仲直りをしたいのに、夫を許せません。

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恋愛・結婚・離婚

はな

30代、結婚3年目女性、子供無しのはなと申します。
夫は3歳年上で、共働き(正社員フルタイム)です。
同居2年後に結婚しました。

結婚前から二人の関係に問題はあったものの、趣味や生活の好みなどが良く合い、結婚、なんとか続いてきました。

しかし最近、過去の夫の私への態度に対するイライラが積もり積もって、一緒に居るのが苦痛になってきてしまいました。
なんとか積もった嫌悪感をリセットして仲良く過ごしたいので、気持ちの持って行き方のアドバイスをお願いします。

事の始まりは、同居1年半くらいに寝室を分け、意見が食い違ったところにあります。
私は一緒の部屋で過ごしたいと主張したのに対し、夫(当時は彼ですが表現上…)は話し合いも無く分けることを決めてしまいました。(理由は一緒に居ると暑いからです)

もちろん夜の関係も無くなり、ただの同居人に成りました。(互いに仕事が忙しく家に帰ると寝るだけなので、食事も別々が多いです)

私としては、一緒に暮らしているのにそんな希薄な関係が嫌で、何度も話し合いをお願いしたり、せめて夜の関係くらいは回復出来ないかと提案したりしていました。

(続きます)

ユーザーID:7254229148

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  • トピ主です(続き1)

    トピ主です。続きです

    夫は、家族とか身近な関係で話し合いをすることが嫌だそうで、自然に分かり合うべきだと言って、平行線になりました。
    話し合いが嫌な理由は、
    ・仕事みたいで気分が悪い
    ・感情を言葉で表現したくない、出来ない
    ・話し合わなくてもうまくいくものだ
    という説明でした。

    その後、結婚という流れになりましたが、私が結婚に条件を付けました。

    ・家族・夫婦の問題が発生した時に、今のように話し合わず放置は困る。話し合う努力を約束して欲しい。
    ・結婚までに夜の関係を回復して欲しい。

    この時点で、私の中には夫に対する不安や不信感、無視されることへの怒りが湧き始めていました。

    しかし、何度か結婚を止めようという話が出つつも、その度に少しずつ夫が話し合う努力をし、結婚にこぎつけました。

    仲違いをしてから3年が経ち、現在は話し合うことについては、歩み寄りうまくいくようになって来ました。

    でも、夜の関係については3年歩み寄れず。。
    夫婦カウンセリングにかかり、話し合いや、仲良くしてみるなど、色々試しましたが上手くいきません。
    (続きます)

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です(続き2)

    続きです。。。

    しかし、何度か結婚を止めようという話が出つつも、その度に少しずつ夫が話し合う努力をして来たので、結婚にこぎつけました。

    仲違いをしてから3年が経ち、現在は話し合うということについては、随分歩み寄りうまくいくようになって来たと思います。

    でも、夜の関係については3年歩み寄れず。。
    夫婦カウンセリングにかかり、話し合いや、仲良くしてみるなど、色々試しましたが上手くいきません。

    そして、上手くいかない原因が私が夫に対して持っている怒りの感情ではないか、と思うようになりました。

    理由は、
    ・モメ始めにあれだけ歩み寄ろうと頑張ったのに無視された
    ・結婚するときの約束を果たしてくれない
    ・いい雰囲気な時期を作ったのに、関係を回復する努力をしなかった
    (怒る気持ちを抑えて3ヶ月は恋人雰囲気で等⇒いい雰囲気になったことに満足するらしく、次には進まない)

    努力→いい雰囲気→夫安心して何もしなくなる→私が怒るを3年間繰り返した結果、うまく親近感を感じられなくなったのも一因だと思っています。

    すみません続きます。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です(続き3)

    トピ主です。
    長くなり申し訳ありません。。続きです。


    30代になった今、子供とか女としてこのまま二度と男性と親密な関係なく行きていく覚悟とか、そういうことを考えると、なんとか仲直りor離婚したいと思うのです。

    基本的な価値観や趣味は合うので、出来れば夫とやり直したいのですが、過去の裏切られた感じ(私の意見を無視、結婚時の約束不履行)をどうにも許せないのです。

    どうしたら上手くリセット出来るのでしょうか。

    説明が悪く分からない点が多いとは思いますが、ぜひご意見下さい。

    ちなみに、夫は浮気・風俗が出来るタイプではなく、モテるタイプでもありません。
    そこは信頼に足ると思います。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • なんで

    結婚したの?

