夫との事で疲れました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

つま

私30代、夫40代の夫婦、子供はいないです。
昨日私の実の父が脳梗塞で急に倒れ、あと10日が山だと言われました。
私の実家は車で一時間程の所にあります。
10日が山だと言われた事、実家に母と兄がいますが、母は腰が悪く、1人でチャキチャキ歩けるようではありませんし、兄は夜勤の仕事をしている為、万が一夜中に父に何かあった場合、母と共に動けるよう、10日間程、実家に帰りたいと夫に言ったところ、ダメだと言われました。
10日も家を空けるのは、嫁に出たのだから許せない(夫も次男で家を出てるのに毎週親に会っている)拠点を実家に移すことは、私の居場所がなくなることだ(夫が許せばすむことなのに)私の頼み方が良くない(夫曰く、決めてから言ったのがきにくわない)という理由だそうです。
親の最期、傍にいてあげたいと思うのはいけない事ですか?
実家に10日帰りたいのは私のわがままですか?

ユーザーID:9346303029

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  • ひどい!!

    嫌な夫!
    最低ですね。

    私なら許可なんて貰わず、実家行きます。

    ユーザーID:3665573294

  • 夫の許可が要るの?

    それは大変ですね!
    こういう時は家族全員、助け合わないとならないし
    嫁に行ったから、無関係ではありません。
    10日間帰りたいのは、我が侭でも何でもありません。

    夫さん、ちょっと冷たいですね。
    大の大人が、嫁さんが10日間も不在中は困る事はないでしょう。
    乳幼児がいれば、まだわかりますが。

    <私の頼み方が良くない(夫曰く、決めてから言ったのがきにくわない)という理由だそうです。
    そんな事言われたって、緊急時しかたがないかと。
    もし、夫さんのご両親のどちらかに脳梗塞が倒れても、同じ事が言えますか?

    ユーザーID:0073987437

  • そんなことない

    わがままなんかじゃないですよ

    ユーザーID:2800203315

  • ありえない

    ご主人、人として最低です。
    私なら、顔も見たくないし、勝手に実家に帰ってそのまま戻りません。
    居場所がなくなるのならそれでも結構!と言いますけどね。

    こんな時にはっきり主張しなくてどうします?
    一生舐められますよ。
    ご主人のような人は、自分の実家や親の世話は当たり前のようにトピ主さんにさせたりする事でしょう。
    今、はっきり言いたい事言わなきゃ。

    ユーザーID:6795399008

  • だんなさん、心が狭い・・・

    トピ主さんはちっともわがままじゃないですよ。

    ご主人さん、心が狭いですね。義父が倒れたら、彼もすぐにお見舞いに行くのが筋だと思います。

    お父さまの大変な時期だからこそ、トピ主さんは実家に滞在し、母親を励ましつつ、看病して下さい。

    娘としての役割を果たすのに、だれ(ご主人)の遠慮も要りませんよ・・・と私は思いますが。

    ユーザーID:8855604637

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  • 愛情ありますか?

     そんなひどいことをご主人に言われて、トピ主様はご主人に対して愛情がありますか?少なくともご主人の方には、失礼ですが愛情はないように思われます。

     私の夫ならすぐに実家に行くよう言ってくれますし、実際に実家に何かあると、私だけでは心もとないだろうとすぐに休みをとってきてくれます。

     親が亡くなるかもしれないというときにそれはひどすぎると思います。トピ主様の我儘なんかじゃありません。反対にご主人の方が我儘で傲慢だと思います。失礼ですが、他人の心を理解できない最低な人間です。

    ユーザーID:7609822661

  • 後悔するよ

    わがままじゃない。
    旦那さん幼稚だねぇ。
    お父さんになんか会った時後悔したくないから実家に帰るって
    言ったら?

    旦那さんの屁理屈なんて気にすることありません。

    ユーザーID:7789647196

  • 出来る範囲で

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。でも夫からすればトピ主さんがいない間の10日間不自由な思いをさせられるわけですから、
    やはり心の中で行くと決めていても、最後になるかもしれないから行かせてほしい。不自由な思いをさせるのは大変申し訳ないけど、
    と「お願い」すべきでした。

    でも、ご主人もとりあえず男の見栄、プライドで反対したものの、心の中では引っ込みつかなくなってるのでは?と思います。

    ですから、ここはトピ主さんが一歩引いて、相談無しに決めていたことを謝罪。
    改めて、お願いしたほうがいいと思います。

    でも車で1時間なら、10日ぶっ通しで帰るのではなく、数日行ったら家の事をしに一旦帰って来る。という感じで様子を見てはいかがですか?
    私なら車で一時間なら日帰りにします。

    いつなんどき危篤状態になるかもと心配でしょうけど、今日あたりが山というのはだいたいわかるものです。
    家に帰っていても、そのときに連絡をもらえば間に合うと思います。

    父親も大事ですが、今一緒に暮らしてるご主人もないがしろにしては駄目だと思います。
    まずは日帰りで頑張ってみては?

    ユーザーID:4211278798

  • 頑張れ

    間違いではない

    ユーザーID:7228918120

  • 旦那がわがまま


    私だったら、もしダメだと言われても帰ってしまいます。
    後から後悔したくないので。

    わがままなんかじゃないですよ。
    当たり前の気持ちです。

    ユーザーID:6558229835

  • ワガママとは思いません

    私の夫なら一もニもなく賛成してくれると思います。

    もしかしたら、旦那様は家事が心配なのではないですか?
    トピ主さまは大変ですが、夜はご実家に行き、昼間にご自宅で多少の家事をするのもダメですかね?

