そんなに大変ですか?義理の付合い

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家族・友人・人間関係

ポポ

アラサー嫁です。小町を見ていて、不思議なことがあります。
年に数回程度の義家族付き合いが「もんのすごーーーーーーーーーーっく」大変だ!というお話し。
年に数回の、いったいどこが大変なのですか?不思議です。

わたしは兼業農家の本家の家で育ちました。
母は、毎朝4時起きで父のお弁当&朝食作り。
父の出勤が5時半。
その後、11時半までの間に祖父、祖母、近距離別居の伯父夫婦、市外に嫁いだ小姑3人がバラバラに朝ごはんを食べにきていました。
そして昼ごはんも、晩御飯も同様。
一度に大量作れる料理ではダメで、それぞれの「注文」する品を出さなければなりませんでした。
それをしながら、7DKの母屋の掃除に、一家9人分の洗濯。ちょっとでも埃があると、小姑らから総たたき。

その他、平均して月に2回ほど20人親族勢揃いがあります。
田植えや稲刈りであったり、町のお祭りであったり、法事であったり。
月に2回、20名ほどの親族の接待を母一人でしていました。
その費用は、母の独身時代の貯金を切り崩して、それがなくなると母の実家に頼んで出してもらっていました。
(料理、酒すべて特上でないといけないのです。父はそのお金を一円も出しません)

ひとりで買い物して、料理して、家中掃除して(押入れや階段下の収納までチェックされます)
酒を燗にしたり、冷やしたり。ビールを冷やして、配膳、給し、灰皿の取り換え、食べ終わった食器を下げて、座卓の汚れを拭いて
だけでなく風呂を沸かして、何人かはいって汚れてきたら、湯を抜いて洗いなおして、また沸かして。泊まっていく人のために布団を敷いて

母はこれをこなしていました。
わたしは、結婚する=嫁になるって、そういうことだと思って育ちました。

たかだか年数回の訪問で大変だ!って、どれだけ要領悪いんですか?

ユーザーID:2476787491

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  • 続き前でしょうか…

    トピが立った瞬間からずっとトピ主さん自身の体験談を楽しみにしています。
    お母様の体験談しか書かれていないので…。
    お待ちしています♪

    ユーザーID:4222237247

  • お母様が

    それで幸せだったと思ってますか?
    そんなに苦労したお母様からお金をせびって赤の他人を接待しますか?

    ユーザーID:2032113850

  • で、あなたは?

    ユーザーID:0453062863

  • そんな鼻息荒くしなくても

    それだけのことがあなたにもできるならやればいいと思います。

    私はやりたくないので別居はもちろん、盆正月の訪問は手短に済ませ、休みは主人とゆっくり楽しく過ごします。
    とっても幸せです。

    まぁ人の幸せはそれぞれですから。
    トピ主さんは(やってるかどうかしらないけど)親戚のおもてなしをして過ごすのが幸せなのでしょうからどうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:8397506523

  • ウチの実家も本家

    ウチは農家ではなく商売屋でしたが
    私が子供の頃には祖父母と父の弟妹も同居。
    大昔に1軒の家をわけただけの隣には、祖父の兄弟一家が住み
    徒歩数分の所に親類縁者がいました。
    祖父母は再婚同士だったので、異母兄弟、異父兄弟もいて
    人間関係がかなり複雑でした。
    そこで「嫁」として頑張ってきた母。子供が3人とも女だったため、
    跡取りを埋めなかった嫁と呼ばれとても大変な思いをしていました。
    祖父母を看取って間もなく父は50歳で亡くなりました。
    母は女手一つで商売を続け私たち娘3人を嫁がせてくれました。
    母は「私たちの時代ならこれくらい当たり前」と言います。
    私は母をとても尊敬しています。

    でも、残念ながら私は母を見ていて「絶対、長男とは結婚しない」と決めました。
    私は母と同じことは絶対できないからです。

    だって、母は自分のやってきたことを「当たり前」と言いました。
    それと同じ感覚の世代の姑に仕えるなんて絶対無理です。

    やはり「時代が違う」と思います。
    この母を見てきた私はまだ多少の知識があり、我慢ができます。
    でも私の娘では絶対無理。

    だからお嫁さんができなくても仕方ないと思います。

    ユーザーID:1652990065

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  • 主さん、その話の中の小姑スタンスになってますが?

    なんかこう、トピ文の論調を延長していくと、
    そのワガママ一杯の小姑の言い草と重なりそうですが?
    どうせその小姑達だって「母はもっと大変だった」って言って粗探ししてたわけでしょ?

