認識していますよ。

    それにしても長男だから同居っていう義母も夫も不思議です。守るべきなのは同居なの?やっぱり妻と子供じゃないんでしょうか?
    息子が離婚してまで同居するって喜んでいいことなの?ほぼ100%再婚できないし、息子の代で大事な大事なお家が途絶えてしまいますよね。
    全く理解できません。
    判断力のない人々は淘汰されてゆくということなのか…。

    ユーザーID:1332357689

  • う〜〜ん…

    二度目のレスです。トピ主さんのレス読みました。
    旦那さんが思いっきり自分の家族寄りですね。
    しかも家族の話になると怖くなるんでしょ?それが本来の姿なのでは?

    しかし旦那さんの考えはちょっとおかしいです。
    長男だから両親の面倒みるのは当然はいいにしても、何故姉まで
    面倒みる必要があるのでしょう?
    姉はもう自分で生活するべき立場であるから義務範囲外でしょう。

    自分の家族にはいい顔して面倒見てると満足し、
    その裏で誰が泣いているのかわかっていないと思います。

    旦那さんが怖くなるほど怒っても、機嫌を損なっても
    あなたは今の生活がどれほど辛いのか、旦那さんに伝えなければ
    何も変わらないですよ。
    あなたが我慢してきた結果がこれです。
    結局ね、我慢しても自分自身にとっては
    何もいいことなんてないんですよ…。

    どうしても分かってもらえなかったら
    その時は今後の生活・人生を見直す時なんだと思います。
    離婚は勧めませんが、主さん・息子さんだけでもこの家と離れるべきだと思います。
    このままだと、何もいいことはありませんよ。

    ユーザーID:5305997952

  • あなたの名義は・・

    もしもの時に備えて、あなたの名義は抜いたらどうですか?ローンも旦那だけに払わせて。
    無視される人のために、お金を出す事ないと思います。

    ユーザーID:7375190379

  • 別居しても大変、離婚しても大変

    まずは旦那さんと話合うようですが、長男の宿命を訥々と
    語られて終わるような気がします。

    トピ主さんは別居を希望されていますが、疑問があります。

    別居できたとしても義一族(年金受給まだ先のリストラ義父
    性格ブチギレの鬼姑・無職パラサイト小姑・おまけに大姑)
    彼らの生活費は仕送りできるのですか?

    そりゃ本音は「知ったことではない」ですけど、生活保護
    ってわけにもいきませんし。なにせ旦那さんが…

    当然、トピ主一家の経済事情はわかりませんが、賃貸で
    別居して、仕送りしながら子供3人いて二重生活を続ける
    ことは難しいと思われます。

    もちろん、最終手段は家出とか離婚ですが、これも子供3人
    では安易にはお勧めできません。

    置かれている状況が悪すぎるので、何かこれらを打破する
    ような光明が無いかと思うのですが…
    (トピ主さんが旦那に負けないくらい収入がある、とか
     ご実家がめちゃめちゃ頼りになる、とか)

    ユーザーID:5002058186

  • 同じような同居経験あります

    トピさん、義父と息子さんがまともで良かったですね。

    義母と義妹の関係は似ていますし、主人の気持は同じです。
    別居出来たのは、二人目を妊娠中につわりで寝たきりになっていたら、「どこの嫁さんも家の事するの当たり前」と言われました。
    つわりで食事が作れず食事どうすると言われても食べると言えなかった為、つわりが悪くなり、親に迎えに来てもらった時に親に嫌な事を言われて、そのまま入院しました。
    義父が帰ってくれと言われても無理でした。
    義父が離婚するより家を出ろと言ってくれたらしく別居しましたが、それは主人が言うべきだったわと今も思います。
    「家を出れると思っていなかった」というのが主人の気持ちです。

    疎遠にしている今は義母と義妹は一卵性双生児の仲なので、安心して放置出来ます。
    義父の兄弟は昔義母とトラブルがあり、同居するのは義母の性格では無理だろうと予想していて義親の説得してくれたようです。

    義父の兄弟と義母のトラブルは主人は知らなかったです。
    先に仲人さんに話を聞いてもらって説得してもらってたらと当時思いました。
    ぜひ、仲人さんの家を訪ねてみてください。

    ユーザーID:0854046807

  • とりあえず白紙に戻す

    人間関係も、権利関係もこみいってまね。これまでよくぞ同居されてました。私たちの時代は弟がいると早く結婚をせかされました。だって、小姑がちょろちょろしていてはお嫁さん困るでしょと言う理屈です。それも親子同居するわけでもないのにです。なんか私たちの時代より古風な暮らし方だなと思いました。新築するのをひとまず白紙にできませんか?
    ぎくしゃくした中で家が新しくなったって。それに土地のことを考えるとあとあともめそうです。お義母さん、娘さんのこと甘やかしすぎます。それでいて見ててごらんなさい。相手の男性が同居を言い出したら反対するんでしょうから。ここはご主人と土地のことも含めてよく話し合って下さい。我が家も新築した時、隣りとトラブルが起きました。建ってから、引っ越してきた人に文句つけられて、大金払って身動きもとれずどうしようかと思いましたよ。ローンを組めば縛られますよ。その前に問題が出たってことはやめた方がいいってことだと思います。よくがんばってらっしゃいますね。

    ユーザーID:0501464432

  • なんだかなぁ

    自分で作り始めた家庭より実家を大切にするって
    『結婚』した意味がないと思うんですよね。
    男も女も。

    主さんが幸せになりますように。

    ユーザーID:3177910184

  • 頑張れ!強くなろうよ

    それって新築費用だけでなく、家族以外の大人3人の生活費も
    全部出すってことですか?
    義姉の買い物のお金を出すってありえないと思いますけど。

    ご主人と頑張って話してください。
    >義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。
    これはご主人にとっても気がかりなことだから、ウィークポイントだからだと思います。

    とにかくこのままの生活はできない、まるで義母や義姉のために働いているような生活は嫌だ。続けていけるかどうかわからないから、新築計画はストップしたいと話したほうがいいです。
    クルミさん分のローンを抱えてしまったら出られませんよ。

    別居でないなら、
    ●義母、義姉の態度を改めるようご主人から言うこと。
    ●義姉の買い物の支払いはありえない。失職中でもコンビニのバイトでもして小遣いは自分で出すこと。生活費も入れること。
    どうしても夫が出してやりたいなら、夫の小遣いから出すこと。
    ●間取りですが、義姉専用のようなスペースはいらないと思います。義両親の部屋に続き部屋になるような和室を作り、そこをとりあえず義姉の部屋としたらどうでしょう?
    フレキシブルな部屋を義姉に使わせてください。

    ユーザーID:6870700114

  • 同居って…。

    子供時代、父方祖父母と同居していた友人知人、皆、トピ主さんの息子さんに似た経験をしています。皆がそれなりに嫌な思いをしても、同居ってやっぱり意味あるのかなぁ…っていつも考えてしまいます。
    現代人のライフスタイルや価値観では、(舅姑世代も含め)他人と本当の家族になるのって難しいと思います。だから別居、せめて近居にした方が、お互い思いやれるのに…って思います。
    トピ主さんの息子さん偉いですよ。「働かざる者食うべからず」をわかってる。お義母さんだらしなくないですか?ニートの娘を甘やかし、彼氏の家に宿泊を容認ですか?そういう方に、嫁がどーだこーだ常識を説かないで欲しいですね!!身内に甘いのは家族思いの長男に多いけど、「同居するからには、すべてのトラブルの間に入る覚悟あんの?」ってお聞きしたいです。

    ユーザーID:1754955601

  • 我慢しないで、実家に帰ってもいいのではないですか?

    最低なのはお義母様ですよ。
    いい歳して自分の娘を甘やかすのは失礼じゃない? 息子さんの発言は元はと言えば、お義姉様が子供を利用した行為でこうなったのですから。なぜ、貴女を叱るのかよく分からない!
    子供は正直だし、大人の行動を見てますよ。小学3年生の息子さん、「お母さんを虐めるお祖母ちゃん、伯母さんなんか大嫌いだ!」と嫌悪感を抱いてるよ。貴女が我慢するとお子さん達も辛い思いをしますし、性格が歪むと思います。新築に関しては貴女も負担するんですよね? ご自分やお子さん達のために我慢しないで子供連れて実家に帰ってもいいのではないでしょうか?
    ご両親に正直に話してもいいでしょう。
    貴女は子供3人も産んで、義理のご両親と無職の小姑と同居しながらやっているのに、「最低女」と罵られるのは癪に障りますね。
    思いますが、お義母様も馬鹿ですね。お嫁さんである貴女を味方に接すれば、ご自分の介護のときも助けてくれるでしょうに。実の娘は何もしないしね(できないかな)。

    ユーザーID:5995329501

  • がんばって〜

    旦那様は、洗脳されてるんですね。

    一方だけが我慢してストレスを抱えて成り立つ関係なんて
    誰がみてもおかしいです。
    精神的に病んでしまうお嫁さんも多いらしいです。

    そうなれば生活は根底から崩れます。

    そうなる前に、逃げてほしいけど
    離婚は避けたいですよね。
    まずは頑張って!
    心から応援しています。
    私も、可愛い息子さんと、同じ気持ちです(笑)

    ユーザーID:4225722103

  • うまく言えないのですが

    ご主人の
    >普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります
    という様子に引っかかりを感じました。
    もしかしたら、ご主人自身本心では義母や義姉の事を苦々しく思っていたりするのではないでしょうか。
    義母達の要求が理不尽な事であるとわかっていて、あなたをきちんと説得する言葉がみつからないから、怒って押さえつけてうやむやにしようとしているように感じます。

    また
    >「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある」
    という言葉からも、心から両親や姉と一緒に暮らしたいという意思をあまり感じません。

    ご主人とお話されるという事ですが、もしかしたらその辺りから気持ちをほぐしていけるのでは、と思いレスしました。

    ユーザーID:2870027609

  • とりあえず予行演習は?

    お子さん連れて一度家を出てみませんか。
    いつもいる、いれば何でもやってくれると舐められてますよ。

    失業中だから優しくって、それは20代前半で、会社都合で失業した人にしか言えない言葉じゃないかなぁ。
    まだ経験がないから次がなかなか見つからない、せっかく再就職するなら今度はちゃんとしたところを!と思える人なら優しくしてられますが。

    33歳!

    失業中なんて甘えてる暇がどこにありますか。
    家でダラダラしてたらご飯食べられるし、何をする必要もないし、
    お母さんとお兄さんは完全に自分の肩を持ってくれるなら、
    仕事探さない確率も高いです。
    このまま一生居座られたら地獄ですよ。

    そこまでないがしろにするなら、いなくてもいいんですよね?
    という気持ちを込めて、長期的に実家に帰りましょうよ。
    もうすぐ夏休みですしね。
    そこで息子さんがどれだけお父さんを恋しがるかもわかるし。

    味方が息子さんとお舅さんだけじゃ、やってられないですよね?

    ユーザーID:3455137108

  • 大丈夫

    旦那さん側の親戚だって、ちゃんとわかってますよ。
    だから、いくら義母が言いふらしたところで、親戚の誰の心にも届きません。

    勇気がいるかもしれないけど、旦那さん側の親戚に相談したほうがいいと思います。
    もちろん、自分側の親戚にも。
    その後、一家と親戚を交えての話し合いを提案します。

    ユーザーID:3367447337

  • お義父さんには、気をつけた方がいいのでは。

    私にはお義父上が、味方のようには見えません。

    気休めを口にするくらいなら、
    娘や息子に対して、建設的な提案をすればよいのです。

    トピ主さんに逃げられるのが嫌だから、
    懐柔しているだけにしか見えないのですが、
    私の性根が腐っているんでしょうかね。

    ユーザーID:4631307159

  • あなたが怒られたんじゃない!

    子供が「あんたは最低」と言われたのと「あんたの母親は最低」と言われているのですよ!

    小学生の子供にとってこの「自分が最低」と言われ、なおかつその母親のことを「最低」と言われたのがどれほどのショックかわかっています?

    あなたは大人、ばーか、と義母を流すこともできる、しかし子供にとってはこれは最高のショック。

    一度、子供をひきつれてご家族と距離をおいたほうがよい。 義母50代ということはあと50年はあなたを苦しめる存在になる、そして子供も同様に苦しめられる、ということ。

    だんなもこの状況じゃ第三者に介入してもらうしか手はないけどこのままでは子供がどれだけ傷つくと思っているの? 見通しがあまいよ!!

    (最後にひとつ) 家を建てる金額の半額をあなたが負担するとする。 それだけの稼ぎがあれば子供ひとり養って生きていくことは可能。 家族はお互いを思いやらないとやっていけない。 あなたとあなたの子供にそれだけの暴言を吐いた人のためにあなたの金を遣う気? 同じ遣うならばあなたをかばってくれている子供のためになぜ遣わない?

    ユーザーID:1357967294

  • 頑張って!

    優しい息子さんの言葉に涙が出ました。
    トピ主さんが笑顔で暮らせる事が、お子さん達にとっても幸せだと思います。

    旦那さんに気持ちをわかってもらえるといいですね。
    もし、わかってもらえないなら離婚もアリだと思います。
    トピ主さんが心穏やかに過ごせるようになる事を応援しています。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0617520604

  • ご主人へ

    貴方の母や姉の面倒を一生みるのは、お父さんの役目です。
    あなたも新たにひとつの家族を背負い今は夫・父となったならその家族を守る役目をおった訳です。
    長男の役割にしがみつきたかったら結婚なぞしちゃだめですよ。
    (このレス旦那さんにみせてやってください)
    新しい家族を守ってくれる、元長男を夫に持つ者より。

    ユーザーID:6879897292

  • 旦那さん、ひどすぎる

    一時別居でいいじゃない
    夫が嫌だといっても出て行けばいい

    離婚=子供がかわいそう
    お母さんが毎日苦労している=子供がかわいそう
    どっちが正しいと思います?