    ユーザーID:6377525073

  • 自立していない旦那

    私の夫が同じような感覚の人です。
    トピと似たようなことで喧嘩になり、
    「じゃあ離婚する」と言って、私は家を出ました。
    結局離婚はしておりませんし、その後夫は、私の外出にとやかく言わなくなりました。

    はっきり言って、旦那さんの感覚の方が、いまどき可笑しいと感じます。
    3歳の子供じゃあるまいし、お母さんがいないと、ご飯も食べられないとでもいうのでしょうか?

    ユーザーID:1058394720

  • ひぇぇ

    ひどいご主人ですね。
    うちの主人もいつもは細かくてうるさいけど
    父が入院することになった時は
    「すぐに行きなさい」って言ってくれましたよ。
    幸い、元気になりましたが。

    もし何かあったら・・・と想像したら
    一生後悔しませんか?
    妻の大事な家族が一大事なのに、それでも帰るなって、
    おかしくないですか?
    義母が病気になったとしてあなただったら夫に
    「行くな」なんて言いますか?
    「すぐに行こう」「すぐに行ってあげて」が
    普通ですよね。
    ご主人ちょっとおかしいです。

    私なら反対されようが、離婚されようが行きます。

    ユーザーID:8244582585

  • わがままではありませんよ。

    ですが、貴方の旦那様は残念ながら話が通じる方ではなさそうですね。

    離婚をも辞さない覚悟ならいざ知らず、あまり亀裂を入れたくないのなら、義両親にお願いなさる事をお勧めします。
    まあ、それもそちらが話の分かる方々なら、と注釈がつきますが。

    「私にとってこちらも大切な両親と弁えておりますが、やはり実家の父が危篤とあれば娘として傍にいて力になりたいと思うのです」

    と、お断りになった上で、ご主人の説得をお願いしてはいかがでしょうか?

    話の分からないご両親なら難しいでしょうが。
    その場合は、置手紙でもなんでもしてご飯だけ用意して差し上げればよろしい。

    何か言ってきたら、「じゃあ、貴方のご両親が亡くなりそうになった時も同じ事をしてくれる?そして、してもいい?」と返してはいかが?

    ユーザーID:9801181653

  • 人の痛みが分からない人

    酷いご主人ですね。
    今までからそんな人だったのでしょうか?

    貴女がご主人の両親の時にに同じような態度をとったら非難轟々なんでしょうに。

    今行かないと一生貴方を恨むことになると伝えたら?
    それでも同じようなことを言うのなら離婚覚悟で行けば良いと思います。
    こんな人の痛みが分からない人間といたって時間の無駄でしょう。
    親の大変な時に会わせないなんて薄情な小さい人間、私ならいりません。

    まだ30代、お子さんもいらっしゃらないしやり直し出来る年齢です。
    お父様があなたに知らせて下さっているのかもしれません。
    心のままに行動していいと思います。

    どうかお父様がもちなおされますようにお祈りします。

    ユーザーID:2215401765

  • いったい何時代の話ですか


    嫁に出た身だの、いったい何時代の何地方の話ですか?

    私は50代ですが、ピンとこないのは都内在住だからでしょうか?

    もっと強くなれませんか?あるいはもっと上手にご主人を
    操縦する。

    聞いていて悲しいです。すぐにご実家に。

    ユーザーID:5046323147

  • 全然

    わがままじゃありません。
    普通の旦那さんならお父様の心配はもちろん奥さんの精神的なフォローもしますよね。

    旦那さんの方がわがまま。幼稚。
    人の生死が絡んでるのに言い方もくそもあるか!

    旦那さんは放っておいてお父様のそばにいてあげて下さい。

    ユーザーID:9756412720

  • 疲れますね…

    私なら離婚も視野に入れてお父さんの傍にいきます。後悔したくないですから。私の母がまさにトピ主さんと同じような状況になり結果、親の傍に行かなかったみたいですが今でも傍にいかなかったことを残念がってます。

    ユーザーID:8017331416

  • すぐ、お父様のところに行ってください

    わがままではありません。

    旦那様がわがままだと思います。


    たったひとりの親です。
    すぐにそばに行ってあげてください。

    別に許可なんか要らないでしょ。
    非常事態ですよ。

    ユーザーID:4285857074

  • なんて出来た嫁…

    私なら、了解なんて得ずに行ってしまいます。
    そして実家から、報告です(苦笑)
    当然、ダメだなんて言う夫ではないからですが…

    こんな私ですから、もし、万が一、そんな理由で最期を看取れなかったなら、義両親にも2度と会わないでしょう。

    でも既にご主人は、へそを曲げてしまっているご様子。
    もうこうなったら、義両親を説得してみては如何ですか?

    ○○さんに、しばらくご不便おかけしますが、お義父さんとお義母さんに甘えても良いですか?今行かないと一生後悔すると思うので、何卒宜しくお願い致します。

    きっとこれも、出来た嫁。

    ユーザーID:4751996651

  • ひどい旦那さま!

    すぐにお父様のところへ行きましょう。
    今行かないと、後悔しますよ。


    ってか、そんな旦那さま、いりますか?
    私だったらいらない。

    ユーザーID:3267976632

  • なんなんですか、それ?

    即離婚物ですね。何なんですか、その馬鹿男?
    私は男ですが、正直、そんな男、ぶっ飛ばしたくなりますね。

    気にすることはありません。お父さんの所へ行きましょう。馬鹿夫が何か言ったら離婚してやる、くらいの勢いで。弁護士立てて離婚してやる!と言ってやればいいですし、本当に離婚された方がいいのでは?
    もったいない。人生の無駄ですよ。

    ユーザーID:3002381851

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