    別れればいいじゃん?

    一緒にいる意味なくね?

    ユーザーID:5441536921

  • トピ主:結婚しなければ悩まなくて良かったんですが…

    >ぼんかれさん

    しょうもないご相談に反応ありがとうございます。

    おっしゃるとおり、結果的には結婚している意味の無い間柄になってしまっているので、なんともお恥ずかしい話なのですが、モメ始めた時点ではまだ、なんとかなるんじゃないかと思っていたのです。
    本当に最近まで、いつかはうまくいくと思っていたのですが、小町のトピで子供ネタを見ているうちに、年齢的にもう先延ばしにする時間が無いことに、ようやく気付いたのです。

    3年粘った上に、徐々に関係が改善している気がすることもあり、即離婚と割り切れないところがあります。もちろん、5年も一緒に居たので、情もあります。

    私が夫への怒りを収めれば、好転するのでは無いかという期待もあり、なんとか発想の転換をしたいと思います。

    それでもダメなら清算も考えますが、まずは私が変わる方向でアドバイスをいただけると助かります。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 別れるより続ける方が楽だから、でしょ?

    アドバイスと言っても、ここ迄条件が悪いと何も言えません…。

    だって、一緒に居るのが苦痛だし趣味も価値観も違うし何しろ夜もないんでしょ?
    というか夜だけあれば続くのかと言うとそれも謎ですけど。

    楽だから、でしょ?
    別れて新しい自身の人生を構築するより今の悲惨な生活と維持する方が。
    でもね、自分で選んだその人生を人に「どうすればいい?」と聞くという楽天さ。
    やはり掛ける言葉はないですよ。

    望めば与えられる、
    でも主さんは与えられようとしている人生を見ない事にしている。
    失礼ですが、ご主人と一緒にいる意味は何?
    そこを考えれば人に聞かなくても道は見えてくるかと。

    ユーザーID:1232110052

  • トピ主:書き込みありがとうございます

    >limeさん
    書込みありがとうございます。違う方向を示していただいたように思います。

    ただ一緒の趣味はあるんですよ一応。2-3ヶ月に一回の旅行と、美味しいお酒くらいですが…
    というのは脱線するのでともかく。。

    ご指摘の点、私はあまりに無自覚で、そんなに重大な問題とは捉えていませんでした。良く分からないけど生活辛いなあ、くらいで…
    >・自分で選択した人生
    >・今の悲惨な生活
    >・楽天

    夫と一緒に居る意味は、確かに、考えなくてはいけないと思います。。

    私の結婚感には、経済的な安定、死ぬまで一緒に居る約束、次の世代を作ることが強くあります。逆にそれらの約束があれば、他の要素は後からなんとかなると思ってました。

    過去を許せた後に幸せな家庭がない可能性を考えていませんでした。
    ただ、私にはもったいないくらい良い人で、家族としてはベストなんですが…
    夫婦のステップを飛ばして家族になってしまい、私はいいのかが問題ですね。

    だから私のお願いは、「変化より今が楽だからマイナスに目をつぶる方法を教えて」に聞こえるんでしょうか…

    考えてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 自覚なさってるじゃない?

    理由は、
    ・モメ始めにあれだけ歩み寄ろうと頑張ったのに無視「された」
    ・結婚するときの約束を果たして「くれない」
    ・いい雰囲気な時期を作った「のに、」関係を回復する努力をしなかった
    (怒る気持ちを抑えて3ヶ月は恋人雰囲気で等⇒いい雰囲気になったことに満足するらしく、次には進まない)

    努力→いい雰囲気→夫安心して何もしなくなる→私が「怒る」を3年間繰り返した結果、うまく親近感を感じられなくなったのも一因だと思っています。



    かぎかっこしているところに注目です。

    「私はこんなに努力しているのに!!ムキーーーー(怒)」

    なんですね。

    いっそのこと受身の御主人なら

    努力→いい雰囲気→夫安心して何もしなくなる→私が「押し倒す」

    っていうのはどうでしょう?