    子供は笑っているお母さんが大好き
    お母さんを笑えなくしているお父さんの存在って大事?

    あなたが幸せじゃないと、子供もうれしくないよ

    ユーザーID:2136208678

  • 子供によくない

    お子さん、義母、義姉同席のもと、旦那様と一緒に「正論」を振りかざすべきです。正論はいつも正しいとは限りませんが、振りかざさなければならないときもあります。今回の件を放置しておくと、お子さんにも教育上よくないと思われます。

    おかしいことはおかしい、と夫婦二人で毅然とした態度をとるべきです。ここで旦那様が非協力的であれば、私であれば、離婚もやむなし、ですね。

    ユーザーID:5217370195

  • メリットが何もない

    あなたのお子さんは物事をちゃんと見てますよ。
    賢いお子さんですね。

    さて、お母さんを虐めるおばあちゃんとおばさん、自分の親や兄弟を大事にして奥さんをないがしろにする父親

    果たしてお子さんにとって良い環境なんでしょうか?

    そんな状態でいてるあなたの気がしれません。
    そこにいててあなたやお子さんに何かメリットありますか?

    ユーザーID:8204805212

  • 負けるなクルミさま!

    ホームなのに
    アウェーな貴女にとっては 息苦しい毎日なのは
    想像できます 辛いよね


    こころあるお姑さんなら
    最低な女 なんて 言ってしまったことを
    恥じるときが来ますでしょう

    そして お年寄りの特権でなかったことになっていきます

    え そんなこと言ったっけ?

    まあ まだ50代だと 記憶力そこそこなんで
    しばらくは忘れないだろうから
    大変ですね...

    もし 大ばあちゃんが元気な方なら味方になってもらってもいいかな
    敵の敵は味方?

    お義姉さまも はやく就職先見つけて
    生活費入れて 大きい部屋にみあうようになること
    祈ってます

    しかし 素直な良いお子さんですよ
    ちょ〜っと お口ライト級気味ですが(笑)

    今回は大きな問題になって ほんと
    お気の毒です
    でも 貴女の子育て間違ってはないと思います
    働かざるものなんとかですから(笑)

    こんなことで負けずに
    これからも自信もって子育て
    そしてローン返済がんばってくださいね

    応援してます!  

    ユーザーID:4773773017

  • あなたを応援していますよ

    あなたの息子さんは正しい事を言っています。
    誇りを持って!

    文面からあなたは我慢強く、優しい方なのだと感じました。

    あなたがどのような選択をされても同じ日本の空の下、私は応援していますよ。
    どうかあなたと息子さんと、もし改心したらご主人も心穏やかな日々が過ごせるように祈っています。

    ユーザーID:7049057152

  • 横かもしれないけど賢いお子さんですね。

    昔見た炎のチャレンジャー「赤ちゃんハイハイ」(一歳未満の子が制限時間1分以内に障害物のある場所を通り抜けママのところにつけたら100万円)
    にて大多数の子はママしか目に入っておらず泣きながら障害物の上をハイハイしていくか遊んでしまうのに一人だけじっとママの方を見て
    障害物を迂回し、ママのところに行った子がいました。つまりその子はわずか11か月にしてどう行けばママのところに最短でたどり着けるか考えることができたのです。
    またかの有名子役のシャーリー・テンプルは5歳にて何も知らされずにパーティ会場にていきなり壇上に上がらされたのにまるで知ってたかのように自然にふるまうことができたそうです。
    つまり何が言いたいかというと賢い子は幼児ですでに周りの状況にあわせて行動し考察することができるってことです。
    吹き込んだと言われるってことはお子さんは小学校低学年ですよね。そういう子は賢くて冷静ですから、ここでクルミさんと旦那さんがおかしな話を受け入れてしまったらあと数年でうちの親は信頼できない親だと批判され親子関係がうまくいかなくなる可能性がありますよ。それについてはどうお考えでしょうか。

    ユーザーID:1818487653

  • 別居できるおそらく最後のチャンスです

    小姑付同居とオサラバできるおそらく最後のチャンスです。ここで謝ったが最後、自分たちのお金で建てた家に義家族が大きな顔をして住み、義姉によい部屋を取られ、義父母の介護&場合によっては義姉の老後の面倒付きです。リストラされた33歳の義姉はたとえ結婚しても出戻り率高そうです。
    今、踏ん張らないと多分一生後悔しますよ。

    ユーザーID:5216886508

  • じゃあ、トピ主さんと子供はずっと姑や小姑の顔色みて暮らせって

    >世の中は、一部のネットの様に「子供至上主義・義家は別家庭が常識です」は通じません
    危険な目に遭う可能性もはらんでいる「利発なママ思いの賢い子」であると感じました。

    この発言どうでしょうかね。一部のネットって一部ではないでしょ。女は子供を守ってなんぼのものです。
    男もです。両親はそうです。
    moyaさんは要するに、理不尽な義母や小姑のために嫁と子供が犠牲になるのが、ネットでない世界では当たり前っていいたいのでしょうか?

    なんで、そこまで嫁が義母や小姑にかしづき生きて行かなきゃならないの。ネットでない世界はすべてそうだとは思いません。もしそうなら今のご時世みんな嫁になど行く人はいないでしょう。

    冗談ではありません。なんでそんな義母や小姑のために 嫁と子供が犠牲にならないといけないの。
    トピ主さんももっとしっかりしてくださいよ。旦那さんと相談して、一日も早く別居してください。
    じゃないと子供さんにも悪影響です。

    でも最初からそのような人たちと同居してたトピ主さんもちょっと頼りない気がしますね。私なら同居しませんから。

    ユーザーID:5191024537

  • とりあえず、新築の話は白紙にできませんか?

    とりあえず、新築の話は白紙にできませんか?
    それと、建てる土地は、舅姑名義なのでしょうか?でしたら、相続の時にすごく揉めそうなので、新築はやめた方が良いと思います。ましてや離婚も少しでも考えているのなら、なおさらです。

    一番の問題は「絶対別居は嫌だ」という夫ですね。今回の件を夫はどう言っているのですか?

    トピ主さんの子供だけ、とりあえず、別居ってできないのかな〜?新築に使うお金を、新しく借りる家の為に使った方がトピ主さんの幸せの為になるような気がする。子供には夫に自由に会える権利を与えるということで・・。

    ユーザーID:4190505173

  • 義理の母が最低な女

    トピ主さんは正常です。息子さんがちゃんと意見を言えて、それを守ることができるなんて息子さんはあなたといる限りちゃんと育つでしょうね。
    それに比べて義理の母は、子育て失敗ですね。義理姉もかわいそうです。
    でもこのまま同居して、あなたも息子さんもおかしいと疑問に思いながら納得しないで住むのは反対です。息子さんの教育にも絶対良くないです。
    わがままな義理母娘、奥さんや子供を守ろうとしない父親と一緒にいて傷つくのは、あなただけでなく ちゃんと意見を言える息子さんも傷つくのですよ。
    働いてますか? 働いているのなら別居なり お金がないなら実家や友人宅に一時的に頼るなりして、旦那さんの頭を冷やして説得するようにしたらどうですか?
    二人が名義ならあなたのお金も頼られてるってことですよね? それならあなたがお金を出さないって言ったら話は進まないのでは?

    ユーザーID:1634042368

  • トピ主です。すみません、質問に答えていませんでした!

    すみません、土地の所有者はどなたですか?の質問に答えていませんでした。
    土地は半分が義父で、半分が親戚の土地です。親戚の土地を売ってはいただけないか何度かお願いをしてみたのですが、まだ所有していたいとのことで、建て替えの許可はいただいたのですが売ってはいただけませんでした。月々の借地代は私たち夫婦が支払っています。

    トピをたてるのは初めてで、読みづらくてすみません。

    ユーザーID:3438451343

  • 言葉に出さなくても

     本人の文章だけ読みました。

     言葉にしなくても子供は母親の心を悟りますよ。

     あなたの本音を代弁しただけです。

     義姉さんのこと、もともと良く思ってないんでしょう?

     子供と父親の関係が良好で離婚する意思がないのなら、せめて、完全2世帯で設計しなおしては?

     それくらいはがんばって夫を説得しないと。

     ちなみに小町だとあなたの味方して感情的なレスが一杯だろうけど、

     あなたが血の繋がった息子の味方をするように、義母もまた血の繋がった娘の悪口を他人のあなたが言うのは

     許せないと思う。血の繋がりってそういうもんじゃないかな。

    ユーザーID:9266491701

  • 協力できませんから

    新築費用は私たち夫婦が全てもちます>という事は、トピ主ご夫婦の預貯金を頭金で、
    後はローン払いですか?
    トピ主さんご夫婦共働きで、そのローンの支払いをすると言う事ですか?
    もし、そうなら、ご自分が出される支払い分を拒否されたら如何ですか
    多分、それをご主人に言うと確実反対にされますね。義母達には、非常識な嫁とか言われるでしょう
    それと、トピ主のご両親からの援助とかはあるんでしょうか?、もし、有るなら、辞退して頂いたら如何ですか

    『お義母さんとお義姉さんが、このまま無視されるなら、私は、もう協力できませんから』と強気で行きましょう

    ユーザーID:1671942869

  • 戦って欲しいな…。

    離婚しろ、とはとても思えません。でも、戦って欲しいです。

    あまりに人としてひどい義母様に義姉様です。
    その義実家に尽くせ、というご主人はおかしいです。
    あなたは実家孝行の道具ですか?
    同居も新築も絶対いやだ、と言い張って戦って下さい。

    ご主人はあなたをいけにえに差し出しているところから、強い方になびいているだけだと思うので、あなたが強者になれば絶対に手のひらを返してあなたの味方をすると思うんです。

    うんざりな義理実家からの無視なら全く結構、じゃないですか。うんざりな存在が自ら空気になってくれるってこと。
    もしあなたが家事をしているとしたらやらなくてもいいってことですよ。

    もしそれでもご主人が分かってくれず「おねえちゃんとママに意地悪をしてひどい女だ」などと言うようになったら…逃げることを考えても良いのでは?

    お子さんから見ても義姉様の生き方はおかしい、ということですし、そんな人が大きな顔をして母親をいじめている姿を見せるのはよろしくないですし。

    とりあえずご主人と義家族の発言、行動など記録することをおススメします。

    ユーザーID:6744016214

  • これを機に革命を起こしましょう!

    よぉぉぉく、そんな家で頑張ってるね。

    新しい家はトピさんとご主人のお金で建てるのだから、
    この際、気に入らない人は出てってもらいましょう。

    文句言う方が、おかしい!

    ご主人も義母と義姉側につくなら、
    「じゃあ私は住みたくない」とか何とか言ってみましょうよ。
    ご主人が、何言ってるんだ!とキレるようなら、
    「あなたのお金だけで義母たちと住めば? 
    自分たちでお金出すのに、義姉の部屋大きくって、おかしいでしょ」と。

    もう、この際バンバン言っちゃいましょう。
    そうでないと新しい家になってからも、このままの状態よ?
    嫌なときは嫌と、はっきり。
    今が言うときなんですよ。

    ユーザーID:2128902061

  • 普段から・・・。

    こんにちは。

    トピ主さんが30歳と云うことは、小学生のお子様は低学年ですよね。
    低学年の子供が「働かない義姉ちゃん」なんて云うかな?
    (中・低学年の)子供の認識として「働く」との意味は漠然とした物と捉えるのが普通だと思います。
    そこまでハッキリ言ったとすると、誰かが(その)子供に言っているか聞きかじった言葉だと思われます。

    追加レス後に投稿いたします。

    ユーザーID:1066506000

  • トピ主です…つづき

    夫に義両親との別居の話を提案してみたとき「俺は長男だから親や姉と同じ屋根の下で一緒に暮らして面倒をみる義務がある。別居は100%ありえない。」と言われ、夫の機嫌を損なわせたくなくそれ以上何も言えませんでした。唯一義父だけは「クルミごめんな。いつも辛い思いさせて。あんまり無理するな。」と優しい言葉をかけてくれます。これを夫に言ってほしかったです(涙)
    そして小学3年生の息子。あれ以来、暗く沈んでいた私に冗談を言ったりくすぐってきたり…そして昨日「ママは笑顔が一番!僕が面白い話教えてあげる!」と言ってきました。いつもふざけてるだけだと思っていたのですが…思わず涙が出ました。
    この土日、夫とちゃんと話をしてみようかな。
    今まで夫の顔色ばかり気にして(普段は優しいのですが、義母や義姉の話になると人が変わったように怖くなります。)義母や義姉の話は極力避けてきました。
    息子や小町の皆さんに勇気をもらいました。
    また皆さんに報告しますね。

    ユーザーID:5337080703

  • うわ最悪

    同居をOKして、いい歳した義姉まで入金なしで
    住まわせてあげようとしているのに、その言われよう!
    ありえません。

    新築計画自体をご破算にして、別居を考えるべきでしょう。
    今後仲良く同居できるとは思えませんし、トピ主さんに
    ぶらさがりいばりちらす義理の家族が目に浮かぶようです。

    愛息さん連れて家出ましょ。
    働いてらっしゃるのですよね?
    夫にもこの際よく考えてもらいましょ。
    いい教育されましたよ、そんな核心ついた発言してくれて。
    自慢の息子ですよね!

