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同居義母になつく子どもにどう対処したら・・・

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家族・友人・人間関係

piyoko

現在、2歳の子供がおり、2世帯同居をしています。
もちろん同居もしたくなかったですがが、長男の嫁となり、やむなく同居となりました。
1階と2階で水周りなどの生活空間は分かれていますが、玄関は同じなので声などは聞こえます。

育児のほうで相談すべきなのか迷いましたが、聞いてください。

自分の子供が義母のことが大好きで、私と遊んでたりしても
義母の声が聞こえると階下に降りたがり、泣き叫んだりします。
義母もそんな子供が嬉しくて、勝手に2階にあがっきて連れて行ったりするようになりました。

勝手に上がってこられることにはイライラし、
母としては悲しくてたまらなくなります。

確かに、義母は手放しで喜んで遊んでくれます。ありがたい事だと思います。
自分ももちろん遊びますが、怒ったり、家事の邪魔になるときは邪険にしたりもしていると思います。
ただ、そんな子供も階下に迎えに行けば、喜んで私に抱きついてきます。
なので、ギリギリ心の平静を保てていますが、
子供をとられたような気分で、毎日、苦しくてたまりません。

結婚してない友達に相談すると、連れてかなければいい、というか毎日良く顔会わせられるね〜。と。
唯一、同居している友達は自分と一緒に土日しか連れてかないと・・・。

今まで、なんとか良好な関係を築こうとしていた私には
今更、そんなことは出来ないしと、悩んでいます。

はっきり言って、自分の我儘なのかと思ってきました。
義父母ともうまくやっていきたいし、
でも子供にとっては自分が一番でいたい、
が、しつけもしなければいけない。
そうすると、簡単に義父母のところに逃げてしまう子供になるのでしょうか?

特に義父母と同居している方にお聞きしたいのですが
こういうものなのでしょうか?

ユーザーID:3226164879

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  • 絶対に大丈夫!

    私は同居妻じゃありませんが、私自身が父方の祖母と一緒に育ちました。
    その経験からですが。

    祖母はもちろん大好きですよ。
    でも、母親とは次元が違います!
    一緒に暮らしても、どれだけ優しくされてもです。
    どうか自信を持ってください。
    祖母はどうやっても祖母なんです。母親には到底及ばない。

    トピ主さんに我慢しろとは言いません。
    でも子供を取られるということは絶対にない、これだけは自信を持って欲しいなって思いました。
    何かあればもちろん子供は母親の味方。安心してね。

    別居の可能性がないならば、母と祖母が仲良くしていてくれたほうが、子供としては嬉しいな。
    祖母はもう他界しましたが、母は(母からしてみれば姑ですが)当時を懐かしく語ります。
    いろいろあったんだろうけど、いい思い出みたいですよ。

    ユーザーID:8489212847

  • ありがとうございます

    実際に同居されて成長されたのですね。
    次元が違うという言葉にとても癒されました。

    もっと自信を持たなくては、ですね。
    羨ましがってるだけでなく、子供ともっと向き合って
    過ごすようにしようと改めて思うようになりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3226164879

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大丈夫★

    私も父方の祖父・祖母と同居で育ちました。
    もう亡くなってしまいましたが、
    祖母は甘く、優しかったので大好きでした。

    小さい頃の1番は母の時もあれば、祖母の時もあったかもしれません。
    母に怒られた後は祖母が1番だったかも。
    でも、例えば母に怒られて、祖母の部屋で寝ようとしても、
    やっぱり母と一緒じゃなきゃ寝れなかったんですよねぇ。
    なんだかんだ言っても結局母が1番なんですよ。

    それは24歳になった今も変わりませんね。
    父も弟も大好きだけど、やっぱり母が1番です。

    小さい頃は甘い方へ流れる時もあると思いますが、
    ちゃんと理解できるようになりますから、絶対大丈夫ですよ。
    甘やかす事なく、ちゃんと躾て育ててあげてください。
    私は今、きちんと育ててくれた母にとっても感謝していますよ。

    ユーザーID:5610049930

  • 同居嫁です

    完全同居嫁ですが、皆さんの仰るとおりです。
    子供に関して祖父母が母親を越えることはありません。
    子育てが終ったからこそ言えることですが、祖父母としつけが違ったって大丈夫。
    子育て中はおやつが〜お小遣いが〜と祖父母のやることがいちいち気になるものですが、それが子供のしつけの障害になることはありません。

    余計なおせっかいでしょうが、2人目3人目が生まれれば今のイライラも軽減します。
    祖父母も次第に年取りますしね。

    ユーザーID:7572675997

  • 親にはかなわない

    子どもの時は祖母も一緒に暮らしてました。
    好きでしたけど、両親とは別次元です。

    実家は農家でしたが
    農家のお年寄りの作業って
    座って豆の選別とか手をこまごまと動かすのが多いのですが
    そういう時によくおしゃべりしてました。
    子どもからすると、穏やかに聞いてくれるので
    一緒にいるといい感じです。あと、昔話をしてくれたり。

    でもそれは小さいときのみ
    ある程度大きくなると自分の世界ができてくるし、
    お年寄りの話って
    同じことを何回も何回も何回も話すんですよ。本当に!
    「それ、この間も聞いたよ〜」
    と何度言ったか。(時間に余裕があれば同じ話でも聞いちゃいますが)

    両親に怒られたとき、祖母のところに行くことは、、、なかったです。
    飼っていた犬のところに行ってギュッとしてました。

    子どもから見ると、やっぱり母親が一番。
    そして、親とおばあちゃんが喧嘩しないのも。
    難しいんですけどね。
    今、義母と同居してて…大変です。

    ユーザーID:5944242793

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  • 大丈夫!