    「眠る」のは別室でも「いたす」のは押し倒しちゃえばいいんでは?

    寝室別室賛成派ですが、私はしたくなったら押し倒してますよ(笑)

    真面目におススメします。

    ユーザーID:9049491345

  • トピ主:書き込みありがとうございます

    >nanapluさん

    コメントありがとうございます。

    耳がイタイとはこういう感じなのでしょうね。。
    「〜してあげてるのに!(怒)」なのは自覚ありです(泣)

    過去に付き合ったことのある他の男性との関係はそうでも無く、夫とも付き合い始めは違ったのですが。
    ま、夫とは何か力バランスが崩れた結果かと思います。
    夫との関係では、損得感情が働くんですよね。
    (ダメダメな嫁です)

    いたすことも損得感情にしてしまえばいいのに、どうもそこだけはワリキレないで、貞淑な妻をやりたいらしいのです(柄でもないのですが…)

    でも、失礼ですがnanaplusさんの書き込みにちょっと笑って、それもアリかー☆と思ったら気持ちが軽くなりました。

    問題解消の期限を8月に設定していまして、追い詰められ感に思考がループして暗かったようで。

    ありがとうございます。
    自分の気持ちとご相談ですが、ちょっと前向きに検討します!

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • やり直すためには

    当方40歳男性 2児の父です。
    結婚後にすぐに子供を授かったので、トピさんの様な関係を夫婦で過ごしていないので、適切な助言にならないと思いますが、ご夫婦には会話が必要と感じます。共通の趣味があるなら、休日にお出かけするのが良いと思います。特に旦那様にプランを作ってもらえれば、進展があるかも知れません。日常の中でも、食事やテレビの内容など、話せる機会と環境が必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:4508408326

  • 心の持ちようとして。

    「相手にしてあげていること」を「自分の趣味」だと思ってみませんか?

    好きでやっている趣味だと思うと、とたんに楽になります。

    私は○○してやってる!という不満になるより

    私はなんて道楽者!(笑)ってね。


    らくちんでいきましょう。

    ユーザーID:9049491345

  • 貴女にとって

    貴女がいう結婚の動機から察するに
    好きあった人と少しでも長く、死ぬまで一緒にいたいから結婚したい
    ではないからでは?

    家庭の一番の基本は「夫婦関係」です。
    それは子供ができても同じ
    良好な父母の下でこそ、子供も安心し幸せに育つことができるというものです
    ※別にシングルの人を揶揄する意味ではありません


    子供を持ちたいという貴女の思いが前に出すぎているから
    旦那さんにとっても「仕事のようでイヤ」なんですよ

    結婚自体を目的ではなく、子供を作るための手段にしてませんか?

    それでは旦那さんだって、貴女を「愛おしくてたまらない!」と盛り上がれるわけはありません

    なんというか・・・結婚したかったにしても、
    男女の感情から生まれる絆みたいなものを育ててないんじゃないですか?

    ユーザーID:9858045482

  • ありがとうございます

    >cocoさん
    >nanaplusさん

    書き込みありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

    書き込みを読ませていただいて、気軽に話をしやすい空気作りをして、もっとお互い自由に会話が出来るようにしたいと思いました。

    昨日、夫と話をしたのですが、夫は「君がリラックスできる家にしたいと思ってる」と言っていました。

    私が言わせているんだろうなぁと、申し訳なく思いました。
    その会話の雰囲気も、まるで私が尋問でもしているようで…夫婦の会話じゃない感じで。

    もっと夫婦のコミュニケーション自体を楽しいものにしないと、解決には向かわないのだろうと思いました。
    今まで、二人の会話の雰囲気まで気にする余裕はなく、内容が噛み合わないことにイライラしてきましたが、大切なのは雰囲気なのかもしれません。

    こちらで、他の方の視点でアドバイスいただけることで、今までは気付けなかった問題に気付かせていただき、私の姿勢を変えるきっかけをもらえたように思います。
    もう一度歩み寄る元気が湧いてきました。
    ありがとうございます。

    また、夫と進展があったら書き込ませていただきます。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • すみません

    夫とは三連休中も話をする時間がとれず仕舞いで、特になにも進展しておりません。

    せっかく時間があるので、少しは一緒に過ごせるかと思ったのですが。。
    ただ、まだ前向きムードを維持できており、雰囲気は悪すぎません。
    この状態を維持できればいいのですが。。

    またご報告出来たらと思います。
    引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 完全にセックスレスってことでいいですか?