    ユーザーID:1538900887

  • 既に壊れている

    主様のお宅は失礼ながら既に壊れていますよね。
    義姉が当然のようにワガママに振る舞い、それを義母が許し娘かわいさに嫁に激昂する。
    夫は妻が苦しんでいるのを知っていながら、実母たちを諌めることができず
    離れて暮らす選択肢も許さず。


    せっかくの新しい家にこの家族と住むのですか?
    子供の為と我慢して、お母さんである主様が心身を病んだら・・・。
    いまいちど、離婚の文字も出しお子さんのことめ含めて夫と話しあわれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2921498814

  • トピ主です

    レスありがとうございます。全て読ませていただきました。励ましやあたたかい意見すごく嬉しかったです。何人かの方から当人のいないところで言うのは卑怯だとか、小学生がそんなことを言うのは私が無意識に聞かせているからだといった意見が寄せられていて…正直ハッとしました。
    私たちが働いたお金で生活しているくせに…嫌なことがあるたびいつもそう思っていました。そんな思いがきっと態度や言葉に表れていて義母や義姉を傷つけていたのかも知れません。
    実家の両親にはあまり心配をかけたくなく、義母や義姉のことは話しません。でも一度だけどうしようもなかったとき涙ながらに「義母と義姉とどう接していいかわからない。私は嫌われている。」と母に告げたことがありました。母は「クルミがお義母さんとお義姉さんのことを本当の母と姉だと思って、こんなことしてあげたら喜ぶだろうな、こんなこと言われたら嬉しいだろうなって思うことを二人にしてあげて。いつかきっと二人ともわかってくれるよ。」と言われたことがあります。それからは、何か辛いことがあるたび母の言葉を思い出してやってきました。
    でも今思えば私は上辺だけだったのかも…続きます

    ユーザーID:3438451343

  • 嫁目線の発言する小学生はいません

    小姑にめぐじらをたてる嫁目線の発言する息子さんですね。思わず苦笑いしてしまいました。

    両親から耳にしない限り自らそのような発言…
    男という生き物でしかも小学生…ありえません。

    息子さんに対するお姑さんの発言は的を射ていて、そりゃそーだと思ってしまいました。


    義理のお姉さんの自立してほしい気持ちはわかります。
    家業など役割を持っているわけでもないのに、依存しているようだったら、気になるでしょう。

    それを、実の親兄弟が言うならわかりますが、嫁が上から目線で言うことでは、ありません。見苦し過ぎます。売り言葉に買い言葉で最低と言われることもあるでしょう。


    それから土地が義両親のものなら30代の娘ならまだ一緒に住むのはアリかもと思います。先を考え始める頃ですからね。

    ユーザーID:2156821262

  • 糸(意図)をほぐしてみるのは?

    言われない非難を家族から受けて辛いでしょうね。
    くれぐれもクルミさんは「最低」ではありませんから、落ち込まないでくださいね。

    大家族と一員として暮らしてきたクルミさん、義理のご家族の嫌な面はたくさんご覧にはなったでしょうけれど、一緒に暮らし始められたということは、何らかの良い点もあったのだと思います。

    別居するにしても、しないにしても本当は仲良くしたいですよね。
    まずご主人に理解してもらうのが一番ですが、お気持ちをお手紙に書いて、お義母さんに渡してみてはいかがでしょう(あくまで一つの案です)

    たぶん、お子さんが言った言葉はお義母さんにとって痛いところを突かれたのではないかなと思います。
    娘のことが言われているだけなのに、まるで母親の自分が攻められているように感じて激昂してしまった。
    さらにプライドが高いから自分から謝れない。どうして察してくれないかと思っている…そんな風ににも感じますが、本当のところはわかりません。

    とにかく今、義姉と義母さんはどう思っているのか、嫁のクルミさんに何を望んでいるのか、それを知ってから決断しても遅くはないと思います。

    ユーザーID:6835188656

  • 新築はやめて、別居しては?

    同居生活、お疲れ様です。トピ主さんは良くやってらっしゃいますよ!

    夫の家族との同居を解消され、5人(トピ主、夫、子供3人)で暮らすのがよろしいと思いますが、いかかでしょうか?

    何もそんなつらい思いをしてまで、一緒に暮らすことないのでは?

    ちなみに、私も夫の両親と暮らすために家を新築しましたが、義妹(当時30歳)はそれをきっかけに一人暮らしを始め独立しました。
    義妹にとっては実家になりますが、義母から「○○(義妹)の部屋は作らなくていいからね!」と言われましたよ!
    そうでもなくちゃ、いつでも帰ってこられて困ります…。

    どうか、幸せになれるよう頑張ってください!

    ユーザーID:8397875862

  • お子さんの為にも

    夫婦で新築に出資、ということは主さんは働いているのですよね?
    お子さんの為を思うなら、このまま同居して、ましてや新築に出資するなんて止めた方がいいですよ。お子さんは間違いなく義母と義姉に悪感情を持っているでしょう。働かないで大きい顔をする義姉と、その義姉を擁護し、お母さんを責め立てる義母。こんな人達とこのまま同居させた方が、お子さんの為になりません。別居して、お父さんとはたまに会うのでいいのではないですか?今回あったことをそのまま旦那さんに伝えて、今のような状況下で子供を育てたくないと訴えても、旦那さんが聞く耳持ってくれないのなら、私なら迷わず離婚します。お母さんが家の中で幸せそうにしている姿を見れた方がお子さんは安心しますよ。もう小学生なのですし、お子さんの希望を率直に聞いてみてもいいんじゃないでしょうか。
    新築の話が出ている今がチャンスです。共同名義でローンを組んでしまった後では別居も今より難しくなります。せめて夫の個人名義にしてもらって、いつでも別居出来るようにすることをおすすめします。

    ユーザーID:0799997973

  • 先々の亀裂が目に見えます

    姑は実の娘が可愛いものです。 新築の家に義姉の部屋を設けるべきではないですよ!

    小学生ながら しっかりとした、まとも考えをもった子供に育って まず感心しましたよ!

    身近で新築の家ではないですが、40を過ぎて離婚した娘を息子家族と暮らす姑が部屋を改築させたしばらく同居させた例があり、

    世間一般的に言うと 有り得ない話・・と周りは見ていました。お嫁さんの気持ちを考えるとね。

    結局 今までの亀裂が更に大きくなり、離婚してしまいました。

    息子である旦那さんに姑、または義妹にしっかり話して貰って 出来る事なら別居させるべき・・
    30も過ぎているのだから。

    新築の話を一端ストップかけるくらいでないと 先々貴方の苦労が心配でなりません。

    ユーザーID:1877305309

  • 夫婦名義は危険

    今更ですが、よくこんな家族状況の方と同居結婚に踏み切りましたね。
    同居する必要が本当にあったのですか?
    そんな悪環境でも結婚したいと思える素敵なご主人だったということでしょうか?
    しかし結婚する前に、もっと見極めるべきでしたね。

    あなたは、今、そんな環境に麻痺してしまい、正常な判断ができなくなってきてるようですね。

    絶対、夫婦名義の家を建てるのはやめたほうがいいです。

    今後、別居や離婚になったらどうするのですか?
    あなたの名義が入るって事は、あなたも支払いの義務が生じるのですよ?

    夫も夫家族もあなたのことを『金づる』や『家政婦』くらいにしか思っていませんよ。

    目を醒ましてください。
    できることなら、子どもを連れて実家に帰るのがいいと思います。

    ユーザーID:6535318920

  • 離婚に一票

    トピ主さんこそ、そんな変な嫁ぎ先一家のことを、先手を打って親戚中に言いふらしてしまいましょう。

    慰謝料と養育費ふんだくれるといいですね。

    ユーザーID:3367447337

  • 子供って案外冷静ですよ

    私も子供の頃、私のことで、母親が祖母(父の母親。母から見ると姑)に怒られているのを見て、
    「なんでおばあちゃんは直接私を叱らないの?
     私を直接叱れば済むことなのに、それじゃあ、お母さんが可哀想だ」
    と言ってしまったことがあります。

    母は、私の前で祖母の悪口など一度たりとも口にしたことはありませんでしたが、祖母は
    「どうせ子供に私の悪口吹き込んでるんでしょ!!」とぶち切れてしまいました。

    その一件以来、祖母が大嫌いになりました。

    息子さんは、親の影響ではなく、一家の人間関係を、極めて冷静に見ているだけだと思います。

    ユーザーID:5441909251

  • 今ケリをつけましょう

    非常識な義母家族ですね。旦那様もおかしいです。もし、このままあなたが折れて義姉と一緒に住むとなると、一生不満が蓄積して行きいつか破裂します。まずは義父や旦那様も交え、きちんと話し合いましょう。その時は正直に、自分の気持ちや考えを話をしましょう。絶対に妥協してはいけません。もしそれでも「あなたがおかしい」という結論になった時には、離婚も覚悟で家を出ましょう。今勝負しなければ、これからのあなたの一生が台無しになり、また10年後くらいに小町に書き込みをすることになりますよ。

    ユーザーID:3626841814

  • 姑のいってることは矛盾してます。尽くすのは義理姉は対象外

    昔の家族制度を姑は誤解してます。昔は娘を早く嫁にだして、家を出た娘は実家には帰ってこれないから、それで代わりに嫁が姑に仕えることでなりたってたんです。
    でも今は、娘は結婚しないのや、結婚しても実家にしょっちゅうもどってくるようになった。なのでその時点で昔の儒教の家族制度は破綻してるんです。
    それなのに、嫁にばかり 昔の考えを押し付けるのって矛盾してます。トピ主さんもそう言われたら その意見を言い返せばいいのです。

    それにしても最近の主婦は結構、趣味にいそしみ好きなことしてるのに、いまどきこんな 昔以下(昔は小姑がいなかっただけまだマシ)の生活をしててむなしくないですか。
    旦那に自分と親とどっちをとるか直談判するべきです。どうしても我慢しろの一点張りなら、家を出てストライキするのもありです。というか、トピ主さんみたいな人にいいたいのは、もっと自分の幸せのために行動してもいいんじゃないんでしょうか?我慢ばかりしてると早く老けますよ。
    とにかく姑さんは矛盾してるってことを(娘=現代 嫁=昔の考え)ってことを直談判するのがいいです。我慢しろって意見もありますが、それは違います。

    ユーザーID:3935929443

  • 誰の土地なの?

    重要な情報が1つ欠けているのですが…。
    そのお家を建てる場所は、どなたの土地ですか?

    まさか、ご主人さんのご両親ではありませんよね?

    建てる費用は主さん夫婦持ちかも知れませんが、
    土地を義理の両親持ちであるなら、先方の主張にも理はあります。
    それも宅地として高価値であるなら、尚のことです。

    もう少し冷静にモノを考えるべきだと思います。

    ユーザーID:1063381839

  • 最低な姑!

    子供って、冷静に平等に、家族を見ています

    息子が小さかった頃、姑が義父の兄弟の悪口を私に話していた時、息子は隣の部屋でアニメを見ていました
    その息子が義父の前で「〇〇って馬鹿なんだよね」と言い、びっくり!その後「だってさっき、おばあちゃんが言ってたじゃん」と言ったのです

    娘にも「お母さんはみんなが寝ているうちから仕事に行くし、夜遅くまで家事をしてるのに文句ばかり言われて、お父さんは遅く起きても何も言われない。」と言われました


    トピ主さんの毎日の頑張りを、子供はちゃんと見ています
    負けないで!

    ユーザーID:8205285263

  • はじまりは

    配偶者の兄弟の残る家に何故同居したんでしょう?
    夫一家の希望を聞き入れた形で、と言うなら多数コメントあるように、ここらで別居か新築後義姉に居候の分際を分からせるのも良いと思いますが…
     
    初めに、生活が苦しいから…とかでお世話になり始めたのだったら、苦しい時は面倒みて貰ったのに面倒見る側になったら文句ばかりは恩知らずかなあと思います。

    ユーザーID:1564657155

  • まともじゃないですね

    宇宙人みたいな人達ですね。常識を知らないのですね。
    近所や親せきにこんな家族ですってどんどん吹聴してやりましょう。

    ユーザーID:3385993485

  • 家、建てません

    私なら、その状況なら新築はしないです

    いつでも別居できるように…

    それにしても、何弱気なんですか?
    義姉が一番大きな部屋?
    普通の感覚をお持ちの方なら、即却下しますけどね。
    非常識を正すことも大切ですよ。

    まあ、家を建てるのはもう少し先にしたら?

    ユーザーID:0210772332

  • 最低なのはどっちか?