    ユーザーID:7869551467

  • お母様すごいですね。

    で、あなたはどうなんですか?

    ちなみに、私は義理の実家との付き合いは全然苦じゃありません。むしろ実家よりも義理の実家の方が楽です。

    ユーザーID:1968123427

  • レスします

    とうじょうかおるさん(笑)レスありがとうございます。
    わたし自身の体験と言うことですので、お話しします。

    (嫁としての体験てことで、よろしいですよね?)
    義理の実家とは、別居(車で1時間半)です。
    毎週末に泊まりで手伝い&遊びに行きます。
    車で1時間の義理の実家に、毎週行っているというと、周囲の同世代の女性たちは驚愕します。
    わたしとしては当たり前以下のことをしているだけです。

    母が父の身内らから、常に総叩きにされたのに比べ
    わたしは夫の親や兄弟から可愛がってもらっています。
    手土産を持っていけば「ありがとう」とニコニコしながら言われ
    農作業の手伝いも「しんどくない?」「今の時間はキツイから、一緒に休もう」
    台所仕事は、義母や義妹と3人で、ワイワイしながらやります。
    どちらも人を思いやることのできる性格ですので、義理の中にいても苦になりません。
    以前は同居していたのですが、また同居に戻りたいと思っています。

    ユーザーID:0037344709

  • それは世の中のスタンダードではないですから

    トピ主さんのお母さんの苦労話はわかりました。
    無給どころか自腹を切っても働いて結婚を継続しなければならない無料の旅館の仲居さんみたいなものですね。

    で、トピ主さんは何をなさっていたのですか?


    まぁ大所帯の本家の大変さは傍から見ていてわかりますが、一般的な家庭と比べられてもねぇ・・・。
    うちの親戚も全員だとホテルの大部屋借りないと入りきらないし、3日連続宴会も本家で常に30人くらいは飲んでダベってますからわからなくもないですよ。

    その体験は世の中のスタンダードでないように、義理付き合いも千差万別ですし、年数回の訪問とも限りませんよ。

    ユーザーID:6573235772

  • すごいお母様ですね。

    これだけの仕事をこなしてきたお母様。
    本当にすごいと思います。
    それを見て育ったあなたは、幸せでしたね。
    どこにお嫁に行っても、へこたれないでしょう。

    でも・・・なんだかあなたの文章、尊敬できません。

    真剣に悩んでる方達に
    なによ、そのくらい!って。
    どんだけ要領悪いんだよって・・・。

    あなたのお母様、この文章見て、
    あなたに
    「そうよね、みんな甘いわよね」って言うでしょうか?

    それとも、あなたをたしなめるでしょうか?

    ユーザーID:2191295904

  • お母さんじゃなくて、自分が出来てから言いなさい

    ほお、ほお。お母さんはご苦労されたんですね。苦労が好きな人もいますから、立派とは思いませんが。あなたがやってから言って下さいよ。お母さんの体験を横目でみただけのアナタが言いなさんな。それに要領とかの問題ではありません。要領がいい人でも「嫌なものは嫌」

    ユーザーID:7264314136

  • 大変というより

    嫌なんですよ


    あなたのお母さんはきっと大変頑張ったのでしょうが、その境遇と全国のお嫁さんを比べなくてはいけませんか?。

    年に一回だってイヤはイヤ。大変なんです。
    トピ主さんのお母さんは素晴らしいですね。

    ユーザーID:6757193662

  • 自分は・・?

    それはお母様がすごかっただけ・・。

    他人(夫)の家で同居して、お母様と同じように仕事をこなし、心穏やかに文句もなく20年過ごしてから、あなたがおっしゃる要領の悪い方の批判をどうぞ!

    ユーザーID:1505114666

  • 要領悪いのは

    そんな家に嫁いだお母さんかな?
    それともあなたのお母さんが基準なんですか?

    わたしもあなたの体験談を待っています。

    ユーザーID:6753536562

  • 世間が、まだ狭い

    狭い世界のことしか見ていないし、人の立場に立ってものを考えられない?のかなと思いました。

    十人十色 性格も違うし みんなちがうんですよ。

    そういうことが考えられる大人になってから書き込まれた方がいいですよ。

    まあ、最初から同居して、20年くらいたってから、書き込まれたらどうかな、今書いていたことを、まだかけたら、貴女は偉い。

    狭いというのは、もし、あなたが、不妊で 孫はまだなの?、義理の親、義理の兄弟姉妹からたたかれたりしたらどうします。

    母親のたどってきたパターンとは違うことで、いじめられたら、耐えられますか?