    回数は少なくても定期的にある、もしくは、キスなど軽いスキンシップがあるのなら、トピ主さんが今努力されているように、夫婦の会話を増やす、良い雰囲気作り、休日、一緒に出かけるというのは、夫婦関係を修復するのに良い刺激になると思います。

    でもここ3年程、完全なセックスレス(身体に触れない)ならかなり深刻ですよ。
    御主人がトピ主さんに欲情しない(欲情出来ない)のですから。

    御主人、トピ主さん以外の女性なら出来るんですよね?
    身体の機能に問題はないのですよね?
    一度、異性じゃなくなったパートナーを、もう一度異性として見ることは本当に難しいことだと思います。

    トピ主さん、いろいろ夫婦間の問題を書いておられますが、一番大きな問題はセックスレスなんですよね?
    その他諸々の問題(会話が少ない、話合いしない、約束を守らない)等は、セックスがあれば(御主人から心身共に愛されている感覚があれば)、ある程度のことは許せるのではないですか・・・?

    ユーザーID:8159204413

  • 頑張って。

    トピ主さんと少し似た経験をした者です。うちはレス期間は短いので、その点は違いますが・・・。

    ご主人に対する怒りの気持ちが溜まってしまった、というお気持ちは、よくわかります。
    私自身も、主さんと似たような理由で主人に恨み(?)を抱いてしまい、まだ少し夫婦の間に壁があると感じています。
    ただ、以前に比べると、かなり夫婦仲は改善されて来ました。

    トピ主さんのところも、ご主人が話し合いにかなり参加できるようになって来たとのこと、改善は可能だと思います。
    ただ、レス期間3年ということなので、その点に関しては、正直、すぐ改善というのは難しいと思います。
    年齢的にも出産が気になるとのこと、早く改善されたい気持ちはわかりますが、こればっかりは、いつ改善するかはわからない、ということを先ず受け入れなければならないと思います。
    もしトピ主さんが、どうしてもそれは受け入れられないと思うなら、離婚を真剣に考えられた方が良いと思います。

    続きます。

    ユーザーID:8496859638

  • 続きです。

    ご主人に対する怒りについてですが、こういうのは無理に抑えようとしても、どこかに出て来てしまうものだと思います。
    なので、ご自分の中から、その怒りを解消していく必要があると思います。
    具体的には、お友達やカウンセラーに話を聞いてもらい、思い切り吐き出す。(ご主人の耳に入らないように気をつけてください)
    一人でいる時に、ご主人への怒りの気持ちをノート等に書いて出しまくる、等です。他にも色々方法はあると思います。
    ご自分が楽になるまで、こういうことをやって、怒りを出していってください。
    徹底的に怒りを出していくと、自分の本当の気持ちが見えてくると思います。
    自分の素直な気持ちです。
    それが出てきたら、ご主人に対して、その素直な気持ちを伝えてみてください。

    私自身、決して破綻なく上手くやれたわけではありませんが(何回も主人に当たって喧嘩もしました)、でも基本的には、こういうスタンス、やり方で心の葛藤を乗り越えて来ました。
    即効果が出るわけではないですが、根気よくやっていくと、気持ちが楽になります。

    トピ主さんの夫婦関係が改善されますよう応援しています。

    ユーザーID:8496859638

  • したいことをしよう。

    愛なんて勝手なものでね。

    自己満足と欺瞞の塊でもあります。

    ちょっと肩の力ぬいて、開き直って、今日、これから、新しく出逢った!

    と、妄想してみませんか?

    外で待ちあわせして、デートして、付き合い始めみたいに、告白するんです。
    「私とつきあってください!」って(笑)

    ちょっとわくわくしません?