    旦那さんのご家族(旦那さんも含む)以外はみんな分かってます

    3人のお子さんの為にも心を強く持って下さい


    その親にして・・・なんでしょうけど

    発言小町に登場する同性のなんて情けない事、同じ男として恥ずかしい

    ユーザーID:3378572304

  • 人間,ホントのことを言われると一番怒るものです。

    息子さんが何年生か存じませんが,ある程度の年齢なら,親が働いていること,伯母が働いていないこと,家は親のお金から出すこと・・・くらいわかりますよ。
    で,働かざる者食うべからずを子どもなりに理解しているので,ニートでパラサイトな伯母がなぜ優遇される・・・と素朴な疑問をぶつけたんでしょう。
    祖母と母が喧嘩になるかも・・・なんて,空気子どもには読めませんよ。
    義母が激怒したのはそれが本当のことだからです。
    言い返せなかったんでしょ。
    土下座も子どもをおいての離婚も必要なし。
    クルミさんが義姉のことをバカだなぁと内心で思ってしまうのはしょうがない。だって事実だもん。
    で,それが子どもにある程度伝わってしまうのもしょうがない。
    はっきり子どもに言い聞かせてるわけでもないんだし。
    第一,一家の生活費は誰が出してるんですか?
    子どもの教育費にこれからお金がかかる時期です。経済的なことも踏まえて,冷静に数字を交えて夫を説得し,別居しましょう。
    ちなみに,親戚中に言いふらされても,私は別になんとも・・・。バカがバカとじゃれてるなぁくらいです。
    心が折れる・・・ということは,主さん優しい人なんですね。

    ユーザーID:6987210086

  • 出て行くべきだと思います。

    トピ主さん夫婦の名義、となっているところからして、トピ主さんは働いていて収入があるか、あるいは貯金があるということですよね?
    ならば、家を出て行くことをおすすめします。

    旦那さんになついていて、父を慕う子供たちと父親を引き離したくない?
    ならば、旦那さんに通ってきてもらえば良いのです。
    単身赴任してるとでも思えば良いでしょう。

    それよりも、トピ主さんが苛められ、悶々としているのが、子供には悪影響です。
    「子供のために離婚しない」という言い訳はやめてください。
    子供は「大好きな母親が泣くのを見るくらいなら、離婚して」って思っています。
    自分たちを言い訳にして、耐えている母親を見るほうが嫌です。
    状況がわかってくると、母親を苛める祖母や伯母も嫌いになりますが、現状を打破しようとしない母親に失望します。

    出て行くことを、おすすめします。

    大変失礼ですが、私、今回の登場人物の中で、あなたの旦那さんが一番悪いと思います。

    ユーザーID:2826710041

  • どうして息子さんは

    義母の前で言ったの?義母は何でも許す味方だと思っていたのでしょうか?

    その前後、あるんじゃない?
    息子さんとしては、「義父母が一番大きい部屋ならおかしくない」と思っていて、「どうして義姉が一番大きな部屋」なのか疑問に思ったとか。だから義母に聞いたんだろうね。

    また別に。
    トピ主さん達夫婦はきっと「働かない義姉」はそのまま居候、「夫婦で一生懸命働いて建てなきゃいけない」って話合っていて、息子さん聞いていたんだろうね。

    トピ主さん、土地の名義は義父ですよね。義姉が出て行かない場合、義父と御主人が亡くなったら、トピ主にローンが残って、義姉の面倒を一生見て家は貰えないってそういう人生でも良い訳ですか??

    もっと2世帯、どうするか考えたほうがいいと思います。
    御主人先に亡くなったら追い出されるかもよ?一生その義母と義姉の面倒だけを見て暮らすの?

    ユーザーID:4408427879

  • 賢いのね

    子供にしては生意気です。 
    母の味方をする利発な子供の域を超えてます。 

    義母さんは、世の中にこんな口が達者で頭の良い子が居るとは思わないので「トピ主が言わせた言葉」と受け取ったんです。
     
    義母達が、人として最低であっても子供さんに「大人の話に加わるな」は教えないと駄目です。
    いけすかない義妹が「子供に余計な事を言ったから悪い」としても、なぜ貴方に「オバちゃんが意地悪」と伝えなかったんでしょうか? 
    なんだか、他も疑問が満載です。

    世の中は、一部のネットの様に「子供至上主義・義家は別家庭が常識です」は通じません
    危険な目に遭う可能性もはらんでいる「利発なママ思いの賢い子」であると感じました。

    ユーザーID:9682272155

  • 嫌だぁ〜

    最低ですね、義母義姉。
    そして残念な夫・・・。
    他人の私でさえむかつく話です。

    無視するならそれで結構ですよ。
    新築の話も白紙にしましょ。
    とぴ主さんが判つかなきゃ成立しないわけだし。
    そもそも義姉が頭数に入ってること自体おかしいんだから。

    ただ、この先土地の名義が義両親なら相続でかなりもめると思います。
    義姉もそれを盾に自分にも住む権利があると主張してくるかも。
    そのあたりもよく考えてクリアにしてから新築したほうがいいですよ。

    夫が味方にならないなら私なら捨てます。
    ご自分の事とお子さんの事だけ考えて頑張れ!

    ユーザーID:9401770529

  • ご主人をどうにかしないと。

    えーと。
    その状況なら、私は離婚しますけど…。
    建て替えの前にハッキリさせましょうよ。

    結局、ご主人はあなたよりも非常識な発言をする姑と義姉を慮っているってことでしょう?
    あなたはいつまでたってもその非常識な人のために働き続けなきゃいけないんですよ。
    子どもだって「義姉ちゃんが変」って言ってるのに。
    夫に引導渡してもいいんじゃない?

    姑と義姉の無視なんかどうでもいいでしょう。
    こっちが働かなかったら食べていけないんだから。(笑)

    ユーザーID:9543163704

  • 土地の所有者に言及がないが

    > このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。
    とありますが、誰の土地の上に建てるのでしょうか?
    もし、義家族所有の土地の上に新築するのであれば、当然義家族にも部屋割りに関して発言権がでてきます。
    クルミさんが故意に不利な情報に言及していない印象をうけました。

    ユーザーID:1731789316

  • 失礼かもしれませんが…

    まだ小学生のお子さんが、ご自分から「”働かない”義姉ちゃんが」と言うのは、日頃からお子さんの前でもトピ主様がお義姉様の悪口や不満をおっしゃっているからだろうな…と思いました。お立場はわかりますが、お子さんにとっても良い影響の行動ではないのではないかと思います。

    「私たちの名義」の家を建てるにあたり、トピ主様ご自身の貢献はどの程度なのでしょうか?

    なぜこのようなことを書くかといいますと、ご自身が今の世で働く大変さを実感していたら、失業した義姉やリストラされた義父に向け、このようないかにも本人たちだけが悪いかのような書き方はなさらないのではないかと思うからです。

    >離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。
    とのことですが、トピ主様が一人前に稼いでおらず本当に離婚に合意されてしまった場合、簡単に義姉さんと同じ立場になってしまうことに気がつかれていますか?
    自分の今の立場に対する根拠ない自信と、ご自分が持っているものもただ一つ「ご主人と結婚できた」ということに因っているのに、職を失っている彼の家族に対して、こういう考え方しかできないのも寂しすぎると思いました。

    ユーザーID:1809121013

  • 子どもだけが正しいことを言っている

    それ以外はあなたも含めて全員間違ってます。
    正しい意見が通らない世界にいると、子どもも思考がゆがみますよ。
    何が正しいのか、よく考えてあなたも行動してください。
    それがあなたの子どもの生き方の、今後の指針になるはずです。

    ユーザーID:0216361303

  • 無視されてるなら

    子供を連れて1度家を出ます。
    離婚はその後の義家族の反応で決めます。

    まずは旦那さんが義家族の味方をしていることが問題。
    あとは居候の義姉のわがままを通し嫁は尽くして当然としている考え方の義母が問題。

    ここの改善が無い限り離婚します。
    と伝える。

    離婚後に旦那さんとお子さんのみ面会させて義家族には会わせないようにする。

    あなたにそれだけのことが出来るんだと分からせなければなりません。

    嫁は言いなりになると思って舐めてますよね。

    ユーザーID:1025815460

  • お子さん達の為

    お子さん達の為に離婚しないなんてトピ主さん優しいなぁ
    お子さん達お父さんを慕っているという事は、きっとお父さんみたいな人になるでしょうね。
    きっと結婚してお嫁さんにトピ主と同じような我慢させる生活を強いるんでしょうね
    すごく素敵な将来ですね

    これ皮肉ですけど意味分かりますよね?
    お子さん達に悲しい思いをさせるかもしれないけれど旦那さんと同じような思考の持ち主にしたくないなら離れるべきではないでしょうか?

    お子さん達だけでなく、トピ主さんの為にも頑張って明るい未来を目指してほしいです。

    ユーザーID:6934709878

  • 同居をやめてトピ主さん家族が独立したらどうですか。

     人間関係ってハリネズミによく例えられるのを思い出しました。
    ハリネズミって距離を適切に保たないとお互いに傷つけてしまうらしいです。
     
     そもそも何で同居なんてされたのですか。親離れできないご主人の希望ですか。
    同居って義家族が他人(あなた)を支配することを前提にした公平さのない悪習そのもの。
    トピ主さん家族が同居していることで、義両親・義姉・あなたのご主人が
    子離れ・親離れできなくなっていると思います。
    ご主人は無理に同居することで親孝行してると勘違いされているのでしょう。

     資金があるのでしたら、思い切ってトピ主さん家族が独立されてはどうでしょう。
    私もそうですが、わたしの親戚や友人、近所の人を見ていて思うのですが、
    独立して住んでいる家庭の方が、円満にバランスよく家族・親戚・近所の人間関係を築けていますよ。
     それが何よりの親孝行だと私は思います。

    ユーザーID:7575725192

  • 新築の話はストップ

    家が建つ前に義家の考え方がわかったんですから良かったですよ

    違約金なり払っても家を建てるのはやめるほうがいいと思います

    小姑は新築の家を我が物顔で出入りする事は確実です

    そもそも、付き合っている相手が居ながら、小姑 の部屋を作る意味がわかりません

    家を建てた主さん一家が遠慮して暮らさなくてはならなくなります

    子供が出来ればそれこそ自分の家のように入り浸るでしょうね

    義母も自分の娘が産んだ子供のほうが可愛いに決まってますから、主さんの
    子供達が理不尽な扱いをうけるかもしれません

    いまは負けられない正念場だと思います

    家を建てたら逃げられませんよ 義父母と小姑 一生面倒みて行く羽目になります

    逃げてください 今すぐは無理でも、力を蓄えて時期を図るのです

    ユーザーID:3163247132

  • 夫に弱みでも握られているんですか?

    私も独身小姑です。あなたの忍耐がもう限界なのはわかります。私は自分の家族に、特に母や弟にこんな茶番でイヤな思いをさせたくなかったから、さっさと独立して自分でマンション借りています。でも実両親が言わないのに弟嫁に出ていけと言われる筋合いはありません。そこはお義姉さんの生家ですよ。わかっていますか。しかも可愛い甥っ子の口から言わせるなんて、たしかに最低です。

    旦那さんが実家よりもあなたを選んでくれない怒りと悲しみを、不在の義姉に向
    けたり、まして無邪気な子供に悪意ある発言をさせたりはしないで下さい。実娘をこれ以上ない形で侮辱された義母さんが怒るのは、母の愛です。あなたも息子さんを姑さんに怒鳴られてキレていますが、そもそも言わせたあなたも母親としてひどいです。これ以上、醜いお嫁さんにならないで下さい。

    大体なんでそんな不利な条件でお金出すんですか?義両親の土地欲しさですか?それほど価値がある土地なら義姉込みで我慢するしかないでしょう。土地は欲しい、邪魔者は出ていけでは乗っ取りです。せめて二世帯にして、義姉は両親のほうに住むとかすればいいのに。誰も知恵が回らないご家族ですね...

    ユーザーID:9278353119

  • ヨコですが…

    トピ主さんの息子がそんな事を言うのは、親であるトピ主さんがそういう態度をしてるからだとか言ってる方がいますが、

    小学生でしょう?
    いいますよ。

    私は5歳の娘がいますが、同居中の義祖母や義母、義叔母(義父の姉)に、意見しますよ。
    まるで大人のように。

    私もトピ主さんのように義家族の陰口などは言いませんし、普通に接しています。

    だから、私はトピ主さんのお子さんはしっかりしてるな〜。お母さんの味方してくれて心強いわ。としか思いませんでした。


    トピ主さん、非常識で最低な女は義母と義姉です。
    負けないで下さいね。

    ユーザーID:7956981254

  • よく我慢されていて、偉いです。

    そんな状況でお子様3人も育てておられるなんて、
    よほどお若い結婚だったのでしょうね。
    でも、息子さんはちゃんと理屈のわかるお利口さんに育ってくれて良かったですね。

    お子さんの発言がなければ、問題はもっと先送りになった事でしょう。

    ご主人が守るのは妻と子供たち3人の家族です。
    後の人たちは、別の単位です。


    ご主人の考えが変わらないのであれば、新築は待った方が良いですよ。
    ローンを抱えてしまったら、いざという時に取れるお金も取れません。

    クルミ様もお仕事を持っておられるようですが、さらにそこからの収入さえも、義理家族に吸い上げられてしまいそうです。

    幸せばかりの新築ではなさそうな、嫌な予感がします。

    もう頑張れないからとご主人を泣き落して、
    ほんの小さなアパートでも借りられて、義理の家族のいない暮らしを味わってほしいです。
    しばらくだけでも別居されたらいかがですか?
    そして、そのまま2度と同居しないのが良いと思います。

    ユーザーID:7558051898

  • 夫が全て悪い。

    そこまで酷いことを言われているのに、何の対策も考えてくれない夫に問題があると思いますよ。

    本来、くつろぐ場所である家庭が針のむしろでは、あんまりです。

    この結婚自体を考えなおした方がいいと思います。
    お子さんが、働きもしない義姉が一番偉いと思って育ったら、それはそれで問題ではありませんか?