    大丈夫かな…見ている世界が狭いですね。

    義理の親の大きな借金を肩代わりさされて、面倒を見ている人だっていますよ。

    ワンパターンしか知らない、トピック様 延々これが続いても耐えられますか?

    義理の親のために、お金を払い 自分のお昼ご飯をおにぎりだけで済ませている人もいます。

    そんなこと、思いつきませんよね、結婚していないから。

    もっと、いろんなパターンの結婚生活 想像してみてね。

    ユーザーID:0167764718

  • お母様すご〜い!

    って言われたいの?笑

    お母さんは好きでそんな家政婦扱いされるようなところに嫁に行ったんでしょ?
    自慢げに勝ち誇ってるけどすごくも何ともないですよ。笑
    あらあら幸せそうで何よりですねえって感じ。

    で、母がそうだからって貴方は何なんですか?

    ユーザーID:2913738462

  • たいへん失礼ですが

    お母様、そこまで貧乏くじ引かされて、
    出すいわれのないお金までどんどん出して、実家まで巻き込んで、
    …モメるのがよっぽどおイヤだったのでしょうか。
    家事労働は百歩ゆずって自由意志だとも言えますが、
    お金の問題は、出させたご実家もですが、出したお母様も同様に非常識です。
    がまん強いかただなあと思う前に、

    要領悪い方だなと思いました…。

    がんばりどころ間違えてますよ絶対…。

    ユーザーID:0551702537

  • お母様素晴らしい!

    で、あなたは何ができるの?どれ程義家族と上手くやっているの?まさか、未婚・何もやってないなんてことないですよね?あれだけご立派なこと言われてるんだから。

    ユーザーID:7452084065

  • すごいですね。

    トピ主さんの、お母様がすごく働き者で、要領がいいのはわかります。でも、人にはそれぞれの事情や環境があります。トピ主さんのお母様がそれを文句言わず、頑張ってきたからと言っても我々には関係のない事です。はっきり言って、押し付けがましいです。そんな、素晴らしいお母様がいらっしゃるトピ主さんは、お母様をお手本にして、頑張ってくださいね。ちなみに、私は義理の実家が大好きですよ。

    ユーザーID:1600937297

  • 都会でよかった

    トピ主の話を読んで、
    ド田舎育ちじゃなくってよかったと思いました

    私は、○○家の嫁になって欲しいと夫に頼まれて結婚したわけではないので、トピ主のような生活はできません

    ド田舎の人ってなぜ全ての基準が自分(ド田舎)なのでしょう?
    人口が少ないから、世の中いろいろな考えの人がいて
    育った環境もいろいろだって知らないのかしら?

    私の周りには、日本人だけではなく、いろいろな国籍を持つ方が大勢います
    考え方も風習もそれぞれ、皆さん自分は風習に従うけれど、人に押し付けたり、批判するようなことはしません

    私がトピ主の生活を理解したくないように、トピ主も私のような生活は理解できないでしょう

    都会生まれ、都会育ちでよかった

    ユーザーID:2547435698

  • 滅私奉公

    そんなの絶対やりたくない

    あなたのお母さんはすごい。けど、決して真似はできないし、したくない。

    しかも、なんで金まで嫁&嫁実家が出すなんて、実家が甲斐性なさすぎませんか?
    あなた、『お母さんのようになりたい』と思ってるんですか?
    なら、貴重な存在かも。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:0747282912

  • 似たような環境で育ちましたが…。

    >結婚する=嫁になるって、

    私が育ってきた環境も、母が本家の嫁だったので似たような感じでしたが、
    私は結婚後、色々社会勉強をし、結婚は自分たちで家族を作ることであって
    「嫁の務め」を果たすためのものではないと学習しました。

    とぴ主さんは婚家でどれだけ尽くしてますか?
    尽くすのが結婚だと思って結婚生活をしているのなら、
    それはそれでとぴ主さんの考え・価値観であって、
    世の女性に押し付けるものではないと思いますよ。

    時代が変わったから、の一言で片づけるつもりはありませんが、
    時代が流れているのは確かです。

    とぴ主さんの価値観を、どうぞお子様やお子様の配偶者に押し付けないで下さい。

    個々の考え方、育ってきた環境が違いますでしょ?

    自分の考えが真っ当だと思っていても、実はそうではなかったということ、
    多々あるものです。
    とぴ主さんも、それはわかっていることではないですか?

    ユーザーID:8354445727

  • 奴隷?