    綺麗に着飾って、美味しいもの食べて、飲めればちょっと飲んで、はにかんで笑って・・・

    また、恋をしましょう。

    楽しい時間を、共有してくださいね。

    ユーザーID:9049491345

  • 辛口ですみません。私は離婚をお勧めします

    これだけ努力され、我慢され
    それでもセックスレスが解消しない、ご主人から何らかの行動が無い
    という事は、残念ですが<夫婦>として成り立っていません。

    勿論、双方が性的な関係を不要としているなら問題はありませんが
    一方が求め、一方が応じない、というのは、婚姻継続を脅かす重大な問題です。

    3年間もレスで、その事について例えば病気だとか、ちゃんと納得できる説明も無いのでは
    ご主人は<夫>の義務を果たしていません。

    婚姻は法的な<契約>です。
    同居し、生活全般を協力して維持し、貞節を守る義務があります。
    貞節を守るとは、つまり、その大前提として夫婦で健全な性生活を営む、という事です。

    離婚しないなら、性の対象を他で求める事を認めて貰う事です。
    浮気を認めるという事です。

    しかし、そういったやり方は歪が大きくなりますので、私は別居して話し合い
    歩み寄れないなら離婚を勧めます。

    人として性欲があるのは当たり前です。
    まして愛する人と性行為を望む事は、とても自然で美しいものです。
    人としての素晴らしい愛情表現を否定され続けるなんて残酷です。

    ユーザーID:3743248619

  • 我慢は怒りに変わる

    我慢は余りに続けると、心の中で‘怒り’に変わります。
    あなたの心は<悲鳴>をあげているのです。
    そこまで我慢を続けては、苦しいだけです。

    男女が心も身体も愛し合い、一体感を持つ事はとても自然な事です。
    美しく、とても人間らしい感情です。
    あなたの願い、想いはとても自然で素敵です。

    それを否定され続けるなんて、どんなにお辛かった事か。。
    よく今まで我慢され、努力されたと思います。

    世の中には性の問題を軽視し「そんな事くらいで」とまで言う方々がおります。
    性に嫌悪感を持っていたり、否定的であったりする方が‘真面目’で‘良い家庭人’であり
    性欲を持つ方が‘いやらしい’‘大人げ無い’ように言われるのは非常に心外ですし間違っています。

    どうか勇気を持って、新しい生活に踏み出してみて下さい。

    心も身体も愛し合える、素晴らしい関係が築ける人が必ず居ます。
    あなたは愛されていいのです。
    そのままのあなたを、心も身体もそっくり丸ごと愛してくれる人が必ず居ます。

    勿論ご主人とはちゃんと話し合って欲しいです。
    しかし、もう限界だと思います。

    ユーザーID:3743248619

  • トピ主です。ありがとうございます。ご質問のこたえ

    行き詰まったトピにも関わらず書き込みありがとうございます。
    他に相談できる相手もなく悶々としておりましたので、ご意見をいただけて感謝しております。

    ご質問がありましたのでお答えします。

    >完全なレスか?
    手をつなぐことはよくあります。軽いハグは月に数回くらい試しています。キス以上はありません。。。
    すでにその距離感が当たり前で、次の一歩(性的な関係を連想させるような接触)にはかなり抵抗があります。
    これはお互いに、だと思います。

    雰囲気を変えるきっかけに、そういうホテルに行こうか、とか、行ってらっしゃいのキスをするとか、言ったのですが、夫の冷たい視線に負けました。。


    >夫の機能は大丈夫か?
    外で誰かと出来ているかは分かりませんが、もろもろ問題は無いと思います。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です。良いヒントをいただけてありがとうございます

    個別で申し訳ありませんが、少しコメントをさせて下さい。


    ・怒りも、早期解決が難しい状況もまずは受け入れる必要がある

    →そう思います。。
    改善を急かすのは逆効果だろうとも思います。私が私自身を見なくちゃいけませんよね。。
    怒りを書き出してみる、はやりたいと思います。貯まって増幅しているように思いますので。カウンセリングは行ってみましたが、今ひとつ合わず…


    ・性は当たり前の欲求

    →おばさんさんの書き込みを読ませていただいて、ちょっとうるうるしました。
    この話を夫とする度に、私がはしたない人間に思えて、恥ずかしくて。
    夫の態度も、そんな風ですし…
    でも本当は、心身ともに全面的に受け入れてもらえる安心感とか充実感が欲しいんです。
    やっぱり、3年もそういう温もりの無い生活は寂しくて…また、夫とは話をしてみたいと思います。