    一歩踏み出すなら、今しかないと思います。
    とにかく新築はすべきではないです。

    ご主人へ。
    あなたは、新しい家族を持ったという自覚はありますか?
    妻と子どもを幸せに出来ないあなたに、夫である資格と親である資格はないと思います。
    妻は使用人ではありません。
    もっとしっかりなさってください。
    あなたが守らなければならないものは、妻子ですか?親姉ですか?

    ユーザーID:7712313746

  • いい機会だったんじゃないですか

    そんな大所帯でこれから先もっと苦労しますよ。

    クルミさんはローンを組むのを拒んだらどうですか?
    クルミさんを悪いという方もおりますが私は悪いと思いませんよ。
    どうして義姉さんに尽くさないといけないのでしょうか?
    クルミさんのいうように33にもなっているのですから、自立させましょうよ。ご主人だけがご自分の家族を養っているわけじゃないのですよね。クルミさんも働いているということですよね。

    そしてクルミさんが弱い立場に立つ必要なんてありませんよ。無視!上等じゃないですか?私なら断固ローンを組みませんね。当たり前のようにされちゃ敵わないですよ。お子さんのためもっと強くならないといけませんよ。

    ユーザーID:1386363948

  • お子さんを守ってあげてください。

    「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    小学生なら言ってもおかしくないと思いますけど。
    高学年ならなおさら。低学年でも言いそう。
    私は小学生の時に親が隠していた、父がリストラされたことや借金について知っていましたよ。

    ニートの義父、最低の女な義母、非常識な義姉、自己中な旦那

    有害な大人からお子さんを守ってあげてください。

    新家は建てる必要なし。

    もしくは、新家に住まわせるのだから従えぐらいの態度に出ても良いと思います。

    私だったら別居しますけど。

    ユーザーID:1986005907

  • あなたと息子さんは間違ってない!

    義母も義姉も失礼だけどあなたの夫も変です。

    居候の身の義姉を一番に考える家族と同居なんて
    トピ主さん、長い長い忍耐生活になるのですよ。

    実家のご両親や兄弟に少しお世話になる事はできませんか?

    もしあなたが離婚すると財産分与などでとても新築で家を建ててる場合じゃなくなるのに
    バカな義家族だなと思います。
    このまま我慢して流されたまま同居が始まってしまうようならあなたがバカだなって(失礼)
    思いますが。

    ユーザーID:8557704183

  • 離婚できるなら離婚

    私は祖父母と同居の家庭で育ちました。
    祖母と母の関係をつぶさに見て育ちました。

    まるでその発言は私の祖母のようです。
    私の祖母も私が何かしら自分の気に入らない発言をするたび、「あの女(私の母、祖母からみた嫁)がそう教えたのか!」と怒鳴りました。
    私は母が可哀想だし、母を悪く言われたくない一身で祖母の顔色を伺い、祖母が買ってきた私の嫌いな食べ物を美味しいと嘘ついて食べるような生活を小さな頃からしてきました。
    自分が我慢すれば祖母は母をいじめないと思って頑張ったんです。

    そして私は精神的に壊れました。
    今も通院して薬を飲んでますがパニックになる事があります。

    そして離婚しなかった父と母を恨んでいます。
    もし離婚していたら、経済的に苦しくとも、私は精神を病む事は無かったと思います。

    きっとトピ主は自分さえ我慢したら上手くいく、と思っているかも知れませんが、母親の我慢は子供の我慢です。
    同じように子供にも我慢や精神的重圧を与えるのです。

    ユーザーID:1131071663

  • はぁ?

    他の方のレスはざーっとしか読んでませんが、トピ主さんを責めるようなレスがあり、土下座?とか意味わかりませんでした。

    私の友達の話ですが、全く同じ家族構成で同じく四面楚歌状態な同居。
    家族も夫でさえも未婚で無職の義姉をかばう。嫁だけ悪者。
    友達は子供達連れて家を出ました。長年の我慢がプツン切れたそうです。
    その結果、あんなに両親や姉大好きだった夫が妻と子供たちを選んで家を出てきたのです。
    今は平和に家族5人で暮らしていますよ。あ、もちろん自分たちだけのマイホームを建ててね。
    ご主人は子供たちを連れてちょくちょく実家に顔を出してるみたいです。

    あれもできないこれもできないと言ってたら何も変わりませんよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9322723026

  • 義姉を結婚させる

    >義姉も彼氏の家に泊まりに行って

    彼氏とさっさと結婚させましょう。
    年齢から言って遅すぎます。
    義姉が家にいるうちは新築は止める。
    嫁に行ったら義姉の部屋をつくってはダメです。
    がんばって。
    最低は義母と義姉です。
    夫も頼りないかな……

    ユーザーID:7323731344

  • そんな同居は嫌だ

    クルミさん、辛いですね。
    お子さんはお父さんの事を慕っているでしょうが、必ず、子供を守る母についてきます。
    子供の方が夫よりもいい判断をしますし、見限るのも早かったです。
    無職のお姉さんは、何時まで無職なのでしょうか?
    お子さんが就職したら、「老後もお願いね♪」もありえます。
    それよりも、義実家家族の浪費で、お子さん達の進学が不可能になるかもしれません。(自分達よりも高学歴になりそうな「嫁の子」の進学を邪魔し、残念な出来の「自分の娘の子」にはお金をかけた姑が知人でいます。嫁は言いなりで、子供が同世代だったので可哀想と同情しました。)
    同居解消が無理なら、義実家にとって「鬼嫁」となり、子供とご自分を守るべく主張し行動していかないと、お子さんが不幸になりますよ。

    ユーザーID:3646809429

  • 最低の義姉と最低の義母

     まったくの下流社会を生きている母娘ですね。かわいそうですが、息子さんの言うとおりです。
     同居もしないし、義姉も関係ないでしょう。まあ、彼らは彼らで頑張っていきていってもらいましょう。あなた帯夫婦には関係ありません。
     息子さんあっぱれです。

    ユーザーID:7662877132

  • 白紙

    そんな言われようで、どうして全額負担であなた達が新築しなくてはいけないの?

    私なら別居かなぁ・・・。

    新築しても感謝されないし、嫁は家政婦扱いなんじゃないですか?

    暫く実家に帰るって言うのもいいかも・・・。
    旦那の目も覚まさせましょうか。

    ユーザーID:4951564514

  • どうして?

    どうして心がおれそうなんですか?
    好都合。新築はやめたほうがいいです。
    負けずにトピ主さんも無視し続けたらいいです。
    間違ってるのはあちら。

    ユーザーID:9924735739

  • 家は建てない。

    建てるだけ無駄金ですよ。ほんと暑さでおかしくなっちゃってんだよ、その親子。

    ユーザーID:1874144529

  • 一歩踏み出せ

    親戚中に言いふらしたければ言えばいいよ

    30過ぎて無職で「カワイソウ」って思うのは親だけですし(笑)
    親戚も「ああ、お嫁ちゃん耐えかねたんだな」って思うけど 義母面倒くさそうだから「そりゃーお嫁さんだめね」って話を合わせるだけでしょ

    あなたはこんなバカ親のために働くんですか?

    ご主人 ダメ男ですね

    こんなおやじいらないでしょ 子供だって。

    子供は言わなくても見ていますからね

    ご主人に「パパがいっぱい働いているんだからパパが一番大きなお部屋にすべきだって義母の前で言ってしまったの。あなたが一生懸命働いてくれてるの子供達は知ってるのね。お母さんとお姉さんは知らないみたいだけど。あなたを評価してくれてるのはどちらかしら」って言ってやったら?

    こんな悪の巣は早々に出て 家族で素敵なおうちを立てたほうがいいのでは

    姉は無職で彼がいるんだからさっさと出て行けばいい 仕事探せよ
    かわいそうって何だ?
    同情されてそれにのしかかってるって30過ぎて相当はずかしいぞ

    旦那さんにこのとぴ見せたら?
    世間はこう思うんだってわかっていいと思います

    ユーザーID:8956097677

  • 新築の家を建てないで!!

    もう契約済みですか?
    名義は共同ですか?
    手付けだけで済むなら、お金はあきらめて、この先35年の自由を得てください。

    もしやるなら名義からトピ主さんは名前を抜いて。
    いつでも出て行けるように。

    どうか、早まらないでください。

    評判が悪いとか時期が悪いとかいろいろ理屈をくっつけて待ったをかけてください。

    ユーザーID:0405606888

  • 二度目です。

    もしかしていま住んでいるおうちは、ご主人様のご実家ですか?

    それだと、話が変わってきます。

    ユーザーID:9929268737

  • 先に子どもを使ったのは義姉

    自分が大きい部屋を使えるように両親(トピ主夫婦)に言って!と吹き込んでいたら、みんなの前で暴露・拒否された、だけでは?

    で、ばあちゃんは自分が言ったらすごく怒ってお母さんが怒られて…お子さん、傷付いているのでは?

    新築の費用を出す位なら、別居解消のために使ったら?

    旦那さんがどちらの家族を選ぶかはわかりませんが、別居の最後のチャンスです。

    心が折れてる場合じゃないですよ!

    ユーザーID:2225178866

  • おうちを建てるのを延ばせませんか?

    ギクシャクしたまま同居しても辛いし、何より新築してご主人とトピ主さんが支払って行ったらますます不満が募りますよ。

    私ならずっと賃貸で割り切って暮らします。

    ユーザーID:9929268737

  • 息子さんの発言

    この発言の奥にあるものを考えてみましょう

    今までもいろんな事で不条理を感じていた故の発言じゃないですか?

    おばちゃんとおばあちゃんから蔑ろにされ続ける大好きなお母さんを見て育つ事がどれだけつらいかわかりますか?
    それだけしっかりした意見を言える息子さんが母親を守る事のない父親を蔑むようになるのは時間の問題です

    それでいいのですか?

    ユーザーID:7951567072

  • 絶対離婚!

    本来味方であるべき旦那も敵で八方塞がり。これから先も改善される事はないと思われます。
    意見を交換し合い、お互いを尊重出来る関係でないと同居なんて絶対無理!

    あなたに出来る事は子供を連れて逃げる事です。

    次はお互い大切にし合えるパートナーに出会えるといいですね!

    ユーザーID:1474120912

  • 無視で結構!!

    まずはトピ主さん、このような状況で今までほんとよく頑張ってこられましたね。
    私なら我慢できません。というか最初から同居しませんが…。

    この同居なのですが、結婚当初からだったのでしょうか?
    どういういきさつで同居することになったのですか?
    結婚前から同居が条件だったのでしょうか?

    「そんなこというあなたこそ最低な姑だ!」とでも
    言ってやればよかったんですよ。
    ずうずうしいですよね、ほんと。
    こんな人達、こっちから無視ですよ。
    決して下手に出ないこと。ますますつけあがります。
    トピ主さんは今まで我慢してきたんですよ。
    ここで闘ってもいいと思います。
    こんな状況ではもうこの同居は継続不可能だと思います。

    旦那さんとこの一件についてちゃんと話し合ってください。
    しかし旦那さんは自分の家族の味方ですがトピ主さんの事はどう思っているのでしょうか?
    一番寄り添わなくてはならない人はトピ主さんのはずなのに、どうなってるのでしょう?

    そして、別居を嫌う理由は?
    また情報お願いします。
    お辛いでしょうが、自分をしっかり持ってください。

    ユーザーID:5305997952

  • えっと

    子供のために離婚しないのはよ〜く分かります、が、義母が孫を理不尽に叱ったり、「嫁なら義理家族に尽くせ」みたいな変な価値観を振りかざしたりするその環境は息子さんにとってはいいのでしょうか?

    ユーザーID:1088404602

  • じゃあ別居で!

    義母義姉がそんな調子なら一緒には住めませんね!
    私なら子供連れて別居します。もちろんその間自分と子供の生活費として旦那給料半分はもらいます。
    あなたの給料なしで旦那の給料半分だけで職無し義理の家族いつまで食べていけるのか(笑)

    この際、旦那には将来父母とそして姉を養っていくつもりなのか生活設計を問い質すべきでは。このままではどんどん年をおっていく姉をずっと養っていかなくてはなりますん。無職に優しくしなきゃならない義理はありません。
    完全に別居か新築するなら(もし義父の土地なら土地名義を旦那に書き換えてもらってから)姉を追い出してからでないと永遠に奴隷ですよ。

    あなたが働いている前提で書きましたが(私たち夫婦名義とあったので)もし夫だけの稼ぎでやってるなら働いている人の意向にはある程度添わないと…と思うのでその時は離婚か謝っての現状維持もありかと

    ユーザーID:1505651007

  • 義姉の部屋は作らない。

    施主の意見が一番です。
    誰が何を言おうと、その主張を通すべきだと思います。

    脛かじりの、義姉の部屋は、階段下の納戸あたりにでも
    設計士さんにお願いして作ってもらえば良いでしょう。

    「私が建てる家に、納得いかないなら出ていけばいい」

    図面を見せてそう言ってやりたい!