    6歳の娘と1歳の娘がいます。
    主人の両親と同居しています。
    私も長女が生まれたばかりの頃は、過干渉な義母にノイローゼになりそうでした。
    おまけにうちの義母は、保母さん(今は退職してますが)で
    子どもの心をつかむのが上手いこと上手いこと。

    義母になつく長女を見ては、自分が駄目な母親なのではないかと
    泣いたことも少なくありません。

    KY発言の多い義母で苦労はしましたが、次女が産まれた際に長女へのフォローなど助けてもらったことも多く、最近ようやくありがたい気持ちを持てるようになりました。
    長女も次女も義父母が大好き。とてもなついていますが
    でもやっぱり一番はママ。

    義母とは対立するよりも仲良くしておいた方が絶対いいです。
    子どもはしっかり見ていますからね。

    私自身も祖父母と同居でしたが、仲の悪い母と祖母を見ていて子どもの頃は悲しかったし、思春期はこちらまでイライラしていました。

    不安な気持ちになることもお義母さんに対してイライラしてしまうこともよくわかります。

    自信を持って子育てされてください。
    大丈夫ですよ!ママはあなた一人ですもん

    ユーザーID:9006725778

  • 同居のメリットですよ。

    2歳だと「取られたぐやじい〜」ってなるのも分かりますが、そのうち、「いってらっしゃ〜い」って思う日がきます(爆)その後は子供がどちらにも寄り付かなくなり・・・

    義母さんに懐いてよかったじゃないですか。懐かなかったら気まずいですよ。たくさんの愛情をもらって育つのが同居子育てのメリットだと思います。

    確かに、躾やオヤツはどうしても祖父母は甘甘ですが、度を越したらビシッと言うのも母親の役目かなと思います。でもちょっと甘やかすくらいならそういうものというか子供の逃げ場として考えた方が。
    両親と祖父母、ババと母は全然違いますよ。お子さんも主さんがゼッタイずっと一緒にいてくれる人、って思っているからこそ、目新しい?お婆ちゃんと遊んで気分転換してるんですよ。満足してママのところに走って来るんだし。

    私はそういう家で育ちましたが現在海外在住でこちらの国は同居の習慣もなくドライな人間関係です。しょうがないんですが、じいちゃん、ばあちゃんに囲まれて育てたかったなあなんて思うときがあります。(囲まれたくない人、小町内ではたくさんお見受けしますけど)

    ユーザーID:0059417591

  • 今日も・・・

    自信を持っていこうと思った矢先ですが・・・
    今日も外に出かけようとしたら
    義母が一緒に遊ぼうと出て来てくれたり
    寝つかせようとしたら、遊びに行きたがったりと
    私はまた疎外感を味わってしまいました。

    でも寝る前に皆さんの言葉を見て
    涙が出てしまいました。
    私なんていなくたって、この子は平気なんだとか
    考えてしまったところだったので、本当に救われました。
    たくさんの励ましのお言葉ありがとうございます。

    考えてみれば、まだ2歳ですよね。
    眠くなったら、私ではなくてはダメな子どもを
    もっと信じて接してあげなきゃですね。

    こんな事で悩むのは変ではないかとも思っていたので、
    同じように涙された事がある方や
    同じように同居で色々ありつつも子育てされている方、終了された方もいて
    ほっとしました。

    メリットとして考えるのも気が楽になりますね。
    嫌で始めた同居で毎日、少しのストレスはありますが
    なるだけ仲良くしていった方が子どものためにも
    なるんだなと〜と反省です。

    ユーザーID:3226164879

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大丈夫

    私は同居妻じゃありませんが、私自身が父方の祖母と一緒に育ちました。
    その経験からですが。
    子供の頃両親は共働きで、寂しくて、祖父母も優しくて、
    ついつい甘えられる祖父母のところによく一緒に寝たりしました。
    そして祖父母が大好きでした。
    でも大きくるにつれて、最後は母親の元に帰るのです。
    大丈夫ですよ。安心してください。
    今はお子さんは何も分からないと思いますが、
    トピ主さんの今のままのやり方で子供さんを育ててください。
    子供がおおきくなるに連れて子供さんも分かります。
    母親は1番、祖父母は2番ですから。

    ユーザーID:3750090335

  • やっぱりママが大好き!