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 自信を持って下さい

    何度もすみません。
    あなたは何も悪くありません。
    はしたなくもないし、ちっとも恥ずかしい事でもありません。

    かつて、性嫌悪症は女性に多かったのですが、近年では男性にも急増していると言われています。

    性に対して嫌悪感を抱いている人達は男女を問わず存在するのです。
    そういう人と居ると「自分がいやらしいのかしら」と思ってしまい勝ちですが、それは全く違います。

    性に対する不感、嫌悪。
    それらは身体的理由ではなく、心理的な理由です。
    <本人>が何とかしたい、抜け出したいと思えばかなり改善しますが
    <他人>がどう働きかけても、本人が心に頑なに<蓋>をしていますので蓋を外すのは本人にしかできないのです。

    ですからご主人の性嫌悪は<ご主人の問題>です。

    あなたは何年にも渡って働きかけ、誠意を尽くしてきたのですから
    もうあなたの<心>に従って自由に生きて良いと思います。

    あなたの素直な想いを出した時に
    「はしたない」とか辛い想いをする人ではなく
    そのままのあなたを素晴らしいと受け入れてくれる人を選んで下さい。
    あなたはあなたのままでいいのです。

    ユーザーID:3743248619

  • 恥ずかしいですよね 続き

     離婚願望を告白初めてレスの問題に二人で真正面に向き合って、愛している(と夫は言っています)妻の人間として女性としての尊厳を踏みにじってきたことをやっと理解した夫は態度を改めました。現在は高年齢でも能力が維持されていた夫のお陰で30年のレスの悩みは確かに解消されました。

     でもね、はなさん、失った辛いばかりだった30年は取り戻せないのです。確かに贅沢な日常をおくらせてもらってきましたし、ここ1年ばかりは性的にも満足しているとはいえ、辛かった若き日の30年は実に勿体なかった。来世では絶対夫とは結婚しないと、固く心に誓っています。

     はなさんはまだお若いのだから、是非とも今、今日現在、心も体も満たしてくれる方と一緒に過ごして欲しい。20年30年後に「もっと早く決断しておけば、子供も持てたのに。」とか「精神的に落ち着いた豊かな日々を過ごせたのに。」とか後悔して欲しくないです。

    レスは求める人間にとっては遅効性の毒薬です。だんだんと人間を崩壊させていきますよ。

    ユーザーID:9596278316

  • トピ主です。ひとつ進展です。

    まずは、おばさんさん、書き込みありがとうございます。
    性嫌悪症という言葉を初めて聞きました。ネットで検索をしてみると色々と情報があり、参考になりました。単なる夫婦のすれ違いだけではなく、こういう要素もあるのかと見方が変わりました。勉強になります。

    あと、自分の考えをノートに書いてみるをじっくりやってみました。(週末に3時間くらい)
    ごちゃごちゃしていた気持ちが少し見えてきて、焦る気持ちが緩和されました。

    ひとつ気付いたことは、昔はノートに愚痴とかマイナスの感情とかを素直に書けて、見つめられたのに、今の私は、自分の感情をうまく書き出すことも出来なくなっていました。
    気付くと解決策ばかり。
    気持ちを掘り下げられないから上辺ばかりで、なかなか形にならない状態でした。
    夫と一緒にいるようになって、夫が嫌がるので私個人の負の感情は表に出さないように心がけていたのは確かですが、習慣付け過ぎて自分でも見えなくなっていることに驚きました。
    これではもやもやして訳も分からず苛々するワケです。

    しばらく、自分の感情と向き合うようにしてみたいと思います。

    夫とも少し話が出来たので、またご報告します。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です。夫と話したこと。

    書き込みが遅くて申し訳ありません。
    週末に夫と、レスになったきっかけについての話をしました。3年経って初めて夫が少し話をしてくれました。

    レスになった当初、夫は私が行為を嫌がっているように感じた。私がどう思っているかなど聞くのも気が引けて、そのまま現在に至るとのことでした。
    あとはもうよく覚えていないと…
    このことから3年間逃げてきた夫も夫ですが、空気作りが出来ない私も私でダメだなぁと感じました。