    小学生だって、よく観察している子はしていますよ。
    誰が何をしているか。
    家でごろごろしている義姉と、
    あくせく働いている、自分の両親。

    低学年でも、高学年でも賢い子供は
    何かが変だと思うのは、不自然では無いでしょう。


    嫁なんだから、義姉に尽くすのが、当たり前って意味わかんねーし。
    て言いたくもなりますね。

    土地は旦那様の名義ですかね。
    旦那様の意見をきかないとならないのが、辛いとこですね。
    でも、強気で居た方が良いですよ。

    義姉に言ってやってください。
    「義姉さんの部屋は、施工費坪100万のところを
     親戚価格で、坪80万にまけるので、それでよければ
     お部屋広く設計しなおしますけど?」
    って言えばどうですか?
    現金一括で払ってもらってください。

    ユーザーID:4219983257

  • さっさと別居すべき!

    今時同居してくれるだけでも、出来た嫁と呼ばれるのに、おまけに、トピ主さん達夫婦が新築費用を持つなんて、他の全員から拝まれてもいい位のもんですよ。

    私なら、全員顔を揃えてもらって「私達の費用でこの家を建てるわけですから、これからは私達のルールでこの家に住んで貰います!」と演説してしまいそうです。

    義理の両親もまだ50代、まだ御若いですし、この際ですから、トピ主さん家族だけ、その新築費用を持って、その家を出た方がいいですよ。義姉の行く末を心配するのは、あなた達ではなく、親の仕事です。大きい部屋をあげたかったら、親が勝手にあげればいいのです。

    義親の(将来の)世話だって、義姉はトピ主さん夫婦に押し付けてくるのでしょうから、本当に親の介護が必要になる20年先位まで、別居していたらいいと思います。

    私なら、その新築費用の半分貰って、離婚します。どうしても、離婚しないなら、やはり演説ぶちまかします!

    ユーザーID:7624917192

  • 無視くらいいいじゃない

    無視なんて気が済むまでやらせておけばいいと思う。
    ただ、旦那さんとの話し合いはしっかりしないと駄目ですよ。
    そこは夫婦だし。
    問題点はそこだけでは?
    問題が解決するまでは新築の話はストップで。


    あと、小学生がそういうこというか、とか、生意気という発言がありますが
    3年くらいにもなれば子供にも価値観や倫理観はあり、
    判断くらいつきますよ。自分の意見くらいいうようになります。
    小学生がいうわけないとか、親の影響で言っているとか
    小学生の知能を甘く見すぎですよ。影響云々とは関係なく、自らの意見というのは
    実は1年くらいでも持っています。影響された言葉がそのまま出るわけではない。
    ただ1年とか2年だと語彙などの問題で表現ができないのです。
    小学生をバカにしすぎです。お子さんがいない方のご意見でしょうか。
    いてその意見なら向かい合えてなさそう。幻想みてそう。
    働いていない云々も個人の価値観が出来上がります。
    私も小学2年にはアンチ専業でした(今は違う)
    親の影響ですか?その点ではほぼないですね。
    新聞の影響が大きかったかな(辞書片手に読んでた)

    ユーザーID:0821663459

  • 親の影響じゃないと思う

    小学生にもなれば、親が言わなくても
    自分の家庭内のことはかなり分かっていると思います。

    「義姉ちゃん」が我侭を言っていると、息子さん自身が感じたんでしょうね。
    それで幼い正義感から、つい義母さんの前で言ってしまっただけですよ。


    以前勤めていた会社に弟さん家族と敷地内に住んでいる人がいましたが
    小学生の姪御さんにも、とても気を使っていましたよ。

    ユーザーID:8143338094

  • 同居したのが悪い。そんな大人数とよくもまあ!

    みなさんトピ主さんに同情的でしょうが、私はよく同居したなあと思いました。
    同居ってのは、義理の親の場合は親一人でさびしくて大変だなあ、それなら同居してもいいかって思うぐらいの時で普通は良いのです。

    それでも上手くいかないところも多いのに、ましてや義理の姉やら祖母やらそこまでの大家族と同居して上手くいくケースの方がはっきりいってまれ。

    私ならストレスで妊娠というか子供をつくる気すらその状況だとおきません。

    同居したのが悪いんだからもうしょうがないです。ただ姑に文句言ったのはいいと思います。一人二人 黙ってた方がって言ってた人いますが、それだとますますこき使われるだけです。
    子供が可哀そうとか言ってますが、母親が暗い方が子供は可哀そうです。
    どうぞ離婚して、弁護士と相談してたんまり慰謝料をもらっていいと思います。
    その前にご主人に、アンタは母親と私とどっちを取るの、母親を取るんなら子供連れて出ますって言えばいいと思います。
    なお、トピ主さんを気の毒とは思えません。そんな同居に応じるのが悪いんです。上手くいかないのわかってます。

    ユーザーID:4055935154

  • お子さん

    小学生の息子さんは母親の影響で・・・の
    発言がありますが、母親が何も言わなくても
    子どもは判りますよ。
    それよりも母親に対する義家族の態度に
    息子さんが同調する方が怖い。

    ご夫婦の名義で家を建てるのですから
    あなたも財力があると思います。
    とりあえず家を建てる前に
    クルミさんとお子さんだけで家を出ませんか?
    一生、義姉がついてくるのですよ?
    ご主人があなた達ご家族を選ばないのなら
    一時の苦労を選択した方が良い。

    ユーザーID:2436689374

  • それはラッキー

    向こうから無視してくれるなんてラッキーじゃないですか!

    二人に近寄らなければいい。

    金出さない人には口出させない。


    家はもう契約してしまいましたか?

    あまりに辛いなら「家は建てない」と義母姉に言ってみては?

    意外と機嫌取ってくるかも〜。

    逆切れしてきたら、旦那様に別居したいと言って、旦那様がどっち寄りなのか私なら確認します。

    貴女の大切なお金は貴女が思うように使って欲しいです。

    貴女の幸せをお子さん達もご両親も願ってますよね♪

    ユーザーID:3957405429

  • 小学生発想の発言とは信じ難い

    嫁が発想することであって小学生が思い付く不満ではありません。

    直接か間接で聞いたかわかりませんが、子は最も親の影響を受けますから、義理母の言い分は至極もっともです。

    さらに、義姉の自立をそんな風に言うなんて…
    あなたの夫が言うならわかるけど。

    実際に世間の嫁の立場のひとが、こういう人たちばかりだったら、お姑さんたちは大変だ〜。

    ユーザーID:2156821262

  • 義母と義姉は本当は後ろめたい気持ちがある。

    33歳にもなって、そんな子どもみたいな事言って、恥ずかしい人ですね。何だかんだ言って、本当は後ろめたいんですよ。親戚中でも、きっと噂になってますよ。あそこの娘はまだ嫁にも行けない、遊び歩いてどうしようもない、と。だから、嫁の悪口言ってごまかすしか無いんですよ。だから、トピ主さんは堂々としていれば大丈夫ですよ。変に下手に出るから、義姉も何をしてもこの人は私の言う通りになる家政婦だと思ってつけあがるんです。私の機嫌を損ねたら、いつでも追い出しますよ、オーラを漂わせておけば、あなたのご機嫌をうかがうようになります。だって、後ろめたいから。

    ユーザーID:3087800085

  • 子供をバカにしてはいけません!

    子供ほど冷静に見ている人間はいません。
    私が子供の頃、親戚の人たちは母に冷たかったです。
    子供の私でも理不尽な大人だと思いました。
    私は母に告げ口はしませんでしたが、トピ主さんのお子さんのような言動を取った事がありました。
    母はビックリしていましたが、結果、母が責められてしまいました。
    他の方はトピ主さんが気付かぬうちに態度に出ていたのでは?との事ですが、
    私は反対に義母と義姉が何気にトピ主さんの不満を口にしていたのでは?と思います。
    大人は子供甘く見ていると子供の頃思いました。
    子供の前で親戚や嫁の悪口を言っても子供は理解出来ないと思っている大人はかなりいます。
    特に母を悪く言う親戚は大人になっても忘れる事なく嫌いなままです。
    お子さんはお子さんなりに、「復讐」をしたのではと思います。
    私は40代ですが、叔母達が自分勝手な言動をした時、介護を押し付けた時、遺産相続の時、罵った際の人相は忘れられません。
    子供は大人の言う言葉だけでなく、表情もとても良く見ています。
    子供の為にも何とか別居を勧めます。母を悪く言う人達と近くに居るのは子供にとって苦痛です。

    ユーザーID:7427776773

  • 最悪な

    義家族ですねぇ。
    家を新築するのに、なぜまた同居するんですか?
    今の住まいにそのまま義家族だけ残すとか、建て替えだったらやめて他に家を建てるとか。
    ご主人の家族は誰?
    同居は絶対に嫌だといっても義家族の方を取るなら離婚した方が幸せになれると思います。
    家を建て始める前にご主人とよく話し合った方がいいと思います。
    義家族なんて無視でいいんだからがんばって!

    ユーザーID:2251997064

  • 別居!!

    そりゃ腹が立ちますね〜
    でもお子さんが指摘してるのは、正しいことですよね。

    子供にズバリと指摘されて、自分たちのおかしさに気づかない義母かなり変です。
    娘をかばって嫁に矛先を向けた訳ですね。ほんとの逆切れです。
    その場はさらりと対応し、問題の本質を考え直すのが大人でしょう。
    孫が間違ってるなら諭せばいいんだし。

    暴言吐いて完全無視してる義姉義母とどう考えても同居なんて無理。
    そもそも義姉と同居なんてしたくない。

    そんな状況を夫は知ってるんですか?それでも同居しろというの?
    母親にそんなこと言わせておいて、夫は何してるの?

    私なら、じゃ半分しかお金は出さない。
    あなただけ同居しなさい。私と子供は別居します。養育費ちゃんと払って。
    両親と姉、あなたが一生面倒見ればよろしい。子供に対して責任は果たしてもらう。
    そう言います。

    新築して同居なんてしてしまったら、今後お金はない、家はでられない
    状況はこのままかどんどん悪くなる。トピ主さんは居場所がない。

    強くなってください。今後の一生がかかってますよ。一生その義姉の面倒みるのですか。

    ユーザーID:0104707122

  • 息子さん

    息子さん、いい子ですね。
    お母さん(トピ主さん)がいつも一生懸命努力されているのを
    子供ながらにきちんと見ていたんですね。
    穢れのない瞳で。
    まっすぐ育っているじゃないですか。
    トピ主さん、間違ってないですよ。
    いい機会です。断固戦いましょう!
    まずはご主人からスタートです。
    私も応援しています。

    ユーザーID:4761841982

  • 一銭も出さないくせに大きな顔をするな!

    なんで義両親・義姉・夫祖母が一緒なの?
    その人たちに一銭の援助もしてもらってないのに、大きな顔されるなんて耐えられませんよね。
    まだ建てていないんだったら白紙に戻したらどうですか?
    ご主人が同意しないんだったら、離婚をちらつかせるとかしてトピ主さんの意地を見せたらどうですか?
    子ども3人もいて離婚に応じるダンナさんはそういないと思いますよ。
    だからちらつかせるだけでもいいじゃないですか。

    私がトピ主さんの立場なら・・・嫌だ!!!そんな奴らと同居なんて!!

    ユーザーID:0184972018

  • それは最低な姑ですね

    <嫁だから義姉につくす
    これって、どういう思考回路ですかね。21世紀にもなって、信じられません。

    トピ主さまの考え方がまっとうだと思いますよ。居候の義姉なんて、「不要家族」です。

    ユーザーID:4410187454

  • よくがんばった!!

    読んでて泣きそうになった

    あなたよくがんばったよ
    子どもの前でちゃんとかばって偉かった!

    この先ずっとガマンしていくの?

    ダンナはコトの大きさがわかってない(怒)

    わたしならガマンばかりでなくこっちから打って出る

    言うこと言って無視されてるんだからもうコワいものないでしょ?落ち込まないで戦って!

    賢く有利に動くべし。

    応援してます

    ユーザーID:4635117545

  • がんばれ!

    無視? 結構じゃないですか。
    こっちも無視してやればいい。

    家の間取りも義姉の意見なんて無視しちゃえばいい。
    何を言われても、ムシムシ。

    あなたははっきりと正論を述べ続ければ、大丈夫。
    相手に勝ち目は無いんだから。

    ユーザーID:4440358096

  • 頑張れ!