    私は娘夫婦と同居しています。
    娘夫婦は共稼ぎなので、孫は一日のほとんどを私と過ごしていますが、どんなに可愛がってもやっぱり母親が一番です!大丈夫。

    娘でも時々は『おばあちゃんが大好きなんだね〜』と寂しそうに言いますが『子供のためにはありがたいこと』と言ってくれます。
    子供は正直で、よく面倒を見てくれる人、遊んでくれる人が大好きです。新しい物、新しい人も大好きですが(笑)

    子供のためには、一人でも多くの人に愛される環境の中で育つ方が望ましいと思います。
    知識が豊富になる、物おじしない、愛情豊、周りの人への気配りが大人も顔負けするくらい自然と身に付いています。

    只、自分達がどのように育てたいのか、方針だけはきちんと話しておくと良いですよ。

    ユーザーID:7798607841

  • 状況が似てます、同居ではないのですが。

    私は同居ではないのですが、状況がよく似てます。義両親宅とは歩いて5分ほどの距離。二人目が生まれて、上の子が思いっきり遊べないからと助けるつもりで 毎日子どもを迎えにきては遊んでもらっていました。毎日はいいよ、お義母さんも疲れるから。と何回も言ったのですが、「こっちが遊んでもらって楽しいから」と そんな日々が続いていました。でも 夕方には帰ってきてたのですが、最近、夕飯お風呂まで済ませて 毎日夜の8時9時に歩いておばあちゃんと帰ってくるようになりました。私が言っても 泣いて「後で帰る」と言って聞きません。無理強いしても 私が意地になってるようで大人げないので じゃあ後で、と帰ってきますが、本心は寂しいです。最近はこのことで 旦那とケンカになります。しょっちゅう、おばあちゃんは?とよく言い、一緒にいておばあちゃんがどこかいこうとすると大泣きします。母親の自信がなくなってます。おばあちゃんは「○ちゃんのことはおばあちゃんが一番よくわかってる」「この子はおばあちゃんがいればいいの」おじいちゃんは「よっぽど家に帰りたくないんか」などの言葉にグサグサきて心で泣いてます。

    ユーザーID:0740761170

  • それぞれの役割がある

    お母さん自身を持って。どんなにばぁばががんばっても母には代われません。小2,5年の女児の孫のいるばぁばです。ばぁば大好きも小3ぐらいまで、いろいろなことに目を向けばぁば、じィじから卒業していきます。それまでに年齢にあった私の役割をしたいと思っています。そして依頼があるまで見守る楽しみに移ります。私も舅、姑の中で二人の娘を育てました。二女は二カ月で仕事にもどりました。私の顔を見て笑う子が姑の顔を見て笑うようになり、悲しくなったこともありますが舅、姑の温かい子育てに、感謝ほうが大きくなりました。両親のおかげで娘はとても優しい人に成長したとありがたく思っています。義母様に(お昼ねタイム、食事タイム他)スケジュールを伝え、生活のリズムを乱されない範囲でいっぱい愛情をもらってください。

    ユーザーID:6780606579

  • 例えればご飯とおやつ

    子供でも大人でも甘いおやつは大好きですよね。

    でも、ご飯はないと生きていけないけれど
    おやつはなくても生きていける。

    あなたはお子さんの成長のために
    本当に必要な栄養を与えられる
    たくましくてかしこくて優しい
    そんなご飯のお母さんになってくださいね。

    子供が成長していくにつれて
    おばあちゃんからはだんだんに離れますので
    この状態は長い期間ではないです。
    自分たちの代わりに親孝行をしているくらいに
    どんと構えていればいいのです。

    時々、若い人たちと会いますが
    祖父母に可愛がられた方はどこか違いますよ。
    親しみやすさと思いやりがあって
    世代の違う人に垣根を作らない。
    可愛げがあると言ったらいいのか
    本当に得ですね・・・。

    誰からも好かれるいい子に育ててくださいね。
    がんばれ!お母さん。

    ユーザーID:3235546066

  • 同居・非同居、関係なく聞きますよ。

    同じようなトピをよく見ます。
    「義母になつく子ども、悲しい(腹立たしい)」という内容の。
    なので、私は同居ではありませんが、そういった観点から。

    動物の母性に近い方は義母に限らず実母ですら自分より懐いているように見えると悲しくなったり淋しくなったり、ときには苛立ちを感じるそうです。
    自分以外が子どもに近づくとそれだけで唸り声をあげるような母ライオンのごとく(?)母性がすごく強いのだそうです。

    それは素晴らしいことだと思いますが、少し深呼吸しましょう。
    まず、絶対条件として、子どもは母親より愛する存在はありません。
    どんなに優しく甘やかしてくれる祖父母がいたとしても、“お母さん”の代わりにはなれないし、そもそもそんな発想すら子どもにしたら論外でしょう(笑)。
    だから、トピ主さんが子どもをとられるようなんて苦しくなる必要ないんですよ。どんなに可愛がってもらってもママが一番なんです!

    それを心に留めて、むしろちゃっかりした気持ちで「お祖母ちゃんが大好きなのね♪」と耳触りよく言ってあげて、みててもらえるときはゆっくり掃除したり息抜きしたり有効に使いましょうよ!

    ユーザーID:8941642820

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