    夫としては、いつでもしようと思えば出来るんじゃない?と思っているそうで、「はながまた文句を言ってる」くらいで、あまり問題意識が無いとのことでした…
    別居・離婚というキーワードが数回出たこともありましたが、まあ本当にそうなるとは思っていなかったと…

    その状況が原因で私が誰か他に男性を見付けても仕方ないかな、くらいだそうです。

    レス以外は普通の夫婦のつもりだったので、夫婦を投げ出しているような言葉に、だいぶ脱力しました。

    夫が嘘をついていなければ、私が積極的に誘えばレスは解消するのかもしれませんが、それでいいのか迷っています。

    みなさんの体験など教えていただけると助かります。

    ユーザーID:7254229148

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ということは・・・

    主さんご主人の
    「いつでもしようと思えば出来るんじゃない?」と思っていながら、「その状況が原因で私が(主さんが)誰か他に男性を見付けても仕方ないかな」と考えていらっしゃると言うことは、ご主人は能力はおありだけれど、主さんとは今後も夫婦関係を持つおつもりはないということになりますね。
     妻は女性ではないということ?
     それでは孤独な人生になりそうですわね。

    ユーザーID:9596278316

  • 進めてみると解ることがある

    誤解していたようですみません。
    レスについては何度も話し、進展が無いのかと思っていました。

    >いつでもしようと思えば出来るんじゃない という事であれば進んでみたらどうでしょうか。

    しかし、同時に
    >その状況が原因で私が誰か他に男性を見付けても仕方ないかな
    ともおっしゃるとは、、温度差が依然として有るように思うのですが。。

    あなたは何年も離婚も辞さず話してきて、苦しんでいらしたのですよね?
    全く伝わっていなかった、という事でしょうか。

    そして今回も、まあしようと思えばできるけどね・・・みたいな‘拍子抜け’の反応なのでしょうか。

    >レス以外は普通の夫婦のつもりだったので とありますが
    ○○以外は〜〜という‘但し書き’はとても危険です。

    渦中に居ると客観的には判断できなくなりますが
    もしあなたが
    「夫が働かない以外は普通の夫婦」「夫の暴力以外は普通の夫婦」と聞いたらどう思いますか?
    私からしたら「レス以外は」も同じように驚きです。

    ただ、「できる」とおっしゃるなら進めてみたらどうでしょうか。
    その時に見えてくる事があるはずです。

    ユーザーID:3743248619

  • 旦那さんの言い分は

    1:男性機能は充分ある
    2:レスのキッカケは妻が嫌がったから
    3:レスを積極的に改善する気はない
    4:それによって妻が他に男作ってもいい

    という事ですね?
    旦那さんはトピ主さんとは夫婦であっても、夫婦でなくても、どっちでもいいのでは?

    トピ主さんが子供を産みたい、女性と扱われたいと思うなら離婚した方がいいかと思いますが。
    旦那さん、面倒くさがりですね。
    夫婦はお互いが努力しないと、荷車の車輪は片方だけが回っていても、クルクル回転するだけで前には進めません。
    今更許す許さないではなくて、今後どうするか?では?

    ユーザーID:7488436150

  • トピ主です。書き込みありがとうございます。

    トピ主のはなです。
    先週から旅行でバタバタしており、お返事出来ずに申し訳ありません。
    書き込みありがとうございます。

    >クリームさん
    書き込みが一部反映されていないようで、残念です。
    ただ30年という月日…想像も出来ませんでした。今を維持するなら、そういう覚悟で選択しなくてはいけないのでしょうね。。
    解消されたということは、絆や愛が途絶え無かったということでしょうか。素敵なご夫婦になられたのでしょうね。

    でも、遅延性の毒という表現はとても納得しました。少しずつ無意識の中で自分を諦めていく感覚に近いでしょうか?気が付くと自分を見失っているような。。

    ご自分の体験を教えていただいてありがとうございます。
    取り返しがつかないことなのだということを改めて感じました。
    と同時に、本当に私は夫ともう一度そういう関係を持ちたいのか、分からない自分が居ることに気付きました。
    コミュニケーションが取れない怒りだけではなく、愛されたいという気持ちも目減りしているような。。
    自分のことが分かっていなくて、みなさんの書き込みに自分を照らし合わせることで掴もうとしている最中です。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7254229148

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