    間違いなく小町のみんなはあなたの味方ですよ(笑)
    最低の姑ですね
    義姉さんはそのうちどっか行っちゃうでしょう(でもその感じなら離婚あり得ますが…)。
    問題は姑と夫ですね。子供がいなければね〜もう完全に離婚上等!なんですが…
    そうですね
    まずもうあなたは無視されて嫌われてしまったならこれは好都合です。いい嫁演じる必要なくなったんですから。無視させといてね。
    いいですか、あなた方夫婦の家に義理両親、義姉は住ませて貰っているという事実を知らしめるんです。別に何も言わなくていいんです。ただあなたが折れては絶対に駄目です。出ていくのは自分ではなくあなた方よ、というのを気付かせて下さい。
    そのうち大人しくなるでしょう
    兎に角大変だとは思いますが絶っ対にあなたが折れない事ですよ。折れないだけで別に嫌みを言う必要もないし普通にしていればいいだけです。
    小町はあなたの味方ですよ いくらでも愚痴って下さい 応援してますよ〜

    ユーザーID:2893795316

  • 有り得ない

    義姉もいるのに一緒に住む意味がわかりません。
    旦那さん自立しましょうよ。
    感謝されるなら解るけど、文句言われる筋合いはないですよ。
    読んでて義母・義姉・旦那さんにイライラしました。
    まだ間に合うなら、その家を出て新居を構えた方がいいですよ。
    無理でも、その家にこのまま居ても何も解決しません。
    出来る事なら貴方の実家に子供連れて暫く帰って下さい。
    旦那さんに反省してもらいましょうよ。

    ユーザーID:3990804259

  • 可哀想です

    はじめましてナツヒメです 私の友人は 口論の末 別居 離婚になりました 小姑が居るから 小姑が家を出るか 義母も出るか 結局 ケンカになり 友人 が家を出ました 離婚して再婚しました もちろん子供をつれて

    ユーザーID:6470055399

  • 図々しいね

    お義母さんもお義姉さんも、図々しいですね。

    新築費用は全てトピ主さんご夫婦持ちなのですから、堂々と
    「イヤなら出て行け」
    と言ってしまいたいですね。

    トピ主さんの気持ちが病む前に、しっかりとご主人には釘をささないと、トピ主さんだけでなくお子さんたちもイヤな思いをしていきそうです。

    このままでは、本当に離婚問題…となり兼ねません。
    こういった悪い芽は早いうちに摘みましょう。

    お子さんを守るためにも、ご自身の生活を守るためにも、お母さん強くなってください。

    ユーザーID:5995164415

  • 旦那が悪い

    義母より、義姉より旦那が悪いです。

    ユーザーID:1852156997

  • おかしな人たち

    そんな人達に囲まれて暮らしてるなんて、本当にご愁傷様ですとしか
    言いようがないです。

    あなたの言ってることは、まともなこと。
    そんな状況を知りながら、別居を拒む夫も おかしな人だと思う。
    なにが一番大事なんだろうね?

    私の夫もモラハラです。
    話し合えば分ってくれると思ってました。
    でももう諦めました。
    今は離婚のことばかり考えてます。
    トピ主さんも準備はしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:0237044923

  • 負けないで!

    トピさんが義母さんに言った事は間違っていませんし、息子さんもよく見ていますね、偉いです。
    義母は、的を得た事を言われ、自分の娘だからかばったのでしょうが、義母こそ義姉をどんな風に育てたのでしょうね。
    別居を旦那さんはどのような理由で嫌がっているのでしょうか?
    それにしても、頭にくる義母と義姉ですね。
    もっと謙虚にすべきなのに、態度のでかさが…。
    感謝するべきはずなのに。
    旦那様は何もしてくれないのでしょうか?

    ユーザーID:0239628547

  • 先手を打て!

    親戚に、あなたが駆け込んじゃいなさい!
    泣いて、お義母さんとお義姉さんに追い出されそう…って
    子供の事まで罵って、ただで済むと思ってるなら
    一発かましてやりましょうよ。

    言いふらしてきちゃいなさい。こういうことは先手必勝。
    思いつめて破れかぶれになった振りして、お義母さんの兄弟とかのところへ。

    経済的な負担を息子夫婦に任せるという事は、
    親は「隠居」したも同然です。
    隠居と行かず後家同然の居候に、大きな顔なんてさせてなるものですか。
    大きな部屋が欲しいなんて、それなら親がその分出しなさいよねぇ?
    嫁にも行かず、食費も入れない小姑がいるところに
    あなたが出て行ったりしたら、後妻がくるわけないじゃない?

    強気で行っていいと思いますよ!
    今後の力関係を決めるヤマだと思います。

    ユーザーID:0592318556

  • 子は親の鏡

    > 「義姉ちゃんがね、今度建てる家で義姉ちゃんの部屋を一番大きくしたいからパパとママに頼んでねって言ってるよ。でもパパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」
    普通、親の影響でも無い限り、こんなことを子供はいいません。

    > 子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。
    ということですが、無意識のうちにでも義姉を馬鹿にする言葉を子供たちに聞かせていると思います。
    胸に手を当てて考えてみて下さい。

    クルミさんが義姉を馬鹿にしていることがばれてしまったのでこれからの同居は大変だと思います。
    同居の解消ができないかご主人と相談なさってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1731789316

  • 絶対に新築しないほうがいいと思います。

    >私たち夫婦の名義で新築することになりました。

    土地は、義親さんの名義ですか?そこが非常に重要だと思うのです。
    もし、義親さんの名義の土地に建ててしまうと、遺産相続の時、義姉さんが遺産の相続放棄しない場合、土地の半分の金額を義姉さんに支払う義務が出てくると思います。
    ローンを組んでしまうと、経済的な理由で離婚したくても、できなくなったり、本当に義親さんと義姉さんに一生、縛られることになるかもしれません。

    義親さんの土地に新築するのは、絶対にやめるべきです。

    >離婚したくても夫を慕っている子供たちを思うと一歩を踏み出せません。

    母親がストレスになっている姿を見るほうが子供さんにはつらいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6313159019

  • 女主人として君臨するとき

    当方男性です。

    大所帯では「誰がリーダーなのか」を明確にしなければなりません。今回の新築は良い機会です。トピ主さんの家族の中で誰がリーダーになるのでしょうか。

    通常のリーダー役は男性になることが多いですよね。おそらくトピ主さんのご一家もそのように回してきていたと思います。

    一家の中で男性は、義父、夫、息子ですね。

    義父はリストラ失業中。
    息子は幼年なのでリーダーにはなり得ない。

    つまりトピ主さんのご主人が一家のリーダーなのです。そしてその妻であるトピ主さんは一家の女主人です。

    祖母も、義母も、義妹もすべてトピ主さんにかしずく必要があります。それが出来ない人は出て行ってもらってよいのです。

    > 夫に抗議すると、失業中だから優しくしろ
    > 別居をしたくても夫は嫌

    寝言を言っているご主人に、僕のレスを読んでもらい納得してもらいましょう。代替わりするときがきたのです。今回の騒動はその象徴的な出来事ですよ。

    代替わりできないのであれば、トピ主さんが子どもを連れて別居。父子の交流は通いで行なえばよいのです。

    ユーザーID:5807800282

  • 残念ですが

    残念ですが、今回の件はトピ主さんが最低な女だと思います。

    >子供たちの前で義母や義姉に対する不満を口にしたことはありません。

    とありますが、小学生の子供が働いて稼いだこともないのに、自然と「パパたちが一生懸命働いてたてる家なのに働かない義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変!」だなんて言うでしょうか?
    小学生には考えもしないと思います!
    本当にお子さんが考えて言ったのであれば、とても賢いお子さんだと思うので、こういう事をお祖母ちゃん話したらお母さんと大喧嘩になると分かって言わないはずです!

    >泣きそうな息子をみて何かがプツンと切れました…

    泣きそうな息子さんを見たからって人を傷つける様なことは言ってはいけないと思います!
    結局トピ主さんだって子供への甘さはお義母様と変わらないと思います!

    結論、家族みんなに許してもらうまで土下座するか、お子さんを置いて離婚するしかないと思います!

    私なら残念だけど後者を選ぶかなぁ…。

    ユーザーID:2350600261

  • 今時の小学生ってそんな事言うんですか?

    >義姉ちゃんがね…義姉ちゃんが一番大きいお部屋なんて変

     20代で園児と乳児を持つ者ですが、最近の小学生ってこんな事言うんですか?義母さんと全く同じ考えであまりの生意気さに驚きました。トピ主さんが実母さんや友人に電話などで義姉さんの悪口を言っているのを聞いていたんじゃないんですか?目の前で言わなくても知らないうちに聞かれていたなんて事はよくありますからね。

     私も嫁の立場ですし「嫁だから義姉に尽くすもの」とは思いませんが、やはりあなたがお子さんに悪知恵をつけたと思われても無理ないと思います。それにいくら身内とはいえ、あくまでも義理の間柄ですよね?「自立しろ」というのは実の身内であるご主人が言う事であり、義理の関係のあなたが言う事ではないと思います。

     そんなに不満なら義姉さんに直接言えばいいのに、子供の発言を逆手にとって本人のいない所で文句を言うのが卑怯というか、いやらしいなあ…と感じました。言いたい事を言っておきながら「無視されて心が折れそう」というのも意味不明。何があっても構うものか、くらいの心境で言ったんじゃないんですか?仲間外れが嫌なら黙ってればよかったのに。

    ユーザーID:5294726455

  • お気持ち分かります。

    私も義両親と小姑一人と同居です。
    義姉は今まで恋人がおらず一生結婚しないと言うています。
    洗濯、そうじ、何から何まで私か義母がします。
    もう一人の小姑は結婚して近所に住んでおりますが、毎日夕食を食べに来ます。
    食器のかたずけも一度もしたことがありません。
    私も昔小姑と口ケンカをしたら、3ヶ月口をきいてくれませんでした。
    主人も見てみぬふりをし、仕方なく結局最後には私から誤りました。
    今でも忘れません。それが数年前のことでも昨日のようにまだ覚えています。
    1度壊れたものは元に戻りません。嫁は所詮他人です。
    なので、陰で仕返ししましょう。義姐のローションに漂白剤を入れるとか・・・(笑)
    義姉は恋人がいるのですから、いずれは出て行く身なので、もう少し我慢しましょう。
    でももっと大変なのは・・・義姐が結婚をして、子供が生まれたら大変ですよ。
    義母は自分の娘の子供をかわいがります。
    嫁の子と比較し、子供達もかわいそうです。まずご主人が見方にならない限り主さんは大変だと思いますよ。
    お役に立てずにすみません。頑張ってください。

    ユーザーID:4596755218

  • 何が一番か考えて

    私は×1です。子供もいます。
    離婚理由は金銭的、精神的DVなどです。また、盲目的な家族愛もありました。
    もちろん夫婦ではなく、実親に対してですが。
    離婚しようと思ったのは、自分の欲求しか通さない旦那を見て『このままだと私も子供も死ぬ』と思ったからです。
    私は旦那よりも子供を選びました。自己中な男よりも子供のほうが大切だし、守らなくてはいけないと思ったからです。
    安易に離婚を勧めるわけではないですが、このトピック通りならば、いずれ子供は気がつきますよ。
    自分(息子さん)の希望・要求よりも義姉を優先させるんだと。
    子供のために離婚しないと言うのは綺麗事です。何を優先させるべきなのか、何が一番大切なのかよく考えてください。

    ユーザーID:6988869968

  • 悩みますか???

    リストラの義父、すねかじりの義姉、偉そうに文句を言う義母、、

    助けてくれない夫、、、

    そして、今を乗り切ったとしても、その家は義姉が結婚しても「実家」ですから、ちょくちょく来ては上げ膳据え膳。

    そして離婚しようものなら「出戻り」としてどうどうと居座るんでしょう。
    ましてや子連れで出戻ったら・・・あなたの旦那さんはどういう対応すると思います???

    そんな人達の為に一生働き続けるのですか。そうですか。すごいですね。

    将来、子供たちに「貴方達の為にお母さん我慢して頑張ったのよ!」ってくれぐれも言わないでくださいね。

    貴方の人生です。

    私なら「実家に帰らせていただきます、事によっては離婚も辞さない」といって一旦出ますね。

    現実を分からせます。っていうか、本気で考えます。
    家族を甘やかせて、大事な嫁を働かせて・・・。なさけない。

    ユーザーID:9048940430

  • ズバリ!

    姑の方が「最低の女」なんで

    主さんの方が無視しても結構と思います
    いずれ、新築までの辛抱ですよ

    ユーザーID:7231643327

  • 間違ってません!

    私はあなたを支持します。

    私だったら喜んで無視していただいて

    新居には夫婦と子供のみで生活します。

    ユーザーID:6219324002

  • ちゃんと考えて

    夫を慕ってる子供…


    その子供が、
    自分の母親がおばあちゃんに
    最低な女呼ばわりされてる環境がよいか悪いか

    喧嘩上等で私なら言い返します


    それでも変わらないならお別れを考えます

    ユーザーID:4692125048

  • ひどい!

    今時、同居してくれるお嫁さんなんて奇特な存在なのに!
    お嫁様と呼んで、へへーっと平伏したっていいくらいなのに!

    ここは懲らしめておくべき。

    子どもたち連れて、財産の半分を凍結させてから、しばらく姿をくらませてしまえば?

    謝って迎えにくるまで帰ってあげなくていいです。

    ユーザーID:6635518041

  • 最低な義母・義姉!!!

    トピ主さん、泣かないで〜!
    最低な義母・義姉で大変ですね。。。

    トピ主さん夫妻が建てる家なんだから、義姉が自分の部屋の提案を(自ら)してくるなんて最低ですよ(呆)!
    しかも自分で言いにくいのか、息子さんに言わせているなんて!
    私なら「言いたきゃ、自分で言いに来い!!!」って感じです。

    旦那さんも情けないですね!
    自分の姉でしょう???
    失業中だから優しくしろ???