    トピ主のお母様は、確かにスゴイですね。

    でも、そんな生活でお母様は幸せだったのですか?
    全て“やって当たり前”で出来なければ小姑から総たたき。当然だと思われているなら感謝された事も無いのでは?
    トピ文を読む限り、夫であるトピ主のお父様にも大事にされているとは思えないですし。
    要領が良い悪いの問題では無いと思います。私ならそんな生活はしたいとも思いません。

    で、お母様がスゴイのは分かりましたが、トピ主さんはどうなのですか?ご結婚されているのですよね?
    さぞかし義家族に全身全霊で尽くしておられるのでしょうね。
    そんなトピ主さんのエピソードも聞きたいですねー。

    “私(トピ主)の夫は一人っ子でご両親は既に亡くなられています”とかだったら大爆笑なのですが。
    あ、実は続きがあって、追加レスでトピ主さんのエピソードが発表されるのですね。


    喧嘩を売られているようなので買ってみました。笑

    ユーザーID:7647964919

  • えーっと

    トピ文に書かれていることは、全てお母様の体験なのですよね?
    お母様、本当に大変でしたね・・・頭が下がりますし、しょうもない男性と結婚してしまったことに同情します・・・
    明治時代の封建社会かと思いました。

    で、

    >わたしは、結婚する=嫁になるって、そういうことだと思って育ちました。
    >たかだか年数回の訪問で大変だ!って、どれだけ要領悪いんですか?

    トピ主さんがそう思って育ったのはわかりましたが、ご自分の体験も書かずにそこまで上からものを言われても困ります・・・

    ユーザーID:2518512128

  • ん?

    言いたい事はそれだけでしょうか?

    そんなの人それぞれなんじゃないでしょうかね〜。

    あなたはそういう家庭に生まれ育ったからそう思えるだけ。
    それが普通(当たり前の日常)だっただけ。

    でもそんな家庭に生まれ育っていない人にはあなたの考えはそれが普通ではなく非日常なだけ。

    ただその違いなだけではないですか?

    あなたはあなた、他人は他人。
    それ以外なにが聞きたいんですかね…

    ユーザーID:1822819496

  • お母様は大変立派なかたですね

    それであなたは?
    あなたもお母様と同じようなご苦労をなさっているのでしょうか。
    どうかあなたのことをもっと教えてくださいませんか?

    ユーザーID:1963107258

  • 質問です

    それで、あなたの婚家での嫁務め内容が記載されるのはいつですか?

    そんなに素晴らしいお母様に育てられたトピ主様なら、義理の家族はなんてことない、義理の家族円満・舅姑小姑問題一切なし、夫婦仲良し・子育てバッチリの、きっとお母様以上の働き者のお嫁様なのでしょうね。

    嫌味に聞こえたらスミマセン(笑)

    ユーザーID:7837768550

  • 素晴らしい

    自身を「大変大変」と大袈裟に騒ぎ立てる人は許容が狭く、堪え症が無いのでしょう。

    どんな仕事をさせても何事も成し得ないでしょうし。

    よく突っかかって問題をすり替える人がいますが、図星をつかれた反動だと思います。

    出来ない言い訳を探す前に出来る方法を考える鏡のような働き者の立派なお母様ですね。

    ユーザーID:4234597909

  • トピ主さんのお母さんの…

    意思でトピ主さんの実家に嫁いで来たんでしょう
    こなすのが義実家に使えてこなすのがいやだったら、トピ主を連れて出て行けばいいだけの話でしょ?

    ユーザーID:3537976396

  • 素晴らしいお母さん

    嫁の鏡のようなスーパーお母さんですね!

    我が家は農家ではありませんが、同居家庭でした。
    貴女のお母さんほどではありませんが、うちは自営で店があったので、違う意味で大変そうでした。
    大家族で我慢は日常。祖母の何度も繰り返される「耳タコ」話。
    商店街でしたから、近所の監視の目。
    ひっきりなしに訪ねてくる親戚や勝手にあがりこんでくる近所のおばちゃんたち。
    子供のころはそんな環境が嫌でしたが、お陰で多少の事には動じません。
    友人がいちいち「むかつく!」という事も、
    小町でよく拝見する「怒りのレス」も
    そんなに??と不思議な思いでみることも度々です。

    核家族が増えて、我慢の生活が格段に減った中で育った方たちは、
    そのような状況に遭遇したことがなく、考えが及ばないのは、
    ある意味いたし方ないのかもしれません。

    ちなみに私は義理の実家との関係は良好ですが、それは義理の両親が出来た人たちだからであって、
    そんな私でも、たまには理不尽なことが起こり、受け入れられないこともありますよ。
    あなたが既婚者かどうか分かりませんが・・・。

    ユーザーID:3206465516

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