    この義姉の場合、(社会で)働かざるもの、食うべからず!!!だっちゅーに。

    ユーザーID:6263438789

  • その建て替えちょっと待った

     トピさん一家で独立してはいかがでしょうか。 家は古くてもあるのですから、義理家族にはそこに住み続けてもらえば良いでしょう。

     実家から遠い場所のマンションを買うとか、小さくとも自分たちだけで住める家を買うとか出来るのではないでしょうか。

     また、トピ一家名義で建て替えた家にどうしても皆が住む決断をしたとして、義姉、親たちにも生活費を入れてもらうとかしなければ、生活が成り立たなくなるのでは。 いずれ老人達の介護も独立しない姉の将来もすべてトピさん夫婦で面倒をみる事になると思います。 

     ローンを抱え、これからいくらでも教育費がかかる子供たちの将来のための預金もできません。 自分たちの老後の資金のたまりません。 その上、トピ夫婦ばかりか子供たちにも介護などの迷惑が及びますよ。


     独立する気のない人たちを、トピ夫がすべて支え続けられるのでしょうか。
    良く夫と話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:1115245834

  • よく同居しましたね

    かなり非常識な人と家族になりましたね。



    私なら耐えられません。


    そうゆうどうしようもない子供(義姉)にはどうしようもない(義母)が付き物ですね。


    常識の違いって怖いです。

    ユーザーID:1911013030

  • 新築は白紙、さらには別居

    息子さん、本質をついていますね、あっぱれです。
    そんな、義母、義姉も住むような家なんか建てなくてもいいじゃないですか?
    ローンはトピ主さんご夫婦で払うんでしょ?
    ばかばかしいの一言です。

    別居ができなければ、離婚も辞さずでいいと思います。
    戦って下さい。
    その義母、義姉は百害あって一利なしです。

    ユーザーID:8011825743

  • おかしい!

    なにそれー!絶対に変ですよ!その義母!!
    それだったら我慢しないで別に暮せばいいじゃないですか?ご主人に費用出してもらいましょう。 あなたも大変かもしれませんが、働いて子供も手放さないでください。
    あなたがその気になったのを見ればご主人も焦りますよ。
    子供を連れて出て行かれては旦那さんは頑張る意味なくなっちゃいますからね。 大体ご主人両親が心配で同居してるんでしょうが義理の姉は別です!
    あなたがどんな気持ちでいるか考えてないんでしょうね。
    そんなひどいこと言う義母。無視するような低レベルな親子。
    そんな環境子供にいいわけありません。 父親はまともなんですか?
    一度家族で話し合ったほうがいいです。あなたももっとご主人に強く言いましょうよ。それでもあなたの味方になってくれないなら、泣きながら家を飛び出しなさい(演出)オーバーなくらい演技してやりなさい。
    1,2週間子供休ませたっていいじゃないですか。 
    家出のふりして旅行でも行ってきなさいよ♪ わたしならそうします!

    ユーザーID:7785216130

  • ひえ〜 ホラーだわ

    新築辞めましょう。そして家を出ましょう。
    クルミさんと息子さんと旦那さんと3人で新しいスタートを切った方がいいと思います。
    同居してれば、もっと色々な負担を強いられるのではないですか。
    いや〜宇宙人ですね、旦那さん家族。
    旦那さんとよく相談して下さい。
    ともかく逃げろ〜。

    ユーザーID:2587522680

  • 嫁は所詮他人です

    もう答えは出ています。

    離婚届を書いて、トピが実家に帰るか、
    マンションか?アパート?を借りて
    引越しすれば良いと思います。  

    もし実家に帰ったならば、旦那さんが
    尋ねて来るでしょう。ご両親と4人でお話
    すれば良いと思います。 もし旦那さん一行(義姉以外)
    が来たとした、腹を割ってお話することだと思います。
    義理両親も謝るかもしれませんが、ぜったいに帰っては
    行けません。 これからの人生義母と義姉の仕打ちが
    まっています。 義両親の老後の面倒も・・・ 

    義親戚に言いふらされてもいいですよ。その内
    真実は早いうちに伝わります。

    私も義両親が原因で離婚しましたが、義両親が原因の
    時は旦那が義両親よりってことが多いんですよ! 
    結局は他人だと感じた時でしたね!  

    子供さんも、こんな義両親と暮らして、嫌な思いを
    させるぐらいなら、早く家を出て新しい暮らしをした
    方が良いと思います。

    ユーザーID:0503134244

  • あなたは悪くないと思います

    非常に過酷な環境で生活されてますね…心労を察します…

    そんな家族の為に、わざわざ家を建てる必要があるのかな…

    その資金で、賃貸を借りて、義理両親とは別居がいいと思います。
    旦那さんと、膝をつめて話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9640132832

  • それでいいんじゃないですか?

    無視されてるなら無視しかえせばいいのではないですか?
    好きな人から嫌われたら辛いですけど、こちらも嫌ってしまえばいっそ楽になるのではいでしょうか。

    私なら「私が最低な女なら、33にもなって実家に寄生して態度のでかい、あなたの娘さんは世間から見れば超最低女です!今時小姑付の家に同居してくれるような嫁なんてそうそういない!むしろ感謝してください!」って言っちゃうかも。

    ただ、義両親名義の土地にご主人ととぴ主さん名義で家を建てるなら、ご両親が亡くなられた後、義姉と土地の相続問題でもめる可能性が大ですよ。

    土地の相続価値分の現金を用意できればいいですが、そうでなければ家を売って現金化するか、そのまま義姉に居座られる可能性もあります。

    ユーザーID:6590366459

  • うわぁ〜

    最低な義母&義姉ですね。旦那も守ってくれず…

    私なら無理です!子供によ〜く説明してとりあえず連れて出て行きます。

    で、不満点を全てぶちまけて改善要求。改善されなきゃ別れますね。

    ユーザーID:3553783945

  • よく言った!えらい!(嫁側の意見)

    本当に姑や小姑てむかつきますね!

    旦那さんに守ってもらってください。

    ユーザーID:6261281393

  • 失敗しましたね

    よくやった!とかレスが沢山つきそうですが、私は失敗したと思いますよ。
    同居解消不可能の状況で結婚したのですから、もうちょっとうまく立ち回らなければダメですよ。
    子供の失言に目くじらを立ててきたら「子供なので・・・あとでよく言っときますね〜(笑)」とかかわさないと。
    正論言ったって激怒するばかりですよ。やりきれない思いは彼らも十分わかっています。痛い所つかれたら誰だって怒りますよ。

    でも、もう事をおこしてしまったのですから、ここは転機のチャンスと考えては?
    夫に仲裁させればいいのです。その位できないのなら見限った方がいいですよ。

    ユーザーID:5668281047

  • 今ならまだ。。。。

    あなたの立場が強いかな?

    手を引くか、完全2世帯にするかです。

    貴女なしでは家は建たないでしょう。なら、今しかありませんよ。

    このままでいったら、親に介護など面倒なことが起きたら、義姉は知らん顔ですよ。
    嫁であるあなたが看て当然と思うでしょうね。

    どちらにせよ、言われたことはきちんとご主人に伝え、(感情はなしで)

    そのうえで、あなたの意見も感情抜きで伝えたほうがいいでしょうね。

    こういう案でしか、私はお金を出せませんと。

    そこで、ご主人の気持ちが、あなたとの家族を大事にしているか、元家族+あなた方となっているかわかります。

    どちらにせよ、ここで我慢をしたら、ずーとしなければならない我慢が付きまといます。

    ユーザーID:0771438912

  • ひどい・・・

    ひどい夫ですね・・・

    義姉の横暴、義母の暴言、妻を人身御供に差出て・・・

    夫が、妻と子供を守らずに、母や姉を守るから、トピ主様がおつらい目にあっているのです。

    義母や義姉に問題がありますが、
    一番問題なのは、夫です。

    子供たちが父親を好きというのは、本当でしょうか??
    きちんと現状を認識しているご様子。
    母親を悪者にして、弱者として踏みつけているのが父親だと、説明すればわかるような気がしますが・・・

    何度も言いますが、その現状を招いている原因は、夫です。

    ユーザーID:0790429556

  • 簡単な事

    あなたも無視したら良い!

    ユーザーID:3728123738

  • ご実家に

    どうか、短期間でも、お子さんを連れてご実家へ行ってください。
    余りにも、旦那さん側の方々は非常識だと思います。まして、お子さんが言ったという事(新築の家の義姉さんの部屋を一番大きくしてというが〜)は、ごもっともです。間違ってません。

    このままでは、主様が精神的に参ってしまいますよ。

    ユーザーID:5553206017

  • 強くなろうよ。

    よかったじゃない、嫌われて。
    ついでに、もっと強くなろうよ。

    いい嫁は辞める。
    ご主人との話し合いしだいで、いい妻も辞める。
    (ご主人に一番大事なのは誰か決めてもらいましょう。両親、義姉がトピ主さんや子ども達より上に来るならアウト!!、即効いい妻も辞めましょ)

    子ども達にとって一番良い方法を考えましょ。今の環境だと子供たちが可哀想だよ。

    ユーザーID:9739447017

  • うわわわ

     うーん こりゃまた凄い。。。

    私 同居13年ですが、言葉もございません。

    禁句でしょうけど「子供さえいなければ」と思いました。ご愁傷さまです。

    ユーザーID:5148262375

  • 自分のお金は絶対に出さない

     今度の家に、全財産を出してしまうようなことはしないことです。
    ご主人はお子さんがいて、その上に親や兄弟を養えるほど高給取りなのですか?
    でしたらご主人ひとりで建ててもらってください。
    自分のお金はいざというときにとっておきましょうね。

    ユーザーID:9362874956

  • なんだそりゃ

    最低ですね
    義理のお姉様の部屋いらないでしょう
    あなたが我慢していることを第三者の私が我慢できないわ
    本当にむかつく一家ですね…
    離婚は嫌なんですよね
    ご主人に相談して上手く味方にしないと
    頑張って下さい。トピ主様は何もわるくないよ

    ユーザーID:3457538931

  • 今が踏ん張り時

    トピ主さんお疲れ様です。
    似た様な境遇ですのでレスさせて頂きました。
    親戚中に言い触らされ様と「最低な女!」と、言われ様と
    トピ主さん、お子さんどちらも間違っていません。
    周囲は状況を見ている筈。
    ご主人が味方となってくれるともっと心強いのですが・・・。
    それに義姉さんその年齢で自活していないって・・・
    しかも彼の家に外泊?義両親黙認なの?
    義姉さんは、結婚間近なのかなぁ?
    私はトピ主さんを応援します!
    今が踏ん張り時。
    ここで折れたら一生状況は変わらないと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9029614629

  • ご主人はトピ主さんの味方なの?

    そんな義親と義姉と同居の家なんて建てるのやめようよ。

    夫婦の名義ということはトピ主さんも頭金出したりローンを組むんでしょ。
    家を建ててから離婚になったら大変ですよ。
    どうしても家を建てたいのなら夫一人の名義にしてもらいましょう。

    義母や義姉の自己中なのはおわかりのようですが、義父さんもそうなの?
    そしてご主人は味方じゃないのですか?

    別居が嫌というご主人は味方になってくれないのなら、ローンも組めないし同居はできないとつっぱねてもいいと思います。

    >あの日以来、義母と義姉からは無視されます。
    無視させておきましょう。
    これから新築の家に「居候させてもらう立場」になるのです。
    偉そうにできるのは今の内だとでも言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4551386847

  • 子どもさんの教育上。

    父親と離れることよりも、
    母親を侮辱する祖母や働かないだらしない叔母と暮らす方がよくないと思います。

    ユーザーID:8609427156

  • 子供に言ってもらいなさい

    子供が、「義姉ちゃんが一番大きな部屋なんて変」と言った事で、義母から「生意気で意地悪な子になった」「母親の育て方が悪い」と言われた事。

    父親に言えばいいです。
    子供が不用意に言ってしまう言葉に、腹を立ててしまうのは大人げないけど、本当の事だから怒ってしまうのでしょうね。

    「あの日以来、義母と義姉からは無視されます。」
    これで同居して大丈夫でしょうか?
    ローン半分払いたくないって言って、同居拒否すれば?

    ユーザーID:4408427879

  • 親(義母)が親なら子(夫)も変ね!

    親や姉弟を大切にする旦那さんの気持ちもわかりますが、旦那さんがしっかりしてませんねー・・・。

    33って私より年上の義姉さんなのに、無職で親や弟のスネかじりの人生って情けないし、
    つまらないですねー。
    義母が甘やかしてるものだから、オツムの弱い義姉に育ってしまったのか、元々の性格の問題なのか・・・。
    「親とお金は永遠ではない」のだから、親が亡くなった後はどうやって生きていく気なんでしょうね?

    ついでに言うなら、自分の葬儀代も弟にお世話になる気でいるのではないでしょうか?
    無縁仏にしてやりたい気分になりますよね。

    旦那さんと離婚を視野に入れる覚悟で話し合いをするしかないのではないでしょうか?
    離婚を視野に入れるとなると、子供が可哀想なのか、あなた自身が子供と生きていく自信がないのか?
    その辺もまとめておいた方がいいです。 本気で離婚したい人は何とかなるものなんです!
    今のまま辛い生活よりも「離婚後の自分の人生」を考えますからねー。

    ユーザーID:0472112090

  • 離婚しなくても別居

    そんな状況で新しい家に住んでも楽しくないでしょう?
    何も失わずに新しい生活なんてできないですよ。

    今までよく辛抱してこられました。
    離婚しなくても別居すればどうですか?
    とりあえず家をでちゃう。
    帰れる実家ありますか?
    あるいは自分で部屋を借りることできますか?

    子供たちはなんだかんだいっても母親についてくるでしょう。
    父親にも会えますよ。
    というか、離婚したって会えるんです。

    私ならそんな義母と義姉、離れていてもいやです。
    よく一緒に住んでられますね・・・同情します。

    ユーザーID:3014100975

  • 息子さんはどう思ってるの?

    義母の「最低」発言は息子さんの前でなされたのですか?だったら、このままうやむやにするよりも、息子さんと話してみたらどうですか?大変でしょうが、息子さんなりの考えもあるでしょう。ここは頑張りどころですね。

    ユーザーID:2270810386

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